Что считать изменой, а что нет? 5 основных типов неверности
Представление об измене у всех разное. Если спросить об этом у десятерых, наверняка получишь десять разных ответов — у каждого свои понятия о допустимом и недопустимом. Одни считают изменой короткую переписку, другие — только сексуальные отношения с кем-то другим, а в полигамных отношениях границы совсем иные. Но все же измены можно разделить на несколько основных категорий, потому что неверность, как правило, включает в себя как минимум один из трех элементов: секретность, эмоциональную вовлеченность и сексуальную алхимию. И вот какое разделение придумали специалисты по отношениям.
Вита Зорина
Теги:
voice подборка
Психология отношений
Измены
GettyImages
1. Физическая связь вне отношений
А точнее, прикосновения, поцелуи и интимные отношения с человеком, который не является твоим постоянным партнером.
2. Сильные чувства
Эмоциональная измена — еще один способ перейти черту. Она включает в себя любовь, влюбленность или романтические чувства к другому человеку. Разумеется, партнеры не должны всю жизнь смотреть только друг на друга, они могут общаться с другими, но лишь до того момента, пока это общение не становится неуважением к «половинке».
3. Фантазии о другом человеке
Фантазировать о ком-то нормально, но лишь в том случае, если ты делишься этими мыслями с партнером. А если скрываешь и чувствуешь, что готова скорее поцеловать кого-то другого, чем партнера, это может стать проблемой.
4. Скрывание финансового положения
Да-да, денежная измена тоже возможна, недомолвки влияют на обоих партнеров.
Например, если вы решили откладывать деньги на отпуск, а ты накупила ненужного в магазине, то фактически изменила вашему соглашению.
5. Тайные привычки в соцсетях
Этот вариант появился относительно недавно, но широко распространился за последние несколько лет. Например, если ты постоянно следишь за поведением бывшего или периодически проверяешь «новые поступления» на сайтах знакомств, — уже переступаешь черту. Другой вариант: ты предпочитаешь читать новые посты в соцсетях вместо общения с партнером.
В любом случае, чтобы понимать, где проходит граница нормы и измены, нужно обсудить это с партнером. Возможно, почти все вышеописанное сойдет тебе с рук с его одобрения.
Секс ни при чем: что такое эмоциональная измена, и чем она опасна
На эти вопросы даст ответ семейный психолог, сексолог, основатель женского тренингового центра Екатерина Федорова.
Эмоциональная измена чаще всего возникает в ситуациях, когда в супружеской паре уже проявляются первые признаки охлаждения: есть секс и совместный быт, но в отношениях уже отсутствует глубина.
Как правило, это происходит на фоне того, что один из супругов не уделяет другому должного внимания. Например, муж часто критикует жену, отказывается воспринимать всерьез. Он считает любые ее предложения глупыми и неинтересными. Но при этом удивляется, что жене от него еще что-то нужно: «Мы ведь столько времени проводим вместе!»
С его стороны подобное общение превращается в самолюбование. Получается, что муж требует внимания, заботы и помощи от супруги. Ему необходимо, чтобы она выслушивала его истории, постоянно поддерживала. Однако в обратную сторону эта схема не работает.
К примеру, оказавшись в ресторане, такой мужчина тут же с головой уходит в свой айфон. При этом он периодически спрашивает у жены: «Как тебе ресторан?» А ведь на самом деле важно не то, куда вы пришли и какой счет оплатили на выходе. Намного ценнее то, о чем вы говорили, насколько в вашей паре присутствуют доверие и близость в общении. Если их недостаточно, то результатом этого явления и становятся эмоциональные измены (читайте также: «14 женских стратегий в отношениях, которые мешают настоящей любви»).
Лучший друг или проблема для семьи?
Как выглядит это явление на практике? Обычно в дружеском кругу одного из супругов появляется близкий знакомый, с которым он/она проводит очень много времени. Существует утверждение, что этот человек обязательно должен быть противоположного пола. Во втором случае в подобной роли часто выступает бывшая жена или первая любовь. В этом общении присутствует все: желание помочь, разговоры до утра, подарки и другие приятные мелочи.
