Измена другу: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Измена: дать друг другу еще один шанс

29 889

ИзменаКризис отношенийПрактики how to

Восстановить отношения после измены очень непросто — сразу предупреждает французский психоаналитик Роберт Нойбургер, через кабинет которого прошли сотни пар. «Мы переживаем неверность как предательство. Она оставляет в душе глубокий след, ставит под сомнение основы нашего союза», — отмечает психоаналитик.

«Сейчас в основании брака лежит моногамная любовь, а не объединение кланов, воспитание детей, экономические или статусные соображения, как когда-то, — считает психотерапевт Альбина Локтионова. — Наша главная ценность — отношения, в которых двум людям хорошо. Измена дает нам сигнал, что эта ценность под угрозой, и пробуждает самый большой страх: что любовь ушла».

Вот почему она воспринимается болезненно, хотя не всегда приводит к масштабному кризису в паре

«Однократную измену не так сложно перенести, как длительные отношения на стороне», — отмечает Роберт Нойбургер. По его мнению, наихудший вариант — связь с кем-то из окружения пары. Тем не менее спасти отношения можно, при условии, что мы не «застрянем» в позиции жертвы и сможем начать все сначала.

Говорить… но в меру

Сейчас важно проанализировать свои отношения сквозь призму общих ценностей и обоюдного желания остаться вместе. Придется признать, что обоим партнерам предстоит пересмотреть свое поведение.

«Тот, кого обманули, не должен общаться с позиции собственной безупречности, — предостерегает Альбина Локтионова. — Неверность — всегда симптом разлада отношений, даже если мы этого не замечали».

Разговаривать не означает пережевывать без конца свою боль

«Это ни к чему не ведет. Смысл в том, чтобы разобраться в ситуации, извлечь из нее урок и больше к ней не возвращаться. Бессонные ночи, самооправдание и жажда мести непродуктивны. Разговор успешен, если в итоге партнеры испытывают хотя бы некоторое облегчение», — поясняет психотерапевт.

Обратиться к психотерапевту

Работа со специалистом позволяет выйти из диалога, который рискует перерасти в сведение счетов. На консультации возникает безопасное пространство, в котором каждый уверен, что его услышат и примут его слова во внимание. «Это позволяет партнерам глубже почувствовать друг друга, а значит, стать ближе», — полагает Альбина Локтионова.

Проводить время вместе

Выстраивая отношения заново, важно проводить вместе больше времени. Но так, чтобы избегать новых ссор и сведения счетов: вместо похода в ресторан лучше отправьтесь в кино или на прогулку. Также необходимо вернуть в свою жизнь близость, рекомендует Роберт Нойбургер: «Поскольку именно она была нарушена, то о ней и нужно позаботиться».

Лучше воздержаться от разговоров о семейном кризисе в своем окружении

Он касается только супругов, но не друзей, и уж конечно не детей. «Самое плохое — когда родители вовлекают детей в свой конфликт, превращают их в доверенных лиц, — говорит Альбина Локтионова.  — Конечно, дети догадываются, что у родителей не все ладно, они видят, например, что мама заплаканная или что родители едва обменялись парой слов. Вполне достаточно сказать им что-то вроде: „У нас были сложности, но сейчас они закончились. Теперь мы чаще будем куда-нибудь ходить по выходным“».

И не стоит забывать, что оба партнера страдают. Нет «монстра» и невинной жертвы, а есть два взрослых человека, в жизни которых наступил трудный момент.

Жить дальше вдвоем, а не втроем

«Ты считаешь, что он(а) красивее/умнее/сексуальнее, чем я? Когда вы в первый раз поцеловались?..» Обманутый нередко испытывает искушение задавать вопросы о человеке, с которым вступил в связь его партнер.

«Ему (или ей) следует проявить деликатность и сопротивляться этому искушению, а также любой ценой избегать наслаждения от выставления напоказ деталей измены. Это все равно что открыть ящик Пандоры — одна подробность тянет за собой другую, другая третью — и нет конца этим разрушительным воображаемым интимным деталям, — отмечает Роберт Нойбургер.  — „Другой“ становится призраком, встающим между супругами. Его следует держать подальше».

