Проблемы в отношениях с мужем советы психолога: 8 способов вернуть чувства в браке

8 способов вернуть чувства в браке

Всем привет. Сегодня у меня игривое настроение, поэтому ловите!

Надеюсь, всё складывается отлично: ты не устала на работе от завистливых коллег, вечно сующих нос в личную жизнь, тебе не надоели глупые ссоры с мужем по поводу того, что он опять не заметил идеально убранную квартиру и шикарный ужин на столе, ну и конечно, совсем не хочется спрятаться подальше от детей, которые то и дело плачут, выпрашивая новую игрушку (при том, неважно – куклу барби или новый плейстешн), ты не устаешь, ты должна быть довольна жизнью 24/7, иначе рухнет всё, что ты строила таким кропотливым трудом! Так считаешь?

Содержание статьи

Остановись!

Ты женщина, не робот, ты имеешь право на эмоции и если думаешь, что всё идёт не так, пора начать работать над этим! Не устраивают отношения с мужем? Самое время вносить коррективы. Он, наверное, уже забыл, как бегал за тобой в самом начале отношений. Забыл ведь?

Прошли годы, теперь супруг точно знает — ты никуда не денешься и разницы нет – замечает он новое белье от Васи Итальяно или приравнивает его к бесформенной ночнушке, которую ты носила после родов.

— И что мне делать? – Спросишь ты.

Читать мою статью, вот что! Я ведь тоже была в той же ситуации!

Как ты уже догадалась, сегодня мы поговорим о том, как освежить отношения с мужем.

Для начала давай разберёмся, а раньше было как? Вспомни. Если муж изначально не обращал внимания и особо не помогал, а поженились вы исключительно из-за ребенка или первой недолгосрочной влюблённости, то ждать, что всё изменится — немного неправильно. Но попробовать можно. Кто нам запретит?
Совсем иначе выглядит ситуация, когда несколькими годами ранее муж носил тебя на руках и целовал ноги, а сейчас вдруг охладел. Если это тот случай, мои советы непременно помогут.

Какие советы дают всем женщинам в подобной ситуации

Совет 1

Измени себя. Да, несомненно, все мы знаем, что главное в человеке душа, а любовь способна увидеть её даже сквозь призму немыслимых, а иногда и мерзких, недостатков. Но я не верю в это на все сто процентов: все-таки мужчина любит глазами (мы, женщины, любим слушать, а мужчины рассматривать).

И даже если молодой человек живет с женщиной, которая далека от стандартов красоты, каждый день говорит о любви и ‘нет, ты не пополнела, дорогая’ он всё равно в тайне, иногда, когда жены нет, будет мечтать о роковой стриптизёрше, желающей его приручить.

Постой! Не нужно расстраиваться! Никто из нас не выглядит, как очаровательная Анджелина Джоли и не крутится на шесте, как Шарлиз Терон (ладно, было дело, крутилась и не так).

Главное, создать видимость идеала (вот он, наш секрет, наше оружие). И первое, что мы должны сделать:

• Изменить образ (Если раньше ты была сексуальной и раскрепощенной, то теперь настала пора немного поиграть в наивную девственницу. Тебе это под силу? Не сомневаюсь, что да!)
• Стать увереннее в себе. Конечно, многим это дается с большим трудом, годы уходят на то, чтобы наконец сказать: ‘да, я королева!’. Однако постарайся, потому что у уверенной женщины, даже если она не Мисс Вселенная, шансов околдовать мужчину в сто раз больше у закомплексованной красотки

Совет 2

Прикасайся к партнеру. Психологи подтвердили: чем чаще супруги прикасаются к друг другу, тем более сильная привязанность у них возникает и тем, конечно же, ярче секс.

Секс, кстати говоря, имеет немаловажную роль в паре: супруги должны понимать, что если один из них не может дать в сексе своему партнеру то, что ему нужно, тот либо начнет злиться и придираться к бытовым мелочам, либо рано или поздно уйдёт к другому партнеру.

Конечно, не надо безо всякой на то причины, хватать мужчину за его «самого близкого друга» с целью укрепить ваши отношения (хотя, возможно, ему и понравится). Лучше возьми его за руку, проведи рукой по щеке, обними, etc. Просто покажи с помощью прикосновений всю нежность, которая у тебя есть.

