Можно ли простить измену мужа форум: Вы смогли простить измену мужа?

Кто прощал измену мужу и не пожалел

18 марта 2019, 21:46

#40

Гость

Автор, сочувствую вам. Я об измене мужа узнала сразу после 2х родов — беременность незапланированная, я б ни в жизнь второго не родила, если б знала… дура была такая…он приоделся поганец, стал себя холить, мне тер про важную работу, после родов приехал меня забирать, ни одного цветочка не привез…а потом уехал к друзьям на 3 дня( у старшего ребенка истерики, ревность, я разрывалась с двумя и собакой, а муж отдыхал. А потом сказал, что не хочет со мной жить и не знает, что делать…приехали…называется. Я ждала от него решения, ждала…а потом он сказал, что ему и так хорошо. Я его вещи собрала и вышвырнула. Он решил остаться. Я занялась собой, он стал дарить дорогие подарки, но я ему не верю, потому как предал в момент моей наибольшей слабости, и я уверена, не выгоняй я его, он бы ничего не менял, ему и на 2х стульях хорошо сиделось. А через пару месяцев рассказали еще про его измены. Было сильно больно только в первый раз, во второй — тоже, но не так…т.к. я его «простила» в первый раз, а случай был давний, то живет со мной и дальше. Но я усиленно готовлю себе пути отступления и на работу собираюсь выходить очень рано. Веры нет, любовь пока осталась, но не безграничная как раньше и не в таком количестве. Себя люблю теперь больше и намного и интересы свои ему в угоду не задвигаю, как раньше. Я изменилась, стала жестче и злее, это и хорошо, и плохо. А муж дорого платит за свои ошибки, раньше я его жалела и экономила на себе и своих нуждах, зато он на себе нет. Теперь наоборот. И это не бытовая проституция, потому как на оставление второго ребенка меня уговорил муж. Так что теперь пусть черпает родительство полной ложкой. Я рожала не для того, чтобы воспитывать детей одной, а он бы свободной птицей наслаждался жизнью. При его дальнейших выпендрежах/гулянках — оставлю детей ему и буду приходящей мамой. И, либо вы изменитесь, Автор, либо сломаетесь. Есть еще вариант — уйти. Выбирать только вам.

А вообще измену муж прощает? ИЛИ В ДУШЕ НЕТ?

Я думаю что все зависит от ситуации. Люди, семьи и ситуации ведь разные встречаются. Если у кого-то муж сам изменяет, то как можно попрекать жену за это если сам виновен? Если муж верный и строгих принципов, то я думаю что вряд ли простит. Может быть забудет, если семья не разрушится. Многое еще зависит от возраста и от обязательств. Молодежь более горячая — более ревнивая и может ближе к сердцу различные ситуации принимать, поругаться и расстаться из-за мелочей, менее уступчивы. С возрастом люди более спокойные и выдержанные становятся. Также, прожив определенное время вместе люди узнают друг друга лучше и перестают ревновать друг друга почем зря. Также и из-за мелочей страсти не устраивают.
И по поводу обязательств. Если детей нет, то в случае измены высока вероятность развода. Дети и возраст выступают сдерживающим фактором. Но я думаю что самый важный принцип — это равнозначность. Т.е. если один супруг сделал что-то, и другой супруг сделал что-то подобное, то и попрекать друг друга нечего, оба делов наделали.

Гоняют не только мужья — жен, но и жены — мужей. Если оба супруга — равны, то никто никого не будет гонять. Тут могут быть несколько факторов:
1. Вообще, часто люди друг друга «прощупывают» — границы дозволенного. Это и к отношениям муж-жена относится, и к отношениям родитель-ребенок, а также работник-работодатель, да и к любым. Например, парню нравится девушка, а ей этот парень не очень нравится. Он будет терпеть ее выходки, а она ему даже мелочей позволять не будет. Или, ребенок сказал нехорошее слово или сделал что-то — реакции не последовало. В следующий раз что-то еще хуже скажет или сделает. И так пока не нащупает тот порог, который переступать нельзя — мама наорет, отец ремня даст, в угол поставят, компьютер отберут или еще как-то накажут. Или, работник попросил сегодня уйти по-раньше, в следующий раз он и придет по-позже, а скажет начальник — отработаешь в выходной, или зарплату уменьшит, и тот поймет что шутить так не стоит. Суть в том что другие люди будут так относиться, как ты им позволяешь.
2. Может быть разный уровень взросления. Чем отличается ребенок от взрослого человека? За ребенка несут ответственность его родители, а взрослый человек несет ответственность за себя сам. Семейные люди несут ответственность не только за себя, но и за семью. И т.д. А президент еще и за страну в целом. Естественно что если супруг(а) — алкаш, лентяй и т.д., относится к семье безответственно и приносит ущерб семье, то и отношение будет соответствующее. Другой супруг будет такого гонять. И не позволить этого делать не получится. Представьте что сидит один на шее у другого и еще права надумал качать. Могут запросто с шеи скинуть (т.е. развестись).
3. Зависимость и злоупотребление. Т.е. когда один супруг от другого зависит (финансово, жильем), то другой может начать этим злоупотреблять. А первый будет это позволять если деваться некуда. Но так поступать крайне некрасиво.

Нужно ли прощать измену? — Пенелопа — Women Forum

Основатель Википедии Ларри Сэнгер сказал, что не доверяет своему сайту, потому что после его ухода сайт перестал соблюдать нейтралитет и всё больше уходит в сторону левой повестки, а новые редакторы правят статьи в угоду BLM, ЛГБТ и феминизму

Вряд ли найдётся интернет-пользователь, который не знает о «Википедии»: сайт «свободной энциклопедии» — один из самых посещаемых в мире. Сооснователь и бывший главред проекта Ларри Сэнгер в недавнем интервью рассказал о том, ушёл почему в 2007-м и во что превратили его детище. Вот некоторые цитаты из беседы.

По словам Сэнгера, пишет dev.by, энциклопедия отказалась от принципа нейтральности в подаче материалов в 2009 году и с того времени становится всё более однобокой, всё больше выражая мнение «пропаганды». «Нельзя ссылаться на Daily Mail. Нельзя ссылаться на Fox News по социально-политическим проблемам. Это табу. Это значит, что если альтернативная точка зрения не появится в мейнстримовых левоцентристских СМИ, то она не появится на „Википедии“», — отмечает он.

То же самое происходит с темой коронавируса: Сэнгер считает, что энциклопедия транслирует и навязывает людям линию Всемирного экономического форума, ВОЗ или отдельных влиятельных личностей вроде американского инфекциониста Энтони Фаучи. Некоторые вещи (например восточные медицинские практики) дискредитируются с помощью пренебрежительной оценочной лексики, другие (например либеральные взгляды на христианство в противовес фундаменталистским) подаются в нужном свете.

«Вам нужны инструменты, чтобы обдумать какой-то вопрос… Мы ведь не хотим, чтобы нами манипулировали, когда пытаемся получить базовые сведения, чтобы разобраться в теме? Мы свободные личности, которые хотят сами делать выводы», — говорит Сэнглер о важности непредвзятой подачи информации.

Кроме того, есть компании вроде Wiki PR, которые платят редакторам за внесение правок в статьи в интересах своих клиентов. Имена этих заинтересованных и проплаченных писателей, представляющих такие компании, не указываются. Хотя, по мнению философа, они должны идентифицироваться и заявлять, что действуют от лица подобных компаний.

Всё это происходит потому, что энциклопедия стала очень авторитетным ресурсом: «Сегодня все знают, что „Википедия“ имеет очень большое влияние в мире. Поэтому за кулисами ведётся очень крупная, грязная, сложная игра с целью прописать в статье то, что кому-то нужно», — продолжает Сэнгер.

Сэнгер также высказался о бигтех-компаниях и проблеме защиты пользовательских данных:

«Мы доверили площадкам вроде Facebook, Twitter и YouTube свои данные и позволили им захватить медиасферу. На самом деле мы доверили им свою свободу и приватность … Но они ударили нас ножом в спину».
Основатель «Википедии»: я больше не могу доверять сайту, который создал | Белорусский Партизан (belaruspartisan.by)

Можно ли простить измену мужа в браке

В жизни происходит много непредсказуемых ситуаций, о которых многие даже не задумываются.

Даже в самой прекрасной семье может произойти измена. Муж и жена могут бережно относиться друг к другу, говорить о любви. Даже при хороших семейных отношениях между супругами может встать проблема – муж изменил.

Жена, узнав об измене, начинает задавать себе вопросы – что делать, как себя вести, подавать на развод или простить?

Конечно, немаловажную роль здесь играет ситуация, при которой произошла измена и способ, благодаря которому об этом узнала супруга.

Муж изменил: что делать? 

Если Вы узнали об измене мужа, то, скорее всего первая мысль, которая придет Вам в голову – развестись.

В этот момент жену захватывают эмоции, появляется агрессия или бессилие.

Не стоит поддаваться панике и эмоциям, которые берут верх. Как бы ни было сложно, нужно взять себя в руки и успокоится.

Не делайте ничего сгоряча, не кричите о разводе. Первое, что нужно сделать – успокоиться и оценить ситуацию, в которой Вы находитесь.

Кто виноват в измене мужа? 

После измены одного из семейной пары – неважно, мужа или жены, второй супруг начинает задаваться вопросом – кто виноват в измене? Почему это произошло?

Отношения между мужем и женой – это взаимодействие супругов, поэтому любая ситуация, возникающая в семье – это результат действий каждого из пары.

При этом не стоит ни кого винить в измене. Это особенно касается женщин, которые узнав об измене, сразу начинают винить себя.

Поиск виновных – это проигрышная стратегия. Обвинять и искать причины – это поиск вчерашнего дня.

Лучше сконцентрироваться на настоящем и будущем – искать решения в сложившейся ситуации.

Развод или прощение супруга после измены? 

Ответ на этот вопрос, конечно, будет индивидуальным для каждой женщины. Здесь все зависит от того, сможет ли она простить мужа за измену по-настоящему. Ведь чисто формальное прощение не сделает ситуацию лучше ни для одного из супругов.

Прежде, чем подавать заявление на развод, обдумайте все нюансы.

Представьте себе, что Вы уже развелись, продумайте все аспекты своей жизни – имущественные, денежные, моральные и физические. А потом оцените свои ощущения, насколько Вам комфортно в таких условиях.

Как себя вести после измены мужа? 

Первое, о чем думают многие женщины в такой ситуации – это дети. Если у супругов есть совместные дети, то это первый и главный вопрос.

Обдумайте, в случае развода, с кем будут проживать дети, как они будут материально обеспечены.

Если же вы решились на развод, подумайте, где Вы будете проживать с ребенком

Второй вопрос, о котором стоит задуматься, это материальная сторона развода – сможете ли Вы обеспечить себя и ребенка? Не забывайте о том, что в случае развода, муж обязан участвовать в материальном обеспечении детей – выплачивать алименты.

Избежать развода после измены 

Многие женщины, узнав об измене, задаются вопросом – можно ли избежать развода. Здесь нельзя ответить категорично – да или нет.

Психологи рекомендуют в случае измены мужа, ответить честно самой себе на несколько вопросов.

Представьте, что Вы с мужем не вместе. Как Вы себя чувствуете? Хорошо ли Вам?

Любите ли Вы своего супруга? Какие чувства Вы испытываете к нему?

Самое главное, это оценить Ваше состояние и выбрать решение, при котором Вы будете себя чувствовать максимально комфортно.

И не забудьте проанализировать обстоятельства измены – где это произошло, по какой причине, как Ваш супруг объясняет ситуацию, от кого Вы узнали об измене.

Ведь не всегда измена означает, что супруг Вас не любит и не ценит.

Измена может быть случайностью или стечением обстоятельств. Поэтому не принимайте решения на горячую голову, остыньте и уже после обсудите все с супругом.

Если Вы решили, что произошедшая измена – не повод для оформления развода, то есть некоторые рекомендации, как простить супруга.

Психологи рекомендуют:

• после того как страсти и эмоции утихнут, обсудить ситуацию  с мужем;
• если Вы решили простить измену, то в дальнейшем не упрекайте супруга и не вспоминайте об этой ситуации;
• если Вы чувствуете, что обида и злость на супруга еще есть, обратитесь к психологу – проработайте свои обиды;
• не мстите супругу, месть – это не способ решения проблемы;
• начните отношения с мужем заново – с чистого листа.

Измена иногда открывает нам человека с другой стороны. Быт и повседневность – это то, что убивает отношения. Поэтому после измены Вы можете узнать больше человека.

Не всегда грани личности, которые открываются перед женой после измены мужа, радуют и восхищают. Бывают ситуации, когда измена открывает глаза супруге и все проблемные моменты вскрываются.

А бывает такое, что измена открывает новые чувства между мужем и женой, дает супругам понять насколько они близки и дороги друг другу.

Развод после измены 

Если Вы проанализировали ситуацию после измены мужа и приняли решение, что нужно разводиться, то Вам нужно подготовиться к этому процессу.

Развод – процедура не самая приятная, которая требует времени, сил и правовой осведомленности.

