Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Здраствуйте! Не знаю, где искать помощи, решила написать сюда.
С мужем живем всего три года, и вот — уже предательство.
В марте 2014 г. я забеременела, мы ждали дочку. В мае случайно увидела переписку его со знакомой, мне это не понравилось, в порыве гнева написала ей много обидных слов. Чем и подписала себе приговор.
Сейчас доче уже 2 месяца, я узнала, что мой муж методично добивался расположения этой девушки, и добился своего. Они встречались некоторое время, он даже свой день рождения провел с ней, а не со мной.
И это все во время беременности. Расстались они за пару дней до того, как я родила.
Он думал, что я об этом никогда не узнаю, но так получилось… Сейчас внутри дикая боль и пустота.
Понимаю, что люблю его, но мысли о том, что он столько времени меня обманывал и они вместе издевались над моими чувствами, не дает мне покоя.
Я решила уйти. Муж на коленях умолял остаться, плакал, как мальчишка (слезы были не поддельные, я вас уверяю), на иконе поклялся, что такого больше не повторится. В общем, я осталась.
Но боль настолько сильная, что она не дает мне покоя.
Как победить себя и перешагнуть это, расстаться с этими мыслями?
Тяжело, так как он не объясняет причину своих поступков, просто молчит и слезы глотает.
Если бы объяснил, было бы легче. Чувствую, что любит, но почему он так поступил тогда?
Валерия , возраст: 23 / 10.02.2015
Отклики:
Валерия, я очень хорошо Вас понимаю, сложно простить предательство, больно, горько, страшно…
Сама переживаю подобное…И никак не идет из головы мудрое выражение о том, что есть не предающие, предающие, а вот единожды предавших нет.
Ради дочи. Дайте мужу шанс, а там-как Бог даст. Попытайтесь поменьше думать об этом, почему, как, за что итд. Это приносит боль. Примите как урок, возможность что-то переосмыслить и изменить к лучшему.
Желаю Вам искренне простить мужа, это нужно, прежде всего, Вам. Добра Вам, мира и гармонии в душе. И пусть с Божьей помощью все у Вас наладится, и предательство не коснется больше никогда! Обнимаю и понимаю.
Наталья , возраст: 33 / 10.02.2015
Валерия, лучшего не посоветую. Я бы поступила так.https://www.perejit.ru/main/razvod?id=76
Тата , возраст: 40 / 10.02.2015
Валерия,
Знате, мы (человечество) всю жизнь обижаем Господа, нарушая его заповеди, но просим прощения и, если искренни, то надеемся и чувствуем, что Господь нас прощает.Подумайте, что будет, если вдруг сейчас расстанитесь, не будете ли жалеть об этом? Знаете, есть такая фраза: «лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал». В ней есть доля истины. Т.е. в Вашем случае, лучше перебороть себя и сохранить семью, чем допустить разрушение, а потом терзать себя.
Ну а как дальше будет в Вашей семейной жизни, не знает никто. Возможно в других откликах Вам напишут, что если один раз допустили измену, то жди повтора. У меня так и было, измена со стороны мужа во время моей первой беременности, а вторая измена спустя 12 лет. Сейчас уже расстались. Я и второй раз простила, но муж ушел, потом ходил туда-сюда. Но это уже другая история. Всегда все-таки надо верить в лучшее.
Женщина другой становится в этот период. Мне, например, муж объяснял, что психологически ему трудно заниматься «этим», когда уже живот начинает расти. Вообщем-то это правильно с духовной точки зрения. Высоко духовные люди по обоюдному согласию прекращают супружеские отношения на время беременности. Мой вот тоже не мог, только почему-то допустил еще больший грех — отношения на стороне. Поэтому я прекрасно понимаю, что чувствует женщина, которая носила первенца, а потом узнала, что муж в это время был с другой.Но попробуйте все-таки простить. Попробуйте! Бог Вам в помощь!