Почему мы начинаем считать это эмоциональной изменой? У подобных отношений, как правило, есть характерные признаки.
Во-первых, утаивание. Мужчина или женщина очень часто скрывает от своей половинки встречу с так называемым другом или подругой.
Во-вторых, начинается особая, доверительная, стадия общения. Вместо того чтобы разговаривать с мужем/женой, партнер начинает обсуждать все с «другом», советоваться с ним. Этому человеку открываются все важные секреты, от него ждут поддержки.
Далее события могут носить более глубокий характер: например, совместные поездки с «другом» под предлогом рабочего проекта. И если между людьми уже возникла крепкая эмоциональная связь, то очень часто она может перерасти в физическую.
Опираясь на свой опыт, хочу заметить, что мужчин сильнее беспокоит физическая измена жены. Женщины же, по статистике, больше значения придают эмоциональной измене и слишком заинтересованному общению своего мужа с другой женщиной.
Скрытая угроза эмоциональной близости
В этом вопросе есть одна проблема. Дело в том, что сам изменщик не считает себя виноватым, потому что самого факта физической измены нет. Он рассуждает таким образом: «Это всего лишь дружба, почему я должен перед кем-то отчитываться?» И не замечает, что его брак уже разрушается. При этом часто звучит фраза, что женщина вообще не должна общаться с мужчинами, если она вышла замуж. Есть и обратный вариант, когда после свадьбы супругу запрещены любые контакты с прекрасным полом без контроля жены.
Однако это уже признаки домашнего насилия или абьюза. Мы не можем и не должны ограничивать наших партнеров во встречах с друзьями. Проблемы в отношениях пары начинают возникать тогда, когда подобное общение уже идет в ущерб семье. И вместо того чтобы проводить время вместе, предпочтение отдается этому «другу».
Помните, в этом случае из семьи потихоньку исчезнет сначала эмоциональная близость, потом – физическая, а следом пропадет и все остальное. И если брак ничего не сдерживает, то вскоре он распадется.
Поэтому эмоциональные измены бывают такими же опасными, как и физические. Некоторым людям они причиняют даже больше страданий. Например, женщине намного легче простить мужу случайный «пьяный» секс с незнакомкой, чем глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Конечно, наличие подобных отношений в паре сильно задевает вашего избранника и причиняет ему много боли.
Причины и последствия эмоциональных измен
Если подобная ситуация произошла, имеет смысл подумать, а чего вы не даете партнеру? Такое поведение супруга — прежде всего поиск на стороне того, чего нет в текущих отношениях.
В своей книге «Измена» я описала 12 причин, по которым люди ходят «налево». И это явление не обязательно носит физический характер. Как мы уже выяснили, бывают как эмоциональные варианты, так и финансовые: например, мужчина значительные суммы тратит на другую женщину. Естественно, эти деньги проходят мимо семейного бюджета (читайте также: «Измена ─ это не про секс»).
Почему же мы оказываемся склонными к тому, чтобы завести себе подобных «друзей»? Чаще всего это происходит, чтобы закрыть те наши потребности, которые не удовлетворяются внутри семьи. Но вместо того чтобы обзаводиться большим количеством слишком близких знакомств, имеет смысл наладить контакт с супругом/супругой.
Необходимо научиться душевному общению с партнером, не превращая ежедневные разговоры в обмен полезной информацией. Не стоит делать упор только на то, кто выгуливает собаку или делает уроки с ребенком, — это не способствует сближению. Легкость и непринужденность общения, юмор, глубокая эмоциональная поддержка — в этом действительно нуждаются супруги.
