Что делать если муж жену разлюбил: Что делать, если муж разлюбил

Как понять, что муж разлюбил

Метки

Брак Взаимоотношения Женщины Любовь Мужчины Семья

«Я тебя разлюбил», — фраза, которую боится услышать каждая женщина, особенно замужняя. А ведь всё так красиво начиналось, и женщина подарила любимому всю себя, родила ребенка, создала уют в доме и вроде выглядит неплохо, но муж решил уйти. Как жаль, что нельзя предсказать будущее отношений. Никто не застрахован от развода, и к нему могут привести самые разные причины: от банального недопонимания до того, что один из партнеров просто разлюбил. Но почему так случается?

© DepositPhotos

Один из мужчин выложил на своей странице в соцсети объяснение, почему он ушел от жены, с которой прожил 8 лет и воспитывает сына. В решении уйти он винит именно жену и считает, что в большинстве случаев именно женщины заставляют мужчин подать на развод. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о ключевых пунктах такого решения.

Не нужно быть психологом или экспертом в построении отношений, чтобы понять, что чувства мужчины остыли, а интерес и вовсе пропал. Главное — заметить это сразу и постараться решить запущенные проблемы. Если он под всякими предлогами реже проводит с тобой время, постоянно злится, не сдерживает обещаний и не пытается сделать вашу жизнь лучше, его чувства, скорее всего, остыли. У каждого свои причины, вот 5 типичных ошибок женщины, которые приводят к распаду семьи.

© DepositPhotos

1. «Она всё чаще общалась со мной командным тоном. Такое чувство, что я ее пес, который должен всё делать по команде. Никакой просьбы, а уж тем более благодарности. Да, иногда такое может быть — у всех свой предел терпения, но на постоянной основе… Это сильно раздражает».

   © DepositPhotos

2. «Вместо того чтобы создавать эмоцию и настроение в отношениях (как и полагается женщине), жена усложняла жизнь и создавала проблемы там, где их нет. Приходится всегда быть в каком-то напряжении, даже дома».

   © DepositPhotos

3. «Не отлучайте мужчину от тела! Интимная жизнь — это не средство для манипуляции. К тому же женщине она тоже нужна. Если часто так наказывать или получать свое только через постель, муж охладевает. Что произошло и со мной… Если нет от любимой, то всегда найдется на стороне».
   © DepositPhotos
4. «Так часто слышал о том, что мужчина должен женщине и то, и то, и то… Я согласен с этим. Но когда жена вместо вдохновения только попрекает в том, что денег не так много, что ее Ленке муж сделал подарок лучше, а у Марины шуба новая… Это просто невыносимо. Я бы мог горы свернуть для жены, если бы она хоть немного меня поддержала и мотивировала в трудные минуты, а не пилила. Да и когда всё отлично, то никакой радости и похвалы, как будто так и надо».

   © DepositPhotos

5. «Жена требовала всего самого лучшего, но сама не стремилась быть лучшей. Бросает в дрожь от старых трусов с дырками и растянутых на коленях треников! Да, я считаю, что дома жена тоже должна выглядеть с иголочки, а не надевать то, что старое или с пятном. И красивое белье тоже должно быть не только по большим праздникам».

   © DepositPhotos

Этого мужчину можно назвать слишком требовательным, но сам он уверен, что такое послание спасет не одну семью. Мы же думаем, что в отношениях всегда виноваты двое. Например, можно было поговорить с супругой о своем эмоциональном состоянии, спокойно обсудить поведение друг друга и постараться быть более внимательными и терпимыми. Однако муж довел всё до точки кипения и развода.

Важно помнить, что, насколько бы вы ни были близки с женой, вы всё равно два разных человека, у которых свои потребности и взгляды и на жизнь. И лучше всего их озвучивать вовремя.

Также ранее мы рассказывали, что мужчины не прощают женщинам.

Расскажи нам в комментариях, согласна ли ты с мнением мужчины. Особенно интересно разделяют ли такую точку зрения другие представители сильного пола. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!

Фото на превью depositphotos.

Поделиться

Как сделать, чтобы мужчина разлюбил жену или всё от чего балдеют мужчины.

Все мужики-козлы))

Инструкция. Как сделать, чтобы мужчина разлюбил жену.
Мужчины, читайте, внимательно!)) Что вам ещё очень «нравится»?))

