Хочу развестись с мужем но не могу решиться: «Хочу развестись, но не могу решиться» — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

«Хочу развестись, но не могу решиться»

37 562

Вопрос к экспертуРазводКризис отношений

Мы с супругом живем 10 лет. Детей нет. В последние три года наши отношения сильно испортились. У нас никогда не было взаимопонимания при разрешении конфликтов, муж или молчит, или кричит, но это было не критично. Поговорить, как взрослые люди, не получается.

Раньше ссора быстро проходила, сейчас напряжение остается почти всегда. На просьбу «у нас проблемы в отношениях, давай разберемся, мне плохо» муж всегда отвечает, что у нас все хорошо, я все придумала. Это сводит с ума, и начинается ругань. Два года назад были пару раз у семейного психолога, не помогло. Сейчас от похода к другому специалисту, хорошему по отзывам, отказывается.

Устала оттого, что меня не пытаются понять, пойти навстречу. Не чувствую поддержки, устала от его безответственности и пустых обещаний, нерешенных конфликтов. Порой кажется, что я выросла за эти 10 лет, а он нет. Я тоже не подарок и готова меняться, но в какую сторону двигаться, когда тебе говорят, что все хорошо? Нет сил уже давать ему поддержку.

Он хороший человек, несмотря на недостатки, но мне с ним уже плохо и сложно. Хотя могла быть крепкая семья. Я начинаю винить себя, что это я во всем виновата и вообще неблагодарная. Порой кажется, что я нездорова, раз мне говорят, что все прекрасно… Из любой ситуации, в которой он виноват, муж лихо выкручивается, заставляя меня почувствовать вину за попытку выяснить отношения.

Я запуталась очень. Не удалось достучаться до него, человек не хочет взглянуть на реальные проблемы, убеждая, что у нас отличные отношения. А я уже не понимаю, люблю ли я его… Хочу развестись, так как не вижу надежды, что мы изменимся, но не могу решиться на поступок… Боюсь ошибиться и боюсь сделать ему больно.

Ольга, 33 года

Дорогая Ольга, вы уже приняли решение и как будто бы нуждаетесь в его одобрении и гарантии, что все будет хорошо. Дело в том, что гарантий вам никто, совершенно никто дать не сможет. Вы принимаете решение, оно может быть правильным или нет, но это покажет время, а не оценка других людей. И в любом случае каждое решение изменит вашу жизнь, причем мы не можем предугадать, как именно.

Вообще оценка других людей вряд ли сейчас вам нужна. Вы пишете, что не чувствуете себя счастливой в этих отношениях, что уже сомневаетесь в собственном психологическом здоровье, раз не можете выстроить коммуникацию с человеком, который должен быть вам близок. Так и зачем же тогда вам эти узы?

У меня есть догадка: вы сами пишете, что у вас могла бы быть крепкая семья. «Могла быть» — сослагательное наклонение, которое не имеет отношения к актуальной реальности. Вас держит надежда, что эта крепкая семья еще возможна. Сколько лет вы еще готовы потратить на эту надежду?

Есть ли у вас ответ на вопрос: «Когда конкретно вы почувствуете, что достаточно лет прожили в бесплодных попытках сохранить воздушные замки?»

Даже если вы останетесь в браке и ничего не измените — это тоже ваше решение. И за ним со временем последуют некие изменения. Например, ваш супруг поймет, что ваши отношения ему неинтересны, и решит сам завершить этот брак. Но тогда это будет уже его решение.

Представьте, как вы отреагируете на такой поворот событий. Что вы будете чувствовать? Вы ощутите потерю, будете тосковать по общению с ним, по совместному быту?

Вы пишете, что начинаете винить себя за неблагодарность. Кому и за что вы хотите быть благодарной? Вероятно, супругу. А за что конкретно? За то, что состоит с вами в зарегистрированном браке? Что не бьет вас или не выносит мебель из дома? За это стоит быть благодарной?

А ваш супруг вам благодарен за эти годы, которые вы заботились о нем и поддерживали его? Или он воспринимает это как само собой разумеющееся?

