Что такое привязанность к девушке: Как формируется психологическая привязанность — Психологос

Как формируется психологическая привязанность — Психологос

11 мая 2014 г., 06:46

Фильм «История о нас»

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Привязанность – это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

К кому или к чему только не привязываются люди! К своей любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Некоторые из этих привязанностей понятны и оправданны, другие больше похожи на чудачества, часть – большая жизненная неприятность. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильнику – ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к своему любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке – это тоже варианты бытовых привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми – дружеская привязанность, привязанность между детьми и родителями, любовная и супружеская привязанность.

Такие межличностные привязанности могут иметь разную природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность – это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? – А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру – тоже нет». Более интересна психологическая привязанность – связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности – это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант – привязанность матери к ребенку.

По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность – это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль – говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность – жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о зависимости, как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая – это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак – это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак – это зависимость. Привязанность похожа на клей – если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью – это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как привычка, просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все отношения Я плюс Я естественным образом переплавляются в семью МЫ…

Если люди безразличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри Стокгольмский синдром), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен импринтинга, в человеческой жизни – это запечатление и влюбленность с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно – как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви: заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность – особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности – это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны.

Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы – свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности – не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

• Привязанность
• Типы отношений
• Автор Н.И. Козлов

Комментарии (11):

Гость, 11 мая 2014 г., 23:14

Отличная статья!

Гость, 06 июля 2014 г., 21:38

Хорошая, поучительная статья. Как избавиться от привязанности к мужу, если нет любви?

Гость, 09 июля 2014 г., 01:09

Значит, человек-личность — это эгоист, который относится к людям как к вещам. Надо — попользуюсь, а не надо выкину и нечего страдать…

1

ответ

Н. И. Козлов, 10 июля 2014 г., 08:14

Удивительные выводы… Человек-личность может быть и эгоистом, и альтруистом, может заботиться в первую очередь как о себе, таи и о других. Человек-личность, заботящийся о других, учит себя привязываться так, чтобы это поддерживало отношения, но не создавало проблем и боли.

Гость, 02 июня 2017 г., 13:56

Меня удивила статья. По-моему, разумом можно контролировать только свое поведение. А то, что мы чувствуем — это совсем другое и определяется сердцем, но ни как не головой. Получается, что человек-личность — это какой-то робот без чувств.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:59

И так, и не так. Сердце гоняет кровь по нашему организму, и если у нас меняется гормональный химизм крови, то да, у нас меняется и наше состояние. Однако управлять своими эмоциями и влиять на свое состояние можно и нужно, все взрослые люди это делают. Тем более нужно думать, с кем мы связываемся — и не связываться с теми, с кем не надо.

А люди с хорошей психологической подготовкой вполне могут сами управлять своими привязанностями: как привязывать себя, так и отвязывать. Ко мне нередко обращаются клиенты с запросом «Как отвязаться от…», вполне реально помочь и в этих случаях. А если можно помочь другим — то почему бы в случае необходимости не помочь и себе?

Гость, 20 мая 2018 г., 13:25

Добрый день! Подскажите пожалуйста, или скажите что почитать, для того что бы отпустить привязанность? Мужчину своего не любила, но показалось он любит, не могла потерять это чувство, вроде постоянной заботы итд…в итоге вместе прожили 5 лет…а 2 года что без него не могу по прежнему спать даже без него, всегда бессонница, страх одиночества итд, от других мужчин воротит, но и понимаю что его никогда не любила и не люблю, более того это он склонил меня к столь сильной зависимости!!(я всегда убегала, а он будто ловил и не отпускал) В итоге сразу после расставания он встречается с другой!!! Зачем ему нужно было меня привязывать тогда!? Он меня не отпускает все равно, вроде как «давай дружить ты мне близкий человек» я хочу бежать прям в другую страну!!!!! Все мысли о нем связаны с негативом и страхом!!! Что же это такое и как от этого избавиться и начать жить счастливо?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 20 мая 2018 г. , 16:36

Боюсь, вы тут самостоятельно не справитесь. Хорошей популярной литературы для решения этого вопроса нет, так что только — обращайтесь к специалистам.

1

ответ

Гость, 09 июля 2019 г., 12:17

Хорошо перечитайте статью, вы не уловили момент, там сказанно: «Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. Невротическая, больная привязанность — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности. ..» Вот надо с этим поработать вам, обратите внимание на себя, полюбите себя вновь. Всего хорошего.

Гость, 05 сентября 2021 г., 14:32

Автору неведомо чувство любви.

1

ответ

Гость, 08 января 2022 г., 14:21

А что такое любовь?

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

3Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 янв. 2009 г.

Любовь и привязанность

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

29Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д.

38Подробнее

01 янв. 2006 г.

Такая сладкая больная привязанность…

Привязанность – эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль.

17Подробнее

Любовь и привязанность — Психологос

01 января 2009 г. , 07:38

Фильм «Непобедимый»

​​​​​​​

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

​​​​​​​Если люди в близких отношениях, то со временем между ними естественно возникает привязанность. Привязанность, как привычка к близости и желание близости — естественная основа любви.

Может ли быть одно без другого? Да, вполне, и это совсем не редкость. Может быть как любовь без привязанности, так и привязанность без любви.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Конечно, мы здесь говорим о Любви с большой буквы, о любви дающей, содержанием которой является бескорыстная и радостная забота.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

​​​​​​​Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

• Любовь
• Привязанность
• Любовь, муж-жен
• Автор Н. И. Козлов
• Любовь, м-ж, семья

Комментарии (29):

Гость, 28 марта 2014 г., 17:14

Объясните, пожалуйста, если человек любит и ХОЧЕТ БЫТЬ ВМЕСТЕ с другим человеком, разве страх потерять не приравнивается к НЕЖЕЛАНИЮ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. Я так поняла статью, что потери любимого совсем не надо бояться, а если боишься, то не любишь. Это же абсурд. Не похоже ли это как раз на равнодушие? Объясните, очень люблю этот сайт и хочу разобраться.

2

ответа

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:32

Я очень люблю Марину и делаю все, чтобы мы всегда были вместе. Но если что-то случится и я Марину потеряю, я к этому готов и никаких страхов у меня по этому поводу нет. Это будет просто другая, новая жизнь. Марина к аналогичной ситуации относится так же. Мы страхами не живем. Мы живем любовью.

1

ответ

Гость, 10 августа 2018 г. , 00:05

Я действительно не понимаю: чем отличаются любовь и привязанность? Если я люблю человека, то мне будет больно его потерять. Но я адекватный человек, и не живу страхом, что это может случиться, однако, волнуюсь за него, и буду страдать, если с ним что-то случитьсяся.