(Вспомнила реальную историю похожего поведения, поставила в конце инструкции)

1. Путь первый относиться к нему, как к ребенку. Показывать это обязательно на глазах его знакомых. Заботливо спрашивать прекратились ли боли в животе и диарея после вчерашнего переедания.

2. Войти в роль синевласой Мальвины и постоянно! воспитывать своего Буратино. Разговаривать с мужчиной надо строго, объясняя ему, почему он неправ, разжевывая каждое слово до бесконечности, чтобы он почувствовал себя законченным дебилом. Необходимо долго и нудно читать мужчине нотации, цитировать великих педагогов дословно. Хорошо ещё зачитывать выдержки из женских журналов. Самое главное – это дать мужчине прочувствовать, какой он недоразвитый и посредственный по сравнению с вами, и как ему повезло, что вы все-таки решили сделать из него человека.

3. С близкими ему людьми надо держаться холодно, высокомерно и с недоверием, обязательно жаловаться на них любимому. Вы тут же начнёте его раздражать, чего мы собственно и добиваемся.

4. Обязательно сравнивать его с мужьями сотрудниц, подруг, всех знакомых. У Машки муж, а ты…

5. Воспитание всегда! надо заканчивать истерикой, плавно переходящей в плач Ярославны, с причитаниями о загубленной им вашей молодости и жизни в целом. Слова: «я отдала тебе молодость, я пожертвовала своей карьерой, я не послушалась свою бедную мамочку и вышла за тебя замуж» должны повторяться, как мантра изо дня в день. Пока муж не выучит их на зубок и будет помнить, даже проснувшись среди ночи.

6. Истерить надо основательно, ничего не считать мелочью, не заслуживающей внимания. Уронит что-то — визг – какой он безрукий. Не позвонит каждый час – вынос мозга, он должен каждую секунду своей жизни думать о любимой. Ибо не фиг. И других мыслей, кроме, как о вас, мужчина иметь не должен.

7. Потом давите на жалость, демонстрируй одиночество и страдание. Всеми способами показывайте, как вам плохо. Любовь из жалости — очень распространенное явление, не так ли? В отличие от жизнерадостного и общительного человека, одинокий и страдающий, безусловно, окажется всем «интересен и всеми любим».

8. Не убрал носки – тяжелые вздохи, слёзы, молчание.

9. Убрал носки – поинтересоваться какая, муха его укусила и что он от вас скрывает, может со стервой с 5-го этажа загулял. Слезы, истерики.

10.Очень правильно его постоянно учить, когда он за рулем, мы же лучше знаем)) Критиковать, комментировать (тем более мы это все умеем – я о коментах), возмущаться его вождением. Особенно удачный момент для критики – это оживленная улица.

11. Обязателен постоянный и тотальный контроль. Чтобы как «под колпаком у Мюллера». Упускать ничего нельзя. Поздоровался с женщиной – скандал, истерика, плачь, молчание. Пусть прочувствует степень своей вины. Чтобы потом глаза поднимать боялся. Обнюхивать мужчину по приходу. Проверять его карманы, сотовый телефон, почту. Ревновать ко всему. Отвернулся от вас, посмотрел на проезжающую машину, поговорил с дворничихой – скандал. Мало ли что он у неё спросить мог.

12. Устраивайте сцены. По-возможности на людях. Ведите себя мстительно и обидчиво. Кричите, плачьте, требуйте объяснений, бейте посуду. Чередуйте крайности: сначала хамите и говорите гадости, затем унижайтесь, просите прощения, снова хамите и снова унижайтесь, когда устанете- предложите ему заняться любовью.

13. Ревнуйте, контролируйте, не оставляйте его даже наедине с собой. Не пытайтесь его понять. Раз женился, пусть несет свой крест.

14. Напоминайте, что ОН ДОЛЖЕН вас развлекать, что вам без него скучно и нечем заняться. Сами не чем ни интересуйтесь и никуда одна не ходите. Вдруг станете хорошей собеседницей и интересной личностью, тогда уж точно от него не отделаетесь.

15. Доказывайте свою правоту даже в мелочах. Напоминайте, что он сделал не так, вспомните, когда задержался, как его мама в том году косо на вас посмотрела, про разбросанные носки не забудьте. Носки — это самое важное в семейных отношениях!  Не унижайте себя выслушиванием его мнения. Пусть оставит его при себе.

