Чтобы муж не изменял как себя вести: Как сделать так, чтобы мужчина не изменял: семь действенных приемов

Мужчина изменил — как женщине вести себя дальше

         

Что нельзя делать женщине, узнав об измене мужа (фото: freepik_com)

Автор: Анна Шиканова

Измены случаются довольно часто и это очень неприятно и больно для любого человека. Женщины, узнав об измене мужа или бойфренда, склонны действовать на эмоциях и это приводит к нерациональным поступкам.

Что не стоит делать женщине, если она узнала об измене любимого — читайте в материале ниже.

Женщина не виновата

Увы, измены в наше время — не редкость. И такая неприятность дает четкий сигнал, что в отношениях есть большие проблемы.

Первое, что обязательно должна осознать женщина — в измене мужа ее вины нет. Ответственность за такой подлый поступок лежит полностью только на мужчине. Именно он сделал свой выбор, когда пошел к другой женщине.

Неверность часто становится последствием каких-то проблем в отношениях, и в этом вина может быть обоих партнеров. Но если мужчине было невыносимо, все ли он сделал, чтобы наладить отношения с любимой?

Причинами могут стать: постоянные конфликты, недоверие, непонимание друг друга, неудовлетворенность интимной жизнью. Но все это мужчину не оправдывает, так как измена никогда не была и не будет выходом из ситуации.

Не спешите рассказывать подругам

Не бегите к подругам, чтобы поделиться этой неприятной новостью. Когда эмоции захлестывают и слезы душат, хочется поговорить о своей беде с кем-то близким, спросить совета.

Но вы можете простить любимого человека. Возможно, вам понадобится много времени, чтобы восстановить доверие и найти путь друг к другу. Зачем же родным и друзьям знать об измене? Вы простить сможете, а они нет.

Просить совета в такой ситуации — тоже ошибка. У каждого человека свой взгляд на многие вещи и то, что подходит вашей подруге, вам может не подойти. Тем более, что вам нужно время, чтобы понять, чего вы хотите дальше.

Не нужно мстить

У многих женщин возникает желание отомстить. Поверьте, ни к чему хорошему это не приведет. Если вы хотите сохранить союз (муж совершил ошибку и раскаивается), то не нужно пытаться шантажировать любимого изменой, выполнять роль жертвы — это только сделает еще глубже трещину в ваших отношениях.

Прощать или не прощать?

Самый сложный выбор для женщины в этой ситуации — простить или не прощать. Есть два пути и на любой из них решится очень непросто. Ситуации бывают совершенно разные — от «бес попутал» до «ты сама виновата».

Вам нужно разобраться в позиции вашего партнера. Понимает ли он подлость своего поступка, раскаивается ли, готов ли измениться ради счастливой жизни с вами, хочет ли он сохранить ваши отношения.

Если мужчина не в полной мере чувствует свою вину и ответственность, то шансы вернуться к вашей нормальной жизни и доверию очень малы. Даже долгие разговоры и консультации у психолога могут не помочь, если мужчина не раскаивается в содеянном.

Возьмите паузу

Не принимайте решения, когда вас душат эмоции и очень больно. Возьмите паузу и предложите то же самое партнеру. У вас есть несколько дней или недель на обдумывание своего решения. Эмоции первых дней постепенно будут отступать и появится ясность мышления.

Вам необходимо осознать, каким именно путем вы не пойдете — ваша жизнь в любом случае изменится. И тут стоит выбирать, как поступить правильно — дать еще один шанс мужу, который ошибся и раскаивается или поставить точку и быть свободной от оков сломанных отношений.

         

Читайте РБК-Украина в Google News

стосунки

Кто не изменяет?

Anonymous

21:17, 29/06/02

Неужели вы не разу не изменяли мужу? ПОЧЕМУ?

spring_sun

22:42, 29/06/02

Честно не понимаю, зачем это нужно. Если муж не интересен, зачем терпеть его рядом с собой. Если интересен, как мужчина — на сторону просто не тянет. Если Вас мучает этот вопрос, может Вы еще не встретили свою половинку?

Ален@

23:47, 29/06/02

Присоеденясь к словам spring sun, от себя добавлю еще одно мне просто лень! Лень искать кого то, лень соблазнять кого то, лень искать иесто для встреч,лень снова добиваться гармонии в сексе, лень прятаться от мужа, лень ругаться с ним если все всплывет наружу и конечно же страх остаться одной, потому что муж уйдет и не простит никогда. А может быть он самый лучший и мне просто больше никто не нужен, уж где-где, а в постели у нас полное взаимопонимание. По крайней мере я ему даже в мыслях не изменяла. может просто не встречала мужчин лучше моего мужа?

geello

23:50, 29/06/02

А что значит изменить — просто переспать или полюбить другого? Если просто переспать, то не думаю, что чисто технически это отличается, тем более время тратить на просто переспать — фигня. А по любви — муж есть и это намного лучше. А вот полюбить другого — это вроде не измена, если честно все разлюбленному человеку сказать и уйти от него. А вы соцопрос проводите? или вам действительно непонятно, как можно не изменять мужу?

Tasty

01:19, 30/06/02

Мне не нужно изменять мужу. Честно. И я даже не понимаю, зачем понадобилось бы. Я такая, что не смогла бы жить двойной жизнью. Вот у меня есть подруга — той, да, нужен адреналинчик в кровь, новизна ощущений, романтика в ее понимании. И ей успешно удается все скрыть. Ну игра у нее такая, она ищет на стороне то, чего не хватает в семье. А мне всего хватает. Чего и вам желаю .

Stepanida

02:14, 30/06/02

Не-а, не изменяла. Не хочется, не тянет, не буду, не мечтаю, довольна мужем вполне. А от добра добра не ищут.

Незабудка

06:20, 30/06/02

Даже если бы очень захотелось, где же найти лучшего? А с худшим — какой смысл? Специально выбирала себе такого мужа, которому изменять не захотелось бы.

Мама_для_Ёжика (ОР)

09:18, 30/06/02

НЕ вижу надобности так поступать.

Мария

09:23, 30/06/02

Я ушла к нынешнему ОТ бывшего. Больше уходить ни от кого не хочу. Но при этом если бы я знала, что это не тот человек, которому я захочу всю жизнь хранить верность (не путать с «не захочу изменять»), я бы осталась с тем, и с нынешним у нас ничего бы не было.

Кристина

10:07, 30/06/02

Нет, почему не знаю… Может быть еще живем мало? А пока не возникает ни малейшего желания.

m&m (OP)

11:19, 30/06/02

Нет… И не думала «почему»… Даже мысли об этом не было. .. Наверное, надо спросить теx, кто xотел — почему не изменили

Катёна

15:44, 30/06/02

А зачем, если меня муж устраивает целиком и полностью?

Swetlanka

16:10, 30/06/02

Нет, не изменяю, нет необходимости

Mary_ron

19:54, 30/06/02

вот так вот, не повезло (-)

Хлоя

21:51, 30/06/02

Да уж, не самое удачное место для соцопросов. Действительно, какие уж тут измены, когда замужем недавно и к тому же ребенок маленький? Разве что очень повезет!

Лиза Симпсон

22:09, 30/06/02

Ой, а мне еще рано И не собираюсь, хотя и зарекаться не буду

Mom

22:54, 30/06/02

За почти 20 лет совместной жизни как-то ни разу не случилось , хотя «возможностей» было предостаточно. Да и «до» тоже. ОН мой единственный Мужчина, чему я и рада, хотя некоторые считают меня обделённой по жизни в этом вопросе. Он — мужчина моей жизни, остальные — особи мужского рода и ни к кому из них ни разу не было даже тени сексуального интереса. Вот так. Почему — не знаю, да и не очень-то интересно.

Маняша

01:46, 01/07/02

Не изменяла! Я его люблю таким какой он есть со всеми его прибамбасами и ничего не могу с собой поделать, ну не нужен мне никто другой

Mia

04:46, 01/07/02

Esli muj lyubimyi ne viju nadobnosti, a esli net, to zachem ego terpet’?

