Если муж тиран что делать: Что делать, если муж тиран и деспот. Муж

Куда и как сбежать от мужа-тирана 15 сентября 2020 г. — 15 сентября 2020

Часто женщины готовы жить с мужем-тираном просто потому, что им некуда уйти

Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)

Поделиться

В наши дни говорить про домашнее насилие уже не стыдно, но положение жертв абьюзеров вряд ли стало лучше. Внятной статистики бытовой тирании нет, потому что многие женщины долгие годы терпят побои и не обращаются в полицию из-за страха или жалости к своему мучителю. Многие живут с деспотом не из-за надежды на пресловутое «бьёт — значит любит», а просто потому, что идти им некуда. Журналист НГС Алёна Истомина нашла трёх очень смелых женщин, которые вместе с грудными детьми ушли от мужей в кризисный центр для женщин, а позже рискнули даже переехать в чужой город, подальше от зависимых отношений.

В Новосибирске женщины в трудной жизненной ситуации могут обратиться в Областной центр социальной помощи семье и детям «Радуга», кризисный центр «Надежда», центр для одиноких матерей «Голубка». Также всестороннюю поддержку оказывает Российский Красный Крест.

Чтобы наладить отношения с мужем, Оксана ходила к специалистам и изучала психологию

Фото: Юрий Орлов (иллюстрация)

Поделиться

Оксана* из очень интеллигентной семьи, с самого детства она замечала, как трепетно отец относится к матери, мечтала построить такие же отношения. Штамп в паспорте — один и на всю жизнь. Три года назад девушка познакомилась с Владимиром — в её маленьком городке он уже тогда был влиятельным человеком. Мужчина делал дорогие подарки, красиво ухаживал. Казалось, именно этот человек может подарить Оксане совершенно другую жизнь, и разница в девять лет её не смущала — ведь мужчина должен быть умнее и опытней.

Всё шло по образцовому сценарию — через год отношений шикарная свадьба, ещё через год Оксана забеременела, ребёнок был запланированным и желанным. Первый тревожный звоночек раздался на восьмом месяце беременности.

— Сначала какие-то слова, оскорбления, я слушала и удивлялась, настолько это было неожиданно, непохоже на него, — рассказывает девушка. — И всё это было, только когда мы были наедине. Я даже подругам не могла объяснить, что у нас не так — мне все отвечали, что у меня идеальный муж, это гормоны так бушуют во мне, вот мне и кажется. Он начал сильно ревновать, хотя у меня тогда уже пузо на лоб лезло. Я на работу надевала обтягивающие джинсы, он стал орать, что я там кого-то нашла, толкнул меня. Пришлось джинсы снять. Потом я узнала, что он их выкинул.

В это же время Владимир стал постоянно зависать в телефоне. Оксана не выдержала и, когда муж оставил телефон на столе, прочитала его переписку с другой женщиной. Оказалось, что Владимир ей изменяет.

— Он меня избил просто за то, что я его поймала на измене, — вспоминает девушка. — Кричал: «Дура, ты дура, ты ничего не понимаешь. Вот когда ты меня поймаешь на другой, тогда только ты имеешь право сказать, что я тебе изменяю».

Оксана собрала вещи и ушла к подруге. Муж её быстро нашёл, стоял на коленях, просил прощения, обещал, что такое больше никогда не повторится. Оксана простила и вернулась домой. Несколько дней всё было хорошо, а потом, постепенно, Владимир начал жёстко контролировать жену. Ей нельзя было гулять с подругами, «вызывающе» одеваться, прятать телефон от мужа, а потом и вообще выходить на улицу без него.

— Он винил меня во всём, что бы ни произошло, — продолжает женщина. — Это я всегда во всём была виновата, я его доводила, что он мог меня ударить. И у меня уже начался синдром жертвы, зависимости. Я правда стала думать, что это, может быть, я такая плохая, это я его довожу.

После каждого крупного скандала Владимир красиво извинялся, умолял о прощении, на несколько дней превращался в идеального мужа, а потом опять срывался из-за мелочей. Родился ребёнок, но в семье совершенно ничего не изменилось.