Часто именно мы являемся основной проблемой, причиной, из-за которой наш избранник выбирает путь эмоциональной измены. Например, бываем излишне сухи в общении с партнером, не поддерживаем его достижения, не радуемся успехам, даже не интересуемся ими. Или не умеем задавать правильные вопросы и просто тихо сидеть в нужную минуту. Регулярно сводим все разговоры к упрекам: «На что ты деньги потратил? У тебя все равно ничего не получится! Раньше не пробовал и сейчас не стоит!»
В этом вопросе следует быть очень внимательным и помнить важное правило: если один из супругов начинает сильно с кем-то сближаться, то со временем это приведет к проблемам в семье, она распадется.
Данная ситуация бывает неприятной и для самого изменщика: вроде бы он ничего плохого не делает. Но из-за его поведения любовь утекает из брака или отношений.
Если мы говорим про эмоциональную измену, то часто тот человек, с кем изменяют, тоже ведет нечестную игру.
С одной стороны, он понимает, что эмоционально уводит чужого мужа/жену из семьи, но этот факт для него ничего не значит. И если брак у партнера распадается, то этот «друг», вероятно, не будет готов к началу более серьезных отношений (читайте также: «Как восстановить отношения после измены»).
Поэтому я считаю эмоциональную измену порой более опасной, чем физическую. Помните: чувство любви, возникающее на почве глубоких эмоциональных отношений, всегда намного сильнее, чем случайное увлечение. Единожды удовлетворившись, эта страсть, возможно, исчезнет раз и навсегда.
Эксперт:
Психолог, сексолог, автор онлайн-тренингов для женщин, создатель тренингового центра.
Фото: Getty Images
Что такое обман? 8 Эксперты по отношениям взвешивают
Отношения
Это не так просто, как вы думаете.
By Emma McGowan и Lexi Inks
Обновлено: 
000Z»> апреля 25, 2022
Первоначально опубликовано:
Доктор Гэри Браун, специалист по свиданиям и отношениям из Лос-Анджелеса, говорит Bustle: «Если вы договорились со своим партнером, что ваши отношения моногамны, и у вас есть эмоциональный и/или сексуальный роман с кем-то еще, то вы нарушаете свое соглашение с вашим партнером — и вы изменили».
ОК, так что это кажется довольно ясно, правда? Но на самом деле это только начало. Например, есть люди, которые считают просмотр порно изменой, или мастурбацией, или посещением стриптиз-клуба.
Это более ограничительная сторона вещей. С другой стороны, есть пары, у которых есть договоренности о внешних сексуальных контактах, которые рассматривают нарушение этих договоренностей как измену. Возможно, это означает, что вам разрешено спать с другими людьми, но не с теми, кого знает ваш партнер. Или, возможно, это означает, что разрешен любой тип сексуального контакта с другими людьми, кроме полового акта. В этом случае секс с PIV будет считаться изменой.
В ходе опроса 283 читателей Bustle, проведенного в 2020 году, было обнаружено, что более половины (53%) читателей были обмануты, и значительное количество (31%) обманывали партнеры. Несмотря на это, 85% читателей не состояли или никогда не состояли в открытых отношениях, что указывает на то, что моногамные обязательства были гораздо более распространены, чем нет.
Кроме того, согласно читателям Bustle, только 22% считают, что влюбленность в кого-то другого является формой измены, в то время как 69% считают, что встреча с бывшим и сокрытие этого от своего партнера были изменой.
Говоря цифровым языком, одной из самых обсуждаемых «серых зон» мошенничества среди читателей было лайкание чужих постов в Instagram.
Ясно, что между «просмотр порно — это измена» и «ничто, кроме полового акта, не является изменой». Итак, чтобы внести некоторую ясность в этот вопрос, вот как восемь экспертов определяют мошенничество.
Измена — это предательство доверия
Когда вы вступаете с кем-то в серьезные партнерские отношения, наиболее типичным ожиданием является то, что он останется верным вам и вашим общим обязательствам. Таким образом, обман может рассматриваться как полная противоположность. «Обман — это акт предательства. Предательство — это злоупотребление доверием человека, — говорит клинический психолог доктор Джошуа Клапоу. предательство, чтобы разорвать отношения … это полностью зависит как от человека, его истории и силы отношений, так и от типа произошедшей измены ».
