Если постоянно ругаешься с парнем,что делать?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
ет это поможет.
.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
виктория
помогите пожалуйста я мы с парнем живем 6 месяцев а ругаемся как будто живем лет 10помогите что делать
А ссоритесь по каким поводам????(
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Алла Бурая
Психолог
73 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
731 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
193 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
192 ответа
- Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..695 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
650 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
436 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
730 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
169 ответов
..#27
#28
#29
суеверная
мириться тоже надо уметь и прощать.
#30
#31
#32
#33
я вот на самом деле думаю уже потащить своего парня к психологу,не могу уже сраться с ним каждый день.
#34
#35
#36
Новые темы
Айфон 14
Нет ответов
Кто любит снег?
11 ответов
Футбол
10 ответов
Как найти себя и найти увлечение?
5 ответов
Что с ВБ?
7 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
Шуня
Кошмар!гнать такого надо в шею!
я год встречаюсь постоянные ссоры крики мат претензии в мой адрес ревность и все такое,силы закончились((( прощения никогда не просит,сегодня прислал смс.
решай сама либо больше разговаривать не буду.вести диалог пробовала тоже не вариант,со словами я мужик ты женщина и должна подчиняться.вот такая девочки любовь
#42
ириш
согласна..дальше будет хуже.
я год встречаюсь постоянные ссоры крики мат претензии в мой адрес ревность и все такое,силы закончились((( прощения никогда не просит,сегодня прислал смс.решай сама либо больше разговаривать не буду.вести диалог пробовала тоже не вариант,со словами я мужик ты женщина и должна подчиняться.вот такая девочки любовь
#43
#44
#45
#46
Таня
Я с парнем уже год.
хотим пожениться. очень любим друг друга. но всегда ссоримся. и он бьет меня. незнаю что делать. уйти не охота. но терпеть тоже. он говорит что перестанет, но я сомневаюсь.(((((((((((((
#47
#48
Гость
Ваш текстТань вы в своем уме бьет,а потом убьет.
#49
#50
Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.
Ссоримся с парнем …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 263 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
325 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 438 ответов
Как распознать альфонса?
4 042 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 504 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 761 ответ
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 317 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 226 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 972 ответа
..27 ответов
Последний —
Перейти#1
но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.
все начиналось как у вас…
#2
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#3
#4
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой.
#5
skinny little bitch
Простите, а почему Вы не уйдете от своего мужа?
#6
Ксения
Ссорюсь со своим молодым человеком абсолютно каждый день. Редко бывает, что мы не ссоримся и день проходит гладко, очень редко. Ссоримся всегда из за мелочей, то что то он не так сделает, я пылить начну, то я сделаю не так и прочее прочее. Бывает слабо, что быстро меримся, а бывает, что потом этот скандал затягивается надолго и доходит чуть ли не до расставания. Много слез пролила,скажу честно.
#7
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
ну вот он настал момент,последняя капля) слабохарактерная я.
#8
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#10
skinny little bitch
Ой, и да! С днем рождения! Счастья и прочих банальностей
Но давайте не будем автору ветку мною заполнять)
Хотя все уже сказали, пока сама до этого мозгами не дойдет, советы не помогут.
#11
#12
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас…
#13
#14
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас.
..
#15
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой… ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
меняйте мужчину.
#16
#17
Скандалы изза ваших косяков? Дык не косячьте. Проблема в чем?
#18
#19
#20
Iren Na
Для меня это вечный вопрос) плюс он часто в наших ссорах он становиться равнодушным и игнорит меня, что бесит еще больше)))) пока что работаю над тем что бы стать как он) быть спокойной как танк, равнодушной и не вспыльчивой) и когда он будет пытаться достучатся до меня так же сидеть и делать вид что «дорогой, что то не так?»))))))
#21
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой.
.. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут. меняйте мужчину.
#23
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
73 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
731 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
193 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..192 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
258 ответов
ЦР Линия Жизни
Репродуктолог
1 ответ
Екатерина Голикова
Психолог
38 ответов
Ирина Гудкина
Психолог
17 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
37 ответов
..#24
Наталья
Девочки, менять мужчину — это не решение, большинство проблем из -за не понимания в паре (не понимание в паре из-за своих «программ», я лишь советую обратиться к психологу вот и всё.
