Токсичные отношения признаки: ТОП-7 признаков токсичных отношений | Клиника Семейной Пары: статьи, новости, блог

Что такое гештальт и как его закрыть?

Что значит «закрыть гештальт»? О психотерапии, где переплелись философия, психоанализ и экзистенциализм, рассказывает Анна Солунина, гештальт-терапевт.

Помните трилогию Роберта Земекиса «Назад в будущее», где подросток Марти Макфлай лихо гоняет на скейтборде, то и дело отправляясь в прошлое, чтобы улучшить будущее? «Косяки» настоящего постоянно беспокоят паренька, и он мчит сквозь время налаживать ход событий. Мы даже можем пошутить, что Марти «закрывал» свои гештальты (обычно так говорят о ситуациях, которые не вполне разрешились и «зудят» до сих пор). На самом деле этот феномен незавершенных действий и лег в основу гештальт-подхода.

Тут и впрямь не помешает поворошить прошлое. В начале 1920-х годов прошлого века никому еще не известная студентка Берлинского университета Блюма Зейгарник, сидя в кафе, наблюдала за поведением официантов: работники с легкостью «держали в уме» длинные списки заказов новоприбывших и помнили всех нерасплатившихся, но едва припоминали перечень блюд тех, кто уже оплатил обед.

Зейгарник предположила, что люди по-разному запоминают оконченные и неоконченные дела ввиду их значимости. И не ошиблась. Так, в учебники психологии вошло понятие «эффект Зейгарник»: незавершенные действия вызывают в организме напряжение, провоцирующее человека возвращаться к ним снова и снова.

Примерно в то же время родилась гештальт-психология, утверждающая, что мы мыслим целостными психическими образами: картина художника не есть просто сумма мазков на холсте, для смотрящего она содержательна. 

Что такое гештальт?

Гештальт  – это актуальная в данный момент мысль, намерение, желание или чувство. Дословно с немецкого означает «фигура».

Благодаря саморегуляции наш организм способен вычленять важную в данный момент «фигуру», а остальные отодвигать на задний план. Предположим, на новогоднем столе вы с ходу замечаете бутылку виски и совершенно безразличны к оливье и курице в кленовом сиропе. Похоже, ваша «фигура» – выпивка, а праздничный стол – лишь фон. Как только насущная потребность удовлетворится (вы таки пропустите стаканчик), гештальт завершится, потеряет свою актуальность и уступит место новому собрату. В идеале. Но этот тривиальный цикл жизнедеятельности может быть нарушен – и тогда вы испытаете сложности активного присутствия в настоящем, незакрытый гештальт начнет «оттягивать» силы, не давая возможности выйти на сцену новой потребности. Как можно завершить гештальт? 

Что означает “закрыть гештальт?

«Незавершенный гештальт» — это внутреннее ощущение, что проблема и ситуация, которая произошла с вами ранее, влияет на вас и сегодня. К примеру, вы периодически вспоминаете и думаете о людях, с которыми были неприятные отношения. Или же вы осознаете в какой-то момент, что в новых обстоятельствах ведете себя по привычному старому сценарию и повторяете одни и те же ошибки.

Когда у нас есть незакрытый гештальт, мы часть энергии отдаем им. Также мы переносим этот опыт в новые отношения, чем можем их разрушить. Мы часто мечтаем о том, что не сбылось, истощая силы и множа сожаление. Продолжаем притягивать людей, с которыми можно прожить именно ту боль из прошлого и идентичную ситуацию.

Закрыть гештальт можно:

• Письменными практиками. Возьмите одну из ситуаций, которая самая явная и понятна вам. Пропишите, почему она вам не нравится. Дальше напишите, что она вам дает, чему учит, какой опыт вы получаете. Попробуйте наедине с собой прожить эту ситуацию снова. Сказать то, что не сказати, проявить желаемые эмоции. Вы должны расстаться со злостью, обидой, сожалением.
• Проанализируйте свои желания и цели. Возможно, в них много неактуальных.
• Выполните те, о которых мечтаете слишком давно. Сходить на танцы с тренером, поужинать именно в этом ресторане, поехать на море с подружками. Важно выбрать истинные свои желания.
• Попробуйте вести себя в старых ситуациях по-новому. Выбирайте другие слова, реакции.
• Обратитесь к психологу. Гештальт-терапия поможет разобраться с незавершенными гештальтами.

Зачем нужна гештальт терапия?

О потребностях без умолку толкуют гештальтисты. Во-первых, потому, что они всегда присутствуют – от самых «низменных» вроде перекуса в фастфуде поздним вечером до более «возвышенных» стремлений духовно обогащаться. А во-вторых – способность удовлетворять потребности и поддерживать жизненное равновесие отличает здорового гармоничного человека. Но удовлетворение нужд требует выхода в окружающую среду. Согласно гештальт-подходу, здоровый организм постоянно пользуется благами среды и отдает в нее что-то свое. Этот обмен и удовлетворение потребностей (будь то поиск работы или партнера для брака) бывают затруднены.

Задача же гештальт-терапевта – помочь осознать актуальную потребность, сделать ее более четкой (сформировать гештальт) и в конце концов найти подходящий безопасный способ удовлетворить (завершить гештальт). Для этого он помогает буквально включиться в текущий момент времени, быть «здесь и сейчас»: настоящий двигатель ваших изменений не в знании и интеллектуальных разговорах о случившемся, а в теперешних переживаниях и ощущениях.

Это не слишком вяжется с киношными сценами о психоаналитиках, когда, сидя в удобном кресле, пожилой мужчина в пенсне молча слушает того, кто жалуется на свою мать, лежа на кушетке. И хотя гештальт-терапия – дочка классического психоанализа (была разработана психоаналитиком Фрицем Перлзом еще в 1950-х годах прошлого столетия), она ориентирована отнюдь не на поиск причин в прошлом. Мало проку отыскать сто причин холодности вашей маменьки, важнее – осознать, как сейчас полученный опыт «удерживает» вас: какие внутренние механизмы продолжают приводить в действие застарелое, не приносящее плоды поведение. Цель – не столько разъяснить природу ваших трудностей, сколько подтолкнуть к эксперименту в собственной жизни, помочь наиболее творчески приспособиться к миру. И это по-настоящему поэтическая часть гештальта! Когда-то подхватив идеи психоанализа, гештальт пошел своей дорогой, отлично вписался в контекст времени и по сей день продолжает манифестировать ценность субъективных переживаний и права отличаться от остальных (при этом уважая аналогичные стремления других).

В мире, где идея стать «улучшенной версией себя» распространяется как вирус, есть хорошая новость: вам не нужно насильно менять и ломать себя в угоду какому-то идеалу – социальному или внутреннему. Нередко люди приходят в кабинет к терапевту, чтобы тот «починил» их. И это звучит как требование. Многие удивляются, когда я отказываюсь быть «палкой-погонялкой», так, словно эта уютная комнатка – колония по исправлению их преступных намерений! Прежде чем попытаться стать кем-то другим, нужно быть тем, кто вы есть уже сейчас. В этом «фишка» «парадоксальной теории изменений» психиатра Арнольда Бейссера. Переболев полиомиелитом в 25 лет, бедняга так отчаянно сражался с последствиями недуга, что в конце концов вынужден был принять горестный факт: он человек с ограниченными возможностями, однако все еще врач. Сказав себе неудобную правду, Бейссер перестал терзаться, продолжил успешную практику, женился и написал то, чем гештальтисты теперь пользуются в работе: «Изменение не происходит через намеренную попытку изменить себя самого или кого-либо, но происходит тогда, когда человек старается быть тем, кто он есть на самом деле – быть полностью вовлеченным в настоящее». Короче, гештальт-терапевт не награждает конфетой за «старания» улучшиться, но поддерживает вашу экспрессию и самобытность.

Кстати, обычно в кабинете психотерапевта стоят два кресла напротив друг друга. Никаких кушеток. Гештальт подталкивает занимать активную позицию, а не мимикрировать под незнающего пациента. Вы, конечно, можете видеть в психологе спасительного доктора, но я разочарую: он скорее ваш проводник по сложному лабиринту внутреннего мира. Этот «доктор» помогает оставаться в контакте со своими чувствами каждый раз, когда вам хочется соскользнуть от субъективных переживаний в рассуждения о человечестве.

«Новички» часто раздраженно жалуются на то, что терапевт слишком много внимания уделяет чувствам, буквально провоцируя реакцию. Как будто больше не о чем говорить! Это неспроста. С тех пор как Чарльз Дарвин описал выражение эмоций у приматов и человека, накопилось так много трудов на эту тему, что игнорировать эмоциональную сферу невозможно. Очевидно, что эмоции влияют на физиологию организма и идут в связке с мышлением, восприятием и поведением. Разные эмоции вызывают в организме мышечное напряжение, спазмы, сужение или расширение сосудов, дрожь или сухость во рту. Когда вы гневаетесь, пульс подскакивает, если боитесь – нарушается ритм дыхания и меняется голос. Более того, эмоции – настоящее топливо наших действий. Они способны буквально заряжать энергией и побуждать к конкретной активности. Возьмем отвращение. Эмоцию, которую мы хорошо научились скрывать во взрослой жизни, легко считать на лице младенца. Благодаря отвращению человечество научилось отвергать опасные источники пищи. Подавляя отвращение, легко получить интоксикацию, и это касается не только еды и обильной выпивки в ночном баре – с таким же успехом вы можете травить себя токсичными отношениями. Поэтому мнение о том, что чем меньше эмоций, тем проще якобы жизнь, скорее неверно.

Эмоциональная сфера и ощущения – отличная навигация, позволяющая лучше ориентироваться в потребностях (снова они), но мы приучены не пользоваться этим ценным прибором. Терапевт же внимателен даже к едва уловимым изменениям: ритму дыхания, затухающему голосу, слегка покрасневшей коже или «влажному» взгляду. Он поощряет усиление самых незначительных проявлений тела — жестов, наклонов, поз. Вам, конечно, захочется «заткнуть» эту речь тела, но смысл именно в том, чтобы дать возможность говорить ему. И это может быть красноречивее многих слов в вашей жизни. Мне нравится, что способность вести диалог и слышать собеседника важна так же, как ощущения и эмоции. Эти всеобъемлющие переживания – интеллектуальные, эмоциональные, тактильные и духовные – словно восстанавливают нас в правах быть теми, кем мы заслуживаем: целостными личностями, способными вести насыщенную, концентрированную жизнь.

