Можно ли что-то сделать, если муж тебя разлюбил?
КонсультацииСемейные отношения
1580
07 мая 2016
YuliyaYulichka
Мы с мужем в браке 12 лет. Поженились когда нам было по 20 лет, вскоре появился сын. Первые года у мужа бурлила молодость, выпивал, проводил время с друзьями, семью не ценил, я переживала потом привыкла, растворилась в сыне, неоднократно меня посещала мысль о разводе. Чувства к нему остыли и стало легче, полюбила себя, прошло время и он посмотрел на меня другими глазами. Стал меня ревновать, стала чувствовать его внимание, начать проявлять любовь. Он изменился спустя лет 6-7 брака, присмотрелась к нему, поняла что не зря семью сохранила в свое время, что это тот человек с которым хочу жить, которого люблю. Что касается секса, то в этом плане я всегда была для него желанна, на протяжении всех этих лет он был инициатором в сексе, я была холодна к нему в этом плане, хотя чувствовала что люблю его, думала что со мной что-то не так в физическом плане.
Но попыток исправить ситуацию не принимала. Очень часто моя холодность становилась причиной наших скандалов, недопониманий, обид. Со временем он привык ко мне такой, и этот вопрос уже не стоял так остро как раньше, но иногда всё же возникал. В настоящий момент на 12 году семейной жизни (мужу 33 года) мы ждем второго ребенка — девочку, как мы оба и хотели. Этот ребенок желанный. Я почувствовала, что муж от меня стал отстраняться где-то на 4-5 месяце беременности. Стал зацикливаться на себе, на своем здоровье, питании, на том, как выглядит, стал усиленно заниматься спортом, стал стремительно расти по карьерной лестнице. Стал отлично выглядеть. В общем, жил своей жизнью. Я стала его подозревать, ревновать. К тому же, он изменил пароль в соц. сети, запаролил свой мобильный телефон, хотя раньше мы не скрывали ничего друг от друга. Вижу, что скрывает от меня что-то, стал чужим. Много раз вызывала на откровенный разговор. На контакт шел, разговоры были очень тяжелыми эмоционально. Говорит, что сам не знает что с ним происходит, на мой вопрос любит он меня или нет, говорит «не знаю», «ничего не знаю», «не переживай, я вас никогда не брошу».
На мои вопросы, о том, что может появился у него кто-то, либо молчит, либо отмахивается. Это продолжается уже на протяжении 4 месяцев, мне рожать уже недели через три. Думаю, что если б не моя беременность, он ушел бы. Говорит: « ты сейчас в уязвимом положении, а я эгоист и думаю только о себе». С сыном у него также отношения не складываются, но говорит что очень ждет нашу доченьку. Возвращаясь к вопросу о нашей сексуальной жизни, нужно добавить, что после первого откровенного разговора, я приняла все возможные попытки чтобы измениться, взяла на себя инициативу в сексе, стала к нему более внимательной, в общем стала чуть ли не в рот ему заглядывать. Первый наш откровенный разговор, словно мир для меня с ног на голову перевернул. Я поняла, что не хочу его потерять, что хочу во что бы то ни стало сохранить семью, вернуть его любовь. И эти метаморфозы произошли со мной практически в один день. Я изменилась кардинально. Он первое время не верил в мои перемены, думал, что это не надолго. Прошло четыре месяца, я до сих пор зациклена на нем, ничего вокруг не замечаю, постоянные перемены настроения.
А сейчас он говорит, что лучше б я и не менялась, у него от этого все в голове перевернулось, признался что не испытывает сексуального влечения ко мне, списывая все на мои резкие перемены. Но я не могу его понять. почему? Он ведь всегда ждал от меня инициативы, страсти, тут, на тебе пожалуйста, страсть вспыхнула во мне с былой силой, а ему уже не надо. Говорит « верни все как было и не обращай на меня внимания». Легко сказать, но трудно сделать. А ещё просил отпустить его, хочет пожить один, разобраться в себе. Я сказала, что не буду его удерживать. Но он не может решиться на это, скорее всего из-за того что близкие могут узнать и осудить его. В общем, я склонна думать, что дело в том, что все-таки у него появилась любовь. Не знаю что делать, очень тяжело морально, не могу думать о своей малышке, все мысли только об этой тупиковой ситуации. Можно вернуть страсть и любовь в отношения? Или это все конец. Проблема ещё в том, что так как было у нас раньше я не хочу. Неужели мы так и будем любить друг друга по очереди, или все круг замкнулся?
