Безответная любовь что это: Безответная любовь: как ее переживают мужчины? Две откровенные истории

Содержание

Безответная любовь: как ее переживают мужчины? Две откровенные истории

18 829

Мужчина и женщинаКризис отношенийОдиночество

«Мы слишком легко судим, что есть настоящая любовь, а что нет»

Игорь, 35 лет

Мы познакомились в клубе — я просто не мог оторвать от нее взгляд. Начали встречаться, и через пару недель, наверное, я впервые в жизни почувствовал: не могу без нее. Раньше, когда слышал о подобном, относился с юмором. Но теперь и сам думал только о Маше — она полностью захватила мои мысли.

Между нами едва ли было много совпадений, мы очень разные люди. Но я мог постоянно на нее смотреть, как на воду или огонь, слушать ее шутливые рассказы. Был готов на все закрыть глаза. Даже на то, что мы вкладываем в понятие «вместе» разный смысл.

Постепенно я стал понимать, что в ее жизни присутствуют и другие мужчины. Я был так поглощен ею, что предпочитал не задавать себе вопрос, любит ли она меня. Достаточно того, что просто мог ее видеть, разговаривать, обнимать.

Я понял: несмотря на свою видимую общительность, она очень закрыта, ей трудно доверять людям. Объяснял это ее непростыми взаимоотношениями с отчимом. Она рано ушла из дома и вынуждена была полагаться только на себя. Мне казалось, постепенно мы идем на сближение. Я ошибался.

Однажды она сама спровоцировала ссору и ушла. Я держался, несколько дней не писал. Потом не выдержал и позвонил. Она не отвечала. Я не находил себе места. Караулил ее у дома. Сам себя не узнавал — никогда прежде я себя так не вел. Она исчезла.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять

В конце концов я все чаще стал выпивать — с друзьями или один. А потом я узнал, что она уехала в другой город и скоро выходит замуж. Не исключаю, что ее новые отношения завязались, когда мы были вместе. Я так боялся ее потерять, что на все закрывал глаза.

Наступали новогодние праздники. Чувствовал я себя чудовищно одиноко. Купил билеты и уехал в Таиланд. Говорят, большие расстояния смягчают тяжесть чувств. Но мне это не помогало. В конце концов как-то привык. Началась обычная жизнь. Я работал. Становился веселее. А еще через полгода встретил девушку и увлекся ею.

Но только Маша все равно не выходила у меня из головы. Да, я был тем человеком, который вместо своей девушки в минуты близости часто представлял другую. Мне было тяжело от собственных фантазий, я хотел думать и чувствовать по-другому.

С этой девушкой у нас были совпадения интересов и планов на будущее. Но закончилось все тем, что Маша мне неожиданно написала. Между нами завязалась переписка, и я опять потерял голову. Моя девушка нашла переписку, и мы с ней расстались. С Машей мы тоже больше не виделись. Она писала — я нашел в себе силы не отвечать, хотя постоянно думал о ней.

Прошло несколько лет. У меня новые отношения, в которых мне хорошо и спокойно. И я сделаю все, чтобы их не потерять.

Что мне помогло выйти из той истории? Наверное, просто время. Мы очень легко судим: вот это настоящая любовь, а это — нет. Может быть, с Машей и была та самая настоящая, которая не встретила взаимности.

Надеюсь, я не обманываю себя и все действительно в прошлом. Боюсь даже представить, что она снова неожиданно появится в моей жизни.

«Не в силах ее потерять, пусть даже мы остаемся друзьями»

Алексей, 41 год

Елена была девушкой моего друга, и я не позволял себе даже думать о каких-то чувствах к ней. Они поженились, друг получил предложение по работе в другой стране, и я потерял их из вида. Сам за это время женился, а через шесть лет Елена неожиданно нашла меня на фейсбуке (запрещенная в России экстремистская организация).

Мы не переписывались, но я часто заходил на ее страницу, думал о ней. Через год в автокатастрофе погиб ее муж. Она написала мне об этом и вскоре вернулась с дочкой в наш город. Была в ужасном состоянии, растерзанная этой потерей.

Мы часто встречались, разговаривали. Я взял на себя большинство проблем, связанных с их переездом. Был счастлив просто видеть ее и помогать. Отношения с женой давно утратили для меня смысл, но в тот момент, когда я был готов расстаться, у нее нашли онкологическое заболевание.

Мы прошли вместе и операции, и непростое восстановление жены. Ей, конечно, не нравилось, что я так много помогаю Елене и ее ребенку. Я жил словно между двух огней. Любил Елену и одновременно не мог оставить жену, которая в пылу ссор напоминала мне, что любые волнения могут усугубить ее состояние.

Наши конфликты нарастали. Я стал видеться с Еленой тайно, хотя между нами ничего не происходило. Так прошел год. А потом моя жена уже даже ни о чем не спрашивала, просто приняла ситуацию.

Наверное, поможет только решение разрубить этот узел и не видеться с Еленой, но я не в силах ее потерять

Постепенно я все больше понимал, что если и дорог Елене, то просто как друг. Да, она могла обнять меня, многое откровенно рассказать. Я стал видеть ее очень радостную, с цветами. У нее кто-то появился, и меня это мучило. Спросил ее об этом, она отшутилась. Я почувствовал — она не хочет, чтобы я знал. Понял, что и сам ничего не хочу знать. Раз она не говорит, значит, есть надежда на будущее?..

Однажды между нами был разговор, в котором я признался ей, что хочу быть вместе с ней. Она стала убеждать, что мне ни в коем случае нельзя бросать больную жену. И я побоялся спросить ее прямо, что она чувствует по отношению ко мне.

Есть ли у нас шанс? Если бы женщина меня любила, не просила бы оставаться с другой. Наверное, поможет только решение разрубить этот узел и не видеться с Еленой. Но я не в силах ее потерять. Пусть мы остаемся друзьями.

«Если в отношениях нет открытости и ясности — возникает созависимость»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Разница проживания неразделенной любви мужчинами и женщинами есть, но она очень незначительна. Многим мужчинам труднее взаимодействовать с собственными чувствами. И когда они все же возникают, это может переживаться как ядерный взрыв. Возникает иллюзия, что это и есть «настоящая любовь». Мужчина привязывается к своим чувствам, а не к реальному человеку. И привязка эта, конечно, невротическая, потому что здоровые отношения строятся на принципах взаимности и ясности.

История Игоря выглядит роковой и фатальной — тут большой пласт переживаний, возникших буквально с первого взгляда. И это, скорее, чувства не к реальному человеку, а к собственной фантазии. Он игнорирует, точнее, словно бы вытесняет из сознания то, что вторая сторона не хочет отношений.

В результате мы видим взаимодействие лишь с собственной проекцией — с образом, который герой перенес на реальную девушку. Именно поэтому воспоминания так долго его не отпускают. Конечно, эта история прожита не до конца, и у Игоря остаются сомнения, что все действительно в прошлом.

У героя не возникло понимания, что с ним произошло. Для этого важно в терапии или путем собственной внутренней работы исследовать, какие именно проекции он перенес на эту девушку и как это связано с его собственной жизнью. Так удастся разделить вымышленный образ и реального человека. И возможно, что уже не останется места тем безумным чувствам.

Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой

В истории Алексея описан вариант платонической измены. Это будто бы не измена вовсе: нет романтики и жена в курсе, но есть сильная привязанность к другой женщине. Поскольку измена — это часто симптом отношений, я бы исследовала, что происходило между мужем и женой, что привело к появлению этих чувств.

В чем дефициты пары? Выбирают ли они друг друга или живут по привычке? В чем для каждого из них ценность в сохранении отношений? Для Алексея на первый план вышли «увлекательные» чувства к Елене, но это по большей части тоже фантазия. Мы не знаем, давала ли Елена надежду или он воспринимал ее теплоту и уязвимость за флирт.

Конечно, эти фантазии не возникают сами по себе. Алексей получал от нее что-то важное, скорее всего, эмоциональную отдачу и тепло. Это стоит исследовать. Ведь когда есть понимание, что именно удерживает нас в тех или иных отношениях, становится проще искать альтернативы, а не зацикливаться на одном человеке, возводя его на пьедестал.

Об эксперте

Дарья Петровская — гештальт-терапевт.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Жена считает, что я один должен работать над нашими отношениями»

4 неловкие ситуации, которые укрепляют отношения

Почему мы не осуществляем свои мечты: 4 главных причины

Почему сегодня так трудно быть родителем: отношение общества к семье

Как вести себя во время беременности: 3 совета мужчинам

«Кажется, что вся жизнь позади и больше ничего интересного в ней не произойдет»

Бремя непринятых решений: чем вредят «подвисшие» вопросы

От чего россияне не могут отказаться: топ-4 вредных привычек

О пользе «безответной» любви | PSYCHOLOGIES

97 057

Мужчина и женщинаРевностьОдиночество

как и почему появляется «безответная» любовь?

Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.

Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.

Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?

чему может научить «Безответная» любовь?

  • поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;
  • заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;
  • присутствовать здесь и сейчас;
  • ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;
  • хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;
  • принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;
  • сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;
  • понимать его настоящие потребности и ожидания;
  • проявлять инициативу, делать первые шаги;
  • расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;
  • проживать и выдерживать накал эмоций;
  • выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;
  • ценить чувства другого;
  • уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;
  • развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;
  • дарить, давать, делиться, быть щедрым;
  • быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».

Об авторе

Леля Чиж — психолог, психотерапевт.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Жена считает, что я один должен работать над нашими отношениями»

4 неловкие ситуации, которые укрепляют отношения

Почему мы не осуществляем свои мечты: 4 главных причины

Почему сегодня так трудно быть родителем: отношение общества к семье

Как вести себя во время беременности: 3 совета мужчинам

«Кажется, что вся жизнь позади и больше ничего интересного в ней не произойдет»

Бремя непринятых решений: чем вредят «подвисшие» вопросы

От чего россияне не могут отказаться: топ-4 вредных привычек

что это, с кем случается и как пережить?

Безответная любовь — это почти что обязательный урок жизни. Сложно найти того, кто его ни разу не проходил. Это двойственное чувство, которое вызывает окрыленность, но мучает болью, ожиданием, пустой надеждой, иногда неизвестностью. Однако приходит такая влюбленность чаще всего к «избранным». Кого можно к ним отнести? Каких мыслей лучше избегать? Как действовать, если нагрянула невзаимная страсть? И всегда ли это именно любовь?

Когда случается безответная любовь?

Прийти она может абсолютно к любому человеку. Неважно, какие у него доходы, статус, ориентация, пол, прошлое-будущее. Но к определенному типу людей неразделенные чувства «липнут» особенно часто и прочно. Чтобы избавить себя от постоянных мучений, важно понимать, почему это вообще происходит. Кто же попадает в «зону риска» чаще остальных?

1. Психологическая травма.

Серьезные потрясения из прошлого или просто неудачный опыт заставляют людей замыкаться в себе, зацикливаясь на проблеме. Если психологическая травма недостаточно отработана в кабинете психолога или хотя бы на кухне у подруги (в гараже у друга) за бокалом красного (стаканом пенного), она будет преследовать и дальше.

