чувствую что муж меня не любит
чувствую что муж меня …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 348 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
362 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 654 ответа
Как распознать альфонса?
4 090 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 620 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 808 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 420 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 271 ответ
Меня сегодня бросили.
..4 047 ответов
..27 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
sun99
С ним можно жить если быт бездушный Стервой. Я не такая.
#3
#4
Гость
Вы не любите, вас не любят. Если до сих пор живете, вас это устраивает.
#5
#7
#8
#9
Нагловато, не находите?
#10
#11
#12
#13
#14
1.
2. перед «что» жалко было запятую поставить? ведь учительница в школе,наверное,плешь проела…и вам и себе..
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Обилие ошибок ясно говорит о Вашем уровне)
#20
sun99
Девочки,я в отчаянии не знаю что делать. Я чувствую что Мой муж меня не любит.
#21
#22
Ха-ха
Я б тоже на вашем месте хотела бы быть.
Может мне мужа подарите своего?
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
848 ответов
Сексолог
68 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
47 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
#24
Гость
Девочки,я в отчаянии не знаю что делать.
Я чувствую что Мой муж меня не любит. Живет с мной ради детей ради общественного мнение. Он уважаемый человек в нашем маленьким городке.Он если уйдет из семьи это большой удар в его репутации. Он всегда был примером для других. Но я не некогда не чувствую любви,нежности, ласки. Он дома как чужой. Как будто меня не замечает. И не говорите что я виновата или не слежу за собой. Нет. Я молодая,ухоженная женщина. Занимаюсь спортом,бассейн,массаж.Дома всегда чисто,всегда вкусная еда. Живем в достатке. дети учатся хорошо. но…если бы знали знали как меня плохо.я сама его не люблю. Узнала об измене. Он постоянно обманывает. Я вижу,знаю. Хотела развестись. Мама сказала одумайся. Живешь так хорошо.2 раза в год отдых,все что хочешь покупаешь,все тебя завидуют. Очень многие хотели бы быт на твоей месте. А ты… Где такой мужика найдешь. Она от части права. С ним можно жить если быт бездушный Стервой. Я не такая. Помогите. Пожалуйста…
#25
Айшакан
А мой муж говорит что он бесится от меня ,я знаю что он меня нелюбит.
.и женился ради приличия.Он все время твердит что сожалеет о том дне когда встретил меня.что я не такая какой бы он хотел меня .Я прекрасно знаю что не смогу сделать его счастливым знаю что я ужасна.Но мы уже сегодня ровно 9 лет и у нас трое детей и я не хочу своих детей без отца оставлять.Да я ***!я искренне хочу счастья мужу ..но такие как я живучие.Просто я наверное родилась и живу чтобы делать всех несчастлмвыми и портить всем жизнь ведь. Кому то надо таким быть.Я пишу и плачу потомучто я понимаю начколько я плохой чкюелвек. И это так плохо когда ты понимаешь что без тебя было бы всем лучше нежеле чем с тобой.Чувствовать себя никому ненужной и знать что ты ниуому не нужна это разные вещи .это я знаю.сегодня наша годовщина и умнас был очередной скандал и очередной раз слышать что ты ненужна ему это так больно на самом деле….. .
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..966 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
789 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
543 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
817 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#28
Новые темы за сутки:
Ревность к бывшим
7 ответов
Женщины 35-45 — старые? Кто сказал такую глупость?
26 ответов
Как пережить боль после расставания?
4 ответа
Как это понимать? Я любовница?
7 ответов
Отношения.
съехались с парнем очень быстро9 ответов
Чем отличается настоящий мужчина от подкаблучника
9 ответов
Вы бы гордились такой дочкой?
8 ответов
Что испытывает девушка в такие моменты?
6 ответов
Мужики. Он странный,то проявляет много внимания,то становится очень холодным
16 ответов
Почему вы считаете, что одинокому мужчине живется хуже чем одинокой женщине?
60 ответов
съехались с парнем очень быстроПопулярные темы за сутки:
Парень неожиданно заявил что ему нужна только невинная девушка
476 ответов
Поздравление затем блок
266 ответов
Одинокие девушки в России.
Почему?236 ответов
По статистике, каждая вторая женщина умирает от рук мужа
176 ответов
Что почувствовал мужчина, услышав от женщины такую реакцию?
