5 фраз, на які варто звернути увагу
Ці фрази свідчать про нелюбов партнера!
Якщо твоя інтуїція підказує, що твій чоловік до тебе охолонув, постарайся якнайшвидше розставити всі крапки над «І». Адже чим раніше ти позбавиш ілюзії безхмарних стосунків, тим раніше ти зможеш знайти собі по-справжньому відданого та люблячого чоловіка. Як часто твій чоловік каже тобі ці фрази?
«Якщо тобі щось не подобається – давай розійдемося»
Ця фраза є провісником швидкого кінця відносин, особливо якщо кількість сварок у парі зросла. Дівчині, яка почула її на свою адресу, варто добре задуматися. Ця фраза свідчить про те, що чоловіків не хоче розбиратися через конфлікти або покращувати відносини, йому простіше — розлучитися. Понад те, цей варіант йому прийнятний.
«Роби, що хочеш» або «Мені все одно»
Відсутність ініціативи та бажання брати участь у виборі чи якійсь спільній справі говорить про те, що чоловік, можливо, вже розлюбив жінку.
Читайте також
«Я зайнятий, вибач» або «Давай потім»
Якщо ти сама регулярно виступаєш ініціатором побачень та спільного проведення часу, а чоловік постійно знаходить причини, які йому не дають зустрітися – задумайся.
Люблячий чоловік завжди знайде час для зустрічі або пояснить, чому вона не можлива. Партнер, якому немає до тебе справи, мабуть, відповідатиме сухо та коротко або просто ігноруватиме твої повідомлення.
«Що ти на себе напнула?» або «Твою їжу неможливо їсти!»
Якщо чоловік любить жінку, він ніколи не висловлюватиме їй свої «зауваження» у різкій формі, навіть якщо вона надягла безглуздий капелюх або приготувала несмачний обід.
Якщо чоловік розлюбив, але з якихось причин змушений перебувати з жінкою разом, вона починає його дратувати – звідси й такі їдкі коментарі. Якщо кількість зауважень на адресу жінки збільшилася, а тон, з якими вони були сказані, став злим, отже чоловік уже не має до неї теплих почуттів.
Читайте також
«Я не повинен перед тобою звітувати»
Чоловік упевнений, що турбота та занепокоєння — це зазіхання на його незалежність та свободу.
Фрази «Я не маю перед тобою звітувати», «не твоя справа» або «це моя особиста справа» — свідчать про те, що чоловік уже підсвідомо розлучився з жінкою.
Любляча людина не хоче, щоб її друга половинка переживала, тому зробить усе, щоб порозумітися.
Наступне
Написати у редакцію
Аліса Клочай
Автор
ᅠ
Попередній пост
Наступний пост
Новини партнерів
Fresh
Фітнес та здоров’я
Гарбуз – смачний та корисний продукт, який просто гріх не використовувати у своєму раціоні. Але водночас корисна не лише її м’якуш, а й насіння.
Showbiz
Зірка серіалу «Молода» Юлія Шугар розповіла про прийняття віку.
Showbiz
17 квітня популярна українська співачка LOBODA відкрила новий благодійний світовий тур повним аншлагом в Празі, а за два дні своїм масштабним шоу підкорила і столицю Німеччини.
Артистка також встигла відвідати найбільший в Європі прихисток для українських біженців та розділити сцену з колективом юних переселенців.
Foodstyle
Будь-який дієтолог скаже, що морити організм голодом не можна, адже це обернеться на шкоду не лише боротьбі з вагою, а й твоєму здоров’ю загалом. І справді, у перекусах немає нічого поганого, головне лише вибирати правильні продукти.
Хочу ще
ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ. Как стать настоящей женщиной
ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ. Как стать настоящей женщинойВикиЧтение
Как стать настоящей женщиной
Еникеева Диля
Содержание
ЕСЛИ ОН ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛ
Разрыв с любимым нечем облегчить, зато есть, чем усугубить.