16. Постарайтесь ПОМЕНЬШЕ УЛЫБАТЬСЯ, к позитивным людям тянет, а наша задача потерять мужа. Носите жертвенное выражение лица. Вы подарили ему себя, а он не хочет ценить, сволочь неблагодарная.

17. Не интересуйтесь его увлечениями, искореняйте их сразу и бесповоротно, как и друзей.

18. Обязательно ШАНТАЖИРУЙТЕ его, что вы покончите с собой, если он не будет выполнять ваши справедливые и обоснованные требования.

19. Не верьте ни одному его слову. Если говорит, что задержался на работе, надо срочно звонить начальнику, коллегам  выяснять так ли это. Позвонить надо, как минимум 3-м его сотрудникам и всегда разным.

20. Надо обязательно отбить желание заниматься с вами сексом. Прямо заявить ему, чем он вас не устраивает, после скандала тут же принудить его к сексу. Не выполнять его прихотей. Ещё чего не хватало)) Закреплять результат, как можно чаще. Через небольшое время он с непристойными намерениями не подойдет, будет искать женщину на стороне, чего мы, собственно и добиваемся.

Четко следуя этой несложной инструкции, можно поддерживать мужчину в постоянном раздражении, довести до белого каления, загнать под каблук, помочь ему побыстрее найти любовницу и сбежать к ней, сделать из него послушного и испуганного кролика, никчемного идиота и отвечать за всё самой.

Буду рада дополнениям.
Вдруг я что-то упустила)))

Писала в шутку, а вспомнила реальную историю.

Права была мама, когда говорила, что все мужики козлы или как Марина мужа воспитывала.

Вышла моя бывшая сотрудница замуж, вроде бы и по любви, но решила сразу брать быка за рога, с первого дня с остервенением принялась мужа перевоспитывать, как мама учила, ибо не фиг! Раз женился, обязан любить и любить по её правилам. Шаг влево, шаг вправо приравнивался к пренебрежению супругой, а дама такого отношения к себе допустить не могла.

Сотрудница, уважающая себя девушка, компромиссов не терпит, ибо они унижают её человеческое достоинство и говорят о не любви мужа к ней. То бишь, если муж строго следует её указаниям, значит любовь на лицо, жена счастлива, а мама ейная спокойна за дочь. А если супруг мнение своё имеет, свободомыслит, всё – прямое доказательство не любви. Перед подругами Марине неудобно  делается, перед мамой своей, что муж не чтит её как положено. 

С одной стороны посмотришь, девушка уверенна, понимает, что  любить её каждому за счастье, с другой – полная неуверенность в себе, требующая постоянных доказательств любви от мужа. Страх потерять над мужем контроль и тотальная проверка каждого его шага, каждой мысли. Мало ли что в голову взбредет без пригляда жены.

Не так важна причина ссоры и её мирное разрешение, типа консенсус, как  важно повиновение мужа. В общем, всё просто, повинуется, значит, любит, можно спать спокойно, а нет…

Решила Марина свои права отстаивать до победного конца. Когда муж белый флаг кинет, извинения принесет, осознает свои ошибки, тогда бывшая сотрудница и решает: конфликт исчерпан. Если не приносит и не осознаёт по-хорошему, надо ему вдолбить это любым доступным для неё способом. Вот и нашла она, как ей представлялось, надежный, качественный и главное действенный метод под названием «Прощай, раз ты меня не любишь».

Только муж оступится, по её мнению, конечно, а кается, не спешит, Марина, не мешкая, собирает вещи и бегом к маме. 

Супруг, естественно, следом бежит. По любви всё-таки женился. Слёзно просит прощения, объясняется в любви неземной и чуть ли ни на коленях, под строгим наблюдением тещи, вымаливает прощение и ведет дорогую сердцу супругу,  домой. Марина и мама ейная довольны. Будет знать, как своевольничать.

Сотрудницы, было, хотели Марину вразумить, что негоже так проблемы семейные решать. Ну, раз ушла, попугала, но два, но чтобы постоянно, ни к чему это. Привыкнет к уходам, от рук отобьется. Марина обвела надменным взглядом  женщин и сказала, что это вы терпИте, а я не такая, у меня кровь голубая (ну, про кровь, она не говорила, это уже я придумала). Объясняла она сотрудницам долго, что уважать себя надо. Коллектив разделился на два лагеря. Часть женщин говорили: «Во, молодец, мужа как поставила, как он её боится!» Ну, в их понимании, любит. Говорили те, у кого с мужьями не очень-то отношения складывались. У одной муж изменял постоянно, у другой пил,  у третей пил, изменял и морду – лица бил. Такое впечатление, что они все себя отомщенными Мариной чувствовали.

