Как сделать так, чтобы муж услышал?
Нужна ли любовь в семейной жизни или можно обойтись уважением и взаимопониманием? Что делать, если жена на ужин готовит только пельмени, а муж не замечает новые сережки? Как слышать другого и быть услышанным? Протоиерей Александр и матушка Любовь Дягилевы отвечают на вопросы Анны Ершовой.
Любовь vis a vis сотрудничество– Мы с вами уже не первый раз обсуждаем, что такое счастливый брак. Не становимся ли мы заложниками этого понятия? Почему обязательно должно быть какое-то яркое счастье? Разве плохо, когда просто все спокойно и ровно? Надо ли пыжиться и изображать какую-то внезапную любовь?
Любовь Дягилева: Конечно, никакой маски счастливого брака не должно быть. То, что мы транслируем вовне, должно быть тем, что есть на самом деле. Мы не работаем на публику, не создаем образ или имидж. Но в этой естественности мне сложно представить, что можно жить несчастливо и не хотеть ничего изменить.
Протоиерей Александр Дягилев: Пыжиться и изображать не надо, но любовь и счастье в браке – это норма. Представим коромысло: есть конец под названием счастье, есть конец под названием несчастье. А когда «всё спокойно и ровно» – это как ни туда, ни сюда, очень неустойчивое положение: и претензий особо нет, но и счастья тоже нет.
– Но ведь это баланс. Так бывает где-то в середине супружеской жизни, лет через 10 после свадьбы. Сотрудничество, уважение – разве этого мало? Зачем искать какое-то эфемерное «счастье»?
Любовь Дягилева: Что такое счастливая семья? В любом случае это семья с трудностями, с возможным непониманием, но такая, где есть диалог, где есть чувства и где есть и сексуальные отношения, если здоровье позволяет. Проявление нежности и заботы возможны и через 40 лет брака. И в 80 лет мы видим супружеские пары, которые ходят за ручку и глаза у них светятся, когда они смотрят друг на друга. Если наш брак с годами превращается в некое сотрудничество, где мы решаем вопросы по хозяйству, выращиванию детей и делению финансовых расходов – но при этом сердца в наших отношениях нет, то для меня это называется «что-то ушло».
Фото Андрея Петрова
Протоиерей Александр Дягилев: У каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Человек не может жить, не испытывая неприятных чувств, если его не любят. И человек не может не испытывать неприятных чувств, если он не любит сам.
Для православного человека тут есть конкретные заповеди: люби Бога, люби ближнего (Лк. 10, 27). Как любить? Просто оставаться нейтральным?.. Вот, типа, я читаю правило, мяса в пост не ем… это я так Бога люблю? Но этого же недостаточно! Это то самое фарисейство, когда соблюдается внешняя форма при внутреннем отсутствии любви.
А вот если любовь есть, то для ее проявления действительно достаточно каких-то мелочей…
Например, вчера я зашел в магазин и у входа увидел, что продаются цветы. Мне просто захотелось сделать красиво на кухне, чтобы Любочка пришла, удивилась, обрадовалась…
Любовь Дягилева: Очень красивые цветы!.. И ведь это вопрос не материального достатка.
Устраивают ли меня потухшие отношения? Сотрудничество, уважение – это все и так есть в других сферах: на работе, с коллегами, друзьями.
А в супружеских отношениях без какого-то драйва, без сердца – нельзя. «Если бы ты был холоден или горяч…» (Откр. 3, 15) – а вот такая теплохладность и равнодушие – ни хорошо, ни плохо, – какое-то болото.
Мне даже кажется, что кризисные семьи, которым жутко плохо, быстрее выйдут в положительный полюс, чем семьи в таком теплохладном состоянии, с установкой, что это нормально и все так живут…
– Что делать, если одного из супругов перестали устраивать такие теплохладные отношения?
Любовь Дягилева: Попросить. Сказать о своих чувствах. Многие годы нашей супружеской жизни я приставала к мужу с этой потребностью быть любимой, а он не понимал, что мне надо.
И я буквально разжевала супругу, в чем я нуждаюсь.
И у нас появились вот эти цветы в неурочное время, мы вместе можем пойти выбирать мне новые духи, и мне так приятно нравиться собственному мужу, а не начальнику на работе.
Как сказать, чтобы тебя услышали?– Но как женщине сказать так, чтобы ее услышали? Это ведь большая проблема. Женский стереотип поведения: взорваться, расплакаться, устроить скандал. А мужской – уйти из дома, хлопнув дверью.
Протоиерей Александр Дягилев: Если уйдет, хлопнув дверью, – это уже неплохо.
Как я уже говорил, у человека есть потребность любить и быть любимым. А есть ещё и другие потребности: безопасности, признания, достижения, автономии, принадлежности. Если потребность удовлетворяется – человек испытывает приятные чувства. Если не удовлетворяется – неприятные. И это не в нашей власти: мне приятно или мне неприятно.
Сам факт, что я что-то чувствую, – грехом не является.
Об этом писали святые Феофан Затворник, Максим Исповедник. При воплощении от Девы Марии Господь наш Иисус Христос воспринял всю полноту человеческой природы, включая способность чувствовать.
И в Евангельском тексте мы найдем много примеров, когда Он испытывал чувства: радости, скорби, гнева, например, в Евангелии от Марка: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, говорит тому человеку: протяни руку твою…» (Мк.
Повторю, сам факт, что человек испытывает чувства – грехом не является. Но грехом может стать неправильное выражение этих чувств, например, то самое хлопанье дверью или рюмка водки, как выражение гнева и обиды. Если выразить чувство прямо – надо назвать его словом. Но это не так-то просто, чтобы научиться оценивать чувство с точки зрения не эмоций, а человеческого языка, нужна определенная работа над собой.
– То есть надо сказать: «Мне обидно, что мои новые сережки никто не замечает». Правильно?
Протоиерей Александр Дягилев: Да, что-то в этом роде. «Мне было бы очень приятно, если бы ты обращал внимание на какие-то нюансы одежды». Это прямое выражение чувств. А косвенное выражение чувств – тот самый скандал.
Во время скандала нередко происходит срыв не только по поводу текущей ситуации, а «по совокупности».