Гость, 29 марта 2020 г., 23:44

Ревновать нельзя. Мне еще мама так в детстве сказала. Она всегда отпускали папу в баню к друзьям и т.д. И они прожили вместе всю жизнь. А бывает другое. Отношения закончились, и вы привязаны. Вы страдаете, а человеку по барабану. Зачем нужна привязанность в любви? Пока вы с ним, вам хорошо. Если он вас бросит, вам тоже будет хорошо, тк вы выкрутитесь. Вы хозяйка жизни своей и счастье в ваших руках, и оно не зависит от наличия конкретного мужика в вашей жизни.

Дмитрий, 18 февраля 2015 г., 20:31

Если вас спросят: «Хотите ли расстаться со своим любимым?» Вы говорите: «Нет!» Это вполне себе НЕЖЕЛАНИЕ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. А если вы каждый день сами себе такие и ему этот вопрос задаете с терзаниями и опасением, то это уже, видимо, будет СТРАХ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. По-моему, разница тут как между теплой водой и кипятком, который обжигает.

Гость, 05 июня 2017 г., 07:13

Что значит, если парень расстался, сказав, что, больше не любит, хоть и сильно привязан?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:29

Это значит одно: парень с вами расстался. А привязан он к вам или нет, как и другие вопросы по поводу него — уже смысла не имеют. Потому что он с вами уже расстался и его уже нет. Всё. Завоевывайте новых парней!

Гость, 22 июня 2017 г., 11:36

Абсолютно не согласна с автором по поводу того, что при любви не боишься потерять человека. И боишься и переживаешь так же как и при привязанности. Разница лишь в том, что когда любишь тебе хочется проводить время с любимым, иметь общие интересы, общаться и обсуждать что то с ним. а когда привычка то просто доволен что человек рядом. Можно целый день сидеть в разных углах и молчать и все будет устраивать.

3

ответа

Козлов Николай Иванович, 22 июня 2017 г., 16:10

Что же вы такие категоричные? Вы правы, но вы рассматриваете (на таблице) вариант A: Любовь и привязанность одновременно. А вариант B — Любовь без привязанности, и эти люди живут уже по другому. Думайте, думайте, думайте…

1

ответ

Гость, 27 ноября 2018 г., 23:58

То есть, если я боюсь потерять человека, то это не значит, что я его не люблю? Я так по статье понял, что если ты боишься потерять человека, то это привязанность? Так ведь? Но ведь есть вариант А — любовь+привязаность. Это значит, что я могу бояться потерять человека, но при этом ЛЮБИТЬ его, так?

Гость, 27 августа 2019 г., 17:46

Абсолютно согласна с вами.

Гость, 02 июня 2020 г., 13:31

Поддерживаю!!!

Гость, 24 июля 2017 г., 12:27

У нас с моим молодым человеком все очень сложно, мы почти год близки, но слов любви я так и не услышала. Частые расставания, но всегда возвращаемся друг к другу, наедине он очень нежен, целует, обнимает, в общем любая бы поверила, что это любовь. Но он говорит, что у него привязанность ко мне, не больше. А я люблю его.

2

ответа

Гость, 27 июля 2018 г., 15:25

С его стороны — это привязанность, он сказал правду.

Гость, 26 июня 2019 г., 12:37

Это не привязанность, а влечение. Привязанность — это когда скучаешь по человеку и все время на расстоянии чувствуешь, как хочешь вернуться. Наверно на самом деле это мы скучаем по тем чувствам, которые испытываем рядом с любимым человеком. Можно любить без сильной привязанности. Например, я люблю свою маму. Но я не чувствую себя грустно, когда я не с ней. Я вообще с ней не встречаюсь часто, и мне от этого не грустно, т.е. привязанности нет особой. Но я ее люблю. А вот в детстве, я без мамы готова была реветь крокодильими слезами — там самая сильная привязанность была. Привязанность почти всегда сопровождает любовь. Поэтому когда наши любимые люди исчезают из нашей жизни или умирают, нам плохо и хочется плакать. Это нормально. Любовь к человеку это чувство, которое вызывает желание позаботиться о другом — сделать хорошо другому. И когда искренне любишь, то понимаешь что твой любимый человек может удалиться и не испытывать такой сильной привязанности, как ты. И вот, как мудрый и любящий человек, ты скажешь сто скучаешь, НО плакать будешь в уединении и НИКОГДА не обвинишь другого в том, что он(а) не рядом потому что тебе так хочется. Как любящий человек, ты понимаешь что другому может и не хочется так же и уважаешь желания каждого. А если ты привязан, но не любишь? Тогда при расставании/отдалении, только и будешь обвинять того человека за свои неудобные чувства грусти. Вообщем, мудрый и любящий человек не держит силой и обвинениями, а просто любит и любяще отпускает, и если надо, переживет свою грусть (по возможности) один(одна) и плачет один(одна) чтобы пережить всю боль и отпустить ее тоже. А НЕ любящий человек, но с привязанностью, при расставании орет, ревет при людях, обвиняет, и т.д. — т. е. своей грустью и слезами манипулирует.

Гость, 20 сентября 2017 г., 20:15

Помогите разобраться. Я и мой молодой человек вместе уже 2 года. Сначала, где-то год, у нас была настоящая любовь, но на сей момент мы задаемся вопросом любовь это или привязанность. Мы друг без друга не можем, т.е. у нас возникает потребность друг друга, нам охота поговорить, погулять и рассказать свои новости, впечатления. А когда мы очень сильно поссоримся, мы точно знаем, что все будет хорошо и хоть как будем вместе. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо!

Гость, 04 марта 2018 г., 20:12

Скажите пожалуйста, если мне очень нравится парень, у нас много общего и похожие взгляды на вещи, когда мы общаемся я чувствую ,что мы на одной волне, но я ничего особо не чувствую к нему, когда мы общаемся сердце не начинает биться быстрее и тому подобное, не ощущается влюбленность. Хотела спросить,что это значит, из этого может выйти любовь или это просто дружеские отношения ? Как быть если предлагает встречаться?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г. , 18:25

Почитайте статью «Можно»>http://www.psychologos.ru/articles/view/mozhno-li-bez-vlyublennosti-sozdat-lyubov%20?%3E»>Можно ли без влюбленности создать любовь» — и если парень хороший, то обязательно встречайтесь!

Гость, 23 мая 2018 г., 02:51

Ответьте пожалуйста. Мы расстались с моим мч, были вместе 4 года, прожили вместе 1 год. На протяжении отношений обманывал меня в мелочах, а я не замечала. Через два года отношений поняла это и мы расстались на три недели. Уехала в другой город, сменила деятельность а он приехал ко мне и снова всё закрутилось. Через 5 месяцев узнала что он общался с Девочкой и встречался, и удалял переписки. Ответ был на его что это просто общение, а то что он признавался ей в симпатии это шутка. До того как я узнала это уже успела уехать с ним в родной город чтобы вместе жить. Расстроилась, и снова уехала, в другую область. Общалась с мальчиком, было чудь не влюбилась, но через 1,5 месяца он снова забрал меня и мы стали жить вместе. Обида меня давила. Прожили год, отношения рушились уходил из дома. Решили завести кота. Всё было напряжено. Постоянно хотела это всё закончить. Но не решалась, надеялась что всё будет хорошо. А сейчас он ушел от меня а я скучаю и хочу все эти больные отношения вернуть. Но я знаю что без них будет легче. Послушать голову или сердце?!

