Жена гуляет, не следит за ребенком
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Зачем размножаться в 22 года??
#7
Гость
А что еще делать в свободное время? Не книжки же читать. А тут две ***. Почему бы и не поиграться с ними?
#8
#9
#10
Гость
Бред какой то.
Два раза сходила повеселиться с подругами и это для вас уже ***.))))
Это нормально! Так и долго быть. Ненормально каждый день приходить в 3 часа ночи когда у тебя маленький ребенок. А это норма
#11
#12
Сероглазая шалунья
Опять мужло с АБФа темы создают, что потом всей своей петушатней ужасаться какие женщины пошли и восхвалять мастурбацию, позволяющую им быть сильными и независимыми.
#13
Сероглазая шалунья
Опять мужло с АБФа темы создают, что потом всей своей петушатней ужасаться какие женщины пошли и восхвалять мастурбацию, позволяющую им быть сильными и независимыми.
Вообщем знай, девушки выэодят замуж что б облегчить свою жизнь, а не наоборот.
Ты ошибка в ее жизни. Ребенок пусть живет 2 недели у тебя 2 недели у нее. Вроде все.
#14
#15
Гость
Зачем размножаться в 22 года??
#16
#17
#18
#19
Цыц,крадутся!
Фу, мужик, который считает, что кроме работы и дивана он ничего не должен — мудище. Не удивляйтесь, что ваш ребенок пошлет вас при первой же возможности.
#20
#21
Анжелика
Ничего себе «претензии». Вас еще надо заставлять быть мужем и отцом. Зачем женились, если у вас 0 сознательности? С самого начала повели свою лодку не туда.
#22
Гость
А почему ей нельзя повеселиться с подругами? человек так отдыхает, у него хорошее настроение. я всегда отпускают парня, а смысл держать? пусть идет
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
814 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
29 ответов
Психолог
274 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
34 ответа
Иванова Светлана
Коуч
44 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
..#24
Гость
Очередь надо соблюдать, сначала Вы гуляли-куражились, теперь она. В чем проблема? Она и 100 доли от твоих загулов еще не использовала, два раза до 1 ночи поселилась всего-то) А ну ка давай вспоминай сколько раз ты дома не ночевал и зависал с друзьями допоздна! Сохраняй семью, парень, держись, она ведь смогла все это выдержать!!!
#25
Гость
брак же не клетка, и если человеку необходимо пообщаться / потанцевать / сходить в караоке для приятных воспоминаний.
а то, что поздно опасно тем, что с ней может случится что-то. неадекватных полно.
#26
Гость
Кто бабки в семью приносит? Кто на шее тот и сохраняет. Завтра он ее с ребенком выпнет к мамО и найдет нормальную.
#27
Гном
Меня бы муж по стенке размазал если бы я двухлетку дома оставила и пошла по ночам гулять.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
874 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
739 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
520 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
800 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия..
. Как справится, если ты осталась совсем одна?178 ответов
. Как справится, если ты осталась совсем одна?#28
Гость
А в бубен не пытались ей зарядить? Очень действенно.
#29
#30
Абу-Даби
А в бубен не пытались ей зарядить? Очень действенно.
#31
#32
#33
я
А что ты с человеком не разговаривал твои сугубо заскоки.
типа обиделся смешно. сам то как себя вел. получи отметку. ей надо было пока ты не починить туалет тоже тобой не говорить , а может плюс не готовить тебе? взял бы обнял, сказал, что очень любишь. подарил бы цветы. и сказал волнуешься за нее, что на улице хулиганов много. хочется с ней побыть после работы. а он обиделся ахха
#34
Гость
Вы тему читали? Жена гуляет. Ребенка оставляет.
#35
#36
Гость
В рыло ей дайте. А потом в путешествие Долиною Жолтого Снега отправляйте.
#37
Гость
а вы понимаете , что она весь день с ребенком? готовит/ стирает / убирает.
