А как вы ругаетесь с мужем
#1
#2
#3
я пару раз крышку от сковородки швыряла на пол
щербинки на плитке напоминание об этом
а так муж отходчивый, я дуюсь долго
меня задабривают и я оттаиваю
#4
Автор
У мужа есть друг с женой уже лет 10 живут , но ругаются на матах , хотя люди ПОРЯДОЧНЫЕ , очень богатые , не алкашня
#5
#6
#7
Гость
Ахахахаха.
Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).
#8
Dashik
Вообще не ругаемся. 4 года вместе. И до брака не ругались(не вру,серьезно) Мы два козерога. Но с другимиии ругаемся )))) ух….
#9
#10
#11
#12
#13
Автор
Я вас понимаю ) тоже многих олигархов считаю ворами ) но они и не олигархи -и не поверите , не на воровали )) просто есть зп очень большие )) по 500-1 мл)
#14
#15
#16
Автор
Я думаю это не зависит от любви , а от эмоций во время гнева .
#17
#18
Автор
А кто сильно ругается какие самые страшные слова вы говорили ?
#19
Гость
Вы лукавите. Вот у меня такая «эмоциональная» соседка орет как резаная и бьет посуду со всеми, кроме мужа. Потому что знает, что с ним так нельзя. И прекрасно у нее получается себя сдерживать.
#21
#22#23
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
90 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
- Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
Автор
Почему я лукавлю, иди вы считаете что все эмоциональные одинаковы!? Ну ей удается сдерживаться, мне нет. Значит ей повезло больше . И да я посуду не бью
#25
#26
Чапман
Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос.
Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.
#27
Гость
Тогда вы такая везде-и в транспорте и в магазине и на работе, значит вам неоднократно давали в бубен?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 485 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 123 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
731 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
985 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#28
#29
Автор
Нет, не везде.
В общественных местах нет. И в бубен никто никогда не давал )раз очарую вас
#30
Lanka
Чапман
Ругаемся редко, но метко, потом неделю друг с другом не разговариваем, потом муж делает вид — тип ниче не случилос. Так и миримся. Фигово это все. лучше бы на криках высказались и тут же остыли и помирились.
Как вы выдерживаете неделю?Нас хватает на 15 минут, потом все равно приходится что-то обсуждать, разговаривать
#31
#32
Гость
Ахахахаха. Ну вы даёте! Порядочные от слова порядок. А они ругаются на еврейском жаргоне (весь бандитский сленг это чистый иврит — если что). А то что они бабосов наворовали не делает их порядочными ))))))))))))))))))))).
нищеброд только это и умеет что обвинять богатых,которые днем и ночью трудятся, в воровстве,а самим ума не хватает же заработать,туповатыеееееее
#33
#34
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (
#35
Гость
хорошая тема,почерпнула кое что для себя
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (
#36
Хотя признаю, иногда так и хочется шандарахнуть его сковородкой)). Но это уже совсем крайние случаи, когда на работе завал, здоровье пляшет, да и нервы кто-либо намотал на кулак + пмс.
Тогда вообще аут, держусь из последних сил.
#37
Автор
Гостьхорошая тема,почерпнула кое что для себя
мы ругаемся через день, миримся через полчаса. виновата всегда я (На какой почве ругаетесь ? Какими самыми плохими словами называли, что желали? Муж не охладел , не изменил отношение?
Новые темы
Можно ли знакомиться с девушками в парках?
16 ответов
Неуравновешенная после отношений
4 ответа
Беременность в 21. Что делать?
8 ответов
Где познакомиться с депутатом?
16 ответов
Стоит ли связаться с девушками из провинции?
36 ответов
#38
#39
ФеяДиньДилинь
Не знаю как с мужем но с последним любовником мы если ссоримся, то это катастрофа и ужас))) я швыряюсь стаканами и посудой, он толкается, обрывает шторы, таскает меня за волосы, я регулярно хватал нож и обещаю что выпущу ему кишки.
Потом деремся, секс, потом он месяц дуется а я типо засаливаю грехи. Потом снова мир дружба жвачка. Ругань стабильно раз в полгода. Причем скандал возникает на ровном месте. Например- ему показалось я его стала меньше любить…..
#40
#41
Но это еще хуже,чем когда двое однвременно выплескивают негативные эмиоции.
#42
Никогда друг друга не оскорбляли, это недостойно двух любящих людей,
а мы очень друг друга любим!!!