07 мая 2016
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
Здравствуйте, YuliyaYulichka! Испытывать столь противоречивые эмоции (подозрение в неверности мужа и любовь к нему), находясь в уязвимом положении, очень нелегко, — сочувствую Вам.
На Ваш вопрос: «Можно вернуть страсть и любовь в отношения?» можно ответить «Да» при условии, что этого хотят оба супруга. Судя по Вашему рассказу, муж находится в смятении, поскольку не знает, чего он хочет. Вы уже показали ему свое серьезное намерение возродить любовь. Муж просит Вас дать ему время разобраться в себе: мне кажется, что если ослабить свои притязания на него и обращать больше внимания на собственное состояние (готовиться к родам, думать о малышке), то это будет самым правильным вариантом из возможных.
Сейчас у Вас очень сильная тревога как в связи с предстоящими родами (гормональная перестройка организма), так и в отношении мужа (неизвестность будущего). Есть ли рядом с Вами близкие или друзья, которые могли бы поддержать Вас в это трудное время?
Как Вы думаете, изменится ли поведение мужа после родов (ведь вы оба так ждали дочку)?
07 мая 2016
YuliyaYulichka
Здравствуйте, Мария. Спасибо большое, что не оставили без внимания мой крик души.
Согласна с вами, что в настоящий момент лучше пустить ситуацию на самотек, переключить внимание с мужа на себя и ребенка, но очень тяжело взять себя в руки. Я пытаюсь, честно. Но эмоционально сейчас вообще не устойчива. Что касается поддержки, то есть и родные и друзья, которые могут меня поддержать, но дело в том, что муж не готов пока к обсуждению наших проблем с близкими, хотя я наверное в настоящий момент испытываю такую потребность. Ему хочется пожить одному, разобраться в себе, но он и на это не решается, по причине того, что в таком случае о нашей проблеме узнают близкие, боится осуждения наверное. Насчет появления нашей крохи, могу сказать что только на это чудо и надеюсь. Во- первых, я тогда естественным путем смогу переключить свое внимание на ребенка, да и муж вздохнет от этого с облегчением. Ну и может переоценка ценностей какая произойдет у него. В тоже время испытываю огромный страх, что мы не справимся с этим. Хотя в глобальном смысле мы хорошая семья, у нас есть общие интересы, материальный достаток, налажен быт, взаимопонимание, забота и нежность присутствует.
С виду идеальная картинка, но где-то произошел сбой. Муж очень рассудительный человек, по складу ума любит все анализировать, но часто бывает не справляется с эмоциями, даже когда мы обсуждаем с ним наши отношения, я стараюсь сдерживаться в выражении эмоций, а он дает волю чувствам. Чувствую себя иногда его мамой, жалею его. А надо бы наверное и о себе подумать.
07 мая 2016
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
YuliyaYulichka, я понимаю Ваше смятение и эмоциональную неустойчивость в нынешней ситуации. Вы правы: нужно подумать и о себе, тем более что Вам предстоит пройти через роды (пусть и не впервые). Вы дали мужу понять, что любите и хотите выправить ваши отношения, и это главное, что ему необходимо знать сейчас.
Ваш страх, скорее всего, связан не столько с возможностью не справиться с ситуацией, сколько с неопределенностью будущего. Когда нет ясности в обозримой перспективе, человеку всегда очень тревожно, — думайте о том, что на данный момент Вы сделали максимум возможного, и теперь необходимо позаботиться о себе и о малышке.
Само общение со специалистом является терапевтичным, — сейчас я могу быть рядом с Вами и поддерживать Вас в Вашем состоянии. Давайте поговорим о Вашем сыне и о том, какой Вы представляете себе доченьку. Расскажите о своих детях, YuliyaYulichka.