гуляет / время тратить все на сына. почему человеку нельзя отдахнуть? кстати автор своих подруг приглашала и домой. ничего бы не случилось с автором. ребенок тем более спит в это время. почему Вы считаете , что нормально ограничивать других людей? может они сами решат
Новые темы
С католическим Рождеством!
1 ответ
Увели мужика. Как вы справились с этим?
7 ответов
Неречевые средства, которые влияют на внушающее воздействие говорящего?
9 ответов
Отношение к нищебродам
11 ответов
Как быстро заработать деньги?
13 ответов
#38
Я-телец)
Ребенок общий!
Она же его не выкинула к мужику чужому! Папе оставила и пошла отдохнуть.
Кому она оставляет ребенка? Правильно — мужу!!! Его кровинку еу и оставляет😂.
Какая молодчинка жена автора!
Про быт хорошо кто-то написал. Он себе быт облегчает, а не соседке и плачет…хнык..хнык …. облегчи мне автор, я хочу кухоный комбаин!!!
#39
Гость
Ребенок, да. А вот хата и бабки автора. Опытные жырухи всегда помнят о таких вещах и никогда не переходят на диету из копченых рогаликов.
#40
Немой свидетель
Откуда знаете? Иль с ними в коммуналке живете? Может девушка в декрете работает. И этого прихвостня для секса держит (ибо взять с него нечего: в хате срач из-за мужика рукожопа, авось и ремонт 90х годов, опять же, имхо, мужик «рукииззадницы»)
#41
Гость
Конечно, конечно. И девушка, и работает.
#42
Немой свидетель
Дядя проснись, в современном мире бабы, порой такие бабки поднимают. И мужик им нужен элементарно справить нужду. А нищенскую ежемесячную зп в 70 тыс рупей , мужик мнящий из себя богатея, может засунуть в заднику и провернуть раз десять, ибо только ему на хлебушко и хватит.
#43
#44
#45
Гном
Меня бы муж по стенке размазал если бы я двухлетку дома оставила и пошла по ночам гулять.
#46
Гость
Кто бабки в семью приносит? Кто на шее тот и сохраняет.
Завтра он ее с ребенком выпнет к мамО и найдет нормальную.
#47
Гость
Может она его выпнет.А насчет найлет нормальную ржака,она нормальная как раз,а он ***,выпивающий,малолетка,а уже алименщик будет-с таким набором он не найдет себе норм,ему держаться нужно за жену
#48
Гость
жаль,что у Вас такой муж. а что собственно не так? вы не можете отдахнуть и уйти с подругами . и заметьте это за их всю жизнь было два раза только, когда он ничего не делал по дому типа все норм. сделал бы для дома все, принял в воспитании сына участие. можно и на себя время потратить. понятно , что все хотят жить по правилам и вместе ложится в 00 спать с обнимку. ну не всегда так выходит 22 года всего это очень молодые люди. и все — так я считаю им надо гагулятся даже таким образом тогда они спасу брак,семью, у н х будет хорошее настроение и даже думаю появится доверие.
мне 25. закончила в 19 куражить. полюбила уют дома и мне было достаточно гулянки уже . ну не все люди такие. они просто молодые
#49
Сероглазая шалунья
Опять мужло с АБФа темы создают, что потом всей своей петушатней ужасаться какие женщины пошли и восхвалять мастурбацию, позволяющую им быть сильными и независимыми.
#50
Олег
В общем-то, ситуация такова:
Я и жена, нам по 24 года, ребенку скоро два года.
Любитель попить пива вечерами, хорошо зарабатываю.
Изначально объяснял своей супруге свои принципы- не терплю измен, не понимаю ночных гуляний, и многое другое.
Совместно живем три года. С самого начала начались претензии, мол я ничего не делаю в доме (в спальне лампочки не горят, в ванной туалет течет, и так далее), живем в моей трешке.
Постепенно переростало в конфликты, добавились пункты — ты мне не помогаешь,ты выпиваешь с друзьями. Конфликты росли, решил в чем-то себя менять. Перестал выпивать с друзьями, занялся домом, сделал все что не было сделано в квартире. Появились новые претензии — ты не помогаешь мне с сыном. Стал после работы гулять с ребенком, ездить с сыном к родителям и бабушке, в общем-то всячески облегчать быт жены.