И если когда-нибудь вы решитесь переступить порог кабинета, где стоят два уютных кресла, весь ваш прошлый опыт развернется в режиме реального времени. На его основе вы будете конструировать ваше «сейчас». И однажды вам станут неважны все эти миллион «почему это произошло со мной?», но вам станет искренне любопытно «как я делаю это происходящим теперь». Тогда вы развернетесь лицом к вашему настоящему и захотите познакомиться с самым важным человеком в своей жизни – самим собой, таким, какой вы есть. В текущий момент. На основе того, что когда уже произошло.

 

Читайте также: Как сделать свою жизнь более осознанной: 12 советов от Дарьи Марусик

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

15 признаков токсичных отношений — tv.ua

Токсичных отношений трудно избежать, потому что их тяжело идентифицировать.

Читайте также5 психологических причин лишнего веса В 2020-м Оксфордский словарь не смог выбрать одно слово года и назвал целых 16 для разных месяцев. А вот в 2018-м определился четко, признав самым используемым слово toxic – токсичный, токсический, которое относилось как к отравляющим веществам, так и к нездоровым отношениям между людьми. О последних «Теленеделя» поговорила со специалистом.

Наш эксперт

Наталия Саратовцева, психолог, сертифицированный специалист по работе с насильниками

Важная тема

Что такое токсичные отношения? Нездоровые, неблагополучные и зависимые. Встречаются и на работе, но чаще – в семье и личной жизни. Как правило, партнеры выступают не как равноправные личности, а в ролях агрессора (абьюзера) и жертвы. Такая ситуация всегда подразумевает насилие. В арсенале партнера-агрессора – контроль, манипуляции, игнорирование потребностей другого, оскорбления, стремление изменить и т. д. Весьма неприятный набор…

Не все попадают в такую ловушку, но риск оказаться в этом аду выпадает независимо от пола, образования, уровня интеллекте, профессии, возраста. Ведь, как и любые отношения, вначале и эти выглядят абсолютно нормальными. Но только до тех пор, пока не захлопнется дверца мышеловки. Дальше развитие событий одинаково: понимая, что жертва «попалась», токсичный партнер начинает свою жестокую игру.

Сильный козырь

Один из козырей в его руках – токсичный партнер играет на чувствах. А самое сильное чувство – вина. Обвиняющий партер постоянно вселяет ее, заставляет оправдываться и, что главное – не уходит, то есть постоянно позволяет «искупать» вину. Попытки обговорить ситуацию, попытаться понять его претензии, проявить большую теплоту здесь не работают. Такая жизнь уже точно перестает быть нормальной – становится травматичной, может привести к депрессии, выученной беспомощности, ощущению, что ни на что невозможно повлиять, даже уничтожению другого человека как личности.

Если вы нашли что-то о себе в этих строках, остановитесь на минуту, задумайтесь: возможно, вы уже в таких отношениях – или уже стоите на пороге «большой любви». Помните: жизнь – это сегодня, и даже еще один плохой день может оказать негативное влияние на все ваше будущее. 

Границы самой сути

В таких отношениях очень сильно страдают личные границы. Даже не страдают, нет, – они полностью разрушаются, открывая все самое нежное, больное, уязвленное… 

Личные границы  –  это не просто ваша «охрана», «стены». Это о бОльшем. Это о самой сути вас. Есть внешние – это тело и личное пространство, а есть внутренние. Нарушение или вторжение во внешние сразу видны. Такие «интервенции» можно измерить, ощутить. А вот вторжение во внутренние  –  это уже другое дело.

Самое интересное, что их не видно, они непонятны, они призрачны. Где они? Какие они? Что вообще это значит? Их приходится долго отыскивать, осознавать, отстаивать. 

И это не просто то, что вы сами считаете возможным в плане себя, это о взаимодействии с другими людьми и целым миром. Что себе позволяете, а чего нет? Что допускаете в свою жизнь, а что нет? Что позволяете другим в отношении себя, а что нет? За что готовы бороться до конца, так как для вас это бесценно? 

Чем четче и яснее для вас ответы на такие вопросы, тем понятнее можете описать свои границы другим. И не просто описать, но и очертить: вот здесь уже становится опасно, а здесь стоп – будет больно, очень.

Незаметное разрушение

Нарушение внутренних границ случается не сразу, не вдруг. Оно происходит постепенно, но с накопительным эффектом: маленький «толчок» вдруг заваливает «стену». Очень часто так происходит с жертвами тех самых «токсов» – токсичных людей. Внутренняя граница жертвы разрушается постепенно, незаметно, по «кирпичику». И в один момент жертва понимает, что границы нет.

Что происходит? Самооценка испаряется, принципы перестают быть, человек скатывается на дно антипринципов, антиценностей. Жертва перестает быть личностью, становится просто ресурсом, «вещью». А противостоять и сказать жесткое «стоп!» не может. Отсюда и апатия, и отсутствие энергии, и болезни…

Невероятно важно выстраивать и беречь  свои границы: внешние и внутренние. Они гарантируют вашу безопасность.

Чек-лист на токсичность

Чтобы было понятнее, приведем 15 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях, то есть в отношениях, где есть насилие:

1. Вы только познакомились, а на вас уже вывалили все «грязное белье» бывшей пассии.

2. Ваши интересы и ценности регулярно подвергаются критике, причем саркастичной.

3. Ни шагу вправо, ни шагу влево – или тотальный контроль. В лице партнера вы получаете лучшего менеджера по вопросам вашей личной, публичной и рабочей жизни.

4. Партнер помогает, потом еще помогает, а вам от этого все хуже, вплоть до необъятного чувства невыносимой признательности и обязанности возместить «причиненное добро». 

5. Партнер ревнует к друзьям, работе, хобби и даже соседскому коту.

6. Типичный тиран не виновен никогда. Точка! Если что, то виноваты вы.

7. Чертовски хорош? Стойте, он же эгоцентричен… Нет, неужели вы не расслышали сразу, насколько он хорош?

8. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками, просто не сказал вам о своей зависимости. 

9. Секс, потом много секса – и вы уже в сексуальном рабстве, как в дешевых и не очень сериалах.

10. Партнер сразу готов с вами в загс – только не от большой и чистой любви, а чтобы «прибрать к рукам».

11. Когда он сердится, вам становится страшно, а возможно, скоро будет еще и физически больно.

12. Вы обязательно услышите о двойных стандартах, когда ваше и его поведение окажутся в разных системах координат.

13. Про бывших вы уже знаете, осталось услышать про жестокую маму и всех женщин в его роду.

14. В гостях абьюзер относится к вам как к ангелу, но… только в гостях. 

15. Вы всегда смотрите на него снизу вверх. Не из-за вашего небольшого роста, а потому что он – насильник.

Думаете, это шутки или такое только бывает в кино? А помните, каким было слово года в 2018-м?

Если вы вдруг осознали, что это не в кино, а в вашей жизни, – действуйте! Одна из первейших задач: найдите своего психолога, который точно знает, чем и как правильно (!) помочь, чтобы вы нашли силы вырваться из этого ядовитого ада. Это меньшее, что вы можете сделать для себя.

Берегите себя, ведь вы – самый важный человек в вашей жизни!

Мила Свобода / журнал ТЕЛЕНЕДЕЛЯ

8 признаков нездоровых отношений- Beauty HUB

Эмоциональное насилие иногда очень сложно распознать. Можно провести с человеком годы, прежде чем станет понятно: вас используют, вами пренебрегают, вам указывают, вам тяжело и так дальше нельзя. Тем более, что манипуляторы бывают такими харизматичными, а мириться после скандалов – настоящий кайф. Сертифицированный сексолог и физиолог Дэнис Риен называет все это признаками токсичных отношений. Они могут проявляться в самых разных формах: от неуважения границ партнера в быту до сексуального принуждения. Но чем раньше вы заметите это, тем быстрее сможете решить проблему или даже выйти из разрушающих отношений. Перечислим признаки того, что ваши отношения ведут не туда, куда надо.

Вымещение на вас своего негатива

Вам кажется, что постоянные конфликты, ссоры и выяснения отношений – это настоящая страсть? Дэнис уверена: страсть – это смех, тепло, которое разливается по телу от любви к партнеру и его хорошего отношения к вам. Даже если ссора происходит, решить конфликт поможет здоровое обсуждение проблемы, а не хлопанье дверью, швыряние всего, что под руку попадет, и секс в итоге. Научитесь отличать страсть от токсичности.

Оскорбления в адрес партнера

«Заткнись», «Ты тупая?», «Пошел ты!» – вам приходится слышать такие слова в свой адрес, когда партнер злой, а когда все налаживается, он просит прощения? А потом все повторяется по новой? Это красный флаг, что с отношениями что-то не так. Психически здоровый человек в силах сдерживать свои эмоции и работать с ними, присмотритесь, а не манипулятор ли рядом с вами?

Постоянный контроль за партнером

«С кем ты?», «где ты?», «ужинаешь сегодня не со мной?», «ты точно на работе?». Сначала появляются такие вопросы. Потом вам на телефон устанавливают приложение, которое отслеживает передвижение. «Сначала вам кажется, что это очень мило и наконец-то вас любят по-настоящему. Но скоро вы поймете, что эти отношения – токсичные, уверена Дэнис. Постоянная тревожность о том, где ваша «половинка» и ее (его) чувство вины не сделают никого счастливее. А вот разрушить отношения – это запросто». Помните, каждый человек имеет право на свободное пространство, собственный круг друзей и время для хобби.

Неготовность обсуждать проблемы

«Это особый вид токсичных отношений, – говорит Дэнис, – в свой практике она сталкивается с ним чуть ли не каждую неделю. Например, вы замечаете, что ваш партнер незаслуженно срывается на вас. Вы пытаетесь с ним это обсудить. Но вместо того, чтобы выслушать вас, он говорит, что вы «слишком чувствительная», «вам пора взрослеть» и просто закрывает тему. Манипулятор всегда «знает лучше, чем вы». Он запросто убедит вас, что с вами что-то не так и оставит вас разбираться в своих страданиях. Помните, ваши мысли и чувства – значимы, не позволяйте никому принижать их важность».

Всегда решает и отвечает за партнера

Поначалу это кажется таким милым! А еще чувствуешь себя за каменной стеной. Он заказывает за тебя еду в ресторане и сам говорит, какое вино вы будете пить. А потом на вечеринке или на званом ужине он отвечает на вопросы, которые задали тебе. И вместо того, чтобы оставаться взрослой сформированной личностью, которая давно умеет разговаривать и хочет поделиться опытом, ты чувствуешь себя «некомпетентной бессловесной марионеткой». Знакомо? Тогда не стоит закрывать на это глаза, уверена Риен.