128 ответов
Расскажите о мужчине, который Вам нужен
125 ответов
Женщины, срочно снижайте планку
111 ответов
Должны ли мужчины запрещать себе любить женщин?
91 ответ
долги мужчины перед женщиной
86 ответов
Что значит женское «мне надоело всё тянуть самой…»?
85 ответов
Почему?Следующая тема
Поняла, что больше не люблю мужа
34 ответа
Предыдущая тема
В чем механизм любви «с первого взгляда»?
31 ответ
Когда любовь убивает? Надо ли сохранять брак, если тебя не любят | ЛЮДИ | ОБЩЕСТВО
«Не понимаю своего друга: на всё готов ради жены, а она из него буквально верёвки вьёт.
Он страдает, но не уходит. Говорит, что любит её. И что это за любовь такая ненормальная?»
Наверняка у каждого из нас в близком или дальнем окружении есть похожие пары. Где-то так же страдают мужья, где-то — жёны, испытывающие со стороны своих половинок наплевательское, мягко говоря, отношение. За что?! Ведь они-то любят! Почему же любовь приносит им столько мучений? И неужели в такой ситуации нет никакого выхода? С этими вопросами корреспондент «АиФ-Прикамье» обратился к психиатру и психотерапевту Александру Вайнеру.
Чем манят нас горки?
Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Что-то подсказывает мне, что в тяжёлой, болезненной ситуации безответной любви женщины оказываются чаще, чем мужчины. Вы согласны?
Александр Вайнер: Исходя из моей практики, это больше присуще женщинам. Но надо учитывать, что мужчины гораздо реже обращаются к психотерапевтам – и вообще, и по поводу межличностных отношений в частности. Кстати, в последнее время я стал думать, что подобные отношения – не патология.
Александр ВАЙНЕР. Родился в Перми в 1981 г. Окончил лечфак ПГМА и интернатуру по психиатрии. Прошёл профессиональную переподготовку по программам «Психотерапия» и «Психиатрия-наркология». Кандидат медицинских наук. Завотделением реабилитации краевого наркодиспансера.
— Большинство?
— Ну да, в течение какого-то времени. Если мы говорим сейчас, конечно, про любовь. Ведь что имеют в виду люди, когда произносят это слово? Подавляющее большинство – не спокойную, размеренную жизнь бюргеров, озабоченных тем, что поесть и куда поехать. Они имеют в виду Ромео и Джульетту, Отелло и Дездемону и далее по списку. Вся классическая литература о любви, особенно поэзия, — про это. От Пушкина до Бродского, с остановками через Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, идёт описание как раз таких отношений.
Все мы родом из детства.
Однако и люди, выросшие в нормальных интеллигентных семьях, где никто не пил и где были гармоничные отношения, в собственной жизни нередко выбирают отношения зависимые и очень болезненные.— А если перевести их с языка поэзии на язык психологии?
— Речь о любовной аддикции. Причём о зависимости даже не от конкретного человека, а от эмоционального состояния, от диких эмоциональных качелей, которые тот постоянно устраивает.
— И чем эти американские горки для многих так привлекательны?
— У Иосифа Бродского в стихотворении «Натюрморт» есть строчка: «Смерть придёт, у неё будут твои глаза». По-моему, это максимально опоэтизированная суть данных отношений. Человек идёт в них потому, что он хочет потихонечку умереть. Да-да! И партнёр в виде женщины-вамп или рокового мужчины – всего лишь орудие, с помощью которого он себя убивает.
Где ты, моя половинка?
— Но от хорошей жизни никто умирать не собирается.
— От хорошей в такие отношения не вступают. Люди, влюбляющиеся в вампов, — это в анамнезе люди с сильным межличностным голодом. Они живут в разных мифах о любви. Самый известный – миф о двух половинках. Человек считает: я не могу заводить отношения с кем попало, раз где-то есть моя половинка. Или, например, миф о том, что истинная любовь – это любовь жертвенная: я должен жертвовать всем ради любимого или любимой. В результате человек «голодает». И межличностно, и сексуально.
Такие люди могут быть вполне обеспеченными, социализированными. Но их голова забита представлениями о реальности, несовместимыми с жизнью. Постоянные психогенные ситуации, страшное напряжение. И человек начинает мечтать о смерти. Загадка, почему так сильно мы любим тех, кто нас убивает, давно разгадана Юрием Вагиным в его книге «Тифоанализ».
— То есть любовь становится для этих людей способом самоуничтожения?
