Если прошла любовь что делать: Отношения. Мне кажется, любовь прошла. Что делать? — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Отношения. Мне кажется, любовь прошла. Что делать?

19.01.2019,&nbsp10:57&nbsp

/&nbsp

Мы перестали перезванивать в течение дня друг другу, чтобы просто узнать, как дела. Дома стали редко общаться: вместе только ужинаем и идем заниматься своими делами. Я больше не чувствую той нежности, что была раньше. Из-за этого пропало влечение, я все время загружена мыслями, что он больше не хочет со мной быть. Мне кажется, мы вместе, потому что ему просто сложно сказать о том, что чувства прошли.

Я с ним говорила о том, что наши отношения стали хуже, что мне кажется, любовь прошла. Он сказал, что сильно устает на работе и поэтому иногда нет сил на общение и совместное времяпрепровождение.

Я не знаю, что делать в такой ситуации. Я его люблю и хочу вернуть те чувства, которые были раньше, но как это сделать, не понимаю.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Отношения в паре развиваются по своим законам. Часто, когда речь заходит о том, что «любовь прошла», партнеры сравнивают существующие отношения с первым этапом влюбленности и потому делают вывод, что любви больше нет. Как делает в данном случае девушка.

Однако влюбленность – это первый этап любви. В период влюбленности люди переполнены чувствами и готовы обоюдно отдавать нежность, внимание, поддержку, ничего не ожидая взамен. Все происходит само собой, и всем хорошо. Когда первый этап заканчивается, эта система уже не работает. Что естественно. Дальше нужно работать над отношениями самим: просить, давать, договариваться, принимать совместные решения, исполнять их.

Бывает, что ресурсов для этого в паре не хватает. Именно поэтому некоторые люди продолжают «порхать» из отношений в отношения, поддерживая их, пока не заканчивается период влюбленности.

Чтобы сохранить любовь и разобраться, в чем дело, стоит обратиться к психотерапевту. Он поможет выяснить причины и подскажет, как действовать дальше.

Василий Шевляков, сексолог:

– Со временем любые отношения претерпевают изменения, страсть угасает под давлением различных переживаний, работы, быта и т. п. Кроме того, за страстью может так и не сформироваться необходимая близость, которая основывается на доверии. Эта близость, в свою очередь, служит основой для продолжения отношений, когда завершается «конфетно-букетный» период.

Чтобы понять, ушла ли любовь, нужно прямо спросить об этом партнера. Иногда поведение своего спутника можно трактовать неправильно.

Для возобновления комфортных отношений важно находить время для совместного отдыха и общения, уделять больше внимания объятиям, поцелуям и другим нежным проявлениям симпатии и чувств. При этом точно не стоит требовать быстрых ответов и делать скоропалительные выводы о чувствах партнера, не обсудив ситуацию с ним.

Если вы стали свидетелем необычного явления или происшествия, вас волнует какая-то проблема, пишите и присылайте фото в наш телеграм-бот @IntexPress_Bot.

Автор: Карина БАРАБАШ

10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла / AdMe

Опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях, сможет определить каждый человек. Измены, угрозы и физическое насилие — явные поводы для того, чтобы расстаться. Но как быть, если очевидных проблем нет, однако отношения все равно тяготят? Отличить привычку от настоящей любви бывает непросто.

Мы в ADME собрали неочевидные признаки, по которым можно понять, что любовь точно прошла.

1. Партнер кажется вам хуже, чем раньше

Год назад вы с ума сходили от его голоса и рассказывывали подругам, как мило он подкладывает руку под щеку во сне. Сегодня его привычки кажутся нелепыми, а голос раздражает. Вам больше не нравится его круг общения, родители и даже походка.

На самом деле человек, конечно, не изменился — изменилось ваше отношение к нему. Постоянное обоюдное раздражение — это явный признак того, что отношения пора заканчивать.

2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе

Иногда вы размышляете о расставании, но тут же вспоминаете, что его квартира ближе к вашей работе и вместе дешевле путешествовать. Плюс партнер нравится вашим родителям, да и подруги завидуют вашему «счастью».

Такие мысли ничего не говорят о любви, зато говорят о том, что вам просто удобно быть вместе. Лучше вовремя найти в себе силы противостоять инерции и выйти из исчерпавших себя отношений, чем спустя годы жалеть, что потратили жизнь не на того человека.

