«Какие психологические признаки того, что муж разлюбил жену?» — Яндекс Кью
Анонимный вопрос · ·
106,9 K
🔥 Наталья Суркова 🔥
Психология
Гештальт- терапевт. ☯ Практикующий психолог… · 20 мар 2021 · samka.co
Мужская любовь проявляется очень по-разному. Некоторые мужчины эмоциональные, другие вовсе предпочитают не показывать свои чувства или делают это очень редко. Но есть несколько верных признаков, которые четко дают понять, что мужчина разлюбил:
• Отказ от физической близости. И речь не только об интиме. Если он перестал целовать, обнимать или принимать такие знаки от женщины – все плохо.
• Он стал гораздо чаще критиковать. Раньше на определенные недостатки женщины он не обращал внимания, а теперь резко стал требовать их исправить, начал постоянно указывать на ее несовершенство.
• Начал прилюдно обсуждать женщину в плохом ключе. Начал насмехаться над ней перед друзьями или знакомыми, стал выносить сор из избы, рассказывать всем, какая женщина плохая и т.д.
• Начал ставить свои интересы и потребности выше. Если раньше он всегда советовался с женщиной, учитывал ее мнение, но со временем перестал – это явно говорит о том, что любовь ушла.
• Перестал заботиться. Это самый важный фактор, ведь для мужчины жизненно необходимо быть защитником. Его перестало волновать физическое и моральное состояние женщины, нет никакого дела до того, где он находится и с кем.
Каждый из этих признаков может свидетельствовать о том, что чувства угасают. Однако не стоит опускать руки – нужно разговаривать, обсуждать и стараться всеми силами сохранить отношения. Это реально.
🔥🔥 Samka.co — женский журнал о личностном росте и психологии 🔥🔥
Перейти на samka.co1 оценил ·9,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Валерия Елагина
Люблю этот мир и шоколадки.
· 8 авг 2018
Если мужчина начинает ставить свои цели выше совместных это тревожный звоночек. Также мужчина перестаёт советоваться, уважать, прикасаться и даже смеяться вместе, когда угасают чувства.
55 оценили·
81,8 K
Юлия Бурдужа
19 февр 2021
Спустя вот уже 4 месяца после того как я написала комментарий, могу сказать на своём опыте, муж к вам охладел 100… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Галина Раджабова
19 апр 2020
Когда муж издевается над женой как может, всю кровь сосёт каждый день, и месяцами не разговаривает с женой, ребенок ему помеха грудной, и говорит что я плохая мать, а сам ничего не делает и не покупает своему ребенку, муж… Читать далее
·
21,1 K
Мария Богданова
16 окт 2020
Не забывайте только что семья это труд двоих людей.
Я всеми силами за семью и считаю что нужно все сделать… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
анастасия ливенец
27 янв 2022
(МУЖ ПРЯТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН НОЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ ПОТОМ ВОБЩЕ КОМАНДИРОВКИ ПОШЛИ У НЕГО Я БЫСТРО ЕГО УЛИЧИЛА) Я ситуацию объяснила своей сестре она мне посоветовала обратится к старому знакомому айтишнику который занимается удаленным… Читать далее
Нет оценок ·180
Комментировать ответ…Комментировать…
анастасия ливенец
27 янв 2022
(МУЖ ПРЯТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН НОЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ ПОТОМ ВОБЩЕ КОМАНДИРОВКИ ПОШЛИ У НЕГО Я БЫСТРО ЕГО УЛИЧИЛА) Я ситуацию объяснила своей сестре она мне посоветовала обратится к старому знакомому айтишнику который занимается удаленным… Читать далее
Нет оценок ·
163
Комментировать ответ…Комментировать…
Федор Зольнов
8 окт 2020
Доброго времени! Отсутствие страсти и активности в интимной сфере – это первое, на что стоит обратить внимание замужней женщине.
Если мужчина больше не восхищается вашей красотой, телом, ласками, то наверняка его чувства уже не… Читать далее
·
9,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria
3 авг 2018
Он перестал интересоваться её жизнью, увлечениями, тем, как прошел её день. Он перестал делать комплименты, говорить приятные слова. Он может ударить («бьет, значит, любит» — ужасная пословица для оправдания насилия) жену. Он… Читать далее
36 оценили·
22,3 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Мой бывший муж в эту субботу женится
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здравствуйте, уважаемые девочки и мужчины ,добрые люди! Очень прошу вашей помощи!