Не поддаваться искушению слежки

Чтобы восстановить отношения, жизненно важно вернуть взаимное доверие. «Но это очень трудно, — предупреждает Роберт Нойбургер. — Мобильные телефоны и компьютеры провоцируют нас на то, чтобы их проверить. Нет ничего хуже этого. Очень быстро „контролируемый“ начинает задыхаться, а „контролирующий“ никогда не увидит того, что сможет его успокоить».

Подозрения в этом случае оказываются непереносимыми и отравляющими

Также следует понимать, отмечает Роберт Нойбургер, что «время для партнеров течет по-разному. Тот, кто обманул, но уже оборвал внебрачную связь, воспринимает все случившееся как прошлое». Для него это приключение окончено. А вот для обманутого партнера измена и нанесенная ей рана ощущаются как настоящее.

Совершить важное символическое действие

Со временем отношения восстановятся. А оживить их, придать им новый импульс можно, придумав какое-то символическое действие. Сыграть свадьбу? Почему бы и нет! Кто-то отправляется в путешествие, а кто-то даже меняет место жительства. Каждый ищет свой вариант.

«Лучшая терапия, — замечает Роберт Нойбургер, — это дважды подумать, прежде чем изменять. А если все-таки устоять перед искушением не удалось, то промолчать и не заставлять партнера нести груз своей вины».

Карточная игра Uno

Веселый совместный досуг — лучший способ вновь сблизиться и пережить кризисный этап в паре. Присмотритесь к знаменитой карточной игре Uno, которая поможет с пользой для пары скоротать вечера.

Реклама. https://aliexpress.ru

Психотерапевт, экзистенциальный аналитик, директор Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис».

www.psychologies.ru/profile/albina-loktionova-102/

Психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, постоянный эксперт французского Psychologies, автор многих книг, в том числе «Искусство внушать чувство вины», «Расстаемся?. . Остаемся? Как дела в вашей паре?».

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Боюсь ничего не добиться в жизни»

«Как вернуть отношения с бывшей девушкой?»

5 признаков несерьезных отношений — проверьте вашу пару

Поколения X, Y, Z: как нам ужиться друг с другом — изучите особенности разных возрастов

Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 3. Альтернативная маскулинность

Тест: От чего вам пора отказаться?

«Нет сил на личностные перемены: все уходят на основную и домашнюю работу»

Как вести частную практику в кризис: рекомендации супервизора для психологов и не только

Почему люди изменяют друг другу? Отвечает семейный психолог Марина Травкова

Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает про анатомию измены. И дает советы, как её пережить. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены» (и, возможно, успеть на него записаться). А пока мы публикуем его отрывок.

Что такое супружеская/партнерская измена

Что люди считают изменой?

Самый частый ответ — сексуальные отношения с третьим лицом.

Курс «Анатомия измены»
Брачный союз, о котором мы говорим сегодня, существует всего примерно лет сто пятьдесят. Поэтому супружеская измена в том смысле, в котором мы ее рассматриваем, существует столько же. До конца ХХ века женщину рассматривали как некий товар — имущество для обеспечения генофонда, которое переходило от отца к мужу. Так что супружескую измену определяли как кражу собственности.

Существовали двойные стандарты: если женщину «украли» у мужчины, это считалось более серьезным ущербом — дальше шло разбирательство с соперником. Если же мужчину «украли» у женщины, то на это часто закрывали глаза: мужчине позволялось гулять.

Источник

Такая ситуация продолжалась до конца ХХ века, пока у женщины не было права ни учиться, ни работать, ни обеспечивать саму себя. В конце ХХ века состоялся перелом — произошла женская эмансипация, возник свободный выбор партнера, идея любви стала «проникать» в брак.

Нужно понимать, что до конца ХХ века любовь не являлась причиной того, что люди вступали в брак.

Более того: в разных культурах были рекомендации о том, что если вы кого-то любите, то лучше избегать с ним союза. Ведь любовь — чувство ненадежное, а для брака нужны другие качества.

Моногамны ли мы?

1. Люди — среди тех редких (всего 3%) млекопитающих, которые образуют устойчивые пары (Roberts S.C., 2012). Нам кажется, что моногамные отношения — это естественно, но это не так. Природа больше беспокоится о разнообразии генов, нежели о нашей верности, поэтому в природном мире моногамия встречается очень редко.

