Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога
Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.
Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.
Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.
Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.
Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.
Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:
- неисполнение договоренностей, обещаний;
- отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;
- эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;
- неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;
- эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.
Что делать, если вы столкнулись с предательством
- Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.
- Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.
- Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.
В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:
Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.
Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать.
Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?
Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека
Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.
Оставайтесь собой при любых обстоятельствах
Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры.
Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:
- Какие уроки можно вынести из случившегося?
- Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?
- Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?
- Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?
- Какие смыслы несет эта ситуация для вас?
Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.
В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению.
Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Евдокия Лучезарнова: Как пережить предательство близкого человека
Комсомольская правда
ОбществоБИЗНЕС-ПРЕССРитмы жизни
15 июня 2020 11:30
Одно из самых тяжёлых переживаний в жизни человека – чувство, когда тебя предали. Но если рассматривать предательство с позиции времени, можно достаточно быстро избавить себя от жестокой обиды и вывести жизнь на новую стартовую площадку
Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии
О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.
– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?
– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.
Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.
– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…
– Да, вы правы.
А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.
– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?
– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.
Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.
Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.
– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?
– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время.
Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.
– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?
– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.
А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца.
Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.
– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?
– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования.
Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Как простить того, кто причинил вам боль: 15 шагов
Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и болезненный, теперь не более чем мысль или чувство, которое вы носите с собой. Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнурительные энергии, которые лишат вас сил, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове.
Если бы вы могли отпустить их, вы бы познали больше покоя.
Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, за 15 шагов:
Шаг 1: переход к следующему действию
Ваша прошлая история и все ваших обид больше не здесь, в вашей физической реальности. Не позволяйте им быть здесь, в вашем уме, омрачая ваши настоящие моменты. Ваша жизнь похожа на пьесу в нескольких действиях. Некоторым из персонажей, которые входят, отведены короткие роли, другие — гораздо более масштабные. Одни злодеи, другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их не было бы в пьесе. Обнимите их все и переходите к следующему акту.
Шаг 2: повторно подключитесь к Spirit
Заключите новое соглашение с самим собой чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным. Если вы сделаете это, вы позволите любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело, размножаться. Отдайте свою боль Богу и позвольте Духу течь через вас.
Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы объединили свое физическое «я» и свою личность со своим духовным, связанным с Богом «я», начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут испытывать сияние вашего сознания Бога, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Стань «орудием твоего мира», как желает святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.
Шаг 3: не ложись спать в гневе
Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы просмотреть что-либо, что я не хочу подкреплять в часы погружения в свое подсознание. Я выбираю запечатлеть в своем подсознании свое представление о себе как о Божественном творце в соответствии с единым разумом. Я повторяю свое я есмь , которое я поместил в свое воображение, и я помню, что в моем сне будет доминировать моя последняя бодрствующая концепция самого себя. Я спокоен, я доволен, я люблю, и я привлекаю к себе только тех, кто соответствует моим высшим идеалам о себе.
Это мой ночной ритуал, всегда воздерживающийся от любого искушения преодолеть любой страх неприятностей, которые мое эго может попросить меня проанализировать. Я предполагаю, что чувствую в своем теле те я утверждений, которые уже выполнены, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный человек.
Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард
Шаг 4. Переключите внимание с обвинения других на понимание себя
Всякий раз, когда вы расстроены из-за поведения других, перестаньте фокусироваться на тех, кого вы считаете ответственными за ваше внутреннее расстройство. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть со всем, что вы чувствуете, — пусть опыт будет таким, какой он есть, не обвиняя других в своих чувствах. Не вини себя! Просто позвольте этому опыту разворачиваться и скажите себе, что никто не может причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставлять эту власть этому человеку прямо сейчас.
Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь их прогнать. Таким образом, вы совершили переход к самообладанию. Важно не обвинять и даже не пытаться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Беря на себя ответственность за то, как вы решите реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив то, как вы решите воспринимать власть, которую другие имеют над вами, вы увидите для себя новый яркий мир с безграничным потенциалом и мгновенно узнаете, как простить и отпустить что угодно.
Шаг 5. Не говорите людям, что делать
Избегайте мыслей и действий , которые включают в себя указание людям, которые вполне способны делать свой собственный выбор, что делать. В вашей семье помните, что вы никому не принадлежите. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:
Ваши дети не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .
Так всегда. На самом деле, игнорируйте любую склонность доминировать во всех ваших отношениях. Слушайте, а не объясняйте. Обратите внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет внимание к себе. Когда вы замените менталитет собственности менталитетом позволения, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы будете свободны от разочарования по поводу тех, кто не ведет себя в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует ваше эго.