Можно даже не догадываться о наличии какой-то проблемы внутри себя, так как она не всегда очевидна или вызывает кучу сложностей. Но достаточно наткнуться на хотя бы отдаленно похожую ситуацию, в подсознании сразу срабатывает лампочка «А давай-ка ты сейчас влюбишься совершенно не в того человека и испортишь себе ближайшие полгода жизни».

2. Заниженная самооценка.

Нелюбовь, неуважение к себе похожи на школьную шутку. Ту, где главному герою незаметно для него самого цепляют на спину бумажку с надписью «Пни меня!». Неумение ценить себя по достоинству точно так же сразу бросается в глаза.

Люди, неуверенные в своих силах, часто влюбляются в тех, кто не способен их полностью разглядеть, услышать, заметить вообще. Они тихо исподтишка наблюдают за объектом воздыханий, не решаясь даже заговорить с ним, пока тот не находит себе пару. В итоге: разбитое сердце, долгие страдания, самоунижение.

Пройти тест на самооценку

3. Безответственность.

Сюда относятся личности, которые не любят брать на себя ответственность или боятся это делать. Решительность явно не относится к их преимуществам.

Любовь без взаимности может быть выгодной, ведь она не просит меняться, работать над собой, как этого требуют отношения. Не нужно отвечать за свою пару, стараться ради общего будущего, устраивать свидания, знакомиться с родителями, думать о совместном жилье. Гораздо проще вообще ничего не предпринимать, горько вздыхать, жалеть себя. Часто при этом такие люди еще и возмущаются, злятся на своих пассий за то, что те не хотят просто так отвечать взаимностью.

4. Проблемы в семье.

Отсутствие примера здоровой счастливой семьи тоже может стать причиной частой безответности. Если родители/опекуны не имели крепких доверительных отношений, ребенку придется трудно. И откуда будут браться представления о любви, романтике, близости? Правильно, из фильмов, книг, рекламы, рассказов друзей и т. д.

Во всех перечисленных ресурсах влюбленность изображается искаженно. Истерики в сериалах — чуть ли не единственный способ выразить недовольство. В романах описывается настолько запутанный набор эмоций, что реальный человек физически не в силах их ощутить. К тому же, там полно образности. Все семьи в телевизионных рекламах всегда радостны, довольны, улыбчивы, их проблемы решаются за минуту.

Из-за неправильного понимания счастья в отношениях можно легко попасть в ловушку односторонней любви.

5. Боязнь перемен.

Некоторые личности очень тяжело реагируют на перемены, тем более неожиданные. Им страшно делать выбор, менять привычный уклад, проявлять инициативу. А новый партнер и отношения с ним — это по сути переворот.

Девушки переживают, что придется чаще готовить, лучше за собой ухаживать, в целом быть более хозяйственными, женственными. Парни боятся, что с появлением пары придется тратить деньги, которые нужно еще как-то заработать. Опасаются, что не справятся с ролью «добытчика».

Страх перемен загоняет человека в режим бесконечных раздумий и ожидания. А жизнь тем временем не останавливается в надежде, что кое-кто все же наберется смелости.

Пройти тест на уверенность в себе

6. Отсутствие внутренней гармонии.

«Не знаю, чего хочу» — достаточно распространенная причина, по которой люди не могут найти хорошего партнера. Они пробуют все новые варианты, не до конца разбираясь, зачем им это вообще нужно. Такие личности часто не имеют четких целей в жизни. Они редко задумываются о том, что ими движет, какого будущего хотят для себя. Их неопределенность мешает жить им самим, их близким, новым знакомым.

Серьезные отношения и взаимная любовь требуют конкретики. Сходятся и создают семьи те, у кого похожие взгляды на жизнь. А у «потеряшек» мировоззрение чаще всего не сформировано, поэтому притягивают они к себе точно таких же “смутных” особ.

3 ложные мысли о невзаимной любви.

«Моей любви хватит на двоих»

Фраза-самообман, завернутый в красивый фантик. Что значит «буду любить за двоих»? По сути это отказ от желания, потребности быть любимыми. Если объект обожания будет рядом, этого хватит. Так?

Очевидно, нет. Влюбленный — не коллекционер, а его пассия — не статуэтка, которую достаточно поставить на полку, чтобы периодически стряхивать с нее пыль. Одного присутствия будет мало, захочется большего — объятий, поцелуев, близости, семьи в полном значении слова.

Это фраза-отчаяние, крайность, призванная получить хотя бы каплю внимания. Она не исключает надежду на взаимность. Даже наоборот — только усиливает эмоциональный «голод», заставляя просить больше и больше.

Пройти тест: Любит ли он меня?

«Пришло время для интриг и магии»

Некоторые, особенно отчаянные люди, не добившись взаимности, решают применить альтернативные способы — привороты-отвороты, гадания, ритуалы, заговоры и прочие сомнительные методы. Менее суеверные начинают строить козни, плести интриги, прибегать к шантажу, манипуляциям, другим психологическим уловкам.

Вопрос один: а к чему это все должно привести? У любимого человека вдруг страх, безразличие, негатив каким-то мистическим образом превратятся во настоящую любовь? Или все закончится тем, что эгоизм и неуважение чужой свободы испортят отношения в любом случае?

Любые способы насильно влюбить в себя заканчиваются провалом или тупиком. Они бессмысленны, так нужно ли тратить на них свое время?

«Если я стану его/ее идеалом, меня полюбят»

Женщины изучают составы футбольных команд и турнирные таблицы, перекрашивают волосы, подворачивают ноги по десять раз на день, потому что «ему нравятся высокие каблуки». Парни падают от изнеможения в спортзалах, меняют стрижки, тратят деньги на ненужные капризы, потому что она считает, что «мужчина должен».

Сами по себе эти перемены не плохи. Но огромный минус состоит в том, что все они делаются не по своему желанию, а ради кого-то другого. Причем не факт, что этот кто-то в принципе заметит или оценит старания.

«Ломать» себя под другого человека — бесполезная тактика. Из-за нее накапливается тонна комплексов, портится здоровье, а ожидаемый результат никогда не приходит. Потому что личности, которые сами плывут в руки, не ценятся окружающими. Они даже не вызывают элементарного уважения.

Пройти тест на совместимость

Как пережить любовь без взаимности?

Когда влюбленный видит свою пару, прикасается к ней, в его организме начинают вырабатываться дофамин, серотонин и эндорфины. Часто к ним добавляется еще и адреналин. Мозг очень быстро подсаживается на них. Если доступ к гормональному коктейлю резко обрывается, начинаются «ломки».

Лучший выход из затяжного неприятного периода — предложить мозгу замену. Причем подойдет далеко не любая. Например, алкоголь, переедание или зависимость от сладкого, вышедший из-под контроля шоппинг дарят мимолетную радость. Но они также причиняют очевидный вред. А вот следующие три действия смогут избавить от эмоциональной зависимости без ущерба для здоровья.

1. Общение.

Чем меньше людей вокруг, тем важнее каждый из них. Если у человека есть много друзей, коллег, родственников, с которыми он часто общается, ему будет гораздо легче пережить трудный этап.

Не помешают и новые знакомства ради общения. Каждый встреченный человек будет создавать новую смесь гормонов. Причем она может оказаться куда лучшей, чем та, что выработалась к объекту симпатии.

2. Путешествия.

Туризм — это перемены, избавление от рутины, красивые пейзажи, новые впечатления. Это также знакомства, памятные фотографии, замечательный опыт, воспоминания. В них ищут себя, свое призвание, изучают культуру, языки других народов, развиваются. Сложно даже представить, сколько гормонов радости, удовлетворения продуцируется в организме путешественника.

Конечно, не у всех есть возможность тут же сорваться с места и помчаться покорять другие страны. Но это не повод отказываться от такого метода. Достаточно иногда бывать на природе, посещать незнакомые уголки своего населенного пункта, заглядывать в соседние. Можно устраивать пикники, ходить в музеи, галереи, парки, на пляжи, наполняя жизнь и Instagram новыми событиями.

3. Преодоление страхов.

Самый тяжелый, но очень полезный шаг. Это настоящая встряска для мозга, которая вмиг не оставит следа от любовных страданий. Прыгать с парашютом, покупать ласты для дайвинга или бегать по городу в костюме Адамы/Евы — не единственные способы заработать дозу адреналина. Можно начать с чего-то попроще:

  • боязнь публики — выступление с юмористическим номером перед друзьями, презентация плана работ (отчета, новой идеи) перед коллегами;
  • комплексы по поводу внешности — запись в спортзал или танцевальный клуб, поход в салон, смена обычного стиля;
  • зависимость от мнения окружающих — создание творческого канала или блога на YouTube, выступление на литературном вечере;
  • страх высоты — катание на колесе обозрения с другом, ужин с компанией на крыше дома и т. п.

Максимальное разнообразие — вот что необходимо в этот период. Отличный способ избавиться от ненужных чувств — заполнить каждую минуту жизни так, чтобы о тяжелых переживаниях некогда было думать.

А любовь ли это вообще?

Любовь — это смирение, спокойствие, тепло. Ей всегда рады, она воспринимается как подарок, не мешает жить. Наоборот, она раскрашивает все новыми красками, дарит силы, вдохновение, иногда смелость.

Если же безответные чувства вызывают боль, страдания, скорее всего это лишь влюбленность. А она основана на гормонах, идеализации, ослеплении, поверхностной привязанности. И в этом состоит самый большой плюс, так как простая влюбленность со временем исчезает, чего не сказать о настоящей любви. В таком случае достаточно приложить немного усилий — и счастье снова вернется.

Безответная любовь состоит не только из переживаний, слез. Это еще и удивительный творческий потенциал, ценный урок жизни, даже ступень саморазвития. Если принять ее, она превратится скорее в легкую меланхолию, а не трагедию всех времен. Для этого достаточно не забывать о себе, окружающем мире, людях, пользоваться новыми возможностями.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Неразделенная любовь: как справиться с чувством

Опубликовано:

Как справиться с неразделенной любовью: Pexels

Влюблены по уши, но несчастны, потому что избранник или избранница не отвечает взаимностью? Неразделенная любовь разрывает сердце, мучает, но ситуацию можно исправить. Как бороться с безответным чувством, расскажут психологи Вероника Степанова и Наталья Крылова.

Что такое неразделенная любовь и каковы ее причины

Любовь ― прекрасное чувство, которое вдохновляет людей на подвиги и свершения, но только при условии, что она взаимна. Безответная страсть сопровождается душевными страданиями, тоской, депрессией или озлобленностью. Последнее толкает людей на необдуманные и нелогичные поступки. Так, герой романа «Собор Парижской Богоматери» Клод Фролло, не получив сердца Эсмеральды, обвинил ее в убийстве и колдовстве.

К теме неразделенной любви часто обращаются писатели и художники. Эту ситуацию описывают как отсутствие эмоционального ответа объекта страсти на чувства влюбленного человека.

