Измена как пережить: Как пережить измену: руководство к действию

Как пережить измену: 9 советов, которые помогут

Конечно, нам хочется верить, что это может случиться с кем угодно, но только не с нами. Нам хочется верить, что если мы будем хорошими, нас не предадут никогда. Но, к сожалению, это не работает. Не потому что мы недостаточно старались, а потому, что бывает и такое. Он может изменить. Это жизнь.

Теги:

Психология

скандалы

Советы VOICE

Отношения в паре

Измена

Pexels

И совершенно непонятно, как пережить тот самый страшный момент, когда ты об этом узнала. Это очень похоже на тот полузабытый момент из детства, когда ты выпустила мамину руку и почти потерялась в толпе. Вокруг тебя вроде есть люди, они живые, идут куда-то, разговаривают. А ты будто сидишь в яме, и никто не видит тебя, не слышит криков о помощи, не понимает, что ты умираешь от ужаса и тебе надо помочь. И ты не знаешь, как об этом сказать и надрываешься в плаче.

И только тогда тебя замечают. Помнишь это чувство? Оно снова тут. Только никто не подхватывает тебя на руки. И как это пережить – непонятно.

Не сравнивай себя с ней

Тебе совершенно точно захочется найти ее профиль в соцсетях. И все тебя будут от этого отговаривать, но ты все равно это сделаешь. Сделаешь и будешь мучиться – тебя ведь предупреждали! Тебя предупреждали, что она может оказаться невероятной красавицей. Или красавицей, на 8 лет тебя моложе. Какой ужас! На самом деле надо понимать вот что: неважно, как она выглядит, неважно, какими достоинствами может похвастаться – она все равно натуральная дура. Потому что умные с женатыми не встречаются. Точка. Тебе сравнивать себя с девицей, обделенной интеллектом? Вот именно, вот и не надо.

Поговори об этом с теми, кто тебя не знает

Тебя будет преследовать чувство тотального одиночества: раньше ты могла поделиться проблемами со своим милым, а теперь он сам – твоя главная проблема.

Ты не можешь поговорить об этом с близкими, потому что тебе совершенно не хочется выносить сор из избы. Но переживать все это в одиночестве – невыносимо. Поэтому смело заводи себе новый аккаунт в сети и рассказывай всю историю, слегка изменив подробности. Но будь готова фильтровать информацию. Тебе будут давать советы – не читай их. Потому что первый же совет, который дадут – бросить его к чертовой матери. А это тебе самой решать, и не сейчас, а когда пройдет какое-то время и ты немного успокоишься. А вот виртуальные эмоциональные поглаживания – это то, что тебе сейчас надо. Это и понимание того, что ты не одна.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не паникуй

Вот чего точно не надо делать – так это представлять, как обустроить свою дальнейшую жизнь без него. Куда уехать, кто заберет себе собаку и как вообще научиться жить одной – ты же забыла, как это делается. Такие вопросы решаются только и исключительно в спокойном состоянии. Не тогда, когда ты в шоке от его предательства.

 Понятно, что в этот момент ты все равно ничего не решишь, но ты себя запугаешь. Ты уже достаточно напугана тем, что в один момент вся жизнь перевернулась и ничего уже не будет, как раньше. Поэтому как только у тебя возникнут мысли типа «А что мне теперь делать, куда мне бежать» — постарайся отогнать их усилием воли. Пока никуда не надо бежать. Пока ты бедный маленький котик и хочешь на ручки – и все, больше не нужно ничего. Все остальное — потом.

Не пытайся найти причину

Есть только одна причина его измены, которая может тебя волновать: он влюбился. Все  иные причины не важны вообще. Потому что люди изменяют друг другу не почему-то, не зачем-то, а просто так. Звезды так встали. Самое опасное – пытаться найти причины в себе: я, мол, недостаточно красивая, недостаточно заботливая, недостаточно его любила… Это не просто чушь, а чушь опасная. Ты не можешь быть виновата в том, что тебя предали. Если мужчину не устраивает его брак, он волен уйти, но не изменять – ведь на берегу-то вы договаривались, что будете верны друг другу, правда? И даже если тебе кажется, что причина на самом деле в тебе – это, скорее всего, не так.