Совет 3

Проводи с мужчиной больше времени, ищи общие интересы. Вы живёте вместе, но практически не видитесь, потому что каждый занят своей работой? Стоп! Выдели хотя бы один день для вас двоих.

Ты же знаешь, что чем ближе человек на эмоциональном уровне и чем больше тем для разговоров у вас имеется, тем быстрее вы снова станете лучшими друзьями друг для друга, что несомненно важно в отношениях двух людей. И да, это значит разделять и его интересы тоже. Ну и что, что танки. А убивать зомбарей вообще круто.

Переходим от теории к практике

Надеюсь, ты действительно усвоила три совета выше, потому что сейчас предстоит запоминать новые, а уже после пробовать применять их с мужем (о-ля-ля!). И даже если он еще только твой парень, эти советы очень подойдут.

1. Сходи на свидание. Вы уже давно живёте вместе и идти на свидание (тем более приглашать), как тебе кажется, решение очень глупое. Может быть, в этом есть своя доля истины, но какая разница, если способ действенный! Сходите в кино или в театр. Впечатления от увиденного разделятся на двоих, что будет первым шагом к новой дружбе между супругами. Неплохим решением для свидания будет пикник в парке, а также место, где вы познакомились (Только если это не туалет ночного клуба! А что? Всякое бывает!)
2. Восхищайся. Никто не спорит, что ты восхищаешься своим мужчиной постоянно, но возможно, он об этом даже не знает! Многим мужчинам важно чувствовать свою силу и значимость. Даже если твой Шварцнегер не такой уж и качок, необходимо всё равно показывать ему, что он самый сильный для тебя. Да, знаю, сейчас ты бесишься и думаешь: ‘чего это я должна создавать видимость того, чего нет на самом деле? Пусть качается, чтобы я его сильным называла!’. Ты не обязана так поступать, но если хочешь улучшить отношения, надо хотя попытаться!
   Ласково попроси открыть банку с вареньем (даже если до этого ты регулярно открывала её сама), донести пакеты, помочь разобраться с той или иной задачей и за каждое дело обязательно похвали.
3. Не сердись, если он на 8 марта подарил сковородку вместо маникюрного набора, о котором ты так старательно намекала. Всё равно порадуйся, а спустя пару дней прямо скажи, что была бы счастлива, если бы он подарил тебе маникюрный набор. (Девочки, работает безотказно! Тс-с-с!)
4. Разговаривай. Тебя откровенно раздражает, что он не понимает, почему ты обиделась, хотя должно быть очевидно! Продолжаешь назло врагам помалкивать, несмотря на то, что любимый уже раз 10 спросил: ‘что случилось?’ Молчание прерывается, гордо отвечаешь:- Ничего. И ждешь извинений. А он, приняв ответ за истину, включает телевизор.Похоже на правду, так ведь? С мужчинами способ ‘догадайся сам’, увы, не работает. И не потому что, муж такой плохой – догадался, а извиняться не хочет. Нет. Он в самом деле не понимает, что не так. Откровенный разговор не только решит основную часть проблем между вами, но и сблизит. Только говори, пожалуйста, спокойно, а то к претензиям мужчина не прислушается, точно говорю
5. Сделай подарок. То, что мужчины равнодушны к подаркам, такой же миф, как и тот, что женщины не любят секс. Неравнодушны! Совсем! Даже маленький символический подарок улучшит ему настроение. Пусть он этого и не покажет, но однозначно будет рад, ведь мужчины, как дети. Купи ему что-нибудь, о чем он давно мечтал, при этом с явной особенностью – забавной фразой или вещицей, которая много значит для вас двоих
6. Достань снимки. Вы уже и забыли, как много всего преодолели и перенесли вдвоём. Поностальгируйте. Откройте фотографии, вспомните истории, которые с вами приключились
7. Сделай массаж. Массаж – хороший способ расслабиться, а так же почувствовать особую связь партнером. Ни для кого не секрет, что хороший массаж приносит много удовольствия для того, кому его делают, и пусть вы не владеете особыми техниками, приятные прикосновения и поглаживания ваш партнер наверняка оценит
8. Секс. Ну в сексе просто раздолье для экспериментов! Даже если ты и без того не промах: практикуешь новые техники и рада доставлять партнеру удовольствие, всё равно найдется то, чего ты не пробовала. К примеру: секс в общественном месте, секс с применением различных игрушек и девайсов, секс в воде, на пляже, в лесу, где угодно и как угодно. Пробуйте разные позы, не бойтесь экспериментов, включите удовольствие на полную катушку. Пусть оргазмы сотрут все обиды!