Несмотря на то, что обман может выглядеть по-разному, по мнению экспертов, самым важным элементом приверженности отношениям является верность, раввин Шломо Слаткин, сертифицированный терапевт по отношениям Imago.
«Быть верным своему [партнеру] означает не переключать свой эмоциональный фокус на что-то другое», — говорит Слаткин. «Когда вы решаете сосредоточиться на чем-то другом, вы предаете доверие своего партнера, и это предательство может быть одинаково разрушительным, независимо от того, как оно выглядит на самом деле».
Хотя определение измены зависит от соглашений, которые вы и ваш партнер установили, по словам Брауна, можно с уверенностью заранее предположить, что переключение вашей эмоциональной энергии на кого-то другого не закончится хорошо. «Хорошее эмпирическое правило, которое многие сочли полезным, заключается в следующем: предположите, что ваш партнер не будет счастлив, если вы изменили, и если вы подорвете его доверие, вы можете настроить себя на потенциальную потерю отношений», — говорит Браун. .
Интересно, однако, что менее половины читателей Bustle в опросе 2020 года заявили, что измена «определенно» нарушила отношения, в то время как 42% сказали, что это зависит от того, как их партнер изменял и как они узнали об этом.
. Это еще один пример значительного разрыва и очевидный пример того, насколько сильно различается представление об обмане у разных людей.
Измена является нарушением соглашения
В любых серьезных отношениях существуют определенные соглашения о том, что ожидается от каждого партнера. Это варьируется от пары к паре, но способы, которыми это взаимопонимание может быть нарушено, должны быть четко определены. «В современном мире у нас есть свобода определять наши отношения любым способом, который мы выбираем», — говорит д-р Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог. «Это, однако, означает разговоры о том, как это выглядит для каждого человека. Когда это сделано, нарушение становится очень явным».
Лицензированный психотерапевт Мелани Шапиро придерживается аналогичного мнения. «Мое определение измены — это когда между двумя партнерами существует соглашение о моногамных отношениях, и один партнер нарушает соглашение и вступает в сексуальную или эмоциональную близость с кем-то, кто не состоит в отношениях».
Говоря об эмоциональной близости, многие читатели Bustle, похоже, обижаются на сердечные дела: в проведенном опросе 70% читателей заявили, что эмоциональный роман был для них препятствием9.0003
И эта форма неверности может иметь более серьезные последствия, говорит Браун Bustle: «[Эмоциональная измена] может также включать как преднамеренные, так и непреднамеренные последствия, такие как развитие страсти, которая становится полной влюбленностью в кого-то, раскрывая некоторые из ваших более глубокие внутренние мысли и чувства с кем-то, кто вас привлекает … и любой сексуальный контакт, который может не включать половой акт, но может включать сексуальные прикосновения провокационного характера». Эмоциональные отношения часто широко обсуждаются как еще одна серая область в сфере измены, но, по мнению экспертов, решение позволить эмоциональной близости или доверию расти с кем-то за пределами ваших отношений может быть невероятно скользкой дорожкой.
Независимо от того, являются ли отношения моногамными, полиамурными или где-то посередине, по-прежнему важно вести честные и ясные разговоры о том, как выглядит измена, — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон.
« Если вы прямо не обсудили обязательство, можно с уверенностью предположить, что у вас его нет, и несправедливо требовать от другого человека того, с чем он не согласился», — говорит она. «Моя общая лакмусовая бумажка для пар: «Ведите себя в мое отсутствие так же, как в моем присутствии». Это далеко не идеально, но я думаю, что это может помочь избежать многих проблем».
