Что делать если любишь девушку но не можешь быть с ней: Я люблю девушку, но не могу быть с ней

Содержание

Я люблю девушку, но не могу быть с ней

Константин 09.01.2010

Здравствуйте, меня зовут Константин, мне 19 лет. На данном этапе я студент. Решился все таки прибегнуть к помощи психологов, хоть и в интернете. Начну пожалуй издалека, с описания некоторых своих стереотипов.

Начиная примерно с 14-15 летнего возраста, я, как в прочем и все подростки, стал задумываться об отношениях. Так сложилось, что родительское воспитание, чтение книг, и прочее — сформировало у меня весьма определенное понятие на тему что же я все таки хочу от отношений, как я их представляю и т.д. Я всегда считал, что существует две категории людей — Одни перепробуют отношения со всем городом, и в результате найдут свою настоящую так скажем половинку — так живет большинство людей по моим убеждениям, а вторая категория людей — к которой я причисляю себя — это те, кто ждут, руководствуются опытом других — у них нет мимолетных романов, и они, в результате с первого раза находят свою половинку.

В принципе, со мной так и произошло. В 2007ом году, когда мне было 17 лет, я, сидя в кафе увидел девушку. Не спорю, первое, на что я обратил внимание — естественно внешность. Она соответствовала моим так сказать вкусам на «все 100». Она оказалась подругой девушки, с которой я очень хорошо общался. Мы стали гулять, ходили на футбол, там я весьма интересными методами привлекал её внимание — после чего, добился успеха — мы начали встречаться. Продлилось это ровно неделю. Расстались мы по моей вине, так как я уделял ей мало внимания, был подвержен такой страсти как онлайн игры в интернете. Мы разошлись, но я всегда помнил о ней, жалел, что так вышло, но что мог поделать с собой в 16-17 лет? По прошествии нескольких месяцев она начала встречаться с моим знакомым, отношения у них были хорошие, так как у него в опыта в этой области было предостаточно, и они благополучно были вместе в течении полутора лет. Здесь стоит уточнить что расстались мы с этой девушкой не совсем друзьями, она необоснованно считала меня лгуном, а я не стал ничего обьяснять, не до этого.

Наступила осень 2009ого, я не задавался вопросами об этом, вычеркнул такую графу как «личная жизнь» вообще. В конце лета, в одной из глобальных социальных сетей я увидел входящее сообщение, посмотрел — от неё. Я был конечно очень удивлен, мы стали переписываться, обмениваться музыкой, в общем ничего обременительного. Я даже и подозревать не мог, ЧТО же все таки закипает во мне. Как то раз, когда я по привычке проводил время сам с собой — уехал за город, гулял, думал — меня прервал телефонный звонок. Номер не знакомый. Я взял трубку — звонила она. Привет — я тут скоро отмечаю день рождения, и хочу тебя пригласить. Я сказал, что подумаю. На самом деле я очень скрытный человек, да чего греха таить, не особо уверен в себе, можно сказать что мямля и размазня — но это отнюдь не так, скорее занимаю среднюю позицию. В результате я принял решение принять приглашение. Мы с моим знакомым, который являлся её парнем по совместительству шли вместе от меня к виновнице торжества. Как только я переступил порог и поднял взгляд и увидел её — я понял что жить без неё не могу.

Все это я мог бы описать красочнее и понятливее, но думаю вы меня поймете. Я, который до этого никогда не был знаком с чувством любви, который считал что «это не для меня» — просто понял внутри, что или я буду с этим человеком, или ни с кем. Я уверовался в этом очень определенно. Не стану утомлять подробностями, через некоторое время, вышеупомянутые товарищи расстаются, и тут, я, не выдержав, обьясняюсь ей. Дальше следуют 4 месяца общения, мы ближе узнаем друг друга, прогуливаемся вечерами, я показываю ей красоты вечерней природы, привожу её за город, мы много разговариваем.. В целом великолепное завершение начатого. Все поумнели за эти годы, что не общались, и теперь могут строить весьма крепкие и долгие отношения. Но это было не так.. Я знал, что она переживает из-за того, что рассталась с тем парнем. И поэтому не делал никаких попопыток к сближению, потому что для меня ошибиться на этом поприще — означает всё. По прошествии 5ти месяцев — она, видя мою нерешительность, стала намекать, что все уже хорошо, что ты уже стал мне дорог, что я уже не равнодушна к тебе и так далее, но я знал, что это обманчиво, знал, что она пытается убедить себя в этом и т.

