Заговоры
ЗаговорыCollected by Sibelan E. S. Forrester in Karelia, Russia, 1998-06-11 from Elena Evgen’evna Pietiliainen.
Contents
Texts
- Когда уши болят у детей.
- От сглазу. От аллергии, диабета(?).
- От фурункулов.
- От испуга детей.
- На роды.
- От зубной боли.
- На грыжу.
- От бессонницы.
- Присушка.
- От сглазу.
- От фурункулов.
- От испуга детей.
- (От травмы.)
- (На мир в доме.)
- На любовь.
- На прилучения парня.
- От порчи.
Miscellaneous
Texts
1. Когда уши болят у детей.
Встану, я раба божья благословясь, пойду перекрестясь из двери в двери, из ворот в ворота. Пойду я в чистое поле, в чистом поле сине море, на синем море синий камень, на синем камне сидит ангел натягивает и направляет лук каленый. Ты, многомилостивый ангел, не стрели и не выстрели в рабу божью Елену, а стрели и выстрели в раба божьего (…Сергея) в пет(?) ухо. И не отбей слуху, а отбей злодейную проклятую золотуху. Чтобы раба божьего Сергея не тронуло и не кольнуло ни в день и не в полдень, ни в ночь и ни в полночь, и ни в час, и ни в полчаса, и ни в какую минутку. Будет милость божья над рабом божьим Сергеемю Аминь. Замок крепкий моим словам.
2. От сглазу. От аллергии, диабета(?).
Стану я раба божья благословясь, пойду перекрестясь из дверей в двери, из ворот в
ворота, выйду я в чисто поле, в чистом поле с подвосточной стороны стоят врата, в этой
враты стоят матушка, пресвята Богородица, она держит в руках золотой сосук(?) со святою
водою со всею небесною силою, с ангелами и с архангелами, с херувимами и серафимами,
покорюся я и помолюся я матушке пресвятой Богородице, смойте с раба божьего (.
3. От фурункулов.
Стану я, раба божья, благословясь, пойду перекрестясь из дверей в двери, из ворот в
ворота. Выйду я в чистое поле, в чистом поле сад зеленый и сине море. За этим синим
морем золотая гора, зеленые луга, по этой золотой горе ходит золотой петух с золотыми
крыльями, с золотыми перьями и муравчатым носком. Он щмпат и выщипыват, рвет и вырват,
клюет и выкляеват пуныши и вереда. У раба божьего (имя.
4. От испуга детей.
Встану я раба божья, благословясь, пойду перекрестясь, выйду в чистое поле, в чистом поле стоит столб, в этом столбе сидит кот, когти железны, глаза оловянны, этими когтями выцепивает, этими глазами выглядывает свою и грыжу. Так и у раба божьего этими когтями выцепывал, этмим глазами выглядывал свою и грыжу. И будет милость божья над рабом божьим (имя). Аминь. Замок крепкий моим словам.
((Соль в воду.) Весь заговор читать
по три раза. Каплю воды в рот, помыть голову и лицо. Воду вылить наоборот. )
5. На роды.
Встану я раба божья, благословясь, пойду перекрестясь из дверей в двери, из ворот в
ворота. Пойду я в чистое поле, в чистом поле сине море, на этом синем море ездит матушка
пресвятая Богородушка, ездит на золотой лодочке. Она держит в руках золотое блюдо со
святой водой и в этом блюде три ключа. Первый ложанный, второй мясной, а третий
костяной. Ты, матушка, пресвятая Богородушка, отложи (= открой) воротца и пропусти
младенца, будет милость божья над рабой божьей Еленой. Аминь. Замок крепкий моим словам.
6.
От зубной боли.
Встану я, раба божья, благословясь, пойду перекрестясь из ворот в ворота, из дверей в двери. Выйду я в чистое поле, в чистом поле сине море, у этого синего моря лежат на берегу мертвые трупы. У них не болят, не щемят ни десны, ни зубы ни в день, ни в полдень, ни в ночь, ни в полночь, ни в час и ни в полчаса ги ни в какую минутку. Аминь. Замок крепкий словам моим.
7. На грыжу.
Встану я, раба божья, благословясь, стану я, раба божья Лена, заговаривать грыжу у
раба божьего… (имя). Грыжу лобовую, грыжу пуповую, грыжу яичную и сердечную, грыжу
носную, грыжу зубную, грыжу ушную и грыжу глазную, грыжу головную, нрыжу мозговую, и
грыжу синюю, и грыжу черную. Закуж и заговорю раба божьего младеня…(имя). Чтобы не
болело и не щемело ни в день, ни в полдень, ни в час и ни в полчаса ни в какую минутку.
Аминь. Замок крепкий моим словам.
8. От бессонницы.
Как эта рубашка спала и лежала и не плакала и не кричала, так бы мой младенец спал и
лежал, не плакал и не кричал днем под красным солнышком, ночью под ярким месяцем, под
светлыми звездами и под темными облаками. Будет милость божья над рабом божьим… (имя).
Аминь. Замок крепкий словам моим.
9. Присушка.
Стану я, раба божья Лена, слова говорить Царь-Икодом и Царь Онуфрий (между строчками:
Царь Икозем) сковали, связали троими(?) цепями Ирода-Царя, чтобы ногами не пикал и
руками не махал, чтобы казала раба божья Лена рабу божьему Юрию красей красного
солнышка, светлей яркого месяца, милее отца и матери и милее и басче всего миру
православного.
10. От сглазу.
Стану я, раба божья Лена, слова говорить. Если от ветра пришло, так поди на ветер. если от людей пришло, поди на люди, а от лиха человека — поди на лиха человека. А если от темного лесу пришло — на темный лес поди, моего раба божьего (Сергея) от болезни освободи. И будет милость божье над рабом божьим Сергеем. Аминь. Замок креркий словам моим.
11. От фурункулов.
Стану я, раба божья Лена, слова говорить не от камня воды и не от угля травы и не от чиры головы. (Безымянным пальцем водить против часовой стрелки вокруг гнойника.)
Замок крепкий моим словам.
12. От испуга детей.
(Утром, поднимай ребенка.) Не бойся, моё дитятко баженое, ни петушиного спевания, ни собачьего лаянья, ни девки шимоволоски и ни бабы-пустоволоски и ни мужика-самыла(?), ни отцова ни материного уговору и никакого призору. Будет милость божья над рабом божьим Сергеем. Аминь. Замок крепкий словам моим.
13. (От травмы.)
(При получении травмы нужно сходить на то место, где ушибся, и в то же время и «попрощаться».)
Земля-мать, небо-отец, ветры буйные, леса дремучие, щорамила(?)-щручался(?), простите меня, грешного, будет милость божья над рабом божьим (имя). Аминь. Замок крепкий моим словам.14.
