две откровенные истории о том, как поступить в этом случае
Ситуация, когда партнер изменяет тебе с подругой, не нова. Как поступить в таком случае: перестать общаться с обоими или простить кого-то одного? Вот две истории о разных вариантах поведения.
Вита Зорина
Теги:
Отпуск
Проблемы в отношениях
Измена
Расставание с моделью
Shutterstock
Никого не прощу!
Анна, 25 лет: «В институте я состояла в модном клубе. Однажды мы устроили настоящее шоу! У меня была наставница, назовем ее Ритой, которая училась на курс старше. Мы жили на одном этаже в общежитии, поэтому виделись часто.
В то время я встречалась с Андреем уже 2,5 года. Мне говорили, что он бабник, но я не верила.
В одном из чатов я прочла, что он уже год встречается с Ритой! Я почувствовала холод и пустоту. Черт возьми, мы виделись каждый день! Были упоминания и о других женщинах.
Я дала ему день отдыха. Потом позвонила и спросила, изменял ли он мне. Он, конечно, ответил, что никогда! И тогда я начала перечислять имена и сказала, что слухи расходятся быстро и кто-то хочет нас поссорить. Сказала, что расскажу ему, кто мне всё поведал, когда он вернется домой.
Когда его самолет приземлился, я отправила ему сообщение, что узнала все из его телефона.
Он не так уж виноват!
Александра, 23 года: «Мы были вместе с Семеном больше двух лет, а потом я узнала о его измене с подругой по имени Света. С ней я дружила немного меньше времени, но мы были очень близки.
В какой-то момент я решила поучиться один семестр в другом городе. Наши отношения с Семеном стали романом на расстоянии, но мы старались видеться почаще. Однажды мне позвонила подруга Тоня и сказала, что ее парень, сосед Семена, видел, как Семен и Света занимаются сексом. Она подождала пару дней, но никто из любовников не пришел к ней с объяснениями, и тогда она позвонила мне.
Я связалась с парнем, он все подтвердил. Я была раздавлена! Он изменил мне с близким человеком.
..
Я попросила позвать к телефону Свету и сказала ей, что расстроена ее боязнью признаться мне. Она сказала, что они много выпили и она всегда считала Семена симпатичным. Сказала, что хотела признаться, но не хотела терять подругу. А я ответила, что признание смягчило бы вину.
Семен умолял простить его, и я дала ему второй шанс. Постоянно проверяла, где он, спрашивала, куда и с кем идет. Потом он бросил пить и начал придумывать нам свидания и проводить время с моей семьей. Год спустя мы расстались по обоюдному желанию. Света мне больше не звонила, но я бы простила ее, наверное».
Муж изменил с лучшей подругой
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
куда уже хуже? молчать вообще не вариант,конечно нужно сказать все.
решать вам ,если можете простить прощайте,но это скорее всего будет продолжаться.вы так боитесь его потерять?подумайте о себе….
#6
#8
Гость
Спокойно все расскажите, что вы в курсе его измены и спокойно скажите, что вы подаете на развод, также спокойно собираете вещи и переезжаете и созваниваетесь с ним только по вопросам развода: «Прибыть в ЗАГС/суд нужно такого-то числа, во столько-то» и пр. Не орите, не истерите. Не будьте типичной женой-истеричкой. А на будущее, когда будете готовы к новым отношениям, подумайте, что вы могли упустить, что ваш брак разрушился. Счастья вам.
#9
#10
Мини мышь
Ситуация банальна до абсурда, но у меня до сих пор в голове не укладывается.
И даже выговориться некому))) Что в таких случаях делали другие люди?
#11
Гость
многие,у кого есть дети,прощают,но это ни к чему не приводит, другие которых меньше бросают таких мужей, подруг, друзей.и начинают с нуля,кстати никогда потом об этом не жалеют,в отличии от первых.подумайте…вся жизнь впереди,очень много есть достойных мужчин
#12
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства. Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
#13
Мини мышь
Да ведь никто не кричит об этом на всю ивановскую, откуда уверенность, что развод все изменит в лучшую сторону, что потом тебе не изменят
#14
#15
#16
#17
#18
Мини мышь
Я понимаю, что наверное, это все жалко звучит, но если это однократно? Муж не выглядит счастливым человеком, который завел роман на стороне, скорее какой-то потерянный
#19
#20
Лиса с текилой
Знаете автор.