Даже когда дело доходит до таких сценариев, как «перерыв» в партнерстве (как Росс и Рэйчел из Friends ), обсуждение измен важно. Как и в случае с любым первоначальным соглашением, независимо от выбора стиля отношений, границы и нарушители условий сделки должны быть четко сообщены до того, как будут приняты какие-либо важные решения, такие как разрыв. Когда дело доходит до момента Росса «У нас был перерыв», большинство читателей Bustle, казалось, думали, что он не был неправ, а 59% сказали, что Росс не изменял Рэйчел.
Измена может быть физической или эмоциональной
Поскольку концепция измены настолько отличается от отношений к отношениям, важно вернуться к первоначальным соглашениям, которые вы заключили со своим партнером.
«Универсальное определение измены менее важно, чем то, что пара совместно определяет как отклонение от соглашения», — говорит психолог Грегори Кушник. «Обман может быть физическим, эмоциональным и/или цифровым. Измена включает в себя направление сексуальной энергии или глубокую эмоциональную поддержку тому, кто потенциально может представлять сексуального партнера. Обычно, но не всегда, это связано с некоторой формой обмана и пренебрежением потребностями вашего партнера».
Как упомянул Кушник, обман может проявляться во многих формах, включая виртуальные (такие как секстинг или онлайн-знакомства). По словам Брауна, некоторые из этих видов поведения можно назвать микрообманом. «[Серая зона в обмане] зависит от того, насколько вы и ваш партнер согласны с различными уровнями микроизмены, которая может включать невинный (или не очень невинный флирт) с кем-то, кроме нашего партнера. Конечно, это может происходить в чьей-либо компании, но также и другими способами, например, посредством текстовых сообщений».
В опросе Bustle 2020 года 82% читателей заявили, что их партнер, занимающийся сексом с кем-то еще, нарушит сделку, и 93% всех читателей назвали секстинг формой мошенничества.
Важно помнить, что даже эмоционально близкие отношения с коллегой или другом могут быстро привести к неверности. «Существует несколько степеней измены от сексуальной измены партнера или супруга до сердечных дел, в которых участник отношений имеет тайные, эмоционально значимые отношения вне его или ее основных отношений», — говорит психолог Джеффри Рубин. не имеет ничего общего с физическим контактом, — говорит Клапоу. — Измена, если говорить просто: делать то, что вы пообещали, поклялись и что вам было доверено не делать».
Эксперты:
Доктор Гэри Браун, Терапевт по знакомствам и отношениям
Доктор Джошуа Клапоу, клинический психолог
Рабби Шломо Слэткин, Сертифицированный Imago Therapist Therapist
Dr. Dr. Dr. Dr. Dr.
Dr. Dr. Dr. Dr. Dr. Родс, лицензированный психолог
Мелани Шапиро, лицензированный психотерапевт
Николь Ричардсон, лицензированный семейный терапевт
Грегори Кушник, психолог
Джеффри Рубин, психолог
Эта статья была первоначально опубликована
Не существует единственно правильного ответа на вопрос, что считать изменой, потому что не существует единственно правильного способа вести себя в здоровых отношениях и нет ни одного единственного отношения.
Но чтобы найти ответы, мы поговорили с рядом экспертов, в том числе с психологом, консультантом по отношениям, полиамористом и адвокатом по бракоразводным процессам, чтобы получить более глубокое понимание того, что определяет верность, неверность и измену, как партнеры могут ответственно проводить границы и как они могут разрешать конфликты здоровым образом. Итак, что такое обман? Вот что они должны были сказать.
Что считается изменой, по мнению психолога
Как правило, неверностью считается действие с участием третьей стороны, которое нарушает стандарты или границы отношений между романтическими партнерами. Более конкретно, я бы определил неверность как одностороннее решение одного романтического партнера вступить в отношения с третьей стороной, мотивированное предполагаемыми или реальными ограничениями в романтическом партнерстве.
Соглашения о границах отношений лучше всего рассматривать как возможность учиться вместе; а именно, исследовать желания, ценности и ограничения.
