Замужем, но люблю другого мужчину
#1
#2
#3
#4
Гость
Он педофил
#5
#6
#7
#8
Гость
«Говорит мне, бросай мужа, забирай ребёнка и будем вместе жить» — Аленяка, вымирающий вид.
#9
#10
#11
Гость
Не верю, что мужик не женат в 33
Виешь ты все
#12
#13
#14
гость
Вы рано вышли замуж. И опыта у вас нет, чтоб понять цену вашему мужу. Не с чем сравнивать. С новым мужчиной, только месяц знакомы.
#16
#17
Ваше Высочество
Это разводка.
Разбивать чужую семью, чтобы получить шкуру- РСП средней привлекательности.. Такой мужик может легко 18-летнюю завести, зачем ему автор?
#18
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись. Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#19
#20
Strekoza
Вброс ! Чушь полная ! Месяц позажимались а он уже ей замуж предлагает и ребенка принять согласен,*** какой то и вы недалекая.
#21
Гость
может у нее писька узкая и титьки большие )
#22
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись. Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#23
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись. Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
268 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
16 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
805 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
40 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
..#24
Гость
«Есть квартира, машина у него, работа хорошая» — всё объясняет.
«Говорит мне, бросай мужа, забирай ребёнка и будем вместе жить» — Аленяка, вымирающий вид.
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
821 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
706 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
499 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
779 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
175 ответов
#28
Виктор
Девчонки тебе не дадут нормальный совет.
Как говорят, синица в руке — журавль в небе. Поверь мне как мужчине, это не любовь, это страсть. Подумай готова ли ты отдать жизнь за любимого? И готов ли он сделать то же самое. Тебе нужно просто посмотреть на своего мужа с другой стороны. Да и кому нужен чужой ребёнок. Подумай как следует. Это игра судьбами трех человек, включая и твою.
#29
Гость
☝️ И сделай выбор в пользу мужа!
Чтобы тот прЫнц не лил тебе в уши, чужой ребёнок ему не нужен, поверь. Родила, неси ответственность за судьбу крохи! У ребёнка должен быть родной отец! Твоя задача как жены хранить очаг, сохранить брак. Мужья не прощают измены!
#30
СОЛИСТ
Эти слова ей как об стену горох!уж если женщина поймала гормональный угар(влюбилась) от другого мужчины и тот ей даёт зелёный свет-всё, её никакие доводы не остановят,пусть там хоть 5 детей будет,она семью развалит и уйдёт к другому!Половой инстинкт очень сильный,он отключает мозг!
#31
Гость
Дете и мужа жаль 😞
90% людей живёт в режиме ,,серийной моногамии,,
Живут вместе примерно от 4 до 10 лет а дальше новый партнёр и цикл продолжается!
#32
#33
#34
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись.
Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#35
#36
Limonchek
Неужели за 7 лет не появилось никаких тёплых чувств к мужу? Вы же наладили быт, притерлись друг другу, растите ребенка. Что вам не хватает в ваших отношениях? А если сказка,которую вам рисует любовник, обернется банальной бытовухой, а он через несколько лет найдет на йоге другую наивную девушку?
#37
Новые темы
Мужчина и дети от бж
3 ответа
Связалась с военным
10 ответов
Отношения закончились депрессией
5 ответов
Непонятный мужчина
5 ответов
Парень морально сломал
25 ответов
#38
Гость
мне 35, не женат и не был.
Не бухарик, не наркош, не алкаш. Доходы вполне себе для моего региона. Просто пока не время. Девочки вокруг вьются постоянно
#39
#40
#41
#42
Да, к сожалению данная тема, то есть предательство мужа, семьи, ребенка, со стороны женщин, из за того, что у них сносит голову — это уже статистика просто ужасающая!
Процентов 70 или 80% по желанию женщин. Основная причина — «любовь» на стороне.
Причина — женщины наши, будучи еще девочками, девственницами воспитываются в большинстве своем от слова «никак».
1. И когда она выходит замуж, в ней побывало уже много кого.
То есть она уже развращена.
2. Не знают законов духовных, не веруют в Бога. Им просто этому не восптивают родители, так как сами неверующие.
По статистике 98% — неверующие. И из 2% считающими себя верующими православными христианами 90% даже ни разу не читали Библию.
Есть и другие причины конечно…
Итог — несчастье!
Бог — есть Любовь! Но за боль причиненную нами ближнему, мы получаем ответку полюбому.