Екатерина , возраст: 39 / 10.02.2015
Валерия, крепитесь. Простили, умница, правильно! Пусть ходит на исповедь и Вы, какоправитесь после родов, идите. Предают тех, кто сам себя предвл, кто сам себя не уважает. Работы много, счастье всегда возможно.
А мысли про рецидив, тут два момента: надо понимать, что все возможно и надо быть готовым ко всему, с Божьей помощью.
Но верить и поддерживать друг друга, бороться с искушениями вместе!
Читайте на сайте про истинную любовь и любовную зависимость.
Второй момент: семи смертям не бывать. Вы самое страшное уже видели, уверяю Вас.
Желаю Вам счастья настоящего, жизни полноценной. Все впереди. И Бог всегда с Вами. Ищите смирения и Вам нужны силы ребенка поднимать. Удачи Вам, держитесь.
Лето , возраст: 35 / 10.02.2015
Валерия, ваш муж, насколько понимаю, осознал свою ошибку и раскаялся.
Поэтому, думаю с ним можно говорить и строить отношения. Попробуйте узнать причину его поступков, только будьте готовы услышать по отношению к себе критику. В семье важна откровенность и взаимное доверие, может, он вам расскажет не сейчас, а позже. Все мы женщины эмоциональные, и первая реакция на любовную переписку мужа или разные намеки- устроить скандал, некоторым мужчинам не хватает приключения, и это подтолкнет к неправильным решениям.
Поэтому, чувства лучше не показывать, спокойствие и помощь в преодолении увлечения другой девушкой наоборот может сблизить отношения.
Натали , возраст: 28 / 10.02.2015
Я знаю, то, что я скажу банально и сто раз уже говорилось тут, но, тем не менее. Вам всего 23 года. Поведение вашего мужа по меньшей мере очень странное. А если говорить точно — он ненадежный тип. Поверьте мне, человеку, который вас старше. Мне тоже казалось, когда я разводилась, что я этого не вынесу, не выдержу. Но я переболела и вынесла и счастливо живу дальше с человеком, который пока что не давал мне поводов в нем сомневаться. Они часто наделав делов, затем ведут себя как клоуны. На коленях ползают, на библии клянутся. Вот только своим поведением он уже все сказал. Не совершайте ошибок. Вы пишите, что он методично ее добивался, что же теперь ему надо? С чего вдруг такое изменение поведения и теперь он ползает за вами? Вам не подозрительно? Сейчас вам очень тяжело, в голове туман, мысли путаются, но послушайте, что вам нужно сделать.
Дайна , возраст: 29 / 10.02.2015
И еще, тут все пишут о том, что надо сохранить семью. Я бы подумала, тк в моем случае предпочла не сохранять и поверьте, не зря. Я не говорю, что мой случай такой же как ваш. Я всего лишь хочу сказать, что прежде чем слепо прощать, нужно разобраться в ситуации и все выяснить. И в любом случае и вам и ему еще много разговаривать, налаживать отношения и наверняка, если вы решитесь его принять, вам придется ходить и в церковь и к психологу. Вообщем мой совет пока что отстраниться от него, привести жизнь и мысли в порядок, а уж потом решения принимать.
Дайна , возраст: 29 / 10.02.2015
Валерия, сохранить семью можно. Когда мне было 20, я с удивлением узнала историю своей бабушки, которая выгнала мужа после измены с секретаршей, сама вырастила троих детей, получила 3 квартиры, всей выучила (сама без образования), и умерла обожаемая детьми и внуками, а бывший муж несколько раз приходил ( у него не сложилось) и в результате покончил с собой, в страхе одинокой старости. Мне казалось, какая ерунда, одна измена, жили бы да жили. А теперь думаю, что может и не зря. Мой муж, правда, ушел сразу и пока не приходил обратно, хотя настроение уже поменялось. Но я свободна и счастлива. А с ним, когда я чувствовала, что что-то не так, но еще не знала, у меня начались проблемы — депрессия, мастопатия, проблемы с месячными. После его ухода все наладилось. И мне сейчас хорошо. Если бы я сохранила отношения без доверия (а у нас был уговор, что если что — сразу говорим, так не сказал же, два года меня мурыжил, все прикидывал, сравнивал), я бы изводила себя каждый день.