ЗАО

11:41, 01/07/02

а почему «неужели», разве это редкость??? В процентном соотношении (по статистике) жены реже изменяют, хотя этот процент упорно растет. Правда по анонимным исследованиям, женщины чаще забывают измены, т.к. «один раз где-то с кем-то случайно» по их мнению не считается Сама себя к вышеописанным не отношу Мужу не изменяла — не успела, да и некогда мне

Елена

11:50, 01/07/02

ПОЧЕМУ ? Да по кочану.

Йойо (ОР)

12:05, 01/07/02

Не изменяла… Потому что не хотелось и не хочется

Masha

12:50, 01/07/02

Я первый раз вышла замуж в 19 лет за мужчину моей мечты. Он был старше меня на 5 лет (смешно), стройный, высокий (1,92), смуглый, брюнет. Мы с ним учились в одной школе (соответственно в разных классах). Но очень скоро, через 1,5 года, у меня полявился любовник! Просто так взял и появился! Но я так думаю, что мой Юра был тоже не без греха, но это его уже проблеммы! Так продолжалось еще год. Но потом Юра просто засек меня почти что на месте преступления. Я соответственно все отрицала, что то там блеяла, он сделал вид что ничего не случилось. Мы с ним прожили еще пол года и он просто собрал вещи и ушел. Просто ушел ничего не объясняя. Если честно то я ощутила такую свободу, что дома я бывала только для того что бы выгулять собаку! Так продолжалось какоето время мимо пролетали дни, года, мужчины, юноши. Но вот все закончилось мир остановился! Я ВЛЮБИЛАСЬ! Правда поняла я это не сразу! Я думала что это мимолетное увлечение. Ведь что может меня связывать с молодым (на 3 года меня моложе) мальчиком? А через 2 месяца мы уже снимали квартиру! И вот уже 4-ый год я даже и ни о ком другом и не мечтаю! И слава богу что так все получилось! Я очень благодарна богу за такой поворот в моей судьбе! Ведь никто не верил что мы проживем с ним больше года, а его мама вообще сказала: посмотрим как вы перезимуете! Слава богу мы коротаем уже ни первую зиму! Я хочу что бы каждая женьщина была так же счастлива как и я! Желаю вам всем любви и счастья!

ADLdog

03:50, 02/07/02

Офигеть можно! Какие же вы все верные! Ну никто не изменяет! И главное! Оказывается никто этого даже не хочет! Но где же тогда обитают те коварные и распутные жены истории о похождениях которых передаются из уст в уста ? И вам вот наверное передавали про знакомую вот такую или знакомую знакомых. И с кем же тогда тусуют пацаны на заводах, фабриках, на фирмах и в компаниях, в ОАО и ЗАО, везде то есть ? Конечно среди вас таких нету. И это не вы. Но тогда откуда они к нам приходят ? И куда деваются после ? А-у…у …

Нуся

10:13, 02/07/02

А здесь люди совсем не те,а те откуда приходят, туда и деваются. Я не хочу и не буду изменять,т.к. мужа люблю, предательство это последнее что я сделаю по отношению к нему. И вам того же желаю.

snejana

18:18, 02/07/02

Изменяла. И буду изменять. Это в природе заложено. Просто ищешь нужного партнера, идеального в лювби, и от этого «поиска» кровь бурлит. Совесть мучает жутко, но ничего не могу с собой поделать!

Никита

21:05, 02/07/02

Ни разу. А не хотелось просто.всего хватает, хотя лкгкий флирт «на грани» был.

Gusenok

05:35, 03/07/02

Нет. Люблю потому что… Никогда даже мысли не было. И доверяю полностью.

Anonymous

11:37, 03/07/02

изменяла..с одним мужчиной за 8 лет совместной жизни. ….и как ни странно это укрепило наш не очень то идеальный брак.. познакомились случайно..я с мужем была..заметила влюбленные с первого взгляда глаза….потом был роман..а потом..я поняла..все все это бред,как то банально..он-женат, я- замужем..просто была вспышка…она погасла..а муж как будто почуствовал что то..настолько бережно и трогательно стал ко мне относиться…хотя он и догадываться не мог о том, что у меня есть отношения с другим мужчиной…и как то все наладилось в нашей семье….правда не на длительный срок…в итоге мы все равно развелись….но это уже совсем другая история))) я никаких целей не приследовала…казалось влюбилась..а получилось..что я стала больше ценить своего мужа( на тот момент)…так что, как ни странно, измена укрепила мой брак…а вообще теперь мне кажется что если бы я по-настоящему любила мужчину..никогда бы ему не изменяла…зачем?может женщины разные..но я бы сама хотела принадлежать только одному..тому кого люблю и кто любит меня… мне кажется если женщина любит-не будет изменять. .а если изменяет- значит ей чего то не хватает..может мужья порой сами виноваты, что им изменяют?

Елена

13:52, 03/07/02

Ровшан, а не ищете ли Вы невестушку тут себе ? (Пилю и подозреваю)

Наталия Николаевская

18:36, 03/07/02

Не изменяла и не изменю. А так же не прощу измены. Если изменять, то зачем жить дальше вместе? Это унизительно для всех.

Spika

18:48, 03/07/02

Не изменяю и никогда не изменяла. Почему? Я его люблю и мне, секса с кем-то другим мне совершенно не хочется.

Marina Abashkova

21:18, 03/07/02

не изменяла и не собираюсь изменять

Натулик

22:59, 03/07/02

Да как-то не тянет. А что, нужно?

Аня

23:05, 03/07/02

Не изменяла и не хочется.

_Lena

00:41, 04/07/02

Нет и не вижу причин это делать.

Tali

00:56, 04/07/02

Мы с мужем похихикали над таким замечательным вопросом

Юляшенька

08:02, 04/07/02

не изменяла,меня он вполне усьтраивает в этом смыслеа от добра добра не ищут

tanya k

08:41, 04/07/02

Я не изменяла и он мне тоже не изменял. женаты 3,5 года.

Kassy

11:57, 04/07/02

Я выходила замуж не для того, чтобы потом бегать на сторону, прятаться и обманывать. Меня не устраивает такая жизнь. Я люблю своего мужа.

kotofey

12:10, 04/07/02

Ну, девчонки, не зна-а-аю… Все таки женщины лучше мужчин (убеждаюсь в очередной раз!). Сильны у нашей сестры понятия любви, верности и привязанности ( я прям прослезилась!). Почему у мужиков совсем все по другому? Самцы, видишь ли они, охотники! Сколько я работала в разных конторах и фирмах, сколько раз видела отцов семейств, зажигающих по полной программе, что совсем потеряла веру в чистоту и порядочность мужской братии. И вроде жены красавицы и умницы у них, и отношения замечательные, так нет… Но самое интересное, что сколько я общалась с женами «гулящих» мужей, все уверены в чистоте и непорочности своих благоверных!

Tolstik

21:50, 04/07/02

Не изменяла. Хотя он мне изменял не раз. Почему не изменяла — просто не хочу.

МиЛена

15:58, 15/07/02

Я ни разу не изменяла мужу и не собираюсь, и до мужа ни разу не изменяла своим мужчинам, даже не представляю как это изменить любимому человеку. Зачем? Раз вы с ним, значит он вас устраивает, а если нет, то зачем быть вместе?

Надя

08:18, 18/07/02

Изменять — не вижу смысла. Если отношения с мужем отличные — то зачем изменять. А если муж «упадет» в моих глазах так низко, что захочется изменить — нафига такой муж. И тогда это будет уже не измена.

Ленуша(ОР)

23:49, 23/07/02

Нет. Если надо изменить — лучше не жить вместе.