Проявление физической агрессии

Пусть пока что и не на вас. Хлопнуть дверью перед чьим-то  лицом, пробить кулаком стену от злости, откинуть ногой кота так, что тот летит в другую комнату. Проявление жестокости в любой форме – плохой знак. «Это говорит о том, что человек, с которым у вас отношения, не умеет себя контролировать, – уверена Дэнис. – Сегодня он разобьет ваш телефон, кто знает, может, завтра у вас под глазом будет синяк. Не спускайте с рук жестокое отношение и проявление агрессии, это может закончиться плачевно».

Принуждение к сексу, когда им не хочется заниматься

Сексуальная жизнь – неотъемлемая часть здоровых отношений. Но здоровы они до тех пор, пока вы оба этого хотите. Здесь не может быть «обязаловки». «Принуждение – это насилие, помните никто и никогда не должен заниматься сексом, если у него нет желания», – подчеркивает Риен. Спады и подъемы сексуального желания совершенно нормальная вещь. И если ваш партнер принуждает вас, потому что «ему надо», не слушая вас, это серьезный повод задуматься над отношениями.

Обиды без причин

Вы видите, что ваш партнер чем-то не доволен. Но он не говорит, чем именно. «Сам (сама) знаешь», «А ты подумай», «Вспомни, что ты вчера сказал (сказала)!». При помощи подобных фраз часто пытаются манипулировать человеком. Взрослый здоровый подход – обсудить, что именно вам не нравится. «Недосказанность и обиды болезненны для обеих сторон, они сбивают с толку и приносят много токсичности в отношения. Передавайте свои эмоции партнеру, обсуждайте свои чувства, если нужно, объясните их, а не манипулируйте человеком – это уже эмоциональное насилие», – резюмирует сексолог.

Подписывайтесь на наш Telegram-канал и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!

читайте также

6 признаков того, что вы токсичный партнер

Вы давно заметили, что все ваши отношения были тяжелыми, изнуряющими? Всё может начинаться красиво, но потом это напоминает то, что сейчас называют, токсичными отношениями. Вероятно вы выбирается таких партнеров, которые ведут себя определенным образом и тогда вам надо искать причины такого поведения — выбора неподходящего спутника. Но это так же может сигнализировать о другом.

«Что если я токсичный партнер?» Смелый вопрос.

Давайте сперва разберемся в терминологии. В академической психологии такого понятия как токсичные отношения нет. В массовой культуре термин «токсичный» употребляется в контексте отношений, где одна из сторон жертва, а другая агрессор. Насилие в такой паре может быть и экономическим, и психологическим, и физическим и так далее. Но мне бы хотелось больше говорить о том, что отношения — это ответственность двоих. Часто роли в токсичных отношениях ходят по кругу, и вчерашняя жертва сегодня становится агрессором. При этом не смотря на недовольство партнеров друг другом — отношения продолжаются.

Самая первая задача психолога/психотерапевта, если вы приходите на встречу — развернуть вас к самой себе. Если вы приходите и рассказываете истории про то, какой ваш партнер плохой, то что с вами? Какова ваша роль отношениях? Что вы чувствуете? И в какой-то момент может оказаться, что это я подавляю, прессую, обесцениваю другого в нашей паре. Вот список, пройдясь по которому вы можете увидеть, что всё не такое черно- белое:

Вы тот ещё контролёр. Приватность — что это? Вам необходимо знать где он и с кем он. И вообще лучше бы ему всегда быть с вами, если он не на работе. Но и с работы лучше бы периодически напоминать о себе. А почему это он пошел на встречу со своими друзьями, а вас не взял? Еще вы знаете все его пароли на гаджетах и во всех соц. сетях, он, вероятно, об этом и не подозревает. Ну и вам конечно важно, кто эта девица в его френд-листе и почему он её лайкает.

Есть ваши потребности и только это важно! Личные потребности – важная вещь. Важно ещё и уметь брать ответственность за их удовлетворение, а не перекладывать её на другого. Нет ничего плохого в том, чтобы просить подарки или просто просить финансовой поддержки, например. Однако вы стараетесь получить своё любой ценой — скандалом, слезами и другой манипуляцией, игнорируя близкого. Это всё манипуляции на чувстве вины и стыда. Как вам кажется, хочется ли быть рядом с человеком, с которым испытываешь такие чувства?

Вы холодны и обесцениваете чужие эмоции. Если ваш партнер, допустим, нуждается в поддержке и заботе, то это мало вас волнует. В его сторону направлены сообщения в духе «Соберись, тряпка», «Чего ты распустил нюни?», «Тоже мне проблему нашёл, вот у меня…!». Или вы «включаете игнор» — это тоже хороший способ обесценить переживания другого. И ещё момент — многим сложно раскрывать нежные и трепетные чувства, поэтому если на искреннее признание в любви вы реагируете как Холли Голайтли, то это тоже можно назвать токсичным.

Во всем виноват он! Какие бы проблемы не произошли у вас в паре, от того как провести выходные до сексуальных вопросов, вся вина и ответственность на нём. А ваша обязанность ему это доказать.

Вы стремитесь его изменить. Считаете, что можно вступить в отношений с человеком, а потом подстроить его под себя, дотянуть до идеала? Изменить другого человека невозможно — чем больше вы давите на него, тем сильнее он сопротивляется. Сопротивляться можно по-разному — открытым бунтом (ссоры, разрывы), а можно пассивным (игнорирование, лень). Нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать друг другу советы (желательно по запросу), но совсем другое дело – требовать, чтобы он поступал именно так и никак иначе.

Прямые оскорбления и не только. Стоит ли говорить о том, что в пылу сражения вы можете сорваться на крик, на прямое или косвенное унижение партнера. А можете даже перейти к физическому насилию — запустить тарелкой, надавать пощечин. Но ничего, вы же девочка.

Узнаете себя в том, что перечислено выше? Это очень тяжело — признать тот факт, что мы причиняем боль близким и вред отношениям. Но только признание своего вклада – уже большой шаг к изменению ситуации.

Я бы хотела написать кучу работающих техник, как исправить положение, но не могу. Причины поведения могут быть невероятно различны. Возможно, это именно та модель отношений, в которой вы выросли и по-другому не умеете. Возможно, вы невероятно боитесь одиночества, отвержения и контролируя, подавляя партнера думаете, что тогда он не уйдет. Возможно, у вас есть установка, что партнер должен удовлетворять любые ваши потребности, потому что сами вы не справитесь. Вариантов целый океан. Мне кажется, следующим шагом к изменению ситуации является сострадание самой себе — то, как мы ведем сейчас себя часто продиктовано нашей детской потребностью в принятии, любви и заботе. Чем больше мы умеем обращать внимание на наши раны, заботиться о них и о себе, тем более чувствительными мы становимся к другим людям.

---

Еще статьи от Полины:

Как наши сильные качества блокируют путь к той жизни, к которой мы стремимся?
Одиночество вне сети: парадоксальный путь к здоровым отношениям и свободе

Топ-10 признаков токсичных отношений

Каждый влюбленный человек, начиная отношения, мечтает о счастье и вечной любви. И иногда так и происходит.

Но как быть, если однажды приходит осознание, что взамен счастью пришли только негатив и проблемы? Это может означать, что ваши отношения принадлежат к разряду токсичных и, скорее всего, нужно спасаться.

Вот топ-10 признаков, которые помогут подтвердить или опровергнуть токсичность ваших отношений:

Унижение и высмеивание

Вещь абсолютно неприемлемая в здоровых отношениях. Если человек позволяет себе постоянно отпускать язвительные комментарии и грубые шутки в вашу сторону, стоит задуматься, а не пытаться искать этому оправдание. Помните, что отношения, в которых постоянно портят настроение и принижают достоинство, негативно влияют на самооценку и психологическое состояние.

Тотальный контроль

Нет ничего плохого в том, чтобы знать, где и с кем сейчас находится любимый человек. Но когда здоровый интерес перерастает в слежку, мониторинг звонков и сообщений, стремление контролировать каждый шаг партнера — это плохо. У каждого должно оставаться личное пространство.

Стремление изменить партнера

Все люди разные, поэтому совсем не обязательно любить в человеке все. Достаточно просто любить, тогда вы сможете принять и достоинства, и недостатки, а не пытаться сделать из него другого человека. При этом не важно, что конкретно хочется поменять: черты характера, манеру речи или поведение.

Манипуляции

В отношениях все просьбы и желания должны обговариваться и решаться сообща. Если этого не происходит, а чтобы добиться нужного результата, приходится прибегать к манипуляциям — это однозначно тревожный звоночек.

Воспоминания вместо планов

Строить планы присуще всем людям. Когда смотрите вперед и видите красочное совместное будущее — это говорит о серьезности отношений. Если же про планы страшно даже думать, а вместо этого все чаще в голову лезут воспоминания из светлого прошлого, здесь есть над чем подумать.

Потеря себя

Однажды проснувшись утром, вы осознали, что не можете даже вспомнить, когда делали что-то для себя, будь то любимое хобби или чтение новой книги. Жертвование собой в пользу удовлетворения чужих потребностей — явный признак токсичных отношений. В правильных отношениях партнеры наоборот помогают друг другу развиваться.

Дикая ревность

Да, совсем без ревности, как правило, не обойтись. Но если в вашей паре все хорошо, вопрос решится быстро и гладко. Если же это проблема постоянная и не решаемая, делайте выводы.

Сравнение

Очень неприятный и унижающий фактор. Постоянное сравнение с другими людьми и поиск недостатков внушают мысль, что вы недостаточно хороши, развивают комплекс неполноценности. Действительно любящий человек не будет этого делать.

Непризнание проблем

Если хотите поговорить о том, что вас не устраивает в отношениях, а партнер отмахивается, все просто — у него нет проблем. Текущий ход событий ему подходит и в паре он счастлив. Если же у вас противоположные впечатления, до которых никому нет дела, стоит готовить пути отступления.

Постоянные оправдания

Партнер ведет себя грубо, забывает о ваших просьбах, не отвечает на звонки и игнорирует замечания. Что делаете вы? Каждый раз говорите себе: «Наверное, он был занят», «Надо было напомнить», «Сама виновата, в следующий раз буду лучше объяснять». Плохая идея. Отношения — это про взаимность. Вас должны слушать и слышать, а если этого не делают, хотя бы давать возможность высказаться.

