Что делать если на тебя обиделся человек: на что могут обижаться мужчины

Что делать если на тебя обиделись

Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.

Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?

Сегодня поговорим об этом.

Я уже неоднократно затрагивал эту тему в таких статьях, как “Что делать, если друг тебя игнорирует”, “Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать”, “Что делать, когда лучший друг игнорит” и “ Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться”.

То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.

И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.

Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись

Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.

1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.

Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.

Поэтому если на тебя обиделись — это их вина.

Безусловно, это не означает, что я считаю правильной ситуацию, в которой человек ведет себя как мудак, абсолютно пренебрегая интересами близких людей. Типа, плевал я на то, как мои действия выглядят со стороны, если обидятся — это их проблемы.

Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.

Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.

Какие это тараканы?

Вот это и есть второй момент.

2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.

Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.

Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…

Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.

Поэтому, кстати, так важно прорабатывать свое детство. Хоть на тебя обижаются, хоть ты обижаешься — все это ментальная мастурбация, корни которой были посеяны в детстве. И нужно эти корни оттуда выпалывать…

Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.

Проработай страх его потерять

Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.

И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины

Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?

• Заставить его бояться. “Вот сейчас я уйду, а ты останешься один. Все, я ухожу!”
• Заставить его чувствовать себя виноватым. “Разве так люди поступают?? Как ты вообще посмела?!”

На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей.

А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.

Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?

Что делать с обиженным?

Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.

Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:

1. 1. Свой менталитет жертвы. Это поможет осознать свою ответственность за собственные эмоции.
   2. Твои страхи. Это поможет не париться насчет того, что “
      а вдруг он вообще перестанет со мной общаться?!” Когда человек парится в страхе, он ведет себя не адекватно ситуации. Действия следует совершать только на трезвую голову.
   3. Твое чувство вины. Если ты чувствуешь вину, то будешь какие только глупости не вытворять, лишь бы на время прикрыть свое подсознательное чувство вины. Например, начнешь извиняться на автомате, лишь бы тебя простили, и чувство вины тебя покинуло.

Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.

И помогать нужно при личной встрече.

Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.

Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.

Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.

Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.

Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.

Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.

Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.

Это значит, что ты прекращаешь контакт.

Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.

Разве это не эгоизм?!

Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.

Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.

Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.

Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.

Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.

Предлагать встретиться следует ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это то самое Правило одного сообщения, о котором я писал здесь.

Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.

Вот вы на встрече. Что дальше?

Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.

Твоя задача здесь — превратиться в ухо.

Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку.

Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.

Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.

Лучше задавай вопросы.

• Что именно случилось?
• Как тобой было воспринято мое поведение?
• После каких моих действий у тебя возникла обида?
• Почему у тебя возникла обида после этих действий?

Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:

Меня обидели, и это его/ее вина.

Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:

Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.

Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.

Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.

И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.

Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись

Извиняться надо, но только если это целесообразно.

Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.

Разные ситуации приводят к обиде на тебя.

Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.

Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.

Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.

Что если на тебя обиделись на ровном месте?

Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.

Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.

Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.

Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.

Есть и другая ситуация.

Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?

Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.

Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.

“Да, я сейчас осознаю, что я тогда сделал. Мне хотелось одобрения других людей, и я давно уже не мог тебе высказать, как меня бесит твое поведение. Но я никак не могу в себе разобраться и понять, справедлива ли моя критика, или я просто так реагирую на твое поведение. Поэтому я воспользовался ситуацией, привлек внимание наших общих друзей, заручившись их поддержкой, зная, что они встанут на мою сторону, и посмеялся над тобой. Я воспользовался их вниманием, чтобы скрыть свою собственную неуверенность в себе и неспособность высказать тебе открыто то, что я думаю”.

Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.

Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.

Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.

Как следует извиняться, если на тебя обиделись

“Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать”.

Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.

Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.

“Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики”.

Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.

НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!

Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.

Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.

Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?

Что делать, если он не перестанет обижаться?

Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.

А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…

Значит, нужно этого человека отпустить.

Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.

У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.

Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.

Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.

Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?

Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.

Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.

Что делать — решать тебе.

А что, если он захочет перестать обижаться?

Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?

Тут все просто. Кинь ему ссылку на эту страничку, где он узнает, как можно избавиться от обид, быстро, самостоятельно, без психологов и болтовни.

Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.

И тебе спасибо скажет.