Мой бывший муж в эту субботу женится.
У нас сын 9 лет, который тоже мечтал, чтобы папа вернулся. Я прекрасно понимаю, что вернуть его невозможно, надо как-то пережить всё это.
Помогите, если можете, конкретными советами, что конкретно делать, чтобы этот кошмар пережить, а то я всё время думаю о нем, виню себя и вспоминаю, как было хорошо, когда было хорошо.
Жизнь остановилась.
Лора , возраст: 38 / 03.09.2014
Отклики:
Лорочка!!! Обычно мужья начинают думать о бывшей семье и синтементальничать после 7 лет развода, а пока все очень горячо и зыбко. Постарайся всегда быть рядом и в тоже время далеко. Удачи тебе!
Елена , возраст: 50 / 04.09.2014
Здравствуйте.
Совет один. ТЕРПЕТЬ! Скорее всего, без помощи психолога Вам с проблемой не справиться.
Сходите к эффективному специалисту, т.к.3.5 года -это большой срок и состояние Ваше должно было прийти в норму. Удачи.
Ник , возраст: 40 / 04.09.2014
Лора, здравствуйте! Мне кажется, не так уж все ужасно. Вы пытались мужа вернуть, надеялись, и только сейчас осознаете, что всё. Это грустно, но вполне переживаемо, посмотрите, сколько нас. Постарайтесь слишком долго не терзаться, мне сейчас немного жаль, что впустую ушло столько сил и времени, которые можно было направить на что-то полезное, ведь в результате оказалось, что все действительно к лучшему, а как не верилось! Я думала, что и не встречу никого больше, и жизни больше не будет. Смешно сейчас, конечно, но тогда было не до смеха. Хорошо, если есть хороший психолог, но и самой себе тоже можно очень помочь. Знать бы, что подойдет именно Вам. Перепробуйте все, что здесь советуют, и Вы найдете выход.
Лично мне помогло все сразу. Больше всего этот сайт, лекции профессора Алексея Ильича Осипова, и еще, это как следствие, забота о своей красоте, спорт, прогулки, учеба, работа, разные хобби по списку, поездки загород и т.д. Очень полезно что-то делать и добиваться успехов, постоянно, это повышает самоуважение и делает нас очень привлекательными. Очень важно окружение, чтобы Вы были среди умных интересных людей, чем-то увлеченных, это помогает и отвлечься от тяжких дум и испытывать много позитивных эмоций, а потом и Вы уже сможете кого-то мотивировать своим примером.
С уважением, Виктория.
Виктория , возраст: 36 / 04.09.2014
Лора. Как я Вас понимаю!
У меня тот же срок после развода, и мой муж тоже женился, и у него 2-е детей.
А моя девочка погибла полгода назад.
Ей было 27 лет. У меня никого и ничего не осталось. Моя семья-три собаки. Вот так и живу. Мне 55 лет. Тоска съела. Он женился на девке (она именно девка) на 18 лет младше себя. Это сейчас модно. Почему я это пишу Вам? Да потому что если у Вас есть дети и Вы еще молоды, то Вам нужно понять, что Ваш развод-это не самое страшное в жизни. Я прекрасно Вас понимаю, увы, настало время перекоса в возрастных отношениях. У Вас есть шанс строить свою жизнь! Мужчины от 48 лет с радостью будут строить с Вами отношения и Вы сможете родить. А вот что делать мне? Я не сижу на месте, уехала в другой город, нашла работу.
Надейтесь на хорошее и крепитесь. Пусть Вам повезет чуть-чуть, и тогда Вы поверите в себя.
Алина , возраст: 55 / 04.09.2014
Лора, здравствуйте! Мне кажется, что Вы погрязли в своем эгоизме. 3,5 года это очень долго. Вы не любите себя, но хуже всего, Вы не любите своего ребенка.
Вы задумались, что чувствовал и переживал ОН, когда Вы упивались своим положением и попытками возвращения своего бывшего мужа??? Детям гораздо тяжелее. Подумайте о НЕМ. Жизнь без мужчины не заканчивается. Хватит хандрить, у Вас есть самое главное в жизни-Ваш СЫН. Вот куда надо переключить собственные эмоции,куда направить свою энергию. Счастливая и веселая мама- лучшее лекарство для наших деток. ОЧНИТЕСЬ! Почитайте пост Таши, он рядом с Вашим. Вы многое поймете!!!!