2. Эмоциональная привязанность, появившаяся, вероятно, из переноса отношений привязанности «мать — дитя» на взрослого партнера, играла свою роль в стратегии удерживания партнера. Это обеспечивало ресурсы и родительский вклад — социальную моногамию.

Измена — эволюционный механизм, призванный обеспечивать генетическое разнообразие потомства (Басс Д.).

При этом меня спрашивают: «Так что, если мы как биологический вид не моногамны, то это значит, что все можно?». Конечно, нет. У нас есть сознание, мы способны взять на себя обязательства, мы управляем собой. Например, мы по природе, возможно, склонны есть сырое мясо, но это не значит, что так нужно делать. Так что моногамия — это нормально. И немоногамия — это тоже нормально. Но если вы вошли в пару как в моногамные отношения, ваш партнер должен этого придерживаться, если это его сознательное решение.

Какими бывают отношения?

У отношений несколько измерений: есть интимность, дружба, финансовая взаимовыручка… Секс — это не единственная часть.

Какие виды отношений существуют:

• Традиционные отношения
• Бостонский брак — союз двух женщин или мужчин, которые живут друг с другом без сексуальных отношений, имеют секс на стороне и образуют совместное домашнее хозяйство, могут вместе растить детей.

• Коммуна
• «Не говори, не спрашивай» — когда люди не хотят знать, если что-то произошло. Например, ты уехал на курорт в Ялту, и все, что произошло в Ялте, остается в Ялте.
• Fluid bonding, или «Без обмена жидкостями», — некоторые считают, что это не измена, пока вы в презервативе.
• «Чуть больше, чем друзья» / Friends with benefits — люди, которые дружат и при этом иногда занимаются сексом.
• Свингеры
• Полиаморы
• Monogamish
• Полигамия (в том числе на религиозной основе)

Мотивация инициаторов измены

Многие люди хотят знать наперед, будет ли изменять им партнер. Долгое время ученые пытались найти ответ на этот вопрос. Ниже — «солянка» из разных исследований об изменах.

Есть ли у изменяющих личные особенности?

• Число добрачных связей,
• социальная незрелость,
• слабохарактерность,
• конформность,
• эмоциональная лабильность,
• низкая самооценка,
• неустойчивая жизненная позиция,
• возраст 40–50 лет,
• возраст с окончанием на цифру «9» (29, 39 и т.  д.),
• мужской пол,
• отсутствие детей,
• гомосексуальность и бисексуальность,
• восприятие партнера объектно,
• нарушение детской привязанности,
• меньшая вовлеченность в семейный быт,
• алкоголизм,
• наркомания,
• первый брак.

Все эти пункты — это корреляции, которые не очень объясняют, что происходит внутри. По этой причине с определенного момента ученые стали изучать именно мотивацию изменяющих людей.

Типология Браун

1. Измена вследствие избегания конфликта (Conflict Avoidance Affair). Нередко совершается в момент повышения напряжения в паре, которое может быть вызвано и нормативным кризисом — рождением ребенка. Является средством выразить гнев к партнеру в ситуации, когда гнев считается неприемлемым и неуместным, часто в парах, в которых считается необходимым «сохранять лицо». Такие измены довольно быстро становятся источником стыда, чувства вины и аутоагрессии для самого изменяющего и поводом обращаться за личной терапией.

Источник

2. Измена вследствие избегания интимности (Intimacy Avoidance Affairs). Избегание интимности, открытости и нарушение близости с партнером — так или иначе атрибут любой супружеской измены, но для данного типа интимность и уязвимость являются причиной, по которой для сохранения равновесия в паре они устанавливают близость с кем-то еще, таким образом регулируя дистанцию с партнером. Совсем близкие и интимные отношения представляются чем-то личностно опасным, поглощающим.

Такого рода измены часто ведут к созданию длительных и мучительных для всех треугольников.

3. Измена, совершаемая вследствие сексуальной зависимости (Sexual Addiction Affair), не имеет отношения к партнеру, если он есть, и не вполне разбирает «кто партнер», когда он есть, и скорее является поведением, которым пытаются «заполнить внутреннюю пустоту»: под это определение попадает сексуальная эксплуатация всякого рода, когда сам секс обезличен и просто встроен в паттерн обсессивно-компульсивного цикла.