И не выясняй этот вопрос с ним! Потому что он попытается оправдаться и ты в самом деле можешь услышать о себе что-то нелестное. Только этого тебе и не хватало, чтобы ощутить себя полностью раздавленной.

Не устраивай ему скандал

В духе «Да как же ты мог, подлец!». Это не значит, что нужно все немедленно ему простить и забыть, будто не было ничего. Это значит, что если ты нападешь, он начнет защищаться. А ты сейчас беззащитна, как маленький ребенок, вся броня, которую ты успела нарастить, слетела в один миг. Он прекрасно знает, что виноват, и он готов обороняться. Он готов обрушить на тебя град упреков просто потому, что это свойство человеческой психики – нападать, когда кажется, что тебя загоняют в угол. Скандалить можно потом. Когда раны чуть-чуть заживут.

Не говори об этом с мамой

Мама – самый близкий тебе человек, а потому первым твоим порывом будет бежать к ней и искать утешения в ее объятиях. Ты подумаешь – я уже большая девочка, конечно, но могу на время стать маленькой и забыть обо всем этом кошмаре. Проблема в том, что для мамы ты всегда маленькая девочка. Хрупкий, беспомощный младенчик, которого надо яростно защищать от опасностей этого жестокого мира. Мама непременно утешит тебя, скажет, что желает тебе только счастья и примет тебя всегда. Но если потом ты решишь, что можешь простить измену и быть счастливой с этим мужчиной – мама не поймет. Отныне этот мужчина и все, что с ним связано – опасны для тебя. По ее мнению. И ты ее не переубедишь.

Поплачь в жилетку подруги

Лучшая подруга – это твоя реанимационная бригада, бутылка вина – лекарство, способное поднять тебя на ноги. Если у тебя есть рядом человек, к которому ты можешь прийти среди ночи и с порога прорыдать: «Все! Жизнь кончилась!» — тебе туда. Совершенно необязательно говорить о том, что случилось, главное – просто оказаться рядом с ней. Есть такое понятие – место силы. Это место, в котором мы ощущаем полный покой и безопасность. Так вот, «место» — это метафора. Местом силы чаще всего является человек. И если у тебя есть лучшая подруга – это точно она.

Не встречайся с соперницей

Этого тебе тоже непременно захочется – а как же, надо же посмотреть в бесстыжие глаза этой дряни. И эпохальную встречу ты будешь воображать во всех подробностях. Воображай, пожалуйста – так все делают. А вот в реальности встречаться не нужно. Во-первых – а что ты ей скажешь? И зачем? А во-вторых – понимаешь, она же только этого и ждет. Не так много в мире женщин, которые заводят себе женатых любовников для секса и развлечения. И почти все они сами замужем. Скорее всего, это одинокая девица, смиренно ожидающая, когда мужчина соизволит ее посетить. Ты его семья, а не она. В ее жизни нет и половины того, что есть у тебя – и, конечно, она тебя за это ненавидит. Если ты подставишься – доставишь ей удовольствие. С какой стати? Обойдется.

Поговори с собой

Никто – ни психологи, ни подруги, ни мама, ни авторы VOICE – не может дать тебе внятный совет о том, что же делать дальше.

Прощать или не прощать, менять отношения или оставить как есть, расставаться или пытаться что-то спасти – на все эти вопросы можешь ответить только ты сама. Но не сейчас. Сейчас тебе нужно просто поговорить с собой. У тебя внутри живет маленькая девочка, которой сейчас очень-очень страшно и больно. И никто, кроме тебя, не может ее утешить. Мы не знаем, что ты ей скажешь. Но мы точно знаем, что беседа закончится фразой: «Ну все, душа моя, а теперь – соберись и действуй!» И это значит, что самое страшное ты пережила. А дальше – разберешься.