Сейчас новый заскок — я молодая, я хочу гулять ночью с подругами, потому что днем они не могут.
Восьмого марта отпустил в кино, дал денег, пообещала приехать после сеанса. После сеанса сказала, что пойдет в бар с подругами и приедет через пару часов. Через пару часов уже ультиматум, либо выбирай — я еду к нам с подругами, либо дальше еду гульбанить. Приехала в час ночи. Не разговариваем, прошло три дня — новый заскок — у моей подружки ДР, я поеду в сауну до часа ночи, уложи сына спать.
Что делать не знаю. Вся семья жены за нее, естественно, все ее поступки покрываются одной фразой — «ну она же не постоянно так делает».
Есть советы?
епись детьми
Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||
| |||||||||||
И, естественно, из этого кризиса есть только два выхода, — либо вы решаете быть вместе, либо расходитесь. 
| ||||||||||||
И пока будете позволять, все останется, как прежде. Конечно, Вы любите жену. А она Вас любит так же, как Вы ее? Она Вас ценит, как мужчину, как мужа, которого ведь и потерять можно.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
| Похожие вопросы |
муж смотрит порно
Решено
Что делать, если изменила жена?
Решено
Жена постоянно раздражается и ругается по малейшиму поводу
Жена вечно недовольна.
Решено
Ананизм
Что делать, когда супруг выходит за дверь?
Что делать, если ваш супруг вышел за дверь?Если ваш супруг только что ушел от вас или попросил вас уйти, вы, скорее всего, находитесь в разгаре больших потрясений в своем сердце и разуме. В голове крутится много вопросов, что делать? Как я должен реагировать? Можно ли восстановить эти отношения? Если да, то как?
Это будет нелегкое время для вас, и не будет легких ответов на вашу дилемму. Однако Бог каждый день занимается примирением людей с Собой, и поэтому Он понимает, как примирить ваши супружеские отношения. Он открыл в Своем Слове методы и принципы, которые вам нужны. Если вы откроете свое сердце Его совету, процесс примирения может начаться. Это может стать временем великих перемен и исцеления в вашей жизни и браке, если только вы подчинитесь Его плану. Что нужно сделать, чтобы работа началась?
1. Исследуйте себя.
Это первый и самый важный шаг, который вы должны сделать. Вместо того, чтобы зацикливаться на ошибках и неудачах своего партнера, начните с изучения своих собственных. Это то, что Иисус велел делать Своим ученикам, когда они были вовлечены в конфликт или испытывали искушение осудить других. Он учил их, «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). Вы не сможете ясно увидеть конфликты в своем браке, пока не сделаете этот шаг. Самоанализ — нелегкий шаг, но он необходим, если мы хотим, чтобы примирение когда-либо стало реальностью.
Какие ваши неисправности? Как эти неудачи способствовали этому распаду? Что вы сказали или сделали, что разрушило любовь между вами и вашим партнером? Или что вы не сделали, что вызвало этот разрыв? Я предлагаю вам записать эти проблемы в своем поведении, словах или отношениях на бумаге. Это поможет вам несколькими способами. Во-первых, это позволит вам быть конкретными в молитве к Богу об изменении в этих областях.
Кроме того, перечисление собственных ошибок поможет вам вспомнить и сосредоточиться на проблемах, в которых вам нужно признаться своему партнеру.
Самопроверка и признание — самый быстрый путь к примирению. Если вы признаете свои ошибки, вашему партнеру не придется тратить время на попытки доказать вам, где вы потерпели неудачу. Если оба партнера предпримут это действие, примирение будет легким. Поэтому просите Бога об истине во внутренних частях вашего сердца и определяйте свои недостатки.
2. Не усложняй. Ожесточение сердца — основная причина, по которой произошел этот разрыв. Иисус определил бессердечное сердце как то, что разрушает супружеские отношения. Он объяснил Своим ученикам, что это всего лишь «ожесточение сердец ваших» что Бог даже позволил Моисею дать указание относительно развода (Мф. 19:8).