2

ответа

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2018 г., 09:04

К сожалению, безразлично. Надо бы послушать голову, но ведь эта голова бестолковая, ничем от глупого сердца не отличается…

Гость, 11 августа 2018 г., 08:02

У меня были похожие отношения. Зависимость от человека, больная любовь пройдет только тогда, когда ты заведешь другой роман. Этими отношениями ты поставишь точку, даже обида пройдет и станет легче. Главное, не привязывайся к новому парню, если он не будет настроен серьезно. 

Гость, 13 ноября 2018 г., 04:25

Здравствуйте. Мы встречаемся второй год (33 и 37 лет). В прошлом, у обоих был опыт болезненного расхода и много свободных лет после (женаты не были и детей нет). Сошлись на общих интересах, взглядах и, конечно же, симпатии и страсти. Оба боялись быстро сходится, чтобы не перегореть. И сейчас у нас наступило отсутствие страсти с его стороны и недопонимание ситуации с моей. С моей стороны, можно сказать — нежная материнская забота, именно так наверное и выглядит, любовь к мужчине. У него ко мне привычка — ему очень со мной хорошо и расходится он не хочет. Оба готовы приложить усилия на сохранение и дальнейшее развитие. Что можете нам посоветовать? Мы оба хотим вернуть искру.

Гость, 16 сентября 2019 г., 18:56

Это все, конечно, прекрасно, но на личностный рост и любовь к себе уходят года, а в течении этого времени заводятся отношения, в которых ты уже находишься, и поэтому в процессе ты — должен находиться в полном одиночестве и изоляции? Отношений и близости хочется всегда, даже когда ты больной.

1

ответ

Гость, 25 апреля 2020 г. , 15:26

Ответ не на комментарий а на видео. Профессор очень умный, но социал-гуманист-демократ. Прошу вас родненькие и пострадавшие от концепций планомерно вводивших вас в ваше несчастие. Все наверно согласятся с тезисом: «Мужчина — человека без ребра. Женщина — ребро без человека». Теперь внимательно: «Какая собака найдёт — обглодает». Тезис: «Привязанность мужчины — разумна. Привязанность женщины — природна». Что делать, женщине, как и мужчине? Ответ: Воспитывать в себе качества: мочь без боли, отражающейся на лице и чувствующейся в неприязни сердца, видимые вам недостатки (по вашему разумению) человека, с коим вы в общении. Приобретёте это — и вы брильянт за преобладанием которым потянутся все разумные человеки. И ещё: сердечно желайте близкому и каждому человеку стать полноценным. Открою: Очень мало полноценных. И самое главное: Самой, самому, стать целокупным… Да! Да! Целокупным человеком, Человеком — личностью. Тезисы: «Жизнь человека не зависит от его имения. Истинное счастье никак не связано и не сообщается с достатком и славой. Им не противоречит и от них не зависит» точка

Гость, 15 января 2021 г., 16:46

Помогите. Мне 20 лет. Парню 27. Живём с ним 2 года, ни разу не ссорились и с виду все идеально, он постоянно говорит о том, как меня любит, и я отвечаю тем же. Где-то год назад у меня начала развиваться депрессия, сначала я игнорировала свои чувства, ведь рядом с ним забывалась и казалось, что все хорошо, но она набирала силу с каждым днем. Я пыталась обсудить это с парнем, но он не смог меня понять. Мы редко обсуждаем дела душевные, с ним это невозможно. Когда я сказала ему, что мне плохо и очень важно, что бы он не был таким черствым, все что он смог — поддержал меня обьятиями, а потом назвал эгоисткой. Мне стало обидно, в этот момент я первый раз подумала, что возможно мне не по пути с этим человеком. Он почувствовал это, я увидела страх на его лице. Я знаю, что он безумно боиться меня потерять, и я точно так же. Но и представлять будущее с ним мне страшно и непонятно. За все время он стал как родной человек, это мои первые серьёзные отношения. Я чувствую, что ужасно нуждаюсь в человеке который меня любит, это зона комфорта откуда так сложно выйти, но я хочу побороть депрессию, стать уверенной в себе, независимой личностю, хочу расти, развиваться, знакомиться с людьми. Сейчас не знаю, что делать, не знаю отчего эта депрессия, может эти мысли на самом деле бредовые, и мне надо успокоиться и перестать думать о расставании. А если мы все-таки расстанемся, вдруг депрессия меня добьет, но что, если это единственный верный выход, и только так я встану на верный путь.

2

ответа

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 16 января 2021 г., 09:09

На ваш вопрос односложно нельзя ответить. Попробуйте записаться на бесплатную консультацию в Университет практической психологии https://www.univer-pp.ru/bk/»>https://www.univer-pp.ru/bk/»>https://www.univer-pp.ru/bk/ Также вы можете пойти на Дистанцию https://www.univer-pp.ru/distantsiya,»>https://www.univer-pp. ru/distantsiya»>https://www.univer-pp.ru/distantsiya, а ведущего сможет вам посоветовать наш менеджер — Анастасия, контакты: +7 (925) 602-4430 ✉ [email protected] https://vk.com/id8524647

 

Гость, 20 мая 2022 г., 20:18

А какой путь верный?

Гость, 11 февраля 2021 г., 12:48

«…Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир…» То есть, он также любит и других особ женского пола? Для него мало имеет разницы какая рядом с ним, и есть ли она вообще. Он любит всех понемногу. Из этого выходит, что если ты любишь, то одинаково всех. Моногамии, как таковой, не может быть, а если и есть, то это отклонение. Если я неправильно рассуждаю поправьте, пожалуйста.

Гость, 07 сентября 2021 г., 12:46

Помогите пожалуйста. Встречаюсь с молодым человеком. Идеал отношений: невероятная поддержка, забота, проявление интереса во всех направлениях, очень сильная чуткость и внимательность друг к другу. 3 месяца почти каждый день проводили вместе, конечно, разумно, уделяя время себе в том числе. Сейчас началась учеба и есть возможность видится только 2-3 раза в неделю. Я лично понимаю, что нужно развиваться, получать знания и не уходить полностью с головой в человека, видя в своей жизни только его и все. НО, понимая это, я все равно очень сильно тоскую за ним и не могу заниматься никакими своими делами, нет никакого желания, что либо делать. Желание заниматься собой появляется только тогда, когда он подкрепляет наши взаимоотношения какими-нибудь милыми, приятными словами или когда понимаю, что я сделаю свои дела и у меня сразу появится возможность с ним встретиться.

Материалы по теме:

11 мая 2014 г.

Как формируется психологическая привязанность

Привязанность — это связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес либо выгода.

11Подробнее

22 дек. 2016 г.

