Четыре стадии любви: 4 стадии любви – на какой из них вы находитесь? — Сайт для души

Содержание

4 стадии любви – на какой из них вы находитесь? — Сайт для души

Какую стадию любви проходите вы и ваш партнер?

  1. Романтическая стадия

Эта первая стадия любви длится от двух месяцев до двух лет. Ее главные атрибуты — шампанское и розовые очки! Общее слово, используемое для описания вашего любимого человека, — «идеально».

Ваши нейротрансмиттеры в восторге, они находятся под тем же «кайфом», что и от наркотиков. Вы желаете больше внимания, интимности, имеете сильное желание быть с партнером, любить и не думать ни о чем другом.

Большой акцент делается на сходствах. Даже различия между партнерами рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: кто хочет быть таким же? Скучно!

Обратная сторона? Возможно, вы пренебрегли другими отношениями в своей жизни, чтобы провести время со своим новым партнером. Чрезмерно сильная взаимосвязь уничтожает вашу собственную идентичность и вызывает у некоторых созависимость.

Скука может возникнуть позже, когда вы поймете, что, помимо первоначального чувства похоти, у вас нет общих интересов.

Затем, после нескольких месяцев влюбленности, происходит сдвиг. Как будто вы нажали на тормоза и резко остановились. Вы больше не любите, а перешли на стадию борьбы за власть.

  1. Этап борьбы за власть

Розовые очки стали чуть менее «розовыми». Иллюзия, что романтическая любовь будет длиться вечно, рассеивается и заменяется гневом и разочарованием. Это сложное время для пар. Происходит смена фокуса с вашего сходства с партнером на различия.

Поведение, которое раньше казалось вам «милым», стало немного раздражать. Иногда мы пытаемся изменить человека и приблизить его к тому образу, который мы сами создали.

Аргументы и разногласия могут участиться, а также возникает непонимание из-за разных стилей коммуникации. Ясность в общении жизненно важна на данном этапе, поскольку она определит, смогут ли отношения выжить.

Некоторые пары не переживают этот этап и распадаются. Чтобы этого не произошло, придайте важность принятию и оценке ваших разногласий. Научитесь делиться властью, отказываться от своих фантазий о вечной гармонии и узнавайте сильные стороны своих отношений.

Кроме того, очертите границы и обеспечьте взаимное уважение. Тогда отношения становятся более реалистичными, а не идеализированными и «фантастическими».

Цель этого этапа — установить свою автономию, не разрушая любовной связи. Суть в том, как вы управляете своими различиями, и эти раздражающие причуды определят, продвинутся ли отношения дальше.

Отношения могут стать крепче и развиваться дальше, если каждый человек сможет управлять своими чувствами, станет открытым и восприимчивым и наладит коммуникацию с партнером, а также научится решать разногласия мирным путем.

  1. Стадия стабильности

Когда пара переходит на этот этап, появляется более глубокое осознание поведения, различий и раздражений друг от друга. Оба партнера установили роли и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.

Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в споры. Но, даже, если они и перешли на эту стадию, они все равно управляемы. Если в отношениях присутствует мир и ритм с ощущением расслабленности, вы сможете увидеть будущее с этим человеком.

Опасность на этом этапе — повышенный риск скуки или рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как само собой разумеющееся и не работают над отношениями. Они верят, что могут почивать на лаврах, но это не так.

Некоторые люди начинают отдаляться от своего партнера. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они – мирные и безопасные.

Люди могут чувствовать себя в безопасности, но отойти от взаимоотношений здоровыми способами, без угрозы им.

Если вы способны чувствовать себя комфортно в скучное время, отношения могут продолжать развиваться. Если вы в восторге от партнера и предпочитаете его компанию даже тогда, когда все обыденно, у вас больше шансов позволить друг другу расти, равно как и отношениям.

  1. Этап принятия обязательств

Этот этап может занять от 1 до 10 лет. Вы и ваш партнер можете сделать правильный выбор для себя и друг друга. Вы признаете все свои недостатки и принимаете их. Вы смогли пережить плохие времена и с благодарностью принять хорошие.

Несмотря на проблемы, вы по-прежнему предпочитаете компанию партнера. Вы не нуждаетесь в партнере, вы сами выбираете жизнь с ним. Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.

Некоторые вопросы, на которые вам нужно ответить: Можете ли вы увидеть себя с этим человеком в долгосрочной перспективе? Есть ли у вас общие интересы и цели? Вносит ли этот человек ято-либо в вашу жизнь или больше отбирает от нее? Обладает ли этот человек полным набором качеств, которые вы ищете в партнере? Работаете ли вы слаженно?

Эти вопросы напоминают о том, что над отношениями необходимо постоянно работать, уделять им внимание и уметь брать на себя обязательства.


4 стадии любви – на какой из них вы находитесь?

4 стадии Любви и секс

Всем привет.

Мой друг Владимир oladuh2 написал пост на тему сексуальных отношений между супругами, который вызвал бурную дискуссию – более 500 комментариев.
Мне захотелось вставить свои 5 копеек.


Если брать мою личную жизнь, то все годы брака я была счастлива. Супруг до последнего дня говорил, что любит меня, а я — самая лучшая женщина на свете. Что подтверждал делом.

Если говорить про моих подруг, с которыми мы обсуждаем темы секса, то у многих он случается очень редко или его нет вообще.
Вот этого я не могу понять абсолютно. Зачем тогда нужен брак?

Есть у меня друзья, живущие в одной квартире с мужьями-жёнами, но ведущие активную жизнь на стороне. Практически не таясь друг от друга. Зачем продолжать жить вместе?
То есть фактически чужие люди терпят присутствие посторонних в окружающем пространстве.

Лично для меня семейная жизнь – это и духовная близость, и дети, возможно схожие интересы, но не обязательно. И, конечно, секс.
Это же ещё и обмен энергиями. Мужская и женская вступают во взаимодействие и дополняют друг друга.

Если брать фазы Любви и любовных отношений, то древние называли четыре.
Эрос. Филос (филия). Сторгэ. Агапе.

Эрос.
Это страсть. Кровь горит. Жажда обладания. Влюблённые всё время хотят быть вместе.
Не может длиться долго в чистом виде. Новизна ощущений пропадает. Радость узнавания проходит. Эта Любовь или совсем может пройти и тогда люди расходятся. Именно поэтому так много разводов в первые годы брака. Или Эрос преобразуется в Филос.

Филос (филия).
Любовь-дружба. В счастливых семьях обязательна. Муж и жена становятся друзьями. Это добавляет глубины и понимания отношениям. Тут-то многие и отказываются от Эроса, думая, что остроту чувств надо искать на стороне.

Сторгэ.
Это любовь-привязанность. В том числе и родительская. Наверняка слышали у любящих супругов:
— Ах, мой муж такой ребёнок.
— Моя девочка всё так же хороша.
При этом мальчик уже лысый дядька с пивным пузиком, а его жена стала бабушкой.
В этой любви присутствует и родительское снисхождение, и прощение слабостей, и преувеличение достоинств.

Агапе.
Это Любовь всеобъемлющая, Божественная.
Она включает и Эрос, и Филос, и Сторгэ.
Абсолютная и безусловная Любовь.
Некоторые мудрецы говорят, что её можно достичь только после 30 лет брака. По-моему они преувеличивали. Но эта Любовь принимает другого целиком и полностью. Всепрощает и всё позволяет.
Нет обид и амбиций. Только ровный необжигающий огонь.
Именно на этой стадии женщина спокойно будет собирать мужа на свидание с другой женщиной. Но если и мужчина дорос до Агапе, то ему не нужны будут другие женщины. Потому что для него весь Мир и вся Вселенная в ней одной.
Именно к такой любви надо стремиться.

На каждой свадьбе, где я работаю ведущей, я рассказываю об этих стадиях Любви и желаю моим молодожёнам все их пройти и испытать.
Да будет так.

А что Вы про себя можете сказать?

Ирина Фортуна.

Мой рабочий сайт.

Стадии алкогольного опьянения

Принято разделять алкогольное опьянение на четыре стадии, которые сильно отличаются по состоянию человека, его восприятию действительности и возможностям терапии таких состояний.

4 стадии алкогольного опьянения

1. Первая стадия — лёгкое опьянение

Для него характерно ощущение тепла, комфортное состояние, сопровождающееся мышечным расслаблением. Фон настроения повышен, окружающее воспринимается, словно через розовые очки. Неприятные события и воспоминания уходят на задний план. Эмоциональные аффекты усиливаются: вместо смеха — хохот, все кажутся близкими друзьями, с которыми хочется поделиться сокровенным. Человек становится хвастливым и чванливым. Себя самого он воспринимает весьма остроумным и галантным.

2. Вторая стадия — среднее опьянение

Фон настроения становится нестабильным, возникают колебания настроения.

От объятий, поцелуев и признаний в любви и уважении он может перейти абсолютно беспричинно к грубости, хамству, ругани. Ну, кто не знает классический вопрос: «Ты меня уважаешь?», задавать его пьяный может с разным эмоциональным содержанием – от собственно вопроса до угроз. Или даже классическое «Дай закурить» незнакомому человеку. Действия пьяного сложно предсказать. В этой стадии возможны приступы агрессии, может быть опасен и для себя самого, так как теряет чувство опасности. Двигательные проявления – нарушение походки, дикции, координации движений.

3. Третья стадия — сильное опьянение

Дикция становится неразборчивой, речь бессвязной. Смысл фраз теряется, человек с трудом подбирает нужные слова, иногда употребляет слова и фразы, лишённые всякого смысла. Появляется неустойчивость и шаткость походки, возможны падения. Речь громкая на фоне снижения слуха. Появляется сексуальная расторможенность. Период возбуждения обычно сменяется сонливостью.

Человек может заснуть в любом месте, не реагируя на температуру внешней среды, что у больных алкоголизмом зимой приводит к обморожениям или даже смерти от общего охлаждения. Это стадия, когда вывод из запоя нужно проводить, пока не поздно.

4. Четвёртая стадия — тяжелое опьянение

Для этой стадии характерны грубые неврологические расстройства, возможно поражение глубоких отделов центральной нервной системы. Это грозит тяжелейшими осложнениями. Вплоть до летальных. Весьма вероятно развитие алкогольной комы. При этом нарушаются сердечный ритм, дыхание, возможны судорожные (по типу эпилептических) припадки и самопроизвольные мочеиспускание и опорожнение кишечника. Опасность представляет также и удушье от аспирации рвотных масс в дыхательные пути.

Развивается полная амнезия. При развитии алкогольной комы «домашние» способы протрезвления могут привести к самым плачевным последствием. Такое состояние требует вызова бригады скорой медицинской помощи. Говорить, при какой концентрации алкоголя в крови развивается та или иная стадия алкогольного опьянения, мы не станем – разброс «в промилле» здесь очень широк и определяется множеством факторов, в первую очередь активностью ферментов, отвечающих за окисление и выведение алкоголя из организма.

В ознакомительном плане мы приведём табличку с усреднёнными данными:

Как долго длится стадия любви у щенка?

Как правило, этот милый этап любви длится от 2 месяцев до 2 лет. Когда вы приближаетесь к концу этой точки в ваших отношениях, первоначальные чувства могут начать исчезать. Когда это произойдет, вы можете начать замечать недостатки в другом человеке.

Как долго длится щенок в отношениях?

Найдите терапевта для отношений

Эта фаза может длиться от трех месяцев до двух лет, прежде чем действие этого «препарата» начнет действовать. Цель этого этапа — сформировать связь, которая обеспечит надежную основу для продвижения вперед.

Какие 7 этапов любви?