Лёля

14:57, 26/07/02

Я изменяла. Начала это в начале нашего брака, (года через два после свадьбы), после того, как он изменил мне первый. Оскорбленная,поставила перед собой довольно глупую цель — за каждую его измену отвечать десятью.С тех пор было довольно много и мимолетных связей и приятных любовников. Однажды влюбилась так, что собралась уходить к объекту своего чувства. Роман наш разворачивался на глазах у мужа (про прошлые мои связи он ничего не знал и не знает до сих пор, хотя и были «доброжелатели» — доносили, но он не придавал этим слухам абсолютно никакого значения). Долго рассказывать, но я осталась с мужем. Браку нашему уже более 20 лет. Последнее время (лет шесть-семь) я ему не изменяю, желания такового не испытываю, а по поводу прошлого своего поведения чувствую ОГРОМНОЕ сожаление, раскаяние, стыд и брегзливость. Но что поделать — что было, не воротишь! Раньше мне казалось, что именно так и должно себя вести — кокетничать, соблазнять, вступать в связи. В институте, где я работала это никоим образом не порицалось, даже наоборот — вроде как медали себе на грудь вешали за каждую связь. Зато теперь я моралистка, поняла, что значит — брать чужое(т.е. мужчину, принадлежащего своей жене), предавать близкого, пусть и не идеального человека (имеется ввиду — мужа). Но я не ханжа, несмотря на свое прошлое, я действительно теперь так искренне думаю и чувство долга перед близкими у меня на первом месте. Правда, зарекаться не хочу. Кто знает, как жизнь повернет…

ASTRA

14:16, 01/08/02

Нет. Если захочу изменить, уйду совсем.

Lelya

05:52, 05/08/02

Было такое, но после его измены. Но не в качестве мести, а просто влюбленность. Он не знает до сих пор.

Nadusha

04:19, 09/08/02

Не изменяю потому что: 1) по опыту знаю, что ничего нового в других не будет, и мой- очень даже ничего 2) врать не умею, боюсь бегающие глазки выдадут 3) не изменяю своим принципам 4) мужа не только люблю, но и уважаю 5) не хотела бы воздачи той же монетой

JulZ

13:04, 13/08/02

Не изменяю, не хочу зарекаться, но вроде и не планирую . Почему: нагулялась до, и физически меня все устраивает, а вот морально, иногда нет. Но это же не повод для измены, а, в крайнем случае, для развода.

Klera

18:39, 13/08/02

Были поползновения После двух дней подобного опыта захотелось остаться с человеком просто друзьями… Правда, он решил предложить выйти замуж. Это после недели-то знакомства!!! Пока изменять больше не хочеться. Не могу заректись, что и дальше так будет Слишком это у меня зависит от психологического настроя…

Sokol

22:54, 14/08/02

Даже как-то и не тянет. ..

mama MARINA

23:40, 14/08/02

Нет.А зачем,мне и с мужем хорошо.

Маньячка (ОР)

11:27, 15/08/02

Нет. наверное потому, что нагулялась до замужества и теперь хочется спокойствия и любви, а не приключений на свою задницу.

Pruutik

11:40, 19/08/02

Наверное это будет смешно звучать, учитывая что мы женаты немного меньше месяца, но я не изменяла мужу! Вообще-то я хотела сказать, что согласна со всем вышенаписнным!

Kroh

20:04, 19/08/02

Нет, не изменяла. Я его люблю.

katik

08:45, 20/08/02

Неа. И не хочется. Очень уж мне с мужем хорошо. От добра добра не ищут.

ida

13:41, 26/08/02

нет, не изменяю. Наверное потому что комплекс развился после родов, считаю свое тело мягко говоря не очень. Хотя муж говорит что очень даже хорошо выгляжу. Да и то не сталабы. Не хочется ломать, то что имею.

Аленка

12:41, 27/08/02

Я тоже не изменяла и не хочется. Честно говоря, даже никогда об этом и не задумывалась.

Ami

23:35, 27/08/02

пока не изменяла, да и не хочется.. Один раз от ревности (мне для нее родимой и повода давать не надо) стала думать как бы ему рога наставить, так противно от одной мысли стало..

Anonymous

18:44, 28/08/02

Всего 2 раза. Первый раз — с футбольной командой, второй — с симфоническим оркестром.

Anonymous

11:19, 29/08/02

Изменяла. Не верю в чистоту всех вышесказанных слов. Абсолютно все мои подруги либо изменяли, либо на распутье. А как же тогда подобные топики на тему -муж или любовник?

Natali

12:18, 29/08/02

Не изменяла пока, быают мыслишки, когда совсем ну что-то не так он делает, типа, ах ты так, опять неделю поздно с работы приходишь, ну погоди! Пусть это останется только мыслями.

Юля

17:56, 30/08/02

Что за вопрос? Почему? А почему я должна ему изменять? Это ж мой муж, я его выбирала и вышла замуж потому, что люблю. И люблю до сих пор. И даже мысли об измене не возникает.

Елена Шкенева

22:25, 30/08/02

Нет Есть такая поговорка «Хрен на хрен менять — только время терять». Если в Вашем понимании измена — это половой акт не с мужем, то см. поговорку Мужчин у меня было достаточно, возможно кому-то такое количество и представить трудно . Как только созрела для жизни с одним партнером, так сразу и обзавелась семьей В моем понимании измена=предательство — это мечтать об одном, а жить с другим. Этого тоже пока не случилось и не случится, т. к. сразу прекращу отношения с мужем. Семья — это место, где каждый должен доверять другому и иметь право на искренность и доверие в ответ. Ложь между мужем и женой, как ложь между лучшими друзьями. Для меня это неприемлемо. Либо верность, либо ничего. Я скорпион

akline

03:46, 31/08/02

поверите или нет — никого лучше до сих пор не нашла; может быть я не человек импульса? но внешняя привлекателность мне не представляется поводом изменить. А вот флиртую ,мого — и мне того достаточно. И вообще, откровенно заявляю — у меня ОБАЛДЕННЫЙ муж!!!!

Anonymous

08:54, 31/08/02

Неужели? Нет, я как раз изменяла. .. Я не понимаю, как можно всю жизнь спать с одним и тем же телом, ведь кругом столько клёвых парней. Но это бывает очень редко, раз в год, и только с тем, в кого я на данный момент влюблена. Но, честно говоря, завидую тем, кто не хочет изменять, значит муж — предел мечтаний. Мой муж хороший, добрый, хозяйственный, но не возбуждает меня настолько, как некоторые.

Кошка-на-крыше

22:10, 31/08/02

Скучно. Зачем мне это чужое тело? А если кто-то станет для меня не просто тело, тогда речь не об измене, а о кардинальных изменениях в личной жизни. Чего совсем не хочу

Натулик

22:44, 31/08/02

Странно, что все изменявшие анонимно пишут… Не изменяю, но когда задумываюсь об этом (подруги рассказывают о своих похождения, а я на себя ситуацию примеряю), как-то лень становится, да и не хочется попадать в ситуацию, когда все время надо врать и изворачиваться.

Ami

10:34, 01/09/02

Не понимаю почему тут некоторые возмущены верностью других.. Мены скорее возмутит обратное. . Может если бы муж был моим первым мужчиной (ну или почти первым), то я бы изменяла.. Но ведь я себя знаю, поэтому и не собиралась выскакивать замуж пока не нагуляюсь..мне вполне хватило для этого 6 довольно бурных лет, настолько хорошо погуляла, что до знакомства с мужем пол года ни с кем не встречалась — смотреть на мужиков не хотела (дружить, весело проводить время — пожалуйста, а вот спать не хотела..). Мне кажется не надо создавать семью есил хочется смотреть на сторону (не принимая во внимание легкий флирт).