Психологи рекомендуют подождать определенный период времени пока Вы не придете в себя после измены, до того как подавать на развод.

Когда Вы решили подавать на развод, рекомендуем Вам обратиться за консультацией к семейному адвокату.

Адвокат по семейным делам поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации с юридической точки зрения.

Консультация адвоката при разводе после измены

Семейный адвокат поможет Вам выбрать правильную тактику оформления развода, определить способ расторжения брака – через суд или через ЗАГС.

Вместе с адвокатом Вы сможете решить также сопутствующие вопросы – раздел имущества после развода, определение с кем будет проживать ребенок, порядок встреч и общения супруга с ребенком, взыскание алиментов на содержание ребенка.

Помните, что развод – это не самое страшное в жизни. Сегодня многие пары оформляют расторжение брака, после чего их жизнь только начинается.

Теги сайта rastorzhenie-braka.com.ua: как простить измену мужа форум, как справиться с болью от измены мужа, психология мужа после измены, как пережить измену мужа и не сойти с ума, жизнь после измены мужа форум, боль от измены не проходит, кто смог простить измену мужа, как простить измену мужа, прощать ли измену мужа, муж простил измену жены, как простить измену мужа и жить, как простить измену мужа и жить дальше, можно ли простить измену мужа, как простить измену мужа советы, стоит прощать измену мужа, не могу простить измену мужа что делать.

Кто простил измену? Как все забыть? — 72 ответов на Babyblog

Всем привет. Была в отпуске,а по приезду,просто заметила в муже перемены,спросила напрямую,что кто-то есть? Он не стал скрывал,сказал да.В общем я сказала,что готова простить его,если он тоже будет стараться сохранить семью. Не буду описывать все мытарства,но на данный момент у нас все хорошо. Муж изменился сильно,такого заботливого мужа и отца я за 7 лет нашей жизни и не помню.

Но вопрос в другом,как мне все забыть? Понимаю,что такое в принципе не забыть,но хоть как-то притупить боль реально? Город у нас маленький,к психологу не могу пойти,ну или уже к психиатру…

Но приступы ревности или паранойи у меня атакуют. Муж повода не дает,но я во всем ищу неладное. Боюсь,что просто сойду с ума. Элементарно,муж приходит с работы и идет мыться,так было всегда. Но я начинаю думать,что он от баб отмывается. Когда у него в руках телефон,это вообще караул,я как больная дергаюсь,рядом сажусь,ничего не могу с собой поделать. Он показывает все спокойно,вот по работе это сообщение и т.д.
На работе если чуть задержится,то это тоже паника…
Как-то высказала ему все это,все свои переживания,он нормально отреагировал. Сказал,что любит меня,и готов это терпеть,раз сам все устроил. Но видимо очередной раз был и для него предел уже,он просто сказал,ты вот больше говори мне об этом,тогда точно уйду. Сама провоцируешь и проектируешь все.
Я все понимаю,но ничего не могу с собой сделать. Радует.что раньше эти заскоки были у меня каждый день,а сейчас раз в неделю. Уже вот неделю могу себе внушать ,что все хорошо,что ничего и никого у него нет кроме нас. Но бывают дни,что как накроет,так накроет.
Подскажите,кто как выходил из подобных ситуациях?

P.S. Пожалуйста,не пишите,что я дура,что мужики не меняются и жди еще измены….Наслушалась я этого уже достаточно. Но я верю,что человек может оступиться так один раз,и верю,что все можно изменить.

В измене и моя вина была,он мне часто говорил,что я не нежная,не заботливая. Но я росла в семье,где отец был Г и тряпка,пил,бил маму,мама можно сказать одна нас тянула,и я видела,как мама относиться в отцу. Я не видела семьи,не видела,как надо заботиться о муже,как любить. Первое время была влюбленность у нас,только поженились,начали жить вместе,все новое,невинное такое. А потом в быт ушли. Мне казалось,что вот дома чисто,все вкусно и че типа тебе еще надо? Вот ребенок накормлен,все замечательно.Так часто ему говорила,последние 2 года так и было. Поэтому так все и вышло. Пыталась меняться до этого,понимала головой то,что нельзя так. Он же в открытую говорит,что не так у нас,но видимо вот такой хороший пинок мне нужен был.

В храм хожу,и как раз в отпуске стояла у иконы,и так вот подумалось,а люблю ли я мужа? Как-то тихо и просто у нас все. И стала молиться,чтоб мне полюбить мужа. Ну вот и открылись глаза,увидела и поняла,как люблю мужа и не хочу терять его. Духовник когда узнал всю ситуацию,сказал ищи в себе причину. На него не вали,он за свои дела сам ответит. Вот на нашей свадьбе друг один сказал,что рад за вас очень,но добавил-что вот не успел я тебя себе забрать. И вот эти слова у меня в голове нет-нет да появлялись.Думала,а как бы с ним жила? Как все было? Батюшка сказал,ты мужу в мыслях изменяла,а он на яву…Поэтому много поменяла в себе,внутренние устои поменяла,внешне кардинально перемены сделала. Муж в восторге,говорит раньше был так.

В общем спасибо, кто прочитал. Думала чуть-чуть напишу,только спросить же хотела про как же все забыть,а тут целая исповедь получилась. Простите кого утомила.И всем спасибо за советы.

стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога. Можно ли искренне простить измену

Вступая в брак, люди никогда не задумываются о том, что ждет их впереди. Но проживая определённые периоды жизни, иногда случается так, что муж или жена находят себе новый объект обожания. Как бы это грустно не звучало, но многие женщины сталкиваются с мужской изменой, как и мужчины с женской. Нужно ли прощать измену расскажет статья.

Измена: это страшная беда или повседневная случайность

Православие считает измену большой проблемой человечества, которая приносит огромные не заживающие раны.

Человек обязательно всё переживёт и забудет, но прежде он пройдёт путь депрессии. Это состояние неизбежно отразится на детях. В таком состоянии женщина не сможет выполнять свои повседневные обязанности с лёгкостью и добротой. Все действия будут на механизме.

Так же не стоит все поступки судить одинаково. И не стоит резать всё на корню. Стоит взвесить все за и против и подумать над прощением. Если мужчина не сожалеет о своём поступке, то он не достоин прощения, а если он мечется, кается и в его глазах виднеется любовь к вам, то его стоит простить и принять.

Многие семьи проходят через это. Люди вразумляются и понимают, что нет лучше того, что они имеют и семья укрепляется.

Если мужчина ушёл из семьи и женился на другой женщине, то оставьте его в покое. Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Как собрать осколки любви?

Если в вашей жизни произошло разочарование, ваша вторая половинка вам изменила, не принимайте решение сразу. Обдумайте всё спокойно. Прокрутите в голове все моменты вашей жизни, рассмотрите все варианты, которые повлекут за собой расставание, не только в отношении вашей жизни, но и жизни ваших детей. И только потом решите для себя простите вы измену мужа или нет.

Опасны самые первые порывы вашей души после неприятной новости, ведь именно в это время женщины не контролируют свои действия. Развод не лучший выход и не лекарство от данного несчастья. Порой сказанные в порыве злости и ревности слова больше никогда не могут повернуть время вспять, и портят жизнь обоим.

Женщине не стоит мстить, этот путь не принесёт ничего хорошего. Она должна оставаться собой в любой ситуации. Жизнь длинная, не стоит зарекаться, а вдруг когда-нибудь ты сама задашь вопрос: а простит ли муж измену жены? Ведь от этого не застрахован никто и порой даже самые верные и покладистые жёны изменяют. Такова реальность нашего современного мира.

Нужно помнить, что главный вопрос не в том простить или нет, а в том дорог ли тебе этот человек, любишь ли ты его и хочешь ли прожить с ним всю жизнь. Возможно это была роковая ошибка в его жизни и он сам не находит себе места и ненавидит себя за это. Ведь бывают случаи, и их много, когда после измены он или она понимали, что натворили, как дороги им родные люди, и брак становился ещё крепче!

Ты должна включить всю свою мудрость и не пытаться вырвать любовь из своего сердца. Ведь может случиться так, что всю свою оставшуюся жизнь ты будешь любить человека, а в глубокой старости поймешь, какой бы была ваша жизнь, если бы ты дала любимому второй шанс.

Строим новые отношения после измены

Мнение психолога: женщина должна как можно чаще говорить мужчине как она его любит, чтобы он сильнее чувствовал свою вину и не отходил от неё ни на шаг.

Если случилось так, что мужчина не просто совершил ошибку, а полюбил соперницу, не возвращай его, отпусти. Впереди новая жизнь и её надо прожить достойно!

Для того чтобы загорелись новые искорки чувств между вами ты должна.

Вопрос от нашей читательницы – при каких конкретно условиях можно прощать измену, а в каких случаях этого делать не в коем случае нельзя? Хороший вопрос! Уверен, что он возникает у многих людей, кому изменили их близкие люди.

На самом деле, ответы будут интересы и полезны абсолютно всем – тем, кому изменили, тем, кто изменил и тем, кто в такую ситуацию не попадал, но хочет уберечь себя от данной участи.

Несколько хороших высказываний о и :

Ум и храбрость — звук пустой, если преданность забыта. Вишакхадатта

Измена другу — преступленье
Без оправданья, без прощенья. Лопе де Вега

Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу. Тацит

Когда стоит прощать измену – 7 основных условий!

1. Искреннее раскаяние. Если тот, кто изменил – искренне раскаялся, если его мучает совесть и он глубоко сожалеет о своём гадком поступке, то есть осознает совершённое зло – его можно простить.

2. Осознание своего греха! Спросите изменника (изменницу) – что плохого в совершённой измене? И слушайте его (её) ответ – он должен быть серьёзен и глубок, в нём должно чувствоваться сожаление и раскаяние. Если предавший действительно осознаёт, что измена – это зло, потенциально его можно простить.

3. Способность держать данное слово! Честность! Смотрите на репутацию и прошлое этого человека – держит ли он данное им слово или забирает свои слова назад, когда ему захочется. Если его слову можно верить, и он пообещал, что больше никогда не предаст – его можно простить.

4. Это было всего один раз! Если человек оступился единожды, далее следуют предыдущие три условия – его можно простить. А если он изменял уже не раз, даже если не вам конкретно, он будет изменять и дальше, его не стоит прощать, и не стоит верить его обещаниям.

5. Вы его сильно любите! Если не любите – прощайтесь с ним без сожалений. Если по-настоящему любите, есть глубокие чувства, тогда нужно разбираться – анализировать по предыдущим четырём пунктам.

6. Он или она (тот, кто изменил) – любит Вас! Если человек изменил, потому что любит другого, а вас соответственно уже не любит – прощайтесь без сожаления (даже если у вас к нему остались ). Если он любит вас и хочет исправить ошибку, тогда есть шанс (далее см. предыдущие пункты).

7. Человек изменился или делает всё чтобы измениться и стать лучше! Если человек не хочет над собой работать, он изменил близкому человеку по слабости или из-за порока в нём живущего – у него нет шансов, он предаст снова! Чтобы больше не было измены, чтобы человеку можно было верить – он должен меняться (работать над собой), устранить в себе причину измены (слабость, порок) и сформировать в собственном характере преданность и надёжность.

А если вы хотите более точно узнать по конкретному человеку – стоит ли его прощать и пытаться возрождать взаимоотношения с ним (семью) – поработайте по данной ситуации с . Пишите мне в , поможем!

Когда и кому – не стоит прощать измену!

1. Того, кто предаёт регулярно (более 1 раза) – не стоит прощать, с таким нужно прощаться.

2. Того, кто не понимает почему Измена это зло и не способен раскаяться , то есть, не желает признавать какой вред он причиняет своим предательством – нельзя прощать. Бессовестных прощать – это потакать Злу.

3. Тот, кто не любит и не уважает Вас – не достоин прощения!

4. Того, кого уже не любите Вы! То есть у данных отношений более нет перспектив.

5. Похотливых самцов и блудниц – не стоит прощать! Они поражены пороком, и если для них смысл жизни это секс, а не что-то более высокой и достойное – ничего хорошее не ждёт вас во взаимоотношениях с такими людьми, они больше животные, чем люди.

6. Тех, кто не меняется и не хочет над собой работать – не стоит прощать! Человек может понимать, что измена это плохо, но ему лень работать над собой (устранять свои пороки) или он на столько слаб, что не способен противостоять соблазнам и собственной похоти – таких нужно гнать в шею, они не заслуживают ни прощения, не вашего внимания. Они никогда не изменяться.

7. Тех, кто в совершённой им измене обвиняет Вас , говорит – “Это ты виноват (виновата)!” , – не стоит прощать! С таким человеком во всём и всегда – будете виноваты Вы! Оно Вам надо?

Скажу ещё следующее! Что измена и вообще взаимоотношения – это вопросы очень сложные, часто требующие индивидуального внимания, разбора всей ситуации по запчастям. Поэтому всегда рекомендую в таких ситуациях – индивидуальное консультирование, чтобы Целитель или Коуч подробнее могли разобраться в произошедшем и учесть все индивидуальные особенности. Правильные решения бывают очень неожиданными!