Шаг 6. Научитесь отпускать и быть как вода
Вместо того, чтобы пытаться доминировать своей силой, будьте как вода: течь везде, где есть отверстие. Смягчите свои жесткие края, проявляя большую терпимость к противоположным мнениям. Меньше вмешивайтесь и замените слушание указаниями и рассказами . Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда раньше об этом не думал — спасибо. Я подумаю.
Когда вы перестанете вмешиваться и вместо этого решите течь, как вода, нежно, мягко и ненавязчиво, вы станете самим прощением.
Представьте, что вы обладаете теми же качествами, что и вода. Позвольте своему мягкому, слабому, уступчивому, текучему «я» войти в те места, где вы раньше были исключены из-за своей склонности быть твердым и твердым. Мягко вливайтесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личный внутренний мир, видя, возможно, впервые то, что они переживают. Сохраняйте образ себя в виде тихо текущей воды и наблюдайте, как меняются ваши отношения.
Шаг 7: Возьмите на себя ответственность за свою часть
Снять с себя вину означает никогда не возлагать ответственность на кого-либо еще за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Возможно, я не понимаю, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему со мной произошел этот несчастный случай, но я готов сказать безо всяких вины или обиды, что я владею им. Я живу и несу ответственность за то, что это есть в моей жизни».
Если вы берете на себя ответственность за полученный опыт, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом несете ответственность за эту головную боль мигрени или это депрессивное чувство, вы можете приступить к работе, чтобы удалить ее или узнать, что это значит для вас. Если, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем сознании, то, конечно, вам придется подождать, пока они не изменятся, чтобы вы поправились. И это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и остаетесь ни с чем, когда мир действительно на другой стороне медали.
Шаг 8: Отпустите обиды
Что вызывает раздражение и гнев после спора? Общий ответ будет состоять из подробного перечня причин, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, заканчивая чем-то вроде: «Я имею право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс, или кто бы вы ни думали] так со мной разговаривает!
Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить этот тип мышления. Обида возникает не из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, она сохраняется и процветает, потому что вы не желаете заканчивать эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-Цзы:
Кто-то должен рискнуть вернуть обиду добротой, иначе враждебность никогда не превратится в доброжелательность. — Лао-Цзы
Итак, когда все вопли, вопли, и угрожающие слова были сказаны, пришло время для спокойствия. Помните, что ни одна буря не длится вечно, и внутри нее всегда скрыты семена спокойствия. Есть время для вражды и время для мира.
Шаг 9: Будьте добры, а не правы
Есть китайская пословица, Если ты собираешься мстить, тебе лучше выкопать две могилы , что говорит мне: твои обиды тебя погубят.
Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать. Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вы полны гнева по поводу всех этих «проблем», вы еще один человек, который способствует загрязнению гнева. Вместо этого помните, что вам не нужно заставлять других ошибаться или мстить, когда вас обидели.
Представьте, что кто-то говорит вам что-то , что вы находите оскорбительным, и вместо того, чтобы выбирать обиду, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие и быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в ответ на все, что встречается на вашем пути. Вы делаете это для себя. Ты предпочитаешь быть добрым, чем правым.
Шаг 10: Практика благотворительности
В разгар споров или разногласий, тренируйтесь отдавать, а не брать, прежде чем уйти. Давать означает оставлять эго позади. В то время как она хочет победить и показать свое превосходство, выступая против и неуважительно, ваша даосская природа хочет быть спокойной и жить в гармонии. Вы можете сократить время ссор почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:
Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильных эмоций, пробуждающихся в вас, и вы замечаете, что испытываете потребность «быть правым», про себя повторяйте следующие слова из Молитва Святого Франциска :
Там, где есть рана, [позвольте мне принести] прощение.
Прощайте , как он учит: Несите любовь в ненависть, свет во тьму и прощайте обиды. Ежедневно читайте эти слова, потому что они помогут вам преодолеть требования вашего эго и познать полноту жизни.
Шаг 11: Перестаньте искать повод для обиды
Когда вы живете на обычном уровне осознания или ниже него, вы тратите много времени и энергии на поиск возможности обидеться. Новостной репортаж, грубый незнакомец, кто-то ругается, чих, черная туча — все что угодно подойдет, если вы ищете повод, чтобы обидеться. Станьте человеком, который отказывается обижаться на кого-либо, на любую вещь или на любой набор обстоятельств.
Если у вас достаточно веры в собственные убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.
Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую свои чувства, и я предпочитаю чувствовать себя спокойно, независимо от того, что я наблюдаю. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение. Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что расстраиваетесь и обижаетесь на их поведение. Чего вы можете не осознавать, так это того, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.