(На мир в доме.)
(Взять кусок платка, которым утирала слезы. Сжечь вечером на пламени свечи со словами:) Ты сожги, огонь, мои слезы горючие, прогони беду в леса дремучие, в тех лесах она пусть заплутается, никогда в мой дом не возвращается, пусть у мужа моего сердце сжалится, словом злым язык не оскверняется, чтобы в дом мне входить не с опаскою, чтобы век свой прожить с мужем ласковым. (Говорить 3 раза, а утром положить в еду мужу пепел от платка.) (Лена сказала: Подумай, в еду ему положи!)
15. На любовь.
Я зажгу свечу в ночной темени, поклонюся ей трижды покорю я и скажу слова заговорные:
«Ой, вы духи великие, светлые, зло-напасть от любви отводящие, вы услышьте меня, вас
молящую, не гасите свечу, мной зажженную, зажигала ее с чистым помыслом, не чужого мужа
приманывала, не чужого жениха приваживала.
Но зажгла ради мужа любимого, мне самою
судьбою судимого. И молю я вас, духи светлые, наделите огонь вашей силою, силой доброй,
всепроникающей, от погибели любовь защищающей. Вы зажгите огонь в сердце милого,
осветите в нем все излучины, посветите до самого донышка — чую, там лежит льдинка
стылая — ревность лютая злой разлучницы. Растопите ту льдинку колючую, ей слезой
возверните горючею. И ещу вас молю, духи добрые, разожгите огонь в кровь милого, чтоб в
любви он был нежен-яростен и, как глоток воды в самый знойный зной, поцелуй мой ему был
бы сладостен. И в третий раз вас молю, духи светлые, защитите любовь мою чистую,
сохраните мне мужа (жениха) любимого с сердцем верным, ни с кем не делимого».
16. На прилучения парня.
Пойду я в чистое поле, есть в чистом поле белый кречет.
Попрощу я белого кречета:
вметал бы он в чистое поле, в синее море, в крутые горы, в темные леса, в зыбучие болота
и попросил бы он окаянную силу, чтобы дала ога помощи сходить ему в высокой терем и
застать его хошь бы середка темной ночи сонного. И сел бы белый кречет на белую грудь,
на ретиво сердце, на горячую печень и вложил бы рабу божию (имя) из своих окаянных уст,
чтобы он не мог без рабы божьей (имя) ни жить, ни быть, ни пить, ни есть.
17. От порчи.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа аминь. От Богородичиной молитвы, от Иисусова креста,
от Христовой печати, от святых помощи, от моего слова, отойди, бес нечистый, дух
проклятый, на сухие дерева, на мхи и болоты и там тебе место, житие, пребывание и воля, и
там крыж(?), а не в рабе Божьем (имя) самовольнисай.
Сам Господь Иисус Христос, сама
мать Пресвятая Богородица, вся небесная сила, Михаил архангел, Авоид(?) ангел, и все
святые чудотворцы: Нифоний и Мароф, Киприян, Устинья, Конон, Исаврийский, Димитрий
Ростовский, Илья пророк, Николай Чудотворец, Георгий победоносец, и царь Давид, Иоанн
Креститель и Власий, Истофер и Никита великомученик, и мое слово страшно и заговор
силён, запрещаю тебе, бес проклятый, дух нечистый, нигде не живи и не будь в рабе Божьем
(имя), выйди вон сейчас и сию минуту, со всеми порчами и чарами отойди от рабы сей прочь
и поди в свое место, где был и куда тебя Господь Бог, Иисус Христос, послал и где тебе
велел жить, в бездну преисподнюю, в землю пустую неделанную, туда и поди, там и живи, а
сию рабу остави навсегда, от ныне и до века.
Аминь. Аминь. Аминь.
Miscellaneous
Для всех заговоров Како слово переговорила, како недоговорила, будьте мои слова в пользу и верны. Аминь. Замок крепкий словам моим.
«Я муж, и я так решил». Кто в семье главный?
Один из супругов хочет переехать в деревню, перевести детей в другую школу, какое-то время не платить за квартиру или сэкономить на одежде. Кто должен принимать серьезное решение, если мнения разные? И что делать, если один из супругов считает себя вправе регулярно критиковать другого? Разговор со священником Виктором Гавришем.
Может ли женщина быть главнее?— В православной традиции принято, что муж в семье главный, особенно когда речь заходит о принятии каких-то важных решений.
А как на ваш взгляд?
— В христианской семье главный Христос. Это самоочевидно, но об этом часто забывают. Дальше мы можем коснуться вопроса старшинства, что мы под этим подразумеваем. Если главный — тот, кто несет на себе всю ответственность, весь груз, то, наверное, чаще всего это мужчина, который больше работает, за которым последнее слово в каких-то ключевых решениях.
Но так бывает не всегда. Сказать, что кто-то главный просто по факту рождения и принадлежности к мужскому полу, нельзя.
Все мы равны во Христе Иисусе, а главенство надо заслужить. Оно не означает, что человек может самодурствовать.
В определенной ситуации женщина может быть главнее — если она лучше разбирается в каких-то вопросах и муж с этим согласен. В нашей семье, например, мы все решаем советом. Какие-то домашние вопросы, вопросы воспитания детей, их школьные дела — это чаще всего решает супруга. Но когда родителей вызывают в школу по поводу поведения, хожу я, потому что моя нервная система крепче и мне проще будет наладить спокойный диалог.
Вопросы, связанные с ремонтом, с автомобилем, с тяжелыми домашними делами, естественно, на мне. Вопрос, куда поехать в отпуск или какой диван купить, конечно, будем решать совместно.
— Если жена следует принципу: «Муж так сказал — значит, воля Божия», кто отвечает за последствия?
— Если воля человека грешного и слабого, как и все люди, для нее воля Божия — значит, что-то не так в ее духовной жизни. Это какой-то инфантилизм. То есть женщина просто хочет сложить с себя всякую ответственность. Проблема в чем? В какой-то момент будут последствия решений, в том числе и неправильных, а она вообще не в курсе, что происходило и какие там решения муж принимал. Я считаю, что это неправильная установка изначально.
Священник Виктор Гавриш
Мужу это может показаться более легким путем, особенно если он человек тщеславный, властолюбивый, но в какой-то момент он может не справиться с ситуацией, и самое главное — с ним рядом будет человек, который и не привык, чтобы с ним советовались, жена ему ничем не поможет, просто потому что она слабая, инфантильная и плывет по течению.
— Может быть, жена и не очень согласна, что муж главный, но он на этом настаивает.
— Это уже потенциально конфликтная ситуация. В каких-то моментах житейских, третьестепенных можно и уступить, где-то промолчать. В вопросах принципиальных, конечно, каждый имеет право высказывать свое мнение, и оно должно быть учтено.