Возможно, более важным, чем обсуждение того, что партнер может или не может сделать, является начало диалога о том, что партнер не решается высказать. Стыд и боязнь стыда мешают парам выражать то, что они хотят, нуждаются или желают от партнера, или удерживают их от разглашения того, чего, по их мнению, не хватает в их отношениях.
Одностороннее решение партнера удовлетворить свои желания вне отношений часто представляет собой избегание стыда с точки зрения общения в рамках отношений. Единственный способ двигаться вперед — это понять, что мешает общению, и найти способы вести здоровый диалог. К сожалению, внимание часто сосредоточено на стыде, испытываемом одним партнером из-за интереса другого партнера к кому-то другому, к тому, кто этот другой человек и что он предлагает в сравнении; или позор партнера, который был причастен к измене. Это скрывает множество проблем, которые должны были быть решены в первую очередь, что могло бы быть способом для пары узнать свой путь в отношениях дальше.
Слишком поздно, когда люди не могут смотреть на стыд, который они испытывали в своих отношениях как до, так и после разрыва связи. — Мэри С. Ламия, доктор философии, психолог
Что считается изменой, по мнению консультанта по отношениям
Я думаю, что действительно считается изменой в отношениях, зависит от того, что пара решит в отношении своих отношений. То, что может быть расценено как измена для одного человека, может быть актом предательства для другого. Например, некоторые партнеры не видят ничего особенного в просмотре порно и могут даже участвовать в его совместном просмотре. Однако для других это может стать серьезным оскорблением для отношений. Другие могут рассматривать измену как чисто физическую, тогда как некоторые могут чувствовать себя еще более преданными из-за эмоциональной измены.
Я думаю, что если это обман, то секрет это или нет. Вы бы делились со своим партнером тем, что делаете, или скрываете это от него? Если вы скрываете это от них, то, скорее всего, вы знаете, что они не сочтут то, что вы делаете, приемлемым, и поэтому вам не следует этого делать.
— Джордан Мэдисон, LGFT
Что считается изменой, по мнению лайф-коуча
Я сертифицированный лайф-коуч ICF, специализирующийся на поздних переходах с мужчинами. Все, от выхода из туалета до смены карьеры. Моим клиентам обычно за 40, и они проходят через каминг-аут, разводы, уход из карьеры, начало новой карьеры и т. д. Моя роль заключается в том, чтобы научить их преодолевать страхи, делать смелые шаги и жить без извинений. Если вы погуглите меня, то обнаружите, что я известен как тренер по каминг-ауту.
Я помогаю им определить для себя неверность. Это сложная арена, где общество создало определение неверности, но я считаю, что это личное определение. Для некоторых неверность может заключаться в просмотре порно; для других это могут быть эмоциональные интимные отношения с кем-то за пределами их супруга или близкого человека. Конечно, тогда для других это сексуальная неверность. Я помогаю клиентам найти свою истину для себя и определить ее, а затем определить, как они хотят быть в этом, владеть ею и компенсировать ее для себя и своих партнеров.
Одной из самых трудных проблем для многих клиентов является осознание того, что неверность возникла из-за несоответствия их собственным ценностям. Что-то в их нынешних отношениях не соответствует их собственным ценностям, поэтому они ищут это в другом месте, а затем ввязываются в роман. Если бы мы задали себе один вопрос: «Какие ценности не совпадают для меня в этих отношениях?» Я считаю, что произойдет гораздо более здоровый исход, чем неверность. — Рик Клемонс, Life Coach
Что считается изменой, по мнению консультанта по семейным отношениям
Большинство людей считают, что неверность носит физический характер, но правда в том, что всякая неверность начинается с эмоций. Если мы несчастливы в наших отношениях, вполне естественно, что нас привлекают другие, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Например, если есть коллега, который хорошо к нам относится, нас, естественно, привлечет этот человек, но не на романтическом, а на социальном уровне.