Шаг 12: Не живите прошлым – будьте настоящим
Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем в настоящем, а вместо этого придаем большее значение прошлому. Мы направляем значительную часть нашей энергии и внимания на оплакивание старых добрых дней, которые ушли навсегда, как на причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто никого не уважает так, как раньше…» Это возложение ответственности на прошлое за то, почему вы не можете быть счастливы сегодня.
Вряд ли другие существа тратят настоящий момент на мысли о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и он делает это в данный момент. Он не проводит свои дни, размышляя о том, что его братьям и сестрам-бобрам уделялось больше внимания, или что его отец-бобер сбежал с бобром-младшим, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих творений о том, как наслаждаться настоящим моментом, а не использовать его, поглощая гнев из-за прошлого или беспокоясь о будущем. Научитесь жить настоящим, ценя красоту вокруг вас сейчас.
Шаг 13: примите свои темные времена
Во вселенной, которая представляет собой разумную систему с божественной творческой силой, поддерживающей ее, случайностей просто быть не может. Как бы ни было трудно это признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы добраться туда, где вы находитесь сегодня, и доказательства того, что вы это сделали. Каждому духовному продвижению, которое вы совершите в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-либо падение или кажущаяся катастрофа. Эти темные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы, периоды обнищания, болезни, злоупотребления и несбывшиеся мечты – все было в порядке вещей. Они произошли, поэтому вы можете предположить , что они должны были случиться, и вы не можете разочаровать их.
Примите их с этой точки зрения, а затем поймите их, примите их, уважайте их и, наконец, преобразите их.
Шаг 14: Воздержитесь от осуждения
Когда вы перестанете осуждать и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний покой. С этим чувством внутреннего покоя вы станете счастливее и свободнее от негативной энергии обиды. Преимущество в том, что вы обнаружите, что другие гораздо больше привлекают вас. Мирный человек притягивает мирную энергию.
Если я должен быть существом любви, живущим из своего высшего я, это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри меня, и все, что я должен отдать. Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть кем-то другим, чем то, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты своего высшего я, которое есть Бог, а Бог есть любовь.
Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других, независимо от того, насколько правильно и нравственно убеждает меня мое человеческое я, — это шаг в сторону от богопознания. И это сознание Бога позволяет моим желаниям исполняться, если они согласованы с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав. Но если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так этого хочу, — то я должен заменить эти суждения любовью.
Шаг 15: Отправьте любовь
Я провел годы, изучая учение Патанджали, и он напомнил нам несколько тысяч лет назад, что когда мы непоколебимы — а это значит, что мы никогда не оступаемся в своем воздержании от мыслей о вреде, направленных на других, — тогда все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.
Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы. Иногда мы соскальзываем и отступаем от своего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора такого рода взаимодействия. Я могу только сказать вам, что когда я, наконец, получил это и послал только любовь другому из Божьих детей, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.
Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживать их в этом месте любви. Обратите внимание: если вы остаетесь стойкими, когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, изменяются .
Медитация, чтобы положить конец любви
Представьте себя при прекращении ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми шаблонами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.
Сделайте это прямо сейчас, , отправляя эти мысли о «истинной добродетели» на любые обиды , которые вы сейчас носите. Сделайте это своим стандартным ответом на любые будущие ссоры: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!
________
Если вы хотите еще больше узнать о том, как прощать и как это может помочь вам раскрыть свой полностью божественный разум, пожалуйста, воспользуйтесь моим онлайн-курсом, Проявление цели вашей души: использование принципов Я ЕСМЬ СВЕТ . >
Темы: вина, прощение, как прощать, отпускание, любовь, обида, дао
Как восстановить доверие к тому, кто причинил вам боль
Нет ничего более болезненного, чем чувство предательства того, кого вы любите и кому доверяете. Предательство может проявляться во многих формах, таких как нечестность, неверность, неверность или утаивание. Каждое из них ощущается как моральное нарушение, которое проникает в самую суть вашей эмоциональной души и погружает вас в место глубокого психологического стресса.
Отношения очень сложные и, в зависимости от обстоятельств, предательство не обязательно означает конец отношений. Для некоторых людей преодоление предательства может сделать отношения еще крепче. Когда есть желание продолжить отношения, часто большое внимание уделяется тому, сможет ли обиженная сторона простить другого человека. Прощение, хотя и необходимое для процесса примирения, недостаточно для того, чтобы иметь возможность продвигаться вперед в отношениях. Возможность восстановления отношений зависит в первую очередь от того, можно ли восстановить доверие.
Доверие — это клей, скрепляющий отношения. Это то, что позволяет вам чувствовать себя в безопасности, чтобы вы могли быть достаточно уязвимыми, чтобы эмоционально соединиться с другим человеком. Когда отношения только начинаются, доверие часто дается рано как часть негласного кодекса чести. Люди, с которыми мы выбираем общение в обществе, обычно считаются заслуживающими доверия, пока не доказано обратное. Со временем, когда мы узнаем кого-то, это доверие растет и углубляется.