— Именно так, растянутого во времени. Да, в рамках эмоциональных качелей случаются редкие приливы счастья, которые для измучившегося, изголодавшегося человека сравнимы разве что с ощущением рая.
Но основной фон – несчастье, отрицательные эмоции, терзания. Каждый, кто находился в ситуации, когда ты любишь, а тебя – нет, знает, что день в этих отношениях идёт за два, а порой и за месяц. Что такой союз не просто добавляет седых волос, но и реально сокращает жизнь.
— И что же делать?
— Если ты оказался в горящем доме, должен из него бежать. Если на тебя бросается дикое животное – тоже. Так и тут. Я очень люблю фильм «Форрест Гамп», ключевая цитата в котором: «Беги, Форрест, беги!» И я готов посоветовать это любому человеку, по уши влюблённому в того, кто не только не отвечает взаимностью, но и издевается над ним. Необязательно физически.
Какие браки крепче?
— А если эту тяжёлую ситуацию попытаться изменить?
— Самостоятельно не получится. Месяцы, а может быть, уже и годы такой жизни говорят за себя. Раз до сих пор человек не смог сделать так, чтобы его полюбили, не сможет и дальше. Переломить ситуацию способен лишь психотерапевт: в половине случаев это возможно.
Но без обращения к психотерапевту надо убегать в 100% случаев.
— Уверена, не все воспримут ваш совет «Бежать!» как руководство к действию. Так и слышу возражения: «Убегу, а где я найду ещё кого-то?», «А ребёнок? Он что, останется без отца?», и т. д.
— Прикрываться ребёнком недопустимо! Для психики детей гораздо лучше жить в любящей неполной семье, чем в полной, но с психопатичными отношениями. Потому что дети всё чувствуют и понимают.
Что касается поиска партнёра, то, чтобы не обижать женщин, отвечу от лица мужчины. Если я не могу найти качественную женщину, то вопросы здесь не к женщинам, а ко мне. Значит, это я недостаточно качественен. Значит, нужно над собой поработать, привести себя как-то в порядок.
— По-вашему, прав известный журналист и фотограф Юрий Рост, сказавший как-то, что жениться надо не на той женщине, без которой не можешь и с которой не можешь, а на той, без которой можешь и с которой можешь?
— Абсолютно! Вообще, стоит помнить, что не бывает такого, чтобы в паре любили оба.
Есть три варианта. Первый – любят меня. Второй – люблю я. Третий – партнёрство, когда любви нет, но есть масса положительных моментов: взаимное уважение, поддержка друг друга, хороший секс, добрые отношения. И именно эти браки самые крепкие.
Человек устроен так, что ему не нужно то, что у него уже есть. Когда он сыт, он про еду не думает. Думает, когда голоден. И когда кто-то любит его без памяти, он тоже этого не ценит. Ну а любящий человек чем больше отдаёт, не получая ответного чувства, тем сильнее подсаживается на свою идею, которая со временем становится для него сверхценной.
Как точно написал Пушкин в «Евгении Онегине»: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем её вернее губим». Хотите поверить гармонию алгеброй – пожалуйста! По мнению психотерапевтов, существуют 3 чётких критерия, которые уже буквально через месяц отношений позволяют понять, что в данном случае вас ждёт тупик.
- Действия и поступки партнёра приносят вам больше отрицательных эмоций, чем положительных.
- Жизнь постоянно, иногда по несколько раз в день, ставит людей перед выбором, но ваш партнёр, увы, выбирает не вас, не ваши планы и желания.
- Чувства к вам не прорываются даже в объятиях, взглядах, прикосновениях и прочих невербальных вещах со стороны партнёра.
То есть месяца более чем достаточно, чтобы понять, что в вашем союзе нет взаимности. Разумеется, можно продолжать тешить себя иллюзиями, мучиться, страдать. Но при этом ваша мазохистичная голова будет умирать вместе с вами.
Мой муж не заботится обо мне: что делать | Марго Браун
Вам знакомо это душераздирающее чувство, когда вы осознаете, что ваш муж, похоже, перестал пытаться поддерживать ваши отношения.
Возможно, вы даже спрашиваете себя: «Любит ли он меня еще?»
Или, что некоторые сочтут еще хуже: «Ему ли вообще до меня дела?»
В последнее время ваши мысли включали такие вещи, как: «Я один в этом браке.