Звучат обидные неадекватные слова, угрозы – «я с тобой разведусь», шантаж – «если ты этого не сделаешь, я твоему начальнику позвоню!» А специфически мужские формы косвенного выражения чувств – помимо уже упомянутых хлопанья дверьми или «жаханья» рюмки водки, это ударить по столу или по стене кулаком или ногой, впрочем, хорошо, если по столу, а то и по человеку (особенно в нетрезвом виде), которого сам же любишь.
Ведь если женщина выплескивает накопившиеся чувства криком, то мужчина часто держит их в себе, считая, что проявлять чувства не по-мужски. А потом – или эти чувства из него вылетают разом в агрессивной форме, как взрыв парового котла, сокрушая всё вокруг, или он идет с каменным лицом и начинает это дело заливать.
Есть и третий вариант – если он не заливает гнев водкой, и вообще весь из себя такой максимально положительный – тем не менее, внутри у него все кипит, и в конце концов, это разрывает его тело изнутри.
Почему инфаркты, инсульты нередки у 40-летних мужиков? Оттого что в нашей культуре есть запрет на выражение чувств.
Фото Андрея Петрова
Любовь Дягилева: Любая агрессия, любое воздействие руками – это тоже косвенное выражение чувств, только уже следующей степени. То есть тогда, когда ты пропустил момент, в который мог свои чувства адекватно выразить словами.
– Наверное, самая распространенная обида мужчин – невнимание к их рациону. Но не представляю мужчину, который скажет: «Дорогая, мне не нравится все время есть пельмени, не приготовишь ли ты завтра курочку». Обычно это тоже всплеск эмоций: «Сейчас выкину в окно эти пельмени! Ты что, не в состоянии приготовить что-то, кроме полуфабрикатов?»
Протоиерей Александр Дягилев:
Как только звучит слово «ты» в контексте чего-то неприятного – второй человек воспринимает и это как обвинение.
Даже фразу: «Дорогая, ты все время готовишь пельмени, я хотел бы курицу».
Человек не слышит того, что было сказано до «ты», – а после «ты» слышит только негатив.
И делает вывод: «Меня в чем-то упрекнули!» Отсюда ответная реакция: «А ты сам не зарабатываешь на разнообразие нашего стола!»
Если сказать ту же фразу без слова «ты», например: «Дорогая, я так устал от пельменей, мне хотелось бы запеченной курочки», – здесь намного больше шансов быть услышанным, поскольку личность не затронута. Говорите о своих чувствах, о себе – и вас услышат!
Фото Андрея Петрова
Муж у плиты, жена на работеЛюбовь Дягилева: Добавлю: все-таки это некая стандартная схема, что жена отвечает за приготовление пищи. А схемы и шаблоны мешают в выстраивании отношений. В тех семьях, где женщина работает полный день – а еще у нее дети, кружки – у нее часто нет физической возможности нести на себе весь груз по хозяйству.
И тогда супруги могут сесть и договориться, как они все организовывают: закупаем полуфабрикаты на неделю, или в выходные всей семьей лепим домашние пельмени, или когда муж приходит с работы первым – он сам готовит. В каждой семье быт может быть выстроен по-разному.
– Знаете, это какая-то идеальная женская мечта, совершенно нереализуемая. Что борщ будет варить мужчина, а жена будет приходить, уставшая, с работы.
Протоиерей Александр Дягилев: Мне нравится готовить борщ, кстати, хоть и нечасто получается это делать.
– Я не беру семьи священников – потому что они, в каком-то смысле, являются образцом. И нельзя сказать, что у священника есть какая-то карьерная лестница, стремление больше заработать – нередко в священнических семьях (особенно в небольших приходах) жены могут быть основным кормильцем семьи.
Любовь Дягилева: Все подлежит какому-то обсуждению. Сели, проговорили, время рассчитали. Если оба приходят в 7, только мне еще нужно забрать дочку из музыкальной школы, так почему бы ему не приготовить ужин? Или мы вместе выделяем ресурс из семейного бюджета на няню.
Протоиерей Александр Дягилев: Или так: «Милая, ну я не умею готовить, давай я везу дочку в музыкальную школу – а ты пока ужин приготовишь».
– Получается, все упирается в то, что надо разговаривать, обсуждать. Как это сделать, если вторая сторона не готова? Если разговор выливается в поток обвинений и упреков?
Любовь Дягилева: Можно написать письмо. А если все-таки хочется поговорить – найти время для этого. Если муж устает после работы, то я бы наметила время заранее, запланировала, сообщила бы, что мне это важно. И прежде всего – выслушала бы сначала того человека, до которого хочу что-то донести.
Протоиерей Александр Дягилев: Очень сложно называть собственные чувства словами – этому буквально нужно учиться. Следующий этап – постараться угадывать чувства ближнего. В том числе, когда ближний выражает их косвенно. Допустим, я в спокойном расположении духа. И вдруг получаю агрессию, она меня заводит на какие-то ответные действия, мне неприятно.
Этот момент надо поймать и назвать словами. И если я понимаю, что получаю не логичные аргументы, а просто слив чувств второго человека в косвенной форме, – мне стоит постараться определить и их. «Милая, ты видно сейчас очень сильно устала и сильно расстроена», – если я попал в точку, человек мигом успокаивается.
Любовь Дягилева: Любым неадекватным проявлением мы сигнализируем внешнему миру, что с нами что-то не в порядке. Мы ведь все рассчитываем на помощь. И супруг, вообще-то, – первый человек, который может нам эту помощь оказать.
Что значит «мммм» в ответ на взволнованный рассказ– Как оказать супругу поддержку и не быть навязчивым? Как донести до другого, что тебе нужна поддержка?
Любовь Дягилева: В первую очередь, надо понимать, что является для супруга поддержкой. Если я стою у него над душой и говорю: «Ты вот супчик лучше посоли, а хлеб вот этот вкуснее», – кому-то это поддержка, а кому-то караул.
– Хорошо, переформулируем вопрос. Что для вас лично является поддержкой?
Протоиерей Александр Дягилев: Мне важно быть выслушанным. Я понимаю, что Люба не пойдет решать проблему за меня, но мне важно поделиться, найти понимание, найти сочувствие.