— Он маленькому ребёнку говорил: «Твоя мама тварь, она ничего не понимает, она бестолковая», ребёнку тогда два месяца всего было, — недоумевает девушка. — Страшно стало, когда он кинул в меня расчёску. Я лежала на диване с ребёнком, он опять орёт, хватает расчёску и бросает в меня, каким-то чудом не попал в ребёнка.

Оксана до последнего старалась сохранить семью — начала ходить к психологу и в целом изучать психологию. Даже когда поняла, что её муж — классический абьюзер и домашний тиран. Причём на людях Владимир всегда держал марку отличного отца и супруга, подруги продолжали говорить о том, какой у Оксаны замечательный муж.

Два раза женщина вызывала домой полицию. Владимир называл несколько фамилий, после чего сотрудники крепко пожимали ему руку, желали удачи и спешно уходили из квартиры.

— И на третий раз, когда он ушёл в ванну, я быстренько открыла дверь и выбежала на улицу, — вспоминает женщина. — Он отобрал телефон, деньги, документы. Я опять вызвала полицию. И стояла в подъезде, на морозе, пока не приехал полицейский. Только так собрала документы. Месяц пряталась по знакомым. Домой не могла пойти, он бы сразу меня нашёл. Он искал, угрожал мне. Говорил: «Если я тебя найду, я тебя убью и заберу ребёнка, ходи, оглядывайся». Людям он всегда рассказывал очень убедительно, дурочкой выставлял меня. Сколько раз я уходила, столько и возвращалась. Наверное, это была зависимость от него.

На форуме Оксана познакомилась с женщиной из Новосибирска, та предложила ей переехать и попробовать пожить в социальном центре. Оксана взяла четырёхмесячного ребёнка и поехала на поезде в чужой город. До последнего боялась: встретят её или не встретят.

— Было страшно, но я понимала, что он мне просто жизни не даст, — продолжает Оксана. — Куда бы я ни пошла, он бы в этом городе меня везде нашёл. У него есть связи в полиции, есть друзья влиятельные, которые ему всегда бы помогли.

В Новосибирске Оксану встретили и поместили в кризисный центр «Надежда», где Оксана собирается жить, пока не накопит на свою квартиру.

— Я не трачу деньги ни на себя, ни на ребёнка, тут всё есть. И это настоящая возможность для меня встать на ноги самой, мне это важно, я больше не хочу ни от кого зависеть, — подчёркивает Оксана. — Да и он не знает, где мы, тут у него нет никакой власти, поэтому мы с ребёнком можем жить спокойно.

Вероника каждый день собиралась на работу, закрашивая синяки под глазами толстым слоем тонального крема 

Фото: Юрий Орлов (иллюстрации) 

Поделиться

Вероника* была влюблена в Игоря с восьмого класса — он учился на два года старше нее в небольшой сельской школе. Он каждый день менял девчонок, а она смотрела на его фотографию, спрятанную в сундуке с секретами, и плакала. Пока он не пригласил её на танец в местном Доме культуры.

— Я смотрела в его глаза и тонула, — ухмыляется Вероника. — Какой же дурой была! И сказала ему те главных три слова, от которых девочки так тащатся. Он просто поцеловал меня в ответ. И мы вместе переночевали у него.

Одиннадцатый класс Вероника не закончила из-за беременности. Родители долго убеждали девочку сделать аборт, а потом отец указал на дверь. И она пошла к Игорю.

— Не то чтобы он был прям доволен, но живот мой гладил с теплотой, и я надеялась, что у нас получится настоящая семья, вот он будет любить ребёнка, значит, и меня обязательно полюбит, — продолжает Вероника.

Расписались без свидетелей и обручальных колец, но девушка была счастлива, она с гордостью подписывалась фамилией мужа. Знакомые и друзья говорили, что новоиспечённый супруг ей изменяет, но девушка была уверена — наговаривают из зависти. А потом — презервативы в кармане, переписки на сайтах знакомств.

— Я делала вид, что ничего не замечаю. Ждала, когда родится ребёнок, и он будет любить только нас. Да я не только всех, я и сама себя убеждала, что ничего нет, я себя накручиваю, мне показалось, — продолжает Вероника.