д. Она, видя что данный способ не имеет эффекта, стала говорить моим друзьям, мол «Вот, я жду когда он просто подойдет и меня поцелует» к примеру, я не верил и им, потому что они же не в курсе всего, и их легко убедить. Но в результате, обьединивши усилия они смогли победить мои мысли и аргументы, я пришел к ней, мы долго разговаривали, и в результате… Начали встречаться. Все бы ничего, если бы через неделю, ранним утром, она не написала мне следующее: «Доброе утро, нам нужно поговорить». Почуяв недоброе, я сказал что внимательно слушаю. Она сказала следующее: Понимаешь, я поняла что мне нужно измениться, стать взрослее, а отношения обременяют меня. Я решил «включить дурака» и сказал что не совсем понимаю, что она имеет ввиду. Она ответила «Я не хочу сейчас серьезных отношений..» — Вот тут меня захлестнула лютая ненависть к людям, которые, сами того не зная, толкали меня на ошибки, ведь я знал! Что так будет, и все равно пошел на это.. Ситуация разрешилась, мы перестали общаться.. Конечно, было плохо без неё, я очень привязался к ней, а тем более — Люблю её, не могу без неё, можно найти массу слов.

. По прошествии полутора недель, я, своими мыслями и аргументами загнал это чувство на задворки души, и оно стало не так сильно «сьедать» меня. Как то раз, во время прогулки в одиночестве по парку, раздался телефонный звонок. Я посмотрел на экран — Она. Страшно удивившись, заволновавшись, ощущая бешеное биение сердца, я снял трубку. Её дрожащий голос, полный отчаяния сказал следующее: «Привет.. Слушай.. Прости меня пожалуйста..» Я оборвал её, сказав что не намерен обсуждать это в данный момент и лучше это обсудить при встрече. На следующий день, мы сидели у неё дома и разговаривали. Она обьяснила все произошедшее следующим образом: Тогда, в то время, я все еще переживала по поводу расставания с тем парнем, я просто обманывала сама себя, пыталась уверить себя.. При этих словах я готов был рвать на себе одежду, осознавая что я был прав, когда не спешил! Дальнейшими её словами были: Но вчера, я встретилась с тем парнем, и поняла — что он мне не нужен, что я зря переживаю. Неужели мне нужен вот этот, стоящий передо мной? Да нет конечно! Он уже прошлое, былое, и не нужное! А нужен то мне.

. Костя. Только как его вернуть? И, как бы подводя итог, сказала фразу — Я покончила наконец со старой жизнью, действительно покончила, я впервые за это время спокойно поспала и так далее.. И говорит — Будешь ты моей новой жизнью? Я не смог ответить да.. Я всегда всё усложняю. Как можно верить человеку теперь? Я ничего определенного не сказал, ни да ни нет. Мы снова стали как то бегло общаться, я люблю её, но не спешил.. После нового года, мы не общались неделю. Мои аргументы взяли надо мной верх — что я, вот такой, считаю себя не особо привлекательным может быть, неужели я ей нужен? Да нет конечно. И все, и мы прекратили общение. Рвались написать друг другу, но не сделали этого. Еще следует добавить, что у нас есть общая знакомая, моя одногруппница и подруга этой девушки, она в курсе всех наших ситуаций, и похоже, рассказывала всей нашей группе о нас. Ко мне подходили множество людей, и говорили что вот, она про вас все рассказывает, нужна тебе такая подруга? А я не верил им, потому что уверен в своих людях.

