Она не может меня простить
Пишет Владислав: «Примерно год назад я изменил своей жене (ей сейчас 25 лет) — единичная случайная связь с перепоя — видимо, с моей стороны это было следствием изменения уклада жизни после рождения нашего первенца. Жене стало известно про это, у нас был долгий разговор на эту тему. Но мы не расстались, я каким-то чудом уговорил ее остаться. С тех пор жизнь в семье превратилась в кошмар. Поначалу жена пыталась несколько раз покончить с собой, часто выпивала вечерами. Я пытался разговаривать с ней, надеялся, что время вылечит все. Жена ревнует меня к каждому «столбу». Выражает это в шутливой форме, но я прекрасно вижу, что это совсем не шутки. Она меня до сих пор не простила и постоянно ожидает от меня того, что я или опять изменяю ей уже, или в любой момент могу изменить опять. Под влиянием алкоголя фразы по отношению ко мне становятся более резкими и прямыми: «выметайся из дома», «бабник», «у нас нет семьи», «мы все равно разойдемся» и т.
Пошла на фитнес, немного стало лучше, но не радикально…» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Софья Николаева: «Следует заметить, что сексуальная верность партнеров — это глубокий инстинкт, который полностью находится в нашем бессознательном. Если один из партнеров уличает другого в неверности, то он просто не может с собой ничего поделать. Его бессознательное просто не даст его сознанию жить после этого спокойно. Поэтому реакция вашей жены абсолютно естественна. Стремление к моногамии у женщины — это вопрос жизни и смерти, ведь раньше, когда жизнь женщины зависела только от мужчины, перемена полового партнера мужчиной угрожала стабильности дальнейшей жизни для женщины. Если мужчина уходил к другой, то женщина просто погибала в неблагоприятных внешних обстоятельствах, не имея возможности обеспечить себя самостоятельно.Поэтому для вас проблема полигамии — это просто вопрос долга. Но для женщины — это вопрос жизни и смерти. Поэтому вам нужно осознать, что по вашей жене ваша измена бьет несравнимо больнее, чем по вам.
Исходя из всего вышесказанного, вам нужно очень серьезно отнестись к эмоциям вашей жены. Попробуйте посмотреть на нее не как на истеричку, а как на женщину, которая была близка к смерти, пусть неосознанно, на уровне подсознания, но всё же смерти. И когда вы это осознаете, то у вас появятся силы к тому, чтобы наладить взаимоотношения.
Сложно простить- Милосердие.ru
«Я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей»Владимир смог простить свою жену после ее измены и ухода
«Моя жена была значительно моложе меня: мне было 29 лет, а ей – 20, когда мы поженились. Познакомились в храме, она была тем, кого называют ДВР (дети верующих родителей). С детства привыкла бывать на службах, но личной тяги к вере я не заметил. И самонадеянно подумал, что со временем смогу помочь ей, своим примером.
Когда мы поженились, она уже не очень-то хотела, чтобы я посещал храм. „Давай в выходные лучше поедем куда-нибудь“, – просила она.
Я объяснял, как важно для меня бывать в Церкви. Потом у нас родился сын, и все как-то смягчилось.
Прошло около пяти лет. Я понимал, что она совсем молодая, ей важно развеяться, встречаться с подругами. Как я потом узнал, однажды в кафе к ним подсели двое молодых людей. Жена не хотела давать телефон, но фамилию назвала. Парень нашел ее в соцсетях, у них началась тайная переписка, потом встречи. Она объясняла потом, что он ей понравился с первого взгляда. В течение двух недель она ходила какая-то счастливая, но при этом с остекленевшими глазами. И однажды я спросил:
– Что с тобой происходит? Ты что, влюбилась?
– А ты это только сейчас понял? Я уже две недели пытаюсь тебе об этом рассказать, – ответила она.
Мужчины не замечают таких вещей, это женщины куда более чувствительны, они в первый же день могут догадаться, что произошла измена. Я стал ее расспрашивать, было видно, что ей неловко об этом говорить.