4. Измена от другого «я» (Split Self Affairs) подразумевает проживание иной идентичности, вынесенной за скобки актуальных отношений. Свойственна людям, бывшим в детстве вовлеченными в драматические ситуации своей семьи и наблюдавшими негативную модель отношений между родителями. Вырастая, они стараются создать отношения, противоположные родительским, — «правильные»; как правило, преуспевают в этом, но при достижении цели не чувствуют удовольствия и получают ощущение проживания не собственной жизни. Этого рода измены часто совпадают с выполнением неких больших задач, завершением жизненных циклов и постулируются как измены из отношений, где все формально хорошо, но мало что радует.

5. Измена на выход (Exit Affair) совершается парадоксальным образом, чтобы избежать боли от вероятно долгого и мучительного разрыва и выяснения отношений. Используется теми, кто считает, что не может сказать в отношениях «нет» так, чтобы оно было услышано. Часто совершаются на самом выходе из отношений, что, впрочем, все равно бывает неожиданностью для партнера. (Brown E., 2001.)

Теория привязанности

1. Романтическая измена. Самый распространенный тип. Бегство в иллюзорный мир, «другой я», альтернативная реальность, эффект «дешевой интимности», создание «ниши», длится обычно месяцы, годы, нередко приводит к созданию двух параллельных семей. В терапию приходят либо измученные двойной жизнью, либо под давлением обстоятельств, когда измена вскрылась.

2. Измена из протеста. Месть за что-то. Возможно, «око за око» без цели сделать измену предметом обсуждения. «Гидравлическая функция» — спустить пар, выражение гнева, для которого нет другого выражения. Сами по себе не испытывают угрызений совести, в терапию попадают, если измену «вскрыл» партнер.

3. Измена-воззвание, измена-призыв. «Танец ревности», желание привлечь внимание партнера, тоска по нему, желание, что партнер включится и остановит. Многочисленные намеки на «Я вот-вот сделаю это», желание знать «Насколько я тебе важен(на)».

4. Измена «на вылет». «Уж это-то ты мне не простишь» или «чтоб бросили наверняка». Выгорание: «Теперь-то тебе придется мне бросить», «Уж этого-то наши отношения точно не перенесут».

Источник

5. Измена для подстраховки. «Запасной аэродром» на случай, если меня бросят, запасной ресурс. Измена как способ успокоить тревогу отвержения.

6. Компульсивная измена. «Власть слабого»: порнография, секс с проститутками, стрип-клубы, секс в интернете. Ситуации контроля, где партнер — предмет, объект для вымещения собственных тяжелых чувств без создания эмоциональной связи. Нередко в сопровождении снижающих фрустрацию веществ: алкоголь, наркотики. Вынос «себя невыносимого» за рамки существующих эмоциональных отношений. Страх зависимости. В анамнезе нередко «объектное отношение» к женщине в семье.

7. Ощутить себя живым — измена вслед гореванию. Секс как витальный ответ страху смерти, исчезновения, кризису идентичности. Желание ощутить себя живым. Нередко в анамнезе терминальный диагноз, угроза жизни и здоровью, момент переосмысления жизни в русле «она конечна».

8. Эмоциональные/платонические измены. Не признается как измена, «потому что секса же нет», декларируется как потребность в свободе и/или дружбе. Уводит ресурс у партнера, эмоциональная связь больше, чем с постоянным партнером. Нарушение границ пары: звонки, СМС и призывы на помощь в любое время суток.

Измена — это утечка интимности из пары, и мы обычно это чувствуем.

Например, вы попросили своего бойфренда не ходить с коллегой пить кофе, потому что она явно за ним приударяет и вам это не нравится. Он согласился. А затем вы узнаёте, что они продолжают пить кофе, но он скрывает это от вас. И что бы вам ни говорили, даже тут уже присутствует момент утечки интимности.