И говорил, то что я не верю многим. На днях — звонок. «Я хочу тебе сказать только одно, что я в тебе разочаровалась, ты говорил мне что считаешь будто бы Надя всё про нас рассказывает в вашей группе, и так далее, я был очень удивлен, зная, что говорил с точностью до наоборот. Мне показалось, что она просто ищет аргумент, как избавиться от меня. Но эта версия не выдерживала критики, так как — зачем было вообще звонить, если мы не общались и врядли бы стали? Может быть она просто не может уйти просто так, ей нужно выставить меня проигравшим? Конечно, ей со мной трудно завязать отношения, потому что я не имею ни малейшего опыта в этом деле. Но она твердо уверилась в том, что я ей говорю одно, а людям другое. Я не смог её переубедить. Она стала общаться с так скажем не особо приятными людьми, которым в жизни интересно только напиться и забыться. Один из таких субьектов предложил ей встречаться, и она, сказав подруге фразу типа: Между трудностью и простотой я выберу простоту.. потому что я устала.

И, стала присматриваться к этому человеку. Я не знаю, вместе ли они сейчас, так как мы не общаемся. В принципе, читая то, что я написал, я понимаю что её собственно и любить то не за что, если она способна на такое. Но я, по структуре своей не вижу плохого в людях, всех я всегда понимаю и всем помогаю. Мне кажется что она запуталась в себе, что ей трудно, и мнимые друзья толкнули её на путь простоты. Я знаю, что я не смог бы сделать ей лучше чем её предыдущий парень, так как повторюсь — опыта я не имею, но одно я знаю точно — что хуже никогда бы не сделал, что бы не происходило. И теперь я прекрасно понимаю, что пройдет пара месяцев, тот парень, поразвлекавшись с ней — бросит её, и она просто морально сломается, осознав ошибки и прочее.. Так как я очень сильно её люблю, у меня осталось одно единственное желание — уберечь её от ошибок. Пусть она будет не со мной, пусть она считает меня последней сволочью, лгуном и лицемером — мне это не важно, мне важно то, чтобы она жила и была счастлива, а не жила «разбитой», я очень хочу уберечь её от ошибок.

. Но не представляю, как это можно сделать.. Конечно я хочу быть с ней, и если мы будем вместе — я никогда не дам ей испытать боль, это я знаю точно. Но мне врядли удасться победить свои чертовы комплексы, которые были заложены в детстве разномастным уличным сбродом, с которым я имел несчастье общаться. В принципе я всегда помогал себе сам.. Но в этой ситуации — я просто не вижу выхода. Надеюсь на ваше понимание и помощь, пожалуйста — подскажите, как быть?

Похожий вопрос

Я люблю девушку, но не могу с ней быть (2 ответа)

Здравствуйте, Константин! Ваши отношения с этой девушкой довольно сложны именно с Вашей стороны! ТО, что у Вас есть определенные представления о том, какиеми должны быть отношения и они довольно высоких моральных принципов — это довольно хорошо, особенно для девушки с которой Вы будете. Однако Вы слишком высоко поднимаете планку — объясню — Вы больше думаете о себе (а что будет со мной, если я сделаю первый шаг — это например было, когда Вы описывали второе начало ваших отношений!). Однако, Вы знаете что было нужно и чего ждала от Вас она? (она ждала поддержки и не только поддержки как друга, но и как мужчины!) Поэтому она и искала способы Вас приблизить (но Вы руководствуясь, что «я знал, что так и будет» — этой эмоциональной мотивацией начали отношения, что в корне уже не верно для развития отношений — ведь женщина также хочет чувтсвовать, что любима, а не то, что она должна притягивать мужчину любыми способами!). Также и ей нужно было эмоционально завершить отношения с тем молодым человеком — и действительно так может быть, что когда она его встретила, то внутри неё ничего не откликнулось — она это пережила! и действительно ей нужны Вы — но Вы опять усложняя ситуацию (даже не своими принципами, а именно уберегая самого себя от эмоциональной как боли, так и привязанности!) не дали ей надежду на ваши отношения! Возможно, что она даже не представляет, что так Вам дорога!! Если сейчас Вы хотите её уберечь — то сделать это без слов, общения, поддержки у Вас не получиться!!! Возможно Вам стоит рассказать ей, что именно Вы чувствуете и чувствовали — чтобы и она знала, что значит для Вас! Подумайте ещё над одним предложением — а не придумали ли Вы себе эту любовь? (ведь Вы сами писали, что Вы полюбите ту самую девушку — свою половинку — с первого раза, с первой встречи — и она была той, в кого Вы первый раз влюбились — и именно её импрентировали со своей половинкой — а она ли это?)