Фото: Liza Summer / Pexels

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Психолог Козырева: измена может быть признаком неготовности к отношениям с одним партнером

Фото: Adam Winger / Unsplash

Измена, как правило, лишь верхушка айсберга под названием «самообман в отношениях» и часто она может быть признаком неготовности человека к близким отношениям с одним партнером, объяснила психолог Оксана Козырева. В беседе с «Лентой. ру» она подсказала основные причины появления тайной связи на стороне и назвала способы пережить предательство.

Психолог подчеркнула, что одной из самых распространенных ошибок в отношениях является нежелание партнеров видеть рядом с собой реального человека, желания и ценности которого могут отличаться от его собственных. Пара может довольно долго игнорировать те аспекты, в которых категорически не сходится, пока не случится критическое событие: кто-то окажется совсем без сил, произойдет внешний кризис, резко повысится уровень тревожности, кто-то потеряет работу. В эти моменты самообман дает о себе знать. Если один из партнеров не захочет с этим сталкиваться, обсуждать, проживать, перестраиваться — это прямой путь или к расставанию, или к измене.

Материалы по теме:

«Две женщины подарят мужчине больше любви»Истории российских семей, которые выбрали многоженство

«Мужчины здесь были ленивы и бесполезны»Убийства, тайные обряды и жены в подарок: как европейцы открывали для себя Азию

«Я вполне обоснованно ненавижу и боюсь мужчин»Какие идеи продвигают популярные феминистические блоги в интернете

Еще одной причиной измены, по мнению психолога, может быть неготовность человека выдерживать близость с одним партнером. Это ощущение может сопровождаться страхом потерять себя в отношениях или быть отверженным. Следствие этого — связь на стороне: нужен еще кто-то, чтобы не было так боязно.

Привести к измене также могут социальные стереотипы, которые вытесняют истинные желания и потребности одного из партнеров; непростые отношения в родительской семье; инфантильность и неспособность выражать злость; кризис в отношениях и нежелание принимать решение о расставании.

Порой человеку так страшно признавать кризис в отношениях и принимать решение о расставании, что ему проще найти еще одного партнера. Вторичная выгода ситуации очевидна: ты окружен людьми, ощущаешь свою значимость, и жизнь наполнена невероятными эмоциями — коктейлем из вины, эйфории, страха и удовольствия

Оксана Козыревапсихолог

После того как человек узнал об измене, ни в коем случае нельзя убегать от этого факта, предупредила Козырева. В такие моменты очень хочется все бросить, уехать в отпуск, сразу расстаться, разбить машину, посуду, но схема «сначала чувства, потом действия» в перспективе более терапевтичная. «Сначала важно признать, что вам невыносимо больно, обидно, вы чувствуете себя обманутым, преданным, злитесь, ненавидите партнера. Плакать, идти к специалисту, поделиться с кем-то близким своим переживанием. Дать себе время боль и шок пережить», — объяснила она.

Также в такое кризисное время важно держать фокус на отношениях и не избегать злости, продолжила психолог. Нельзя переключаться на разлучницу, обстоятельства, обвинение себя. Тот, кому изменили, имеет полное право злиться на партнера и говорить ему об этом, отстраняться.

Ни в коем случае не надо пытаться «держать лицо», делать «хорошую мину при плохой игре». Боль и злость от измены должны быть прожиты, иначе надолго застрянут в вашем теле и в контексте ваших отношений, если они все-таки сохранятся

Оксана Козыревапсихолог

Только после признания факта измены и разрешения себе чувствовать боль, злость и обиду, можно начать анализировать, что случилось в ваших отношениях и почему так произошло. Измена может оказаться симптомом проблем в отношениях или особенностью личности кого-то из партнеров, сообщила психолог.

Психолог напомнила, что, несмотря на то, что за отношения всегда несут ответственность двое, за поступки отвечает тот, кто их совершает.