Как мотивировать клиентов избавляться от инфантилизма

«Он мой! Почему он заигрывает с этой … Он должен быть только со мной! Если бы можно было его привязать..!» Откуда берется такое отношение к другому человеку? Откуда такая потребность в привязанности? Да такая, что Клиенту хочется физически привязать объект своей любви и никуда не отпускать! Причем: «Даже когда он рядом со мной, мне его все равно мало!» И это говорит не маленький ребенок, сидящий напротив меня в кресле, а взрослая девушка! Не зря, наверное, пришла в голову мне эта ассоциация с ребенком. Иначе бы и не вспомнила я о психологической модели, созданной Э. Берном — транзактном анализе. Мне бы не хотелось вдаваться глубоко в теорию этой модели, но некоторые важные постулаты считаю необходимым озвучить.

1Подробнее

06 янв. 2013 г.

Любовь мужчины и женщины

В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Основы любви

Любовь между мужчиной и женщиной, любовь как живое теплое чувство и заботливое поведение, имеет под собой простые основания: налаженные отношения и выбор подходящего человека.

1Подробнее

01 янв. 2011 г.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

19Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по методике Стив и Коннирэ Андреас.

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Снятие привязанности

Влюбленный, твое состояние непродолжительно, не уникально, не опасно. Если ты сам не сделаешь его таким. Если лучшим решением является избавление от несчастной любви, то понимаем, что корни процесса в неврозе, (каком? — это уже самостоятельно), инстинкте, праздности.

1Подробнее

Реальный разговор об отношениях: понимание привязанности и любви

Вам может показаться, что вы не можете жить без них. Это действительно настоящая любовь или их близость, на которую вы влюбляетесь?

Поп-культура изобилует так называемыми «песнями о любви», которые скорее выражают привязанность, чем любовь. Вы можете бросить дротик и попасть в сомнительную лирику. Являются ли пылкие чувства излиянием любовных чувств или криком созависимости? Трудно сказать.

Если вы чувствуете хроническую тревогу в своих отношениях, понимание разницы между взаимной любовью, здоровой привязанностью и бесполезной привязанностью может стать первым шагом на пути к чему-то прочному вместе.

То, как вы себя чувствуете и ведете себя в отношениях, вероятно, является лучшим индикатором того, являются ли сильные эмоции, которые вы испытываете, любовью или привязанностью.

Любовь вызывает нежные чувства и действия по отношению к другому человеку, в частности. Привязанность обусловлена ​​тем, как вы относитесь к себе с той степенью постоянства и безопасности, которую кто-то дает вам, основываясь на ваших прошлых отношениях.

Другими словами, с любовью ваш человек — это «тот», к которому вы испытываете чувства. С привязанностью ваши близкие могут быть заменены, именно то, как они удовлетворяют ваши потребности, привлекает к ним ваше внимание.

Эмоциональная привязанность и любовь

Исследование, проведенное в 2020 году среди 83 молодых людей, которые утверждают, что они «влюблены», описало различия между влюбленностью, эмоциональной привязанностью и любовью.

Авторы исследования поясняют:

• Влюбленность — это всепоглощающее чувство, которое быстро и бурно расцветает в начале любви. Оно может быть положительным или отрицательным, включая:
  • тревогу
  • эйфорию
  • нервозность
• Эмоциональная привязанность — это положительное, успокаивающее чувство связи, которое развивается постепенно, с такими чертами, как:
  • спокойствие
  • комфорт
  • счастье
  • безопасность
• любовь отмечена многогранной концепцией страстного увлечения, привязанности и когнитивных изменений, включая:
  • учащенное сердцебиение (физиологические аффекты)
  • уход (поведенческие аффекты)
  • эйфория и тревога (смешанные чувства)
  • повышенное внимание и память о деталях, связанных с возлюбленным (когнитивные аффекты)

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), любовь вызывает следующие чувства:

• глубокая нежность
• счастье в присутствии любимого
• приверженность благополучию другого
• осознание того, как слова и действия влияют на объект любви

Любовь бывает разных форм:

• сексуальная
• платоническая
• родительская
• партнерская

Этот обзор романтической любви 2021 года развивает рабочее определение. Романтическая любовь:

• возникает на всех этапах жизни
• подстегивает поведение, отражающее стремление к длительному спариванию с субъектом
• помогает людям выбирать и привлекать партнеров, заниматься сексом и создавать пары
• часто превращается в глубоко преданные отношения, даже если сексуальная дружеская любовь угасает

АПА описывает привязанность как возникающую из связей между младенцами и их опекунами. Во взрослом возрасте остается стремление искать отношения, удовлетворяющие ваши потребности.

Привязанность относится к тому, как вы относитесь к другим. Ваши самые ранние связи сильно влияют на ваш стиль отношений, в том числе:

• что вы ожидаете от людей
• как вы интерпретируете отношения
• как вы ведете себя в отношениях

Существует четыре стиля привязанности:

• тревожная привязанность
• тревожно-избегающая привязанность (маркируется залпом паники и отстранения)
• дезорганизованная привязанность (маркируется часто непредсказуемыми и разрушительными отношениями младенец-родитель)
• безопасная

как ненадежные стили привязанности. В идеале надежная привязанность ведет к любви в здоровых отношениях.

Этот обзор новых данных свидетельствует о том, что потребности в привязанности могут определять выбор партнеров больше, чем чувство обретенной любви.

Аромантизм и асексуальность в любви и привязанности

Под буквой «А» в LGBTQIA+ имеется множество ориентаций в отношениях, которые охватывают версии безопасной привязанности и близости.

Ароматические люди с такой же вероятностью, как и романтические, чувствуют любовь и проявляют эмоциональную привязанность к своим возлюбленным. Точно так же люди, которые идентифицируют себя как асексуалы, абсолютно способны наслаждаться значимыми, надежными привязанностями.

Положительная эмоциональная привязанность может перерасти в любовь, как упоминалось выше. Но негативные привязанности могут как вызывать, так и быть вызваны состояниями психического здоровья.

Созависимость

Созависимость означает, что вы ставите потребности других выше своих собственных до такой степени, что теряете из виду свои потребности. Есть элемент контроля и то, что многие называют «необходимостью чувствовать себя нужным».

Если к вам относятся следующие признаки, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях:

• не можете сказать нет
• лгите ради любимого человека
• чрезмерно извиняетесь
• берете на себя вину, чтобы избежать конфликта

Беспокойство

Если чувство беспокойства является таким же сильным чувством, как и другие любовные эмоции, которые приходят на ум при мысли обо всех ваших отношениях (или прошлых отношениях), вы можете испытывать симптомы психического расстройства, основанного на тревоге.

Состояния, связанные с тревогой и нездоровой привязанностью, включают:

• тревогу привязанности
• тревожно-избегающую привязанность
• тревогу разлуки
• зависимое расстройство личности

Потребность во власти и контроле

Если чрезвычайно нездоровый стиль привязанности — независимо от того, происходит ли он из отношений, связанных с нарциссизмом или манипулированием — не оставляет места для любви, вы не можете его изменить.