Как правильно общаться с обидчивыми людьми, чтобы не нажить себе врагов (и проблемы)

«Забудь меня и мое имя» …

Если вы выбились из сил, пытаясь понять, почему вдруг человек из вашего окружения вдруг перестал с вами здороваться и начал строить кислую мину, едва вы попадаете в его поле зрения, то скорее всего вы попали «под раздачу», вне зависимости от того, действительно ли вы задели чувства данного индивида или нет. Психологи уверяют, что зачастую такими обидчивыми личностями движет одно желание – получить свое любой ценой, поэтому они не придумывают ничего лучше, как притвориться обиженными и начать манипулировать окружающими. В некоторых случаях данное поведение срабатывает как нельзя лучше и вот уже «обиженкам» начинают предлагаю всякие бонусы, лишь бы вернуть их расположение.

А тем только это и надо. Они получили то, что хотели или даже больше.

Другое дело, если их ожидания не оправдались. Тогда в ход пойдут все приемы – начиная от давления на жалость до шантажа. Если поддаться провокациям и, хотя бы раз пойти у них на поводу, то потом придется выполнять все их прихоти по первому же щелчку (как, вы же в прошлый раз все сделали так удачно, значит и сейчас можно использовать вас в определенных целях). И тут уже обычное «Прости!» не поможет, иначе вас объявят чуть ли не врагом №1 и будут рассказывать всем, какой вы нехороший человек. Это еще можно пережить, если дело касается кого-то постороннего (ну подумаешь, прохожий обиделся, что вы случайно наступили ему на ногу, вы ведь извинились в конце концов), а если дело касается ваших близких — подруг, родителей или партнера? Тут уж просто так не отмахнешься и волей не волей придется искать компромисс и соглашаться на требования человека. Как же правильно выстроить общение, чтобы не нажить себе врагов?

Сразу дайте понять, что с вами такое не пройдет

Перестаньте терзаться чувством вины и измените свое отношение к ситуации. И почаще напоминайте себе о том, что вы не хотели специально задеть человека, но если индивид решил иначе и теперь от вас требует какой-то компенсации, то это проблема его, а не ваша. Научитесь отказывать людям (не грубить и не играть с ними в игру «раз ты на меня обиделся, то и я тоже»), и тогда вам будет не за что себя упрекать и изводить себя всевозможными «что мне такого бы сделать, чтобы случайно не задеть чье-то достоинство). Постарайтесь поступать так, как подсказывает вам ваша совесть и тогда подобных инцидентов будет возникать как можно реже, поверьте.

Обозначьте свои границы

Дайте понять «обиженке», что не станете вымаливать у него прощения, а лишь извинитесь и постараетесь не допускать повторения ситуации. А заодно обозначьте границы, которые вы не собираетесь переступать, лишь бы угодить человеку. Психологи предостерегают, что если вы выстроите общение таким образом, что вам действительно жаль, но переступать через себя вы не будете, то приготовьтесь к тому, что вас будут использовать по любому поводу, регулярно напоминая о вашей провинности и о необходимости заглаживать вину до той поры, пока вас не простят (а это может произойти очень нескоро).

Обсудите, что именно обидело человека

Чтобы исключить подобную реакцию в будущем, вызовете человека на откровенный разговор и попросите объяснить, что же именно его так задело. Ведь, возможно, вы не имели ввиду ничего дурного, а кто-то принял все на свой счет и обиделся не на шутку. К тому же, вам будет проще скорректировать свое поведение или вовсе ограничить общение с данным индивидом (насколько это возможно). Только обсуждайте именно его отношение к данной ситуации, а не ваши промахи и ни в коем случае не опускайтесь до упреков и обвинений, чтобы не накалить обстановку до предела.

Предложите пути выхода из сложившейся ситуации

После того, как вы дадите человеку возможность выговориться и поймете, что именно его задело, предложите вместе найти пути решения, чтобы в будущем не возникало подобных проблем. Так вы покажете, что готовы сделать что-то сейчас, чтобы исключить возможность повторения подобного впредь. Но это в том случае, если вам и дальше нужно будет поддерживать отношения с данным человеком (и нет никакой возможности полностью исключить его из своей жизни).

Проявляйте настойчивость

Не надейтесь, что человек к вам прислушается и сразу же изменит свое поведение. Напротив, приготовьтесь к раздражению и привычной манипуляции, с помощью которой вас постараются заставить сделать что-то в качестве извинений. Попытайтесь проявить характер и не идите на открытый конфликт, лучше вежливо, но твердо объясните свою позицию и повторите, что можете еще раз принести свои извинения, но делать что-то для «заглаживания своей вины» вы точно не станете. И ни в коем случае не оправдывайтесь, иначе «обиженка» почувствует слабину и усилит свой натиск. Психологи успокаивают, что обычно достаточно пары подобных инцидентов (и стойкости), чтобы показать человеку, что с вами данный номер не пройдет. Далее будет достаточно обычного «Прости, не хотела тебя обидеть», чтобы показать, что вам действительно жаль и впредь вы постараетесь так не поступать.