После родов Вероника почти перестала видеть мужа. Она всё время была дома с дочкой, а Игорь отмахивался — задержался на работе.

— А потом ему, видимо, надоело. И он стал уже в открытую мне говорить: «Я пошёл к любовнице». И я ничего не могла сделать, — рассказывает девушка. — А потом началось — он стал придираться к тому, как я готовлю, как сижу с ребёнком. Я тогда уже на работу вышла, меня свекровь пристроила на нормальное место. Мог перевернуть на меня кастрюлю с борщом, потому что соли не хватало. Дочка капризничала, его это злило. Её не трогал, он всё время бил меня. А я собиралась на работу и замазывала фингалы под глазами тоналкой. Каждый день мне надо было всё больше и больше тоналки.

Когда Вероника сказала, что хочет уйти, Игорь её пинал ногами с криками: «Ты родила мне ребёнка, ты моя собственность, никуда ты не уйдёшь». Когда он ушёл на работу, девушка пришла к родителям, но отец сказал: «Раньше нас надо было слушать, теперь возвращайся к мужу».

— Подруги и коллеги отворачивались, все делали вид, что ничего не происходит, что всё нормально. Потом я случайно встретила одноклассника, который давно переехал в Новосибирск, а сюда приехал к родителям, — продолжает девушка. — Он спросил, как дела, а я ответила — честно. Не знаю, почему рассказала ему. Мне хотелось выговориться, и я знала, что он уедет. Он предложил помощь, сказал, что живёт в двушке, что я могу пожить с ребёнком. Я рванула собирать вещи. Игорь долго писал «ВКонтакте», угрожал. Сейчас живёт с кем-то.

Сейчас Вероника ждёт второго ребёнка — от того самого одноклассника. На мой вопрос о том, любит ли она его, девушка отвечает, что любовь — это не главное.

«Оба мужа — похожи под копирку, один алкоголик, другой наркоман», — говорит Наташа

Фото: Юрий Орлов (иллюстрация) 

Поделиться

Наташа родом из Казахстана, воспитывалась в традиционной семье. В 17 лет её изнасиловал 27-летний мужчина — не хотел платить калым за невесту, решил «взять так». Наташа написала заявление, и против неё ополчились все знакомые — за то, что «мальчика посадила». Но больше всего давили родители: «а кому она теперь такая порченая нужна, никто замуж не возьмёт».

Наталья уехала к тёте в Оренбургскую область. Там нашла простого деревенского парня Руслана, тракториста.

— Я ему всё рассказала, чтобы было без обмана, — подчёркивает собеседница. — Мне 19 лет было. И я хотела доказать родителям, что и меня такую «порченую» замуж возьмут, что всё у меня получится. А он бил, пил. Перетерпела всё, что можно. А я так воспитана, что муж должен был быть один и навсегда. Вот, терпела. Пока не нашла мужское внимание в интернете. Я же и по хозяйству была, и по дому. Вот там я хапнула деревенской жизни. А муж — что муж? У него два состояния: либо он трезвый на работе, либо он пьяный дома. Ну, я и заигралась в интернете с мальчиком. А он переписку увидел, избил до полусмерти. Я ходить не могла.

Назад в Казахстан Наталью не принял отец. Поэтому женщина оставила трех дочек и уехала в Новосибирск. Сначала работала продавцом, потом кондуктором. В Новосибирске в хостеле познакомилась с Тимуром. Он предложил вместе снимать квартиру — для экономии, по-дружески.

— Я забеременела, видимо, сразу, — продолжает Наталья. — Немного погодя у нас ребёнок родился. Жили очень туго. Потому что все деньги, что у нас появлялись, он тратил на соль. Синтетический наркотик он курил. Всё уходило туда. До того, как вместе жить стали, я только слышала, что он наркоман. Но думала так же, как и с первым мужем: ой, перестанет пить, я его переделаю. И тут тоже переделаю. Я только сейчас поняла, что переделать невозможно. И ругань, и скандалы были. Начинается ломка, настроения нет, я виновата. Опять бьёт.

Когда ребёнку исполнилось шесть месяцев, Наталья стала выходить на работу, Тимур сидел с сыном. Однажды женщина пришла домой и увидела, как муж обкуренный, абсолютно невменяемый качает ребёнка. Она схватила сына, ночь переночевала в хостеле. Потом ей рассказали про кризисный центр для женщин.