Я делаю всю работу!» Или: «Я думаю, он отказался от нас!»
И, к сожалению, даже «Моему браку пришел конец?»
Больно. Это невероятно. Вы чувствуете ужас! И потом, ты сердишься. Такое ощущение, что на каждом шагу ваши разговоры с ним просто превращаются в негатив. Как бы вы ни старались, кажется, что этот цикл семейных проблем и конфликтов никогда не закончится. Вы переходите от застревания к еще большему застреванию.
Когда вы единственный, кто заботится о сохранении ваших отношений (или, по крайней мере, так вам кажется), ваше взаимодействие с ним начинает пронизывать враждебностью, негодованием и гневом.
СВЯЗАННЫЕ С: 15 мужчин раскрывают болезненные причины, по которым они сожалеют о женитьбе на своих женах
Что ж, раз вы читаете эту статью, значит, вы уже сделали первый шаг!
Хотите верьте, хотите нет, но каким бы далеким он ни казался, у вас все еще есть возможность изменить ваши отношения в более позитивное, любящее состояние.
Борясь за свой брак и изменив то, как вы ведете себя (и реагируете), есть большая вероятность, что вы сможете повлиять на позитивные изменения и углубить свою связь с мужем, чтобы вы двое могли вернуться как два человека, которым не все равно. друг для друга больше, чем когда-либо прежде.
Есть ли гарантия? Если вы будете следовать этим советам о том, как спасти свой брак, вы избавитесь от ощущения, что застряли, потому что вы активно делаете что-то другое в этой ситуации.
Есть ли риск? Конечно. В конце концов, вы не можете контролировать его эмоции, действия или реакции, а также вы не можете изменить его мнение о том, что он чувствует, если он принял решение и смирился с тем фактом, что считает, что брак больше не стоит того, чтобы о нем заботиться.
Но ничего не делать — или делать то же самое (и получать те же разочаровывающие результаты) — гораздо больший риск, если вы надеетесь сделать свой брак успешным, чем вообще обречь свой брак на верный провал.
9 способов сохранить ваш брак, когда вы чувствуете, что муж не заботится о вас
1. Снова начните говорить «Я люблю тебя».
Говорите ему, что любите его каждый божий день! Это простое, но важное (и иногда упускаемое из виду) напоминание о том, насколько важна забота друг о друге в вашем браке.
2. Делайте ему искренние комплименты.
Обратите внимание на то, что он делает правильно, и похвалите его за это.
Почувствовав, что его самый близкий партнер понимает и заботится о нем, он, скорее всего, заметит ваши усилия и захочет ответить на них взаимностью.
3. Верните объятия в свою жизнь.
Преодолейте физическую пропасть и обнимите своего мужчину. Завтра дай ему еще.
Физические прикосновения необходимы для близости в вашем браке и могут напомнить вашему мужу о том, как сильно он заботится о вас как о человеке, которого он может коснуться и почувствовать.
СВЯЗАННЫЕ С: 8 самых распространенных жалоб несчастливых мужей на своих жен
4.
Немного романтики с ним.Украсьте его день несколькими милыми, заботливыми жестами, которые покажут, что вы уделяете внимание тому, что делает его счастливым и любимым!
Не устраивайте из этих жестов большое шоу — просто незаметно добавьте их в его день, чтобы он почувствовал, что вы все еще любите его и заботитесь о нем так же, как год (или 35 лет) назад, когда вы все еще дарили друг другу те первые бабочки на этапе медового месяца вашего ухаживания.
5. Сосредоточьтесь на благодарности.
Перестаньте жаловаться на каждую мелочь в вашей семейной жизни и вообще. Взгляд на светлую сторону заразителен.
Благодарность — это еще один способ продемонстрировать искреннюю признательность за мелочи, и мужчины замечают и ценят это в женщинах, которых они любят, особенно в тех, на которых они женаты и надеются разделить позитивный взгляд на жизнь на долгие годы. приехать.
Он снова влюбится в тебя!
6. Больше улыбайтесь.
Трудно устоять перед женщиной с искренней улыбкой на лице.
Если он вам небезразличен, скажите об этом с улыбкой и посмотрите, как быстро он начнет улыбаться вам в ответ.
СВЯЗАННЫЕ: Как вести себя с разгневанным супругом
7. Заинтересуйтесь им.
Будьте его лучшим другом и слушайте его с интересом и энтузиазмом.