Д.Е.
По каким-то непонятным таинственным причинам представители сильного пола вдруг охладевают…
Еще совсем недавно этот парень был от тебя без ума, а теперь ты осталась с разбитым сердцем, плачешь в подушку или громко рыдаешь и вопрошаешь:
— За что? За что он меня разлюбил?
Но знай, как невозможно полюбить за что-то, так невозможно и разлюбить за что-то.
И знай, что до тебя этот вопрос задавали и себе, и представителям сильного пола, и подругам, и мамам многие-многие тысячи других дочерей прародительницы Евы. И ни одна из них не нашла ответа на этот вопрос.
Поэтому не стоит рвать на себе волосы, и не стоит искать ответа на вопрос, на который нет ответа. Ответ один: мужчины, парни, мальчишки, перестают любить без малейшего повода.
А бывает, что они просто перестают притворяться, что любят.
Представь себе, притворяются очень многие. По данным статистики, притворяются, что любят 75 % взрослых мужчин.
Среди мальчиков и юношей таких опросов никто не проводил, но думаю, что и среди них тоже есть немало притворщиков.
А знаешь, почему они притворяются? Я тебе скажу.
Вот несколько причин:
· они хотят с кем-то «спать»,
· с кем-то общаться,
· проводить время,
· разговаривать,
· вызывать восхищение своих друзей,
· слышать приятные слова в своей адрес,
· повышать собственную самооценку, потому что рядом красивая девчонка, или просто потому, что закадрил девчонку.
Да и много других причин из-за чего представители сильного пола притворяются влюбленными.
А в целом причина одна: им что-то надо либо от тебя, либо от окружающих, либо тем самым они возвышаются в собственных глазах и повышают свою самооценку.
Девочка рыдает:
— Мои родители не разрешают мне выйти за тебя замуж!
Ее приятель:
— Да не плачь, ничего страшного! Я найду себе другую невесту.
Анекдот
Что у тебя останется, если ты потеряешь все?!
Что у тебя останется, если ты потеряешь все?! Что у тебя останется, если ты потеряешь все?Каким ты станешь, если потеряешь все?..Варианты ответов: собой, особым, обособленным, а может быть, свободным… или способным?!Так, может быть, потерять, отдать или расстаться – это способ
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и
Если я тебе это скажу, мне придется тебя убить
Если я тебе это скажу, мне придется тебя убить Если ты не поставишь ногу на веревку, то никогда не пересечешь эту бездну. Лиз Смит Моя клиентка Саманта – человек довольно скрытный, и обычно мне приходится спрашивать ее: «Вы можете еще что-нибудь к этому добавить?» Однажды
Если я тебя придумала…
Если я тебя придумала… Что мешает нам быть счастливыми и жить так, как нам хотелось бы? Во-первых, пресловутое общественное мнение. Обсуждение и осуждение подруг и «людей твоего круга». Если ты бизнес-вумен, то мужчина рядом с тобой должен быть если не круче, то хотя быЧто делать, если тебя вычислили
Что делать, если тебя вычислили
1.
Мужчины реагируют на измену совершенно иначе, чем мы, женщины. Нам в этом случае достаточно его полного раскаяния и заверений в любви. Мужчина же по своей природе не сможет забыть и простить, даже если ты всю оставшуюся жизнь будешь носить
Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня
Глава 18 Стратегия 5 Я хороший, если я равнодушен; ты хороший, если ты оставляешь меня равнодушным, либо Я хороший, если я отвергаю тебя; ты хороший, если я отвергну тебя прежде, чем ты отвергнешь меня Как я могу чувствовать, если я не знаю, что такое чувство? Как я могу
Что делать, если он тебя избил или сделал больно
Что делать, если он тебя избил или сделал больно
Откуда берется жестокость, я описываю в главе про энергетических драконов.
