что делать, если родители ругаются?
«Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно избивала моего отца, разбивала банки с вареньем и высказывала диковинные угрозы. Её вспышки гнева заставляли меня застывать на месте. Тогда мой отец убегал на работу, в гараж или в лес, а я чувствовал себя незащищенным. Годы спустя, когда мы с женой решили завести детей, я решил никогда не ссориться у них на глазах, ведь дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера.
Дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, насколько они в безопасности в семье. Когда родители ведут себя деструктивно, сопутствующий ущерб детям может длиться всю жизнь», – рассказывает Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей на эту тему.
Ваши родители часто ссорятся? Становится ли их борьба реально напряженной и жестокой? Видеть, слышать или переживать, как родители постоянно ссорятся дома, – это тяжелый и травмирующий детскую психику опыт.
Это нормально – чувствовать грусть, беспокойство, стресс и злость. Хотя в данной ситуации присутствует целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе справиться с ситуацией, почувствовать себя немного лучше и минимизировать негативные последствия родительской ссоры.
Думаете ли вы, что ваши родители постоянно ссорятся?
Вы отдыхаете в своей комнате, читаете журнал или слушаете свой iPod. В другой части дома вы слышите разговор. Он начинается тихо, но постепенно становится громче и интенсивнее. Вы увеличиваете громкость на своем iPod, когда слышите оглушительные крики. Раздается стук кулака по столешнице; тарелка с грохотом падает на пол. Больше громких слов, гневных слов, а затем и ругательств. Ваш желудок скручивается в узел, и вы думаете: «Опять началось!» Ваш младший брат вбегает в вашу комнату со слезами на глазах и страхом на лице. Вы обнимаете его, пока все не уляжется.
Такого рода сценарии случаются чаще, чем вы думаете.
Никто не спорит, что это нормально, когда родители время от времени ссорятся. Родители могут расходиться во мнениях по многим вопросам, от финансов и до того, как воспитывать детей. Некоторые разногласия бывают серьезными (стоит ли переезжать в новый город или устраиваться на новую работу), а некоторые кажутся незначительными (что будет на ужин или чья очередь выносить мусор).
Почти во всех семьях случаются ссоры, у некоторых чаще, у некоторых реже. Но подобного рода жизненные ситуации всегда расстраивают, негативно влияют на неокрепшую психику ребенка или подростка и заставляют его испытывать массу негативных эмоций.
Почему и зачем ругаются родители?
Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же умудряются спокойно говорить об этом. В других случаях они сильно расходятся во мнениях и спорят. Кто-то назвал споры «драками с использованием слов». Старая поговорка «палки и камни могут переломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда» в данном случае не соответствует реальности.
Слова могут ранить.
Когда родители ссорятся, для подростков нормально беспокоиться. Когда родители кричат, их дети чувствуют страх, грусть и расстройство. Иногда в спорах используется молчание – когда родители выражают свой гнев друг на друга, не говоря ни слова. Тихие споры бывают такими же неприятными, как и громкие.
Иногда спор идет о детях. Это может вызвать у подростков чувство вины. Но поведение родителей никогда не является виной подростка. В дополнение к чувству вины из-за ссор своих родителей, дети и подростки часто боятся, что их родители больше не заботятся друг о друге. Они могут бояться, что их родители разведутся. Несмотря на то, что разводы встречаются часто, ссоры не обязательно свидетельствуют о том, что родители больше не любят друг друга или что они собираются развестись.
Родители ссорятся, потому что они устали, или испытывают стресс, или у них был плохой день, и они потеряли терпение. Почти все время от времени теряют хладнокровие. Иногда, когда родители ссорятся, они ведут себя совсем как дети.
Они расстраиваются. Они плачут. Они кричат. Они могут говорить то, чего не имеют в виду.
Реклама
Иногда ссора бывает из-за пустяков и происходит потому, что один или оба родителя плохо себя чувствуют или испытывают стресс из-за работы или других забот. Часто родители и вовсе не знают, что их беспокоит. Они просто набрасываются на того, кто находится ближе всего.