Мы с мужем преодолели холодность в отношениях именно с помощью вещей, которые связаны с дорогими воспоминаниями, а так же с помощью новых, неизведанных граней наших отношений. Конечно, я работала над отношениями не в одиночку, мужу тоже было интересно участвовать в процессе и менять старое на новое. Он считает, что без участия обоих партнеров, ничего не получится, отношения – это работа двоих, именно двоих, так что какой бы ты целеустремленной, жизнеспособной, нежной и ласковой не была, толку от этого не будет, если мужчине неинтересно.

Мой друг, Дима, 37 лет (для других — Дмитрий Сергеевич), имеет свой
мужской взгляд на данную ситуацию. Дима так и говорит: ‘над отношениями должен работать исключительно мужчина!’. Этакий лозунг у него: ‘сказал – сделал!’. Но Дима тоже ошибается. Без стремления его партнерши наладить контакт, у Димы выйдет такая же каша, как и у женщин, которые работают над семейными отношениями в одиночку.

Итак, теперь ты поняла, что можно сделать, чтобы наполнить вашу совместную жизнь увлекательными приключениями, но я бы хотела дать тебе еще два небольших совета.

Во-первых, никогда не забывай, что женщина, которая является мужу и женой, и любовницей, и другом будет гораздо желаннее, чем та, что ‘выполняет всего одну функцию’. Будь интересна сама себе: тогда кризис не тронет ваш брак и спустя 7 лет, и даже спустя 10 лет.

Несовместимость – это в первую очередь, нежелание стремиться к лучшему, а не глупые гороскопы, где утверждается: ‘вы не можете быть вместе, потому что дева с козерогом ужиться не могут!’. Или могут. Но разница невелика.

Гороскопы ни на что не влияют. Если дева и вправду не может ужиться с козерогом, то только потому, что бегает по ночам спать с молодым львом, пока козерог делает вид, что не знает, да-да.

Во-вторых, подписывайся на статьи, чтобы всегда быть в курсе событий, а так же не забудь рассказать о нас подружкам. Может, организуем девичьи посиделки, а?

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений

В этой статье вы узнаете, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений. За время своей психологической практики я выявила самые популярные ошибочные стратегии людей в семейных конфликтах и привела в этой статье, чтобы вы могли найти в них себя и проанализировать ошибки – свои и партнера. Далее я привожу четкие рекомендации для восстановления отношений даже на грани развода.

Содержание статьи:

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии

Они характерны для большинства людей, поэтому обязательно ознакомьтесь с ними и попробуйте увидеть в них себя. Это единственный способ решить проблему – увидеть в ней личную ответственность и попробовать разобраться с собственным поведением и реакциями в общении с партнером. Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – ошибочные стратегии:

Стратегия #1: Обвинение и избегание

Часто бывает так, что человек по своей структуре сложный, противоречивый, и у него у самого много внутриличностных конфликтов. Он не может разобраться с собой, его негативные характеристики, например, эгоизм, нарциссизм, перфекционизм, нетерпимость, не позволяют ему с самим собой чувствовать себя спокойно и хорошо. Такие качества и внутренние конфликты могут приводить к тому, что его партнер будет чувствовать себя как на пороховой бочке. Потому что крайне сложно угодить такому человеку, который сам с собой не может найти общего языка. У него всегда есть внутри что-то, что не согласно. И это несогласие, которое живет внутри него, обязательно найдет, к чему прицепиться вовне.