Вы можете быть ответственны наполовину за то, какими были ваши отношения, но ответственность за измену несет только тот, кто изменяет

Оксана Козыревапсихолог

В то же время важно ответить себе на вопрос «готов ли я сохранять отношения, несмотря на измену, или я принимаю решение расстаться». Если оба партнера хотят сохранить любовь или даже семью, им придется проделать большую работу, чтобы осознать, почему в этих отношениях измена стала возможна. Для этого будет полезно обратиться к семейному психологу.

«Если в вашей паре произошла измена, самое главное, на что следует ориентироваться — это ваши собственные чувства и мысли по этому поводу: не сценарии родителей, подруг или коллег. Измена — это серьезный повод заглянуть внутрь себя и внутрь своих отношений и понять, чего вам на самом деле хочется», — подытожила Козырева.

Ранее клинический психолог Юлия Рязанова назвала причины внезапного желания развестись с партнером. Она уверена, что это может быть способом манипуляции или шантажа одного из супругов.

Как прощать: 14 научно обоснованных приемов

Из New York Magazine

Как прощение делает вас здоровее, кто в нем больше всего нуждается и какие обиды труднее всего пережить.

1 / 14

iStock/skarau

Научная литература о прощении появилась только в 1989 году

Но некоторые исследователи предполагают, что мы видим все больше общественных деятелей, ищущих прощения, потому что мы все больше осознаем важность достижения примирения.

2 / 14

Grumpy Cat: No-It-All/Chronicle Books, 2015

Кошки никогда не прощают

Приматы, такие как бонобо, горные гориллы и шимпанзе, часто после столкновений ведут себя дружелюбно, например, обнимаются или целуются. Подобное поведение наблюдается у неприматов, таких как козы и гиены; единственный вид, который пока не проявляет внешних признаков примирения, — это домашняя кошка. Вот как расшифровать поведение вашей кошки.

3 / 14

iStock/sakhorn38

Ни одна обида не может быть непростительной

«Я никогда не встречал в мире особой несправедливости, которую не знаю хотя бы одного человека, который простил бы тех, кто ее совершил», — говорит Роберт Энрайт, психолог, основоположник изучения прощения. Эти вдохновляющие истории чрезвычайного прощения незабываемы.

4 / 14

iStock/BernardaSV

Но остерегайтесь предательства

Согласно исследованию 2010 года, наиболее распространенным типом непрощенных обид является предательство, в том числе романы, обман, невыполненные обещания и разглашение секретов.

5 / 14

iStock/Yuri_Arcurs

Существуют разные виды прощения

Решающее прощение — это искреннее решение изменить то, как вы намерены вести себя по отношению к тому, кто обидел вас, даже если вы все еще испытываете к этому человеку негативные чувства. Эмоциональное прощение — это изменение вашего отношения к этому человеку — обида уступает место положительным эмоциям, таким как сочувствие, сочувствие, сострадание и даже любовь.

6 / 14

iStock/LifesizeImages

Маленькие дети легко прощают

В отличие от десяти- и одиннадцатилетних семи- и восьмилетних детей в одном исследовании не требовалось извинений, чтобы простить; они, как правило, считали преступников, которые извинились, и тех, кто не извинился, одинаково достойными.

7 / 14

iStock/Constantinis

Обида буквально давит на вас

Исследователи из Университета Эразма в Нидерландах попросили людей написать о случаях, когда они либо давали, либо отказывали в прощении. Затем морских свинок попросили прыгнуть так высоко, как они могли, пять раз, не сгибая колени. Прощающие прыгнули выше всего, в среднем около 11,8 дюймов, в то время как затаившие обиду прыгнули на 8,5 дюймов — огромная разница и поразительная иллюстрация того, как прощение может на самом деле облегчить ваше бремя.

8 / 14

iStock/nd3000

Экстраверты нуждаются в прощении

Общительные типы более активны в поиске прощения, чем интроверты (а также, что примечательно, быстрее прощают других). Вот более скрытые сильные стороны экстравертной личности: интроверты, как правило, изначально больше озабочены тем, чтобы простить себя, чем загладить вину перед человеком, которого они обидели.

9 / 14

iStock/monkeybusinessimages

Чтобы сердце было более здоровым, будьте более снисходительны.