✎ Что делать, если родители ругаются: пошаговая инструкцияСлушать, как ваши родители ссорятся,– это очень и очень тяжело, но еще тяжелее осознавать тот факт, что вы не знаете, как вам нужно реагировать, когда они снова начнут ругаться. Вы многое бы отдали, чтобы узнать, можете ли вы хоть что-нибудь сделать, чтобы заставить их остановиться. Но ответ на этот вопрос найти практически невозможно, ведь никто не может заставить другого человека что-то сделать, поэтому нет никакой гарантии, что вы сможете остановить своих родителей от ссоры. Это плохая новость.
Хорошая же новость заключается в том, что существует ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться заставить их понять, что вы чувствуете, и мотивировать их принять решение остановиться самостоятельно. Если вам грустно, страшно, тревожно или сердито из-за ссор ваших родителей, у нас есть несколько советов о том, как вы можете разобраться в своих эмоциях и составить план, как справиться с этой трудной ситуацией.
➤ Шаг первый. Примите меры для защиты себя1. Сохраняйте нейтралитет. Вы же не хотите оказаться в центре спора, не так ли? Избегайте принимать чью-либо сторону и старайтесь вообще не участвовать в ссоре родителей. Судить их и занимать чью-либо сторону – это точно не ваша задача.
Если один или оба родителя пытаются втянуть вас в спор, то будьте честны и скажите спокойным и дружелюбным голосом, что вы не хотите принимать чью-либо сторону. Это ваше право.
2. Найдите безопасное место в своем доме.
Важно иметь убежище, в которое вы можете отступить, если боевые действия вас утомят. Наличие места, куда можно пойти, избавит вас от необходимости видеть и слышать интенсивные и навязчивые родительские обмены мнениями. Вот несколько вариантов убежища, которые вам следует предварительно рассмотреть, чтобы после начала родительской ссоры иметь возможность сразу же туда уйти: потусуйтесь на заднем дворе, если он у вас есть, или идите в свою комнату, если она уединенная и вы не слышите, как они ругаются.
Если у вас нет безопасного места в вашем собственном доме, пойдите куда-нибудь еще. Попробуйте обратиться к соседу, с которым вы близки. Вы можете обратиться и к другому члену семьи или другу, если они находятся от вас на близком расстоянии.
3. Посмотрите свой любимый фильм или послушайте музыку. Старайтесь не подслушивать, когда ваши родители спорят. Поскольку вы не знаете всего о том, почему ваши родители ссорятся, и поскольку вы можете легко неправильно понять то, что и вовсе не предназначалось для ваших ушей, то будет лучше, если вы попытаетесь не подслушивать их ссору.
Подслушивание родительской ссоры только еще больше расстроит вас, несмотря на то, что они очень быстро могут выяснить все волнующие их вопросы и помириться.
Если вы не можете выйти из дома, то займитесь чем-нибудь, чтобы вам не пришлось быть свидетелем ссоры или драки. Идеальный вариант – что-то с громкостью, которую вы можете включить на максимум. Используйте наушники, если они у вас есть. Дополнительные вещи, которые вы можете сделать: закончить домашнее задание (используйте эту возможность, чтобы позаботиться о своих обязанностях), почитать книгу (но только в том случае, если уровень шума низкий или вы можете надеть наушники), поиграть в видеоигры (это здорово отвлекает).
Реклама
Если у вас нет доступа к наушникам, вы можете завернуться в кучу одеял и просто лечь спать. Это ускорит ход событий, и вам не придется иметь с этим дело сейчас.
4. Не обвиняйте себя. Если ваши родители иногда и спорят «из-за вас», не думайте, что именно вы являетесь причиной спора.
Вы не можете «заставить» их ругаться, они выбирают данный способ коммуникации, основываясь на собственных методах взаимодействия, которым научились в прошлом. Ничего из того, что вы делаете, не может повлиять на них так сильно, чтобы заставить их вступить в спор.
5. Заведите свои собственные здоровые отношения. Один из отличных способов защитить себя от стресса, вызванного ссорой родителей, – это развивать свои собственные отношения. Исследования показывают, что сильная социальная поддержка положительно влияет на общее состояние здоровья. И не думайте о том, что вы не способны развивать позитивные отношения, если ваши родители не были лучшими образцами для подражания. Хотя построение созидательных отношений и требует определенной работы над собой, но пока вы фокусируете свое внимание на таких важных аспектах, как конструктивное общение и укрепление доверия, вы можете избежать порочного круга токсичных отношений.