Лариса , возраст: 47 / 04.09.2014
Спасибо большое за отклики, девочки! Мне, кроме прочих, понравился совет — постоянно добиваться в чем-то успехов, я об этом раньше не задумывалась. Я раньше старалась просто чем-то заняться, чтобы отвлечься — разными хобби, но ради процесса, а не результата. Чувствую, этого мне не хватало.
Лора , возраст: 38 / 04.09.2014
Лора! Пока вы мечтаете воскресить прошлую жизнь, вы хороните себя заживо в своём настоящем и будущем.
Если это ваш сознательный выбор — одно дело, но если это кошмар, пора избавляться. Давно пора. Он женится, он уже не ваш! Советую вам посмотреть «Кафе де Флор» с Ванессой Паради, это вас точно встряхнёт. Удачи в новой жизни!
Александр , возраст: 46 / 05.09.2014
Лора,
В другую голову свои чувства и переживания не вложишь, жить по-своему не заставишь. Все наши мужья немного придуманы нами. Мы сами влюбляем себя в тот образ, который создали себе, а затем впадаем в зависимость от этих отношений. Вам надо начинать жить!!! Он уже все для себя решил, а Вы так и будете бегать по кругу, пока Вас провидение(не дай Бог) не остановит.
Почитайте истории на этом сайте. Надо как-то начинать любить себя!!! У Вас есть сын, он видит, как страдает мама, ему тоже тяжело. Надо становиться счастливой ради себя, ради ребёнка. Чем больше будете страдать, интересоваться его, а не своей жизнью, тем хуже будет для Вас. Ведь там только всё началось.
Вот и сделайте так, чтобы интересовались Вами. Ваш БМ ловит сейчас новые эмоции от новых отношений, а Вы впихиваете себя в старые. Вы же сами знаете, как только начинается быт, заканчиваются отношения. Значит, Вам надо встряхнуться, перестать зависеть, встретить Вашего БМ во всеоружии, а не грустной птахой, вечно хотящей его подачек!
Удачи Вам,
Vita
Vita , возраст: 45 / 05.09.2014
Здравствуйте, Лора! Вы точно любите? Любовь так не истязает человека. А что,если это любовная зависимость? Вы так мало написали, что остается только гадать…Ушел и ушел. Вы писали,что пытались его вернуть. Но ведь не вернулся. А Вы для разнообразия тактику смените- начните жить СЧАСТЛИВО без него. Мои слова Вам кажутся сейчас бредом,но поверьте у некоторых мужчин сносит крышу от того,что оставленная женщина вполне даже способна существовать и без мужа. А если Вы были ему совсем неинтересны,то возможно он Вами заинтересуется,а если нет-то Вам тем более стоит все-таки уже стать счастливой,а?
Очень мешают жить чувства вины и обиды.
Приковывают к ситуации железными кандалами. Отпустите Вы себя. Простите себя, простите его. Я тут услышала недавно:» люди беспокоятся и волнуются тогда,когда заняты тем,что от них не зависит». Сейчас свадьба у него. Больно. Было больно, когда разводились,но ведь пережили же! И это обязательно переживете. Моя знакомая выставила мужа за дверь как только узнала,что у него на стороне роман. Я так,увы,сразу не смогла. Муж моей знакомой развелся,женился,но каждую весну начинает названивать ей с предложением встретиться и поговорить о сыне. А она НЕ ХОЧЕТ. Думаете ей не было больно? Ещё как было! Но теперь она не хочет. Вот и я Вам желаю дожить до того времени, когда ваш БМ захочет Вас увидеть, а Вы его- нет, сами не захотите. Потерпите.
Алёнушка , возраст: 40 / 06.09.2014
Здравствуйте, Лора! У Вас девятилетний сын, а Вы пишете, что жизнь остановилась? И пишете, что ребенок мечтает, чтоб папа вернулся… А о чем он еще мечтает — подумайте, пожалуйста! Наверное, мечтает о том, чтоб его самый родной человек на земле — мамочка — был счастлив, улыбался, радовался его маленьким победам?.