Добрая половина женщин сталкивалась с изменой мужа, ну или, по крайней мере, имела веские основания для подозрений. Неверность — это вечная беда. Во все века женщинам разных народов приходилось решать ключевой вопрос: простить ли мужа после измены? Можно ли склеить разбитую чашку — семью после измены мужа? И если да, то стоит ли прощения вся пережитая боль?

Осколки любви

Первый совет: не принимай решение сразу. Успокойся, глубоко вдохни и выдохни — раз пятьдесят, а лучше сто. И лишь затем обязательно подумай, нужно ли прощать измену мужа. Как правило, критическими являются первые восемь часов после «пренеприятного известия». В этот период полностью теряется контроль, а душу захлестывает ревность — настолько, что в прежние суровые времена обманутые жены хватались за кинжал, а еще чаще — бежали за ядом…

Теперь времена более гуманные, и если муж изменил, то роль кинжала играет развод, который кажется лекарством от всех бед. Лишь потом зачастую осознаешь, что таблетка эта хуже самой болезни. Но к этому времени нередко бывает, что роковые слова уже сказаны, и повернуть назад трудно вам обоим…

Первым делом забудь о мести — это путь в никуда, даже если очень хочется. Грубые и подлые шаги в ответ на измену тоже не для тебя. Мир возвращает нам то, что мы несем в него, а потому, чтобы не пришлось платить потом, оставайся доброй и светлой даже в такой ситуации. К тому же не забывай: когда-нибудь роли могут поменяться, и тебе придется отвечать на противоположный вопрос: «простит ли муж жене измену». Ты уверена, что такого не будет никогда? Не зарекайся, это порой происходит и с самыми верными.

Здесь лучше поставить вопрос иначе: хочешь или ты остаться с ним, дорог ли он тебе, даже изменивший, или лучше разойтись, как в море корабли?

Причем в обоих случаях лучше избежать военных действий и даже постараться выстроить более крепкую, совершенную семью, чем было до измены. Да, бывает и так!

В любом случае важно понимать: развестись никогда не поздно, а потому лучше пытаться до последнего восстановить отношения. Конечно, эти усилия могут оказаться напрасными — и очень часто оказываются. Но, по крайней мере, ты сможешь сказать себе: «я сделала все, что могла». И в старости тебя не будут мучать угрызения совести за то, что из глупой гордыни не стала возвращать самого родного для тебя человека…

Постарайся разложить мысли по полочкам, отделить важное от наносного. Ты все еще его любишь? Тогда не отказывайся от этого чувства — зачем? Надо стоять до помледнего в своей вере в вашу любовь. Если ты будешь в гневе и ярости выдирать любовь из своей души, то рискуешь превратить ее в огромную незаживающую рану, нормально жить с которой не сможешь никогда…

Новый взгляд на старое чувство

Не отказывайся от своей любви, не позволяй уничтожить ее бесконечными переживаниями и размышлениями. Советы психолога здесь будет такой — надо признаваться ему в любви каждый раз, даже если это очень трудно. Так ему будет гораздо легче признать свою ошибку и вернуться назад к твоему порогу.

Однако не превращай свою жизнь в ожидание этого возвращения. Ничего хорошего из этого не выйдет. Пора жить своей жизнью, в которой есть немало интересно и помимо любви. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы. Живи!

Твоя любовь — это твое личное чувство, она есть в твоей душе. Ты вдохнула в нее жизнь ради этого мужчины. Да, ты привыкла к взаимной любви, когда вы оба стараетесь стать единым целым, а теперь все не так.

Он уже не ощущает, не слышит тебя как продолжение себя. Нужно обновить, постирать и отгладить ваши отношения — и на это требуется время. А пока думай о другом. Ведь твое собственное чувство никуда не делось, любить ты не перестала — просто теперь любовь меньше зависит от него или не зависит вообще. Между прочим, послушай мнение психолога, в такой любви тоже люди черпают свое счастье.

И помни, что мужчины возвращаются! Существует даже выражение «синдром семнадцатого месяца» — где-то через полтора года бывшему мужу скорее всего снова захочется оказаться в прежней семье. Конечно, это еще не значит, что после этого вы снова окажетесь вместе. Очень важен анализ: чтобы снова жить одной семьей, важно понять и исправить ошибки, которые когда-то разрушили вашу семью и могут сделать то же самое снова.

Стоит ли прощать измену мужа — для тебя советы психолога следующие: будь упорна и последовательна, создавай свою стратегию борьбы за мир в твоем доме. Забудь о его вине и своей обиде, концентрируйся на основной задаче – воссоздать ваши отношения. Помни, простивший более благородный — всегда… И когда ты добьешься успеха, а он побежит за тобой — тогда ты и примешь окончательное решение о том, нужно ли вам быть вместе.

И, помимо самого решения, не забудь четко оформить мысли и планы. Куда вы идете, какими должны быть ваши отношения в будущем? Планирование вместо эмоций – это лучший путь от отчаяния после измены к ровному счастью и благополучию.

Женщин часто обвиняют в изменах их мужей. Бытует мнение, что представительницы слабого пола должны сделать невозможное, чтобы удержать любимого. Однако так считают не все. Ведь для сохранения семьи как женщинам, так и мужчинам необходимо придерживаться определённых правил. Что же делать, если муж всё-таки изменил жене? Ведь жить после такого позора тяжело. Не все женщины знают, как прощать измены мужа. В статье у вас есть возможность прочитать, что по этому поводу советуют психологи.

Почему происходит мужская измена

Каждый человек индивидуален. Это же касается и мужчин. Есть несколько категорий причин, по которым они изменяют.

1. Образ жизни. Мужчина не может без разнообразия. Даже если он любит одну женщину, всё равно не может без регулярных романов на стороне. Ему нравится, когда партнёрши у него часто меняются.
2. Скука. Мужчине приедается однообразие. Жена каждый день одинаковая не только на кухне, но и в постели. Ему становится скучно, и он хочет новых ощущений.
3. Самоутверждение. Если у мужа есть определённые комплексы, а жена над ним подшучивает. Тогда он самоутверждается за счёт других партнёрш.
4. Гиперсексуальность. Есть определённая категория мужчин, которым постоянно мало любовных утех. Если жена не в состоянии дать своему партнёру столько секса, сколько ему надо, он пойдёт искать желаемое на стороне.
5. Равнодушие жены. Мужчина не всегда поймёт, почему у его женщины постоянно болит голова. И особенно часто мигрень нападает тогда, когда дело близится к сексу. Такое равнодушие со стороны партнёрши толкает мужа на измену.
6. Нет удовлетворённости. Если женщина не может доставить мужу тех приятных ощущений, которые ему нужны.

Чтобы ваш мужчина не искал любовных утех на стороне, старайтесь как можно больше внимания уделять ему. Если же вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите разводиться, тогда психолог вам поможет понять, как прощать измены мужа. Главное, не переусердствуйте с этим.

Признаки измены

Каждая женщина по своей природе обладает невероятной проницательностью. Ей несложно определить измену мужа, ведь есть основные признаки, на которые жена всегда обращает внимание.

• Мобильный телефон. Даже если мужчина что-то скрывает, жена сможет определить это по разговору. Если зазвонил телефон, муж может уйти в другую комнату или говорить так, чтобы было непонятно, о чём речь. Тем более частые звонки или сообщения наводят на определённые мысли. Однако не думайте сразу об измене, возможно, любимый готовит вам сюрприз.
• Внешность. Если ваш мужчина резко изменился, стал много уделять внимания своей персоне, задуматься нужно. Просто так ничего не бывает.
• Поздние возвращения домой. Каждая жена знает график и специфику работы своего мужа. Если он приходит поздно домой, начинает сам рассказывать, как бы оправдываясь, задумайтесь. С чего бы вдруг он стал поздно приходить домой, если раньше этого не было?
• Ложь. Каждая женщина мыслит логически. Поэтому ей несложно понять, где обман или правда, особенно если сопоставить факты, о которых муж не подумал.

Если вы обнаружили такие признаки и подозреваете любимого в измене, не горячитесь. Лучше подумайте, в чём причина. Возможно, вы поймёте, как простить измену мужа и жить дальше. Поссориться вы всегда успеете, а вот сохранить отношения не каждая женщина способна.

Что делать жене, если изменяет муж

В первую очередь супругам необходимо поговорить по душам. Они родные, близкие и цивилизованные люди. Тем более что не все женщины готовы забыть про любимого и начать новую жизнь. Многих представительниц слабого пола интересует вопрос: «Как прощать измены мужа?» Ведь так хочется сохранить семью, любовь и отношения.

Когда жена узнала об измене мужа, она должна сначала успокоиться. Представительница слабого пола всегда рассматривает ситуацию с разных сторон. Мужчина определяет измену совершенно по-другому, нежели женщина. Для него такая жизнь — развлечение. Он любит одну женщину, а с другими получает удовлетворение.

Не нужно мучиться. Если вы узнали про измену, не молчите, а поговорите с супругом. В этом нет ничего страшного. Тогда вы для себя решите, что делать и как прощать измены мужа, а главное, стоит ли.

Если вам рассказали о похождениях любимого «добрые люди», не горячитесь. В мире много завистников. Только разговор с мужем прояснит ситуацию. Не нужно верить друзьям и подружкам, ведь многие люди из-за зависти пытаются внести в семью разногласия. Однако, если всё-таки произошла неприятная ситуация, не спешите расставаться, подумайте о том, как простить мужа после измены. Тем более если это был всего один раз.

Когда пара живёт в браке несколько лет, они становятся родными и близкими людьми. Друзья, знакомые, даже родители отходят на второй план. Однако всем свойственно ошибаться. Бывает, мужчина изменил жене случайно. Например, на вечеринке выпил лишнего. Не стоит жене признаваться в случайной связи. Ведь кроме ссоры вам это ничего не даст. Женщина может не понять случайную связь.

После измены мужчина должен постараться исправиться, если хочет сохранить семью. Подумайте, что подвигло вас на такой шаг и кто виноват в случившемся. Если вы признаёте случайную связь, тогда старайтесь на вечеринки ходить вместе с супругой. В трудную минуту она вас остановит.

Не всегда женщины понимают, как забыть и простить измену мужа. Поэтому не усугубляйте ситуацию, ведь ваша любимая может просто не дать вам второго шанса.

Как говорилось ранее, семейная пара — это самые родные люди. Со временем человек начинает больше понимать и чувствовать свою вторую половинку. Но когда произошла измена, всё хорошее забывается. И каждый обвиняет в этой ситуации свою вторую половинку.

Если муж изменил, жена не должна молчать и делать вид, что всё хорошо. Ведь если вы таким образом попытаетесь сохранить семью, рано или поздно все разочарования и обиды вспомните своему неверному супругу. В итоге будете жить с бесконечными скандалами.

Никогда не ставьте ультиматумы. Нельзя пугать детьми или своим самоубийством. Мужчина не любит таких высказываний, поэтому вы его оттолкнёте.

Не забывайте об измене. Воспоминания невозможно стереть ластиком. Просто поговорите в спокойной обстановке. Если мужчина изменил, но любит вас, тогда всё не так уж страшно. Чаще страдают те женщины, к которым партнёр ничего не чувствует. Без любви в семье нет былых отношений и романтики.

Не стоит мстить. Это ничего вам не даст, кроме отвращения к себе самой. Тогда уже не будете думать, как можно простить измену мужа. Ведь вы отплатили ему той же монетой и вам станет стыдно за себя и свои поступки.

Зачем прощать неверного супруга?

Если вы продолжаете любить своего мужа, а он не может без вас, тогда нет ничего страшного в прощении. Просто в какой-то момент вы оба потеряли контакт. Конечно же, не нужно давить на мужа детьми. Подумайте, если у вас ещё свежие чувства, вы так и остались родными и близкими людьми, тогда прощение — лучший выход из создавшейся ситуации.

Если вы не знаете, как простить измену мужа и жить дальше, психологи советуют вспомнить всё хорошее, что было между вами. Многим парам помогает возобновление начального этапа отношений, романтика. Постарайтесь создать для супруга незабываемый ужин, за которым последует такая же ночь. Вот увидите, у вас всё обязательно наладится.

Неверность чаще всего приходит в семью не сразу после свадьбы. Как правило, только через несколько лет супружеской жизни появляется ощущение пустоты и скуки. Поэтому люди ищут развлечения на стороне.

Как простить измену мужа? Советы психолога часто бывают ценными. Необходимо только прислушаться к специалисту, который хорошо разбирается в семейных отношениях. Психолог знает, что предательство простить тяжело, порой даже невозможно. Однако необходимо помнить, что каждый человек имеет право не только на ошибку, но и на второй шанс. Ведь не бывает идеальных людей.

Знаменитый семейный психолог Ирина Рахимова утверждает, что прощать необходимо. Ведь на этом строится будущее не только самой пары, но и детей. Непрощение разрушает отношения, чувства и самого человека.

Поэтому не думайте долго, как простить мужа за измену. Советы психолога полезны в этом отношении, к ним необходимо прислушаться.