Когда мы разрушаем это доверие, это происходит не только с другим человеком, но часто и с самим собой. Вы задаетесь вопросом не только о том, что сделал другой человек, но и о том, как вы допустили предательство. Чтобы отношения развивались после предательства, важно, чтобы доверие было восстановлено не только с другим человеком, но, что, возможно, даже более важно, с самим собой.
Как двигаться вперед после предательства
Ниже приведены некоторые шаги, как простить и снова довериться, когда вам причинили боль.
- Прости себя . Важной частью процесса прощения является прощение самого себя. Пытаясь понять ситуацию, мы склонны придумывать объяснения, почему что-то происходит, даже если они иррациональны. Мы часто виним себя: Если бы я был в чем-то лучше, возможно, со мной бы этого не случилось. Если бы я был менее доверчивым, я бы предвидел это. Мы думаем, что если мы сможем найти ошибку и исправить ее, мы сможем предотвратить ее повторение. Самопрощение требует сострадания к себе и осознания того, что даже со своими недостатками и уязвимостями вы по-прежнему обладаете огромной самооценкой и заслуживаете хорошего обращения. Важно знать, что поведение другого человека было его или ее выбором и отражает то, кто они, а не вы.
- Прости другого человека. Невозможно восстановить доверие без предварительного восстановления контроля над своим эмоциональным благополучием путем обретения внутреннего мира с ситуацией. Многие люди борются с прощением, потому что не хотят, чтобы другой человек сорвался с крючка за его или ее плохое поведение. Однако важно понимать, что прощение касается не другого человека, а вашей эмоциональной свободы. Научиться прощать и примириться с тем, что произошло в прошлом, будет легче, если вы отвлечетесь от конкретных событий, которые произошли, и вместо этого попытаетесь увидеть точку зрения другого человека. Взгляд на чью-то точку зрения может помочь вам понять произошедшие события и сделать их менее личными. Также может быть легче простить кого-то, когда вы видите его как целостную личность. Если вы обнаружите, что кипите в гневе из-за ситуации, постарайтесь отступить и вспомнить хорошие качества, которые, как вы знаете, есть у другого человека, и признать, что у всех нас есть недостатки и мы делаем ошибки.
- Доверься себе . Почти невозможно доверять кому-то другому, если вы сначала не доверяете себе. Значительная часть страха, который люди испытывают, когда думают о том, чтобы довериться кому-то, кто их предал, исходит из убеждения, что они не будут в порядке, если это случится с ними снова. Они боятся быть эмоционально опустошенными потерей, позором и унижением от того, что их снова обманут, и тем, что это отразится на их самооценке. Страх может быть настолько непостижимым, что его нужно избегать любой ценой. Вот где нужно работать. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, почему с вами не все будет в порядке, важно знать, почему с вами все будет в порядке, и вы все еще сможете жить хорошей жизнью без другого человека. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, уже пережили несколько сложных испытаний — подумайте о том, какие сильные стороны помогали вам пережить это время.
Некоторые люди также боятся, что они слабы из-за того, что не уходят. Если имеет место какое-либо эмоциональное или физическое насилие, вам следует уйти и при необходимости обратиться за профессиональной помощью. Однако, когда нет жестокого обращения, во многих ситуациях требуется гораздо больше сил, чтобы преодолеть трудный момент в отношениях, чем уйти от него. Вы должны верить, что, если станет очевидным, что пришло время отделиться от отношений, вы сможете сделать это и по-прежнему оставаться полностью функционирующей личностью.
Если вам кажется очень трудным самостоятельно обрести такое доверие к себе, подумайте о том, чтобы обратиться к профессионалу, который поможет вам увидеть слепые пятна, которые вы не видите в себе. - Доверяйте другому человеку. Правда о доверии кому-то другому заключается в том, что единственная уверенность в том, что уверенности нет. В доверии, которое мы оказываем кому-то, всегда есть элемент веры. После предательства все, что вы можете сделать, это оценить ситуацию и сделать оценку того, что вы считаете вероятным поведением в будущем. Кажется ли, что человек искренне извиняется и готов загладить свою вину? Действует ли человек честно в других сферах своей жизни? Были ли обстоятельства, сыгравшие роль, или предательство как будто отражает их общий характер? Подорвал ли он или она ваше доверие подобным образом в прошлом? В целом, в отношениях больше хорошего, чем плохого?
Если ответы на эти вопросы положительны, перед вами стоит выбор: можете ли вы принять недостатки другого человека и снова поверить, что он будет действовать в интересах ваших отношений.