Ваши вопросы по поводу отношений он скорее воспринимает как попытку вывести его из равновесия и просто не готов менять что-либо. И это его право. А ваше право жить так, как угодно вам. Удачи Вам, Ольга, и нового развития!

Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
Тэмсин Федэл «Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами после расставания или развода»
Сюзанна Рис, Джилл Соквелл «В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU

Новое на сайте

Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога

Так говорил Жванецкий: 12 мудростей

Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых

«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»

Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов

Эмоциональное истощение: 8 вопросов для диагностики и 4 совета для исцеления

«После развода обратно поженились, чтобы вместе стареть. Но муж мне стал противен»

«Что делать с чувством пустоты внутри?»

«Как решится на развод, если четко понимаешь, что уже не счастливы в браке?» — Яндекс Кью

Разводиться или не разводиться: как принять решение

Когда вы и ваш супруг ставите вопрос о разводе, вы, по сути, делаете ставку на то, что ваши будущие жизни порознь будут лучше, чем те, которые у вас есть сейчас вместе. Для некоторых эта ставка является выигрышной. Для других это оказывается плохой ставкой.

Развод — это сложный процесс, который следует рассматривать только после того, как исчерпаны все другие возможности сохранения брака. Прежде чем идти дальше, ниже приведены некоторые вещи, которые следует учитывать, чтобы решить, является ли развод лучшим выбором или нет.

1.

Решите, для кого брак не работает

Если брак не работает для одного супруга, а другой счастлив, то развод следует отложить на второй план. Брак – это отношения, и, как и любые другие отношения, оба партнера должны быть счастливы и готовы приложить усилия и время, чтобы все получилось. И вы, и ваш супруг должны быть абсолютно честными в отношении того, чего каждый из вас хочет. Если оба решают, что их не устраивают отношения, это означает, что брак не работает и можно обсуждать развод.

2. Не связывайтесь с другими людьми

Невозможно честно определить, является ли развод лучшим решением, если один или оба супруга связаны с другими людьми. Новые отношения должны возникать только после того, как развод был завершен. Привлечение третьих лиц к отношениям может только усугубить плохие ситуации.

3. Не позволяйте гневу довести вас и вашего супруга до развода

Развод никогда не должен совершаться из-за гнева. Окончательное и окончательное решение пройти через это должно быть принято, когда вы свободны от сильных эмоций и уравновешены. Если в процесс вовлечены дети, крайне важно сохранять вежливость и уважение во время процесса. Когда гнев является движущей силой развода, может пройти время, и эти чувства начнут угасать. Когда они это сделают, вы можете в конечном итоге осознать, что вы оба совершили ужасную ошибку.

4. Сначала займитесь финансовыми делами

Развод может дорого обойтись. Необходимо учитывать не только оплату услуг адвоката, но и то, что в большинстве случаев вы перейдете от семьи с двумя доходами к семье с одним доходом. Для многих это может быть трудным переходом, особенно если есть дети. Оба супруга должны убедиться, что они финансово стабильны, чтобы выжить после развода, прежде чем идти на это.

5. Держите развод в тайне

Никому не выгодно выносить на всеобщее обозрение ваш развод или ненависть к супругу. Если вам нужно поговорить о том, через что вы проходите, поговорите с людьми, которым вы доверяете и которые наиболее близки. Вы также можете обсудить ситуацию с терапевтом вместе или по отдельности. Если вы публично поделитесь своими проблемами и решите остаться в браке, это может вызвать дополнительные проблемы, поскольку сплетни продолжают распространяться в социальных кругах и на сайтах социальных сетей.

6. Чтобы развестись, не обязательно ненавидеть супруга

Многие женатые люди застревают на этом вопросе. Часто можно услышать о разводящихся парах, которые ненавидят своих супругов и хотят, чтобы их отношения закончились триумфально, чтобы помочь преодолеть боль и страдания.

На самом деле, лучший развод — это тот, который решается, когда оба супруга имеют ясную голову и не подпитывают решение гневом и разочарованием. При расторжении брака многое поставлено на карту. Оба супруга должны прийти к выводу, что их брак больше не является мирными, здоровыми отношениями.