Примеров миллионы — из последних известных, женщина которая плевать хотела на семью Аршавина и его Супругу с 3 детьми…
Сейчас у нее провалился нос, у нее отжали дом и она воет от того, что с ней происходит…
Это наказание. Возвратка за ее подлость к другому человеку.
Автор — разрушите семью и останетесь «у разбитого корыта».
Как все те кто предал семью и в итоге сломали себе жизнь…
Страсть пройдет, придут проблемы, быт, все то же самое, что и в любой нормальной семье. Потом Вы останетесь одна…
Идите в церковь и молите Бога о прощении за прелюбодействие, отвести Вас от ловушки диавола, разрушения семьи.
..
А иначе Вас ждет — НЕСЧАСТЬЕ!!!
Есть же истина: «На несчасте, счастье не построишь…»
Мне Вас жаль, если Вы разрушите свою семью — потом жалеть будете горько…
Напомню… Провалился нос, решением суда выселена из дома с 3 детьми и под сорок лет никому уже не нужна…
Хотите, например такой расклад для себя в дальнейшем? Уверен, что нет.
Выбор за Вами…
1. Семья, данная Вас Самим Богом.
Итог — счастье, спасение, рай.
2. Страсть,предательство семьи и дара Бога.
Итог — НЕСЧАСТЬЕ.
#43
«Живу с мужем, но люблю другого»
Комсомольская правда
Дом. СемьяОтношенияМиЖ: ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА
Алиса БУЕВИЧ
10 декабря 2011 1:00
Кризисы бывают в любых отношениях. Иногда, чтобы решить все проблемы, достаточно поговорить или получить [дельный совет психолога]
На нашем сайте в проекте «Муж ушел из семьи? Ребенок не слушается? Никто не зовет замуж?» на вопросы читателей в режиме онлайн отвечают врач-психотерапевт, психолог Светлана Дружинина и семейный психолог, сексолог Андрей Бурдин.
«Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО»
Лина:
Случилось так, что я встретила мужчину и полюбила его. Для меня он самый лучший на всем белом свете, но он несвободен: у него семья и дети. Он тоже меня любит, и я вижу, как он тоже мучается. Но долг перед семьей и детьми для него выше нашей любви. Из-за этого я не стала любить его меньше, а скорее, наоборот. Но я вся измучилась, и эта любовь иссушила мои душу и сердце… Я просто не могу ни на кого даже смотреть, мне нужен только он. Мне кажется, что я стала черствой по отношению ко всем и ко всему, нет никакого смысла в жизни. Почему так? Почему мы не встретились раньше? Разве я заслужила такой судьбы?
Светлана Дружинина:
— Здравствуйте, Лина! Оправдание мужчины в том, что долг превыше любви — это ложь. Никто ни с кем не живет из чувства долга! Ведь если он расстанется со своей семьей, это не значит, что он перестанет быть отцом. Либо он обманывает вас, либо обманывается сам. Возможно, в его семье не все так гладко, как ему хотелось бы.
«УХОДИТЬ ЛИ ОТ МУЖА, ЕСЛИ В ГОЛОВЕ ДРУГОЙ?»
sveta:
Двадцать два года назад я встретила и полюбила человека, которого так и не смогла забыть. Расстались мы в молодости по обоюдной глупости, о чем сожалеем даже спустя столько лет. Он разыскал меня недавно через интернет, и мы переписываемся, несмотря на то, что у него сейчас второй счастливый брак, есть двое детей — трех и шести лет. Я в гражданском браке только недавно, несколько лет, но любви к спутнику нет, хотя он хороший человек. Как забыть любимого человека, с которым теперь уж точно не быть вместе, но без которого мне сейчас очень плохо? Все как будто вернулось из прошлого, как будто старую рану вскрыли.
Светлана Дружинина:
— Уходить от нынешнего спутника нельзя ни в коем случае. Это будет большой ошибкой, потому что в этом случае вы еще больше окунетесь в свои старые переживания, которые нахлынут с новой силой. Нужно, наоборот, присмотреться к своему спутнику жизни, обратить внимание на его положительные черты. Тем более что вы пишете, что он хороший человек. Возможно, не у всех пар бывает физическое и сексуальное влечение друг к другу, но ведь жизнь не состоит только из одного секса и сильных эмоциональных всплесков. Стоит также подумать о том, что нет никакой гарантии в том, что с тем человеком, которого вы не можете забыть, у вас будут счастливые отношения. Вполне возможно, что, окажись вы с ним, вы бы испытали лишь одно разочарование. В вашей голове осталась сказка, которая была, но это было 22 года назад. За это время изменились и вы, и он. По большому счету вы ничего не знаете друг о друге как о личностях во взрослом возрасте.