Я не мог уснуть всю ночь. Утром встал и пошел на работу.
А когда вернулся домой, ее дедушка – мы жили с ним – сказал:
„Приехал какой-то мужчина, они быстро собрали вещи, взяли ребенка и уехали. Вов, что происходит?“
Она в течение суток не отвечала на звонки. Не знаю, как я выдержал, я не мог спать двое суток подряд. В какой-то момент мне друг привез успокоительные, мама его знакомого болела раком, попросил у них. Я еще думал, может быть, напиться. Но не стал. Начал курить.
Она, наконец, вышла на связь, но сразу сказала: „Если ты будешь нас преследовать, я вообще увезу сына, и ты его больше не увидишь“. А я мог только плакать в трубку и просить ее вернуться. Я не справился с эмоциями, не смог проявить силу воли. Она мне так и сказала: „Ты сопли пускаешь, как к тебе такому мягкотелому возвращаться?“
Мне хотелось отомстить, пересчитать этому парню ребра. Еще долго я опасался, что если столкнусь с ним случайно, то не выдержу.
Они жили вместе, а я все надеялся, что она вернется ко мне. По выходным приходил забирать сына.
Очередной раз после выходных привез его к ней, она открыла дверь, из квартиры доносилась музыка, она танцевала в буквальном смысле. Взяла сына, а он говорит: „Пап, мам, дружите“. Ребенку два с половиной года, а он все понимает. Дверь закрылась. Она там была абсолютно счастливая, а я стоял уничтоженный, вместе с нашей семьей.
Вся ее семья – прихожане моего храма. Я встречал их там и спрашивал: „Как же так?“, а они отвечали: „Мы приняли эту ситуацию, он хороший парень“.
Ее брат опубликовал у себя ее фото вместе с тем парнем. Я удалил ее брата из друзей и перестал общаться, он удивился: „Вов, но мы-то с тобой вроде не ссорились“.
– А как мне понимать все эти фотографии? – спросил я.
– Да никак не надо понимать, – ответил он.
Ну, никак не надо, тогда и дружить никак не будем.
На развод она подала только через год. Я отклонил, потому что все еще надеялся, что она вернется. Но сейчас разводят и по желанию одной стороны. Кто-то из знакомых мне даже советовал: „Ты ни с кем не строй новых отношений, может быть, она вернется к тебе через 10 лет“.
А она сама мне как-то сказала с иронией: „Вернусь к тебе, Вов, когда на пенсию выйду, буду с тобой в Церковь ходить“.
Потом я узнал, что она уже ждет ребенка. Потом появились фотографии их свадьбы. И когда я увидел счастливые лица, особенно ее родственников, я понял, что назад дороги нет. Я не смогу повернуть их счастье в свою сторону.
Я стал пытаться принять эту ситуацию. Объяснял себе, что она была слишком молодая, когда мы женились, она не понимала еще, кто она есть и чего хочет. Ей со мной было скучно, она хотела движухи.
А еще я понял, что Господь не отнимает человеческую свободу, даже если человек совершает грех. Господь позволяет ему сделать этот выбор. А если ты на стороне Бога, ты должен тоже принять этот выбор. Я пытался понять, где был не прав.
Я не совершенство, меня можно разлюбить. Она сама говорила потом, что любовь ушла до того, как она встретила этого парня, то есть мы бы все равно расстались. Но я виноват, что взял девочку за руку в уверенности, что смогу привести ее ко Христу.
Сейчас я понимаю, что спутника жизни нужно выбирать по тому, что вам обоим дорого, значимо. Если для меня важно, чтобы мы не только любили друг друга, но и молились вместе, то нужно искать такого же человека.
Вначале я думал: „Ты меня предала, поэтому пусть тот человек так же с тобой поступит, и ты поймешь, как больно сделала мне“. Я был уверен, что их союз недолго продлится, он найдет себе другую, виновные будут отомщены.
