Токсичные отношения признаки: 10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале – Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу — Психология эффективной жизни

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Признаки токсичных отношений | Когда пора бить тревогу — Психология эффективной жизни

Как понять, что в отношениях с партнером или другим близким начали звучать нездоровые нотки? Ведь зачастую четкой грани между «здоровым» и «токсичным» не существует — все субъективно.

Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем три года вместе, поженились год назад. Сначала все было прекрасно. Но постепенно стали все больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моими родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так и что с этим делать».

Любые проблемы в отношениях — это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться. Сначала расставим все точки над i.

Что такое токсичные отношения?

В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин — субъективный, его придумала несколько лет назад дама — специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения — это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.

Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми.

Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять, можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье. Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми? Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.

Пример 1

Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы многие считают этот формат идеальным. Реализуются мужская функция завоевания и женская функция сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена — хранительница домашнего уюта.

Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?

Пример 2

Или наоборот: муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она — наше всё, а я — так, дополнение к ее цельной натуре.  Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!».

Вы скажете: «Ужас, так нельзя!» Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж — опора и сила, а жена — забота и ласка. Просто игра такая.

Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже.

Здоровые отношения — это отношения, в которых всем участникам большую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.

Нездоровые отношения — это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм или же кризис в отношениях).

Нездоровые отношения или отношения в кризисе?

Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья — структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть кризисом.

Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы, то есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Либо случаются ненормативные кризисы: серьезная болезнь кого-то из супругов.

Кризис — это пиковое состояние, когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.

Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.

Признаки нездоровых отношений

В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что «вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать или потерпеть…».

Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.

Далее я приведу несколько признаков «заболевания» отношений. Возможно, какие-то из них вы найдете в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.

1. «Мне плохо, а ему — хоть бы что»

Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай».

2. «Его все не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»

Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».

3. «Мы будем… Мы хотим… Мы знаем… Мы можем…»

Абсолютное размытие личных границ. Может быть, обоими партнерами, но чаще один партнер растворяется в другом и принимает чужое «я» как свое. Либо как общее «мы». Своего «я» у него больше нет.  «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».

4. «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится… Опять…»

Манипуляция — верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается.

Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»

5. «У нас как-то не принято поднимать такие темы… Ну, по крайней мере я не поднимаю. Боюсь поругаться»

Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем, надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть.

Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»

6. «Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо»

Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия — значит, вы что-то упускаете и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»

7. «Последние годы я постоянно болею… Простуды, ОРВИ…»

К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «все хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связаны с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется.

Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены, надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»

8. «У нас какой-то перманентный кризис…»

Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу другой, потом третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда все просто и ровно.

Здоровые отношения — это череда кризисов, моментов счастья и… обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»

9. «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»

Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Все-таки семейная жизнь — это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»

10. «У нас партнерские отношения»

Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе или в крайнем случае вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…»

Как вылечить отношения?

Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае практически всегда можно все исправить.

Если сейчас вы прочли статью и осознали, что «все плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше — много вариантов. Самый простой — визит к психологу — очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться.

В качестве завершения статьи я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.

— Когда все начало меняться?

— Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?

— Если бы вы могли, что бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?

— Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?

Желаю здоровья вам и вашей семье!

 

От редакции

Манипулятору бывает выгодно демонстративно изобразить обиду, ведь она вызывает жалость и вину у окружающих. Психолог Виктория Сандо объясняет, как вовремя понять, что вас пытаются «продавить», играя на вашем чувстве долга, ответственности и совестливости: https://psy.systems/post/ya-obidelas.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Руководство по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности предлагают Джон Готтман и Нэн Сильвер в книге «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Мы прочли ее для вас и сделали конспект: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka.

