«Девушка меня бросила полгода назад, но я не могу ее забыть»
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод
Мы встречались с девушкой два года. Все было хорошо, но в какой-то момент она мне сказала, что не любит меня, и ушла. Я пытался ее вернуть, бегал за ней, унижался. Сейчас понимаю, что был неправ.
Прошло полгода, и я ей опять начал навязываться, а она мне говорит, что не хочет со мной быть и общаться, но при этом отвечает на смс и звонки. Я хотел бы забыть ее, но не получается. Все время думаю о ней. Подскажите, с чего начать, сердце разрывается.
Александр, 27 лет
Александр, здравствуйте! Сочувствую вам — переживать резкий разрыв отношений очень непросто тому, кого оставили. И тому, кто ушел, тоже непросто.
У отношений есть начало, и эта фаза занимает какое-то время. Мы присматриваемся друг к другу, приближаемся, находим общее, проводим вместе все больше и больше времени, разделяем друг с другом все более и более личные моменты и переживания.
И у отношений должен быть конец. Фаза завершения не может быть моментальной, она тоже длится какой-то период. Мы все меньше времени проводим вместе, прекращаем делиться личными моментами, все больше отдаляемся и таким образом выходим из отношений.
Если же разрыв произошел неожиданно и резко, если между бывшими партнерами еще сохраняется интенция двигаться навстречу друг другу, присутствует много чувств, то формируется незавершенная ситуация, находиться в которой очень тяжело.
Возможно, последние полгода ваши отношения в фазе завершения, но организована она вот таким вот неоднозначным образом
И началась она словно бы задом наперед: не с постепенного угасания взаимного интереса, а с решения вашей бывшей девушки прекратись отношения. Зачастую люди так поступают, пытаясь проскочить болезненную фазу завершения отношений, резко обрывая их. Но так не работает. Такое решение вашей бывшей девушки привело к тому, что этот сложный этап стал мучительным, особенно для вас.
Мы устроены так, что стремимся закончить то, что было нами начато. А если не удается, то формируется тот самый незавершенный гештальт, о котором много пишут и шутят. И он провоцирует нас возвращаться вновь и вновь в болезненную ситуацию для того, чтобы закончить ее. Но заканчивать незавершенные ситуации можно по-разному. Можно пытаться вернуть девушку или как-то по-своему завершить ваши отношения.
Но, повторюсь, ваши отношения и так в фазе завершения. И вы сами можете их закрыть, приняв болезненное решение прекратить с ней общаться. Более того, вы его уже приняли, обратившись со своим вопросом сюда.
Вы спрашиваете, как забыть бывшую девушку, и здесь есть две ключевые рекомендации
Во-первых, стоит присвоить себе решение прекратить эти болезненные отношения с человеком, который когда-то был дорог вам, а потом так несправедливо обошелся с вами и причинил боль.
Во-вторых, действительно прекратить общение с ней, в том числе в мессенджерах и социальных сетях, отписавшись от ее обновлений.
Можно устроить себе карантин, например, на месяц, договорившись с друзьями, что они будут поддерживать вас в том, чтобы вы не выходили на связь с бывшей подругой. А затем продлить этот карантин еще, если будет необходимость. Если вы когда-либо бросали курить, то, вероятно, знаете, как одна-единственная сигарета может сломать достижения многих недель. И здесь похожий принцип.
Новое на сайте
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины
Что делать, если бросила девушка, которую любишь
Что делать, если бросила девушка? Признание ситуации даёт возможности проанализировать случившееся, узнать, почему произошло это событие, поможет получить и присвоить полученный опыт, чтобы не повторить ошибку в следующих отношениях или же натолкнёт на мысли как начать всё заново с прежней любимой.
Вопрос что делать, когда бросила любимая девушка, является самым актуальным, поскольку не любимые не бросают, от них либо уходят самостоятельно, либо воспринимают произошедшее с облегчением. И если при потере значимого человека девушки обычно рыдают на плече у подруги и поглощают сладости, то мужчины направляются в бар, где количество алкоголя пропорционально степени душевной потери. Чтобы назвать подобное поведение подходящим выходом нужно перепробовать еще с десяток других и понять, что они бесперспективны.