#43
А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))
Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает.
Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая
Миримся сразу же)))
#44
Адель
Ругаюсь всегда я))) Громко,эмоционально,иногда с бросанием вещей,иногда ухожу или в него могу что-то швырнуть.
А его нужно довести,чтобы хотя бы голов повысил)))
Терпит вот как-то меня,всегда ловит и успокаивает. Знает,что он виноват,а я импульсивная,но отходчивая
Миримся сразу же)))
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Мы с мужем часто ругаемся и почти всегда в субботу.
.. Почему это происходит, и как это остановить? — Муж и женаУважаемая А.!
К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т.д.
Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу.
Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.
Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины.
Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».
Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке.
Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.
Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма.
Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.
См. также Молитва жены за мужа.
Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
Как часто пары ссорятся? Что говорят эксперты
- Все пары разные, но когда разногласий больше, чем соглашений, это вредно для здоровья.
- Споры могут быть полезными, потому что они могут больше узнать о вашем партнере.
- Когда у вас возникнут разногласия, попробуйте использовать «я»-утверждения вместо обвинений.
Если вы когда-нибудь ссорились со своим партнером, вы знаете, что это может быть стрессом, но ссоры — нормальная часть любых отношений. Слишком частые ссоры могут создать напряжение в ваших отношениях, но эксперты говорят, что наиболее важным фактором является то, как вы подходите к разногласиям.
Вот что вам нужно знать о том, как часто пары ссорятся, и шесть стратегий, которые вы можете использовать, чтобы сделать спор более продуктивным.
Как часто пары ссорятся?
«В нашей культуре очень часто возникают разногласия между парами, — говорит Мо Ари Браун, лицензированный брачный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой.
Некоторые пары ссорятся раз в месяц или раз в два-три месяца, говорит Браун, в то время как другие могут ссориться раз в неделю, в зависимости от того, на каком этапе отношений они находятся.
«Не существует среднего количества раз, когда у пар возникают разногласия, поскольку каждая пара уникальна», — говорит ДжаКуинда Джексон, лицензированный терапевт, занимающийся частной практикой.
Тем не менее, есть несколько ключевых признаков того, что вы, возможно, слишком много боретесь, говорит Джексон.
«Если вы состоите в отношениях, в которых у вас ежедневно возникают словесные разногласия или больше разногласий, чем соглашений, это будет считаться нездоровым», — говорит Джексон.
Но во многих случаях споры могут быть нормальной и даже здоровой частью ваших отношений.
Какая польза от несогласия?
Разногласия могут помочь обогатить отношения несколькими ключевыми способами:
- Рассказать вам больше о вашем партнере. Аргументы могут пролить свет на то, что ваш партнер думает и чувствует по определенным вопросам, что позволяет вам лучше понять их, говорит Джексон.
- Показывает, где нужно внести изменения. «Эти разногласия просто показывают нам, где мы ошибаемся, а где нужны небольшие корректировки», — говорит Браун.
- Помогу вам научиться слушать и решать проблемы. «Разногласия могут быть здоровыми, если вы можете услышать своего партнера и найти компромисс», — говорит Джексон.
«Разногласия могут быть здоровыми, если вы можете услышать своего партнера и найти компромисс», — говорит Джексон.Как продуктивно «побороться»?
«Разногласия случаются, и то, как вы реагируете, делает разногласие здоровым или нездоровым», — говорит Джексон.
Если вы обнаружите, что у вас возникли разногласия с вашим партнером, есть несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы сделать обсуждение полезным и избежать обид.
1. Не называйте это ссорой«Мне нравится говорить о «разногласиях» или «переживании разногласий», когда речь идет о парах, преодолевающих трудности, — говорит Браун.
Избегание слова «борьба» служит двум важным целям, говорит Браун:
1. Это может вывести вас из состояния конфликтного мышления. «Когда пары рассматривают разногласия как ссору или конфликт, они часто пытаются занять оборонительную позицию, как будто на них нападают», — говорит Браун.
Эта защитная позиция может помешать обеим сторонам слушать друг друга и спокойно выражать свои чувства. «Когда мы приближаемся к этим моментам в страхе и обороне, мы встречаем больше этого друг в друге», — говорит Браун.
