Что делать если тебе изменил муж: Что делать, если муж изменил? Развод или прощение? – Конструктор Успеха

Чего делать не стоит, если вам изменили — The Village Казахстан

В издательстве «Бомбора» выходит книга Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». В ней психолог и секс-терапевт исследует феномен неверности и дает советы, как поступать в таких ситуациях всем участникам. The Village публикует отрывок из главы о том, что делать, если вы узнали об измене партнера.

Почему: Вы сейчас в стрессе, и, возможно, ваше сознание и восприятие происходящего искажены. Самое правильное в этом состоянии — постараться успокоиться, насколько это будет в ваших силах. Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям в прямолинейных выражениях, что вы думаете об их отце (или матери). Почти обо всем этом в будущем приходится жалеть, если оно делается импульсивно, на нервах. Если вы — человек профессии, в которой требуется высокая концентрация внимания, лучше возьмите выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует от вас решений или ответов прямо сейчас, так и говорите: «Мне нужно подумать» и «Я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

Как справляться с этим состоянием: Есть способы снимать эмоциональное напряжение, которое вот-вот прорвется и затопит: про метод «побить подушку» или боксерскую грушу, наверное, слышали все. Если у вас есть возможность выйти и поорать (так, чтобы никого не напугать), выразить эмоции в крике — сделайте это. Помогают резкая смена температуры тела, например прохладный душ. Можно достать лед из холодильника и подержать его в руках. Помогают движения, если вы заставите себя сделать несколько приседаний или отжиманий, помогает ходьба пешком или бег (способ, которым в тяжелый момент своей жизни интуитивно воспользовался Форрест Гамп в одноименном фильме). Кому-то может помочь генеральная уборка квартиры (это тоже физическая нагрузка), кому-то — три часа ежедневного спортивного плавания, кто-то включает громкую музыку и танцует. Хорошо все, что дает возможность телу отреагировать на эмоции без вреда для вас и для кого-либо.

Да, я понимаю, насколько вам сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства «преступления», отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. О той информации, которую вам задолжал ваш партнер или партнерша, мы еще поговорим. А пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь.

Почему: Гневная реакция — это часть нашей «животной» системы защиты, активной, той, что командует: «Бей, нападай». Когда-то в дикой природе она помогала человеку выживать в опасных ситуациях. Даже если вы говорите себе, что «всего лишь хотите посмотреть в глаза этой женщине, которая знала, что ваш муж женат, и все же…», в момент столкновения ваш мозг может считывать «соперника» или «соперницу» как опасность, а последствия непредсказуемы. Большинство людей, которым изменили, желают знать детали случившегося. Это тоже часть реакции нападения, как будто выяснением всех нюансов мы хотим снова присвоить себе ту часть жизни партнера, которую он скрыл от нас. Как будто хотим провести учет во всех уголках его или ее души, «войти» туда, где нас не было, воспроизвести хронологию, сверить ее с часами известной нам стороны жизни. К сожалению, подробная детализация нередко помогает создать образы настолько яркие, что от них затем сложно избавиться в кошмарах и воспоминаниях.

Как с этим быть: Я не призываю вас к бездействию. Я предлагаю тщательней подготовиться. Разговор необходим, рано или поздно он состоится. Представьте себе на секундочку, что вы — спасатель МЧС, которого должны высадить в зоне чрезвычайной ситуации. Информации у вас пока мало, и она общая. Конечно, вам бы знать больше, но времени на разговоры нет, поэтому вам нужно задать самые важные для принятия первых решений вопросы. И, пока вас переправляют в горячую точку, вы создаете в голове оптимальный список действий: самое важное. Так вот, вы сейчас вроде такого спасателя, высаживающегося в шторм и в бурю. Длинные разговоры о том, «как это вообще случилось», «сколько раз это было» и «о чем ты думал» — они, как бы вам ни казалось иначе, не самые важные. Вопрос «Что ты думаешь о нашем будущем?» куда важнее для принятия решений. Моя рекомендация: составляйте списки, максимально подробные, всего, о чем хотите спросить. Выпишите все свои вопросы, пока они не кончатся. Затем пройдитесь по списку еще раз, но теперь избавьтесь от половины из них: либо объедините с похожими, либо вовсе отбросьте. Сделали? Теперь идите по списку еще раз, вопросов должно остаться в два раза меньше. Есть? А если представить, что вам дали возможность задать только три вопроса, самых важных? Какие они? Довольно часто именно так и бывает — у вас будет время на ограниченное число вопросов. Чувство вины нередко заставляет инициатора измены ответить на вопрос-другой и затем уйти в глухую оборону. Бесконечное расспрашивание только создает еще больше тревоги, а порой и агрессии. Поэтому начните с самого важного для вас. Я призываю к здравому эгоизму и заботе о себе. Сейчас поставьте себя и свои интересы на первое место. Что вы хотите знать для вас, а не о них, не об их интрижке — вот что важно!

Почему: Мы — существа социальные, и потребность искать группу поддержки, особенно в беде, — одна из наших естественных стратегий. Но на форумах в Сети и на специализированных сайтах находятся люди как будто в похожей, но на самом деле в совершенно другой ситуации, потому что двух одинаковых судеб и жизней не бывает. А что правда объединяет этих людей и вас — высокое состояние тревоги, боль и обида. В результате происходит обмен такими эмоциями и их нарастание. Помните: каждый человек на таком форуме пишет исключительно о себе, о вас он ничего не знает! Тем более он не знает ответов на вопросы, почему именно ваш партнер что-то сделал или чего-то не сделал!

Что делать: Попросту не искать советов в интернете. Вместо этого лучше поискать сайты, описывающие релаксацию и/или эмоциональную саморегуляцию. Человек, узнавший об измене, до краев полон эмоциями (или сдерживаемыми эмоциями). Ваша задача — не доливать в себя излишек, а дать этому «коктейлю» отстояться, чтобы отделить важное от неважного. Интернет-форумы или сайты из серии «как вернуть мужа» как раз подливают масла в огонь.

Во всех парах и семьях бывают проблемы, и, возможно, у вас они были. Да, возможно, вы могли бы на что-то обратить внимание и где-то вести себя по-другому. Но как бы вы себя ни вели, вы не контролируете другого взрослого человека, и быть ли измене — человек выбирал сам.