Необходимо признать факт случившегося, а не делать вид, будто вам безразличны изменения в личной жизни. Происходящее изменило свой ход: вы будете по-другому проводить вечера, посещение тех же мест будет выглядеть иначе; если вы жили вместе, то каждый сантиметр жилья будет свидетельствовать об изменениях (от полочки в ванной, до вашего рациона). Чем дольше вы сопротивляетесь и стараетесь не замечать происходящего, тем сильнее ваша нервная система начинает сигнализировать о том, что у хозяина проблемы с адекватностью восприятия.
Бравада, что без девушки вам стало только лучше, может прокатить только если это действительно так, а если вы каждый день думаете, как жить дальше или как ее вернуть, то подобное поведение только загонит вас в тупик.
Что делать, если бросила девушка, которую любишь
Отношения не рушатся в один момент, обычно расставанию предшествуют различные звоночки, сигнализирующие о проблемах и скрытых конфликтах, и только если их усиленно игнорировать, можно потом обнаружить себя в одиночестве, задающегося вопросом, что делать, когда бросила любимая девушка. Проанализируйте свои отношения перед разрывом (а впредь периодически анализируйте существующие отношения) по следующим показателям: есть ли любовь с обеих сторон, всего ли хватает в отношениях, каковы личные жизненные цели каждого и насколько они совпадают, каковы цели и ожидания от отношений.
Бывает так, что по всем пунктам ответы не устраивают, но девушка довольно интересная и красивая, плюс где-то сидит страх остаться в одиночестве и тогда парень сам не прекращает эти отношения, пытаясь каждый раз убедить себя в том, что спустя время или определенные усилия все наладится.
Нужно отбросить излишнюю сентиментальность и собственную привычку к данному человеку (именно привычку, если нет любви и много чего не устраивает) и поблагодарить девушку за прекращение бессмысленных отношений и возможность встретить подходящую. Чем глубже проводится анализ ситуации, тем явственнее можно увидеть, что все происходящее было далеко от понятия любви, а значит, пора с легким сердцем отпускать.
Если же вы поняли, что действительно любите девушку, а расставание произошло по какой-то ошибке, то выясните, прежде всего, у самой девушки причину вашего расставания. Лучше это делать спустя пару дней после серьезного разговора, как раз успеют улечься эмоции, что-то прояснится в ее восприятии (а возможно она успеет пожалеть о своем решении), но вместе с тем тема останется актуальной. Знание подобных причин может и не вернет вам именно эту девушку, но точно будет полезным, чтобы знать в какую сторону осуществлять позитивные изменения своей личности. Не клянитесь ей, что изменитесь и будете соответствовать пожеланиям, никто в подобное не верит.
А вот принять к сведению и действительно измениться следует, тогда она спустя время сможет оценить ваши старания и только вам решать возобновлять ли отношения после подобного. Кстати, не обязательно девушка согласится вам отвечать на подобный вопрос, а тем более серьезно подходить к проблеме, из желания быстрее прекратить общение или из понимания огромной разницы в ваших восприятиях (если вы считаете, что мужчина должен быть строгим и не давать женщине спуску, сам при этом может вести себя как угодно, а ваша подруга за разделение ответственности и обязанностей, предполагающие одинаковую свободу для личностей).
В самом начале, когда бросила девушка, что делать еще не ясно, но нужно максимально заполнить свою жизнь, в которой теперь образовались временные промежутки, ранее отводившиеся на отношения. Оставлять все как есть не нужно, потому что именно в эти свободные часы будет накатывать уныние и ностальгия, воспоминания станут усиленно крутиться в голове, а самообвинения и прочие негативные для самооценки и восприятия мира вещи начнут плодиться со страшной скоростью.
Займите свое время работой (сверх норма принесет вам повышение или дополнительный доход), своими увлечениями (самое время починить байк, отправиться на зимнюю рыбалку или снова начать играть в бильярд), развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.
Распланируй собственное время так, чтобы развивать и те качества, которых не хватало твоей бывшей девушке, тогда возможно вы сможете вновь встретиться, а вот пытаться ее вернуть сразу же не стоит, уважайте ее решение, желайте счастья, даже если сейчас оно отдельно от вас.