Если вы узнали себя в этих пунктах, нужно делать выводы и решать проблему. Помните, что ваше благополучие (как моральное, так и физическое) должно быть в приоритете.

10 признаков токсичных отношений — Воронеж — Предметный указатель Камелот

Словом «токсичный» характеризуют отношения, которые, подобно ядовитым отходам, отравляют окружающих, приносят боль, страдания, приводят к физическому и психологическому истощению. Как правило, один партнер занимает позицию жертвы, а другой — насильника (человека, который оказывает давление, злоупотребляет доверием). Кажется, что отличить токсичные отношения от здоровых просто, но из-за эмоциональной привязанности, приятных воспоминаний, а также зависимости от партнера, люди многого не замечают. Вот 10 признаков того, что в вашей паре есть проблемы.

Чувство вины

Жертва токсичных отношений испытывает постоянное чувство вины. Ей кажется, что она недостаточно хороша, поэтому пытается работать над собой, но безрезультатно. Это приводит к регулярным извинениям и оправданиям.

Насмешки

Ведущий партнер позволяет себе злые шутки в адрес ведомого. Высмеивать могут профессиональные, личные качества, особенности поведения. Таким образом человек обесценивает вторую половину. Психологи считают, что насмешки говорят о раздражении (иногда даже неосознанном).

Манипуляция людьми

Это самый яркий признак нездоровых отношений. Один партнер навязывает другому определенные мысли, взгляды на мир, поведение, заставляет сомневаться в увиденном и услышанном. Часто манипулируют страхом одиночества, долгом, обидой.

Замкнутость

Насильник не хочет обсуждать то, что беспокоит партнера, особенно если дело касается их отношений. Он уходит от таких разговоров или грубо их обрывает. Со временем это приводит к тому, что ведомый отказывается озвучивать свои мысли, сразу принимает чужую точку зрения, но втайне делает что-то по-своему.

Постоянные конфликты

Ссоры, зачастую со слезами, криками, битьем посуды, происходят очень часто. Обычно причины для разногласий ничтожны, на следующий день их невозможно вспомнить. Если повод действительно был, то конфликт не приводит к решению проблемы. Но это и не важно: насильнику просто нравится, когда партнер испытывает негативные эмоции.

Отсутствие планов и тотальный контроль

В токсичных отношениях люди не строят совместные планы и живут одним днем. Жертвам даже собственные планы не удается реализовать, если второй половине они не нравятся. Насильник игнорирует личные границы партнера, контролирует, когда, где и с кем он проводит время, заставляет менять круг общения.

Нежелание делиться происходящим с родными

Жертвы токсичных отношений стесняются обсуждать партнеров с семьей и друзьями, поэтому или избегают бесед, или лгут о том, что все хорошо, и оправдывают поступки любимых.

Страх

Ведомые в токсичных отношениях боятся сделать что-то не так, например, прийти домой позже, чем обычно, или испортить ужин. Зачастую невозможно представить, как поведет себя партнер, поэтому страх вполне оправдан.

Плохое самочувствие

От всего вышеперечисленного человек испытывает сильный стресс, который истощает организм, снижает иммунитет. В результате — ощущение усталости, вялость, частые простуды, обострение хронических болезней.

Психологические проблемы

Жертвы токсичных отношений страдают от низкой самооценки, отказываются от увлечений, теряют интерес к работе, забывают о разумном эгоизме. Из-за постоянного сдерживания эмоций и контроля люди становятся более раздражительными и агрессивными.

Уйти или остаться

Если вы узнали себя в роли жертвы или насильника, это первый шаг к решению проблемы. Обсудите ситуацию с партнером и, если оба готовы меняться, обратитесь за психологической помощью. Специалист выяснит причину токсичного поведения и подскажет, как исправить ситуацию. Если психолог не поможет, лучше расстаться. Обоим это будет трудно, потому что отношения созависимые. Не раз появится сильное желание вернуться, но делать этого нельзя. В трудную минуту обращайтесь за поддержкой к близким.

7 знаков и как это исправить

• Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролируемое поведение и чувство истощения.
• Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
• Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как с ними бороться здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу.В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном в здоровых отношениях, я чувствую уверенность в стабильности в их отношениях», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт в J. Woodfin Counseling в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верным, но и веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2.Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, терапевта по вопросам секса и отношений из Южной Калифорнии, к открытым формам враждебного общения относятся: тело для физического запугивания или применения силы

По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

• Молчаливое обращение
• Использование «вы-заявлений» или обвинений
• Постоянное прерывание
• Слушание, чтобы отвечать вместо того, чтобы слушать услышать и понять своего партнера

Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами.Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

«[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

3. Контроль поведения

Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения. По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-то, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

«Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда хотят их разрыва», — говорит она.

К другим признакам контролирующего поведения относятся:

• Говорить вам, что правильно
• Угрожает вам
• Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
• Попытки управлять своими деньгами
• Уединение от близких или всегда присутствовать, когда вы с другими
• Действовать так, как будто вы не знаете, о чем говорите
• Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

4.Часто ложь

«Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

«Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

5. Все бери, не отдавай

Если ваши отношения постоянно вращаются вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком токсичности.

«Внимательно относиться к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », вы можете подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они игнорируют, умаляют или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

По словам Вудфина, к признакам односторонних отношений относятся:

• Всегда быть первым, кто отправит SMS
• Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
• Непрерывные разговоры
• Обнаружение того, что вы спрашиваете и для вашего партнера, чтобы изменить свое поведение
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

6.Вы чувствуете себя опустошенным

Подумайте о том, когда вы в последний раз делали что-то для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

«Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер. Если его ответ отрицательный, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

7. Вы оправдываете их поведение

Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

В то время как легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете, — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

Можете ли вы исправить токсичные отношения?

В определенных случаях возможно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

Связанные Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

«Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также квалифицированную и непредвзятую сторону, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

Как получить помощь

Существуют явные признаки оскорбительных отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

• Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
• Принуждение
• Газлайтинг
• Изоляция
• Сильный страх того, что может случиться, если вы прекратите отношения

Важно: Составление плана безопасности может свести к минимуму риск при разрыве оскорбительных отношений.Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

Вывод инсайдера

Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду. Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

«Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая вашу интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе».

15 Признаков токсичных отношений

Токсичные отношения приведут к огромным потрясениям в людях, семьях и на работе, но они не обязательно являются территорией слабых, угнетенных или небезопасных.Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими из-за того, что «оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооок есть. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала кажутся неправильными («Дарлин, ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фотография. Можешь оставить себе эту. У меня много — в моем кошельке, в качестве заставки, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду. Иногда я просто держу его перед собой, бегу назад и притворяюсь, будто она преследует Хочешь получить немного текилы? ») Некоторые начинают с обещания и со всеми правильными ингредиентами, но где-то по ходу правильные ингредиенты заменяются негодованием, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, есть. Любовь отправляет нас к радостным, возвышенным высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в восторженную эйфорию, может сбить нас с толку и заставить нас впасть в нечто более токсичное. Горячие поиски любви могут ослеплять. Хуже того, иногда только когда у вас есть двое детей и закладные в отношения, вы понимаете, что на какое-то время чего-то не хватает, и что что-то — это вы.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир.Токсичный человек будет плыть по жизни, а за ним — след разбитых сердец, сломанных отношений и сломленных людей, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начинаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут гноиться, загрязняя отношения и изменяя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу я это исправить?

Все отношения достойны борьбы, пока они не исчезнут.В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально ушли дальше. Возможно, они вообще никогда не были там, или в любом случае они не были такими, как вам нужно.Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше и больше пострадать, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы держаться за то, что не борется за то, чтобы держаться за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, — это отпустить с изяществом и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что у меня токсичные отношения?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты от разрыва. Сохранять токсичные отношения — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения.Не все токсичные отношения легко расстаться, но осознание признаков облегчит восстановление своей силы и поможет жирной и жирной чертой обозначить, что в вашей жизни разрешено, а что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все отношения время от времени делают что-то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые признаки.

1. Плохо.Все время.

   Вы засыпаете глухим и так же плохо просыпаетесь. Вы смотрите на других пар, занимающихся своими делами со счастливыми парами, и чувствуете укол. Почему у тебя не могло случиться такой любви? Может, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы он вас нашел. Разрыв отношений никогда не бывает легким, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что всякая сила, смелость и уверенность в вас будут сведены на нет. Как только это произойдет, вы застрянете.

2. Вы постоянно готовитесь к неудачам.

   Иногда это можно увидеть. Иногда его не было бы видно, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Что ж, вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Заявления становятся ловушками. («Похоже, вам понравилось поговорить с вашим боссом сегодня вечером».) Отношения — это джунгли, и где-то по пути вы превратились в охотника в кожаном костюме. Когда приходит «gotcha», прощения нет, только слава поймать вас. От этого невозможно двигаться дальше.Все делают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинвестны, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, чем ты действительно являешься, слишком хорош, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом просто нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями высмеивают или игнорируют, пустота неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол.Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, пустым обещанием (в другом смысле), обвинениями в нужде, незащищенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что ее по-прежнему игнорируют. В любом случае это токсично.

4. Нет никаких усилий.

   Стоять на танцполе не делает из вас танцора, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются. Иногда делать что-то по отдельности полезно, но, как и в случае со всеми здоровыми вещами, слишком много — это слишком много.Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что для вас важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это: «Ага. Но, может быть, лучше, если бы ты не был ».

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас.

   Никто не может поддерживать отношения, если работу выполняет только он. Это одиноко и утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше этого.Отпустите фантазию о том, что вы можете улучшить ситуацию, если будете достаточно стараться, достаточно много работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто остановись. Тебе хватит. Ты всегда им был.

6. Когда «нет» — ругательное слово.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви — особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать то, что вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и то, чего вы не хотите.Найдите свое «нет», дайте ему отполировать и узнайте, где находится кнопка спуска. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пора сказать «нет» отношениям. А если вас беспокоит разрыв, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека — это то, что ошибки — это часть того, что мы делаем.Это то, как мы учимся, как мы растем и как мы узнаем людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и оставляет «виноватого» маленьким. В какой-то момент должно быть решение уехать или уехать. Постоянные выстрелы, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения подпитывают ваши сильные стороны.Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Это битва — и ты сам по себе. Опять таки.

