Что делать если влюбился в девушку но боишься признаться: «Что делать, если влюбился, но боишься признаваться?» — Яндекс Кью

«Что делать, если влюбился, но боишься признаваться?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияЛюбовь

Имран Д.

25 июля 2019  ·

23,9 K

ОтветитьУточнить

Катерина Поликарпова

Психология

1,4 K

Онлайн-психолог. Помогаю людям (научиться) жить в удовольствие.  · 2 авг 2019  ·

psyofhealthy

Здравствуйте!

Страх открывать свои потайные чувства естественен. Однако, важно сесть и спокойно разобраться, что конкретно пугает. Обычно это страх, что вам причинят боль отказом или неадекватной реакцией. В случае, если вам отказали — это столь же нормальная реакция на признание, как и взаимность чувств. Ведь каждый человек имеет право на свои чувства, и, если чувства невзаимны, это не потому, что конкретно вы какой-то не такой, неправильный, а потому что человек не испытывает к вам определённых чувств. Чувства могут пробудиться впоследствии, но принимать отказ здесь и сейчас имеет смысл спокойно, в осознанием своей безусловной самоценности. Никто не плохой, просто у вас чувства есть, а у человека нет. Это нормальная жизненная ситуация.

Если же человек неадекватно реагирует на ваши слова (насмешки, агрессия), то вопрос — стоит ли вообще такой человек ваших чувств? Вы преподносите человеку некую ценность, когда открываетесь, и лишь его проблема, что человек эту ценность таким неприглядным образом отвергает. Это опять не про вас, это про человека.

Также следует помнить, что выбор «говорить или не говорить» всегда за вами. Вы никому ничего не должны, но также помните, что и вам человек ничего не должен.

Успехов!

Из непонятного настоящего в интересное будущее

Перейти на vk. com/polikarpova_psyofhealthy

23,4 K

МИХАИЛ

21 декабря 2019

Обычно не признаться бояться, а бояться услушать отказ

Комментировать ответ…Комментировать…

Валерия Федорова

8,4 K

Разнопрофильный специалист, мама 4х деток  · 25 июл 2019

Если боишься признаваться тогда надо молчать, мучаться и молчать) а вообще лучше конечно же сказать, неопределенность всегда хуже правды, даже если тебе не ответят взаимностью

11,2 K

Андрей Гасан

28 июля 2019

Во-первых — это очень классное преживание — понаслаждайся этим! Ведь, твой мозг оргазмирует производство таких нейр… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыт(Почему?)

Боюсь признаться в своих чувствах понравившейся девушке.

Что делать?

КонсультацииЛичностные проблемы

524

20 мар. 2021

Денис

Начал недавно общаться с девушкой-одногруппницей, она мне очень понравилась как человек и как девушка. Возможно я даже испытываю к ней любовь, но признаться в своих чувствах боюсь. Можете подсказать, как быть в такой ситуации?

20 мар. 2021
(изменено 20 мар. 2021)

Ольга Тихонова Психолог

Здравствуйте, Денис. Хорошо, что встретили девушку, которая Вам нравится.

Возможно я даже испытываю к ней любовь, но признаться в своих чувствах боюсь. Можете подсказать, как быть в такой ситуации?

То, что мы испытываем в самом начале отношений — это влюбленность, которая со временем может стать более глубоким чувством любви. Но если Вы не попытаетесь приблизиться, то отнимаете шанс чтобы начать отношения. Начинайте постепенное движение вперед — пока как друг, на первом этапе отношения между влюбленными напоминают дружбу. Оказывайте девушке небольшую помощь, провожайте после занятий, пригласите на кофе или в кино, создайте ситуацию для продолжения общения вне учебы. И наблюдайте как она отвечает на знаки Вашего внимания, принимает их или отвергает, как общается, отвечает ли на шутки, на смс. Если Вы чувствуете что ей нравится общаться и она начнет встречаться с Вами чаще, то немного позже Вы скажете ей о своих чувствах, когда почувствуете большую уверенность в ее отношении к Вам.

20 мар. 2021

Денис

Проблема скорее в том, что у неё есть парень. А так я ей помогаю и оказываю знаки внимания, встречаемся вне учёбы иногда

20 мар. 2021

Ольга Тихонова Психолог

Денис, если она встречается с Вами вне учёбы, это может быть шанс. Но часто девушки не понимают, что дружбы между мужчиной и женщиной когда мы взрослые у нас нет, и может искренне считать Вас другом. Если хотите определить статус отношений, Вы можете спросить её об этом. То, что она встречается с другим, не мешает Вам за ней ухаживать, если она не против. Она не замужем, и попробовать Вы можете. В любом случае, если она не захочет встречаться с Вами, то и не станет этого делать. Отношения это дорога с двухсторонним движением, если другой человек навстречу не идёт, то и отношений нет.