Как забыть любимую
Когда бросила девушка, что делать, чтобы ее забыть становится актуальным вопросом, когда отношения не подлежат реанимации или же парень сам понимает, что возвращаться обратно не стоит, но сила притяжения осталась где-то даже на физическом уровне. Помочь собственной психике отвыкнуть от подобного состояния можно используя ресурсы тела, которые включают механизмы гормональной регуляции и синтеза веществ, вызывающих чувство влюбленности. Начинать стоит с включения в свой каждодневный список физических тренировок или увеличения их количества, если они присутствовали ранее. Система действует простым образом – во время занятий спортом организм вырабатывает вещества схожие с тем, то вырабатываются во время влюбленности (т.е. вы получаете привычную дозу), а также вырабатывает гормоны радости, что способствует предотвращению депрессивных состояний.
Завершите и отпустите чувства, связанные с девушкой, для чего не обязательно контактировать с ней лично (диалог может помочь освобождению, а возможно спровоцирует усиление эмоционального аффекта), тем более что это не всегда возможно.
Существуют техники выпускания эмоций при помощи письма, метафорических действий, что можно сделать самостоятельно, а можно воспользоваться помощью психолога, который подскажет еще несколько техник освобождения от накопившихся чувств. Важность освобождения является главным моментом в забывании, поскольку, чем больше недосказанного и не выплеснутого, тем больше энергии расходуется на прокручивание мысленных разговоров. Для расставания это нормально, потому что тот, от кого уходят обычно остается в растерянности и не успевает полностью отреагировать, в то время как другая сторона не особо вдается в объяснения.
После того, как освободился от старых эмоций и переживаний самое время наполнять жизнь новыми. Поддерживайте высокую социальную активность, как с проверенными друзьями, так и оставайтесь открытым для новых знакомств, даже если сейчас не хотите никаких отношений. Отправляйтесь в путешествие или начните изучать новое интересующее направление. Все, что угодно, что подарит вам новые эмоции и знания, что заставит взглянуть на мир немного иначе.
Что нельзя делать
Есть целый ряд ошибок, которые так и тянет допустить, когда уходит девушка, но стоит взять под контроль первые побуждения, основанные на эмоциональном всплеске и не соотносимые с адекватным поведением, ведь они могут навредить (испортив вашу репутацию, заставив девушку испугаться и вызвать милицию и отправить вас в бан и сменить адрес).
Догонять уходящую, возвращать, оказывая знаки повышенного внимания, не стоит. Если, будучи в отношениях вы не приглашали ее в кафе и не дарили цветов, то букеты после ее отказа быть с вами могут быть восприняты как попытка ее купить. Если вы осознали только после расставания, что это была женщина вашей жизни не нужно появляться на ее пороге с кольцом. Скорее всего, она ждала этого жеста довольно долго и при других обстоятельствах, а теперь внутри все перегорело и не хочется, или хочется, но не так, или еще множество вариантов, ни один из которых не заставит ее вернуться. Помните, что все знаки внимания нужно уделять в отношениях, а усиливать их нужно, когда появляется первый холодок, а не когда вы разъехались и поделили аквариумных рыбок.
К не менее негативным действиям относится открытое преследование и слежка. Это вам кажется, что вы хотите с ней поговорить, поэтому вполне нормально прийти лично, когда она не берет трубку. В восприятии девушки (и законодательства, кстати, тоже) это считается нарушением личных границ и безопасности. Вы можете добиться злости, презрения или страха в свой адрес, в зависимости от темперамента самой девушки. Скрытая слежка за ее перемещением или в соцсетях, спровоцированная вашей ревностью или заботой с большой вероятностью станет явной, и тогда девушка предпримет меры, чтобы лишить вас любых возможностей что-то узнать о ней. Подумайте сразу нужно ли вам подобное, если вы желаете продолжения общения в дружелюбном ключе.
Что касается себя, то не стоит искать спасение или увеселение в алкоголе, обычно он усиливает имеющиеся эмоции, под воздействием которых вы можете начать совершать поступки крайне нежелательные (звонить ей среди ночи и умолять вернуться, угрожать ее нынешнему парню или ломиться к ней в квартиру).