За последствия отвечают оба. Апостол Павел говорит, что во Христе нет ни эллина, ни иудея, ни раба, ни свободного, ни мужеского пола, ни женского, но все едины.
Женщина просто в силу культурных, исторических традиций была на вторых ролях, особенно на Ближнем Востоке времен апостола Павла.
Но это различие скорее культурное, чем онтологическое.
Поэтому можно сказать так: капитан корабля несет всю ответственность за принятие решений, но, если он будет принимать их, ни с кем не советуясь, он может приплыть не туда. И если уж договорились, что муж глава семьи, то это не значит, что он единолично все решает.
— Насчет принятия решений — о чем и как договариваться супругам и когда это нужно делать? До брака? В начале семейной жизни? Потом уже поздно?
— Я думаю, что договариваться надо постоянно.
Семья, как говорят психологи, это проект — на всю жизнь или на ее значительную часть. Я сам в браке 17 лет, и мы все время ищем компромиссы. Нет такого, чтобы один раз что-то решили и до сих пор по этому алгоритму действовали.
Все, что будет оговорено до брака, еще много раз поменяется в процессе, потому что изменятся обстоятельства, родятся дети, будет переезд, еще что-то. Будут меняться ситуации, придется менять и свое отношение к тем или иным вещам.
Люди, которые вступали в брак в 20-25 лет, это не те, которые живут в браке в 40 или 50. Они развиваются, ищут, совершают ошибки, находят правильные решения, находят и неправильные, но очень важно, чтобы в их отношениях были доверие, готовность слышать, взаимное уважение. Если отношения превращаются в самоуверенный и властный монолог одного и рабскую покорность другого, они болезненны.
— Нам пришел вопрос от читательницы: «Муж часто давит в спорах и аргументирует именно тем, что он муж и он так решил. Как объяснить, чтобы не было обид, что он не прав?»
— Это очень странный аргумент… С ним даже трудно спорить, настолько он иррационален.
Ну ты так решил, хорошо. Ты решил, например, купить себе розовые кроссовки — ты муж, так решил. Надо учитывать, конечно, последствия, потому что окружающие могут розовые кроссовки не оценить, особенно где-нибудь в провинциальном райцентре.
А то, что касается всей семьи, уже решают оба. И опять же, супруга может сказать: «Знаешь, давай так: мы поступим по-твоему и посмотрим на последствия. Если они нам не понравятся, давай все-таки сделаем по-моему».
Но если этого нет, если всегда муж давит силой своего авторитета — реального или мнимого, потому что бывают ситуации, когда мужчина высокий, крупный, с громким голосом, а женщина маленькая, хрупкая, не очень, может быть, уверенная в себе, ему проще над ней доминировать, — будут ли эти отношения гармоничными? Конечно, нет. <…>
Что будет, если побольше молчать?— Читательница пишет, что муж не дает ей права на собственное мнение: «Женщине надо больше молчать». Вообще самоутверждение супруга в семье — оно как должно происходить? И где грань, когда начинается абьюз?
— Наверное, самоутверждаться можно в спортзале, на футбольном поле.
А семья — это место, где надо вместе жить в любви, согласии, доверии, уважении и заботе друг о друге. И когда начинается, что «ты должна молчать, ты женщина, а я мужчина, поэтому я прав», это очень тревожный звоночек, потому что за такими вещами чаще всего следует агрессия вербальная, а потом, может быть, и физическая. Начинается все незаметно, а дальше — больше.
В такой ситуации нужно очертить и четко обозначить свои личные границы: «Я имею право на свое мнение, я имею право принимать решения по каким-то ключевым вопросам. Я могу быть согласна с тобой или нет, и ты должен уважать мое решение и принимать его».
Если муж настаивает и давит, тут начинает трещать по швам сама идея семейных отношений, чем бы человек это ни аргументировал.
Он может говорить: «А вот сказано у апостола Павла, что жены ваши в церквах да молчат». Есть такая фраза, и к ней любят апеллировать — особенно такие, знаете, дяденьки в кирзачах, борода лопатой. Надо посмотреть вообще, о чем говорит апостол Павел.
Представьте себе: Ближний Восток, малограмотные женщины. Конечно, если они начинали в церковном собрании что-то обсуждать, это превращалось просто в восточный базар. Но это не означает, что женщины в принципе не могли в церкви что-то говорить.
И когда мы слышим такую аргументацию, мы должны сказать: «Подожди, давай подумаем, о чем вообще изначально шла речь. Может быть, ты просто подводишь какую-то религиозную базу под свои личные предубеждения?»
— Когда один из супругов стремится контролировать каждый шаг другого, что с таким делать?
— Можно и нужно интересоваться жизнью друг друга, но контроль, основывающийся на подозрении и недоверии, — нехороший знак. К сожалению, это часто бывает со стороны мужчины — такая неоправданная ревность, просто собственнический инстинкт: «Ты не имеешь права ни с кем общаться, никуда ходить».
Здесь или придется это обсуждать, или эти отношения развалятся. К сожалению, люди такого склада в большинстве случаев не готовы поступиться своими привычками, то есть человек даже не видит в этом проблему: «Да, я контролирую, потому что я имею на это право».
Такие отношения во многих случаях просто обречены на развод.
— С чем связано стремление все контролировать?
— Тут много причин. Какие-то неизжитые детские комплексы, неуверенность в себе. Если человек самоутверждается в семье, он, может быть, в жизни-то себя не особо нашел: на работе занимает не очень высокую должность, друзья его не ценят, никто его не уважает. Зато в семье он король, домашний тиран. Это причины психологические, но очень многое здесь решает и воспитание.
Например, в семье был жесткий отец или, наоборот, контролирующая мать и слабовольный пьянчужка папа. И вот девочка, имея жесткий характер и склонность к властности, подсознательно будет искать такого же мужчину и пытаться его контролировать. Закончится все тем, что ее муж станет искать на стороне людей, которые его будут уважать и ценить.
Самый частый вопрос у мужичков за гаражами: «Ты меня уважаешь?» — «Уважаю». — «Наливай». Почему? Потому что Петрович меня уважает, а жена дома унижает, обзывает последними словами при детях, ни во что меня не ставит.
Это тоже проблема.
— А что делать, если муж алкоголик и «самоутверждается» как раз пьяный?
— Если речь о человеке в нетрезвом, агрессивном состоянии, разговор уже бесполезен. Если он пришел домой пьяненький и лег спать, можно с утра потом эту проблему обсудить. А если он качает права, здесь надо найти возможность не вызвать конфликт. Если же он ведет себя агрессивно — брать детей, уходить к маме, к папе, к подруге и ставить вопрос ребром: «Либо ты лечишься, либо нам придется расстаться».