ирина

11:05, 01/09/02

изначально подразумевалось, что в браке у каждого члена семьи есть свои обязанности: муж-добытчик, жена-хранительница семейного очага,т.е. муж приходит с работы жена встречает его на пороге, а если жена гуляет? — кто сохранит домашний очаг? а дети? — а вообще, что это за брак такой если один смотрит в одну сторону, а другой в другую?- я этого не понимаю: если представить брак в виде корабля в бурю где капитан правит на север, а штурман готовит лоции на юг,то не трудно представить где в конце концов окажется данный корабль — скорее всего — на дне. так что ответом на вопрос:кто не изменяет? считаю ответ: мудрый не изменяет, так как дорожит своей семьей

CTEPBA

17:00, 02/09/02

От добра добра не ищут… И вообще, все мужики одинаковые, только заработки у них разные.

Tame

18:02, 02/09/02

Да нет..как то даже не думала об этом…. А зачем?

Как заставить мужа повзрослеть

«Мой муж такой незрелый и безответственный, и часто ведет себя как ребенок. Как мне лучше всего попытаться помочь ему измениться?»

Это вопрос, который мы получили от многих жен, обычно после того, как они уже пытались критиковать его и указывать ему на его ошибки, только чтобы обнаружить, что это не работает. Это путь, который приведет только к боли и обиде для вас обоих. Нельзя критиковать его и радоваться одновременно.

Однако вы можете иметь то, чего действительно хотите, а именно быть счастливой и иметь полноценный брак, независимо от того, незрел он на самом деле или нет. Мы обсудим, как этого добиться, и вскоре вы поймете, почему решение не включает в себя неодобрение или попытки «исправить» его.

В этой статье мы обсудим:

• Как эгоизм часто маскируется под любовь
• Почему не стоит пытаться «помочь» ему вырасти
• Когда нормально поддерживать его рост
• Почему у вас есть желание изменить его
• Единственный известный нам способ заставить его измениться: бескорыстный способ

Не переходите сразу к концу, иначе вы будете разочарованы, не поняв логики, стоящей за этим. Ценность придет через поглощение шагов на этом пути. Оно того стоит, ведь если вы поймете, почему у вас возникает это желание изменить его, то вы поймете и способ преодоления собственной обиды и неудовлетворенности.

Остерегайтесь эгоизма, замаскированного под любовь

Ваш муж, вероятно, тот же парень, за которого вы вышли замуж. Тот самый парень, которого вы обещали любить безоговорочно, независимо от того, изменился он или нет.

Вы можете подумать, что если бы только он изменился, ваш брак был бы намного лучше. Но попытки добиться этого изменения, указывая ему на его недостатки и пытаясь заставить его «повзрослеть», не приведут вас к счастливому и гармоничному браку.

Почему? Потому что выявление и указание на недостатки не имеет ничего общего с любовью, и в конечном счете именно в этом и состоит брак.

Можно ли помочь ему измениться, с любовью поддерживая его собственный рост?

Да, это можно сделать, но вы должны быть очень осторожны в своих действиях и отношении. В противном случае вы можете думать, что у вас все хорошо, а на самом деле вы подрываете свой собственный брак. Например, посмотрите на это электронное письмо, которое мы получили от клиента:

Привет, это правда, что не следует брать на себя роль учителя… это было бы неуместно в отношениях… человек хочет любить и быть любимым.

Однако я не уверен, почему мы должны избегать попыток помочь друг другу расти.

 

Конечно, не следует стремиться огорчить другого, указывая ему на его недостатки; тем не менее, можно помочь себе и своему партнеру вырасти из слабостей, ГОВОРЯ и ОБЩАЯСЬ… закрывать глаза — не конструктивный вариант.

 

Одним из аспектов любви является помощь нашим партнерам в росте. Конечно, только если они этого захотят. Я, конечно, не поддерживаю подход, при котором человек избегает сначала иметь дело со своими собственными чувствами, я также не согласен с тем, что один должен молчать о слабостях другого. В конце концов, взаимная любовь включает в себя стремление к взаимному росту. При этом не учитель, а любовник!

— Пэтти

Это «звучит хорошо», но вы видите, что она там сделала?

Несмотря на то, что Пэтти признает, что ей не следует пытаться изменить своего мужа, ее разум все еще пытается найти какую-нибудь лазейку, чтобы обойти это.

С одной стороны, она понимает, что ей не следует ни быть учителем, ни указывать мужу на недостатки, но тут же предлагает помочь ему «вырасти из слабости разговорами»; и не «замалчивать чужие слабости».

Она много говорит о любви и формулирует свою позицию так, как будто она исходит из чистого, сосредоточенного на сердце места. Но это не так. Ее аргументы основаны на эгоистичном желании указать на недостатки мужа. По сути, она просит у нас разрешения оправдать то, что, как она уже чувствует, может нанести ущерб ее браку.

Вот почему вы должны быть очень осторожны, потому что ваш собственный разум очень коварен и будет пытаться найти способы действовать эгоистично под маской «любви».

Как узнать, действуешь ли ты из настоящей любви?

Один из способов — попытаться убрать личные эмоции из ситуации и посмотреть на нее так, как если бы это был кто-то другой. Например:

Недавно женщина, проходящая наш курс, сказала мне, что не уверена, что ее муж вернется к ней. Она хотела, чтобы он это сделал, но он обнаружил, что она ему изменила. Я спросил ее, что бы она сказала, если бы ее брат сказал ей, что его жена изменила ему. Не долго думая, она сказала: «Я бы сказала, чтобы он оставил ее!»

Глядя на чужую ситуацию, становится все ясно. Трудно ясно видеть собственную ситуацию.

Ваш брак будет расти только от настоящей любви. Поэтому, если вы вливаете в это ложную любовь к эгоистичному поведению, вы на самом деле наносите ущерб своему браку, как вы, вероятно, делаете сейчас своим разочарованием и осуждением своего мужа.

Поскольку вашей целью является счастье в браке, нам необходимо понять и искоренить причину этой тонкой и сложной проблемы.

Давайте сначала разберемся, почему не стоит пытаться помочь ему вырасти.

Почему я не могу помочь своему мужу вырасти?

Когда мы находимся рядом с кем-то, мы видим множество вещей, которые никто другой не видит. Мы видим красивые вещи, которые большинство людей упускают из виду, и мы также видим вещи, которые не так прекрасны.

Одним из ключевых условий счастливого брака является уважение; мы должны научиться уважать, но не ожидать.

Уважение к нему и выбору, который он делает или не делает, является важной частью любви к нему.

Спросите себя, что бы вы чувствовали, если бы было наоборот? Хотели бы вы, чтобы вас судили и говорили о ваших недостатках? Конечно, нет. Все мы хотим, чтобы нас принимали и любили безоговорочно.

Указание на психологические, эмоциональные или физические недостатки человека является оскорбительным действием.

Конечно, вы не будете чувствовать себя прекрасно, если ваш муж купит вам велотренажер на Рождество и предложит вам сесть на диету и заняться спортом, верно?

Еще больнее, когда человек, который так поступает с тобой, близок, на которого можно положиться в плане моральной поддержки. Ваш муж не будет чувствовать себя иначе и также будет чувствовать себя глубоко обиженным.

Преимущество объективности — это инструмент, который мы можем и должны использовать по отношению к себе, и хотя наше восприятие недостатков, которые мы видим в других, вероятно, является точным, мы не должны работать над этими недостатками. Легко предположить, что вы хотите сделать это для него или для нее, потому что, если бы другой человек просто избавился от этого конкретного недостатка, его жизнь была бы намного проще для него. Разве он или она не понимают, что вы только пытаетесь помочь? Да и нет! Боюсь, это не так просто.

Недостатки не так легко искоренить. Недостатки — это привычки. Посмотрите на это так: мы видим растение с плодами только тогда, когда оно выросло над поверхностью. Мы не думаем об огромной сети корней внизу. Это растение похоже на наш изъян, видимый снаружи, а корнями являются глубокие подсознательные привычки восприятий и реакций. Даже глядя на себя, мы часто можем видеть только «растение», а «корни» остаются скрытыми глубоко под землей.