. Я понимаю, как больно переживать предательство супруга, да и 3.5 года — много это или мало для полного переосмысления того, чем жил и во что верил годами? У всех людей разный болевой порог, все по разному ранимы, и восстанавливаются после «удара» одни быстрее, другие медленнее. Вы просите дать Вам конкретные советы… Их много на этом сайте, но хоть Ваше письмо и не очень подробное, мне кажется проблема Ваша совсем не в том, что Вы не можете отпустить прошлое, а в том, что не нашли себя в настоящем и боитесь будущего…
Почитайте, пожалуйста, материалы сайта Реалисты о счастье — https://www.realisti.ru/main/happy . Вам надо научиться радоваться мелочам, надо перестать идеализировать бывшего мужа и давно закончившуюся совместную жизнь с ним. Вы не написали о причинах развода, но, как говорил Л.Н. Толстой, «все семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему», иными словами не так важно, почему это произошло, как важен сам результат — не было обоюдного желания быть вместе.
А раз его не было — о чем жалеть? Я не увидел в Вашем письме злости на бывшего мужа — надеюсь, ее и правда нет, ведь именно с прощения того, кто обидел, начинается путь к собственному «выздоровлению» и возвращению к нормальной жизни, полной ярких красок, а не только серой тоски по былому и жаления себя… Что бы я сейчас делал, окажись в Вашей ситуации? Радовался бы тому, что есть ребенок — это счастье настоящее, у Вас такая возможность сделать его детство потрясающим, и при этом вырастить для мира и для какой-нибудь хорошей девушки настоящего мужчину с настоящими, вечными ценностями в душе! Начался сентябрь, школа… Ему сейчас не легко адаптироваться — думайте о нем, а не о своих переживаниях и тем более не о том, какие приключения себе придумал отец Вашего сына…
Вы верующая? Молитва очень помогает! Попробуйте каждый день, начиная вот прямо с сегодня, вдумчиво и пропуская через сердце читать «Молитву Последних Оптинских Старцев» — Вы сами не поверите, как по иному начнете смотреть на происходящие вокруг события! Не знаю, в каком регионе живете — но наверняка можно в следующие выходные съездить с ребенком в паломническую поездку — и вместе время хорошо проведете, и увидите, сколько светлых и добрых людей у нас в стране! Когда в театр последний раз ходили? Скажете, наверное, что не хотите, не до того.
.. А Вы через силу, сначала для сына, а потом для себя! Заполняйте свое и его время яркими, приятными моментами — улучшайте и улучшайте само КАЧЕСТВО своей жизни. Время не вернуть, детство ребенку не вернуть, а люди… люди иногда возвращаются, но почти всегда в тот момент, когда они в нашей жизни уже не нужны…
Я искренне желаю Вам не просто пережить развод, случившийся уже давно, а главное — осознать, что не жизнь остановилась, а Вы ее сами себе остановили, и в Ваших руках ее «запустить» по новой, причем в том направлении и с той скоростью, с какой Вы захотите. Счастья Вам и помощи Божьей.
Алексей , возраст: 30 / 06.09.2014
Спасибо за отклики огромное! Действительно, уже не так важно, почему мы расстались, виноваты были оба. Теперь мне очень важно, как снова стать живой и счастливой и сделать счастливым своего сына. Я рада всем вашим советам, многому буду следовать.
Лора , возраст: 38 / 06.
09.2014
Я тоже переживаю последствия развода. Трудно. Иногда кажется, все — отпустило, а потом вдруг опять что-то напомнится и больно. Вернуть тоже пыталась. У моего бывшего мужа сразу появилась другая, может, они были уже знакомы, не знаю. Но Вам должно помочь, как ни странно, то, что ваш бывший женится! Это КОНЕЦ концов.
Он НЕ вернется! Можно жить дальше спокойно.
Алена , возраст: 37 / 07.09.2014
Лора, Вы всё верно начинаете понимать.
Свои собственные успехи и победы очень поднимают отношение к себе самой. И это не просто слова.
Вот когда Вы видите ухоженную женщину, которая просто идет и счастлива внутри себя и не пытается привлечь к себе внимание, то что Вы думаете?
Человек себя знает, уважает, ценит, любит. Внутреннее отношение к себе чувствуется людьми.
И вопрос о её замужестве как-то не кажется главным.Главное-это она сама.
Вы, наверняка, по себе знаете, что даже наш тон разговора зависит от нашего отношения к тому, с кем разговор.
И мы всегда понимаем, где повышение тона допустимо, а где нет.
Так же и мужчины.
Они предпочитают, когда между ними и женщиной есть навидимое расстояние. Это их как магнит притягивает.
«Почему она полностью не сливается со мной, не доверяется мне?». Этот вопрос их завораживает. И они ищут ответ.
Вам даны очень конкретные советы.
