Гражданский брак за и против дискуссия: Дискуссия на тему «Гражданский брак: за и против»

Дискуссия «РГ»: Уничтожит ли гражданский брак традиционную семью

«РГ» продолжает искать секреты семейного счастья. Мы искали их весь минувший год. Напомним, что поиски мы начали с дискуссии о цивилизованном разводе как поводе набраться опыта и создать новую счастливую семью.

Мы пытались найти их с помощью клуба бывших мужей (см. «Разбракованные», «РГ» N 6 от 15 января), где смотрели на развод глазами бывшего мужа, поэта и прозаика Дмитрия Дарина, а также адвоката и психолога. Мы искали их в разговоре с бывшими женами (см. «После любви», «РГ» N 15 от 27 января). И даже в разговоре со священнослужителями (см. «Брак небесный», «РГ» N 36 от 19 февраля). Искать рецепт счастливой семьи нам помогали актриса Лариса Гузеева («Женился на другой», N 57 от 19 марта) и сваха со стажем Роза Сябитова («Жена страшнее прокурора» N 81 от 16 апреля). Мы пытались выяснить, что такое неравный брак («Брак с препятствиями», N 115 от 28 мая). Сегодня мы поговорим о том, как изменился институт семьи. Что ждет законный брак в ХХI веке? Что такое «гражданский брак»: удобный вариант сожительства или настоящая семья, отвергающая формальности? В роли экспертов по семейным отношениям сегодня выступают демограф Анатолий Вишневский, писатель Алексей Варламов, социолог Елена Рождественская и семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Ответственность за поцелуй

Российская газета: «Гражданскими», то есть неофициальными мужьями и женами сегодня не удивишь никого. По данным социологов, всего восемнадцать процентов россиян не одобряют гражданские браки и чаще всего протестуют люди старшего поколения (данные «Фонда «Общественное мнение»). 63 процента россиян считают, если мужчина и женщина проживают совместно, ведут общее хозяйство, их можно считать мужем и женой, даже если они не заключили официального брака. Давайте прежде всего уточним, что такое брак сегодня?

Анатолий Вишневский: С точки зрения демографии, брак — это институт прошлой эпохи. Когда-то он заключался навсегда, предполагалось, что супруги так и проживут до конца дней своих вместе. Но все изменилось по многим причинам, и люди ищут новые формы существования, многие страны, в том числе и европейские, идут по пути создания других форм союза мужчины и женщины.

РГ: Но в европейских странах, где это практикуется давно, такие браки все-таки защищены законом. Вам не кажется, что у нас это просто безответственное сожительство? Сначала с одной попробовал, потом с другой…

Елена Рождественская: Если слушать вас буквально: «сначала с одной, потом с другой» — это называется вообще иначе. А когда с одной в одном месте, деля пополам все тяготы и хлопоты, экономически участвуя в быте, поддерживая психологически, и рожая при этом детей, что же здесь безответственного? По сегодняшней статистике в гражданских браках рост рождаемости опережает зарегистрированные союзы. Кстати, число таких союзов достаточно стабильно, оно не растет больше 10 процентов, так что вряд ли стоит паниковать по этому поводу. Другое дело, надо принять во внимание современные социально-демографические тенденции по проблеме старения модели брачности и рождаемости. Молодежь пытается освободить свое жизненное пространство, чтобы получить качественное образование, найти хорошую работу, инвестировать свои жизненные силы на то, чтобы закрепиться на этом месте. Как-то получить свое место под солнцем. На все это нужны силы. К сожалению, выйти замуж и родить, так, как это могли наши матери и бабушки, мы не можем. Советская система манипулировала особой формой гендерного контракта — матери-работницы. То есть не быть матерью — социально невозможно, не престижно, и не нормативно. А не быть работницей — статья о тунеядстве. Совмещение этих двух ролей обязательное. Этот обязательный комплекс поддерживался инфраструктурой в виде дешевых и доступных детских садов. И можно было реализовать себя и как мать, и как жену, и как работницу. Посмотрите, какие сегодня проблемы с очередями в детские сады. Инфраструктуры разрушены. Современные девушки понимают, что синхронизировать эти задачи чрезвычайно сложно. И они выбирают пассивный способ решения: сначала одно, потому другое.

РГ: Сегодня к гражданскому браку все пытаются относится более-менее лояльно, не осуждать, но при случае соседи и знакомые все равно интересуются «дочь замуж вышла или так живет»? Значит, зарегистрированный брак все-таки ценнее, чем высокие свободные отношения?

Инна Хамитова: Мы долгое время жили в обществе, где успешность человека зависела от его семейного статуса — замужем, не замужем. Сейчас ситуация изменилась, хотя некие остатки, безусловно наблюдаются. Когда тебе нечем гордиться, когда у тебя нет никаких достижений, вероятно, можно гордиться штампом в паспорте.