   Вы и ваш партнер — одна команда. Вы должны знать, что, что бы ни случилось, вы будете поддерживать друг друга, по крайней мере, публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стену друг друга. Когда дело доходит до публичных унижений, в токсичных отношениях часто бывает один человек. Точно так же, когда предпринимаются попытки разделить и победить извне, пара разделяется и покоряется так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то еще, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты выйду и повеселится», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень уставшим, детка.Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останься дома и приготовь себе ужин, а я выпью со Светланой одна, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен. ‘ Если об этом стоит расстраиваться, о нем стоит поговорить, но пассивно-агрессивное поведение исключает любую возможность этого.

11. Ничего не решено.

    В любых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет никакой уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранит связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Что бы вы ни пережили, мне сейчас и хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди на то, чтобы быть поддерживаемыми и поддерживающими.В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень стресс, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одному. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. К? [грустные смайлики, смайлики с воздушным шаром, смайлики в виде сердца, смайлы в виде еще одного сердца, смайлики с губами] ».

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером чего-то, чего не следовало делать, например, вы забыли, что у вас было такое в «Субботу для одиночек», тогда вы заслуживаете доверия.Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не воспользуются. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета и текстовые сообщения, это показывает токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном присмотре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Как только доверие так далеко уходит, его трудно вернуть. Он может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что всегда будет казаться хрупким — просто ожидая неправильного шага.Отношения без доверия могут превратить сильных и здоровых людей в то, чем они не являются от природы — в незащищенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии уверенности. Иногда всякая борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не сломлены в следующий раз.

15. Важные люди принимают важные решения. И ясно, что ты не из их числа.

    Если вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваше. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или полагать, что их мнения более важны.

Я думаю, что у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если он токсичен, он меняет вас, и пора уйти или построить очень большую стену. (См. Здесь, как.) Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Сохраняйте дистанцию ​​эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите закономерности и ищите триггеры. Затем подумайте о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и полны энергии. Не соглашайтесь ни на какие малодушные и ограниченные попытки заставить вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Есть множество причин, по которым у вас могут возникнуть токсичные отношения, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность нарастает и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, уже слишком поздно — цена ухода может казаться слишком высокой, или могут быть ограниченные возможности.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь объяснить это, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. На самом деле все это не имеет значения. Неважно, откуда исходит токсичность или почему она там есть.

Любовь и счастье не всегда идут вместе.Если бы они это сделали, мир стал бы намного более гладким, но этого просто не бывает. Иногда любовь может быть маленькой грязной лгуньей. То же самое можно сказать и об обязательстве. Сохранение отношений никогда не должно было быть одним из условий потери себя. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно приносить жертвы, но ваше счастье, чувство собственного достоинства и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они лелеют, восстанавливают, наполняют и оживают.Не убавляется. Это не жестоко и никогда не нарушает горячее, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы находитесь рядом с кем-то, кто задыхает эти драгоценные части вас, живите и переживайте ущерб, который они наносят. Вы им ничего не должны, вы все должны себе. Вы заслуживаете процветания и чувства безопасности, и вы заслуживаете счастья.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

35 признаков того, что у вас токсичные отношения

Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере.Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1.Все беру, не отдавай. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия . Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

5. Дисбаланс. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное суждение . В отношениях с осуждением критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а, скорее, для принижения.

7. Устойчивая недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрерывный нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное избегание. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Упорное предательство самому себе. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство собственной никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Вибрации захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрываю. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23.Наполненный завистью. Партнеры никогда не равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25. Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застойные. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Критика наполнена. Непрекращающийся поток критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

24 признака токсического отношения

Помните, в 23 сезоне Девичник Люк П. сказал Ханне, что если бы она спала с другими людьми, он бы захотел уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее, после того как признал, что она не девственница. Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен. Но есть некоторые виды поведения, которые явно пересекают черту — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды.Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

И согласно Джейн Грир, доктору философии, семейному терапевту и автору книги What About Me? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, , вам следует беспокоиться о том моменте, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.«Если они заставляют вас чувствовать себя , независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным, и что как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флаги. »

Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш S.O. всегда находит, что с тобой что-то не так.

«Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или увлечения и фундаментально критикует аспекты вашей личности, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший., Доктор философии, профессор психологии Монмутского университета.

Вот почему так важно поддерживать работоспособность вашей системы поддержки, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых вы любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». мнение других людей вокруг вас и используйте это, чтобы сбалансировать то, что вам говорят », — говорит Грир.

2.

Они лишают вас чувства собственного достоинства.

Токсичные партнеры любят вас ковырять. Если вы регулярно слышите критические высказывания, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

• «Мне не нравится это платье».
• «Стричь волосы».
• «Мне это не нравится».
• «Почему ты так много накрашена?»
• «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты останешься дома.«
• » Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу уходить ».

« Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир. «Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

Попробуйте спрашивайте себя, у кого больше власти в этих отношениях.«Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз равных. Конечно, в каждом аспекте отношений не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться ».

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.


«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — свидетельствует о токсичных отношениях», — говорит Левандовски. Ой.

5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.




В этом отношении, признаки токсичных отношений — это не все о поведении вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожными флажками.

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе… »

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе», — говорит Грир. «Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не проявите себя с лучшей стороны на вечеринке.

Если вы по какой-либо причине пренебрегаете моим временем (скажем, ваш партнер слишком сильно нуждается или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить условия здоровых, функциональных отношений.

Чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, они требуют не только токсичного поведения от одного партнера, но и «готовности остаться, возможно, основанной на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят. (Это может объяснить, почему Ханна Б. так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.) оставайся в нем », — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя неуверенно.

«Когда у вас здоровые отношения, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете друг в друге все самое лучшее и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ».Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.


В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях. Период

8. Ваш SO никогда не берет на себя ответственность. нежное напоминание партнеру о том, что, пожалуйста, забирайте мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что

вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин!) , это черта токсичных отношений.

«Здоровые люди могут принимать отзывы и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)


Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете токсичность.

9. Ваш партнер постоянно блокирует вас.

Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

«Здоровые пары открыты для обратной связи», — говорит Хендрикс.«Вы должны быть инвестированы в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защищенного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге оказаться негативным или контролирующим, что является полной противоположностью тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

«Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать на это:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

11. У вас нет того доверия, которое вам следовало бы иметь.

В здоровых отношениях доверие растет со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят свои обещания. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянное притяжение», — говорит Сассман.

Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был рядом с вами. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

«Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Они не уделяют вам всего внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим ОП. Это просто неправильно.

13. Вы чувствуете себя истощенным.

Если ваши отношения кажутся такими, как будто это «буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности», — говорит Томпсон. «Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете», — говорит она. очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.




В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, верно? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

«Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, он начинает защищаться, говоря, что только пытается помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте склонность к манипуляциям или контролю с тем, чтобы быть «милым» или «полезным».

15. Вы не чувствуете себя рядом с ними

Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они даже не знают вас», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде: «Ты не такая девушка из » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

16. Они не раскрывают в вас все самое лучшее. .

У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

«По мере того, как отношения начинают раскручиваться среди людей, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке)

Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.


Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

18. Любят играть в игры.

Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

19. Ваш партнер никогда не помнит вашего расписания.

Никто не ожидает, что малышки будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, у него может быть слепое пятно на то, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

20. Они всегда обвиняют других в своих проблемах.

Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела не идут хорошо — будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, — это может быть серьезным признаком токсичного поведения, — говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда у каждого из них есть победа», — говорит Хендрикс.

Соревновательность переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаружите, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

22. Вы чувствуете, что делаете всю работу в ваших отношениях.

В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание общему времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

«Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.


Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в повседневных делах или в долгосрочном видении отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно работать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

24. Отношения на грани насилия.

Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы оскорбляете отношения, говорит Сассман.

Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из тех, что вы когда-либо получали , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за ее предполагаемую неверность, так что это вроде даже, верно?

Неправильно.

Why It’s Toxic: Система показателей отношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге потратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решить причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать Вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.”

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не угрожая всему будущему отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это называется быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но ваш партнер планирует пойти куда-нибудь повидать друзей.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и бессердечны по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь нужно помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это такое ?: Когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжает выливать этот гнев на вашего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности, неправильно понимая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумная клоунская фигня. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, это на самом деле просто контроль и манипуляция. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если моя партнерша не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решать ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это им очень помогло: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему (где она всегда будет появляться снова, , и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы выразить солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

10 признаков токсичных отношений — признаки токсичных отношений

Вы, вероятно, слышали слова «токсичные отношения», которые использовались в какой-то момент в вашей жизни — возможно, когда ваша подруга рассказывала о своем парне, не являющемся парнем, или, может быть, когда читала обзор на такой фильм, как 365 DNI. Но правда в том, что трудно полностью понять, что значит быть в токсичных отношениях.

Согласно Merriam-Webster, определение «токсичный» означает «очень суровый, злобный и вредный». Так что да, вы можете только представить, как это выглядит с кем-то, кто якобы любит вас, и наоборот.

Получите доступ ко * Все * Cosmo

«По своей сути токсичные отношения обычно проявляются в том, что кто-то утверждает власть над другим и когда кто-то ставит под сомнение его самооценку или ценность», — говорит Маккензи Пайпер, магистр здравоохранения, CHES, старший менеджер программ в Power to Decide.«Но не существует идеального или полного определения, поскольку все отношения субъективны».

Вот где все усложняется: в токсичных отношениях может быть чрезвычайно сложно ориентироваться, потому что часто вы даже не подозреваете, что находитесь в одном из них. Друзья мои, это то, что я называю шорами для отношений.

Когда в дело вступают чувства и эмоции, может случиться так, что вы забудете о токсичности. Это особенно актуально, если ваши друзья или родственники когда-либо раньше говорили вам о ваших отношениях, чего вы сами никогда не замечали.

Итак, чтобы помочь, мы обратились к множеству экспертов в области психического здоровья, которые составили список не столь очевидных признаков того, что у вас могут быть токсичные отношения — будь то романтический партнер, коллега, друг или кто-то еще. Но не волнуйтесь, у нас также есть несколько советов для WTF, если вы поймете, что этот список вам слишком знаком.

Признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях

1. Ваш партнер зажигает вас, рассказывая вам, как вы, , чувствуете, или обесценивает ваши чувства, когда вы разделяете их, — говорит Пайпер. (Ака, если кто-нибудь когда-либо произносил слова «вы сейчас так чувствительны» после того, как вы выразили с ним проблему.)