Дилкаши (влечение), унс (увлечение), ишк (любовь), акидат (доверие), ибадат (поклонение), джунун (безумие) и маут (смерть) — это семь стадий любви, описанные Халуджаном в исполнении Насируддина Шаха. в болливудском фильме 2014 года Дед Ишкия.

Каковы сценические отношения щенка?

Щенячья любовь (увлечение) — это первый вид романтической любви, которую мы испытываем в подростковом возрасте. Это часть незрелых отношений без долгосрочных обязательств, которые возникают в зрелых отношениях. … В центре внимания щенячьей любви находятся чувства (обычно ваши собственные), которые могут быстро измениться без объяснения причин.

Сколько времени нужно, чтобы любовь утихла?

«Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Каковы признаки фальшивой любви?

Чтобы действительно знать, что любовь в ваших отношениях — фальшивка, вот некоторые вещи, на которые вам стоит обратить внимание:

  • Они эмоционально далеки. В отношениях мошенники обычно не общаются. …
  • Всегда готов бросить полотенце. …
  • Они не идут вам навстречу. …
  • Беззаботность. …
  • Это внутреннее чувство.

31.03.2021

Какие 3 этапов любви?

3 стадии любви

  • Этап 1: похоть.
  • Этап 2: Привлечение.
  • Этап 3: Привязанность.

Какой год самый тяжелый для отношений?

Почему это так сложно

По словам терапевта Эйми Хартштейн из LCSW, первый год действительно самый тяжелый, даже если вы уже жили вместе. На самом деле, часто не имеет значения, были ли вы вместе несколько лет, начало супружеской жизни все еще непросто.

Каковы начальные этапы любви?

Ключевые моменты. Ранние стадии влюбленности можно разделить на три чувства: эйфорию, личную опасность и истощение из-за первых двух. Эйфория от влюбленности имеет биологическую и гормональную основу.

Что такое стадия любви?

Каждые отношения проходят этапы свиданий. Если быть точным, их пять. На этих пяти стадиях любви вы испытаете влечение, свидания, разочарование, стабильность и, наконец, преданность. Через эти пять этапов отношений вы узнаете, предназначены ли вы и ваш партнер для пожизненных обязательств.

Любовь щенка реальна или любовь?

«Щенячья любовь — это отражение очень сильного чувства привязанности», — говорит доктор Браун. «Обычно это больше связано с тем, что кто-то чувствует к объекту своей привязанности, а не с тем, кем он является на самом деле». В начале отношений вам может казаться, что вы ходите с мультяшными глазами-сердечками.

Какие 5 этапов знакомства?

Каждые отношения проходят пять этапов свиданий. Эти этапы свиданий — влечение, реальность, приверженность, близость и, наконец, помолвка.

Какие четыре стадии любви?

исследователи обнаружили четыре различных биологических стадии, из которых состоит то, что мы называем любовью. Эти стадии часто называют разными вещами, но здесь мы будем называть их влечением, свиданиями, влюбленностью и настоящей любовью.

Может ли закончиться настоящая любовь?

Теперь, когда наука показывает, что настоящая любовь не только возможна, но и может длиться всю жизнь, мы решили взглянуть на психологические элементы, которые позволяют любви расцветать или угасать.

Всегда ли исчезает любовь?

«Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. … Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что ежедневное общение с одним и тем же человеком будет означать, что страстная любовь угаснет.

Может ли любовь исчезнуть и вернуться?

Ответ однозначный: да. Может ли любовь исчезнуть и вернуться? Любовь может со временем угаснуть, но вы можете снова найти любовь с тем же человеком. Часто любовь со временем угасает, потому что у другого человека изменилось отношение или поведение, которое отличается от того, что в первую очередь привлекало вас.

Стадии любви…: alexspet — LiveJournal


Франсуа-Юбер Друэ. Портрет графини дю Барри в образе Флоры, 1769. Холст, масло, 70,5х58 см. Дворец Версаль.

Прелестная гризетка Мари Жанна Бекю (Marie-Jeanne Bécu), ставшая в 26 лет графиней Дюбарри (comtesse du Barry) и официальной фавориткой Людовика XV, заставила забыть 58-летнего короля, пребывавшего в чёрной меланхолии, всё, чем прельщала его умершая мадам де Помпадур, и признать, что новая любовница «научила его таким вещам, о которых он и не подозревал». На портрете мадам Дюбарри, написанном придворным живописцем Друэ через год после её знакомства с королём, она предстаёт в образе Флоры — ей и в самом деле нравилось встречать своего царственного любовника в дезабилье, украшенном цветами. Обольстительной фаворитке, как никому другому, были известны все стадии и уловки любви — любви куртуазной, придворной. В отличие от мудрой мадам де Помпадур, любовь короля не принесла ей счастья, а, напротив, привела её на эшафот, но речь пойдёт не о превратностях судьбы любовницы короля, а о картинах на тему куртуазной любви: в продолжение поста о Фрагонаре [Мастер и Маргерит]http://alexspet.livejournal.com/233931.html — расскажу об интересной интерпретации серии больших декоративных полотен Фрагонара «Стадии любви», выполненных им для графини Дюбарри.


Четыре основных картины этой серии были написаны Фрагонаром в течение одного года с 1771 по 1772. Стилистически они вполне укладываются в уже отживавший своё, но ещё модный сюжет галантных сцен. У Фрагонара, впрочем, помимо принятых в рококо эмблем и символов, помогающих раскрыть сюжет каждой из сцен, заложена здесь благородная идея, вполне достойная энциклопедистов: о трансформации любви из страсти в нежную дружбу и верности навсегда — несколько наивный для придворных нравов того времени сюжет, не правда ли?)) Из-за такой декларативной назидательности в духе Руссо, не вяжущейся с представлениями о действительности галантного века, серию картин до сих пор пытаются представить в другом ключе, поменяв местами третью и четвёртую картины — так, чтобы чтение любовных писем предшествовало триумфу любовников в сцене «коронации» любовника венком. Однако, обо всём — по порядку.


Преследование,1771-1772. Холст, масло, 317,8×215,6 см. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
(Все картинки — кликабельны).
Первая картина — «Преследование» — представляет юношу с цветком, который он подносит своей избраннице. Она убегает, теряя шляпку, но не слишком торопясь… Ключом к пониманию сюжета служит фонтан со скульптурной группой на заднем плане: дельфин, из пасти которого льются потоки воды, и два путти, изо всех сил удерживающие его. Дельфин считался посланником и посредником Юпитера в любовных делах: находил ему красивых девушек. Здесь он символизирует еле сдерживаемое желание — оно просто витает в воздухе, но для любви ещё не время…


Свидание,1771-1772. Холст, масло, 317,5×243,8 см. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
Свидание в цветущем саду на следующей картине кажется гораздо ближе к кульминации любовных приключений, но для неё всё ещё не время: за фигурами тревожно вглядывающейся в глубину сада девушки и перелезающего по приставной лестнице через стену юноши мы видим на заднем плане новую скульптурную группу — Венера не даёт маленькому, нетерпеливо тянущему ней ручонки, Купидону завладеть колчаном со стрелами. Обе эти картины должны были размещаться по сторонам окна, выходящего в реальный сад: входящий через дверь Салона в Павильоне музыки в Лувесьенне должен был увидеть напротив «Преследование», затем вид сада за окном и сад на картине «Свидание», где девушка как будто смотрит через сад на картине в сад за окном. Обогнув комнату и обернувшись, зритель должен был увидеть другую пару картин по сторонам двери, в которую он вошёл.


Увенчание возлюбленного,1771-1772. Холст, масло, 317,8×243,2 см. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
Если на первой паре картин цветение представлено в начальной стадии — больше бутонов, чем цветов, то на картине «Увенчание возлюбленного» сад максимально зелен и полон цветов. Аромат пионов, роз, апельсиновых и миртовых деревьев почти явственно ощутим. Пара юных любовников в театральных костюмах позируют молодому художнику после окончания пасторали, которую они, очевидно, сыграли. На постаменте слева на заднем плане скульптурный Купидон сладко спит: его колчан пуст — дело сделано, любовь достигла полноты выражения!


Любовные письма,1771-1772. Холст, масло, 317,2×216,9 см. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
В заключительной сцене повзрослевшие любовники перечитывают свои любовные письма (с хорошо различимыми сургучными печатями на некоторых), вспоминая историю своей любви. Силуэтам сидящей на алтаре любви молодой женщины и возлюбленного, прильнувшего к её плечу, вторят погружённые в тишину и покой деревья, сомкнувшие кроны. Немногочисленные цветы у подножия алтаря любви окружают маленькую собачку у ног любовников — символ верности. Более пышные гирлянды обвивают постамент статуи: Венера прижимает к груди сердце, к которому тянет ручонки неугомонный Купидон — любовь отцвела и наступило время преданной и долгой дружбы, но сердце отдаётся один раз и навсегда!)))

Красивая история, воплощённая в картинах Фрагонара предназначалась для Салона в Павильоне музыки мадам Дюбарри, но картины были ею отвергнуты. По одной из версий, они не подошли к классицистической архитектуре Павильона. Построенный для мадам Дюбарри по проекту Клода-Никола Леду Павильон де мюзик в Лувесьенне отделывался лучшими декораторами, художниками, скульпторами и мебельщиками того времени.

Для размещения декоративных панно Фрагонара был отведён угловой подковообразный салон справа вверху на плане павильона :

За отвергнутые картины Фрагонар, потративший на них целый год напряжённого труда, денег так и не получил — это, вместе с публичным отказом от работ, было для него большим ударом. Картины оставались у него, и после революции он с семьёй уехал в 1790 году на родину — в Грасс и увёз их с собой. Здесь через некоторое время он продал их своему богатому кузену, владевшему парфюмерной фабрикой, для его виллы. Комната, в которой должны были разместить четыре картины, была значительно больше, чем Салон мадам Дюбарри. Поэтому Фрагонар написал дополнительно несколько десюдепортов (украшений над дверями) с изображениями путти, а также ещё два больших панно — картины «Триумф любви» и «Мечтания». Вторая из них в Википедии почему-то датирована 1772 годом, как начальная серия, но я поставила 1791 год с вопросом, так как куратор коллекции Фрика, где теперь хранятся все картины, упоминал о её написании именно для виллы кузена.


Триумф любви, 1791. Холст, масло. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
«Триумф любви» размещался над камином, и до сих пор, словно, хранит отсветы пламени, когда-то полыхавшего в очаге. Красноватый общий тон живописи, вероятно из-за просвечивающего подмалёвка или популярного в то время красновато-коричневого грунта, дополнительно подчёркнут красными линиями не перекрытого живописью рисунка. В целом эта и вторая картины очень эскизны: их живописная манера далека от той законченности и тщательности письма, которая присуща первым четырём картинам. К тому же страсти здесь полыхают гораздо более откровенно, неприкрытые и намёком на целомудренность — эротика взяла верх над благоразумием: в «Триумфе любви» пара ангелочков в центре композиции показаны в страстных объятиях, а едва намеченная, окутанная дымом фигура путти внизу под ними — это попранная Ревность.


Мечтания, после 1790 (?). Холст, масло, 317,8×197,2 см. Коллекция Фрика, Нью-Йорк.
Раскинувшаяся в томном ожидании любовника фигура молодой женщины на втором панно «Мечтания» также откровенно демонстрирует предмет её мечтаний. Солнечные часы на постаменте, к которому она прислонилась, показывают полдень: время дневного отдыха пастухов. Сейчас должен появиться герой разыгрываемой пасторали, и она достигнет кульминации.