Варламов: Допустим, сейчас у нас будет поколение людей, которые будут жить в свободном гражданском браке. А что будет с их детьми? А в какой брак они будут вступать? Что будет потом? Отказываясь от тех форм, на которых общество держалось в течение столетий, к чему мы придем, и не окажемся ли мы теми, кто все это санкционировал? То, о чем еще Достоевский писал в «Бесах», вошло и начало разрушать общественный организм. Не превращаемся ли мы за счет такого бездумного либерализма в проводников этого бесовского начала? Вот что меня тревожит.

Рождественская: А меня не тревожит. Я полагаю, что частная жизнь людей это не повод для того, чтобы навешивать им ярлыки: правильно живете или не правильно. Это их частное дело. Мы, к сожалению, лишь очень поздно по сравнению с другим европейским миром открыли для себя вообще сферу приватного. Она у нас стартовала отчасти лишь в 60-х годах.

Вишневский: Вспомните, еще Лев Толстой, который был ревнителем традиций, писал, что трудно предсказать, во что превратится брак. Это было на рубеже 19-20 веков. А мы до сих пор не хотим смириться с этой идеей, что что-то должно измениться.

РГ: А вам не кажется, что за такой современной моделью брачных отношений теряется что-то настоящее?

Рождественская: Это позиция тех, кто испуган тем, что такой вариант брака может быть доминантным. Как, неужели я неправильно прожила свою жизнь, если рядом другие люди живут иначе? Родители, в любом случае, носители другого опыта, другой культуры, в том числе, брачных и семейных норм. Мы прожили жизнь по одной модели, теперь на смену приходят другие. Взамен вырастают другие формы, которые позволяют относиться к отношениям, как к открытому проекту, из которого, между прочим, выгоды могут иметь оба. Опыт — это тоже ценность. Если девочка потратила на молодого человека за три года часть своей жизни, то она же и приобрела опыт отношений. Поэтому опыт партнерства это не только, где тратится жизненно женщина, она приобретает в партнерстве. Равно как и мужчина.

Хамитова: Позвольте, я вам расскажу, откуда эти страхи и тревоги. Дело в том, что множество поколений наших мам, бабушек и прабабушек жили в стране достаточно бедной. Люди создавали материальные ценности усилием многих поколений. Дедушка с бабушкой строили дом в деревне. Мама с папой уже имели квартиру в городе. Следующее поколение покупает машину. И все это порождало сплоченность и взаимозависимость друг от друга. Сейчас же, материальную базу можно создать и за одно поколение, это может сделать даже один человек. Но страх, что одинокий человек без семьи умирает, присутствует в нашем опыте. Кто принесет тебе стакан воды, вызовет «скорую», поддержит?

Варламов: Вы знаете, у меня ощущение, будто мы обсуждаем проблемы какой-то благополучной западной европейской страны. Где вы видели, что за одно поколение можно все нажить? Может быть, в Москве, может быть, в крупных городах это возможно. Но если говорить в целом о России, я не уверен, что нынешнее материальное положение в семьях лучше, чем было двадцать или тридцать лет назад. У нас настолько разнообразная страна, что вводить какие-то единые правила очень сложно. Одним словом, я за традиционную семью. Я родился в полноценной семье — у меня были и мама, и папа. Вокруг, естественно, были дети, у которых были только мамы. Я помню, как испытывал некоторое чувство какой-то неосознанной вины или неловкости по отношению к ним, эти дети казались мне чем-то обделенными. Может быть, мое отношение идет из детства, но тем не менее, мне кажется, что если сегодня женщина не замужем, то она не очень счастлива. Может быть, я не прав. Как человек церковный, я считаю, что брак должен быть освящен религиозно. И это тоже правильно. То, что существовало веками, вряд ли должно отменяться сегодня только потому, что у нас изменился рынок, курс или что-то еще.

Хамитова: Если говорить про индивидуальные предпочтения в своей собственной жизни, то лично я, за традиционную семью. Но нравится нам это или нет, институт семьи в последнее время изменился и продолжает меняться. Посмотрите, что происходит в провинции — население спивается. На одного работоспособного и, кстати, способного к детопроизводству мужчину приходится несколько женщин. И в подобной реальности существует лишь четыре варианта семьи. Традиционная семья и, как альтернатива ей ещё три варианта: мужчина имеет параллельно несколько семей, женщина одна растит ребёнка, или создаётся гомосексуальная семья из двух женщин.

Рождественская: Но кто сказал, что семья должна быть полной и обязательной для всех? Пусть будут разные семьи, разные уклады, разные возможности и разные эксперименты. Особенно для молодых.

Варламов: Меня смущает слово «эксперимент», которое вы употребляете, потому что я не думаю, что семейные отношения подходят для экспериментов. Мне кажется, здесь должна быть определенная иерархия. Норма — это семья в традиционном смысле этого слова. Сожительство или «гражданский брак», называйте как угодно, — но это отклонение от нормы, и в этом смысле это зло. Что касается ответственности, я думаю, что она наступает не только во время регистрации брака. Ответственность начинается с первого взгляда, поцелуя, рукопожатия, не говоря уже о сексуальном контакте. И эту ответственность в равной степени должны разделять оба молодых человека. Понятно, что каждый случай неповторим и никогда никакого общего правила мы не выведем, но ответственность все-таки ложится на обоих.