Этот процесс ожесточения произошел из-за вашей неспособности повиноваться Его заповедям искать примирение и реальные решения возникающих повседневных конфликтов.
Эти нерешенные проблемы постепенно созидали и ожесточали вас и в конечном счете разлучили вас с той близостью, которую вы когда-то имели с вашим супругом и со Христом.
Поэтому быстро разберитесь с состоянием своего сердца. Попросите Бога осудить и смягчить вас, чтобы вы могли отвернуться от обиды, гнева, гордыни или нежелания работать над отношениями. Попросите Его о внутренней сломленности, когда вы видите свои ошибки и неудачи. Просите о готовности сделать все, что Бог требует от вас, чтобы примирить ваш брак. Что поможет тебе получить это сокрушенное и сокрушенное сердце?
3. Обновите свои отношения с Господом. Как только вы признаете свои ошибки и смиритесь перед Богом, вы должны искать Единственного, Кто может изменить ваше сердце и, в конечном счете, ваше поведение. Вы должны понимать, что каждая супружеская проблема — это прежде всего духовная проблема. Всякий раз, когда вы не можете любить, отдавать жертвенным образом, общаться с любовью, давать и получать прощение или быть понимающим, в вашем хождении со Христом возникает основная духовная проблема.
Конечно, время от времени все не справляются с этими обязанностями, но когда есть постоянный недостаток без примирения в этих областях, это происходит потому, что в ваших отношениях со Христом есть основная слабость. Вы либо не видите своих личных проблем, либо каким-то образом выбираете не слушаться Бога. Поэтому, чтобы увидеть какое-либо реальное изменение в вашей способности решать эти проблемные области в вашей жизни, должно произойти восстановление и углубление ваших любовных отношений со Христом.
Обновление ваших отношений с Ним позволит вам ощутить силу, необходимую для перемен. Только Святой Дух может преобразовать человека в образ Христа (2 Кор. 3:18). Когда вы ежедневно подчиняетесь Ему, Он будет согласовывать ваше отношение и ваше поведение с Его. Возлюбленные, не пытайтесь изменить себя силой воли. Вам нужно только просить и уступать, и ваш Небесный Отец даст вам внутреннюю силу Своего Духа (Луки 11:13). Не спросишь сегодня?
4. Не создавайте больше конфликтов.
Если вы действительно хотите примирения со своим супругом, один из самых важных шагов — убедиться, что вы не создаете новых конфликтов, пока вы разлучены. Даже если пара может быть отделена друг от друга, конфликты могут продолжать нарастать. Это большая ошибка. Это означает, что вы должны прекратить назойливые телефонные звонки, появляться без предупреждения, чтобы предъявить какие-то новые требования, или пытаться навязать свою волю своей половинке. Когда такое поведение продолжается, ваш супруг начинает задумываться, стоит ли ему или ей вообще пытаться примириться. Ваш супруг рассматривает эти дополнительные конфликты как подтверждение того, что в вашей жизни ничего не изменилось и мириться бесполезно.
Однако я верю, что конфликты прекратятся, если человек действительно исследует свое сердце перед Богом. Когда вы осознаете свою личную ошибку и начнете бороться со своим жестокосердием, вы не сможете не захотеть примириться. Вы, естественно, хотите остановить сражение.
Помните увещевание Соломона, : «Прекращайте раздор, прежде чем вспыхнет ссора» (Притчи 17:14). Будьте уверены, Его благодати достаточно, чтобы вы могли контролировать свой гнев и свой язык (2 Кор. 12:9).