Почему: Поиск причины в себе и вопросы «что я не так делал/делала» — это часть защитной реакции нашей психики. То, что мир разумно устроен и предсказуем, — наша базовая иллюзия, необходимая для выживания. Мы живем внутри убеждения, что существует разумный обмен: как ты к человеку, так и он к тебе. И если партнер был неверен, это же убеждение автоматически превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». К тому же нам кажется, что обнаружение причин даст возможность все исправить. Причина, конечно, есть, но не стоит искать ее только в себе. Ни воздержание в сексе, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение — быть или не быть измене — ваш партнер принимал самостоятельно.

Что делать: Сказать себе: когда в отношениях неладно, взрослые люди разговаривают об этом. Что, возможно, в вашей паре было сложно с коммуникацией, может быть, вы не замечали потребностей партнера. Но изменяли все равно не вы. И это не может быть вашей виной.

Почему: Желание выговориться — тоже одна из наших естественных реакций. К тому же один из спутников измены — стыд. В нашей культуре есть идея конкуренции. Если тебе изменили, если твой партнер или особенно партнерша выбрали не тебя, то с тобой как будто что-то не так. Ты хуже кого-то. Или (см. предыдущий пункт) ты что-то не так делал. Возникает желание скорее оправдаться и обелить себя. Объяснить всем, как было на самом деле. К сожалению, даже близкие люди не всегда способны на сочувствие, они могут транслировать стереотипы («А я давно тебе говорила, кормить мужика надо было чаще»). Или, наоборот, они не смогут равнодушно смотреть на ваши страдания.

Может случиться так, что вы остынете и забудете, а они — нет. А также (это сложно, особенно если ваши отношения длительные) партнер, который изменил, — он ведь не только ваш муж, но еще и отец или отчим ваших детей, зять ваших родителей. Партнерша, которая вам изменила, — мать или мачеха ваших детей, невестка, золовка. У вас общие родные и друзья, которым тоже еще нужно осознать случившееся. У инициатора измены часто связи с теми же людьми, что и у вас. И этим людям трудно будет делать выбор, а детям — еще и мучительно, если это выбор между родителями. Не зная, как и что выбрать, ваши друзья или родные могут попытаться обесценить ваши переживания, обвинять вас, защищать вашего партнера — это может серьезно вас ранить и испортить отношения с ними на долгие годы.

Что делать: Разделите людей на две категории: тех, после разговоров с кем вам легче, и тех, после разговоров с кем вам тяжело. Во вторую категорию могут попасть и матери, и родные сестры («Как же ты, бедная, будешь с двумя-то детьми!», «А я всегда знала, что он козел…» — становится ли от такого легче?). Держитесь первой категории, а со второй либо прервите общение, хотя бы на время, либо, если это невозможно, попросите их не поднимать именно эту тему.

Почему: Желание рассказать всему миру и заклеймить своего партнера, а иногда и того, с кем он или она вам изменили, — это то же, что и желание выговориться. Но в интернете анонимности нет, и это все равно что встать на площади и кричать, как вам больно. Социальные сети порождают иллюзию, что наши тексты читают люди, которые нас понимают. И что они встанут на нашу сторону. На самом деле многим просто все равно; кого-то ваши страдания просто развлекут на манер театра на ярмарочной площади, а кто-то может написать вам грубости или ранить непониманием. К тому же пройдет время, и вы можете пожелать стереть запись, но в цифровом мире это не так просто.

Что делать: Воздержаться от постов в социальных сетях и страданий на публику. Хотя бы на первое время. Вместо этого вы можете писать «в стол», писать что хочется — и рвать эти письма, никому не показывая.

Почему: Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, — еще неизвестно, что его раскрыли. Возможно, вы слышали что-нибудь о «мудрой женщине», которая даст своему партнеру «перебеситься» или просто «измену пересидит». В определенных обстоятельствах (о которых мы тоже еще подробнее поговорим) такие стратегии оправданны. Но состояние «заморозки», попытки жить так, как будто вообще ничего не происходит, опасны для вашей психики. Когда часть нас знает (а она знает), что измена произошла, а другая пытается как будто закрыть это знание и жить дальше — это диссоциативное состояние, состояние расщепления, разъединения с самим собой. Оно стоит огромных душевных сил, что нередко оборачивается упадком сил, апатией и соматическими проблемами.

Что делать: Вы можете иметь причину не разговаривать о случившемся с изменившим вам человеком, не сообщать ему, что вы в курсе. Но не оставайтесь с этим один на один, расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит (еще раз внимание на пункт 5). Если рядом с вами нет такого человека, ищите телефоны доверия, ищите психологическую помощь.

Почему: Во многих случаях это попросту невозможно. Но такая реакция — хлопнуть дверью, уйти и никогда не встречаться и не общаться — реакция крайней боли и ярости. Таким чувствам надо сначала дать успокоиться, прежде чем идти у них на поводу. Порой измена — действительно конец отношений. Порой — нет, но решить это можно позже. Не торопитесь с выводами.

Что делать: Если вам хочется вырвать из жизни и памяти все годы с изменившим вам человеком, уйти, уехать, не разговаривать — не пересиливайте себя, так и сделайте, но… на время. Уйти навсегда можно в любой момент. Дайте себе и другому время, обозначьте срок, через который выйдете на связь.

Почему: Да, житейская мудрость предписывает способ «справиться» с изменой партнера, отомстив ему: «клин клином выбивают», «око за око, зуб за зуб». В основе этого поведения — желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Нередко это случается оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и просто ищет тепла и подтверждения своей состоятельности у кого-то еще, ищет ответа на вопрос: «А я еще привлекателен?», «А я вызываю у кого-то желание?». Но такое ответное поведение серьезно усложняет ситуацию. Там, где был треугольник, теперь ромб. Партнер вряд ли пожелает принимать вашу измену как «ответный ход». К тому же отношения ради мести обычно приносят мало удовольствия. И у вас окажется двое «раненых» там, где был один, а иногда и больше, потому что третьему человеку — «орудию мести» — не всегда приятно быть «использованным». От измены «ради мести» мало кому стало легче.

Что делать: Не торопиться. В конце концов, изменивший вам получал удовольствие не в том состоянии, в котором вы пребываете сейчас. Если вы этого хотите — кто же вас остановит? Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу с кем-то ради мести.