10 мая 2016
YuliyaYulichka
Здравствуйте, Мария. Спасибо Вам за ответ. За эти дни ситуация прояснилась. Я оказалась права в своих подозрениях, мы поговорили откровенно. У него есть другая женщина, с которой у него все взаимно. Но у неё тоже есть семья, сын года 4. Говорит что начались перемены с ним с началом моей беременности. Отношения с ней приблизительно длятся уже месяцев пять. Сказал, что мне не стоит её ненавидеть, так как эту ситуацию он синициировал сам, ещё добавил что он и там «наследил». Т. е. я так поняла, что её муж знает об этом, не знаю только какой там итог. Хочет ли её муж сохранить семью? Мой муж говорит что очень переживает, терзается почему это случилось именно в такой важный момент для нас обоих.
Не может принять решение. На одной чаше весов семья, родные, многое то, что нас объединяло эти годы, на другой личное счастье с другой женщиной, что-то новое, неизвестное. Также он понимает, что с обеих сторон неизвестность, не знает как сложится у нас с ним после этой ситуации, ну и с той другой тоже не знает, как и что будет. Я уже говорила, о его эмоциональности, поэтому он не может скрыть своих терзаний. Иногда прикладывается к алкоголю, а это только усугубляет его внутренние терзания. Мне тяжело посмотреть правде в глаза, понимаю что насильно мил не будешь, и его любовь вернуть ко мне в такой ситуации очень сложно. Отпустить его не могу. Приняли решение дождаться рождения дочки, а там может что и измениться к лучшему. Очень много драматизма. Не знаю какие пути поведения с моей стороны будут уместными в этой ситуации. Стоит ли мучить себя и его, хотя думаю что даже если он примет решение уйти и уйдет, то от душевных терзаний ему все равно не избавиться. Он и в той ситуации с другой считает себя виноватым и в этой соответственно.
Что нибудь от меня зависит в этой ситуации, или остается только надеяться и ждать? Заранее благодарю вас за ответ, Мария.
10 мая 2016
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
YuliyaYulichka, Вам было нелегко услышать правду от мужа, — и все-таки это лучше, чем неопределенность, в которой Вы прибывали все это время. Похоже, что муж осознает свою ответственность за случившееся и испытывает острое чувство вины в силу Вашего уязвимого положения. От Вас зависит многое: понимая Ваше состояние, словами «не стоит ее ненавидеть» муж пытается обезопасить те отношения от Вашего вторжения. Вам действительно стоит меньше думать о той женщине и сосредоточиться на малышке: во-первых, так Вы покажете мужу, что уважаете его просьбу (благодаря Вам он будет чувствовать себя в относительной безопасности), а во-вторых, дочка будет получать необходимое внимание (даже находясь у Вас под сердцем).
Сейчас как будто камень лежит у Вас на душе: больно, тяжело, страшно.
Если Вы чувствуете любовь к мужу, продолжайте любить его так же, как раньше. Постоянство Вашего отношения к нему — тот островок стабильности, которая ему сейчас очень нужна. Он сам должен разобраться со своими чувствами и принять взвешенное решение. Рождение дочки — новый поворотный этап в жизни супругов, и с этим событием ситуация действительно может измениться.
13 мая 2016
YuliyaYulichka
Мария, спасибо Вам за ответ. Только в его состоянии, не знаю взвешенным ли будет его решение. Самое главное что бы оно было в ближайшем будущем. По-тихоньку эмоции утихают, мысли приходят в порядок и я начинаю понимать что все что ни делается, все к лучшему. Если мы пройдем это испытание, то наш брак должен стать крепче, а если же нет, то и на этом все не заканчивается. Может быть для меня новые отношения будут более счастливыми. Кто знает, где найдешь, а где потеряешь…
13 мая 2016
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
«Если мы пройдем это испытание, то наш брак должен стать крепче, а если же нет, то и на этом все не заканчивается.
Может быть для меня новые отношения будут более счастливыми. Кто знает, где найдешь, а где потеряешь…» — очень сильные слова, YuliyaYulichka. Вы многое осознали и переосмыслили за это время, и я рада, что эмоции понемногу утихают, уступая место позитивному настрою и принятию любого варианта развития событий.