Я девять лет занимаюсь помощью алко- и наркозависимым. Был случай, когда мне лично пришлось ехать с женщиной, с участковым (на всякий случай мы еще взяли прихожанина, такого крепкого, крупного мужчину) и разговаривать с ее мужем, чтобы в нашем присутствии она собрала вещи, документы и смогла выйти из квартиры, потому что он ее не пускал. Такие домашние деспоты очень смелые только один на один.
Многие женщины не видят перспективы, они думают, что эту проблему невозможно решить.
Не все знают, что есть, например, общецерковный отдел социального служения и благотворительности, в каждом храме должны быть контакты. Обратились к ответственному: «Нам некуда податься с детьми». Есть центры, которые принимают женщин в трудной ситуации.
В крайнем случае, если в этой епархии такого центра нет, то ответственный может сказать: «Вот есть у нас женский монастырь, и там можно какое-то время пожить». Это мы пока говорим о церковных центрах, но есть еще центры светские, есть отдел по делам несовершеннолетних, отдел опеки и попечительства.
— Но женщина иногда боится выносить сор из избы, потому что ей страшно или стыдно.
— Да, страшно, стыдно, но здесь надо понимать одну простую вещь. Если мы говорим о семейном насилии, а тем более о пьянстве, употреблении каких-то других психоактивных веществ, то с течением времени все будет усугубляться. «Не выносить сор из избы» закончится тем, что этот сор накопится, взорвется и окажется на улице в самый неожиданный момент.
У меня был трагический случай на предыдущем приходе. Ходила в храм библиотекарь из соседнего поселка. Невысокая, худощавая молчаливая женщина лет где-то сорока. Приходила не так часто — на родительские субботы, на какие-то большие праздники. У меня она исповедовалась один или два раза. И потом я вдруг узнаю от прихожан, что она зарезала мужа.
А произошло следующее. Он уже несколько лет сильно пил, поднимал руку на нее, на детей. И вот в очередной день она идет с работы и слышит дикие крики из дома. Забегает в квартиру и видит, что муж — высокий, крупный мужчина — бьет ногами их двенадцатилетнюю дочь: она лежит на полу, и он просто почти на ней прыгает. Как потом выяснилось, он пришел домой нетрезвый, ему что-то не понравилось в поведении дочки, решил повоспитывать.
Женщина попыталась его оттащить — конечно, у нее ничего не получилось, он ее просто отшвырнул в другой конец квартиры. Она схватила нож, подскочила к нему и закричала: «Сейчас я тебя зарежу». И он вот в таком агрессивном состоянии попер на нее, фактически навалился, упал на нож.
Она не собиралась его убивать — была в состоянии аффекта, впоследствии ее оправдали, конечно. Это все происходило на глазах четырехлетнего мальчика. Им потом пришлось переехать из поселка, потому что она не могла ходить по улице и видеть соседей, которые знали, что произошло.
— А какой был у нее выход?
— Я задал себе вопрос… Ведь она приходила в храм, почему она ни разу не сказала: «Батюшка, у меня есть проблема»? Она боялась об этом говорить, стеснялась, может быть. Что хуже всего, никто из прихожан мне об этом не сказал. Она из другого поселка, не была постоянной прихожанкой, у нас не было такого близкого контакта, я не знал их семью. Я здесь не то что ищу свою вину или оправдываюсь, но она была заложницей этих обстоятельств.
Она думала, что как-то само собой разрешится. Ну один раз так произошло, второй, третий. Да, он пьет, и даже запоями. Но в остальное время он вроде работает и даже иногда бывает хорошим и нежным мужем, цветы дарит после ссор.
Побьет — а потом цветы принесет, колечко подарит.
Она не видела, что можно решить эту проблему, надо было бить тревогу раньше и ставить вопрос так: или я ухожу, или ты лечишься. Если ты не хочешь лечиться в государственной больнице, мы можем пойти в храм, с тобой батюшка поговорит, даст контакты верующего специалиста. Не хочешь в храм — пойдем к обычному наркологу в больницу. Не хочешь попадать на учет по месту жительства — поедем с тобой в частную клинику, где лечат анонимно, но платно.
Есть разные пути решения, но просто пускать на самотек — это самая проигрышная ситуация. И я коснусь еще одного момента: когда советуют, что надо молиться, надо ездить к иконе Неупиваемая Чаша, надо ходить на акафист, это все правильно, но этого недостаточно.
— То есть отмолить нельзя?
— Не то чтобы нельзя. Понимаете, в чем тут дело… Что значит «отмолить»? Есть же воля самого человека. Наши молитвы могут дать нам душевный покой, Господь может выстроить обстоятельства жизни этого человека так, чтобы он задумался.
Вот одна женщина говорит: «Я начала молиться за мужа, буквально через месяц у него случилось сильное прободение язвы желудка, он чуть не умер».
Положили в больницу, врач ему сказал: «Или ты полностью завязываешь, или ты умрешь». Ему пришлось перестать. Она связывает это со своей молитвой. Можно здесь увидеть случайность, неслучайность, мы говорим о фактах: она молилась — спустя некоторое время обстоятельства заставили его бросить пить.
Проблема в том, что его желание никуда не делось, просто он пока боится. Если вдруг здоровье улучшится настолько, что он сможет себе позволять, он начнет это делать снова. Преодоление греха не произошло. Есть такой термин — сухой алкоголик. Пока внешние обстоятельства не позволяют, я не могу, но в принципе очень хочу и, как только появится возможность, опять это сделаю.
Поэтому здесь, помимо молитвы, нужно действие. Вот мы молимся, чтобы у нас был хороший урожай: «Господи, пошли погоду замечательную, чтобы дожди были вовремя, чтобы солнышко светило, чтобы градом не побило». Помолились. Что-то я забыл сделать… А, надо же перекопать грядку, посадить, поливать, пропалывать! Здесь то же самое.
Нужна работа.
— Мы с вами поговорили про насилие явное, но есть насилие, которое как насилие не воспринимается. Например, обесценивание. Что делать, если один из супругов — мишень для сарказма и насмешек?
— В ситуации абьюза, унижения, обесценивания, если мы ее пускаем на самотек, человек, не видя никакого противодействия, будет идти все дальше и дальше. Закончится это тем, что с ним женщине или будет невозможно жить, или она сломается.
Можно встретить таких бабушек… Ее дедок, замухрышка уже, а материт ее по-черному. И она воспринимает это как должное: «Да, он у меня такой матерщинник, ну а что делать? Мы с ним пятьдесят лет живем». Ну да, здесь уже трудно что-то поменять. А может быть, когда им было лет по сорок, она могла бы ему сказать…
Я думаю, что тут вопрос даже не только духовный, но и культурный, воспитательный. Чаще всего люди это несут из семьи.
