После измены прошло 2 года 2 месяца и 14 дней. Не могу простить.
#1
#2
#3
#4
#5
Вы должны либо высказать ему все что накопилось, либо отпустить и забыть это в себе.
Ну и с другой стороны,не забывайте,что при определенных обстоятельствах вы автор,так же могли бы изменить
#6
#7
#8
Marija
Катамаран, у вас комплекс неполноценности? ! кто не прощает- кто потом мучается вопросом:»Значит где-то я его не устраиваю.
..». Расслабьтесь, скажите себе, что вы КОРОЛЕВА, но великодушная!))) И по-королевски дурачка прощаете. Но только один раз! Расслабьтесь и жовите так, как-будто он все понял и измен не может быть просто в принципе. Наслаждайтесь каждым днем! А если…я повторюсь- а если он ВДРУГ он снова изменит, свежая, с хорошими нервами, отдохнувшая в паузе , выкиньте его на помойку!))
Пы.Сы. Вы насмешили меня. Я так долго выбирала ник. Катран-это змея. Красивая)) Ну и название одной из мафиозных структур времен Вьетнамской войны. И слово красивое. А Вы меня катамараном)))) Правда смеялась.
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
Три года душила боль и обиду от измены первого мужа.
Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!
#15
#16
#17
#18
#19
Автор, чёрт побери, если не знаете, как поступить, подбросьте монету.
«I shot an arrow into air,
It fell to earth
I knew not were…»
#20
#21
#22
Гость
Три года душила боль и обиду от измены первого мужа. Ничего не получилось. Мы разошлись и стало так легко!! Я очень жалею о выкинутых на помойку 3 годах, о своем унижении, о том, что вытрепала себе и ему нервы, это были годы несчастья, ничего не радовало, жизнь по инерции. Автор, подумайте, хотите ли вы летать от счастья или все-таки брести с этим рюкзаком обиды? Но, кстати, мне ответ пришел в один миг, я даже помню этот момент, как закружилась голова и я поняла — вот оно, так я и сделаю. Желаю вам освобождения от ……того, что вам мешает! Счастья вам!
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
652 ответа
Алла Бурая
Психолог
46 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..485 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
581 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
..#27
#28
#29
Елена
Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую. Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг.
Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна. Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться. Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».
#30
Елена
Два года прошло с момента его измен (не одна и некоторые совсем не на один раз), временами впадаю в ярость; испытываю ненависть тихую.
Трое детей. Реалистка. Стала намного лучше выглядеть, пыталась ударитьсяв шоппинг. Понимаю, что принца я не встречу, мне все-таки 37. У всех свои тараканы в голове. Иллюзий нет. Печально, есно. Живу из-за денег и секса каждый день. Не хочу тащить детей одна. Если мужик с тобой расходится, то и финансовый поток сойдет на минимум. Но понимаю, что живу по инерции. Особо ничего не радует. Хочу влюбиться. Говорить по душам. Гулять. Вместе ездить в отпуск. Мечты *****. Короче говоря, жаль, что всё так. Совсем не уверена, что в других отношениях не будет измен. По-моему изменяют все. Но лишь ***** в наше время палятся. За это и презираю. Странное состояние от секса до секса — в интервале ненависть, в крайних точках наслаждение. У психологов именитых была. Уверяю — фигня, выброшенное время и деньги. Я так и не поняла особо за несколько раз, что ж мне делать. Жду, когда «рассосется».
#31
Katran
Добрый день.
Муж изменил. Семью сохранили. Вроде приняла этот горький и позорный факт. Но простить так и не смогла. Доверие утрачено. Время лечит или это уже навсегда?
#32
Ой
Не сохранили вы семью.Остался призрак семьи и вы это должны понимать. Вообще к чему себя обманывать? Вам сделали больно,вы простили,но вам все равно больно. Выход один-расстаться.
#33
Katran
Было у меня в голове про пинок под зад.. Много раз было. Но не простой выбор какой то. С одной стороны я-«унижнная и оскорбленная» но гордая и свободная с другой стороны нет веры в то что так не случится еще с одним, вторым третьим. Они гуляют все. Речь не идет о разрыве отношений, вряд ли я пойду на это. Но жить с этой отравой тоже плохо. Я просто узнать хочу, как у других? Ведь многие из вас простили.