Муж понарошку

РГ: Мне кажется, в нашем, российском варианте, совместное сожительство очень точно охарактеризовала одна блогерша: «Гражданский брак — это какая-то незавершенность отношений. Вроде есть муж, но как бы понарошку. Ощущение вольности и чего-то не окончательного».

Рождественская: Можно я вам немного расскажу о проекте на тему гражданского брака, который подготовили мои коллеги из Питерской школы экономики? Они опрашивали молодых людей на предмет того содержания, которое те вкладывают в понятие гражданского брака. Так вот, для них брак — это определенная жесткая структура с определенной степенью ответственности сторон, с определенным сценарием жизни, определенным развитием событий. Свою молодость они рассматривают не в терминах ролей и обязательств, а в терминах высокой значимости отношений. Так вот, погружаясь в этот концепт отношений, оказывается, что он держит не хуже корсета. И когда возникает необходимость записать на кого-то собственность или дать ребенку имя, пара спокойно идет в ЗАГС и регистрирует свои отношения, которые в этой ситуации не меняет своего качества. Это говорит о том, что молодые люди понимают такую форму сожития совсем иначе. Они проживают ее в совсем других смысловых координатах. Они демонстрируют себя как пару, которой не важно, есть штамп или нет, в какой-то момент у них появляется ребенок, как продолжение этого союза.

РГ: Вы сейчас говорите об идеальной модели незарегистрированного брака. Посмотрите, что пишут «гражданские жены» на форумах: «Гражданский брак — это зло, мужчины просто пользуются женщинами. Я прожила в гражданском браке 2,5 года, потом мы расстались, он ушел к другой».

Рождественская: А если бы они два года назад зарегистрировали отношения, родился ребенок и брак распался, потому что они поняли, что они друг другу не нужны, и остался бы ребенок. Это лучше? Эта фаза фактически подготовила их к пониманию того, что они на самом деле не подходят друг другу, они проиграли эти отношения, этот вариант не для них. И к следующим отношениям придут уже подготовленными.

РГ: У многих, правда, такая подготовка затягивается, и тогда мы начинаем жалеть женщину, значит ли это, что такая форма все-таки более выгодна мужчине?

Вишневский: Но ведь женщины тоже от этого не отказываются! Она не нашла того, кого хотела, а совсем без никого тоже не хочет быть, с кем-то сошлась и все равно ищет. Я призываю вас смотреть на эту проблему широко и не выступать в роли инквизиции к своим согражданам. Новое всегда вызывает ужас. Но когда оказалось, что этим путем идут очень многие, то вроде бы и не страшно.

Рождественская: Да, при сожительстве, вернее, при его распаде женщина остается абсолютно незащищенной, имущество поровну не делится. Тогда действительно ее имеет смысл пожалеть.

РГ: Есть мнение, что после гражданского брака женщина попадает на так называемый вторичный рынок невест.

Вишневский: А так ли это? Допустим, девушка жила с человеком, а он оказался пьяницей, она его бросила, нашла другого и вышла замуж. Обычно дело кончается вторым, реже третьим браком. Вы же не скажете, что если первый опыт не удался, она стала уличной девкой. Кстати, нынешние поздние браки более зрелые, потому что люди первое молодое влечение удовлетворили в гражданском браке.

РГ: То есть все в порядке, менять ничего не нужно?

Варламов: Я не думаю, что мы способны повлиять на эту ситуацию. Понятно, что она будет развиваться. Но подталкивать, одобрять, говорить: «Так и надо, правильно, если вы живете в гражданском браке, вы суперсовременные люди, а те, которые брак заключили, — патриархальные анахореты и ретрограды» — вот этого не должно быть. Все равно какой-то приоритет ценностей, какая-то иерархия должна сохраняться, и в центре должен оставаться нормальный полноценный традиционный брак. Есть добро и зло, есть вечные ценности, которые никогда не могут отмениться, и никаких всеобъемлющих экспериментов здесь быть не может.

Разговоры о том, что «надо жить в гражданском браке», могут сбить с толку людей, которые в иной ситуации прожили бы ее совершенно нормально. Конечно, и для молодого человека жениться, и девушке выйти замуж — это как броситься в омут с головой. Я помню, когда женился, испытал некоторую жуть, что это раз и навсегда. Но на это надо решиться, и общество должно быть настроено, чтобы подталкивать молодого человека и девушку: шагайте сюда — это правильно и хорошо.

Любовь на перспективу

РГ: Как же быть? Институт семьи эволюционирует, меняется в непривычную нам сторону, мы вроде и не «против», но на самом деле, не так чтобы «за».