Вторая часть коллектива, которая имела хорошие семейные отношения, советовала Марине пыл-то поубавить. Но, во-первых, Марина не считала их отношения в семьях хорошими, мужья часто своевольничали, на охоту – рыбалку ездили, а во-вторых, она не считала позволительным с собой так обращаться. А то, что тётки пугали, что мужу скоро бегать за ней надоест, считала бабской завистью и недальновидностью.

Провинившийся муж  исправно просил прощения и возвращал Мариночку домой. Марина цвела и становилась похожа на купчиху. Честно сказать, не припомнится мне, даже из рассказов Марины, чтобы супруг что-то нехорошее вытворял. То на рыбалку попросится, то матери своей в выходной поможет, этим грешил, не скрою.

На третьем году замужней жизни, Марина родила девочку и стала еще лучше к себе относиться, уважительнее.  Даже весу нагуляла не малого. С мужем еще строже обращаться стала.

Двери только и хлопали. Дочку под мышку и к маме, вещи с собой уже не таскала, всё равно возвращаться. Так что и надрывать себя нечего.

Ладно, не буду вас томить. Настал день, и муж за Мариной не пришел. Сели они с мамой и начали думу думать, какую мужу казнь устроить, когда паршивец одумается и за женой явится. Марина-то больше, чем на два дня уходить не любила. До сексу охочая была да и с мамой рядышком не так хорошо, как на расстояние.

Позвонил всё-таки супруг… через неделю. Вяло так поинтересовался, не собирается ли любимая зад домой тащить, ибо у него планы свои имеются, надо ли ей ключик ли от двери у соседей оставить или она свой прихватила. Пока Марина думала, как достойно ответить, покорный муж отключился, не в смысле в обморок грохнулся, связь телефонную прервал. Обсудив с мамой предателя, Марина потащила свой зад домой к мужу с большой неприязнью и намерением учинить скандал, чтоб неповадно было, но Поганца дома не было. Пришел поздно ночью, когда Марину уже сон сморил.

…. Здесь я немого пропущу.

Сейчас они живут так. Только Марина рот откроет, муж ей сразу на двери указывает.

-Не нравится, иди к… маме.

Плачет Марина, к маме не хочется уже. Ей хочется, чтобы муж вечерами дома сидел, за ней как раньше бегал. А как раньше уже не получается.

Права была мама, когда говорила, что все мужики козлы.

Tags: история из жизни, мужчина и женщина

Мы с мужем чуть не развелись. Вот как мы снова полюбили друг друга

Много лет назад, когда мы ехали на воссоединение семьи в нашей крошечной оболочке пикапа Ford 1986 года, без такой роскоши, как радио, проигрыватель компакт-дисков, сотовый телефон или цифровое устройство любого рода, мы с мужем решили обсудить различные темы из семейного журнала, который мы часто посещали. Возможно, потому, что я была беременна {всего 6 недель до родов} и чувствовала себя излишними гормонами, или, может быть, потому, что я наслаждалась драгоценными моментами тишины, когда мы были вынуждены общаться, не прерывая работу, церковь, школу, или что-то из нашей тогдашней студенческой жизни, которая, как мне казалось, была «такой занятой» {Я упоминала, что у нас еще не было НИКАКИХ детей?} — какой бы ни была причина, я решила поговорить с мужем о наших отношениях.

Я хотел знать, где мы находимся и что мы можем сделать, чтобы стать лучше и стать ближе. Просматривая журнал, я наткнулся на интересную статью. Название было что-то вроде «Влюбиться в своего супруга».

Райан, конечно же, сразу заморочился от существования такой статьи. Это никоим образом не относилось к нам ни в каком виде, форме или форме. Мы были безумно влюблены, нам завидовали в браке, и мы явно были невосприимчивы к таким проблемам.

Перенесемся на восемь лет вперед, смерть дочери, счета за медицинские услуги, которые превышают наши возможности, двое детей с особыми потребностями, проблемы с фертильностью, депрессия и разочарование в жизни :: воспоминание об этой статье вызвало у нас мурашки по коже , маня нас, как мы флиртовали с сиренами развода.

В этот момент мы поняли, что находимся на перекрестке.  