Второе – для меня важен тыл.
Дом – это то место, куда я прихожу «зализывать раны».
Потому что я со своей стороны делаю все, что могу, чтобы моя семья жила и гармонично развивалась. И стараюсь принимать какие-то удары судьбы на себя, чтобы максимально оградить своих близких. Не то что я ищу какой-то благодарности за это – просто хочу, придя домой, чтобы меня встретили с любовью и радостью.
– Матушка Люба, вы встречаете?
Любовь Дягилева: Если я занята по работе, то не прерываю разговор. А если нет – то, конечно, выхожу, обнимаю, целую. Дети тоже выбегают к папе в прихожую с радостными возгласами.
Фото Андрея Петрова
Протоиерей Александр Дягилев: А вот как раз «стоять над душой» – я бы этого не перенес.
Понимаете, я священник, ко мне приходят люди, я постоянно вижу лица, лица, лица… И мне часто хочется просто побыть одному.
Потребность принадлежности и потребность автономии – базовые потребности души, но у разных людей они реализуются по-разному. Для кого-то настолько важна потребность автономии, что ему необходимы два часа одиночества в день. А у кого-то потребность в принадлежности развита так, что постоянно требуется ощущать и физически, и эмоционально, что кто-то рядом.
Если супруги в этом разные, им бывает сложно понять друг друга.
Одна из конфликтных ситуаций для меня – когда хочется побыть одному, а кто-то начинает предлагать свою компанию. Я при этом начинаю чувствовать жуткий гнев.
Сейчас я научился про это говорить. А раньше держался-держался – а потом мог накричать ни с того, ни с сего. И человек совершенно не понимал, за что? Как же, ведь он тут заботится: «Батюшка, может, вам чайку? Может, вам кофейку?» А ему в ответ: «Да отстань ты от меня!»
– А супругу не обижает такая вот потребность мужа в автономии?
Любовь Дягилева: Меня это обижало и даже травмировало многие годы.
Как же, я хочу всё время быть вместе, а он хочет один. Сразу возникает вопрос: а что, мы ему не нужны, а что, он нас не любит? Но потом, когда я узнала об этих потребностях, я поняла, что он так устроен, что у него за реализацией этой своей душевной потребности нет каких-то мотивов ущемить, обидеть, ему это необходимо, чтобы жить, чувствовать себя хорошо. И я стала эту его потребность уважать.
Протоиерей Александр Дягилев: Я очень благодарен Любе за то, что она стала давать мне один выходной в неделю. Когда меня максимально разгружают от забот, и я просто высыпаюсь, прихожу в себя. Могу почитать, что хочу, подумать о том, о чем хочу. Но я вижу, что для Любы это реальный труд.
Любовь Дягилева: Мы пришли к этому выходному дню как раз через то, что стало зашкаливать давление, появились проблемы с сердцем.
Врач сказал, что без такого выходного, батюшка, вы долго не протянете.
Нам пришлось перестроиться, адаптироваться, я активно включилась – и сейчас этот выходной отстаиваю больше, чем сам отец Александр.
– А вам самой что необходимо в виде поддержки?
Любовь Дягилева: Я знаю, что могу поделиться абсолютно всеми проблемами, и мне не дадут оценку, мне не поставят диагноз. Ведь мне в данном случае не нужен совет или оценка – «здесь ты правильно поступила, здесь сама виновата». Мне нужно просто выговориться, снять эмоциональное напряжение.
– Бывает, что человек делится, а второй просто не в теме – он сидит и говорит «ммм». Например, на меня шеф наорал ни за что. Если мне скажут в ответ «ммм», мне обидно, что супругу это безразлично! А если скажут: «ты вечно так себя ведешь, что невозможно на тебя не наорать», – это вдвойне обидно!
Любовь Дягилева: Если я просто рассказываю, какой у меня был день, – тут можно и «мммм» сказать. А если я вся киплю… супруг должен посочувствовать: «Как это тяжело! Стоять перед всеми, когда на тебя кричат!»
Протоиерей Александр Дягилев: Можно и в процессе разговора проявлять сочувствие, выясняя подробности: «А ты что ответила?», «А кто в комнате еще находился?» А в итоге – назвать чувства: «Представляю, как тебе было обидно и неприятно!» Насчет советов – можно дать их в конце, если интересно и меня спросят.
А если не спросят – то и промолчать.
– По-моему только единицы умеют выслушивать, не давая советов и не наклеивая ярлыков.
Протоиерей Александр Дягилев: Я специально этому учился (смеется).
– Каким образом?!
Протоиерей Александр Дягилев: На наших «Супружеских встречах». Мы реально прорабатываем разные ситуации, придумываем, предлагаем, как здесь выслушать, что ответить. Отрабатываем навыки – как говорить о чувствах, как принимать чувства другого. Этому можно учиться всю жизнь, это очень сложно!
Программа подготовки молодых пар к семейной жизни «Счастье навсегда» проходит в Санкт-Петербургской епархии уже два года
Осознаваемая компетентность или «сколько можно рефлексировать!»Протоиерей Александр Дягилев: У вас, наверное, складывается впечатление, что мы идеальная семья. Не идеальная. Мы до сих пор сами отступаем от того, что говорим.
– Да, большая проблема – когда ты понимаешь, как нужно, но все равно делаешь по-старому.
И переживаешь потом…
Любовь Дягилева: В психологии есть понятие «теории компетентности». Сначала человек живет и вообще не замечает никаких проблем. Это называется неосознанная некомпетентность. Например, не понимает, что он косвенно выражает чувства: срывается на мужа, подкалывает жену. Потом его мышление развивается, и он начинает понимать: «здесь я что-то делаю не так». И тогда он начинает отслеживать свои «косяки». Это называется осознанная некомпетентность.
Каждый раз, когда я делаю что-то не так – я это замечаю, и переживаю, и рефлексирую. Это огромный шаг по сравнению с первой ступенью, но этот этап может длиться годами. И это нормально, очень бережно надо позволить себе быть на второй ступеньке столько, сколько нужно, – не проваливаясь на первую. А потом наступает осознанная компетентность. Когда через мозг, через осознание я начинаю поступать правильно. Программа, которую я изучал в теории долгое время, позволяет включаться на практике.