признаки и способы из них выйти

Каждый год Оксфордский словарь вычисляет слово года, в 2018 этим словом стало “токсичный”. Количество запросов по нему выросло вдвое, и дело не в химикатах и знаменитом лондонском отравлении. Отравленные отношения все чаще стали беспокоить людей. К счастью, появляется все больше возможностей вовремя заметить, как ситуация перестает быть здоровой.

Токсичными отношения могут стать со временем или начаться такими сразу. Это та связь между людьми, которая выгодна не всем в паре или группе. Если отношения не делают счастливее, нет личностного роста или профессионального развития, ситуация застаивается и ведет к психологическим проблемам, пришло время все менять.

Кто может попасть в токсичные отношения?

Токсичным можно назвать любое взаимодействие людей, в котором кто-то испытывает постоянный эмоциональный стресс и полное выгорание ресурсов. Нездоровыми и разрушающими могут быть все типы отношений, в том числе:

• деловые или в рабочем коллективе;
• личные отношения супругов или любовников;
• отношения между родителями и детьми;

Существуют люди, которые склонны попадать в токсичные связи. Если человек влюбляется сразу, как только ему кто-то понравился, склонен присваивать себе предмет симпатии и его настроение начинает зависеть от действий объекта его интереса – есть склонность к нездоровой зависимости. Такими людьми часто оказываются те, у кого нет своих прочных опор и недостает любви к себе. Попытка добрать необходимое извне бросает их в ситуацию зависимости, где ими сознательно или неосознанно могут манипулировать через их эмоциональный голод и слабость.

Зависимые люди пытаются создать из партнера смысл жизни: все действия и все мысли только о нем, ради него и про него. Они могут брать на себя лишнее и не справляться с нагрузкой, или пытаются контролировать ситуацию доступными способами в страхе потерять дорогого человека, но итог один: несчастная жертва не находит опору в своем партнере, и расплачивается за собственную слабость всем, что у нее только было.

Не стоит думать, что в больных отношениях может оказаться только психологически слабый человек. Вовсе нет: в нездоровых связях увязают устойчивые и уверенные в себе личности, есть множество примеров, как стабильные семьи, бизнесы и самые многообещающие романы рушились благодаря умелым манипуляциям нечистоплотных жадных партнеров, появившихся на горизонте.

Признаки токсичных отношений

Хотеть поддержки, возможности разделить интересы, получить утешение и понимание – нормальные естественные желания, любой человек имеет право ждать этого от близких. Секрет здоровых отношений во взаимном обмене, когда выигрывают оба. Простые ситуации взаимной поддержки могут быть и на работе, и в быту, и в дружеской компании. К примеру, в благодарность за вкусный ужин жена получает массаж, в ответ на помощь с переводом коллега может получить поддержку на совещании. Все дело, конечно, не в массаже или переводе. Дело в ответной благодарности, признательности. Признательность – значит, человека признали, приняли и отдали долг. Взаимная помощь это выражение любви и уважения, принятие человека как личности.

Совсем другое дело токсичные отношения, в которых один только принимает, а второй только отдает, ожидая, что в следующий раз его наконец-то оценят. Этого не происходит, и дающему кажется: он был недостаточно хорош. В следующий раз он отдает больше, дороже, в попытках выиграть ставки постоянно растут. Но нечестный партнер только пожимает плечами: раз отдает, значит хочет, хорошо делает массаж – пусть делает, если нравится. Не совсем здоровая ситуация, правда?

О начале токсичных отношений просигнализируют следующие признаки:

1Исчезает вера в будущее

В здоровой ситуации есть понимание, что можно строить планы и направлять свою жизнь на их осуществление. Понимание, что в будущем может быть много замечательных событий вдохновляет на активность в настоящем.
В ситуации зависимости появляется ощущение полного отсутствия перспективы, все впереди мрачно и беспросветно. Из бодрого “давай жить сегодня, зачем загадывать” ситуация вдруг разворачивается в кошмар: все обещания оказываются забытыми, беспечность в прошлом обеспечивает наступление настоящего без ресурсов и перспектив. Попытки что-то организовать саботируются и высмеиваются, и вот уже вместо того, чтобы рулить своей жизнью, жертва пытается составлять одновременно два-три взаимоисключающих плана, чтобы учесть переменчивость партнера.