Сосредоточенность и количество энергии, необходимые для устранения даже мельчайшего изъяна, велики. И тогда люди способны справляться только с теми недостатками, которые они видят, и только тогда, когда они эмоционально готовы к этому. Весь этот процесс очень индивидуален. Когда кому-то указывают на недостаток, это почти всегда приносит больше вреда, чем пользы, заставляя человека немедленно защищаться, чувствовать обиду, застенчивость и вторжение. Зачем добавлять это к вашему браку?

Как бы сладко вы это ни говорили, это все равно звучит как «ты толстый и тебе нужно заниматься спортом» или «ты неадекватен и тебе нужно измениться».

Если вы не хотите слышать это от своего мужа, то и вам не стоит «помогать ему», указывая на его недостатки. И если он действительно скажет вам что-то столь же бессердечное, то любой ваш негативный ответ также не поможет вашему браку. Выраженный негатив с любой стороны активно вредит вашему браку. Это одна из причин, почему так важно научиться правильно общаться в браке. Один из вас должен быть большим человеком и отпустить ситуацию, если вы хотите наслаждаться полноценным браком.

Когда вы по-настоящему любите его, вы примете своего мужа таким, какой он есть, и позволите ему расти самому, в своем собственном темпе. Указывая на его недостатки, это вовсе не выражение любви.

На самом деле, вполне вероятно, что недостаток, который вы видите в нем, является недостатком и у вас, потому что мы склонны видеть недостатки в других, которые находятся в нашем собственном уме. Жизнь просто работает таким образом.

Когда можно помогать мужу расти?

Когда вы искренне поддерживаете и любите своего мужа, независимо от его особенностей, вы будете счастливы в браке.

На 100 % нормально помогать своему мужу расти, когда он стремится к собственному росту, а вы его поддерживаете.

Допустим, он сам решает, что хочет похудеть. Он начинает ходить в спортзал, начинает питаться более здоровой пищей и решает пробежать марафон на 10 км. В этом случае было бы очень приятно, если бы вы перестали есть нездоровую пищу дома, спрятали свои закуски, присоединились к нему на некоторых его тренировках, были его болельщиком на его пробежках и помогали ему сохранять мотивацию во время неудач.

Вы видите разницу?

В этом сценарии он решил похудеть, и вы поддерживаете его выбор. Вы не сказали: «Тебе нужно похудеть», и не намекнули, что откажетесь от секса, привязанности или даже бросите его, если он этого не сделает.

То же самое и в психологических ситуациях.

Возможно, он понял, что у него проблема с гневом, который вредит ему и всем вокруг. Он, наконец, смирился с этим и просит вас о помощи. Обратите внимание, что мы не продвигаем терапию гнева. Вместо этого мы находим, что понимание гнева — гораздо лучший способ решить проблемы гнева, точно так же, как понимание брака гораздо эффективнее, чем терапия.

Ваша поддержка означает, что в его графике есть свободное время для прогулок в парке, медитации или других способов сохранять спокойствие. Вы стараетесь не говорить и не делать того, что, как вы знаете, вызовет у него раздражение. Если есть внешние проблемы, которые, как вы знаете, заставят его выйти из себя, вы стараетесь справиться с ними самостоятельно, чтобы не беспокоить его. Однако, если знать об этом важно для него, убедитесь, что он знает, что вы имеете дело с этим, чтобы он не подумал, что вы скрываете это или кладете на его тарелку.

Это также означает, что вы не будете забрасывать его жалобами и критикой; то, что вы никогда не должны делать в браке в любом случае. Если вы вступаете с ним в споры, вы должны закончить их, сказав: «Дорогой, я люблю тебя и не хочу ссориться с тобой. Давай поговорим об этом еще раз завтра, когда мы оба успокоимся». Опять же, это то, что вы должны делать ежедневно в своем браке.

Быть любящим исключает негативную и эмоциональную реакцию, когда он злится, или ругать его за его проблему с гневом и говорить ему, что он должен это исправить… или еще что-то.

Я хочу прояснить одну вещь: если его гнев приведет к физическому насилию, вы должны убедиться, что вы и ваши дети в безопасности, что может означать уход до тех пор, пока не станет безопасно вернуться. Но не будем отвлекаться.

В обоих описанных выше сценариях он был инициатором и движущей силой своих изменений. Он не нуждался в вашем предложении, выраженном желании или подразумеваемой угрозе измениться. Он сделал выбор самостоятельно.

Это не только уважает его и его свободную волю, но также означает, что, когда он действительно решит измениться, это, скорее всего, будет истинным и продолжительным изменением. Если он меняется исключительно по вашему требованию, то, как только вы расслабитесь, он вернется к своему прежнему привычному поведению. Если он меняется по собственному желанию, у него есть возможность искоренить вредную привычку и стать действительно другим человеком.

Наконец, разве это не та любовь и поддержка, которую вы хотите, чтобы он дал вам? Вы хотите, чтобы ваш муж поддерживал вас, слушая, пока вы работаете со своими эмоциями самостоятельно? Или вы хотите, чтобы он просто рассказал вам, как решить проблему, как это склонны делать мужчины? Вы хотите, чтобы он указал на все ваши недостатки и слабости и дал понять, что нужно изменить?

Если ты этого не хочешь, то почему позволяешь себе так себя вести?

Теперь это не совсем ваша вина, что вы чувствуете желание критиковать его, так как ваше поведение в некоторой степени мотивировано психофизиологически, но вы все равно несете ответственность не поддаваться этому импульсу в своем браке. Понимание этого импульса является ключом к его преодолению.

Откуда взялось ваше желание исправить его?

Почему так много женщин не одобряют поведение своих мужей и хотят его исправить? Вернемся к электронному письму Пэтти.

Помните, она понимала, что попытки изменить его были бесполезны и неуместны в браке, но часть ее пыталась найти способ обойти это, притворяясь, что она пыталась изменить своего мужа из любви, помогая ему улучшить себя для его свою выгоду, а не ее.

Это перетягивание каната в ее собственном сознании — битва между ее эго и ее истинным сердцем. Эго Пэтти отказывалось принять ее мужа таким, какой он есть. Хотя она несколько раз упомянула «любовь», ее предложения вовсе не были любящими! Эго очень тонкое и коварное. Это дурачит тебя, меня и всех на земле.

Некоторые думают, что только у мужчин есть эго, но это просто неправильное понимание того, что такое эго.

Эго не означает мужскую браваду или шовинистическое поведение. Эго означает, что ваше сознание поглощено эмоциями и эгоистичными желаниями, управляющими телом, вместо того, чтобы ваше сознание было связано с истинным сердцем, источником Любви.

Когда наше сознание не в гармонии с сердцем, тогда тело находится в полном подчинении и будет управлять большей частью нашего повседневного поведения. Это заставляет нас есть, когда мы голодны, или раздражаться, если мы этого не делаем. Это практически заставляет нас бежать в ванную. Это заставляет ум становиться агрессивным или сосредоточенным, когда он чувствует угрозу. Это даже делает нас очень «открытыми и заинтересованными», когда есть своевременная, хорошая возможность для «продолжения» сейчас или в будущем. Он всегда здесь, чуть ниже поверхности.

Когда мы действуем из-за наших эгоистичных, биологически или психофизиологически обусловленных принуждений, а не из сердечного сострадания, это эго. И это происходит ежедневно для всех. Тело заинтересовано только в собственном выживании или в рождении детей. Он использует ваши эмоции, чтобы контролировать до 95% вашего поведения!

Но тело не может любить и ничего не знает о вашем браке. Это по своей сути эгоистично. Любовь, с другой стороны, по своей сути бескорыстна. И вы должны быть сосредоточены на сердце и бескорыстны в браке, если хотите быть счастливыми и реализованными.

Мужское и женское эго проявляются по-разному из-за биологических гендерных различий. Понимание этих различий и того, как они влияют на нас, важно, если вы хотите понять, почему вы ведете себя так, а не иначе и как это влияет на ваши отношения.