Самое главное-на оставлять себя около бывшего.
У него своя другая жизнь,а у Вас своя собственная. И уже если своя рубашка ближе к телу, то что говорить о жизни…Она просто бесценна и наповторима. Только вот зависит качество этой жизени от того, что в голове в её же собственной хозяйки. То есть у Вас, Лора.
Если Вы отоситесь к тем людям, которым трудно дается выход из страданий и Вы переживаете сверх меры, то просто посмотрите:куда ведет это сверх мерное страдание. В клинику неврозов.
Или в очень глубокую депрессию. И пока Вы будете или из клиники или из дерпессии выбираться, то страдать будет, прежде всего, ваш ребенок.
Читайте сайт и обязательно посмотрите форум. Очень много похожих историй, очень много дельных рекомендаций. Время должно работать на ваше выздоровление. Всегда помните об этом.
Люди расстаются друг с другом, люди возвращаются друг к другу-это жизнь.
Иногда нам приходится быть теми, от кого уходят. Но это ведь не самое страшное?
Вас же покинула не мама, оставив на вокзале чужого города в возрасте 1,5 лет? И тем самым фактически обрекая на смерть?
Нет, просто мужчина распорядился своей жизнью по своему велению и хотению. Имеет право.
А у Вас прав никак не меньше. Присвойте себе это право: быть такой, какой сама захотите.
Главное-ваше ЗДОРОВЬЕ.
Нина Вишневская , возраст: 44 / 08.09.2014
Вы знаете, а я тоже узнала такую новость сегодня.
.. странно.. мне казалось, что меня
она вообще не тронула… но вот лежу сейчас, а внутри тупая, ноющая боль… как
пережить? не знаю.. но раз так распорядилась судьба и Всевышний, значит, и силы
найдутся.. удачи и вам.
Снег на голову , возраст: 30 / 08.08.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Почему сожаления об утраченной любви часто мешают нам быть счастливыми и как нам двигаться дальше?
Я счастлив в браке, но я никогда не мог перестать скучать по своему бывшему партнеру. Сожаления, которые у меня есть, влияют на меня каждый день. Моя новая жизнь прекрасна, но я просто не могу быть счастлива. Как я могу двигаться вперед? Аноним, 38 лет, Лондон.
«Все прошедшие времена были лучше», — писал испанский поэт Хорхе Манрике в 15 веке, прекрасно уловив, что такое сильная эмоция ностальгии.
Эта простая строка показывает, что тоска по прошлому — универсальное чувство, которое люди во всем мире испытывали на протяжении всей истории. Мы с любовью вспоминаем прошлое, потому что, будучи неизменным, оно и не угрожает – в отличие от настоящего и будущего. Она также может быть убежищем, особенно если мы лишаем ее более уродливых и неудобных истин.
Исследование ностальгии показало, что эта эмоция весьма полезна: она снижает чувство одиночества (путем повышения нашего чувства принадлежности к обществу), повышает позитивную самооценку и создает хорошее настроение. Это также может увеличить чувство смысла жизни (немалый подвиг), способствуя чувству социальной связи.
Ностальгия, вероятно, лежит в основе вашей дилеммы. В конце концов, прошлую любовь можно слишком легко вспомнить без мучительных сомнений и мелочных подробностей. Следовательно, помните, что эти старые отношения разрушились по какой-то причине. Важно помнить об этом, чтобы не идеализировать связь, которая, будучи в прошлом, не испорчена земным давлением и маленькими разочарованиями повседневной жизни.
Эта статья является частью журнала «Большие вопросы жизни»
Новый сериал The Conversation, изданный совместно с BBC Future, пытается ответить на мучительные вопросы наших читателей о жизни, любви, смерти и вселенной. Мы работаем с профессиональными исследователями, которые посвятили свою жизнь раскрытию новых взглядов на вопросы, которые определяют нашу жизнь.
Ненадежные воспоминания
Мы часто ностальгируем по сердечным делам и особенно склонны с любовью вспоминать наш первый роман. Но хотя первая версия может быть «самой глубокой», как поется в песне Кэт Стивенс, это только потому, что ранние подростковые романы пропитаны гормонами и воздействуют на очень впечатлительный юный мозг. Следовательно, как и многие другие «впервые» в жизни, первая любовь оставляет неизгладимый след.
Но это не значит, что мы обречены оставаться в прошлом. Как утверждает американский психолог Нэнси Калиш:
Сильные эмоциональные воспоминания не являются отпечатками.