А четвертая ступень – неосознанная компетентность. Когда правильное поведение уже вошло в автомат, и мы уже выдаем правильные реакции просто потому, что они стали нашей жизнью.
Протоиерей Александр Дягилев: Мы с Любой в семейной жизни еще на границе второй и третьей ступеньки. А ведь за спиной пять лет ежемесячных встреч, постоянной работы. Нам очень помогло, что мы ведущие в «Супружеских встречах» – невозможно давать теорию, не применяя ее на практике, мы вынуждены выстраивать свой супружеский диалог так, как мы учим на встречах. Так бы, может, давно слиняли: «некогда в этом разбираться, дети, тяжело, да и вообще все нормально». Но мы «должны» – и это все время держит нас в тонусе.
7 февраля по благословению митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Варсонофия Санкт-Петербургский епархиальный центр Православного объединения «Супружеские встречи», совместно с Епархиальным отделом религиозного образования и катехизации, начинает цикл встреч по подготовке молодых людей к вступлению в брак и к таинству венчания по программе «Счастье навсегда».
Занятия будут проходить в помещениях Отдела религиозного образования и катехизации по воскресным дням с 16:00 до 19:30, они рассчитаны на построение диалога между молодыми людьми, которым будет предоставлена возможность ещё до брака осознать основные моменты и сложности, с которыми сталкиваются люди в браке, и вместе найти способы выхода из этих сложных ситуаций в их будущей семье.
К участию в программе «Счастье навсегда» приглашаются молодые люди и девушки, которые думают о возможности вступить в брак друг с другом в ближайшее время, а также молодые супружеские пары с небольшим стажем семейной жизни (не более 2–3 лет).Запись на программу и все вопросы по тел.: +7 921 316 7007 или e-mail: [email protected]
Читайте также:
- «Обидел я тебя? Так тебе только лучше для смирения!»
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей.
Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Как сделать, чтобы муж меня хотел?
Как сделать, чтобы муж …
5 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Новые темы за сутки:
Какие интересы у вашего мужа?
17 ответов
Помогите, родная сестра бросила и ушла
3 ответа
Жена изменяет, чтобы отомстить
8 ответов
Ссора с сыном
17 ответов
Новый год с родителями мужа
9 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Затянувшийся декрет
8 ответов
Больно ли вам за своих дочерей, как-то предупреждаете?
11 ответов
А что я видела в жизни?
17 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилПопулярные темы за сутки:
Тяжело в Грузии, хочу домой
945 ответов
Муж гонит на работу. Где логика?
104 ответа
Замуж в 38 лет поздно?
79 ответов
Сын привёл в дом девушку из бедной семьи
77 ответов
Дочка не хочет замуж, 30 лет
49 ответов
Может ли жена запрещать мужу общаться с его родственниками?
43 ответа
Муж — психопат с «возможностями». Подскажите как уйти
33 ответа
Достала свекровь
20 ответов
Был парень как парень, став мужем, оказался полным уродом
20 ответов
Муж.
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнил20 ответов
Как проучить, чтобы на всю жизнь запомнилСледующая тема
Не девственница не должна надевать белое платье и фату на свадьбу
19 ответов
Предыдущая тема
Моя жена мне изменяла но я готов простить
6 ответов
Мой муж хочет меня только сексуально
325 акции
Мой муж хочет меня только сексуально это положение, в котором жена никогда не должна оказаться.
Мы женимся не для секса. По крайней мере, я надеюсь, что мы поженились не только из-за секса. Я молюсь, чтобы мы поженились с человеком, которого нужно любить, а не с телом, чтобы заниматься сексом.
Когда мы пренебрегаем душой и духом этого человека, мы должны понимать, что одновременно теряем доступ к телу этого человека.
Иногда я слышал от жены, которая была разочарована тем, что ее муж чувствовал себя вправе заниматься сексом без соответствующего «права» на удовлетворение ее потребностей вне спальни.
Ее электронная почта не была чем-то необычным.
Пренебрежение отношениями — постоянная тема в моем почтовом ящике. Некоторые замужние женщины чувствуют, что в браке ими пренебрегают, если только секс не играет роли. Многие из этих женщин просто не знают, как заставить своих мужей понять, как они себя чувствуют из-за пренебрежения отношениями и динамики сексуальных прав.
Позвольте мне быть откровенным и признаться, что этот пост было трудно написать. «Возможно, вам не следует писать об этом, потому что вы не терапевт и не лицензированный специалист». В какой-то момент мне захотелось выкинуть эту статью целиком.
Потом высыпала мужу . И я понял, что мне нужно одно центральное место, куда можно направлять женщин, когда они пишут мне о пренебрежении отношениями и сексуальной уступчивости.
Я не являюсь профессиональным терапевтом и не предоставляю услуги по диагностике, терапии, консультированию, лечению или психиатрической помощи.
Все, что я говорю в этом посте, предназначено только для образовательных целей.
Но я брачный коуч (это означает, что некоторые разделы этого поста будут очень прямыми) и сестра во Христе: я хочу настроить молодоженов на успех. Кроме того, в этой области мне пришлось расти, поэтому я не «говорю» с парами, а скорее делюсь тем, что узнал, и надеюсь, что это будет полезно и вам.
ОТРЕДАКТИРОВАНО ДОБАВИТЬ: Брачные блоггеры и авторы, Дж. Паркер и Шейла Грегуар, очень помогли мне понять, что значит иметь здоровую сексуальность в браке. 9Видео 0016 Шейлы «Обязательный секс» внесло ясность в мою собственную борьбу. Я давал ссылки на некоторые из их постов в этом посте, так что обязательно ознакомьтесь с ними!
Мой муж хочет меня только сексуально: для кого предназначена эта статьяПрежде чем мы начнем, позвольте мне уточнить, к кому я обращаюсь и к кому не обращаюсь.
В этом посте я обсуждаю ситуации, когда о жене не заботятся в отношениях, но ее муж считает, что имеет право на ее тело, и она подчиняется.