3. Вам стало скучно проводить время вдвоем

Раньше вы могли быть наедине сутками напролет и не уставать друг от друга. Темы для разговоров не заканчивались, вы всегда были рады послушать о том, как у него дела, или рассказать о своих. Теперь ваши вечера проходят уныло: вы не дурачитесь и не обнимаетесь, а сидите по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон.

Такие перемены могут говорить как о кризисе, так и о том, что отношения себя исчерпали. Возможно, вы просто слишком изменились и теперь вам неинтересно друг с другом.

4. Вы стали меньше доверять друг другу

Раньше вы рассказывали партнеру все важные вещи. Да и неважные тоже: он знал о ваших подругах, бабушке и даже о ее собаке. Теперь вы не торопитесь делиться интересными событиями, мыслями и чувствами, а предпочитаете разбираться с ними сами или рассказать лучшей подруге.

Отсутствие доверия — плохой признак для отношений. Чем больше партнеры отдаляются друг от друга, тем более чужими они становятся, даже если живут вместе. Чувствуете ли вы душевную связь?

5. Вы избегаете мыслей и разговоров о совместном будущем

«Я думаю, нам стоит пожениться».
«Зачем, потому что это твой ответ на все?»

Иногда вы раздумываете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или о втором образовании. Хотя глобальные планы влекут за собой перемены, вы не спешите сообщать о них партнеру. Вам также не нравится, когда он заводит речь о совместных планах: вы сводите все в шутку или меняете тему.

Крепкие отношения — это не только здесь и сейчас, но и совместное будущее. Если ваши цели больше не сходятся, а разговоры о совместных планах только раздражают, то стоит задуматься.

6. Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни

Речь не о том, чтобы не беспокоить любимого человека по пустякам. Просто вам хочется взаимодействовать как можно меньше. Теперь стало удобнее самой ходить за покупками, даже если у него есть машина. Вы полюбили одиночные прогулки и путешествия.

Возможно, вы просто немного устали от людей. Но, может быть, не от всех, а от конкретного человека. Скорее всего, стоит и правда отправиться в одиночное путешествие, чтобы собраться с мыслями и понять, хотите ли вы дальше быть вместе со своим партнером.

7. Ваш партнер переместился в конец списка приоритетов

Теперь вам кажется, что в мире есть миллион более интересных дел, чем встреча с партнером. Вы предпочли бы ей общение с подругами, прогулку или тренировку.

Если вы стали воспринимать общение с партнером как трату времени и при любой возможности бежите из дома, то причиной может быть не рутина, а ваше охлаждение к партнеру. Возможно, лучше пока посвятить свое время чему-то более интересному, отказавшись от наскучивших отношений.

8. Вы специально провоцируете конфликты

Вы сами не понимаете, почему срываетесь на партнере, повышаете голос и высмеиваете его. После ссоры вы раскаиваетесь и стараетесь загладить вину, но через несколько дней все повторяется снова.

Посстоянные конфликты — признак нестабильных отношений. Не стоит списывать все на свой характер, ведь, скорее всего, у вас с этим человеком был период идиллии и душевной близости. Возможно, просто любовь закончилась и теперь вы воспринимаете партнера как чужого и даже враждебного, но пока не в силах себе в этом признаться.

9. Вам не хочется решать проблемы

Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или собираетесь, но не сейчас. Сейчас вам удобнее просто отстраниться и подождать, пока все само рассосется.

Некоторые отношения тянутся по инерции — просто потому, что оба человека не готовы их закончить. Вы не чувствуете в себе сил или достаточной мотивации что-то исправить и просто продолжаете жить так, как есть. Такой подход опасен: он засасывает в рутину и лишает жизненной энергии. Лучше расстаться и перетерпеть боль, чем жить в апатии и мучить себя и партнера.

10. Вы открыли эту статью

Наверняка вы и сами понимаете, что в отношениях что-то не так, иначе вы бы не искали подобные материалы и не читали их. Признание проблемы — это первый шаг к тому, чтобы найти решение. И кто знает, может быть, еще не все потеряно. Охлаждение чувств — это нормальная ситуация в любой паре. Главное, суметь отличить его от более зловещих симптомов.