«МОЙ СЫН ПРОГУЛИВАЕТ ШКОЛУ, А ВЕДЬ СКОРО ПОСТУПЛЕНИЕ»
ИННА:
Моему ребенку пятнадцать лет, и он забросил учебу. Шесть лет назад я разошлась с его отцом. Теперь живу с мужчиной, который хорошо относится к сыну, но ребенок не слушается. Он стал врать по поводу учебы, скрывает плохие оценки, пропускает уроки. Когда его ругаешь, он говорит, что больше не будет, а потом все заново. Я в полном отчаянии, не знаю как поступить…Он способный, но учиться ему лень, либо это какой-то протест… Что делать, ведь скоро поступление?
Андрей Бурдин:
— Здравствуйте, Инна! Первое, что необходимо сделать, это посмотреть, насколько ваше беспокойство адекватно ситуации. Нужно притормозить, иначе это состояние заставит вас чрезмерно контролировать сына.
А это в его возрасте вызовет если не явный, то скрытый протест. В этом возрасте для подростков особенно важны свобода, доверительные отношения, самомнение. Потом вам нужно самой себе ответить на вопрос, насколько вы знаете своего сына? В курсе ли вы его теперешних интересов, увлечений, знаете ли его друзей? И потом, определился ли он действительно с поступлением или это больше ваше желание? Если нет сформированного желания, нет мотивации, то нет и ответственности. Также нужно задуматься, существует ли в семье атмосфера, время и место, когда вы втроем можете, не упрекая и не обвиняя друг друга, вместе обсуждать проблемы? Насколько ваш мужчина участвует в вопросах сына? В этом возрасте это очень важно. А самое главное в данной ситуации — не передавить сына требованиями к учебе. Важно сохранить с ним контакт, перейдя с позиции сверху к позиции друга. Он должен вам доверять, делиться своими трудностями и не опасаться оценок и упреков с вашей стороны.
«ПОЧЕМУ МОЙ МУЖ НОСИТ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?»
София:
Помогите, пожалуйста, советом.
Семь лет назад я познакомилась с мужчиной, два года мы живем вместе. И все бы ничего, но я истерзала себя своими подозрениями. Когда мы встречались, я точно знаю, что кроме меня у него параллельно было еще две девушки. Когда я сказала ему, что все знаю, он ответил, что никому ничего не должен. Мы разругались, почти год не общались. Но помирились мы по моей инициативе (позвала, и он вернулся), и вот уже два года живем вместе. Поводов для ревности он мне не дает, хотя исправно носит с собой презерватив. На вопрос: могу ли я тебе верить, отвечает, что раньше у меня тоже был кто-то, а теперь мы пара. Я очень люблю этого человека и хочу ему верить, но у меня не очень это получается. Как избавиться от этих мыслей, могу ли я доверять своему мужчине?
Светлана Дружинина:
— Конечно, вы можете доверять человеку, с которым вместе живете. У каждого из нас есть прошлое, и у каждого человека когда-то кто-то был. Это нормальный процесс. Ситуация была бы хуже, если бы раньше никого не было.
Поймите, когда два человека принимают решение жить вместе, то эти отношения должны основываться на доверии. Ведь если нет доверия, то о любви здесь речь не идет. А то, что вы терзаетесь сомнениями, говорит о вашей низкой самооценке. О том, что вы боитесь его потерять. В вашем случае стоит поработать над самооценкой. А отношения с другими девушками у вашего мужчины пришлись на период, когда ваши отношения только зарождались. В этот период мужчина, также, как и женщина, может иметь несколько партнеров. Это совершенно нормально.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Помогите! Я влюблен в кого-то, кроме своего супруга
В 1977 году Авода Оффит написал популярную книгу под названием Сексуальное Я , которая стала фаворитом среди многих сексопатологов. Я не одобряю эту книгу (на самом деле я ее не читал), но в ней есть цитата, которую я хотел бы прочитать до свадьбы:
«Мой опыт показывает, что большинство людей влюбляются или влюбляются влюблялся в других в среднем шесть раз за долгий брак».