5. Начните менять свою жизнь. Пока вы ищете примирения со своим супругом, начните активно разбираться со своими ошибками. Вернитесь к составленному вами списку и займитесь самым важным вопросом конфликта между вами и вашим партнером. Начните изучать Писание по этому вопросу и начните узнавать все, что вы можете о том, что требует Бог. Если вы не знаете, как именно это сделать, обратитесь за помощью к другу, который лучше разбирается в Слове Божьем. Затем попросите у Бога мудрости, чтобы применить эти истины в своей жизни. Продолжайте просить силы Божьего Духа, чтобы наполнить ваше сердце силой ходить в любви. Станьте исполнителем Слова, а не просто слушателем (Иакова 1:22-25). Выполнение этого действия будет способствовать примирению с вашим партнером и гарантирует, что когда отношения будут восстановлены, они будут построены на новом фундаменте.
6. Сохраняйте правильную мотивацию. Какой должна быть ваша конечная мотивация для внесения этих изменений? Вернуть супругу? Это быть свободным от неудобных обстоятельств, в которых вы живете в данный момент? Почему вы должны стремиться восстановить ваши отношения? Это должно быть в первую очередь потому, что вы хотите угодить Богу, будучи послушными Его Слову. Павел поощрял Фессалоникийскую церковь в том, что они «должны поступать и угождать Богу» (1 Фес. 4:1). Убедитесь, что это ваша основная мотивация.
Что самое практичное, что вы можете сделать, чтобы угодить Господу? Ищите примирения! Иисус сказал: «Если твой брат согрешит против тебя, пойди и обличи его между тобою и им одним. если послушает тебя, то ты приобрел брата твоего» (Мф. 18:15). Кроме того, Он ободрял: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди. прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф.
5:23, 24). Готовы ли вы пойти и искать примирения просто для того, чтобы быть послушными Богу? Если вы хотите угодить Господу, это то, что вы должны делать.
Шаги, которые помогут вам примириться.
1. Сначала определите, что подлежит обсуждению, а что нет. В большинстве разводов обычно возникает много проблем, которые заводят в тупик. Сначала вы должны определить, по каким вопросам вы можете пойти на компромисс со своим супругом, а какие нет. Очевидно, что моральные вопросы и библейские принципы не могут быть скомпрометированы. Идти на компромисс по ним было бы непослушанием Богу и отказом от Его господства над вашей жизнью. Божье Слово учит нас, что мы должны отрицать «нечестие и мирские похоти, целомудренно, праведно и благочестиво должны жить в нынешнем веке» (Титу 2:12). Поэтому вы должны отвергать любое безбожное или неправедное поведение как неприемлемое. Только исповедь и покаяние могут решить эти вопросы.
Однако, если вы и ваш супруг не согласны с моральными или личными вопросами, вы должны найти рабочий компромисс, который удовлетворит обоих партнеров.
Как найти этот компромисс? Решите ходить в любви, определив, где вы ведете себя оскорбительно или необоснованно в своих требованиях. Выберите, чтобы дать. Это совет, который Павел дал церкви в Риме. В этой церкви было много споров по неморальным вопросам, в которых члены постоянно оскорбляли других. Его совет был «стремитесь к тому, что служит миру и к тому, чем можно назидать другого» (Рим. 14:19). Он заявил, что если вы решите оскорбить своего брата , «вы уже не по любви поступаете» (Рим. 14:15).
Поэтому конкретно определите те области, в которых необходимо выработать любящий компромисс. Если вам не удалось ходить в любви из-за плохого отношения, резких слов или бесчувственного поведения, покайтесь и признайтесь в этом своему супругу. Будьте готовы просить прощения за каждый оскорбительный или неправедный поступок. Как только вы уладите эти вопросы между собой, станет намного легче сосредоточиться на том, что действительно важно. Моральные и библейские вопросы всегда должны быть приоритетными в ваших дискуссиях о примирении.