Все живописные панно из первоначальной серии «Стадий любви» и написанные к ним дополнительные картины пробыли на вилле кузена Фрагонара сто лет, после чего оказались в коллекции Джона Пирпонта Моргана I в его доме в Лондоне. Здесь для демонстрации серии картин создали специальное помещение. После смерти Моргана вся его коллекция, включая «Стадии любви», экспонировалась на мемориальной выставке в Метрополитен-музее. Здесь и увидел серию Генри Клэй Фрик, который к тому времени перебрался с семьёй из Питтсбурга в Нью-Йорк и начал строить большое здание для себя и размещения своей обширной художественной коллекции на Пятой авеню. Фрик договорился с наследниками Моргана о покупке живописных панно Фрагонара «Стадии любви» и в 1915 году они поступили в его коллекцию, а в 1916 году картины были окончательно монтированы на стенах специально созданного для них зала в здании на Пятом авеню.

По этой ссылке можно посмотреть интерьер в здании Коллекции Фрика, где находится серия декоративных панно и десюдепортов Фрагонара «Стадии любви»: http://goo.gl/maps/hLFVSmp4Gx22

Послушать и посмотреть Колина Б. Бейли, директора Музея искусств Сан-Франциско и бывшего куратора Собрания Фрика, который излагает пересказанную мной историю можно на этом видео:

Harry Winston Winston With Love: коллекция о любви от рождения до вечности

Знаменитый американский ювелир Harry Winston раскрыл четыре этапа истории любви с помощью великолепных украшений коллекции Winston With Love.  Как писатель в романе рассказывает о паре, которая переживает стадии любви от влюбленности до крепкого настоящего чувства, так и компания Harry Winston в драгоценных камнях и металлах показала любовь от рождения до вечности. Однажды познакомившись с историей Winston With Love, уже никогда не захочется отложить эту «книгу».  

Коллекция Winston With Love состоит из четырех тем, каждая из которых представляет собой уникальные произведения. Главы расшифровывают буквы L, O, V, E, которые составляют английское слово «любовь». Коллекция объединила 39 предметов и отражает многослойные эмоции, возникающие из первой искры влюбленности, перерастающие в страсть, соединяющие два сердца в брачный союз, чтобы остаться навсегда в бесконечном совместном путешествии.

Как и во всех творения на протяжении истории компании Harry Winston, в коллекции Winston With Love использовались исключительные драгоценные камни: бриллианты, рубины, сапфиры, спессартиты. Каждая группа украшений отличается уникальным дизайном, механизмами и комбинациями камней, при этом все предметы прекрасно сочетаются друг с другом.

Купить оригинальные ювелирные украшения всемирно известных брендов по цене до -50% цены бутика предлагает салон «Emporium Gold». Оплату принимаем в наличной и безналичной форме.

Украшения первой главы Winston Light изображают искры влюбленности и притяжения. Яркие камни изделий имитируют солнечные лучи, которые ассоциируются с теплотой и радостным чувством первой встречи. Центральным украшением является извилистое колье, которое состоит из желтых бриллиантов, розовых сапфиров, спессартитов и рубинов.

Украшения главы Winston Obsession отличаются смелыми формами и насыщенными оттенками оранжевого, пурпурного и красного. Здесь ювелиры Harry Winston передают страсть, которая возникает по мере развития отношений. В колье Dancig Flames акценты из бирманских рубинов передают начало всепоглощающей страсти, а фиолетовые сапфиры олицетворяют нежность и преданность.

При создании ювелирных изделий третьей главы Winston Vow ювелиры Harry Winston отказались от очевидного мотива обручального кольца, выбрав нежную форму «сердце». Набор Dual Hearts и подвеска Promise представляют собой серию изящных драгоценных камней, установленных на фоне бриллиантов. Таким образом, создается впечатление, что изделие парит на коже.

Последняя четвертая глава Winston Eternal олицетворяет клятву, которую дают партнеры друг другу, соединяя свои сердца навечно. Набор предметов Endless Love основан на архивном дизайне Harry Winston, а переплетающиеся твист-мотивы из бриллиантов и рубинов воплощают переплетение двух душ. Создается впечатление, что мотивы переплетаются между собой бесконечно.

Если вы хотите продать ювелирные украшения известных брендов, сделать это выгодно поможет наш салон. В 90% случаев мы предлагаем самую высокую цену в Москве. Для предварительной оценки оставьте онлайн-заявку на нашем сайте или пишите в наш WhatsApp, Viber, Telegram (+7-985-727-75-55).

Есть только 4 стадии любви — на какой ты? | Доктор Кристин Дэвин

На каждом этапе любви есть положительные и отрицательные стороны.

Тем не менее, несмотря на недостатки, люди продолжают пытаться сделать все правильно, сохранить свою любовь в надежде создать и сохранить здоровые отношения — и все это при понимании, принятии и уважении индивидуальных различий.

Динамичные и постоянно меняющиеся отношения ставят перед людьми одни из самых больших жизненных проблем

На каком этапе любви вы и ваш партнер находитесь?

1.Романтическая стадия

Эта первая стадия любви длится от двух месяцев до двух лет. Подумайте о шампанском и розовых бокалах! Обычное слово, используемое для описания любимого человека, — «идеальный».

Нейротрансмиттеры «хорошего самочувствия», которые вырабатываются с большой скоростью на этой стадии любви, попадают в то же самое место в нашем мозгу, что и наркотики — повышение внимания и сосредоточенности, одержимость, сильное и мощное желание быть с нашей новой любовью и не думая ни о чем другом.

Трудно выполнить любую работу.Мы в восторге от любви! В вашем мире все прекрасно. Вы думаете: «Где ты был всю мою жизнь?» Большое внимание уделяется сходству и одинаковости.

СВЯЗАННЫЕ С: Как узнать, что вы влюблены в кого-то

Например, типичный разговор может выглядеть так: «Ты любишь кататься на велосипеде? Это здорово! Я тоже люблю кататься на велосипеде!» Даже различия между ними рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: кто вообще хочет быть таким же? Скучный!

Недостатки? Возможно, вы пренебрегали другими отношениями в своей жизни, чтобы проводить время со своим новым партнером — иногда в избытке.Чрезмерно запутанные отношения мешают поддерживать вашу собственную идентичность, а для некоторых — созависимость.

Скука может возникнуть, если вы осознаете, что помимо первоначального чувства похоти нет общих интересов.

Затем, после нескольких месяцев движения на полной скорости со скоростью 80 миль в час, происходит сдвиг. Такое ощущение, что вы нажали на тормоза и резко остановились! Наркотики закончились! Вы больше не в восторге от любви и перешли на стадию борьбы за власть.

2.Стадия борьбы за власть

Розовые очки стали чуть менее «розовыми» и более четкими. Иллюзия того, что романтическая любовь будет длиться вечно, рассеивается и сменяется гневом и разочарованием. Это непростое время для пар. Происходит смещение акцента с ваших сходств на ваши различия.

Поведение, которое когда-то было «милым», стало немного раздражать. Иногда мы пытаемся вернуть человека к тому, кем мы его считали, или создать его таким, каким мы его себе представляем.

Количество споров или разногласий может увеличиваться, а также возникать недопонимание из-за разных стилей общения. На этом этапе жизненно важна ясность в общении, поскольку от этого зависит, смогут ли отношения сохраниться.

Некоторые пары не переживают этот этап и распадаются. Чтобы этого не произошло, важно принимать и ценить свои различия. Научитесь делиться силой, откажитесь от своих фантазий о постоянной гармонии и признайте сильные стороны ваших отношений.

СВЯЗАННЫЕ: 9 способов помочь вашему S.O. Почувствуйте себя равноправным партнером в отношениях

Кроме того, укрепляйте четкие границы и поощряйте взаимное уважение. Таким образом, отношения становятся более реалистичными, а не идеализированными и «фантазиями».

Целью этого этапа является установление вашей автономии без разрушения любовной связи между вами. То, как вы справляетесь со своими разногласиями и этими раздражающими причудами, часто определяет дальнейшее развитие отношений.

Отношения могут стать крепче и развиваться, если каждый человек сможет управлять своими чувствами, станет открытым и восприимчивым к улучшению своего общения и сможет мирно разрешать разногласия.

3. Стадия стабильности

Когда пара переходит на эту стадию, они лучше осознают поведение, различия и раздражающие факторы друг друга. Оба работали над созданием ролей и независимости и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.

Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в аргументы. Но если они есть, то они управляемы. В отношениях больше покоя и ритма с большим чувством расслабления.Вы можете увидеть будущее с этим человеком.

Однако опасность на этом этапе заключается в повышенном риске скуки или скучной рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как должное и не работают над отношениями. Они считают, что он может почивать на лаврах, но это не так.

СВЯЗАННЫЕ: 15 признаков того, что у вас здоровые отношения, построенные на века

Некоторые люди начинают отдаляться от своего партнера, а не приближаться к нему.Тем не менее, парадокс в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они мирные, безопасные и надежные.

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

Люди могут чувствовать себя заземленными и в безопасности, но при этом уходить от отношений здоровым образом, не чувствуя угрозы для отношений.

Если вы способны справиться и чувствовать себя комфортно в скучные времена, то отношения могут продолжать развиваться. Если вы в восторге и предпочитаете их компанию, даже когда все не так интересно, у вас больше шансов позволить друг другу расти вместе с отношениями.

4. Этап принятия обязательств

Этот этап может занять от одного до десяти лет. Вы и ваш партнер можете сделать четкий выбор для себя и друг друга. Вы признаете оба своих недостатка и принимаете их. Вы смогли справиться с плохими временами и принять и отпраздновать хорошие времена.

Истории по теме YourTango:

Несмотря на плохое, вы можете подняться выше и по-прежнему предпочитать чужую компанию. Тебе не нужен этот человек, ты выбираешь быть с этим человеком.Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.

Вот некоторые вопросы, которые задают люди: Можете ли вы представить себя с этим человеком в долгосрочной перспективе? Есть ли у вас общие интересы и цели? Этот человек добавляет, а не убирает из вашей жизни? Является ли этот человек полным пакетом? Вы работаете в команде?

Эти вопросы напоминают о том, что отношения требуют постоянной работы, внимания и приверженности.

Умение распознавать и принимать этапы любви может помочь как отдельным людям, так и парам лучше ориентироваться в ожидаемых перипетиях отношений.

Понимание проблем, которые приносят отношения, и подготовка к ним могут помочь людям определить триггеры и научиться быть активными, а не реактивными, и преодолевать их, а не сдаваться. Это поможет создать мост, который соединяет, а не мост, который разделяет.

Связь имеет ключевое значение. Как вы будете сообщать о своих различиях? Как они будут управляться? Можете ли вы говорить о своих различиях так, чтобы поощрять здоровые стратегии общения, а также понимать и уважать как ваши сходства, так и различия?

Временами отношения сложные и сложные.Люди сложные. Иногда немного больше времени вместе может помочь определить ваше будущее. Навигация по этапам любви — нелинейный процесс. Например, жизненный переход (пустое гнездо, ребенок) может вернуть пару на стадию борьбы за власть.

Дополнительная информация на YourTango:

При необходимости проконсультируйтесь со специалистом по вопросам брака или взаимоотношений. Наличие третьей стороны, которая поможет вам справиться с проблемами в отношениях, может стать ключом к спасению ваших отношений!

Др. Кристин Дэвин — клинический психолог, специализирующийся на браке, разводе, свиданиях и отношениях.

Первоначально эта статья была опубликована на сайте kristindavin.com. Перепечатано с разрешения автора.

4 стадии любви

Каждые романтические отношения претерпевают ряд изменений, когда люди начинают делиться друг с другом своим истинным «я», узнают друг о друге (как хорошие, так и не очень хорошие аспекты) и формируют более глубокие связи. Но знаете ли вы, что (здоровые) отношения проходят через 4 стадии любви?