— Когда в центр уже попала, мне объяснили, что деньги, которые приходят на ребёнка, мы будем собирать, ребёнка там будут одевать-обувать, ничего себе не покупаешь, никак деньги не тратишь. А по выходу из центра мы отдадим те деньги, которые накопила, — объяснила Наталья.

Второго сына от Тимура Наталья родила уже в центре. Действительно, накопила на небольшой дом и переехала в деревню Кировской области. Через месяц туда поехал Тимур — но ему не понравилось, что там ничего нет, слишком далеко от города. Мужчина поорал на жену и уехал.

Сейчас в планах у Натальи собрать деньги, чтобы съездить к дочкам, увидеть их и услышать — они живут с первым мужем, в достатке, за ними присматривает свекровь, но собеседница всё равно переживает за их судьбу. Устроить старшего сына тут в детский сад и самой найти работу. На мой вопрос о том, примет ли она Тимура, если он опять к ней вернётся, Наталья долго молчит.

— Вопрос тяжёлый, есть у меня к нему тяга, — с надрывом произносит женщина. — Но переделать этого человека невозможно. Я умом понимаю, что его надо выкинуть и туда отправить, а сердцем не могу и не знаю, как быть. Сказать-то легко — не принимай, что-то ещё. И старший сын любит отца, и он к нему тянется. Младший-то его и не видел толком…. У меня что первый, что второй муж — оба похожи, прям один в один, под копирку. Оба зависимые люди. Только там алкоголь, тут наркотики.

*Все имена изменены по просьбе героинь публикации.

Дом слёз: НГС попал в секретное место, где живут отчаявшиеся женщины — мужчинам вход воспрещен.

«Запрещает ей выходить из квартиры»: родственники спасают сибирячку от собственного мужа. Новосибирец превратил квартиру в тюрьму для жены.

«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей. Они полностью прекратили общаться с мамами-тиранами — и уверены, что так жить лучше.

«Я убежал, когда она уснула»: откровенные истории мужчин, столкнувшихся с сексуальными домогательствами. Об этом не принято говорить в мужском мире, но парни тоже страдают от нежелательного внимания.

Что делать если мужчина тиран — karpachoff.com

Тиран, абьюзер, деспот… Называть человека, который относится к своей половинке, как к жертве, можно по-разному. Но суть таких взаимоотношений — насилие, подавление, манипуляции. 

Под влиянием чувств женщина не всегда может разглядеть потенциального мужа-деспота. А когда семья уже сложилась и появились дети, уйти очень непросто. 

Как же распознать абьюзера на этапе зарождения отношений? Как понять, почему он такой и зачем издевается над, казалось бы, любимым человеком? И что делать, если муж — психологический тиран? Об этом читайте в нашей статье. 

Суть домашней тирании

Чтобы заманить жертву в логово тирании, деспот сначала демонстрирует свои лучшие черты. Он заботлив, внимателен, щедр. Насколько сильно проявляются деспотичные черты его характера, настолько красноречиво он демонстрирует свою любовь, заботу, преданность и пр.

Жертва впадает в ступор: «Неужели такой прекрасный человек может поступать плохо?».

Двойственность восприятия мешает ей осознать свое истинное положение и реалии жизни с тираном. 

Помните, как обходителен был муж героини фильма «В постели с врагом»? Он исполнял ее желания, целовал ручки и делал комплименты. Но при этом избивал, тотально контролировал, запрещал общаться с матерью.

Признаки мужчины-тирана

Люди с деспотичными чертами умеют хорошо маскироваться — стараются сдерживать свои порывы и истинные желания до момента, когда смогут полностью контролировать ситуацию. Поэтому заметить склонность к тирании, особенно на фоне романтических чувств, крайне сложно. 

Хамелеон охотится, меняя окрас тела под цвет окружающей среды. Так и деспот на какое-то время становится тем, кого хочет видеть рядом его женщина. Ему не составляет труда притворяться, ведь впереди ждет суперприз — зависимая от него и психологически надломленная жена. 