Похожий вопрос

Я люблю девушку, но не могу с ней быть (1 ответ)

Здравствуйте, Константин! В Вашем письме много подробностей и они рождают все новые вопросы. Конечно, лучше разбираться на очной встрече. А из Вашего письма я вынесла несколько показательных, на мой взгляд, Ваших особенностей. Вам, как мне показалось, свойственно опираться только на свои убеждения и не верить окружающим. Даже если они (в данном случае, Ваша девушка в основном) Вам говорят прямо о своих желаниях, Вы пишете: я-то знаю/знал/предвидел. У меня сложилось ощущение, что из всего, что Вас окружает, Вы замечаете и принимаете только то, что вписывается в схему Ваших ожиданий и предположений. И, кажется, ждете от людей того же: чтобы они сами Вас угадывали. Я согласна с коллегой: стоит сказать этой девушке о своих чувствах и переживаниях и действовать дальше по обстоятельствам, а не по заранее намеченному плану. Это сложно. Если Вам слоно с жтим справиться самому, приходите на консультацию, поищем вместе пути решения. И еще: из Вашего письма я не очень поняла, как Вы относитесь к себе. Сначала Вы пишите о своих отличиях от других, особенностях и как будто цените это в себе. А в конце письма вдруг прорывается, что Вы такой-сякой ей не нужны, пусть на считает Вас лгуном, что Вам не удастся победить Ваши комплексы. В этом тоже может помочь психологическая работа. Я готова Вам помочь. С уважением,Анастасия Уманская.

Похожий вопрос

Люблю девушку, но не хочу быть с ней (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Что делать, если ты любишь девушку, а она тебя нет? Но как бы ты не старался, не можешь её забыть уже несколько лет.

» — Яндекс Кью

12 признаков того, что она не та самая

Найти нужного человека — непростое дело. Как узнать, когда приходит любовь? Хуже того, как узнать, что это НЕ любовь? Она могла быть самой удивительной женщиной, но все равно не могла заставить ваше сердце учащенно биться. Болливуд хочет, чтобы мы поверили, что скрипки начинают играть из ниоткуда, когда вы влюбляетесь. Ветер развеет ваши волосы, время остановится, а если это фильм Шахрукх Кхана, то может даже пойти дождь из цветов.

Так что же делать? Вот 12 верных признаков, которые кричат, что она не та самая.

1. Трудно поддерживать разговор

Если вы, ребята, не можете говорить часами без скуки, маловероятно, что вы сможете вести разговор всю жизнь. Также важно иметь общие темы для разговора. Где-то должна быть связь. Неловкое молчание, даже после того, как вы провели вместе значительное время, является тревожным сигналом.

2. Вы обнаруживаете, что слишком часто думаете о других людях

Все так делают в какой-то момент своих отношений, но если вы думаете о том, какой была бы жизнь с другими женщинами, это, вероятно, означает, что у вас меньше идеальные отношения.

3. Мысль о том, чтобы остепениться, вызывает у вас дискомфорт

вы состоите в отношениях уже много лет, но вам все равно становится не по себе, когда она упоминает о том, чтобы успокоиться. Если вы не боитесь обязательств, не чувствуйте себя виноватым. Основная истина может заключаться в том, что вы не испытываете к ней достаточно сильных чувств, чтобы провести с ней всю жизнь. Сделайте одолжение вам обоим и уходите от него как можно скорее. Чем дольше вы откладываете это, тем тяжелее будет для нее.