 

Когда каждый из четырех основных компонентов (ментальный, эмоциональный, духовный и физический) ощущается и интегрируется обоими людьми, результатом становятся любящие и сбалансированные отношения.Однако, если какой-либо из этих аспектов пропущен или отсутствует в отношениях, один (или оба человека) обычно в конечном итоге чувствуют, что чего-то не хватает.

 

«Физическая химия порождает желание. Эмоциональная химия порождает привязанность. Ментальная химия создает интерес. Духовная химия создает любовь. Родственная душа включает в себя все четыре». [Источник: Марс и Венера на свидании Джона Грея, доктора философии]

 

В этом посте объясняется каждый из этих этапов и почему все они одинаково важны в процессе формирования глубокой и прочной связи между двумя людьми.

 

МЕНТАЛЬНЫЙ:

Помимо физического влечения, большинство людей устанавливают свою первую связь с другим человеком посредством разговора. Это включает в себя процесс выявления областей общего интереса и изучения того, как другой человек общается и делится своими идеями и убеждениями.

 

ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ:

Когда люди позволяют себе открыть свое сердце и поделиться своим подлинным «я», они становятся открытыми для возможности развития теплой и нежной связи с другим человеком.Это позволяет им чувствовать себя уязвимыми, не опасаясь, что они будут ранены или преданы.

 

ДУХОВНЫЙ:

Найти родственную душу — это найти идеальную пару для двух человек. Однако это не означает, что нужно найти идеального человека. Духовная основа отношений основана на безусловной любви. Родственные души признают внутренние качества друг друга, которые жизненно важны для них в избранном ими партнере.

 

ФИЗИЧЕСКИЙ:

По мере того, как каждый из вышеперечисленных этапов исследуется и интегрируется в отношения, пара может приступить к формированию физической связи друг с другом.Слишком быстрое вступление в физически-близкие отношения может помешать одной (или обеим сторонам) развить более глубокие чувства или привязанность к другому человеку, что в конечном итоге приведет к разочарованию или неудовлетворенности.

 

4 этапа понимания любви. От школьного мечтателя до 28… | Тесия Блейк

От школьной мечтательницы до 28-летней разведенной — вот чему я научилась.

Photo by Erin Wilson on Unsplash

Любовь — понятие, которое нелегко понять.

Несмотря на все, что говорят нам литература, Голливуд и наша культура, неудивительно, что мы часто чувствуем себя совершенно потерянными. Я знаю, что знал, даже когда думал, что все понял.

Оглядываясь назад, я вижу, что мое понимание Любви прошло четыре разных, очень разных этапа:

1. Голливудская любовь

Я хотел этого.

Поцелуй под дождем из Завтрак у Тиффани . Я хотел , что .

Кружится по Парижу в красивом платье в объятиях Фреда Астера, как в Funny Face .Я хотел , что .

По сути, я хотел, чтобы моя жизнь сложилась как в фильмах с Одри Хепберн.

Я верил в любовь до потери рассудка. Я верил в постоянные мечтания, в запись наших имен в блокнотах и ​​в любовные письма.

Этот этап тоже, как и следовало ожидать, совпал с моим подростковым возрастом. Старшая школа предлагала благодатную почву для увлечений в классе и увлечений в коридоре. Каждую неделю я верила себе в любовь.Эта проблема? Большинство девочек в школе были влюблены в одни и те же несколько предметов.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это была не любовь, а увлечение.

Но я страдал. О, как я страдал. Я страдала, как героиня романа или хорошенькая старлетка в романтическом фильме. Я страдала из-за того, что была частью пары несчастных любовников, разделенных средним расстоянием коридора и тем фактом, что он даже не знал моего имени.

Такого рода увлечение больше не является частью моего эмоционального словаря.Я не застрахована от воздействия красивого мужчины, но я понимаю разницу между невероятным влечением к кому-то и влюбленностью, и это то, что моему подростковому «я» потребовалось сладкое время, чтобы понять.

2. Любовь, которая дополняет вас

Идея найти партнера, который дополняет нас, стара, как сама любовь.

Древнее библейское учение о том, что брак превращает мужчину и женщину в одно целое во плоти, использовалось для подкрепления этого представления. Это и Джерри Магуайр .

В самой Библии прямо не говорится, что мужчины и женщины являются неполными существами, пока они не вступят в брак, но наш логический мозг быстро вычисляет: если мы хотим, чтобы уравнение равнялось единице, то мы должны прибавлять два половинки .

И Джерри Магуайр говорит: «Вы меня дополняете».

Но мы не должны так толковать Библию, и мы также не должны слушать Джерри Магуайра.

Я думал, что смогу найти того, кто дополнит меня.Кто заставит меня чувствовать себя цельной, как я не чувствовал большую часть своей жизни. Я даже верил, что всякий раз, когда я был недоволен, это было потому, что я еще не нашел его . Того, партнера, который заполнит эту дыру внутри и сделает меня счастливой раз и навсегда.

С тех пор я узнал, что никто никого не может завершить.

Мы должны быть цельными сами по себе, чтобы хотя бы попытаться построить хорошие отношения. Однако это требует большой работы. Это требует времени, чтобы позаботиться о себе, и достаточного самоанализа, чтобы определить, какие проблемы нам нужно решить.Это не работа, которую вы делаете один раз, и все готово. Это постоянная, бесконечная работа. Но оно того стоит.

Тем не менее, большинство людей (включая меня), по крайней мере в какой-то момент своей жизни, считают, что им нужен партнер, чтобы завершить их. Для меня следующий этап представлял собой некоторое улучшение, хотя это еще не был конец моего пути к пониманию Любви.

3. Любовь, которую я могу выбрать

Если любовь заключается не в увлечении или дополнении друг друга, то она должна заключаться в выборе друг друга.

Для счастливых и длительных отношений вы должны выбирать друг друга каждый день.

В тот момент, когда два человека решают, что хотят быть вместе, пока смерть не разлучит их; в ту секунду, когда они обещают, что будут рядом друг с другом, несмотря ни на что, что бы ни случилось, это должен быть прекрасный момент. И это так, но в этом гораздо больше, чем я мог понять, когда мне было около двадцати пяти.

Я думал, что уже во всем разобрался. Если ты хочешь Любви на всю жизнь, думал я, ты должен смириться, по крайней мере, до некоторой степени.В конце концов, никто не идеален, и в реальной жизни нет прекрасного принца.

И тогда я поздравил себя с тем, что пришел к такому выводу.

Итак, я сделал выбор.

Я выбрала хорошего, умного, обаятельного, образованного парня. Я убрала красные флажки под ковром «любовь требует работы» и вышла за него замуж.

Проблема была не в концепции выбора, проблема была в вере в то, что сделать выбор — это все, что нужно. Проблема была в том, что я идеализировал выбор.Я верил, что это то, что я хотел, чтобы это было. В каком-то смысле это мало чем отличалось от моих мечтаний о школьных годах или веры в то, что избранный дополнит меня и наполнит мою жизнь смыслом.

Выбирать друг друга важно, но если вы не согласны во всем остальном, это совершенно бесполезно.

Когда мне было чуть за двадцать, я развелся и узнал последнюю, лучшую версию того, чем должна быть Любовь:

4. Зрелая Любовь

Я усвоил этот урок благодаря сочетанию трех ключевых обстоятельств:

  • Выявление всего, чего не хватало моему браку;
  • Поиск этих элементов в других, гораздо более здоровых отношениях;
  • Иду на терапию.

Я узнал, что Зрелая Любовь заключается в том, чтобы слушать друг друга — очень, очень слушать. Речь идет об уважении друг к другу, наслаждении обществом друг друга, но знании того, как проводить время врозь, как быть самим собой.

4 стадии любви, через которые проходят все пары

Любовь проходит четыре стадии. И на каждом этапе пары узнают много нового о себе, своем партнере и отношениях в целом. Кроме того, они должны решить, двигаться ли дальше или положить конец своим отношениям.

Вам интересно, какие они? Если это так, продолжайте читать, чтобы узнать это…

1. Выбор партнера.

Этот этап начинается в детстве и продолжается до тех пор, пока вы не выберете партнера и не влюбитесь в него. На этом этапе вы создаете в своей голове человека своей мечты . Вы представляете себе их внешний вид, характер и поведение. Вы также думаете о том, какими привычками или чертами вы бы не хотели, чтобы они обладали.

2.Влюбляться.

Это романтическая сцена. Вам знакомо это чувство: сердце бешено бьется, ладони потеют, и вы чувствуете, как все тело тает, когда вы рядом с любимым.

Все эти физические симптомы являются результатом действия четырех химических веществ в мозге: допамина, серотонина, адреналина и норадреналина. Итак, когда вы чувствуете напряжение в каждом нерве вашего тела и сильную страсть, когда ваш партнер рядом, вы знаете, в чем виноваты.

На этом этапе вы и ваш партнер сосредотачиваетесь на качествах друг друга и на том, что вам нравится друг в друге.Ваши разные приоритеты, цели и желания, а также разница во мнениях либо не замечаются, либо игнорируются.

3. Разлюбить.

Химические вещества мозга, упомянутые ранее, начинают нормально функционировать примерно через два года после того, как вы влюбитесь в кого-то. На этом этапе вы начинаете видеть своих любимых такими, какие они есть на самом деле. Вы начинаете замечать их раздражающие привычки, причуды и капризы. Вы начинаете замечать их неуверенность и страхи.

Если любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, не так сильна, как вы думаете, вы можете легко стать осуждающим и начать критиковать его за каждую ошибку или плохое решение, которое он принимает.

К счастью, этот этап временный. Вот почему, когда он заканчивается, многие пары решают прекратить свои отношения, и лишь немногие пары переходят к четвертой, заключительной фазе.

4. Настоящая любовь.

На этом этапе оба партнера обретают стабильность и контроль над своими эмоциями.Пары, которым удалось остаться вместе на предыдущих трех этапах, наконец узнают и принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле. Они ценят качества своего партнера, но также принимают недостатки друг друга.

На этом этапе связь между партнерами становится все глубже и сильнее, поскольку они проявляют взаимное доверие и уважение и заботятся об отношениях.

Если вы уже достигли четвертой стадии любви, знайте, что есть много способов усилить ее, и вот некоторые из них:

1.Самоанализ.

Самоанализ — это способность распознавать собственные мысли, идеи и чувства и объективно видеть себя. Если вы обладаете этой способностью, это поможет вам осознать как то, что вы сделали правильно, так и свои ошибки, чтобы вы могли исправить последние и повторить первые.

2. Доверие.

Если вы хотите наслаждаться здоровыми, глубокими и счастливыми отношениями, вы и ваш партнер должны полностью доверять друг другу. Таким образом, ваша любовь будет расти, и вы будете меньше бояться, что ваш партнер может солгать или изменить вам.

3. Близость.

Вы никогда не сможете укрепить связь между вами и вашим партнером и сохранить страсть между вами всегда живой, если вы не будете следить за тем, чтобы в ваших отношениях всегда была как физическая, так и эмоциональная близость.

Райли Купер — профессиональный писатель, который пишет информативные и творческие статьи на темы, связанные с различными областями знаний. Написанные с любовью и энтузиазмом, ее статьи вдохновляют читателей расширять свои знания о мире, думать и готовиться к действию.

Последние сообщения Райли Купер (посмотреть все)

4 этапа брака и почему слишком многие останавливаются на этапе 3

Марсия была опустошена, когда ее муж, проработавший двадцать пять лет, сказал ей: «Я не влюблен в ты больше. Жизнь ушла из нашего брака, и я не думаю, что мы сможем ее вернуть». Через два дня ее муж Марк съехал из дома. Он сказал, что ему нужно разобраться. Двое детей пары были сбиты с толку и напуганы.