… я всегда, всегда на стороне тех, кто сохраняет брак. Но.
Вот не в вашем случае. Даже сформулировать это не могу. Если вы б плакали-рыдали по разбитому сердцу или что то… не знаю. А у вас все как то…
Вы уже ЭТО приняли!!!
Вы любите его?
Вы должны бы по моим представлениям такое фаер шру ему устроить, что б он при вас эту подругу на *****… послал и никогда боьше более 10 минут с работы не задерживался…
А вы… что то у меня не складывается.
#21
Оксана
Будучи замужем не нужно иметь подруг.
#22
Мини мышь
Я понимаю, что наверное, это все жалко звучит, но если это однократно? Муж не выглядит счастливым человеком, который завел роман на стороне, скорее какой-то потерянный
#23
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства.
Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
690 ответов
Алла Бурая
Психолог
59 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
173 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
256 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..158 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
4 ответа
Ирина Гудкина
Психолог
13 ответов
Сергей Векслер
Психолог
17 ответов
Михаил Васьковский
Адвокат
6 ответов
Екатерина Нестеренко
Психолог
23 ответа
..#25
Мини мышь
Да ведь никто не кричит об этом на всю ивановскую, откуда уверенность, что развод все изменит в лучшую сторону, что потом тебе не изменят
#26
Гость
например?когда выгоняют из дома с ребенком или приводят любовницу в дом?зачем сравнивать себя с кем то
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..631 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
624 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
418 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
724 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
167 ответов
..#29
#30
Гость
я бы продолжила вить из него веревки. )
#31
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства. Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
#32
Гость
Сколько б верёвочке ни виться, а конец придёт.
Если человека загнобить его комплексом вины, то он и вспылить может и наломать дров. Не можешь простить- бросай, а прощая — прощай, а не напоминай.
#33
#34
#34
#35
Гость
Мой муж нашел себе.. на СЗ. И вот что я скажу вам, Автор, чего бы здесь не говорили другие женщины » я бы сразу ушла», » я бы не простила»,……Вы, вероятно, даже не представляете какое просто Огромное количество желающих прибрать к рукам » такого плохого мужа». Даже не смотря на то,что они в курсе всей ситуации и знают,что он в данный момент жене изменяет.
. Это не имеет для них ну совершенно никакого значения. Из под ног подметки рвут..
#36
#37
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства. Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
Новые темы
А вы любили шоу «Самый умный»?
Нет ответов
Мужчина не работает
Нет ответов
Покупаю дешевую еду
Нет ответов
Кто беременел с эндометриодиной кистой?
Нет ответов
Не могу терпеть таких людей
Нет ответов
#38
#39
Мини мышь
Мой муж нашел себе.
. на СЗ. И вот что я скажу вам, Автор, чего бы здесь не говорили другие женщины » я бы сразу ушла», » я бы не простила»,……Вы, вероятно, даже не представляете какое просто Огромное количество желающих прибрать к рукам » такого плохого мужа». Даже не смотря на то,что они в курсе всей ситуации и знают,что он в данный момент жене изменяет.. Это не имеет для них ну совершенно никакого значения. Из под ног подметки рвут..
#40
#41
Мини мышь
Да, мужчины быстро находят себе замену…Или замена их находит.
#42
Гость
Развестись — не проблема. Пошли в ЗАГС — получили бумажку. Дальше Автору как жить? Реально найти другого? Да их, хороших, давно уже разобрали.
И какие перспективы? Кошку заводить или кидаться на неликвид?
Меня, прям, удивляют советы некоторых дам.
Можно подумать кто-то спрашивает у мужиков причину развода, и, если изменял жене, шарахается от таких. Да берут и живут.
И Автор потом тоже такого же найдет, и возьмет, и будет жить. И в чем тогда прикол бегать по кругу?
#43
#44
Гость
если для вас это не проблема- то не разводитесь, знаю спокойно живущих в браке женщин муж которых имел их подруг. если сейчас не можете себе по каким то обстоятельствам это позволить- готовьте пути к отступлению и делайте так как вам надо. я вообще привыкла носить маску даже с самыми близкими людьми и каждый прожитый год только укрепляет меня в этом. есть и намного более прошаренные чем я.
#45
#46
Гость
если для вас это не проблема- то не разводитесь, знаю спокойно живущих в браке женщин муж которых имел их подруг.