Елена , возраст: 38 / 11.02.2015
Мое личное мнение: «продал» он и Вас и ребенка, дешево и глупо. Не верьте словам, верьте делам. Ощутите, что он должен сделать для Вас и малышки, чтобы Вы ему поверили. Если такое произошло, мужчина должен женщину «обратно выкупить». Как в сказке про Царевну-Лягушку. То есть совершить подвиг, равный по силе предательству, а лучше больший. И завоевать доверие. Как? Придумайте сами, не стесняйтесь. Здесь не просто надо добиться женщину с нуля. Это работа из минуса. И прислушивайтесь к себе! Себя не обманите! ПРОЩАТЬ не торопитесь! Пока не почувствуете, что можете ему верить, что уже не больно! Нет, не просто не больно, а на самом деле с ним хорошо! Сколько времени на это потребуется — Вам решать! Хоть год, хоть пять! Иначе это будет самый кошмарный, самый страшный и самый глупый компромисс! Жизнь с лгуном — ад на земле! ПРОВЕРЕНО!
Ната , возраст: 47 / 12.
02.2015
Добрый день, Валерия. Я тоже решил написать Вам, хотя понимаю, что, наверное, не имею права давать какие-то советы, т.к. сам причинил много боли любимому человеку. Как мужчина постараюсь объяснить, но это только моя точка зрения:
1. Некоторые мужчины всегда боятся, что наступить время и он не сможет быть мужчиной. И пытаются себе доказать, что все нормально.
2. Водка. Выпил-море по колено, я все могу.
3. Подталкивают друзья, коллеги, какая-то не устроенность и т.д. Все могут, а что? Я не могу что ли?
Измена произошла, это страшно, обидно, предали. Но в Вашем случае, если он искренне раскаялся, то надо простить. Потому что в основном мужчина изменяет телом, а сердце, разум останется с любимым человеком. Он, наверное, понял, кого он может потерять, тем более, родилась дочь. Я думаю, что если Вы простите его, он полюбит Вас и ребенка еще сильнее. Он пытался все скрыть, значит, Вы не безразличны ему.
Если бы не любил, то ушел бы, т.к. есть куда уйти.,Дайте ему шанс и, я думаю, у Вас будет все хорошо. Тем более, он сейчас поймет радость отцовства.
Ильдар , возраст: 39 / 12.02.2015
Валерия, я вас очень понимаю, так как сама прошла через это 5 лет назад..в очень тяжёлый для меня период предал, отвернулся и ещё и меня перед всеми друзьями позорил, говоря что он чистый, а я параноичка-истеричка.. пока не нашла доказательства и не кинула ему из в лицо.. так же долго просто прощения, плакал, вены резал, клялся на могиле своей матери что никогда больше не причинит мне такую боль, ради ребёнка заглотнула боль и обиду. Прошло ровно полгода, как опять начался ад.. так же с упреками что я параноичка.. но я любила и пенила себя,что со мной что то не так. В итоге родился второй сын, ему сейчас 2 года. И мы в разводе. Человек сделал все что бы мы ушли с нашей общей квартиры с детьми, остался там сам, денег на детей не даёт, но по рассказам общих знакомых знаю что кружит фею с шиком.
. самое смешное до сих пор говорит что я во всем виновата, и что он начал налаживать свою жизнь сразу после развода.. а до этого ни-ни.. в общем к чему веду:единожды предавших не бывает…к сожалению..
Лолита , возраст: 33 / 11.02.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Почему измена причиняет нам такую боль
Предательство любимого человека — словно удар ножом в сердце. Измены бывают разными: это и разовые связи на фоне алкогольного опьянения, и настоящие романы, длящиеся месяцами или годами — с перепиской, звонками, романтическими ужинами и регулярным сексом. Не имеет значения.
