Муж не хочет работать: что делать? / Православие.Ru
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
Это лечится? В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации.
Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросили
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится».
Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать.
А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять.
Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Муж меня не ревнует | Glamour
Пишет Марина: «У меня такая проблема, даже немного неловко об этом говорить. Муж меня не ревнует. Абсолютно. Никогда, ни разу.
Я очень красивая и эффектная девушка, и это не мое мнение, так говорят многие. Я пользуюсь успехом у мужчин, но я верна своему мужу и никогда не позволяла себе больше, чем невинный флирт. Мы женаты пять лет, и за это время он ни разу не усомнился в моей верности. Мне это, конечно, приятно, но иногда очень не хватает эмоций. Мог бы хотя бы для виду изобразить, что его ранит внимание других мужчин ко мне и то, как я с ними кокетничаю. Но он никогда не говорит ни слова об этом! Я могу весь вечер в гостях смеяться и флиртовать с другим, но ни единого слова потом не будет об этом произнесено, и ни единым жестом или выражением лица не будет показано, что ему больно и неприятно. Не подумайте плохо, я не стремлюсь обидеть своего мужа. Я женщина, я просто хочу внимания с его стороны, это же естественно! Меня обижает такое равнодушие, и в голову закрадывается мысль, что он меня просто не любит. Он редко дарит мне цветы и подарки, только по праздникам, редко водит в рестораны, в театр. Я чувствую себя одинокой.
Но когда начинаю говорить ему о своей обиде, он отвечает, что любит, осыпает меня поцелуями, и это так искренне звучит, что я ему верю. Но потом все возвращается на круги своя, он опять становится равнодушным и холодным, и как будто не видит ни моей красоты, ни того, что другие мной восхищаются. Мне кажется, что мужчины себя так не должны вести по отношению к любимой женщине. Помогите разобраться, пожалуйста». Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Марина, вы очень полно и подробно описываете равнодушие вашего супруга, которое он демонстрирует, когда вы флиртуете с другими мужчинами. Вас это обижает, и вы делаете выводы, что супруг не замечает вашей привлекательности и не любит вас. Но в то же время вы ничего не пишете о других аспектах ваших семейных отношений: как у вас обстоят дела с уважением, взаимопониманием, заботой друг о друге, финансовым положением, сексуальными отношениями и так далее. Напрашивается вывод, что больше вам не на что жаловаться, и в остальном и в целом вы вполне удовлетворены супружеской жизнью с этим человеком.
Единственное, что вас гложет — отсутствие у вашего мужа склонности к проявлению ревности. Возможно, вы слишком близко к сердцу принимаете популярную народную мудрость «ревнует — значит, любит». Часто эта поговорка оправдана, поскольку ревность, по сути — желание единолично кем-то обладать, получать много внимания от любимого человека, постоянно иметь возможность восхищаться им и наслаждаться общением с ним. Но не забывайте о том, что у ревности есть и оборотная сторона, на которой размещаются страх потери и неуверенность в себе, и они очень тесно между собой соприкасаются. То есть ревность чаще всего проявляется тогда, когда человек не уверен в своих способностях быть привлекательным для партнера, быть для него нужным и значимым, он боится потерять любовь, потому что чувствует себя недостойным иметь эту любовь. Ваш супруг не демонстрирует ревность. По всей видимости, он очень уверен в себе, в своей мужественности и привлекательности, и в вас самой. Он доверяет вам и позволяет в качестве развлечения флиртовать с другими мужчинами: он знает, что вы не способны на измену, он уверен в ваших чувствах по отношению к нему и в отсутствии серьезного интереса по отношению к другим.
Также может быть, что ваш супруг — очень сдержанный человек, для которого недопустимо внешне выражать свои эмоции. Возможно, он полагает, что ревность — «плохое» чувство, которое по каким-либо причинам не следует демонстрировать (это может быть боязнь обидеть вас недоверием, а может быть следование идее, что настоящие мужчины должны снисходительно относиться к женским слабостям, и так далее). Если вам не хватает бурных страстей и романтики, попробуйте поговорить об этом с мужем. Не заставляйте его испытывать чувства, которые он не может или не хочет проявлять. Попробуйте поиграть «в ревность». Возможно, супруг пожелает сделать вам приятное и с удовольствием примет участие в невинной игре, которая, впрочем, может закончиться довольно интересно». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет**.
5 советов, которые нужно прочитать, если муж не поддерживает вас — верный шаг
Весной 2018 года я отправился на Ближний Восток на 6 месяцев.
Во время этого развертывания я был вдохновлен начать писать и публиковать свои статьи, так и появился «Верный шаг».