Что спровоцировало его? Как вести себя теперь?Засыпая, ты понимаешь, что случилась настоящая беда и не реагировать на нее невозможно. Прежде всего,
Что делать, если тебя «накрыло» ревностью?
Что делать, если тебя «накрыло» ревностью? Ревность – это источник мук для влюбленного и обид для любимой. К. Гольдони Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, «кто бы он ни был», – это неосуществленная «ты», то есть ты
Что делать, если он тебя избил или сделал больно
Что делать, если он тебя избил или сделал больно Откуда берется жестокость, я описываю в главе про энергетических драконов. Что спровоцировало его? Как вести себя теперь?Засыпая, ты понимаешь, что случилась настоящая беда и не реагировать на нее невозможно. Прежде всего,
Что делать, если тебя «накрыло» ревностью?
Что делать, если тебя «накрыло» ревностью?
Ревность – это источник мук для влюбленного и обид для любимой.
К. Гольдони
Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, «кто бы он ни был», – это неосуществленная «ты», то есть ты
3. Если тебя бросили на дороге, вставай и иди вперед
«Если и мать забудет тебя, то Бог не забудет тебя»
«Если и мать забудет тебя, то Бог не забудет тебя» Легко представить себе вопрос: «А если мать действительно изверг?»Что ж, и такое бывает. Хотя гораздо реже, чем нас уверяют падкие на страшилки СМИ и проникнутая дешевым фрейдизмом масс-культура. Я, например, повидала на
Если тебя пригласили в гости
Если тебя пригласили в гости
Раньше ты все время ходила в гости с родителями и тебе не нужно было беспокоиться о всех тех трудностях, которые так часто возникают при походах в гости, – все за тебя решали взрослые.
Если он не приглашает тебя на свидания – значит, не так уж ты ему нравишься
Если он не приглашает тебя на свидания – значит, не так уж ты ему нравишься Потому что, если ты ему всерьез нравишься – поверь мне, он будет тебя приглашать Многие женщины говорили мне: «Грег, мужчины правят миром». Ух ты! Ничего себе, какие мы могущественные! Так почему же
Эмоциональная отстраненность: что это значит, 10 признаков + как лечить
Если эти ситуации кажутся вам знакомыми, возможно, вы испытываете эмоциональную отстраненность.
Что такое эмоциональная отстраненность?
Эмоциональная отстраненность — это форма диссоциации и отключения от себя и других, описывает Кэти Зискинд, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелица Wisdom Within Counseling.
Эмоциональное отстранение может быть нормальной, добровольной стратегией установления четких границ. Как и большинство вещей в жизни, баланс и умеренность являются ключевыми. Однако это может перерасти в негативную реакцию, если постоянная отстраненность мешает вам осмысленно делить пространство и общаться с другими.
Если вы боретесь с эмоциональной отстраненностью, вероятно, вам трудно поддерживать отношения в своей жизни. Неспособность открыто выразить сочувствие и полный контекст ваших эмоций может оказаться постоянной темой в вашей жизни. Зискинд отмечает, что люди с эмоциональной отстраненностью часто винят себя в своей неспособности по-настоящему общаться с другими, но часто это не их вина. При нездоровом использовании эмоциональная отстраненность по своей сути является механизмом выживания, предназначенным для того, чтобы держать людей на расстоянии, чтобы вы чувствовали себя в безопасности — даже ценой оцепенения.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Чем это вызвано?
По словам Зискинда, эмоциональная отстраненность может проявляться как механизм выживания, чтобы защитить себя от потенциального стресса, подавления и беспокойства. Если вы выросли в среде, где демонстрация истинной широты ваших эмоций была чем-то угрожающим или постыдным (например, токсичная семейная динамика), со временем вы, возможно, научились отключать свои чувства, пока они не стали автоматическими, бессознательными. рефлекс.