6. Научитесь взаимодействовать с живущими отдельно или разведенными родителями.
Если ваши родители разошлись или развелись, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать свое взаимодействие с ними более легким и конструктивным. Попросите своих родителей подумать о ваших чувствах. Развод и разлука негативно влияют не только на взрослых, но и на детей, но взрослые часто об этом просто забывают. Когда речь заходит о том, с кем вы проводите время, где ночуете на выходные, в какую школу ходите и о других касающихся непосредственно вас вопросах, обязательно попросите своих родителей включить вас в обсуждение.
Не стоит так сильно беспокоиться о самом разводе. Основным источником вреда для вас является родительский конфликт, независимо от того, разведены ваши родители или нет. Потратьте свою энергию на разрешение конфликта, а не на переживания о том, почему же так все произошло.
➤ Шаг второй. Научитесь правильно разговаривать с родителями1. Расскажите своим родителям, что вам больно видеть, как они ссорятся.
Иногда родители не осознают, какое именно влияние они оказывают на своих детей. Обязательно выразите свои чувства родителям, когда их ссора закончится. Избегайте поднимать этот вопрос во время спора, так как это может только усугубить ситуацию, если они почувствуют себя виноватыми. Если эмоции слишком сильны, то один родитель может воспользоваться ситуацией и начать обвинить другого во всех смертных грехах, начиная с того, что «ты ранишь нашего ребенка своим поведением», и заканчивая тем, что «из-за тебя застрелили Кеннеди».
Выражая себя, старайтесь пребывать в спокойном и расслабленном настроении. Избегайте подстрекательства и провокаций. Не предпринимайте никаких попыток вызвать у родителей чувство вины. Не пытайтесь им отомстить или сделать больно. Ваша цель заключается в том, чтобы помочь им понять, что вы чувствуете, и чтобы они пересмотрели свои действия по отношению и к вам, и друг к другу.
2. Опишите своим родителям, как на вас влияют их ссоры. Вы приняли зрелое решение поговорить со своими родителями о том, как их ссоры влияют на вас, и это здорово! Чтобы увеличить шансы на хороший разговор с тем результатом, на который вы надеетесь, вам нужно стараться общаться с ними как можно спокойнее и миролюбивее.
Объясните своим родителям, как вы видите их ссоры со стороны, и какое негативное влияние они на вас оказывают.
Например: «Мама и папа, я заметил (заметила), что в последнее время у вас было много ссор, особенно по утрам, когда мы все собираемся на кухне. Я хочу поговорить с вами об этом и рассказать о своих чувствах по этому поводу».
Если вы нервничаете из-за того, что в ответственный момент не сможете вспомнить все то, что хотите сказать своим родителям, или если вы беспокоитесь, что будете очень эмоциональны в процессе разговора, то напишите заранее все то, что вы хотите сказать маме и папе. Убедитесь, что ваше сообщение включает в себя все шаги, описанные выше (о том, как рассказать им, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию и т.д.), а затем отрепетируйте свою речь перед зеркалом.
Реклама
3. Подумайте о том, чтобы вместо разговора написать письмо своим родителям. Хотя вам будет лучше всего попытаться поговорить с родителями с глазу на глаз, но если вы слишком нервничаете, то вы можете написать им письмо.
Обращение в письменной форме даст родителям время и возможность переварить ту информацию, которую вы хотите им донести.
4. Расскажите им о последствиях. Исследования показывают, что ожесточенные споры между родителями могут ухудшить эмоциональное развитие детей. Психологи уже много лет пытаются достучаться до взрослых и объяснить им, что надежная привязанность между родителем и ребенком важна для здорового развития. Неразрешенный конфликт между родителями часто вызывает тревогу, депрессию и поведенческие проблемы у детей.
5. Помогите родителям увидеть разницу между конструктивными и деструктивными спорами. Некоторые разногласия естественны, и в таких спорах часто рождаются истины и решаются насущные проблемы. Другие же виды споров причиняют боль всем вовлеченным, разрушая отношения и создавая чувство незащищенности.
Конструктивные виды споров: компромисс и позитивные заявления. Деструктивные виды споров: личные оскорбления и игнорирование.