2. Найдите библейского советника. Соломон провозгласил, что «где нет совета, падает народ… Без совета рушатся планы» (Притчи 11:14, 15:22). Если вы не можете решить эти проблемы самостоятельно, найдите библейского советника, который поможет вам. Во многих случаях требуется, чтобы объективная третья сторона была вовлечена в детали ваших конфликтов, чтобы произошло полное примирение. Иисус понял это и сказал Своим ученикам, что им, возможно, придется взять с собой свидетелей или даже старейшин церкви для решения некоторых вопросов (Мф. 18:16, 17). Не стоит недооценивать помощь, которую может оказать человек, хорошо разбирающийся в Писании, когда вы пытаетесь определить области компромисса или личного покаяния. Вы должны признать, что у всех нас есть слепые пятна в нашем представлении о самих себе. Помните признание Соломона, что «всякий путь человека прав в его глазах» (Притчи 21:2). Хороший консультант поможет вам увидеть ваши личные потребности и шаги к решению этих проблем в вашей жизни.
Тем не менее, позвольте мне сделать несколько предостережений при поиске консультанта. Не начинайте разговаривать со всеми своими друзьями и семьей, чтобы получить этот совет. Чем больше у вас советников, тем выше вероятность противоречивых советов. Кроме того, вполне возможно, что некоторые из ваших друзей будут склонны встать на вашу сторону и не дадут дельного совета. Кроме того, если близкие друзья или члены семьи будут вовлечены в детали ошибок и неудач вашего партнера, ему или ей будет трудно продолжать открытые отношения с этими людьми после того, как вы помирились. Поэтому лучше, чтобы интимные подробности вашего брака оставались в тайне от объективной третьей стороны, которая сохранит конфиденциальность всей информации.
Кроме того, очень важно, чтобы любой, с кем вы консультируетесь, также пытался поговорить с вашим супругом, чтобы узнать другую сторону истории. Желательно, чтобы ваш консультант собрал вас обоих вместе, чтобы выслушать обе стороны одновременно.
Я обнаружил, что невозможно эффективно консультировать одного человека в браке, потому что в каждом конфликте всегда есть две стороны. Вспомните мудрость Соломона по этому поводу: «Первый заступившийся за свое дело кажется правым, пока его сосед не придет и не исследует его» (Притчи 18:17). Поэтому будьте готовы позволить своему супругу и вашему советнику исследовать вас и ваше поведение со Словом Божьим.
Само собой разумеется, что этот консультант должен быть христианином и использовать только Слово Божье в качестве своего источника для любого ободрения или наставления. Божье Слово полезно учить, обличать, исправлять и дисциплинировать нас к праведности (2 Тим. 3:16). Его Слово сильно и способно проникнуть в самое сердце и раскрыть наши мысли и мотивы (Евр. 4:12). Не соглашайтесь на человеческую мудрость, когда вы можете получить проницательность самого Бога небес, чтобы мотивировать и наставлять вас. Не забывайте о совете Дэвида держаться подальше от числа 9.0013 «совет нечестивых» (Пс.
1:1). Поэтому ищите благочестивого советника, который действительно научит вас тому пути, которым Бог хочет, чтобы вы шли.
3. Подойти с исповедью. Когда вы обращаетесь к своему супругу в письме или лично, приходите со смирением и исповедью (Иакова 5:16). В этот момент ваше отношение имеет первостепенное значение. Если вы придете с жесткостью, критикой и новыми обвинениями, ваша попытка примириться будет бесплодной. Вместо этого подходите к делу со смирением, признавая сначала свои собственные ошибки. Такое отношение и жест будет воспринято вашим супругом как искренняя попытка примириться.
Преимущество такого подхода заключается в том, что он немедленно обезоруживает вашего супруга и успокаивает его или ее гнев. Почему? Потому что, если вы сначала лично признаетесь в своей неудаче, тогда вашему партнеру не придется доказывать, что вы поступили неправильно. Вы только что это признали. Точно так же, если вы попросите прощения за свою бесчувственность и нелюбящие действия, сердце вашего супруга немедленно смягчится.
Нежность сердца всегда является фундаментальной предпосылкой любого примирения. Поэтому приходите с исповедью, покаянием и просьбой о прощении. Помните ободрение Павла, «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32).