если сейчас не можете себе по каким то обстоятельствам это позволить- готовьте пути к отступлению и делайте так как вам надо. я вообще привыкла носить маску даже с самыми близкими людьми и каждый прожитый год только укрепляет меня в этом. есть и намного более прошаренные чем я.
#47
#47
Гость
я еще понимаю если бы это было не с вашей подругой и он потом в ногах валялся бы прощения просил бы-тогда еще можно на первый раз подумать и все такое.
#48
Мини мышь
Я не знаю, смогу ли я…С одной стороны хочется все бросить и убежать куда-нибудь и отсидеться, с другой стороны, куда бежать? Маму я не хочу волновать, она уже не молодая и очень нервная стала.
Делать вид, что все нормально, тоже сложно… Закатить скандал, а не обострит ли это и так сложную обстановку
Беседы с друзьями, наконец, предлагает реалистичную…
Когда мы думаем об измене, мы думаем о скандале, особенно когда его показывают по телевизору. Все дело в том, что молодые мужчины отдают предпочтение «притяжению» своих подруг, а семьи разрывают на части «разлучники». Есть такие клише, как жителей Востока Стейси Слейтер, которая спит с отцом своего парня и попадается на Рождество, или Девочки Гилмор Рори и Дин начинают сексуальные отношения, в то время как Дин был женат на другой. И кто может забыть печально известную драку «у нас был перерыв» между Россом и Рэйчел из Друзья ?
Все эти случаи мошенничества схожи тем, что мошенники действуют эгоистично и злонамеренно. Основное внимание уделяется обману и сокрытию неверности, а не причиняемой ею боли. И как только преступник неизбежно оказывается пойманным в намеренно чрезмерно драматичной сцене, чтобы разозлить аудиторию, персонажи будут носить свой статус «мошенника», как алую букву навсегда.
Но когда вышла экранизация последней книги Салли Руни, Беседы с друзьями , вышедшая на BBC Three на прошлой неделе, предложила кое-что новое: освежающую и освобождающую сюжетную линию, которая исследует мошенничество с некоторыми столь необходимыми нюансами. Представляя многогранных персонажей, которым мы можем сочувствовать, даже когда они совершают измены, сериал помогает нам понять, кто изменяет, как это происходит и, что особенно важно, , почему это происходит.
Запечатлеть нюансы исследования травм отношений по телевизору важнее, чем вы думаете. Конечно, это всего лишь телешоу, но исследования показали, что отношения, которые мы видим на экране, влияют на то, как мы ведем романтические отношения в реальной жизни, и даже могут изменить наши ожидания от партнеров.
Но если бы телешоу были чем-то, то они заставили бы вас поверить, что мошенников очень мало, и когда они появляются в нашей жизни, они всегда действуют с жестокими намерениями.
Это прямо противоположно тому, что происходит в реальной жизни. Колоссальные 60 процентов мужчин и более 45 процентов женщин изменят партнеру в какой-то момент своей жизни. И вряд ли кто-то, кто изменяет, делает это просто ради развлечения, мести или злого умысла, как мы привыкли видеть.
Анализ, проведенный The Journal of Sex & Marital Therapy, выявил восемь распространенных причин, по которым человек изменяет партнеру. Спойлер: ни один из них не предполагает преднамеренного разрушения или бездумности. Вместо этого люди изменяют из-за низкой самооценки, отсутствия любви или низкой приверженности в отношениях, потребности в разнообразии, реакции на пренебрежение, потребности в сексуальном желании или из-за ситуации или обстоятельств. Нечасто люди изменяют, потому что им случайно сделал предложение кто-то настолько горячий, что они не могли сопротивляться, или потому, что однажды они проснулись и решили причинить боль своему партнеру — даже если это может показаться таким.
Мы видим, что эта реальность отражена в отношениях Ника и Мелиссы в Разговор с друзьями , которые изменяют друг другу с Фрэнсис и Бобби, соответственно, после встречи с ними на поэтическом шоу. По мере развития эпизодов зрители понимают, что их отношения были рождены неудовлетворительным браком, страдающим от серьезных проблем с психическим здоровьем, которые повлияли на их сексуальную жизнь и их способность любить друг друга так, как они хотели.