Всё-таки простила

Итак, измена произошла тогда, когда пара состоит в браке. Только мудрые женщины отнесутся к ситуации более спокойно, если все же узнают об этом неприятном факте. Необходимо в такой ситуации оставаться уравновешенной. Ведь для мужчины измена — это иногда пустой звук. К произошедшему он относится как к обычному сексу. Женщина же тяжело переживает и не всегда прощает.

Посмотрите на раскаяние. Если муж действительно сожалеет о случившемся, он не будет всем и везде говорить об этом, а постарается любыми путями сгладить отношения. Если увидите подлинное раскаяние, тогда и подумайте, как простить мужу измену и сохранить семью.

Рано или поздно вам двоим нужно будет начинать новую жизнь друг без друга. Вы готовы к этому? Если нет, тогда вы сможете простить своего неверного.

Заслужил ли муж прощение

Не стоит сразу успокаивать мужа и говорить ему о том, что он просто оступился. Ведь прощение необходимо заслужить. Поэтому многие женщины после факта измены придают этому особое значение ради того, чтобы любимый помучился.

Если вы постараетесь сразу же простить своего благоверного, не факт, что завтра он не повторит своей ошибки. Измены могут продолжаться ещё очень долго, пока семья не разрушится. Скандалить не нужно, просто объясните любимому, что он сделал вам очень больно. Иногда необходимо довести мужа до такого состояния, чтобы он действительно раскаялся.

Прощать нужно только тогда, когда вы действительно готовы начать всё сначала и не вспоминать прошлое. Если же вы знаете, что в любом случае будете припоминать мужчине его похождения, тогда остаётся только развестись и расстаться навсегда.

Новая жизнь

Многие пары не знают, как сделать, чтобы жена простила измену мужа. Оказывается, всё очень просто. Для мужчины секс и любовь — разные вещи. Если он не потерял чувства к своей жене, тогда у пары есть все шансы начать новую жизнь и забыть все обиды.

Намного хуже, когда чувства к некогда любимой остыли. Тогда ничто уже не поможет. Как бы вы ни хотели простить и забыть, муж не вернётся, так как полюбил другую женщину. Чтобы этого не произошло, представительница слабого пола должна всегда быть ухоженной и приветливой. Это первое, на что обращают внимание мужчины. Если вы сможете стать такой, тогда дорога в новую жизнь вам открыта.

Заключение

В первую очередь психолог интересуется у женщины, которой изменил муж, готова ли она к созданию новых отношений. Как показала статистика, не все женщины хотят в корне поменять свою жизнь. Очень тяжело бывает строить новые отношения. Если женщина не готова к переменам, то она обычно не против восстановить то, что было. В большинстве случаев измены прощаются, забываются обиды и начинается новая жизнь с тем же партнёром.

как я простила мужа и сохранила брак

Публикуется под псевдонимом

Об изменах в других семьях, наверное, слышала каждая женщина, но не каждая сталкивалась с ней на своём опыте. Немногие жёны могут простить измену и сохранить брак. Я смогла простить, но не забыла о предательстве мужа.

Замуж я вышла поздно. Были в моей жизни неудачные опыты в общение с мужчинами, поэтому я очень боялась связаться с недостойным человеком. До встречи с мужем я долго была одна и уже смирилась с этим. Честно, я уже не ждала принца на белом коне. Хотя в глубине души, конечно, верила, что встречу своего родного и надёжного.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

В 2015 году я поменяла работу и спустя два месяца познакомилась с мужем. Он долго не мог подойти ко мне, но однажды подошёл, взял номер телефона и позвонил. После нескольких встреч я неожиданно спросила, хочет
ли он от меня детей. Я знала, что мужчины боятся этого вопроса и чаще отвечают: «Хочу, но…». А мой будущий муж сразу ответил: «Хочу, очень хочу». Тогда я поняла, что это мой мужчина.

Наши встречи закончились свадьбой, и через год родилась дочка. Меня затянули домашние дела, и я совсем не заметила, как мы отдалились друг от друга. В один миг вдруг поняла, что происходит что-то странное, кто-то встал между нами. Начала рыть и копать. Мои раскопки привели к тому, что я узнала правду. Действительно, появилась особа, которая решила быть третьей в нашей семье. Несколько лет назад муж встречался с ней, и она не упустила возможность возобновить их отношения в тот период, когда у нас не было близких отношений в связи с рождением ребёнка.

Как мне было больно! Я понимала, что мой муж не смог устоять и предал меня. Чтобы не мучить себя и мужа, я спросила у него прямо. И он прямо ответил: «Да, я изменил, но это было пару раз и давно». После услышанных слов у меня земля ушла из-под ног, как будто я с небес свалилась. Я не могла представить, как такое могло произойти. Муж, которого я так сильно люблю, с которым мне очень хорошо, отец моего ребёнка, предал меня, раздавил, растоптал. Знаю, что людям нельзя доверять, но только не ему. Он всегда был дома, не пропадал по ночам, не гулял с друзьями. В голове были мысли: «За что? Что со мной не так? Что я сделала?». И следом: «Что мне делать? Как жить дальше?». Но у меня и в мыслях не было собирать вещи и уходить. Я вспомнила взаимоотношения своих родителей: папа тоже изменял, а мама простила и живёт с ним до сих пор. И я тоже простила мужа. И не только не ради ребёнка, но и ради себя. Женщина так устроена: идёт на многие жертвы, терпит сложные отношения в семье… Я видимо очень слабая, потому что смогла простить и остаться.

Но я не забыла его измену. Почти каждый день напоминала ему о предательстве, очень долго к себе не подпускала, была грубой, сторонилась и даже ненавидела. Но время всё расставило по местам: я снова доверяю мужу и верю. Но знаю точно, что второй раз не смогу простить.

Да, не каждая женщина решится дать второй шанс мужу. Многие мне говорят: «Я бы никогда не простила на твоём месте». Но вы не на моём месте, и здесь лучше не быть. А я тоже маму давно ругала: «Как ты можешь прощать измену!». Мама отвечала: «Вырастешь и поймёшь». Сейчас я поняла только одно: это очень тяжело. Чтобы всё отпустить и простить, нужно быть очень сильной и любить мужа. Чтобы хоть иногда чувствовать сильную мужскую спину, поддержку дома, понимать, что это ваш мужчина, несмотря ни на что.

А вы бы смогли простить измену?

 Поделитесь в комментариях!
Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Неверность бывает по множеству причин. Ни один из них не хорош. Это происходит из-за эго, глупости или поломки. Или из-за самодовольства или невежества, или из-за усиливающейся боли, или из-за пустоты, или из-за необходимости знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или недостатка самоконтроля, или из-за того, что есть в каждом из нас, что хочет чувствовать себя обожаемым, героическим, важным или могущественным, или как будто мы что-то значим.Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна живости и искушения, и это захватывающе, и это есть, и действует так, как будто может хранить секрет, и как будто это не причинит никакого вреда .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы говорим себе: «это ничего не значит», «никто не узнает», «это не причинит никакого вреда». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который меняет все, но действует так, как будто он ничего не изменит.Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью и реальными людьми и реальными проблемами, через которые мы все переживаем, и миром, который запрещен, волнует и гипнотизирует обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они запутываются и переплетаются друг с другом, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящие люди уже никогда не будут прежними.

Какой бы ни была причина для романа, эмоциональные потрясения для людей и отношений являются жестокими.Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое прочное и безопасное место. Это ставит под вопрос все — кем мы считаем себя, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в свои суждения. Это подавляет самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях для обоих людей, но не обязательно означает конец отношениям.

Означает ли неверность падение любви?

Все, во что мы, люди, вовлечены, никогда не бывает черно-белым.Варианты серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, они могут заставить любовь, которая по-настоящему ощущается мертвой, какое-то время. Большинство людей, у которых есть роман, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не обманщики. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие они иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Любовные романы часто связаны не с тем, что люди хотят иметь другие отношения, а о желании, чтобы отношения, в которых они состоят, были другими.Отношения со временем меняют форму, и иногда наши человеческие потребности остаются позади. Эти потребности включают в себя одобрение, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но это еще не все. Это не оправдание для романа, но понимание того, что послужило причиной романа, является ключом к тому, чтобы двигаться дальше. Это критически важная часть исцеления отношений и устранения любых повреждений доспехов вокруг вас обоих, через которые мог пройти кто-то другой.

Означает ли роман конец отношений?

Дел будет означать конец некоторых отношений. Другие смирятся с предательством и, возможно, никогда не добьются успеха, но останутся нетронутыми. Для кого-то этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться более богатым, сильным, более тесным и устойчивым образом. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

романа вызывают разрушительный разрыв в отношениях, но это не единственное, что может навредить отношениям. Иногда роман — это не столько причина, сколько симптом поломки. Есть множество других способов навредить отношениям — отказ от любви, привязанности или одобрения, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие, преданные и преданные, время от времени будем делать это.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность — разрушительный акт предательства, но она также может быть выражением утраты или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимой, желанной и желанной. . Все это обоснованные, важные потребности и никоим образом не представляют собой нужды или недостатка уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы остаться в любви. Они также являются причиной разрыва отношений.

Мы, люди, существуем в лучшем виде, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связью. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании первостепенны. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти и заявить о возможности удовлетворить те потребности, которые при удовлетворении могут подпитывать близость, желание и т. Д. алхимия и влечение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся удовлетворить потребность. Так будет со всеми нами. Когда потребность очень важна, отпустить ее нельзя. Это вызовет раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то другого, кто удовлетворит потребности, которые мы действительно хотим удовлетворить нашими партнерами.

Дела часто заключаются не в том, чтобы хотеть человека, являющегося объектом романа, а в желании того, как этот человек удовлетворяет потребность.Если у человека, у которого есть роман, может быть что угодно, то, скорее всего, это будет человек, которого он любит — тот, кому он причиняет боль, — чтобы удовлетворить его потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И нужно голодать, и люди соблазняются.

Когда отношения случаются, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех:

1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то такое;
2. осознание именно того, чего не хватает — важной потребности, которая слишком долго была голодна — но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
3. повторялись безуспешные попытки быть честными и открытыми в отношении существования неудовлетворенной потребности, а также неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в рамках отношений.

Как излечиться от дела, вместе или врозь.

Для того, чтобы отношения излечились от предательства, необходима жестокая честность со стороны обоих людей. Если отношения были разрушены из-за интрижки, исцеление потребует много размышлений о том, что пошло не так и что необходимо для улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, где дела.

Роман закончился? Или это было напугано до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, и вы делаете вид, что работаете над вашими отношениями, просто возьмите сердце своего партнера в свою руку и сильно сожмите его. Это принесет гораздо меньше боли и меньше вреда вашим отношениям. Если роман действительно закончен, тому, кто пострадал, потребуется постоянное подтверждение этого в течение некоторого времени. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая была до этого (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете. ), ненадолго исчезнет.Некоторые вопросы для совместного изучения:

• Когда это закончилось?
• Чем это закончилось?
• Откуда ты знаешь, что не вернешься?
• Как мне поверить, что все кончено?
• Что, если он или она свяжутся? Что вы будете делать?
• Какие шаги вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
• Вы очень рисковали, чтобы роман продолжился. Что помешало роману стоить риска? Что может снова оправдать риск?
• Я подозреваю.Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я так не чувствовал, но теперь чувствую. Я хочу снова тебе доверять, и я хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, удивляться и паниковать, когда не могу с тобой связаться, но боюсь, что если остановлюсь, то что-то пропущу. Что вы можете сделать, чтобы я снова почувствовал себя в безопасности.

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого был роман, осознает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только из-за ущерба и боли, которые это дело причинило, но в первую очередь из-за того, что оно начало роман.Важно то, что есть обязательство защищать отношения, прежде всего, и отказываться от романа.

• Вы все еще сожалели бы о романе, если бы его не обнаружили?
• О чем ты сожалеешь об этом романе?
• Что вы думаете о его окончании?
• Как вы относитесь к тому, что он сделал со мной и со мной?
• Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
• Где эта история находится с вами сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будь честным.

Есть ли в этих отношениях что-нибудь, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достичь общих целей, таких как воспитание детей. Не существует правильных или неправильных ответов, но если один человек доволен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Скорее всего, отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми.Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не обязательно должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы искренне хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности всех, и иногда отношения могут больше не соответствовать важным потребностям одного или вас обоих. Иногда лучше расстаться с любовью и силой, чем позволить отношениям умереть медленной горькой смертью.

• Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
• Что вам не хватает?
• Как ты ко мне относишься?
• Что вы пропустили?
• Что тебе сейчас во мне не хватает?
• Почему риск потерять меня стоил?
• Что изменилось?
• Что во мне удерживает тебя здесь?
• За что в нас стоит бороться?
• Как вы друг об отношениях?
• Как вы относитесь друг к другу? Кто-нибудь из вас видит это изменение?
• За что в отношениях стоит бороться?
• За что друг друга стоит бороться?

Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как это случилось?