Мы чувствовали себя настолько подавленными стрессом в нашей жизни. Одному из наших сыновей недавно поставили диагноз аутизм, и мы не знали, как ему помочь. Другой наш сын боролся со своим собственным коктейлем эмоциональных проблем. Каждый из нас почти не спал, хватаясь за соломинку, чтобы узнать, как мы будем платить непреодолимую гору медицинских счетов. Ткань нашей жизни начала распутываться, и мы не были лучшей версией самих себя. Чем выше стресс, тем больше мы изолировали себя и отдалялись друг от друга. Разговоры между ними стали редкими, а если и происходили, то в криках и перебранках.

Как мы перешли от помешанных на любви личностей, которые не могли находиться в одной комнате, не прикасаясь друг к другу, к этим онемевшим, задыхающимся незнакомцам, живущим в одном доме, которые гуглили адвокатов по разводам?

Другое дело… наши разговоры стали заканчиваться на ноте «Если ты это сделаешь, я с тобой разведусь…» или «Это основание для развода». В какой-то момент мы выбрали короткую разлуку. Я решил, что мы все-таки не успеем. Это было слишком тяжело. Нам не хватило. В одиночку было бы легче. Мы бы поддались слову на букву «д».

В то же время мы начали обращаться за консультацией индивидуально. Было очевидно, что каждый из нас был на самом низком уровне. Нам нужно было руководство и направление. В то время как мы искали духовной силы в церкви и пытались греться в свете хороших вещей, мы не позволяли этому просачиваться в наши сердца. Прощение сработало для всех, кроме нас. Другие люди могли это сделать, кроме нас.

Однажды мой консультант сказал: «Кери, давай пройдемся по шагам прощения». По сей день он не помнит, чтобы слышал от себя что-то подобное. Я услышал: «Когда ты собираешься отпустить его и простить ему обиду?»

Другой дорогой друг прокомментировал: «Пришло время принять решение. Либо разделите листы и идите дальше, либо выберите заветы, которые вы заключили при браке. Так или иначе, сделайте выбор. Хватит жить в подвешенном состоянии».

Эти два разговора изменили мою жизнь.

Потребовалось много размышлений, личных размышлений и молитв. Мне пришлось искать свою душу и свое сердце. Простить и извиниться с моей стороны означало отпустить и быть уязвимым. Это означало, что нам предстоит подъем в гору, и восстановление повреждений может занять очень много времени.

Я позвонила мужу и сообщила ему о своем решении.  

Я сказал ему, что выбираю наши заветы и наш брак. Я попросил его дать мне ответ.

Очевидно, мы пошли дальше и решили остаться вместе :: мы женаты уже почти 16 лет. В течение года, последовавшего за этим решением, казалось, что мы начинаем все сначала. Я бы с осторожностью сказал, что это испытало нас, возможно, больше всего, что мы когда-либо испытывали. Мы ходили на консультации поодиночке и вместе, откладывали назад, а затем продолжали работать над этим.

Я припрятал несколько жемчужин этого опыта. Мне не хочется возвращаться и заново переживать тот адский год; однако я чувствую, что, вероятно, многие другие ведут ту же битву. Я ни в коем случае не говорю, что развод никогда не является выходом, потому что есть определенные причины для расставания. С другой стороны, я чувствую, что это могло бы помочь мне, если бы я знал, что кто-то другой почувствовал мою боль. Это был действительно одинокий год, наполненный горем и тьмой. Возможно, мой рассказ об этом опыте прольет свет и вызовет сочувствие к кому-то еще, кто испытывает трудности.

Я верю в брак.

Пары действительно могут любить друг друга в моногамных отношениях, заявляя о своей верности и помогая друг другу. И ты снова сможешь влюбиться. Вот несколько самородков для размышлений ::