Компромисс. Хорошие ссоры заканчиваются тем, что люди соглашаются сделать что-то по-другому, чтобы улучшить ситуацию. Если родители считают, что ужин должен начинаться в разное время, они могут пойти на компромисс, выбрав новое время, о котором они оба могут договориться.
Позитивные заявления, несмотря на расхождение во мнениях. Несогласие не обязательно означает неприязнь или неуважение друг к другу. Один из родителей может сказать другому: «Я злюсь, что ты забыл вынести мусор, но обычно ты хорошо помогаешь по дому».
Личные оскорбления в форме обзывательств, высмеивания недостатков и способностей друг друга быть хорошими родителями /партнерами. Это очень деструктивный способ разрешения конфликтов, который негативно влияет на детскую психику.
Игнорирование в виде молчания, неглекта, висхолдинга и т.д. Молчание очень часто бывает таким же плохим, как и крик, потому что оно оставляет неразрешенное напряжение в воздухе и учит плохим коммуникативным навыкам.
6. Предложите им поспорить наедине. Эта разумная просьба поможет вам избавиться от эмоционально разрушительного воздействия споров родителей. Ваши родители, ссорящиеся у вас на глазах, нарушают стабильность вашей домашней обстановки. Выражая подобного рода просьбы, вы учитесь понимать, что это вполне нормально – вступать в «открытую борьбу» с людьми, чтобы попытаться как можно более мирным путем разрешить конфликт.
Скажите своим родителям, что для вас было бы менее болезненно, если бы они ругались и выясняли отношения в своей комнате или любом другом уединенном месте.
7. Выслушайте объяснения своих родителей. У ваших родителей может возникнуть желание поговорить с вами о том, что происходит между ними, и объяснить, почему они ссорились. Если они готовы к разговору, сделайте все возможное, чтобы выслушать их, не перебивая.
Если повезет, то вы как одна сплоченная команда начнете работать над этим и вместе сможете разработать план того, как в будущем эффективно и с минимальными потерями справляться со стрессом, разногласиями, спорами и ссорами.
8. Предложите родителям обратиться за помощью к коучу, психологу или психотерапевту. Консультирование пар или семейная терапия – отличный вариант для тех родителей, которым трудно выразить свои потребности, не вступая в «жестокую борьбу». Им будет очень полезно обратиться к профессиональному коучу, психологу или психотерапевту. Консультирование супружеских пар может помочь людям решить множество разных проблем, которые у них могут возникнуть (трудности в общении и непонимание друг друга, финансовые вопросы, конфликты по поводу того, как воспитывать детей и т.д.).
➤ Шаг третий. Борьба с последствиями1. Осознайте, что иногда ссоры – это нормально. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разногласия. Выражение различий во мнениях полезно в отношениях. Сдерживание эмоций в долгосрочной перспективе может нанести больший ущерб, чем случайный спор.
Ссоры и споры становятся проблемами только тогда, когда они происходят постоянно и связанные с ними эмоции реально сильно влияют на вашу повседневную жизнь.
Пока ваши родители мирятся после ссор и устраивают их не слишком часто, вам не стоит ни о чем беспокоиться.
2. Обратитесь за поддержкой к старшим родственникам или друзьям. Важно иметь другие источники поддержки, кроме ваших родителей, которые часто бывают слишком уставшими или расстроенными после ссоры, чтобы утешить вас и объяснить, что происходит. Если вы близки с кем-нибудь из старших родственников, то подойдите к нему или к ней и спросите, можете ли вы рассказать о ссоре ваших родителей. Обязательно обсудите то, о чем вы беспокоитесь больше всего, например, о возможном разводе или о том, что кто-то из ваших родителей пострадал.
Если у вас есть близкий друг-ровесник, которому вы доверяете, вы можете обратиться к нему или к ней. Хотя друг не сможет решить проблему с родителями за вас, но если он или она реально заботится о вас, то сможет внимательно выслушать вас и всегда будет рядом.
3. Поговорите со своим школьным консультантом или психологом.
Школьные консультанты обучены справляться с личными проблемами своих подопечных, особенно такими, как конфликтные ситуации дома и разборки с родителями. Они в вашем распоряжении, если вы посещаете школу, в которой они есть.
