Если бросила жена…
Если бросила жена, не спешите сразу ее возвращать. Дайте себе время отойти от шока и острой ситуации. Постарайтесь прийти в себя и вернуть себе хоть какое-либо самообладание и рациональность.
Итак, первое, что нужно сделать – вернуть себе самообладание.
Пока Вы переживаете острое состояние душевной боли, постарайтесь не принимать никаких решений. Не стоит сразу кидаться к двери и пытаться вернуть жену. Ситуации с разрывом отношений часто имеют длительную историю, которую невозможно «размотать» за каких-нибудь 5 минут в шоковом состоянии. Любые решения, пришедшие в «горячую» голову, могут быть импульсивными и непродуманными. Лучше дать себе время и немного остыть, чтобы не усугубить ситуацию «вредными» выяснениями отношений и взаимными упреками. Кидая оскорбления ей в лицо, в попытке склонить женщину изменить свое решение, Вы можете только наоборот убедить ее в правильности разрыва. К сожалению, мы не имеем возможности влиять на свободную волю другого человека, и если у Вашей жены появилась твердая уверенность в необходимости разрыва, то так просто ее не изменить.
Ситуации разрыва бывают очень разными. Одни мужчины, придя домой, обнаруживают пустой гардероб, а на столе записку: «Прости, прощай». Другие даже записки не получают, а только полупустую квартиру. Иногда женщины уходят, громко хлопая дверью и сотрясая воздух оскорблениями.
Многие люди, как женщины, так и мужчины, годами могут вынашивать идею разрыва отношений, но должно произойти нечто вполне серьезное, чтобы женщина все-таки решилась на разрыв.
Каким бы не был разрыв, остановитесь. Походите по квартире, заварите чай и посмотрите в окно. Войны нет, пришельцы не захватывают землю, киборги не убивают людей, а со всем остальным можно потихоньку справиться. К сожалению, невозможно сразу заглушить душевную боль, да и не нужно этого делать. Задумайтесь, какой реакции добилась Ваша жена? Она ушла – это факт. Вам больно – тоже факт. И на данном этапе, разрыв – тот рубеж, к которому вы пришли вдвоем. Принять факт ее поступка, значит, двигаться дальше. Любой разрыв отношений, если он нежелательный, – это горе, которое имеет свои этапы развития.
Если Вы не можете справиться с чувствами, не стоит прибегать к алкоголю. Позвоните другу, с которым у Вас есть стабильные дружеские отношения и просто поделитесь ситуацией, получите поддержку и понимание. Также не стоит сразу объединяться с родственниками и негодующими друзьями в чувстве ненависти и мстительном порыве против любимого Вами человека – подобная стратегия только навредит. На данном этапе Ваша задача одна – вернуть себе возможность рационально разобраться в том, что произошло и в связи с чем, дабы не наступать на грабли дважды.
Постарайтесь понять, насколько данная ситуация справедлива по отношению к Вам? Были ли реальные причины у жены поступить таким образом? Если «да», то в один момент Вы все равно не сможете измениться. Признайтесь себе в том, что Вы такой, какой Вы есть. Если Вы ей не подходите, то она имеет право поступить по-своему. И у каждого из вас есть возможность устроить дальнейшую жизнь так, как он может, хочет и умеет.
Без этого знания движение вперед невозможно.
Если Вы не сможете вернуть себе самообладение, то Вас охватит отчаяние. Вы будете чувствовать весь спектр негативных эмоций, начиная от чувства униженности и подавленности до дикой ярости. Все, чтобы Вы не пообещали любимой женщине в состоянии отчаяния – бессмысленно. Также бессмысленно заводить «девочек» — разовый секс скорее пробудит отвращение к себе, чем поможет справиться с ситуацией. Новизна ощущений очень скоро перерастет в бесчувствие, а бесчувствие в депрессию. Не стоит «топить» боль в вине, есть опасность «зависнуть» в депрессии не только на полгода, но и на год, два, три и больше – стать алкоголиком.
Второй шаг заключается в том, чтобы рассмотреть ситуацию с разных точек зрения. К сожалению, в рамках данной статьи нет возможности рассмотреть все причины, по которым женщины покидают любимых мужчин, но есть возможность обнаружить очевидные вещи. Часто к причинам разрыва относятся:
1.
Пристрастие к алкоголю, чрезмерная агрессивность.
2. Непонимание потребностей женщины.