4. Не говори, иди. Легко просто говорить то, что ваш супруг хочет услышать, когда вы пытаетесь примириться, но если вы хотите прочного примирения и крепких отношений, это должно быть нечто большее, чем просто слова. Я неоднократно вижу эту ошибку в моем душепопечительском служении. Мужчины и женщины пообещают что угодно, лишь бы супруг разрешил им вернуться домой. Когда становится очевидным, что изменений почти не произошло, пара снова расстается. Если вы не хотите, чтобы это произошло в ваших отношениях, убедитесь, что вы внесли обещанные изменения. Ваши действия должны быть самым громким голосом, который слышит ваш партнер. Не говорите о своей любви, но продемонстрируйте ее супругу.
Однако многие думают, Реально ли мне ожидать реальных и длительных изменений в моем супруге? Должен ли мой супруг ожидать этого от меня? Да! Если вы искренне посмотрели на себя и свои личные неудачи и раскаялись перед Богом, должны произойти радикальные перемены. Это плод истинного покаяния согласно Писанию. Это была весть, которую апостол Павел проповедовал во время своего служения. Он заявил, что люди «должны покаяться, обратиться к Богу и творить дела, подобающие покаянию» (Деяния 26:20). Обратите внимание, как Павел определил истинное покаяние: когда человек отворачивается от греха, он также должен обратиться к Богу, откуда исходит сила совершать действия, доказывающие, что покаяние реально. Слово , соответствующее , относится к действию, которое имеет сравнимую ценность или соответствует его профессии. Поэтому совершенно разумно для обоих партнеров ожидать реальных и прочных изменений, если произошло искреннее раскаяние.
Только такие перемены принесут прочное примирение в ваш брак.
Без этого будет только короткая интерлюдия к дракам и разрывам.
5. Будьте терпеливы. С парами, которым я помог примириться, я обнаружил, что терпение является бесценным преимуществом, потому что нет двух людей, готовых простить и начать работать вместе одновременно. Обычно один партнер всегда более готов, чем другой. Это требует терпения и долготерпения со стороны другого. Если в этот момент более охотный партнер не проявит терпения и начнет давить и принуждать, все может быть потеряно.
Что заставляет вас быть терпеливым и давать своему супругу столько времени, сколько ему или ей нужно? Любовь. «Любовь долготерпит, милосердствует» (1 Кор. 13:4). Плод Святого Духа – терпение. Когда Дух правит в вашем сердце, Он побуждает вас быть терпеливыми. После того, как вы были терпеливы, вы также продолжите быть добрым. Не будет пыхтения и пыхтения, закатывания глаз или взрывов гнева, когда ваш партнер попросит немного времени, чтобы обдумать ваши просьбы.
Однако позвольте мне предупредить тех из вас, кто хочет больше времени: не затягивайте период разлуки до отчаяния. Это может быть одинаково вредно. Вы можете подумать, Но как я могу узнать, действительно ли он (или она) достаточно изменился, чтобы снова быть вместе? Здесь нет простых ответов. Однако статистика показывает, что чем дольше пара находится в разлуке, тем сложнее им примириться. Вот почему Иисус сказал: «Поскорее соглашайся с противником твоим» (Мф. 5:25). Павел также заявил, что длительная разлука неразумна; так как это подвергает обоих партнеров усиленному сексуальному искушению (1 Кор. 7:2-5). Поэтому не будьте непослушны Господу в этом вопросе. Помните, единственный способ по-настоящему работать над своими проблемами — это работать над ними вместе. Единственный способ быть уверенным в том, что происходят реальные изменения, — это находиться под одной крышей. Единственным исключением из этого совета может быть ситуация, когда в вашем доме продолжают существовать небезопасные или незаконные обстоятельства.
Эти ситуации необходимо обсудить с вашим пастором или советником.
В заключение позвольте мне призвать вас к примирению. Бог может исцелить любое разбитое сердце. Иисус обещал, что у Него есть способность (Луки 4:18). Он также может преобразить самое твердое сердце. Все, чего Он ждет, это чтобы вы сдались. Если вы желаете, Бог может сделать великие и удивительные вещи в вас и вашем супруге. Однако требуется два готовых сердца, чтобы добиться прочных изменений, необходимых для успешного брака. Если вы готовы, не начнете ли вы делать эти шаги сегодня? Только повинуясь Ему в своей личной жизни, вы когда-нибудь увидите, что возможно. Помните, «Все возможно Богу» (Мф. 19:26).