20 мар. 2021

Денис

В этом и проблема, мне будет тяжело узнать что я только друг.

20 мар. 2021

Ольга Тихонова Психолог

Но лучше знать чем не знать, у Вас же нет желания навечно остаться во френд-зоне. Если она не хочет, значит это не она. Ищем другую девушку. Нам нужна взаимная любовь и понятные отношения. Конечно, Вы можете остаться в друзьях, в надежде что она рассорится со своим парнем и у Вас появится больше шансов на успех. Но это не совсем так, если Вы ей нравитесь, она выберет Вас. Если нет, то нет. Просто Вы можете какое-то время не торопиться и красиво ухаживать, не требовать немедленного ответа. Если она будет принимать ухаживания, тогда делайте решительно шаг вперёд, предлагайте отношения. Лучше если это будет настройка на совместное будущее, на семью, конечно, когда будете готовы к этому.

20 мар. 2021

Денис

Понятно

Похожие консультации

Думаешь выйти? | Консультационный центр

Кам-аут — это процесс понимания, принятия и оценки вашей сексуальной ориентации/идентичности. Это включает в себя как изучение вашей личности, так и разделение вашей личности с другими. Выход может быть постепенным процессом или очень внезапным. Первый шаг обычно включает откровение самому себе, часто с осознанием того, что чувства, которые у вас были в течение некоторого времени, имеют смысл, если вы можете определить их как геев, лесбиянок, бисексуалов, трансгендеров или гомосексуалистов.

Каминг-аут может быть очень трудным процессом. Наше общество строго следит за соблюдением кодексов поведения в отношении сексуальной ориентации и гендерной идентичности, и большинство людей понимают, что они должны быть гетеросексуальными и действовать в соответствии с определением общества их пола. У геев, лесбиянок и бисексуалов может возникнуть ощущение, что они отличаются от других или не соответствуют ролям, которые ожидают от вас ваша семья, друзья, работа или общество в целом. Каминг-аут предполагает столкновение с социальной реакцией и отношением к ЛГБТ-людям. Вы можете чувствовать стыд, изоляцию и страх.

Хотя каминг-аут может быть трудным, он также может быть очень раскрепощающим и освобождающим процессом. Вы можете почувствовать, что наконец-то можете быть подлинным и верным тому, кто вы есть. Вы можете найти целое сообщество таких же людей, как вы, и почувствовать поддержку и вдохновение. Даже если страшно подумать о том, чтобы признаться другим, иногда награда может стоить вызова, который влечет за собой откровение.

Люди не проходят через процесс выхода с одинаковой скоростью. Процесс очень личный. Это происходит по-разному и возникает в разном возрасте у разных людей. Некоторые люди осознают свою сексуальную идентичность в раннем возрасте, а другие приходят к этому осознанию спустя много лет.

Каминг-аут — это непрерывный, иногда пожизненный процесс.

Как только вы признаете, что вы лесбиянка, гей, бисексуал, трансгендер или гомосексуалист, вы можете принять решение открыться другим или остаться «в шкафу». Вы единственный человек, который может решить, когда и как безопасно выйти. Вы можете решить раскрыться в одной части своей жизни, а не в другой. Например, некоторые люди уходят к своим семьям, но сидят в чулане на работе; некоторые люди в школе, но в туалете со своими семьями.

Шесть этапов до каминг-аута

Теория Касса, разработанная Вивиан Касс (1979), представляет собой шестиступенчатую модель, описывающую процесс развития, через который проходят люди, когда они думают и затем приобретают гомосексуальную идентичность. Эта модель включает лесбийскую, гомосексуальную и бисексуальную идентичности. Вы можете оказаться на одном из этих этапов. Знайте, что то, что вы испытываете, совершенно нормально, и что у многих, многих других людей был подобный опыт.