Потом прожили многие годы. Неужели НИКОГДА эта боль не уйдет?
#34
#35
#36
Новые темы
Почему мужчины никогда не признаются, что им понравилась женщина?
5 ответов
Коллега странно смотрит
11 ответов
Жена с низкой социальной ответственностью
9 ответов
Две из трех любовниц слились
28 ответов
нужны ли чистые трусы и носки?
8 ответов
#37
#38
лана
измени и ты ему
#39
лана
измени и ты ему
#40
Гость
ну и что.
..,мой бывший своей новой жене изменил со мной …,а она потом ему через много лет…,в итоге они развелись и он ко мне приполз обратно…
#41
#42
#43
#44
#45
Елена
Что изменилось в личных отношениях? Мужа я не воспринимаю как друга, соратника, любовь всей моей жизни. Такого и близко нет. Скорее я его принимаю как финансового помощника по воспитанию детей, как любовника, как отца — парням все же важно иметь отца.
Сейчас полностью отсутствует хамство. Это недопустимо. А ведь раньше он мне «иди на х…» говорил через каждые 5 минут. Жесть. Или «о чем с тобой говорить?.. задай тему для разговора». Смешно. Да не говори! Печаль-то какая. Найду я кем поговорить. Сам звонить мне2-3 раза в день. Я это делаю крайне редко. Нет
желания навязываться. Дарит цветы вот так от души что называется. И прекрасно знает, что не буду рыться нигде. Что-то вычислять. Зачем? Глупость какая! Возникнет повод — и молча, без соплей всем родственникам, без плача ярославны,
без нотаций «еще раз и как тымог?!!..» = РАЗВОД. это очень долго продуманный
финал. Естественный. Не нужна? Ты мне тоже. Пока. Нужна? Береги и цени. За
яйца никто не держит.
#46
Елена
Вобщем гулянки на этом есно не закончились. Что имею сейчас. Я в браке с ним. Не разведена, скажем так. Он финансирует.
Приезжает на неделю. Я ращу детей. Нянь и бабушек нет. Работала. Сейчас врпменно уволилась. Раздел имущества был. Квартира и машина хорошая остались мне. Безусловно, в душе произошел надлом. Пришло понимание возраста и положения женщины. Кричат о разводе только полные дуры или молодые. Те, кто уже от 40 и выше так не думают, хотя и понимают горечь своей участи. Для многих я пример энтузиазма и бодрости, но иногда я впадаю в ступор, что так живу и по сути сама себя в эти рамки поставила за возможность нормально и достойно взрастить детей. Это мой второй брак и я четко понимаю, что 99%мужиков кобели. Разница в том, что мне измены не приносят удовольствия — это не мое. Некоторые думают о решении материальных проблем и вот тогда точно разведутся. Я решила эти проблемы. Но и не развелась. Все намного глубже. С годами сходИться с другим человеком сложнее. Ты видишь сразу все подводные камни и в сексе сложнее привыкнуть и полностью отдаться. Проще быть одной. Но природа берет свое и в итоге живешь с этим мужчиной, потому что четко понимаешь — основная масса такая же.
И тебе так же сделают больно. Это страшно осознать. Что поезд уехал))) что хорохориться поздно даже если неплохо выглядишь. Себе-то смешно пускать пыль в глаза)) вобщем тихая трясина. Уверена на 100% — небыло б детей =РАЗОШЛАСЬ молча и без слов.
#47
#48
Елена
С момента, как узнала о многолетнем романе супруга( 2,5 года) прошел ровно год. Ощущения боли, предательства, душевных терзаний меньше не стало. Наоборот,когда прошли острый стресс и ревность, пришло осознание масштаба произошедшего. Не может любящий супруг так поступать. В браке 9 лет, 2 детей. Считала свой брак счастливым. Расставался с ней тяжело, около 3 мес. продолжались тайные переписки, возможно и встречи. Пыталась завести роман на стороне( только из-за мести и сильной боли)- супруг не позволил, всё время говорит- «нет и не будет дороже тебя.
Не мсти мне таким же путем, я слабее тебя,не переживу.» Понимаю,что он старается сохранить семью, вижу, что действительно дороги ему, но ничего не могу с собой поделать, продолжаю трепать нервы и ему и себе, напоминая о его предательстве время от времени. Чувствую,что не долго осталось нашему браку. Не прощается это! Простить может лишь равнодушный! У кого подобная ситуация, жду комментариев.