Частыми проявлениями такой любви являются:

  • неумение отказаться от человека и отношений с ним;
  • отсутствие жизненных сил, подавленное настроение;
  • постоянный страх потери партнера;
  • чувство незащищенности;
  • желание управлять партнером;
  • потребность устраивать скандалы, кричать, ругаться;
  • неуважение к чужим потребностям.
Неразделенная любовь: Pexels

Психолог Ольга Волкова отмечает, что неразделенная любовь — это обязательный этап взросления человека, и он характерен для подросткового возраста. Однако некоторые люди, становясь старше, продолжают испытывать безответную любовь. Их неразделенные чувства вызваны такими факторами, как:

  • низкий уровень самооценки и чувства собственного достоинства;
  • зацикленность на какой-то болезненной ситуации или воспоминаниях;
  • страх реальной жизни и ее непредсказуемости;
  • отсутствие счастливой модели семейных отношений;
  • боязнь кардинальных перемен;
  • непонимание себя, своих желаний и стремлений.

По мнению психолога Вероники Степановой, неразделенная любовь может возникнуть по двум причинам:

  1. Стремление убежать от реальной жизни.
  2. Заложенные в детстве установки.

В первом случае люди годами мечтают о человеке, идеализируя его и избегая реальных отношений. Такие люди не пытаются перевести отношения на новый уровень, поскольку боятся испытать боль и разочарование. Безответное чувство становится для них своеобразным щитом от жизни с реальным человеком, обладающим определенными привычками и характером.

Во втором случае, как утверждает Степанова, неразделенная любовь — специфическое проявление эгоизма. В этом случае человек годами живет в браке с супругом, не испытывающим ответных чувств. При этом нелюбимый партнер не столько ищет любовь, сколько пытается повторить знакомую с детства модель отношений.

У влюбленного человека меняется гормональный фон, качество сна, аппетит и психологическое состояние. По утверждению психолога Анны Сотниковой, безответная любовь сопровождается тяжелыми душевными переживаниями, тоской и депрессией. Кратковременное переживание таких эмоций не принесет человеку особого вреда, но в затяжной форме трансформируется в психическое расстройство.

Неразделенная любовь: как справиться с чувством: Pexels

Как преодолеть неразделенную любовь

Неразделенная любовь случается в жизни любого человека. Он может мучительно страдать, годами ждать ответа от объекта страсти или пережить болезненное чувство.

Реализовать последний вариант можно, руководствуясь несколькими правилами:

  • Избегайте встреч с объектом страсти. Минимизируйте общение с ним. Исключите звонки, СМС-сообщения и переписку в соцсетях.
  • Не идеализируйте возлюбленного. Это обычный человек с недостатками. Не ищите причину его нелюбви в себе или своем характере. Составьте список недостатков и неблаговидных поступков объекта страсти.
  • Избавьтесь от вещей, которые напоминают об этом человеке. Все, что вызывает ассоциации с возлюбленным, уберите из поля зрения. Таким образом освободите собственное жизненное пространство.
  • Займите свободное время чем-то важным. Запишитесь на обучающие курсы, уделите больше внимания хобби, купите абонемент в тренажерный зал или займитесь творчеством.
  • Найдите новые места для прогулок. Не посещайте кафе, кинотеатры или супермаркеты, в которых бывали с объектом страсти. Смените привычный маршрут на работу, посещайте новые заведения, изучите незнакомый район города.
    Воспользуйтесь более радикальным методом — смените место жительства. Переезд надолго отвлечет от страданий.
Неразделенная любовь: как справиться с чувством: Pexels
  • Не жалуйтесь и не просите сочувствия у окружающих. Пересказывая историю своей неразделенной любви, только придадите трагедии масштабности. Ваша душевная драма станет объектом сплетен. Если нуждаетесь в поддержке, попросите ее у кого-то из родственников или у близкого друга.
  • Наполните жизнь новыми эмоциями. Например, отправьтесь в отпуск в другую страну. Душевные страдания быстро отступят перед обилием новых событий и знакомств.
  • Помогайте другим. Сделайте подарок нуждающимся, сходите за продуктами для пожилой соседки, помогите с уборкой в приюте для животных. Добрые дела отвлекут от душевных страданий.
  • Заботьтесь о себе. Не забывайте правильно питаться и хорошо отдыхать. Помните о важности здорового сна, не тратьте всю ночь на мысленное прокручивание сложившейся ситуации. Не пытайтесь вытеснить любовь приемом стимуляторов — алкоголя или наркотиков.
    По мнению психолога и доктора медицинских наук Натальи Крыловой, это только усугубит ситуацию.
  • Обратитесь к психологу. Неразделенная любовь и душевные муки могут довести до глубокой депрессии. Справиться с этим состоянием самостоятельно может далеко не каждый. Если страдаете и долгое время не можете избавиться от мыслей о возлюбленном, пообщайтесь со специалистами.
Неразделенная любовь: как справиться с чувством: Pexels

Неразделенная любовь отнимает у человека массу сил, времени и жизненной энергии. Каким бы идеальным ни казался объект страсти, не идеализируйте его и не зацикливайтесь на чувствах. Займите время более полезными вещами и старайтесь жить дальше.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/289274-otverzhennye-nerazdelennaya-lyubov/

Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Skip to content

Безответная любовь: как вытащить себя из болота

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Photo by Dmitry Schemelev on Unsplash

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма – лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и подняться на новый уровень впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее – влюбленность, и почему она порой так портит нам жизнь.

 

Что такое влюбленность

Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.

Почему так? И что делать?

 

Как справиться с безответной любовью

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви (или как минимум уменьшить эти страдания) вы сможете только если предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров».

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще – удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Скарлетт Йоханссон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на ее месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у нее – согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала в статье о том, почему страдать – простое решение. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий. Давайте разберем в чем он заключается.

 

Невзаимная любовь – как себе помочь:

1. Другие люди.

Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!

2. Путешествия.

Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов – эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.

3. Преодоление страхов и достижения.

Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений – вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело – бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения – заведите блог на Ютубе, боитесь плавать – идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина – невероятно приятное состояние, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом в статье: Постигаем искусство кайфовать от жизни. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

P. S. Для тех из вас, кто ищет способы справится с эмоциональной зависимостью от другого человека будет очень полезен видеотренинг Love – Cleaning. Как очистить пространство Любви, где так называемая «любовная зависимость» и проблемные отношения глубинно разбираются с точек зрения нейрофизиологии и эндокринологии.

Это интенсивный тренинг в формате видео урока продолжительностью 3 часа 5 минут, который на 60% состоит из действенных практических заданий и техник, в том числе подробно и пошагово разбирается техника устранения эмоциональной зависимости Отсушка.​ ​

 

Также по теме:

Дофаминовая любовь: как мы «подсаживаемся» на человека

3 случая, когда плохие отношения – ваш косяк

3 секрета, без которых нет счастья в личной жизни

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Page views 30 078

Page load link

Go to Top

Неразделенная любовь: конец всему или новое начало?

Практически каждый в жизни хоть раз любил безответно. И если взаимная любовь приносит нам счастье и заряжает жизненными силами, то невысказанная или отвергнутая она становится источником сильнейшей душевной боли, а то и психоэмоциональных проблем. Возможно ли без потерь пережить эту боль и сделать неразделенное чувство источником силы, а не слабости?

Недостижимая любовь

Первый опыт неразделенной любви многие получают в юности, оклеивая комнату постерами с кинозвездами и музыкантами, воображая себя рука об руку с героями любимых книг. Самое важное в этот период – не столько объект любви, сколько наши глубинные переживания. На примере любви к недостижимым кумирам мы познаем свои желания и цели, чтобы впоследствии реализовывать их в отношениях с реальными людьми. Главное – не застрять в подобных фантазиях, лишая себя реальных отношений.

Подростковая любовь к сверстникам тоже часто бывает безответной – юношеский максимализм, неуверенность в себе, яркая эмоциональность и общий настрой «жизнь – боль» практически провоцирует неосознанное стремление «красиво страдать» еще и по этому поводу. Но в этом есть и безусловная польза, ведь переживание сложных чувств, таких как безответная любовь – это навык, которому важно научиться.

Невысказанная любовь

Еще один нередкий случай – любовь невысказанная, когда человека сдерживают его страхи, комплексы или социальные условности: разница в возрасте, брак одного из партнеров и т.д. Такая любовь может стать навязчивой идеей, буквально иссушить жизнь, не позволяя выстроить отношения ни с любимым человеком, ни с кем-то еще. Здесь нужно принять сознательное решение в зависимости от ситуации: либо пережить, заглушить в себе это чувство, либо, несмотря ни на что, признаться в том, как много человек значит для вас. В любом случае, это поможет вам двигаться дальше. Зачастую лучше услышать «нет» или встретиться с осуждением близких, чем провести жизнь в бесплодной мечте о взаимности.

Неразделенная любовь

Когда, будучи выраженными, наши чувства не находят отклика в другом человеке, это нередко ощущается как настоящая трагедия. Мы чувствуем сильнейшую душевную боль, которая воспринимается столь же сильной как физическая. С болью приходят разочарование и сожаление, неловкость и смущение, тоска и печаль, обида и гнев. Это крушение надежд и потерю нужно пережить, чтобы двигаться дальше, находить новую радость и строить новые отношения. В противном случае дело может кончиться депрессией и потерей смысла жизни, именно в этом состоянии разочаровавшиеся влюбленные иногда совершают безрассудные трагические поступки. Поэтому, если ваше подавленное состояние долго не проходит, если вас преследуют плохие мысли, нарушается сон и аппетит – обязательно обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

          Каждый может влюбиться безответно, но если это случается с вами снова и снова – стоит задуматься, почему же это происходит.

Истоки склонности к безответной любви:

– классическая «недолюбленность» в детстве, низкая самооценка, страхи и комплексы, неуверенность в своей привлекательности;

– глубинное нежелание рисковать и что-то менять в жизни, делающее безответную любовь эмоционально наполненной, но «безопасной», не несущей обратной связи, проблем «живых» отношений, перемен;

– отсутствие модели счастливых отношений или собственный травматический опыт, мешающий строить новые гармоничные отношения, страх, что вас обидят или покинут;

– склонность привлекать внимание и сочувствие других своими «жизненными драмами»;

– непонимание себя, приводящее к выбору неподходящих партнеров.

В большинстве этих случаев стоит обратиться к специалисту, который может помочь разобраться в своих страхах, потребностях и желаниях, и научиться строить гармоничные отношения.

          К сожалению, даже самая развитая личность не застрахована от безответного чувства, ведь, как известно, «сердцу не прикажешь».

Что же может помочь побыстрее пережить боль от неразделенной или разрушенной любви?

Честность и признание своих чувств.

Признайте, что имеете право горевать. Ваши чувства и ваша боль важны. Вы – важны. Пропустить негативные чувства через себя – единственный способ пережить и отпустить их. Дайте выход эмоциям, но лучше поплакать или написать печальную песню, чем устраивать скандал с битьем тарелок.

Очень полезно постараться взглянуть на избранника или избранницу беспристрастно, чтобы не горевать, что лишились «самого лучшего человека». Вспомните и запишите все, что когда-либо смущало или раздражало вас в характере избранника, представьте, во что эти недостатки могли вылиться, если бы вас связали серьезные отношения. Все это можно изложить в виде письма, прощаясь с несостоявшейся любовью.

Уважение и самоуважение.

Примите выбор другого и постарайтесь отреагировать достойно. Представьте, что это вы оказались в ситуации, когда вынуждены отказать признавшемуся вам в любви, и вы поймете, что вашему визави сейчас тоже очень несладко. Мало кто любит причинять другим людям боль.