Вам не нужно рассказывать школьному психологу ничего такого, чего вы бы не хотели рассказывать. Вы можете сказать, что имеете дело с семейным конфликтом и вам нужно с кем-то поговорить об этом. Если вы не знаете, как связаться со своим школьным консультантом или есть ли он вообще в вашей школе, спросите одного из своих учителей, которому вы доверяете.
4. Избегайте поспешных выводов. Нет ничего странного в том, что вы беспокоитесь об отношениях своих родителей, если видите, что они сильно и часто ссорятся. Но не все споры приводят к разделению и разводу. Очень часто ссоры больше связаны с плохим настроением и разочарованием, чем с чем-то серьезным. Время от времени все теряют хладнокровие, но это не всегда означает, что произойдет что-то плохое.
Если вы беспокоитесь, вы можете обсудить это со своими родителями и попросить их успокоить вас.
Родители могут ссориться из-за личных привычек, бытовых вопросов, финансовых расходов и других деталей повседневной жизни. Если ситуация накаляется, такого рода споры – это обычное явление и здоровый способ выпустить пар.
5. Выпустите свой собственный пар. Это нормально – злиться на своих родителей за то, что они поссорились. Как их ребенок, вы можете чувствовать, что это их обязанность – оберегать вас от вреда. Если у них интенсивные ссоры, это нормально – чувствовать себя небезопасно и разочаровываться.
Чтобы выпустить свой собственный пар и направить гнев в нужное русло, начните заниматься спортом. Гнев реально может помочь вам достичь существенных результатов в чем-то вроде футбола или бейсбола. Используйте эту дополнительную энергию, чтобы пробиться к воротам соперника или совершить хоумран. Но не стоит путать гнев с насилием. Насилие никогда не помогает, так что не вымещайте его на других игроках.
А еще расскажите о своем разочаровании. Это можно сделать с любым из людей, упомянутых ранее: родителями, родственниками, братьями и сестрами, друзьями или консультантами. Исследования показывают, что обычно рекомендуемые методы, такие как «удар кулаком по подушке», в реальности не работают, в отличие от изучения своих чувств с кем-то, кто может помочь вам справиться с ними.
Что делать, если родители ругаются между собой
В семье часто возникают ссоры и разные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, когда родители спорят. Обычно именно ребенок больше всего переживает все ссоры и конфликты в семье, потому что он недостаточно к ним привык. Сами родители этого не осознают и продолжают спорить и спорить даже в присутствии своих детей.
Также случается, что детей ругают, иногда за мелкие ошибки или просто так. Нет смысла связываться с родственниками, которые сами не решили проблему, потому что они смогут вас проконсультировать, но проблема останется нерешенной.
Вам нужно действовать, но с правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к родителям, которые уже имели эту проблему и уже решили ее, и дадут вам реальные и действенные советы. Но если вы не хотите тратить время на поиски таких семей, эта статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи и разработали наиболее эффективные методы решения проблемы, они вам помогут. Ведь не все могут понять, что делать, если родители борются, просто прочтите статью, примените все советы на практике и попробуйте решить проблему.
Причины ссор и конфликтов в семье.
Чтобы понять, что делать, когда родители ссорятся друг с другом, необходимо сначала исследовать причину всех конфликтов и ссор. Нужно подражать родителям и записывать на листке основные причины скандалов и ссор. Лучше записывать каждую ссору на неделю, а потом выяснять основные и частые причины ссоры. Это не решит проблему, но поможет вам узнать, что делать и как помочь родителям. Если есть много общих причин для споров, вам придется разбираться с ними по очереди.
Если у вас недостаточно знаний о проблеме, вы можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы получите достаточно знаний и, возможно, решите проблему в этой статье.
Разработайте план действий по устранению проблемы
Составив список наиболее частых причин ссор и конфликтов, не только поймите, что делать, если ваши родители борются, но и примите меры. Вам нужен план, чтобы не сбиться с пути, и, действуя в соответствии с ним, вы сможете быстро и легко решить проблему. Вы должны отвлечься от вещей и составить план. Главное — понять план, иначе ничего не получится.
При создании плана необходимо указать четкую дату, к которой мы решим проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписываемого каждую минуту, и задач, которые будут ежедневно приближать вас к вашей цели. План — это карта, которой вы следуете, чтобы оставаться на верном пути и решить проблему, и ваши родители прекращают драку, возможно, навсегда, или сражаются, но не как часто.