Марсия позвонила мне в состоянии полной паники.«Я чувствую себя слепой», — сказала она мне. «У нас были взлеты и падения, и у Марка были тяжелые времена из-за огромных стрессов на работе, но я никогда не думал, что до этого дойдет». Рассказав мне об их жизни до сих пор, Марсия расплакалась. «Я люблю Марка и не хочу, чтобы наш брак распался. Что я могу сделать?»

Я сказал ей, что, услышав слова «Я больше не люблю тебя», ты чувствуешь себя так, как будто тебе вырывают сердце. Вы думаете, что ваш мир рушится. Но это не обязательно конец.На самом деле, это может быть только начало лучшей любви в вашей жизни.

Исповедь трижды женатого семейного терапевта

Говорят, что мы учим тому, чему хотим научиться. Более 40 лет я учу людей тому, как создавать успешные браки, которые остаются страстными, любящими и творческими на протяжении многих лет. Работа консультантом по вопросам брака и семьи приносила удовлетворение, и я помог тысячам пар. Но правда в том, что моим первоначальным мотивом для того, чтобы пойти в поле, было узнать, как я могу иметь успешный брак.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет, и меня воспитывала мать-одиночка. Я поклялся, что со мной не случится того, что случилось с ними. «Если я влюблюсь, это будет навсегда». Наверное, я вспомнил это из одной из песен о любви, которые я слышал в детстве. «Навсегда» длилось для меня почти десять лет. Я снова вышла замуж, и мой второй брак продлился всего два года. Прежде чем снова выйти замуж, я поклялась, что если найду подходящего человека, то узнаю секрет настоящей, прочной любви.

Моя жена Карлин и я женаты уже 35 лет.Честно скажу вам, что это часто было борьбой, и были времена, когда я не был уверен, что мы справимся. Но я могу сказать вам, что мы узнали секрет функционального, радостного брака. Знание четырех стадий брака оказалось ключом к нашему успеху.

Четыре стадии брака

Я до сих пор помню, как влюбился в Карлин. Мы встретились в додзё айкидо, а позже снова встретились на семинаре по выходным на тему «Секс, любовь и отношения». Я мало что помню из формального обучения, потому что я был очарован Карлин.Мы поговорили, погуляли по пляжу, еще немного поговорили. Я почувствовал, что наконец-то нашел свою половинку. Мы вместе смеялись, вместе играли, занимались безумной, страстной любовью. Наконец-то найдя «того самого человека», мы были уверены, что все и дальше будет прекрасно. О, как мы были наивны. Оказалось, это был только первый этап из четырех:

.
  •             Стадия 1: Влюбленность
  •             Стадия 2: Стать парой
  •             Стадия 3: разочарование
  •             Этап 4. Создание настоящей, прочной любви

 

Влюбленность: уловка природы, которая сводит нас вместе

Вот мысленный эксперимент, который может многому нас научить.Представьте значение этой простой истины: ни один из ваших прямых предков не умер бездетным. Мы знаем, что у ваших родителей был как минимум один ребенок. Мы также знаем, что у ваших бабушек и дедушек был как минимум один ребенок. Вы можете проследить свою родословную назад и назад и назад. У вас могут быть дети, а может и не быть, и вы наверняка знаете людей, у которых никогда не будет детей. Но так поступали все ваши предки.

Как они это сделали? Ну, они влюбились в или, по крайней мере, они влюбились в похоть , которая часто сопровождает влюбленность.Я называю это уловкой природы, потому что она объединяет нас. Это так приятно, потому что запускаются все эти гормоны: тестостерон, эстроген, дофамин и многие другие. Без них мы бы никогда не завели детей, и наш вид исчез бы.

Это также прекрасно, потому что мы проецируем все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они исполнят наши желания, дадут нам все то, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые наши прежние отношения не выполнили. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда.И поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего из этого не осознаем.

Стать парой: природный способ сохранить детям жизнь

Полезно помнить, что все мы млекопитающие и должны прикладывать значительные усилия для выращивания детенышей, иначе они не выживут. Это начинается с материнским молоком и продолжается оттуда. Есть у нас дети или нет, мы созданы для того, чтобы они выжили. Мы учимся устанавливать связь с нашим партнером и с нашими детьми. Работаем на работе.Мы строим жизнь вместе.

Даже если на картине нет детей, нас сближает сила и страсть любви. Мы все создаем иллюзии относительно того, насколько нас удовлетворят отношения, и все мы в конечном итоге разочаровываемся.

Разочарование: начало конца или конец начала

В какой-то момент отношения начинают портиться. Мы боремся больше. Мы реже занимаемся сексом. Когда мы занимаемся любовью, речь идет скорее о долге, чем о страсти, больше о немедленном удовольствии и снятии напряжения, чем о глубоко прочувствованной любви.

Вещи, которые мы когда-то упускали из виду в нашем партнере, становятся шипами в нашем боку. Он забывает положить свою грязную одежду в корзину для белья. Она снова опаздывает на важное событие. Схватки становятся более частыми или исчезают совсем. На поверхности все может выглядеть хорошо, но внутри мы чувствуем себя пустыми и одинокими.

Мы легче болеем, иногда серьезно. Я начал страдать мерцательной аритмией. У моей жены рак молочной железы. Обычно мы не распознаем болезни как реакцию на стресс.Страшно чувствовать, что любовь ускользает.

На этом этапе многие отношения терпят неудачу. Мы идем разными путями, в конце концов снова влюбляемся, мы повторяем шаги 1, 2, 3, и цикл повторяется. Но это не обязательно так. Разочарование не означает, что вы выбрали не того партнера или любовь, которую, как вы думали, у вас была, улетучилась. Это означает, что вы готовы отпустить иллюзии любви и перейти к настоящему.

Держись: настоящие радости, вечная любовь

Будучи молодой парой, я до сих пор помню свою первую жену, и я собирался послушать легендарного психолога и терапевта Карла Роджерса, рассказывающего о браке.Ему тогда было за 80, и он и его жена были женаты более шестидесяти лет. Мы с женой были вместе меньше года и очень хотели услышать мудрость великого человека о любви и жизни.

В какой-то момент своего выступления он повернулся к своей жене Хелен. «Помнишь тот отрезок времени, когда в наших отношениях все было так плохо?» Она улыбнулась и кивнула головой. Я был поражен, узнав, что у моего кумира были проблемы в отношениях. Но я был ошеломлен, услышав, что было дальше. «Был тот плохой период в девять или десять лет, когда все было ужасно.Хелен улыбнулась и покачала головой, когда тоже вспомнила. «Но мы держались там и работали».

«Вы, должно быть, шутите, — подумал я, — девять или десять лет, когда все ужасно?» Я не мог себе представить, что для меня и моей жены когда-либо будет что-то ужасное, а если бы это было когда-нибудь, я уж точно не мог представить, что останусь в состоянии ужасного в течение девяти или десяти лет.

Теперь, будучи женатым уже тридцать пять лет, я понимаю, что могут быть довольно ужасные времена. Но переживая это время вместе, мы узнаем о настоящей, прочной любви. С годами мы научились залечивать старые раны, перестали обвинять партнера в том, что он не удовлетворяет наши потребности, и вернули утраченную силу. Нелегко решать дела вместе. Но знание четырех стадий любви и память о словах Карла Роджерса и любовном взгляде между ним и Хелен помогли мне в этом путешествии. Надеюсь, это поможет и вам.

Конец «быть влюбленным» — это возможность « настоящей, прочной любви ». Быстро не бывает и не всегда бывает сладко и легко.Но в жизни нет ничего лучше, чем научиться любить глубоко и хорошо. Я хотел бы услышать о вашем собственном опыте на пути любви. Вместе мы можем учиться друг у друга и вместе мы можем сделать мир лучше.

Жду ваших комментариев. Если вам нужна помощь в спасении вашего брака и вы хотите узнать больше о моей уникальной программе You Two For Life, , напишите мне.

Вы также можете мгновенно получить доступ к моей популярной книге Просветленный брак , в которой я рассказываю обо всех этапах брака и о том, что вы можете сделать, чтобы пройти их успешно. Узнайте больше и получите свой прямо сейчас.

Кредит изображения

 

Четыре стадии брака, через которые обычно проходят пары

Четыре стадии брака

Большинство браков проходят ряд стадий:

  1. Романтика
  2. Разочарование
  3. Несчастье
  4. Пробуждение к радости

Из-за большого количества разводов многие пары так и не доходят до 4-го этапа Пробужденная радость .

Романтика


Большинство из нас знакомы с первой стадией романтики и помнят это особое время влюбленности друг в друга и бурные чувства, которые начинают развиваться.Жизнь была так прекрасна, что мы не могли жить друг без друга. Наши мысли часто обращались к другим, когда мы не были с ними. Мы влюбились и знали, что это тот человек, с которым мы хотим быть всю оставшуюся жизнь.

Маленькие различия между нами были милыми и милыми, и все, что имело значение, это быть вместе. Сколько бы мы ни видели, как другие пары переживают трудности, мы знали, что это не мы. У них не было того, что было у нас как пары. Жизнь должна была быть прекрасной, и все было бы прекрасно.Мы знали, что эти сильные чувства любви будут длиться вечно.


Разочарование


В какой-то момент нас начинают раздражать те маленькие отличия, которые поначалу нравились нашему супругу. Нас начинает беспокоить то, что наш супруг отличается от других и не всегда согласен с нашими планами и идеями. Разговор с самим собой в глубине нашего сознания начинает задаваться вопросом, почему наш супруг не может быть больше похож на нас.

Знаки, подобные этим, отмечают вступление во вторую стадию брака, стадию разочарования, поскольку мы понимаем, что у нашего супруга есть ценности, цели и идеалы, которые могут не совпадать с нашими собственными.

На стадии разочарования мы начинаем понимать, что наш супруг не тот идеальный человек, каким мы его себе представляли. Иногда, особенно если наша Стадия Романтики была особенно интенсивной, это Разочарование причиняет нам глубокую боль. Любовь можно испытать и испытать.

Мы понимаем, что нашим ожиданиям идеального брака не суждено было сбыться. Для некоторых это осознание слишком душераздирающе, и брак не продолжается. Многие отказываются от брака и разводятся на второй стадии разочарования.Другие пары просто принимают это как статус-кво и позволяют этим разочарованиям продолжать накапливаться с течением времени.


Несчастье


Многие люди пытаются справиться со своими проблемами во время Разочарования. Они обращаются за советом к семье, друзьям, духовенству, а также к семейным или семейным консультантам. Некоторые из этих людей находят ключ, который ищут, на этих ресурсах.

Многие другие продолжают бороться, и их проблемы усугубляются. Иногда быстро, но чаще всего постепенно, с течением времени боль в браке, переживающем трудности, продолжает нарастать.Это может быть постепенное отчуждение или постоянные разногласия и ссоры. Часто брак более глубоко разрушается из-за наркотической, алкогольной или иной зависимости. Иногда неверность, такая как онлайн-отношения, зависимость от порнографии или любовная связь, может вызвать сильную боль и горе.

Когда пара оказывается на этой третьей стадии брака, они понимают, что вступили в стадию страданий . Эта стадия отмечена растущим разделением, отмеченным расстоянием, разочарованием, гневом и очевидным отсутствием близости, принятия и любви.

Стадия страданий — это то место, где многие пары задумываются о расторжении брака или разводе. Многие считают, что боль слишком сильная. Может показаться, что произошло слишком много и нет никакой возможности простить и двигаться дальше. Многие считают, что восстановление любви и доверия кажется невозможным, и может показаться, что все никогда не может быть прежним.