Я знаю, что даже в здоровых браках мы можем поступать ранящими способами. Мы можем быть эгоистичными и не расставлять приоритеты друг для друга должным образом. Мы можем быть ребячливыми, легкомысленными, гордыми и ожидать больше, чем даем. В некоторых браках может быть много конфликтов и боли.
Но разница между деструктивным браком (о котором мы поговорим в этом посте) и ранящим поведением в целом здорового человека в браке заключается в основной динамике.
Разрушительные браки/супруги имеют образец ранения.
Постоянное стремление стереть или отвергнуть потребности партнера. Вредоносный супруг пытается уменьшить Imago Dei (Бытие 1:27) в своем партнере с помощью токсичного поведения, такого как манипуляция, принуждение, пренебрежение, угрозы, стыд и т. д. или ошибочные убеждения) в сексуальной отдаче себя мужчинам, которые эмоционально, умственно, в отношениях, духовно, финансово и всеми другими способами отказались от них.
Этот пост также может быть полезен женщинам, вышедшим замуж за любящих их мужчин, но с нездоровыми сексуальными ожиданиями. Жены, которые хотят чувствовать себя любимыми за пределами спальни и не должны чувствовать себя секс-игрушкой своего мужа. Женщины, которые хотят иметь здоровый брак, чтобы секс был чем-то, чего они с нетерпением ждут.
Когда ваш муж игнорирует вас, если он чего-то не хочетУжасно быть женатым на супруге, который не заинтересован во всех сферах, кроме секса.
Я хочу, чтобы ты знала, дорогая жена, что ты не сексуальная рабыня своего супруга: Бог не создавал тебя для чьей-то сексуальной разрядки: ты не объект для использования.
Неважно, что вы слышали о потребности мужа в сексе, Бог не создал ни одного человека, чтобы он «нуждался» в другом таким образом. Мы создания любви, созданные, чтобы любить и служить другим. Любовь не использует других.
Ты, дорогая жена, цельный человек и заслуживаешь целостного подхода к отношениям.
(Это то, что вы оба пообещали, когда поженились.)
Но я знаю, что иногда это бывает непросто.
«Он мой муж. Жены призваны подчиняться своим мужьям…»
Давайте посмотрим на этот сценарий под другим углом. Скажите, что у вас есть «очень хороший друг».
Этот «друг» общается только тогда, когда хочет поговорить о своей жизни или важных для нее вещах. Она игнорирует вас до тех пор, пока у нее что-то не на уме, и тогда она не может перестать говорить.
У тебя есть больной младший брат, о котором она никогда не спрашивала. На самом деле, она редко спрашивает о вашей семье. Ни разу не спросил, как у тебя дела в аспирантуре. И Лиззи не переживает сложный сезон. Такой она была всегда, все это время, что ты знал ее.
Она никогда не подключается, когда наступает ваша очередь извлекать выгоду из дружбы.
Оглядываясь назад, она никогда не проявляла интереса к построению дружбы, которая выгодна для вас .
Только тот, который работает для нее. И у нее есть способность высасывать из вас маржу, когда она в этом нуждается, и быстро скрывать вас, когда приходит ваша очередь извлекать выгоду из вашей дружбы.
«Да, дружба иногда бывает такой. Не стоит мириться с таким человеком. Но брак — это другое».
Кто сказал?
Брак — это не то место, где практика любви умирает. Женатые христиане не получают пропуска: мы не практикуем злобу, незрелость, неуважение, гордыню, нераскаяние и не прикрываем это, называя это «супружеской жизнью».
Послушайте Луки 10:25-27 ESV. Тому, кто хотел узнать, как обрести жизнь вечную, Иисус подтвердил величайшую заповедь.
«Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя»
Женатые люди включены в эту заповедь. Если мы не практикуем любовь к ближнему, то, возможно, мы вообще не познали любви Божией (см.
также 1 Иоанна 4:7-8). Христос, они рискуют своей вечной жизнью, и это вулкан проблем.
Как супруг, подвергающийся постоянному пренебрежению и незрелости, вы обязаны перед собой и своей половинкой провести твердую линию.
Вы не должны допускать в своих брачных отношениях такую динамику, которую не допустили бы ни в каких других отношениях.
Мой муж слишком требователен в сексуальном планеСамый быстрый путь к здоровой близости, когда жена чувствует «мой муж хочет меня только сексуально» , это для мужа измениться.
Однако, если мужчина не стремится к покаянию и росту, следующий вариант для жены — проявить свое пропитанное Богом достоинство и сказать «Нет». (См. пять идей ниже.)
Многие жены уже умоляли и просили перемен. Не то, чтобы кто-то умолял и умолял о воспитании в браке, но для многих это реальность. Если вы просили о сдаче, а ничего не изменилось, мне очень жаль.
Кое-что из того, что я сейчас скажу, может оказаться полезным, но вам действительно нужно добраться до безопасного места.
Вам нужна поддержка для себя в виде лицензированного консультирования.
(Обратите внимание, я сказал «поддержка для себя». Не обращайтесь за консультацией пары, потому что это индивидуальная проблема, а обычная консультация пары не работает, когда проблемы возникают у самого человека, и где есть элементы насилия и манипуляции в отношения.)
Итак, что вы делаете, когда чувствуете сексуальную отчужденность, но все же занимаетесь сексом, потому что считаете, что так поступают хорошие христианские жены? Каковы возможные следующие шаги после того, как вы осознаете «мой муж хочет меня только сексуально», но быть сексуально доступным, когда остальные отношения игнорируются, больше не работает?
Мой муж считает, что имеет право на мое тело – 5 вещей, которые следует учитывать 1. Знайте, что Бог любит вас. Бог задумал брак не для того, чтобы его дети были разбиты, ранены и уничтожены.
Брак не важнее людей в нем. Боль в вашем браке не отражает того, кто такой Бог или какой у Него план для вашей жизни. Божья любовь и забота не измеряются тем, насколько плох (или даже хорош!) брак.
2 Просеять.Бегите от людей, которые говорят вам сидеть сложа руки и ничего с этим не делать, даже если эти люди являются вашими лучшими друзьями, пасторами или наставниками.