Какой бы ни была измена, когда мы узнаем о случившемся, помимо душевной боли нас терзают вопросы: «Как он мог это сделать?», «Когда это началось?», и просто «Почему?» Ответить на них можно, только зная ситуацию и человека.
Но есть нечто общее, из-за чего измена так болезненна для любого из нас.
Механизмы привязанности
Наш мозг так устроен, что мы всегда ищем значимых связей с другими.
«В детстве мы привязываемся в первую очередь к родителям (или тем, кто их заменяет). Многие психологи считают, что в романтических отношениях мы пытаемся снова пережить ту безусловную любовь, которую мы (в идеале) ощущали в детстве. Если родители о нас полноценно заботились, то всегда готовы были утешить, когда нам было плохо, и не забывали повторять, как они нас любят и какие мы замечательные дети. Называя друг друга ласковыми прозвищами, партнеры словно пытаются вернуть это ощущение безусловной любви и заботы», — объясняет психотерапевт Тим Мартин, специалист по лечению зависимостей и психологических травм.
«Когда важные социальные связи разрушаются или находятся под угрозой, наш мозг реагирует на это практически так же, как на физическую боль», — пишет нейробиолог Мэттью Либерман в своей книге «Социальный вид: почему мы нуждаемся друг в друге».
Боль предательства действительно ощущается почти физически. И боль эта поистине чудовищна. Она оставляет глубокие душевные раны, и мы еще долго не можем ощущать себя в безопасности.
Нарушение неписаного договора
Да, некоторые партнеры поддерживают свободные отношения, но речь сейчас не о них. В обычной, моногамной паре двое берут на себя обязательство хранить физическую верность друг другу. Многие неверные партнеры ищут оправданий: «У меня не было другого выхода. Жена перестала заниматься со мной сексом», «Я имела право завести роман, потому что ненавижу мужа». Но все эти оправдания не учитывают тех взятых на себя обязательств.
Изменив, мы предаем доверие партнера. Мы поступаем откровенно нечестно. Мы лжем. Если мы были несчастливы с этим человеком, у нас были и другие варианты — мы могли уйти, развестись, записаться на психотерапию для пар.
«Если вы изменили и причинили боль партнеру, важно осознать, что это было настоящим предательством и ваш единственный шанс доказать искренность раскаяния — честно признать, что вы предали доверие любимого человека, тем самым нанесли ему глубокую травму», — говорит Тим Мартин.
«Мне кажется, что я больше не знаю этого человека»
Многие пострадавшие от измены партнера начинают думать: «Мне казалось, что я очень хорошо знаю этого человека и у нас с ним все серьезно. Но теперь я уже не уверена. Что еще он от меня скрывает?»
«Часто изменивший прибегает к газлайтингу, пытаясь заставить партнера усомниться в себе. Когда партнер прямо говорит ему о своих подозрениях, в ответ слышит что-то вроде: «Ты с ума сошла, что ли? Что с тобой? Хватит выдумывать», — подчеркивает Тим Мартин.
Травма не пройдет бесследно
Увы, как бы ни хотелось нам быстрых решений, исцеление после травмы обычно происходит медленно и тяжело. Ваш неверный партнер скорее всего захочет поскорее «оставить все позади», но вам наверняка понадобится время.
Сколько бы раз он ни извинялся, это вряд ли избавит вас от страданий. После измены партнера некоторых начинают мучить кошмары, тревога, усиливается раздражительность, периодически всплывают болезненные воспоминания, ухудшается умственная работоспособность, возникает депрессия.
Помочь в таком случае может специализированная психотерапия, например десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ/EMDR), позволяющая высвободить и переосмыслить «застрявшие» болезненные воспоминания и ощущения.