Например, часть мужского эго строится вокруг его силы, интеллекта, привлекательности его партнера, его поведения в спальне, а также защиты и ресурсов, которые он обеспечивает для своей семьи. Зная это, с вашей стороны было бы очень приятно признавать своего мужа каждый раз, когда он проявляет эти черты и поступки.

Женское эго, с другой стороны, частично построено вокруг потребности в безопасности, чтобы у нее было безопасное место для воспитания детей. Даже женщины, которые не хотят детей, обычно ищут безопасности или производного от нее статуса просто в результате своих биологических мотивов. Безопасность для современной женщины обычно обеспечивается статусом в обществе или финансовым изобилием. Следовательно, эго женщины часто заставляет ее уделять больше внимания своей внешности, чем мужчина.

Также существует множество универсальных проявлений эго, не зависящих от пола. «А что я?» «Зачем мне прилагать усилия, если он/она не собирается?» Гнев, ревность, жертвенность, эгоизм и все другие негативные эмоции являются проявлениями эго.

Я уверен, что вы испытали многие из них, но, возможно, не знали, что они были вызваны импульсами вашего тела. Большинство из нас даже не замечают, когда мы ведем себя эгоистично, потому что разум хочет, чтобы нас одурачили, заставив думать, что мы «правы».

Спрашивая: «Когда он вырастет?» женщины обычно имеют в виду , когда он перестанет играть в видеоигры или тусоваться с друзьями, а вместо этого сосредоточит все свое время и энергию на мне и наших детях? Это распространенная, но по своей сути эгоистичная мысль.

Правильный способ взглянуть на это — спросить себя: если ваш муж предпочитает проводить время с видеоиграми или друзьями, а не с вами, то почему? Проведение большего количества времени с вами дало бы больше возможностей для создания более полноценного брака, но люди хотят быть рядом с теми, кто позитивно настроен и искренне поддерживает их. Если он предпочитает быть в другом месте, что это говорит о его домашнем опыте?

Вероятно, вы стали менее терпимы и более критичны к нему. Вы изменили свое поведение и стали милой, чудесной женщиной, на которой он женился, и начали отталкивать его.

Брак так же прост:

1. Либо ваши действия бескорыстны, движимы любовью, и ваш брак будет улучшаться и становиться счастливее с каждым днем, чем накануне,
2. Или ваши действия эгоистичны, движимы телом, и ваш брак испортится.

Так ты во всем виноват? Вы единственный, кто виноват в ваших семейных проблемах? Конечно, нет. Не позволяйте себе задавать подобные эгоистичные и эгоистичные вопросы. Вы оба довели свой брак до того состояния, в котором он находится сегодня, благодаря сочетанию бескорыстного и эгоистичного поведения. Вернуть свой брак в нужное русло можно, поднявшись над эгоизмом своего эго и ведя себя бескорыстно. К счастью, для этого нужен только один из вас. Вам не нужно ждать, пока он сделает это первым, или даже вообще. Вы станете гораздо более счастливым человеком, когда отбросите все ожидания от него и полюбите его бескорыстно.

В одинокой жизни эгоистичные мысли и поведение нормальны и в основном безвредны. Но в супружеской жизни они очень разрушительны. Если вы продолжите позволять этому инстинктивному и привычному поведению бесконтрольно управлять своим поведением, тогда ваш брак будет продолжать рушиться по спирали, пока один из вас, наконец, не сдаст полотенце. Я могу гарантировать вам это.

Чтобы быть счастливым в браке, вы должны быть самоотверженными и по-настоящему любящими ; сердцем, а не эгоцентризмом. Настоящая любовь — это больше, чем просто поведение или два. Это означает поддержку вашего мужа, как я описал. Это также означает смотреть на свои собственные мысли, из которых вытекают действия. Бдительно наблюдайте за своим умом и следите за своей речью и поведением, чтобы убедиться, что они действительно любят и поддерживают вас. В противном случае вы, вероятно, впадете в заблуждение и будете вести себя эгоистично под маской любви. Это не вне вашей досягаемости. Как и большинство людей, вас, вероятно, никогда не учили контролировать свой разум или эмоции, поэтому вы просто не знали, что самоконтроль вообще возможен, не говоря уже о том, что он необходим для счастливого брака. Это настолько фундаментально, что это первое, чему мы учим наших клиентов на наших курсах. Это ожидание того, что в браке вы берете на себя ответственность за свое поведение.

Наконец, есть еще один по-настоящему бескорыстный способ помочь своему мужу вырасти.

Бескорыстный способ помочь своему мужу вырасти

Теперь, когда вы понимаете биологические побуждения и границы, описанные выше, вы готовы понять этот раздел. Если вы пропустили прямо здесь, то вы упустили ценность этой статьи.

Это самый эффективный известный нам способ помочь вашему мужу стать более зрелым человеком. Тот, кто, вероятно, будет добровольно участвовать в обогащении вашего брака.

Мы помогли многим женам сделать это, что помогло их мужьям вырасти и измениться. Этот метод не использует никаких трюков или уловок. Никаких манипуляций — вы не будете делать это, чтобы заставить его измениться. Тем не менее, это единственный способ, которым мы видели работу.

Когда вы поженились, на вас стала возложена ответственность подавлять свои инстинктивные реакции и выражать истинную любовь к своему мужу, как вы и обещали в своих клятвах. Это единственный способ насладиться полноценным браком. Обойти эту ответственность невозможно.

Нет хитрых лазеек, через которые эго-ум мог бы прокрасться и оправдать плохое поведение под маской любви.

Уровень вашего счастья сводится к выбору, который вы делаете при каждом общении с вашим мужем. Когда он что-то говорит, вы отвечаете любовью или нет? Это самоотверженно или эгоистично? Выражается ли это вашим сердцем или вашим эго? Это вопросы, которые вы должны задавать себе ежедневно, чтобы убедиться, что вы контролируете свой разум и свою жизнь, а не эгоистичные побуждения вашего тела.

Если бы вы оба начали вести себя из любви, а не из эгоистичных желаний, ваш брак взлетел бы как никогда раньше. Однако взаимные усилия не являются обязательным требованием!

Если вы один начнете эту смену, он, скорее всего, захочет проводить с вами больше времени. Если вы начнете показывать ему, что такое настоящая близость, доведя все свои сексуальные и несексуальные взаимодействия до уровня сердца, его не заинтересуют отвлечения или «облегчение». Если вы начнете культивировать любящий брак и возобновите обращение с ним так же, как с молодой женщиной, за которой он ухаживал, он захочет вырасти в мужчину, которым вы надеялись, что он станет.

Единственный известный нам способ заставить его измениться — это стать для него источником вдохновения.

Это означает, что вы перестанете обращать свой критический взгляд на него и вместо этого обратите его на себя. Вместо того, чтобы перечислять его недостатки и ожидать, что он изменится, вы определяете и исправляете свои собственные недостатки.

Теперь, когда все изменилось, ваше эго становится чувствительным и оборонительным? Вы уже сразу отказываетесь от этой идеи? Возможно, вы думаете, что у вас очень мало недостатков, или думаете о том, что вы уже так много вложили в отношения, и если он не хочет ничего менять, зачем вам беспокоиться?

Эта распространенная реакция — стремление тела выжить, влияющее на разум. Это природа эго. Мы все хотим исправить других, но мы никогда не хотим исправлять или даже смотреть на свои собственные недостатки.

Мы видели тысячи и тысячи браков, и никогда муж или жена не были единственной причиной всех проблем в браке, в то время как другой был святым, который действительно дарил безусловную любовь, которую, как они себе представляли, дарил.

Дело в том, что если у вас проблемы в браке, ни вы, ни ваш муж невиновны. Вы оба нанесли ущерб вашему браку в результате ваших личных проступков.