Варламов: На мой взгляд, нужно поддерживать традиционный институт семьи. Прикладывая к этому любые средства. Финансовые, медийные, идеологические, пропагандистские, какие угодно. То есть в обществе должен быть культ семьи. И всякие попытки разрушить этот культ должны каким-то образом запрещаться. Да, мы жили в советском ужасном тоталитарном обществе, где частная жизнь была под запретом. И были бредовые идеи вроде той, что детей должно воспитывать общество. Удар со стороны тоталитарного государства семья выдержала. Сегодня она подвергается удару с другой стороны, уже не со стороны государства. В моем понимании это некое мировое зло, которое может воплощаться в разных формах. То оно тоталитарное, то еще какое-то другое, но семья подвергается нападению с каких-то других сторон, может быть, более изощренных, которым в чем-то труднее сопротивляться. Но сопротивляться необходимо.

Вишневский: Но сегодня очень выросло требование людей к тому, что можно назвать качеством брака. Люди хотят жить в браке не как в тюрьме. Хотят оставаться самими собой, реализовывать себя, а не просто подчиняться мужу или жене. Такая семья, безусловно, более хрупкая, чем та, которая была раньше. Ее нельзя было сломать, даже если ты хочешь. Ее могла изменить только ситуация как в пьесе Островского «Гроза» — только броситься с обрыва. А сейчас не так. Семья должна быть более гибкой, более эластичной. Сейчас семья идет к более свободному существованию. Но это не значит, что она теряет ценность для людей. Любые опросы показывают, что люди ставят семью на первое место среди других ценностей. Но что они понимают под семьей?

РГ: А вы что понимаете под семьей?

Рождественская: Круг теплых отношений.

Вишневский: Я недавно отпраздновал «золотую» свадьбу. То есть про меня можно сказать, что он понимает семью как «всю жизнь жить вместе». Но я не так на это смотрю. Все люди страдают от одиночества. Так устроен человек. Биологически заложено в нем, что он не может жить один. Какое-то объединение по достижению определенного возраста нам всем предписано. То есть семья — это форма организации частной жизни для современного человека.

Варламов: Для меня семья это не только жена и дети. Это мой отец, который умер, моя мать, моя совершенно замечательная бабушка, с совершенно потрясающей судьбой, о которой я много писал. К сожалению, я хуже знал бабушку с другой стороны. Короче говоря, вот эти корни — и есть семья. Может быть, мы не настолько хорошо знаем своих предков, как знают их другие народы. Но те, кого я знаю, воспоминания об этих людях, самых разных дворянских, крестьянских, рабочих — вот это для меня тоже есть понятие семьи.

РГ: Уважаемые эксперты, как вы отреагируете, если ваш сын или дочь объявит вам о начале партнерских, пробных отношений?

Вишневский: Когда моя дочь стала жить с молодым человеком (потом она вышла за него замуж), я как-то немножко покривился, но все-таки у меня хватило ума промолчать. Но все-таки это было профессиональное молчание. Я могу понять тех, кому это не нравится. Но сейчас все смотрят на это достаточно спокойно. Родителям всегда не нравится, как живут их дети, потому что они хотят, чтобы дети жили по их лекалам. А дети всегда живут по-другому.

Рождественская: Моему старшему сыну 21 год, младшему сыну 2 года и 8 месяцев. У старшего есть хорошая подружка, они живут вместе. Оба учатся. Оба хотят делать карьеру. Когда надумают, тогда надумают. Но я полагаю, что наша близость и неоднократные разговоры на темы об ответственности, которую несет каждый в союзе, сделают в итоге свое дело. И его предыдущая подружка, и эта во многом со мной советуются. Нужно находить общий язык. Мне кажется, только в таком режиме можно сохранить связь между поколениями, общий язык и понимание, и, в общем-то, быть за них спокойными.

РГ: К сожалению, далеко не у всех так происходит. Так действительно ли, стоит ли жить «гражданским браком»?

Варламов: Исключительно в крайнем случае.

Хамитова: В качестве эксперимента — почему нет? Первые два-три года, когда люди честно говорят себе, мы пробуем, а потом будем решать в состоянии жить вместе или нет. Если проходит время и ничего не меняется, то, безусловно, стоит задать себе вопросы: «А готов ли я к серьёзным отношениям? А готов ли я брать на себя ответственность?»

Рождественская: Гражданский брак обязателен, как предваряющая фаза серьезных отношений, имеющих долгую перспективу.

Вишневский: Знаете, развод Ивана Грозного занял 11 лет, потому что церковь не хотела его разводить. Сейчас это сделать намного проще. И те переживания, которые испытывала Анна Каренина, слава богу, ушли в прошлое. Люди пытаются искать и им надо в этом помогать.