• Стадия 1 – Спутанность идентичности: Вы начинаете задаваться вопросом, не гомосексуал ли вы. Наряду с другими мыслями и чувствами вы можете испытывать отрицание и замешательство.
• Стадия 2 — Сравнение идентичностей: вы принимаете возможность того, что вы можете быть геем, и сталкиваетесь с социальной изоляцией, которая может возникнуть с этой новой идентичностью.
• Стадия 3 – Терпимость к идентичности: Ваше признание вашей гомосексуальности возрастает, и вы начинаете терпеть эту идентичность. Хотя замешательство и тревога, связанные с вашей сексуальной ориентацией, уменьшаются, вы можете чувствовать усиление изоляции и отчуждения по мере того, как ваше представление о себе становится все более отличным от того, что общество ожидает от вас. На этом этапе вы часто начинаете вступать в контакт с членами ЛГБ-сообщества.
• Стадия 4 – Принятие идентичности: вы решили большинство вопросов, касающихся вашей сексуальной идентичности, и признали себя гомосексуалистом. У вас растет контакт с ЛГБ-сообществом
• Этап 5 — Гордость за идентичность: вы начинаете испытывать гордость за то, что являетесь частью ЛГБ-сообщества, и погружаетесь в ЛГБ-культуру. В свою очередь, вы меньше контактируете с гетеросексуальным сообществом. Иногда вы можете злиться на гетеросексуальное сообщество или отвергать его.
• Стадия 6 – Синтез идентичности: Вы интегрируете свою сексуальную идентичность с другими аспектами себя, так что это всего лишь одна часть всей вашей идентичности. Гнев, который вы, возможно, испытывали по отношению к гетеросексуальному сообществу, или сильная гордость, которую вы, возможно, испытывали из-за того, что вы гомосексуал, уменьшаются, и вы можете быть полностью собой с другими из обеих групп. Вы чувствуете большее соответствие между вашим публичным «я» и вашим личным «я».

Соображения при выходе

Раскрываясь перед другими, учтите следующее:

• Выберите человека, который, по вашему мнению, очень поддерживает вас, чтобы он был первым, кому вы откроетесь.

• Когда вы выйдете, подумайте, что вы хотите сказать, и тщательно выберите время и место, исходя из того, что будет наиболее безопасным и поддерживающим.

• Будьте готовы к изначально негативной реакции некоторых людей. Некоторым людям требуется больше времени, чем другим, чтобы привыкнуть к тому, что они услышали от вас.

• Не теряйте надежду, если сначала вы не получите желаемой реакции. Помните, что у вас есть право быть тем, кто вы есть, и открыто говорить обо всех важных аспектах вашей личности, включая вашу сексуальную ориентацию. Ни в коем случае отказ другого человека не является свидетельством вашей недостаточной ценности или ценности.

• Если вы уже рассказали другим, кому вы доверяете, предупредите их, что вы делаете это, и найдите время, чтобы потом поговорить о том, как все прошло. Найдите надежных союзников, которые помогут вам справиться с вашими переживаниями.

• Получите поддержку и используйте доступные вам ресурсы.

Ресурсы для ЛГБТК-студентов

Для геев, лесбиянок, бисексуалов, трансгендеров и квир-людей процесс камин-аута может быть одновременно трудным и освобождающим. Большинству людей требуется время, чтобы узнать, кто вы есть. Это нормально быть сбитым с толку или быть неуверенным в том, выйти ли и как выйти. Помните, вы не одиноки. Есть много других с теми же вопросами и опасениями, что и у вас. Есть также люди и организации, которые могут поддержать или наставить вас. Важно найти необходимую помощь из доступных вам ресурсов. Вот некоторые ресурсы, которые могут оказаться полезными.

Онлайновые и письменные ресурсы:

Один из безопасных способов начать откровенничать с самим собой — это прочитать о том, как другие справились с подобными проблемами. Есть много книг и статей по всем аспектам жизни ЛГБТК. Это могут быть клинические исследования ЛГБТ, откровенные истории и ресурсы для союзников и семей ЛГБТК.

• Список общих книг по вопросам ЛГБТК
• Список выходящих книг для отдельных лиц, их семей или друзей

Другие книги, связанные с каминг-аутом:

• Теперь, когда вы знаете. Бетти Фэирчайлд и Роберт Лейтон. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Харкорт Брейс и Йованович, 1989 г.
.
• За гранью приемлемости. Кэролайн Уэлч Гриффин, Марина Дж. Вирт и Артур Г. Вирт. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Издательство Св. Мартина, 1997.
.
• Гетеросексуальные родители/дети-геи. Роберт А. Бернштейн. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Пресса Громового Рота, 1995.

Интернет-ресурс для союзников, друзей и семьи : Родители и друзья лесбиянок и геев (PFLAG)

Ресурсы Университета Вашингтона:

Центр Q — это сообщество Университета Вашингтона, чья миссия состоит в создании и содействии квир (геям, лесбиянкам, бисексуалам, двуполым, трансгендеры, интерсексуалы, задающие вопросы, представители своего пола, союзники) академическое и социальное сообщество с помощью образования, защиты интересов и услуг поддержки для достижения социально справедливого кампуса, в котором ценятся все люди.