Когда людям напоминают об обидах, их сердцебиение и кровяное давление могут повышаться. С другой стороны, прощение связано с улучшением здоровья сердца. Кроме того, вы будете лучше спать, если позволите прошлому остаться в прошлом. Но имейте в виду, вы не можете подделать это: исследователи считают, что польза для здоровья, связанная непосредственно с прощением, относится только к эмоциональному, а не к принятию решений (см. № 5).

10 / 14

iStock/PeopleImages

Прощение может иметь неприятные последствия

Пары, которые считали себя более снисходительными, также сообщали о том, что в первые четыре года брака они испытывали больше психологической и физической агрессии. В некоторых случаях считается, что прощение может удержать обидевших людей от изменения их плохого поведения.

11 / 14

iStock/laflor

Не стоит недооценивать слова «извините»

Экономист-бихевиорист Дэн Ариэли обнаружил, что постоянные просьбы о прощении в конечном итоге добавят его от других, даже если вы на самом деле этого не имеете в виду и даже если человек, которого вы обидели, знает, что вы на самом деле этого не имеете в виду.

12 / 14

iStock/stevanovicigor

Религиозные люди более снисходительны, чем нерелигиозные

Возможно, это неудивительно; Большинство религий учат прощению, говорит Эверетт Уортингтон, психолог из Университета Содружества Вирджинии. Но, что интересно, исследование 2013 года, в соавторстве с которым он выступил, показало, что люди, считающие себя духовными, более склонны практиковать самопрощение, чем люди, называющие себя религиозными.

13 / 14

iStock/Willard

Амиши очень снисходительны

Десять лет назад, после того как стрельба в школе амишей унесла жизни пяти молодых людей, посторонние были ошеломлены, когда сообщество ответило немедленным прощением. Но социолог Дональд Б. Крайбилл обнаружил, что с раннего возраста амиши практикуют упражнения на прощение. Они готовились простить эту огромную несправедливость всю свою жизнь.

14 / 14

iStock/PeopleImages

Вот пятиэтапный процесс прощения

1. Признайте, что с вами обошлись несправедливо. 2. Отвечайте гневом. 3. Работайте над тем, чтобы человек, причинивший вам вред, не определялся исключительно этим оскорблением. 4. Прийти к пониманию того, что боль никогда не может полностью исчезнуть. 5. Найдите смысл в своих страданиях, возможно, помогая другим.

Первоначально опубликовано: 18 апреля 2016 г.

Первоначально опубликовано в Ридерз Дайджест

Что такое неверность? Как пережить измену в отношениях

Отношения могут пережить неверность, но для восстановления доверия требуются серьезные усилия.

Для многих мало переживаний в отношениях так же болезненны, как измена. Характеризуется актами предательства и нечестности, когда человек переживает неверность, он огорчается отношениями, которые у него были до того, как он узнал правду, а также доверием, которое когда-то имел к своему партнеру.

Хотя каждый случай неверности — от эмоциональных проступков до физической неверности — отличается, все они огорчают, а часто и разбивают сердце. Итак, как вы будете двигаться дальше после такой неосмотрительности?

Вот что вам нужно знать о неверности и о том, как начать исцелять ваши отношения.

---

Познакомьтесь с нашим экспертом:

Алисса Манкао — лицензированный психотерапевт с десятилетним опытом работы в различных сферах: от лечения тревоги, травм и депрессии до поддержки своих клиентов в установлении границ и улучшении их коммуникативных навыков.

---

В этой статье:

• Что такое неверность?
• Что делает измену в отношениях такой болезненной?
• Могут ли отношения или брак выжить после неверности?
• 10 ошибок после измены, которых следует избегать

Что такое неверность?

По своей сути неверность определяется как акт неверности вашему партнеру. Но помните: партнеру не обязательно иметь с кем-то сексуальные отношения, чтобы проступок считался неверностью. Действие включает в себя эмоциональное или сексуальное пересечение границ с другим человеком без согласия или осознания вашего партнера.