Почему: Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Выместить злость на личных вещах того, кто вам изменил (порезать одежду, разбить любимую коллекцию ваз), на его домашних питомцах (от краж до нанесения вреда) и — самая чудовищная стратегия — лишить крова или содержания собственного ребенка с целью таким образом наказать его мать: это облегчение «сейчас» и проблемы «потом». Начиная с того, что вам, может, будет жаль этих вещей: люди часто сожалеют об уничтоженных в порыве общих фотографиях (это все равно часть вашей жизни), разбитой мебели и телефонах. И куда серьезнее: вы можете столкнуться с ответной агрессией, полицией, стать фигурантом уголовного дела и навсегда исковеркать ваши отношения с некогда близкими людьми. Особенно это касается детей: будь вы сто раз правы, а партнер или партнерша — нет, — дети тут ни при чем. И они не должны быть втянуты в разбирательства и страдать от происходящего между вами. Знание, что «отец — козел» или «мать — проститутка», никого не делает крепче или счастливей и не учит жизни. Если вы в состоянии аффекта — вернитесь к предыдущим пунктам, начиная с первого.

Почему: Сексуальная культура в нашей стране на низком уровне, а распространение ВИЧ — на высоком. К моему большому сожалению, немало женщин узнают об измене мужей в момент сдачи анализов по поводу беременности. Если измена партнера включает половой контакт или вы это подозреваете — обязательно назначьте визит к врачу. Даже если вас уверяют, что контакт был в презервативе. Другой врач, который может понадобиться, если у вас расстроится сон, аппетит, возможность концентрироваться и прочее, — психиатр. Именно психиатр может прописать медикаментозное лечение, если состояние острое.

Что делать: Попросите врача назначить анализы, связанные с риском секса со случайным половым партнером. Вам не обязательно уточнять, кто именно «рисковал», если вы не хотите. Если событие совсем выбило вас из колеи — вы не едите, не спите, не можете собраться с мыслями днями или неделями — запишитесь к психиатру.

Рассказать друзьям

0 комментариев

Другие статьи по темам

Сюжет

книга недели

Прочее

ОтношенияПсихология

Мне изменил муж

“…Когда я женился на своей Светланке, то совершенно точно знал: счастливее меня нет человека на всем белом свете. До свадьбы у меня было море девчонок, поскольку парень я был симпатичный и веселый, а к таким обычно “клеятся”. Со Светой мы росли в одном дворе, она была моложе меня на шесть лет, и, откровенно говоря, серьезно я ее никогда не воспринимал. Да и не на что было внимание обращать — она была тихой и скромной, а меня привлекали девушки общительные. Шло время. Я отслужил в армии, вернулся, даже надумал жениться на девушке, которую любил и которая, как мне казалось, отвечала мне взаимностью. Однажды после дискотеки я проводил свою невесту Наташу и отправился домой. Ситуация банальная — ее несостоявшийся “кавалер” вместе с товарищами ждал меня неподалеку с настроением совсем не мирным. Парень я крепкий, как-никак служил в десанте, так что в драке теряться не привык. Но противников моих было четверо, и отделали они меня основательно — до дома еле дошел. Когда открыл дверь в подъезд, то почувствовал, как теряю сознание. Последнее, что увидел — огромные от ужаса глаза Светы, которая как раз спускалась вниз за почтой.  Месяц пролежал в больнице, врачи не надеялись, что выживу, но я выкарабкался благодаря… Светланке. Она дежурила у моей постели круглые сутки, ночами не спала, а моя невеста Наташа времени зря не теряла и быстро нашла себе другого.

Я вдруг как будто прозрел: как я мог не замечать эту девушку, ведь буквально каждый день видел ее! Правду говорят — все познается в беде. Она призналась мне потом, что была влюблена в меня с самого детства. Через полгода мы подали заявление в ЗАГС и поженились. Жизнь шла своим чередом. Я сумел создать свою фирму, стал неплохо зарабатывать. Часто приходилось ездить на переговоры с партнерами, а все это обычно заканчивается, как известно, выпивкой и девицами. Светланка мне ни слова не говорила — все терпела, для нее я был все равно что святой. А меня словно несло куда-то. Приезжал домой, сначала не знал, куда глаза деть, а потом вроде как обнаглел. Я ведь знал, что все мои романы — это так, пустяки, а вот Света — на всю жизнь. В конце концов, у многих моих приятелей есть и жена, и любовница.
Однажды приехал домой от очередной подружки и не обнаружил жены дома. В принципе меня не должно было быть в городе еще дней пять — словно какое-то шестое чувство погнало меня домой. Было уже поздно, часов одиннадцать. Выглянул в окно и увидел около подъезда Светлану с мужчиной — они целовались. Что случилось потом, когда она поднялась наверх, даже рассказывать не хочу… Света попала в больницу с сотрясением мозга. Я был в такой ярости, что даже проведать ее не приходил. Бизнес забросил, пил как заведенный. Нашлись и друзья, которые рады были за мой счет поживиться, а заодно и разговоры поддержать про то, что все бабы — сволочи и так далее. А Света после больницы даже домой не зашла, уехала к матери в однокомнатную квартирку в чем была.
Когда я сейчас вспоминаю свои мысли, то понимаю, что думал только об одном: как она могла так со мной поступить?! О том, что, в сущности, она отплатила мне той же монетой, я даже не задумывался до разговора со своей матерью. Вопреки всему мама моя держала сторону Светы и держит до сих пор, считая, что я получил по заслугам и, грубо говоря, “кочевряжиться” мне нечего. Говорит, что Света часто приходит к ней в гости, спрашивает, как у меня дела. Однажды призналась ей, что, несмотря ни на что, любит меня и будет любить всю жизнь. С тех пор, как случилась эта история, прошло уже больше года. Я обнаружил, что тоже не могу жить без Светланки. Просто не могу, что бы ни стояло между нами. Ведь, в конце концов, я вел себя еще хуже. Может, еще не поздно все вернуть?..”

Владимир Потапов, Минск

Мне изменил муж

Ирина — жительница Жодино, стильная, волевая, деловая женщина — работает в администрации одного из предприятий. Ее успехи на производстве, деловая хватка, умение принимать важные решения знают многие. Но свою личную историю она рассказала впервые.

“Наше знакомство с мужем, встречи проходили очень бурно, страстно, эмоционально и по-студенчески весело. Решение пожениться созрело внезапно, даже не созрело, а просто родилось и все. Нужно сказать еще, что, когда мы с ним познакомились, мне было 19 лет, совсем девчонка, студентка. Но… Со страхом остаться в одиночестве, с маниакальным желанием выйти поскорее замуж… После двух встреч я решила, что Я ХОЧУ ЗАМУЖ ИМЕННО ЗА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.