Потом постепенно ты понимаешь, что не хочешь, чтобы она испытала то, что испытал ты. Наверное, это и есть прощение – когда ты не хочешь зла человеку, который принес зло тебе.
Но я и не могу сказать: „Просто будь счастлива“. В одной из книг отца Александра Меня я прочитал, что любовь к врагам – это не когда ты готов обниматься с теми, кто хочет тебе отвинтить голову. Любовь к врагам – это желание человеку добра и исправления. При этом не важно, кто из вас прав, возможно, вы оба не правы.
Я желаю ей осознания, но больше не хочу „возмездия“.
Вспоминая о ней, я могу испытывать какой-то негатив. Прощение – это вызревание, оно может „расти“ годами.
Дольше всего, почему-то, у меня заноза сидела по отношению к ее родственникам. Когда это случилось, никто не позвонил мне и не спросил, как я себя чувствую. Хотя мы были с ними всегда в нормальных отношениях, к тому же мы ходим в один храм. Однажды они позвали меня на чай, я пришел, речь зашла о сыне, о том, что я боюсь, что его от меня могут куда-нибудь увезти. На это бывший тесть сказал, что если для них будет лучше уехать, то пусть уедут, а мне не стоит им препятствовать. Я не знал, что сказать. Это очень образованные люди, у них много христианской литературы дома.
И я не мог простить им такой быстрый переворот, так легко они сошлись с этим новым мужчиной, хотя мы тогда еще не были в разводе.
Слава Богу, я мог проживать это все вместе с Богом. Он посылал мне в самый сложный этап людей, которые молились со мной и за меня, людей, у которых были подобные истории.
Теперь и я понимаю тех людей, у которых такая ситуация, и могу сказать: „Я знаю, что ты прожил“. Но я понял, что мир устроен намного сложнее, в том числе мир верующих людей.
Сейчас я женат на девушке из нашего прихода».
«Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам»Ксения не может простить близкую подругу
«Мы дружили с Викой с 11 лет. Оставались ночевать друг у друга, в юности вместе ездили отдыхать. И даже женихов нашли почти одновременно. Она обручилась со своим женихом, а через пару месяцев я – со своим. Но за три месяца до свадьбы Вики, ее жених расторг помолвку и бросил ее. А у нее уже было куплено платье.
Это было очень больно. Я говорила, что в этом же платье она будет счастливо выходить замуж за того самого, „настоящего“, а не какого-то летуна. Старалась быть рядом. И вдруг стала замечать, что своим присутствием еще больше ее расстраиваю. Потому что я выхожу замуж, а она нет.
А еще в это же время я пришла в Церковь, у меня там сразу образовался большой круг общения, я ходила очень счастливая.
В конце концов Вика на мою свадьбу не пришла, но прислала длинное поздравительное сообщение. Я поняла, что сколько было возможно вложить любви в этот текст, она вложила. Но после этого в отношениях появилось напряжение.
Например, муж приходит с работы, а она в это время мне звонит. И ей нужно, чтобы я с ней поговорила. Я отвечаю, что прямо сейчас никак не могу. А она обижалась.
После свадьбы муж и жена действительно отлепляются от своих родителей, родственников, друзей и прилепляются к супругу. Моя сестра, сейчас она живет в Америке, писала всем друзьям и родственникам после свадьбы, что в этом году приоритет для них – их пара. И заранее просила прощения, что они не смогут приезжать на все праздники и дни рождения.
Мне это кажется немного нарочито. Но по сути, это их право. Даже лучше, что люди открыто объясняют, что хотят побыть друг с другом – ведь это первое время очень важное, непростое, тут другим не грех посторониться.
Но моя подруга словно не замечала, что я замужем.
В любое время, когда ей хотелось, я должна была быть свободной для нее. А когда мы общались, во всем сквозило неприятие моей успешной в ее глазах жизни. Даже в каких-то несерьезных мелочах, например, она поправилась и села на диету. Мы встречались в кафе, я проголодалась и хотела поесть, в ответ получила какие-то едкие замечания, что, мол, хорошо мне, я могу съесть слона и т.д., а она голодает.