Среди многих других ресурсов Q-центр предлагает группы, краткосрочные кризисные вмешательства, тренинги, безопасное и питательное социальное пространство, компьютеры, библиотеку, онлайн-дискуссионный форум и доступ к ресурсам в районе Большого Сиэтла.

В дополнение к описанию их многочисленных услуг, веб-сайт Q Center предлагает обширные ссылки на другие ЛГБТК-организации в кампусе, такие как QPOCA (Queer People of Color Alliance) и Rainbow Grads, группа, целью которой является поддержка ЛГБТК-идентифицированных выпускников-лесбиянок, геи, бисексуалы, трансгендеры, транссексуалы, интерсексуалы, двоедушные, асексуалы, квир, сомневающиеся и связанные с ними аспиранты и профессиональные студенты.

Ресурсы для консультирования. Раскрытие может быть трудным процессом, поэтому может оказаться полезным обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к консультанту или терапевту. Консультационные службы Вашингтонского университета поддерживают геев, лесбиянок, бисексуалов, трансгендеров и гомосексуалистов.

Консультационный центр
401 Schmitz Hall
(206) 543-1240
(краткосрочная терапия, группы и выездные презентации)

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Источник: BestPhotoStudio/Shutterstock

900 Потерянная история любовь — это то, что большинство из нас может сказать, и вопрос «Почему отношения терпят неудачу?» глубоко задерживается в глубине нашего сознания. Ответ для многих из нас может быть найден внутри. Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему любить. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться На разных этапах отношений мы все питаем средства защиты, которые, как мы верим, на каком-то уровне защитят нас от причинения вреда.Эти средства защиты могут создать у нас ложную иллюзию безопасности или защищенности, но они мешают нам достичь той близости, которую мы больше всего желаем. Что движет нашим страхом перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?0003

1.

Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.

Новые отношения — это неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит пойти на реальный риск. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя незащищенными и уязвимыми. Наша основная защита подвергается сомнению. Любые привычки, которые у нас были давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или самодостаточными, начинают отходить на второй план. Мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше мы можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды.

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как наша история повлияла на нас. То, как нам было больно в предыдущих отношениях, начиная с нашего детства, оказывает сильное влияние на то, как мы воспринимаем людей, с которыми сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она пробуждает старые чувства обиды, утраты, гнева или отторжения. Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы страстно желаете чего-то, например, любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали из-за того, что этого не было в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности.

Многие из нас борются с глубинным чувством непривлекательности. Нам трудно чувствовать собственную ценность и верить, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, который говорит нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья. Этот коуч сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, которому мы подвергались в раннем возрасте, а также на чувствах, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть вредным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не видеть в них врага вместо того, чтобы принять их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в своей фамильярности. Когда другой человек видит нас не так, как мы говорим, любя и ценя нас, мы можем начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам идентификации.

4. С настоящей радостью приходит настоящая боль.

Каждый раз, когда мы в полной мере испытываем истинную радость или чувствуем ценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать, что почувствуем сильную печаль. Многие из нас избегают вещей, которые могли бы сделать нас счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль. Обратное тоже верно. Мы не можем выборочно притупить к себе печаль, не притупив в себе радость. Когда дело доходит до влюбленности, мы, возможно, не решаемся идти «ва-банк», опасаясь печали, которую это вызовет в нас.

5. Любовь часто бывает неравной.

Многие люди, с которыми я говорил, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит». Они беспокоятся, что если они будут связаны с этим человеком, их собственные чувства не будут развиваться, и другой человек в конечном итоге пострадает или почувствует себя отвергнутым. Правда в том, что любовь часто бывает несбалансированной, когда один человек чувствует больше или меньше от момента к моменту. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. За считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к человеку, которого любим. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам увидеть, куда естественным образом пойдут наши чувства. Лучше быть открытым к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Разрешение беспокойства или чувства вины из-за того, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам построить отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей.

Отношения могут быть лучшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни в качестве независимых, автономных личностей. Это развитие может также означать расставание с нашей семьей. Подобно разрыву со старой личностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от нашей семьи, а скорее отпустить на эмоциональном уровне — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу личность.

7. Любовь пробуждает экзистенциальные страхи.

Чем больше у нас есть, тем больше мы должны потерять. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и больше осознаем свою смертность. Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится более пугающей.