В ту пору он был студентом последнего курса института, собирался стать программистом. Обычный парень, причем не проявляющий ко мне огромной любви. Я обижалась. Но ведь ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ МОИМ МУЖЕМ, и я терпела. Спустя пару месяцев он сказал, что не хочет больше видеться со мной. Эпизодом, я была всего лишь эпизодом — маленьким и ничего не значащим… Я страшно расстроилась и разозлилась: как это — эпизод, когда я нацелилась на замужество?! Я не оставила все, как есть (хотя теперь, спустя семь лет, я понимаю, что надо было отступить). Я прихорашивалась и специально-случайно попадалась ему на пути в университете, я заигрывала с его друзьями (мы были с ними знакомы), я заходила в его лабораторию и делала вид, что работаю на компьютере (хотя в ту пору абсолютно ничего не умела). В итоге я решилась на серьезно-слезный разговор с ним. Я сказала, что люблю его, заинтриговала и испугала одновременно, уговорив провести со мною один, последний вечер. И он пришел. Я, конечно, была мастером кулинарии в тот вечер и само обаяние, я не давила, не плакала, я создала, видимо, нужный ему настрой. .. Сутки пролетели незаметно…
Спустя полгода после этого дня мы поженились, я была в положении (этого я не планировала — так получилось, на аборт рука не поднялась). Полгода после того вечера пролетели как один день, потому что его отношение ко мне изменилось на 180 градусов. Он обожал меня. Все, кто нас видел вместе, не могли налюбоваться: у нас были полная гармония и взаимопонимание. Жили мы у меня в общежитии. Я не верила, что это со мной, и постепенно влюбилась в него… Поженились, беременность моя протекала сложно — больница, сохранение, лекарства… Муж все сносил стоически, всячески мне помогал и угождал. И тут на меня что-то нашло. Я стала понимать, КАКУЮ ОШИБКУ СОВЕРШИЛА, как опрометчиво распорядилась нашими жизнями. Я была на третьем курсе, беременная, без работы… Начала расстраиваться, злиться часто, срываться на нем, отказывать в сексе. После родов мое депрессивное состояние усугубилось — ребенок, учеба… Саша уже давно работал программистом, причем очень неплохим, однако мы жили в провинциальном городе, и поэтому денег он получал не очень много, так что второй моей проблемой, кроме учебы, стало — ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ? И так постепенно наши доверительные отношения и его безгранично трепетное ко мне чувство стало проходить, начало появляться мнение обо мне как о роботе с одной извилиной: работа, карьера, деньги, учеба.

Так мы и жили, внешне хорошо, а на самом деле не очень. Пока, наконец, не произошли серьезные изменения. Его вдруг пригласили поработать два года за границей. Он согласился, ведь, несмотря на мой карьерный рост, денег у нас было негусто. И он уехал, не предложив поехать с ним (мотивируя тем, что я пишу диссертацию, ребенок маленький — зачем его везти). Он сам там поживет, обживется, и если все хорошо, то мы приедем. Я отпустила его с легким сердцем: ведь у нас ТЕПЕРЬ ПОЯВЯТСЯ ДЕНЬГИ, думала я. Он уехал.
Я защитила диссертацию, получила повышение по службе. Ребенок ходил в садик. И я попросилась к мужу в гости. Через полгода после нашей разлуки приехала к нему на три месяца. Вот там-то и поняла, что такое медовый месяц… Он буквально летал надо мной, исполнял любое желание, смотрел на меня, как в первый год знакомства. А спустя пару недель я мыла полы и, как в анекдоте, под кроватью нашла начатую пачку презервативов. И, к сожалению, не смогла достойно повести себя. Я была в панике, истерике, позвонила ему на работу и сказала, что уезжаю немедленно, что мы разводимся и еще много чего. Ведь все предшествующие этой поездке годы я как-то не думала о возможной его измене. Мне казалось, что он на это НИКОГДА не пойдет. Я была идеалисткой во всех смыслах, абсолютно во всех…
Он примчался, разозлился, правду не сказал — в общем, скандал был грандиозный, а правду я все равно не узнала. Только на следующий день в его записной книжке появился намертво замалеванный номер одного телефона… Мне было плохо, очень, хотя разводиться я не хотела. Продолжали жить.
И вот перед самым моим отъездом в Беларусь я нашла письма… Любовные. Письма моего Саши другой женщине. Целых 20 штук. Причем нашла не специально. Он писал, что она САМАЯ КРАСИВАЯ НА СВЕТЕ, и только ЕЕ ОН ЛЮБИЛ ЭТИ ГОДЫ. Что жить надо было по-другому, и что он умирает без нее. Однако, судя по письмам, а потом и по его рассказу, у них ничего не было, он любил ее платонически. И самое ужасное — эту женщину я знала! Она оказалась жительницей нашего города, у нее был магазин, в который он часто ходил…. Она была замужем. ..
С тех пор прошел год, теперь мы живем в Жодино все вместе, но былого спокойствия и счастья у меня внутри нет. Я — как пружина, готовая в любой момент вернуть ему боль, которой он наградил меня. Не знаю, что делать — просто плачу и все…”

Виктория КОЛЕСОВА, г.Жодино   Мне изменила жена

Задумывались ли вы о том, что отношение человека к измене “половинки” совершенно разнится в зависимости от того, кто этот человек — мужчина или женщина? И тем не менее это так. Говорят, что женщина в силу природой заложенных качеств стремится сохранить семью во что бы то ни стало — прощает, честно стремится все забыть. И что самое поразительное — пытается понять, чем вызвана измена мужа. Что же чувствует мужчина? Может быть, нужно спросить об этом у психолога? А еще лучше — у мужчины-психолога? В конечном итоге как бы хорошо женщины не знали мужчин, что-то они упускают из виду. Наш собеседник — частный психолог Константин Соколов:

— Несмотря на то что мужчины традиционно считаются сильной половиной человечества, они значительно уязвимее женщин, которые от природы наделены более гибкой психикой. А значит, и способностью легче переносить стрессы. Не секрет, что любой мужчина, если он не стоик и не проповедует воздержание как философию, с удовольствием смотрит на хорошеньких представительниц противоположного пола. В мужской среде это считается нормальным поведением: “ну, я же мужик, в конце концов!”. А между тем всего лишь мысль о том, что его жена (которую абсолютно любой мужчина считает своей неотъемлемой собственностью) гипотетически может быть ему неверна, моментально вызывает как минимум повышение кровяного давления. Большую роль играют здесь и стереотипы, принятые в обществе, которые условно можно сформулировать как фразу: если мужчина гуляет, то это значит, что он любит женщин, а если женщина позволяет себе такое — она… понятно кто. Очень трудно в этом случае увидеть в измене женщины просто поступок отчаявшегося человека. Подчеркиваю — именно человека, а не просто жены, женщины, матери ваших детей и так далее. Из письма видно, что Светлана долгое время закрывала глаза на измены мужа, подавляла в себе естественную реакцию — гнев. Это свойственно женщине, но не всегда правильно. Возможно, если бы она хоть раз устроила ему хорошую “взбучку”, ничего подобного в принципе бы не произошло. Реакция Владимира на измену жены не отличается оригинальностью, за исключением того, что он утверждает, что любит ее — это дает надежду. Насколько я понимаю, они до сих пор не разведены, и ни одна из сторон не настаивает на расторжении брака. Значит, есть вероятность того, что оба супруга смогут пережить ситуацию и сохранить семью. В данный момент каждый из них ждет, что другой сделает первый шаг. Конечно, более логично, что это будет чье-то самостоятельное решение. Но на месте родственников я бы воспользовался классическим сценарием, который мы часто видим в фильмах, — попытаться устроить Владимиру и Светлане встречу, желательно на нейтральной территории. Не нужно воспринимать это как чудодейственный способ восстановления отношений — обоим потребуются силы для того, чтобы научиться многим вещам. Владимиру — относиться с уважением к своей жене, видеть в ней личность, а не только “вторую маму”, которая, как известно, простит своему неразумному дитяти все что угодно. Светлане — научиться не сдерживать свои чувства, дать понять мужу, что она не только домохозяйка и просто хорошая жена, но и женщина. Фактически потребуется строить новые отношения, но, может быть, это не так уж и плохо? Есть одно непременное правило, важное для любых отношений: не молчите, разговаривайте друг с другом, интересуйтесь человеком, который рядом с вами. Ведь каждый человек — это удивительный и интересный мир. Вспомните, как рады вы были разговорам с любимой хотя бы по телефону. Выходит, тогда вы считали ее интереснее, чем теперь? Ну а в конечном итоге всем нам неплохо бы помнить слова богослова: “Вся мудрость мира заключена в трех словах: я тебя прощаю!”
Ольга БЕБЕНИНА, “НГ”

комментирует ситуацию психолог Татьяна БЕЛАЯ:

— Итак, измена мужа — одно из самых тяжелых испытаний для жены. Многие женщины воспринимают ее как крах всей жизни. Ведь он предал ее и их любовь! Кажется, что невозможно простить и забыть неверность. Женщины нервничают, срываются, теряют голову, устраивают истерики, пребывают в невменяемом состоянии и без конца выясняют отношения с “нашкодившим” супругом. Но:
m Во-первых, надо действительно убедиться в том, что это случилось.
m Во-вторых, не паниковать, хотя это очень сложно в данной ситуации, и в голове, как молот, стучит одна мысль: “Мой милый, что тебе я сделала?”
m В-третьих, не устраивать сцен, потому что это ничего не изменит, а только усугубит и без того накаленную обстановку.
Если ваш муж любит другую и хочет создать с ней новую семью, никакие призывы к благоразумию не помогут. Конечно, в этом случае женщиной движет жажда мести, она чувствует себя униженной, растоптанной, но запомните: МЕСТЬ ПРИВОДИТ ВСЕГДА К ПЛАЧЕВНЫМ РУЗУЛЬТАТАМ И БУМЕРАНГОМ ОБРУШИВАЕТСЯ НА ВАС.
А если ваш муж вовсе не желает разрушать семью и все-таки изменяет? Подумайте сами, что его на это толкает. Может быть, ему не хватает семейного тепла и нежности с вашей стороны; может быть, вы ему отказываете в сексе, который он хотел бы получать: может быть, чересчур его опекаете и не даете самостоятельно шагу ступить? Может быть…
Есть отличный способ отвлечься от роли “жены, которой изменяет муж”, — сосредоточьтесь на полной и насыщенной личной жизни, найдите иные формы удовлетворения своих потребностей. Научитесь радоваться жизни и извлекать все возможное из того общего, что еще связывает с мужчиной, не ожидая никаких чудес.
В истории Ирины не прозвучало, что ее муж хочет уйти. Но всегда ясно: если у мужчины есть это желание — лучше будет отпустить его. Мольбы, угрозы или торговля не помогут, если он хочет расстаться с вами. Кроме того, унизительные усилия окажут плохое влияние на ваше мнение о себе. Если же он колеблется, поступайте осмотрительно и не выдвигайте ультиматумов. Расставание, по чьей бы инициативе оно не происходило, часто оказывает благотворное воздействие. Во-первых, если он пользуется своим романом для ощущения большей свободы и новизны, связь с любовницей может потерять для него привлекательность, так как больше уже не требуется сохранять тайну. Во-вторых, он может обнаружить, что скучает без вас, без семьи. Разлука может оказать и на вас целительное воздействие. Вы можете испытать огромное облегчение. В конце концов, унизительно, болезненно и бессмысленно жить с мужчиной, влюбленным в другую женщину. Но иногда мужчина может изменить свое поведение, благодаря верности и самоотверженной любви женщины. Вы спасете ваш брак, войдете в свою колею после его измены и сделаете ваши отношения даже лучше, чем прежде.

 

Что вы делаете, когда ваш муж изменяет вашей лучшей подруге?

Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения, обозреватель и автор Love Essentially

Достаточно тяжело, когда ты узнаешь, что твой муж изменял. Но что, если вы узнали, что ваш муж изменял с вашей лучшей подругой? Я даже не могу себе представить, и на самом деле это происходит гораздо чаще, чем люди думают. Я встретился с терапевтом Деброй Альпер, чтобы поговорить об этой ситуации и получить несколько советов о том, как справиться с этим, если это произойдет с вами. Вот Love Essentials на этой неделе.

Когда ваш муж и лучшая подруга влюбляются друг в друга

Джеки Пилоссоф для Chicago Tribune Media Group

лучший друг действительно случается. Много.

Я получил десятки писем от читателей, которые делились своими историями и просили совета. Вот письмо, которое я получил на прошлой неделе:  Мой муж признался, что испытывает чувства к другой женщине. Эта женщина оказалась моей лучшей подругой. Я спросила ее, есть ли у нее чувства к моему мужу, но она не ответила. Что я должен делать?

Не могу представить, какую боль испытывает эта женщина. Мало того, что ее предали ее муж и дорогой друг, которому, как она думала, она могла доверять, но друг даже не признается.

 

 

Чтобы оценить эту ситуацию и дать совет другим мужчинам и женщинам с похожей историей, я обратился к терапевту по отношениям из Чикаго Дебре Альпер. Альпер, практикующая 19 лет, сказала, что, к сожалению, она видела этот сценарий у слишком многих своих клиентов.