Чтобы отношения зажили, и чтобы был хоть какой-то шанс на прощение, необходимо понимание того, как оба человека могли способствовать возникновению проблемы. Чего не хватало в отношениях и как это может измениться? Это не для оправдания человека, у которого был роман. Нисколько. Он ищет пространство, в котором отношения могут развиваться. Если оба человека заявляют, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Позвольте вашей энергии обратиться к честному и открытому исследованию мотива этого романа. Возможно, это будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как в response-capacity — способность реагировать. Невозможно дать мощный и эффективный ответ, если не будет осознания того, что послужило причиной романа и что необходимо изменить в отношениях.

Человек, у которого была интрижка, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми.Исцеление произойдет, если оба человека смогут внести свой вклад в это. Это не извиняет интрижку, но поможет обрести какой-то смысл. Потребуется много сложных разговоров.

Если бы вы были тем, кого предали, вам было бы больно, сердито и напугано, и у вас было бы полное право так думать. Насколько вы можете, старайтесь быть открытыми для того, чтобы услышать информацию и сделать ее безопасным для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и исправит дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым он или она были, располагали информацией о ваших отношениях, которой у вас не было. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что за роман, чего нет в отношениях. Это информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения вернули себе силу.

Если у вас был роман, очень важно честно, мужественно и с открытым сердцем смотреть на то, что вы получали от романа, чего не получали от ваших отношений.Недостаточно использовать в качестве оправдания неуверенность, недостатки или собственные недостатки. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и приверженности, необходимых для того, чтобы начать снова строить свои отношения и отношения с тем, кого вы любите.

Исследуй вместе:

• Что вам дала эта интрижка, чего не дали наши отношения?
• Как эта интрижка заставила вас почувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
• Вы когда-нибудь чувствовали себя так со мной?
• Когда вы перестали так себя чувствовать?
• Что изменилось?
• В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
• Что бы вы хотели, чтобы я делал больше? Меньше?
• Я знаю, что вы хотите, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так.Что самое главное, чтобы отличаться от других. А потом я расскажу вам свой.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

Когда вы поймете, что послужило причиной романа, вы сможете посмотреть, можно ли удовлетворить эту потребность в ваших отношениях. Иногда это становится случаем, когда либо неспособность удовлетворить потребность, либо обида и боль подавляют желание даже попробовать. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений, и что они могут дать отношениям в будущем.

Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько большим, что его невозможно восстановить. В таком случае признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли сохранять отношения. Нет ничего более болезненного, чем борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за сдерживание. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

Движение вперед, прощение и приближение.

Тому, у кого был роман: теперь ваше время стоять на страже границ ваших отношений.

Как и в случае с любой травмой, информация о романе создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — текст без ответа, телефон выключен или пересылается на голосовую почту, что-то не имеет смысла, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие того места, где вы сказал, что будешь — все, что может быть связано с изменой или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством.Эти чувства могут включать панику, грусть, страх, гнев, подозрение, одиночество, потерю. Это будет происходить до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время, и не стоит торопиться.

Если у вас был роман, ваша задача сейчас — помочь партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что есть 100% -ная подотчетность до тех пор, пока ваш партнер знает, что больше не о чем узнавать. Уединение, которое было до этого дела, исчезло, и оно исчезнет на некоторое время.

Знайте, что для вашего партнера он или она не хочет быть тем человеком, который не доверяет, подозрительным и параноидальным — но это то, что делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные и разбитые. Так будет с кем угодно. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете поступать в дальнейшем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будьте открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, которые возникли при обнаружении этого романа.Поиск информации — это не желание поймать вас, а желание знать, что уловить нечего.

Для того, чтобы произошло исцеление, настанет ваша очередь взять на себя ответственность некоторое время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков или недостающих частей. И никаких секретов. Если с вами связывается человек, с которым у вас был роман, сообщите об этом партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда на год или больше, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит.На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать о романе — это травматично, и способ избавиться от этого — поиск доказательств того, что отношения безопасны, что роман окончен и что можно снова доверять.

Преданному…

Простите себя за гнев, печаль, ненависть или за то, что вы не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что вы не знаете и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным.И отпустите всякий стыд — за уход, за то, чтобы остаться, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, во время его или после него. Ни за что не стыдно держаться.

Каждые отношения имеют свое значение. В одних отношениях их будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не даете своему партнеру то, что ему нужно, они должны были сказать вам, чтобы вы могли исправить это. Были времена, когда ваши потребности тоже были голодными.Это время от времени случается во всех отношениях. Ущерб наносит интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И вы заслужили шанс вернуть то, чего не хватало. Теперь у вас есть это. Если вы не можете дать партнеру то, что ему нужно для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

Вы всегда будете чьи-то представления о прекрасном и несовершенно совершенном. Скорее всего, вы всегда так относились к своему партнеру, но где-то по пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

Но сейчас вы переживаете травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то отношения или выход из них. Будьте добры к себе и проявите терпение. Вы заслуживаете, что. Всегда любил.

И напоследок…

Каждый роман переопределяет отношения.Иначе и быть не может. Будет обида и гнев, и вы оба на какое-то время будете чувствовать себя одинокими и потерянными, но если за ваши отношения стоит бороться, у вас будет место для роста и открытий. Горе не всегда будет сильнее тебя. В некоторые дни вы будете устойчивы, в некоторые дни с вами будет все в порядке, а в некоторые дни вы будете удивляться, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы горюете о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вы думали, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или о тех отношениях, которые, как вы думали, у вас были.Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали. Это не значит лучше или хуже, просто другое.

Хорошие люди принимают плохие решения. Мы делаем это все время. Мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. На какое-то время мы становимся людьми, о которых и представить себе не могли. Но ошибки, которые мы совершаем — а все мы их делаем — впечатляют в нашу суть новые мудрости и истины, которых раньше не было. Роман — это травмирующий момент в отношениях, но он не должен определять отношения.Вместо того, чтобы собирать осколки и перебирать их из мусорного ведра в мусорное ведро, их можно использовать для восстановления отношений более прочным, более информированным, мудрым, с честностью и любовью, более устойчивыми.

женщин рассказывают, как они простили своему партнеру измену

• Когда партнер обманывает, бывает сложно понять, что делать дальше.
• Для некоторых прощение — это один из вариантов.
• От терапии до клятв эти женщины нашли способ развить свои отношения.

Когда кто-то изменяет, людям, состоящим в отношениях, может быть очень трудно выздороветь.

В то время как некоторые люди предпочитают прекратить отношения с обманутым человеком, другие находят способы простить своего партнера и двигаться вперед. Здесь 10 женщин рассказывают, как и почему они прощали своим партнерам измену — к лучшему или к худшему.

Хотя INSIDER не может независимо проверить ни одну из историй, их интересно читать.

«Он старался изо всех сил, чтобы стать лучше в целом».

«Он изо всех сил старался стать лучше в целом. Это было не только для меня — это было для него и его будущего, которое, я думаю, имело самое большое значение. Мы интенсивно работали над нашим общением. Шесть лет позже мы стали в 1000 раз счастливее, чем были до того, как он обманул. Это сблизило нас.»- Redditor Гуртый

«Он хотел для нас лучшего и поклялся измениться».

«Прошло более четырех лет с момента обмана, и я думаю, что действительно заставило его работать, так это [он увидел квартиру, которую я получил в опасном районе] … его действительно сильно поразило то, что мы были здесь. не хотел, чтобы его девушка и сын жили в этой квартире.

«Он хотел для нас лучшего и поклялся измениться, и он сделал это.Мы вместе уже 13 лет … мы довольны тем, как обстоят дела сейчас. Я доверяю ему на 100%, и он тоже доверяет мне »- Redditor Mango2407

« Вы только что поцеловали девушку в полночь. Как бы то ни было. «

В праздники случаются ошибки.Яна Паскова / Гетти

«Я простила его после того, как узнала, что в первый раз он мне изменил. Он был пьян на новогодней вечеринке и сказал мне, что поцеловал другую девушку. Я [сказал]:« Это не имеет большого значения ». . Вы только что поцеловали девушку в полночь. Как бы то ни было. »- Redditor ThisIsNotAConspiracy

« Если бы он пытался скрыть это или это повторялось, ничего бы не вышло.«

» Я простил свою вторую половинку после того, как [он обманул]. Он рассказал мне об этом на следующее утро после того, как это произошло. Если бы он попытался скрыть это или это повторялось, ничего бы не вышло. Иногда это срабатывает. Я с большим оптимизмом смотрю на наше совместное будущее », — Redditor BamboozledBean

«Я начал прилагать усилия к консультированию, и обе наши стены рухнули».

«Я узнала, что мой муж изменяет, а затем признала, что я тоже.Я хотела развода, он не хотел. Я согласился пойти на консультацию, но также встретился с адвокатом по разводам. Я не знаю, был ли это величайший или худший адвокат по разводам, но она так ненавистно отзывалась о моем муже, что это разозлило меня, и именно тогда я поняла, что все еще люблю его.

«Я начал прилагать некоторые усилия к консультированию, и обе наши стены рухнули. Это было тяжело. Но прошло семь лет … и у нас лучший брак из всех, кого я знаю. Я полностью ему доверяю. Мы обманывали, потому что наши отношения были дерьмовыми, и мы не прилагали для этого никаких усилий.Теперь это замечательно, и я бы ничего не сделал, чтобы облажаться ». — Redditor vbbex

« Нам обоим было больно, но не так, как мы ожидали ».

« Мы оба жульничали, пока он учился за границей. Мы оба признались, когда он вернулся домой. Нам обоим было больно, но не так, как мы ожидали. Мы начали обсуждать немоногамию, и восемь лет спустя мы стали полиамурными ». — Redditor layymondegreen

« Он снова и снова доказывал, что это было разовое явление… «

«Если у меня возникнут подозрения, он в любое время покажет мне свой телефон». Flickr / Тим Паркинсон

«Он занимался сексом с другой девушкой и однажды встретился с ней.На какое-то время это нас разрушило, и я до сих пор испытываю приступ недоверия. Но он снова и снова доказывал, что это было разовое событие, вызванное нашей взаимной депрессией и стрессовыми отношениями. Он следит за тем, чтобы мне всегда было комфортно с тем, что происходит.

«Если у меня возникнут какие-то подозрения, он покажет мне свой телефон в любое время. Я больше не прошу и даже не принимаю его предложение посмотреть. Мы очень любим друг друга, и я бы сказал, что наши отношения очень здоровые.Во всяком случае, это нам помогло. Мы оба научились работать над собой. Мы лучше общаемся. Мы отдаем друг другу 100%. »- Redditor overlordkim

« Мы оба совершали идиотские, непростительные вещи, но нам намного лучше вместе, чем по отдельности ».

« Он изменил одной и той же женщине. раз после того, как мы были вместе около шести лет. Я понятия не имел, пока он не рассказал мне примерно два года спустя. Мы поженились примерно через год после этого. Мы женаты почти 15 лет и по-прежнему сильны.

«Честно говоря, я почти никогда не думаю об этом. Может быть, я исключение, но в целом фраза« Ты никогда не сможешь смотреть на них так же и не сможешь им доверять »никогда не звучало для меня правдой. . Мы оба совершали идиотские, непростительные вещи, но нам намного лучше вместе, чем по отдельности ». — Redditor Throwingaway-222

«Я думаю, поскольку он сказал мне сразу и не пытался скрыть, это облегчило задачу».

«Мы поженились меньше года. Это был самый тяжелый год в моей жизни.Он пошел смотреть спортивные соревнования со своими друзьями и не вернулся в ту ночь. Он позвонил мне утром и рассказал, что случилось. После долгих советов и ссор мы все еще женаты 20 лет и спустя двое детей. Думаю, поскольку он сказал мне сразу и не пытался скрыть, это облегчило задачу «, — Redditor TheMiddlecouldbeme

«Все сказали, чтобы выговорились. Мы говорили, и мы до сих пор вместе».

«Я узнал примерно через год нашего брака.Я нашел текстовые сообщения на его телефоне и постоянно видел тот же номер в своем счете. Я столкнулся с ним, когда у меня были копии счетов … Это было тяжело, и я пинал его около шести месяцев. Но его мама и все посоветовали поговорить об этом. Мы сделали… и мы все еще вместе ». — Redditor Blastgirl69

Высокая цена прощения

Хотя невозможно избавиться от боли, причиненной неверностью, вы можете принять ее и свою жизнь, чтобы начать освобождаться от нее.Прощение — это то, как вы забираете себе силу. Прощение для тебя.

В EMS Online и EMS Weekend я много говорю о прощении и о том, как это подарок мы дарим себе. Когда мы не можем простить, это может сделать нас жертвами, а не победителями в нашей собственной жизни. Как наше истинное Я, прощение — естественная практика. Как наше ложное «я», личность, к которой мы можем скатиться после травмы неверности, прощение не кажется таким естественным. Когда мы сломлены, наша первая реакция — искать справедливости.На самом деле дело в следующем: Это не прощение, если оно зависит от справедливости.

Попытка свести счеты не только вредна для здоровья, но и может продлить вашу боль.