Отец, например, так делал с мамой, и вот сын неосознанно продолжает то же самое.
Или девочка. Не зря же психологи говорят, что девочки ориентируются на модель поведения матери, а в выборе супруга — на своего отца. И если отец унижал, обесценивал мать, она выберет мальчика, который будет вести себя с ней так же.
— То есть это работает, даже если девочка себе говорит: «Я не хочу и никогда не буду делать так, как мои родители»?
— Очень часто. Она может не хотеть и стараться этого не делать, но она не знает, как. Если человек не знает модели выхода из семейных конфликтов, он интуитивно может до этого дойти, но, наверное, лучше будет посмотреть какие-то видеоуроки, лекции известных психологов по семейным взаимоотношениям, еще лучше — личная консультация. Если есть священнослужитель, которому эта женщина доверяет, она может прийти и сказать: «Батюшка, у меня вот так вот, мне это не нравится, что с этим делать?»
Если этот мужчина сам верующий, то батюшка может поговорить с ним, сказать: «Дружок, ты не прав, давай-ка поработай над собой, обрати на это внимание».
А может быть так, что человек не видит в этом проблемы: «Тебе не нравится — уходи». Ну что же, придется уйти, терпеть это нельзя.
Надо об этом говорить — как сейчас есть модное выражение — словами через рот. Такой видел смешной мем… Лежит девушка в кровати, засыпает, и у нее мысль: «А вдруг он и правда не умеет читать мои мысли? Да нет, ерунда какая-то». Но партнер на самом деле не умеет читать наши мысли. Надо говорить: «Знаешь, вот ты вчера так сказал, а были посторонние, мне это было неприятно…»
Особенно критика при посторонних — это вообще недопустимо. Муж жене может сказать по-доброму наедине: «Мне кажется, что этот цвет тебе не идет. Леопардовые лосины при твоих ста с копейками килограммах мне кажутся лишними». Но опять же, если супруга скажет: «Нет, я хочу», ну и все, пусть ходит. Она будет выглядеть, может быть, немножко забавно, но ты же смотрел глазами, когда женился на ней, терпи ее недостатки. А она будет терпеть твои.
Часто многие мужчины, которые так тонко ценят внешность своей супруги, на себя внимания не обращают.
Они ходят с пивным животиком, в растянутых майках, небритые, непричесанные и считают, что им это необязательно. Ты должна выглядеть идеально, а я мужчина, мне можно. Нет уж, дружок, давай-ка ты тоже за собой следи.
— Бывает так, что из-за супруга/супруги страдает самооценка: «Да кому ты, кроме меня, нужна/нужен?» Как с этим справиться?
— Говорить, надо обязательно озвучивать свое несогласие с этим. Человек тем самым пытается осознанно или неосознанно манипулировать, привязывать вас к себе: никто тебя не любит; ты никому не нужен/не нужна; только рядом со мной ты обретешь свое счастье; только я тебя с помойки подобрал и из тебя человека сделал, поэтому ты никуда от меня не денешься. Это манипуляция.
— Особенно если есть финансовая зависимость.
— Да, это вообще очень сильно усложняет дело. Бывает, что, например, муж занимает хорошую должность, зарабатывает большие деньги, а женщина вообще не работает, вся в семье, и он начинает самоутверждаться за ее счет: обесценивает, унижает, говорит, что «ты никому не нужна без меня».
Я думаю, что здесь надо все озвучивать: «Знаешь, я с этим не согласна. Если ты не поменяешь свое отношение ко мне, с моей стороны будут какие-то санкции. Например, я не буду готовить твои любимые блюда. Будешь есть макароны».
— Он скажет: «А я тебе денег не дам».
— Я кормлю твоих детей, на что ты не дашь денег? На свою семью? Если дело дойдет до того, что реально начнет в деньгах ограничивать, шантажировать, уже надо уходить от такого человека. В 90% случаев человек так делает, потому что ему никто ничего не говорит, это воспринимается как должное, и он думает: «Значит, так и надо».
Как только он почувствует, что его поведение вызывает ответные шаги, неприятные для него, то ему захочется что-то изменить.
Если не захочется, если человек настолько самоуверен, тут надо смотреть, какая ситуация.
Если это время от времени колкие выражения — ну такой человек саркастичный, с тяжелым характером, но в целом он заботливый отец, хороший муж — это одно.
А если человек постоянно унижает, ограничивает в деньгах, в чем-то необходимом, это уже ни в какие ворота. Пользоваться своим преимуществом в чем-то — это просто не по-мужски. Но не стоит думать, что такая ситуация никак не может быть решена.
Просто приведу пример из своей практики. Женщина приехала издалека, вышла замуж здесь, тогда за военного, сейчас уже бывшего, у него неплохая пенсия, он работал, в деньгах не был сильно ограничен. Многодетная семья, она никогда не работала — не было необходимости. Женились по любви, прожили вместе 20 лет, и в какой-то момент человек стал себя вот так вести: «Ты ничтожество, я тебя подобрал, ты приехала сюда только ради моей квартиры, моего положения. Если тебе что-то не нравится, уезжай обратно, там тебя никто не ждет».
Но проблема в том, что он не просто это говорил, началось рукоприкладство — и в ее адрес, и в адрес детей. Ко мне пришли прихожане, рассказали, потом она приехала, мы поговорили. Этот вопрос решался долго, муж не верил, что она решится от него уйти, ей было некуда.
И она с детками уехала в женский монастырь, пожила там несколько месяцев. В это время шел суд, который разделил имущество, естественно, ей досталась часть, потом они смогли с помощью добрых людей купить квартиру, и сейчас она живет отдельно.
Бывший муж теперь воскресный папа, иногда приезжает общаться с детьми. Вот если бы все оставили? Чем бы это закончилось? Я не думаю, что чем-то хорошим. Даже «Основы социальной концепции Русской Церкви» допускают развод не только в случае, например, супружеской измены или наркомании, алкоголизма одного из супругов, но и в том случае, если поведение одного создает угрозу для физического или психического здоровья другого супруга и детей.
— Как все-таки отличить разумную критику от обесценивания?
— Разумная критика созидательна, она мотивирует. Человек может сказать: «Ты знаешь, ты такой замечательный, только вот хорошо бы исправить то-то, то-то, и будет еще лучше». «Милая моя, ты у меня такая красивая, но мне кажется, что вот именно эта шляпка тебе не идет».
Но когда человека начинают унижать, когда он чувствует себя разбитым после этого, то, конечно, такая критика разрушительна. Можно наговорить самому близкому человеку очень жестким тоном таких вещей, что у него просто опустятся руки и ему будет тяжело дальше жить. Поэтому все должно быть с любовью.