Ни в коем случае не считайте себя виноватым

Как только вы дадите слабину и согласитесь с тем, что вы – самый главный источник всех неприятностей, произошедших с человеком, то считайте, что он добился чего хотел и теперь вы полностью в его власти. Будьте готовы к тому, что вас заставят искупать вину всеми возможными способами и исполнять прихоти «обиженки». Если вы не чувствуете себя виноватой, то так и объясните человеку, подчеркнув, что не пойдете у него на поводу и не станете поступаться своими принципами, лишь бы угодить ему.

Ограничьте общение

Если на вас постоянно обижаются друзья или знакомые, то подумайте, насколько вам нужно такое общение? Действительно ли вы хотите поддерживать отношения с людьми, которые постоянно вами манипулируют и ищут выгоду из своих обид. По мнению психологов, самое лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации – потихоньку свести общение с такими людьми на нет (не рубить с горяча, а именно плавно от них отстраниться). Таким образом вы сохраните свое психологическое здоровье и избавитесь от токсичных личностей, отравляющих вам жизнь подобным поведением.

Что делать, если вы кого-то разозлили

Я опаздывал. Мы с моей женой Элеонорой договорились встретиться в ресторане в семь часов, а было уже полвторого. У меня было хорошее оправдание в виде встречи с клиентом, которая затянулась, и я не терял времени даром, чтобы как можно быстрее добраться до ужина.

Когда я пришел в ресторан, я извинился и сказал ей, что не хотел опаздывать.

Она ответила: «Ты никогда не хочешь опаздывать». О, она была в бешенстве.

— Извините, — возразил я, — но это было неизбежно.

Я рассказал ей о встрече с клиентом. Мои объяснения не только не успокоили ее, но, похоже, еще и ухудшили ситуацию. Это начало меня злить.

Этот ужин оказался для нас не самым лучшим.

Несколько недель спустя, когда я описывал ситуацию своему другу Кену Харди, профессору семейной терапии, он улыбнулся.

«Ты совершил классическую ошибку, — сказал он мне.

«Я? Я сделал ошибку?» Я только наполовину шутил.

«Да. И ты только что сделал это снова, — сказал он. «Вы застряли в своей перспективе: вы не хотели опаздывать. Но суть не в этом. Дело в том, что ты опоздал. Суть — и что важно в вашем общении — в том, как ваше опоздание повлияло на Элеонору.

Другими словами, я сосредоточился на своем намерении, а Элеонора сосредоточилась на последствиях. У нас было два разных разговора. В конце концов, мы оба почувствовали себя непризнанными, непонятыми и злыми.

Чем больше я думал о том, что сказал Кен, тем больше я осознавал, что эта битва — намерение против последствий — была основной причиной стольких межличностных разногласий.

Как оказалось, важна не мысль и даже не действие. Это потому, что другой человек не ощущает ни ваших мыслей, ни ваших действий. Они испытывают последствия ваших действий.

Вот еще один пример: вы отправляете электронное письмо коллеге, в котором сообщаете ему, что, по вашему мнению, он мог бы говорить больше на собрании.

Он отвечает на письмо: «Может быть, если бы ты говорил меньше, у меня была бы возможность что-то сказать!»

Это явно тебя раздражает. Тем не менее, вы отправляете еще одно письмо, пытаясь прояснить первое письмо: «Я не хотел вас обидеть, я пытался помочь». А затем, может быть, вы добавите немного беспокойства из-за агрессивности его ответа.

Но от этого лучше не становится. Он цитирует язык вашего первого электронного письма. — Разве ты не видишь, как это читается? Он спрашивает.

«НО Я НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДЕ!» Вы пишите в ответ заглавными буквами.

Так как же выбраться из этой нисходящей спирали?

На самом деле это потрясающе просто. Когда вы сделали что-то, что расстроило кого-то — неважно, кто прав — всегда начинайте разговор с признания того, как ваши действия повлияли на другого человека. Отложите обсуждение ваших намерений на потом. Гораздо позже. Может быть, никогда. Потому что, в конце концов, ваши намерения не имеют большого значения.

Что, если вы считаете, что другой человек не прав — или оправдан — в своих чувствах? Это не имеет значения. Потому что вы не стремитесь к соглашению. Вы идете за пониманием.

Что я должен был сказать Элеоноре?

«Я вижу, ты злишься. Ты сидишь здесь уже 30 минут, и это, должно быть, расстраивает. И это не первый раз. Кроме того, я вижу, как мне кажется, что общение с клиентом дает мне право опаздывать. Мне жаль, что вам пришлось сидеть здесь и ждать так долго».