Ведь без конфликтов не бывает семьи, всегда есть проблемы, и не все родители умеют сдерживаться и не ссориться.
Проявляйте любовь к своим родителям.
Часто родители спорят друг с другом или со своим ребенком, потому что чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми. Но что, если ваши родители борются, просто покажите родителям свою любовь и понимание. В 90% случаев этот метод помогал семьям вообще или очень редко прекращать ссоры. Но самое главное, чтобы эта любовь и понимание были искренними, а не умышленно устроенными. Покажите свои чувства к родителям, и они не смогут это игнорировать. Если ваши родители тоже испытывают к вам чувства, вы можете просто попросить их больше не спорить, и они выполнят ваше желание.
Уйти из дома с друзьями или родственниками
Это не очень хороший вариант, но если у ваших родителей не было времени показать вам любовь, и вы не знаете, что делать, если ваши родители борются, вам следует попробовать этот метод. Вам нужно заранее договориться с друзьями или родственниками, что вы хотите покинуть дом вместе с ними.
Дарить подарки родителям
Если вы не знаете, что делать, если ваши родители испытывают трудности, попробуйте сделать им подарки. Лучший подарок — это тот, который сделан своими руками, если есть навыки, придумайте и сделайте что-нибудь приятное для своих родителей. В противном случае вам нужно знать, что ваши родители любят больше всего, и дать им это. Все это для того, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, чтобы перестали ссориться друг с другом и с вами. Если вы хотите узнать больше об этом методе, прочтите статью «Любовь к детям», которая поможет вам проявить любовь и внимание к своим родителям. Затем вы просто просите своих родителей больше не спорить, и вы найдете для них реальные методы решения своей проблемы.
Если вы хотите что-то добавить или у вас есть вопросы, не стесняйтесь писать в комментариях.
псих — олог.
Когда ваши родители ссорятся — Детская больница Джонса Хопкинса
Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Когда твои родители ссорятся
Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут расходиться во мнениях по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться с важными вещами — например, с важными решениями, которые им нужно принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что приготовить на ужин или во сколько кто-то вернется домой.
Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом, когда оба человека получают возможность слушать и говорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Спор — это борьба с использованием слов.
Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут вызвать у детей страх, грусть или расстройство. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.
Если ссора связана с детьми, дети могут подумать, что они стали причиной споров и драк со своими родителями. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или еще больше расстраиваться. Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.
Что значит, когда родители ссорятся?
Дети часто беспокоятся о том, что значит, когда родители ссорятся. Они могут делать поспешные выводы и думать, что ссоры означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.
Но ссоры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся.
В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.
Как и дети, когда родители расстроены, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если чувствуют себя не лучшим образом или испытывают сильный стресс из-за работы или других забот.
Что чувствуют дети, когда их родители дерутся?
Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Тяжело слышать крики и недобрые слова. Видя родителей расстроенными и неконтролируемыми, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.
Во время ссоры дети могут переживать за одного из родителей или за другого. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него кричит другой родитель.
Они могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут рассердиться на них или что кто-то может пострадать.
Иногда ссоры родителей заставляют детей плакать или вызывать у них боли в животе. Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку ложиться спать или ходить в школу.
Что делать, если родители ссорятся
Важно помнить, что ссорятся или дерутся родители, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится. Быть судьей — не детская работа.
Когда ссоры родителей заходят слишком далеко
Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов. Даже несмотря на то, что многие родители могут так поступать, нельзя относиться к членам вашей семьи с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.
Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать в себя толкание, бросание вещей или удары. Эти вещи никогда не бывают в порядке. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.
Дети, которые живут в семьях, где драки заходят слишком далеко, могут сообщить кому-нибудь, что происходит. Поговорить о драках с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может быть важно.
Если кто-то пострадает
Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля и причинить друг другу боль, а иногда и дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, причиняющих людям боль.
Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди страдают от ссор или если члены семьи устали от слишком долгих ссор, есть помощь.
Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям справиться с проблемами, в том числе ссорами.
Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить друг с другом.
Могут ли родители иногда ссориться?