3. Уход от ответственности за семью, отстранение от участия в ней.
4. Слишком разные характеры и темперамент – нет возможности договориться и прийти к взаимопониманию и взаимному удовлетворению базовых потребностей. Так один может любить посидеть дома перед телевизором или охотиться на тигров, а другая страдает без театра и культурно-развлекательных поездок. Одному партнеру нужно мало нежности и секс раз в неделю, а другому гораздо больше. Есть чрезвычайно чувственные женщины, для которых два раза в неделю занятий любовью – необходимый минимум, а есть женщины, для которых и одного раза в две недели – достаточно.
5. Измены.
Есть масса и других более сложных причин. Если Вы способны признать эти причины и у Вас есть силы к изменениям существующего положения дел, то можно переходить к подготовке третьего шага.
Однако перед этим, расскажу Вам одну историю.
К психологу обратился мужчина, который смог разорвать отношения с женщиной после 15 лет совместной жизни. Спокойный и уравновешенный, добившийся немало на своем жизненном пути, вполне состоявшийся личностно и социально, решил уйти от жены. Ушел и первый вечер после разрыва спокойно провел за чашечкой чая и вкусным тортиком. В течение 15 лет он почти каждый вечер сталкивался с истериками и драками. Его била жена, а он терпел. Вовсе не потому, что не был способен дать сдачи, а потому что женщин не бил – воспитание не позволяло и человеческие ценности. Два года после разрыва не мог даже подумать о том, чтобы завести новые отношения. Любое упоминание о браке приводило его в состояние отрицания. Любая женщина, проявлявшая к нему внимание, напоминала жену и ее поведение. Когда он понял, что несмотря на все испытания, с которыми он столкнулся ранее, не потерял надежду на искренние и близкие отношения, но осознал, что не может доверять женщинам и боится повторения предыдущего опыта. Именно с этим запросом он и обратился за помощью.
Регулярно приходил на личную психотерапию. За время, проведенное в изучении личной истории, исследовании своих реальных потребностей и предпочтений, разобрался, что дело не только в половой принадлежности человека, сколько в личностных характеристиках. Заинтересовался психологией, прочитал немало книг и согласился с мнением выдающего психолога, Эриха Фромма, что отношения между мужчиной и женщиной есть, в первую очередь, отношения между людьми, и все, что свойственно в отношениях людям, свойственно отношениям мужчины и женщины. Он понял, какая женщина ему нужна и также смог определиться, с какой личностью он смог бы ужиться.
Если Вы готовы разобраться с тем, что произошло самостоятельно, постарайтесь отделить зерна от плевел и посмотрите на ситуацию со стороны, как Вы повлияли на отношения, как повлияла на отношения Ваша жена. Чего больше было в этих отношениях – хорошего для Вас или плохого? Действительно ли Вы заинтересованы в возвращении отношений?
Когда бесполезно пытаться возвращать отношения? Когда все, чтобы Вы не сделали, чтобы не сказали – все плохо и «не то, что нужно».
Если Вам сложно оценить собственную личность, Ваш вклад в отношения, разобраться с тем, что произошло, обратитесь за помощью к психологу, который профессионально составит личностный портрет, поможет выявить действительные причины и поможет найти лучший выход из ситуации. Участие профессионала гораздо эффективнее, чем совет доаже очень близкого, доверенного друга.
Шаг третий. Данный шаг возможен только в одном случае, если Вы действительно готовы к совсем непростому процессу персональных изменений, а также видите необходимость совместных изменений и сможете убедить супругу в том, что эти изменения Вам и ей под силу.
Когда следует задуматься над тем, что совместные изменения необходимы?
В том случае, если у супругов есть дети, чувства друг к другу, и на самом деле, совершенно очевиден факт, что к разрыву привели сложности взаимопонимания, житейские неурядицы, вмешательство в семью близких родственников и т.п. Бывает и так, что люди с разными темпераментами вполне неплохо уживаются, потому что их базовые потребности могут быть удовлетворенными в том случае, если они пойдут друг другу навстречу.
В чем может заключаться помощь семейного психолога и как она осуществляется, Вы сможете прочитать в статье «Зачем нужна семейная психотерапия» и «Семейная психотерапия изнутри»?
С уважением, Мария Романцова
Статья Марии Романцовой, профессионального семейного психолога, директора центра «Сближение», гештальт-терапевта.