В том, что все происходит к лучшему, я полностью согласна с Вами. Вы молодая, добрая, умная, заботливая, оптимистичная женщина, и я уверена, что впереди Вас ждет еще немало связанных с рождением доченьки положительных эмоций и радостных событий. Если Вы все еще чувствуете к мужу любовь, продолжайте заботиться о нем и выражать свои чувства прямо и искренне. Тогда, что бы ни случилось, Вам не о чем будет сожалеть. Живите здесь-и-сейчас, постарайтесь радоваться каждому новому дню, который приносит такие разные эмоции, думайте о детях и будьте благодарны жизни за то, что имеете сейчас и что будете иметь потом. Я буду поддерживать Вас тогда, когда Вам это будет необходимо. Пишите о своих ощущениях и мыслях в эти дни, YuliyaYulichka.
Не прощаюсь.
12 июн. 2016
Зика
Добрый день. У меня такая же проблема только сын один. Знаете иногда думаю такие отцы что могут дать детям? И сразу пропадает желание жить с таким. Потому что сами позволяем себя им вести с нами, перестали мы женщины себя уважать из за смысла в жизни сохранить семью. А мужики это видимо не ценят, ноги вытирают говоря нам в глаза не знаю не хочу …нужны ли такие… Просто знаю тяжело когда любишь … Но разве есть за что?
Похожие консультации
Разлюбил жену, хожу налево — письмо бишкекчанина психологу
https://ru.
sputnik.kg/20180323/partnery-lichnaya-zhizn-zhena-muzh-revnost-psiholog-1038305419.html
Разлюбил жену, хожу налево — письмо бишкекчанина психологу
Разлюбил жену, хожу налево — письмо бишкекчанина психологу
В рубрике «Разговор с психологом» Sputnik Кыргызстан продолжает рассказывать о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как можно справиться… 23.03.2018, Sputnik Кыргызстан
2018-03-23T12:58+0600
2018-03-23T12:58+0600
2021-12-14T14:27+0600
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://sputnik.kg/img/103701/72/1037017239_169:0:2775:1466_1920x0_80_0_0_92e8a24d2dda65b899140cd6c74322fa.jpg
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
2018
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Новости
ru_KG
Sputnik Кыргызстан
media@sputniknews.
com
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
1920
1080
true
1920
1440
true
https://sputnik.kg/img/103701/72/1037017239_646:0:2601:1466_1920x0_80_0_0_32883f194ee6d3597b95d0dd049b415b.jpg
1920
1920
true
Sputnik Кыргызстан
+74956456601
MIA „Rosiya Segodnya“
Sputnik Кыргызстан
общество, новости, кыргызстан, мнение, помощь психолога
общество, новости, кыргызстан, мнение, помощь психолога
В очередном выпуске мы публикуем письмо молодого мужчины, которому требуется совет психолога.
Заранее прошу прощения у людей, чьи проблемы гораздо серьезнее моих. Если это сообщение вас разозлит, пожалуйста, простите, но моя проблема очень важна для меня, и я хочу разобраться, что делать дальше.
Изменяю мужу, но устала врать — кыргызстанка о распадающемся браке
Мне 30 лет, я женат, есть ребенок. С супругой поженились в достаточно юном возрасте и вместе через многое прошли.
Всего, что сейчас имеем, добились вместе. Мы занимаем неплохие должности, финансовых проблем нет. Не богачи, конечно, но крыша над головой есть и не голодаем.
Но в последние месяцы я ощущаю, что несчастлив. Меня беспокоит мысль, что я не живу, а существую. Все дни похожи, и я боюсь, что так пройдет жизнь. В какой-то момент даже пришла мысль развестись, но тут же передумал, так как это было бы предательством с моей стороны. Не хочу делать ее несчастной и тем более не хочу, чтобы ребенок рос без отца, потому что сам так рос.
Меня никто не заставлял жениться, это было осознанное решение, пусть и в юном возрасте. Но, к сожалению, я перестал любить жену и ничего с этим не могу поделать. Заводить отношения на стороне тоже не хочу, но что делать, чтобы ощущать себя счастливым человеком? Очень хочется оказаться в прошлом, знакомиться с новыми людьми, девушками. Хочется разнообразить жизнь, при этом не предавать и не обижать супругу. Недавно даже сходил к девушке легкого поведения для разнообразия.
Разводиться не буду никогда и ни при каких обстоятельствах. Поговорить с ней тоже не могу, боюсь разочаровать ее или обидеть. Но дальше держать это в себе тоже не вариант. Боюсь взорваться от таких мыслей.