Никто не может сказать последнее слово, когда дело доходит до того, что вам делать со своей жизнью, особенно когда вы страдаете. Последнее слово за вами. На самом деле Бог делает, но Он действует через нашу волю: что мы позволяем и что отвергаем.
Итак, вы решаете, кто будет говорить в вашей жизни. Просто потому, что кто-то чувствует, что имеет право на ваше тело, или на ваш брак, или на вашу дружбу, это не значит, что так оно и есть.
Бог создал нас способными думать, чувствовать, принимать решения и действовать.
Конечно, нам нужна поддержка и сообщество. Но более того, нам нужна здоровая поддержка и сообщество.
Я знаю, что еще немного рано начинать думать о своей ответственности здесь, но я хочу, чтобы вы знали об этом заранее. Борясь за целостность, вы в конечном итоге придете к тому, что сможете обратиться к лежащим в основе убеждениям, благодаря которым вы находитесь там, где находитесь сегодня.
Я знаю, что это заявление может показаться осуждающим. Но я поднимаю эту тему, потому что хочу, чтобы вы критически подумали о том, куда, по вашим словам, вы хотите пойти.
Теперь, если вы хотите остаться там, где вы есть, если вы еще не готовы предпринять какие-либо шаги, это тоже нормально, потому что это ваше решение: у вас есть голос, и это важно. Когда вы будете готовы двигаться вперед, вам в конечном итоге придется копнуть глубже и решить некоторые проблемы.
Есть причина, по которой «мой муж хочет меня только сексуально» (т.
е. вы чувствуете, что должны заниматься сексом, даже если в отношениях с вами пренебрегают) была разрешена в вашем браке. Опять же, я не говорю, что его неудачи — это ваша вина: ваш муж полностью виноват в том, что пренебрегает всеми или большей частью ваших потребностей. Его проблемы принадлежат ему.
Но ваши дальнейшие шаги тоже зависят от вас. И чтобы полностью понять, что значит быть здоровым человеком, вам нужно обратиться к некоторым из ваших основных убеждений, потому что убеждения формируют наши ценности, а наши ценности в конечном итоге формируют наш мир.
Ваши точные дальнейшие шаги выходят за рамки этого сообщения в блоге, и я призываю вас найти лицензированного консультанта и позволить ему провести вас через этот период вашей жизни. Вы также можете ознакомиться с этими онлайн-ресурсами и веб-сайтами, которые помогут женщинам в вашей ситуации:
- Лесли Верник.
- Свободный полет с Натали Хоффман.
- Национальный веб-сайт, посвященный домашнему насилию.
- Национальный веб-сайт, посвященный сексуальному насилию.
- Если вы выздоравливаете от сексуальной измены или зависимости, посмотрите «Сильные жены».
Итак, вы считаете, что заслуживаете большего в своем браке, и вам не терпится обсудить это с мужем в первый раз.
Обратите внимание, что люди, которые используют (сознательно или неосознанно) других, не любят, когда им говорят «нет». Даже тем, кто готов измениться, столкнувшись с собственной неправотой, тяжело.
Однако некоторые мужья не хотят меняться.
На самом деле, многие, читающие это, знают, что их супруги довольны тем, как обстоят дела. Они выражали свою озабоченность годами, и ничего не изменилось. Если это ваша ситуация, обратитесь к лицензированному консультанту, ознакомьтесь с ресурсами, упомянутыми в пункте 3, и доберитесь до безопасного места.
5. Получите поддержку. Наконец, не нарушайте статус-кво, если чувствуете себя небезопасно.
Некоторым супругам не понравится рост их партнера; они будут ненавидеть границы и не добиваться своего. Но если супруг был искренне в неведении относительно того, как его пренебрежение повлияло на его жену, ее рост и изменение будут лучшим, что может случиться с ним.
Кроме того, важно помнить, что некоторые мужья имеют нездоровые сексуальные ожидания, потому что это все, что они когда-либо знали.
Их учили, что сексуальное удовлетворение для мужчины превыше всего, а жены не очень любят секс, поэтому мужья должны искать способы его получить, даже если она не очень этому рада. Этим мужьям не хватает навыков построения отношений, и они не знают, как сделать секс приятным для своих жен.
Если это ваш муж, если он имеет на это право, потому что он ничего не знает, или потому что у вас не было длительного и продуктивного разговора о вашем разочаровании, его нужно просветить. Ему нужно взять на себя ответственность.
Найдите хорошего лицензированного консультанта.
Ему также могут быть полезны бесплатные онлайн-ресурсы, такие как Knowing Her Sexually, сайт, посвященный тому, чтобы помочь мужьям понять своих жен в сексуальном плане:
ее рост и свобода посредством консультирования и других форм поддержки. Так что получите консультацию для себя, без мужа.
Если в какой-то момент ваш супруг(а) решит, что он хочет измениться, позвольте ему обратиться за индивидуальной консультацией. К индивидуальным проблемам нужно подходить индивидуально, а не смешивать их с проблемой брака.
Мой муж хочет меня только сексуально: Чего я НЕ говорю:Вот что я не говорю в этом посте0006
Все решения принимать вам : Пауза, подумать, поразмыслить, спланировать, поговорить. Если вам угрожает опасность, вы можете действовать, молясь и размышляя. Но даже эти необходимые шаги требуют некоторой предусмотрительности и поддержки.
Что я говорю:
Вы должны защищать свое здоровье, благополучие и безопасность.
Молитесь И действуйте.
Вы можете быть в тумане, и это действительно нормально — вы не сошли с ума. На самом деле, именно поэтому, когда кто-то держит вас за руку и напоминает вам о божественной истине, как вы делаете небольшие шаги , выгодно.
В целом, вам не нужно делать огромные шаги: только один крошечный шаг за раз.
Например, сегодня вы можете поговорить с Богом о своих мыслях и чувствах. Не общие молитвы, а настоящие имена чувств, мыслей, последствий, разочарований, страхов. Расскажите Богу, что происходит внутри вас, без «духовных» фильтров.
Этот маленький шаг может не показаться значительным прогрессом. Но это поступательные движения. Здоровые результаты не достигаются в одночасье. Здоровые результаты часто являются результатом небольших действий, совершаемых с течением времени.