Меня бросила жена, не живу, а существую, все обвалилось
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте меня бросила жена и у меня началась депрессия,т.к.жили хорошей крепкой семьей,вот уже два месяца живу вроде а хотя не живу а существую и постоянные мысли о смерти .
Мне 36 лет вроде все было и обвалилось,друзья куда то все пропали сразу же и получилось так что я не нужен не кому.Только дочка говорит как меня любит ,и это только на минутку вселяет позитив ,а так постоянно один и разговариваешь с тишиной ,я так уже больше не могу ,если не смерть то психушка обеспеченная,а в таком случае лучше смерть.
kinglion183 , возраст: 36 / 06.04.2016
Отклики:
Здравствуйте! Расставаться всегда сложно и больно, но надо держаться! Тем более у вас есть дочурка, ваш лучик света! Пожалуйста, не думайте о плохом! Это сейчас, когда рана так свежа, кажется, что тупик и выхода нет, но это не так! Потихоньку приходите в себя, работайте, занимайтесь ребенком, можно поехать вместе отдохнуть, ходить кататься на коньках, ездить на велосипеде, и малышку порадуете и сами развеетесь! Вы молоды, есть много шансов вновь полюбить и создать семью.
Всего доброго вам!
Ирина , возраст: 28 / 06.04.2016
Не смей даже думать о смерти. У тебя дочь, которая любит тебя по настоящему, не одна женщина не будет любить тебя так преданно как дочь, не калечь ей психику своим уходом, почитай статьи ,о том что происходит с детскими душами преданными отцами. Устройся хоть на три работы, лишь бы небыло времени на дурацкие мысли. Общайся с дочерью хоть по смс только не теряй связи с единственным искренне любящим тебя существом. Зарабатывай деньги для нее, ей ведь еще учиться и становиться взрослой. Подумай сейчас не о себе, а о ней. Ты можешь доченьке здорово пригодиться в этой не простой жизни.
тв , возраст: 45 / 06.04.2016
Привет!
А что мешает найти новую женщину?
Если жена-так поступила, то дверь за ней навсегда должна быть закрыта. От меня тоже ушла жена, держись-прорвемся!
Михаил , возраст: 34 / 06.
04.2016
Уважаемый! Очень Вам сочувствую. Безусловно трудно переживать развал семьи, уход близкого человека. Состояние брошенности и ненужности преследует Вас. Это сильнейший стресс. Не удивительно, что Вам хочется забыться и не жить. Такое состояние захватывает многих людей, находящихся в подобной ситуации. Это правда очень и очень горькие чувства. Но знайте одно, что время лечит. Эти чувства постепенно утихнут, Вы сможете больше времени уделять разнообразным вещам. Новым знакомствам. Сейчас нужно просто жить, жить с тем что есть. Одному, значит одному. С естественным переживанием потери. Ваша жена, скорее всего имела причину по которой ушла, это ее выбор, попытайтесь простить ее. Ваша дочь любит Вас и нуждается в Вашей любви, поддерживайте ее, а она своей любовью поддержит Вас. Поверьте, что жизнь изменится. А этот период будет новым этапом в жизни. Быть может началом того, о чем и мечтать не могли. Потихоньку Вы будете выкарабкиваться,привыкать,строить жизнь иначе.
Но непременно строить. Желаю Вам продуктивной и долгой жизни. И самое дорогое в ней-любовь, опыт и знания, умение пережить трудности, Вы в дальнейшем передадите своей дочке.
Юлия , возраст: 31 / 06.04.2016
Здравствует. Очень хочется тебя поддержать. Я тебя прекрасно понимаю, так как в августе прошлого года от меня ушел муж, после 16 лет совместной жизни. Оставил меня с двумя маленькими детьми. Я очень любила. Старалась делать все для него , но чем больше делала тем меньше это ценилось. Два месяца слишком маленький срок, чтобы стало легче. Из тебя, из твоей жизни выдрали без анестезии огромный кусок и нужно время, что бы рана затянулась. Чем больше рана, тем больше нужно времени. Не загадывай на будущее, иначе действительно сойдешь с ума. У меня месяца три вообще была паника, как я буду одна, как буду почтить детей….но я старалась жить сегодняшним днем. Двигаться нужно маленькими шагами. Вот есть день, есть дела которые нужно сделать и все.