Шесть раз звучит как много для меня, но когда я обнаружил, что меня очень привлекает кто-то другой довольно рано в моем браке с Лизой, я был застигнут врасплох. Это заставило меня думать, что с моим браком что-то не так, а не думать, что такие чувства нормальны и даже предсказуемы. Не будучи предупрежденным, я не был заранее вооружен. Мне было бы так полезно знать это тридцать лет назад, чтобы не волноваться. Возможно, я бы справился с этим лучше, чем я.
Если вы хотите всю жизнь лелеять своего супруга и вдруг обнаруживаете, что ваш разум зациклен на ком-то другом, есть много неправильных ответов и несколько правильных.
Первая неверная реакция состоит в том, чтобы предположить, что с вашим браком что-то не так, в том смысле, что вам нужен новый брак. Для нас, христиан, проблемы в браке подобны обнаружению болезни сердца. Во всех случаях, кроме самых серьезных (жестокое обращение, нераскаянная неверность), мы должны стремиться восстановить сердце, а не искать новое.
Если вы не понимаете, что дополнительное влечение — это нормально, вы можете подумать, что, поскольку, по крайней мере на мгновение, ваши чувства к кому-то еще сильнее, чем к вашему супругу, брак, должно быть, исчерпал себя. Но так же, как с физическим сердцем (где вы можете снизить уровень холестерина и снизить высокое кровяное давление, прежде чем искать пересадку сердца), так и в браке вы можете лечить лежащую в основе слабость, прежде чем выбросить за борт отношения.
В священном браке брак не заканчивается, пока Бог не скажет, что он закончился. Ваши чувства к этому другому человеку, с которым вы не состоите в браке, не означают, что у вас больше нет глубокой привязанности к своему супругу (или даже любви к нему); ваши эмоции только что были застигнуты врасплох. Вот и все. Вот что эмоции делают . Другими словами, не делает увлечение больше, чем . Вооружитесь этим пониманием: если вы разведетесь, женитесь на этом новом человеке и останетесь в браке в течение длительного времени, вы в конечном итоге влюбитесь или влюбитесь в кого-то другого, может быть, даже в своего нынешнего супруга! (Не смейтесь.
Я видел, как это случалось с другими браками.) Влюбленность внутри и вне брака — это мгновенные бури. Глупо отменять летние каникулы из-за предупреждения о зимнем шторме. Просто подождите, пока это пройдет.
Второй неверный ответ должен быть застигнут врасплох . Представьте боксера-тяжеловеса, который месяцами тренируется, разрабатывая стратегию для своего следующего боя, а затем сходит с ума, когда получает апперкот, от которого у него кружится голова. Хороший тренер заранее скажет ему ожидать, а затем преодолевать этот удар — клинить противника, тянуть время, возвращать свое полное сознание как можно скорее. У боксера-чемпиона будет план на случай удара.
В браке увлечение или влечение к кому-либо подобно апперкоту. Это часть игры — по-видимому, гораздо более распространенная, чем я думал, если верить Оффиту. Мы должны научиться реагировать, а не позволять апперкотам сводить нас с ума. Когда это произойдет, придумайте, как выздороветь, а не просто падать (мы обратимся к этому в тот момент, когда будем говорить о правильных ответных действиях).
Третий неверный ответ — подпитывать влечение или страстное увлечение. Знаменитые три элемента построения отношений — время, разговор и прикосновение — должны быть религиозно защищены. Задушить привязанность. Не кормите его. Лишите его всего, что нормально строит отношения. Если вы ускользнете в одиночестве и пообедаете вместе, «чтобы все обсудить», вы создадите романтическое цунами, которое может стать более сильным, чем вы можете справиться. Подкрадывание создает близость, которая питает страстью и чувствами. «Ты и я против всего мира» становится романтическим понятием вместо кошмарного сценария, которым он является. В таких случаях это не просто «ты и я против мира», это «ты и я против Бога», и это опасное место.
Итак, три неверных ответа: не думайте, что это конец вашего брака; не быть застигнутым врасплох; и не кормить.
Правильные ответы
В конце концов Лиза узнала о том, как я впервые влюбился в кого-то другого, потому что это превратилось в большой беспорядок, во многом к моей собственной дискредитации и вине.