2. Отделяет споры или разногласия от насилия. Домашнее насилие «драка» связана с серьезным эмоциональным или физическим насилием. Нормальное несогласие не должно вызывать у вас страх за свое благополучие или безопасность.
2. Используйте фразы «Я»«Часто партнеры говорят: «Вы заставляете меня чувствовать», а не «Я испытываю чувство X», — говорит Браун.
Например, ваш партнер может сказать «ты», сводит меня с ума» вместо «Я расстроен».
Когда ваш партнер обвиняет вас в том, что вы его разозлили, вы можете почувствовать потребность защищаться или отрицать, что сделали что-то не так. Но если ваш партнер говорит , «Я расстроен», легче понять, через что они проходят9.0011
Использование фраз «я» также может помочь вам лучше осознать свои чувства и свою роль в конфликте.
По словам Брауна, признание своей роли в проблеме жизненно важно для здорового общения.
И то, как вы общаетесь со своим партнером, имеет важное значение — исследование 2022 года показало, что проблемы общения являются предметом номер один конфликтов между парами.
3. Слушайте и делитесь, не пытайтесь убедитьКогда у вас разногласия, вы хотите поделиться своим мнением и чувствами со своим партнером, но вы не можете ожидать, что они согласятся с вами или передумать.
«Когда вы пытаетесь убедить своего партнера, то, что вы говорите, это то, что он чувствует, и то, что он думает, это не имеет значения, что может вызвать негодование», — говорит Джексон.
Например, если ваш партнер говорит, что ему неудобно присутствовать на воссоединении семьи, лучше сказать: «Для меня важно, чтобы вы встретились с моей семьей», а не «вам не о чем беспокоиться».
Когда вы делитесь своими чувствами, не заставляя вашего партнера соглашаться, «в отношениях вы создаете место для здорового диалога, который позволяет безопасно делиться в отношениях», — говорит Джексон.
Вам также нужно научиться слушать мысли и чувства вашего партнера, не вступая в споры. Это дает вам возможность узнать о них больше и попытаться понять их точку зрения, — говорит Браун.
4. Попробуйте вести дневникЕсли вы и ваш партнер постоянно спорите, но не можете понять, что на самом деле не так, может помочь воспользоваться моментом и завести дневник, говорит Браун.
Каждый из вас должен составить список из пяти вещей, которые вы испытываете в данный момент, за которые вы можете нести полную ответственность, то есть вы не вините в них своего партнера.
Это может включать:
- Ваши чувства
- Ваши мысли
- Ваши действия или поведение
- Все остальное, что привело к этому моменту разногласий
— говорит Браун.
Это также поможет вам задуматься о том, что на самом деле скрывается за вашими эмоциональными реакциями, не отвлекаясь на споры.
Иногда проблема, из-за которой вы расстроены, может напомнить вам о другом прошлом конфликте, но это не всегда означает, что вы должны поднимать ее.
Если вы никогда раньше не обсуждали прошлую проблему, может быть важно объяснить, как вы себя чувствуете. Но «если ваш партнер извинился за свои ошибки, то поднимать прошлые разногласия вредно для здоровья», — говорит Джексон.
Если вы решаете проблему, но затем продолжаете поднимать ее позже, «это создает нездоровый цикл и часто приводит к тому, что ваш партнер не хочет делиться и становится уязвимым, когда возникают проблемы», — говорит Джексон.
Оставаясь в настоящем, вы можете сосредоточиться на своих текущих чувствах и потребностях и не дать разговору стать запутанным или подавляющим.
Когда дело доходит до прошлого — «если ты прощаешь, то пообещай больше не вспоминать об этом», — говорит Джексон.
6. Сделайте перерыв, если вам нужно Если ваши чувства слишком обостряются во время ссоры, вам может стать труднее общаться здоровым образом.
По словам Брауна, некоторые признаки того, что вы слишком эмоциональны или склонны защищаться, следующие:
- Вы начинаете говорить громче
- Вы пытаетесь контролировать разговор с помощью слов или поведения, например перебиваете своего партнера или уходите
- Вы замолкаете
- Вы скрываете правду
- Вы говорите правду в резкой форме , без сострадания к вашему партнеру
Если вы обнаружите, что вы или ваш партнер попадаете в эти стереотипы, лучше сделать перерыв и вернуться к разговору позже.
В небольшом исследовании, проведенном в 2021 году, молодожены, которые использовали деструктивное поведение в конфликте, например, кричали или оскорбляли своего партнера, с большей вероятностью разводились позже.