Когда я начал писать и публиковать сообщения, я получил обнадеживающие отзывы. Друзьям и родственникам нравилось читать то, что я хотел сказать, и они часто присылали мне сообщения о том, как они чувствовали себя воодушевленными (<серьезно, это так много значит для писателя).
Несмотря на эти сообщения, я все еще чувствовал себя наивным, неполноценным из-за того, что следовал этому призванию. У меня была поддержка всех, кроме одного человека, который, как мне казалось, был мне нужен — моего мужа . Отсутствие его поддержки послужило барьером для меня, препятствующим моей возможности попробовать это начинание.
Если мой муж не считал это хорошим и достойным делом, то какой в этом был смысл? Никогда в жизни я не чувствовал себя таким без поддержки.
Вы пробуете что-то новое и оказались в такой же ситуации с неподдерживающим супругом?
Или, может быть, вы боретесь с бесплодием или болезнью, а ваш муж не в курсе/отсутствует.
Вы не одиноки. Так много женщин отягощены чувством отсутствия поддержки в отношениях. Но почему?
Правда ли, что женщины больше поддерживают, чем мужчины? Это просто гендерная разница или есть что-то еще, из-за чего так много женщин чувствуют себя лишенными поддержки со стороны своих мужей?
Что такое поддержка в браке?Способы получения поддержки у всех разные. Это зависит от наших личностей, предпочтений и обстоятельств. Кто-то даже сказал бы, что то, как мы получаем поддержку, зависит от нашего пола, но мы не будем вдаваться в подробности…
В конечном счете, знание различных типов поддержки может открыть нам глаза на наши собственные ситуации и помочь нам увидеть, действительно ли мы имеем дело с неподдерживающим мужем или же мы получаем поддержку другого типа, чем мы хотим или в которой нуждаемся.
Виды поддержки Социальная поддержка — это помощь сообщества в трудную минуту. Эта помощь может прийти четырьмя различными способами: эмоциональным, инструментальным, информационным и оценочным, хотя для целей этого поста мы будем говорить только о первых трех.
Несмотря на то, что все виды поддержки необходимы, в основе нашего разочарования часто может лежать неправильный вид поддержки и/или получение поддержки в неподходящее время.
Эмоциональная поддержка выглядит как выражение сопереживания, любви, доверия и заботы. Эмоциональная поддержка имеет решающее значение в любых отношениях, но особенно в браке, потому что сама основа брака зиждется на нашей любви и доверии.
Инструментальная поддержка ощутима. Это происходит в форме реального служения. Например, когда наши супруги работают, чтобы мы могли оставаться дома, они оказывают нам финансовую поддержку. Для большинства браков это, вероятно, основная форма поддержки, но она не должна быть единственной.
Информационная поддержка выглядит как совет, предложение или информация и обычно оказывается нежелательной. Вы когда-нибудь смотрели видео на YouTube, это не про гвоздь? Если нет, иди посмотри, серьезно, я подожду.
По словам Лизы Нефф, психолога из Университета Толедо, женщины быстрее реагируют на потребности в поддержке, чем мужчины. Мужчины, как правило, предлагают поддержку по-другому, в неподходящее время, или окутаны разочарованием или гневом.
Исследования также показали, что женщины более чуткие (шокер) и лучше понимают эмоции, что приводит к более быстрой реакции поддержки. Это не означает, что мужчины не способны оказывать поддержку. Мужчины вполне способны содержать своих супруг.
Почему важна эмоциональная поддержка?Сама основа брака зиждется на исполнении любви и способности доверять нашим супругам. Эмоциональная поддержка — это то, как мы понимаем и получаем любовь и заботу наших супругов. Если наши супруги не поддерживают нас эмоционально, мы можем спутать это с отсутствием любви, а какой брак может существовать в современном мире без любви?
С того момента, как я создала AFS, мой муж был очень невмешателен/беспристрастен.
Не то чтобы он отговаривал меня от написания, но он не видел в этом ценности. Я думаю, он просто подумал, что это мой онлайн-дневник, где я буду «проветривать наше грязное белье». В конце концов, я набрался смелости спросить, почему он был незаинтересован, и его ответ поразил меня до глубины души. Он чувствовал, что это причуда.
Причуда.
Моей первой реакцией было позволить себе быть поглощенным гневом и желанием ударить его по горлу. Как он посмел назвать это модой? Ясно, что ему было наплевать на меня и мои мечты, а если он не заботился обо мне, как он мог на самом деле любить меня?
Тем не менее, чувство покоя охватило меня, и я знал, что гнев не является ответом. Вместо этого я задумался над тем, что он только что произнес.
Причуда…
Почему он решил, что это причуда?
Было ли это потому, что он купил мне коляску BOB за 400 долларов, чтобы я мог бегать, а я использовал ее только несколько раз, чтобы побегать?