«Я часто наблюдаю это у клиентов с травмами и пренебрежением в анамнезе», — говорит mbg терапевт-травматолог и лицензированный клинический социальный работник Канх Тран, LICSW. «Вы учитесь отделяться или отключаться от своих чувств и тел, чтобы пережить эти неблагоприятные и травматические переживания, потому что переживать их было бы слишком болезненно».
Перед лицом продолжающегося пренебрежения, стресса или жестокого обращения эмоциональная отстраненность может соответствовать расстройству привязанности, посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), комплексному посттравматическому стрессовому расстройству (КПТСР) или перенесенным в прошлом травмам.
Хотя его нет в списке DSM , эмоциональная отстраненность также может проявляться как симптом психического расстройства или в результате приема определенных лекарств, таких как антидепрессанты.
Общие признаки эмоциональной отстраненности.
Вот несколько примеров эмоциональной отстраненности и того, как она может проявляться в вашей жизни, по мнению Тран и Зискинд:
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Люди не считают вас чутким человеком.
Ваши друзья и члены семьи могут поделиться глубоко личными историями о том, через что они проходят. Вы можете чувствовать, через что они проходят, но вы не можете вызвать соответствующую реакцию, чтобы встретиться с ними в месте, открывающем сердце. Поскольку вам трудно проявлять нежность и прислушиваться к их эмоциям, они могут счесть вас грубым или безразличным.
2.
Вы отключаетесь перед лицом конфликта или социальных ситуаций.
Когда люди плачут, вы можете потянуться к телефону. Вам трудно успевать за друзьями и насыщенным светским календарем, потому что вы думаете, что люди хотят от вас слишком многого, а вы не уверены, что сможете им это дать. Другой подсказкой является то, что вы можете смеяться над болезненными историями и переживаниями, говорит Тран.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
В общем, вам не хватает навыков взаимоотношений.
Формирование прочных связей с людьми означает, что вы должны проявлять заботу. Поскольку вы не можете или не хотите соединиться со всеми своими эмоциями, не говоря уже об эмоциях других людей, может показаться, что вы нейтральны по отношению к своим близким или, что еще хуже, как будто вы их обгораживаете. Некоторым иногда может быть неприятно находиться рядом с любимыми, потому что вы считаете, что не умеете хорошо общаться в определенных ситуациях, или потому что вы просто не хотите слишком углубляться в их отношения.
4.
Вам трудно идентифицировать чувства.
Когда вы находитесь в ситуации, когда вы должны обозначить свои собственные чувства, может быть непросто разобраться в том, что происходит внутри. Вы только знаете, что ваши эмоции неприятны и неудобны. Вы не в состоянии различать свои эмоции по мере их возникновения и правильно распределять их по категориям, таким как горе, гнев или страх.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Нелегко делиться тем, через что ты проходишь.
Когда ваши близкие хотят услышать о ваших трудностях, вы прибегаете к эмоциональному подавлению и преуменьшаете то, через что вы проходите, даже хорошие переживания. Даже когда вы одни, вы по-прежнему эмоционально недоступны для себя. Вы бы предпочли отвлекать, интеллектуализировать и держаться подальше от них.
6.
Отсутствие ощущения реальности — обычное явление.
Деперсонализация – это стойкое ощущение, что вы или ваше окружение ненастоящие. Люди, события и вещи могут казаться туманными и удаленными. Кажется, ты вообще ничего не чувствуешь. Поскольку вы настолько отстранены от происходящего, вы чувствуете себя оторванным от своих мыслей, чувств и эмоций.
7.
Вам трудно назвать свои нужды и желания.
Когда ваш партнер спрашивает вас о ваших потребностях и желаниях в отношениях, ваш разум пуст. Вам не так просто понять, что вы чувствуете в данный момент, не говоря уже о том, чтобы раскрыть то, что может вызвать у вас чувство стыда или причинить вам боль позже. Из-за того, что вы так сильно притупляете эмоции, вам трудно сообщить о своих ожиданиях и стремлениях, потому что вы слишком заняты тем, чтобы уклоняться от них.