«Есть две категории дел: анонимное дело, вы встречаете кого-то в баре или в командировке, и это совершенно отдельно от вашей жизни. Это достаточно сложно преодолеть», — сказал Альпер, имеющий степень магистра социальной работы. «Но другой вид романа — это более эмоциональные, постоянные отношения с кем-то, кто является неотъемлемой частью вашей жизни, и есть многослойные связи, связывающие вас, и все виды наложений».

 

 

Алпер сказал, что причина этих событий в том, что… (Нажмите здесь, чтобы прочитать остальную часть статьи, опубликованной в Chicago Tribune Pioneer Press, а также в Chicago Tribune и нескольких других крупных газетах по всей стране. )

Понравилась статья? Проверьте, «Вам изменили? Совет для Чити»

 

 

 

Подробнее статьи

• Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему

• Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

• Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

• Каково это — влюбиться после 50 лет?

• Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив

• Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле

Читайте статьи по категориям.

..

• Думая о разводе

• Развод

• Дети, родители-одиночки и родители-одиночки

• Знакомства, отношения и секс

• Консультации по браку и второму браку

• Здоровье и благополучие после развода

Я изменила мужу, но его реакция была хуже, чем я могла себе представить

Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus.

Уважаемая Пруденс, еженедельно онлайн, чтобы общаться с читателями в прямом эфире по понедельникам в полдень по восточному времени. Прочитайте часть 1 чата здесь . Читайте часть 2 ниже.

В. Одна из этих вещей не похожа на другую: Мой тогдашний жених и я боролись с тем, чтобы быть на сверхдальнем расстоянии (он был в Европе, я был в Америке) во время пандемии, особенно из-за растущих запретов на поездки и необходимость откладывать нашу свадьбу не один раз. В итоге у меня был роман с подругой. Выпадение было некрасивым. Я смешанная раса, мой жених белый, а мой любовный партнер цветной. Мой жених, по понятным причинам, был обижен и расстроен, и часто набрасывался от гнева и боли. Повторяющейся темой этих взрывов было использование невероятно расистских, уничижительных выражений и угроз насилием в адрес моего любовного партнера. Несколько раз мой жених даже напрямую угрожал партнеру, угрожая ему физической расправой. Я была огорчена, но когда я пыталась осудить поведение моего жениха, он обращал свой гнев на меня и утверждал, что я «защищаю» или «выбираю» своего партнера по роману. Он сказал, что никогда раньше не вел себя так, что мои действия причинили ему боль, которая теперь заставляет его набрасываться, что мой любовный партнер заслужил всю ненависть и купорос, и что если бы я просто «не была шлюхой, Он никогда бы не сказал и не сделал таких вещей. Я знал, что ошибался, поэтому принял его поведение.

В конце концов мы поженились, но я не могу забыть то ужасное время в наших отношениях, когда я почти ежедневно подвергалась разглагольствованиям о цвете кожи моего любовного партнера, этнических особенностях и предполагаемой физической «одаренности», основанной на расистских стереотипах, а также то, что мой жених издевается надо мной лично за то, что я решила завести роман с «такой уродливой». Я сумасшедший? Оправдано ли такое поведение тем, что я причинил ему боль? Для меня это кажется немного богатым, завести роман, а потом сказать моему жениху, что он виноват в том, что он расист, но мне действительно трудно примириться с этой его частью.

A: Вы не сумасшедший и ваше поведение не оправдано. Ваш муж действительно подлый, ненавистный, расистский, оскорбительный человек. Это не сложно. Вы были неправы, завязав роман, но если он не смог с этим справиться, нужно было уйти от вас, а не остаться с вами и стать монстром. Любой, кого вы спросите, скажет вам то же самое, но я понимаю, что если вы не привыкли к приличному обращению, это может показаться вам не столь очевидным. Ваши размышления о том, виноваты вы или нет, говорит мне о том, что ваша самооценка находится в канаве. На самом деле, я готов поспорить, что вы испытали жестокость и плохое обращение на протяжении всей своей жизни, что заставило вас принять это, когда оно исходило от этого человека.

Так что, хотя я бы хотела, чтобы вы убегали от своего мужа как можно быстрее, я думаю, что первый шаг — это работать над тем, чтобы лучше относиться к себе, доверять своим инстинктам и начать верить, что вы тот, кто заслуживает уважения. . Чтобы достичь этого, вам понадобится много информации о вашей повседневной жизни от людей, которые, ну, не являются монстрами. Терапевт или консультант были бы замечательны, если бы вы могли организовать это. Если нет, то есть ли у вас надежный друг, которому вы можете открыться? Книга самопомощи, которая заставляет вас чувствовать, что вы можете что-то предложить и можете простить себя за интрижку? Черт, терапия TikTok была бы достойным началом. И если вы доберетесь до места, где сможете бросить своего мужа, возможно, этот любовный партнер все еще свободен!

Помощь! Моя мама не думает, что моего жениха достаточно.

Подкаст «Дорогая Пруденс» возвращается. Слушайте каждую пятницу на Slate или в любом другом проигрывателе подкастов.

com/_components/slate-paragraph/instances/clfh5b54c00133b6sgf7mfzz2@published»> В. Извинения сводят меня с ума: Моя невестка постоянно извиняется. И не в стиле «извините, но не могли бы вы мне помочь?». Если вы попросите ее передать соль, она извинится. Если ты придержишь перед ней дверь, она извинится. Если вы входите в гостиную, а она уже на диване, она извиняется. И она делает это с эмоциональной интенсивностью, которую вы использовали бы, если бы вы переехали чью-то собаку на своей машине. Я знаю, что у нее серьезное беспокойство, но это так утомительно, и я в конечном итоге изо всех сил стараюсь не вызывать его. Мне нужно знать, что сказать, когда она это сделает, потому что я могу сказать «Не беспокойся!» не так много раз. чтобы это не звучало враждебно, и я знаю, что ты не должен говорить «Не извиняйся», но иногда это выскальзывает. Должен ли я просто игнорировать это? Должен ли я поговорить с ней об этом? Пожалуйста помоги!

com/_components/slate-paragraph/instances/clfh5b60e00193b6snx1hujxu@published»> A: Я не очень понимаю, как тебе надоело, что она это делает. Почему «Не беспокойтесь» должно стать враждебным? Вы можете просто продолжать жить своей жизнью и позволять ей говорить то, что она хочет! Если вы действительно не можете сэкономить два лишних слова, почему бы вам не сказать ей: «Если ты извинишься, когда не за что извиняться, я просто сменю тему, хорошо? Я не хочу, чтобы вы думали, что я вас игнорирую, но мне надоело слышать, как я говорю «не беспокойтесь».