Второй раз Лиза так и не узнала, потому что я была готова и знала, как с этим справиться. Я пошел к своим благочестивым, мудрым друзьям. Я был частью большой группы подотчетности, которую мы называли «Тихоокеанский рубеж», потому что она состояла из японца, корейца и китайца. Я был типичным белым парнем. Я думаю, что у каждого молодого мужа должны быть друзья, которые следуют за Господом, как эти ребята.
Я сразу сообщил им, что происходит. Это было на конференции, и без «искусственного контакта» я не увижу этого человека еще около года. Мы в шутку называли ее «лифтёршей», потому что именно там я с ней и познакомился. Можно было бы разыскать ее, если бы у меня был «рабочий» вопрос, но мы с друзьями согласились: «Мы никогда не будем этого делать, верно?» И они время от времени проверяли, чтобы убедиться, что ничего не происходит. Я такой ужасный лжец — я бы потерял все, что у меня есть, если бы попытался сыграть в покер, — так что у меня не было шанса одурачить этих парней.
Я был удивлен тем, как быстро и легко удалось справиться со вторым аттракционом.
Без кормления он умер довольно предсказуемой и легкой смертью. За последние пару десятилетий не было ничего даже отдаленно похожего на это, поэтому я не вижу, как я могу добраться до шестерки Оффита — и надеюсь, что никогда не сделаю этого.
Несомненно, такая сосредоточенность на заботе о супруге отвлекает меня от заботы о ком-то еще.
Вот что имело значение: я видел в влечении угрозу, а не фантазию или побег. Я знал, что это должно быть защищено от вместо подано . Я знал, что мне нужно просить о помощи и подкреплении. И я знала по прошлому опыту, что это может пройти и не должно угрожать моему браку. Это даже не должно было разрушить мой брак. Это никогда не доходило до того, что я или ребята думали, что мне следует поговорить об этом с Лизой, потому что это никогда не имело большого значения.
Со своей стороны, Лиза испытала это всего один раз и, как и я, была застигнута врасплох. «Никто никогда не предупредил меня, что такое может случиться, — сказала она мне годы спустя.
— Никто об этом не говорит. Я старалась не принимать на свой счет то, что у него был хвостик (девушку можно вывести из Сиэтла, но не всегда можно вывести Сиэтл из девушки).
Сложите нас обоих, и наш брак сталкивался с этим трижды. Усвоенный урок? Не принимайте слишком серьезно, когда с вами происходит внешнее влечение или даже увлечение, и не принимайте слишком близко к сердцу, когда это происходит с вашим супругом . Мы редко выбираем такие вещи, и, по крайней мере, по мнению терапевтов, они обязательно случаются. В священном браке нас объединяет гораздо больше, чем мгновенная эмоциональная буря. Напомните себе об этих вещах: обетах, которые вы дали своему Создателю, своему супругу, своей церкви, друзьям и семье. Реальность того, что вы женаты на небесном тесте дочь или сын . Благосостояние ваших детей. Ваш свидетель. Духовная польза преодоления трудностей в браке вместо того, чтобы бежать от них. Тот факт, что необходимость разрушить ваш брак и предать своего спутника жизни должна сделать вас несчастным и пристыженным, а не счастливым.
Подобно чемпиону по боксу, который предвидит апперкоты своего противника, знайте, что моногамия также предполагает принятие нескольких ударов. Один сильный удар не обязательно нокаутирует вас, и не должны нокаутировать тебя. Практикуйте мудрую самооборону, и вы сможете остаться на ринге и закончить матч.
Знание того, что внешнее увлечение остается возможностью, может действительно служить бракам. Пруст предполагает, что небольшая ревность спасает отношения, «разрушенные привычкой». Естественно начать принимать нашего супруга как должное. Время от времени удваивать ставки, чтобы вернуть сердца наших супругов, — хорошая практика, если это не делается из отчаяния и страха. Вместо того, чтобы помнить об этом только тогда, когда мы подозреваем, что внешняя привлекательность уже построена, мы можем предвидеть это. Поскольку теперь я знаю, что это происходит, я не должен слишком laissez faire в моем браке. Только потому, что я возьму перерыв в ухаживаниях за моей женой, не означает, что ее эмоции сделают перерыв в ухаживаниях.
Позитивная работа, направленная на то, чтобы лелеять своего супруга (приняв вызов Cherish Challenge!), может поддерживать ваш разум и сердце настолько активными и настроенными на ваш собственный брак, что внешние эмоциональные влечения, вероятно, станут гораздо менее распространенными. По крайней мере, это то, что произошло со мной.