Многие люди инфантильны по своей структуре, они не готовы брать ответственность на себя. И в семейной жизни это часто оборачивается страшным драматизмом, потому что у них с раннего детства формируется обвинительный тип поведения, который потом оттачивается годами, и во взрослой жизни, в семье такой человек становится постоянно чем-то не доволен и все время обвиняет другого. За этим стоит огромное желание подчинить себе власть, господствовать, повелевать. Потому что тот, кто все время обвиняет, тот управляет этим миром, вызывая у других чувство вины. Это удобнейший способ получать то, что ты хочешь, обходным, безнаказанным путем, не обращаясь с просьбой, не договариваясь. Человек просто обвиняет другого. У него огромные притязания к людям, и он абсолютно уверен, что все должно быть так, как он решил, «по его». И если партнер не подтверждает эту его собственную значимость – возникает чувство глубокой обиды. А обида – это своеобразный способ наказать собеседника отвержением.

Сделай по-моему, или я повернусь к тебе спиной

Таким быстрым и хитрым, манипулятивным путем человек наказывает партнера избеганием, отчуждением. Отказывается разговаривать, смотреть в глаза. Эта стратегия поведения в конфликтах – обвинение и избегание – крайне разрушительна для семейных отношений, она никогда не приводит к разрешению конфликта, и с каждым следующим применением этой стратегии человек тянет отношения на дно – к окончательному и бесповоротному разрыву.

Стратегия #2: Соперничество

Соперничество – еще одна стратегия поведения в конфликтах, приводящая к расстройству отношений. В разговорном жанре она может проявляться в форме дискуссии или полемики – когда оба участника конфликта отстаивают и аргументируют собственную точку зрения и ставят главной задачей донести свою мысль. При такой стратегии люди не слышат друг друга, не пытаются договориться. Вместо этого каждый участник диалога, напротив, стремится всеми силами сделать так, чтобы другой услышал его и прислушался к нему.

Если человек соперничает в отношениях с партнером, то он уже заведомо, начиная конфликт, не учитывает другого человека. Другому не остается пространства в этих отношениях, и он, вероятно, будет проглатывать собственные чувства, а впоследствии может совсем потерять себя как личность.

Если в семейном конфликте один побеждает, а другой проигрывает – то теряют оба, потому что проигрывают отношения. Когда один пошел на поводу у партнера, предал себя и остался недоволен исходом, но при этом промолчал – то он начинает замыкаться, его становится все меньше и меньше. Он эмоционально закрывается, отдаляется от партнера.

Стратегия #3: Критика

Ничто так не губит отношения, как взаимная критика. Часто она возникает, когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, и из-за этого возникает напряжение. Если он не умеет снимать это напряжение доброкачественно, если он привык держать лицо и хочет сохранять авторитет в обществе, то вся критика и раздражение выливаются на домашних. Дом становится способом для слива негативных эмоций. И у партнера возникает ощущение, что его не уважают, не ценят, с ним не считаются, потому что ему достается худшая версия любимого человека.

Наш мозг устроен таким образом, что если мы вынуждены вести себя сдержанно в обществе, то все раздражение будет адресовано в наших мыслях туда, где это безопасно. Таким образом, когда человек не позволяет себе открыто выражать эмоции во внешней среде, то внутреннее раздражение, которое копится из-за его неудовлетворенности, проецируется на близких. Самые мелкие недостатки партнера видятся ему огромными, и кажется, что все проблемы – из семьи.

Появляются критика, издевки, хочется поругаться, задеть, подковырнуть близкого человека. Партнер в ответ либо критикует в ответ, выбирая тактику соперничества, либо замыкается в себе, отдаляется, закрываясь эмоционально. В первом случае партнеры зарываются во взаимной критике и перестают видеть настоящее за собственными негативными интерпретациями друг друга. Мозг сгущает краски там, где копится много раздражения, и от этого человек видится иначе, искаженно, через призму негативизма.

Во втором же случае тот, кто выбирает стратегию обвинения или обиды, то есть избегает и замыкается, начинает воспринимать своего критикующего партнера как абсолютного агрессора. Он не чувствует больше его любви, потому что она спряталась где-то за критикой и оскорблениями. Дальше обиженный и закрытый человек перестает быть ресурсом для своего партнера. Он перестает отдавать, потому что энергия его любви больше не циркулирует, не проходит через него. Она не поступает к нему от другого и поэтому ему нечего отдавать. Как следствие – продолжение и усиление критики от партнера, возможные измены или физическое насилие в семье. И продолжаться это будет до тех пор, пока чаша терпения одного из них не лопнет. Или до тех пор, пока кто-нибудь не решит избрать другую стратегию поведения и не пойдет открыто навстречу своему партнеру.