РГ: Что ж, вполне возможно, в скором будущем наш вариант неофициального брака будет более цивилизованным. Мы перестанем жалеть «гражданских жен», живущих в режиме ожидания, появится культура расставания без истеричного дележа детей и имущества, и мы действительно будем ответственны за первый поцелуй. Качество отношений и в самом деле не зависит от штампа в паспорте. Но пока почему-то россияне утверждают, «если мужчина и женщина не регистрируют свои отношения, значит они не уверены, что их брак будет удачным» (данные Фонда «Общественное мнение»). А 59 процентов наших соотечественников и вовсе считают — паре, решившей обзавестись ребенком, обязательно следует заключить официальный брак. Наши неофициальные союзы не защищены законом, но это уже отдельная тема, которую мы обсудим в следующей публикации.

Приглашаем читателей принять участие в дискуссии о неофициальном браке. Ваши мнения ждем по адресу: [email protected]

А как у них

В Швеции больше половины детей рождается вне официального брака. В Германии только 47 процентов немок связывают представление о счастливой жизни с браком, зато 57 процентов мужчин стремятся к брачным узам. В США каждая четвертая женщина 25-39 лет живет не с мужем, а с бойфрендом.

(по материалам газеты «Фокус»)

Звездные отношения

Американский актер, драматург Сэм Шепард и актриса Джессика Ланж живут «гражданским браком» с 1982 года. Англо-австралийская актриса Наоми Уоттс и американский актер Лив Шрайбер имеют двоих детей, но до сих пор не состоят в законном браке. Американский актер Джонни Депп и французская певица и актриса Ванесса Паради через десять лет совместной жизни объявили о намерении пожениться.

(по материалам сайта vespig.wordpress.com)

Гражданский брак: за и против

 

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Ваши романтические отношения не скреплены штампом? Поговорим о плюсах и минусах гражданского брака. 

 

Существует немало как сторонников, так и противников подобных отношений. Чаще всего сторонниками являются мужчины, а противниками, наоборот, — женщины. 

 

Аргументы «за»

 

— Влюбленным не приходится затевать долгую волокиту с документами: менять фамилию, место прописки, паспорт и т. д. 

 

— Живя так называемым «пробным браком», то есть общей семьей, но без росписи, молодые имеют возможность лучше узнать друг друга и окончательно решить – подходят ли они друг другу.

 

— Влюбленные счастливо избегают непомерных расходов, связанных с пышной свадьбой.

 

— У пары получается сохранить романтику в отношениях: ведь они не муж и жена, а как бы еще влюбленные, поэтому часто продолжают делать друг другу маленькие подарки, преподносить сюрпризы, стараются  даже дома выглядеть привлекательно.

 

— Если у пары рождается ребенок, то он может без всяких проблем выезжать в любую страну вдвоем с матерью (в случае, если родители находятся или находились в зарегистрированном браке, понадобится волокита с разрешением законного отца).

 

— Сохраняется свобода отношений – никто никому ничего вроде бы не должен. 

 

— В случае разрыва отношений все очень просто – каждый остается с тем, что имел, кто уходит – тот уходит с чемоданом, не нужно трепать нервы в судах и делить имущество и детей.

 

Аргументы «против»

 

— Менять паспорт не придется – на этом вы сэкономите какое-то количество денег и времени.

Зато в случае разрыва женщина остается один на один с материальными проблемами. Доказать факт совместного проживания – дело реальное, но достаточно муторное и унизительное. А значит, надежда на алименты становится весьма призрачной.

 

— Можно прожить десять лет, не расписываясь, и так и не узнать друг друга достаточно хорошо. Многие супруги (как мужья, так и жены) преподносят своей второй половине неприятные сюрпризы и через 20 лет совместного проживания.

 

— Обойтись без свадьбы – это чаще всего желание мужчины, а подавляющее большинство женщин (особенно молоденьких) все-таки мечтают о романтичном белом платье, лимузине и красивом фотоальбоме «Наша свадьба».

 

— «Бытовуха» может отравить существование и не расписанным парам. Здесь все зависит действительно не от штампа, а от самих людей: насколько в них сильно желание сохранить романтичные отношения, что они для этого делают? Некоторые и в гражданском браке резко преображаются, облачаясь в растянутые спортивные костюмы, вылинявшие халаты и бигуди, а другие до старости следят за собой, стараясь, чтобы любимому человеку было приятно находится рядом.

 

— Ребенку, рожденному в «неформальном» браке, часто бывает некомфортно, особенно когда его начинают дразнить в школе. Правда, сегодня этот аспект становится все менее актуальным: в незарегистрированном браке живут очень многие семейные пары, всех детей дразнить – времени не хватит.

 

— Касательно свободы и «никто никому ничего не должен» — так ведь и в законном браке никто никому не должен! Вы не знали? Жена вовсе не обязана стирать и готовить, а муж не обязан отдавать ей зарплату и делать дорогие подарки. Все делается по доброй воле, а побуждение здесь может быть только одно – любовь, уважение, желание облегчить жизнь любимому человеку и сделать ему приятное.