Вы хорошо видите недостатки своего мужа, а он видит ваши. Однако обоим из вас трудно хорошо видеть собственные недостатки. Но если вы обратите свой критический взгляд на себя, исправите свои собственные проблемы и действительно станете лучше ради себя, тогда вы, естественно, вдохновите его достичь гораздо большего, чем он обычно делал или когда-либо достигал раньше. И вам даже не нужно будет ничего говорить.

Если вы будете ждать, пока он вырастет, прежде чем снова стать любящей женой, этого никогда не произойдет.

Если вы хотите помочь своему мужу стать лучшим человеком, каким он может быть, то стремитесь только к самосовершенствованию. Вырывайте сорняки из сада собственного ума. Сажайте только сладкие цветы улыбок, комплиментов и любящего поведения. Не беспокойтесь о том, что он делает или не делает в своем собственном саду разума.

Вы очищаете свой разум и поведение и видите, что они делают для вашего собственного счастья. Я обещаю вам, что если вы исправите свою внутреннюю среду, вы будете намного, намного счастливее в своем браке и во всей своей жизни, даже если ваш муж не изменится ни на йоту.

Ему не нужно меняться, чтобы вы были счастливы. Ваш муж никогда не будет «идеальным». Вы, вероятно, тоже никогда не будете «идеальной» женой. Но ни один из вас не должен быть. Один из секретов брака заключается в том, что вам просто нужно постоянно стремиться к совершенству, и этого достаточно для достижения счастья.

Вы можете любить его полностью за то, кто он есть, где он находится в настоящее время, за то хорошее, что заставило вас изначально влюбиться в него, игнорируя недостатки, и иметь по-настоящему счастливую и полноценную жизнь и брак. И если он хочет, он может сделать то же самое; он может любить тебя независимо от твоих недостатков. Но это его выбор.

Я знаю, что поставил перед вами высокие цели, и важно, чтобы вы ставили высокие цели и стремились к этим целям. Я дал вам многое из того, что вам нужно, чтобы начать работать над собой, чтобы увидеть резкое улучшение вашего брака. Мы знаем, что это работает. Мы помогли многим женщинам и мужчинам улучшить свои браки без помощи их супругов в течение 2 десятилетий.

К сожалению, изменить свои привычки трудно. Представьте, что вы пытаетесь изменить кого-то другого!

Многие из наших клиентов сначала были вдохновлены, когда узнали, что действительно возможно в браке, и снова начали вести себя с любовью, но через пару дней обнаружили, что снова стали реагировать негативно и эгоистично.

Они смогли добиться успеха только после того, как начали работать над нашим процессом спасения брака. Он шаг за шагом ведет человека через обучение контролю ментального негатива, эмоциональных реакций и устранению вредных привычек и поведения. Затем, когда негативность удалена, наша система учит, как по-настоящему любить своего супруга.

Тот же самый процесс, который я использовал с моими клиентами один на один, когда у меня была частная практика, был адаптирован в формат онлайн-видео, чтобы сделать его доступным во всем мире через The Marriage Foundation.

Вы тоже можете работать с моей системой в своем собственном темпе и получать поддержку от наших консультантов, обученных мной. Мы регулярно слышим сообщения о том, что браки очень быстро приходят в норму. Мы знаем, что наш процесс абсолютно работает, и даже предоставляем гарантию, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности, опробовав его. Если вы считаете, что вам может понадобиться помощь в изменении ваших привычек или сохранении мотивации, я призываю вас взглянуть на нее.

Что бы вы ни делали, подумайте о том, чем я поделился с вами, и начните искать способы включить все больше и больше любви в ваш брак. Примите мои благословения и наилучшие пожелания вам и вашей семье.

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который позволяет людям, наконец, понять и культивировать растущее счастье и любовь в своих браках.

Он написал две книги, выпустил несколько обучающих видеопрограмм, регулярно говорит о браке и основал некоммерческую организацию The Marriage Foundation.

Наша миссия состоит в том, чтобы положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Пола по всему миру. Мы помогли тысячам отдельных лиц и пар в течение почти 20 лет в более чем 45 странах.

Изменения поведения и личности после инсульта

Предупреждающее сообщение

Чтобы получить больше удовольствия от Stroke Association , включите JavaScript в своем браузере.

Инсульт может привести к изменению вашего поведения. Это может быть связано с повреждением вашего мозга или с эмоциональными проблемами.

На этой странице мы объясняем, как происходят эти изменения и что вы можете с ними сделать.

Информация на этой странице доступна в следующих форматах: 

• Загрузите эту информацию в формате pdf или в виде документа с крупным шрифтом.
• Закажите печатную копию в нашем магазине.
• Чтобы запросить копию шрифта Брайля, отправьте электронное письмо по адресу helpline@stroke. org.uk 
.

На этой странице:

Почему я веду себя иначе?
Какие проблемы это может вызвать?
Станет ли лучше?
Что я могу сделать со своим поведением?
Что мне делать, если я становлюсь агрессивным?
Что мне делать, если я веду себя неадекватно?

Почему я веду себя иначе?

Наше поведение часто зависит от того, что мы чувствуем. Инсульт бывает внезапным и шокирующим, и во время него приходится справляться со многими эмоциями. Это нормально, что это влияет на ваше поведение.

Но дело не только в наших чувствах. Мы постоянно получаем информацию из окружающего мира, которую наш мозг должен понимать, систематизировать и сохранять. Это называется познанием.

Наш мозг использует эту информацию, чтобы настроить то, как мы думаем и реагируем. Если части вашего мозга, которые делают это, повреждены инсультом, это может изменить ваше поведение.

Другие последствия инсульта также влияют на ваше поведение. Например, боль может сделать вас раздражительным. Разочарование из-за того, что вы не можете что-то сделать для себя, может накапливаться и вызывать у вас гнев или даже агрессию по отношению к другим. Усталость (усталость, которая не проходит после отдыха) часто возникает после инсульта. Усталость может заставить кого-то избегать социальных ситуаций или становиться более раздражительным.

Какие проблемы это может вызвать?

Апатия

Апатия — это отсутствие мотивации. Вы можете потерять интерес к жизни и не захотеть принимать участие в повседневных делах. То, на что вы обычно реагируете, например, хорошие новости или вид, что кто-то расстроен, может вообще ничего не чувствовать.

Апатия довольно часто возникает после инсульта, хотя вероятность того, что после инсульта у вас возникнут серьезные физические или когнитивные проблемы, выше, чем у вас. Это может быть признаком депрессии, но может произойти и само по себе.

Совет: планируйте свой день
Структура дня иногда может помочь людям с апатией. Попросите членов семьи или друзей поддержать вас практической помощью. Они могут побуждать вас начинать и заканчивать задачи. Придерживаться регулярного распорядка может быть полезно.

Гнев и агрессия

Многие люди испытывают разочарование и гнев после инсульта. Вы можете выйти из себя без причины или разозлиться из-за вещей, которые раньше никогда бы не заставили вас так себя чувствовать. Если ваш гнев перерастает в агрессию, вы можете кричать, швырять вещи, угрожать людям или пытаться причинить им боль.

Агрессивное поведение подвергает опасности вас и других людей. Поэтому очень важно, чтобы вы научились управлять им.

Неприемлемое поведение
Люди обычно думают, что поведение неуместно, когда оно «нарушает правила» и заставляет других людей чувствовать себя некомфортно. Это может произойти после инсульта по ряду причин.

• Если вы потеряете способность читать социальные ситуации, вы не будете знать, чего от вас ожидают, поэтому вы можете стоять слишком близко к другим людям, перебивать их, когда они говорят, или не реагировать на язык их тела.
• Возможно, вы не способны правильно обдумывать решения, поэтому можете делать бестактные замечания, действовать импульсивно или неразумно тратить деньги.
• Вы также можете потерять некоторые свои запреты. Если это произойдет, вы можете показаться более эгоцентричным и отказаться делать то, что вам не хочется. Это также может повлиять на ваше сексуальное поведение, поэтому вы можете желать большей физической близости или делать неуместные комментарии другим людям.