Что бы вы ни делали, не желайте, чтобы источник вашей боли стал источником вашего освобождения, особенно если они не реагировали в прошлом.
Под этим я подразумеваю, что не следует ошибочно полагать, что сексуальная доступность устранит сексуальную дисфункцию в вашем браке. Начнем с того, что большая часть сексуальных дисфункций не связана с сексом, поэтому больше секса не решит проблему. Скорее всего ухудшит.
Мой муж хочет меня только сексуально: ключевой выводЯ надеюсь, что вы будете защищать свое здоровье, благополучие и безопасность, и позвольте этому вести.
Защитить свое здоровье и достоинство будет непросто.
Вы будете поражены. Иногда это чувство «переполнения» — просто способ нашего мозга искать безопасность и контроль. Он отключается, когда слишком много работы и вы думаете: «Я не могу этого сделать».
Когда вы достигнете этого момента, важно
- Поговорить с самим собой (вместо того, чтобы считать все сообщения точными)
- Предпринимать небольшие действия .
Давайте быстро разберем эти два шага.
Скажите, что вам грустно и вы устали. У вас нет энергии, чтобы справиться с тем, что вам плохо от секса. Все в порядке. Ваши мысли и чувства нормальны. Ты не сумасшедший, раз чувствуешь то, что чувствуешь. Так что, прежде всего, вам нужно принять свои эмоции как должное: посидите немного и обдумайте их.
Но это еще не все, что вам нужно сделать:
После этого, когда вы почувствуете себя немного легче, у вас появится видение того, чего вы хотите. Другими словами, вы будете говорить о жизни. Вот как это может выглядеть. Возможно, вы захотите сказать себе:
«Я не хочу оставаться уставшим, злым и разочарованным. Я больше не хочу разрозненных отношений. это снова, теперь я понимаю, что мне не нужно исправлять все за один раз сегодня. Я свободен, чтобы получить целое, шаг за шагом. Это означает, что я могу сделать один шаг сегодня. Итак, сегодня, во время обеденного перерыва, я пройду по ссылкам в этом посте, почитаю об этой области и получу некоторые знания.
" Заметьте, вы не отрицали своих чувств, но и не оставались парализованными. , Вы говорили о жизни и сделали один маленький шаг (обучение себя), и это движение вперед.
Мой муж хочет меня только сексуально: подведение итогов односторонняя и резкая по отношению к мужьям.Надеюсь, мы помним контекст нашего обсуждения: большинство мужей не вписываются в этот контекст .
Моя цель в этом посте — вооружить женщин, которые не верят, что у них есть выбор перед лицом хронического пренебрежения. Я хочу, чтобы они знали, что они это делают.
Как я уже говорил в начале, я провожу наблюдения в качестве тренера и помогаю женщинам определить возможные следующие шаги. Я признаю, что не слышал «всей истории», и просто исхожу из того, что приходит в мой почтовый ящик. Но когда я вижу тему, я думаю, что важно затронуть ее.
Связанный пост: 5 рекомендаций по установлению границ с трудным супругом
Я также знаю, что здоровых браков больше, чем нездоровых.
У многих из нас, читающих эту статью, счастливый брак. А когда возникают проблемы, многие мужья податливы и готовы расти и меняться. Если это вы и ваш муж, посмотрите этот пост Джей Паркер, адресованный доброму мужу, который хочет отличной сексуальной жизни.
Если у вас есть замечательный мужчина, который заботится о вашей душе и удовлетворении, если ваш брак здоров и счастлив, я умоляю вас все же принять эти слова близко к сердцу, потому что вам нужно быть подготовленным для страдающего друга.
Я хотел бы услышать ваше мнение. Что бы вы добавили? Вы когда-нибудь чувствовали, что «мой муж хочет меня только сексуально», и что имело значение для вас? Как вы изменили ситуацию для себя или своего брака? Какой совет вы бы дали другой женщине, которая сейчас ходит на вашем месте? Обсудим в комментариях.
Вы чувствуете себя подавленным в своем новом браке? Брак складывается не так, как ожидалось?
Блюз к блаженству: создание счастливой жизни в ранние годы проведет вас через восемь общих горячих точек нового брака и покажет, как справляться с изломами, чтобы вы могли любить брак (больше не притворяйтесь !) Найдите радость даже в несовершенстве, положительно повлияйте на свой брак и создайте отношения своей мечты.
Проверьте Amazon I Barnes & Noble I PDF . 325 акции
10 вещей, которые мужья хотят от своих жен — потрясенная невеста // Свадебный блог + Планировщик свадеб SoCal
Написано с любовью, автор: Пастор Дэйв Страница
Я не могу говорить за всех мужчин, но ниже мой список 10 главных вещей, которые мужья хотят от своих жен. Он основан на моих консультациях с парами, личных наблюдениях и собственном опыте.
1. Сексуальное удовлетворение
Давайте сразу уберем это с дороги. Многие женщины могут месяцами обходиться без секса, но для большинства мужчин это настоящая пытка. На самом деле, они, вероятно, делали бы это все время, если бы у них был свой путь.
Один мужчина сказал: «Все мои любимые дни для секса начинаются с буквы «Т»: вторник, четверг, суббота и воскресенье».
РЖУ НЕ МОГУ. Многие люди удивлены тем, что Библия на самом деле говорит о сексе в браке. «Брачное ложе должно быть местом взаимности: муж стремится удовлетворить свою жену, а жена стремится удовлетворить своего мужа». [1] Далее автор говорит: «Не лишайте друг друга, кроме как по обоюдному согласию». [2] Тем не менее, получение секса, в котором нуждается муж в браке, сегодня является такой же распространенной проблемой, как и две тысячи лет назад.
Bleudog Фотография
Во время брака большинство мужчин считают частый и приносящий удовлетворение секс со своими женами одним из Богом данных благ брака, и в этот момент большинство жен соглашаются. Но со временем мужчины обнаруживают, что их жены видят вещи по-другому. Они обнаруживают, что частый секс требует переговоров, для которых у них явно нет навыков. Что делать? Когда муж удовлетворяет потребности своей жены в привязанности и интимной беседе, ей легче удовлетворить его потребность в сексуальном удовлетворении.