2Страх потери

В здоровых отношениях ощущается свобода, все партнеры в бизнесе или обе части в паре понимают: в одиночку хорошо, вдвоем лучше, люди выбирают друг друга в каждый момент с радостью.
В альтернативном варианте с партнером плохо. Постоянно ощущается пренебрежение, предательство и собственная незначительность. Но желания все бросить не появляется: страх, что будет еще хуже и надежда на проблеск тепла и признания заставляет продолжать эту безнадежную игру. На самом деле, выиграет тут только жулик, а жертва будет затягиваться в эту ситуацию, пока не обнаружит себя полностью обглоданной, без друзей и работы.

3Изолирование от внешнего мира

Если отношения оказались дисфункциональными, все контакты с внешним миром обрываются, агрессор провоцирует это поведение, чтобы подчеркнуть потом ненужность и воспользоваться беспомощностью жертвы. В дальнейшем жертва сама обрывает все связи, ведь ей стыдно за то, чем она стала.

4Ощущение внутренней тоски

Постоянная подавленность и тревожность прорывается и в поведении. Обнаруживается злость, мелочность и завистливость, ревность не дает спокойно спать. В состоянии запутанности, неспособности полностью осознать происходящее, психика начинает себя защищать доступными методами: человек постоянно хочет спать, эмоционально тупеет, депрессия вызывает перестройку внутренних процессов в организме, вплоть до набора или потери веса.

5Нарушается правильное восприятие себя

В ситуации постоянного эмоционального голода и отвержения жертва начинает оценивать себя не самостоятельно, а применять к себе оценку значимого близкого человека. Она видит себя его глазами: бесполезной, неуклюжей, неуместной и так далее, организм немедленно начинает подстраивать тело и поведение под это восприятие.

6Нарушается взаимопонимание

Сюда относятся обращения с двойным смыслом, которые вызывают стабильный стресс. Это к примеру, требования начальника проявлять больше инициативы и ответственности одновременно с приказом сидеть и не высовываться. Это намеки мужа на неухоженность одновременно с его вопросами, куда принарядилась жена. Такие сообщения редко осознаются жертвой, попытка обсудить вызывает агрессию, и какую тактику ни выбирай, все равно правоту не отстоять.
Еще одна тактика – отказ от своих слов: не говорил, ты не понял, давай не будем, чего ты начинаешь. Партнер при любом споре считает себя правым, жертва начинает сомневаться в собственном рассудке.

7Чувства и желания обесцениваются или запрещаются

Слезы раздражают, обиды вызваны исключительно датой физиологического цикла и так далее. В итоге, к примеру слезы и гнев по поводу измены выставляются как агрессивное поведение, и жертва вынуждена извиняться перед обидчиком.

8В здоровых отношениях один из партнеров часто имеет больше власти

В норме власть должна быть у того, у кого больше ресурсов: в кухне властвует жена, в больнице доктор. Если партнер пытается лезть с указаниями без запроса – это может быть началом захвата территории.

5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ | Лев Вожеватов

Это основные признаки разрушительных контактов между людьми, но учить их наизусть необходимости нет. Нужно только прислушаться к себе: есть ли ощущение счастья? Становится ли личность сильнее? Есть ли страх задать вопрос, рассказать о личном? Ценят ли, доверяют ли? Если что-то идет не так, ухудшился сон, расшатались эмоции или появилось ощущение отупения, нужно принимать взрослое решение, пока дело не дошло до физического насилия. Ждать и надеяться не выйдет. Ни у кого не вышло.

Можно ли “оздоровить” взаимоотношения?