Измена может быть и без секса: она может быть эмоциональной и даже несколько гомосоциальной (не путать с гомосексуальной). Гомосоциальная измена — когда люди предпочитают очень близкие и душевные отношения с людьми одного с ними пола. Например, некоторые женщины часто жалуются на то, что у их мужа или бойфренда есть какой-нибудь друг. Они говорят: «Если бы это была женщина, я бы точно решила, что у них роман». Это значит, что такие отношения выводят из пары ресурс, и это чувствуется. Возникают ситуации, в которых партнер ощущает, что эти двое создали какой-то свой «секретный сад», в который их не впускают. И это тоже измена.

Есть ли жизнь после измены?

Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долго считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой, и если это случилось — терпи. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.

Затем была волна, когда все стало наоборот: когда партнер изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё еще любили своих партнеров и оставались. Но раз все вокруг собирали чемодан и уходили, эти люди чувствовали себя слабыми.

Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и ее альбом Lemonade («Лимонад»), который написан после того, как певице изменил муж. В этой новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнера или нет — она выбирает сама.

Появилось много дорог.

Практикующий психотерапевт Эстер Перель говорит о трех путях развития пар после измены:

1. Пара не выдержит и распадется.
2. Пара сохранится вместе, но измена станет вечной «занозой».
3. Пара не только сохранится, но и сделает из измены ресурс и получит новый толчок к развитию.

Нужно понимать, что измена чаще всего совершается не против пары, а «за другим собой» — и это может быть для пары ресурсом.

Измена нередко провоцирует изменения и честность, и иные пары достигают степени близости, которой у них не было до того.

Это лишь часть вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Анатомия измены».

Обложка: pexels

Когда ваш друг изменяет и хочет вашего совета

Ваш друг говорит вам, что у него есть секрет, которым он должен поделиться: он изменил своему супругу и нуждается в вашем совете, что делать.

Вы предлагаете рассказать об этом своему партнеру? Или держать роман в тайне?

Расскажите, как бы вы поступили в этой ситуации? Или вы меняете тему и надеетесь, что они больше никогда ее не поднимут?

Недавно на нашей странице в Facebook читатель Psych Central спросил, как друзья могут справиться с такой сложной ситуацией. Чтобы получить ответ, мы проконсультировались с двумя опытными экспертами по отношениям. Вот что они сказали.

Послушай своего друга.

«Прежде всего, важно выслушать своего друга», — сказала Мудита Растоги, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс. Убедитесь, что вы действительно слушаете своего друга. .

Будьте честны.

Если ваш друг спросит, что вы думаете об измене, скажите ему правду. «Друзья должны действовать как этические маяки друг для друга, поэтому вполне нормально излагать свои взгляды на неверность, если их спросят, не звуча осуждающе и не оправдывая их действия», — сказал Растоги.

Тогда сосредоточься на своем друге, сказала она. Например, вы можете сказать: «Это звучит как сложная ситуация. Лично я настороженно отношусь к интрижкам. Как вы относитесь к этому?»

Не преуменьшайте роман.

Допустим, ваш друг приходит к вам и говорит: «Я думаю, что у меня неадекватные отношения на работе». Вы спрашиваете, сексуально ли это. Это не. Поэтому вы говорите: «О, нет, тогда все в порядке».

Проблема? Эмоциональные отношения могут быть такими же разрушительными, как и физические, если не больше, сказал Энтони Чемберс, доктор философии, ABPP-CFP, директор программы терапии пар в Институте семьи Северо-Западного университета.

На самом деле, некоторые из наиболее сложных дел, с которыми он работал, были связаны с эмоциями. По его словам, это особенно сложно, если эмоциональный роман произошел на работе.

Другими словами, для друзей важно не преуменьшать последствия любого романа.

Поощряйте вашего друга думать о своих действиях.

Например, Растоги предложил задать вашему другу такие вопросы: «[Как] вы бы себя чувствовали, если бы ботинок был на другой ноге? Как вы думаете, что это значит для вас и для других вовлеченных сторон? Что [вы] надеетесь получить из этого?»

Кроме того, предложите своему другу выяснить, что происходит в его или ее браке, сказал Чемберс. Почему у него или у нее был роман? «Часто неверность является симптомом основной проблемы в отношениях».

Поддержите брак вашего друга.