Берегите вызов, неделя 7
- Прочитайте главу 9 из Берегите , «Берегите своего уникального супруга».
- Если вы еще не прошли оценку отношения, сделайте это сейчас здесь. Этот опрос поможет вам понять себя, своего супруга и динамику вашей пары более ясным и научным способом. Получите скидку 20 % на покупку оценки Relate, используя код купона «Гэри».
- Проведите свидание, описывая друг друга. Да, вы все это уже слышали, но вспомните свою историю, свои личности, что делает каждого из вас ты .
- Выберите любимую фотографию и разместите ее там, где вы будете видеть ее каждый день: на своем столе, где вы одеваетесь и т. д. Если у вас уже есть такая фотография, намеренно смотрите на нее каждый день в следующий раз неделю, думая о своем супруге и о том, что он/она значит для вас.
- Пожалуйста, поделитесь своей историей о том, как это помогает вашему браку, на странице Cherish Challenge здесь.
д. Если у вас уже есть такая фотография, намеренно смотрите на нее каждый день в следующий раз неделю, думая о своем супруге и о том, что он/она значит для вас.Разница между любовью к партнеру и влюбленностью в него
Отношения
Эксперты по взаимоотношениям весят
на Кэролин Стебер
Обновлено:
. может показаться одинаковым, любить партнера и быть влюбленным в партнера — это две совершенно разные вещи. У них часто много общих качеств, таких как бабочки, волнение и желание проводить вместе каждую минуту бодрствования. Но последнее часто проходит немного глубже, чем первое — тонкими, но важными способами.
«Быть искренне влюбленным в кого-то часто похоже на настоящую дружбу с дополнительным бонусом в виде постоянного влечения и сексуальной близости», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор готовящейся к выходу книги « Date Smart ».
. Когда они «влюблены», вы часто слышите, как люди говорят, что нашли «своего человека» — кого-то, кто им нравится во всех отношениях и с кем они хотят быть в долгосрочной перспективе. И это действительно отличный способ описать это.
Так что же делать, если вам кажется, что у вас другая любовь? «Мы все заслуживаем того, чтобы получить от отношений то, что хотим и в чем нуждаемся, и никто не должен продавать себя подешевле», — говорит терапевт Эрика Крамер, LCSW. «Определение своих чувств помогает определить ваши отношения, и вы можете быть реалистичны в отношении того, удовлетворены ли вы или удовлетворяете кого-то другого, и когда, возможно, пришло время закрыть эту главу и покончить с тем, что кто-то вам не подходит — даже когда вы действительно хотите им быть».
Это может быть непростой задачей, но она откроет двери для поиска того, кто действительно отвечает всем требованиям. Вот еще 15 способов определить разницу между любовью и влюбленностью, чтобы вы могли сделать лучший выбор для себя.
1
Вы влюблены, если: Вы принимаете во внимание своего партнера 24 часа в сутки, 7 дней в неделю
Вероятно, вы искренне влюблены, если принимаете во внимание своего партнера во всем, что делаете, доктор Джош Клапоу , клинический психолог, рассказывает Bustle. Вы найдете время, чтобы поговорить с ними, прежде чем принимать важные решения, чтобы убедиться, что результат будет работать на их жизнь, а также на вашу собственную. (Подумайте о крупных вещах, таких как переезд, увольнение с работы и т. д.). Вы также будете рассматривать цели и стремления вашего партнера как свои собственные и сделаете все возможное, чтобы поддержать их.
2
Это просто любовь, если: Вы хотите только подбодрить их
С другой стороны, «если вы обнаружите, что заботитесь о своем партнере, но не хотите делиться с ним, вы можете любить своего партнера но не быть в любви с ними», — говорит Клапоу. ваше время или энергию, и в этом разница.
0005
Вместо мышления «я и ты против всего мира» вы будете втайне надеяться, что они найдут способы самостоятельно решать свои проблемы и цели. Вы будете желать им всего наилучшего и подбадривать их, но вы не захотите брать на себя их бремя или изо всех сил стараться их поддержать. Это признак того, что вы заботитесь о них, но не «влюблены» в них как в романтических партнеров.