«Боль от предательства совершенно реальна. Вы не сошли с ума. Да, это очень несправедливо, что вам приходится идти к психотерапевту. Вы не сделали ничего плохого. Только вы сможете решить, что делать с вашей болью. Но поддержка компетентного специалиста, умеющего выслушать и проявить сочувствие, может очень помочь», — утверждает Тим Мартин.
Как исцелиться от травмы предательства » Консультирование и коучинг в четвертом измерении
Сегодня многие люди страдают от травмы предательства, даже не подозревая, что это такое. Травму предательства можно сравнить с ситуацией, когда человек, к которому вы сильно привязаны или от которого зависите, например, друг, родитель, супруг или любовник, не только предает ваше доверие, но и самым критическим образом подводит вас.
Люди, пережившие травму сексуальной измены, обычно проходят через тот период, когда они хотят задать предателю кучу вопросов, касающихся измены, например, где, когда, как и почему это произошло. Эти вопросы обычно связаны с тем, что преданный партнер переживает эмоциональный стресс и отчаянно пытается найти безопасность, что приводит к необходимости найти правду после разрыва доверия.
Оправиться от травмы предательства невозможно за день или два. В среднем полное выздоровление обычно занимает от восемнадцати месяцев до трех лет, особенно при большой помощи и моральной поддержке. Есть несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы способствовать исцелению травмы предательства здоровым способом.
- Не вините себя слепо
Избегайте несправедливой критики себя, а также приписывания себе всех недостатков по причине разрыва доверия между вами и вашим партнером, супругом, другом или семьей. Никогда не ставьте под угрозу свою честность и не вините себя за человека, которым вы являетесь, или за человека, которым, по вашему мнению, вы можете быть.
- Избегать отношений восстановления
Немедленно вступать в новые отношения, чтобы попытаться заглушить боль, связанную с предыдущими, — никогда не лучший ход. Не спешите восполнять утрату и избегайте любых искушений, чтобы заглушить боль. Вам необходимо подумать о том, как развивались события, поэтому не помешает провести некоторое время в одиночестве.
- Подумайте о вещах в отношениях, которые вы бы сделали по-другому
Как уже говорилось ранее, не вините себя; тем не менее, вам также важно оглянуться на отношения и подумать о некоторых вещах, которые вы бы вели по-другому.
- Фокус на достижении успеха
Вам поможет, если вы приложите больше усилий для развития себя как личности и уверенности в себе. Вовлекайтесь в деятельность, в которой вы можете добиться успеха. Вам не обязательно выкладываться на полную; начните с малого и посмотрите, куда он пойдет оттуда.
- Уделите больше внимания своему физическому здоровью
Упражнения часто считаются эффективным антидепрессантом, поэтому вы можете составить план упражнений, которому должны следовать. Кроме того, избегайте любых форм самолечения, а также вы можете рассмотреть возможность внесения некоторых изменений в свой рацион.
- Подумайте о работе с профессионалом
Использование услуг профессионального консультирования, терапии или коучинга полезно для исцеления травмы предательства, поскольку они могут дать вам здоровые навыки преодоления и наилучшие средства справиться с эмоциональной болью и успешно перейти к следующему этапу вашей жизни.
В ситуации, когда вы работаете рука об руку со своим партнером, чтобы исцелиться от травмы предательства, обращение за помощью к группам поддержки или специалистам может быть очень полезным. Однако, если вы чувствуете, что травма вытесняет желание оставаться в отношениях, вы все равно можете найти исцеление и выздоровление, даже если выберете этот путь.
Что еще более важно, восстановление после этого опыта требует, чтобы вы хотели и были готовы приложить усилия для исцеления. Путь к выздоровлению никогда не бывает легким, но при правильном руководстве и поддержке вы сможете оставить травму позади и полностью оправиться от болезненного опыта.
[button link=»https://fourthdimensioncounseling.com/contact-seattle-tacoma-kirkland-wa/» type=»big» color=»silver»] Запланируйте консультацию сегодня[/button]
Дополнительные советы:
- Нужно ли мне обратиться к психологу по поводу любовной зависимости?