Явные признаки мужа-тирана

• Словесные унижения. Могут быть высказаны как в лицо жене, так и другим людям, часто в ее присутствии.
• Уничижение личности. Игнорирование ее достоинств и достижений, снижение самооценки. 
• Сарказм, издевки. Хорошие слова и комплименты имеют обидный подтекст (например, красиво сели джинсы на твои полные бедра). 
• Высокомерный или приказной тон общения. Тиран обожает подчинять себе волю жертвы, он действительно считает себя вправе командовать взрослым человеком.
• Критика всего и вся. Причем не конструктивная (замечание во благо), а агрессивная и пустая. 
• Угрозы. Иногда могут быть в сторону третьих лиц (детей, родителей). 
• Необоснованная ревность. Зачастую по надуманным поводам. 
• Эмоциональная сухость. Мужчина не выражает никаких эмоций к женщине, а также игнорирует ее чувства. Но при этом не отпускает.
• Неуважение партнера. У мужа-тирана мнение, интересы и желания жены всегда на последнем месте.
• Обвинения. Например, в собственных неудачах. 
• Тотальный контроль. Требование к жене давать отчет о тратах, передвижениях, телефонных звонках, визитах в течение дня.  
• Запрет на принятие любых решений. Жертва деспота подавлена, бесправна, демотивирована. Если ей что-то нужно, она просит разрешения у своего «хозяина». 

Скрытые признаки склонности к тирании

Главный признак будущего мужа-деспота — острая необходимость, чтобы жертва была рядом, поэтому он очень спешит. От такого человека предложение руки и сердца поступает мгновенно. Уже на этом этапе стоит заподозрить подвох и присмотреться к нему внимательнее. 

Что еще выдает тирана:

• Внезапные вспышки гнева по мелкому поводу.
• Изменение поведения в стрессовых ситуациях вплоть до неузнаваемости. 
• Перепады настроения. Тиран может быть жестоким, нагрубить, а через 5 минут осыпать поцелуями и клясться в любви.
• Сокрытие своего прошлого. Попытки женщины познакомиться с родными и друзьями мужчины пресекаются. Он даже боится оставить ее наедине с людьми, которые его хорошо знают.
• Стремление к контролю. Его легко спутать с внимательностью, обходительностью. Но если супруга мужа-тирана вдруг перестанет подчиняться и позволять себя контролировать, то будет наказана.

• Навязывание финансовой зависимости. 
• Ревностное отношение к чужим успехам, в особенности — к успехам своей жертвы. 
• Игры с чувствами. То приближается, то отдаляется, то устраивает ссоры и доводит до слез, то совершает благородные поступки. 
• Жалобы на несправедливый мир, политическую ситуацию в стране, партнеров по бизнесу. Поиск виновников собственных неудач. 
• Неприятие отказа. Настойчивый ухажер — будущий муж-тиран — не слышит слова «нет». Такой напор можно воспринять за бурную страсть, но в его сути лишь банальная привычка гнуть свою линию.
• Тотальный подсчет. Мужчина помнит, сколько денег потратил на ухаживания за женщиной, сколько раз провел ее домой и какие подарки дарил.  

Зачем тиран подавляет свою жертву

У мужчин с деспотическими чертами личности есть своя система убеждений. Выстраивалась она годами, и попытки ее разрушить пресекаются на корню.

К примеру, он совершенно не понимает сути межличностных отношений.

Любовь, как и дружба, предполагают уважение к границам друг друга, к свободе выбора и самореализации. Однако для тирана женщина — это собственность.

Неодушевленный предмет, задача которого — удовлетворять его потребности. 

Деспот убежден, что это естественное распределение мужских и женских ролей в семье/паре. И если его избранница не захочет играть эту роль, а посмеет заявить о своих желаниях, то это вызовет у мужчины искреннее удивление. Это как если бы с вами вдруг заговорил пылесос и что-то потребовал. 

Наказания «за дело»

Внезапно осмелевшая жертва — угроза для тирана. На ее попытки отстоять свои права он реагирует агрессией и еще большим контролем.  

В системе ценностей тирана есть четкое правило — наказывать жертву нужно за что-то, а не просто так.