8.
Установить границы сложно.
Если вы стремитесь угождать людям, а не устанавливать границы, Зискинд говорит, что неспособность хорошо заботиться о себе может фактически быть признаком эмоциональной отстраненности.
Неспособность защищать себя означает, что вы часто отрицаете свои собственные потребности и, следовательно, свои собственные эмоциональные желания.
9.
Вы критично относитесь к себе.
Зискинд говорит, что эмоциональная отстраненность может привести к сильному внутреннему критику и отсутствию мотивации для выполнения задач. Чрезмерная критика ведет к склонности к перфекционизму и искаженному убеждению, что вы недостаточно хороши.
10.
Вы не любите получать комплименты и похвалы.
Способность искренне получать похвалу от других означает, что вы способны принимать в себе положительные качества. Но для людей, которые испытывают эмоциональную отстраненность, вы можете чувствовать себя неловко или напряженно, выражая радость комплиментом. Вместо этого может быть проще обойти комментарий и отклониться.
Преодоление эмоциональной отстраненности.
Преодолеть эмоциональную отстраненность невозможно, пока вы не научитесь определять свои эмоции.
Тран советует начинать медленно. Это будет постепенный процесс принятия эмоций, ранее считавшихся невыносимыми. «Точно так же, как травма и пренебрежение изменяют нас, мы также можем измениться и вырасти из-за неблагоприятного опыта», — говорит он. «Научитесь определять ощущения в теле, когда возникают чувства, находите слова для чувств, изучайте здоровые границы, например, как говорить «нет», и [позвольте себе] быть свидетелем того, кто может предложить подтверждение, когда вы испытываете широкий спектр эмоций».
Зискинд рекомендует работать над навыками ухода за собой и любви к себе, которые могут помочь справиться с эмоциональной отстраненностью и восстановить крепкие отношения там, где это важнее всего: с самим собой. Это может произойти с йогой, живописью, арт-терапией и анималотерапией. Использование этих практик помогает установить связь с вашим самоощущением и помогает вам осознать триггеры, которые в первую очередь вызывают непривязанность. Чтобы лучше понять свою эмоциональную отстраненность, важно понять эти болевые точки, чтобы вы могли выбрать более здоровую реакцию, которая лучше послужит вам и повысит уязвимость.
По словам Зискинд, как только вы научитесь впускать свои эмоции, следующим шагом будет выполнение техники заземления, которая вернет ваш разум и тело в настоящий момент. Это может прийти в форме положительных утверждений, таких как Я в безопасности в этот момент . «Переподготовка вашего тела и мозга к тому, чтобы чувствовать себя в мире в безопасности, является ключевой частью исцеления травмы и установления более эмоциональной связи с миром», — говорит она.
Наконец, если вы страдаете от эмоциональной отстраненности, вам не обязательно делать это в одиночку — в конце концов, изоляция является отличительной чертой такого поведения. Зискинд и Тран подчеркивают важность того, чтобы делиться своими чувствами с людьми, которым вы доверяете, такими как ваш партнер, семья, друзья или терапевт, проинформированный о травмах. Это поможет совместно создать полноценные отношения, в которых вы оба будете чувствовать себя увиденными, услышанными и понятыми.
Вынос.
Эмоциональная отстраненность мешает вам сблизиться с людьми, но она не должна оставаться психологическим барьером. Признание своих чувств и всех своих прекрасных сложностей может стать началом новой встречи с собой и другими с безусловной любовью и благодатью.
Возьми это у Тран: «На пути к исцелению необходимы последовательность, практика, терпение и сострадание. радость, свобода, мир и больше связи с собой и другими людьми, которые нам небезразличны».
Почему мужчины не меняются — Гэри Томас
опубликовано
Что, если ваш муж не мотивирован вашей болью?
Что, если его мотивирует только его ?