Вернусь ли я к прежней жизни?

Обычно после инсульта поведение людей каким-то образом меняется. Когда вы начнете выздоравливать, вы можете почувствовать, что ваше поведение меняется или улучшается. Вы можете начать чувствовать себя лучше физически и эмоционально. Но некоторые изменения будут долгосрочными. Вы все тот же человек, но инсульт может изменить ваше отношение к вещам.

Не всегда возможно вернуться к тому состоянию, в котором вы были до инсульта, но вы можете получить помощь и поддержку, чтобы сделать выздоровление максимально возможным.

Людям вокруг вас может быть тяжело, если они почувствуют, что вы изменились. Им также может понадобиться поддержка, чтобы помочь им понять, что с вами произошло.

Однако, если вы или окружающие вас люди замечают, что вы ведете себя агрессивно или неадекватно, необходимо что-то с этим делать. Информация на этой странице может помочь вам понять, что делать.

Что я могу сделать со своим поведением?

1. Слушайте других

Очень трудно заметить изменения в собственном поведении. Поэтому, если вы ведете себя по-другому, ваши друзья и семья, вероятно, заметят это. Вот почему важно слушать их, если они поднимают этот вопрос.

Люди часто говорят об изменении «личности» своего близкого человека после инсульта или утверждают, что он «стал другим человеком». Если ваша семья или друзья говорят такое о вас, вас может огорчить. Однако на самом деле они замечают изменения в вашем поведении, а не в том, кто вы есть как личность — инсульт не может изменить вас.

2. Дайте ему время

Следует ожидать некоторых изменений в вашем поведении, и хотя временами с этим может быть трудно смириться, оно, скорее всего, улучшится. Многие люди обнаруживают, что после перенесенного инсульта им приходится снова узнавать, что для них «нормально». Это потребует времени для вас и окружающих вас людей.

3. Поговорите с кем-нибудь

Разговор о своих чувствах с понимающим человеком может действительно помочь. Вы можете сделать это с профессионалом, например, с консультантом или психотерапевтом. Или это может быть член семьи или друг — с кем вам удобнее разговаривать.

Многие люди также находят группы поддержки полезными, потому что вы можете поговорить о своих проблемах с людьми, которые переживают то же самое. Инсультные клубы и группы — это хороший способ познакомиться с другими людьми, пережившими инсульт, и получить совет и поддержку.

Если ваше поведение сильно изменилось или вы начинаете вести себя так, что это может ранить или оскорбить других людей, вам необходимо поговорить с врачом общей практики, чтобы получить помощь.

«Я не смог справиться со всем сам. Разговор с моим врачом и получение консультации были лучшим, что я когда-либо делал».

Craig

 

4. Чем может помочь ваш врач общей практики

Ваше поведение может быть признаком эмоциональных проблем, таких как депрессия или тревога. Таким образом, ваш лечащий врач сможет изучить другие возможные причины и поговорить с вами о наилучшем способе их лечения.

Разговорная терапия может помочь при эмоциональных проблемах. Это дает вам время и пространство, чтобы поговорить о сложных чувствах с обученным терапевтом и подумать о том, как ваши чувства могут влиять на ваше поведение.

Возможно, вам потребуется больше проверок, чтобы увидеть, есть ли какие-либо когнитивные проблемы (изменения в вашей памяти и мышлении), которые могут заставлять вас вести себя по-другому.

Что мне делать, если я становлюсь агрессивным?

1. Изучите свои триггеры
Поговорите со своими друзьями и семьей, чтобы понять, что вас злит и как этого избежать. Если вы чувствуете усталость и ваше поведение меняется, когда вы устали, попробуйте рассказать об этом своим близким, чтобы они могли понять, что вы чувствуете. Чтобы избежать развития гнева, вы можете попытаться больше отдыхать или делать что-то в начале дня, когда у вас больше энергии. Или, если это происходит, когда вам скучно, старайтесь быть занятыми и планировать дела заранее, чтобы не оказаться в дни, когда вам нечего делать.

2. Разработайте стратегию
Согласуйте слово, фразу или знак, которые ваша семья и друзья могут использовать, чтобы сообщить вам, что вы действуете агрессивно. Или договоритесь, что они уйдут и оставят вас наедине на 15 минут.

«Я постоянно начинаю спорить со своим партнером. Но теперь он говорит мне, когда я начинаю нервничать, и это мой сигнал, чтобы уйти и немного побыть в тишине».
Рассвет

Что мне делать, если я веду себя неподобающим образом?

1. Не игнорируйте это
То, как вы себя ведете, покажется вам совершенно нормальным, даже если оно покажется неуместным для всех остальных. Поэтому важно прислушиваться к окружающим. Это может не означать, что вы ведете себя неправильно, но это может означать, что вам нужно попытаться справиться с этим немного лучше и помочь своей семье и друзьям приспособиться к этому.

2. Попробуйте разговорную терапию
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это тип разговорной терапии, который фокусируется на вашем мышлении и поведении и на том, как они связаны. КПТ может помочь вам научиться продумывать свои действия и понимать, какое влияние они могут оказать на других людей.

Терапевт также может работать с членами вашей семьи, чтобы помочь им приспособиться к изменению вашего поведения и помочь вам всем найти способ чувствовать себя комфортно при этом.

Советы для семьи и друзей

Бывает сложно, когда близкий человек начинает вести себя по-другому, особенно если он агрессивен или ведет себя неадекватно. Вот несколько советов, которые помогут вам.

• Говорите об этом правильно

Если поведение вашего друга или члена семьи вас расстраивает, вы имеете право сообщить им об этом. Но будьте осторожны, чтобы они не почувствовали, что проблема в них. Сосредоточьтесь на их поведении и на том, как вы себя чувствуете при этом — говорите: «Меня расстраивает, когда вы кричите», а не «Ты всегда меня расстраиваешь».

• Не делайте все в одиночку

Получите максимальную поддержку. Свяжитесь со своим семейным врачом, чтобы узнать об услугах в вашем районе, которые могут предложить поддержку. Разговор с терапевтом или консультантом может помочь вам смириться с изменениями

Как справиться с апатией 

• Будьте терпеливы

С апатией очень трудно справиться. Может показаться, что ваш друг или член семьи полностью изменился. Но помните, они все тот же человек, и со временем это может стать лучше. Регулярный распорядок дня может помочь, и вы можете попробовать поощрять их планировать свой день, начинать и заканчивать дела.

«Нейл все еще не тот человек, за которого я вышла замуж, но он постепенно возвращается; он снова становится «им».
Энн

Как справиться с гневом или агрессией

• Слушать

Иногда люди могут срываться, потому что чувствуют, что их игнорируют или что они не контролируют ситуацию. Поэтому убедитесь, что вы слушаете своего друга или члена семьи и вовлекаете их в принятие решений. Например, даже если они не могут приготовить себе обед, они все равно могут захотеть выбирать, что им съесть.

• Не подвергайте себя риску 

Очень важно, чтобы вы заботились о собственной безопасности, поэтому не расстраивайтесь из-за того, что уходите, если вам нужно. Тот факт, что у кого-то случился инсульт, не дает ему права причинять вам боль.
Если ваш друг или член семьи проявляет словесную или физическую агрессию, постарайтесь не повышать голос (это не поможет, если вы тоже разозлитесь) и оставьте их в покое, пока они не успокоятся. Если вам угрожает опасность, наберите 999.

Действия в случае ненадлежащего поведения 

• Объясните, что приемлемо, а что нет

Если ваш друг или член семьи ведет себя неподобающим образом, дайте понять, что их поведение неприемлемо. Будьте тверды, но не грубы — помните, что они не будут делать это намеренно. Убедитесь, что вы хвалите их, когда они действуют правильно.

• Собрать всех на борт

Очень важно быть последовательным, поэтому поговорите с другими друзьями, членами семьи и опекунами, чтобы убедиться, что они так же относятся к неподобающему поведению.