Если расставшись, вы думаете о возвращении, то не стоит рассказывать друзьям о расставании, можно обозначить происходящее как кризис или временные трудности. Не путать с попытками держать все эмоции в себе и не пользоваться моральной поддержкой – это то, что делать стоит, и что поможет избежать многих опрометчивых поступков. А вот обозначать свой статус, как свободных людей, а пары, как расставшейся может привести к множеству вопросов со стороны, к ненужным советам и выводам, кроме того сойтись после подобного будет сложнее. Если наметится потепление в отношениях, его легко сможет загасить неаккуратный вопрос. Да и не забывай, что есть парни, ждущие твоего провала, чтобы начать ухаживать за твоей девушкой, тогда держа информацию о расставании в тайне, ты затормозишь их активность в ухаживаниях.
О том, чтобы представлять девушку в негативном свете и речи быть не может, хоть вы собираетесь продолжать отношения, хоть нет. Подобного отзыва девушка никогда не простит, а значит и возрождение невозможно (не проникнется она чувством вины, как предполагалось).
Кроме того такое портит репутацию, на том основании, что в проблемах виноваты оба, и парень, рассказывающий о своей бывшей только плохое и обвиняющий ее во всем, не завоюет симпатии у девушек, так что не обрекайте на одиночество, даже если она была монстром.
Что делать, если любимая ушла к другому
Если девушка уходит первой из отношений это само по себе является ударом по эмоциональной сфере мужчины, а если она при этом уходит к другому, то тут под удар попадает и самооценка и эго и восприятие мира. Естественно, что от подобного потрясения в мужском поведении начинают преобладать эмоции, а не логика, и эмоции эти часто разрушительны своей силой. Кто-то может начать спиваться, кто-то проявлять вербальную или даже физическую агрессию к новому парню девушки, а иные вообще, обвиняя во всем девушку, начинают ей мстить. Подобные способы не выход, и лучше найти причину, почему девушка променяла вас на другого. Самая приятная из всех возможных та, что девушка изначально не испытывала никаких чувств и просто пережидала с вами время, пока встретится более подходящий кандидат.
Но, к сожалению (или к счастью) именно эта причина находится далеко от первых позиций списка причин, заставляющих девушек уйти из отношений. А первопричиной является неудовлетворенность текущими отношениями (мало внимания или заботы, много грубости и манипуляций), от того что поменялось отношение парня.
Кризис отношений и подобные изменения видно заранее, и если вы не заметили, не услышали или ничего не предприняли, то постоянные сравнения окажутся не в вашу пользу, а если рядом находится тот, кто всегда поможет, то уход девушки к нему не является низким поступком. Так что снижайте градус эмоционального реагирования и начинайте разбираться с собственными реакциями и поведением в этих отношениях, а не обвинять всех вокруг.
Как и при любом расставании остается актуальным перечень действий, которые не стоит совершать, причём в ситуации наличия у нее другого мужчины, последствия от совершения необдуманных поступков будут серьезнее, чем, если бы девушка была одна. А вот стремиться к собственному развитию – отличнейшая стратегия, цель которой быть лучше не только в сравнении с нынешнем парнем, но и с самим собой.
Если, не смотря на произошедшее, есть желание вернуть ее и силы простить, то не путем возвращения прошлого, а завоеванием как новой пассии. Пробуй заново узнавать свою бывшую, и ты действительно заметишь, как она поменялась, не лезь к ее телу, даже помня каждый сантиметр и каждую реакцию, ведь ты бы так не приставал к новой знакомой. Такая тактика позволит девушке увидеть искренний интерес и почувствовать недостающее внимание и заботу. Оставайся на позитиве и помни, что бывшая девушка еще какое-то время будет следить за тобой, и какую информацию ты будешь предоставлять в мир, так и сложатся ваши дальнейшие взаимодействия.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А. Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как простить и забыть, когда меня бросил муж?
Вопрос:
я замужем уже год.