Чтобы быть более конкретным, эмоциональная неверность включает неприемлемые разговоры (которые могут носить сексуальный, кокетливый или эмоционально интимный характер) за спиной вашего партнера. Что делает эти разговоры наиболее болезненными, так это секретность, ложь и долгота, на которые виновный партнер уходит, чтобы скрыть отношения.

Физическая неверность — это когда человек вступает в сексуальные отношения с кем-то вне его отношений. Секретность и нарушение доверия могут нанести серьезный удар по целостности партнерства и часто приводят к чувству стыда и глубокому отвержению.

Но ни один вид неверности не является более или менее болезненным, чем другой.

Что делает измену в отношениях такой болезненной?

Короче говоря, измена особенно болезненна, потому что нарушает границы доверия, установленные в отношениях, оставляя после себя чувство сильного сомнения и неуверенности.

Застряв в замешательстве, вы можете попытаться сопоставить то, что вы знаете о своем партнере (любящий, добрый, общительный и т. д.), с его действиями (нечестными, лживыми, безразличными и т. д.). И это может привести к тревожным сомнениям почти в каждом аспекте отношений.

Эти вызывающие тревогу вопросы могут звучать так:

• «Насколько хорошо я действительно знаю своего партнера?
• «Были ли наши отношения реальными, если они могли совершать эти действия за моей спиной?»
• «Если они солгали об этом, о чем еще они лгут?»
• «Что, если это повторится?»
• «Когда два года назад они сказали, что должны работать допоздна в четверг вечером, они действительно это делали?»

Вы поняли. Ум переходит в вопросительный режим, пытаясь сложить кусочки головоломки вместе. Однако для многих это приводит лишь к дополнительному эмоциональному напряжению и боли.

Поведенческие психические и эмоциональные последствия неверности также включают плохой сон, размышления и беспокойство о будущем. Человек, подвергшийся предательству, испытывает своего рода душевную пытку, характеризующуюся мыслями и образами того, что произошло между его супругом и другим человеком.

Поскольку в основе отношений лежит доверие, неверность, по сути, разрушает это доверие одним быстрым движением.

Могут ли отношения или брак выжить после неверности?

Чтобы отношения пережили измену, человек, совершивший измену, должен продемонстрировать искреннее раскаяние. Не то раскаяние, которое проявляется только потому, что их поймали, а то раскаяние, которое показывает сочувствие к боли, которую они причинили своему партнеру.

Здесь нет универсального решения: брак может пережить неверность, но результат в значительной степени зависит от приверженности каждого человека делу восстановления и восстановления доверия.

Чтобы это произошло, роман должен закончиться первым. Теперь вопрос: можно ли простить оскорбление, совершенное вашим партнером, и чувствуете ли вы, что сможете двигаться по пути примирения, зная то, что знаете сейчас? Это решение может занять некоторое время. Заставляя себя прощать кого-то до того, как вы будете готовы, это может привести к беспокойству и обиде.

Есть много факторов, которые играют роль при выборе между разлукой или примирением. Некоторые ключевые элементы, которые следует учитывать, могут включать:

• Была ли измена на протяжении всех отношений (или большей части отношений)?
• Смог ли ваш партнер рассказать правду о своих действиях, пытаясь наладить процесс исправления, или это была серия отрицаний и газлайтинга, которые должны были произойти, прежде чем вы узнали правду?
• Есть ли в основе отношений чувство дружбы, искренности и безопасности, которые могут помочь вам двигаться вперед после предательства?

Также важно спросить себя, как много вы хотите знать о специфике неверности, и чтобы ваш партнер честно говорил об этом, а не опускал или отрицал запрошенные подробности. (Повторное появление такой информации может помешать процессу исцеления.)

---

ДЛЯ ВАС

Рассмотрите индивидуальную терапию и терапию для пар

Переживание неверности может быть травмирующим опытом. Человек, совершивший поступок, должен быть готов разделить боль со своим партнером и взять на себя ответственность за свои действия. И они также должны быть привержены внесению изменений, которые помогут решить основные проблемы, влияющие на их поведение. Это может означать обращение за профессиональной помощью, такой как индивидуальная или парная терапия.