Он же не моральный урод и не маньяк, чтобы избивать любимую жену просто так. А вот если она пойдет погулять с подругой, то можно и проучить, чтобы на следующий раз просила разрешения.

Так работает психологическая защита мужа-тирана — он не совершает плохих поступков, а действует согласно своим убеждениям. Его дома не слышат, провоцируют, выводят из себя. И как любой нормальный мужик, он не может оставить такую дерзость безнаказанной.

Также читайне: Пассивная агрессия в отношении мужа

Как жить с тираном

Женщина-жертва не обязана терпеть мужчину-тирана, но почему-то терпит… Надежда, что ее любовь поможет изменить его, не исчезает даже тогда, когда эмоциональное насилие превращается в физическое. 

Но единственный выход вырваться из этой нездоровой ситуации — полный разрыв отношений с деспотом.

На него решаются далеко не сразу. Прежде возникают попытки что-то исправить. 

Насколько они будут успешными — неизвестно. Но многим женщинам этап исправления просто необходим, чтобы наконец осознать необходимость развода с мужем, который оказался моральным тираном.

Что потребуется:

1. Станьте сильной, независимой. Не идите на уступки, если они ущемляют вашу свободу или интересы. 
2. Перестаньте быть безмолвной жертвой. Не подчиняйтесь тирану, но не вызывайте прямую агрессию. Выбирайте обходные пути, чтобы добиться своего.
3. Умейте постоять за себя. Не позволяйте себе хамить, но будьте сдержаны в словах и действиях, чтобы не спровоцировать скандал или рукоприкладство.
4. Пресекайте любое давление на вас, сопротивляйтесь, объясняйте, ищите логические аргументы.
5. Обозначьте свою позицию, стойте на своем, не стесняйтесь выражать свое мнение, даже если это не нравится мужчине.
6. Не показывайте свою слабость. Прежде всего тем, что не способны выполнить свои же угрозы. 
7. Привыкайте к мысли, что ваши отношения недолговечны. Морально готовьтесь к новой жизни, чтобы разрыв не травмировал.
8. Займитесь саморазвитием, освойте новую профессию, повысьте свой доход. Тирану невыносимо наблюдать успех своей жертвы, но этим вы покажете, что его попытки уничтожить вашу самооценку тщетны.
9. Сходите к психологу. Скорее всего, у вас уже появился стокгольмский синдром — состояние, при котором обиженный человек оправдывает своего обидчика. У вас мало шансов избавиться от него без помощи специалиста. 
10. Тираны боятся общественного порицания, поэтому не бойтесь рассказать о поступках мужа его родным, друзьям. Возможно, они смогут хоть частично повлиять на него. 
11. Сохраняйте отношения со своими друзьями и родственниками. Чем шире будет круг вашего общения, тем меньшим будет поле воздействия абьюзера.  
12. Избавьтесь от навязанного чувства вины. Запомните: тиран издевается над вами не потому, что вы себя как-то не так ведете, а потому что он тиран. Что бы вы ни делали, он найдет причину реализовать свои деспотические наклонности.

Если решили бежать…

Иногда разрыв с мужчиной-тираном напоминает бегство. Все зависит от степени его тирании. Если это тотальный контроль, угрозы и физическое воздействие, то придется действительно убегать. 

Помните, что отпускать жертву тиран не любит. Он будет искать встречи, закатывать истерики на тему «Как ты могла?», признаваться в любви, заманивать подарками.

Возвращаться к нему или нет — решать вам. Но даже если какое-то время после примирения он будет идеальным, то с вероятностью в 100% все вернется на круги своя. Вы рискуете никогда не вырваться из этих нездоровых отношений.

Готовьтесь к разрыву заранее: соберите финансовую подушку, но не держите деньги дома. Лучше откройте счет или отвезите маме. Сделайте дубликат ключей до дома, чтобы в случае чего вернуться за вещами. Попросите близких людей быть с вами рядом, когда будете сообщать тирану, что уходите от него.

Соберите личные вещи и документы. Найдите временное место жительства и работу (если ранее не работали). Смените номер телефона, закройте соцсети, а аккаунты бывшего добавьте в черные списки. Не сообщайте ему новые места работы и жительства, иначе жизнь после развода с тираном будет еще хуже, чем в браке.