у меня проблемы со здоровьем, которые временно выводят меня из строя. в один из таких моментов мой муж ушел от меня, ушел домой и оставил меня одну. никто не заботится и не помогает мне. Я чувствовал себя ужасно и с тех пор чувствую себя еще хуже. мой муж просил прощения, но я не могу простить. и мысль, его поступок продолжает беспокоить и беспокоить меня. у меня нет спокойствия. из-за чего меня часто раздражают вещи, которые я не должен делать, что приводит к слишком большому количеству столкновений между нами. мой муж тоже не может понять мое состояние и просит меня просто забыть и жить настоящим, где он сожалеет и обещает больше никогда так не делать. он старается изо всех сил, но я почему-то не могу в него поверить. Я боюсь, что он может сделать то же самое снова и… ну, я действительно чувствую себя подавленным. как мне успокоиться и простить его? как мне быть счастливой и спокойной? пожалуйста, помогите мне, я хочу простить и забыть.Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Ответ:
По сути, это вопрос доверия. Ваш муж фактически бросил вас временно, когда он оставил вас на время, пока вы были больны. Ты не можешь простить его сегодня, я думаю, потому что ты больше не доверяешь ему остаться с тобой. Отвержение — огромная проблема для многих людей, и я думаю, что это должно быть ужасно большой проблемой для вас.
Покинутость многим кажется опасной, а также заставляет многих людей чувствовать, что их самооценка была подавлена. «Если этот человек, от которого я зависел, может покинуть меня, то чего я должен стоить? Немного», — может подумать брошенный человек. Последующие страхи часто еще хуже: «Я навсегда останусь один!», «Я не смогу позаботиться о себе и умру». Конечно, в вашем ослабленном состоянии, когда вы действительно нуждались в уходе, такие страхи, должно быть, вырисовывались для вас больше, чем жизнь.
Поскольку жить в страхе очень неудобно, многие люди подходят к нему творчески и превращают его в другие, менее болезненные эмоции. Любимая эмоция, в которую люди превращают страх, — это гнев. Если вы можете злиться на человека, который вас бросил, вы меньше боитесь самой проблемы отказа. Отчасти это происходит потому, что ваше внимание сосредотачивается вовне, на объекте вашего гнева, а не внутрь, где вы варитесь из-за своего жалкого состояния.
В наши дни гнев также помогает вам сохранять иллюзию контроля над мужем. Вы злитесь на него, а он чувствует себя кротким и ведет себя хорошо, пытаясь снова завоевать вашу благосклонность. Если бы вы вдруг простили его, он мог бы перестать вести себя так мило и снова принять вас как должное. Таким образом, вы можете бояться перестать злиться на него, потому что тогда вы потеряете свое предполагаемое преимущество перед ним. Однако это ложное преимущество, потому что люди в положении вашего мужа недолго остаются кроткими. В конце концов, отсутствие прощения их расстраивает, и они злятся в ответ на человека, который был так зол на них, и вся ситуация становится скорее хуже, чем лучше.
Исследуйте свои варианты сегодня
Ad
Учитывая нестабильность вашего нынешнего гневного «преимущества» над вашим мужем, я думаю, что ваш лучший курс действий — это заняться самоанализом и выяснить, чего вы в конечном итоге хотите от своего брака. Спросите себя: ваш муж в принципе хороший человек, который завален обязанностями и временно ушел из-за этого перегруженности, или он в принципе не такой уж хороший парень, а скорее эгоистичный тип. Любишь ли ты этого мужчину и поэтому выбираешь его, или ты с ним из страха, потому что боишься остаться одна? Ни один муж, ни один человек, с которым у вас могут быть отношения, никогда не станет идеальным партнером. Даже самые лучшие партнеры могут быть подавлены. Вы должны уметь прощать такого рода временные человеческие недостатки, если за ними следует признание ошибки и искренние извинения. Если вы не можете простить в этих обстоятельствах, вы в конечном итоге «отрежете себе нос назло своему лицу» (например, нанесете больше вреда, оставаясь злым, чем если бы простили).
Принятие таких решений потребует некоторого мужества, потому что вам придется столкнуться со своим страхом быть брошенным, а также с вашим страхом усугубить ситуацию, заявив о себе. Тем не менее, я думаю, что оставаться в болезненном паттерне, в котором вы сейчас находитесь, гораздо хуже, чем столкнуться со своими страхами.
Как простить, когда вы злитесь (при условии, что он в основном хороший парень, и вы выбрали именно этот курс)? Я думаю, чтобы это произошло, вам нужно научиться сопереживать своему мужу.