Идеальных людей не бывает,а то что тут советую — бред, самое сложное это работа над собой и если вы не в силах понять что с тобой «не так», поможет психолог, не тетя и дядя не сестра,а ПСИХОЛОГ!
#25
Вау
Да, только менять. Лучше уже не будет. Раздражаете друг друга.
Я вот читаю и удивляюсь, мы с мужем никогда не ругаемся, для меня истории про ссоры как выдумка. Зачем жить вместе если все плохо?
#26
dashacopycat
абсолютно согласна! мне лично очень помог психолог после расставания с парнем, И МЫ С НИМ СНОВА СОШЛИСЬ! Все идёт лучше чем раньше, но мы ещё только начинаем притираться, чувствуется, что ещё нужно пару лет такой палкой страсти :3
#27
Гость
Ой идите вы нахууууууй со своим психологом.
Эти шарлотаны сосут только деньги и толком не чем не могут помочь. Куча тем тут на счет этих психологов беспонтовых. Таких как ты видимо можно обработать
Новые темы за сутки:
Очень плохо после расставания
Нет ответов
С кем бы вы продолжили отношения — с нищим мужчиной или выпивающим?
1 ответ
Бывший говорит рад что мы сново общается
2 ответа
Мама против парня
5 ответов
Мог ли человек перепутать номер в вотсап спустя 5 лет?
5 ответов
Проблемы в отношениях. За что она его любит?
3 ответа
О поступках
5 ответов
Ждать или не ждать?
5 ответов
Избегающий тип привязанности
Нет ответов
Нужно ему всё обдумать
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Муж бросил с кредитами
319 ответов
А ваши парни спрашивали, сколько у вас было до него?
251 ответ
Вы бы смогли стать содержанкой?
166 ответов
Какие плюсы в браке есть для мужчины ?
114 ответов
Почему в России столько одиноких мужчин?
99 ответов
За успешным мужчиной стоит женщина?
80 ответов
Деньги в паре
75 ответов
Как найти порядочную девушку?
65 ответов
Замуж за нищих выходят только некрасивые и глупые женщины
65 ответов
Меня бросил мужчина не объясняя причины
57 ответов
Следующая тема
Расстались с парнем и он вычеркнул меня из своей жизни.
32 ответа
Предыдущая тема
Почему чтобы вернуть интерес мужчины нужно его игнорировать?
76 ответов
Почему вы ссоритесь с партнером и как это прекратить
Источник: Дмитрий Зинкевич/Shutterstock
«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многое узнать, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.
Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справляться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат.
Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в резкую критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она во второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером.
Она думает, что я идиот?») . Незначительное действие можно рассматривать как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).
Действия по прекращению ссор
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поможет вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.
1. Сосредоточьтесь на хорошем. Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, если сместим акцент с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.
Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
2. Относитесь к своему партнеру в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня.
Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Смотрите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» или «Вы всегда были непривлекательны»). Мы можем быть открыты для мысли, что мы, возможно, не совсем точно видим своего партнера, и подходить к нему с любопытством и новым интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. Тебе следует потренироваться». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного хорошего поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку. Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы отправляемся на скачки и ввязываемся в драку. . Пары могут разрешать конфликты, если у них есть время, чтобы изучить, что на самом деле происходит.
Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
4. Приглашайте к открытому и честному общению. Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупый» или «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, что заставляет нас чувствовать себя хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Не беспокойте никого своими желаниями» или «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»).
Вместо того, чтобы закрываться или взрываться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений.
Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях. Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.
Присоединяйтесь к доктору Лизе Файрстоун на вебинаре «Как стать более любящим».
5 фактов о ваших отношениях, которые может рассказать первая ссора
Ни для кого не секрет, что ссоры неизбежны в любых отношениях. Даже самые здоровые и счастливые пары время от времени прибегают к этому — это естественно. (И здоровы, если вы все делаете правильно!) Если вы состоите в новых отношениях, возможно, вы все еще переживаете фазу медового месяца, но как только начинается следующая фаза вашего романа, возрастает и потенциал для ссор.
И из-за чего чаще всего ссорятся пары? Ничего такого.
Нада. Буквально ничего. Согласно исследованию Института Готтмана, бессмысленные споры являются наиболее распространенными, будь то споры о том, где поужинать или о том, кто потерял пульт.
Итак, ссоры случаются, и чтобы сохранить ваши отношения здоровыми, вы должны встретиться с ними лицом к лицу. Избегание жестких дискуссий — это быстрый способ разрушить ваши отношения и создать проблемы доверия.