Следующие признаки являются признаками домашнего насилия:

• исключительно контролирует финансы
• изолирует вас
• использует вашу неуверенность в себе
• физически, словесно или сексуально оскорбляет вас

Если вы считаете, что находитесь в ситуации домашнего насилия доступна немедленная помощь. Вы можете позвонить на круглосуточную национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233.

Как преодолеть нездоровую привязанность

• Эмоциональная отстраненность не всегда означает разрыв. Отрешенность может означать избегание слишком запутанных ситуаций или установление новых границ для себя и своего партнера.
• Подумайте об эмоционально-ориентированной терапии (EFT), чтобы точно определить и избавиться от определенных пагубных паттернов отношений.
• Вы также можете изменить стили вложений. Тот факт, что у вас может развиться ненадежный стиль привязанности, не означает, что время, терапия или отношения с надежным партнером не могут помочь вам в обмене.
• Несмотря на теплые чувства, если отношения выявляют худшее в одном или обоих из вас, вы можете воспользоваться этими советами, чтобы положить конец ядовитым отношениям.

Здоровая привязанность и любовь могут перетекать друг в друга или сосуществовать по мере того, как отношения развиваются от увлечения к романтической любви, к дружеской любви.

Любовь многогранна и излучается вовне на человека, незаменимого для вас. Привязанность более корыстна, и отзывается внутри , какое чувство безопасности и удовлетворения кто-то (или что-то) дает вам.

Эмоциональная привязанность придает сентиментальную ценность человеку (домашнему животному или объекту!).

Если вы понимаете, что у вас развился ненадежный стиль привязанности, проистекающий из ваших самых ранних детских воспоминаний и распространяющийся на различные типы отношений, вы также можете обсудить проблемы с психотерапевтом.

Какими бы ни были ваши прошлые отношения, в настоящем можно испытать ответную любовь.

стилей привязанности и их влияние на ваши отношения

Если вы когда-нибудь бродили по Интернету, пытаясь понять, почему все ваши отношения могут быть испорчены (и, могу добавить, испорчены одинаково), то вы, вероятно, сталкивались с теорией привязанности.

Теория привязанности — это область психологии, описывающая природу эмоциональной привязанности между людьми. Это начинается в детстве с нашей привязанности к нашим родителям. Природа этой привязанности, а также то, насколько хорошо она поддерживается и о ней заботятся, будут влиять на природу нашей привязанности к романтическим партнерам в дальнейшей жизни. ¹

Теория привязанности зародилась в 1950-х годах, и с тех пор за ней накопилась небольшая масса исследований. Два исследователя, Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, обнаружили, что природа, в которой младенцы удовлетворяют свои потребности от своих родителей, в значительной степени способствует их «стратегии привязанности» на протяжении всей их жизни. ²

Ваш стиль привязанности не объясняет всего о ваших отношениях, но он, вероятно, во многом объясняет, почему ваши близкие отношения были успешными/неудачными, почему вас привлекают люди, которых вы привлекаете. и характер проблем в отношениях, которые возникают у вас снова и снова.

Содержание

• Четыре стиля привязанности
• Как формируются стили вложений
• Стили привязанностей и отношения
• Какой у вас стиль привязанности?
• Может ли измениться стиль вашего вложения?

По мнению психологов, взрослые могут использовать четыре стратегии привязанности: безопасную, тревожную, избегающую и тревожно-избегающую. ³

Стиль безопасной привязанности

Людям со стратегиями безопасной привязанности удобно проявлять интерес и привязанность. Им также комфортно быть одинокими и независимыми, и они демонстрируют здоровый уровень уверенности в себе. Они способны правильно расставлять приоритеты в своих отношениях в своей жизни и, как правило, проводят четкие границы и придерживаются их.

Надежные типы привязанности, очевидно, являются лучшими романтическими партнерами, членами семьи и даже друзьями. Они способны принять отказ и двигаться дальше, несмотря на боль, но также способны быть лояльными и жертвовать собой, когда это необходимо. У них мало проблем с доверием к людям, с которыми они близки, и которым они сами заслуживают доверия.

Безопасные типы комфортно строят интимные отношения не только с партнерами, но и с друзьями. У них нет проблем с тем, чтобы открыться другим и иногда полагаться на них, когда того требует ситуация. И они отличные сторожа. ⁴

Согласно исследованиям, более 50% населения имеют безопасный тип привязанности. ⁵

Познакомьтесь с безопасной Сарой

• Мне легко эмоционально сблизиться с моим партнером.
• Когда я показываю свои чувства к своему партнеру, я знаю, что они чувствуют то же самое ко мне.
• Я знаю, что мой партнер будет рядом, когда я в нем нуждаюсь.
• Я хочу, чтобы мой партнер был со мной, когда я расстроен.
• Я не беспокоюсь о том, что мой партнер бросит меня.

Тревожный тип привязанности

Тревожные типы привязанности часто нервничают и испытывают стресс из-за своих отношений. Они нуждаются в постоянном утешении и любви со стороны своего партнера. Им трудно быть одинокими или одинокими. Они часто поддаются нездоровым или оскорбительным отношениям.

Тревожные типы с трудом доверяют людям, даже если они близки, но чрезмерно полагаются на других в своих эмоциональных потребностях и решении своих проблем. Их поведение может быть иррациональным, спорадическим и чрезмерно эмоциональным. Это они жалуются, что все представители противоположного пола холодны и бессердечны. И, вероятно, расплакаться при этом.

Эта девушка звонит вам 36 раз за одну ночь, удивляясь, почему вы ей не перезвонили. Назовем ее Анна. Или парень, который следует за своей девушкой на работу, чтобы убедиться, что она не флиртует с другими мужчинами.

Женщины более склонны к беспокойству, чем мужчины, ⁶ , но ничего страшного, неуверенности еще хватает.

Познакомьтесь с Тревожной Анной

• Мой партнер не хочет сближаться так эмоционально, как мне бы хотелось.
• Когда я рассказываю партнеру о своих проблемах, мне кажется, что ему все равно.
• Мне трудно простить своего партнера, когда он меня подвел.
• Я часто беспокоюсь о том, что мой партнер меня не любит.
• Я боюсь, что наши отношения закончатся.

Избегающий тип привязанности

Избегающий тип привязанности чрезвычайно независимы, самоуправляемы и часто испытывают дискомфорт от близости. Они фобы обязательств и эксперты в поиске выхода из любой интимной ситуации. Они регулярно жалуются на то, что чувствуют себя «тесно» или «задыхаются», когда люди пытаются приблизиться к ним. Они часто параноидально думают, что другие хотят их контролировать или загнать в рамки.

В каждых отношениях у них всегда есть стратегия выхода. Всегда. Избегающие часто строят свой образ жизни таким образом, чтобы избегать обязательств или слишком большого количества интимных контактов.