Притяжение не обязательно физическое, но если наша домашняя жизнь негативна из-за семейного конфликта, нас, естественно, еще больше привлечет к этому другому позитивному человеку. Проведение большего количества времени с позитивным человеком — это передышка от негативных эмоций, которые мы испытываем от нашего партнера.
Обычно эмоциональная измена начинается с безобидной влюбленности. Но как только мы начинаем флиртовать и проводить больше времени с кем-то, на кого мы положили глаз, могут развиться отношения с романтическим потенциалом. В конце концов, это открывает дверь для физической неверности. Что здесь пошло не так? Все началось с нашей готовности сблизиться с этим другим человеком, который предлагает передышку от врожденных чувств, которые мы питаем к нашему настоящему партнеру. Мы приняли решение стать ближе к этому другому человеку и сформировать личную тесную связь.
Как только это произойдет, будет трудно вернуться назад, потому что теперь вы «все в игре». С точки зрения другого человека, вы ведете его за собой, если начинаете отстраняться.
Итак, тогда вам нужно быть честным с ними о том, почему вы сближаетесь в первую очередь, теперь они знают о ваших семейных трудностях дома, и вы создали неловкую ситуацию на рабочем месте, потому что этот другой человек знает, что на самом деле происходит. . Как вообще предотвратить эту ситуацию?
Ключевое значение здесь имеет общение. Нам нужно быть открытыми и честными с нашим партнером и дать им понять, что нас не устраивает. Требуются компромиссы и усилия, чтобы заставить отношения работать, а также правильное общение, чтобы дать друг другу понять, что мы чувствуем. Для отношений никогда не бывает здоровым начинать искать положительное одобрение в другом месте. — Майла Грин, соучредитель TheAdultToyShop.com
Что считается изменой, по мнению полиамориста
Я определяю верность как сохранение верности существующим условиям отношений. А измена – это «смертный грех» или любое «нарушение» отношений. Я думаю, что у каждых отношений есть или должны быть свои «условия».
Например, я финансово не зависим ни от кого из моих партнеров. Так что у меня нет «условий», которые предполагают, что они будут принимать решения о карьере или финансах с моей помощью. Если мой партнер уволится с работы или купит дорогую машину, я не увижу, что это повлияет на наши отношения. Но если бы у нас были совместные финансы, мы вместе воспитывали детей или у нас были разные условия отношений, я бы посчитала неверностью, если бы мой партнер взял в долг, сделал крупную покупку или изменил свое финансовое положение, не посоветовавшись со мной.
В моногамных отношениях «окончательная неверность» часто связана с сексуальным или романтическим опытом с другим человеком. (Существует также понятие «эмоционального романа» или «микроизмены», подразумевающее, что опыт даже не обязательно должен быть сексуальным или романтическим; он просто должен быть каким-либо образом интимным, чтобы считаться неверностью). Это иногда — хотя и не всегда — означает, что «мошенничество» такого типа — худшее, что может сделать человек, и, следовательно, другие вещи не так плохи.
Предполагается, что измена — это огромный удар по отношениям, который либо требует много работы, чтобы исцелиться, либо не может быть прощен и приведет к разрыву отношений. Но другие вещи, такие как манипулирование, жестокий язык, старое доброе несчастье, сексуальная несовместимость и т. д., не имеют такого же смысла «это огромное предательство отношений».
Для меня очень важно отметить, что так обстоят дела не во всех моногамных отношениях. Моногамные люди вполне могут выработать свои условия отношений и не полагаться на предположения о верности. Однако моногамия позволяет оставить эти предположения непроверенными. Вы можете быть в моногамных отношениях, основанных на существующих социальных условиях. При немоногамии нет заранее определенной «иерархии грехов в отношениях», к которой можно было бы прибегнуть, поэтому вам нужно установить, что для вас было бы непростительным, а что — необходимостью решения, а что — раздражающей причудой.
В немоногамных отношениях понятие «верность» очень специфично для отношений и людей в отношениях.