Ссоры время от времени могут быть полезными, если они помогают людям выражать свои чувства открыто, а не сдерживать их внутри. Для членов семьи важно иметь возможность говорить друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о разногласиях заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.
Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они очень устали. Как и дети, когда родители чувствуют себя не лучшим образом, они могут расстроиться и с большей вероятностью начать спорить.
В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и всем снова становится лучше.
Счастливые, здоровые семьи
Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме время от времени возникают проблемы и люди спорят. Обычно вовлеченные члены семьи открыто узнают о том, что их беспокоит, и говорят об этом. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.
Быть частью семьи означает, что все вмешиваются и стараются сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.
Примечание. Вся информация предназначена только для образовательных целей. Для получения конкретных медицинских рекомендаций, диагностики и лечения проконсультируйтесь с врачом.
© 1995-2023 KidsHealth® Все права защищены. Изображения предоставлены iStock, Getty Images, Corbis, Veer, Science Photo Library, Science Source Images, Shutterstock и Clipart.
Как вести себя с дерущимися родителями, потому что трудно быть единственным взрослым в комнате
Конечно, одной из вещей, от которых мы убегаем, когда мы взрослые и живем сами по себе, является необходимость справляться с дерущимися родителями, верно? Неправильный. Родительский конфликт, как его называют, может оставаться призраком в жизни взрослых детей еще долго после того, как они закончат учебу и обзаведутся собственными семьями, особенно во время праздников, когда невозможно избежать очередной родительской ссоры о том, как лучше приготовить начинку. или почему свет еще не горит. К счастью, если ваши родители склонны к регулярным вихрям отягчающих или огорчающих конфликтов, в которых участвуете вы, хотите вы этого или нет, существуют определенные психологические средства, с помощью которых вы можете оставаться в здравом уме, уменьшать ущерб и облегчать жизнь.
Некоторые сведения о семейных конфликтах мы знаем из психологических исследований.
Во-первых, они, кажется, ухудшаются с возрастом людей, а не разрешаются в течение десятилетий, поскольку участники могут «созреть» во взрослой жизни; но самое большое обострение, согласно крупному исследованию Мичиганского университета в 2009 году, было между взрослыми детьми и родителями, а не между родителями с детьми, пытающимися вмешаться. Это совсем другая проблема, но это означает, что объем работы, проделанной со взрослыми, взвешивающими свирепые размолвки своих родителей, немного скуден.
Однако из того, что есть, мы можем почерпнуть несколько хороших идей о том, как справиться с ядерными родителями (в смысле взрыва) в этот праздничный сезон и в течение всего года.
Поймите, что это не ваша обязанность исправлять ситуацию
По сути, ваши родители — взрослые люди, у которых есть взрослая проблема в их отношениях, и даже если драма сосредоточена на вас, на самом деле это не ваша ответственность, чтобы разобраться. Это особенно сложно в ситуациях, когда вы также взрослый, потому что заманчиво видеть себя «единственным здравомыслящим взрослым в ситуации» и вмешиваться, чтобы решать проблемы, или чтобы они использовали вас в качестве посредника, сторонника, аудитории.
, или оружие.
Однако, несмотря на то, что вы можете быть совершеннолетним, они остаются вашими родителями, и поэтому вы не можете и не должны вмешиваться в качестве третьей стороны, чтобы «уладить это», за исключением чрезвычайных обстоятельств. Кроме того, это, скорее всего, в конечном итоге не находится под вашим контролем, и восприятие того факта, что это может повлиять на ваши отношения с родителями и вашу собственную способность отказываться от ответственности за действия других.
Единственная область, в которой вы можете нести ответственность, это если один из ваших родителей оскорбляет другого; и даже тогда вы не можете сами что-то с этим сделать. Позвоните в службу поддержки, в полицию, а также родственникам или друзьям, которые могут помочь. Организация по борьбе с домашним насилием Love Is Respect рекомендует, чтобы, если кто-то из родителей подвергается насилию, вы предложили им поддержку, помогли составить план безопасности в отношении вашего будущего и позаботились о себе как можно больше.