Согласно опросам, избегающие типы обладают уникально высокими показателями уверенности в себе и уникально низкими эмоциональными проявлениями и теплотой. Они не только гораздо меньше раскрываются перед своим партнером и друзьями, но и склонны не полагаться на других, даже когда следовало бы. Они оцениваются ниже, чем другие типы как опекуны, а это означает, что на них нельзя полагаться, когда они в рассоле. ⁷

Печальный факт, что отношения, как правило, контролируются теми, кто меньше всего заботится о них. Следовательно, избегающие, как правило, контролируют как дружеские, так и романтические отношения, поскольку они почти всегда готовы уйти. Это противоположно беспокойным типам, которые позволяют себя контролировать в обоих случаях. ⁸

Этот парень — назовем его Алекс — работает по 80 часов в неделю и раздражается, когда женщины, с которыми он встречается, хотят видеть его более одного раза на выходных. Или девушка, которая встречается с десятками парней в течение многих лет, но говорит им всем, что не хочет «ничего серьезного», и неизбежно заканчивает тем, что бросает их, когда они ей надоедают.

Мужчины чаще, чем женщины, склонны к избеганию, ⁹ но, как всегда, неврозов хватает.

Познакомьтесь с избегающим Алексом

• Я предпочитаю держаться особняком, когда я рядом со своим партнером.
• Я не говорю партнеру о своих чувствах.
• Я не даю своему партнеру возможности подвести меня.
• Я не хочу быть рядом со своим партнером, если я расстроен.
• Мне было бы все равно, если бы мой партнер бросил меня.

Тревожно-избегающий тип привязанности

Тревожно-избегающий тип привязанности (также известный как «боязливый или неорганизованный тип») объединяет худшее из обоих миров. Тревожные избегающие не только боятся близости и обязательств, но они не доверяют и эмоционально набрасываются на любого, кто пытается сблизиться с ними. Тревожно-избегающие часто проводят большую часть своего времени в одиночестве и несчастии, либо в оскорбительных или дисфункциональных отношениях.

Тревожно-избегающие мало уверены в себе и реже выражают эмоции, предпочитая их подавлять. ¹⁰ Однако в состоянии стресса у них могут быть сильные эмоциональные всплески. ¹¹ Они также не склонны обращаться за помощью в случае необходимости из-за недоверия к другим. Это отстой, потому что они также неспособны разобраться в своих собственных проблемах. ¹²

Тревожно-избегающие действительно получают худшее из обоих миров. Они избегают близости не потому, что предпочитают одиночество, как избегающие. Скорее, они избегают близости, потому что боятся, что она может причинить им боль. ¹³

Согласно исследованиям, лишь небольшой процент населения относится к тревожно-избегающим типам, и они, как правило, имеют множество других эмоциональных проблем в других сферах своей жизни (например, злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и т. д. ¹⁴ ).

Познакомьтесь с тревожно-избегающим Аароном

• Я хочу эмоционально сблизиться со своим партнером, но я беспокоюсь о том, что он может ранить мои чувства.
• Я хочу чувствовать себя рядом со своим партнером, но я также не верю, что они хотят быть рядом со мной.
• Я не могу жить без своего партнера, хотя быть с ним не получается.

Как и в большинстве психологических профилей, эти типы не являются монолитными качествами, они скалярны по своей природе и в некоторой степени независимы.

Например, согласно книге «Прикреплено» Амира Леви и Рэйчел Хеллер, я набрал около 75 % по шкале безопасности, 90 % по шкале избегания и 10 % по шкале беспокойства. И я предполагаю, что 3-5 лет назад безопасный был бы ниже, а тревожный был бы выше, хотя мой избегающий всегда был сильно максимальным (как вам скажет любая из моих бывших подружек).

Дело в том, что вы можете проявлять тенденции более чем одной стратегии в зависимости от ситуации и с разной частотой. Хотя у всех есть одна доминирующая стратегия. Таким образом, Безопасная Сара по-прежнему будет проявлять избегающее или тревожное поведение, Тревожная Анна и Избегающий Алекс иногда будут проявлять безопасное поведение и т. д. Это не все или ничего. Но тревожно-избегающий Аарон получит высокие баллы как по тревожному, так и по избегающему типам и низкий по шкале безопасности.

Как я уже говорил ранее, на наши стили привязанности во взрослом возрасте влияет то, как мы относились к своим родителям (или одному из родителей/основному опекуну) в детстве. Как беспомощные маленькие дети, это наши первые и самые важные отношения в нашей жизни, поэтому они естественным образом задают «схему» того, как мы воспринимаем все отношения по мере взросления. ¹⁵

Мы используем этот план отношений по мере того, как мы взрослеем и переходим в поздний детский и подростковый возраст, когда мы обычно начинаем формировать важные отношения вне наших непосредственных отношений с нашим родителем (родителями). Наша группа сверстников берет на себя большую роль в нашей жизни, поскольку мы продолжаем учиться, как относиться к другим. Этот опыт еще больше влияет на наш стиль привязанности, поскольку в конечном итоге мы вступаем в романтические отношения с другими людьми, что, в свою очередь, также влияет на наш стиль привязанности. ¹⁶

Таким образом, хотя ваш ранний опыт общения с родителями оказывает значительное влияние на ваше отношение к другим, это не единственный фактор, определяющий ваш стиль привязанности (хотя он и очень важен), и ваш стиль привязанности может меняться со временем. время (подробнее об этом позже).

Как правило, потребности людей с надежной привязанностью удовлетворяются в младенчестве. Они выросли, чувствуя себя компетентными среди своих сверстников, но также в какой-то степени чувствовали себя комфортно со своими недостатками. В результате они демонстрируют здоровые, прочные границы во взрослом возрасте, могут хорошо сообщать о своих потребностях в отношениях и не боятся расставаться с плохими, если считают, что им это нужно.

Тревожные типы, напротив, в младенчестве получают любовь и заботу с непредсказуемым количеством. Подрастая, они положительно относятся к своим сверстникам, но отрицательно относятся к себе. Их романтические отношения часто чрезмерно идеализируются, и они слишком сильно полагаются на них в плане самооценки. Отсюда и 36 звонков за одну ночь, когда ты не берешь трубку.

Избегающие, такие как Алекс, в младенчестве удовлетворяли лишь некоторые из своих потребностей, в то время как остальными пренебрегали (например, Алекса могли регулярно кормить, но недостаточно держать на руках). Так что Алекс растет с негативным взглядом на других, но с позитивным мнением о себе. Он не слишком зависел от своих романтических отношений в своих потребностях и чувствует, что ему не нужны другие люди для эмоциональной поддержки.

Тревожно-избегающий Аарон, тем не менее, имел жестокое или ужасно небрежное детство. Он рос, испытывая трудности в общении со сверстниками. Поэтому, будучи взрослым, он ищет в романтических отношениях и близость, и независимость, иногда одновременно, что, как вы понимаете, не очень хорошо получается.

Различные типы привязанности склонны устанавливать близкие отношения предсказуемым образом. Безопасные типы способны встречаться (или обращаться, в зависимости от вашей точки зрения) как с тревожными, так и с избегающими типами. Они чувствуют себя достаточно комфортно с собой, чтобы дать тревожным типам всю необходимую им уверенность и дать избегающим типам пространство, в котором они нуждаются, не чувствуя себя под угрозой.