Или это потому, что я так и не закончила стеганое одеяло, на ткань которого потратила кругленькую сумму?
Чем больше я думал об этом, тем больше я понимал, что у меня много «причуд».
У меня внутри что-то сжалось, когда я понял, что он прав. У меня было много мечтаний/целей, и все же я едва реализовал многие из них.
Хотя мне было больно, мой муж говорил мне правду. Он не собирался вкладываться в причуду, которая продлится недолго. Не тогда, когда мы много работаем, воспитываем ребенка и едва ли имеем личное время, чтобы расслабиться.
Как бы я ни думала, что мой муж должен быть моим поклонником №1, я поняла, что его поддержка отличалась от той, которую я хотела, но она все еще присутствовала. Я хотел, чтобы он эмоционально поддержал меня, хотя на самом деле он давал мне все, кроме эмоциональной поддержки. В то время я понятия не имел, что есть разница, которая выражается в том, что я чувствую себя нелюбимым, брошенным и лишенным поддержки.
Советы, если вы чувствуете, что вас не поддерживают Вы можете подумать, что мои примеры тривиальны. Возможно, вы боретесь с супругом, который не поддерживает вашу болезнь, беременность или ведение домашнего хозяйства.
Есть еще области, которые я чувствую без поддержки.
В течение многих лет я боролась с желанием похудеть, но чувствовала, что мой муж совершенно меня не поддерживает. Чего я хотел от него, так это отказаться от нездоровой пищи, чтобы не поддаваться искушению… Не так ли? Неа.
Способ, которым он решил поддержать меня в этом путешествии по снижению веса, заключался в том, чтобы комментировать мой выбор ночных закусок или давать советы по снижению веса. Его способом «поддержать» меня была информационная поддержка, и я держу пари, что мне не нужно говорить вам, как сильно я не хотел или не нуждался в такой поддержке.
Моя точка зрения: Я думала, что мой муж меня не поддерживает.
Я хотел, чтобы он призвал меня расти и быть вовлеченным в мою мечту о писательстве, но это была моя мечта, а не его, и поддержка не должна была выглядеть как интерес или чирлидерство.
Я хотел, чтобы он переключился на цельнозерновые продукты, отказался от нездоровой пищи и перестал приносить в дом пончики!
У меня все было не так, муж меня поддержал, просто все выглядело иначе.
Итак, в вашей собственной ситуации можете ли вы увидеть, как ваш супруг может поддерживать вас?
Если муж вас не поддерживает. Откуда вы знаете? Как выглядит неподдерживающий муж?
Признаки неподдерживающего мужа:Исчезает в тяжелые времена
Отклоняйте все свои заботы
Никогда не поощряйте 50 3
0002 Равнодушен к вашим успехам
Ничего не делает для дом (работа по дому, финансы, воспитание детей и т. д.)
Возможно, вы беременны и чувствуете себя одиноким и лишенным поддержки. Он никогда не спрашивает, как вы себя чувствуете, он никогда не выходит и не покупает продукты, которые вам так нравятся, он никогда не задает вопросов о ребенке.
Возможно, вы боретесь с бесплодием, а ваш супруг эмоционально отстраняется от всего этого. Ты тот, кто постоянно делает себе инъекции, и ты даже не знаешь, что он чувствует. Он всегда убегает, когда жизнь становится тяжелой.
Может это и хроническое заболевание, и муж обеспечивает материально, но все остальное ложится на ваши плечи. Или он может не обеспечить финансово.
Поскольку наш мир сломан, существуют неподдерживающие мужья. Так что же нам делать?
Как получить поддержку от вашего партнераРазговор напряженный. Как бы это ни было сложно, вам необходимо поговорить с супругом. Как вы чувствуете себя без поддержки? Смысл общения в том, чтобы убедиться, что все понимают суть.
Конечным результатом всегда должно быть сплочение одной команды, а не удовлетворение ваших желаний. Жесткий разговор не означает перечисления всех способов, которыми ваш супруг не поддерживает вас. Это нужно для того, чтобы выразить, что вы чувствуете, почему вы так себя чувствуете, и помочь супругу/супруге понять ваши настоящие потребности.
Возможно, он думает, что поддерживает вас, и это не так, как вы ожидали, или поддержка приходит слишком поздно.
*ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ СОВЕТ. Используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». ПРИМЕР: Я чувствую, что вы не заинтересованы в стихах «Вам не интересно»
Используйте 10 способов начать разговор, чтобы помочь вам общаться с вашим супругом на тему поддержки. Заполните форму выше или зарегистрируйтесь в нашей эксклюзивной библиотеке ресурсов и получите доступ к различным ресурсам, доступным сообществу AFS.