После каждой встречи, разговора по телефону я понимала, что все меньше и меньше хочу общения с ней. Я пыталась сказать ей, как тяжелы мне ее обвинения в том, что я могу есть плюшки, что у меня заботливый муж и т.д. В ответ услышала: „Да, я такая“.
В конце концов отношения просто сошли на нет. Потом оказалось, что ее бывший жених такой, что лучше никому с ним не связываться, как говорится, Бог отвел. А через пару лет Вика вышла замуж.
Но меня вся эта история почему-то не отпускала, продолжала мучить, было много горечи и никакого желания вновь общаться.
Сейчас я участвую в 12-шаговой программе, и мы разбираем тему прощения.
Нужно извиниться перед всеми, кому я сама причинила ущерб. Открытием для меня оказалось, что обида – это тоже ущерб, ты как бы вредишь другому человеку. Хотя прежде всего – себе.
Есть такая хорошая пословица: „Обида – это яд, который ты приготовил другому, но выпиваешь сам“. То есть передо мной стоит задача простить и попросить прощения.
Пока у меня нет сил ни на то, ни на другое. Но есть желание. И я молюсь и размышляю над этим. Например, важно понять, что своей просьбой о прощении я не должна требовать и ожидать, что другой человек тоже попросит прощения.
Другой важный момент, который я поняла, что как минимум половину ее колкостей я могла видеть через призму своей обиды. И таким образом разрушала наши отношения не меньше, чем она.
Я иногда перечитываю ее поздравление на нашу свадьбу и вижу, как много в нем любви. Я хочу простить».
Коллажи Татьяны Соколовой
Инструменты — Моральная революция
Мне не потребовалось много времени, чтобы влюбиться в свою жену.
Она не была похожа ни на одну другую девушку, которую я когда-либо встречал, но я почти не женился на ней из-за ее прошлого. Всю свою жизнь я избегал чистоты, но она начала вести половую жизнь в средней школе, и я не мог отделаться от мысли о ней со всеми этими другими парнями. В конце концов, Бог привел меня к тому моменту, когда я смог полностью простить жене ее прошлое и увидеть ее через призму того, что Иисус сделал на кресте, но это был не самый легкий путь. К сожалению, в современной культуре эта история не редкость. У пар обычно есть сексуальное прошлое с другими людьми до того, как они сойдутся. Статистика показывает, что к моменту вступления в брак у мужчин обычно бывает шесть разных сексуальных партнеров, а у женщин — четыре или пять. Прежде чем я продолжу, мне нужно остановиться и сказать, что это не обязательно должно быть принятой реальностью. Моральная революция — это чистота и ожидание брака. В то же время мы не собираемся жить в пузыре, игнорируя реальность сексуальной активности большинства людей.
Итак, те из вас, кто встречается со своим партнером и подумывает о браке, что вы делаете с реальностью их прошлого? Это может стать огромным препятствием в отношениях. Для многих мысль о том, что их супруги находятся с другими людьми, может быть очень трудной для восприятия. Если вы не читали мой предыдущий блог «Прощение прошлого вашего партнера: перспектива», это может быть полезно, поскольку я очень открыто рассказываю о своем собственном процессе. Важно отметить, что речь идет скорее о прощении, чем о том, чтобы поделиться или не поделиться своим прошлым. Для некоторых пар обмен может быть именно тем, что необходимо. Спросите Бога, что нужно для вашего исцеления. В этом текущем блоге я хочу дать несколько практических шагов о том, как обрабатывать прошлое вашего партнера, если он был сексуально активен на любом уровне до того, как вы были вместе.
Прежде чем мы начнем, нужно прояснить одну вещь: я никоим образом не проповедую терпимость к текущему, повторяющемуся греху.
Я говорю об уходе от прошлых событий, в которых кто-то сознался, в которых раскаялся и которые больше не связывают человека. Прощение их не означает, что исцеление не нужно ни вам, ни им. Важно поощрять их стремиться к целостности, признавая при этом, что это, вероятно, должно прийти через кого-то другого.