Если мы хотим сказать что-то критическое, мы должны взвесить момент, когда мы это скажем, чтобы человек не был усталый — не когда он в конце тяжелого дня приходит, вывалить свои замечания, а когда все в хорошем настроении, отдохнули: «Милый мой, замечательный. Вот я твой шуруповерт достала, а к нему вот эти гвоздики. Я только не знаю, как они называются. Может быть, ты сам все-таки прикрутишь эту полочку?» И он прикрутит.
Или муж скажет с любовью жене: «Знаешь, ты такая у меня рукодельница, но суп… что-то с ним не то. По-моему, он пересолен». Вместо того чтобы ходить с обиженным видом и ждать, пока она сама догадается. А ведь бывают ситуации, что из-за какого-то пустяка — скандал, и люди потом начинают выяснять: «А что ж ты мне не сказала русским языком?» — «А ты что, сам не видишь?» Ну не видит человек, вот есть у него такая проблема: не умеет он читать мысли.
Надо говорить.
Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Когда секс должен прекратиться
Иногда секс должен прекратиться в браке.
иногда действительно важны. Не все время. Это не то, что является нормативным или типичным. Это иногда . И в то же время убедитесь, что иногда действительно означает иногда раз. Реальные времена. Это настоящие моменты или сезоны, которые никогда не представляются аномалией, которой они должны оказаться в долгосрочной перспективе. Мы говорим об ощутимой паузе в сексе, какой бы короткой и ограниченной она ни была.
Библейский текст на эту тему — 1 Коринфянам 7:1–5, и, хотя смысл довольно прост, то, как этот текст проявляется в жизни церкви, может расходиться в двух разных направлениях.
Одна из ошибок состоит в том, чтобы использовать этот отрывок для подтверждения модели самоудовлетворения сексуальных потребностей; другой — использовать этот отрывок для подпитки культуры страха в супружеских отношениях — и то и другое в совокупности приводит к разрушительным последствиям.
Давайте разоблачим эти злоупотребления, а затем проложим курс для вдохновленных Евангелием иногда полового воздержания в браке.
Взгляните на отрывок
Во-первых, вот стихи 3–5 из 1 Коринфянам 7:
Муж должен передать своей жене ее супружеские права, равно как и жена своему мужу. Ибо жена не властна над своим телом, но муж. Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но жена имеет. Не лишайте друг друга, разве только по соглашению на ограниченное время, чтобы вы могли посвятить себя молитве; но потом опять соберитесь, чтобы сатана не искушал вас невоздержанием вашим.
Как упоминалось выше, это довольно просто.
Секс между мужем и женой должен быть общим. Это не обязательно означает каждый день, но это должно быть распространенным явлением. Часто, не редко. Секс является неотъемлемой частью супружеских отношений. Это должное, объясняет Павел в стихе 3, право, которым каждый счастливо обязан друг другу. Стих 4 говорит нам, что тело мужа находится под властью жены, а жена — под властью мужа, и, как сказано в стихе 5, двое не должны лишать друг друга.
Для этой команды существует исключение, но оно имеет высокую квалификацию. Муж и жена должны воздерживаться от секса, когда 1) они оба согласны воздержаться; 2) на ограниченный срок; и 3) это с целью молитвы и возможного возобновления полового акта. Это исключение должно быть редким — настолько редким, как заметил один комментатор, что в стихе 6 Павел делает еще один шаг, чтобы подчеркнуть его нечастость, назвав его уступкой, а не приказом (Энтони Тиселтон, NIGTC, The Epistle to the First Corinthians ).
Так если это так, то почему мы вообще должны говорить о половом воздержании в браке? Если Пол так ясно говорит о том, насколько редкими они должны быть, зачем обсуждать это?
Большинство из нас этого не знает.
Когда мы смотрим на эти стихи отдельно от значения секса и богословия тела, кажется, что апостол говорит христианским парам: «Больше секса! Больше секса! Больше секса!» Но это не единственное, что он говорит. Половое воздержание вступает в игру не столько из-за исключения Павла в стихе 5, сколько из-за того, что он имеет в виду в стихе 4, когда объясняет, кто имеет власть над нашими телами в браке. Мы увидим это ярче, если сравним его с основными неправильными употреблениями текста, но сначала с двумя неправильными употреблениями.
Неправильное использование №1: «Дайте мне больше секса, потому что так говорит Библия».
Усеченное объяснение неизбежности в 1 Коринфянам 7:5 приводит к такому обоснованию. Но независимо от того, затевает ли это дело муж или жена, оно оборачивается неприятностями, как только другой супруг не находится на борту.
Если муж цитирует этот стих, пытаясь склонить свою жену к сексу, когда она этого не хочет, он выступает против той самой теологии, которая лежит в его основе.
Он выдвигает самореализующееся требование — то, что Павел исключил в 1 Коринфянам 7:4. Как? Потому что тело мужа находится во власти его жены.
Муж, чье тело принадлежит Христу (1 Коринфянам 6:16, 19–20) и находится под властью жены, не имеет власти над своим телом, чтобы предъявлять требования исключительно из личных интересов . Он отказался от этого права в браке. Теперь жена имеет власть над его телом, а он имеет власть над ее телом, а это значит, что его сексуальные желания должны соответствовать интересам ее тела, а не его.
Муж-христианин не требует, чтобы сексуальное желание его жены соответствовало его собственному. Одно применение этого текста может быть дополнительным сексом для некоторых пар, но текст предают, когда он становится основанием для порицания нашего супруга за секс. Денни Бёрк сформулировал это лаконично: «Этот текст не о принуждении супруга к тому, чего он или она делать не хочет» ( What Is the Meaning of Sex? 114).
Злоупотребление №2: «Займись сексом со своим мужем, иначе он найдет его где-нибудь еще».
Первое неправильное использование происходит за закрытыми дверями, но это часто публичный совет, будь то в разговоре или с трибуны. «Или-иначе секс» есть в Интернете и в женских библейских группах рядом с вами, и результаты крайне печальны. В то время как это распространяется среди женщин, возможно, прежде всего от стареющего поколения, мужчины, вероятно, виноваты.
И хотя это плохая логика, мы видим, как возникает ошибка. Павел дважды упоминает искушение сексуальной безнравственностью как один из мотивов, среди прочих, для поддержания активности брачного ложа (1 Коринфянам 7:2, 5). Но вопрос сложный. Сексуальное удовлетворение может отговорить мужчину или его жену от сексуальных искушений, но Павел не имеет в виду, что это защищает от греха, особенно когда смысл секса понимается неправильно.
Удовольствие является частью значения секса, наряду с целями утверждения брачного завета, продолжения рода, любви и многого другого.