Все это правда. Ваша задача — признать их реальность, что крайне важно для поддержания отношений. Как описал это мне Кен: «Если чья-то реальность, как они ее видят, отрицается, какая мотивация у них есть, чтобы оставаться в отношениях?»

В переписке по электронной почте, которую я описал ранее, вместо пояснения того, что вы имели в виду, попробуйте написать что-то вроде: «Я вижу, как моя критика вашей работы — особенно по электронной почте — кажется вам неприятной. Как это звучит критически и, возможно, пренебрежительно по отношению к вашим усилиям на собрании».

Я сказал, что это просто, но не сказал, что легко.

Самое сложное — это наше эмоциональное сопротивление. Мы настолько сосредоточены на собственных проблемах, что часто трудно признать проблемы других. Особенно если мы их вызов, а они наш. Особенно, когда они набрасываются на нас в гневе. Особенно, когда мы чувствуем себя неправильно понятыми. В тот момент, когда мы сопереживаем им и их критике нашего поведения, нам почти кажется, что мы предаем самих себя.

Но это не так. Мы просто сочувствуем.

Вот хитрость, которая упрощает задачу. Пока они злятся на вас, вместо этого представьте, что они злятся на кого-то другого. Затем действуйте так, как вы поступили бы в этой ситуации. Вероятно, вы бы выслушали и дали им понять, что видите, как они злы.

А если ты никогда не объяснишь свои намерения? Что я обнаружил на практике — и это меня удивило — так это то, что как только я выразил свое понимание последствий, моя потребность оправдывать свои намерения исчезает.

Это потому, что причина, по которой я объясняю свои намерения, в первую очередь состоит в том, чтобы восстановить отношения. Но я уже достиг этого, сопереживая их опыту. В этот момент мы оба обычно готовы двигаться дальше.

А если еще почувствуете необходимость? У вас все еще будет возможность, как только другой человек почувствует, что его увидели, услышали и поняли.

Если нам удастся сделать все это хорошо, мы часто обнаружим, что наряду с нашими отношениями улучшается еще кое-что: наше поведение.

После того последнего разговора с Элеонорой — после того, как я действительно понял последствия моего опоздания для нее — каким-то образом, каким-то образом, мне удавалось приходить вовремя намного чаще.

Первоначально опубликовано в Harvard Business Review.

Что делать, если кто-то злится на вас, по мнению терапевтов

Многие из нас тратят свою жизнь на то, чтобы не расстраивать людей. Если вы вспомните некоторые из своих самых важных решений, то обнаружите, что многие из них были приняты с учетом этого мотива. Это потому, что немногие из нас знают, что делать, когда кто-то злится на тебя.

Проблема в том, что когда мы делаем все, чтобы другие люди были счастливы, они могут контролировать нас. Мы можем подчиниться любой их воле, чтобы избежать конфронтации. В процессе формирования себя, чтобы стать теми людьми, которых, как мы думаем, хотят окружающие, мы можем потерять себя.

Мы также упускаем из виду подлинную связь, которая возникает, когда мы слышим гнев людей, — рассказывает Bustle психотерапевт и предприниматель из Нью-Йорка Лилиан Островски. «Если кто-то набрасывается на меня, я думаю: «Да! Это момент окна с этим человеком», — говорит она. «Для меня это возможность сблизиться с этим человеком или по-настоящему узнать этого человека. Даже если мне будет больно, если кто-то скажет: «Ты дерьмовый психотерапевт, я тебя ненавижу» или «Ты не заслуживают того хорошего, что есть в жизни»… Мне также может быть любопытно, что сделать я заслуживаю? Именно такие возможности дают нам, людям, горячие моменты эмоций».

Итак, как превратить ситуацию, когда кто-то злится на вас, из ужасающей ситуации в продуктивную и питательную? Вот советы Островского, как поступать правильно.

1. Почувствуйте воздействие слов другого человека

BDG Media, Inc. — говорит Островский. — Если вы совсем не чувствуете себя в безопасности, выходите из положения. Если же вы начинаете злиться, сделайте паузу на минуту.0003

«Очень легко возбудиться, когда кто-то злится на нас», — рассказывает Bustle семейный терапевт Гэри Браун, доктор философии, LMFT. «Когда это происходит, мы можем испугаться, загрустить или отреагировать в гневе. В общем, реакция в гневе, как правило, только усугубляет ситуацию». Вместо этого он выступает за «метод СТОП»: «Остановитесь, сделайте вдох, понаблюдайте и продолжайте». Если у вас есть время наедине, прежде чем вы ответите человеку, который злится на вас, вы можете даже записать то, что хотите сказать, психотерапевт Кимберли Хершенсон, LMSW, рассказывает Bustle.