Однако важно не закрывать разговор. Определите время и место, чтобы вернуться к разговору, и «постарайтесь не допускать, чтобы разногласия затянулись более чем на один день, — говорит Джексон.
, И ссоры могут быть здоровой частью любых отношений.
«Разногласия случаются, и когда они случаются, они дают возможность для большего самосознания и расширения отношений», — говорит Браун.
«Когда мы можем подойти к этим корректировкам с точки зрения любопытства, любви, принятия и открытости, мы обнаружим, что разговоры проходят гладко, а выравнивание происходит без усилий», — говорит Браун.
Мадлен Кеннеди — автор статей о здоровье для Insider, освещающий широкий круг тем, включая репродуктивное и сексуальное здоровье, психическое здоровье, питание и инфекционные заболевания. До прихода в Insider Мадлен работала автором новостей о здоровье в Reuters и терапевтом по домашнему насилию. Она имеет степень магистра социальной работы Университета Пенсильвании и интересуется вопросами здоровья и социальной справедливости.
ПодробнееПодробнее
9 практических способов перестать ссориться с супругом
Вы и ваш супруг постоянно ссоритесь или часто ссоритесь, что вызывает стресс и несчастье? Ходите ли вы по кругу в том, что кажется одним и тем же аргументом, не находя решения или понимания?
Все супруги спорят. На самом деле, здоровые разногласия могут укрепить связь между вами и вашим супругом и даже углубить вашу эмоциональную связь. Тем не менее, исследователи брака определили, что определенные типы споров и коммуникативного поведения, такие как критика, презрение, защита и отгораживание, могут разрушить отношения.
Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Нажмите, чтобы твитнутьХорошей новостью является то, что есть ряд практических стратегий, которые помогут
способствуют более позитивным, теплым, любящим отношениям с вашим супругом.
Эти здоровые привычки позволят вам справляться с разногласиями и конфликтами, не прибегая к разрушительной борьбе.
Критика — это верный способ заставить вашего супруга занять оборонительную позицию и уменьшить его желание участвовать в содержательном обсуждении. Вместо того, чтобы обвинять и указывать пальцем на их поведение с помощью «вы»-утверждений, используйте «я-утверждения» и делитесь своими чувствами, своей точкой зрения и тем, что вам нужно.
Исследования показывают, что использование «я»-утверждений сводит к минимуму враждебность и оборонительную позицию и оставляет вопросы открытыми для обсуждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда меня не слушаешь», скажите: «Я чувствую себя неуслышанным, когда общаюсь с тобой».
2. Будьте уважительны Чтобы сохранить эмоциональную безопасность в нашем браке, очень важно всегда проявлять уважение, особенно во время ссоры.
Это предотвратит эскалацию ситуации и повысит ваши шансы на разрешение конфликта и его урегулирование. Уважение является основополагающим компонентом здоровых отношений во взрослой жизни. Это противоположно презрению. Вы можете злиться, не соглашаться и даже не любить своего партнера, но при этом относиться к нему с уважением.
Когда спонтанно вспыхивает спор и ваши эмоции начинают накаляться, сделайте перерыв, пока вы не обретете самообладание и не сможете обсудить проблему с большей невозмутимостью. Если вы начинаете повышать голос, это хороший показатель, что пора отойти. Эмоциональная дисрегуляция подпитывает споры.
Конфронтация или спор могут спровоцировать вашу реакцию на стресс, отправив вас в режим борьбы или бегства. Когда это происходит, все ставки сняты с точки зрения разрешения разногласий. Дайте понять супругу, что вам нужно отойти в сторону, чтобы успокоиться и стать более рациональным.
Вам может понадобиться 10 или 20 минут или больше. Возможно, вам придется отложить разговор до конца дня.
Если вы уделите время размышлениям, ваше тело успокоится. Подумайте о том, чем поделился ваш партнер, и посмотрите, сможете ли вы понять, что на самом деле происходит внутри вас. Часто спор идет о чем-то более глубоком.