Ваш муж нашел время, чтобы узнать вас поближе из-за искреннего желания понять и полюбить человека, который вы есть, и иногда мужчины не чувствуют, что получают такое же внимание.
Один из лучших способов показать мужу, насколько он вам дорог, — это заняться одним из его увлечений (даже если это будет всего пару раз — он увидит, что вы, по крайней мере, хорошо потрудились).
Спросите о его близких друзьях и не хочет ли он пойти на концерт его любимой группы в следующем месяце (даже если вы едва можете их слушать).
Истории по теме от YourTango:
12 признаков того, что ваши отношения эмоционально незрелы
6 вещей, которые мужчины желают, чтобы женщины делали в отношениях, по мнению мужчин
5 способов сделать свою жизнь чуточку интереснее каждый день
Если они такие ужасные, купите пару билетов и скажите ему, чтобы он пошел со своим лучшим другом, провел веселый вечер с парнями и просто развлекался.
8. Сделайте заботу о себе приоритетом.
Приятно ценить его усердие, но научитесь ценить и свои собственные усилия.
Чем больше вы заботитесь о себе, тем больше энергии вам придется посвятить заботе, исцелению и развитию ваших отношений.
9. Покажите ему, что вы его уважаете.
Когда ты будешь относиться к нему как к мужчине, ты будешь больше чувствовать себя женщиной.
Уважайте его как своего мужчину и смотрите, как происходит волшебство!
Теперь, когда вы знаете, как напомнить ему о том, насколько вы действительно достойны заботы, помните, что любые отношения не обходится без проблем.
Если у него есть проблемы с уходом за другими, которые требуют профессиональной помощи или выходят за рамки вашей компетенции по другим причинам, с которыми вы никогда не сможете справиться, на самом деле, пришло время признать это и решить, как решить эту проблему таким образом, чтобы лучшее для собственного здоровья.
Важно то, что, если этот брак действительно стоит спасти, вы можете быть уверены, что делаете все возможное, чтобы продемонстрировать свою заботу о муже и исправить его, пока его еще можно спасти.
СВЯЗАННЫЕ С: Секрет, чего мужчины хотят больше, чем любовь (и как им это дать)
Больше для вас:
более двадцати лет. Она автор книги «Начни отношения прямо сейчас!» Двигайтесь дальше или уходите.
Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!
В поисках близости: когда ваш муж не заботится о ваших эмоциональных потребностях
Чувствуете ли вы, что ваш муж не заботится о ваших эмоциональных потребностях?
В этом месяце по средам мы говорим о близости на трех уровнях — эмоциональном, духовном и физическом, а также о том, как мы можем чувствовать себя ближе. В прошлую среду я представил тему нашего месяца, рассказав о том, как Бог создал нас для близких отношений, и как именно эта близость делает нас счастливыми и здоровыми на протяжении всей жизни. Это действительно имеет значение.
И все же слишком часто мы делаем вещи, которые затрудняют достижение близости.
Бог создал нас и для близости на разных уровнях.
И сегодня я хочу поговорить об этом стремлении чувствовать себя ближе к нашим мужьям — чувствовать, что он действительно любит нас.
Недавно я получил это письмо от читателя, которое очень похоже на многие отчаянные крики, которые я читал. Она пишет:
Я чувствую безнадежность своего брака. Я очень нежный человек, и мне нетрудно заранее планировать юбилейные планы на дни рождения, Рождество и т. Д. Мой муж, с другой стороны, имеет совершенно другое происхождение. Он не рос, празднуя что-либо, и он не рос в доме, где семья любит. Я всегда чувствовал внимание и любовь со стороны родителей. Вот уже пять лет я борюсь с этим недостатком общения и ласки, а он просто ничего не планирует. В последнее время я была такой несчастной, потому что чувствовала, что хороша только для секса. Интима нет. Я так истощена, и я говорила с ним много раз, но я нахожусь в такой точке своей жизни, когда я просто буду делать себе комплименты и покупать себе подарки, но это только еще больше меня расстроит.
Я рожденный свыше христианин, и бог знает, что я умолял о том, чтобы мой брак был лучше.
Я часто сталкиваюсь с этим, хотя иногда с немного другими проблемами. Она чувствует себя нелюбимой, потому что ей кажется, что он не прилагает усилий, и поэтому она еще больше отстраняется.