Похожие: Бестолковые мужчины и злые женщины
Часто общайтесь. Одного сложного разговора недостаточно. Вы должны сделать регулярной привычкой часто общаться. Хвалите моменты, когда вы чувствовали поддержку. Выделите хорошее и укажите области улучшения. Это не приглашение ворчать, а приглашение развивать свой брак, оценивая сильные и слабые стороны.
Признайте поддержку, которую вы получаете. Ваш муж может не оказывать вам эмоциональной поддержки, но поддерживает ли он вас в разных областях?
Признайте, как он вас поддерживает.
Признайте поддержку, которую вы получаете за пределами вашего брака, и позвольте ей подпитывать вас. У меня были люди, которые болели за меня, и я обращался с ними так, как будто их было недостаточно.Если вы посмотрите, я уверен, что вы найдете сеть поддержки.
Пойми свои потребности и свои желания. Я думала, что мне нужна поддержка мужа, но на самом деле мне просто нужна была другая поддержка. Я не ошибаюсь в том, что хочу, чтобы он эмоционально поддерживал меня, но я не могу изменить его. Вам нужна поддержка, но то, как эта поддержка проявляется, может быть вне вашего контроля.
Будьте примером. Даже если ваш муж не поддерживает вас так, как вы хотите, будьте примером. Покажите ему, как выглядит эмоциональная поддержка вас. Покажи ему, как любить, когда это нелегко.
Ваш муж, скорее всего, вырастет больше благодаря тому, как вы проявляете поддержку, а не тому, как вы сообщаете о своих пожеланиях.
Это не произойдет в одночасье и может не измениться за неделю или даже месяц. Но вы сами выбираете, насколько важны для вас ваши обеты.Если вы действительно стремились к лучшему или к худшему, тогда будьте примером, часто молитесь и позвольте произойти росту.
Признайте поддержку, которую вы получаете за пределами вашего брака, и позвольте ей подпитывать вас. У меня были люди, которые болели за меня, и я обращался с ними так, как будто их было недостаточно.
Это не произойдет в одночасье и может не измениться за неделю или даже месяц. Но вы сами выбираете, насколько важны для вас ваши обеты.Связанный: 4 совета, если вам не хочется любить своего супруга/супругу пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью. Консультации имеют значение, даже если вы единственный, кто приходит.
Как бы мне ни хотелось дать вашему мужу советы о том, как поддержать, он не будет читать этот пост. И вооружение вас идеями о том, как он может вас поддержать, тоже вам не поможет. Во всяком случае, это, вероятно, превратит вас в клячу, а никому не нравится быть клячкой.
Ваш муж может не оказывать вам поддержку, которую вы хотите или в которой нуждаетесь, но это не освобождает вас от предоставления поддержки, в которой он нуждается. Итак, у вас есть возможность укрепить свой брак и отказаться от своих желаний и желаний ради своего супруга.
И кто знает, может быть, именно этот поступок самоотверженности станет решением вашей проблемы? Стоит попробовать, не так ли?
«В следующий раз, когда вы захотите отказать в помощи, или в своей любви, или в своей поддержке другому по любой причине, задайте себе простой вопрос: причины, по которым вы хотите отказать в этом, больше сказываются на них или на вас? И какие причины вы хотите, чтобы определяли вас навеки?» — Дэн Пирс, Смеющийся отец-одиночка
14 способов справиться с односторонним браком
14 советов, как оставаться целеустремленным и позитивным в трудные времена
«Я хочу, чтобы мой брак был удачным, но моя жена считает, что в этом нет ничего плохого».
«Хочу пойти на консультацию, но муж отказывается».
Обращение с односторонним браком является распространенной проблемой. Нас МНОГО спрашивают об этом на нашей странице в Facebook, и мы всегда получаем действительно вдумчивые, опытные ответы от людей, которые уже сделали это.
Хотя иногда то, что мы читаем, душераздирающе, для многих людей это печальная реальность. Мы чрезвычайно благодарны нашим читателям и их готовности поделиться своим опытом, чтобы помочь другим.
Поэтому, стремясь помочь этим невероятным подписчикам, мы хотели объединить советы экспертов по отношениям, читателей с опытом в этой области и советы команды Diva в одном действительно полезном посте. Итак, в следующий раз, когда мы получим вопрос об одностороннем браке, мы вооружены и готовы дать лучшие советы, которые мы можем предложить!
В приведенных ниже советах вы найдете немало ссылок на статью и интервью с Мэттом Таунсендом, коучем и экспертом по отношениям. Мы обожаем его здесь! Позвольте сказать вам, когда мы проводили исследования для этой статьи, было очень много ссылок на ссылки. В большинстве статей, казалось, предлагалось покончить с этим, если все однобоко.