Также я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, прийти к полному благополучию и взаимопониманию:

Стратегия #4: Моральный кризис

В жизни бывают ситуации, когда человек не чувствует себя в ресурсном состоянии. Его партнеру нужно обязательно учитывать эти ситуации, быть терпимее и понимать, что человеку сейчас непросто, чаще соглашаться с ним и идти навстречу.

Это может быть, например, беременность или послеродовая депрессия у женщины. Время, когда партнеру необходимо быть особенно внимательным, чаще уступать, учитывать ее мнение и ставить ее потребности во главу угла. Ведь с ее организмом происходят серьезные изменения, и она нуждается в помощи и любви как никогда раньше. В этот непростой период мужу важно показывать, что он в ее команде, что он поддержит и будет на ее стороне в любой ситуации. И даже когда ее мысли и идеи совершенно не рациональны, ему нужно давать понять, что он заинтересован, даже если в итоге они вынуждены поступить иначе. Показывать, что он хочет сделать все, чтобы ей было хорошо.

У мужчины может сложиться, например, сложная ситуация на работе или наступить банкротство. В эти моменты он может стать особенно раздражительным, и тогда важно показать, что вы с ним в одной лодке, не убегаете с тонущего корабля, а наоборот готовы быть терпеливее и уступать в такой период чаще. Присоединяться к нему словами и поступками, не отвечать оскорблением на оскорбление, а давать понять, что на самом деле его критика адресована не вам, а его проблемам.

Люди часто входят в конфликт из-за слишком сильной усталости и перенапряжения. Порой человек несет на себе больше ответственности, чем может выдержать. Если у него недосып, если он находится в режиме преодолевания каких-то проблем, то с этим надо считаться. Понимать, что партнеру сейчас и так непросто. Такой человек станет более конфликтен. Его нервная система постоянно расшатывается, и он входит в зону раздражения с пол-оборота.

Стратегия #5: Власть и авторитет

Статусно-ролевой конфликт – когда люди делят между собой власть и роли – встречается очень часто. Если предъявляемая роль, например, мужем к жене, не устраивает жену.

Власть должна быть в одних руках. Если вы не можете поделить власть и авторитет, если вы ни в какую не хотите отдавать друг другу ответственность за решение – то, возможно, вы никогда не перестанете конфликтовать и лучше не портить друг другу жизнь.

Но если, например, ваш партнер хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним, и для него это имеет действительно большую ценность, а для вас любовь к нему сильнее желания принимать решение, то тогда уступите. Если он хочет, чтобы последнее слово было за ним, то во внешней среде везде первое слово должно быть за вами. Договоритесь, как вы будете делить первое и последнее слово, если это ценность для вас обоих.

Но если вы оба готовы уступать, и для вас обоих счастье и удовлетворенность другого важнее того, чтобы быть главными, то нет необходимости и в том, чтобы распределять роли. Чередуйте их в зависимости от важности вопроса для каждого из вас.

Самые большие ошибки в конфликтах

Самые серьезные ошибки в конфликтах – это те, которые приводят к снижению самооценки партнера. Те слова и поступки, которые давят на его слабое место. Помните, все, что снижает самооценку вашего партнера – разрушает ваши отношения.

Опускать человеку самооценку могут:

1. Отсылка к третьим лицам. Ты – как твоя мама (папа).

2. Обесценивание. Слова: вообще, никогда, ничего не можешь, не умеешь, с тобой абсолютно невозможно, ты ни на что не способна, ты никогда не умел, ты всегда все делаешь не так, ты как всегда, с тобой все ясно, ты никогда. Произнося такие резко обесценивающие, радикальные слова, вы указываете на то, что человек совершил крайне серьезную ошибку, и при этом не оставляете ему места для маневра. Это сразу резко понижает самооценку и не дает развернуться, этими словами вы заливаете его бетоном. Надеяться на то, что после этого не будет конфликта, невозможно.