Как я уже говорил выше, это связано с тем, что вовлеченные люди решили считать предательством или просто поведением, которое они не могут терпеть в отношениях. Для некоторых людей это действительно специфично; для других это просто «если ты перестанешь делать меня счастливым, если ты будешь неуважительно относиться ко мне, если ты пренебрежешь нашими отношениями» — возможно, нет необходимости определять конкретные действия, которые были бы «изменой». Для некоторых немоногамных отношений это просто бесполезная концепция. — Цинния, Совет по полиамории
Что считается изменой, по мнению тренера по отношениям
В нашей современной культуре мы склонны считать, что верность — это все: сексуальное, эмоциональное, отношения, совместное планирование будущего верность. Но это не так резко и сухо.
Это зависит от человека, потому что у всех нас разное представление о том, что хорошо, а что нет в отношениях. Мы получаем эти истории из того, как мы были воспитаны — некоторые из них могли быть явными, например, советы от старших или сверстников, или мы могли уловить вещи, подразумеваемые средствами массовой информации, которые мы потребляем.
Или это может быть культурно продиктовано. И проблема в том, что мы редко ведем откровенные разговоры об этом, многое из этого предполагается — и обычно мы делаем ложное предположение, что то, что * мы * считаем неверностью, будет таким же, как и то, что наш партнер считает неверностью. Вы можете совершенно нормально относиться к эмоциональным отношениям вашего партнера с другими женщинами, потому что считаете, что это не сексуально. Но, возможно, вашего партнера также привлекают женщины, и знание этого может изменить ваше отношение к ее эмоциональной дружбе. Или, возможно, вы согласны с тем, что у нее платонические отношения с другими мужчинами, но она чувствует себя обиженной, если вы общаетесь с другими женщинами в Интернете. Там есть несоответствие о том, как выглядит верность.
В конечном счете, параметры верности должны определяться людьми в отношениях. Я думаю, что самый здоровый способ взглянуть на это таков: быть единым с явными соглашениями, которые вы заключаете вместе.
Мне кажется, существует ложное представление о том, что свободные отношения — это «лекарство» от измены. К сожалению, это не так. Люди в полиамории и других честных немоногамных отношениях по-прежнему способны нарушать обещания, нарушать свои соглашения и обманывать.
Одно из определений полиамории состоит в том, что это не моногамия, совершаемая «с полного ведома и согласия всех участников». Итак, если вы состоите в полиамурных отношениях и спите с кем-то, с кем познакомились ранее той ночью на вечеринке, и не сообщаете об этом своему другому партнеру своевременно, в зависимости от того, как этот партнер видит это, это может быть акт неверности. — Мел Кэссиди, тренер по взаимоотношениям, создатель программы детоксикации моногамии
Что считается изменой, по мнению адвоката по разводам
Важны две вещи: любое отчуждение любви без согласия партнера и трата денег без согласия партнера. Итак, если вы проводите эмоциональное время с кем-то, особенно за счет качественного времени с вашим партнером, и ваш партнер расстроен этим, то вы, вероятно, изменяете.
Хорошая новость для мошенников заключается в том, что развод «без вины» в значительной степени устранил дискуссию о том, кто несет ответственность за неудавшиеся отношения. Но для человека, который видел много разрушений в отношениях, все начинается с того, что один партнер начинает уделять кому-то или чему-то больше времени, чем может выдержать другой партнер.
С другой стороны, закон по-прежнему имеет твердое мнение, когда дело касается денег. Это потому, что деньги легко поддаются количественной оценке, в отличие от точного количества сердитого вашего бывшего друга. Это также потому, что когда партнеры злятся друг на друга, они неизбежно спорят о деньгах (и о детях тоже иногда). Как только вы тратите деньги сообщества без одобрения вашего партнера, вы обманываете. Вы взяли то, что принадлежит вам обоим, и использовали это в своих целях. Если вы потратили их на кого-то, кроме себя, это еще хуже, потому что это не просто эгоистично, это выглядит так, будто вы цените этого человека больше, чем своего партнера.