 

Те, кто выступают категорически против «свободных» отношений, мотивируют свое отношение просто – отказ от официального оформления брака означает несерьезность намерений. То есть получается некая «игра в семейную жизнь», при которой мужчина обычно чувствует себя свободным человеком со всеми прелестями такого положения, а женщине приходится брать на себя функции жены без ее прав.

 

Возможно, они правы. Плюсы «гражданского брака» очевидны лишь в одном случае – если он и она договариваются об определенном сроке, в течение которого они намереваются проверить свои чувства, и после окончания которого либо отношения будут оформлены, либо произойдет разрыв. По словам психологов, оптимальным сроком являются шесть месяцев. Этого времени вполне достаточно для того, чтобы лучше узнать друг друга и решить, хочется ли вам стать одной семьей. 

 

Если мужчина упорно отказывается регистрировать отношения, подумайте: а хочет ли он приобретать статус женатого человека? Если он постоянно твердит: «Дело вовсе не в штампе, после него ничего не изменится», — спросите его: что мешает вам прямо сейчас пойти в ЗАГС и поставить этот штамп, раз после этого ничего не изменится?

 

Неправы и те женщины, которые планируют привязать к себе любимого посредством пресловутого штампа. Ничто не помешает ему уйти от вас, если вы перестанете привлекать его как женщина.  

 

Поэтому ответ здесь может быть только один: в каждом случае все зависит только от вас двоих. Если вас вполне устраивает такое положение дел – почему бы и нет? Но если один из партнеров чувствует себя униженным и вынужден жертвовать своими интересами, о равноправии не может идти никакой речи. В этом случае гражданский брак – просто отговорка для одного из пары, позволяющая продолжать вести вольную жизнь без обязанностей.

 

Автор: Ольга Моисеева 

теги: отношения

Гражданский брак: плюсы и минусы

В современном обществе гражданский брак становится все более популярным. Жить в гражданском браке как раз и означает не иметь штампа в паспорте. Но если копнуть глубже, то обнаружится, что под этим небольшим и, казалось бы, незначительным отличием скрывается совсем другая система отношений, где процветают другие приоритеты и действуют совсем другие законы. Можно долго спорить о том, что на самом деле скрывает гражданских брака. Аргументы за и против здесь примерно одинаковы. Однако это не влияет на востребованность данной формы отношений на практике.

Путаница в терминологии

Кстати, гражданский брак — это фактически официальный, законный брак. Так уж получилось, что в повседневном использовании этот термин приобрел прямо противоположное значение. Официальное название явления, которое в быту называют гражданским браком, — незарегистрированное сожительство. Но «гражданский брак» все же звучит привычнее и чуть изящнее, чем такая формулировка, пригодная только для законного употребления.

Генеральная репетиция

Самое распространенное определение — гражданский брак — сравнивая его с репетицией перед полноценной супружеской жизнью. Действительно, лучше съехаться и начать совместную жизнь до того, как пойдете в загс. Ведь совместная жизнь порой обнажает самые «темные» стороны человеческой натуры, вроде небритых подмышек или грязных носков под кроватью. Кроме того, на этапе тестирования происходит важнейшая психологическая перестройка. Если в первую неделю понятно, что без скандалов и дискомфорта вам вряд ли удастся обойтись, гражданский брак поможет избежать роковой ошибки, проштампованной в паспорте.

Но одно дело, если репетиция длится полгода или год. Другое дело, когда проверка отношений длится десятилетиями. Конечно, если вас устраивает жизнь в гражданском браке со всех сторон, вы никогда не мечтали о замужестве, а родные и друзья не задают вам неудобных вопросов, то репетиция может никогда не перетечь в полноценная производительность. Но если вы все еще ждете логического завершения программы, а ваш партнер не торопится сотрудничать, вполне вероятно, что ваши надежды на официальный брак никогда не оправдаются.

Рождение ребенка

Спорный вопрос по Гражданский брак. — Рождение в нем ребенка. По закону этот ребенок считается рожденным от матери-одиночки. Если судьба, к сожалению, устроила будущую разлуку, мать может забыть об алиментах. Более половины гражданских браков заканчиваются с зачатием ребенка. Некоторые из них заканчиваются в ЗАГСе, а некоторые, увы, заканчиваются разлукой, и таковой становится мать-одиночка не только с точки зрения закона, но и в прямом смысле этого слова. И такой печальный конец гражданских браков не редкость. Ведь мужчины, вступающие в них, обычно менее склонны и способны брать на себя серьезную ответственность.

Женский взгляд

При взгляде на гражданский брак с точки зрения обоих полов можно отметить некоторые закономерности: плюсы и минусы по-разному понимаются мужчинами и женщинами. Именно рождение ребенка, с точки зрения женщины, является основной причиной придания гражданскому браку статуса реального. Из всех людей, которые не одобряют гражданские браки, подавляющее большинство составляют женщины. Это неудивительно, ведь женщины видят в законном браке дополнительную гарантию его прочности и долговечности. Как это ни парадоксально, гражданские браки привлекают не только ветреных типов. Гиперответственные женщины с «синдромом одиночки» также предпочитают незарегистрированные отношения, так как боятся сделать неправильный выбор, выйдя замуж за «не того» мужчину. Такой подход может привести к долгожданному «выпускному» женщины в виде замужества, даже после ряда «экзаменов» для проверки отношений.