В большинстве случаев пытаться после отказа завоевать чье-то расположение не только бесполезно, но и унизительно, разрушительно для вашего самоуважения.  Как все мы помним, даже всемогущий джинн не может заставить кого-то влюбиться в другого человека. А отношения «из жалости» – нездоровы, непрочны и крайне редко заканчиваются хорошо.

Доброта к себе.

Получив отказ, не углубляйтесь в самоанализ, размышляя, «что с вами не так». Вкусы и пристрастия другого, которым вы не соответствуете, разумеется, не означают, что вы недостойны любви. Лучше вспомните все сочувственные добрые советы, которые давали в таких ситуациях друзьям, и повторите их сами себе. Письменно перечислите все свои сильные стороны и похвалите себя – ведь, признавшись в чувствах, вы проявили смелость и готовность к отношениям, которые обязательно построите когда-нибудь с тем, кто разделит вашу любовь.

Время и расстояние.

Волевым усилием быстро избавиться от переживаний, увы, не получится. Чтобы побыстрее восстановиться, постарайтесь некоторое время не встречаться с отвергнувшим вас, даже если вас связывают дружеские отношения. Дайте понять, что вам больно и вы должны пережить это. И, если человек в самом деле достойный и понимающий, он даст вам необходимую дистанцию и время. А ваша задача – ни в коем случае не сталкерить объект вашей безответной привязанности, не писать ему и не звонить. Избегайте триггеров, напоминающих о человеке: отпишитесь от обновлений его постов в соцсетях, не пересматривайте фотографии, удалите номер телефона и спрячьте подальше или раздайте памятные вещицы. Пройдет время, и вы перестанете фантазировать, что он все осознает, передумает и позвонит. И, возможно, когда ваше разбитое сердце исцелится, вы снова сможете общаться с дорогим вам человеком как друзья.

Дело, радость и творчество.

Отвлекитесь. Во-первых, вам сейчас нужно меньше свободного времени, чтобы не придаваться сожалениям, а во-вторых – необходимы новые источники положительных эмоций. Романтическая влюбленность подпитывается биохимическими реакциями нашего организма. Это состояние сродни наркотическому и, соответственно, когда приток дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина прекращается, может наступить «синдром отмены». Найдите новые поводы для выработки гормонов счастья, только не пытайтесь «заедать» печаль или заливать ее алкоголем.

В зависимости от ситуации погрузитесь в интересную работу или, наоборот, возьмите отпуск, который поможет получить много новых ярких впечатлений. Отправьтесь в путешествие, займитесь ремонтом, спортом или новым хобби, познакомьтесь с новыми людьми, заведите домашнего питомца. Очень полезно бывает выразить свои переживания в творчестве – именно так появилось множество замечательных песен, книг и картин. Творчество помогает выражать эмоции не деструктивно, а направлять их на созидание. Возможно, и ваша любовь породит настоящий шедевр?

Измените жизненную рутину: дорогу до работы, кафе, кинотеатр, тренажерный зал, места прогулок и т.д. Почаще выходите из зоны комфорта, пробуйте новое. Только не бросайтесь в безумные авантюры – все новшества в вашей жизни должны служить вашим целям и удовлетворять внутренние потребности, а не впустую съедать ваше время или подвергать вас риску.

Общение и помощь.

Получив отказ, мы можем почувствовать себя изолированными, недостойными внимания других. Разумеется, это не так. Не закрывайтесь от родных и друзей, не отказывайтесь от совместных планов, проявляйте инициативу в общении. У самых близких можно попросить утешения и совета, а у остальных – просто не упоминать о вашей ситуации и вашем «обидчике».

А когда будете готовы – начните присматриваться к новым избранникам. Не стремитесь сразу к серьезным отношениям, но и не отказывайтесь от свиданий. Помните, что ищете не «замену» потерянной любви и не костыль для вашего эго, а человека, с которым в самом деле захотите быть рядом.

Захваченные переживанием безответной любви, мы обычно не задумываемся о том, что потенциально эта болезненная ситуация может быть для нас полезна. Неразделенная любовь помогает нам задуматься о себе, это бесценный жизненный опыт и мощнейший ресурс, дающий нам стимул изменяться и развиваться.

Чем больше в вашей жизни позитивных людей и ярких событий, тем меньше вас травмирует чье-то непонимание и отвержение. В любой ситуации помните, что вы достойны взаимной любви, и не тратьте бесценное время своей жизни на ожидание того, чего не случится. Мир многогранен и исполнен возможностей. Не закрывайтесь от них, испытав боль неразделенного чувства. Заботьтесь о себе, любите себя и других, пробуйте снова и снова, и однажды вы обязательно найдете того, кто ответит вам взаимностью.

Любовь, дружба, неприятие и многое другое

Мартин Тейлор

Медицинский обзор Пунам Сачдев от 3 мая 2022 г.

В этой статье

  • Что такое симптомы безответной любви?
  • Что вызывает безответную любовь?
  • Как пережить безответную любовь
  • Что еще нужно знать об односторонней любви

Хотя большинство стремится к романтической любви, эти чувства не всегда получают взаимность. Иногда это односторонняя любовь. Безответная любовь возникает, когда один человек жаждет безусловной любви от другого человека, который не чувствует того же. Этот тип любви чаще проявляется у людей с тревожным стилем привязанности и низким уровнем защиты.

Каковы симптомы безответной любви?

Безответная любовь — это форма любви, которая искажает представление человека о человеке, в которого он влюблен. Вы можете быть настолько поглощены своими романтическими мыслями об этом человеке, что трудно заметить, что он не чувствует то же самое. Признаки безответной любви включают: 

  • Безответные эмоции
  • Нереалистичное представление о человеке, в которого вы влюблены
  • Односторонний контакт через телефонные звонки, текстовые сообщения и социальные сети
  • Тоска по прикосновению интересующего вас человека

В одном исследовании юмор рассматривался как механизм преодоления безответной любви. Юмор может помочь изменить вашу точку зрения после того, как вы столкнулись с отказом от безответной любви. Бремя односторонней любви может тяготить вас и иметь неблагоприятные последствия.

Что вызывает безответную любовь?

Любовь развивается со временем, и могут возникнуть романтические чувства к другу. Крепкая дружба, которая длится годами, — это лучшие возможности для интимных чувств.

Дружба — отличный способ начать романтические отношения, но это не единственная причина безответной любви. Некоторые люди считают, что хорошая дружба является основой для романтических отношений. Вот почему со временем вы можете начать видеть в своем друге больше, чем просто друга.

Ваша близость к человеку может вызвать возникновение любовного интереса. Будь то на работе, в школе или где-то еще, у вас могут возникнуть чувства к кому-то по мере того, как вы его узнаете.

Любовные интересы могут возникать из общих увлечений. Если вы найдете кого-то, кто любит то же, что и вы, вы можете увидеть в нем идеального романтического партнера.

Любая из этих причин может вызвать у вас влечение к кому-либо. Если этот человек не отвечает взаимностью на эти чувства, это является причиной безответной любви.

Смешанные сигналы также могут вызывать одностороннюю любовь. Если ваша дружба состоит из кокетливых шуток, физической привязанности или других романтических тенденций, вы можете начать видеть в своем друге романтический интерес. Смешанные сигналы не заставят вас влюбиться в кого-то, но если вы уже находите их привлекательными, это может повысить вероятность романтического отношения к ним. Особенно, если они ведут себя так, будто это чувство взаимно.

Еще одной причиной безответной любви является неуравновешенный уровень влечения. Если есть ощутимая разница в привлекательности, человек, которого считают более привлекательным, может не чувствовать близости с человеком, которого он считает менее привлекательным. В результате может возникнуть односторонняя любовь или вообще не возникнуть романтических отношений.

Как пережить безответную любовь

После того, как вы поделились своими чувствами к другому человеку, отказ часто кажется неловким и смущающим для обоих людей. Это может даже привести к прекращению дружбы. Однако есть способы преодолеть первоначальную неловкость и восстановить взаимную дружбу.

Дайте себе и им немного времени, чтобы пройти мимо декларации, а затем снова начните непринужденную болтовню, как только будете готовы.

Если вы поделились своими чувствами и вас отвергли, вы можете заверить своего друга, что вы можете принять его чувства и хотите сохранить дружбу. После первоначального разговора постарайтесь не зацикливаться на этом с ними.

Еще один способ избавиться от безответной любви — вернуться к привычному образу жизни с другом. Если вы начнете избегать своего друга после отказа, он может подумать, что вы больше не хотите дружить.

Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть неприятие, возможно, вам придется отказаться от дружбы. Возможно, будет полезно проводить с ними время только в групповых условиях. Знакомство с новыми людьми может помочь оправиться от декларации. Поиск новых людей, с которыми можно поговорить или встречаться, может помочь избавиться от отказа. Но если вы все еще чувствуете себя разбитым горем, возможно, вы не готовы к новым отношениям.

Можно поговорить с кем-то, кому вы когда-то признались в любви, о новых отношениях. Это может смягчить любые оставшиеся неловкие чувства по поводу безответной любви. Вам также следует смягчить флирт или сексуальные намеки, которые, возможно, ранее были частью ваших отношений. Это поможет вам обоим не чувствовать себя сбитым с толку или чувствовать себя некомфортно.

Вы можете автоматически избегать друга, которому признались в своих чувствах. Тем не менее, вы должны продолжать разговаривать и видеться друг с другом, как вы это делали до объявления. У вашей дружбы больше шансов выжить, если вы это сделаете.

Это нормально, что вам нужно некоторое пространство и время, чтобы залечить рану после отказа. Вашему другу также может понадобиться место. Если они отдалились после того, как вы поделились своими чувствами, они могут чувствовать себя виноватыми или грустными и не захотят причинять вам еще большую боль.

Что еще нужно знать об односторонней любви

Безответная любовь — это когда безответная любовь вызывает желание полной любви. Существует пять типов безответной любви:

  • Влюбленность в кого-то, кто недоступен
  • Зацикленность на близком человеке
  • Погоня за объектом любви
  • Тоска по прошлой любви
  • Неравные любовные отношения

Изучение типы безответной любви обнаружили, что все виды этих отношений менее эмоционально интенсивны, чем взаимная любовь. Также установлено, что безответная любовь встречается в четыре раза чаще, чем любовь, разделяемая двумя людьми.

Безответная любовь также менее интенсивна в плане страсти, жертвенности, зависимости, приверженности и практической любви, чем равноправная любовь. Однако безответная любовь вызывает более сильные чувства смятения, чем взаимная любовь.

Исследования также показали, что переживание отторжения вызывает ту же активность мозга, что и физическая боль. Безответная любовь — обычное явление, но это не делает боль менее реальной.

Безответная любовь — часть человеческого бытия. В какой-то момент своей жизни вы, вероятно, испытаете это чувство. Односторонняя любовь более интенсивна, чем влюбленность, и может длиться долго. Но если вы испытываете неприятие безответной любви, знайте, что вы не одиноки. При необходимости вы можете поговорить с терапевтом о своих чувствах. Не бойтесь просить помощи у доверенного человека, если вам трудно пережить безответную любовь.