4. Притормозите негативное общение Избегайте негативных паттернов презрения, защиты и каменной стены, иначе вас ждет гибель. Если вы начнете использовать сарказм или подлый, жестокий язык, ваш супруг, скорее всего, почувствует себя униженным. Воспринимайте это как показатель того, что вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, что вас расстраивает. Если вы обнаружите, что начинаете защищаться и начинаете оправдываться, ваш супруг, скорее всего, почувствует нападение, и ссора, вероятно, обострится. Спросите себя, почему вы чувствуете себя в обороне. Если вы чувствуете необходимость прекратить разговор или выйти из комнаты, возможно, вы отгораживаете своего партнера, чтобы избежать конфликта или услышать, что он хочет сказать.
Вместо того, чтобы продолжать деструктивное поведение в общении, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох, может быть, два. Выберите более добрый, уважительный и более конструктивный способ слушать или общаться.
Внимательно слушайте, что говорит ваш супруг, и поставьте себя на его место. Постарайтесь получить перспективу и понять их точку зрения. Эмпатия часто останавливает спор, потому что меняет его направление. Вы не можете спорить, когда выходите за пределы себя, чтобы понять страдания вашего супруга.
Сначала вам, возможно, придется практиковать эмпатию, размышляя над тем, что сказал ваш партнер, и проверяя, правильно ли вы его поняли. Постарайтесь понять их уникальный опыт. Слова «я понимаю» могут иметь большое значение для укрепления дружеских отношений между вами и вашим супругом.
6. Возможно, они правы Вместо того, чтобы бороться с супругом, примите другой подход. Слова «возможно, вы правы» могут смягчить вашего супруга и даже позволить ему немного отступить.
Требуется выслушать следующий уровень, так как это сигнализирует о том, что вы готовы рассмотреть их точку зрения и подвергнуться ее влиянию. Позволяя чувствам и потребностям вашего супруга учитываться при принятии решений и находя точки соприкосновения, вы оба чувствуете себя удовлетворенными. Это также необходимый компонент счастливых браков, согласно исследованию, в котором приняли участие 130 пар. Исследование показало, что когда мужья могли разделить власть со своими женами, принимая некоторые из их требований, это имело решающее значение для разрешения конфликта.
Когда возникает конфликт с супругом, возьмите на себя ответственность и найдите свою роль в нем. Никогда не бывает во всем виноват один человек. Возможно, вам придется отойти на мгновение, чтобы сделать это. Простые слова «извините», сказанные искренне, могут немедленно остановить продолжение спора. Но это должно быть честно и от души.
Это может выглядеть так: «В последнее время я был напряжен и слишком чувствителен.
Я чувствую себя ужасно из-за того, что так критично разговариваю с тобой. Мне очень жаль, что я слишком остро отреагировал и огрызнулся на тебя».
Если вы хотите, чтобы ссора обострилась, начните вспоминать прошлые обиды, особенно те, по поводу которых ваш партнер уже выразил сожаление и за которые извинился. Исследования показали, что когда нет прощения, неразрешенные конфликты выливаются в будущие ссоры и создают нездоровый цикл. Прощение означает, что вы перестанете наказывать супруга за прежние прегрешения. Если вы воздержитесь от обсуждения прошлого в текущих разногласиях, у вас будет больше шансов разрешить конфликт.
9. Не принимайте все близко к сердцу У всех нас есть автоматические негативные мысли (АН), и иногда они могут нанести ущерб нашим отношениям. Из тысяч мыслей, которые у нас возникают каждый день, многие из них неверны, особенно негативные! Муравьи будут лгать о вашем супруге, и вы им верите, часто даже не осознавая этого.
Очень легко посмотреть на поведение вашего супруга и сделать его личным оскорблением.
Сомневайтесь в историях, которые вы рассказываете себе о том, что говорит или делает ваш супруг. Спросите себя, уверены ли вы, что это правда на 100%. Вы можете ошибиться. Вы можете выйти из себя и начать спор, когда на самом деле их поведение, скорее всего, не имеет к вам никакого отношения.
Основные условияКонечно, существует ряд проблем со здоровьем мозга, которые могут подпитывать конфликты в браке, включая неразрешенные травмы, тревогу, депрессию, СДВ/СДВГ и многое другое. Если вы подозреваете, что состояние психического здоровья играет роль в вашем семейном конфликте, обязательно обратитесь к профессионалу.
Супружеские конфликты и другие проблемы с психическим здоровьем не могут ждать. В Amen Clinics мы здесь для вас. Мы предлагаем сканирование мозга в клинике и консультации, а также психическое телемедицинское обслуживание, клиническую оценку и терапию для взрослых, подростков, детей и пар.