Мужская точка зрения

Среди тех, кто одобряет гражданские браки, много мужчин. И дело не только в их свободолюбии, но и в их безответственности. Ведь брак налагает определенные права и обязанности не только по совести, но и по закону. К тому же мужчины-охотницы думают, что без кольца на пальце они еще не связали себя с возлюбленной. И, если очень захотят, могут ускользнуть насовсем или начать поворачиваться на «левый бок» с наименьшими усилиями. Это заблуждение, потому что с точки зрения семейно-бытовых и контрольных вопросов гражданские браки при совместном проживании на самом деле мало чем отличаются от официально зарегистрированных отношений.

Браком доброе дело не назовешь

Прислушаемся к популярным аргументам сторонников гражданского брака. Помогает узнать партнера по хозяйству, проверить отношения на прочность. Гражданские браки не заключаются из меркантильных соображений (например, из-за имущества, гражданства или недвижимости). Эта форма отношений оставляет людям больше свободы, менее ограниченной условностями. Наконец, в гражданском браке люди могут одинаково существовать, растить детей, копить деньги, не чувствуя никакой неполноценности в своем союзе.

Штамп в паспорте – законное и моральное требование

Основные аргументы противников гражданского брака следующие. Проживает в гражданском браке. менее серьезных людей, не имеющих четких жизненных приоритетов, предпочитают жить гражданскими союзами. Дети, рожденные в таком союзе, лишены защиты закона. Гражданские браки распадаются чаще и легче, чем законные браки. Наконец, человеческая цивилизация не зря потрудилась изобрести институт брака. Пренебрегать дарами цивилизованного общества в некотором роде дико.

Финансовые плюсы и минусы брака

Раньше брак был просто экономическим обменом. Невесту «отдавала» ее семья вместе с каким-то приданым. Или семья жениха «покупала» невесту у ее родителей в надежде, что она родит детей и возьмет на себя обычные домашние дела. По обе стороны семейной медали были не более чем финансовые плюсы и минусы брака. Если возникала глубокая и любящая связь, что ж, это был просто бонус.

К счастью, брак превратился в добровольный союз двух влюбленных. Но делать вид, что брак больше не имеет экономического значения, — ложь. Есть несколько финансовых плюсов и минусов брака по сравнению с одинокой жизнью или романтическими соседями по комнате. Рассмотрим следующее.

Взвешивание вариантов

1. Плюсы: больше шансов разбогатеть
2. Минусы: свадьба может отбросить вас назад
3. Плюсы: больше финансовой ответственности
4. Против: дополнительный денежный стресс
5. Против: вы можете столкнуться с большим налоговым бременем
6. За: Безработный? Вы по-прежнему можете иметь IRA
7. Pro: вы можете использовать пособия
8. Pro: закон может защитить вас в случае смерти вашего супруга

Pro: больше шансов на накопление богатства

заключается в том, что ваши доходы, как правило, растут, а расходы снижаются», — говорит Стейси Фрэнсис, основатель и генеральный директор Francis Financial, бутика по управлению активами в Нью-Йорке. «Это приводит к тому, что супружеские пары накапливают больше активов, чем их неженатые коллеги».

Это, конечно, предполагает, что нужно объединить два дохода. Если это ваша ситуация, вы можете извлечь выгоду из «более усиленного баланса», — говорит Фрэнсис. Это может помочь супружеским парам лучше претендовать на получение ипотечного кредита или бизнес-кредита, чем если бы они обращались в качестве физических лиц.

По крайней мере, одно исследование показало, что брак оказывает более положительное влияние на создание богатства, чем одиночество. Джей Загорски, исследователь из Университета штата Огайо, еще в 2005 году провел самое полное на сегодняшний день исследование экономики брака. Его исследование показало, что у женатых людей собственный капитал увеличивается на 77 % по сравнению с одинокими в возрасте 20, 30 лет и старше. начало 40-х годов. Супружеские пары также отмечают, что их богатство увеличивается на 16 процентов за каждый год брака.

Афера: Свадьба может отбросить вас назад

Хотя вам, конечно, не нужна пышная свадьба, чтобы связать себя узами брака, финансовые затраты на прием, платья, смокинги, цветы, медовый месяц и все, что между ними, вместе взятые, составляют одно целое. веская причина, по которой пары могут отложить брак на второй план.