3. Избегание, уход от разговора также влияют на самооценку партнера отрицательно. Вы не даете ему высказаться, быть услышанным и решить проблему вместе. Вы лишаете его пространства для маневра словами: ну понятно, ладно, окей, я тебя поняла, разберемся, посмотрим, ясно. Слова, которые позволяют избежать разговора и при этом могут обидеть, задеть, ущемить партнера.

4. Несогласие. Понятно, что конфликт сам по себе и является следствием несогласия, и если уж он возник, то именно из-за разницы во мнениях. Но активная демонстрация вашего полного несогласия – это показатель того, что вы находитесь в команде противника и не собираетесь присоединяться. Партнер, сталкиваясь с вашим «нет», либо избегает, либо раздражается и нападает.

Как восстановить здоровые отношения по полочкам

Чтобы вы смогли полностью разобраться и перестроить свою личную жизнь, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», прочитав которую, вы сможете научиться правильно выстраивать общение с любимым человеком, чтобы конфликты были только продуктивными и вели к вашему общему развитию.

Вы также сможете отстаивать собственные границы в семье, не нарушая при этом пространства другого. Вы узнаете, что делать при несовпадении ценностей, когда ваши с партнером нормы и потребности разные.

Самое главное – вы научитесь выстраивать конфликт так, чтобы оба были довольны собой и друг другом. Выполняя задания по книге, вы шаг за шагом, по полочкам, заново выстроите качественные, теплые и открытые отношения с партнером и, конечно, с самими собой. С радостью и гордостью могу сказать, что на сегодняшний день эта книга уже спасла немало пар, которые были на грани развода. Посмотреть полное описание и познакомиться с книгой поближе можно здесь.

Я напоминаю вам, что я психолог, и провожу онлайн-консультации. Отношения являются основным профилем моей работы, и на консультации я помогу вам разобраться в вашей проблеме, решить ее и научиться выстраивать отношения с вашим партнером по-новому, в здоровом русле.

Посмотреть информацию о консультациях и записаться вы сможете по ссылке. Прочитать обо мне больше можно здесь.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений – главные рекомендации

Если вы хотите, чтобы конфликтов в вашей паре не было или чтобы они легко разрешались, то надо стремиться, чтобы у партнера не падала самооценка.

Даже если вы не согласны с партнером, все равно покажите, что учитываете его. Вы замечаете его с его мнением, вам важно то, что он думает. Человек должен видеть, что вашей главной целью является не внедрить ему в голову собственное мнение, не заставить его согласиться, а обсудить решение вместе и прийти к мнению, которое в конечном счете удовлетворит вас обоих. Для этого надо использовать в конфликте механизм присоединения. Такой прием будет на пользу отношениям, на пользу обоим партнерам, он повышает самооценку тому, к кому вы присоединяетесь. Будет хорошо, если вы научите этому и вашего партнера, и будете с ловкостью присоединяться друг к другу в любом разговоре.

Присоединение заключается в том, чтобы проявить интерес и понимание. «Я тебя правильно поняла, тебя раздражает то-то и то-то?» «Понимаю, что ты сегодня устал, давай об этом поговорим позже. Понимаю, что тебе трудно».

Даже если вы глубоко не согласны с партнером, вы все равно должны к нему присоединиться, дать знать, что слушаете и готовы обсудить его точку зрения. Например, он хочет, чтобы вы провели выходные на природе, а вы хотите остаться дома, лежать на диване и посмотреть вместе фильм. Даже в этом случае начинайте дискуссию с присоединения, показывая, что хотели бы сделать как лучше для вас обоих:
«Давай вместе подумаем, что мы будем делать на природе». – присоединение. Дальше в диалоге: «Почему бы и нет, можно и на природу». Сделайте так, чтобы он сам почувствовал, что там вам будет плохо, и дайте ему увидеть, почему. Обсуждаете вместе, что именно вам не нравится в идее проведения выходных на природе, что конкретно вам, а может, и ему может испортить настроение. И предложите свою альтернативу. «Природа – тоже вариант, а что еще мы можем делать?» Почувствуйте эффект присоединения, вовлечения партнера в общее рассуждение о совместном досуге. И поймите, насколько сильно этот разговор отличается от наиболее популярного: «Нет, я не хочу на природу, я хочу остаться дома! Мы никогда не делаем так, как я хочу! Ты никогда не воспринимаешь меня!»