7. Думайте о детях

Полезно спросить себя, хотели бы вы, чтобы ваши дети состояли в отношениях или в браке, подобных вашим. Если вы этого не сделаете, это может быть хорошим признаком того, что оставаться в браке — плохая идея и может негативно повлиять на ваших детей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети росли и наслаждались значимыми и счастливыми отношениями, вы должны быть теми, кто будет для них примером. Если вы этого не сделаете, они могут вырасти и повторить все те же ошибки, что и вы и ваш супруг. Возможно, вы недостаточно уважаете себя, чтобы разорвать брак, но вы можете найти необходимую силу в своих детях.

8. Обратитесь за юридической помощью

К разводу нельзя относиться легкомысленно. Не позволяйте никому за пределами семьи уговаривать вас и вашего супруга сделать то, к чему вы не готовы. Это ваша жизнь, и то, что вы решите сделать, должно быть только вашим решением.

Если у вас есть вопросы о том, как развод повлияет на вашу семью, или вы хотите получить ответы о процессе, свяжитесь с DeTommaso Law Group, LLC сегодня. Мы будем рады встретиться с вами и обсудить ваши варианты.

Позвоните нам сегодня по телефону (908) 274-3028, чтобы назначить консультацию.

Стоит ли разводиться? | Hello Divorce

dropdown#toggle» data-dropdown-menu-id-param=»menu_term_244468338″ data-dropdown-placement-param=»top» data-term-id=»244468338″>Многие люди разводятся каждый день. Но это не значит, что принять решение о расторжении брака будет легко

Путь к разводу может начаться как зуд в глубине вашего сознания Часто слово на букву «Д» даже не приходит вам в голову Вы можете спрашивать себя: «Счастлив ли я?» или «Это то, чего я действительно хочу?» в течение месяцев или лет, прежде чем всерьез задуматься о начале бракоразводного процесса.0003

Как только вы признаетесь себе, что подумываете о разводе, в игру вступают логистические проблемы. Можете ли вы позволить себе разделить? Что скажут ваши друзья и коллеги? А как насчет ваших детей? Члены семьи? Другие обязательства?

Развод — одно из самых важных решений, которое может принять человек, поэтому вполне естественно чувствовать себя ошеломленным этой идеей. И, как и со многими важными решениями в жизни, это занимает столько времени, сколько требуется.

Почему вы можете подумывать о разводе

Возможно, вы чувствуете общую неудовлетворенность вашими отношениями. Возможно, была неверность. Сейчас важно честно оценить свое положение. Бет Ричман, LCSW, предлагает вам подумать так: какие потребности вы пытаетесь удовлетворить в своих отношениях?

«Если вы моногамны, — говорит Ричман, — секс и близость могут стать ответом. Если вы как пара предприняли согласованные усилия для решения сексуальных проблем, и это не работает, самое время серьезно подумать о разводе. , особенно если секс важен для вас.

«Если повседневная деятельность или интересы в свободное время крайне несовместимы, вы, вероятно, не будете чувствовать себя удовлетворенным, если проведете остаток своей жизни в браке с этим человеком»

Возможно, вы чувствуете себя физически или эмоционально небезопасно с вашим супругом.В этом случае Ричман предлагает следующий совет:

«Если ваш партнер унижает вас, заставляет вас чувствовать себя в опасности или представляет опасность для вас или других людей в вашей жизни, очень важно тщательно принять меры, чтобы навсегда уйти. В этом случае вам следует обратиться за помощью к быть профессионалом и иметь безопасность себя и детей как центральное место в этом процессе».

Надежда на момент ясности при рассмотрении вопроса о разводе

Принимая решение о начале бракоразводного процесса, люди обычно надеются на момент абсолютной ясности, прежде чем решиться на развод. «Часто люди ждут The Final Thing», — отмечает Ши Рут, LPC.

«Это одно большое финальное событие, которое позволяет уйти от супруга. Что-то вроде физического насилия, неверности или употребления наркотиков. Если дошло до того, что вы ждете и, возможно, надеетесь, что ваш супруг оступится, это пора смотреть на уход».