Неразделенная любовь: 15 знаков, причины и способов справиться

В этой статье

1

Определение

2

Примеры

3

Знаки

4

Это действительно любовь?

5

Почему это происходит

6

Это плохо?

7

Как справиться

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая не является взаимной или взаимной; один человек любит кого-то, кто не любит их в ответ. Слово requite буквально означает для возврата или для погашения . Термин безответная любовь , в частности, имеет преднамеренно драматический или романтический оттенок, отчасти потому, что эта фраза так часто встречается в классической литературе и поэзии и продолжает оставаться популярной темой в книгах, фильмах и музыке сегодня.

Конечно, безответная любовь бывает и в реальной жизни. «Хотя это обычно происходит между человеком, который влюбляется в кого-то, кто физически или эмоционально недоступен, это также может произойти между двумя друзьями, которые разделяют глубокую близость», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LCMFT. «Чувства одного друга могут перейти от платонических к романтическим, в то время как чувства другого друга остаются разрозненными».

Безответная любовь может быть очень болезненной для человека, который любит, отчасти потому, что это часто означает, что он не сможет разделить жизнь с этим человеком так полно и глубоко, как им хотелось бы. Отсутствие взаимности может также ощущаться как неприятие или осуждение их ценности.

Тем не менее, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, некоторым людям может нравиться ощущение драмы и драйва, которые безответная любовь может привнести в их жизнь. «Хотя безответная любовь имеет плохую репутацию, на самом деле она может быть захватывающей и захватывающей. Даже когда эмоционально болезненно желать кого-то, кто находится вне досягаемости или кто не отвечает вам, безответная любовь может усилить ваше чувство собственного достоинства через болезненные ощущения. драмы, которые он создает».

Желание чего-то так отчаянно может заставить человека почувствовать себя живым или героем в эпической истории любви — настолько, что он намеренно склоняется к чувствам и ценному повествованию о безответной любви. Это создает очень сложный опыт.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Примеры безответной любви:

  • Влюбиться в того, кто не чувствует то же самое
  • Развитие романтических чувств к другу, который видит в вас только друга
  • Желание быть с кем-то, кто уже состоит в других отношениях
  • Желание быть с кем-то, с кем вы не можете быть по какой-то причине (например, они живут далеко , вы работаете вместе и т. д.)
  • Желание воссоединиться с бывшим, который переехал
  • Возникновение сильных романтических чувств к известному человеку или знаменитости

Признаки безответной любви.

Обычно человек знает, когда испытывает безответную любовь: Вы испытываете романтические чувства к человеку, с которым у вас нет романтических отношений и который, как вы знаете, скорее всего, не испытывает таких же чувств к вам. Но в некоторых ситуациях, возможно, вы получаете смешанные сигналы от объекта вашей привязанности и не можете сказать, взаимны ли ваши чувства или нет.

По словам Каллинза, вот несколько признаков, которые указывают на то, что вы не на той же странице: 

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Если человек, который вам нравится, сохраняет твердые границы всякий раз, когда вы пытаетесь выразить свои чувства к нему, Каллинз говорит, что это признак того, что ваша любовь, скорее всего, не взаимна. «Например, если вы предложите вам и вашему возлюбленному пойти на официальное свидание или провести интимное время наедине, они могут неоднократно отказываться или предлагать действия, которые не способствуют романтической связи».

Обратите внимание на язык их тела, когда вы рядом с ними, и на то, как они реагируют, когда вы показываете, что они вам нравятся и вы хотите узнать их поближе. Если они не горят желанием проводить время вместе и сближаться с вами, вероятно, они не чувствуют того же, что и вы.

2.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Они говорят о том, как сильно хотят отношений, но затем уклоняются от темы, когда вы говорите, что вам это интересно? Вероятно, это плохой знак, говорит Каллинз. «Если они выражают готовность знакомиться с новыми людьми и/или встречаться после того, как вы явно выразили к ним романтический интерес, это может быть признаком того, что ваша любовь безответна».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Обратите внимание на то, вкладывает ли он столько же времени, энергии, внимания и заботы в отношения, как и вы, предлагает Каллинз. «Если вы обнаружите, что сначала постоянно думаете о своем любовном интересе, но видите признаки того, что они не считают вас почти такими же, это может быть показателем безответной любви».

Человек, которому вы нравитесь, приложит активные усилия для установления связи с вами. Если отношения более односторонние, это может быть связано с тем, что у другого человека просто нет чувств.

Действительно ли любовь безответна?

«Тоска в состоянии безответной любви создает высокий драматизм в литературе и кино. Но безответная любовь — это не любовь», — говорит Муньос.

Суть безответной любви в том, что люди чаще всего испытывают ее по отношению к тому, кого они на самом деле не так хорошо знают, или к тому, кто на самом деле не открылся им полностью. Так что в некотором смысле безответная любовь может быть ближе к увлечению, чем настоящая любовь в большинстве ситуаций.

«Однако это часто маскируется под любовь для людей, которые чувствуют себя неполноценными, что многие из нас и делают в разные периоды жизни. Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает искушение влюбиться в идеализированного «другого». Мы представляем, что этот успешный, мудрый, привлекательный, знаменитый, влиятельный или талантливый человек дополнит нас и поможет нам чувствовать себя цельными — если бы только они любили нас в ответ», — объясняет Муньос.

Возможно, безответную любовь лучше определить просто как тоска — тоска по кому-то настолько отчаянная, что чувствует как любовь, даже если это не так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что вызывает безответную любовь?

По словам Муньоса, безответная любовь может иметь больше общего с собственными внутренними проблемами человека, чем с любовным интересом, к которому он так привязан.

«Безответная любовь случается, когда мы проецируем свои отрицательные черты или потенциал на другого человека, идеализируем этого человека, а затем томимся, потому что этот человек не отвечает на наши чувства», — объясняет она. «Таким образом, мы остаемся захваченными упрощенной «любовной» драмой, которая освобождает нас от необходимости принимать себя со своими положительными и отрицательными аспектами — или обнимать другого человека со всеми его положительными и отрицательными аспектами. Вместо этого мы приходите к тому, чтобы рассматривать другого человека как наш святой Грааль».

В некотором смысле безответная любовь также может быть легким выходом — способом избежать проблем настоящей любви, по словам Муньоса.

«Внешняя драма, которую мы создаем, предаваясь безответной любви в течение длительных периодов времени, спасает нас от беспорядка и разочарования, вызванного взращиванием настоящей любви и любви к реальному человеку, а не к фантазии или проекции. Иногда она даже защищает нас от обработки травм. мы испытали в прошлых отношениях, с которыми мы не хотим сталкиваться», — объясняет она.

«Настоящая любовь заключается в том, чтобы с сочувствием смотреть в глаза суровой правде о себе и других, развивать связи и преодолевать трудности в команде. Настоящая любовь подразумевает риск, уязвимость и мужество. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это способ контролировать повествование, избегая непредсказуемости настоящей любви и зрелости, которой требует настоящая любовь».

Безответная любовь — это плохо?

Хотя безответная любовь может сильно ранить, сам по себе этот опыт не является нездоровым или плохим. В конце концов, люди не могут контролировать свои чувства или то, насколько сильно они кого-то любят.

«Безответная любовь — это не плохо», — говорит Муньос. «Большинство людей испытывают это в тот или иной момент, особенно в подростковом и 20-летнем возрасте, когда они исследуют отношения, эротику и романтику. кого-то таким образом, что это влияет на качество вашей жизни, — тогда, возможно, пришло время взглянуть на функцию и цену влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ».

Иногда люди могут полагаться на безответную любовь, чтобы избежать ответственности за себя и за свое счастье, отмечает Муньос. «Мы преследуем иллюзию этого неуловимого идеализированного другого, говоря себе, что если бы они любили нас, мы были бы удовлетворены. Это может заставить нас жить в детском мышлении, когда мы избегаем ответственности, веря, что нас спасут, что произойдет волшебство. , и мы почувствуем себя счастливыми, достойными или целыми с небольшими усилиями с нашей стороны».

Тем не менее, безусловно, есть более здоровые способы испытать безответную любовь. Можно любить кого-то и просто не беспокоиться о том, любят ли они вас в ответ. Вы можете любить кого-то издалека, восхищаться им, желать для него самого лучшего и заботиться о нем всеми возможными способами, ничего не требуя от него взамен. Есть старая цитата, предположительно принадлежащая немецкому поэту Иоганну Вольфгангу фон Гёте, которая рассматривает этот тип бескорыстной любви в перспективе: Если я люблю тебя, какое тебе до этого дело?

Главное здесь, конечно, убедиться, что эта любовь не посягает на ваше благополучие и вашу способность формировать взаимные любовные связи с другими.

Как справиться с безответной любовью.

Хотя вам не обязательно заставлять себя перестать любить этого человека так сильно, как вы, это может очень помочь, если вы перестанете пытаться заставить его чувствовать то же самое по отношению к вам. Можете ли вы любить этого человека, ничего не требуя от него взамен, и действительно смириться с этим?

Однако, если вы имеете дело с безответной любовью, которая причиняет боль, ухудшает ваше самочувствие или если кто-то другой использует ваши чувства в своих интересах, вам может быть необходимо выяснить, как забыть этого человека— по крайней мере, достаточно, чтобы вы могли чувствовать себя более эмоционально стабильным и заземленным.

Для этого Каллинз рекомендует сбросить ваши границы с этим человеком. «Это может выглядеть как решение думать в первую очередь о себе, уделять им время только после того, как они уделили время вам, или не уступать им дорогу в надежде, что их чувства в конечном итоге совпадут с вашими. Это позволит вам заметить, насколько неравны ваши чувства и усилия помогут вам уйти от несоответствия навсегда».

Если вы действительно изо всех сил пытаетесь отпустить ситуацию, вам может потребоваться временно сделать перерыв в общении с этим человеком или, по крайней мере, максимально ограничить общение с ним, добавляет она. «Трудно взять под контроль сильные чувства к кому-то, если вы общаетесь с ними на регулярной основе».

А пока найди, чем занять время, — предлагает она. Это может означать погружение с головой в новый проект, привычку или долгосрочную цель, чтобы сосредоточить на них свою энергию и внимание.

Итог.

Безответная любовь — это сильное романтическое стремление к тому, кто не испытывает к вам таких же чувств, и часто оно больше связано со страстным увлечением, чем с настоящей любовью. Хотя это обычный опыт, через который многие люди могут пройти в какой-то момент своей жизни, обратите внимание на то, является ли безответная любовь частым явлением для вас, и почему это может быть, и не влияет ли это негативно на ваше благополучие.

Если да, спросите себя: почему вы позволяете себе быть настолько поглощенным другим человеком, который не проявляет интереса к вам? Какие привычки или убеждения позволяют вам снова и снова оказываться в такой ситуации? Что вы получаете — или от чего можете спрятаться — если будете преследовать недоступных людей?

10 правдивых признаков безответной любви

  • Фейсбук
  • Твиттер

Отношения — это самое прекрасное, что вы можете испытать, особенно когда человек, которого вы любите, чувствует то же самое. К сожалению, не всегда получается так, как мы хотим. Безответная любовь — одна из худших вещей, которые вы можете испытать, влюбившись.