Многие жены живут в большом разочаровании, потому что они продолжают говорить своим мужьям, что то, что он делает (или не делает), причиняет им сильную боль, но муж никогда не меняется. Это смущает жену. Она думает: «Если бы я знала, что делаю что-то, что действительно причиняет ему боль, я бы прекратила это, как только узнала.
Почему он не хочет?»
Ответ , по словам моей подруги, доктора Мелоди Роуд (одаренный брачный и семейный терапевт), — это «функциональная неподвижность». Эта фраза описывает мужчину, который никогда не будет мотивирован болью своей жены; его мотивирует только его боль. Чтобы изменения произошли, он должен чувствовать собственный дискомфорт. Ему не нравится слышать, как вы говорите ему, что вы несчастливы; на самом деле, это, вероятно, раздражает его. Но если боль, необходимая для его изменения, больше, чем боль от того, что он мирится с вашим время от времени выражаемым разочарованием, он просто терпит словесные выпады как «цену женитьбы» и выбросит весь этот эпизод из головы, как только все кончено.
Почему?
Потому что ему больно вспоминать разговор и он хочет избежать боли любой ценой!
(Для мужчин, читающих этот пост, безусловно верно, что женщины так же, как и мужчины, могут стать жертвами функциональной неподвижности.
Причина, по которой я описываю здесь мужей, заключается в том, что я впервые поднял этот вопрос в своей книге Священное влияние и с тех пор женщины писали мне для получения дополнительных разъяснений. Так что не обижайтесь. Просто поменяйте пол, и принципы будут примерно такими же.)
По словам доктора Роуда, мужчины обычно не меняются, если кажется, что то, чем они занимаются, работает на них. Например, когда женщина позволяет мужу относиться к ней неуважительно, у него нет мотивации измениться, и поэтому вряд ли он когда-либо изменит.
«Есть простой вопрос, который я задаю раненым женщинам, которые обращаются за помощью, чтобы пережить принижающее или унижающее достоинство обращение со стороны своего мужчины: «Почему ваш муж плохо с вами обращается? Ответ: , потому что он может ».
Это , а не , никоим образом не для того, чтобы обвинить женщину в жестоком обращении, а для того, чтобы развить новое понимание, чтобы наметить другое будущее.
Мелоди продолжает: «Если то, что он делает, работает на него, зачем что-то менять? Ему нужна веская причина, чтобы измениться, и она должна быть более убедительной, чем ваше недовольство или личное недовольство ситуацией».
Богобоязненный человек будет мотивирован к изменению просто потому, что понимает, что его действия или бездействие причиняют вам боль. Но вы можете быть замужем за мужчиной, которому все равно, причинят ли вам вред его действия, если он получает то, что хочет. В таких случаях разрешение такого поведения и жалобы на него ничего не изменят, пока муж продолжает добиваться своего. Помните, такими мужчинами движет не и наша боль, а его боль. Вы должны быть готовы создать среду, в которой статус-кво становится более болезненным, чем позитивные изменения (мы обсудим предложения по этому поводу в следующем посте блога; этот пост посвящен духовной динамике проблемы).
Вот что происходит на духовном уровне.
Мелоди указывает, что «функциональная неподвижность» мужчин коренится в грехопадении — нашем оставшемся эгоизме и греховной природе. Многие мужчины никогда не связывают свое духовное обращение с тем, как они относятся к своим женам. «По большей части мужчины не испытывают обращения, преобразования, обновления ума в своих отношениях с Иисусом и Святым Духом, которое меняет то, как они видят своих жен и самих себя в отношении к своим женам. В старой природе мужчины лишены чувствительности к своим женам, понимают свою собственную природу и падшие склонны хотеть по-своему. Это может означать простое игнорирование своих жен или невосприимчивость к чувствам и потребностям их жен, или это может доходить до крайности доминирования, угнетения и жестокого обращения.