Просто Поверь станет легче, обязательно. У меня прошло 8 месяцев. Не скажу, что прям все отлегло, но стало спокойнее однозначно. Да переодически накатывают и обида и боль, но теперь это значительно реже. И жизнь вошла в привычное русло, никто не умер и не сошел с ума. Пойми, это нормально, что тебе сейчас больно, по другому не бывает, но боль постепенно утихнет, а потом и совсем пройдет, обязательно. Я мысленно рядом и обнимаю тебя, держись…..
Татьяна , возраст: 37 / 06.04.2016
Добрый день!
У меня второй брак. И очень счастливый. Так что как говорится «Если от вас уходит жена, то еще не известно кому повезло». У Вас есть дочь, Вы еще в прекрасном для мужчины возрасте, вся жизнь еще впереди.
Так что ни в коем случае не надо отчаиваться!
Значит где-то рядом с Вам та, единственная, которую Вам еще суждено встретить.
Все будет хорошо!
Михаил , возраст: 45 / 07.
04.2016
Здравствуйте. У меня такая же ситуация. Выжил простым рецептом. Растворился в ребенке и работе, а через 2 года встретил женщину, которую полюбил. Время лечит, не бойтесь смотреть вперед. Закройте глаза и представьте, как будете жить скажем через год. Как бы вам хотелось жить? Идите к этому. Все плохое отступит. Ах, да. Несколько сеансов с психологом мне помогли, хотя затащила меня туда моя женщина после года борьбы)
Руслан , возраст: 27 / 10.04.2016
Привет. Понимаю вас! Мне тоже почти 36 лет, от меня тоже на днях ушла жена, с которой прожили 13 лет. Причем ровно 13 лет — съехались мы в тот же день 13 лет назад. У меня тоже дочка, которая меня любит. У меня (и у моей жены) тоже сейчас ощущение, будто вынули большой кусок из тела. Ощущение такого посмертного существования, жутко и одиноко. Самое пугающее при расставании было сказать дочке, что мы с мамой будем жить по отдельности, хотя все прошло нормально.
Мы сказали, что муж и жена могут расстаться, могут на время, могут навсегда, но родители никогда не расстаются — мы оба всегда будем ее родителями. И с моей женой мы остались самыми близкими друзьями. Не падайте духом, сосредоточьтесь на дочке, на построении новых отношений с женой, и на себе конечно. Лично я собираюсь вспомнить, как это — бегать за юбками 😉 И про отношения с бывшей женой — помните, что ей сейчас тоже непросто. Вы брошенный и одинокий, а она бросила и чувствует жуткую вину. Ну значит по той или иной причине она не могла больше быть счастлива с вами, а каждый имеет право на счастье, и она и вы и ваша дочь, помните об этом
Николай , возраст: 35 / 13.09.2016
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Что делать, если вы хотите выйти из брака
Хотя почти каждый супруг женится со звездами в глазах и ожиданиями, которые царапают галактику Млечный Путь, на земле, на любом континенте, в любой стране нет супруга.
, который не испытал резких неожиданных разочарований. Словно груды тяжелого мокрого снега на линиях электропередач и ветках, накопленные обиды и разочарования угрожают сломить личную решимость так же легко, как конечности сдаются под подавляющей тяжестью зимних кристаллов.
Вы слишком развлекались мыслью бросить курить на каком-то уровне?
История нашего с мужем всеобъемлющего брака прекрасна, потому что это история искупления. Но в этих тяжелых условиях, до того, как пришло искупление, до того, как снова наступила весна, мы оба испытали боль разочарования и утраты. Я задавался вопросом, увидим ли мы когда-нибудь снова красоту, или нам придется довольствоваться долгой зимой.
Я хотел бросить свой брак, а не разорвать его полностью, как при разводе, но я хотел перестать так сильно стараться в холодные тяжелые периоды наших отношений. Я почувствовал, Это слишком сложно, мы ничего не добьемся . Я был искушен, и это настоящее искушение от врага наших душ, чтобы
- бросить секс,
- перестать так усердно работать, чтобы понять и быть понятым
- бросил служить и отдал себе
- перестань прикусывать язык и следить за моими словами
- бросает попытки и приходит к разрядке.
Уход из любой области брака захлопывает дверь перед близостью. Подобно термометру, близость — это повышение или понижение температуры вашего супружеского единства и глубины. Интим — это не только секс. Это общение, жертвенная любовь, самообладание, мужество… и секс.