#49
#50
Гость
Да уж. можете сказать что я как тряпка не дал сразу пинка как узнал об измене разовой своей жены. ( мож и не разовой, т.к отправил отдыхать с детьми) Дал второй шанс, ребенка жалко стало, да и менять страшно как то уже т.к 5 лет в браке и действительно люблю, но вот уже 7й месяц не могу забыть. Жена раскаивается, вроде показывает свое раскаяние, и клянется что «ошибка» и «никогда себе не прощу» и плачет часто, и то что не ожидала что так получиться.
Внутри одна злость к ней осталась. Временами отпускает. Сейчас буду подавать на развод и обеспечивать ребенка. Боль ужасная, не изменял и даже представить не мог. Грустно, т.к все говорили что отличная образцовая семья. Так что кто там говорит про то что измена мужчин это нормально — лишь оправдание для своего мерзкого поступка. Сам призираю тех кто изменяет, и дела не веду никакие если узнаю , т.к не надежные люди кто так к своим женам относится. Не изменяйте, а если хотите то с партнером разведитесь своим и делайте что вздумается. Не честно это так ноги вытирать когда тебя любят.
Простила мужу измену и жалею об этом
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Злая
Дело не в вас.
Изменяют самым красивым/домашним/прилежным. Впрочем, как и блюдут верность не самым лучшим. Правда в том, что измена — это только между двумя: вашим мужем и ей. Вы к этому отношения не имеете. Это-то и обидно.
#18
#19
#20
Гость
Первый вопрос, а как вообще вы об этом узнали???? Есть пословица такая, только у мужика-дурака жена знает о измене! Значит ему было наплевать на все! Значит знал, что простите! И одноразовых измен не бывает, опытом проверено.
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
652 ответа
Алла Бурая
Психолог
46 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
#24
Гость
Автор, не хочу вас огорчать, но живут с изменой обычно женщины, которые не любят мужа, вышли замуж за деньги, их пугает потеря статуса, а не любви мужа.
В вашем же случае вы именно любили всей душой, а вам в душу нacpaли. Вы не простили в душе, вас это гложет изнутри. Лучше уходите, постепенно забудете его, иначе можете рак заработать, переживая.
#26
Гость
Завидите тоже любовника, тогда отпустит. Как узнали, что была измена? Прошлое не вернешь. От любви до ненависти 1 шаг. Муж гуляка таким и останется. Либо смириться, либо как уже говорила завести любовника.
#27
Гость
Я по другому считаю, когда измена раскрылась, то измена между мужем и женой, а любовница в стороне, для неё ситуация не меняется никак, а тем двоим плохо. Поэтому любовниц и бросают, когда видят что ей всеравно, она наблюдатель.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками..
.485 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
581 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
.#28
#29
#30
#31
Гость
Из чего проблемы делаете, девки? У него чего, морковка стерлась? Или он на любовницу дом переписал, или на семейные деньги машину ей купил? Вы чего???.
#32
#33
#34
#35
#36
Гость
Не хочу вас расстраивать, но я знаю такие ситуации с другой стороны. Как правило, изменил раз, изменит ещё и ещё, это дело времени. Была любовницей женатого, даже после того как жена от него почти ушла и подала на развод, вернув ее, немного побыв приличным семьянином, возобновил отношения и со мной.
#37
Новые темы
Муж купил интим фото
9 ответов
Брачный договор.
Нужен совет59 ответов
Хочу развестись
6 ответов
Сестра мучает
2 ответа
Пукают ли супруги во сне в одной кровати?
27 ответов
Нужен совет#38
632427
Разные бывают ситуации. Я вот тоже мужа простила, поняла его. За столько лет мы уже даже больше друзья, чем супруги: кризис среднего возраста, проблемы с бизнесом, уходящая молодость.. Хотелось вскочить в последний вагон, почувствовать себя не старым и желанным. Он от той женщины ушёл сам, потому что она не могла вести с ним заумные беседы, как он любит. Потому что он не растил с ней детей, и жизнь его прошла не с ней. Я простила и отпустила ситуацию. И не пожалела! Мы любим друг друга ещё трепетнее чем раньше вот уже целых 10 лет с того момента.
#39
Гость
У меня похожая история, только вместе мы 14 лет, почти со школы, и детей трое.