Узнайте, как это могло повлиять на вас в детстве
Исследования о ссорах родителей и их влиянии на детей проводились годами. Однако влияние родительского конфликта на взрослых детей известно немного меньше. Если ваши родители ссорились в течение многих лет и делали это регулярно в детстве, мы знаем, что это, вероятно, оказало какое-то косвенное влияние на вашу личность, способность справляться с агрессией, отношения и академические успехи.
Было показано, например, что у детей с конфликтами между родителями более низкая «академическая успеваемость» (читай: более низкие оценки), больше агрессии и более низкая самооценка; эффект был особенно усилен, если у детей было «поведение самообвинения», когда они думали, что причина драки была в них, и пытались исправить это сами. Также не удивительно, что наблюдение за конфликтными стилями ваших родителей просочилось в ваши собственные подходы к конфликту с партнерами и друзьями: если они гневно уходят, вы тоже делаете это? Если они могут усвоить маленькие привычки или ворчать, сознательно ли вы избегаете такого поведения?
Попробуйте подружиться с братьями и сестрами (если они у вас есть)
Исследование, проведенное в 1999 году, показывает, что зачастую родительский конфликт приводит к усложнению отношений между братьями и сестрами: и отношения со сверстниками».
Помните об этом, когда будете действовать. У братьев и сестер часто разные «роли», когда дело доходит до враждующих родителей в центре семейной динамики: мятежный, посреднический, игнорирующий, обостряющий, сглаживающий или делающий вид, что все в порядке. .
Если вы собираетесь иметь дело со ссорящимися родителями, признать, что вы и ваши взрослые братья и сестры вовлечены в это вместе, и поговорить (или попытаться поговорить) о том, как вы с этим справляетесь, — хороший план. Если они не хотят, это их право. Но и не позволяйте ссорящимся родителям пытаться настроить вас друг против друга. Всегда помните, что это их проблема, а не ваша или ваших братьев и сестер, и вы не являетесь метафорой или доверенным лицом их сделки. Если ты единственный ребенок, что ж, тогда я сочувствую, что ты один с этим столкнулся.
Не позволяйте им пытаться обременять вас или разлучить вас
Проблема с продолжающимся родительским конфликтом заключается в том, что он может длиться годами; эссе в The Guardian от 2013 года было написано женщиной, чьи родители злобно спорят далеко за пенсионный возраст и, следовательно, утомляют ее.
Результатом такой укоренившейся динамики является то, что она кажется одновременно неизбежной и агрессивной; это такая большая часть семейной истории, что вы не можете уйти от нее, и вряд ли она изменится.
Несмотря на то, что они могут застрять, им не нужно тянуть вас за собой, особенно в те части вашей жизни, которые в противном случае их не касаются. Совершенно разумно отказаться иметь дело с враждующими родителями, пока вы на работе или у вас есть другие обязательства перед детьми, партнерами или друзьями. Их конфликт не должен разлучить вас с тем, что вы любите и используете для поддержки. Если они настаивают на том, чтобы попытаться использовать вас, разделитесь, используя сценарий: «Вы действительно должны сказать это маме/папе или терапевту; вот несколько цифр, которые вы можете использовать», — один из предлагаемых вариантов.
Устанавливайте границы и придерживайтесь их
Это может быть самым сложным: поддерживать определенный уровень «нет», который, однажды переступив который, означает, что вы отказываетесь от разговора, комнаты или всего дома, в зависимости от обстоятельств.
То, что они ведут себя идиотами по отношению друг к другу, не дает им права нарушать то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, особенно если вы несколько раз дали понять об этом. У всех есть свои пределы — может быть, вы не хотите, чтобы они ссорились, пока вы рядом, или, скорее, они не пытались втянуть вас в посредничество, или отказывались быть «веселым», который пытается заставить всех счастливы во время бурной ссоры, или собираются отправиться на долгую прогулку, или выключают телефон, если начинают звонить и жаловаться друг на друга. Выберите, что это такое, проясните, каковы последствия, и доведите дело до конца; граница, которая не защищена, — это просто линия, которую они могут свободно пересекать, не задумываясь об этом.
Может быть полезно заставить людей поддерживать ваши границы. Руководство по обращению с разводящимися родителями во взрослом возрасте рекомендует поговорить со всеми вашими братьями и сестрами и, возможно, подготовить письменное заявление о том, с чем вы готовы помочь, и о том, в какой момент вы собираетесь уйти.