Осознание того, что они не чувствуют того же, что и вы, может разбить ваше сердце на миллион кусочков, но что еще хуже, так это возможные смешанные сигналы, которые они могут вам подавать. В одну минуту ты им нравишься, а в следующую нет. В этой статье мы обсудим 10 правдивых признаков безответной любви и на что обратить внимание.

Что такое безответная любовь и что она означает?

Безответная любовь, часто называемая односторонней любовью, представляет собой ситуацию, в которой человека сильно привлекает другой человек, который не отвечает взаимностью. Большинство из нас были там в то или иное время. Это может быть эмоционально болезненным опытом.

Безответный означает, что они не относятся к вам так же, как вы к ним. Поэтому вы не чувствуете себя любимым, а любовь может быть болезненным опытом. Это нереализованная любовь, которую вы можете испытывать, и вы чувствуете, что временами она может быть недостижимой.

Это безнадежный случай, который обычно заставляет вас гоняться за этой любовью, даже если вы знаете, что они никогда не передумают любить вас в ответ. Хуже всего то, что безнадежный романтик внутри вас думает, что если вы продолжите попытки, возможно, их смешанные сигналы означают нечто большее, чем просто знакомство или дружбу.

Что вызывает безответную любовь?

Это может показаться банальным, но одна из главных причин — отсутствие химии. Совместимость — это то, над чем вы все еще можете работать, но если у вас изначально не было химии, у вас ее никогда не будет.

Химия — один из аспектов, вызывающих притяжение, увлечение и, в конце концов, любовь. Когда у вас нет химии, вы, естественно, ничего к ним не чувствуете.

Еще одна распространенная причина безответной любви — это когда вы преследуете их, оставляя их подавленными или желающими отдалиться от вас. Независимо от пола, вы не должны гоняться за кем-то. Вы не чувствуете себя любимыми или желанными, и любовь, которую вы отдаете, а не получаете, кажется очень односторонней. Это безответная любовь.

Другим аспектом может быть время, возможно, человек не в том месте, чтобы дать вам любовь, которую вы заслуживаете, в которой отношения были бы недостижимы. Это то, что мы не должны принимать на свой счет. Общение является ключевым моментом, когда речь идет об обсуждении ожиданий и безответных чувств.

На самом деле никогда не следует насильно вторгаться в чью-то жизнь. Вы можете узнать кого-то, не преследуя его. Однако погоня за ними или чрезмерная привязанность к ним могут привести к тому, что они не ответят вам взаимностью.

 

10 признаков безответной любви

Отказ от ответственности: обратите внимание, что некоторые из приведенных ниже ссылок являются партнерскими ссылками, и я буду получать комиссию, если вы совершаете покупку по этим ссылкам. Я рекомендую только те продукты, которые я использую и люблю бесплатно для вас.

 

1. Вы всегда беспокоитесь

Независимо от того, с ними вы или врозь, вы всегда беспокоитесь. Обычно это красный флаг, показывающий, что в отношениях что-то не так. Вы также не доверяете им всем сердцем, скорее всего, потому, что они не идут вам навстречу.

 

2. Вы не замечаете их недостатков

Когда вы влюблены в кого-то, вы склонны не замечать их недостатки. Хотя никто не идеален, тот, кто постоянно оправдывается каждый раз, когда причиняет вам боль, может быть признаком безответной любви.

Вам нужен кто-то, кто признает свои ошибки, а не наоборот.

 

3. Они флиртуют с другими

Уже одно это является конкретным доказательством того, что они не чувствуют того же. Они не должны флиртовать с другими, если вы им интересны, особенно зная, что это саботирует их шансы на настоящие отношения с вами.

Если их внимание не на вас, это ненастоящее.

 

4. Вы чувствуете себя одиноким

В отношениях вы не должны чувствовать себя одинокими, вы должны чувствовать партнерство и признательность. Если вы так себя чувствуете, возможно, это безответная любовь.

Очевидно, что выполнение всей работы в отношениях в конечном итоге заставит вас чувствовать себя одиноким, на что вам не стоит соглашаться в первую очередь.

 

5. Вы продолжаете давать

Отношения основаны на том, чтобы давать и брать, поэтому, если вы отдаете большую часть или все, в то время как они берут, это вообще не отношения.

Это огромный красный флаг, если вы соглашаетесь на кого-то в этом сценарии, поскольку вам нужен кто-то, кто отдает столько же, сколько и вы.

 

6. Вы делаете больше работы

Действия говорят громче слов, поэтому вы можете сказать, что кто-то любит вас, даже самым простым образом. Усилия не всегда связаны с большими жестами, но если они отказываются делать даже самые маленькие жесты, они вообще не любят вас.

Ответить на ваши чувства означает, что они пытаются проявить усилия даже в таких обыденных вещах, как предоставление вам времени.

 

7. Что-то всегда кажется неправильным

Подобно первому пункту в этом списке, вы знаете, что это безответная любовь, когда кто-то постоянно чувствует себя не так. В здоровых и сбалансированных отношениях вы чувствуете себя в безопасности, даже когда что-то идет не так.

Когда тебя не любят, все кажется грязным и утомительным.

 

8. Вина лежит на вас

Когда кто-то любит вас недостаточно или вообще не любит, он может исказить правду в своих корыстных целях. Это и токсично, и манипулятивно. Когда кому-то действительно плохо, они извиняются, независимо от того, была ли это их вина.

 

9. Они игнорируют вас

Время – это самое главное в любых отношениях, а при безответной любви они могут игнорировать вас часами, даже не сказав ни слова о том, как у вас дела. Это уже признак того, что они не чувствуют к вам то, что вы для них делаете.

 

10. Недостаток физической близости

Вы понимаете, что чего-то не хватает, когда нет близости вообще. Отношения основаны на страсти и близости, поэтому, когда вы не чувствуете любви при физическом контакте, это безответная любовь.

 

Как справиться с безответной любовью

Хотя это трудно, есть способы справиться с безответной любовью. Вот четыре метода, которые сработали для многих людей.

1) Не форсируйте.

Нет, не переставайте пытаться поговорить с этим человеком или даже смотреть на него в холле, когда вы знаете, что он идет к вам; эти действия только усугубят ситуацию. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на себе и своих интересах. Если вы студент, сосредоточьтесь на получении хороших оценок. Если у вас есть работа, начните искать новые возможности на работе или вне ее.

Сосредоточившись на собственных желаниях и задачах, вы вскоре обнаружите, что человек, который не заинтересован в вас, меркнет по сравнению с тем, что еще может предложить жизнь.

2) Отвлекитесь.

Еще один способ справиться с безответной любовью — попытаться отвлечься от мыслей об этом человеке. Есть много забавных и полезных развлечений, таких как спорт, музыка, фильмы, изучение иностранного языка или даже волонтерская работа.

Если вы заядлый читатель, возможно, вам будет полезно погрузиться в чтение хорошей книги или серии книг, которые вы давно хотели прочитать.

Занявшись любимым делом, вы почувствуете себя лучше из-за того, что не находитесь рядом с человеком, который не смотрит на вещи с вашей точки зрения.

3) Вместо этого прогуляйтесь с друзьями.

Если кажется, что этот другой человек повсюду, есть много способов избегать друг друга. Не идите по обычному маршруту, не ходите пообедать в одну и ту же кофейню, попросите друзей встретиться с вами в другом парке.

Вы поняли. Когда дело доходит до любви, может быть сложно уйти со своего собственного пути, но иногда вам просто нужно делать то, что кажется правильным.

4) Ориентируйтесь на будущее.

Конечно, вам все еще может казаться, что этот человек не знает, насколько он замечателен, но, возможно, это потому, что ему еще не время это знать. Возможно, они не готовы принять вашу любовь. Возможно, вы еще недостаточно хорошо их узнали.

Или, может быть, они уже преодолели то, что заставило их остаться одинокими. И, возможно, вы никогда не узнаете, почему они не относятся к вам так же.

Но важно, чтобы вы сосредоточились на будущем и любили себя достаточно, чтобы верить, что есть люди, которые оценят все ваши удивительные качества.

 

Заключительные мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на все, что вам нужно знать о безответной любви. Хотя это ужасное чувство, все испытывают его время от времени.

Пока вы знаете себе цену и не теряете себя в попытках заставить их полюбить вас, все будет в порядке. Когда вы уверены, что они не чувствуют то же самое, не бойтесь уйти и найти кого-то, кто действительно заслуживает вас.

Как с этим справиться

Вы когда-нибудь влюблялись в знаменитость, которая понятия не имела о вашем существовании? Остались чувства к бывшему после расставания? Или, может быть, вы сильно влюбились в близкого друга, но скрывали свои чувства.

Эти переживания описывают безответную любовь или любовь, которая не является взаимной. Если ваши чувства не углубляются после серьезной влюбленности, возможно, вы не слишком огорчены ими. Но боль односторонней любви может остаться, когда вы действительно любите кого-то.

В какой-то момент жизни у вас, вероятно, был хотя бы один романтический интерес, который не чувствовал того же. К сожалению, это довольно универсальный опыт. Но это не единственный способ испытать безответную любовь.

«Безответная любовь может проявляться по-разному», — говорит Ким Эгель, LMFT.

У нее есть несколько общих типов:

  • желание кого-то недоступного
  • тоска по человеку, который не испытывает подобных чувств
  • взаимные чувства между людьми, вовлеченными в другие отношения
  • непрекращающиеся чувства к бывшему после расставания

Безответная любовь может случиться и при случайных свиданиях, если ваши чувства становятся серьезными, но интерес другого человека никогда не углубляется.

Безответная любовь может выглядеть по-разному в разных сценариях. Но Мелисса Стрингер, LPC, описывает ключевой признак безответной любви как «сильное желание, которое охватывает значительный период времени и практически не требует взаимности от вашего любовного интереса».

Вот некоторые более конкретные вещи, которые могут указывать на то, что любовь не взаимна.

Ваш любовный интерес, похоже, не заинтересован в развитии отношений

Вы хотите исследовать более глубокую связь, поэтому вы начинаете предлагать им проводить больше времени вместе. Но они держатся на расстоянии, когда вы пытаетесь приблизиться. Может быть, они называют то, что вы считаете свиданием, «тусовкой» или приглашают других друзей присоединиться к запланированному вами интимному вечеру.

Их отсутствие интереса также может проявляться в вашей эмоциональной связи. Например, когда вы пытаетесь задать вопросы об их убеждениях и ценностях, они могут не дать многого в своих ответах и ​​не задать вам в ответ аналогичные вопросы.

Медленно отвечают на приглашения, СМС и звонки

Чувствуете, что большую часть работы делаете для того, чтобы пообщаться? Может быть, они вечно отвечают на сообщения. Или когда вы их приглашаете, они говорят: «Может быть! Я дам вам знать» и не подтверждайте до последней минуты.

Если эта модель сохраняется, и они не предлагают никаких причин, таких как предварительное обязательство, может быть другое объяснение их поведения.

Отрицание признаков того, что они не заинтересованы

Как ни крути, безответная любовь причиняет боль. Чтобы справиться с болью, нет ничего необычного в том, чтобы пройти фазу отрицания.