4. Вы не в состоянии увидеть в ней лучшее

Ее друзья думают, что она самый лучший повар; коллеги восхищаются ее чувством юмора; но вы не находите ни одно из этих качеств столь замечательным. Вы не можете видеть в ней замечательного замечательного человека и не можете понять, почему. Может ты ее не любишь?

5. Вы тот, кто инициирует контакт каждый раз

Неважно, кто кому пишет первым, но если вы всегда инициируете контакт, строите планы, это правильный красный флаг. там.

6. Она не нравится вашим друзьям

Ваши вкусы в жизни могут отличаться от вкусов ваших друзей, но есть причина, по которой они ваши друзья. И если они абсолютно ненавидят девушку, с которой вы встречаетесь, что-то не так.

7. Вам становится скучно, если нечего делать, нечего сказать

Если вы не можете провести с ней время, ничего не делая, вы не сможете провести вместе всю жизнь. В жизни будут скучные моменты; никогда не будет только пабов, бездельников и пикников.

8. Вы не находите друг друга смешными

Смех — это высшая проверка связи. Если вы можете смеяться друг над другом, не задев чувства другого, вам суждено быть вместе.

9. Вы не можете представить себе будущее с ней человек, которого мы видим. Но если вы не можете видеть ее частью своего будущего, есть проблема.

10. С ней ты не в себе

Если твои друзья жалуются, что ты не в себе в ее присутствии, выслушай их. Будь то подавление своего неистового смеха или притворство, если вам нужно быть кем-то другим, чтобы понравиться ей, будущее отношений безрадостно.

11. Секс без страсти

Каждый раз не обязательно быть охуенным промахом, но если в этом нет страсти, вы можете попрощаться друг с другом. Секс зависит не столько от техники, сколько от химии и взаимной симпатии между партнерами.

12. Ваше сердце не болит, когда вы высаживаете ее у ворот ее дома

Как бы банально это ни звучало, когда вы искренне любите чью-то компанию, вы ненавидите расставаться с ними в конце хорошо проведенного дня вместе. Вам просто не терпится начать совместную жизнь.

Фото: © Excel Entertainment (основное изображение)

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как отпустить его без чувства вины предотвратить любую возможность случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых ударов ядовитых отношений.

Хотя семьи и отношения временами могут казаться невероятно сложными, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни одно из них не наполнено постоянным сиянием солнечного света, добра и красивых вещей. В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в важные моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные люди преуспевают в контроле. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми – пристегните ремень безопасности, будьте добры, нанесите солнцезащитный крем – а тип, который делает людей маленькими и уменьшенными.

Все, что они делают, это чтобы люди оставались маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет призывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которой, по их мнению, вы должны быть.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, либо подвергаясь воздействию токсичного поведения других, либо подвергаясь чрезмерной похвале, не обучаясь ключевому качеству эмпатии. В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие беспокойства по поводу своего влияния на других. Они приходят с критической неспособностью видеть дальше своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди умеют выбирать открытых, добрых людей с красивыми щедрыми сердцами, потому что они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью бросят.

Даже самые сильные люди могут оказаться в ядовитых отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше вероятность того, что они превратятся в кого-то, кто будет меньше, менее уверенным, более раненым вариантом человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться сделать отношения лучше, и токсичные люди знают это. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, что он или она хочет, — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичности

Семьи являются свидетелями нашей жизни – наших лучших и худших моментов, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить на пути к тому, чтобы стать порядочным и процветающим человеком. Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, имеет послевкусие. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны и содрогаются в нашем сердце.

Вместо того, чтобы быть уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, уроки, которые преподают некоторые семьи, заключаются в том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и похоронить потребности, но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, и как отпустить чувство вины и любые фантазии о том, что все может быть иначе. И вот в чем загвоздка: боль токсичных отношений не утихнет, пока не будет усвоен урок.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь жестоким способом привязывает нас к людям, которые ранят нас. Проблема с семьей в том, что мы растем в толпе, веря, что то, как они поступают, так и устроен мир. Мы доверяем им, слушаем их и впитываем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько умопомрачительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы получили их все с красивой, широко раскрытой невинностью, схватив каждую деталь и позволив им сформировать то, кем мы были. взрослеть, чтобы быть.