Пожалуйста, посоветуйте, что делать? Как вернуть интерес к жизни, к жене?
Ильдар Акбутин, психолог
Я собирал бутылки под смешки богатеев — бишкекчанин, победивший смерть
Это хорошо, что вы различаете личностный тупик развития и проблему отношений с супругой. Давайте рассмотрим некое Колесо успеха, где каждая спица будет обозначать деньги, здоровье, хобби, родителей, друзей, ребенка, отдых, любовь (семью), саморазвитие и так далее. Отметьте на каждой спице по 10балльной шкале свое положение на данный момент. Соедините показатели и ответьте себе на вопрос: возможно ли на таком колесе уехать к счастью и успеху? Ведь само слово «успех» происходит от «успеть», то есть вы везде успеваете равномерно развиваться.
А ощущение счастья — это побочный продукт развития.
Если один показатель равен 10, а другой 1, то это означает, что вы пренебрегаете важным элементом своей жизни. Передвигаться на таком колесе мучительно. Таким образом, глядя на свое колесо, вы отчетливо видите, на какие сферы жизни необходимо обратить внимание, сделать их насыщенными и полноценными.
Хочется отдать вам должное в уверенности не оставлять семью. Вероятно, наладив свое колесо, вы поднимете градус отношений с супругой. Возможно, то, что чувствуете вы, подспудно чувствует и она, и будет нелишне посмотреть, как выглядит ее колесо.
Надо сказать, что семейные отношения — это работа, которая требует постоянных вложений. Если не прилагать усилий, любые отношения развалятся. Это подобно костру, в который нужно все время подбрасывать топливо. Способов реанимировать угасшие чувства в Интернете предостаточно от психологов и опытных людей. Этим вы можете воспользоваться самостоятельно.
Изменяю жене, но не бросаю семью, потому что отберут дочь — бишкекчанин
Но с чего стоит начать, так это с того, что вы откроете супруге свое сердце.
Если хотите стать участником рубрики «Разговор с психологом», присылайте письма на почту [email protected] с пометкой «Анонимное обращение к специалисту».
После 30 лет совместной жизни я не люблю своего мужа
Доктор Джоти Самра
Специально для The Globe and Mail
Эта статья была опубликована более 11 лет назад. Некоторая информация может быть устаревшей.
Вопрос
Я подумываю о разводе. Мы с мужем разлюбили друг друга после 30 прекрасных лет вместе. Я не мог бы и мечтать о лучшем друге, но я больше не вижу в нем родственную душу. Мы не близки, он меня не щекочет, и я не уверена, что смогу прожить так остаток своей жизни.
Я не хочу быть один и боюсь, что не найду никого «лучше». Но я просто не в восторге от своего мужа. Это достаточная причина для развода?
Ответ
Размышление о разрыве любых долгосрочных отношений, особенно брака, который длился три десятилетия, может быть очень напряженным, запутанным и печальным временем.
Нет правильного или неправильного ответа на ваш вопрос о том, является ли то, что вы описываете, «достаточно хорошей» причиной для развода. В конечном счете, и вам, и вашему мужу нужно хорошенько подумать о том, чего вы хотите в своих соответствующих (и, возможно, коллективных) будущих жизнях, что для вас важнее всего и какое значение имеет ваша совместная история.
Нет сомнений в том, что определенные обстоятельства (например, наличие физического, эмоционального или словесного оскорбления; неверность) являются объективно более понятными причинами прекращения отношений. Однако вы не описываете эти проблемы, а скорее описываете 30 «прекрасных» лет вместе.
Якобы это может значительно усложнить принятие любого решения. Разрыв отношений часто сбивает с толку, если вы чувствуете, что для этого нет «достаточно веских причин». Возможно, вы чувствуете дополнительное бремя быть партнером, который берет на себя инициативу рассмотреть вопрос о расторжении брака.
Вы тепло отзываетесь о своем муже и ваших отношениях, и мой лучший совет — сначала попытаться понять, есть ли возможность что-то изменить или улучшить таким образом, чтобы вы оба были счастливы.
Вы открыто говорили с ним о своих чувствах? Каковы его мысли и чувства? Не могли бы вы двое хотя бы подумать, сможете ли вы реально восстановить свои отношения?