Почему мы все ожидали, что брак будет таким счастливым?
Подумайте над этим вопросом в ответ: Как вы думаете, почему Иисус проводил так много времени с мытарями и грешниками, в чем так резко обвиняли фарисеи? Просто потому, что Он знал, что они знали их недостатки и неудачи. Иисус видел надежду на новую жизнь, новый свет в тех мужчинах, женщинах и детях, которые понимали, что они сломленные и нуждающиеся грешники.
Иисус учил: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матфея 5:3). Проще говоря, мы не можем получить дары королевства, если не знаем, что не можем их получить, купить или заработать самостоятельно.
Мы боремся и хотим развестись в наших браках, потому что недооцениваем греховную природу нашего супруга и самих себя.
Брак труден, потому что это союз двух грешников.
Во время моего изучения Библии в этом году наш класс изучает Послание к Римлянам, которое вновь напомнило мне, что «все согрешили и лишены славы Божией» (Римлянам 3:23) и «нет праведного ни одного (Римлянам 3:10). Мое желание бросить так часто было вызвано тем, что я ожидаю слишком многого от своего супруга и от себя и недооцениваю нашу испорченность.
Я до сих пор помню некоторые кризисные моменты в нашем браке. Я несколько раз испугался, опасаясь, что мы больше никогда не найдем общий язык. Я чувствовал себя одиноким, зная, что мы не действуем из единства, и потому что у меня не было никого, с кем я мог бы поговорить. Я чувствовал себя недооцененным из-за того, что мои усилия любить, служить и помогать не были встречены той благодарностью, которую я ожидал. Бросить попытки казалось облегчением пустынного миража.
В глубине души я хотел бросить, потому что I не получил то, что хотел I .
Жизнь сложилась не так, как Я думал, что так и должно быть . I не смог заставить все это работать. Павел говорил в основном то же самое, когда писал , «Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе. Ибо имею желание поступать праведно, но не могу исполнить» (Римлянам 7:18).
Хотя я испытывал эмоции, которые пугали меня, Бога не беспокоило мое желание сдаться и бросить попытки. На самом деле, я ему вроде как нравилась в том бесплодном зимнем месте… когда я обнаружил, что мои ожидания не срабатывают… обнаружил, что я недостаточно хорош для того, чтобы заставить все работать в моем браке. Он знал, что я тоже разочарована в Нем, и это тоже Его нисколько не беспокоило.
Настоящий брак — это союз троих, а не двоих.
В те одинокие моменты, когда мне нечего было попробовать, не было книги с десятью советами, ожидающими на тумбочке, я возносил одну из многих отчаянных молитв за эти годы.
Я сказал Богу, Я понятия не имею, что делать дальше, не знаю, что сказать или попробовать. Ты мне покажешь? Ты будешь вести меня?
Никогда не было немедленного ответа. Я всегда мечтал об этом, но научился отдыхать на Его таинственных путях… верить, что Он может каким-то образом сломать лед… проложить путь… открыть нам глаза на Его красоту.
И это то, чего Он хотел. «Приди ко Мне», — сказал Иисус.
Я был неадекватным…мои собственные попытки провалились…Мне был нужен Иисус и только Иисус.
Итак, что вы делаете, когда чувствуете, что надежда потеряна, и вы хотите бросить курить?
Приди к Иисусу.
- Его сила поможет вам противостоять надвигающейся тьме; тьма неверия и покорности… тьма потерянной надежды . ЕСЛИ вы попросите и ЕСЛИ вы действительно хотите следовать за Ним.
- Его свет озарит ваше сердце, чтобы осветить ложное мышление, малые и большие шаги к новому пониманию. ЕСЛИ ты хочешь увидеть свой грех, Если ты хочешь измениться. (Неужели во мне так много греха? О да, есть.)
(Неужели во мне так много греха? О да, есть.)Когда вы приходите к Иисусу, Третьей Личности в вашем браке, помните:
- Он всегда молится о том, чтобы вы избрали Его путь. «Он всегда жив, чтобы ходатайствовать за них» (Евреям 7:25).
- Он — ваш муж, когда ваш терпит неудачу: «Ибо твой Творец — твой муж» (Исайя 54:5).
- Он — ваш самый дорогой Друг, когда у вас никого нет: «Вы — мои друзья, если делаете то, что я вам повелеваю» (Иоанна 15:14).