Ваш супруг ушел… Что теперь?
20 Фев Ваш супруг ушел… Что теперь?
Опубликовано в 05:44 in Смешанные проблемы / вопросы сводной семьи, восстановление после развода, горе и потеря, управление горем, жизненные перемены, проблемы в отношениях by Choices Psychotherapy Team
Никаких предупреждений — ваш супруг ушел от вас.
Вы только что вспомнили самый счастливый день в своей жизни. Ваша свадьба: вы обменялись кольцами и поклялись любимому человеку перед всеми важными людьми в вашей жизни; вы никогда не мечтали о том дне, когда тот же самый человек уйдет от вас. Когда ваш супруг ушел от вас, весь ваш мир может показаться вспышкой.
Хотя вы только что потеряли друга, доверенное лицо, свою безопасность и свое будущее, есть надежда!
По данным юристов WF:
Каждые 13 секунд в США происходит развод.
Хотя этот факт может не улучшить ваше самочувствие, вы можете быть уверены, что есть другие люди, которые чувствуют то же, что и вы, и переживают тот же диапазон чувств и эмоций, что и вы.
Решения, которые вам придется принять в ближайшие недели, могут оказаться одними из самых важных решений, которые вы примете в ходе всего этого неудачного процесса.
Чтобы помочь вам, ниже мы перечислили 5 советов, которые помогут вам пережить первые несколько дней после того, как ваш супруг ушел.
1. Смените эти замки.
Ваш бывший будет знать, что он больше не может приходить и уходить, когда ему заблагорассудится. Теперь это пространство принадлежит вам. Еще одним положительным моментом замены всех замков является то, что он не сможет войти в ваш дом, когда захочет, копаясь во всем, что у вас может быть. Акт «запирания» супруга, который ушел из вашей жизни, может помочь установить границы вокруг вас.
2. Дайте немного времени своим эмоциям.
У всех, кто попадает в подобную ситуацию, разные реакции. Некоторые люди злятся, в то время как другие плачут, некоторые часами читают или смотрят телевизор, чтобы избежать своей текущей ситуации, некоторые люди хотят бесконечно говорить о том, что с ними происходит, в то время как другие просто хотят оставить это в покое. Нет правильного или неправильного способа справиться с этим процессом.
3. Узнайте, кто вы без него или нее.
Теперь, когда ваш супруг ушел от вас, вы можете быть по-настоящему собой.
В каждых отношениях есть здоровые компромиссы.
4. Найдите время для себя.
Хорошо ешьте и спите, ходите в спортзал или даже встречайтесь с друзьями. Подумайте о том, чтобы провести день в спа-салоне и побаловать себя различными видами массажа и процедур. Если вы начинаете чувствовать себя подавленным из-за груза на плечах, можно обратиться за помощью к профессионалу.
5. Взгляните на положительную сторону жизни.
Подумайте обо всех положительных сторонах этого опыта. Вы больше не привязаны к кому-то и их недостаткам. Попробуйте составить список всего, за что вы благодарны.
О психотерапии выбора
Выбор — это основа перемен. Выбор говорит о реальности того, что нет одного правильного ответа для всех. В Choices Psychotherapy мы стремимся дать клиентам и их семьям возможность определить варианты, помогая в создании личной дорожной карты на пути к здоровью и выздоровлению.
Связанный: восстановление после развода
Ваш супруг ушел.
.. Что теперь?Никаких предупреждений — ваш супруг ушел от вас. Теперь вы только что вспомнили о …
20 февраля, 2022
Живете ли вы в соответствии со своими основными ценностями?
Сегодня, как никогда, трудно смотреть сквозь сверкающий фасад, который видишь…
14 января, 2019
Горе и утрата: как двигаться вперед
Горе принимает разные формы и вызывает множество сильных эмоций, некоторые из которых болезненны.
.. Что теперь?