По мере развития их отношений Ник признается Фрэнсис, что не винит Мелиссу в ее романе. Он был в яме депрессии и, по сути, отказался от брака, не прилагая никаких эмоциональных, сексуальных или романтических усилий, поэтому она искала этого в другом месте. И его собственный роман с Фрэнсис не о мести Мелиссе, как предполагают и Фрэнсис, и публика. Он просто ищет такие же чувства и от другого человека. Вот почему, когда правда выходит наружу, Ник и Мелисса открывают свой брак, чтобы вовлечь Фрэнсис.
Они понимают, что никто не изменял с намерением навредить, и вместо того, чтобы демонизировать друг друга, работают над устранением проблем, которые привели к неверности.
«Многие изменяют не с намерением причинить вред своему партнеру. На самом деле они игнорируют тот факт, что их поведение может причинить вред партнеру»
Доктор Каллисто Адамс
Но это только верхушка любовного треугольника. Наша главная героиня, эмоционально замкнутая писательница Фрэнсис, возможно, изменяет нескольким людям в различных контекстах на протяжении всего сериала по множеству причин. Ник считает, что Фрэнсис изменяет ему просто для того, чтобы плохо с ним обращаться. Но на самом деле мы наблюдаем, как она запутывается в руках — и простынях — случайно выбранной девушки из Tinder, потому что ей больно из-за предполагаемых безответных чувств Ника. Это происходит потому, что она грустная, неуверенная и потерянная. Отсутствие общения и обсуждения сексуальных границ приводит к тому, что практически все изменяют друг другу на протяжении всего сериала.
Это грязно, да, но переплетающиеся измены четырех персонажей отражают то, как обман проявляется в реальной жизни. Как говорит эксперт по свиданиям и отношениям доктор Каллисто Адамс, «люди, которые изменяют, обычно ищут признания, имеют неразрешенные травмы, внутренние проблемы и комплексы или видят в измене выход из отношений.
«В нашем обществе неверность не вписывается в стандартное представление о том, как должна выглядеть пара», — продолжает она. «Вот почему неверность в основном рассматривается как непростительное и печально известное поведение [на экране и в реальной жизни]».
Всех дел в Беседы с друзьями можно было бы избежать при общении, любви и взаимном уважении. Но часто это легче сказать, чем сделать, особенно в долгосрочных отношениях. Почему? Быть коммуникабельным означает делиться своими уязвимыми местами и страхами, которые мы привыкли скрывать от других. Согласно недавнему исследованию, постоянные трудности в общении являются основной причиной развода супружеских пар — фактически, 67,5% разводов происходят из-за этой проблемы.
Мир, далекий от поцелуев под дождем и грандиозных жестов ромкома, наблюдение за неудачными попытками этих персонажей по-настоящему поговорить о своих чувствах, к сожалению, является одним из самых реалистичных изображений романтики, которые мы видели на экране.
Конечно, в мире есть Стейси Слейтеры, жестокие люди, занимающие место в моногамных отношениях, которых, вероятно, не должно быть там, обманывающие просто потому, что могут, потому что хотят. Но таких людей меньшинство.
«Многие изменяют не с намерением причинить вред своему партнеру. На самом деле они игнорируют тот факт, что их поведение может причинить вред партнеру», — говорит Адамс. «Это люди, которые хотят заполнить пустоту в себе. Некоторые находят временное удовлетворение в обмане. То, что они сделали, неправильно, но изображать их чистым злом, не зная их происхождения, и позволять этому определять их, также неправильно».
Вот почему смотреть Беседы с друзьями так освобождающе .
В нем подробно рассказывается о том, как четыре персонажа полюбили, предали, расстались и заново научились любить друг друга. Неверность редко возникает из чувства ненависти, неуважения или отсутствия любви. Вместо этого измена обычно возникает из-за неразрешенных чувств. Будь то чувство депрессии и одиночества, как у Ника, беспомощность, как у Мелиссы, или потеря идентичности, как у Фрэнсис, неверность почти всегда связана с глубинными эмоциями, проникающими в голову человека. Это не личная атака. Это не означает, что изменщиков обязательно нужно прощать. Но это также не означает, что их действия должны быть источником стыда — для либо партия.
Подробнее
11 знаков, платоническая близость. Вопросы, что делать
Эмоциональная измена происходит, когда вы устанавливаете тесную интимную связь с кем-то, кто не является вашим партнером.