1. Общение — Это, вероятно, мое самое большое улучшение, но также и моя самая слабая сторона. Разговаривать. Говорите о своем дне и его дне и слушайте. Прислушивайтесь к беспокойствам другого супруга. Прислушайтесь к вещам, которые они упоминают, что им нравится. Послушайте, что написано между строк. Каждый день выделяйте период времени для обсуждения планов, чувств, желаний, потребностей, всего. Если вы обсуждаете и делитесь каждый день, вы будете в курсе жизни друг друга.
2. Проводите время в одиночестве каждый день и каждую неделю. Райан и я любим сидеть и болтать после того, как наши дети ложатся спать. Иногда ночью это всего 10 минут, потому что наша жизнь выходит из-под контроля, но мы находим время каждую ночь. Мы устраиваем свидание каждую неделю. В некоторые недели это означает пойти на хороший ужин, одетый в одежду, не предназначенную для работы/не для мамы. В другие недели это означает домашнее свидание, обниматься на диване и смотреть фильм. Встречайтесь друг с другом. Ваши дети могут обходиться без вас два часа в неделю. Тебе нужно это время в одиночестве.
3. Получить физическую форму.  Одной из основных причин развода является близость. Вместе найдите свой ритм и выясните, что вам нравится и чего вы ожидаете. Сообщите об этом своему супругу. Мы регулярно проводим инвентаризацию наших отношений в целом. Одна из этих дискуссий касается нашей сексуальной жизни. Что работает, что нет, что изменилось, что ожидается.
   Честность и прозрачность уменьшают стресс.
4. Установить правила и границы. У нас есть правило, что нельзя обзывать друг друга. Мы не спорим перед нашими детьми и поддерживаем друг друга в воспитании детей. Ему приходится спать на стороне, ближайшей к двери, чтобы защитить меня (даже в отелях). Мы держимся за руки во время обеденной молитвы и всегда целуемся после. Мы консультируемся друг с другом по поводу покупок на определенную сумму в долларах. Он приберег для меня зеленые M&M’s, и ему не разрешалось прикасаться к моим ногам. Узнайте, каковы ваши правила, и оставайтесь в этих границах.
5. Ставьте цели.  Ваши дети вырастут и уедут. Вы останетесь в своем доме со своим супругом, как и до появления младенцев. Установите цели того, чего вы хотите достичь вместе. Установите их на месяц, полгода, год, пять лет и т. д.
6. Работать вместе.  Будь то работа по дому, украшение вашего двора или совместное создание произведения искусства, делайте то, что вас объединяет. Мы обнаружили, что совместная работа делает нас сильнее.
7. Пауза.  Будьте достаточно дисциплинированы, чтобы сдерживать свой язык. Имейте эмоциональную зрелость, чтобы ждать и обдумывать свои слова, прежде чем опрометчиво набрасываться или говорить в запале.
8. Духовная сила.  Узнайте, каковы ваши убеждения, и практикуйте их вместе. Это также вызывает единство.
9. Обратитесь за помощью.  Самым сильным нужна помощь. Ищите консультации и журналы. Поговорите с профессионалами. Читать книги. Признайте, что есть проблема или некоторые вещи, которые можно улучшить, а затем доведите дело до конца.
10. Служи своему супругу.  Когда мы изо всех сил пытаемся ладить и ходим по яичной скорлупе вокруг друг друга, обычно это происходит потому, что я в основном думаю о себе или ставлю всех остальных выше своего мужа. Выработайте привычку каждый день спрашивать себя: «Что я могу сделать сегодня для своего супруга?»

Мы являемся живым доказательством того, что вы можете пережить жизненные бури и снова влюбиться.

Единственная постоянная вещь в вашей жизни – это перемены. Решите бороться с этими изменениями вместе. Томас С. Монсон сказал: «Выбирай, кого любишь, и люби того, кого выбираешь. Выберите, что когда появится кто-то, кто кажется немного более блестящим, что вы будете оставаться рядом и быть верным. Выбирайте верность. Выберите, чтобы сказать добрые слова и извиниться. Не наказывайте, не угрожайте и не причиняйте боль. Используйте добро и развивайте отношения.

Не думаю, что мы случайно наткнулись на эту статью много лет назад, в самом начале нашего брака. Это вызвало размышления. Это запечатлело в наших умах возможность чего-то, о чем мы никогда не думали. Мы не знали об этой стороне брака и не знали, что не знаем. Как же я благодарен за опыт, который у нас был. Благодаря этому наши корни стали глубже и сильнее. Я с нетерпением жду возможности влюбляться в своего мужа все больше и больше с годами. Здоровых и крепких браков! Они могут существовать и сегодня.

Как разлюбить после развода

Влюбиться можно естественным образом. Это волнующе, пугающе и в то же время заряжает энергией. Но что происходит, когда отношения заканчиваются, особенно если это не то, чего вы хотели?

Что вы делаете, когда все еще любите человека, который вас больше не любит?

Вам действительно нужно подождать, пока все раны залечатся, или вы можете предпринять какие-то действия, чтобы помочь этому процессу?