Постарайтесь увидеть себя на его месте, столкнувшись с нуждающейся женой и подавленным, и нуждающимся в побеге на временной основе, чтобы он мог собраться снова. Вам нужно будет стать более объективным в отношении себя и того, как вы должны выглядеть в глазах других людей. Если вы сможете практиковать это, прощение вашего мужа станет легче. Удачи!
— Спросите Энн
Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели
Преодоление страха остаться в одиночестве
Страх быть покинутым
Многие люди вырастают со страхом быть покинутыми. Некоторых эти страхи мучают довольно постоянно на протяжении всей жизни. Они беспокоятся, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступают в романтические отношения. Все будет идти гладко, и вдруг они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится, проигнорирует или бросит их.
Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может иметь отношение к повышенной тревоге из-за мыслей об отказе. Нас может вывести из себя что угодно, от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом одиночества или изоляции, при котором они считают, что их игнорируют или о них не заботятся, даже когда они с другим человеком. Они также могут испытывать страх быть покинутым, который характеризуется крайней зависимостью от других и обычно наблюдается у людей с диагнозом пограничное расстройство личности.
Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может определять его жизнь и опыт отношений. Тем не менее, у людей есть эффективные способы повысить внутреннюю безопасность и преодолеть страх быть брошенными. Они могут начать с понимания того, откуда берется этот страх. Как и почему он развивается? Как это влияет на мою нынешнюю жизнь? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как мне развить большую устойчивость и меньше бояться отношений?
В детстве люди могут испытывать настоящие потери, отторжение или травмы, которые заставляют их чувствовать себя незащищенными и недоверчивыми к миру.
Эти потери и травмы могут быть драматическими, такими как смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они могут возникать и на гораздо более тонком уровне, в повседневном общении между родителями и детьми. Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы их видели и успокаивали, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже самые лучшие родители полностью настроены на своих детей только примерно в 30 процентах случаев. Изучение их ранних паттернов привязанности может помочь людям понять свои страхи по поводу того, что их бросают и отвергают. Понимание того, как их родители относились к ним и испытывали ли они надежную или ненадежную привязанность, может дать людям подсказки о том, как они относятся к отношениям в настоящем.
Надежная привязанность формируется, когда опекуны постоянно доступны и настроены на потребности ребенка. Однако разрывы в этих ранних отношениях могут привести к тому, что у детей появятся ненадежные привязанности.
С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворялись родителями или опекунами. Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергать или, наоборот, навязчивым и «эмоционально голодным», может привести к тому, что у ребенка сформируется амбивалентный/тревожный паттерн привязанности. Дети, которые испытывают этот тип привязанности, как правило, чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителя в попытке удовлетворить свои потребности. Тем не менее, они также могут испытывать трудности с тем, чтобы родитель успокаивал их. Они часто тревожны и неуверенны по отношению к родителю, который непостоянен в своем поведении, иногда доступный и любящий, а иногда отвергающий или навязчивый, что расстраивает ребенка.
Ранняя история привязанности человека действует как внутренняя рабочая модель того, как он или она ожидает, что отношения будут работать. В результате люди могут перенести свою детскую неуверенность и ожидания относительно того, как будут вести себя другие, в свои взрослые отношения.
У детей, которые испытывают амбивалентный паттерн привязанности, во взрослом возрасте может развиться паттерн озабоченной привязанности, при котором они продолжают чувствовать себя неуверенно в своих отношениях. Они «часто впадают в отчаяние и берут на себя роль «преследователя» в отношениях», — пишет Джойс Кэтлетт, соавтор книги «9».0068 Сострадательное воспитание детей . «Они сильно полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку. Поскольку они выросли незащищенными из-за непостоянной доступности своих опекунов, они «чувствительны к отвержению». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес».
Взрослые, которые испытывают страх быть покинутыми, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки незаинтересованности со стороны своего партнера. Их могут спровоцировать даже тонкие или воображаемые признаки отвержения со стороны партнера, основанные на реальных отвержениях, которые они испытали в детстве.