И чем больше она удовлетворяет его потребность в сексуальном удовлетворении, тем легче ему удовлетворять ее эмоциональные потребности в ласке и интимном разговоре .
2. Товарищеский отдых
В книге Уилларда Харли «Его потребности, ее потребности » он определяет потребность мужчины в спутнике для отдыха. Харли назвал отдых с женой второй по величине потребностью мужчины, уступая только сексу для типичного мужа. Мы часто делаем все возможное в ухаживании, что позже может привести к разочарованию после «Да». «Почему ты больше не делаешь этого со мной?» является распространенной жалобой. Харли предупреждает супругов, что для брака необходимо весело проводить время вместе, занимаясь тем, что нравится вам обоим. Супруги должны стараться вовлекаться в дела своих супругов. Я был в восторге, когда моя жена (Кэрри), которая не любит велосипеды, запрыгнула на заднюю часть мотоцикла BMW, когда мы ехали в залив Ханаума на Гавайях и вместе занялись сноркелингом — для меня это был идеальный день.
3. Уважайте
Писание говорит: «Но каждый из вас да любит свою жену, как самого себя, и жена да уважает мужа своего». [3] Бог знал, что Он сделал. говорил о. Мужчины хотят знать, что их жены уважают их больше, чем кого-либо другого. Когда муж сердится на жену, он не может выйти и сказать: «Ты меня не уважаешь!» Но есть большая вероятность, что он чувствует себя уязвленным тем, что его жена сказала или сделала, что он считает неуважительным.
Каждый человек чувствует внутреннее стремление к совершенству. Нам нужно добиться успеха хотя бы в одном месте нашей жизни. Если мы не чувствуем этого уважения в своем доме, мы найдем его где-то еще. Дамы, вы хотите, чтобы вас любили безоговорочно? Готовы ли вы безоговорочно уважать своего мужа? Скорее всего, вы, вероятно, не всегда симпатичный , верно? Ваш муж, вероятно, не всегда респектабелен. Вы хотите, чтобы вас меньше любили, когда вы не в лучшей форме? Ни он не в области уважения.
Любовь и уважение идут рука об руку.
4. Восхищение
Мужчины хотят, чтобы их жены ими гордились. Я знаю, что. Когда моя жена говорит мне, что я замечательный, это мотивирует меня достигать большего. Когда она говорит мне, что гордится тем, что я много работаю, чтобы обеспечить нашу семью, мне хочется работать еще усерднее. Мужчины хотят быть желанными для своих жен не только физически, но и другими способами. Достаточно ли мы сильны для вас? Мы достаточно мужественны для вас? Соответствуем ли мы вашим ожиданиям как мужчины?
5. Мирный дом
Я понимаю, что это трудно, особенно когда у вас есть маленькие дети, но мужчины хотят, чтобы их дом был тихим убежищем, местом, где они могут расслабиться и подготовиться к миру. Мужчины тоже хотят, чтобы их жены были их женой, а не матерью! Помните, что ворчание никогда не приводит к тому, на что надеется жена. Это может быть сделано так, как вы хотели, но не с тем сердцем или отношением, которое вы надеялись сопровождать действием.
Bleudog Фотография
6. Обязательство Да, мужчины и женщины хотят обязательств! Мужчины хотят знать, что они номер один с вами. Мужчины не хотят видеть, как их жена смотрит на других мужчин, или слышать, как они комментируют, каким замечательным может быть другой мужчина. Они хотят знать, что вы верны только им.
Мужья на самом деле не ищут жену, которая будет пытаться изменить их. Конечно, многие люди нуждаются в изменении, но библейский способ сделать это — через молитву и моделирование изменений для нас. «Принимайте же друг друга, как и Христос принял вас, чтобы прославлять Бога»[4] 9.0003
8. Привлекательная супруга
Мужчине нужна жена, которая ему нравится. Мужчины борются с визуальным искушением. Мужчины заботятся о внешности своих жен.
Это не уловка, чтобы заставить женщин соответствовать внешнему виду Барби. Я говорю, что когда мужчина женится на вас, это сродни обману, чтобы отказаться от своей внешности и стать тем, на ком он бы никогда не женился. Да, внутренняя красота чрезвычайно важна, но поскольку мужчины визуалы, большинству из них нравится видят вашу внешнюю красоту, и это заставляет их еще больше ценить вашу внутреннюю красоту.
9. Лидерство + обратная связь
Большинство мужчин хотят быть лидерами в своем доме, но они просто не знают, как это сделать. Жена должна позволять мужу делать какие-то ошибки и не критиковать его, когда мы не можем сделать что-то так же хорошо, как она. Аплодируйте тому, что он делает правильно, и он будет усерднее стараться угодить вам. Он действительно хочет добиться успеха!
Большинство мужчин любят обмениваться идеями со своими женами. Они ценят их отзывы — я знаю, что ценю. Заметьте, я не говорил, что мужчины хотят, чтобы их жены принимали решения за них.
Я знаю, что нет. Но я ценю ее мнение и хочу, чтобы наши решения были согласованы. Например, если я хочу начать новый бизнес, я хотел бы услышать ее мнение. Если нам нужно принять важное решение всей семьей, мне нравится делать это вместе. Я обнаружил, что моя жена принимает очень мудрые решения. Я доверяю ей. Я рисковый человек, а она нет. Мы дополняем друг друга.
10. Эмоциональное равновесие
Большинство мужчин хотят эмоционального баланса в браке, но не знают, как вести себя в высокоэмоциональном контексте. Мы, мужчины, не умеем хорошо выражать свои эмоции и не знаем, что делать, когда вы выражаете свои. Поэтому, когда наши жены расстраиваются, мы паникуем. Мы переходим в режим , фиксирующий , который обычно контрпродуктивен. Когда вы эмоционально расстроены по какой-либо причине и знаете, что это не его вина, будет полезно, если вы просто сообщите ему, что вы оба в порядке, он не обязательно сделал что-то плохое, это не его вина, и ему ничего не нужно делать, чтобы исправить это.