Они не препятствуют возникновению более поздних связей, которые являются такими же сильными или более прочными. Они не определяют наше поведение. Выбор за нами, как за людьми, следовать за найденным человеком или отпустить его или ее.
Они не препятствуют возникновению более поздних связей, которые являются такими же сильными или более прочными. Они не определяют наше поведение. Выбор за нами, как за людьми, следовать за найденным человеком или отпустить его или ее.Воспоминания редко бывают точным проводником в прошлое — к ним имеет смысл относиться скептически. Мы постоянно выбираем, что помнить. Если вы хотите считать свою прошлую любовь идеальной, вы, скорее всего, вспомните случаи, когда ваш бывший был замечательным, а не те случаи, когда он был на самом деле раздражающим, трудным и откровенно подлым.
Исследования также показывают, что наши воспоминания со временем искажаются, чем больше мы думаем и говорим о них, тем больше мы сосредотачиваемся на определенных деталях, которые нас сейчас интересуют, и забываем о других. Таким образом, память частично зависит от наших собственных мотивов. И как будто этого было недостаточно, мы иногда даже придумываем совершенно ложные воспоминания о вещах, которых никогда не было — независимо от того, насколько хороша наша память.
Трудная любовь
В то время как интенсивность юношеского романа делает его очень привлекательным сюжетом для драмы, как в шекспировском «Ромео и Джульетте», ваша дилемма напоминает совершенно другую историю любви: Касабланку.
В этом фильме 1942 года Рик, которого играет Хамфри Богарт, и Ильза (Ингрид Бергман) вновь разжигают роман, который у них был в Париже перед Второй мировой войной. В конечном счете, однако, удивительно высокие моральные стандарты Рика вынуждают его пожертвовать их любовью, чтобы помочь Ильзе и ее мужу, герою сопротивления, бежать из Касабланки, контролируемой Виши. Отдача любовного интереса сопернику в рамках военных действий звучит не очень романтично, но миллионы зрителей думали, что это так.
Компонент истории Касабланки, имеющий отношение к этому вопросу, заключается в том, что Ильза бросила Рика в Париже, когда узнала, что ее муж не был убит нацистами, как она ошибочно думала. Ильзу и Рика разлучили тяжелые жизненные обстоятельства, как это часто бывает во время войны.
Тем не менее, вы можете спросить себя, насколько вы счастливы на самом деле. Если отношения страдают из-за частых ссор, несовместимости характеров или растущей скуки, следует подозревать, что еще одна попытка спасти их, вероятно, приведет к тому же результату. Актеры Элизабет Тейлор и Ричард Бертон могут быть хорошим примером второй категории, хотя кажется очевидным, что они очень страстно любили друг друга. Тейлор даже сказала, что «после Ричарда мужчины в моей жизни были просто рядом, чтобы подержать пальто, открыть дверь». Их страсть поддерживала интерес публики, но этого было недостаточно, чтобы поддерживать их сердца.
Иногда расставание необходимо, но мы просто не можем заставить себя сделать это, потому что боимся сожаления. Прекращение отношений заставляет нас признать неудачу, испытать сожаление и, в конце концов, двигаться дальше, вместо того, чтобы вечно оставаться в неудовлетворительном статус-кво.
Наконец-то воссоединились?
Однако стоит ли прекращать отношения из-за бывшего? Калиш начала проект «Потерянная любовь» еще в 1993 году со своей базы в Калифорнийском государственном университете.
Цель состояла в том, чтобы провести опрос мужчин и женщин, которые пытались воссоединиться со своими старыми увлечениями.
На первом этапе проекта она обнаружила, что две трети из 1001 юной участницы воссоединились со своими школьными возлюбленными, а уровень их успеха в возрождении их любви и закреплении ее в стабильных отношениях составил 78% — поразительно высокий показатель. .
Многие из них были вынуждены расстаться в детстве из-за неодобрения родителей или по другим практическим причинам. Из-за этого Калиш предупредил родителей, чтобы они не называли увлечения своих детей-подростков «просто щенячьей любовью». Но вторая фаза исследования показала, что участники, состоящие в браке, которые пытались сделать то же самое, столкнулись со всевозможными, возможно, предсказуемыми трудностями, такими как мошенничество. Только 5% этих потерянных любовников в конечном итоге женились друг на друге, часто оставаясь в своих первоначальных браках.