Когда речь идет о детях, эта третья стадия страданий особенно тяжела для них . Независимо от того, остается ли пара вместе в несчастье или в разводе, невзгоды супружеских отношений часто начинают негативно сказываться на детях.

Боль часто бывает настолько сильной на стадии страданий, что обычно хочется только, чтобы она ПРЕКРАТИЛАСЬ. Подобно зубной боли, которая поглощает все ваше существо, кажется, что вы не можете думать ни о чем другом, кроме как остановить боль. Один из супругов может сильно настаивать на разводе, в то время как другой хочет остановить развод и сопротивляется. Любовь испытывается, часто до абсолютного предела.

Если пара расторгает брак на этом этапе и вступает в повторный брак с другими партнерами, они значительно чаще повторяют те же ошибки и испытывают последствия еще одного развода со своим вторым или третьим супругом.


Пробуждение к радости


Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом, неплохи. Скорее, это люди, которые так и не научились нужным инструментам для счастливого брака. Вот где Retrouvaille может помочь.

Команды пар, прошедших все четыре стадии брака, представляют программу Retrouvaille. Вместо того, чтобы сдаться, они нашли решения. В Retrouvaille они изучили инструменты, необходимые им для улучшения общения, чтобы они могли жить в счастливом и гармоничном браке.Они узнали, что брак не следует формуле романтики и «долго и счастливо», изображаемой в литературе и средствах массовой информации. Скорее, они обнаруживают, что существуют определенные навыки, отношения и инструменты, которым можно научиться, чтобы справиться с неизбежными проблемами реального мира и трудностями, с которыми столкнется брак.

Эти навыки, отношение и инструменты дают им то, что им нужно для перехода от третьей стадии страдания к четвертой стадии пробужденной радости. Научиться строить отношения с безоговорочным принятием и чувствовать, что вас ценят за то, кто вы есть, — это признак того, что вы находитесь на этой стадии Пробуждения.Возможность поделиться собой и быть оцененным за то, что ты есть, — это радостное чувство. Awakened Joy меняет то, как вы живете вместе, разговариваете друг с другом и взаимодействуете друг с другом на ежедневной основе. Это постоянный мир, который приходит от открытого и честного общения. Это осознание того, что, хотя любовь несовершенна, как и мы не совершенны, на самом деле она устойчива, и ваши отношения могут быть крепче, чем когда-либо.

Независимо от того, находитесь ли вы на стадии разочарования, оплакивая потерю этого волшебного романа, или если вы твердо перешли на стадию страдания, Retrouvaille может оказать вам помощь в браке, необходимую для восстановления вашего брака.Находясь в Мизери, часто трудно увидеть, что есть надежда и что перемены возможны.

Десятки тысяч пар изменили свои браки, дав шанс этой программе.

Сможете ли вы спасти свой брак, приняв участие в программе Retrouvaille и работая над ней?

Никогда не узнаешь, пока не попробуешь. Позвоните по номеру телефона или отправьте электронное письмо заботливым волонтерам Retrouvaille в вашем районе. Задайте им те трудные вопросы, которые не дают вам покоя.

Пары, которые отвечают на телефонные звонки или отвечают на ваши электронные письма, — это такие же люди, как и вы, которые прошли через это и прошли четвертый этап пробуждения к радости. Они смогут понять ваши чувства безнадежности, разочарования и потери. Они сделают все возможное, чтобы дать вам необходимые ответы об этой программе.

Будьте уверены, что все контакты хранятся в строжайшей тайне.

Вы влюблены или боретесь за власть? – iMediate Inc

Сидней Митчелл:

Привет.Меня зовут Сидни Митчелл.

Мэтью Брикман: ​​

Привет, я Мэтью Брикман, медиатор Верховного суда Флориды. Добро пожаловать в Mediate This! Подкаст , где мы обсуждаем все, что касается посредничества и разрешения конфликтов.

Сидней Митчелл:
Мэтью, сегодня я очень рад обсудить с вами роль в отношениях, роль супруга или родителя в доме, а также то, что вы описали как последовательность нескольких различных стадий в отношения, как эти отношения меняются с течением времени.Итак, не могли бы вы дать нам небольшое представление о том, что вы имеете в виду, когда говорите, что существуют разные стадии отношений и как это работает?

Мэтью Брикман: ​​
Да. Итак, как посредник, я считаю, что есть четыре разных уровня или стадии отношений. Итак, начнем с первого уровня. Это базовый уровень. Это уровень, который я называю уровнем знакомства. Итак, вот когда два человека здороваются и решают, что они просто хотят пообщаться друг с другом.

Сидней Митчелл:
Значит, они просто друзья,

Мэтью Брикман: ​​
В основном. Это были друзья. Да. Просто друзья, знаете что, на этом уровне нет реальных ожиданий друг от друга. На самом деле никто ничего не ждет от другого человека. А так, знаете, да. Вы просто друзья и да.

Сидней Митчелл:
Могу я быстро задать вопрос? Мы говорим об этапах отношений. Является ли это этапами дружеских отношений этапами романтических отношений? Что мы здесь говорим?

Мэтью Брикман: ​​
Будь романтичным или платоническим.Я имею в виду, что на этом уровне предполагается, что у вас нет романтических отношений, потому что вы даже не знаете, хотите ли вы проводить время с этим человеком. Верно. Но по мере того, как мы проходим разные этапы. Да. Гм, но послушай, это может быть дружба, которую ты ищешь в потенциальном романе, верно. Но это все еще только ваш базовый уровень. Это просто ваш базовый уровень. Подумайте об этом так. И на этом уровне действительно нет никаких ожиданий, потому что, когда вы начинаете ожидать чего-то от другого человека, именно тогда у вас начинаются разочарования, переживания, чувства и все такое прочее.Никаких ожиданий, Бог на этом уровне, также нет правил, нет подотчетности, нет ответственности и нет последствий. Поскольку оба человека составляют свои собственные правила, когда они участвуют в отношениях. Так, например, правила будут такими: Эй, Сидней, куда ты хочешь пойти выпить кофе?

Мэтью Брикман: ​​
Типа, хорошо, хорошо. Если вы понимаете, о чем я? Рулона нет. Иногда вы будете выбирать его иногда. Возможно, я выберусь. Какой фильм ты хочешь пойти посмотреть? Или где вы хотите встретиться? Я собираюсь забрать тебя? Ты собираешься встретить меня там? Когда мы туда доберемся, кто заплатит, мы поедем по-голландски? Я плачу, ты платишь? Я думаю, у нас это было. В одном из других эпизодов ты сказал, что будешь ходить, пока я плачу. Но на этом уровне нет установленных правил. Мы просто делаем это, как мы идем. Мы принимаем решения в каждом конкретном случае, и это первый уровень.

Сидней Митчелл:
Хорошо. И когда он начнет меняться? К уровням?

Мэтью Брикман: ​​
Хорошо. Итак, второй уровень или вторая стадия отношений — это то, что я называю стадией близости. Так вот, когда два человека переходят через «Эй, ты просто хочешь потусить и решаешь, что они будут близки, будь то исключительно свидания или даже свадьба на этом уровне, правил нет.Нет ответственности. Нет никакой ответственности. И нет никаких последствий. И каждый в этих отношениях устанавливает свои собственные правила, проходя через эту стадию.

Сидней Митчелл:
Когда вы используете слово правила, что вы имеете в виду?

Мэтью Брикман: ​​
Ну ладно. Так что правила, например, кто оплачивает счета, кто делает работу по дому. Кто отвечает за финансы.

Сидней Митчелл:
Таким образом, слово правила можно использовать как синоним ожидания.Да, да, да.

Мэтью Брикман: ​​
Ожидания, правила, роли. Одна из других ролей будет заключаться в том, что у них в конце концов появятся дети. Кто останется дома. Кто собирается работать. Они оба будут работать? Конечно, никто просто, оба сидят дома. Кто-то должен идти зарабатывать деньги. Верно. Но внутри этих интимных отношений есть много разных правил. Итак, это второй этап или второй уровень.

Сидней Митчелл:
Хорошо. А потом третий уровень, где он там начинает меняться?

Мэтью Брикман: ​​
Хорошо.Итак, третий уровень — это потеря близости. Вот когда два человека решают, что отношения больше не работают. Так что я подумал, знаете что, Сидни, правосудие в действии. И для меня это очень опасное место для длительного проживания. Потому что по-прежнему, как и на первом и втором уровне, нет ни подотчетности, ни ответственности, ни последствий. А так, знаете ли, люди предоставлены сами себе и обычно плохо относятся друг к другу. Они будут относиться друг к другу так, как захотят, выбросив в окно всю мораль и уровень приличия.По какой-то причине, как человеческие существа, мы склонны нападать на тех, кто ближе всего к нам.

Сидней Митчелл:
Хорошо. Скажем, Боб и Сьюзи, это два имени, которые я только что придумал. Итак, у нас есть эта пословица, Боб и Сьюзи, они достигли первой стадии. Там мы стали друзьями и знакомыми, и они перешли ко второму этапу, на котором развивается какая-то близость и отношения. И именно здесь эти правила, ожидания или стандарты начинают вступать в игру, когда они просто используются в повседневной жизни.А потом какие были имена? Сьюзи и Боб, Сьюзи и Боб. Хм, теперь, я думаю, я мог бы сказать Мэтью и Сидни, но женаты. Итак, затем они достигли третьего уровня, который означает потерю близости. Как я думаю о вашей роли посредника, они приходят сюда, чтобы увидеть вас? Например, это этапы один, два и три, которые вы наблюдаете в жизни человека, когда разговариваете с ним, знакомитесь с ним и готовитесь.

Мэтью Брикман: ​​
Ага. Вот куда они обычно приходят и видят во мне потерю близости.А это шлюха. Как я уже сказал, это ужасное место для проживания, и это действительно плохое место для проживания в течение длительного периода времени. Поэтому, когда два человека решают, женаты они или никогда не были женаты, и у них есть совместный ребенок, когда они решают, что эти отношения больше не работают, им действительно нужно прийти ко мне как можно скорее. возможно. Потому что опять же, нет ни ответственности, ни подотчетности, ни последствий. И чем дольше они там, тем больше вещей они могут сделать друг с другом и тем хуже это может стать, и чем труднее может быть создать план воспитания или разделить свои вещи, люди будут растрачивать активы.И это просто плохо. Итак, на этом уровне я помогаю людям перейти на четвертый уровень, который представляет собой деловые отношения.

Мэтью Брикман: ​​
Итак, одна из моих многочисленных обязанностей в качестве посредника состоит в том, чтобы помочь двум людям перейти в заключительную фазу отношений, которая переводит их из места потери в деловые отношения. Итак, с третьего уровня на четвертый. Итак, вы знаете, когда два человека занимаются бизнесом друг с другом, вы не должны любить или ненавидеть человека, с которым у вас есть бизнес.Я имею в виду, это деловая сделка. Все это бизнес-транзакция, когда вы обмениваетесь информацией о деньгах, а ребенок будет тренироваться, разделяя время со своими родителями. Хм, на самом деле не должно быть никаких чувств, потому что это бизнес. Так что это одна из моих обязанностей как посредника — помочь сторонам осуществить переход. Итак, выбирают ли стороны при посредничестве, что они иногда делают, или они решат отказаться от своего решения, предоставив полномочия и отдав их судье в любом случае, когда соглашение будет заключено в первый раз и жизнь Боба и Сьюзи, они у него будут правила, подотчетность, ответственность и последствия.И на самом деле это очень здоровое место для жизни, потому что теперь они знают, что они могут и чего не могут делать друг с другом. И за его нарушение будут последствия. Так что впервые в их жизни в их отношениях будут четкие, определенные границы. И теперь роли будут четко определены или фактически переопределены. И за нарушение этих ролей будут последствия.