А по каким признакам вы определяете, что отношения пора заканчивать?

Фото на превью instagram, thebigbangtheory/www.warnerbros

AdMe/Психология/10 неявных проблем в отношениях, по которым вы поймете, что любовь прошла

Когда умер любимый человек

Просмотры страниц 138939

Отношения • Расставание и разбитое сердце

Кто-то, кого мы так любили, умер. Может быть трудно понять, куда обратиться. Для религий смерть рассматривалась как неотъемлемая, чрезвычайно важная часть существования; это должно было произойти в назначенное Богом или судьбой время. Это не был смущающий или вызывающий отчаяние конец, это была трансформация: душа продолжала свою жизнь в другой форме или в другом месте. Те, кто умер, просто «ушли» и жили в другом месте. Возможно, после нашей смерти наши души воссоединятся с их душами.

Напротив, в современности смерть не может не восприниматься как оскорбление. Это фундаментальный упрек меритократии, прогрессу, технологиям и индивидуализму; это провал независимости. Современность продлила нашу жизнь, но она также лишила нас тех утешений, которые давала религия при их неизбежном окончании.

Вот набор мыслей, которые мы можем прокручивать в уме, чтобы смягчить наше горе и сопровождать наши слезы:

Сюрреалистическая природа смерти

Смерть — одновременно самое странное и самое обычное, что может случиться в жизни. Возлюбленного бесконечно сложного сознания больше не существует; атомы, расположенные в неумолимо уникальной последовательности, теперь навсегда рассеяны. Этот момент кажется упреком всему, чем мы являемся и на что надеемся; это противоречит всей стабильности и преемственности, которых мы жаждем, — но это было предопределено с момента рождения. Ничего принципиально ужасного не произошло. Другого пути никогда не было – и они это знали, как и мы. Смерть кажется такой неправильной, но смерть вписана в контракт существования. То, что произошло, является возмущением и в то же время исполнением основного обещания, которое мы все взяли на себя в момент нашего рождения. Это жизнь, а не смерть, вот в чем аномалия. Смерть — это наша общая великая судьба, событие, из которого проистекает вся наша любовь и сострадание. Мы так по ним скучаем.

Правомерность скорби

Мы находимся и будем двигаться вперед под тонким давлением, чтобы преодолеть то, что произошло. Будет предложено, чтобы мы двигались дальше, чтобы мы смотрели на вещи в перспективе, чтобы мы поняли, что должно было быть.

В этом нет необходимости. Мы никогда не «преодолеем» нашу потерю простым способом. Мы никогда не забудем или наивно «выздоровеем» — и нам это не нужно. Наше непрекращающееся горе — это просто цена, которую мы платим за то, что любили. Когда-нибудь, очень далеко, воспоминание о случившемся еще будет способно поразить нас со всей своей разрушительной силой, как будто мы только что получили известие. Мы никогда не сможем окончательно покончить с этим — и не должны этого ожидать. Смерть — это не то, что мы должны стремиться преодолеть. Любовь в этом смысле вечна. Траур не должен иметь конечной точки. Мы можем смириться с тем, что эта потеря никогда не оставит нас.

Благодарность

Они были бы тронуты нашими слезами. Они были бы опечалены нашей печалью. Они бы хотели, чтобы мы скучали по ним, и в то же время надеялись бы, что их память не просто будет источником боли. Они надеются, что мы вспомним, что за этой болью и до нее были радость, нежность, очарование, понимание, верность и моменты чистого веселья. Они хотели бы, чтобы мы выстояли. Они не хотели бы, чтобы мы чувствовали, что мы не можем выжить без них, хотя они были бы настолько тронуты нынешним убеждением, что мы не можем.

Амбивалентность

Мы чувствуем сильное желание говорить о мертвых хорошо; мы хотим, прежде всего, выразить нашу любовь и уважение. Но мы можем безо всякой вины признать, что мертвые ничем не отличаются от живых: они были такими же, как и мы, прекрасно испорченными и завораживающе сложными. Наше отношение к ним имело неоднозначные стороны. Конечно, получилось. Были расстройства и разочарования; недоразумения, которые невозможно исправить; обиды, тревоги и дразнящие надежды, которые так и не оправдались. Наше отношение к ним было таким, потому что такова природа всех человеческих любовей. Это не отрицание любви, потому что любовь предполагает близость, а близость обязательно сложна. Любовь простирается, чтобы охватить все чье-то существо, и все это обладает неописуемой множественностью. Амбивалентность — это не отказ от любви, это следствие самой глубокой любви.