Перспектива зажечь старое пламя может быть заманчивой, но это не всегда лучшая идея. В нашу эпоху Интернета связаться со старыми любовниками намного проще, чем раньше. На самом деле существуют сайты, специально предназначенные для этой цели. Но когда одна из сторон находится в стабильных отношениях с кем-то еще, обращаться к бывшему с идеей изучения возможного возрождения прошлых страстей — рискованное занятие.
Помните, что новый партнер никогда не сможет во всех отношениях превосходить старого, которого вы, возможно, идеализировали. Гламурное прошлое побеждает обыденное настоящее, и ваш стареющий новый партнер, спящий на диване, возможно, немного потекающий, не может конкурировать с молодым, загорелым и улыбающимся воспоминанием о старом увлечении, наслаждающемся средиземноморским отдыхом. И не забывайте, что и вы, и ваш бывший, вероятно, изменились с тех пор, как вы были вместе, а это означает, что вы можете быть совсем не такими совместимыми, как раньше. В любом случае, счастье не живет в прошлом, не в последнюю очередь потому, что люди на самом деле не созданы для того, чтобы быть счастливыми, что я исследую в своей последней книге «Тебе не суждено быть счастливым.
Так что перестань пытаться». Тщетные попытки возродить прошлое, вызванные ностальгией, как прокси счастья, будут хуже чувства надежды на будущее.
Двигаться дальше
Вы хотите двигаться дальше, что является правильным отношением после расставания. Имеются данные о том, что любой тип продолжения отношений с бывшим партнером после разрыва отношений, например, через социальные сети, является препятствием в процессе исцеления. Таким образом, стремление к чистому разрезу, если это еще не произошло, будет первым шагом.
Проблемы с избавлением от воспоминаний о возлюбленном могут быть связаны с ненадежной привязанностью к взрослым в детстве, что в некоторых случаях может даже привести к интернет-слежке за потерянным любовником. Чтобы не застрять в этом типе чистилища, следует практиковать определенную самодисциплину и силу воли, как только принято решение двигаться дальше. Терапия может помочь, когда силы воли недостаточно.
Вы также можете найти вдохновение в роли Богарта в «Касабланке» и в том, как он отпустил свою возлюбленную, когда почувствовал, что нет удовлетворительного альтернативного пути вперед, и как он переименовал их любовную связь как то, что они могли помнить и ценить: «Мы будем всегда есть Париж».
Чтобы получить важные ответы на все вопросы жизни, присоединяйтесь к сотням тысяч людей, которые ценят научно обоснованные новости, по номеру , подписавшись на нашу рассылку новостей . Вы можете отправить нам свои важные вопросы по электронной почте [email protected], и мы постараемся найти исследователя или эксперта по этому делу.
Другие важные вопросы жизни:
Есть ли расизм и нетерпимость в нашей ДНК?
Философ в итальянском карантине из-за коронавируса о том, как позитивно относиться к изоляции
Счастье: удовлетворенность важнее целей и задач?
Свободная мысль: сможете ли вы когда-нибудь стать по-настоящему независимым мыслителем?
Сможем ли мы жить в мире без правил?
Чувства: Какой смысл в рациональном мышлении, если эмоции всегда берут верх?
Смерть: может ли наш последний момент быть эйфоричным?
Природа: люди вышли за рамки естественного мира и нужны ли они нам?
Любовь: это просто мимолетный кайф, вызванный химическими веществами мозга?
Психология того, почему возобновившиеся романы так сильны
В прошлом месяце в колонке «Современная любовь» New York Times была рассказана история о двух романтических отношениях, которые закончились, а затем возобновились много лет спустя.
Роман автора впервые закончился, когда ее бойфренд потерял бумажку с ее адресом и не имел другого способа связаться с ней. Когда они снова увиделись через 20 лет, она пишет: «Наша давно потерянная любовь все еще была рядом». Не желая, чтобы другие совершили ту же ошибку, автор уговаривает собеседника сказать бывшей девушке, что он все еще любит ее. Этот роман также возрождается — как только девушка разрывает существующую помолвку, чтобы переехать к своему бывшему.
«Потому что настоящая любовь, однажды распустившись, никогда не исчезает», — пишет автор.
Реклама
Но неужели оба человека нашли свою настоящую вторую половинку, упустили ее, а спустя годы снова нашли? Или просто психологически опьяняет воссоединение с бывшим партнером, и смесь ностальгии и фантазии объединяется для воссоздания романтики?