Сидней Митчелл:
По сути, обращение к посредничеству заключается в том, что вы помогаете согласовать план, с которым обе стороны могут согласиться и с которым могут жить, давая им четкий путь: ладно, мама, ладно, папа или кто бы там ни был.Это то, что является стандартом для детей или любых других вещей, над которыми они работают. Так как же меняются роли в отношениях? Потому что на этапе дружбы, на первом этапе, действительно нет никаких ролей. А потом на втором этапе, как мы говорили, есть правила, но они просто определяются людьми.

Мэтью Брикман: ​​
Это роли, которые каждая пара устанавливает для своих отношений по собственным правилам. Я имею в виду, то, как мои родители создают миры и роли в своих отношениях, может отличаться от ваших родителей.То, как определяется моя роль в моем браке, может отличаться от ваших отношений с кем-то, с кем вы можете быть. Я имею в виду, что у каждого есть свои собственные роли, которые они создают на этом втором уровне.

Сидней Митчелл:
Что, по вашим наблюдениям, происходит с ролями, когда отношения достигают третьего уровня, потеря близости, что происходит с ролью? Я знаю твою роль, но как ты видишь, гм, ты знаешь, роли меняются или, ты знаешь, полностью исчезают. Гм, в этой третьей фазе,

Мэтью Брикман: ​​
Давайте снова начнем с ролей второго уровня.Итак, на втором уровне отношений, который во многих случаях является близостью, как в браке, мы будем говорить о браке. Мы много раз были в браке. Когда стороны вместе и не женаты, тогда они играют в дом. Я называю этот простой дом. Это будет отцовский иск. Люди придумывают свои собственные правила и свои роли. И у каждого из них есть свои назначенные роли. Так, например, мать может работать домохозяйкой, а отец может уйти из дома и пойти на работу.Так что это будут их роли. Теперь обе стороны работают, но на самом деле только одна сторона получает деньги за свою работу. Хм, теперь, как домохозяйка, работа матери может заключаться в том, чтобы водить ребенка на прием к врачу, на школьные собрания, на игровые свидания, в парк, кормить, купать, заботиться о ребенке, убирать дом, может быть, готовить еду, эм, и работа отца, может быть, пойти на работу, может быть, поработать во дворе, если только он не в ТСЖ и ассоциации, они сделают это за него, но он все равно должен заплатить за это.Хм, а потом, вы знаете, он может помогать матери и с ребенком, или, может быть, делать работу по дому, когда он приходит домой, но каждая семья устанавливает свои собственные правила и распределяет свои роли в этих отношениях. Мама часто ведет ребенка к врачу, пока папа на работе. Но имейте в виду, что если бы папа не работал и не собирался хорошо работать, не было бы ни страховки, ни денег на оплату врача. Так что у них обоих есть своя роль в семье.

Сидней Митчелл:
[неразборчиво] как это выглядело для вас в детстве?

Мэтью Брикман: ​​
Эм, для меня, когда я рос, мой папа работал, моя мама оставалась дома, пока моя сестра не пошла в школу. Потом она работала неполный рабочий день. Гм, и, гм, вы знаете, мы, насколько я помню, всегда устраивали семейные обеды, а потом, знаете, мой отец шел и устраивал собрание или небольшую группу, или, знаете, что-то в этом роде. с церковью, знаешь, обычно по вечерам, и моя мама, ну знаешь, помогала нам с домашним заданием и, ну знаешь, делала домашнюю работу, ммм, домашние дела. Но они действительно работают вместе как единое целое и вроде как, знаете ли, текли и переливались, а что нет. Помню, мама всегда брала нас в школу по утрам.Эм, это была просто ее роль. Я помню, как она водила нас к врачу, но я помню, как мой отец был приверженцем дисциплины. Так что, знаете, у них были свои правила.

Сидней Митчелл:
Вы верите, что есть, знаете ли, и я думаю, особенно в наши дни, что все действительно изменилось и стало немного менее традиционным, гм, вы знаете, но нашим слушателям, я имею в виду, вы чувствуете как есть действительно правильный способ сделать это? Или как ты, как ты узнаешь, когда ты это делаешь, когда распределяешь роли? Ну, в отношениях, как выглядит успех, когда вы, знаете, обсуждаете, чья ответственность,

Мэтью Брикман: ​​
Да, это отличный вопрос, потому что успех означает, что два человека могут мирно воспитывать детей, и кто знает, как выглядит эта роль. Я имею в виду, кто действительно знает, я имею в виду, потому что, знаете ли, даже в плане воспитания, что удивительно в плане воспитания, так это то, что стороны могут переопределить свои роли. И поэтому они могут определенным образом переопределить свои роли, взяв под контроль свою жизнь. И один план воспитания, возможно, выглядит совершенно иначе, чем другой план воспитания. Теперь эти роли теперь будут решением суда с подотчетностью, ответственностью и последствиями. Таким образом, у сторон все еще есть возможность создавать свои собственные роли и создавать свои собственные правила, как на втором этапе, верно? Единственное, единственное, что изменилось, теперь будет подотчетность, ответственность и последствия.А так, знаете, у них свои роли. Гм, и так, знаете, типа, как во время тех отношений, знаете, но давайте вернемся немного назад во времена отношений, например, знаете, ну, как я говорил, где, знаете, у каждого свои роли, вы знаете, папа может пойти работать, зарабатывать деньги.

Мэтью Брикман: ​​
У мамы есть дом, в котором можно жить, и, вы знаете, у нее есть еда, которую нужно готовить, и вода, чтобы платить детям, и у них обоих есть своя роль, и у них есть свои определенные роли.Верно. Гм, но у меня были посредничества, где, вы знаете, стороны вступают в посредничество, потому что вы знаете, теперь они разводятся, но это интересно, потому что, вы знаете, у папы могла быть работа, но знаете что? Он не силен в математике. И он ужасно платил по счетам. И когда они приходят, у жены или у мамы все записи, она знает, как выглядят счета. Он понятия не имеет, потому что они придумали свои собственные правила и роли в своих отношениях. Я имею в виду, что каждая семья уникальна и то, как они определяют свои роли.И даже при посредничестве у них есть возможность, если они того пожелают, назначать новые роли.

Сидней Митчелл:
Справа. И это все, это наделение полномочиями, вы знаете, наделение полномочиями часть этого процесса. И, эм, я думаю, что это круто. Я просто, я вижу так много людей, знаете, когда вы думаете о посредничестве, это часто, знаете ли, что-то, что вы проявляете с недовольством, и вы просто пытаетесь покончить с этим, но нет, как посредничество это место, где вы наделены полномочиями, чтобы выбрать что-то, знаете ли, и согласовать план, который, знаете ли, как мы говорим, как будто вы можете жить с ним.И, и, гм, так что я просто, я думаю, что весь этот разговор о расширении прав и возможностей открывает действительно новый взгляд на посредничество для людей, которые могли бы, вы знаете, счесть это чем-то вроде того, чтобы выпить, понимаете?

Мэтью Брикман: ​​
Ага. Ну, и знаете, знаете, когда я впервые пошел на медиацию, я понятия не имел, чего ожидать. Я не знал, чего ожидать. Я имею в виду, я занял очень оборонительную позицию, очень боялся неизвестного. Хм, не зная, что переход к посредничеству, переход с третьего уровня на четвертый, от потери близости к деловым отношениям, на самом деле очень здоровый процесс.Это очень, я имею в виду, вы, вы, вы переходите от повреждения к, к чему-то, что может быть новым и вырасти во что-то, что может процветать. И, вы знаете, так что, вы знаете, медиации, когда мы, вы знаете, например, мы разрабатываем план воспитания, а теперь мы устанавливаем и определяем новые роли и обязанности родителей, когда они переходят от этой потери к деловые отношения. Итак, хорошо. Поэтому я собираюсь кое-что обобщить.

Мэтью Брикман: ​​
Хм, так что, надеюсь, никто не обидится, но я, я просто обобщу для, для, ради истории.Гм, но иногда роли меняются. Знаете, как, например, в моем случае роли поменялись. Знаешь, я вообще-то, эм, эм, никогда не ходил в суд и не боролся за опеку. На самом деле это было дано мне, моя бывшая жена подарила мне детей, а потом уехала. Так что это не было чем-то, что я вышла и боролась, и я выиграла опеку над своими детьми. Нет, но я закончил с этим. Гм, но вот, вот, вот типичный пример того, что я слышу в медиации. Таким образом, мать может обвинить отца в том, что он никогда не ходит на прием к врачу или даже на школьное мероприятие, обычно обвиняя его в том, что он не знает учителей детей или даже местонахождение школы.Гм, мама может обвинить отца в том, что он никогда не меняет подгузник, не кормит ребенка, не купает ребенка, не заботится о ребенке. И она заставила меня присутствовать. Правильный. Я имею в виду, что он, возможно, не делал ничего из этого на втором уровне, но это могла быть не его роль, которую они оба создали на втором уровне.

Сидней Митчелл:
Справа. Я собирался сказать, я полагаю, что вы слышите это все время.

Мэтью Брикман: ​​
Ага. И мама должна понимать, что она приложила руку к созданию этой роли, и взяла на себя ответственность, и отказала ему, и назначила ему роль, понимаете, возможно, заключалась в том, чтобы пойти на работу, чтобы мать могла делать всю работу. те вещи, которые она хотела сделать.Обычно тогда отец огрызается на мать и обвиняет ее в том, что она никогда не работает.

Сидней Митчелл:
Это похоже на то, что это похоже на снежный ком, в настоящее разногласие.

Мэтью Брикман: ​​
И, и так далее, вы знаете, и когда папа, который ушел и работал, обвиняет мать, которая сидит дома, в том, что она никогда не работает, это никогда не заканчивается хорошо. Как будто я вдруг должен прыгнуть туда, и это похоже на то, что это, это не очень хорошее место, потому что нет утверждения, более далекого от истины.И обычно он говорит это в оправдание, разочарование или гнев, так что давайте поговорим о мамах-сиди дома. Мы просто собираемся сделать здесь паузу и поговорить о том, оставайтесь дома, мамы. Итак, мамы, которые могут оставаться дома на сто процентов, а затем мы обсудим мам с частичной занятостью и еще много чего, или работающих с частичной занятостью мам, но мам, которые могут оставаться дома на сто процентов. Эм, да, они могут не получать зарплату за свою работу, но она, вероятно, работает больше часов подряд каждый день, чем отец.

Мэтью Брикман: ​​
Как папа встанет и пойдет на работу.А потом, когда он закончит, он вернется домой и, как правило, расслабится, мама, она встанет. И с той минуты, как ее ноги коснулись пола, и до той минуты, когда она ложится спать, она работает. Я имею в виду, нет, нет покоя она собирается. Итак, вы знаете, это начнется с детей, а затем у нее будут семейные обязанности, а затем, может быть, вы знаете, если она будет работать неполный рабочий день, тогда она пойдет на работу, а затем вернется и затем она будет заниматься детьми, укладывать детей спать и выполнять семейные обязанности.И это только в первый день. И так день за днем, день за днем. Итак, вы знаете, гм, так что да, так что, прежде чем мы перейдем к тому, как мы можем переопределить их роли, вы знаете, вы знаете, вы упомянули ранее, где у вас было, вы знаете, несколько человек, задающих тон в качестве вашего , так как ваши родители поженились и снова поженились. Как вы видели эти роли в вашей семье?