В результате они могут вести себя собственнически, контролировать, ревновать или цепляться за своего партнера. Они могут часто искать поддержки или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество, как правило, имеют неприятные последствия и ускоряют тот самый отказ, которого они боятся», — писал Кэтлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть покинутыми, ведут себя так, что наказывают, обижаются и злятся, когда их партнер не уделяет им внимания и заверений, которые, по их мнению, необходимы им для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. «Они часто считают, что если они резко не выразят свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек отреагирует на них», — писал Кэтлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь потенциальной потери или отказа». Это может привести к тому, что они будут подавлять свои чувства, что может привести к их накоплению и, в конечном итоге, к выплескиванию сильных эмоций.
Независимо от того, подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди срабатывают в настоящем, основываясь на событиях из их прошлого. Поэтому разрешение этих эмоций является ключом к ощущению себя сильнее и налаживанию более здоровых отношений.
Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на его или ее выбор партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют шаблонам из их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали, что их игнорируют, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут испытывать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого. Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают менее доступных партнеров, но и могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть на самом деле. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека таким образом, что его партнер отступает и создает большую дистанцию.
Улавливая эти закономерности, которые д-р. Роберт и Лиза Файрстоун считают, что «отбор, искажение и провокация» могут помочь людям, которые боятся быть покинутыми, сделать лучший выбор, который поможет им создать большую безопасность.
К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Во взрослом возрасте мы можем развивать заслуженную надежную привязанность несколькими способами. Как сказала д-р Лиза Файрстоун, которая недавно совместно преподавала онлайн-курс «Осмысление вашей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить возможности своего будущего» с доктором Дэниелом Сигелом, «то, что сломано в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она имеет в виду не то, что от нынешнего партнера человека можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все детские раны, а то, что переживание надежной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и то, как люди ведут себя в них. Если человек способен сформировать отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить свои потребности.
Еще один способ для людей развить большую безопасность внутри себя — это терапия. Опыт безопасных отношений с терапевтом может помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.
Исследования привязанности также показали, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их отношения во взрослом возрасте; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло. Как человеческие существа, мы не беспомощные жертвы нашего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развития надежной привязанности – осмысление своей истории. Доктор Дэниел Сигел говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя в большей безопасности и укрепляться внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои шаблоны и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми.
Когда люди разбираются в своем прошлом, они, возможно, с меньшей вероятностью будут испытывать такой сильный, коленный рефлекс страха быть покинутыми. Однако, даже когда они чувствуют страх, они гораздо лучше способны успокоиться. Они могут определить, откуда берется их страх и к чему он относится, и они могут предпринимать действия, более рациональные и соответствующие реалиям их нынешней жизни. Они могут улучшать и укреплять свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которой они так боятся.
Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борется с некоторыми фундаментальными чувствами, что мы непривлекательны или что нас не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который хронически критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Наверное, она изменяет», — кричит он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые включаются, когда мы чувствуем себя спровоцированными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются.
Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, которые полезно использовать всем, когда они чувствуют себя взволнованными.
Еще одна общепринятая практика — сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, раскрывающие бесчисленные преимущества сострадания к себе. Усиление сострадания к себе на самом деле способствует повышению самооценки, потому что самосострадание не так сильно фокусируется на суждениях и оценках. Скорее, оно включает в себя три основных элемента:
- Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждать самих себя. Это звучит просто в теории, но на практике все намного сложнее. Чем более теплое и принимающее отношение людей к себе и своей борьбе, тем сильнее они будут чувствовать себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем стать лучшими друзьями для самих себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или покинутыми кем-то другим.
- Внимательность: Внимательность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься. Когда люди боятся чего-то, например, быть брошенными, у них, как правило, возникает много неприятных мыслей о себе, которые увековечивают этот страх. Представьте, если бы вы могли признавать эти мысли и чувства, не позволяя им завладеть вами. Не могли бы вы мягче относиться к себе и позволить этим мыслям пролететь, как облака в небе, вместо того, чтобы уплыть с ними, не теряя ощущения себя и, зачастую, реальности?
- Обычное человечество: Чем больше каждый из нас может признать, что мы люди и, как и все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развивать. Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говорящим им, что они будут брошены или что они нежелательны.