Чтобы пережить измену, также необходимо опираться на свои источники поддержки. Если вы поделитесь своей историей с терапевтом или другом, это может вызвать у вас повторное возбуждение, но долгосрочные последствия получения поддержки демонстрируют облегчение эмоциональных симптомов с течением времени.

Важно отметить, что в определенных обстоятельствах пережить измену может быть труднее, особенно когда неверность является следствием патологической лжи, домашнего насилия, эмоционального насилия и манипуляций. Есть определенные случаи, когда ваша физическая и эмоциональная безопасность находится под угрозой, и разрыв отношений может быть лучшим выбором для вашего личного здоровья.

10 ошибок после измены, которых следует избегать

Хотя конкретного плана выживания после измены не существует, партнеры часто сталкиваются с некоторыми распространенными ловушками, преодолевая последствия. Ниже приведены 10 распространенных ошибок, которые пары часто совершают после измены, чтобы вы могли избежать их во время собственного пути к исцелению.

1. Не обращаться к партнеру за помощью

Поскольку гнев по отношению к партнеру может быть глубоким, вы можете не захотеть обращаться к нему за помощью или поддержкой. Однако, поскольку разрыв произошел внутри отношений, восстановление и примирение также должны происходить внутри отношений.

2. Не говорить о том, что произошло

Уклонение от разговора о том, что произошло, не разрешит ваши чувства. Когда вы говорите с партнером о неверности, возникает глубокая близость и восстановление, поэтому, хотя это может быть болезненно, обсуждать это и полезно.

3. Отсутствие поддержки вообще

Стыд и смущение заставляют людей не хотеть рассказывать о случившемся своим близким друзьям. Тем не менее, если вы поделитесь своей историей, это смягчит чувство стыда и поможет вам взрастить надежду на будущее. Если вы не хотите делиться с близким другом или членом семьи, подумайте о том, чтобы рассказать об этом профессиональному психотерапевту.

4. Обвинение себя

Вопросы о собственной адекватности и «достаточности» могут возникнуть, когда вам изменили. Напомните себе, что то, что сделал ваш партнер, — это не ваша вина, и что вам всегда достаточно.

5. Стремление отомстить

Желание отомстить – обычное дело: это способ вашего тела определить, где причинить боль. У вас могут возникнуть мысли о том, что вы хотите быть с кем-то еще, чтобы причинить боль и вашему партнеру. Имейте мысли, но дайте себе достаточно времени, прежде чем принять решение действовать в соответствии с ними, и действительно спросите себя, поможет ли это вам почувствовать себя лучше и двигаться вперед. (Спойлер: в большинстве случаев это не так.)

6. Стремление простить

Сидеть в дискомфорте неизвестного болезненно. Лимбо, когда вы не знаете, как, когда и хотите ли вы двигаться вперед, неудобны. Признайте, что не знать, каковы ваши следующие шаги, — это нормально, и дайте себе разрешение брать дела по одному дню за раз.

7. Связаться с партнером по делу

Возможно, вы захотите позвонить ему, чтобы успокоить его или получить дополнительную информацию о том, что произошло. Обязательно перенаправьте эти разговоры между вами и вашим супругом или партнером. Если вы решите поговорить с ними, знайте, когда хватит.

8. Сравнение себя

Не сравнивайте себя с теми, с кем изменял ваш партнер. Зацикленность на их фотографиях или повседневной жизни не поможет вам исцелиться: все, что она сделает, — это поможет вам создать ложные нарративы о себе или вызвать чувство неадекватности. (Вы , а не неадекватны.) Прежде чем сравнивать, спросите себя: «Действительно ли это хорошее использование моего времени?»

9. Расскажите всем, кого вы знаете

Хотя обращение за поддержкой приветствуется, рассказывая о случившемся каждому человеку в вашем окружении, вы можете негативно повлиять на процесс примирения, поскольку мысли и мнения людей могут противоречить вашим собственным.