______

Мой муж тиран — неутешительный, но очень полезный вывод для женщины, которая стоит на пороге выхода из токсичных отношений.

Осознание и принятие истинного положения дел в своей семье помогут сделать правильные выводы и навсегда распрощаться с ролью жертвы.

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Ты тиран, когда злишься?

Автор: отношения размышления в Пары, Эмоциональные проблемы, Женатые люди, Мужчины и женщины, личностный рост, Отношения, Советы по отношениям 4 апреля 2019 г.
пока нет ответов — нажмите здесь, чтобы присоединиться к беседе

В большинстве отношений есть один человек, который является преследователем, и один человек, который дистанцируется. Эти роли могут меняться в разных социальных условиях и с разными темами разговора, но обычно каждый член диады играет одну из этих ролей чаще, чем другую.

Когда вы расстроены и вас что-то сильно беспокоит, преследователь обычно инициирует драку, врываясь в личное пространство партнера и заявляя (как вашим невербальным поведением, так и вашими словами) , «Я расстроен, и мы собираемся поговорить об этом прямо сейчас!!!» Вы говорите так, как будто вы стали армейским капитаном, и вы используете свою власть, чтобы командовать передвижениями своих войск. Вы перешли на нисходящий тон речи, и вы разговариваете с рядовыми, у которых нет другого выбора, кроме как стоять там и слушать вас, пока вы хотите говорить.

Когда вы требуете внимания партнера из-за того, что расстроены, вы, по сути, стреляете себе в ногу. Ваша самонадеянность обычно имеет неприятные последствия. Это приводит дистанцирующегося к психологическому отстранению и продлевает несчастье и борьбу. Тогда вы станете бурей в чайнике; полный шума и ярости и не имеющий никакого эффекта в реальном мире. После того, как вы какое-то время отключились, что может включать крики и обзывания (и другие пагубные намерения), вы начинаете замечать, как отчужденно и отчужденно ведет себя ваш партнер и как вы чувствуете себя бессильным, даже если говорите громко.

Беспомощность, которая приходит с осознанием того, что вы никуда не двигаетесь, может быть очень деморализующей. Редко у вас будет перспектива увидеть, что вы помогли создать тупиковую ситуацию тем, как вы начали разговор.

Вот задание: Отработать медленный запуск. У этого навыка есть несколько аспектов. Во-первых, очень уважительно договариваться о встрече с супругом. Это покажет вашему супругу, что вы цените его/ее время и хотите поговорить, когда он/она будет готов уделить вам все свое внимание. Подождать полчаса и иметь партнера, который действительно присутствует, гораздо лучше, чем доводить себя до беспомощности и кричать в стену. Во-вторых, начните разговор с признания отношений. Вам может быть приятно броситься прямо в свои жалобы и критику, когда вы выпускаете пар, но это, как правило, отправляет замкнутого в другую вселенную. Благодарность может звучать так: «Я очень тебя люблю и очень ценю наши отношения. Меня что-то беспокоит, о чем я хочу поговорить. Это подходящее время, или мы можем назначить встречу на более поздний вечер?

Другие связанные «навыки медленного запуска» также полезны. Если прошлые аргументы улеглись через 40 с лишним минут, заранее договоритесь прекратить это обсуждение через 30 минут. Расскажите о своем беспокойстве и ограничьтесь 6-7 минутами; затем попросите вашего партнера отразить то, что он/она слышал о ваших опасениях. Затем дайте вашему супругу равное количество времени, чтобы изложить свою точку зрения, после чего вы отразите то, что, как вы слышите, является его/ее главной заботой.

Умеренность энергии и гнева является ключевым элементом. Помните, что если вы будете занимать слишком много времени, пространства, объема и интенсивности, ваш партнер будет вынужден вернуться в самозащитную замкнутую тишину. Если вы хотите продуктивной и сбалансированной борьбы, вы должны снизить свою энергию. По мере того, как вы научитесь искусству мягко начинать интенсивный разговор, вы будете пожинать плоды общения с партнером, который не отстраняется (как и в прошлом) и который, вероятно, будет делиться с вами гораздо большей частью себя, пока разговор остается умеренным. и ваш супруг чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить.