Вот несколько вещей, которые мне пригодились:
1. Признайте неисправность
Абсолютно нормально признать и принять тот факт, что вы не будете их «первым». Главное здесь не игнорировать то, что это больно. Причина этой боли в том, что Бог создал нас так, чтобы у нас был один партнер, и когда мы женимся, мы становимся друг другу. 1 Коринфянам 7:1-5 помогает объяснить это таким образом, что проливает свет на «почему» за болью. Бог устроил так, что тело жены принадлежит ее мужу, а его тело принадлежит ей, поэтому, когда один или оба из них были с другими людьми, это причиняло боль. Главное здесь — говорить об этом так, чтобы не стыдить их.
2. Ищите совета у Бога
Следующее, к чему я призываю вас, — это искать совета у Бога. Наставники, духовные родители или любой другой термин, который вы предпочитаете, всегда готовы помочь сориентироваться в этих вещах. Часто Бог дает откровение лидеру в вашей жизни, которое поможет вам совершить прорыв. При преодолении трудностей должен соблюдаться здоровый баланс: распаковывать их вместе с теми, кто в них участвует, и затем приносить их Господу. Позвольте Святому Духу направлять вас в том, что анализировать с вашим партнером, о чем говорить с наставником и что обсудить с Ним.
3. Найдите завершение
Когда дело доходит до чьего-то сексуального прошлого, неуверенность в том, что партнер чувствует по этому поводу, может вызвать тревогу и страх. В отношениях страх — враг доверия, а доверие — основа здоровых отношений. Важно прийти к завершению, когда вы больше не держите его против них. В 1 Коринфянам 13:5 одним из аспектов Любви, которую дает нам Бог, является «не вести учет обид».
Если ваш парень, девушка или супруг не знают, на каком уровне вы находитесь, или если вы постоянно вспоминаете прошлые ошибки в текущих разговорах, у вас не будет стабильных отношений. Говорите об этом сколько угодно, но обязуйтесь довести разговор до точки разрешения, чтобы ваш партнер знал, что это больше не является препятствием для ваших отношений. Возможно, на протяжении многих лет ваше прошлое всплывает, но важно, чтобы оно не использовалось в ущербном свете. Это никогда не должно быть патронами в споре или приносить позор. Истинное прощение придет с состраданием и чуткостью в том, как относиться друг к другу с уважением.
4. Изучите или заново изучите силу креста
Проведите время, читая Священные Писания о прощении и о том, что Сам Бог делает с нашими грехами. Снова и снова мы обнаруживаем, что Он забывает, сострадает, искупает и отделяет грех так далеко, как восток от запада. Прощение кажется одним из главных столпов Его отношений с людьми.
Взгляд на то, как Иисус прощает человечество, даст вам возможность простить своего партнера. В этом процессе попросите Его дать вам откровение о том, что такое прощение, напомнить вам о том, что вы были прощены, и показать вам, что Он ожидает от вас.
5. Произнесите вслух свое прощение
Я до сих пор помню тот момент, когда сказал своей жене, что простил ее за ее прошлое. До этого момента в наших отношениях я требовал, чтобы она рассказала мне обо всех своих прошлых партнерах. Я думал, что мне нужно знать все, что произошло. Через мой процесс молитвы Бог изменил мое сердце до такой степени, что мне это больше не нужно от нее. Я полностью простил ее. День, когда я сказал ей, что ей не нужно все мне рассказывать и что я ее простил, стал ключевым шагом в ее исцелении.
6. Держите свое сердце в чистоте
Убедитесь, что ваш разум и сердце не возвращаются к прошлым мыслям. С тех пор, как мы поженились, я на самом деле контактировал с людьми, с которыми моя жена была до того, как мы были вместе, и я могу честно сказать, что это не оказало на меня никакого влияния.