Если кажется, что за отношения или любовь нужно бороться, это верный признак того, что бороться уже поздно. Если честно спросить себя, с кем должна быть эта борьба, сразу становится ясно: борьбы с партнером уже достаточно. Если дело не зашло слишком далеко, ситуация изменится, стоит только заняться собой и собственными делами. Тактика с партнером проста: на один его шажок навстречу можно сделать один свой. Если он шагает назад, нужно отойти, а не гнаться за ним со всем своим добром и любовью.

Мария, 42 года:

Я замужем 4 года, жизнь научила беречь брак и всегда играть на стороне мужа. Я всегда выбирала его сторону, не упоминала о его недостатках и старалась предугадывать желания. Сначала меня огорчила невзаимность в личной жизни, получив желаемое, он не заботился обо мне, обещал все сделать в следующий раз и засыпал. В конце концов я привыкла, стало нормой, когда я привозила ему из командировки резиновую лодку для рыбалки, а он мне пару резиновых уточек для ванны. Он постоянно меня путал, я перестала общаться с друзьями, к концу брака потеряла работу и не переставала плакать. Все изменилось, когда я перестала ему звонить первой. Затем стала соглашаться с его отказами провести время вместе и ушла в хобби. Мне удалось поставить увлечение шитьем на коммерческую основу, теперь я шью дорогую одежду для домашних животных. Я словно увидела себя глазами клиентов: умелой и успешной, раньше я всегда ощущала себя как-то некстати. Интерес мужа вернулся, но чем он настойчивей, тем сильнее я жду развод: не могу забыть, как я проплакала целый год своей жизни.

Правила выхода из отношений с токсичным партнером

Никаких правил нет. Нужно просто уйти.

Если личность останется той же самой, сценарий будет проигрываться бесконечно. Нужно отнестись к партнеру с уважением: он такой. Не стоит думать, что он чего-то не понимает, нужно только еще раз объяснить. Бесконечные разговоры всегда разворачиваются против жертвы. Главное для ухода:

• признаться себе: отношения нездоровые. Партнера не изменить. Бесполезно оправдывать его трудным детством, недосыпом, особенностями личности. Он просто не любит. Он не любит. Нужно убрать себя подальше от человека, который не любит. И не полюбит;
• неважно, кто виноват. Размышления о вине ведут к попыткам исправить, попробовать еще и еще… В этом казино невозможно отыграться. Ходов нет;
• оборвать контакты. Отдать его, забрать свое, не брать трубку и не открывать дверь. Если есть дети или общее дело, общаться только по этим вопросам. Не переходить на личное, не вестись на провокации;
• никаких точек. Не нужно доказывать, что это вот самый последний конец из всех концов, что уже были;
• пойти туда, где люди. Есть вероятность услышать много нового, но поддержка очень нужна, и ее дадут;

Главная рекомендация для ухода – занять себя делом. Это время учить новый язык, освоить еще одну профессию, уехать в командировку. Голова должна быть занята, единственная мечта, которую можно себе позволить в это время – добраться до подушки и выспаться перед новым прекрасным днем.

Как выйти из токсичных отношений

Статья обновлена: 20.09.2019

Токсичные отношения – что это? Признаки токсичных отношений между мужем и женой

Негативное поведение время от времени проявляет каждый. Люди периодически проявляют негатив к близким, но это не делает их дружбу или брак ядовитыми. Отравляющие отношения определяются последовательностью, интенсивностью, нанесением ущерба одного партнера другому.

Семья – это связь, которая никогда не будет разорвана. Если в роли ядовитого человека выступает член вашей семьи, это делает борьбу с бесконечным насилием более сложной и болезненной.

Уподобиться ядовитым людям. Перестать терпеть и унижаться, дать отпор, ударить тем же оружием. Если вас прилюдно унижают, не отводить в сторону и не просить вести себя приличней, а унизить в отместку. Если партнер говорит, что новая вещь вам не идет, одевайте ее каждый день, даже если она действительно не к лицу. Начните говорить другу, что он стал выглядеть хуже, наврите, что это заметили многие. Самое страшное для ядовитых людей – потеря контроля над теми, чью жизнь они отравляют.