И она чувствует себя безнадежно.
Когда вы чувствуете, что ваш муж не заботится о вас, есть только два варианта. Либо:
- вашему мужу действительно все равно, что вы расстроены и что вам больно, или он может даже упиваться этим; или
- между вами просто разрыв, когда вы оба любите друг друга, но вы не в состоянии почувствовать это прямо сейчас.
Итак, №1 определенно случится. Некоторым супругам на самом деле все равно, и они даже получают извращенное удовольствие, раня своего супруга. Если это ваш случай, я очень рекомендую книгу моей подруги Натали «Это я: смысл вашего запутанного брака». Она уже писала для меня об эмоциональном насилии, и она потрясающий писатель.
Но №1, по статистике, встречается не так часто. Да, такое случается, и я много говорил об эмоциональном насилии в этом блоге. Но большинство браков не являются эмоционально оскорбительными. В большинстве браков оба супруга действительно хотят лучшего друг для друга. Однако происходит следующее: поскольку у нас разные основные способы чувствовать себя любимыми, мы сосредотачиваемся на том, что нам нужно, а не на том, что нужно нашему супругу. И мы создаем разрыв, которого не должно быть.
Смотреть на недостатки своего мужа может быть естественным; но это также совершенно контрпродуктивно, если вы хотите почувствовать близость.
Честно говоря, ей нужно прекратить это делать. И если бы вы были на ее месте, я бы сказал вам (и извините, если это резко):
Перестаньте смотреть на себя, хотя бы немного, и посмотрите на вещи с точки зрения вашего мужа.
Вот парень, который, как ты знаешь, любит тебя. Он хочет для вас самого лучшего.
Итак, как насчет того, чтобы задать себе эти два вопроса:
- Как он это показывает?
- Как он хочет чувствовать себя рядом?
Я могу гарантировать вам, что в подавляющем большинстве браков он считает, что показывает ей, что любит ее (даже если она этого не чувствует), и это его крайне расстраивает. И ему тоже больно, потому что он хочет быть рядом с ней, но она отдаляется.
Я видел эту динамику в браках людей, которых я знаю. Они настолько уверены, что они «хорошие» в браке, которые делают все правильно для супруга, а супруг — лентяй, который никогда не думает о другом. И все же для тех, кто снаружи, мы можем видеть, что он пытается любить ее изо всех сил, как только может, а она постоянно критикует его и унижает. И это так грустно.
Я не хочу, чтобы вы говорили мимо друг друга. Я хочу, чтобы вы восполнили пробел!
Спросите себя: за что я могу быть благодарна своему мужу сегодня? Обратите внимание, что он делает.
Сканируй на то хорошее, что он делает. Произнесите благодарственную молитву за это, а затем произнесите ее вслух. Это одно изменение поможет вам увидеть в нем больше хорошего, чем сосредоточиться на всех вещах, в которых он терпит неудачу!
Я думаю, есть причина, по которой Павел напоминает нам:
За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе.
Воля Бога состоит в том, чтобы мы сосредоточились на том, чтобы быть благодарными. Почему? Потому что, когда мы говорим спасибо, мы переводим взгляд с самих себя на то, за что мы должны быть благодарны. Это была главная «мысль» для меня в «9 мыслях, которые могут изменить ваш брак», и я объяснил ее так:
Когда мы ищем плохое, мы видим плохое. Но это может работать и в нашу пользу. Когда мы решаем искать хорошие вещи, которые делают наши мужья, мы также склонны больше замечать эти вещи. На самом деле, мы замечаем их так часто, что часто не замечаем, когда они делают вещи, которые, скорее всего, нас раздражают.
Вот как Бог создал наш разум для работы. Все, на чем мы фокусируемся, расширяется . Если вы сосредоточитесь на Божьей благости и на том, чтобы быть благодарным за свой брак, вы будете склонны замечать вещи, за которые вы должны быть благодарны. Когда вы сосредотачиваетесь на вещах, которые вас беспокоят, вы, как правило, чувствуете себя значительно более обеспокоенными.
Сосредоточьтесь на хорошем!
Спросите себя: как мой муж чувствует себя рядом со мной? Наш автор письма объяснил, что она чувствует себя любимой, когда он покупает подарки, когда проявляет нежность и когда заранее планирует все, чтобы показать, что думает о ней. Так ее воспитали, и именно это у нее ассоциируется с чувством любви. Но он не так воспитан, и он, вероятно, не придает большого значения этим вещам. Это не значит, что они не имеют значения – только то, что они значат для нее гораздо больше, чем для него.