- Эмоции и как их обрабатывать
- Консультирование по вопросам сексуальной зависимости
- Как понять, что пора обратиться за профессиональной консультацией?
- Плюсы и минусы групповой терапии
- Что такое мощное консультирование по вопросам спутанности сознания?
Женщина, проходящая терапию по поводу предательства Травма предательства партнера и консультирование по созависимости.
Видео о травме предательства, психологической помощи, терапии и коучинговой помощи.
Метки: терапия предательства, травма предательства, партнеры, коучинг, консультирование
Стадии травмы предательства — Утешение, эмоциональное здоровье
Травма предательства может быть невероятно сложной и трудной для понимания. Он может включать в себя различные эмоции, включая боль, замешательство, предательство и гнев. Хотя опыт каждого человека уникален, обычно есть несколько стадий, через которые проходят люди, переживающие травму предательства.
Вот стадии травмы предательства и немного подробнее о каждой из них:
1. Шок Первой стадией травмы предательства часто бывает шок и недоверие. Это когда человек впервые узнает об измене и не может поверить, что это произошло. Им может казаться, что они во сне или что они вот-вот проснутся, и все будет хорошо.
Этот этап может длиться несколько дней или недель, в зависимости от серьезности предательства. Они также могут чувствовать себя оцепеневшими и оторванными от того, что происходит вокруг них. Этот этап может быть очень запутанным и подавляющим.
2. ОтрицаниеСтадия отрицания – это когда человек пытается оттолкнуть то, что произошло, и сделать вид, что этого не произошло. Этот этап может длиться несколько недель или месяцев и может сильно разочаровать друзей и членов семьи, которые пытаются их поддержать.
Они могут попытаться рационализировать или оправдать предательство, а могут просто проигнорировать его. Это может быть способом справиться с травмой, но часто это длится недолго.
3. Одержимость Стадия одержимости – это когда человек зацикливается на предательстве и не может перестать думать об этом. Эта стадия может длиться несколько недель или месяцев и может быть очень разрушительной для их жизни.
Они могут потратить много времени, зацикливаясь на деталях предательства и пытаясь понять, что пошло не так.
У них также могут возникнуть проблемы с концентрацией внимания на чем-либо еще. Этот этап может быть очень разрушительным, так как часто приводит к дальнейшей изоляции и дистрессу.
4. ГневСтадия гнева — это когда человек, наконец, начинает выражать ярость и боль, которые он чувствует. Эта стадия может длиться недели или месяцы и может быть очень разрушительной. Они могут наброситься на друзей, семью и даже незнакомцев. Этот гнев также может быть направлен на человека, который их предал, или он может быть обращен внутрь себя.
5. Торг Стадия торга – это когда человек пытается заключить сделку с Богом или Вселенной, чтобы исправить ситуацию. Этот этап может длиться несколько недель или месяцев и часто включает в себя обещания, что они никогда не будут делать этого снова, или умолять человека, который их предал, исправить ситуацию.
Этот этап может сильно расстраивать окружающих, так как часто замедляет процесс выздоровления. Они могут просить прощения или предлагать сделать что-нибудь, чтобы снова все исправить. Этот этап может быть очень саморазрушительным.
6. ДепрессияНа стадии депрессии человек погружается в глубокую печаль и отчаяние. Они могут потерять интерес к вещам, которые раньше им нравились, и чувствовать, что надежды больше нет. Эта стадия может быть очень изнурительной и часто приводит к суицидальным мыслям или действиям.
7. ПринятиеСтадия принятия – это когда человек наконец смиряется с тем, что произошло. Они могут быть недовольны этим, но они могут жить дальше. Этот этап может быть очень освобождающим и часто приводит к более сильному самоощущению. Эта стадия может быть очень трудной, но в конечном итоге она исцеляет.
Обращение за помощью к эмоциональному утешению Путь каждого человека через травму предательства уникален, но это лишь некоторые из наиболее распространенных этапов.