2. Ваш партнер винит вас в проблеме, которую они вызвали. Это называется козлом отпущения, и это происходит, «когда человек перекладывает свои проблемы на кого-то, оставляя их чувствовать вину и стыд, когда они не были источником проблемы», — говорит Лори Никсон Бетеа, доктор философии, владелец Intentional Hearts Counseling Услуги. (Например, ваша вторая половинка когда-нибудь обвиняла вас в том, что они обманули?)

3.Они изолируют вас от друзей, семьи или планов. «Часто в токсичных отношениях токсичный человек будет пытаться изолировать вас, чтобы получить контроль над вами или почувствовать, что он контролирует вас», — говорит лицензированный терапевт Оддести К. Лэнгхэм. Яркий пример: возможно, вы расскажете своему партнеру. что у вас есть планы на вечер четверга, но они говорят: «А, нет, я собирался удивить вас тем вечером особенным ужином», и это происходит снова, и снова, и снова до такой степени, что кажется намеренным.

Преодоление токсичных эмоций: практическое руководство по построению лучших отношений с собой и другими людьми

4. Они печально известны тем, что разыгрывают карту жертвы. «Если каждый раз, когда вы рассказываете своей второй половинке, что вы к чему-то чувствуете, она находит способ сделать это о них или каким-то образом становится жертвой, несмотря на то, что вы осознаете свои чувства», — говорит Лэнгхэм. «Невозможно достичь баланса в отношениях. отношения с человеком, которого беспокоят только собственные чувства.”

5. Вы испытываете больше стресса, беспокойства или чрезмерного беспокойства — или, возможно, даже ослабленную иммунную систему . «Токсичные отношения, как правило, заставляют нас бороться или бежать, что, в свою очередь, заставляет наши тела работать сверхурочно, что может привести к проблемам со здоровьем», — говорит Лэнгхэм. Это объясняет головные боли.

6. Вам снятся кошмары. JSYK, Зигмунд Фрейд определенно что-то понял, потому что ваша внутренняя психика чертовски умна. Возможно, что кошмары, часто связанные с вашей второй половинкой, могут быть серьезным сигналом того, что происходит что-то нехорошее, — говорит блоггер Кэндис Маккой, имеющая психологическое образование.Это может быть способ тела позволить вам понять то, чего вы сами не видите.

7. Вы скрываете случившееся от друзей или семьи. Если вы когда-либо рассказывали историю о своей второй половинке кому-то другому и намеренно упускали ключевую деталь в надежде заставить их выглядеть лучше, чем они есть на самом деле — привет, да, виноватым — это может быть серьезной проблемой. Психиатр Ндиди Оньеджиака, доктор медицины, подтверждает, что это может быть признаком токсичных отношений, если «вам делают или говорят что-то, о чем вы слишком стесняетесь рассказывать кому-либо.

8. Вы извиняетесь за свое дерьмовое поведение. О, они не писали вам весь день, несмотря на то, что были активны в социальных сетях? Они просто заняты. О, они забыли твой день рождения? Понятно. О, они кричали на тебя и обзывали тебя? У них был тяжелый день на работе. «Если это звучит знакомо, это не очень хороший знак», — говорит доктор Оньеджиака.

9. Они контролируют. Умм, да, если кто-то говорит вам, что можно, а что нельзя (1) носить, (2) публиковать в социальных сетях или (3) есть, я не могу.«Это признак токсичных отношений», — говорит Сандип Кумар Аггарвал, генеральный директор Skaology.

10. Вы никогда не станете встречаться с их друзьями. Нет, не говоря уже о том, что тебе следует случайно встретиться с одним из их друзей. Но «необходимо, чтобы люди в жизни вашего партнера были хорошими, умными, вдумчивыми людьми», — говорит тренер по любви Джоселин Джексон-Уильямс. «Если вашего нового человека окружают друзья, у которых отсутствует мораль и здравый смысл, ваши отношения в какой-то момент пострадают из-за этого.

И в некоторых случаях у токсичных людей обычно есть токсичные друзья, которые оправдывают свое поведение.

Как исправить токсичные отношения

Если приведенный выше список подходит вам, вероятно, вы оказались в токсичных отношениях. Но если вы здесь, потому что ваш партнер делает одну, может быть, две вещи, перечисленные выше, а не все, что упомянул , помните, что «определение того, находитесь ли вы в токсичных отношениях, не означает отмечать любое количество красных флажков», — говорит Пайпер. .

«Это больше о том, чувствуете ли вы, что теряете части себя, чтобы поддерживать отношения, и если ваши ценности ставятся под угрозу ради кого-то другого». И в этом случае у вас есть несколько вариантов.

Пайпер говорит, что если отношения работают только тогда, когда вы не можете быть истинным собой, и для этого нужно отдавать слишком много себя, то отношения, вероятно, не стоят того, чтобы оставаться в них. извиняться перед человеком, с которым вы состоите в отношениях, и просто надеяться, что они со временем изменятся.В этом случае, возможно, лучше всего пойти своим путем.

Если вам кажется, что это слишком много, вы также можете попробовать терапию для пар, которая поможет наладить и восстановить отношения. И да, вы можете восстановить некоторые токсичные отношения с помощью терапевта или консультанта, если приложите совместные усилия, чтобы признать проступки или причины токсичности, говорит Пайпер.

Но, в конечном счете, в основе любых здоровых отношений должны быть доверие, честность и общение.И некоторые характеристики часто несовместимы, — говорит Пайпер.

Если вам нужна помощь в обработке этих чувств или откровений с помощью лицензированного профессионала, вы всегда можете загрузить приложение, такое как TalkSpace, который представляет собой вариант онлайн-терапии, который позволяет вам в любое время связаться со специалистами в области психического здоровья и консультантами.

Но помните, вы заслуживаете быть самой верной, самой здоровой и лучшей версией себя во всех отношениях. Особенно романтические.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 токсичных признаков отношений, которые могут положить конец любым отношениям

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Отношения требуют тяжелого труда; мы все слышали это раньше.

Но как узнать, когда отношения переживают тяжелый период, или когда они разорваны изнутри?

Токсичные отношения могут быть одним из худших партнерских отношений, которые вы когда-либо испытывали, и когда вы попадаете в ловушку одного из них, вся ваша жизнь может приостановиться.

В этой статье мы анализируем токсичные отношения — понимаем, что это такое, 10 основных признаков токсичных отношений, почему это происходит, когда знать, следует ли вам оставить это или исправить, и как двигаться дальше, даже когда вы Все еще влюблен.

Что такое токсичные отношения?

В названии описаны токсичные отношения — отношения, которые испортились.

Когда отношения становятся токсичными, каждое взаимодействие в отношениях может казаться неправильным или неуместным, наполненным негативной энергией, которая заставляет обоих партнеров чувствовать себя некомфортно, сердиться и разочаровываться.

Когда человек оказался в ловушке токсичных отношений, ему может быть трудно, если не невозможно, вырваться наружу без значительных усилий. Для этого есть ряд причин, например:

— Когда-то отношения были здоровыми и счастливыми, и часть вас все еще видит их такими, даже если большая часть из них стала токсичной

— Вы не хотите верить, что любимый вами человек стал для вас источником негативной энергии

— Вы не хотите верить, что оказались в ловушке отношений, так как вы можете почувствовать себя слишком эмоционально зрелым, чтобы впасть в нечто подобное

Но даже самые лучшие отношения могут впадать в токсичные тенденции, пока сами отношения не превратятся в ядовитый источник отрицательной энергии.

Привычки, которые в прошлом могли считаться милыми причудами, теперь могут показаться самыми раздражающими вещами в мире, а попытки исправить отношения могут быть ошибочно приняты за пассивно-агрессивную энергию.

Здоровые отношения	Токсичные отношения
Сострадание, уважение, свобода мысли, выслушивание, безопасность, забота, безопасность, взаимная любовь, здоровые разногласия, совместное использование	Неуверенность, ревность, негатив, злоупотребление властью, недоверие, унизительное отношение, ненужные комментарии, эгоизм, требовательность, чрезмерная критика, эгоизм

Когда вы оказываетесь в токсичных отношениях или подозреваете, что, возможно, у вас могут быть токсичные отношения, пришло время понять это — а затем исправить это или уйти.

10 главных признаков токсичных отношений Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

Верите ли вы, что у вас могут быть токсичные отношения? Вот 10 самых распространенных признаков токсичности в отношениях:

1. Взаимное избегание

Раньше вы любили проводить время вместе, но теперь вы думаете о любой причине, чтобы избегать друг друга. Вы вздыхаете с облегчением, когда вашему партнеру нужно на несколько дней уехать из города.

2.Непрерывное самообман

У вас есть мнения, симпатии и антипатии, но вы постоянно делаете что-то, кроме того, что считаете правильным, просто чтобы доставить удовольствие своему партнеру, потому что вы не хотите сделать его несчастным.

3. Ла СК Автономия

Вы потеряли свою идентичность, и с этим вы потеряли самооценку. Вы не помните, когда в последний раз принимали решение, которое зависело от вас. Теперь вся ваша жизнь — это «мы».

4. Маленькая белая ложь

Ваши отношения приправлены маленькой белой ложью просто потому, что вы не хотите тратить время на объяснение правды, а также потому, что вы просто не хотите говорить правду.

5. Вы ничего не делаете правильно

На все есть критика. Каждый раз, когда вы что-то делаете, у них всегда есть комментарий о том, что вы сделали не так или как вы могли бы сделать это лучше. Они больше не знают, как тебя ценить.

Если вы наблюдаете этот или некоторые другие симптомы, о которых я упоминаю в этой статье, это не обязательно означает, что ваш партнер вас не любит. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это видео прямо сейчас, чтобы узнать о 3 методах, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

6. Несчастье

Вы просто в целом недовольны и негативны.Когда они входят в комнату, ваша первая мысль: «Боже, что теперь?»

7. Партнер жертвы

Может быть, вы и ваш партнер пережили тяжелые времена, и вы пытаетесь двигаться дальше, но вы не можете, потому что они постоянно ссылаются на прошлое, изображая себя жертвой. Стремление стать лучше — одностороннее.

8. Зависть и ревность

Вместо того, чтобы чествовать вас за ваши личные награды и достижения, они только убирают зависть и ревность, желая, чтобы они у них были, и заставляют вас чувствовать себя виноватыми.