Одним из способов установления ограничений на токсичную связь является редкий контакт с негативным человеком. Для начала предложить пожить раздельно. Если такой возможности нет, можно уехать в отпуск, к друзьям, родителям. Во время отсутствия ограничить до минимума любые виды общения (разговоры по телефону, переписку в мессенджерах, соцсетях). Но следует понимать, что ядовитые люди не преобразятся в одночасье. Они хитры и могут начать манипулировать вами на расстоянии. Они не гнушаются наглой ложью, им не привыкать причинять вам боль. Поэтому нельзя поддаваться и верить словам, достоверность информации всегда можно проверить в других источниках.

Если есть физическое насилие, необходимо разорвать связь. Если мужчина причиняет физический вред, то нарушает закон, о чем следует ему напомнить. Эмоциональные и словесные оскорбления также недопустимы. Если кто-то манипулирует, запугивает, оскорбляет вас, отпустите и уйдите, даже если это тот, без кого вы не представляете себе свою жизнь.

Что такое токсичные отношения? 15 признаков что вы находитесь в токсичных отношениях!

Что такое токсичные отношения?

Большинство людей за всю свою жизнь строят много отношений. Практически каждый хотя бы раз, а может и не только, оказывался в токсичных отношениях. Что же такое токсичные отношения?

Токсичные отношения – это отравление жизни, приносящая эмоциональную боль и истощение внутренних ресурсов.

Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со следом разбитых сердец, отношений и сломанных людей за ними, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Они могут начаться здоровыми, но плохие чувства из прошлого, история или долгосрочные неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя их и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и случается даже с самыми сильными людьми.

Токсичные отношения вызывают колоссальный разрыв людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или небезопасных людей. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках токсичных отношений. Точно так же отношения, которые кажутся сильными, могут раствориться в ничто, кроме пепла и юридических разборок.

Отношения развиваются. Они меняются, растут, иногда разбиваются и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда друг друга менее очаровательны, своего рода ужасные привычки начинают показывать себя публично, под влиянием алкоголя или третьих лиц.

Некоторые начинают путь с обещаний, добавляя туда красиво сказанные ингредиенты. Но, пройдя пол пути, ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историями о бывших и болью.

Мы любим любовь. Конечно, если быть честнее, хотим любить. Она посылает нас к радостным, высоким полетам, с которых мы никогда не захотим спускаться. В то время сердце, отправляя нас в любимую эйфорию, может сбить нас с толку и заставить упасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, когда у вас есть дети, и вы начинаете биться из-за них об заклад. Вам кажется, что проходит время, и долгосрочный поток линии времени, не меняет ничего в лучшую сторону, и вы начинаете винить себя. А может все-таки стоит присмотреться к своему партнеру? 

Можно ли исправить такое положение?

Все отношения стоят того, чтобы бороться за их восстановление. Однако, в токсичных отношениях всегда будут осадки:

• Капризность;
• Злость;
• Несчастье становятся нормой;
• Вы избегаете друг друга все больше и больше;
• Работа и бытовые диалоги вне токсичности начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что вся борьба в мире ничего не изменит, потому что один или оба человека эмоционально перешли ту черту примирения. Возможно, их никогда и не было на самом деле, или, во всяком случае, не были такими, как вам нужно.

Хуже того, если ваши отношения токсичны, вы будете все больше повреждать себя, оставаясь в них.

Борьба за то, что не борется за вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и продолжать идти дальше. 

Какие признаки того, что вы в токсичных отношениях?

Осознавая, что отношения токсичны, жизненно важно защитить себя от поломки. Оставаться в токсичных отношениях – значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все токсичные отношения легко оставить, но зная о знаках, будет легче вернуть свою власть и нарисовать жирную тяжелую линию вокруг того, что разрешено в вашей жизни, и что необходимо закрыть.