Когда я прощал ее, я брал на себя обязательство больше не возвращаться к этому. Я призываю вас сделать то же самое. Полное прощение — это такая же приверженность будущему, как и прощение прошлого.
Он изменил, она простила его; Как они преодолели неверность?
Дана Винс, магистр медицины, LPC, MHSP, ведет веб-сайт по адресу www.healingheartscounseling.org. Я лицензированный профессиональный консультант, практикующий в районе Ноксвилля, . …Читать далее
Когда Шеннон и Тоби впервые пришли ко мне на консультацию по вопросам брака, они уже начали процесс исцеления. Они говорили больше и делились друг с другом больше, чем когда-либо прежде в их браке. Они уже использовали этот очень болезненный опыт, чтобы расти как личности и как пара.
Тоби вырос в семье, где было много криков и драк. За короткий промежуток времени все могло перейти от тихого и мирного к чрезвычайно напряженному, и эти вспышки между его родителями были непредсказуемы.
Он также назвал себя ребенком, над которым высмеивали другие дети. Из-за этого он стал избегать конфликтов в собственном браке любой ценой. Если что-то становилось громким, он чувствовал себя очень небезопасно и закрывался. В своем браке он забивал свои чувства и редко делился собой из-за боязни этого конфликта или отказа.
В период, когда Шеннон много работала, он начал чувствовать, что она не заботится о нем. Из-за того, что он избегал, он не делился этим с ней. В это время с ним связалась бывшая из колледжа. Она вышла сильной, потому что для нее он был тем, кто ушел. Он был соблазнен уровнем желания, которое она испытывала к нему, и медленно перешел границу от дружбы к интрижке. Этот роман длился один год. Временами он пытался ее разорвать, но она угрожала ему тем, что расскажет жене. Он не хотел говорить своей жене, потому что предполагал, что она не поймет и уйдет от него. Хотя бывают случаи, когда романы происходят из-за отсутствия любви к супругу, это не всегда так. При этом Тоби очень любил свою жену и не хотел ее терять.
Когда Шеннон узнала об измене, она не стала злиться и набрасываться. Она хотела понять почему. Она с самого начала приняла решение, что она привержена своему браку, и, хотя ей было больно и она злилась, она хотела сделать то, что нужно было сделать, чтобы это сработало.
Исследуйте свои варианты сегодня
Тоби был так же предан. Он почувствовал облегчение от того, что его тайна была раскрыта, его вина, стыд и сожаление вышли на поверхность, и он был готов сделать все, чтобы восстановить свой брак и понять себя и то, почему он сделал такой ужасный выбор. Тоби был удивлен спокойной реакцией и целеустремленностью Шеннон. Это мгновенно заставило его осознать, как ему повезло и что он чуть не потерял. Он посвятил себя тому, чтобы понять, почему он сделал то, что сделал, и начал работу по возмещению ущерба и восстановлению доверия.
Шеннон задавал много вопросов. Тоби с готовностью отвечал на ее вопросы с заботой, открытостью и честностью.
Вместе они исследовали причины романа, и вот что они определили: он чувствовал себя неадекватным в финансовом отношении, о чем свидетельствует его жена, работающая на двух работах, она очень независима, и он начал чувствовать себя ненужным, он избегал быть с ней откровенным, он был закрытым в браке он чувствовал себя заброшенным, у него был страх отказа, неудачи и потери. Оба они понимали, что изучение этих вещей не было оправданием романа, а помогало прийти к пониманию с целью роста, исцеления и предотвращения романов в будущем.
Тоби начал раскрываться так, как никогда раньше. Заботливые ответы Шеннон и воздержание от нападок сделали Тоби безопасным местом для такого роста. Его постоянная открытость и честность начали восстанавливать у Шеннон чувство доверия и безопасности в отношениях. В связи с этим они работали вместе, чтобы исцелить и укрепить свои отношения. Шеннон рано осознал, что, несмотря на то, что этот разрушительный поступок совершил Тоби, им обоим потребуется, чтобы исцелиться от него.