Свадьба в мэрии не для всех, и некоторые все еще хотят накопить, чтобы позволить себе свадьбу своей мечты. Учитывая последние данные, это может занять некоторое время. Ежегодный опрос свадебного веб-сайта The Knot показал, что средняя свадьба в США в 2019 г.стоит более 28000 долларов. (Эти цифры значительно снизились из-за пандемии: в 2020 году пары потратили на свадьбу всего около 19 000 долларов.) Такие цифры также могут быть первоначальным взносом за хороший дом.

Pro: Больше финансовой ответственности

Когда вы становитесь компанией вдвоем, определенно есть другие финансовые плюсы и минусы, о которых вы, возможно, не задумывались раньше. Вы можете почувствовать еще большее давление, чтобы привести свои личные финансовые дела воедино. «Одно дело игнорировать свои финансы, когда страдаете только вы, и совсем другое — ставить под угрозу финансовое будущее того, кого вы любите больше всего», — говорит Маниша Такор, директор по стратегиям повышения благосостояния для женщин в Buckingham. и Альянс БАМ.

Это здорово, так как профсоюз часто поощряет больше внимания к тому, как вы тратите и откладываете. «Сама приверженность вступлению в брак часто создает образ мыслей о желании заботиться о другом человеке и защищать его, что, в свою очередь, может вывести финансовое благополучие на передний план», — добавляет Такор.

Обвинение: дополнительный стресс из-за денег

К сожалению, правда также и в том, что деньги являются одной из основных причин конфликтов в браке и главным предвестником развода. Это отчасти потому, что мы склонны вступать в брак с нашими финансовыми противоположностями, согласно по крайней мере одному академическому исследованию; в результате финансовое планирование может стать большим источником стресса в браке.

«Проблемы могут возникнуть, если не установлены реалистичные границы расходов», — говорит Фрэнсис. «Один человек тратит, а другой экономит. У одного супруга ужасный кредитный рейтинг, а другой годами работал над тем, чтобы его рейтинг был выше 800.

Все эти различия могут создать семейные проблемы».

Con: Вы можете столкнуться с большим налоговым бременем

Эта история была бы неполной без обсуждения печально известного «штрафа за брак». Это более высокий налоговый счет, который иногда поступает, когда супружеские пары с двойным доходом подают документы в IRS совместно, а не как два отдельных лица. Объединенный доход, как правило, приводит пары к более высокой налоговой категории, что иногда заставляет их платить больше дяде Сэму, говорит Эбонг Эка, дипломированный бухгалтер из Вашингтона, округ Колумбия.

За: … Или нет
В других случаях брак может дать налоговый «бонус», когда пары платят меньше налогов из-за своего семейного положения. Это особенно верно для пар с одним работающим супругом и одним супругом, который сидит дома. Согласно веб-сайту TurboTax, «чем более неравны доходы двух супругов, тем больше вероятность того, что их объединение в общий доход приведет к тому, что часть дохода более высокооплачиваемого окажется в более низкой категории.

Именно тогда возникает брачный бонус».

Pro: Безработный? Вы по-прежнему можете иметь IRA

Чтобы инвестировать в индивидуальный пенсионный счет или IRA, вам, как правило, необходимо иметь заработанный доход. Однако есть исключение для женатых. Супружеский IRA предназначен для того, чтобы позволить работающему супругу делать взносы от имени неработающего мужа или жены. Поэтому, если вы решите быть родителем-домоседом во время брака или если потеряете работу (особенно после хаоса пандемии), вы все равно можете оставаться активным с пенсионными накоплениями.

Pro: Вы можете получать дополнительные льготы

Если у вас нет доступа к плану группового медицинского страхования, вы можете воспользоваться преимуществами медицинского обслуживания супруга, спонсируемого работодателем. Многие из этих групповых планов позволяют супругам быть добавленными в полис и получать равный доступ к медицинским льготам. За добавление супруга может взиматься дополнительная плата, но часто это дешевле, чем покупать отдельный полис непосредственно на рынке.

Кроме того, как лицо, состоящее в законном браке, вы можете претендовать на супружеское пособие по социальному обеспечению. По словам Джона Робертсона, сертифицированного специалиста по финансовому планированию в Abacus Planning Group в Колумбии, Южная Каролина, вы можете претендовать на пособие после того, как ваш супруг подал заявление на получение собственного пособия и ему исполнилось 62 года. Пособие по обеспечению безопасности, если супруг подает заявление в «полном пенсионном возрасте» (обычно 66 или 67 лет, в зависимости от того, когда вы родились).

«Вы имеете право на получение супружеского пособия, даже если никогда не работали», — говорит Робертсон. «Это может быть огромной (финансовой) победой для супруга, у которого был низкий доход или который не платил достаточно средств в фонд социального обеспечения, чтобы иметь право на участие на основании его или ее собственного заработка».

Pro: Закон может защитить вас в случае смерти вашего супруга

Планирование наследства важно в каждом браке, но если ваш супруг внезапно скончается без завещания, законы вашего штата о завещании в качестве оставшегося в живых супруга могут по-прежнему позволять вам претендовать на определенные активы, которые , скажем, принадлежали исключительно вашему супругу.