Возможно, вы игнорируете более тонкие сигналы, которые получаете, и предпочитаете сосредоточиться на том, как часто они:

  • небрежно обнимают или касаются вас
  • сделать вам комплимент
  • довериться вам или спросить ваше мнение

Но некоторые люди просто нежны и открыты, что может сбивать с толку, когда вы пытаетесь оценить их интерес к вам.

«Выявление безответной любви, — говорит Эгель, — требует вашей способности быть честным с самим собой в том, что происходит». Это включает в себя внимание к сигналам другого человека, даже если принять то, что он чувствует, может быть сложно.

Использование того, что вы знаете о них, чтобы стать ближе

Вы можете начать думать о том, как сделать себя более привлекательным для другого человека. Может быть, сноубординг — их любимое хобби, поэтому вы вдруг начинаете им заниматься — несмотря на то, что ненавидите и холодный спорт , и .

Переживание множества неприятных эмоций

По словам Стрингера, безответная любовь часто включает в себя цикл эмоций.

«Этот паттерн обычно начинается с надежды, когда вы формируете стратегии, направленные на зажигание романтических отношений», — объясняет она. Но когда эти попытки терпят неудачу, у вас может остаться «чувство отверженности и сопутствующие эмоции, включая печаль, гнев, негодование, тревогу и стыд».

Пытаясь выбросить их из головы

«Безответная любовь обычно сопровождается чувством тоски, которое может начать завладевать вашими эмоциями и искажать реальность», — говорит Эгель. Ваши чувства к этому человеку могут проявляться в течение дня, в разных сферах вашей жизни.

Например, вы можете:

  • проверить Facebook, чтобы узнать, понравился ли им ваш пост (или поделиться чем-нибудь, что вы можете прокомментировать)
  • написать письма или тексты (которые вы не отправляете), чтобы признаться в своих чувствах
  • делайте покупки по соседству в надежде увидеть их
  • почаще говорите о них
  • представляйте сценарии, в которых вы рассказываете им о своих чувствах

Больно, когда на ваши чувства не отвечают взаимностью. Фактически, небольшое исследование 2011 года предполагает, что неприятие активирует те же области мозга, что и физическая боль. Эти советы помогут вам справиться с болью, пока она не уменьшится.

Поговори об этом…

Разговор с другим человеком о том, что ты чувствуешь, может показаться пугающим, но часто это лучший способ разрешить ситуацию.

Если вы чувствуете некоторые сбивающие с толку сигналы, такие как кокетливое поведение или нежные жесты, от человека, которым вы интересуетесь, разговор об этих вещах может помочь. Не всегда легко интерпретировать чье-то поведение, поэтому вы можете не знать точно, что он чувствует, пока он не скажет вам об этом.

Чувствуете себя слишком подавленным? Также совершенно нормально просто поговорить с надежным другом о том, через что вы проходите. Иногда просто избавление от этих чувств может принести облегчение.

…но не задерживайтесь

Вы признаетесь в любви другу, но он отвергает вас. Вам больно, но вы хотите остаться друзьями. Лучший способ сделать это — сосредоточиться на своей дружбе.

Если они ясно дали понять, что не заинтересованы в каких-либо романтических отношениях, оставьте тему романтики. Продолжая преследовать их или надеясь, что они передумают, вы можете в конечном итоге разочаровать их, разрушить вашу дружбу и причинить вам еще больше боли.

Но не думайте, что вам нужно навязывать свою дружбу прямо сейчас. Совершенно нормально, что вам нужно пространство и время для исцеления.

Почувствуй свои чувства…

Безответная любовь обычно связана с множеством эмоций, и не все из них негативные.

Вы можете быть взволнованы, увидев человека, которого любите, на вершине мира, когда сможете проводить с ним время, и глубоко опечалены, когда поймете, что у вас никогда не будет ничего, кроме их дружбы.

Попробуйте осознанно принять все эти чувства. Принимайте их по мере их появления, не осуждая их. Просто замечайте их и позволяйте им пройти. Также может помочь ведение дневника о них, когда вы их замечаете (даже те, которые причиняют боль).

…а затем отвлечься

Все ваши чувства имеют смысл, и если вы заметите и примете их, это поможет вам двигаться вперед.

Но постарайтесь сохранить равновесие, так как слишком долгое безделье может сделать вас еще более несчастным. В течение дня это может помочь отложить чувства в сторону, пока у вас не будет времени и места, чтобы заняться ими.

Сменить канал

Вот несколько способов сменить тему:

  • Постарайтесь найти дополнительное время для своих хобби, друзей и других приятных занятий.
  • Позаботьтесь о себе, регулярно питайтесь и ведите активный образ жизни.
  • Побалуйте себя чем-нибудь маленьким, будь то свежие цветы, вкусный ужин в ресторане, новая книга или фильм.
  • Подумай о случайных свиданиях, когда будешь готов, чтобы найти партнера, который ответит взаимностью на твои чувства.

Найдите смысл в опыте

«Дело не столько в том, что происходит с нами в жизни, сколько в том, как мы реагируем на сложившуюся ситуацию», — говорит Эгель.

Вы любили кого-то и хотели, чтобы вас любили в ответ. Возможно, вы не получили того результата, на который надеялись, но это не значит, что ваша любовь бессмысленна. Вы узнали что-то о себе? Как-то расти? Крепче дружить с человеком?

Отвержение, безусловно, может причинить боль, но любовь также может затянуться и превратиться в другую любовь, которая больше похожа на дружбу. Сейчас это может показаться не очень утешительным, но когда-нибудь вы, возможно, будете ценить эту дружбу еще больше.

Спросите себя, чего вы действительно хотите

«Ваши чувства всегда общаются с вами, — говорит Эгель. «Когда вы обращаете внимание на правду своего опыта, ваши чувства могут помочь указать вам правильное направление».

Возможно, ваш опыт научил вас большему, например, о том, какой человек вас привлекает.

Если вы продолжаете испытывать безответную любовь, полезно подумать, говорит ли этот паттерн что-то о ваших потребностях. Влюбленность в людей, которые не отвечают на ваши чувства, может означать, что вы чувствуете, что должны любить кого-то, когда вы действительно счастливее сами по себе. Может быть, вы на самом деле не хотите отношений — в этом нет ничего плохого.

Безответная любовь – это абсолютно веская причина обратиться за помощью к квалифицированному психотерапевту.

Стрингер предполагает, что терапия может быть особенно полезной, если:

  • Вы не можете перестать преследовать другого человека после того, как он сказал, что не заинтересован.
  • Вы тратите так много времени на размышления о другом человеке, что это мешает вашей повседневной жизни.
  • Друзья и близкие выражают беспокойство по поводу вашего поведения.

Если вы чувствуете депрессию, безнадежность или мысли о самоубийстве, лучше сразу же обратиться к квалифицированному специалисту.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы подумываете о самоубийстве или думаете о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем по телефону 800-662-HELP (4357).

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Также разумно обратиться за профессиональной помощью, если ваши чувства приводят к потенциально проблемному поведению, такому как преследование человека, ожидание у него дома или на работе или другие действия, которые могут показаться преследованием.

По словам Эгеля, тяга к односторонней любви также может означать, что вы имеете дело с какими-то эмоциональными остатками или незаживающим прошлым. Терапия может помочь вам справиться с этим, что может помочь расчистить путь для взаимного влечения.

Отказать кому-то любезно не всегда легко, особенно если вы действительно заботитесь о человеке.

Вместо этого вы даже можете попытаться встречаться с ними, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Но если вы уверены, что у вас нет романтического интереса, это может осложнить ситуацию для вас обоих.

Вот несколько советов, как изящно выйти из этой ситуации

Избегание обычно не помогает

Возможно, вы захотите избегать их, пока их чувства не угаснут, но это может навредить вам обоим, особенно если вы хорошие друзья. Вместо этого попробуйте поговорить о ситуации. Это может быть немного неудобно, но честный разговор может помочь вам обоим продвинуться вперед.

Позаботьтесь о том, чтобы выразить отсутствие интереса. Будь честным, но добрым. Упомяните о них то, что вы действительно цените, прежде чем объяснять, почему вы не видите в них двоих пару.

Проявите сострадание

Скорее всего, у вас были чувства к кому-то, кто в какой-то момент не ответил на них взаимностью. Вспомните, какие чувства это у вас вызвало. Что помогло бы вам в то время?

Даже если вы не испытывали безответной любви, проявляйте доброту до тех пор, пока не исчезнет жало отверженности, и это поможет другому человеку успокоиться в вашей существующей дружбе.

Четко сообщите о своем отказе

Важно четко сказать, что вы не заинтересованы. Вы можете не захотеть ранить их чувства, сказав прямо: «Я так к тебе не отношусь». Но расплывчатые или двусмысленные отказы могут побудить их продолжать попытки.

Открытость сейчас поможет предотвратить боль и разочарование в будущем для вас обоих.

Попробуйте:

  • «Ты важен для меня, и я ценю время, которое мы проводим вместе, но я вижу в тебе только друга».
  • «Я не заинтересован в вас романтически, но я хочу остаться хорошими друзьями. Как мы можем заставить это работать?»

Не говорите что-то вроде: «Ты найдешь того, кто тебе подходит» или «Я тебе не подхожу». Это может показаться пренебрежительным. Они также могут вызывать такие реакции, как «Ну, откуда ты знаешь, если мы не попробуем?»

Безответная любовь может быть трудной для всех участников, но со временем все станет лучше. Если вам тяжело, терапия всегда может предложить безопасное, свободное от суждений пространство для работы со своими чувствами.


Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Безответная любовь | BetterHelp


Безответная любовь

Безответная любовь — это сложно. Часто говорят, что любовь причиняет боль, но когда любишь только ты, может показаться, что больно вдвойне. Когда вы влюблены в кого-то, вы не можете представить себе мир без него; вы представляете себе будущее с ними, вы думаете о них, и вы можете даже немного зацикливаться, но все, что вы хотите, это то, что лучше для них, что отличает безответную любовь от увлечения.

Отсутствие любви, которую вы хотите получить в ответ, может быть чрезвычайно болезненным, когда у вас такая сильная связь с кем-то. К счастью, всегда есть средства, и мы рассмотрим некоторые из них, когда углубимся в эти проблемы.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам выздороветь — поговорите с лицензированным консультантом по взаимоотношениям.

Если вы имеете дело с безответной любовью, вы часто можете чувствовать себя одиноким в своей борьбе и неспособным справиться со своей болью. Но большинство людей сталкивается с этим в какой-то момент своей жизни. Независимо от того, насколько изолированным вы можете себя чувствовать во время своего опыта, вы не одиноки, и вы определенно можете двигаться дальше и найти кого-то, кто чувствует то же самое к вам!

Давайте узнаем больше о безответной любви и о том, как сделать первые шаги к исцелению.

Что такое безответная любовь?

Иногда любовь — это еще не все, что может быть в отношениях. Часто говорят, что в каждых отношениях есть любовник и возлюбленная — один человек всегда любит немного сильнее. В безответной любви дело не только в том, что один человек любит сильнее, но и в том, что другой партнер (если они даже состоят в отношениях) может вообще не любить его.