9. Бесконечная драма

Какой бы простой и простой ни была ваша жизнь, ваш партнер всегда волшебным образом находит способ разжечь новую драму.

10. Постоянное неуважение

Ваш партнер активно проявляет неуважение к вам совершенно ненужным образом, даже когда не происходит ссоры.

Если вы все еще не уверены, что попали в ловушку токсичных отношений, просто задайте себе следующие вопросы:

1) Доволен ли ваш партнер тем, кто вы есть, или вам нужно постоянно быть другим «я», чтобы сделать его счастливым?

2) Вы равны по принципу «давать и брать», или один человек вкладывает или берет больше?

3) Чувствуете ли вы себя лучше или хуже после того, как проводите время со своим партнером?

4) У вас есть больше моментов гнева и драмы или больше моментов удовлетворения и счастья?

5) Чувствуете ли вы себя истощенным или заряженным энергией, когда находитесь со своим партнером?

СВЯЗАННЫЙ: What J.К. Роулинг может научить нас психологической стойкости

Почему здоровые отношения становятся токсичными? Вот 3 общие причины

Здоровые отношения наполнены любовью. Будь то с лучшим другом, родителем или романтическим партнером, здоровые отношения — это источник позитива, счастья и любви; эмоции, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо, наполненными и готовыми покорить мир.

Итак, должно быть логично, что все участники хотят сделать все, что в их силах, для поддержания здоровья таких отношений.

Однако время от времени здоровые отношения рушатся.

Пары, которые когда-то, казалось, должны были провести остаток своей жизни вместе, делая глупые внутренние шутки, в конечном итоге начинают ссориться и стрелять друг в друга, превращая обычные ситуации в источники ненависти и горечи.

Как это происходит и почему так часто? Почему так много отношений не в состоянии защитить «доброту» своей связи, позволяя ей разрушиться и развалиться?

Вот несколько причин, по которым даже самые романтичные люди борются с любовью:

1.Скука

Общие линии:

— «Мы никогда ничего не делаем вместе».

— «Хочешь поесть там снова ?»

— «Ты мне так надоел».

Первая причина тоже самая простая — людям становится скучно. Многие люди относятся к свиданиям как к хобби.

Они просматривают приложения для знакомств, отправляют виртуальные лайки, объятия и поцелуи и приходят в восторг от того, что одеваются, красиво выглядят и выходят на улицу, чтобы впервые встретить нового потенциального партнера.

Ужин, смех, а если все будет хорошо, может, даже секс.

Не осознавая этого, бесчисленное количество мужчин и женщин в возрасте от 20 до 30 лет превратили свидания в свое основное хобби.

В то время как другие люди проводят свои выходные ночи, читая книги или играя в видеоигры, свидания встречаются. И проблема в том, что они этого не осознают.

Итак, когда они в конце концов находят «тот, который заставляет их удалить свои приложения для знакомств и перестать проводить каждую ночь на выходных в городе на свидании», они теряют основную временную помойку, которая занимала их годами.

Это заменяется новизной любви и приверженности и построения жизни с новым человеком, но в конце концов эта новизна исчезает.

Акт простого пассивного нахождения вместе становится менее заманчивым, и поддержание возбуждения становится активным требованием.

Новизна влюбленности и просто зависания на диване становится скучной, и партнеры должны активно работать, чтобы поддерживать отношения.

Это значит ходить на неожиданные свидания, планировать новые занятия и просто пытаться двигаться вперед.

Но это требует участия обоих партнеров; если только один партнер активно планирует мероприятия и мероприятия, которые нужно посетить, он будет раздражаться из-за того, что все усилия исходят от него.

Спустя месяцы или годы у вас заканчиваются отношения с партнерами, которые технически все еще влюблены, но истощены и разочарованы.

Они хотят чего-то больше от своей жизни, и они убедили себя, что нашли человека, с которым хотят это сделать, но у них больше нет энергии, чтобы даже беспокоиться.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть отличное бесплатное видео с советами о том, как изменить устаревшие или скучные отношения (и многое другое — его стоит посмотреть).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим специалистом по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот еще раз ссылка на его видео.

2. Неправильные ожидания

Общие линии:

— «Почему ты никогда ничего не хочешь делать?»

— «Я просто пытаюсь сделать тебя лучше.”

— «Я доволен таким, какой я есть!»

Серьезные отношения — это гораздо больше, чем просто свидания.

В то время как свидания происходят спонтанно, загадочно и захватывающе, серьезные отношения должны развиваться дальше.

Вы не только отдаете партнеру свою любовь, но и посвящаете ему свое время, свои ресурсы и всю свою жизнь.

А это значит, что ваша жизнь больше не ваша жизнь . Это также становится частью жизни вашего партнера, а его жизнь — частью вашей.

Их неудачи — это ваши неудачи, а их успехи — ваши успехи. Чем больше они вкладывают в жизнь, тем больше они извлекают из нее, и тем больше вы получите.

Так что это значит? Это означает, что обе стороны должны быть на одной волне, когда дело касается того, чего они хотят от жизни.

Некоторые люди счастливы просто жить — платить по счетам, проводить ночи и выходные, отдыхая дома с семьей, и иногда наслаждаться роскошью.

Но другие хотят большего.

Может быть, они хотят со временем заработать больше денег, или переехать в другую страну, или в более крупный дом, или достичь больших личных целей, таких как открытие бизнеса, получение более высокого уровня образования или получение наград в своей области интересов.

Об этом может быть сложно говорить, особенно на ранних этапах отношений.

Чего мы ожидаем от себя и чего хотим от собственной жизни для достижения собственного восприятия счастья, является очень личным желанием, и когда оно не согласуется с целями нашего партнера, оно может вызвать глубокие личные разногласия в отношениях.

Если два партнера решают остаться вместе, один должен пойти на компромисс ради другого — либо более амбициозный партнер должен поставить свои цели ниже и начать чувствовать, что их партнер сдерживает их, либо они продолжают достигать своих целей и в конечном итоге чувствуют, что у них есть переросли своего партнера и должны двигаться дальше.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

3. Долгосрочное недовольство

Общие линии:

— «Я просил тебя не делать этого тысячу раз».

— «Когда ты когда-нибудь научишься?»

— «Как ты думаешь, извинения все исправят?»

Обида. Независимо от того, насколько вы эмоционально зрелы, может быть трудно стереть глубокие шрамы в вашем сердце.

Когда кто-то причиняет вам боль до такой степени, что только ваш ближайший партнер может причинить вам боль, эти боли длятся долго — если не навсегда.

Обман, физическое насилие, словесные оскорбления — все это повод для огромных источников негодования.

Даже если вы и ваш партнер в конце концов уйдете и попытаетесь потом держаться вместе, с намерением относиться друг к другу лучше, боль от того, что вас обидят, останется с вами.

Это становится частью того, кто вы есть, и каждый день вы смотрите на себя в зеркало и видите: я человек, над которым оскорбляли, изменяли или обижали того человека, который должен меня любить.

Но не требуется серьезного предательства, чтобы вызвать негодование.

Мы проводим годы и десятилетия с выбранным нами партнером, и в целом за это время даже мелочи могут вызвать недовольство, которое никто не может понять.

Может быть, ваш партнер закатывает глаза, когда вы пытаетесь предложить новый ресторан или новую еду; возможно, у вашего партнера есть дурная привычка перебивать вас, когда вы пытаетесь поговорить с друзьями.

Может быть, вам не нравится, как они не отвечают, когда вы пытаетесь позвать их домой; может быть, вы устали от того, как они забывают включить ту мелочь, которую вы просили из продуктового магазина.

Это продолжительное негодование — побочный продукт отсутствия любви.

Мы говорим с нашим партнером о вещах, которые нас беспокоят, о вещах, которые мы хотим, чтобы они делали по-другому, но когда мы видим, что эти привычки продолжают сохраняться, мы чувствуем себя нелюбимыми.

В конце концов, если бы ваш партнер все еще любил вас, разве он не попытался бы вспомнить вашу просьбу?

Недостаточно расстаться с ними, поэтому это так сложно. Достаточно, чтобы начать медленно, день за днем, обижаться на них.

Ваши токсичные отношения: оставьте или исправьте

Прекращение отношений, особенно тех, которые вам нравятся, не всегда бывает простым. Имейте в виду, что между токсичными отношениями и отношениями, требующими немного дополнительной работы, есть тонкие различия.

Знание нюансов между ними поможет вам сделать следующий лучший шаг для вас и ваших отношений. Вот как их отличить:

Сценарий	Токсичные отношения	Требуется работа
Вы и ваш партнер причиняете боль друг другу	Нет признаков раскаяния или видимых усилий, чтобы изменить поведение и вырезать шаблон	Извинения всегда приносятся сразу после боя, и вы оба прилагаете усилия, чтобы в следующий раз драться лучше
У вас снова и снова одни и те же ссоры	Бои становятся все хуже, и вы лучше прекратите участие, чем будете участвовать	Вы хотите найти лучшие способы общения друг с другом
У вас проблемы с доверием или границы	Ваш партнер наполняет вас газом и отказывается подтверждать ваши эмоции, заставляя вас чувствовать себя виноватым и ответственным за свои	Вы предлагаете компромиссы в отношении того, чтобы оставаться на связи, проводить время в одиночестве и помогать друг другу укреплять доверие.
Вы не знаете, как общаться друг с другом	Драка выходит из-под контроля, потому что один из вас прибегает к манипуляциям или ребяческому поведению	Вместо того, чтобы позволить проблеме усугубиться, вы пытаетесь избавиться от нее, когда можете, пока она не будет полностью решена.
Вам больше не нравится их компания	Ссоры возникают из ниоткуда из-за привычки, апатии или чистой злобы.Больше нет уважения и заботы друг о друге	В основе все еще лежат нежность и привязанность, испорченные только недавними ссорами и спорами

Когда уйти навсегда

В некоторых случаях отношениям просто нужна небольшая помощь и вмешательство.

Но если вы все еще чувствуете, что попали в ловушку токсичных отношений после того, как сели и излили свое сердце своему партнеру, прощание навсегда может быть единственным лекарством.

Оставаться в токсичных отношениях в надежде, что они изменятся, — всего лишь принятие желаемого за действительное.

Время может залечить все раны, но, к сожалению, оно не исправляет плохое поведение и повторяющиеся проблемы в отношениях. Чем дольше вы остаетесь в плохих отношениях, тем глубже будут ваши эмоциональные шрамы.