«Токсичное поведение существует на спектре всех отношений».

---

(c) Адам Концлер, американский психолог.

Все люди и все отношения делают некоторые из этих вещей некоторое время – но это не делает их токсичными. Токсическое отношение определяется консистенцией, интенсивностью и повреждением. 

Наша команда подготовила список, состоящий из 15 признаков, который поможет вам опознать токсичные отношения:

1. У вас плохое состояние, всегда.

Вы засыпаете в плохом состоянии и просыпаетесь пустым, каждый день. Вы смотрите на другие пары, делающие фотографии, и вы чувствуете жалость. Почему такая любовь не могла случиться с вами? – такой вопрос задает каждый.

Эта любовь случится и с вами, но вы должны очистить путь для неё, чтобы он смог найти вас.

Уход из отношений никогда не бывает легким, но пребывание слишком долгого времени в токсичности гарантирует, что любая сила, мужество и уверенность в вас будут разрушены до нуля. 

Как только это произойдет, вы впадаете в депрессию.

2. Вы постоянно готовитесь к худшему

Иногда вы можете видеть, как это происходит. Иногда вы не увидели бы его, даже если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками: «Ну, ты бы предпочел пойти с друзьями или остаться дома со мной?» Утверждения становятся ловушками. «Похоже, тебе понравилось разговаривать с боссом сегодня вечером». Это джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемое существо, за которым гонится охотник в кожаном костюме. Вы не можете двигаться вперед. Когда вас ловят, вам нет прощения только слава о том, что вас поймали.

Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы неинтересны, неправы, глупы, и т.д. Для вас это становиться в пределах нормы, когда с вами так обращаются.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому как в этом нет смысла

У всех нас есть потребности в отношениях. Некоторые из них – это связь, подтверждение, оценка, любовь, секс, привязанность. Когда они высмеиваются или игнорируются, пустота этой неудовлетворенной будет звенеть, как старый церковный колокол. 

Ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются дракой, пустым обещанием, обвинениями в необходимо, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо обидитесь, что их продолжают игнорировать.

4. Никаких усилий со стороны партнера

Стоя на танцполе, вы не станете танцором, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в них вкладываются инвестиции.

Делать что-то отдельно иногда полезно, но, как и все здоровые вещи, слишком много – это слишком мало и наоборот. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться тем, что вам важно, отношения перестают давать и начинают брать слишком многое.

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от вас

Отношения не будут успешны, если вы один человек, кто хоть как-то прилагает усилия. Это грустно, одиноко и утомительно. Отпустите фантазию, что сможете сделать их лучше, если будете стараться, работать, говорить, делать. 

6. Вас принимают, только, когда вы говорите «да».

Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пришло время сказать «нет».

«Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это из своего словаря, даже во имя любви – особенно во имя нее. Здоровое общение нуждается в компромиссе, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщение того, что вы хотите, так же важно для вас и связи, как донесение того, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отполируйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. 

И если вы переживаете о переменах после разрыва. Вам необходимо купить отмазку, и прибегать к ней, почему это случилось. Это поможет, а проблема будет решена.

7. Токсичные отношения формируют слабости.

Даже самые любящие, преданные партнеры иногда совершают обидные, глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и держит «виновного» человека в слабой позиции. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше. Постоянные выстрелы в вас — это способ контролировать, стыдить и манипулировать.Токсичные отношения фокусируются на ваших слабостях.

8. Вы должны прикрывать друг друга.

Вы команда и должны знать, что в случае чего, прикрываете друг друга, по крайней мере публично. Когда мир начинает бросать камни, пара собирается вместе и укрепляет стены друг вокруг друга. В токсичности часто человек идет воевать один, когда дело доходит до публичных унижений.

9. Физическое или словесное насилие. Или и то, и другое.