Это означает, что она может заранее планировать свидания и юбилейные вечера, сколько захочет, и он может соглашаться с этим, но это не обязательно связано с ним. Ей кажется, что она делает всю работу в браке, но вот что я действительно хочу, чтобы вы все поняли: он может чувствовать точно так же. Если они чувствуют себя любимыми по-разному, и она делает всю эту работу, проявляя нежность и заранее планируя свидания, а он испытывает любовь по-другому, и он прилагает усилия в этой области, тогда они могут говорить друг о друге.
Вот почему так важно спросить: что нужно моему мужу, чтобы чувствовать себя любимым? И хотя у всех нас разные языки любви, за всю работу, которую я проделала с браком, я обнаружила, что две вещи почти универсальны: чувство признательности и чувство сексуального желания.
Итак, давайте посмотрим на чувство признательности. Мужчины, как правило, вкладывают работу в те области, в которых они чувствуют себя компетентными.
Вот почему, если мужчина чувствует, что он паршив в браке, он начинает больше работать или больше играть на компьютере. Он отступает в области компетенции. Заставьте вашего мужчину почувствовать себя некомпетентным и ненужным, и он вполне может отступить. Я не говорю, что это правильно — я просто говорю, что так происходит снова и снова.
Потом, конечно, секс. Я знаю, что некоторые мужчины не хотят секса, и если вы жена с более высоким влечением, у меня есть серия статей о том, что делать, если ваш муж не хочет секса! Но для большинства мужчин страсть к сексу обычно приравнивается к любви к ним. Когда вы начнете отказываться от секса, ваш муж будет чувствовать, что вы полностью его отвергаете.
А вот в сексе есть одна интересная вещь: когда мы занимаемся любовью, мы высвобождаем гормон привязанности «окситоцин», который заставляет нас чувствовать себя более нежными и любящими по отношению к другому человеку. Так что чем больше вы занимаетесь любовью, тем более нежным будет ваш муж!
Одна из главных тем Нового Завета заключается в том, что нам нужно сначала позаботиться о своих вещах, прежде чем пытаться разобраться с чужими вещами (Матфея 7:1-3).
Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или тщеславия. Наоборот, в смирении цените других выше себя, смотря не на свои интересы, но каждый из вас на интересы других. В своих отношениях друг с другом мыслите так же, как Христос Иисус.
Павел также сказал нам в Римлянам 12:18: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми». Иногда это не зависит от тебя, абсолютно. Но Бог просит вас делать то, что вы можете. Бог просит вас сосредоточиться не только на том, что нужно вам, но и на том, что нужно вашему мужу.
Можете ли вы сделать все возможное, чтобы преодолеть разрыв? Делая это, вы снижаете уровень напряжения. Ваш муж чувствует себя более принятым, и поэтому он более открыт с вами. Можешь снова смеяться. Вы почувствуете себя ближе. Вы начнете замечать, что он делает хорошо (потому что большинство мужчин делают добро). А затем, по мере снижения уровня напряжения, легче говорить что-то вроде 9.0003
«Дорогая, я так тебя люблю. Вы делаете замечательную работу для нас.
Знаешь, что заставило бы меня чувствовать себя таким особенным? Если ты запланировал ужин на день рождения для меня. Я составил список из 15 вещей, которые мне нравится делать, и мне бы очень понравилось, если бы вы выбрали одну и спланировали ее для нас вместе».
Могу ли я бросить вам вызов на близость?
Если вы чувствуете, что ваш муж не любит вас, не заботится о вас и безнадежен, попробуйте следующие вещи в течение двух недель:
- Благодарите его раз в день за то, что он делает
- Чаще занимайтесь сексом
- Произнесите молитвы благодарности за то хорошее, что вы видите в своем муже.
Посмотрите, изменятся ли ваши отношения!
Слушай, ты можешь продолжать злиться и думать, что это он во всем виноват. Но это абсолютно никуда не приведет. Так почему бы не попробовать это?
Вот такие задачи я поставил, кстати, в «9 мыслях, которые могут изменить ваш брак». После разговора о том, как преодолеть разрыв, насколько это зависит от вас, я затем расскажу о том, как решать реальные проблемы, которые действительно необходимо решить.