Любовь не означает, что кто-то идеален; это включает в себя развертывание глубокого и постоянного воображения и щедрости при попытке понять их.

Сожаления

Нам может казаться, что мы не всегда любили их так, как сейчас хотели бы. Были вещи, которые мы не делали, или вещи, которые мы не хотели бы делать; вещи, которые мы изменили бы, если бы только могли.

Нам не о чем беспокоиться. Мы обращались с ними как с живыми существами, и именно этого они в конечном итоге хотели и ожидали. Большинство из того, что нам нужно было сказать, дошло до них косвенно. Нам не нужно было прямо выражать это словами в ключевой момент. Они знали или догадывались. Тоже не все сказали. Так устроены человеческие отношения: нам не нужно все объяснять, потому что большую часть работы мы делаем в уме. Они достаточно знали, что нам не все равно, и почему временами возникали трудности. Они поняли, что любви было достаточно; вот почему мы думаем о них сейчас.

Бессмертие

Момент, когда кто-то умирает, наступает не тогда, когда его тело перестает существовать, а когда умирает последний человек, чью жизнь он коснулся. Исходя из этого, им так долго еще осталось жить. Они продолжают жить внутри нас. Разговор с ними продолжается без конца в нашем собственном сознании. Они будут с нами через многое, что еще не произошло, через столько дилемм, радостей и печалей. Мы примем их к сведению. Мы услышим их голос совершенно отчетливо – и они подскажут и утешат нас. Смерть не может лишить нас этого. Они теперь живут внутри нас.

В мире

Наша любовь может делать странные вещи. Это может вызвать страх, что тот, кого мы потеряли, может чувствовать себя брошенным, может испытывать боль где-то, может чувствовать себя одиноким и подавленным; что в настоящее время мы их подводим или не заботимся о них. Мы не должны волноваться. Они не несчастны. Они должным образом в мире. Они нам сейчас не нужны. Они ни в чем нас не обвиняют. Они не сердятся на нас. Мы не можем их обидеть или разочаровать. Они не обижаются на нас за то, что мы живы. Умереть может быть страшно; не страшно быть мертвым. Они в мире.

Выносливость

Мы никогда их не забудем, но будем жить завтра и послезавтра. Это не неблагодарность и не черствость. Он верен ценностям, которые мы разделили с ними. Мы можем жить дальше и оставаться верными всему, что они для нас значили. Это не нападение на любовь, чтобы терпеть и любить снова. Любовь хочет добра для другого; любовь хочет, чтобы было больше любви. Они будут сопровождать нас всю оставшуюся жизнь. Никто не может отделить нас от них.

Нам так их не хватает, а они все еще здесь.

Как помочь себе, когда умер любимый человек

Алан Д. Вольфелт, доктор философии.

Кто-то, кого вы любите, умер. Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, болезненным и одиноким. Никакие слова, написанные или произнесенные, не смогут унять боль, которую вы сейчас чувствуете. Эта информация может принести утешение и ободрение, когда вы решите помочь себе исцелиться.

Возможно, вы уже слышали: «Со временем вы почувствуете себя лучше». На самом деле само по себе время не имеет ничего общего с исцелением. Чтобы исцелиться, вы должны быть готовы понять процесс горя и то, как он повлияет на вас сегодня, завтра и навсегда.

Как бы страшно это ни звучало, вы никогда не «преодолеете» свое горе. Вместо этого вы научитесь с этим жить. Это не значит, что вы никогда больше не будете счастливы. Если вы позволите себе время и сострадание, чтобы оплакать, если вы действительно будете работать над своим горем, вы тоже исцелитесь и обретете постоянный смысл в жизни и любви.

Что вы можете чувствовать

Хотя горе бывает разным для каждого человека и в зависимости от обстоятельств, многие испытывают следующие эмоции и поведение:

Шок

Вы можете почувствовать ошеломление и ошеломление, особенно сразу после смерти.