Как правило, вы можете отличить эмоциональную неверность от простой дружбы, потому что ваши взаимодействия часто связаны с сексуальным напряжением или романтическим влечением.
Вы также держите эти отношения близко к сердцу, в отличие от здоровой, поддерживающей дружбы.
Этот тип привязанности может не показаться угрожающим или проблематичным, поскольку вы не планируете заниматься физическими упражнениями. Тем не менее, эмоциональная измена может начать разрушать основы ваших отношений и ослабить вашу привязанность к партнеру.
Люди по-разному определяют измену, поэтому эмоциональная привязанность не может автоматически приходить на ум, когда вы думаете о неверности. Вот как распознать эмоциональную измену и избежать ее в будущем.
Вообще говоря, эмоциональная измена происходит, когда ваша близость к кому-то еще подрывает ваши инвестиции в вашего партнера. Вы сосредотачиваетесь на связи, которая у вас с ними, а не на ваших существующих (обычно моногамных) отношениях.
Примечание. Эмоциональная измена может иметь место и в немоногамных отношениях, если вы держите в секрете близость, которую вы развиваете, или нарушаете другие границы, которые вы наметили с партнером.
Конкретные модели поведения, связанные с эмоциональной изменой, различаются.
Обычно вы можете сказать, что связь перешла черту дружбы, когда вы:
- больше времени разговариваете (или думаете) с другим человеком, чем с вашим партнером
- избегаете упоминания о нем при своем партнере
- знать, что вы им нравитесь
- замечать физические признаки химии вокруг них
- чувствовать меньше физического или эмоционального влечения к вашему партнеру
- делиться разочарованием или неудовлетворенностью вашими отношениями с ним
- хотелось бы, чтобы ваш партнер был больше похож на него
- избегайте открытого общения с вашим партнером
К другим ключевым признакам относится нерешительность рассказать партнеру о возникшей у вас связи.
Если они знают, что другой человек существует, они могут не подозревать, что являются кем-то большим, чем просто коллегой по работе, соседом по комнате друга или случайным контактом в социальных сетях.
Возможно, вы не знаете, как рассказать об эмоциональной привязанности, или просто не говорите им об этом, потому что хотите сохранить это при себе.
В то же время у вас может быть готовое объяснение, чтобы описать ваши отношения, если это необходимо: «Мы тратим много времени на разговоры о нашем искусстве, но в этом нет никакого влечения».
Вначале эмоциональная измена может быть очень похожа на дружбу.
Такая ситуация может возникнуть, когда что-то создает нежелательное пространство между вами и вашим партнером.
Возможно, они подобрали новое хобби, которое вам неинтересно, или получили повышение, которое требует от них дополнительных часов работы в неделю. Возможно, проблемы с физическим или психическим здоровьем мешают им установить эмоциональную связь.
Эти сценарии не не означают, что вина лежит на них — ваши действия и решения принадлежат только вам. Тем не менее, естественно желать общения и эмоциональной поддержки, и вы можете не знать, как сказать своему партнеру, что чувствуете, что вас игнорируют.
Тем не менее, когда вы обращаетесь к кому-то другому, чтобы удовлетворить свою потребность в близости, вы лишаете себя и своего партнера возможности продуктивно решить проблему и укрепить ваши отношения.
Пример
После ссоры с партнером вы выходите на прогулку и отправляете сообщение своему коллеге. Вы двое часто делаете перерывы и обедаете вместе, и в последние недели ваши разговоры стали немного кокетливыми.
«У нас была еще одна ссора», — говорите вы. Вы держите их в курсе ваших недавних напряженных отношений.
Сразу отвечают: «Опять? Мне жаль. Не стесняйтесь выражаться».
Вы кратко объясняете, заканчивая словами: «Кажется, они никогда не понимают, откуда я».
«Отстой. Ну, ты знаешь, я всегда здесь для тебя. :)»
«Спасибо, что выслушали», — говорите вы. «Разговор с тобой всегда помогает».
Вы чувствуете себя лучше, но боитесь следующего боя, так как знаете, что ситуация не решена.
Что, если вы на другом конце? У вас может возникнуть чувство беспокойства, что что-то не так, но вам будет трудно объяснить, что именно не так.
Они включаются, когда вы начинаете разговор. Когда их целуешь или пытаешься обнять, они не отстраняются, но во время секса часто кажется, что их мысли где-то в другом месте. Они используют свой телефон больше, чем обычно, и все время держат его при себе.