Мой гость для этого Разговор — тренер по здоровому образу жизни и разводам Лиза Арендс. Она ведет блог Lessons From the End Of A Marriage . Арендс писал о том, как разлюбить. Она определила 14 признаков влюбленности и создала противоядие для каждого из них.

Влюбиться просто так не получится

Влюбиться просто так не получится. Это чувство может развиваться со временем, но вы ничего не делаете, чтобы это произошло. Поскольку это так, мы часто ожидаем обратного. Мы думаем, что разлюбить просто так случается. Это особенно важно, если ваш STBX совершил что-то ужасное, например, обман или злоупотребление. Есть больше.

«Другая часть, с которой люди борются, — это то, что они думают, что времени достаточно», — сказал Арендс. «Если они просто будут терпеливо ждать, они разлюбят. Время помогает, но это, конечно, еще не все».

Хорошая новость заключается в том, что вы можете многое сделать для ускорения процесса. Это похоже на восстановление после физической травмы: вы можете сидеть и ждать, а можете пойти на физиотерапию.

Заполнить пустоты

Из всех противоядий, найденных Арендс, она считает, что заполнение пустот помогает всем. Для этого у нее есть аналогия.

«Представьте, что вы находитесь в теплой ванне. Ты там один. Вы совершенно довольны. Кто-то присоединяется к вам в ванне. Нет проблем, но вы должны выпустить немного воды, потому что иначе она переполнится. Это вхождение в отношения.

Затем этот другой человек уходит. Внезапно в этой ванне, которая была наполнена ими, осталось всего два дюйма воды. И, наверное, холодно. Ты чувствуешь свой вес на этом холодном фарфоре. Ты несчастен.

Ты можешь сидеть там и жаловаться на то, чего не хватает. Вы можете сосредоточиться на том, что ушло. Или ты можешь открыть этот кран и снова наполнить ванну.

Арендс быстро добавляет, что это не означает, что вы должны бежать и искать другого человека, который прыгнет с вами в ванну. Скорее, это означает открыть для себя все то, что приносит вам радость и волнение, способное заполнить пустоты.

Найдите занятия, чтобы разлюбить

Заполнить пустоты означает найти свои увлечения. Это вещи или занятия, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и комфортными.

Это могут быть вещи, которые вы имели в своей жизни, но которые вы бросили, чтобы освободить место для своего брака. Пришло время вернуть эти вещи, чтобы заполнить пустоты.

Это может также означать, что вам нужно будет попробовать что-то новое, например, то, что вы думали о том, чтобы попробовать раньше, но так и не удосужились этим заняться.

Арендс говорит, что развод — идеальное время для этого, потому что в вашей жизни уже многое меняется.

«Это прекрасное время, чтобы просто пойти дальше и попробовать что-то новое», — сказал Арендс. «Ваша зона комфорта давно ушла. Это хорошее время, чтобы рискнуть, протянуть руку и попробовать что-то новое».

Просмотр новинок на Netflix или Amazon имеет свою цель, но не засчитывается для заполнения пустот. Это может помешать вам чувствовать себя плохо в данный момент, но ничего не делает, чтобы вы чувствовали себя хорошо. И как только вы закончите серию, вы вернетесь к тому, с чего начали… что мне теперь смотреть?

Планируйте заранее

Один из самых сложных моментов в расторжении брака — проводить время в одиночестве. Это усугубляется, когда у вас есть дети, и вы знаете, что они уезжают, чтобы провести время со своим другим родителем. Вы видите, что приближаются выходные, вам нечего делать, и вы боитесь даже мысли об одиночестве.

«Если все, что вы делаете, это находитесь дома, вы будете очень хорошо знать, что они пропали», — сказал Арендс. «Воспользуйтесь тем фактом, что я свободен от детей на выходные. Что вы можете сделать сейчас, чего обычно не могли делать?»

Деперсонализируйте ситуацию

Арендс говорит, что когда вы влюбляетесь, вы слышите хорошие слова своего партнера и усваиваете их. Тебе нравятся комплименты. Они строят вас. Они заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Когда ваш партнер разлюбил вас, эти комплименты меняются. Они часто становятся жестокими и бессердечными колкостями, обвинениями, обвинениями.

Но вы настолько привыкли принимать то, что говорит ваш партнер, что тоже принимаете это за правду. Хотя они не соответствуют действительности. Скорее всего, эти заявления являются отражением вашего партнера. Это то, что ваш партнер должен сказать, чтобы ему было легче уйти от вас.