Один из способов, которым пары могут достичь лучшей, новой совместной жизни, — это стремление к прощению. В нашем сломленном состоянии прощение может быть пугающим и трудным. Пожалуйста, поймите, что прощение НЕ означает забывание. Кроме того, ваш супруг должен быть в безопасности, прежде чем вы сможете его простить.Им нужно взять на себя ответственность и сказать, что они ошибались. Они должны быть достойны примирения.

Так что такое прощение? Я считаю, что есть три ключевых элемента прощения:

1. Признание того, что все мы люди и что все мы иногда терпим неудачу.
2. Согласие принять на себя ответственность за чужие ошибки.
3. Обязательство не сводить счеты, если ваш партнер напортачил.

Попытка свести счеты не только вредна для здоровья, но и может продлить вашу боль.Прощение, истинное прощение может быть вознаграждающим и восстанавливающим действием. Но прощение сопряжено с определенными издержками. Чтобы увидеть их в перспективе, я хотел бы поделиться этой историей о Сьюзен и Стиве. *

Проблема с продолжением злости

Примерно через год после замужества со Стивом начальник Сьюзен пригласил ее на обед. В офисе они были связаны на глубоком уровне общими интересами к музыке, философии и религии. То, что начиналось как платоническая дружба, переросло в романтические отношения.Сьюзен считала, что ее босс знает ее лучше, чем ее собственный муж. Она начала верить, что вышла замуж не за того человека, и была убеждена, что ее босс был ее настоящей любовью. У Сьюзан и ее босса завязался роман.

Для него простить неверность просто невозможно. Я здесь, чтобы сказать вам, что прощение всегда возможно.

Сьюзен было легко оправдать свой роман. Ей нравились романтика, страсть и азарт, которые были у нее со своим боссом. Все это прекратилось, когда ее босс внезапно ушел в отставку и перевел семью в другой штат.Его жена узнала об этом романе и пригрозила разводом, если он не прекратит дела немедленно. Сьюзен же держала роман в секрете от Стива. Она была обезумевшей и разбитой. Она верила, что у нее есть будущее со своим боссом, а ее брак ни к чему не приведет. Мало того, она чувствовала, что ему не хватало любви и внимания, в которых она нуждалась. Сьюзен продолжала связываться со своим боссом в поисках ответов, но ее отключили. «Я не хочу иметь с тобой ничего общего», — твердо заявил он. Он закрыл дверь.

Вместо того, чтобы признаться Стиву и попросить прощения, Сьюзен попыталась заполнить свою эмоциональную пустоту новыми романами. Она жила тайной жизнью, пока неожиданно не зазвонил телефон; это была жена ее бывшего начальника. «Твоя жена не та, о которой ты думаешь. Спроси ее о романе, который у нее был с моим мужем. Я сказал ему, что если это произойдет снова, я больше не буду хранить его секреты. Я только что обнаружил, что он делает это снова». Она справлялась с неверностью в порыве гнева, гнева и жажды справедливости.Она считала, что проецирование боли поможет ей почувствовать себя лучше. Это не так. Напротив, это причинило ей и другим — в данном случае Стиву и Сьюзен — еще больше боли. Это также не изменило ее положения. В конце концов, решив действовать из гнева вместо сочувствия, она застряла в своей боли.

В мире Сьюзан все вокруг начало рушиться. Сначала она отрицала роман; в конце концов, она пришла в себя. Она умоляла о прощении. Она сказала, что теперь она поняла, что хорошо вышла замуж и что ей нравится семья, которую они со Стивом создали вместе.Но для Стива все это было в новинку. Это был его эпицентр. Он больше не доверял своей нынешней реальности, своему прошлому, своему будущему, жене или даже себе. Для него простить неверность просто невозможно. Я здесь, чтобы сказать вам, что прощение всегда возможно. Это не обязательно легко, но важно, когда вы пытаетесь двигаться вперед.

Цена прощения для преданного супруга

Прощение требует избавления от того, чем, как вы думали, были ваши отношения, и примирения с тем, чем они являются на самом деле.

Неважно, своенравный ты или преданный друг, путь к истинному прощению сопряжен с издержками и, да, с болью. Для преданного супруга эти расходы могут быть значительными. Возьмем, к примеру, Стива. Он был хорошим мужем и отцом. Хотя он ни в коем случае не был идеальным, он жил и любил хорошо. Для него прощение означало нарушение его личных убеждений и ценностей. Он никогда бы не предпочел быть с тем, кто его обманул. Пребывание со Сьюзен стоило ему того, чтобы довольствоваться тем, чего он не хотел.

Для преданных супругов прощение неверности требует жертвы. Это означает отказ от всякой надежды на лучшее прошлое. Для этого нужно отпустить то, чем, как вы думали, были ваши отношения, и примириться с тем, чем они являются на самом деле. Необходимо принять тот факт, что, хотя это не тот путь, по которому вы хотели идти, это ваша реальность. Решая остаться со своенравным партнером, вы говорите, что любите его, несмотря на его сломленность, и хотите построить с ним лучшее и светлое будущее. Поймите: если вы решите остаться, это может стоить вам гордости, самоуважения и достоинства.

Когда вы выбираете простить и оставаться со своим партнером, вы в конечном итоге совершаете прыжок веры. Требуется безоговорочная любовь к ним, даже если это может стоить вам этого. У вас нет возможности узнать, будут ли они в последний раз дурачить вас. Но чтобы по-настоящему простить их, вам придется проявлять к ним постоянную милость, сострадание и поддержку — даже когда они ошибаются. Прощение — это не разовая вещь .

Преимущества истинного прощения

Когда я разошелся с браком, моя жена продолжала любить меня, хотя я сильно причинил ей боль.Она оказывала мне благодать, когда я меньше всего этого заслуживал. Она помогла мне понять, что проблема не в нашем браке, а во мне. Она могла бы списать меня со счетов и злиться на меня вечно — я бы не стал ее винить! Вместо этого она осталась рядом со мной. Она помогла мне увидеть, что такое настоящая любовь.

Как и Сьюзен, я искал внимания и восхищения вне брака, потому что я был сломлен. Моей жене было нелегко простить меня, но я счастлив, что она это сделала. Ей это стоило того, но, в свою очередь, у нас теперь более крепкий брак, чем когда-либо прежде.Я не понаслышке знаю, что тяжелые кризисы могут привести к радикальным преобразованиям. Опять же, прощение может казаться неестественным и трудным, когда мы сломлены. Для преданного супруга прощение неверности также может повлечь за собой следующие затраты:

• Их реальность может быть прервана болезненными воспоминаниями о прошлом.
• Им, возможно, придется пожертвовать своим достоинством, гордостью и мечтами.

Когда вы действительно прощаете предательство, вы можете выйти на другую сторону своей травмы.Чтобы попасть туда, я рекомендую зарегистрировать преданных товарищей на нашем курсе Harboring Hope. Это безопасное место, где вы и другие пострадавшие товарищи получите инструменты, чтобы принять прошлое, простить предательство и построить новую, более яркую жизнь. Если вы своенравный товарищ , я рекомендую записаться на наш курс «Надежда на исцеление». Это безопасное место, где вы и другие своенравные товарищи можете избежать изоляции, стыда и даже апатии, в которой вы можете оказаться в ловушке.

Ради вас, я надеюсь, вы попытаетесь принять прощение, а не гнев, и предпримете шаги к личному исцелению.Если вы застряли на этом пути, мы в Affair Recovery готовы помочь. Не стесняйтесь обращаться к нам по поводу любых наших курсов и программ по адресу: [email protected]. Один из наших знающих и заботливых сотрудников свяжется с вами в ближайшее время.

* Имена и некоторые детали этой истории были изменены, чтобы защитить личности участников


Надежда на исцеление Скоро регистрация! Место ограничено!

Созданная специально для своенравных супругов, «Надежда на исцеление» — это поддерживающая, не осуждающая среда для исцеления и развития сочувствия.За прошедшие годы этот 17-недельный курс для малых групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и перейти к необычной жизни.

«Я только что закончил« Надежда на исцеление »и горжусь изменениями, которые я уже чувствую в себе и своем браке. Я нашел« Восстановление после романа », когда я был в самом мрачном периоде своей жизни, и этот курс помог мне встать на ноги. верный путь к выздоровлению «. — С., Алабама | Ноябрь 2020 Участник «Надежда на исцеление».

Для этого курса места быстро заполняются.Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

групп поддержки для преданных супругов

Анонимные Алкоголики или АА — одна из самых успешных групп поддержки в мире. Сегодня, следуя модели АА, есть группы поддержки для всего. Все, от наркозависимости, семей павших воинов, порно и видеоигр.

Но существуют ли группы поддержки измененных супругов и неверности?

Разве мы не все сказали? Вот список

1.Группа поддержки супружеской неверности Beyond Affairs

Спонсируемые специалистами по восстановлению дел Брайаном и Энн Берхт, как и основатели АА, они страдали от проблемы, которую они теперь призывают решить. В браке женаты с 1981 года, но после романа Брайана их брак пошел не по плану.

Сегодня они стали соавтором самой продаваемой книги. «Роман моего мужа стал для меня лучшим, что когда-либо случалось». Рассказ об их долгом пути к исцелению, выздоровлению и прощению, а также о запуске сети Beyond Affairs Network.

Это, безусловно, самое крупное организованное сообщество пар, переживающих тяжелый период из-за неверности.

2. CheatingSupport.com

Это онлайн-сообщество, которое ценит конфиденциальность личности или пары. Многие группы поддержки верят в свою слабость, чтобы преодолеть трудности.

Тем не менее, многие пары, которые упорно трудятся, чтобы вылечиться в свои неспокойные времена, не хотят, чтобы мир узнал об их романе.

Это понятно, поскольку осуждение и жестокое обращение со стороны третьих лиц могут разрушить тяжелую работу, которую пары проделали, чтобы наладить свои отношения.

CheatingSupport.com готовит почву и создает сообщество, сохраняя при этом полную конфиденциальность.

3. SurvivingInfidelity.com

Альтернатива CheatingSupport.com. Это доска сообщений старой школы с рекламой. Сообщество полуактивно и регулируется модераторами форума.

4. InfidelityHelpGroup.com

Светская версия мошенничества Support.com, ориентированная на восстановление доверия через руководство религиозными убеждениями.

Они категорически настроены против людей, которые жертвуют собой, чтобы продолжать любить обманщика, когда их роман раскрывается.

5. Facebook

На Facebook очень много местных групп поддержки неверных. Выполните поиск, чтобы получить дополнительную информацию в своем районе или ближайших крупных городах.

Будьте осторожны при взаимодействии на Facebook. Вам понадобится активный профиль, чтобы его приняли большинство модераторов группы. Он раскрывает вашу личность и вашего супруга в социальных сетях.

В зависимости от ваших настроек конфиденциальности, участие в публикациях в группе Facebook может также отражаться в новостных лентах общих друзей.

6. Анонимные выжившие после супружеской неверности (ISA)

Это группа, которая следует модели AA. Они настроены нейтрально и имеют свою собственную версию программы из 12 шагов, которая помогает справиться с травмой от предательства и другими последствиями неверности.

Встречи закрытые и только для выживших. Мероприятия обычно проходят в штатах Техас, Калифорния и Нью-Йорк, но есть возможность спонсировать встречи в разных регионах США.

Они проводят ежегодные трехдневные ретритные семинары, которые включают сеансы медитации, собрания товарищества и, как правило, выступление основного докладчика.

7. Ежедневная сила

Это общая группа поддержки с несколькими подкатегориями, включая неверность. Это группа поддержки форумного типа с тысячами участников.

Ежедневная сила хороша для людей, у которых есть множественные проблемы из-за эффекта домино от неверностей, таких как мысли о самоубийстве и алкоголизм.

8.Meetup.com

Meet up — это платформа, которую в основном используют люди, чтобы найти в своем районе людей с такими же хобби и интересами. На платформе Meetup есть группы поддержки неверных.

Группы поддержки

Meetup для преданных супругов неформальны, а повестка дня устанавливается местным организатором. Не ждите проверенной временем 12/13-шаговой программы вроде AA.

9. События Эндрю Маршалла

Эндрю — семейный терапевт из Великобритании и автор книг по саморазвитию о браке и неверности.С 2014 года он путешествует по миру и устраивает одноразовые небольшие сеансы групповой терапии поддержки неверности, которые проводит он сам.

Посетите его веб-сайт, если в вашем районе есть сеанс терапии.

10. Клуб преданных жен

Это началось, когда Эль Грант, пережившая неверность, начала вести блог, чтобы выразить свои чувства после того, как стала жертвой того, что она называет «разрушителем дома». Она использовала блог, чтобы в конечном итоге простить своего мужа и третью сторону после того, как смирилась со своими собственными чувствами через блог.

Со временем он собрал много последователей, и они основали собственное сообщество.

11. Человеческая инициатива

Это телефонная линия помощи в Великобритании, которая помогает мужчинам пережить измену и другие виды домашнего насилия. Это некоммерческая организация, полностью управляемая волонтерами и пожертвованиями.

12. Институт восстановления неверности

Если вы чувствуете, что вам нужна более формальная настройка с действиями по восстановлению на основе модели AA. IRI предлагает материалы для самопомощи, в том числе для мужчин.