Доктор Нэнси Калиш, почетный профессор Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, утверждает, что верно первое.
Большинство людей не заинтересованы в возрождении прежних романов, которые часто заканчивались по уважительной причине. Но для тех, кто не может забыть потерянный любовный интерес и стремится снова встретиться с ним, результатом часто могут быть длительные и значимые отношения.
С 1993 по 1996 год Калиш провела опрос 1001 человека, которые разорвали отношения, а затем возобновили роман как минимум через пять лет (хотя некоторые ждали 75 лет, чтобы воссоединиться). Она обнаружила, что 72% все еще были со своими ‘ потерял любовь» во время опроса, 71% сказали, что воссоединение было их самым интенсивным романом за все время, а 61% сказали, что во второй раз роман начался быстрее, чем любые другие отношения. Калиш говорит Quartz, что в этих случаях типичная картина такова, что у них были крепкие отношения, но внешний фактор, такой как вмешательство родителей, разделил их в первый раз.
«Для большинства они [отношения] интенсивны, потому что они, наконец, приходят к тому, чтобы «исправить неправильное».
Они чувствуют, что это тот человек, с которым они должны были быть», — говорит Калиш. 17, 18, но в наши дни есть образование, есть другие вещи, которые мы делаем в первую очередь, и поэтому мы женимся позже, и мы заканчиваем с этой потерянной любовью — кем-то, за кого 100 лет назад вы бы вышли замуж в 17 лет. Может быть, если бы они продолжали идти, они были бы в порядке».
Реклама
В качестве примера такого явления, говорит Калиш, нам нужно взглянуть только на британскую монархию. «Принц Чарльз никогда не переставал любить Камиллу. Но это не сработало, когда они были моложе, и поэтому ему пришлось жениться на другой», — говорит она.
Калиш повторила свое исследование с 1300 участниками в 2004-2005 годах, когда Facebook и электронная почта изменили то, как мы воссоединяемся с бывшими партнерами. Количество людей, которые все еще были со своей «потерянной любовью» после возобновления отношений, было намного ниже — всего 5%, хотя Калиш говорит, что это в основном связано с большим количеством внебрачных связей (62% были женаты по сравнению с 30% в США).
Калиш говорит, что среди тех, кто оставил свой брак, чтобы остаться со своим бывшим возлюбленным, уровень разводов составлял всего 0,4%.
Биологический антрополог Хелен Фишер, научный сотрудник Института Кинси и научный консультант сайта знакомств Match.com, рассказывает Quartz, что пары, пытающиеся завязать роман во второй раз, очень многого добиваются.
«Они уже много знают друг о друге. И люди впадают в ностальгию — чем дальше они уходят от опыта, тем больше вероятность, что они вспомнят все хорошее», — говорит она. «Романтическая любовь похожа на спящего кота и может проснуться в любую минуту. Если он может быть разбужен кем-то один раз, вероятно, его можно разбудить и во второй раз».
Реклама
Фишер добавляет, что мы не склонны менять требования к тому, что мы ищем в партнере, поэтому, если кто-то однажды показался нам подходящим, он, вероятно, снова подойдет.
Но клинический психолог доктор Джо Карвер, который говорит, что за 45 лет практики работал с несколькими партнерами по воссоединению, предупреждает, что мы склонны запоминать положительные эмоциональные переживания сильнее, чем негативные моменты отношений.
«Ваш мозг нашел старые теплые и нечеткие воспоминания, и вдруг вы снова чувствуете себя 17-летним — и влюбленным», — сообщает он Quartz в электронном письме. «По правде говоря, вы не знаете и не понимаете этого человека в 2015 году».
Карвер добавляет, что возобновившиеся отношения невероятно интенсивны, потому что пары могут пропустить этап знакомства.
Реклама
«Мы можем перейти от «приятно вас видеть» к тому, чтобы увидеть их обнаженными менее чем за 24 часа. Это мгновенные отношения, вы просто не ставите их в микроволновку», — говорит он.
Воссоединение старых отношений может быть легким и напряженным, но, похоже, многим парам удается пережить первоначальную эйфорию и построить стабильные отношения. И хотя пары вряд ли будут работать во второй раз, если они постоянно ссорились и были несчастливы вместе, перспективы лучше для тех, у кого не было веских причин для расставания в первую очередь. Так что для тех, кто просто не может забыть свою потерянную любовь, «тот, кто ушел», не обязательно должен уйти навсегда.