Ваше взаимодействие также остается довольно поверхностным. Они делятся мемами и сообщениями в социальных сетях или рассказывают вам о забавных случаях, которые произошли на работе, но мало говорят о чем-то серьезном. Когда вы пытаетесь установить более близкие отношения, они кажутся раздраженными или отмахиваются от вас.
Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать близость с друзьями любого пола. На самом деле, поддержание дружеских отношений вне ваших романтических отношений может служить ключевым признаком здоровых отношений.
Вы можете даже поделиться некоторыми подробностями о себе или своих отношениях с этими друзьями, и вы не всегда можете рассказать своему партнеру то, что вы доверили.
Часто бывает полезно обсудить ситуации с друзьями, чтобы высказаться и понять, что делать дальше.
Ключевое отличие, однако, заключается в том, что друзья играют вспомогательную, а не ведущую роль.
В здоровых романтических отношениях вы обычно сначала обращаетесь к своему партнеру, если у вас есть интересные новости или вам нужна помощь в преодолении неприятной неудачи. Хотя вы не должны зависеть от своего партнера в удовлетворении всех ваших эмоциональных потребностей или в том, чтобы быть для вас «всем», партнерство требует взаимного доверия и поддержки.
Вот тестВы бы чувствовали себя комфортно, если бы ваш партнер просматривал ваш разговор с другом? (Конечно, они никогда не должны просматривать ваш телефон без разрешения.)
- Если вы можете ответить «Да», ваша дружба, скорее всего, не более чем это.
- Если вы чувствуете себя настолько некомфортно при мысли о том, что они увидят ваши разговоры, что вы немедленно удаляете их, вы можете присмотреться к этой дружбе.
И последнее замечание: если вы считаете, что если вы расскажете своему партнеру о внешней дружбе, это поставит под угрозу вашу безопасность, вы не изменяете.
В оскорбительных или контролирующих отношениях ваш партнер может отговаривать вас от дружеских отношений, а это никогда не нормально.
Дружба может обеспечить некоторую эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь (и которую заслуживаете), но подумайте также о том, чтобы поговорить с психотерапевтом. Терапевт может дать рекомендации по распознаванию признаков жестокого обращения и безопасному прекращению отношений.
Социальные сети могут облегчить участие в эмоциональном обмане.
У вас может сложиться непринужденная связь с давним подписчиком или комментатором. Вы начинаете с того, что лайкаете фотографии друг друга, но в конце концов начинаете разговаривать с ними все больше и больше.
Социальные сети также дают возможность найти и возобновить «упущенные связи» — бывшего, влюбленного в колледже, случайного партнера по интрижке.
Нет ничего плохого в подключении через социальные сети. Тем не менее, если вы обнаружите, что регулярно разговариваете с кем-то, кто вас хоть немного привлекает, стоит изучить, что вы получаете от этого взаимодействия.
Вы также можете более внимательно изучить связь, если не решаетесь поделиться ею со своим партнером.
Микроизмена включает в себя любое поведение, которое приближается к границам отношений или касается их, но не пересекает их.
Возможно, вы остались друзьями с бывшим партнером и продолжаете приветствовать его долгими объятиями при встрече. Или вы можете обмениваться кокетливыми шутками с соседом вашего партнера по комнате, когда ваш партнер находится в другой комнате.
Другими словами, эмоциональная измена может подпадать под определение микроизмены, но микроизмена не всегда связана с эмоциональной близостью.
Как только вы осознаете, что тратите больше энергии вне отношений, чем в них, хороший первый шаг — перекрыть кран.
Положите конец личным сообщениям или текстовым сообщениям, держите взаимодействие с вашим коллегой строго связанным с работой и избегайте тусовок один на один.
Проведите (краткий) разговор, чтобы сообщить им, что вы поняли, что ваше участие ставит под угрозу ваши отношения, и объясните, что вы сделаете несколько больших шагов назад.
Как только вы это сделаете, пришло время поговорить с вашим партнером о глубинных опасениях, подпитывающих такое поведение.
Вполне нормально бороться с решением интимных вопросов и других проблем в отношениях, особенно если вы беспокоитесь, что ваш партнер может отмахнуться от ваших опасений или негативно отреагировать.
Однако если вы избежите этих проблем, они не исчезнут. Разговор может показаться неудобным, но это лучший способ восстановить эмоциональную близость.