Они также предлагают онлайн-курсы, похожие на образовательные, чтобы помочь вам и вашему супругу справиться с проблемой неверности.

Группы поддержки действительно могут помочь преодолеть боль

Группы поддержки — это не серебряная пуля для преодоления боли от предательства и неверности. Время лечит все раны, и будут дни, когда людям понадобится другой человек, на которого можно опереться. В идеале этот человек должен быть вашим супругом, но многие партнеры не хотят на них полагаться.

Вполне понятно, что уйти от источника боли и протянуть руку помощи где-нибудь еще, когда имеешь дело с проблемами неверности. В конце концов, они подорвали свое доверие и разрушили свою веру в вас как личность.

Группы поддержки могут предоставить такие руки помощи. Но если вы действительно хотите выздороветь, это должно быть временным. Ваш супруг — это человек, которому вы должны доверять больше всего, первый кандидат, когда вам нужно плечо, чтобы поплакать. Обоим партнерам предстоит пройти долгий нелегкий путь к выздоровлению.

Этого не произойдет, если обе стороны не восстановят доверие друг к другу. Группы поддержки преданных супругов сделают все возможное, чтобы помочь, но, в конечном итоге, оба партнера должны сделать тяжелую работу и продолжить с того места, на котором они остановились.

Это то место, где большинство групп поддержки терпят неудачу. Многие люди считают, что всю работу за них должна делать группа. Поддержка по определению предоставляет только руководство и помощь. Вы по-прежнему являетесь главным героем своей собственной истории. Задача главного героя — победить демонов.

Ссылки

http://www.operationwearehere.com/FallenWarriorsConnectionSupport.htmlhttps://fightthenewdrug.org/https://www.controlpointcoaching.com/https://beyondaffairsnetwork.com/https://www.cheatingsupport. com / https: //www.survivinginfidelity.com/forums.asp? http: //infidelityhelpgroup.com/http: //www.isurvivors.org/https: //www.dailystrength.org/group/infidelityhttps: // www.meetup.com/topics/infidelity-support/https://andrewgmarshall.com/http://thebetrayedwivesclub.com/https://www.mankind.org.uk/https://infidelityrecoveryinstitute.com/

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Я считаю, что неверность — одна из самых сложных проблем, с которыми пара может столкнуться и попытаться от нее избавиться. Работая с людьми, которые испытали неверность — которые, возможно, все еще не оправились от ее последствий, — я заметил некоторые сходства в их разнообразном опыте. В то время как некоторые приходят ко мне через несколько дней после открытия, а другие могут ждать десятилетия, многие из тех, кто ищет помощи, разделяют один общий опыт, независимо от количества времени, которое прошло: давление прощения.

В то время как многие партнеры, которые были неверными и хотят спасти отношения, стремятся получить прощение, иногда почти сразу, многие партнеры, которые были преданы, не готовы прощать, пока не будут уверены, что их партнер понимает боль, причиненную поступком.

Понимание влияния неверности

Неверность может проявляться во многих формах, и не всегда она характеризуется сексуальными отношениями. Часто неверность проявляется в виде новых отношений вне основных отношений.В некоторых случаях неверность может быть незаметна для всех участников. Как правило, роман предполагает, что человек изменял в течение определенного периода времени, а партнер по любовной связи был активным, знающим участником. Для некоторых неверность также включает в себя тайные мысли о человеке, отличном от партнера, или развитие эмоциональной связи за пределами основных отношений. Партнер также может быть неверным, скрывая свой доход или долг.

В большинстве случаев о неверности свидетельствует:

1. Вина за пересечение границ отношений, даже если один из партнеров не знает, что произошло.
2. Действия или мысли держатся в секрете одним партнером, потому что он знает, что другой партнер не одобрит
3. Чувство предательства, когда действия или мысли обнаруживаются или раскрываются.

Неверные люди могут не осознавать, что перешли черту неверности. У них также могло не быть намерения причинить вред своему партнеру. Однако после неверности они часто обнаруживают, что боль, которую испытывает другой человек, оказывается глубже, чем они могли себе представить.

Преданный партнер может прийти к выводу, что его мировоззрение, чувство безопасности и самоопределение пошатнулись. Многие люди, которых я лечу, испытывают как физические, так и эмоциональные симптомы, такие как навязчивые мысли, которые появляются в течение дня, трудности со сном или едой, симптомы депрессии и другие. Эти эффекты и боль, возникающая в результате, могут со временем исчезнуть. Но время не лечит автоматически раны неверности; поэтому не существует конкретных сроков для прощения.Пары, которые хотят оправиться от травмы неверности, обычно считают необходимым вкладывать много времени и усилий в восстановление отношений.

Что может означать прощение и чего оно не означает

После того, как обнаружится неверность, неверный человек может сразу же надеяться на прощение. Хотя прощение может быть необходимой частью восстановления супружеской неверности, оно обычно не происходит в начале процесса выздоровления. По моему опыту, прощение чаще всего подходит к концу процесса.Для преданного партнера прощение часто означает конец пути. Почему? Потому что прощение может казаться опасным.

Прощение может казаться опасным, потому что для некоторых оно может указывать на определенные убеждения, которые они не обязательно поддерживают. Давайте рассмотрим некоторые из них.

1. Я больше никогда не смогу обидеться или расстроиться.

Когда роман обнаружен, пары, которые пытаются примириться, могут оказаться в противоположных ролях. Преданный партнер считается «хорошим» партнером, а неверный партнер — «плохим».Они остаются в этих ролях до тех пор, пока «хороший» партнер не видит, что «плохой» партнер начинает понимать боль, которую они испытали в результате действий «плохого» партнера.

Ущерб, причиненный злоупотреблением доверием, например изменой, может вызывать эмоции и симптомы, влияющие на повседневную жизнь. В этом случае преданный партнер может посчитать, что лучше простить ради блага отношений, но это избавит его от боли. Прощая, они могут чувствовать, что они никогда не смогут попытаться исцелиться от боли или узнать, что необходимо, чтобы предотвратить ее повторение.

Но прощение не стирает и не отменяет боль или травму, возникшую в результате акта неверности, и не указывает на то, что человек, которого предали, больше не испытывает этих эмоций.

2. Я оправдываю ваше поведение или принимаю его.

Многие партнеры, с которыми я работал, борются с идеей, что прощение неверности не означает, что поведение приемлемо. Некоторые приравнивают это к воспитанию детей: если нет никаких последствий для сдерживания поведения, то поведение оправдано.Партнеры, которых предали, могут чувствовать, прощая, что они предлагают партнеру, который изменил, карточку «выйти из тюрьмы бесплатно».

После неверности большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда партнер, которого предали, спешит простить, часто результатом становится усиление боли и увеличение расстояния.

Но оба партнера должны работать, чтобы найти способ отделить боль нарушения от свободы прощения.На самом деле прощение для прощающего. Это может помочь думать о прощении как о том, что вы берете тяжесть собственной боли и боли и бросаете ее в океан. Прощая, вы говорите: «Я не хочу больше нести это бремя боли». Человек может по-прежнему испытывать боль в результате своего поведения, но предпочитает прощать — потому что он хочет начать исцелять.

3. Теперь мне нужно восстановить отношения.

Неверный партнер может поверить в то, что после прощения отношения вернутся к прежним или автоматически восстановятся.Но это может быть не так. Даже когда человек способен прощать, он все еще может быть не готов восстановить отношения ни в тот момент, ни в любое время.

Восстановление не всегда является целью восстановления неверности, и восстановление неверности не обязательно требует участия обоих партнеров. Иногда один или оба партнера могут лечиться в одиночку. Для некоторых прощение неверного партнера может означать прекращение отношений. Некоторые неверные партнеры могут аналогичным образом прекратить отношения.

Я учу людей, с которыми работаю, что есть уровни восстановления.

• Первый уровень, прощение, включает освобождение себя от боли этого действия. Люди могут с трудом выздоравливать, когда их охватывает боль.
• Следующий уровень — примирение. Этот уровень у всех разный. Многие пары могут посчитать это наиболее удобной целью консультирования, поскольку они хотят вместе построить что-то новое на обломках своих старых отношений. Понимая, что старые отношения были разорваны, они решают работать над созданием новых, в которых учитывается их предыдущий опыт.Это может быть осторожный подход, поскольку партнер, переживший предательство, может продолжать сканировать отношения на предмет каких-либо признаков опасности еще в процессе исцеления.
• Наивысший уровень прощения — восстановление. Это уровень, к которому стремятся многие пары, поскольку он обычно указывает на то, что отношения восстанавливаются до прежнего состояния.

В большинстве случаев первого уровня достаточно для людей, которые решили выздороветь самостоятельно. Примирение необходимо для восстановления доверия, но важно помнить, что прощение не означает автоматического примирения.

4. Теперь я должен быть готов полностью доверять.

Я слышал, как неверные партнеры говорили: «Если ты простишь меня, значит, ты должен мне доверять». Я усердно работаю над тем, чтобы научить их прощению и доверию — двум отдельным событиям. Прощение может означать, что в какой-то момент партнер снова захочет доверять, но это еще может быть невозможно. Прощение помогает прощающему избавиться от боли, а доверие может позволить прощенному человеку избавиться от вины.Акт восстановления доверия также требует участия обоих партнеров.

После неверности большинство пар изо всех сил пытаются найти способ облегчить боль, и прощение может показаться менее болезненным выходом. К сожалению, когда партнер, которого предали, спешит простить, часто результатом становится усиление боли и увеличение расстояния. Хотя в некоторых случаях прощение может оказаться невозможным, в других случаях невозможность простить может продлить боль.

Поиск места, где прощение будет полезным, может быть деликатным процессом, и терпение, как с самим собой, так и с партнером, с большей вероятностью поможет выздоровлению, чем форсирует процесс.У восстановления нет графика или ярлыка. Восстановление — это тяжелая работа, независимо от того, решают ли партнеры прекратить отношения или пытаются восстановить их. В любом случае выздоровление от неверности может предоставить обоим партнерам возможность обрести силы и вырасти, и консультирование пар может стать полезным шагом в этом процессе.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Дейдре Превитт, MSMFC, LPC, терапевтом из Колумбуса, Огайо

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Я мужчина, который женат на своей жене 32 года. Я сказал ей, что люблю ее через пять дней после того, как встретил ее. Она также была моим первым сексуальным опытом. Мне было 23, а ей 18. Мы оба сказали, что это была любовь с первого взгляда, и я все равно соглашусь с этим сегодня.Но сейчас прошло 32 года. У нас есть две взрослые дочери, одна из которых подарила нам двух внуков, а другая вышла замуж и ушла от своего мужа чуть больше года спустя после вступления в брак. Я похож на других, которых я читал здесь. Я больше не люблю свою жену, хотя очень забочусь о ней. Я никогда не изменял ей, но я представляю себя в ситуации одинокой жизни со способностью все время встречаться. Я скажу, что два года назад я встретил женщину, с которой работаю, и мы сразу же поладили. Мы путешествовали вместе по работе и даже провели вместе неделю в Вайоминге, хотя ничего не произошло.По сей день мы разговариваем ежедневно, иногда часами. Она знает о моей семье, и я знаю и встречался с ее семьей. У нее два мальчика-подростка и девочка-подросток, и я верю, что я им нравлюсь. Я был к ней несколько раз, просто чтобы поговорить или посмотреть фильм, и даже пообедал с ней. Я предполагаю, что моя точка зрения в том, что то, что у меня было с ней, было тем, что у меня было с моей женой, когда мы встретились, но в моих глазах даже близко к тому, чтобы иметь. Разница в возрасте между моим другом и мной составляет 20 лет, но, похоже, это никого из нас не беспокоит.Мы сказали друг другу, что мы лучшие друзья друг друга, и сказали друг другу, что любим друг друга и никогда не увидим, как это изменится. Моя жена знает о ее существовании, поскольку мы время от времени работаем вместе. Иногда мы разговаривали по телефону вместе, когда вся моя семья была в доме, но не специально, просто так получилось. Моя жена, наконец, поспорила со мной по этому поводу, сказав, что это ее беспокоит и что я, кажется, счастливее разговаривать с подругой, чем с ней, что довольно точно.В конце концов, я не могу представить, что проведу остаток своей жизни с женой или без нее. И все больше и больше я вижу свою жизнь с подругой и ее семьей. Нет ничего высеченного в камне, и мы никогда не говорили об этом аспекте, потому что я женат. Но я думаю, что если бы я развелся с женой, это могло бы произойти. Я считаю, что единственное, что удержало меня от ухода, — это беспорядки, которые это вызовет с моими детьми и внуками, но я должен что-то делать для себя, а не для кого-либо еще.Этот мыслительный процесс ежедневно поглощает мою жизнь. Я устал от того, что жена пытается доказать, что любит меня, и если я в ближайшее время что-то не сделаю, я потеряю возможность прожить остаток своих дней в счастье. Если мне кажется, что я продолжил, извините. Это разочарование от того, с чем я столкнулся. —Ready to Go
Уважаемый Ready to Go,

Спасибо, что обратились к нам и задали эти важные вопросы. Я понимаю, как тяжело просить о помощи, и очень рада, что вы это сделали. Я собираюсь поделиться своими мыслями о вашей ситуации как можно откровеннее.