доктора Говарда Ламберта

Оставить ответ

Мой парень Тиран

Спросить Энн

Вопрос:

Я уже давно пытаюсь получить беспристрастный совет по поводу этих отношений. Большинство людей думают, что я хочу, чтобы они сказали: «Почему ты все еще с ним?», «Что за придурок» и так далее. Чего я действительно ищу, так это совета о том, как работать с ситуацией, так как я хочу остаться с ним. Мы с ним встретились несколько лет назад и влюбились друг в друга, несмотря на его брак. Тогда у меня был короткий роман, о котором он узнал. С тех пор он не может мне доверять, хотя я пытался убедить его, что это больше не повторится. Я рассказал ему все об этом романе, что произошло, почему это произошло, а также о своих чувствах по этому поводу. Он говорит, что покончил с этим, но вспоминает об этом каждый раз, когда мы все еще ссоримся. Кроме того, всякий раз, когда он делает что-то, что мне не нравится, он становится очень злым и защищается и использует это как оружие, как будто он должен иметь возможность делать все, что захочет, поскольку он остался со мной после того, что я сделал. Иногда я просто не могу справиться с его гневом на меня. Он обвиняет меня в вещах, которых даже не бывает, и когда я говорю с ним спокойно и искренне, он все равно мне не верит. Для него так много вещей, но не для меня (например, общение с противоположным полом в Интернете или где-либо еще). Для него нормально попытаться позвонить женщине, с которой он познакомился в Интернете, но если я даже поболтаю с мужчиной, он не будет разговаривать со мной целыми днями. Он говорит, что это потому, что я показал ему, какой я человек… но он тоже кое-что показал мне. Я узнал, что он несколько раз звонил в Службу знакомств, и дважды ко мне обращались знакомые женщины с информацией о его чрезмерно кокетливом поведении. Я думаю, что он думает, что его поведение нормально из-за того, что я сделала, но прошло более двух лет с тех пор, как у меня был тот роман, и так много всего изменилось! Что я могу сделать, чтобы все шло более гладко?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

В ваших отношениях царят двойные стандарты. Хотя у вас обоих были любовные отношения (и, похоже, вы одинаково виноваты в этом отношении), ваш мужчина, по-видимому, говорит, что для него было (и есть) нормально заниматься сексом вне ваших отношений, но что у вас нет этого. правильно. Это, мягко говоря, абсурдная идея. Ваш мужчина кажется мне совсем ребяческим или, может быть, просто немного эгоистичным. Учитывая то, как устроены ваши отношения — ваш парень — тиран, устанавливающий стандарты, и вы не хотите рисковать испортить отношения или потерять отношения в процессе пересмотра более выгодной сделки для себя, я вижу только один способ получить вещи. как вы говорите, «работает гладко». Это — перестать жаловаться на это, позволить ему делать все, что он хочет, и просто признать, что вы партнер второго сорта в ваших отношениях. Конечно, я надеюсь, что ты НЕ СДЕЛАЕШЬ этого. Я думаю, что это решение больше навредит вам, чем поможет. Но, похоже, это лучший способ уменьшить трения в ваших отношениях. Вот что вам следует делать: ваш парень ведет себя возмутительно и, откровенно говоря, нездорово находиться рядом с вами. Это только заставит вас усомниться в своей ценности и важности. Я понимаю, почему твои подруги вслух недоумевают, почему ты не уходишь. Я хочу сказать тебе это сам. Вы говорите, что он злится на вашу прошлую «нескромность». Где ваш собственный гнев на его продолжающиеся неосторожности? Я надеюсь, ты сочтешь, что заслуживаешь большего, независимо от того, останетесь ли вы с ним вместе или нет. Было бы хорошо, если бы вы оба обратились за консультацией (или только вы, если он не пойдет). Прочтите книгу об уверенности в себе из библиотеки. Решение ваших проблем в отношениях потребует, чтобы вы постояли за себя и твердо, но мягко настаивали на том, чтобы он вырос и относился к вам с большим уважением. Чтобы это произошло, вы должны сначала относиться к себе с большим уважением.