Возможно, вы даже не подумали о том, чтобы поспорить со своим новым партнером, и это совершенно нормально. Но когда реальность поражает, и вы оказываетесь в центре спора, это в конечном итоге учит вас многому о ваших отношениях.
Узнайте о лучших способах спорить с Relish, нашим приложением для тренировки отношений! Получите доступ к персонализированным урокам, викторинам, играм и многому другому, а также круглосуточный доступ к настоящему эксперту по отношениям. Загрузите приложение и начните 7-дневную бесплатную пробную версию.
Вот 5 вещей, которые первая ссора может рассказать вам о ваших отношениях:
1.
Как вы способны идти на компромиссНачало ваших отношений вы проводите в волшебном розовом оцепенении, а затем БАМ — вы повторная борьба посреди Таргета из-за того, какую скатерть купить. Это случается с лучшими из нас, и одна из первых вещей, которую вы заметите после первого боя, — это ваша способность идти на компромисс.
Когда вы спорите в первый раз, вы видите друг друга с новой стороны. Вы хотите, чтобы это волшебное, розовое чувство снова, так что вы делаете? Вы идете на компромисс. Первая ссора учит вас не только тому, как ваш партнер идет на компромисс, но и тому, насколько вы готовы пойти на компромисс с самим собой. Если вы находитесь с правильным человеком, первая ссора заставит вас понять, что вы хотите, чтобы это сработало, и вы полны решимости расставить приоритеты в их потребностях и найти точки соприкосновения.
2. Чем отличаются ваши стили общения
Общение является ключевым фактором любых здоровых отношений. Возможность разговаривать друг с другом имеет решающее значение, и когда вы окажетесь в середине своего первого боя, вы получите довольно хорошее представление о том, как это будет выглядеть в будущем.
Обратите внимание, когда ваш партнер говорит во время вашей первой ссоры. Каков их стиль общения? Они терпеливы и спокойны, позволяя вам сказать то, что вам нужно сказать? Они более настойчивы? Они полностью закрываются или избегают говорить? Или они быстро обзывают и принижают вас? Спор — это быстрый способ выявить чье-то истинное лицо, и вы можете многое узнать о стиле общения вашего партнера (и о том, чем он похож или отличается от вашего) в первый раз, когда вы ссоритесь.
Окончание вашего спора — это прекрасная возможность обсудить любые различия в стилях общения и то, как вы можете улучшить их в будущем. Думайте о своем первом бою как о «пробном заезде». Что вы могли бы сделать по-другому, чтобы быстрее решить проблему? Важно быть полностью открытым и честным в отношении любых действий, которые вы оценили, и тех, которые вы сочли неудобными.
Помните, вы двое новички в этом деле! Установление некоторых «основных правил» общения после первого боя поможет вам более эффективно подойти к следующему.
Знаете ли вы стиль общения вашего партнера? Как насчет собственного? Узнайте больше о том, как общаться не только во время споров, но и каждый день с Relish! Загрузите наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений — первая неделя будет бесплатной.
3. Есть ли какие-либо признаки токсического поведения
Если ваша первая драка превращается в настоящую кричащую схватку, это, вероятно, не предвещает ничего хорошего. Споры могут выявить много токсичного поведения, поэтому важно искать потенциальные красные флажки. Некоторые из наиболее очевидных из них включают в себя:
- Критиковать или принижать вас
- Постоянно обвинять вас в вещах (которые обычно не соответствуют действительности)
- Обзывать вас или ругать вас
- Отгораживающее поведение
- Контроль над разговором
- Эмоциональный шантаж, например, угрозы прекращение отношений
- Пинки, удары или бросание предметов/мебели
- Любой вид физического насилия
чтобы об этом был отдельный разговор.
Хотя это правда, что вы не можете «изменить» человека, вы можете заставить его улучшить свое поведение, особенно если он заставляет вас чувствовать себя обесцененным в отношениях. Споры, конечно, могут разгореться, но есть разница между плохой дракой и ядовитой.
4. Ваша способность брать на себя ответственность
Нет ничего более неприятного, чем спорить с кем-то, кто отказывается брать на себя ответственность за свои действия. Конечно, мы все иногда можем быть упрямыми, но если кто-то явно игнорирует свою роль в конкретной ситуации, это может быть признаком некоторых скрытых проблем. Во время первой ссоры вы сможете хорошо оценить готовность вашего партнера взять на себя ответственность, а также то, насколько хорошо вы можете это сделать сами.