Безответная любовь — это когда у тебя сильные чувства к кому-то, но чувства не взаимны, они могут даже не знать о твоих чувствах. Существует тонкая грань между безответной любовью и увлечением, поскольку и то, и другое обычно касается людей, не состоящих в отношениях вместе. Но любовь — это забота о другом человеке, а не о себе, в то время как увлечение — это все о себе. Вот почему безответная любовь может быть любовью — это просто любовь, на которую нет ответа.

Безответная любовь означает, что ваши чувства — это только ваши чувства.

Тем не менее, безответная любовь случается не только с одинокими людьми или людьми из френдзоны. Безответная любовь может случиться и с людьми, которые находятся в отношениях вместе. Люди меняются и могут разойтись, что означает, что один партнер может разлюбить другого или просто больше не чувствовать себя прежним. Хотя это не обычное определение, это наиболее распространенное определение, с которым сталкиваются пары. Подобные ситуации сложны, потому что они могут смущаться или искать другие способы проявления привязанности, такие как обман, вместо того, чтобы признаться своему партнеру в том, что их чувства изменились, и рискуют разорвать отношения.

Потеря любви может произойти во время отношений по многим причинам — общение может быть прервано, у пары могут быть разные интересы, и даже могут быть предыдущие проблемы, такие как обман, которые подорвали доверие и сделали одного из партнеров более закрытым или недоступным. . Несмотря на причину, восстановить отношения, в которых любовь была потеряна, можно, если оба партнера захотят попробовать.

Химикаты любви

Хотя половые гормоны, такие как эстроген и тестостерон, участвуют в том, чтобы подтолкнуть нас к физическому акту любви, они недостаточно сильны, чтобы вызвать чувства, которые приходят до и после. Вы можете заниматься сексом, не будучи влюбленным, и вы можете иметь любовь без секса (несмотря на то, что думает большинство людей). Эти два гормона играют второстепенную роль, когда речь идет о безответной любви. Большинство гормонов, участвующих в любовном процессе, таких как норадреналин и серотонин, не вызывают боли. Они участвуют в том, чтобы накачать вас и вызвать эйфорию по поводу любви, особенно в начале. Настоящими виновниками являются дофамин и окситоцин.

Как дофамин, так и окситоцин вызывают привыкание. Исследования обнаружили доказательства того, как мозг кокаиновых наркоманов реагирует на дофамин, который заставляет их искать следующую «лекарство». Когда мы влюблены, наш мозг выделяет дофамин. Дофамин — это химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие, которое вызывает у вас эйфорию, когда вы находитесь рядом с любимым человеком. Это опьяняет, и поскольку всем нам нравится чувствовать себя хорошо, в тот момент, когда этот человек уходит, чувство стихает, и мы жаждем большего — настолько сильного, что наш мозг делает все, чтобы получить свое «исправление». Вот тут-то и появляется боль. Мы становимся напряженными, беспокойными и чувствуем физическую потребность быть с человеком, чтобы избавиться от «боли» от падения уровня дофамина. Но дофамин лишь частично виноват в безответной привязанности.

Частью любви является создание связи с человеком. Химический окситоцин создает это. Он встречается во всех ситуациях привязанности, в том числе между кормящей матерью и ребенком, а также между людьми и домашними животными. Когда мы связываемся с другим существом, мы испытываем чувство удовлетворения и спокойствия в их присутствии. Находиться рядом с ними становится успокаивающе и побуждает наш мозг вырабатывать еще больше дофамина, что еще больше усугубляет цикл. Если у вас была безответная любовь, вполне возможно, что ваш мозг вырабатывал окситоцин, а также дофамин, как только вы поняли, что вас влечет к этому человеку, поэтому боль намного хуже, чем если бы вас просто влекло к нему, а не ответил взаимностью.

Отказ причиняет боль

Это не просто химическая боль, которую мы испытываем от безответной любви. Отвержение имеет свою собственную психологическую боль, которая может сильно повредить вашей самооценке. Никто не хочет думать о себе как о непривлекательном, поэтому отказ заставляет нас задуматься, почему мы недостаточно хороши или что не так с собой, вместо того, чтобы понять, что это всего лишь отражение этого другого человека, а не то, что мы можем контролировать. Физиологически отторжение использует те же неврологические пути, что и физическая боль.

Идея отказа восходит к инстинкту выживания, отточенному в доисторические времена, когда люди жили племенами. В то время неприятие со стороны племени означало смерть, поскольку в одиночку вы не выжили бы. Чувство отверженности причиняло боль почти так же, как если бы вы сунули руку в огонь. У тех, кто не чувствовал боли от отказа, было меньше шансов выжить. Мозг вырабатывает естественные обезболивающие (такие же, как при физической боли) во время ситуации отказа, потому что он «думает», что боль физическая.

Когда вас отвергают, ваше тело реагирует так же, как если бы вас физически ударили или обожгли. При безответной любви этот отказ часто представляет собой повторяющееся действие, которое может быть более тонким, но тело реагирует точно так же. Наши чувства ранят нас, когда любовь не отвечает.

Безответная любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам выздороветь — поговорите с лицензированным консультантом по семейным отношениям.

Скорбь и оплакивание безответной любви

Когда вас отвергают, вы начинаете оплакивать предполагаемое будущее, которого никогда не будет. Хотя все это может быть создано в вашей голове, любовь часто заставляет нас представлять будущее без человека, которого мы любим, а это означает, что вы будете оплакивать не только его отсутствие, но и это будущее. Вы будете задаваться вопросом, станет ли все лучше и поймет ли этот человек когда-нибудь, каким прекрасным могло бы быть будущее, которое вы вместе представляли, если бы вы только сработались.

Горе и утрата приносят свои страдания. Горе — это личное чувство, его никто не понимает, потому что «будущее» целиком воображается в твоей голове. Никто не знал и не видел никаких признаков этого, так что вы огорчаете фантазию. Наша жизнь никогда не будет такой, какой мы себе ее представляем, что нормально, но с горем, связанным с любовью, это вдвойне болезненно, потому что мы часто вызываем дополнительные страхи и проблемы с этой потерей. Обычное горе, связанное со смертью или расставанием, имеет четкое определение «до/после», что значительно облегчает выздоровление. В случае безответной любви этого не происходит, что оставляет вакуум, в котором нет закрытия.

Безответная любовь — сложная ситуация, потому что вы одновременно влюблены и скорбите. Вы любите человека, но оплакиваете то, чего никогда не произойдет или, возможно, никогда не существовало. Это разбивает наши надежды, и с потерей надежды начинают проявляться многие другие психологические страхи. Без надежды мы впадаем в уныние и даже депрессию. Однако со временем это можно исправить.

Преодоление безответной любви: эффективные механизмы выживания

Хотя время, возможно, является самым ценным ресурсом, который у вас есть в борьбе с нежелательными последствиями безответной любви, в вашем распоряжении есть и другие инструменты, которые вы можете использовать для борьбы с боль отказа. Вот три эффективные стратегии, которые вы можете использовать, если справляетесь с безответной любовью.

1. Оставайтесь занятыми, когда это возможно

Как и в случае расставания с кем-то, занятость позволит вам отвлечься от боли безответной любви. Если вы будете заняты своей работой, любимым хобби или проведете время с друзьями и семьей, вы позволите себе вернуться к своей жизни и дать себе время, чтобы боль зажила.

2. Создайте надежную сеть поддержки

Помните, что вы не одиноки. Многие люди ходили в вашей обуви, и многие последуют за вами. Окружите себя сильной сетью поддержки людей, которые будут рядом, когда вы будете решать эти проблемы.

3. Укрепляйте свои отношения с самим собой

Хотя отношения с кем-то еще, безусловно, могут быть приятными, мы забываем, что кто-то рядом с нами 24/7: мы сами. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать больше о себе и полюбить себя. Вы вполне можете быть удивлены тем, что вы найдете.

Преодолеть отношения, которых никогда не было, бывает непросто. Все обычные методы не работают, потому что этот человек никогда не был вашим, не говоря уже о том, что вы имеете дело с несколькими другими сложными эмоциями. Надеюсь, со временем чувства притупятся, и вы сможете двигаться дальше. Если вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше и обнаруживаете, что одержимы безответной привязанностью, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Преодоление безответной любви с помощью терапии

Хотя часть работы вам придется выполнять самостоятельно, лицензированный психолог может помочь вам узнать больше о вашем стиле привязанности и найти более здоровый способ выражения своих эмоций и научить вас методы, направленные на самосовершенствование. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют вам искать терапевтов и консультантов и найти того, кто будет работать на вас. Кроме того, у них есть консультанты по отношениям, если вы хотите попытаться наладить отношения и вернуть любовь.

BetterHelp — это онлайн-платформа, так что вы можете легко связаться с сертифицированным терапевтом, который будет работать по вашему расписанию и поможет вам, не выходя из собственного дома, без необходимости ездить в его частную практику. Терапевты BetterHelp имеют проверенный опыт в изменении ситуации. Рассмотрим следующие отзывы о консультанте BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы терапевтов

«Год назад у меня были трудности в отношениях, которые сильно повлияли на мое психологическое состояние и мешали моей работе. В какой-то момент я решил попробовать BetterHelp.com. Мой консультант доктор Брюэр помог мне увидеть некоторые вещи, которые я не мог бы увидеть самостоятельно, и побудил меня расставить приоритеты для себя. В тот момент это было для меня огромной помощью, что привело к решениям, которыми я доволен».

«Патриция потрясающая. Она помогла мне решить некоторые проблемы в отношениях. Я очень благодарна ей за поддержку. Она очень добрая и объясняет сложные ситуации понятным языком. Мне особенно понравилось, что она отправляет вас краткое изложение вашего сеанса, чтобы вы могли вернуться к нему в любое время. Это мне очень помогло. Мне очень повезло, что Патриция была моим консультантом».

Безответная любовь Заключение

Безответная любовь — это часть жизни, но боль, которая ее сопровождает, не обязательно должна быть вечной. Ты не одинок. Двигайтесь вперед с жизнью, которая делает вас счастливой, и вы сможете найти любовь с тем, кто ответит вам взаимностью. Сделайте первый шаг сегодня.

 

Значение, признаки и советы по преодолению

Взаимная любовь — это идеал для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

  • влюбиться в друга или одноклассника, который вас почти не знает
  • желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
  • разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
  • сохранение односторонних отношений
  • любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

  1. Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
  2. Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
  3. Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
  4. Они считают тебя другом.
  5. Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
  6. Они тебе не милы.
  7. Они отказали вам или объяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

  1. беспокойство по поводу ситуации
  2. мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
  3. чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
  4. инициирование контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
  5. неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
  6. чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать незаинтересованного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

  • травму привязанности
  • плохие механизмы преодоления стресса
  • ранний отказ
  • низкую самооценку
  • детскую травму
«Это важно» отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

  • обязательство
  • зависимость
  • страсть
  • практическая любовь
  • жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше стремление к кому-то другому может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

  • впервые ли я так себя чувствую?
  • когда начались эти чувства?
  • Чему меня научило детство в любви?
  • что мне нужно?
  • Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

  • ограничение взаимодействия
  • перенаправление ваших мыслей
  • отписку от социальных сетей
  • избегание мечтаний или фантазий

с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Попробуйте:

  • знакомства с другими людьми
  • новые увлечения
  • воссоединение со старыми друзьями
  • времяпрепровождение с семьей так же.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.