«Функциональная неподвижность может быть эквивалентна тому, что Библия называет «упрямыми» людьми или «помраченными в своих мыслях», даже «жестокими сердцем». Имея глаза, они не видят женщину перед собой, кроме по отношению к своим чувствам и потребностям (т.
е. сексуальна она или толста?). Имея уши, они не слышат женщину, на которой женаты, за исключением того, что касается их самих (она ворчит или утверждает меня? Говорит то, что я хочу услышать, или что-то, что я хочу скрыть?). Настоящая проблема в том, что женщины не могут этого изменить. Проблема в мужчине. Это его необрезанное сердце и необрезанный разум видят в жене «я-объект», а ее боль — как нечто, чего следует избегать, заставлять замолчать, игнорировать или даже жестоко с ней обращаться».
Вы понимаете, что говорит Мелоди? Вы думаете: «Как сделать мужа более чувствительным?» пока ваш муж думает: «Как мне закончить этот разговор, который причиняет мне боль?» Он не хочет, чтобы твоя боль прекратилась; он хочет, чтобы его боль прекратилась. Это потому, что его сердце не обновилось. Он чужд любви агапэ. Ему даже в голову не приходит ставить чужие потребности выше своих собственных, потому что у него нет жертвенного сердца или мышления.
Ваш призыв к нему пожертвовать собой просто потому, что то, что он делает, причиняет вам боль, — это все равно, что просить солдата стрелять из оружия, которого у него нет.
Если ваш муж погряз в функциональной неподвижности, любые призывы к сочувствию бесполезны. Он духовно не способен к сочувствию. Опять же, он будет мотивирован своей болью, а не вашей.
Вот что, по словам Мелоди, должно происходить духовно: «Христос призывает нас преобразовываться обновлением нашего ума, что означает брать на себя страдания других, особенно жен, которые, как нам говорят, являются членами нашего собственного тела. Мы очень ясно видим глубину, до которой Иисус Христос поселился в человеке, по той чувствительности, которую он развивает по отношению к своей жене, которая отличается от него и имеет целый мир боли и чувств, на которые он, естественно, не реагирует. Весь этот интерфейс отражает, насколько тонки или поверхностны отношения многих мужчин-христиан со своим спасителем.
Я думаю, что это крик о помощи, который мы, женщины, возвещаем о необходимости пламенного возрождения в сердцах и умах наших мужчин».
Мужчины, позвольте мне поговорить с вами на секунду: давайте примем слова Мелоди близко к сердцу. Глубина Божьей работы в наших душах демонстрируется уровнем сострадания, заботы и заботы, которые мы испытываем к нашим женам и их боли. Жестокосердие по отношению к своим женам показывает жестокосердие по отношению к Богу.
Я на сто процентов согласен с Мелоди, что проблема не в браке; это духовно. Обращение мужа не повлияло на то, как он смотрит на себя или на свою жену. Он по-прежнему движим эгоизмом.
Что может женщина? Мелоди (специализировавшаяся на работе с женщинами, состоящими в браке с нарциссами) предлагает следующее: « Женщинам нужно перестать подчиняться своим мужьям из-за их ценности и самоутверждения; это женский результат падения. Им нужно помочь познать Бога как своего мужа, кормильца и защитника и не ждать этого от своих мужей.
Если они верят в Царство Божье, им нужно молиться о благословениях своих супругов и о том, что Бог пленит их, сломит им мозг, чтобы превратить их из эгоистичных павлинов или головорезов в любовь к Господу, а затем продемонстрировать эту любовь, будучи добры, нежны, чувствительны и сострадательны к своим женщинам».
Для мужчин, читающих это, мы можем построить полезную сетку. Насколько вы близки к Богу? Насколько ты благочестив? Мы можем измерить это, спросив, насколько вы добры к своей жене? Насколько ты нежен с ней? Насколько вы чувствительны и сострадательны дома? Это маркеры Божьего Духа в душе человека. Принять Христа — значит принять дух страдающего раба, который ставит нужды других выше своих собственных. Не заботиться о чужом страдании или увеличивать чужое страдание — это не дело Христа; это метка его врага.