3
Вы влюблены, если: Они продолжают вас удивлять на месяцы и годы. «Кто-то в любви наполнен страстью, которая может угасать, но снова разгорается», — говорит она Bustle. «Вы влюблены в партнера, к которому вы постоянно обновляете эти чувства: трепет, благодарность, уважение, и вы узнаете что-то новое каждый день с течением времени».
Вам будет казаться, что ваша любовь всегда развивается в хорошем направлении. «Люди, которые любят друг друга, будут расти, но могут и разойтись», — говорит Крамер. «Влюбленные люди находят способы расти вместе».
4
Это просто любовь, если: они вас не полностью привлекают
Вы можете любить, но не быть влюбленным, если вам нравится проводить время со своим партнером, но он вас не привлекает.
«Должен быть элемент страсти, желания, физического влечения, чтобы перейти от любви к влюбленности», — говорит Крамер. «Независимо от того, как сильно мы хотим, чтобы это произошло, это не то, чего вы можете хотеть».
Сравните это ощущение с общением с платоническими друзьями, которых вы любите и цените, — говорит Крамер. Эти люди могут заставить вас чувствовать себя любимыми и особенными, но вы не влюблены в них. «Вы заботитесь о своем партнере так же, как и о других людях в своей жизни, но не больше.
5
Вы влюблены, если: Вы хотите общаться на более глубоком уровне
Можно оценить «уровни любви» в ваших отношениях, измерив, насколько важна физическая близость для вас и вашего партнера. , — говорит психолог д-р Джули Гурнер. Если все ваши отношения вращаются вокруг секса, вы можете получать массу удовольствия, но, возможно, еще не «влюблены». Она также говорит, что прилагает усилия вне спальни. Вы начнете искать другие способы проводить время вместе по-новому, и ваше внимание начнет смещаться в сторону создания всесторонних отношений.
0005
«По мере того, как вы растете вместе с кем-то, ваша любовь и вожделение к нему будут исходить из другого источника — из тесной связи и знания его лучше, чем кто-либо другой», — говорит Гурнер. «Ваши чувства становятся глубже, вы лучше понимаете, кто они, и вы хотите установить более глубокую связь с этим человеком».
6
Это просто любовь, если: Вы «любите его как личность»
«Есть много способов любить кого-то, но говорить, что вы любите его «как личность», а не часто «любите» его указывает на то, что вы видите в них скорее действительно близкого друга, о котором вы глубоко заботитесь, чем любовника, о котором вы также глубоко заботитесь», — говорит Гурнер.
Вы уважаете их, любите проводить с ними время, но когда дело доходит до романтики, может показаться, что чего-то не хватает, несмотря на то, что они идеальны «на бумаге».
Если вы ловите себя на том, что чувствуете себя как соседи по комнате или жалуетесь друзьям на то, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, Гурнер говорит, что это может быть признаком того, что вы на самом деле не влюблены .
7
Вы влюблены, если: У вас есть спины друг друга 100%
Когда вы не любите кого-то по-настоящему, обычно чувствуете себя немного менее преданным, когда жизнь становится неустойчивой. Трудные моменты заставят вас захотеть бросить залог или искать отношения, которые могут быть немного «легче». Но если вы влюблены, эти мысли никогда не придут вам в голову.
«Настоящая романтическая любовь означает, что вы абсолютно наслаждаетесь хорошими моментами в жизни — смеетесь вместе, путешествуете и играете — но также присутствует глубокая готовность пережить трудные времена вместе», — говорит Мэнли.
Другой способ взглянуть на это? Всякий раз, когда что-то идет не так, вы поворачиваете навстречу друг другу, а не в сторону. «Этот элемент — это истинное желание и способность быть с кем-то, несмотря ни на что, — один из ключевых признаков настоящей романтической любви», — говорит Мэнли. «Каждый может сказать слова «Я люблю тебя», но тот, кто действительно любит тебя, будет постоянно действовать любящим образом».
8
Это просто любовь, если: вы начинаете терять интерес после этапа медового месяца
Еще один способ определить разницу между тонной химии и влюбленностью — это если вы начинаете терять интерес после того, как стадия влюбленности или медового месяца в отношениях подходит к концу.
На этом начальном этапе сексуальная энергия достигает максимума, говорит Мэнли. У вас будут бабочки, и вы не сможете насытиться друг другом. Именно на этом этапе вы почувствуете близость — и, возможно, даже почувствуете какую-то любовь.