Арендс говорит, что надо обезличить ситуацию, осознать, что дело не в тебе.

«Мой бывший муж был неверным, и он сказал мне некоторые действительно ужасные вещи», — сказал Арендс. «Когда я разговаривал с другими людьми, я подумал: «О, ваши сказали те же самые слова». Это как будто есть сборник пьес или что-то в этом роде. Как только я увидел, насколько это универсально, я понял, что это действительно не обо мне. Так говорят мошенники. Так гораздо легче принять».

Хотя обезличивание того, что ваш бывший говорит о вас, исцеляет вас, вам все равно нужно взять на себя ответственность за свой выбор и свое поведение. Арендс говорит, что должен быть баланс. Нельзя во всем винить бывшего. Признание того, за что вы были ответственны в браке, создает путь для личного роста и применения этого в будущем.

Сними своего бывшего с пьедестала

Когда вы влюблены, вы идеализируете своего партнера. Вы даете им много слабины из-за негатива и плохих вещей. Вы сбрасываете со счетов их и не видите в них красных флажков. Пришло время прекратить это. Начните смотреть на все, что они сделали, через другую призму.

Бывают моменты, когда нужно ценить подарки своего брака, но если вы пытаетесь разлюбить, то сейчас не время для этого.

— Я сравниваю это с гравитацией, — сказал Арендс. «Если они продолжают бороться с собой, возвращаясь в гравитационное поле своего бывшего, возможно, пришло время посмотреть на плохое. Ненадолго, но достаточно долго, чтобы преодолеть то расстояние, которое вам нужно».

То, что говорит и делает ваш бывший, зависит от него. Как вы ответите, это ваша ответственность. Настало время перестать слушать их голос, говорящий вам, что вы чего-то не можете, что вы не способны, что вас недостаточно.

Видеть все о своем бывшем нездоровое место в долгосрочной перспективе. Это слишком негативно, но это то место, где вы должны быть, чтобы начать исцеление.

Говоря о своем собственном опыте, Арендс сказала: «После того, как первоначальный эмоциональный аспект был решен, именно тогда я смогла вернуться и по-настоящему оценить подарки и положительные стороны брака. А также дары в конце».

Познай себя

Мое любимое средство из списка противоядий Арендса — заново познать себя. Так много людей говорили мне, что к тому времени, когда их брак распался, они уже не знали, кто они такие. Вы можете не знать, что заставляет вас смеяться или что питает вашу душу.

«Развод — это действительно потрясающая возможность понять, кто вы есть, кроме кого бы то ни было», — сказал Арендс. «Если вы родитель, это также критическое время для вас. Быть родителем действительно становится огромной частью вашей личности, но это не все, чем вы являетесь».

Узнать себя заново не так-то просто. Это не происходит в одночасье. Арендс говорит, что часто бывает полезно вернуться в то время, когда на вас не было давления со стороны взрослых. Какие занятия волновали вас в детстве?

«Отчасти это связано с обретением уверенности в себе», — сказал Арендс. «Используйте это время, чтобы сделать то, что вы обычно не делаете, или то, чего вы боитесь. Это действительно помогает вам увидеть, каковы ваши истинные способности».

Верните свои любимые места

У кого нет любимого ресторана, похода или места? Мы все это делаем, но когда это место ассоциируется с вашим бывшим, над ним нависает облако. Но стыдно вычеркивать это из списка занятий. У Арендса есть решение.

«Сначала я даже не мог пойти в эти места, потому что это было слишком больно», — сказал Арендс. «Это просто вызовет все эти воспоминания. Однажды я разозлился. Я такой: «Я хочу это вернуть. Я собираюсь вернуть это место». Итак, я приглашал друга за другом отправиться со мной в поход в этот парк, намеренно накладывая новые воспоминания на старые».

Арендс называет это слоев памяти . Делайте это достаточно часто, и воспоминания о ваших отношениях с бывшим станут настолько блеклыми, что вы вряд ли их вспомните.

Запланированные улыбки

Простое решение, над которым вы можете начать работать прямо сейчас, это сделать то, что Арендс называет запланированными улыбками . Это так же просто, как добавить в свой календарь что-то не слишком далекое будущее, которое вам нравится. Затем сделать его. Это может быть посещение вашей любимой кофейни или что-то большее, например, поездка куда-нибудь.