Давайте будем в восторге от того, что удовольствие — это часть картины, но всегда помните, что секс — это больше, чем просто удовольствие. Если неправильно понять эту цель и позволить ей затмить другие, удовольствие может легко превратиться в сексуальную жадность. Жена с добрыми намерениями, которая никогда не говорит «нет», может подпитывать в своем муже идолопоклонство, которое не удовлетворится пребыванием дома. Муж, угрожающий внебрачной связью, если секс иссякнет, поступает не по-христиански.
Трагично, что в церквях, верящих в Библию, есть женщины, которые из-за страха занимаются сексом со своими мужьями. Ультимативная близость. Шантажировать любовь. Если я не доставлю мужу сексуального удовольствия, у него будет роман . Это культура страха, а не верности. Может ли быть что-то более далекое от того, каким должен быть христианский брак? Эти отношения должны быть образцом непоколебимой любви, а вместо этого жена вынуждена манипулировать преданностью мужа.
Я болею за женщин в наших церквях из-за этого неправильного обращения, за это ужасное бремя, за мысль о том, что вы должны заручиться обязательством своего мужа, занимаясь с ним сексом.
Это не путь супружеской близости, и это явно не христианское видение.
Секс — это глубокое волшебство
Оба этих злоупотребления подрывают чудо секса. Первый делает все на личности, другой делает это пешкой. Но в глубине души отношения одной плоти между мужем и женой, как говорит Деннис Холлингер, «указывают не только на физическое, но и на духовное, эмоциональное и социальное единство брачного завета» (9).0005 Значение секса , 101). Воистину, секс — это волшебство. Это драма крупным планом, которая уникальным образом проникает в глубины тайны брака — тайны, когда-то скрытой, а теперь явившейся открытой, изображающей Христа и церковь (Ефесянам 5:32). Значение секса, и этот отрывок в 1 Коринфянам 7, о муже и жене, служащих друг другу — и только так мы можем понять усиленное Евангелием иногда полового воздержания.
Муж-христианин хочет служить своей жене; жена-христианка хочет служить своему мужу. Оба хотят превзойти друг друга в чести (Римлянам 12:10).
Оба считают другого более значительным, чем себя (Филиппийцам 2:3). И когда этот танец проявляется в лучшем виде, он временами порождает и грациозно преодолевает то, что Джон Пайпер называет «патовой ситуацией». Он пишет: «[Жена] хочет доставить удовольствие [своему мужу] и поэтому склонна давать то, что он желает. Он хочет доставить ей удовольствие и поэтому склонен не требовать того, что ей неприятно давать. И наоборот» (Половая близость). Берк объясняет: «Речь идет не о том, чтобы настаивать на своей автономии и авторитете, а о том, чтобы быть слугой своего супруга» (115).
Куда ведет муж
Взаимность секса, описанная в 1 Коринфянам 7:1–5, очевидна. Власть мужа над телом жены не больше, чем ее власть над его телом. Было бы ужасной ошибкой применять модель гендерных ролей к этому вопросу секса таким образом, что муж, в силу своего главенства, требует от жены подчинения ему в сексуальном плане. Это абсолютно не так. На самом деле именно влияние роли мужа заставляет его склоняться к воздержанию.
Мужья должны любить своих жен, как «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Таким образом, мужья должны отдать свою жизнь, а не предъявлять сексуальных требований в соответствии с эгоистичными удовольствиями. Пайпер пишет: «Главное разрешение сексуального парадокса заключается в том, что муж мягко и нежно берет на себя инициативу в стремлении максимизировать удовольствие своей жены, глубоко принимая во внимание ее желания, а не заставляя ее приспосабливаться к своим».
Это действительно значит быть слугой — вот почему иногда секс должен прекратиться.
Говоря конкретно о мужчинах, иногда лучший способ служить своей жене в сексуальном плане — это не искать этого. Иногда путь воздержания — это мужской поступок. В этих случаях решение воздержаться от сексуальной близости ради блага своей жены является «счастливым принятием на себя жертвенной ответственности», что является подходящим описанием истинного мужества.
Кажется, в наши дни в этом вопросе есть разрыв.
В христианской литературе одновременно появилось множество книг о мужественности и сексе, но очень мало было сказано о том, как быть благочестивым мужчиной в постели. Типичный совет, кажется, играет прямо в наш помешанный на сексе мир, как будто христиане собираются произвести впечатление на мир, доказав, что мы тоже занимаемся сексом. Неважно, какие основные средства массовой информации подхватывают эту историю или что предлагают опросы, любое представление о том, что христиане, занимающиеся хорошим сексом, являются большим свидетелем миру, чем любовь типа «положи свою жизнь», просто показывает, насколько глубока заблуждаемся мы. Послание, которое перевернуло мир, заключалось не в том, что христиане наслаждаются моногамным сексуальным удовольствием, а в том, что Иисус любил нас до предела, отдав свою жизнь ради нашего блага. И это любовь, которой мужья-христиане призваны подражать, особенно в постели (с ее великолепным моногамным сексуальным удовольствием).
Церкви нужны не христианские альфонсы, а мужчины, которые добровольно отдают свою жизнь, а когда требуется, и свои сексуальные желания, за своих жен.
В
Ваша СпальняЭто для реальной жизни. Этот призыв служить — а иногда и воздерживаться — касается обоих супругов. Эффект ощущается в тот момент, когда муж или жена входят в спальню и обнаруживают, что их супруг, чье тело находится в их власти, чувствует себя не в своей тарелке. Может быть, это неожиданность, возможно, непредвиденный конец прежних ожиданий. А может, это сотая ночь подряд изнурительной болезни.
Может быть, это жена, у которой был долгий день с детьми, или, может быть, она находится в середине девятимесячной беременности, или в шестинедельном периоде восстановления после беременности, или, может быть, муж борется с серьезной болезнью. , или обременен необычным количеством стресса на работе — это может быть сотня вещей. И что бы это ни было, когда супруги-христиане сталкиваются с таким сценарием, они в первую очередь думают о том, что в интересах другого тела.
Еще раз обращаясь к мужчинам, когда это происходит с нашей женой, будь то по назначению врача или по той вибрации, которую мы можем интуитивно почувствовать, наша привилегия — отложить в сторону наши сексуальные желания для ее блага.
Может быть, всего на несколько ночей, а может и на много месяцев, в зависимости от ситуации, секс должен прекратиться и нам следует помолиться. Мы должны руководить нашими женами в молитве о том, чтобы наш брак отражал славу Христа и Его Евангелия, чтобы Бог превратил неудовлетворенную страсть к сексу в наслаждение Своей достаточностью и чтобы, насколько это возможно, обстоятельства, из-за которых секс прекратился, остались. иногда .
Потому что иногда секс должен прекратиться в браке.
Действительно ли Библия запрещает секс вне брака?
Бог любит секс. Первые две заповеди, записанные в Библии, — это «владычествовать над творением», а затем «плодиться и размножаться» (Бытие 1:26–28). Другими словами, править миром и заниматься сексом. Не плохой день в офисе.