Хотя это реальность для многих людей, это реальность не для всех; односторонний брак может развернуться, если обстоятельства благоприятны. Мы обнаружили, что статья Мэтта была одной из очень немногих, в которых предлагались реальные советы по поддержанию отношений и их процветанию. Ближе к концу нашего поста мы поговорим о том, как и когда пришло время попрощаться. Тем не менее, мы рекомендуем вам сначала попробовать все остальное . Мы попытались перечислить советы в некотором хронологическом порядке, так что № 1 предназначен для людей, которые могут сказать себе: «Мне совсем недавно стало казаться, что я в одностороннем браке», а № 14 — «Я думаю о том, чтобы покончить с этим — я истощен».
1. Будь смелым. Позвольте мне сказать из моего собственного опыта: мы часто говорим в нашем браке — «кто-то должен быть смелым». Если вы чувствуете себя оторванными друг от друга, начните делать это самостоятельно. Покажите свою страсть. Сначала немного страшно, признаюсь.
Легко почувствовать себя немного глупо, и трудно выставить себя таким уязвимым. Но не сдавайтесь. Покажите своему супругу, что ваш брак важен для вас, и сделайте все, что для этого потребуется. У нас, див, есть множество идей, от быстрых и простых «поддержек» до творческих игр в спальне и полностью запланированных свиданий — так что ваша работа довольно проста. Запланируйте выходные. Удивите их любимым лакомством. Наконец, начните делать то, о чем вас постоянно просят. Делайте им ежедневные комплименты. Покажите им, что вы заботитесь о своих отношениях и что вы на 100 %. », — вскоре следует другой человек. Так приятно быть замеченным, услышанным и оцененным, поэтому другой хочет вернуть это право.
2. Счет нужен для спорта, а не для брака. Время действовать! Мы часто говорим, что в браке каждый партнер должен отдавать не просто 50 на 50, а 100 на 100. Но — давайте посмотрим правде в глаза — иногда брак не всегда точно равен. Удивительно, не передать словами? Абсолютно.
Справедливый? Не всегда. Если вы слишком зацикливаетесь на «совершенно равноправном браке» и почему у вас его нет, лучше не станет. Если вы хотите, чтобы ваш брак работал, вам нужно делать все вам может улучшить ваши отношения без «ведения счета». В нашем браке были времена, когда у моего мужа почти не было времени на сон из-за его лихорадочной работы и школьного расписания, поэтому я несу бремя «воспитания брака» (то есть планирования простых свиданий или маленьких сюрпризов). В нашем браке также были времена, когда у меня почти не было времени на сон (например, когда у меня были дети или другие тяжелые обязанности), а затем роли менялись. Отношения имеют свойство приливов и отливов, поэтому «ведение счета» только навредит вам.
3. Подавать. В старшей школе у меня был учитель, который рассказал историю, которую я никогда не забуду. С его разрешения я поделюсь этим здесь: Ему (Стиву) в то время было 19 лет, и он служил на миссии в своей церкви. Его «компаньон» (как партнер) довел его до отчаяния.
У него были всевозможные сумасшедшие причуды, и, будучи таким молодым, Стив просто не мог видеть общую картину и хорошо справляться с ними. По сути, они были вместе 24 часа в сутки, и это было утомительно на всех уровнях. Он присутствовал на собрании с большим количеством других миссионеров и решил пойти и поговорить об этом с одним из своих руководителей. Он излил свое сердце и сказал, что просто терпеть не может своего нынешнего компаньона. Он не знал, что делать. Затем его лидер сказал ему нечто, изменившее его жизнь: «Тебе нужно развивать любовь. Каждое утро гладьте его рубашку… и не говорите ему об этом». «КАЖДОЕ УТРО ГЛАЖИТЬ ЕГО РУБАШКУ?!» он сказал: «ПОЧЕМУ?! Это последнее, что я хочу делать ! Но он просто остановился на этом. Скрепя сердце и не понимая на всех , почему это поможет, Стив каждый день просыпался на несколько минут раньше и гладил белую рубашку своего спутника. Вскоре акты обслуживания расширились. Он мыл за него посуду, когда она не была готова.
Он чистил свои ботинки. Он помогал ему с его религиозными исследованиями. Список продолжался и продолжался. Со временем его напарник тоже начал делать то же самое для Стива. Через служение и за долгий период времени сердце Стива смягчилось, и он научился видеть замечательные качества, которыми обладал его напарник. Они все еще друзья спустя все эти годы, и Стив все еще смеется над своими сумасшедшими привычками. Он перестал сосредотачиваться на проблемы , и начал фокусироваться на человеке . В результате он полностью забыл о себе и вместо этого стал смотреть вовне. Когда вы служите своему супругу, не сосредотачивайтесь на том, что вы «должны получить» взамен. В соответствии с № 2, мы не хотим вести счет здесь. Это требует большой самоотверженности, и вы должны полностью отбросить свою гордость, но результат может вас просто удивить.