Наше выживание когда-то зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслуживать лучшего. То, во что мы верим в молодости, имеет силу. Они привязываются к нам и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока однажды мы не осознаем, насколько ошибочными и малодушными были эти послания.

В какой-то момент среда меняется — мы взрослеем — но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем зависеть от нашей семьи для выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и быть верными, даже если быть с ними больно.

Обязательство любить и оставаться верным члену семьи может быть огромным, но любовь и верность — это две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть сбивающим с толку, нагруженным термином и часто является причиной того, что люди застревают в токсичных отношениях. Что вам нужно знать, так это то, что когда лояльность сопровождается умалением самости, это не лояльность, а покорность.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и способны самостоятельно мыслить.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь носит круговой характер — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда возвращается обрывочное, скупое намерение под маской любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасно отстает от того, кем кому-либо предназначено быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если это означает необходимость немного измениться, чтобы приспособиться. Когда меняется один человек в системе, будь то отношения двух человек или многодетная семья, это может быть непросто. Даже самые крепкие и самые любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неадекватности и незащищенности время от времени в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать очень нормальные, грязные эмоции, которые сопровождают человека.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения выдержат тяжелые испытания. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — все, что им нужно сделать, чтобы вернуть все в прежнее русло, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумные люди, какими бы сильными и независимо мыслящими они ни были, могут легко впасть в заблуждение, что если они смогут найти переключатель, делать меньше, делать больше, управлять им, настраивать его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и должно было измениться, то это уже случилось бы.

Токсичные люди могут измениться, но маловероятно. Не вызывает сомнений то, что ничто другое не может их изменить. Вероятно, вокруг них будут сломленные люди, разбитые сердца и разорванные отношения, но бойня всегда будет объясняться чьей-то виной. Не будет раскаяния, сожаления или понимания. Что более вероятно, так это то, что любые разорванные отношения будут усиливать их токсичное поведение.

Почему от токсичных людей так трудно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может стать еще хуже, прежде чем станет лучше, но оно всегда будет улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребность в контроле больше, чем когда кто-то подвергает сомнению знакомое, старое поведение или пытается порвать со старыми, устоявшимися шаблонами в отношениях. Для человека, характерные движения которого включают манипуляцию, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то чувствует, как будто оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, чтобы чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если это поведение лежит в основе проблемы. Это то, что мы все делаем. Если вы от природы открыты и щедры, когда в отношениях что-то идет не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, будете более любящим, чтобы вернуть все в нужное русло.

Разрыв ядовитых отношений может быть похож на разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше ты это делаешь, тем больнее, так что на какое-то время ты перестаешь рваться, пока не поймешь, что болит не слеза, а колючая проволока — отношения — и рвешь ты ее или нет, она победила. не переставай врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте, что все отношения и семьи занимают определенное место. У здоровых форма этого пространства будет текучей и открытой для изменений, с большим пространством для роста людей. Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непреклонная. Нет гибкости, нет изгиба и нет места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно ограниченным. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются их отдельные части. Форма может колебаться, и предметы могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими. Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать комкание тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из-за чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, оказавшиеся в токсичных отношениях, могут пожертвовать ростом и изменением и отступить в жесткое крошечное пространство, к которому ими манипулирует токсичный человек. Будет ясно , когда это произойдет из-за душераздирающей печали от того, что вы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или человеком), с которыми так плохо.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди будут прятаться за защитой, что они делают то, что они делают, потому что они любят вас, или что то, что они делают, не имеет большого значения, и что вы тот, кто создает проблемы, потому что вы слишком чувствительны, слишком серьезный, слишком – слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый – слишком «что угодно», чтобы получить это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная истина, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если это больно, это больно. Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Не уменьшается и не загрязняется. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует поддержку, заботу и жизнь. Если этого не происходит, это не любовь. Это эгоистичное дерьмо, предназначенное для того, чтобы держать вас привязанным к чужому представлению о том, каким вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые – это терпимые, любящие, принимающие, отзывчивые отношения.