Тревожные и избегающие часто оказываются в отношениях друг с другом чаще, чем в отношениях с себе подобными. ¹⁷ Это может показаться нелогичным, но за безумием стоит порядок. Избегающие типы настолько хороши в том, чтобы отталкивать других, что часто только тревожные типы готовы остаться и приложить дополнительные усилия, чтобы заставить их открыться.

Например, Избегающий Алекс может успешно уклоняться от попыток Обеспечить Сару для большей близости. После этого Secure Sarah примет отказ и пойдет дальше. Но Тревожная Анна станет более решительной только от мужчины, который ее оттолкнет. Она будет звонить ему неделями или месяцами, пока он, наконец, не сдастся и не посвятит себя ей. Это дает Избегающему Алексу необходимую ему уверенность в том, что он может вести себя независимо, а Беспокойная Анна будет его ждать.

Часто эти отношения приводят к некоторому дисфункциональному равновесию, поскольку они попадают в паттерн погони-погони, которые обе роли нужны тревожному и избегающему типам, чтобы чувствовать себя комфортно в близости.

Тревожно-избегающие встречаются только друг с другом или с наименее защищенными из тревожных или избегающих типов. Эти отношения очень беспорядочны, если не откровенно оскорбительны или небрежны.

Все это приводит к тому же заключению, которое я предлагаю в своей книге, а именно к тому, что в отношениях незащищенность находит неуверенность, а безопасность находит безопасность, даже если эти неуверенности не всегда выглядят одинаково. ¹⁸ Проще говоря, всем, кто писал мне по электронной почте на протяжении многих лет, жалуясь на то, что все люди, которых они встречают, не уверены в себе, или имеют проблемы с доверием, или нуждаются в манипулировании… ну, скажем так, у меня есть плохие новости для ты.

Если вы еще не знаете, какой у вас стиль привязанности, и хотите пройти тест, вы можете пройти этот тест. Это отличный ресурс, который даст вам представление о вашем стиле привязанности в разных отношениях — с родителями, друзьями, романтическими партнерами.

Мне также очень нравится, потому что вы можете отслеживать, как различные аспекты вашей стратегии привязанности меняются с течением времени.

Если вы не хотите сдавать тест (это может занять 10 минут), суть его такова: если вы постоянно избегаете обязательств, избегаете своих романтических партнеров, отгораживаете их или не делитесь с ними вещами, тогда вы, вероятно, избегаете.

Если вы постоянно беспокоитесь о своих партнерах, чувствуете, что вы им нравитесь не так сильно, как они вам, хотите видеть их круглосуточно и без выходных, нуждаетесь в постоянном утешении от них, то вы, вероятно, беспокоитесь.

Если вам комфортно встречаться с людьми, быть с ними близкими и в состоянии проводить четкие границы в ваших отношениях, но вы также не возражаете против одиночества, тогда вы, вероятно, в безопасности.

Обратите внимание, однако, что существуют некоторые индивидуальные различия в том, насколько сильно мы можем идентифицировать себя с каждым стилем привязанности. Например, вы можете быть надежно привязаны в большинстве областей, но иметь некоторые тревожные или избегающие тенденции в других ситуациях.

Тем не менее, большинство людей обычно имеют преобладающий стиль привязанности, к которому они склонны прибегать в своих близких отношениях.

Хорошая новость заключается в том, что ваш стиль привязанности может меняться со временем, хотя это медленно и сложно.

Исследования показывают, что тревожный или избегающий человек, который вступает в длительные отношения с безопасным, может «подняться» до уровня безопасного в течение длительного периода времени. К сожалению, тревожный или избегающий также способен «опустить» безопасность до своего уровня неуверенности, если он не будет осторожен. ¹⁹

Кроме того, крайне негативные жизненные события, такие как развод, смерть ребенка, серьезная авария и т. д., могут привести к тому, что тип надежной привязанности перейдет в более ненадежный тип привязанности. ²⁰

Например, анонимный мужчина может быть более или менее безопасным, жениться на Тревожной Анне, вывести ее на более безопасный уровень, но когда у них возникают финансовые проблемы, она возвращается к своему беспокойному уровню, изменяет ему а затем разводится с ним за все его деньги, отправляя его в штопор избегания. Анонимус продолжает игнорировать близость и выкачивать и сбрасывать женщин в течение следующих 10 лет, боясь сблизиться с кем-либо из них.

Если вы начинаете думать, что тревожное и/или избегающее поведение соответствует синдрому ложного альфа и другому неуверенному поведению, которое я описываю у мужчин в своей книге, то вы правы. Наши стили привязанности тесно связаны с нашей уверенностью в себе и других.

Психологи Бартоломью и Горовиц выдвинули гипотезу о модели, показывающей, что стратегия привязанности человека соответствует степени положительного/отрицательного образа себя и положительного/отрицательного образа других. ²¹

Защищенные демонстрируют как положительное представление о себе, так и положительное восприятие других. Тревожные типы демонстрируют негативное представление о себе, но позитивное восприятие других (отсюда и их нуждающееся поведение).

Избегающие демонстрируют положительное представление о себе и негативное восприятие других (отсюда их высокомерие и боязнь обязательств), а тревожно-избегающие демонстрируют негативное восприятие практически всего и всех (отсюда их неспособность функционировать в отношениях).

Используя эту модель в качестве дорожной карты, можно начать ориентироваться на более безопасный тип привязанности.

Тревожные типы могут работать над собой, создавая здоровые границы и формируя здоровое представление о себе. Вместо того, чтобы постоянно искать « того самого» , который волшебным образом решит все их проблемы (а затем звонить им 36 раз за одну ночь), они могут искать вещи, которые сделают их лучше, здоровее как телом, так и душой.

Один из моих самых распространенных советов для свиданий: мужчинам нужно найти то, что им нравится и в чем они хороши, и сделать это центром своей жизни, а не женщин. Излишне говорить, что то же самое касается и женщин.

Удовлетворившись тем, кто они есть, тревожные типы могут работать над тем, чтобы лучше осознать свою склонность искать партнеров, подтверждающих их негативное представление о себе. ²²

Помните, что я говорил о неуверенности в себе? Тревожным типам будет лучше вырваться из этого круга и окружить себя людьми, друзьями и возлюбленными, которые воодушевляют их, а не сбивают с ног. И углублять эти отношения. Положительный эмоциональный опыт, который они получают от здоровых отношений, особенно глубоких, таких как отношения с супругом, изменит их взгляд на мир, уменьшит их беспокойство и поможет сделать их более безопасными. ²³

Избегающие типы могут работать над тем, чтобы открыться другим и обогатить свои отношения, больше делясь собой. Исследования показывают, что простое избегание отношений , а не может помочь избегающим избавиться от склонности к избеганию. ²⁴ Подобно тревожным типам, избегающие люди должны перестать пытаться подтверждать свой взгляд на мир с каждым встречным человеком — не все люди ненадежны или навязчивы.