«Большинство людей борются с эмоциональными и деликатными проблемами, и их советы часто то, что они сделали бы сами, а не то, что лучше для их друга», — сказал Растоги. По словам Чемберс, они также дают советы с индивидуальной точки зрения и не принимают во внимание другого супруга или детей.

Вот почему он подчеркнул важность «принятия во внимание наилучших интересов брака». Это также означает, что, когда роман раскрывается, другой супруг не видит в вас угрозы своим отношениям, сказал он. (Если они это сделают, это может «непреднамеренно поставить под угрозу вашу дружбу».)

Поощрите своего друга обратиться за профессиональной помощью.

Вероятно, лучший совет, который вы можете дать своему другу, — обратиться за помощью к психотерапевту, считают оба эксперта. «Это трудно и маловероятно [для пар, чтобы преодолеть неверность] без профессиональной помощи», — сказал Чемберс.

Терапия для пар — это безопасное место, где можно раскрыть измену. «Доверие очень важно для любых отношений. Это никогда не бывает легким процессом [раскрыть роман]», — сказал он. Однако, если люди хотят работать над своим браком, раскрытие важно.

«Один из лучших способов восстановить доверие — это когда пострадавший партнер может сказать: «По крайней мере, мой партнер пришел». Особенно трудно восстановить доверие, если супруг узнал об измене сам, например, через текст, электронная почта или частный детектив, сказал Чемберс.

Знать, как искренне поддержать обманутого друга, непросто. Но вы можете помочь им, если будете хорошим слушателем, не преуменьшаете роман и поощряете их обращаться за психотерапией, будь то индивидуальное консультирование или консультирование пар.

Что делать, если друг сообщил вам об измене партнеру

В: Ваш друг сообщил вам об измене партнеру. Вам некомфортно тусоваться, потому что вы знаете правду. Как вы должны справиться с ситуацией?

A: Обнаружение измены и других предательств в отношениях может стать для кого-то разрушительным событием. Это влияет не только на людей, непосредственно вовлеченных в это, но и на тех, кто слышит об этом. Имеет смысл, что такого рода открытие изменит то, как вы смотрите на этого человека, а также поставит под сомнение его мнение.

Реклама

В конце концов, ваш друг рассказывает вам не просто так. Они признают, что такой информацией они не могут поделиться ни с кем. Хотя вы можете быть обижены, сейчас не время и не место предлагать свои собственные взгляды на то, что они должны или не должны делать. Скорее всего, это держалось в секрете в течение некоторого времени, и ваш друг внутренне боролся с этим и, вероятно, знает, что нужно сделать. Это не ваша работа «решать» что-либо здесь, и если бы вы попытались, вы, вероятно, быстро обнаружили бы, что ваши возможности для этого очень ограничены.

Вам не нужно соглашаться или оправдывать поведение кого-либо, чтобы поддержать его. Вы можете быть их слушающим ухом, чтобы они обрабатывали и определяли для себя, каковы их наилучшие следующие шаги.

Реклама

Также важно обратить внимание на то, как это открытие может повлиять на вашу дружбу. Люди совершают этот тип предательства по множеству причин, и понятно, что они обижаются и скептически относятся к своей приверженности другим границам в других отношениях. Было бы здорово сообщить, что эта информация значит для вас, и какие-либо опасения, которые могли возникнуть в связи с вашей дружбой из-за нее. Это может дать возможность дружбе восстановиться и вырасти из этого.

— Джеффри Крафт, лицензированный терапевт по телефону Pinnacle Counseling

О: К сожалению, ваш друг поставил вас в неловкое положение, в лучшем случае, доверившись вам. Теперь, как справиться с этим?

Прежде всего решите, какой вы друг: безоговорочно верный голубой или друг на ясную погоду, как сказала бы моя мама. Будьте таким другом, которого вы хотели бы иметь, и действуйте соответственно.

Предположим, вы настоящий синий, несмотря ни на что. Тогда держите этот секрет, и пусть фишки падают, где могут. Скажите своему другу, что вы рядом с ним без осуждения, в хорошие и плохие времена. Может быть, им нужно знать, что они могут рассчитывать на вас — разве это не то, что вы хотели бы услышать, если бы обувь была на другой ноге?

Время все уладит.