4. Поймите, что это , скорее всего, , а не вы. В этих советах от Мэтта Таунсенда он утверждает, что в одностороннем браке один человек обычно «неудобен в отношениях».
Они не отвергают вас лично, они просто делают то, что видели в других отношениях, поскольку у них обычно не было положительных примеров отношений в их жизни. По его словам, : «По моему опыту, в мире больше людей, у которых проблемы в отношениях, чем людей, которые на самом деле устали от своего партнера и готовы двигаться дальше. Правильное переосмысление бездействия вашего партнера как признака проблем в отношениях, а не личного отказа, может стать первым шагом к более здоровой и счастливой совместной жизни».
5. Оставайтесь эффективными. В браке слишком легко поддаться привычкам. Плохие привычки. Привычки, которые могут так же мешать вашему браку. Если другой человек в какой-то мере является «лидером» или «разработчиком» этих вредных привычек, почтительно не следуйте его примеру. Постоять за себя и за свои отношения. Легко подумать: «Ну, он смотрит в свой телефон, поэтому я просто буду сидеть здесь и тоже смотреть в свой телефон». Или: «Она не выразила заинтересованности в том, чтобы устроить свидание в ближайшее время, так что, думаю, я тоже не буду».
Помнить! Будь смелым! Если вам не нравятся некоторые из ваших нынешних привычек в браке, сейчас самое время выбросить их на обочину. Не на следующей неделе. Даже не завтра. Сейчас! Положил трубку. (Ладно, ладно, сначала дочитайте это!) Запланируйте вечернее свидание. Иди в спальню. Все, что вам нужно сделать. Решите, как выглядит брак вашей мечты, и работайте каждый божий день, чтобы воплотить его в жизнь. Вдохновение для этого совета снова пришло благодаря этим замечательным предложениям от Мэтта Таунсенда. По его словам, » …мы должны научиться строить наши отношения, основываясь на наших самых глубоких ценностях и убеждениях, независимо от того, как действует или ведет себя наш партнер. Точно так же, как вы не ожидаете, что ваш маленький малыш приведет семью обратно к машине после похода по магазинам в торговом центре, вы не должны ожидать, что человек, у которого больше всего проблем в отношениях, возьмет на себя инициативу по улучшению условий в вашем браке. Если вы знаете, что у вас более высокие потребности и способности в отношениях, чем у вашего партнера, то пришло время начать вести своего партнера, используя все свои таланты и навыки в отношениях».
6. Инвест. Брак требует работы, особенно в отношениях, которые кажутся односторонними. Если вам не нравится, каким вы видите свой брак в будущем, исходя из ваших нынешних привычек, самое время начать инвестировать в несколько замечательных книг и программ, если вы еще этого не сделали. Во время недавнего тестирования новой программы «Восстановите свой брак» мой муж заметил, что выполнение заданий каждую неделю — это, по сути, подработка. Это было правдой! На это потребуется время — много времени — и, возможно, даже деньги. Поначалу может быть трудно отложить это время и деньги, но если вы хотите, чтобы ваш брак не только работал, но и процветать , это важно. Для начала подпишитесь на нашу рассылку и бесплатно получите задание «7 дней любви» или прочитайте вместе 5 языков любви . Кроме того, обязательно ознакомьтесь с этим постом о наших любимых книгах о браке. Если все более серьезно и вам нужно что-то более интенсивное, посмотрите, подходит ли вам программа Marriage Masters Program или Reclaim Your Marriage Program.
Членство в Marriage Club также показывает некоторые невероятные преимущества, и многие наши читатели рассказали нам, как сильно это помогло их браку. {Не уверены, какая программа брака подходит для ваших уникальных отношений? Пройдите наш тест, чтобы узнать!}
7. Вы можете контролировать только себя. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что а не делает ваш супруг, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать. Если ваш супруг не хочет посещать психолога, вы можете пойти в одиночку. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливее, сделайте его счастливее, даже если вы единственный, кто поначалу кажется заинтересованным в инвестировании. Конечно, в идеале вам нужно, чтобы два человека работали вместе, но для того, чтобы улучшения стали видны, достаточно одного человека. Возвращаясь к #1 — Будь смелым . Вы когда-нибудь смотрели фильм «Огнеупорный»? Это один из моих любимых! Это показывает, как один человек может сделать свой брак лучше, даже если другой изначально не отвечает взаимностью.