Это нарушители сделки в отношениях. Вы знаете, что это так. Не повод ли задуматься?

10. Слишком много пассивной агрессии

Пассивно-агрессивное поведение является косвенной атакой и трусливым шагом контроля над вами. Она заключается в краже вашей способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака тонкая и часто маскируется под что – то другое, например, гнев под безразличие типа: «Что угодно» или «Я в порядке».

Вы знаете, что действие или поведение разработано, чтобы манипулировать вами и причинять боль. Если вы расстраиваетесь из-за этого, вам стоит поговорить об этом. Но в случае постоянной агрессии, она закрывает любую возможность сделать это. 

11. Любой спор перерастает в конфликт.

У каждого отношения свои проблемы. В токсичных ничего не прорабатывается, потому как любой спор заканчивается конфликтом. Нет никакой уверенности в том, что у другого человека будет возможность решить проблему таким образом, чтобы сохранить безопасность и связь между вами. 

12. Через что бы партнер не проходил, вы переживаете худшее.

Обоим партнерам нужна поддержка. В токсичных отношениях, нуждаясь в ней, фокус всегда будет на каком-то одном человеке. 

13. Уединение и Конфиденциальность? Что это такое?

Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности. Но не в вашем случае. Если партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонную книжку, текстовые сообщения, это указывает на токсичный уровень контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном наблюдении. 

14. Везде сплошная ложь и обман.

Ложь и обман разрушат доверие, как будто её никогда и не было. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но она будет хрупкой – как зеркало. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, чем они не являются от природы – неуверенных, ревнивых и подозрительных. Токсичность и заключается в медленной эрозии доверия. 

Это не ваша вина, что доверие было нарушено.

15. У вас нет права голоса в отношениях.

Если Вы делитесь своей жизнью с кем-то, очень важно иметь право голоса в решениях, которые повлияют и на вас. Мнение и чувства вашего партнера будут важны, как и ваши. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не притворяться, что их не существует или считать их менее важными.

«Я думаю, что нахожусь в токсичных отношениях. Что теперь?» – наверное вы задали себе такой вопрос.

Если большая часть из списка совпала, вероятнее всего настало время уйти или поставить большую стену. Вам нужно смотреть по ситуации. Вам нужно определить, можно ли спасти отношения или нет. Держите дистанцию эмоционально и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите методы решение проблемы. Помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны и полны жизни. Не покупайтесь на малодушный, недалекий толчок, который заставил бы вас поверить в обратное. Вы личность. Не позволяйте никому разрушать вас.

Подведем итоги

Есть много причин, по которым вы можете оказаться в токсичных отношениях, ни одна из которых не имеет ничего общего с силой характера или мужеством.

Иногда она растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что слишком поздно – стоимость ухода покажется слишком высокой.   

Токсичность ни в каких отношениях не имеет смысла.

Пытаясь найти в этом смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не важно. Не имеет значения, откуда исходит токсичность или причины ее появления. 

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Мир был бы намного спокойнее, если бы это было так. Любовь грязная маленькая лгунья. Как и обязательства. Пребывание в них никогда не должно потерять себя как одно из условий. Вы слишком важны для этого. 

Важно идти на жертвы в отношениях, но ваше счастье, самоуважение и саморазвитие всегда должны быть в списке – ВСЕГДА! Если они построены на любви, питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Она не уменьшается. Это не жестоко, и это никогда не нарушает теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, находится в вас. Когда вы с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас. Вы ничего им не должны, ТЫ — обязан себе всем. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете, быть счастливым.

Поделитесь этой статьей с друзьями!

На связи был интернет-журнал по психологии и отношениям «Hard-Life».