Любовь была красивая и сумасшедшая… в итоге после того как родился третьий малыш, муж забил на семью, хотя всю жизнь твердил что хочет троих детей и я самая самая….роман закрутит, девчонка сама подкатила, бизнес и машина дорогая, повелась на деньги. он тупо спалился, а потом сбежал из дома поджав хвост. Приполз на коленях, рыдал, цветы подарки… Не простила, не могу, то люблю то ненавижу, и все же поняла что без него легче чем с ним… и почему-то далеко его а не себя, просто понимаю что он очень сильно ошибся, но доверия не вернуть и жить вместе невыносимо.
#40
#41
Татьяна
Я пыталась простить 5 лет, но так и не смогла простить измену мужа, доверия тоже больше не было. Хотя он очень старался все исправить, так ещё со школы меня добивался, любовь и всё такое.
… Встречались 4 года, доверяла как самой себе…После его измены было несколько демонстративных связей на стороне , пыталась «обнулить » обиду, причём муж знал и терпел, т.к. можно же легко сказать прости , я был не прав(а). Вобщем, всё равно ничего не помогло. В итоге после пяти лет мучений развелись, у каждого новые семьи и дети, все хорошо. Но жалею те пять потерянных лет, ходила как зомби , на маленького ребёнка было наплевать, ему 3 года было. Вся в своих переживаниях была, дурочка.
#43
#44
#45
Гость
Насчёт «демонстративных»связей ппиздишь как Троцкий.Хоть сто раз мужик провинился,лядь в доме не потерпит,хотя это ж вуман
#46
Гость
Слова мудрой женщины.
прислушаюсь. я не автор . но мне кажется что если не дай бог что… так надо
#47
#48
#49
#50
Гость
ну и зачем??трое детей без отца изза курицы! плоть слаба нужно простить
Как избавиться от обиды, когда вы не можете простить своего супруга
В этой статье
Когда вы не можете простить своего супруга, вам может показаться, что миру пришел конец. Брак — это сложный вопрос, который может принести как огромную радость, так и сильную боль. Какой из них вы испытаете в своем браке, зависит от многих факторов.
Некоторые из них в ваших руках, некоторые вне вашего контроля. И когда преобладает негатив, вы также окажетесь на распутье — простить, продолжать бороться или просто сдаться и жить дальше.
Каждый брак индивидуален. Никогда нельзя сказать, какая проблема может быть той, которую пара просто не может преодолеть. Для некоторых это может быть постоянное нытье о том, чтобы оставить молоко вне холодильника. Для других это может быть эмоциональное дистанцирование или эмоциональный шантаж. А некоторые найдут способ преодолеть даже величайшее предательство и извлечь уроки из этого опыта.
Как бы там ни было, суть в том, что универсального рецепта, что работает, а что нет, не существует. В конце концов, именно этим двум людям приходится решать, с чем слишком сложно справиться. В кабинете терапевта часто случаются сюрпризы, и парам, которые казались обреченными, удается исцелиться, а те, у кого были лишь незначительные проблемы, решают расстаться.
Но, как показывают исследования, между супругами есть и определенные области разногласий, которые считаются основными нарушителями условий сделки. Это и проблемы с общением, и зависимости. Когда дело доходит до общения, это вопрос, который может повлиять на прогноз пары в обоих направлениях. Если общение плохое, даже оставленное сиденье унитаза разрушит отношения. С другой стороны, когда есть хорошее, открытое и честное общение, у пары очень хорошие шансы сделать это.
Зависимости представляют серьезную угрозу для любых отношенийЕсли один или оба супруга зависимы от вещества или имеют поведенческую зависимость (игровая, сексуальная зависимость), акцент смещается. Приоритетом становится приобретение вещества или участие в аддиктивном поведении, а не забота о семье и отношениях. В результате зависимостей или хронически плохого общения один из супругов может оказаться в положении, когда он больше не сможет прощать.
Прощение и почему оно не дается легко Вы, наверное, слышали о том, как ядовита неспособность прощать.
У вас наверняка есть непосредственный опыт того, насколько ядовитыми могут быть обида, ненависть, гнев и все другие чувства обиды. И вы, вероятно, помните счастливые времена, когда вам не приходилось чувствовать это с болью и ностальгией.