Разговор тот же, но то, насколько люди не умеют общаться и как они по-детски, не желая договориться, выстраивают коммуникацию, может полностью разрушить их отношения.

Показывайте то, насколько вы слышите и слушаете, насколько вы учитываете другого, его мнение, его мысли. Втягивайте партнера в общий разговор, а не стойте каждый у своего берега. Вместо этого поплывите по реке вашего разговора вместе.

Конфликт, ведущий к развитию

Отношения совсем без конфликтов – это, скорее всего, отношения без любви. Конфликты тоже нужны, они должны быть, хотя бы 10% должны быть в семье отрицательными, потому что именно благодаря этим десяти процентам ценится все остальное положительное. Главное – не катастрофицировать происходящее, не обобщать недостатки, не критиковать личность, не делать в конфликте плохим и виноватым самого человека. Не понижать его самооценку.

Итак, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Говорите о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, почему конкретно вы недовольны, что вас не устраивает и чего бы вам хотелось. Не критикуйте партнера, не критикуйте его личность. Не приписывайте ему как личности его поступки, его поведение. Говорите о себе, о собственных чувствах и пожеланиях. Учитесь на этих разговорах узнавать самого себя и свои желания. Открывайтесь себе и партнеру, вытаскивайте из себя внутренние недовольства в форме рассказа о себе, а не в форме обвинений, и тогда вы значительно увеличите вероятность положительного исхода.

Куда пропала любовь

Когда конфликтов в отношениях становится много, и отношения погрязают во взаимной критике, издевках, оскорблениях и недовольствах, то кажется, что любви больше нет. Но часто так бывает, что любовь просто скрылась за критикой. Ее стало не видно, потому что вы начали воспринимать человека как абсолютного агрессора или истеричку, и перестали за всем этим кошмаром видеть самого человека и то, за что вы его полюбили.

Приглядитесь повнимательней. Это все еще он. Возможно, то, за что вы его полюбили, еще при нем. Постарайтесь увидеть это снова. Постарайтесь разглядеть эти качества друг в друге вместе, и тогда вы, вероятно, снова увидите и почувствуете любовь.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели множество вариантов конфликтов, чтобы вы поняли, как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений, и, найдя в примерах ошибочных стратегий свои собственные, осознали, как не надо действовать. А также вы узнали, что, наоборот, поможет вам перевести конфликт в положительное русло и вырасти за счет этого вместе.

Я верю, что вы сможете использовать эти рекомендации для того, чтобы значительно повысить качество вашего общения с партнером.

И не забудьте приобрести мою электронную книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Она является настоящим самоучителем по миру здоровых отношений. Прочитайте анонс и отзывы по ссылке, и вы сможете в этом убедиться.

Записаться ко мне на психологическую консультацию по скайпу вы сможете, перейдя по ссылке.

Подписывайтесь на мой инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал Лара Литвинова. Будем развиваться вместе!

Счастливой вам семейной жизни!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как наладить отношения с мужем: советы психолога

Но будь готова: «игра в одни ворота» если и дает результат, то лишь очень кратковременный. Твой муж также должен вкладывать в ваши отношения и стремиться сохранить любовь, мир и доверие в семье.

10 причин охлаждения отношений

Скажи, ты можешь четко назвать день и час, когда в семье настал кризис? Скорее всего, нет. Он накатывал постепенно: взаимные обиды, перепалки, неудовлетворение, придирки возникали все чаще, все меньше времени хотелось проводить вдвоем, общие интересы сошли на нет…

Кризис не возникает одномоментно – к нему ведет тонкая тропинка на первый взгляд незначительных причин. Вот только в сумме они разрушают даже самые крепкие браки.