Поэтому сосредоточьтесь на позитивном общении с супругом. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть лучшим, каким вы можете быть. Ваши усилия, скорее всего, не останутся незамеченными. Когда вы делаете все возможное, вы обретаете уверенность, и это поможет вам во многих сферах вашей жизни… ваш брак — одна из них! При этом, пожалуйста, не забывайте о себе. Помните, что вы тоже важны. В разгар того, что вы так много сосредотачиваетесь на них и своих отношениях, вы, в конце концов, не принесете никому пользы, если вы будете в беспорядке через все это. Постарайтесь иметь это в виду.
8. Признайте себя. Постарайтесь четко и лаконично поговорить со своим партнером о том, что вы хотели бы получить от брака. В этом разговоре было бы так легко свалить всю вину на того, у кого проблемы в отношениях. Мой друг, пожалуйста, избегай этого. Никому не нравится чувствовать себя никчемным, и вроде бы все по их вине. Это мало поможет. По словам Мэтта Таунсенда, 9 лет.0073 » Не возлагайте всю вину на своего партнера, а вместо этого возьмите на себя взвешенную ответственность за то, где вам нужно начать свою игру, и где они могут заняться своей.
» Мэтт также предлагает несколько других задач, которые нужно решить в этом большом разговоре, например, что именно нужно изменить в ваших отношениях, каков «крайний срок» для изменений и план изучения новых необходимых навыков; будь то занятия или посещение консультанта. Он также предлагает время от времени проводить «встречи по подотчетности», чтобы убедиться, что все идут по плану. Честно говоря, я чувствую, что такие разговоры могут принести пользу любому браку, а не только тем, кто состоит в одностороннем браке!
9. Сделайте отношения взаимовыгодными. Подумайте о своем лучшем друге – из детства, подросткового возраста или сейчас. Почему эти отношения так хороши (или были)? Наверное, потому, что все казалось относительно равным. Это были отношения Win-Win. Когда они сделали вам подарок на день рождения, вы сделали им подарок на день рождения. Когда они предложили покрыть ваш счет, вы заплатили им в следующий раз. Конечно, вероятно, были некоторые «приливы» и «отливы» (как то, о чем мы говорим с № 2), но в целом именно так работают позитивные отношения.
Чтобы все вовлеченные стороны были максимально счастливы, каждый должен понимать, что это должно функционировать как взаимовыгодные отношения, иначе не будет сделки. Еще раз, у Мэтта Таунсенда есть отличный, хотя и несколько душераздирающий, совет. Если это не беспроигрышный вариант (это означает, что вы оба чувствуете силу отношений), пришло время поговорить о последствиях. Он говорит: «Я обнаружил, что чем раньше вы будете настаивать на позиции «выиграл/выиграл» или «отказ от сделки», тем раньше вы начнете видеть, как отношения меняются. Выбирая подход «выиграл-выиграл» или «отказ от сделки», вы говорите, что вы достаточно зрелы и наделены полномочиями, чтобы не быть в отношениях, в которых один из партнеров постоянно проигрывает. Это показывает, что вы скорее изменитесь, чем заставите себя или вашего партнера постоянно проигрывать. Самый здоровый подход заключается в том, чтобы обе стороны сохраняли достаточный характер, чтобы постоянно работать над решением «выиграл/выиграл» вместе»9.
0074
10. Определите свои приоритеты. Выбирайте сражения. Решите, что для вас важнее всего в ваших отношениях прямо сейчас. Посещение консультации? Недостаточно времени вместе? За что ты хочешь бороться? Вы не можете сделать все сразу — вы не можете решить все проблемы в вашем браке одним махом. НО — вы можете разбить их по одному. Определите свой главный приоритет, который нужно решить в ближайшие несколько месяцев. Идите на компромисс (если нужно), чтобы выявить эту проблему и приступить к работе над ней. Если общение — ваша главная горячая точка, отложите все остальное на второй план и сосредоточьтесь только на нем. Это требует времени, конечно, и много терпения. Однако, если вы попытаетесь работать над всем сразу, вы просто почувствуете себя подавленным и захотите сдаться. Так что притормози и разберись с ними по одному.
11. Как я могу сделать ваш день лучше? Если вы еще не читали эту трогательную правдивую историю от Ричарда Пола Эванса, автора таких романов, как Если только и Рождественская коробка , то бросьте все, что вы делаете, и прочитайте ее.
Это помогло многим людям в одностороннем браке, и мы слышали это снова и снова. Несколько читателей сказали нам, что чтение этой книги стало для них «поворотным моментом» и что его вдохновение и точка зрения изменили их брак. Так что потратьте несколько минут и прочтите его.