Кто сказал, что Бог был каким-то космическим убийцей? Бог создал секс и объявил его «хорошим».
В христианских кругах считается, что Бог хочет, чтобы мы занимались сексом только в том случае, если мы женаты.
Секс вне брака — один из самых четких и непререкаемых запретов в христианстве. Но где этому учит Библия? Можешь назвать стих?
Многие будут стремиться к десяти заповедям: «Не прелюбодействуй» (Исход 20:14). Но прелюбодеяние означает секс с чужим супругом; это не относится к неженатой паре, спящей вместе. Точно так же, когда Иисус осуждает похоть в 5-й главе Евангелия от Матфея, Он делает это в контексте прелюбодеяния. Другими словами, мы не должны сексуально желать супруга другого человека как своего собственного.
Бог любит секс. Но Он создал нас так, чтобы мы занимались сексом в рамках брачного завета.
Другие могут обратиться к Левит 18. В этой «главе о сексе» перечислены все виды сексуальных запретов, включая инцест, зоофилию, прелюбодеяние и другие сексуальные грехи. Удивительно, однако, что нигде в книге Левит 18 секс до брака не осуждается.
Кто-то может возразить, что когда Библия осуждает «блуд» или «сексуальную безнравственность», это включает в себя секс до брака.
И, возможно, это так. Но это нужно показать, а не просто предположить. Опять же, самый подробный список сексуальных аморальных действий в Ветхом Завете (Левит 18) не включает секс до брака.
Так действительно ли Библия говорит, что это неправильно?
Прежде чем бронировать номер в отеле и звонить своей девушке с хорошими новостями, пожалуйста, продолжайте читать! Да, Библия говорит, что все формы секса вне брака неправильны. Вот как.
Первые главы Книги Бытия дают основную схему брака, и хотя в ней никогда не говорится: «Не вступай в половую связь до брака», она определенно предполагает, что секс вне брака противоречит Божьему замыслу. Божью заповедь «плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1) с радостью внимают Адам и Ева после они сочетаются браком (Бытие 2:24-25; 4:1, 25). То же самое касается их потомков. Ной, Сим, Аврам и другие занимаются сексом и, следовательно, имеют детей в рамках брачного завета.
Когда они обращаются к другим женщинам, например, к сексуальным отношениям Авраама с Агарью (Бытие 16), акт не считается делом.
Агарь больше походила на современную суррогатную мать, вынашивающую ребенка вместо бесплодной жены. Тем не менее, эти действия не санкционированы Богом, хотя они были широко распространены в израильской культуре.
На протяжении всего Ветхого Завета предполагается, что Бог создал секс для брака. Второзаконие осуждает женщину, которая вступала в половую связь до брака, которая скоро станет женой (Второзаконие 22:13-19), а любовная поэзия, содержащаяся в Песне Песней, восхищает радостями секса, но приберегает их для мужа и жены. В Ветхом Завете на внебрачный секс никогда не смотрели с божественным одобрением, как бы ярко ни горело пламя любви.
Роль традиции
Еврейская традиция, восходящая к Ветхому Завету и колыбелью Нового Завета, была еще более явной в осуждении добрачного секса. Например, считалось, что Иосиф (любимый сын Иакова) был непреклонен в том, чтобы он и его будущая жена Асенефа оставались непорочными до дня свадьбы. В Ветхом Завете нет ничего, что подтверждало бы такую озабоченность; Женитьба Иосифа на Асенефе упоминается лишь вскользь (Бытие 41:45, 50-52).
Но более поздний пересказ Иосифа и Асенефы отражает широко распространенное иудейское мнение: секс до брака — это грех.
В этом нравственном мире выросли Иисус и Его последователи. У евреев и христиан было много разногласий по поводу того, что считать правильным и неправильным (законы о еде, обрезание, строгое соблюдение субботы и т. д.). Но когда дело дошло до сексуальной безнравственности, они нашли много общего. Секс до брака однозначно осуждался в иудаизме, то же самое и в христианстве.
Например, Павел — иудей — утверждал, что единственный правильный выход для полового влечения — брак: «Из-за искушения к блудодеянию каждый мужчина должен иметь свою жену, а каждая женщина — своего собственного мужа» (1 Коринфянам 7). :2). Опять же, если неженатые люди не могут контролировать свои сексуальные желания, Пол не говорит им идти в бордель, или к своему парню, или к любимому человеку. Скорее, «они должны жениться», поскольку «лучше жениться, чем разжигаться страстью» (1 Коринфянам 7:9).
). Другими словами, мы не должны удовлетворять свою сексуальную страсть ни с кем, кроме супруга.
Не просто прелюбодеяние
В другом отрывке Павел говорит: «Ибо воля Божия есть освящение ваше: воздерживаться от блуда; дабы каждый из вас умел соблюдать свое тело в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не познавшие Бога» (1 Фессалоникийцам 4:3-5).
Слова Павла здесь не могут ограничиваться прелюбодеянием. Они явно включают все формы секса вне брака. Мы знаем это, потому что язычники римского мира, о которых Павел говорит, действительно ненавидели прелюбодеяние и считали его преступлением. Тем не менее, сексуальная активность вне брака была в порядке вещей, если только не с чужой женой. Поэтому, когда Павел говорит христианам не предаваться «страсти похоти, как язычники», это не может ограничиваться прелюбодеянием. Что отличает христиан от других римлян, так это то, что христиане, как и их еврейские братья, считали секс вне брака грехом.
Многие другие места в Новом Завете подтверждают то, что мы видим в посланиях Павла.
В Откровении 14:4 предполагается, что неженатые мужчины-христиане, желающие быть верными, не занимаются сексом. Матфея 1:18-19 прославляет целомудрие Иосифа и Марии. А в Евреям 13:4 секс вне брака считается безнравственным: «Брак у всех да чтится, и ложе да не оскверняется, ибо блудников и прелюбодеев будет судить Бог». Этот стих не может быть ограничен только прелюбодеянием, поскольку в нем перечислены как «безнравственные», так и «прелюбодейные».
Бог любит секс. Но Он создал нас так, чтобы мы занимались сексом в рамках брачного завета. Нарушать Божий замысел, пытаясь завладеть наслаждением творения, не просто глупо, но фактически отвергает наслаждения, которыми Бог хочет, чтобы мы наслаждались. Секс вне брака издевается над волей Творца и возвышает человеческое желание над мудростью Божией.
Христиане могут ошибиться и получить Божье прощение. Божья возмутительная благодать покрывает все наши проступки, и Он щедро раздает такую благодать. Но одно дело бороться и потерпеть неудачу, и совсем другое — называть грех добром, а проступок праведностью.