Замешательство

Вы можете чувствовать постоянное замешательство, когда в вашем уме проносятся бессвязные мысли, и вы не можете выполнять задания.

Беспокойство

Вы можете бояться, что вы или кто-то другой умрете. Вы можете сомневаться в своей способности выжить и беспокоиться о повседневных реалиях, таких как работа или финансы.

Гнев

Гнев и ненависть, вина, ужас, негодование, ярость и ревность являются нормальными реакциями. Эти взрывные эмоции дают вам возможность протестовать против потери.

Вина

Вы можете чувствовать вину или сожаление. Это естественные реакции.

Печаль

Пройдут недели, а часто и месяцы, прежде чем вы полностью ощутите всю глубину своей печали. Этот медленный прогресс естественен и дает вам время принять свою потерю.

Физический

У вас могут быть проблемы со сном и упадок сил. Другие изменения могут включать мышечные боли, одышку, стеснение в горле или груди, проблемы с пищеварением, чувствительность к шуму, учащенное сердцебиение, головные боли, усиление аллергических реакций, изменения аппетита, потерю или увеличение веса, возбуждение и общее напряжение.

Потребности примирения в трауре

Хотя ваше путешествие в горе будет уникальным, у всех скорбящих есть определенные потребности, которые необходимо удовлетворить, если они хотят исцелиться. Я называю самую центральную из них «Потребности примирения в трауре». Не интерпретируйте эти потребности как упорядоченные шаги. Вместо этого вы, вероятно, будете прыгать от одного к другому и, возможно, даже работать над двумя или более одновременно.

Признайте реальность смерти.

Внезапно или ожидаемо, признание полной реальности утраты может занять недели или месяцы. Вы можете колебаться между протестом и признанием реальности смерти. Вы можете воспроизвести события, связанные со смертью, и столкнуться с воспоминаниями, как хорошими, так и плохими. Как будто каждый раз, когда вы говорите об этом, событие становится немного более реальным.

Двигайтесь к боли утраты.

Выражение своих интенсивных мыслей и чувств по поводу смерти — трудная, но важная потребность. Вам, вероятно, потребуется «дозировать» себя, когда вы испытываете боль потери. Другими словами, вы не можете или не должны пытаться удовлетворить эту потребность сразу.

Через память продолжить отношения с умершим человеком.

Принятие своих воспоминаний — как радостных, так и грустных — может быть очень медленным, а иногда и болезненным процессом. Но память о прошлом позволяет надеяться на будущее.

Разработайте новую личность.

Частью вашей самоидентификации являются отношения, которые вы установили с другими. Когда кто-то, с кем у вас были отношения, умирает, ваша самоидентификация естественным образом меняется. По мере того, как скорбящие люди продвигаются вперед в своем горе, многие обнаруживают, что некоторые аспекты их самоидентификации изменились в лучшую сторону. Например, вы можете чувствовать себя более уверенно или более открытыми для жизненных проблем.

Поиск смысла.

Вы, естественно, будете сомневаться в смысле и цели жизни. Вы должны смириться с этими вопросами, если хотите продвинуться в своем путешествии по горю. Двигайтесь в своем собственном темпе. Признайте, что позволяя себе причинять боль и находить постоянный смысл в своей жизни, в конечном итоге вы сможете исцелиться.

Продолжайте получать поддержку от других.

Вы никогда не перестанете нуждаться в любви и поддержке других, потому что никогда не «преодолеете» свое горе. Однако по мере того, как вы научитесь справляться со своим горем, вам будет требоваться помощь все реже и реже. Вам всегда будут нужны ваши друзья и члены семьи, чтобы выслушать и поддержать вас в вашем продолжающемся горе. Группы поддержки могут стать еще одним долговременным ресурсом помощи.

Обратитесь за помощью.

Когда вы принимаете боль потери, исцеление требует поддержки и понимания окружающих. Возможно, самое сострадательное, что вы можете сделать для себя, — это обратиться за помощью. Друзья и члены семьи, вероятно, составят ядро вашей системы поддержки. Вы также можете найти утешение в разговоре со служителем или другим церковным руководителем. Профессиональный консультант также может быть очень полезным и объективным слушателем. Для многих скорбящих людей группы поддержки являются одним из лучших ресурсов, где они могут общаться с другими людьми, переживающими подобные мысли и чувства.