Отношения со временем меняются, и у многих пар естественным образом меняется интенсивность и/или частота страсти и физической близости.
Физическая близость является ключевой частью любых отношений, и ее отсутствие может по понятным причинам повлиять на ваш общий уровень отношений и удовлетворенность жизнью. Отсутствие этого само по себе, безусловно, может быть более чем достаточной веской причиной для прекращения отношений.
Думали ли вы вдвоем о том, чтобы обратиться к терапевту, который мог бы способствовать открытому диалогу между вами двумя о ваших проблемах? Или вы думали о том, чтобы сначала поговорить с кем-то о своих чувствах и мыслях, чтобы помочь вам в дальнейшем определить, где вы находитесь и разрешимы ли проблемы?
Какое бы решение вы ни выбрали, напомните себе, что в конечном счете вам нужно принимать решения, которые лучше всего подходят для вас; другие могут не понять или не согласиться, но в конечном счете вам нужно делать то, что, как вы знаете, поможет вам прожить лучшую и самую счастливую жизнь, на которую вы способны.
Присылайте свои вопросы психологу Джоти Самра по адресу
психолог@globeandmail.
com. Она ответит на некоторые вопросы, которые могут появиться в The Globe and Mail и/или на веб-сайте The Globe and Mail. Ваше имя не будет опубликовано, если будет выбран ваш вопрос.
Подробнее Вопросы и ответы от доктора Самры.
Нажмите здесь, чтобы увидеть вопросы и ответы от всех наших экспертов в области здравоохранения.
Контент, представленный в центре экспертов по вопросам здоровья The Globe and Mail, предназначен только для информационных целей и не предназначен ни для того, чтобы на него можно было положиться, ни для того, чтобы заменить профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.
Кажется, я разлюбила своего мужа. Что теперь? — развод, развод, брак
Более подробная информация ниже, но в основном я ищу от коллективного разума некоторый опыт и мудрость в отношении более экзистенциальных аспектов этой реализации, и, возможно, проверку реальности, если это необходимо.
Спасибо.
Через два года после нашего брака и около двух лет жизни с его активным алкоголизмом и последующей реабилитацией я большую часть времени перестала быть эмоционально заряженной. Прошлой ночью меня осенило, когда я снова ложилась спать одна после того, как он рухнул на диван, покрытый крошками кренделя, что я думаю, что, возможно, больше не люблю его.
В начале 2015 года после месячной разлуки он, наконец, сделал то, о чем я просила, и отправился на реабилитацию под угрозой, что больше не сможет вернуться домой. Он прошел стационарное лечение, затем интенсивное амбулаторное лечение и теперь воздерживается от алкоголя в течение шести недель. Однако его поведение по отношению ко мне особо не изменилось, а если что и ухудшилось, потому что теперь я знаю, что он не находится в состоянии алкогольного опьянения, когда плохо обращается со мной. С высоты 30 000 футов я думаю, что это может быть фундаментальным разрывом между моей собственной 12-шаговой верой в алкоголизм как болезнь («он ничего не может с этим поделать») и его недавно обретенной верой в расширение прав и возможностей («Я могу выбрать не делать этого»).
Теперь, когда он вернулся из реабилитационного центра, он проводит 90% своего времени дома перед телевизором, играя в видеоигры и поедая нездоровую пищу. Я понимаю, что здесь происходит что-то психологическое («заполнить дыру»), но я просто… больше не могу себя переживать? Мол, теперь, когда ты не наполняешь дыру выпивкой, давай, наполняй дыру чем угодно, я не могу заполнить ее за тебя, и мне больше не интересно рассказывать тебе, насколько нездорова твоя начинка. Наши навыки общения и разрешения конфликтов в лучшем случае жалкие — мы научились этому на консультации по вопросам брака до того, как он отправился в реабилитационный центр — и я не уверена, что стоит тратить время и энергию на их исправление, возвращаясь к консультации по вопросам брака, если я этого не сделаю.
На самом деле я не прошу совета о том, пора ли расставаться, или разводиться, или что-то в этом роде, или есть ли у меня основания так себя чувствовать, потому что чувства настолько индивидуальны. Но меня интересует, 