- Он твой Утешитель, когда ты чувствуешь себя одиноким; «Даже если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что ты со мною» (Псалтирь 23:4).
- Он ждет, чтобы вести вас Своим Духом; «Когда же придет Дух истины, то наставит вас на всякую истину» (Иоанна 16:13).
Ваша и моя задача состоит в том, чтобы верить, что все это правда, и ходить верой, когда наши чувства говорят нам об обратном. Это то, что Иисус делал всю Свою жизнь, но особенно на кресте.
И поскольку Он это сделал, Он может помочь нам следовать Его стопам.
Величайшая радость Бога — спасать, воскрешать и восстанавливать. Это Его специальность. Он ОБОЖАЕТ брать разбитые сердца, разорванные отношения, разбитые надежды и восстанавливать их в лучшую сторону, чем они были раньше.
Я молюсь, чтобы вы сделали здоровье вашего брака своей высшей целью, стремясь укрепить отношения с мужем и Спасителем в этом году.
Пусть и ты будешь причислен к тем, кто не ушел и не открыл чудо воскресения!
10 способов перестать ссориться с женой из-за денег
Финансовый эксперт Дейв Рэмси отмечает, что если вы спорите с супругом о деньгах и долгах хотя бы раз в неделю, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, возрастает на 30 %.
Проблемы вызваны не столько нехваткой денег, сколько отсутствием уважительного отношения к деньгам. Это факт, что пары с толстыми сберегательными счетами все еще ссорятся из-за денег. В то же время многим людям, живущим за чертой бедности, удается выживать без стресса, разрушающего их брак.
Ключевыми факторами являются общение и уважение.
Любовь означает общение, а любовь означает уважение. И любовь — единственный подходящий контекст для начала разговора о финансах.
Итак, если вы устали от ссор с женой из-за финансов, вот 10 способов прекратить это. Сэкономьте больше денег и сохраните свой брак:
1. Получите на той же странице:
Разработайте семейное «видение», «план» или «миссию». Если вы знаете, куда идете, то, скорее всего, согласитесь.
2. Принимайте решения вместе, а не в одиночку:
Многие финансовые споры возникают из-за отсутствия общей информации. Сядьте и обсудите бюджет, чтобы вы оба владели процессом.
3. Собственная ответственность за бюджетные оплошности:
Убедитесь, что вы первым и чаще всего тратите деньги, говоря «mea culpa» (мой плохой). Подавайте пример. Кроме того, единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами. Как только вы это сделаете, баланс сместится, и изменения станут легче по всем направлениям.
4. Вместе разработайте подробный бюджет:
«Дьявол кроется в деталях». Мало кто ссорится из-за ипотеки, платы за машину или счета за электричество. Это $ 11,29в Starbucks на прошлой неделе. 23,46 доллара за импровизированный обед. 18 долларов за маникюр…
5. Никогда не указывай пальцем:
Если ты заставляешь свою жену защищаться, значит, ты уже саботировал процесс. Название игры — решения, а не обвинения.
6. Удалите все финансовые тайны:
Вот правило: если вы не хотите рассказывать жене о расходах, то это то, что вам не нужно покупать. То же самое касается и ее. Поэтому процесс должен быть открытым и честным. Период.
7. Направляйте больше своих средств на благотворительность:
Щедрость имеет тенденцию смотреть на вещи в перспективе. «Давайте пожертвуем больше на благотворительность в этом году» — это открытое приглашение к сокращению расходов в других местах.
Сокращение затрат в других местах, как правило, направлено в первую очередь на решение проблемных областей.
8. Вместе посещайте занятия по управлению бюджетом:
В большинстве браков сумма совокупных финансовых знаний пары составляет менее половины того, что необходимо знать одному человеку. Взять класс. Отличным местом для начала является Университет финансового мира.
9. Введите правило «все покупки на сумму более 25 долларов требуют согласия»:
Затем как можно скорее убедитесь, что вы первым нуждаетесь в кивке от вашего супруга. См. что-то вы хотите импульсивно? Получите добро от своей жены… или отойдите, если она звучит осторожно. В любом случае, вы продемонстрировали уважение и приверженность общему идеалу бюджетирования.
10. Больше не дерись!
Нет, серьезно. Иногда это может быть одна из тех «духовных» вещей. Почему ты не хочешь драться? Потому что это контрпродуктивно, и тогда вы оба чувствуете себя плохо, верно? Так что не делай этого.