Обычно мы застреваем на обидах и обидах, чтобы контролировать ситуацию. Это нормально испытывать всевозможные эмоции, когда вас обидели, и ни одна из них обычно не приятна. Но через какое-то время мы должны быть в состоянии двигаться дальше и не зацикливаться на том, что с нами произошло. Тем не менее, люди очень часто просто не могут этого сделать.
Это также нормально, потому что нам нужны определенные условия, чтобы иметь возможность отпустить контроль, который, как мы думаем, мы имеем, когда держим обиду. Прежде всего, после проступка нашего супруга мы все надеемся на добрые, искренние, неподдельные извинения. Нам это нужно, чтобы понять, что мы на одной стороне.
Затем нам также необходимо исцелиться от самой травмы. Нам нужно, чтобы травма трансформировалась в рост. Наконец, нам нужно, чтобы вредоносное поведение прекратилось и никогда больше не повторялось. Если какое-либо из этих условий не выполняется, большинство из нас не может найти в себе силы прощать.
Когда вы обнаружите, что не в состоянии простить, как бы вы ни старались, простите себя. Люди склонны чувствовать себя виноватыми, если не могут простить своих супругов. Даже если вас предали и разочаровали без слов, вы можете почувствовать, что именно вы должны простить и забыть. Но вы имеете право этого не делать. Итак, перестаньте подталкивать себя к прощению того, что вы не можете простить своему супругу, и отпустите себя на время.
Вместо этого найдите минутку, чтобы лучше узнать себя. Что помешало вам простить? Что вам абсолютно необходимо от вашего супруга? Чего не хватало? Как ситуация могла измениться по-другому? Каковы варианты для вас и вашего брака сейчас? Из любой ситуации, включая эту, можно извлечь много важных уроков.
Ссылки
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1752-0606.1981.tb01407.x
Поделиться этой статьей на
Поделитесь этой статьей на
После романа — как простить и исцелить отношения от неверности
Карен Янг
827 630
ПРОСМОТРОВ Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда.
.
Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «это ничего не будет значить», «никто не узнает», «это не причинит вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.
Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения.
Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.
Измена означает разлюбление?
Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.
Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое.
Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то еще.
Означает ли роман конец отношениям?
Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.
Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.
Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва.
Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.
Как происходит роман?
Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.
Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными.
Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.
Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.
Интрижки часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, который является целью интрижки, а в том, чтобы хотеть, как этот человек удовлетворяет потребность.
Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.
Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:
- осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
- осознание того, чего именно не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
- неоднократные безуспешные попытки честно и открыто рассказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.
Как исцелиться от измены вместе или порознь.
Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей.
Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.
Во-первых, как обстоят дела.
Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.
Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время.
Несколько вопросов для совместного изучения:
- Когда это закончилось?
- Чем это закончилось?
- Откуда ты знаешь, что не вернешься?
- Как я могу поверить, что все кончено?
- Что, если он или она выйдет на связь? Что ты будешь делать?
- Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
- Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
- Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?
Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?
Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки.
Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.
- Вы бы по-прежнему сожалели о романе, если бы он не был обнаружен?
- О чем ты сожалеешь об этом романе?
- Как ты относишься к концу?
- Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
- Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
- Какое место у тебя занимает эта история сейчас?
Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.
Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.
Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.
Вы действительно хотите друг друга?
Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.
- Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
- Чего тебе не хватает?
- Как ты ко мне относишься?
- Что ты пропустил?
- Чего тебе сейчас во мне не хватает?
- Почему риск потерять меня стоил того?
- Что изменилось?
- Что такого во мне, что держит тебя здесь?
- Что в нас такого, за что стоит бороться?
- Как вы относитесь друг к другу?
- Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
- Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
- За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.
Как дело стало возможным?
Чтобы отношения исцелились и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.
Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, — способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.
Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.
Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.
Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.
Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.
Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений.
Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.
Исследовать вместе:
- Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
- Как вы почувствовали, что это дело отличается от того, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? Хотел? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
- Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
- Когда ты перестал так себя чувствовать?
- Что изменилось?
- В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
- Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
- Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.
Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?
Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.
Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.
Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.
Тому, у кого была интрижка: пришло время встать на стражу границ ваших отношений.
Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.
Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности.
Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.
Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, и который подозрительн и параноик — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.
Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений.
Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.
Тому, кого предали…
Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него.
Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.
У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.
Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.
Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.
И наконец…
Каждая интрижка меняет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.