Единственная правда, которая имеет значение.

Если вам кажется, что это рост или что-то, что вас поддержит, следуйте этому. Это может означать уйти от людей, которые вам небезразличны — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставив дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — тем, которые не ломаются. ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте ядовитому человеку решать, по какую сторону этой границы он хочет стоять. Границы — это не злоба или манипуляция, и они не обязательно должны быть связаны с прекращением отношений. В них есть что-то, черпающее силу и мужество, чтобы люди могли ясно видеть, где находится дверь к вам. Если отношения заканчиваются, это происходит не из-за отсутствия у вас любви или верности, а из-за того, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вам решать, на каких условиях вы позволите кому-то приблизиться к вам, зависит от того, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Выбор попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами. Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

У токсичных людей также есть свои условия отношений, и хотя они могут быть неявными, они, вероятно, включают в себя ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляцию — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько целостными, насколько это возможно. Иногда выбор здоровья и цельности означает смелое отступление от того, что может привести к слому и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды и уязвимы, и ваше выживание зависело от взрослых в вашей жизни, вы не имели права голоса в отношении условий, на которых вы подпускали людей к себе. Но твоя жизнь сейчас не такая. Вы можете сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет абсолютно никаких обязательств выбирать токсичных людей только потому, что они члены семьи. Если они токсичны, простая истина в том, что они не выбрали вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше той, кем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но это всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда – всегда – того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитой каше.

Отпуск, скорее всего, придет с чувством вины, гнева и горя по семье или человеку, который, как вы думали, у вас был. Они могут бороться сильнее за то, чтобы вы остались. Вероятно, они будут более жестокими, более манипулятивными и более токсичными, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда срабатывало. Продолжайте двигаться вперед, и пусть каждое обидное, мелочное высказывание, которое они говорят или делают, подпитывает ваш шаг.

Вы не можете притворяться, что ядовитое поведение прочь, или любить его, или есть, пить, курить, подавлять его или играть в азартные игры. Вы не можете избежать удара, будучи меньше, приседая, сгибаясь или сгибаясь вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета с токсичным топливом, брошенная в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не догнать, догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор выбирайте собственное здоровье и счастье, а не их потребность контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на своих условиях, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых трудных уроков, но и один из самых животворящих и смелых.

Иногда нет двух сторон. Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Этого никогда не было. Не верьте их крайне болезненной, скупой версии любви. Он перехватывает ваше дыхание, душит вас и медленно убивает вас, если вы позволите ему, а вы «позволите ему» стоять на месте, пока он вращается вокруг вас, прицеливается и стреляет.

Я люблю девушку, но не могу быть с ней

Читайте также

«Что делать, если ты любишь девушку, а она тебя нет? Но как бы ты не старался, не можешь её забыть уже несколько лет.

12 признаков того, что она не та самая

1. Трудно поддерживать разговор

2. Вы обнаруживаете, что слишком часто думаете о других людях

3. Мысль о том, чтобы остепениться, вызывает у вас дискомфорт

4. Вы не в состоянии увидеть в ней лучшее

5. Вы тот, кто инициирует контакт каждый раз

6. Она не нравится вашим друзьям

7. Вам становится скучно, если нечего делать, нечего сказать

8. Вы не находите друг друга смешными

9. Вы не можете представить себе будущее с ней человек, которого мы видим. Но если вы не можете видеть ее частью своего будущего, есть проблема.

10. С ней ты не в себе

11. Секс без страсти

12. Ваше сердце не болит, когда вы высаживаете ее у ворот ее дома

Почему токсичные люди делают токсичные вещи?

Токсичные семьи — особый вид токсичности

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Почему от токсичных людей так трудно уйти?

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Единственная правда, которая имеет значение.

Рост.

Добавить комментарий Отменить ответ