Почему мы вступаем в токсичные отношения и как из них выбраться

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Рецепт идеального брака до сих пор еще не найден. Психолог Элис Эгли заявляет, что мы выбираем партнера, основываясь на социальных, а не биологических факторах, а именно — руководствуясь теми ролями, которые мужчины и женщины играют в жизни. Нас привлекают определенные качества и поведенческие модели, которые гармонируют с тем, что заложено в нас самих. И не всегда это позитивные качества. Поэтому раз за разом мы можем попадать в неудачные или даже опасные для психики романы.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, какие существуют виды токсичных отношений, почему мы в них попадаем и как разорвать этот порочный круг.

Жертва и агрессор

Агрессивное поведение может быть свойственно любому из партнеров, хотя более широкую известность получают случаи, где в роли жертвы выступает женщина, а в роли агрессора — мужчина. Если человек постоянно выбирает агрессивных партнеров, вне зависимости от пола, значит, сама роль жертвы слишком глубоко в нем сидит. И жертва, и агрессор испытывают трудности с реализацией себя в мире и с выражением своей агрессии, причем оба этих положения крайне уязвимы и легко могут переходить одно в другое. Поэтому часто агрессорами становятся бывшие жертвы, а жертвами — те, кто не осознает или отрицает собственную силу и агрессивность.

• Стоит признаться себе, что вы тоже можете дать сдачи, показаться злым или даже жестоким: таким образом можно принять свою агрессию и научиться управлять ей. Так будет проще избавиться от поведенческой модели жертвы и при этом не стать агрессором.

Зависимый и созависимый

Одна из самых страшных проблем, с которой могут столкнуться пары, — это зависимость одного из партнеров. Игровая, алкогольная или даже трудоголическая — в любом случае с поглощенным чем-то человеком строить здоровые отношения очень сложно. Чаще всего такие пары образуются по принципу присоединения к зависимому созависимого — человека, чьим наркотиком становится второй партнер. В таких отношениях, по сути, существует одна полноценная, но отягощенная маниями личность, и вторая — с крайне болезненной самооценкой. Созависимый в такой паре играет роль спасателя, а его мания — зависимость партнера от него. Он самоутверждается за счет своей важности в жизни другого человека, так как боится нести ответственность за собственную жизнь. Наверное, все хоть раз в жизни слышали подобную фразу: «Он / она без меня не справится». Это и есть созависимость.

• Для обоих партнеров решение в данном случае одно — с зависимостью надо бороться. И первым шагом для каждого из них будет признание наличия проблемы, а затем лечение — у психологов или наркологов.

Эмоционально недоступный и догоняющий

Типы токсичных партнеров, отношения с которыми затянут вас на дно

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Бывает, что в период свиданий и первой влюбленности партнер кажется нам идеальным, а когда отношения становятся серьезнее, мы видим его истинную натуру, с которой невозможно ужиться. Чаще всего эти люди и сами не рады сложным проявлениям своего характера, но изменить их практически невозможно и их партнеру остается только сожалеть о том, что не заметил этого в первую встречу.

AdMe.ru расскажет о самых токсичных типах партнеров и неочевидных проявлениях их личности, заметив которые, стоит хорошо подумать, не затянут ли эти отношения вас на дно.

1. Аддикты

Отношения с человеком, страдающим зависимостью, тяжелые и изматывающие. Аддикция, как правило, подчиняет всю жизнь таких людей и постепенно начинает отравлять жизни их близких. Она может проявляться не только в тяге к спиртному, азартным играм или дурманящим веществам. Люди могут впасть в зависимость от чего угодно: еды, работы, покупок, спорта и даже любви.

Как узнать: аддикт может и не подозревать о своем пагубном пристрастии и даже всячески его отрицать. Но, как только объект его привязанности становится недоступным, он проявляет агрессию или впадает в уныние. Обратите внимание на речь и поступки своего избранника. О чем он чаще всего говорит? Без чего его настроение резко ухудшается? От чего зависит его самооценка? Реакция на отсутствие этого в его жизни скажет сама за себя.

2. Абьюзеры