Для женщин эта духовная реальность означает, что вам необходимо принять долгосрочный взгляд на изменения, которые будут внутренними и духовными, прежде чем они станут внешними и супружескими.
Больше, чем просто молиться об изменении отношения вашего мужа к вам, молитесь об изменении его сердца по отношению к Богу. В конце концов, для него это самый эффективный способ изменить то, как он относится к вам и смотрит на вас. Он духовно согнут, так что это должно быть вашим фокусом перед Богом. Вместо того, чтобы пытаться «исправить ваш брак», попросите Бога сокрушить душу вашего мужа присутствием Страдающего Слуги, Иисуса.
На мгновение отвлекитесь от себя и направьте свою энергию и усилия на то, как вы можете повлиять на своего мужа, чтобы он глубже погружался в Господа. Можете ли вы побудить его присоединиться к кругу мужчин, которые бросят ему вызов? Можете ли вы помочь ему найти поместную церковь, которая влияет на него? Вы просто посещаете церковь , которая вам нравится, или это церковь, где он чувствует себя как дома, где он может общаться с учителями, где он оживает духовно? Это может означать смену церквей.
Можете ли вы попросить его прочитать христианскую книгу, которая зажжет огонь в его душе, пообещав ему взамен что-то особенное? Может быть, он не будет читать книгу — он будет иногда читать с вами блог, если вы найдете способ сделать его интересным? Возможно, он не ищет духовного вдохновения, поэтому вам, возможно, придется сделать это за него.
Сегодня в сети так много талантливых учителей. Если вы не можете найти в своем родном городе того, кто мотивирует вашего мужа, отправляйтесь в цифровой мир и посмотрите, есть ли там тот, с кем ваш муж может «подружиться». Лично я слушаю от трех до пяти проповедей каждую неделю. Вам, как паре, не нужно откладывать Бога «в сторону», когда вы возвращаетесь домой из церкви в воскресенье днем. Пока вы едете, вместе моете посуду и просто сидите за чашкой кофе в субботу утром, выделите 35–40 минут (большинство проповедей длятся не дольше этого времени) и получите особую «поддержку» от слова Божьего.
Если ваш муж ничего из этого не сделает, тогда вы должны продолжать молиться (не в последнюю очередь — я рекомендую молиться и в качестве первого ответа), чтобы Бог смягчил его сердце. Присоединяйтесь к другим женщинам, чтобы молить Бога о возрождении среди мужчин в вашем сообществе.
Также возьмите на себя некоторую ответственность . Когда вы выходите замуж за человека с жестоким сердцем, может потребоваться много времени, чтобы сердце смягчилось, но не забывайте — вы выбрали этого мужчину.
Вам ни к чему обвинять Бога в том, что он избрал для вас этого человека. Я обращался к этому в других сообщениях в блоге. (Бог не говорил (и не будет) говорить вам выйти замуж за своего супруга.) Вам нужен Бог на вашей стороне в качестве ободрения; ничего не добьешься, став Его обвинителем.
Устройтесь поудобнее и взгляните на долгосрочную перспективу. In Sacred Influence, Я рассказываю историю женщины, которая была замужем за неверующим более двух десятилетий, прежде чем он стал христианином. В некоторых случаях сердце мужа может никогда не смягчиться. Выбор, в том числе выбор того, за кого мы вступаем в брак, имеет последствия.
Я искренне надеюсь, что такое резкое описание духовного сердца человека не обескуражит вас; на самом деле ничто так не обескураживает, как пустые обещания, призванные продать книги и пощекотать уши. «Отсроченная надежда заставляет сердце болеть». Попытка превратить мертвое или теплое духовное сердце в раскаленное добела требует глубокой духовной трансформации.