Когда вы говорите, не забывайте использовать «я»-утверждения, чтобы они не звучали осуждающе или обвинительно. Вы можете начать, например, со слов:
- «В последнее время я чувствую себя отдаленным от вас, и это заставляет меня обращаться за поддержкой к другим».
- «Я беспокоюсь, что ты больше не заботишься обо мне, и это заставляет меня чувствовать себя одиноким».
Дополнительные советы по продуктивному общению можно найти здесь.
Возможно, вы боитесь сказать своему партнеру, что начали испытывать чувства к кому-то другому. Вы знаете, что искры угасли, но как вы можете объяснить, что хотите двигаться дальше, не причинив им вреда?
Не всегда это возможно сделать безболезненно. Но как бы ни была горька правда, признай ее. Честность сейчас почти всегда предотвратит дальнейшую боль — для вас обоих.
Любое количество факторов может способствовать дистанции в отношениях, поэтому перечисленные выше признаки не всегда указывают на эмоциональную измену.
Если что-то кажется неприятным в ваших отношениях с партнером, всегда лучше поговорить об этом.
Придерживайтесь описания определенных моделей поведения, которые вы заметили, чтобы вести более успешную беседу:
- «Мне больно и я закрываюсь, когда вы рассказываете о своих чувствах кому-то другому, но не мне. Для меня обмен эмоциями — важная часть здоровых отношений».
- «Я чувствую, что меня игнорируют, когда мы вместе дома, а ты тратишь много времени на переписку. Что вы думаете о том, чтобы установить время без телефона, чтобы мы могли сосредоточиться друг на друге?»
Для меня обмен эмоциями — важная часть здоровых отношений».Вполне возможно, что ваш партнер совершил эмоциональную измену, не осознавая этого. У вас может возникнуть соблазн пошуршать или проверить их телефон. Вместо этого сосредоточьтесь на их реакции и готовности измениться.
Они сразу же извиняются и открываются? Объясните, что они плохо себя чувствовали в последнее время? Скажем, они чувствовали некоторое расстояние, но не знали, как поднять его?
Если это так, есть большая вероятность, что они также захотят поработать над тем, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло.
Установить границы вокруг эмоциональной измены непросто, потому что многие виды поведения часто проявляются в близких дружеских отношениях.
Лучший способ установить здоровые границы — открыто обсудить то, что вы считаете предательством доверия.
Сядьте вместе и составьте отдельные списки действий, которые вам неприятны, например, хранение секретов, кокетливые комментарии или регулярное выставление кого-либо на первое место.
Тогда обсудите свои списки. Убедитесь, что у вас обоих есть возможность поделиться. Если вы не согласны с тем, является ли конкретное поведение проблематичным, скажите честно, чтобы вы могли обсудить свою точку зрения и найти решение.
Что, если вы любите своего партнера и по-прежнему испытываете к нему влечение, но в то же время испытываете чувства к кому-то еще?
Влюбленность — это абсолютно нормально, но если ваши чувства не утихают и вы заинтересованы в открытии отношений, поговорите со своим партнером.
Возможно, они не согласны с немоногамией, но разговор может помочь вам лучше понять, как лучше двигаться вперед.
Если вы понимаете, что моногамия не для вас, но они не чувствуют себя комфортно в немоногамии, прекращение отношений может быть лучшим вариантом.
Это может быть трудный выбор. Помните, однако, что ваши потребности действительны, таковы же и потребности вашего партнера. Оставаться в неудовлетворительных отношениях и вкладывать свою энергию в кого-то другого не принесет пользы ни одному из вас.
Частые, честные разговоры могут помочь вам восстановить доверие и решать проблемы в отношениях, как только они возникают.
Хорошая коммуникация может даже помочь вам решить некоторые проблемы, такие как отсутствие близости, до того, как они станут поводом для беспокойства.
Если вы знаете, что ваш партнер испытывает чувства к кому-то другому, возможно, вы не захотите продолжать отношения, и это нормально.
Не все отношения складываются удачно, и расставание может дать вам обоим возможность найти человека, в которого вы сможете полностью вложиться.
Если вы оба хотите построить более прочные отношения, профессиональная поддержка психотерапевта по отношениям может помочь вам справиться с последствиями эмоциональной измены, восстановить доверие и поработать над общением и другими навыками для здоровых отношений.