Еще один из моих самых распространенных советов людям заключается в том, что вы обязаны находить что-то хорошее в каждом встречном. Это не их обязанность показывать вам. Станьте любопытным. Перестаньте осуждать.

Те немногие неудачники, которые обнаруживают одновременно тревожность и избегание, могут последовать приведенным выше советам для обоих типов. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать себя, свои страхи и неуверенность, примите их и научитесь работать с ними, а не против них. Несколько простых инструментов, которые помогут им в этом, — это ведение дневника и медитация. Профессиональная терапия также может быть эффективной. ²⁵

И, конечно же, некоторые из вас могут читать это и думать: «Мне нравится быть одной и иметь возможность спать с кем захочу. Я бы ничего не изменил». И это правда — многие люди ведут счастливую и успешную жизнь избегающего или тревожного типа. Некоторые даже имеют успешные долгосрочные отношения как тревожные или избегающие.

Но исследования показывают, что защищенные постоянно более счастливы и чувствуют большую поддержку, ²⁶ реже впадают в депрессию, ²⁷ более здоровы, ²⁸ сохраняют более стабильные отношения и становятся более успешными ²⁹ , чем другие типы .

И я могу сказать вам по своему личному опыту, я чувствовал, что за последние шесть лет работы над собой в этой области я перешел от сильного избегающего (и слегка тревожного) типа привязанности к более безопасному типу привязанности. И я могу однозначно сказать, что я более счастлив и более удовлетворен своими отношениями и женщинами, с которыми я встречаюсь сейчас, чем когда-либо тогда.

Я ни за что не променяю его.

Сноски

1. Коллинз, Н. Л., и Рид, С.Дж. (1990). Взрослая привязанность, рабочие модели и качество отношений в паре на свиданиях. Journal of Personality and Social Psychology , 58 (4), 644–663.↵
2. Эйнсворт, М.С., и Боулби, Дж. (1991). Этологический подход к развитию личности. Американский психолог, 46(4), 333.↵
3. Варфоломей, К., Квонг, М.Дж., и Харт, С.Д. (2001). Вложение. В Справочнике по расстройствам личности: теория, исследования и лечение (стр. 19).6–230). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: Guilford Press.↵
.
4. Посмотрите это исследование, чтобы узнать, как оценивают «Безопасность» в интервью по 15 аспектам личности. К не упомянутым здесь относятся: баланс контроля в романтических отношениях и дружбе, частота плача и теплота.↵
5. Микельсон, К.Д., Кесслер, Р.К., и Шейвер, П.Р. (1997). Привязанность взрослых в национальной репрезентативной выборке. Журнал личности и социальной психологии, 73(5), 1092.↵
6. Чокка, Г., Заури, С., Лимончин, Э., Моллайоли, Д. , Д’Антуоно, Л., Кароса, Э., Нимби, Ф. М., Симонелли, К., Балерсия, Г., Рейсман, Ю. ., & Jannini, EA (2019). Стиль привязанности, сексуальная ориентация и биологический пол в их отношениях с гендерной ролью. Сексология , 8 (1), 76–83.↵
7. Варфоломей, К., и Горовиц, Л.М. (1991). Стили привязанности среди молодых людей: тест модели с четырьмя категориями. Journal of Personality and Social Psychology , 61 (2), 226–244.↵
8. Варфоломей, К., и Горовиц, Л.М. (1991). Стили привязанности среди молодых людей: тест модели с четырьмя категориями. Journal of Personality and Social Psychology , 61 (2), 226–244.↵
9. Чокка, Г., Заури, С., Лимончин, Э., Моллайоли, Д., Д’Антуоно, Л., Кароса, Э., Нимби, Ф. М., Симонелли, К., Балерсия, Г., Рейсман, Ю. ., & Jannini, EA (2019). Стиль привязанности, сексуальная ориентация и биологический пол в их отношениях с гендерной ролью. Сексология , 8 (1), 76–83.↵
10. Варфоломей, К. , и Горовиц, Л.М. (1991). Стили привязанности среди молодых людей: тест модели с четырьмя категориями. Journal of Personality and Social Psychology , 61 (2), 226–244.↵
11. Шейвер, П.Р., и Микулинцер, М. (2002). Психодинамика, связанная с привязанностью. Привязанность и развитие человека , 4 (2), 133–161.↵
12. Маундер, Р., и Хантер, Дж. (2012). Основанная на прототипе модель привязанности взрослых для клиницистов. Психодинамическая психиатрия , 40 , 549–573.↵
13. Варфоломей, К., и Горовиц, Л.М. (1991). Стили привязанности среди молодых людей: тест модели с четырьмя категориями. Journal of Personality and Social Psychology , 61 (2), 226–244.↵
14. Касперс, К.М., Юкуис, Р., Траутман, Б., и Спинкс, Р. (2006). Привязанность как организатор поведения: последствия для проблем со злоупотреблением психоактивными веществами и готовность искать лечение. Лечение, профилактика и политика злоупотребления психоактивными веществами, 1(1), 32. ↵
15. Крис Фрэйли, Р. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии , 6 (2), 123–151.↵
16. Киркпатрик, Л. А., и Хазан, К. (1994). Стили привязанности и близкие отношения: четырехлетнее проспективное исследование. Личные отношения , 1 (2), 123–142.↵
17. Киркпатрик, Л. А., и Дэвис, К. Э. (1994). Стиль привязанности, пол и стабильность отношений: лонгитюдный анализ. Журнал личности и социальной психологии, 66 (3), 502–512.↵
18. Викари, А.М., и Фрейли, Р.К. (2007). Выбери свое собственное приключение: динамика привязанности в симулированных отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии , 33 (9), 1279–1291.↵
19. Арриага, X. Б., Кумаширо, М., Симпсон, Дж. А., и Оверэлл, Северная Каролина (2018). Пересмотр рабочих моделей с течением времени: ситуации взаимоотношений, повышающие безопасность вложений. Обзор личности и социальной психологии , 22 (1), 71–96.↵
20. Давила, Дж., Бердж, Д., и Хаммен, К. (1997). Почему стиль привязанности меняется? Журнал личности и социальной психологии, 73 (4), 826–838.↵
21. Варфоломей, К., и Горовиц, Л.М. (1991). Стили привязанности среди молодых людей: тест четырехкатегориальной модели. Журнал личности и социальной психологии, 61(2), 226.↵
22. Коллинз, Н.Л., и Рид, С.Дж. (1990). Взрослая привязанность, рабочие модели и качество отношений в паре на свиданиях. Journal of Personality and Social Psychology , 58 (4), 644–663.↵
23. Эпштейн, С. (1980). Я-концепция: обзор и предложение комплексной теории личности. В Э. Стаубе (ред.), Личность: основные вопросы и текущие исследования . Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Prentice-Hall.↵
24. Это лонгитюдное исследование показывает, что избегающие люди, инициирующие новые отношения во время исследования, с меньшей вероятностью останутся избегающими, чем те, кто этого не делает.