повлиять на вас, я думаю, что пришло время для глубокого вдоха и перезагрузки. Что вас действительно беспокоит в ней? Есть ли большая проблема с ее личностью? Вам просто не нравится быть рядом с ней? Напоминает ли что-то в ее очевидной неуверенности в себе ту сторону, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно? Если нет других проблем, примите ее небольшую причуду и ни в коем случае не отводите ее в сторону, чтобы сказать ей, что она должна измениться только потому, что вы этого хотите.

В. Не называйте меня Карен: Мой партнер стал обвинять меня в том, что я Карен, каждый раз, когда я что-то спрашиваю у работника сферы обслуживания. Нам обеим женщинам чуть за 20, и несколько месяцев назад я оставила изнурительную работу менеджера ресторана, для контекста. Мне нравится думать, что благодаря своему происхождению я знаю, как просить о вещах, не будучи придурком, и обычно я прошу только незначительные исправления.

Например, я люблю несладкий чай, но мне часто подают сладкий чай. Когда это происходит, я жду, чтобы привлечь внимание официанта или служащего, и просто прошу исправить. Мой партнер считает, что я должен просто отпустить это. Мы получили продукты для самовывоза несколько недель назад, и сотрудник, который упаковал их, положил все наши мягкие продукты под тяжелые банки и банки. Я зашла в магазин и попросила вернуть товар. Я не суетилась, не повышала голос и не просила поговорить с менеджером. Я просто объяснил ситуацию, попросил вернуть деньги и пошел по своим делам. Мой партнер сказал, что дробленые ягоды на 20 долларов не настолько велики, чтобы кого-то беспокоить по этому поводу.

Частично это происходит из-за того, что у нее сильная социальная тревожность и она боится просить о помощи. Однажды на Рождество ее заперли в квартире, и она отказалась вызвать техобслуживание или слесаря, потому что не хотела причинять неудобства. Она собиралась спать в своей машине! На Рождество! В конце концов я просто позвонила в техподдержку от ее имени, несмотря на то, что она умоляла меня не делать этого, и провела ее в ее квартиру всего за 10 минут. Я чувствую, что ее обвинения исходят от ее беспокойства, но меня постоянно мучает мысль, что, может быть, другие люди тоже так это воспринимают. Неужели так ужасно вежливо просить сервисменов исправить честные ошибки?

A: Я чувствую, что в большинстве отношений есть человек, который любит поговорить с менеджером (потому что, честно говоря, даже если вы не Карен, иногда с менеджером нужно поговорить!) и человек, который ненавидит думал поговорить с менеджером. И, как правило, более непринужденный человек получает удовлетворение своих потребностей и исправление своих проблем, потому что их партнер готов что-то сказать. Это заставляет меня думать об этом взаимодействии в Твиттере, которое всегда заставляет меня смеяться:

Тихие непринужденные мужчины, зачем вам громкие, вспыльчивые женщины?

— Куки Лион (@RiaRozayyy) 7 февраля 2021 г.

кто-то должен сказать официанту, что я заказал картофельное пюре, и это не будет мной https://t. co/Xs1Oei21BZ

— Зоя (@haitianpvpi) 7 февраля 2021 г.

Вы обе женщины, но вы поняли. Она должна быть счастлива, что вы позаботились о том, чтобы она получила картофельное пюре, а не салат из капусты! Но я понимаю, что это не она.

В качестве дополнительной меры предосторожности вам следует спросить других людей, не выглядите ли вы грубым или неприятным. Скажи им, чтобы они были честными. Если они скажут «нет», продолжайте работать над тем, чтобы ваш партнер не чувствовал себя смущенным из-за этих взаимодействий. Так что, если вы тот, кто пойдет в продуктовый магазин, чтобы потребовать справедливости в связи с инцидентом с раздавленной ягодой, она не обязательно должна быть там. Если вам нужно пожаловаться серверу, когда она там, вы можете сказать: «Мне очень жаль… Я смущаю своего партнера, делая это», чтобы было совершенно ясно, что она не является частью обмена. И если она отказывается жаловаться на свои вещи, это ее вина, и вы не должны вмешиваться. Если она хочет спать в машине, она может спать в машине.

В. К счастью, у меня есть работа: После того, как я поднялся до уровня менеджера многомиллионного годового портфеля продуктов, моя семейная жизнь была настолько безумной, что я сделал шаг назад, чтобы быть со своими детьми. Это было четыре года назад. Это было прекрасное время, но колледж не продвинулся дальше на горизонте, так что я вернулся к работе. Больше года я готовил свое резюме, общался и подавал заявки. Я получил отличное предложение с лучшим титулом и почти таким же уровнем оплаты. Дело в том, что работа, как оказалось, очень младшая и совсем не та, на которую, по мнению компании, я претендовала. Я тот, кто любит хороший вызов и чахнет без него. Я чувствую, что должен быть благодарен за то, что смог вернуться к работе с этой зарплатой и титулом, и я это делаю, но повседневная жизнь просто так деморализует. Я попросил больше работы, но единственное, что они дали мне, это больше уровня администратора. Как мне изменить свою точку зрения или свои действия? Было бы плохой идеей откровенничать с моим начальством, что я думал, что меня наняли для большего?

A: Я всегда стараюсь помнить, что принцип трудоустройства заключается в том, что вы должны выполнять работу, которая полезна вашему работодателю, в обмен на деньги. Вы здесь не для того, чтобы делать работу, которая сделает вас самым счастливым. Кажется очевидным, но когда вы увлечены тем, что делаете, об этом легко забыть. Имея это в виду, ваш работодатель дал вам знать, что они хотели бы, чтобы вы сделали, и было бы головной болью и тяжелой битвой, чтобы сделать что-то другое. Ваше время было бы лучше потратить на более значимые личные проекты в свободное время или на посещение LinkedIn, чтобы найти более подходящую работу. Когда потенциальные работодатели спрашивают, почему вы хотите сделать шаг, вы можете честно сказать: «Я хотел больше испытаний» (в отличие от большинства людей, которые говорят это, когда на самом деле имеют в виду «Я абсолютно ненавижу своего босса»).

В. Плохой босс, лучше BOH: Я работаю на стойке регистрации в малом бизнесе в нишевой сфере услуг. Я ЛЮБЛЮ своих коллег — я думаю, что они великолепны в своем деле, придерживаются высоких этических стандартов, усердно работают и всегда делают все возможное друг для друга и для наших клиентов. Однако наши боссы довольно ужасны. Они тратят экстравагантные деньги на глупые вещи, устанавливают случайные и непредсказуемые часы работы и ужасно обращаются с клиентами. Это сказка стара как мир.