12. Они все еще с вами — это говорит о многом. Некоторое время назад читатель написал на нашу страницу в Facebook и боролся с очень односторонним браком. Ответы, которые она получила, были абсолютно вдохновляющими, но один комментарий от женщины по имени Алисия особенно запомнился мне. С ее разрешения поделюсь здесь: «Тебе нужно посмотреть на вещи с его точки зрения и понять, почему ему больно, ведь вам обоим явно больно. Если бы он не хотел работать над вашим браком, он бы уже развелся с вами. Но он все еще с тобой. Это должно говорить о многом. Служите ему, будьте бескорыстны, любите и лелейте его и старайтесь видеть все, что он делает молча, чтобы показать любовь.
Выражайте благодарность за мелочи, и это приведет к тому, что он сделает что-то большее. Молитесь и оставайтесь на позитиве. Это еще не конец, вы просто застряли в колее. Больно не получить то, что ты заслуживаешь, но убедись, что он тоже получит то, что заслуживает». Мне понравилось, что она сказала поставить себя на его место и, возможно, попытаться понять, почему у него «сложные отношения» (как говорит Мэтт Таунсенд). Она делает еще один важный вывод — вы все еще женаты. Если бы ваш супруг действительно не хотел быть с вами, он бы уже ушел. Что-то держит вас вместе. Итак, узнайте, что это такое, и кормите его.
13. Исследование психических расстройств. В идеале, вы должны знать, есть ли у вашего супруга психическое расстройство, еще до того, как вы вступите в брак. Однако это не всегда так. Некоторые остаются незамеченными и недиагностированными в течение многих-многих лет (а некоторые проявляются только в более позднем возрасте), и я лично видел, как несколько браков распались из-за невылеченного психического заболевания, о котором никто не знал, пока не стало слишком поздно.
Это болезнь — болезнь — точно так же, как сломанная нога или болезнь сердца. Это требует лечения. В последние годы я чувствую, что клеймо психического здоровья наконец-то снимается. Люди начинают понимать, что им больше не нужно прятаться и что помощь всегда доступна. Прежде чем отправиться к адвокату по разводам, убедитесь, что вы провели исследование психических расстройств, поскольку их много, и они гораздо более распространены, чем вы думаете. В большинстве случаев их может быть 9.0073 лечили . Это будет невероятно долгий путь. На самом деле, это, вероятно, никогда не закончится. Но знание того, что для их поведения есть причина, дает большую свободу; больше, чем вы можете себе представить. Он дает объяснение, своего рода оправдание. Существует множество групп поддержки, консультантов, терапевтов и врачей, готовых стать частью вашей «сети поддержки». Только вы можете решить, хотите ли вы нести это бремя, так что знание — это все. Такие ярлыки, как «расстройство личности» и «психическое заболевание», могут вызывать в воображении образы белых смирительных рубашек и резиновых комнат, но есть вероятность, что вы уже знаете нескольких людей с такими расстройствами, и они живут такой же жизнью, как и вы.
Мы предоставили несколько ресурсов, которые могут помочь вам начать работу:
- Психическое здоровье: что нормально, а что нет
- Обзор психических заболеваний
- 10 расстройств личности
- 50 признаков психического заболевания
- Когда наступает психическое заболевание: советы для пар
- Большое депрессивное расстройство
- Помощь супругу с депрессией
- Горячая линия Национальной ассоциации психических заболеваний: 1-800-950-NAMI (6264) или [email protected]
14. Злоупотребление никогда ладно. Всем сердцем мы хотим, чтобы нам не пришлось упоминать об этом. Но мы делаем. Мы видим это в наших вопросах читателей, и мы знаем, что есть сильные партнеры, которые выступают против оскорбительного брака, потому что они думают, что в конечном итоге все изменится. Мы благодарим вас за ваши усилия, но реальность такова, что если вы подвергаетесь насилию, пора уйти.
Шансов мало, что что-то когда-нибудь изменится. Будь то расставание или развод, вам нужно найти безопасный путь, который подходит именно вам. Никто этого не заслуживает, особенно те, кого они любят. Мы часто говорим здесь, в The Dating Divas, что «любой брак может работать», но нам действительно нужно добавить * звездочку к этому маленькому высказыванию. «Любой брак может работать — *если он не оскорбительный». Мы решили собрать несколько ресурсов (хотя есть и много других), чтобы вы могли сами решить, находитесь ли вы в оскорбительных отношениях. Пожалуйста, вдумчиво прочитайте их и решите, на какой позиции вы стоите в своих отношениях. Прежде всего, обратитесь за профессиональной помощью, если какие-либо из этих «признаков» кажутся вам слишком знакомыми:
- Я подвергаюсь насилию?
- Признаки эмоционального насилия
- Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
- Международный информационный справочник по домашнему насилию
- 21 предупреждающий признак эмоционально оскорбительного отношения
- Для вашего брака: Домашнее насилие и жестокое обращение
- Как найти помощь в случае домашнего насилия
Не каждый односторонний брак должен быть расторгнут.