Вы говорите: «Я никогда не изменял своей жене», и я рискну, что вы говорите о том, что никогда не имел сексуальных контактов вне вашего брака. Однако есть еще одна сторона неверности, о которой многие люди не подозревают или не осознают, — это эмоциональная связь. Эмоциональный роман — это когда состоящий в браке или преданный партнер обращается к человеку за пределами партнерства, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности. Ситуация, которую вы описываете со своим коллегой, звучит как эмоциональный роман, особенно потому, что кажется, что ваша жена не осознает тип и количество контактов, которые вы имели с этой женщиной.

Хотя дела могут развиваться разными способами, обычно они не происходят «просто так». Отношения происходят путем серии небольших компромиссов: делиться секретами с кем-то, кроме вашего партнера; делать с кем-то то, что чаще всего должно быть зарезервировано для вашего партнера, например, ходить в кино или вкусно поесть; и скрытность. В конце концов, многие люди оказываются в безвыходной ситуации. Хотя я не утверждаю, что у вас роман, вы определенно находитесь на скользкой дорожке, и очевидно, что эта «дружба» сказывается на вашем браке.Даже если еще ничего не произошло, есть вполне реальная возможность, что это может измениться очень быстро.

Есть несколько важных вещей, которые делают отношения с кем-то вне партнера такими заманчивыми. Во-первых, это новое. Любой, кто когда-либо покупал новую машину, может подтвердить, что новизна машины захватывающая. Вам не терпится показать его, рассказать всем об этом, и вы взрываетесь от возбуждения каждый раз, когда едете на нем. Однако через некоторое время новизна проходит, и вы привыкаете к ней.Затем вы лучше узнаете о его особенностях и затратах на обслуживание. На этом этапе некоторые люди обменяются на более новую машину, чтобы попытаться вернуть это чувство.

В браке концепция та же: когда вы встретили свою жену, это было новым и волнующим. Теперь, спустя 32 года, двое детей, двое внуков и совместная жизнь, новизна ушла. Волнение прошло, и вы знаете эту женщину так же, как знаете себя. Я подозреваю, что это отчасти то, что делает отношения с этой другой женщиной такими захватывающими — это что-то новое.Есть что-то новое, что можно узнать, изучить и поделиться, в то время как с женой вы, возможно, чувствуете, что были там, сделали это.

Начало новых отношений после долгого брака может быть захватывающим, но я должен предупредить вас, что дружба, которую вы описываете, пропитана фантазией; почти все новые отношения есть. На этом этапе ваша жизнь с женой наполнена ответственностью и повседневными жизненными задачами — счетами, детьми, внуками, работой, обучением в колледже и домашними делами. В отношениях с другой женщиной сейчас нет ни одного из этих компонентов, но если вы решите разорвать брак и начать с ней жизнь, эти элементы будут присутствовать вместе с дополнительной проблемой смешения семей.Прежде чем принять какое-либо важное решение, важно сделать шаг назад и посмотреть на это с реалистической точки зрения, за пределами фантазий и романтических идеализаций.

Наконец, вы заявляете, что хотите быть счастливыми и обеспокоены тем, что потеряете возможность прожить свои дни в счастье. С моей точки зрения, счастье — это внутреннее состояние. Виктор Франкл напоминает нам, что «последняя из человеческих свобод [это] выбор своего отношения к любому конкретному стечению обстоятельств, выбор своего собственного пути.«Вы ставите свое счастье в зависимость от того, что происходит в вашей жизни и в ваших отношениях, тогда как вы действительно должны сосредоточиться на том, как самостоятельно найти удовлетворение, счастье и радость в своей жизни. Если есть что-то постоянное в этой жизни, так это то, что ничто не остается неизменным. Поэтому, на мой взгляд, высшая задача жизни — это научиться блуждать по водам жизни и поддерживать внутреннее чувство мира, радости и счастья… независимо от того, что происходит.

В этой ситуации вам нелегко сделать выбор, и я бы посоветовал вам найти кого-нибудь, чтобы поговорить с вами об этом.Хороший терапевт может помочь вам ориентироваться в воде и помочь вам осознать то, что вы, возможно, в настоящее время не видите.

С наилучшими пожеланиями в пути,
Лиза

Лиза Валлехос

Лиза Валлехос, доктор философии, LPC, специализируется на экзистенциальной психологии. Ее основная цель — помочь людям быть более активными в своей жизни, более вовлеченными в свое существование и смело смотреть в лицо миру. Лиза начала свою карьеру в области психического здоровья, работая в лечебных учреждениях, общественных центрах психического здоровья и с лицами, прошедшими судебное разбирательство, прежде чем перейти к частной практике.В настоящее время она получает степень доктора философии, а также занимается повышением квалификации в области экзистенциально-гуманистической психотерапии и обеспечивает клиническую подготовку и наблюдение.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Невозможно перебороть роман с партнером — Эндрю Г. Маршалл

Пять приемов выхода из затруднительного положения, когда вы не можете преодолеть роман с партнером

Все советы в книгах и в Интернете предназначены для того, чтобы справиться с первоначальным потрясением и последствиями открытия романа, но что, если вы еще дальше по линии — по крайней мере, что касается времени — но вы все равно не дальше вперед выздоравливает? В ваши темные дни вы боитесь, что никогда не справитесь с любовью партнера:

Прошло полтора года после того, как я узнала о неверности мужа.На первый взгляд все снова нормально, но я все еще борюсь с болью, воспоминаниями и недоверием. Мы очень много работали над нашими отношениями и снова хорошо провели время. Но сейчас я чувствую некую неудачу. Иногда мне даже кажется, что я потеряла любовь, которую испытывала к своему мужу. Я чувствую себя таким измученным после того, как каждый день так долго размышляю и говорю об этом деле, что чувствую себя застрявшим. Есть выход? У вас есть еще какой-нибудь совет?

Не отчаивайтесь. У меня есть множество советов, когда вы не можете преодолеть отношения с партнером, поскольку значительная часть моих клиентов, с которыми я встречаюсь лицом к лицу, сталкиваются с той же дилеммой.Итак, позвольте мне свести свой подход к пяти простым методам:

Прими свои чувства

Пожалуйста, не ругайте себя за то, что не смогли волшебным образом избавиться от всего этого. Вероятно, это было самым большим потрясением в вашей жизни на сегодняшний день и величайшей угрозой для вашего благополучия, поэтому я не удивлен, что вся боль приходит волнами или что старые вещи поражают вас по-новому — потому что вы никак не могли справиться с этим. за один присест огляни всю чудовищность предательства.

Переверните его: Это действительно помогает назвать чувства, а не позволять им крутиться вокруг.Так что скажите себе: я чувствую себя «злым», «встревоженным», «озадаченным» или чем-то еще. Вам не нужно ничего делать с этими чувствами — просто станьте свидетелями их. Я прошу своих клиентов завести дневник переживаний, в который они будут записывать время, чувство, триггер (событие или мысль). Держите его в течение нескольких дней или недель и разберитесь в закономерностях. Вы должны обнаружить, что если вы станете свидетелем чувств, а не пытаетесь их блокировать, они утихнут и постепенно станут более управляемыми.

Бросьте вызов своим мыслям

Это идет рука об руку с первой техникой, некоторые из ваших чувств управляются вашими мыслями (или, конечно, усиливаются).Мы склонны верить всему, что говорит наш внутренний голос, и воспринимать это как евангельскую истину. Тем не менее, он часто преувеличивает и объединяет несвязанные события из разных частей нашей жизни, чтобы получить убедительные доказательства того, что наша жизнь идет в унитаз. (Я называю этот процесс чрезмерным обдумыванием и катастрофизацией.)

Переверните: Вместо того, чтобы позволить всем своим мыслям кружиться в голове и тянуть вас все дальше и дальше вниз, запишите их. Это похоже на диктовку вашего внутреннего голоса.Когда вы разберетесь со всем — слово в слово — вы обнаружите, что там немногое. Вернитесь и ищите преувеличения. Например, сверху: «Я чувствую себя таким измученным после ежедневных разговоров о романе». Я бы бросил вызов «каждый день». Бьюсь об заклад, более точной картиной будет «часто». Я знаю, что это небольшое изменение, но оно будет менее безнадежным — и, возможно, даже потребуется добавить больше квалификаций. Так, например, это будет выглядеть так: «Я иногда чувствую себя истощенным после часто разговоров о романе — , хотя иногда это помогало мне чувствовать себя лучше. «Думаю, вторая версия не только добрее, но и точнее. В частности, обратите внимание на «всегда», «никогда», «должен» и «должен» и любой другой черный и белый язык.

Что мне пытаются сказать воспоминания?

У вас есть причины вспоминать воспоминания. Дело не в том, что вы плохой человек, потому что еще не умеете прощать, или что ваш брак обречен. Скорее всего, ваше чувство пытается сказать вам, что в романе есть незавершенные дела или что-то в вашем браке требует внимания.Например, в вашей сексуальной жизни отсутствует страсть или ваш муж и ваша дочь постоянно ссорятся (и вы застряли посередине). Фактически, если вы продолжаете игнорировать предупреждающие сигналы, ваше подсознание будет продолжать их посылать.

Переверните его: Вернитесь к диктовке, которую вы взяли из своего внутреннего голоса. Как только вы избавитесь от преувеличений, у вас будет несколько достаточно простых вопросов (как найти баланс между успехом на работе и хорошим браком) или простой спусковой крючок (мы не отсутствовали — только двое из нас — по крайней мере, в течение месяц).После того, как вы определили то, что вам говорят воспоминания, обычно достаточно легко предпринять практические шаги по их разрешению. Например, выключите рабочий телефон после 21:00 или закажите столик в любимом ресторане.

Перестаньте ожидать чего-то сверх заработной платы вашего партнера

Если кто-то работает секретарем в компании, от него не ожидается, что он заключит лучшую сделку с поставщиком или уравновесит счета, но иногда я встречаю первооткрывателей, которые ожидают, что их партнер — который является активным человеком — будет иметь определенный доступ к своему или ее чувства, которые не соответствуют их воспитанию или характеру.В частности, «почему у вас была интрижка…». Во многих случаях ответы будут неубедительными, потому что до этого момента вашего партнера никогда не просили глубоко изучить его или ее мотивы. Возможно, вы просите своего партнера выслушать и посочувствовать, даже когда вы злитесь, критикуете и стыдитесь, когда ему или ей потребуется обучение терапевта, чтобы пройти через твердую оболочку к человеку внутри, который жаждет удерживаться или утешаться.

Переверните: Мы склонны видеть наших партнеров — и мужчин и женщин в целом — такими, какими мы их хотим видеть, а не такими, какие они есть на самом деле.Мы ожидаем, что умы нашего партнера будут работать точно так же, как и наши, даже несмотря на то, что женщины и мужчины воспитываются по-разному и в детстве получают разные послания от общества. Намного лучше принять ограничения (и сильные стороны) нашего партнера и по-настоящему понять, что он может сделать и что выше его шкалы заработной платы. Чтобы объяснить мужчин женщинам и женщин мужчинам, я написала две книги: «Мой муж не любит меня и пишет кому-то еще» и «Моя жена меня больше не любит.’Пожалуйста, прочтите для вас подходящую.

Откажитесь от совершенства

Самая ядовитая эмоция — это СТЫД. К сожалению, на данный момент в вашем доме их будет много. Вашему партнеру будет стыдно за свою неверность. Вы почувствуете стыд за недавний взрыв или разглагольствование, а также еще больший позор, связанный с тем, что вас предали и вы чувствуете себя недостаточно хорошо. К сожалению, мы не любим стыд и отчаянно пытаемся защитить себя от него. Самый распространенный метод — стремиться к совершенству и надеяться, что это защитит нас от дальнейших обид.Например, быть идеальным партнером или ожидать, что наш партнер будет идеальным кающимся супругом. Я также вижу людей, которые изображают свои отношения до романа «идеальными» и вдвойне злятся на своего партнера за то, что он «все испортил».

Переверните его: Моя любимая цитата — из Ницше (немецкий философ 19, ^, век): «Из кривых бревен человечества никогда не было сделано ничего прямого». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому что мы люди, и когда нам не удается достичь невозможного, мы чувствуем еще больше стыда.Возвращаясь к моему первому пункту, гораздо лучше принять стыд, засвидетельствовать его и бросить вызов нашим мыслям о нем. В конце концов, лучше стремиться быть лучшей версией нашего брака, а не идеальным. (Более подробная информация о СТЫДЕ в «Мой муж не любит меня» и «Он пишет кому-то еще»)

Дополнительная информация в моих книгах «Мой муж не любит меня» и «Он пишет кому-то еще, моя жена меня больше не любит, или как я могу снова тебе доверять?»

• Что помогло вам продвинуться вперед?
• Что вас сдерживало?
• Что может сделать тот, у кого был роман, чтобы помочь своему партнеру двигаться вперед?

Пожалуйста, оставьте свои мысли в разделе комментариев (будет модерироваться).