Подумайте о том, чтобы попрощаться с токсичными отношениями при следующих обстоятельствах:

• Ваши отношения однобокие: будь то привязанность, время, деньги или просто добрые жесты, все, что вы делаете, не может быть встречено вашим партнером взаимностью.Вы чувствуете, что несете ответственность за то, чтобы лучше понимать их, в то время как у них есть свободный доступ делать все, что они хотят, обычно за ваш счет.
• Отсутствуют ваша уверенность в себе и чувство собственного достоинства: вы чувствовали себя все хуже и хуже на протяжении всех отношений. Вы обнаруживаете, что больше не совсем понимаете, кто вы есть, и что ваша уверенность зависит от того, одобряет ли ваш партнер то, что вы делаете.
• Вы попали в зависимость от своего партнера: идея провести выходные, не видя друг друга, немыслима.Вы не можете заниматься повседневными делами, например ходить в спортзал или выполнять работу по дому, без , когда вам нужен ваш партнер.

Для этого есть две возможности: вас заставили поверить, что вам нужен партнер для повседневной жизни; или что вы навязываете время проводить вместе и сдерживаете своего партнера.

В любом случае, крайняя зависимость не подходит для отношений.

Как выйти из токсичных отношений

Разрыв токсичных отношений — это уединенный процесс, требующий осознанности.

Длительное пребывание в разрушительных отношениях может изменить ваше восприятие отношений и счастья.

Это может повлиять на то, как вы взаимодействуете со старыми друзьями, и в конечном итоге изменить то, кем вы являетесь как личность.

Таким образом, вам понадобится время, чтобы вернуть себе чувство собственного достоинства, восстановить уверенность в себе и изменить свое восприятие того, какими должны быть здоровые отношения.

Это будет не так просто, как разорвать все связи с другим человеком — вы должны проявить инициативу, исправляя свое разбитое сердце.

Пока вы все еще любите Смиритесь с тем, что вы не можете изменить своего партнера

Единственное, что удерживает людей от разрыва токсичных отношений, — это надежда на то, что их партнер изменится. Поймите, что есть разница между токсичными отношениями и токсичным человеком.

Если токсичность исходит от одного человека, то изменение должно исходить от него. К сожалению, токсичные люди редко видят свой мрак гнева и злобы, поэтому в конечном итоге они уводят с собой других.

СВЯЗАННЫЙ: Ваш мужчина отстраняется? Не делайте этой БОЛЬШОЙ ошибки

Обратитесь к семье и друзьям

Выход из токсичных отношений — более деликатный сценарий, чем выход из других видов отношений.

Таким образом, лучше всего быть в окружении друзей и семьи, которые могут показать вам, как должны выглядеть любовь и забота.

Поиск и сохранение ресурсов

Если вы финансово зависимы от другого человека, дайте себе время, чтобы найти ресурсы, прежде чем разорвать отношения.

Токсичные люди без проблем вышвырнут вас из квартиры или ограничат ваш финансовый доступ, как только вы проявите несогласие.

Спланируйте заранее и свяжитесь с друзьями и семьей, чтобы узнать место аварии. Если вы делите банковский счет со своим партнером, поговорите со своим банком о ситуации и попросите вместо этого открыть отдельный счет.

После распада:

Отключить все коммуникации

После разрыва отношений наступает период, когда люди испытывают восторг и радость по поводу обретенной свободы.

Построение этого имеет решающее значение для успешного выхода из токсичных отношений. Не позволяйте бывшей девушке испортить этот опыт.

Сделайте себя недоступным, чтобы вам не приходилось слышать какие-либо болтовни о вине, предательстве или недостаточно стараться.

Восстановите уверенность

После того, как вы удалили шум из своей жизни, пора отправиться внутрь. Люди, которые оставляют токсичные отношения, часто теряют самооценку.

Из-за хронического воздействия резкой критики они больше не находят покоя в том, кто они есть как личности.

Окружите себя друзьями и семьей, да, но не живите за счет этого вечно. Когда вы заняты другими людьми, легко заглушить тревожные голоса в своей голове.

Единственный способ по-настоящему раскрыть свою уверенность — это выслушать эти голоса и поговорить с ними.

В той же мере, в какой ваше путешествие по разрыву связано с переосмыслением вашего взгляда на отношения, оно также связано с укреплением вашего индивидуального «я» и поиском новых способов встать на ноги.

Движение вперед

Не позволяйте ему определять вас

Выйти из токсичных отношений сложно само по себе, но еще труднее справиться с последствиями.

После отношений вы можете оказаться более оборонительными, враждебными и нетерпеливыми. Возможно, вы неосознанно позволили своим предыдущим отношениям установить стандарт того, какими должны быть отношения.

Оставьте плохое поведение на своем месте и сосредоточьтесь на вашем восприятии хороших отношений.

Позвольте прошлому уйти в прошлое и стремитесь создать лучшие и более здоровые стандарты для отношений, основанных на любви, сострадании и уважении.

Не будь жертвой навсегда

Как люди, мы склонны ставить травматические переживания на пьедестал, а иногда носить их как знак почета.

Хотя приятно гордиться тем, как вам удалось выйти из такого низкого уровня своей жизни, эта одна глава вашего существования не должна определять вас навсегда.

Не позволяйте этому закрасться в другие аспекты вашей жизни. Иногда люди, которые оставляют токсичные отношения, превращаются в своих бывших бывших в качестве компенсации.

Избегайте этого, рассматривая отношения как случайную главу, а не историю своей жизни.

Является ли ваше поведение токсичным? Вот 4 знака

Решение выйти из токсичных отношений рационально.

В конце концов, вы же не хотите быть с человеком, который может высосать вам душу.

Но что, если это вы?

Каждый из нас хочет верить, что мы приносим пользу в любые отношения. Никто не хочет признавать, что они самые токсичные в этой смеси.

Однако важно помнить, что для того, чтобы танцевать танго, нужны двое, и что вы можете неосознанно вносить свой вклад в токсичность ваших отношений.

Значит, ты плохой человек?

Конечно, нет.Если вы признаете свои недостатки и вместе с партнером работаете над их исправлением, это явный признак того, что вам просто нужно немного подтолкнуть в правильном направлении.

1) Вы угрожаете распадом

Наряду с фразой «Я хочу с тобой расстаться» вы используете другие эмоциональные угрозы, чтобы добиться своего. Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас не слышат, вы прибегаете к пустым угрозам, чтобы заставить вашего партнера подчиниться.

Как это исправить: Согласуйте безопасное слово. Когда вы дойдете до конца веревки, произнесите безопасное слово, чтобы сообщить партнеру, что вы близки к разрыву, не угрожая разрывом.

2) Вы не лояльны своему партнеру

Как пара, вы должны поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Если вы замечаете, что ругаете своего партнера перед друзьями и семьей, вы нарушаете неприкосновенность частной жизни и неприкосновенность своих отношений.

Как это исправить: Выпустите воздух вместо них. Представьте, что ваш партнер на самом деле друг или член семьи, и говорите о нем так, как будто его нет в комнате. Таким образом, вы открыто общаетесь со своим партнером, не жертвуя своей потребностью в эмоциональной поддержке.

3) Вы никогда не извиняетесь

Может быть, вы считаете, что никогда не ошибаетесь, или вам просто нравится, когда ваш партнер суетится из-за вас после ссоры. В любом случае отказ извиниться — это ребяческое поведение, которое подрывает уверенность вашего партнера.

Как это исправить: Просто извиняюсь. Никаких «но», «если» и «потому что». Если вы виноваты, извинитесь и найдите способы решить проблему.

4) Вы не уверены в себе и своих отношениях

Сам саботаж идеально счастливых отношений — частое проявление незащищенности в отношениях.В результате вы начинаете ссоры на пустом месте или постоянно заставляете своего партнера чувствовать себя плохо. Может быть, вы ревнивы и склонны к манипуляциям.

Как бы это ни проявлялось, знайте, что неуверенность — корень всех зол в отношениях. Не требуйте большего от партнера и вместо этого сосредоточьтесь на самосовершенствовании.

Как это исправить: Найдите хобби. Найдите то, в чем вы можете преуспеть и что вам нравится. Научитесь получать удовольствие, проводя время с собой, и вы будете меньше контролировать отношения.

Понимание токсичных взаимоотношений, как сделать вас лучше

Токсичные отношения и токсичные партнеры — это не одно и то же. Токсичные отношения возникают из-за недопонимания, недовольства и несчастья. Но это не значит, что эти проблемы в отношениях нельзя исправить. Приложив любовь и усилия, токсичным отношениям можно будет вернуть былую славу.

С другой стороны, токсичным людям нужно немного поработать. Будь то вы или ваш партнер, примите тот факт, что иногда решение ваших отношений не всегда заключается в их совместном решении.Будь то время в разлуке или больше времени в одиночестве, способность усвоить токсичные наклонности имеет решающее значение для исправления токсичных отношений.

Но когда все остальное терпит неудачу, знайте, что плохие отношения — это всего лишь вспышка в хорошей жизни. Найдите позитив в повседневных делах и поймите, что плохие отношения не будут преследовать вас вечно.

Как сохранить брак

Во-первых, давайте проясним одну вещь: просто потому, что ваш партнер демонстрирует пару моделей поведения, о которых я только что говорил, не означает, что он определенно вас не любит.Возможно, это просто индикаторы предстоящих проблем в вашем браке.

Но если вы недавно наблюдали несколько из этих показателей у своего супруга и чувствуете, что с вашим браком дела идут не по плану, я призываю вас действовать, чтобы исправить положение сейчас, пока положение не ухудшилось.

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео брачного гуру Брэда Браунинга. Он объясняет, в чем вы ошиблись и что вам нужно сделать, чтобы ваш партнер снова влюбился в вас.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео.

Многие вещи могут медленно заразить брак — расстояние, отсутствие общения и сексуальные проблемы. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то просит у меня специалиста по спасению неудачных браков, я всегда рекомендую Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, очень действенны и могут стать отличием между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот опять ссылка на видео.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по восстановлению брака

То, что в браке есть проблемы, не означает, что вы собираетесь развестись.

Ключ в том, чтобы действовать сейчас, чтобы исправить положение, пока ситуация не ухудшилась.

Если вы хотите, чтобы практические стратегии значительно улучшили ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

В этой книге у нас одна цель: помочь вам исправить ваш брак.

Вот снова ссылка на бесплатную электронную книгу.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать.Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.