2. Примите свои предубеждения

У большинства из нас есть предубеждения о гневе. Многие люди, например, считают, что если вы очень злы, вы не очень хороший человек. Важно знать об этих предубеждениях, чтобы не стать их жертвой, когда кто-то злится на вас, говорит Островский. Таким образом, вы сможете вести более продуктивную беседу и добраться до сути проблемы.

3. Обратите внимание на свою рефлекторную реакцию

BDG Media, Inc.

Ваша реакция на гнев других может многое рассказать вам о ваших собственных убеждениях, говорит Островский. Например, если ваша первая реакция состоит в том, что они грубы, это указывает на то, что вы считаете выражение гнева в целом грубым, что может повлиять на то, как вы относитесь к своему собственному гневу. Реакция многих людей коленным рефлексом состоит в том, чтобы перейти в режим борьбы, бегства или замирания. Если это произойдет, это может означать, что вы склонны избегать конфронтации и ходите на цыпочках вокруг других людей.

4. Определите свое намерение

При всем при этом ваши предубеждения и рефлекторная реакция могут сильно отличаться от того, что вы хотите в данный момент. Например, вы можете думать, что другой человек переполнен эмоциями, но хотите установить с ним более глубокие отношения. Вам не нужно подавлять свой гнев, чтобы не упускать из виду эту цель; вы можете признать их обоих сразу, говорит Островский.

5. Заявите о своих предубеждениях, реакции и намерениях вслух

Fotolia

Нас учат защищаться и держать свои чувства при себе во время конфронтации, но Островский рекомендует рассказывать другому человеку обо всех противоречивых вещах, которые вы думаете и чувствуете. Один из способов сделать это — пройтись по трем вещам, которые вы только что рассмотрели. «Представьте, что моя предвзятость заключается в том, что ваш гнев несправедлив, моя рефлекторная реакция состоит в том, чтобы доказать вам, что это несправедливо, и мое намерение состоит в том, чтобы мы продолжали быть друзьями», — говорит Островский. «Поэтому я мог бы сказать вам: «Я чувствую себя таким противоречивым. Я не знаю, как вести этот разговор, потому что, с одной стороны, я чувствую себя несправедливо осужденным, но, с другой стороны, наша дружба так важна для меня. .'»

Вы можете начать разговор с этих трех вступительных слов, чтобы улучшить ситуацию, говорит она. «Народная охрана спускается. Желающих быть замеченными больше».

6. Признайте свою собственную роль

Даже если вы играли небольшую роль в конфликте, например, молчали, когда ваши границы были нарушены, высказывание того, что вы хотели бы сделать по-другому, может сделать другого человека менее оборонительным. «Каждый участвует в споре, — говорит Хершенсон. «Спросите себя, что вы внесли в спор, и возьмите на себя ответственность». Другой человек в споре оценит, что вы берете на себя ответственность за свои действия, и может быть более склонен сделать то же самое. Оттуда разговор может быть менее горячим.

7. Используйте «я»-утверждения

BDG Media, Inc.

Если вас беспокоит гнев другого человека, не забудьте поговорить о своих собственных чувствах, а не о том, что вы считаете неправильным с его поведение. «Обвинять легко, и начало разговора со слов «ты сделал то-то и то-то» только заставляет другого человека защищаться», — говорит Хершенсон. «Сосредоточьтесь на себе и выскажите свои эмоции через «Мне больно» или «Я расстроена».

7. Задавайте вопросы

Помните, что это возможность для обучения, так что будьте как можно более любопытны. Например, если они злятся из-за того, что вы сказали, вы можете спросить, что их в этом беспокоит и считают ли они это намеренным, говорит Островский. На самом деле постарайтесь увидеть их точку зрения, даже если вы с ней не согласны.

«Спросите, что другому человеку нужно от вас, чтобы исправить ситуацию, и выскажите, что вам нужно от него», — говорит Хершенсон. «Общение имеет ключевое значение, и если вы сможете это озвучить, вы оба почувствуете, что выиграли».

8. Думайте о гневе как о страсти

BDG Media, Inc.

«Когда вы смотрите на чей-то гнев как на страсть, к нему легче привнести любопытство», — говорит Островский. «Есть возможность узнать человека, который разочарован вами».

Это может быть трудно практиковать в жаркой ситуации. Итак, Островский предлагает прокручивать это в своей голове в бытовых ситуациях.