Ричман формулирует ту же идею следующим образом: «Амбивалентность — это сложное эмоциональное состояние. Иногда мы действительно чувствуем двоякое (или более) отношение к чему-то. принес бы».

Ричман часто призывает людей доверять своей интуиции. «Может потребоваться время, чтобы признать, что в глубине души мы уже знаем правильное решение», — говорит она. «Но как только мы туда доберемся, кишечник станет отличным проводником». К чему оба эти терапевта пришли, так это к следующему: иногда мы действительно знаем правильный ответ, но мы еще не готовы сделать звонок, даже самим себе.

Почему вы не можете решиться на развод

Как мы застреваем в нерешительности? Вот лишь несколько причин, по которым принятие решения о разводе может быть трудным.

Страх

Страх сделать «неправильный» выбор — это естественно. На самом деле, можно чувствовать себя абсолютно замороженным в страхе перед оплошностью. Возможно, полезно помнить, что в таких личных решениях нет универсального правильного или неправильного. Вы несете ответственность только за то, чтобы решить, что лучше для вас.

Депрессия

К тому времени, как вы задумаетесь о разводе, скорее всего, у вас какое-то время были трудные времена. Этот ментальный туман, поднимается ли он до уровня депрессии или нет, затуманивает ваше зрение и мешает найти выход. Это означает, что вам, возможно, придется заняться своим психическим благополучием, прежде чем вы почувствуете, что готовы принимать какие-либо важные решения.

Отсутствие ясности

Иногда трудно резко изменить жизнь, потому что у вас нет ясности в отношении проблемы. Может быть, на данный момент вопрос не в том, «Должен ли я развестись?» Может быть, есть другие вопросы, на которые вам нужно ответить в первую очередь, например: «Могут ли эти отношения стать лучше?» или «Готов ли я работать над этими отношениями?»

Чувство страха перед следующими шагами

Как только вы примете решение о разводе, ничто не будет стоять между вами и процессом. Делать эти первые шаги может быть страшно. На самом деле, все шаги могут быть пугающими, от того, чтобы сказать своему партнеру, что вы хотите расстаться, до планирования юридической логистики развода. Но помните: вы можете получить помощь и поддержку во время каждого из этих крупных изменений.

Упражнения по принятию решений при рассмотрении вопроса о разводе

Упражнения по принятию решений дают двойную пользу. Во-первых, они вытряхивают вас из бездействия. Они заставляют вас двигаться и думать, позволяя новым идеям всплывать на поверхность. Во-вторых, они помогают увидеть ситуацию с новой точки зрения, что придает объективность эмоциональному решению. Если вы чувствуете, что застряли, любое движение может помочь разрушить чары нерешительности. Рассмотрим эти инструменты принятия решений.

Оцените свое удовлетворение

Составьте список потребностей, которые вы хотите удовлетворить в браке, или областей жизни, в которых вы хотите совместимости между собой и вашим супругом. Затем оцените, насколько вы удовлетворены каждым элементом в вашем списке.

Составьте список «за» и «против»

Составьте список «за» и «против» для развода или отказа от развода. Используйте список как отправную точку, чтобы прояснить свои страхи или места, где вам не хватает информации. Например, финансовые факторы часто являются частью решения о разводе. Но есть большая разница между надвигающимся страхом, что вы не можете позволить себе действовать в одиночку, и реальными цифрами от финансового консультанта.

Ведение дневника

Писательство помогает потоку идей. Вы можете быть удивлены мудростью и проницательностью, которые у вас уже есть, когда вы уделите время, чтобы взяться за перо и прислушаться к себе.

Подумайте о своей истории отношений

Рут советует людям, которые борются с решением о разводе, подумать о своей истории отношений. «Вспоминаете ли вы в основном положительный опыт или в основном отрицательный? Этот баланс положительного и отрицательного является хорошей мерой. У вас и вашего партнера больше плохих времен, чем хороших?» Иногда размышления о ваших отношениях в ретроспективе могут помочь вам увидеть их с другой точки зрения.