Сидней Митчелл:
Ага. Хм, и для тех из вас, ребята, кто не слушал прошлые выпуски, возможно, это ваш первый месяц настройки.Ранее я немного поделился своей историей. Мои родители развелись, когда мне было около трех лет. Так что я вырос по плану воспитания в двух разных домах. Эм, они оба были в 15-20 минутах ходьбы друг от друга, большая часть моего воспитания. Так что я был взад и вперед каждые один-два, может быть, три дня. Эм, и так, да, я имею в виду, определенно, как мы уже говорили, в каждом доме было два совершенно разных тона. Гм, но я могу сказать, что роли матери и отца в каждом из моих домов были более традиционными.Ну, например, знаете, мой отец был, знаете, определенно главным, ну, вы знаете, он был тем, кто работал долгие, тяжелые часы, вы знаете, получая большую часть дохода.

Сидней Митчелл:
А потом моя мачеха, она просто работала неполный рабочий день. Хм, и это на самом деле все еще так и по сей день. Вы знаете, потому что он может работать и зарабатывать достаточно денег, чтобы ей не приходилось работать. И поэтому она заботится о доме. Она заботится о собаке. Хм, а потом были некоторые вещи, конечно, например, может быть, уборка, уход за газоном или приготовление пищи, которые они как бы делят вместе.Хм, а затем, что касается таких вещей, как визиты к врачу и школьные мероприятия, хм, вы знаете, это имело для меня другую динамику, потому что это те вещи, которые, вы знаете, живут в двух домах, это как мамина забота. дом позаботится об этом или папин дом позаботится об этом? Так что есть и такая динамика. Хм, но да, я имею в виду, что по большей части я наблюдал довольно традиционные роли в каждом из моих домов.

Сидней Митчелл:
Гм, но я также думаю, что иногда эти вещи менялись в зависимости от сезона, в который семьи, ну знаете, например, если кто-то должен был потерять работу или, ну знаете, кто-то имел возможность вторая работа.Хм, и так, вы знаете, и я думаю, что это, вероятно, верно для многих семей в наши дни, вы знаете, что вещи могут быть действительно сгибательными, вы знаете, даже сейчас много раз, много, вы знаете, много человек работают строго из дома. Гм, мы сейчас в разгаре, эээ, COVID, вы знаете, мы записываем это, и, гм, вы знаете, многие предприятия резко изменились. И теперь эти роли можно, знаете ли, как бы пересмотреть. Знаешь, теперь, когда один из родителей чаще бывает дома и тому подобное.Так что я просто, да. Чтобы ответить на ваш вопрос,

Мэтью Брикман: ​​
Э-э, я вам скажу, я видел огромный сдвиг, гм, назад, вы знаете, гм, когда рынки рухнули, и у нас был полный жилищный кризис здесь, в Соединенных Штатах, и потому что, знаете ли, многие мужчины потеряли свою большую высокооплачиваемую работу. Отсюда массовая безработица. Ну, тогда, вы знаете, появились новые рабочие места, но, во-первых, работодатели не были настолько склонны, ну, вы знаете, вы знаете, возвращая, ну, вы знаете, те, те высокооплачиваемые рабочие места.И были люди помоложе, которые могли на самом деле, ну, вы знаете, занять эти места, и, вы знаете, роли поменялись. Многие женщины начали ходить на работу. Многие папы стали, знаете, папами-сидя дома, но знаете, одна из вещей, которая происходит при посредничестве, это то, что стороны имеют возможность распределить новые роли, потому что, знаете, только из-за мамы или папа не сыграл определенную роль, это не значит, что они не могут выучить новую роль,

Сидней Митчелл:
Или у них нет возможности, может быть, взять на себя новую роль, которая им, знаете, нравится, я думаю об отцах, которые работают очень много часов, ну, может быть, им действительно понравилась бы возможность принять участие в, в некоторых более право.Вы знаете, обычные вещи в жизни ребенка. Так вот, это то, что вы делаете?

Мэтью Брикман: ​​
Ага. Да. И обычно после развода или отцовства. Теперь оба родителя должны работать полный рабочий день. Вы знаете, когда дети будут с папой, он начнет свой день. Когда он проснется, утром он позаботится о детях, отвезет их в школу, пойдет на работу. Он поднимает их. А еще у него есть семейные обязанности. Когда дети с ним, когда дети с мамой, тогда она и начнет свой день.Когда дети проснутся, она позаботится о детях. Она пойдет на работу, она заберет детей из школы. Она будет выполнять свои семейные обязанности, пока дети с ней. Итак, вы знаете, теперь у них обоих будет возможность сыграть новую роль. Дело не в том, что они не умели или не знали, как это сделать. Просто это была не их роль, понимаете?

Мэтью Брикман: ​​
Мм, так что, знаете, иногда, знаете, иногда бывают такие времена, Сидней, когда родитель просто не заинтересован, и ты берешь на себя новую роль.Гм, на самом деле, вы знаете, они не хотят ничего равного или даже близкого к равному. Они хотят делать как можно меньше. Сейчас это становится все более и более редким. Я имею в виду, это действительно редко, но иногда это случается. Знаешь, обычно в наши дни большинство отцов отчаянно хотят заниматься своими детьми. И суды исходят из того, что необходимы оба родителя. И теперь ребенок имеет частый, постоянный контакт с родителями, чтобы родители могли активизироваться и выполнять те новые роли, которые будут изложены в плане воспитания.Теперь, если один из них не будет соблюдать новую назначенную роль, созданную в плане воспитания сейчас, как мы говорили в первый раз в их отношениях, будут последствия.

Сидней Митчелл:
Итак, теперь, когда мы, вы знаете, говорим о нашей поговорке, Боб и Сьюзи находятся на четвертом этапе, и теперь они ведут переговоры о деловых отношениях. Гм, и вот где вы входите. Я имею в виду, что я представляю, где находится вся ваша профессия.Эм, расскажи нам историю. Э-э, если у вас есть какие-то мысли о времени, когда, возможно, родитель, вы знаете, как вы говорите, не хотел вмешиваться и вмешиваться.

Мэтью Брикман: ​​
Хорошо. Да. У меня есть, у меня есть один. Итак, Сидни, это был единственный раз, когда меня отстранили от должности посредника. Да. Да. Судья, судья отстранил меня. Итак, я заключил контракт в здании суда, и я был посредником по контракту. Так что я не работал в здании суда. Я просто заключал контракт.Но, гм, у меня была вечеринка, на которой они никогда не поженятся. Они пошли в, гм, в суд. У них не было плана воспитания. Судья Корица, прямо ко мне за посредничество. Они входят и садятся, а мама уходит, знаешь, я не хочу, чтобы у него был таймшер. И он сказал, хорошо, я не хочу разделения времени. И я подумал: ну, что ты имеешь в виду, что ты не делишься одним разом. Она идет, он даже не знает имени нашего ребенка. И я спросил, правда, как, как зовут твоего ребенка?

Мэтью Брикман: ​​
А он такой, я не знаю.И она идет, он даже не знает, мальчик это или девочка. Я такой, нет, я такой, я думаю, что они шутят надо мной. Верно. И он такой, нет, он понятия не имел, что у них была маленькая девочка, понятия не имел, когда она родилась. Понятия не имела, какого она цвета. Он не знал, что у нее были волосы или что она была куплена, как и он ничего не знал об этом ребенке. И ему было неинтересно, и что? Она не хотела, чтобы он был вовлечен. Поэтому я составил план воспитания, в котором говорилось, что она не хочет алиментов, и он не хочет их платить.Как будто вы думаете, что это самое простое посредничество в мире, верно? Как вы могли подумать, нет, я составил план воспитания, в котором говорилось: ладно, у папы нет делового времени. У мамы стопроцентное разделение времени. У папы нет возможности принимать решения, у мамы есть сто процентов.

Мэтью Брикман: ​​
Папа, принимающий решения, не платит алименты. Отказ мамы от алиментов. Это было самое простое посредничество, которое я когда-либо отправлял. Напечатал договор, распечатал. Они вернулись в зал суда.Судья отправил их обратно мне и сказал, что вы составите план разделения времени. Вы будете управлять алиментами. И хотя стороны совершенно не собирались ему следовать, суд потребовал план. И, эм, а потом из-за того, что я сделал это, судья потребовал моего отстранения. Теперь причина этого в том, что вы не можете отказаться от своих родительских прав и не можете отказаться от алиментов вне расследования DCF, что обычно означает, что кто-то, вероятно, отправится в тюрьму или незаконное усыновление.И поэтому нам пришлось установить один. Теперь мы собираемся обсудить в будущих эпизодах план воспитания. Гм, но, по крайней мере, я закончу с этим. План воспитания — это план по умолчанию, который, как надеется суд, родители просто отложат в ящик и просто выйдут на улицу, станут со-родителями и проявят гибкость. План воспитания следует вытаскивать только тогда, когда стороны не могут отправлять текстовые сообщения, электронные письма, разговаривать по телефону, разговаривать лично, и тогда у них будет юридически обязывающий договор, в котором четко определены их роли, права и обязанности.А потом вытаскивают договор из ящика и следуют ему, пока не доберутся до места общения. И совместное воспитание,

Сидней Митчелл:
Я хотел сказать, что это просто документ о подотчетности, если возникнут проблемы,

Мэтью Брикман: ​​
На самом деле, если есть проблемы, просто чтобы дать вам просто быструю мысленную картину, виртуальную картину, я много раз говорю людям и посредничеству, что, вы знаете, поскольку мы переходим к деловым отношениям, что это корпоративные документы, которые будут структурировать компанию, а компания является дочерней.Идея в том, что мама и папа — два равноправных генеральных директора этой компании. Идея состоит в том, чтобы построить самую большую, самую яркую и самую успешную компанию. Но ни один генеральный директор не собирается каждый день сидеть в своем офисе и доставать свои корпоративные документы, чтобы посмотреть, как управлять компанией. Вот только, если что-то сойдет с ума, если что-то пойдет не так, то у них хоть документ будет обычно на корпорацию. Если на вас подадут в суд, то, по крайней мере, у вас есть корпоративные документы, э-э, это, это, в которых говорится об этой компании, но тогда стороны должны вытащить это, но они два равноправных совместных генерального директора, работающих компания.

Мэтью Брикман: ​​
И он там, чтобы убедиться, что, когда папа с ребенком, что мама не уволила HR, как самое страшное, что вы идете, когда вы два равных генерального директора компании, один идет поговорить своему менеджеру по найму или кадровому отделу. И они такие, ах, где мой директор по персоналу. О, я уволил его на прошлой неделе. Мол, нет, ты не можешь стать изгоем. И именно для этого существует план воспитания, где у вас есть четко определенные правила и роли. И опять же, в первый раз и жизни сторон, будет подотчетность, ответственность и последствия.

Сидней Митчелл:
Ну, мне просто нравится слушать твои истории. И я знаю, что в процессе предоставления семьям возможности мирно воспитывать детей вы тоже сталкиваетесь с множеством проблем. И знаете, вы действительно попадаете в самую гущу событий с каждой из этих пар. И было действительно здорово наблюдать за тем, как вы выступаете посредником, знаете ли, когда вы ведете переговоры по этим планам и соглашениям. Итак, Мэтью, спасибо за всю вашу проницательность, и мне, как всегда, нравятся ваши иллюстрации. Я всегда думаю про себя, где вы берете эти иллюстрации? И мы с нетерпением ждем продолжения услышать ваши отзывы.Как мы начинаем в следующем эпизоде, чтобы обсудить введение всего процесса посредничества.

 

 

Мэтью Брикман: ​​
Время от времени мы с Сиднеем будем выпускать бонусные эпизоды вопросов и ответов, в которых мы ответим на ваши вопросы и выскажем вам личное приветствие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.