Моя проблема вот в чем: я всего лишь человек, поэтому я склонен высказываться перед друзьями и знакомыми обо всех глупостях и нелепостях, с которыми мне приходится мириться на работе. Люди обычно воспринимают это как приглашение оскорбить всю отрасль, компанию, в которой я работаю, и услуги, которые мы предоставляем. На самом деле я очень горжусь работой, которую делают мои коллеги, а не теми обстоятельствами, в которых им приходится это делать! Это не работа моей «мечты», и я претендую на другую работу, но в целом: как я могу говорить о странных и раздражающих сторонах моей работы, не защищаясь по поводу самой работы? Должен ли я начать с PowerPoint о благородстве рабочего человека? Я не хочу, чтобы меня ругали, но мне больно слышать, как так унижают великих коллег.

A: «Я собираюсь пожаловаться на этих людей на работе, и я хочу, чтобы вы меня услышали и поняли, но, пожалуйста, отвечайте только на очень узкое определение того, на что я жалуюсь. Негативные комментарии на связанные темы недопустимы» — это не совсем праздничный и неэффективный способ провести счастливый час. Так разговор не работает. Если вы действительно не хотите открывать дверь для этих замечаний, я бы посоветовал высказываться другим людям в вашей отрасли, а не друзьям и знакомым (они, вероятно, все равно будут общаться больше!). Если вам нужно обсудить глупые и диковинные выходки ваших боссов, вы можете отговорить людей от резкой критики всего направления работы, сказав: «Я действительно очень люблю свою работу и горжусь тем, что делаю, но я не буду справлюсь, если мой босс ответит всем или снова потратит тысячи долларов на дурацкие сумки».

Re: Q. Не называй меня Карен: Лучшее, чему я научилась на терапии, это то, что если кто-то злится на вас, это не значит, что вы сделали что-то не так. Я думаю, это применимо и здесь — ее тревога врывается в вашу совместную жизнь. Вам разрешено требовать исправления или возмещения, когда люди не выполняют свою работу должным образом. Судя по вашему описанию того, как вы вежливо просите получить вещи, за которые вы уже заплатили, и огромному тревожному сигналу о том, что она предпочитает провести ночь в своей машине, а не просить техобслуживание делать свою работу, я бы серьезно подумал о расставании с ее. Вашей совместной жизнью будет все больше управлять ее неконтролируемая, неконтролируемая, невылеченная/неудачно вылеченная тревога.

Ответ: Замечательный совет. И да, автомобиль — это большой красный флаг, говорящий о том, что эта тревога о том, чтобы просить что-либо, негативно влияет на ее жизнь.

Re: Q. Извинения сводят меня с ума: Я чувствую, что в твоей жизни нет никого похожего на него, Пруди, и это хорошая новость! У моего партнера есть эта проблема, и я могу подтвердить, что ее способность сводить вас с ума не имеет ничего общего с скрытым презрением к тому, кто слишком извиняется. Вы расстраиваетесь и устаете, когда кто-то, кого вы любите, отвечает на нормальные, повседневные, нейтральные заявления, как будто вы критикуете или кричите на него! Я согласен с общим советом относиться к этому человеку с изяществом; это может быть принуждение от тревожных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство, травма, полученная в результате их воспитания или прошлого лечения, или другие вещи, которые не являются их выбором или ошибкой. Если вы достаточно близки к своему SIL, чтобы выразить обеспокоенность, проверить почву на предмет того, пробовала ли она/подумала о терапии и т. д. (с точки зрения настоящей заботы, а не двуличия или настойчивости), это может быть одним из способов. Жить таким образом, вероятно, очень тяжело и для SIL! Если вы недостаточно близки, чтобы сделать это, не задев чувства и не создав больше пространства, лучше отпустить это, да. Но только потому, что это беспокоит LW, не означает, что они тайно не любят ее.

1. Я действительно не могу сказать достаточно о славном конце суда над Гвинет Пэлтроу
2. Чувства Мелании Трамп по поводу обвинения ее мужа, э-э, сложны
3. «Секс-приложение для взрослых» наконец-то доставлено мне. Меня обманывает то, что я нашел.
4. Интервью с председателем школьного совета, который выгнал директора после «9» Микеланджело0005 Дэвид был показан в классе

A: «Это может быть принуждение из-за тревожных расстройств, таких как обсессивно-компульсивное расстройство, травма, полученная в результате их воспитания или прошлого лечения, или другие вещи, которые не являются их выбором или ошибкой». Но это еще больше повод оставить эту женщину в покое! Ваш совет подтолкнуть к терапии может быть уместным, если автор письма действительно чувствовал, что его мотивирует беспокойство о проблемах с психическим здоровьем, но в данном случае это не так. Она просто очень раздражена и, по общему признанию, на грани того, чтобы стать враждебной. Если нужна помощь, она не тот человек, чтобы вести к ней свою невестку.

Re: Q. К счастью, у меня есть работа: Я юрист, и у меня было несколько подобных работ. Иногда мне просто нужен был предсказуемый и легкий рабочий день, иногда я пытался сделать какой-то поворот в своей карьере, и мне нужна была строка в моем резюме и время, чтобы обдумать мой следующий шаг, а иногда мне было так скучно, что я начинал искал новую работу, когда я был там достаточно долго. Вы можете испытать все три из них за один день. Продолжайте общаться (вы должны делать это в любом случае, чтобы найти что-то лучшее, если это станет необходимым и не в ваших руках) и не сидите на месте, пока вы там. Делайте свою работу хорошо — вам может понадобиться работа дольше, чем вы думаете, по другим причинам, и всегда лучше делать работу хорошо на случай, если вам понадобятся эти люди для рекомендаций позже.

com/_components/slate-paragraph/instances/clfh5cmvy002r3b6sjxhce6s7@published»> Ответ: Абсолютно.

Джене Десмонд-Харрис: Спасибо всем, на сегодня все!

Дополнительные советы от Slate

Недавно я начала лечение генерализованного тревожного расстройства. Когда я был маленьким ребенком, я очень беспокоился, но после рождения детей моя тревога достигла совершенно нового уровня. В прошлом я пробовал несколько разных терапевтов, но мы никогда не находили общий язык. А потом не так давно я встретился с феноменальным терапевтом. Всего после одного сеанса я почувствовал себя очень комфортно и комфортно; Я добился больших успехов за один короткий час.