Подумайте об установлении ограничения по времени

Во-первых, дайте себе период времени, в течение которого вы решите не принимать решения. Освобождение от постоянного давления, связанного с принятием решения, может стать большим подспорьем и обеспечить столь необходимый перерыв. На какое-то время перестаньте пытаться сомневаться в себе. Подумайте, какое разумное количество времени будет. Один месяц? Три месяца? Отметьте дату в своем календаре.

На это время постарайтесь отвлечься от процесса принятия решений. Когда ваше время истекло, установите следующий крайний срок. На этот раз это ваш крайний срок для принятия решения. Опять же, выберите разумные сроки. Затем посмотрите на это как на проект, которым вы управляете. Что должно произойти до крайнего срока вашего решения? Шаги могут включать:

Поговорить с бухгалтером или финансовым консультантом , чтобы полностью понять финансовые последствия развода или начать планировать жизнь в семье с одним доходом
Обращение к психотерапевту , который поможет вам принять решение или смириться с серьезными жизненными переменами, сохранив при этом ваше психическое здоровье
Обращение к такому ресурсу, как Hello Divorce, чтобы получить ясность в отношении логистики развода

Вы также можете воспользоваться этим ресурсом для определения целей после развода.

Получение поддержки при рассмотрении вопроса о разводе

Самостоятельно принимать важные решения страшно. Мало того, что полезно обратиться за эмоциональной поддержкой, вы также можете получить ощутимую материально-техническую поддержку.

Поддержка терапевта

Как узнать, что пора обратиться к терапевту? «Если вы боретесь с этим решением и чувствуете, что хотите беспристрастности и конфиденциальности, это отличный выбор, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Наши друзья и семья часто являются нашей опорой. Но когда дело доходит до развода, они не всегда могут быть беспристрастными. и он может стать липким», — говорит Ричман. «Психотерапевт может помочь в таких ситуациях, полностью сосредоточившись на ваших потребностях и помогая вам принять сложное решение, которое лучше всего подходит для вас».

Говорит Рут: «Консультации по различению, в частности, предназначены для пар, которые не уверены, следует ли им разводиться. Консультации также могут помочь вам провести более мирный развод и особенно могут помочь, если речь идет о детях».

Поддержка тренера

Вам также могут пригодиться услуги тренера (как я!). Коучи могут помочь во многих вещах: в процессе принятия решений, в общении во время расставания, в заботе о собственном благополучии и в представлении того, какой может быть жизнь после развода. Ознакомьтесь с этим ресурсом, если вы колеблетесь между коучингом и терапией.

Связанный: Что такое тренер по разводу и нужен ли он мне?

Поддержка онлайн-платформы для разводов

Hello Divorce — еще один фантастический ресурс, который может помочь преодолеть путаницу в отношении того, как на самом деле будет выглядеть развод. Как только вы поймете процесс, который рассматриваете, некоторая неопределенность, скорее всего, исчезнет.

Наконец, попробуйте сделать эту мысль Ричмана своей мантрой: «Бывают моменты, когда вы просто знаете, что больше не можете оставаться в браке. Важно доверять своей интуиции и рассматривать это изменение как положительное, а не как неудачу».

Эксперты, упомянутые в этой статье: Бет Ричман, LCSW, CADCI — психотерапевт, клинический руководитель, клинический консультант и педагог из Портленда, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Shea Root, LPC, Консультирование от корней.

Стелла Харрис считает, что общение является ключом к удовлетворению отношений. Профессионально обученная в качестве преподавателя интимных отношений, коуча и посредника, Стелла привносит сочувствие, опыт и свежий взгляд, чтобы помочь клиентам найти свои точки преткновения и преодолеть препятствия на пути к своим целям. Благодаря обширному опыту Стеллы в вечерних новостях обсуждалась важность полового воспитания в школах, она выступала в качестве свидетеля-эксперта в суде и даже выступала как специалист по привычкам спаривания банановых слизней. Стелла – автор двух книг: «Связанный язык: распутывание общения в сексе, перегибах и отношениях» и «Полное руководство по сексу втроем». Узнайте больше на www.