Влюбленность может превратиться в романтическую, настоящую любовь со временем, когда вы лучше узнаете друг друга. Но если вашей любви не суждено длиться долго, вы заметите, что искры начинают исчезать в общем чувстве скуки. Более того, вы также не почувствуете необходимости пытаться это исправить.
9
Вы влюблены, если: Вы хотите быть откровенным со своим партнером
«Настоящая романтическая любовь честна и прозрачна», — говорит Мэнли.
«Когда на работе присутствует настоящая романтическая любовь, партнеры честны во всем — и в хорошем, и в плохом, — даже когда честность кажется трудной».
Это потому, что вы знаете, что можете доверять друг другу и , потому что вы знаете, что честность является жизненно важной частью того, чтобы держаться вместе в будущем. «Это создает доверие, необходимое для того, чтобы чувствовать себя в полной безопасности в любовных отношениях», — говорит Мэнли.
Если вы еще не находитесь на этом этапе любви, вам может казаться нормальным скрывать от партнера определенные вещи либо потому, что вы недостаточно близки, чтобы делиться всем, что у вас на уме, либо потому, что вы не рассматривать их как кого-то, кто должен знать.
10
Это просто любовь, если: вы используете слово «но» при описании их
Обратите внимание на выбор слов, когда говорите о своем партнере. «Если вы используете слово «но» при их описании, то это более условная любовь», — говорит Лорел Хаус, один из экспертов по отношениям в eharmony, Bustle.
«В этом нет ничего плохого — это просто признак того, что вы их не любите».
Настоящая любовь означает, что вы готовы и способны не обращать внимания на причуды или недостатки партнера. Вы видите в них цельную личность и любите их безоговорочно, даже если они не идеальны.
«Если вы обнаружите, что любите какой-то элемент того, кто они есть, если вас привлекают только аспекты их личности и/или вы не принимаете определенные черты их личности, значит, вы любите их, но не в полной мере. люблю их», — говорит Хаус.
11
Вы влюблены, если: У вас есть глубокое чувство сопереживания
Когда вы по-настоящему влюблены, вы «становитесь более чувствительными и чуткими к этому человеку», — говорит эксперт по отношениям доктор Каролина Кастаньос. Когда они счастливы, ты счастлив. А когда они грустят, ты тоже.
То же самое может быть верно для друзей и семьи и других видов платонической любви. Поскольку вы заботитесь об этих людях, их эмоции будут влиять на то, что вы чувствуете.
Вам захочется протянуть руку и помочь, утешить и подбодрить их.
Но когда дело доходит до любви к партнеру, эта эмпатия выходит на новый уровень. Эмоции вашего партнера будут ощущаться как ваши собственные, и вы захотите взять на себя эмоциональное бремя, разделяя их.
12
Это просто любовь, если: вы не можете представить себе будущее говорить о будущем. «Когда в дело вступает романтическая любовь, мы часто естественно возбуждаемся, создавая планы на будущее, основанные на наших надеждах и мечтах, — говорит Мэнли. «От изучения мест для романтических путешествий до идеи создать семью, одним из признаков романтической любви является глубокое желание создать какое-то любящее, романтическое будущее вместе».
Если этого нет, возможно, вы еще не «влюблены».
13
Вы влюблены, если: Вы не можете представить свою жизнь без них
Это сложно, потому что на ранних стадиях влюбленности действительно может казаться, что вам нужен ваш партнер в твоей жизни.
Однако по мере развития настоящей любви будет казаться, что совместное будущее имеет смысл и кажется неизбежным — в абсолютно хорошем смысле.
«Когда мы становимся старше, мы обычно сохраняем в своей жизни небольшую основную группу», — говорит Хаус. «Если вы не можете представить свою жизнь без этого человека, то, вероятно, вы влюблены». Вы обсудите будущие цели, будете работать над их достижением и будете чувствовать себя по-настоящему комфортно друг с другом.
14
Это просто любовь, если: Ваш партнер не является главным приоритетом их. Поэтому, если вы не можете собраться с силами, чтобы увидеть своего партнера, возможно, вы не влюблены .
«Мы обращаем внимание на то, что ценим», — говорит Bustle сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям Джонатан Беннетт. «Люди, которые «влюблены», уделяют своему партнеру самое лучшее время и внимание. Это означает, что они ищут качественное время и регулярную взаимную близость. Пары, которые практически живут раздельно, могут любить друг друга, но чувство «влюбленности», скорее всего, блеклый.