Хотя это только первая драка, вы все еще можете обнаружить признаки газлайтинга, на которые очень важно обращать внимание. Газлайтинг — это форма психологического манипулирования, заставляющая людей сомневаться в своем здравом уме (или даже в реальности), и ключевая тактика газлайтеров — перекладывать всю вину на вас.
Даже когда они сталкиваются с доказательствами лжи или другого оскорбительного поведения, они будут избегать брать на себя ответственность и пытаться убедить вас, что проблема в вас.
Если вы заметили, что ваш партнер агрессивно избегает обвинений во время вашего первого спора, это может быть потенциальным тревожным сигналом. Обязательно обратите внимание на то, как они ведут себя после ссоры, когда все возвращается на круги своя. Если они все еще не могут взять на себя какую-либо ответственность после того, как все успокоится, в игре могут быть более серьезные проблемы.
Газлайтинг невероятно вреден для любых отношений, но все еще можно изменить ситуацию. Загрузите приложение для коучинга отношений Relish и поговорите с опытным тренером по отношениям о том, как вернуть ваш роман в нужное русло. Ваша первая неделя бесплатно!
5. Ваша способность извиняться
Ужасно заканчивать спор, не решив его по-настоящему. Может быть, вы решите покончить с этим из-за разочарования (или истощения), и ни один из вас не извинится.
Когда у вас будет первая ссора, вы увидите, насколько хорошо вы и ваш партнер справитесь с извинениями.
Когда ситуация начнет остывать, возьмите на себя ответственность извиниться за любые свои действия, которые способствовали драке. Принося извинения, важно указать, в чем именно вы сожалеете и что вы могли бы сделать по-другому. Самое главное, как вы можете улучшить свое поведение, чтобы предотвратить это в будущем?
Может быть трудно проглотить свою гордость и извиниться, но первая ссора вам что-то скажет, так это то, насколько вы заботитесь о своем партнере. Если вы находитесь в правильных отношениях, вы больше всего хотите видеть своего партнера счастливым, и если это так, искренние извинения не должны быть большой проблемой.
Советы по эффективному спору
Как только уляжется пыль после первого спора, поговорите об этом со своим партнером! Поднимите любые проблемы и напомните себе, как сильно вы оба заботитесь друг о друге и отношениях.
Если вам все еще нужны полезные советы по спору, попробуйте применить некоторые из них в своем следующем бою:
- Соберитесь с мыслями, прежде чем говорить разговариваю)
- Постарайтесь проявить сочувствие (поставьте себя на их место)
- Спросите себя, как бы отреагировал разумный, рациональный человек
- Напомните своему партнеру, как сильно вы о нем заботитесь
- Не копайтесь в прошлых проблемах
- Придерживайтесь фактов
- Избегайте обвинений, принижения или снисходительности к вашему партнеру
- Сообщите своему партнеру, что вы готовы выслушать его точку зрения (и он будет более открыт к вашему мнению)
Пережить первую ссору с вашим партнером может быть тяжело , но вы не должны позволять этому сдерживать вас! Все дерутся — точка.
Вера в то, что вы никогда не должны спорить со своим партнером, — это рецепт катастрофы (и совершенно нереалистичный), так почему бы не принять ваш первый настоящий спор в паре?
Вместо того, чтобы рассматривать вашу ссору как сбой в ваших отношениях, посмотрите, чему она научила вас друг о друге. Вы вышли из этого, чувствуя себя сильнее и более связанными? Готовы ли вы приложить искренние усилия, чтобы преодолевать трудности, продвигаясь вперед? Или эта ссора заставила вас переосмыслить вашу связь?
Ваша первая большая ссора в паре не то чтобы захватывающая веха в ваших отношениях, но очень важная. Это хороший показатель того, насколько хорошо вы сможете вместе справляться с трудными ситуациями. Прежде всего, это нормальная, здоровая часть ваших отношений!
Узнайте больше об отношениях, заботе о себе, общении и здоровых отношениях с Relish! Общайтесь один на один с поддерживающим и профессиональным тренером. Получите советы, уроки, викторины, игры, советы и многое другое с бесплатной 7-дневной пробной версией.