Эгоизм и стремление все контролировать. Причем неважно, какого масштаба событие – прогулка с друзьями или поездка с коллегами на природу. Нездоровый интерес к личному пространству половинки убивает не только доверие, но и любовь. А внутренний протест контролируемого члена семьи лишь подогревает интерес эгоиста: если ты сопротивляешься контролю, значит, тебе есть, что скрывать!
Отсутствие самодостаточности. Это явление чаще свойственно женской половине населения. Проявляется оно в стремлении все время проводить с мужем, советоваться с ним по пустяковым делам, неумении самостоятельно решить даже банальные бытовые вопросы. Неуверенность, отсутствие собственного мнения ведет к тому, что мужчина устает от женщины, пытается отгородиться от потока информации.
Желание подкорректировать характер и поведение своей половинки. Психологи еще называют это состояние «отрицанием реальности» – влюбленным свойственно преувеличивать позитивные стороны характера и не замечать негативных. А в результате удивляться: почему это он/она делает настолько странные поступки?
Финансовые проблемы. Постоянное напряжение, режим экономии вызывают раздражение, злость, страх за будущее, которые выливаются во взаимные обвинения и обиды.
Трудности на работе. Рабочие неурядицы чаще всего приносятся домой и выливаются на ничего не подозревающего супруга, как холодный душ. Поэтому важно уметь четко разделять домашнее и рабочее.
Проблемы с распределением ролей внутри семьи. Если вопросы обеспечения уюта, досуга, материального обеспечения решаются как-то сами собой или не решаются вообще, налицо будут и семейные неурядицы. Жена будет пилить мужа, что он не помогает покупать продукты, а муж будет негодовать в ответ «почему это я должен таскаться по магазинам, если это женская работа?» Важно не просто слепо скопировать модель поведения родительской семьи, а обсудить и создать свой уникальный семейный устав.
Беременность и рождение ребенка. Изменение устоявшейся структуры семьи, новые социальные роли, особенное состояние женщины чаще приводят к взаимному отдалению супругов, чем к их сближению. А когда еще накапливается усталость, бессонница и ворох бытовых забот, наступает настоящий кризис. Нередко общение в семье сводится лишь к обсуждению здоровья малыша, финансовых вопросов и ежедневных забот. И муж, и жена страдают в одиночестве, чувствуют себя ненужными и непонятыми, вместо того, чтобы общими силами восстановить прежнее «единение душ».
Разлад в интимной сфере. Неважно, чем он вызван – проблемами со здоровьем, рождением наследника или повышением на службе, в любом случае охлаждения отношений не избежать. Причем мужчины страдают от отсутствия близости намного острее, чем женщины.
Вмешательство посторонних людей (родственников, друзей, соседей, коллег). Особенно этот вопрос актуален для тех пар, которые и после свадьбы продолжают жить с родителями. Старшее поколение редко дает возможность семье развиваться по своим собственным законам – чаще родители учат детей жизни настолько настойчиво, что могут привести даже к разводу.
Измена. Даже если тайное пока не стало явным, провинившийся будет чувствовать свою вину и инстинктивно отдаляться от партнера. Да и на измену (если она осознана, а не результат действия алкоголя) идут уж в крайнем случае, когда неудовлетворение достигает крайней точки. А если уж об измене стало известно «пострадавшей стороне», скандалов не избежать.

Поэтому, чтобы наладить отношения с мужем, просто контролируй моменты, описанные выше: не пили его, дай ему время побыть наедине с собой после работы, люби и обязательно беседуй с супругом. Тогда та самая «погода в доме» будет радовать и сердце, и взгляд.

А в более запущенных случаях тебе придется воспользоваться нашими специализированными советами. Психологи постарались дать развернутые ответы на самые частые вопросы наших читательниц, чтобы ты могла наладить отношения с любимым в любой ситуации.

Советы психолога: как наладить отношения с мужем после ссоры

Совет 1. Уясни раз и навсегда: даже если виноват муж, слезы, истерики и обвинения никогда не помогут решить проблему. А если виновата ты, то тем более не стоит давить на жалость или пытаться выбить из супруга чувство вины. После ссоры намного действенней использовать доброту, ласку, спокойствие – но только в том случае, если ты действительно отпустила обиды и хочешь помириться. Иначе доброго отношения хватит буквально на пять минут.

Совет 2. Если ссора задела тебя очень сильно, лучше займись каким-нибудь делом, которое полностью завладеет твоим вниманием. Отлично в таких случаях помогают занятия спортом или любая физическая работа – они дают возможность «выпустить пар» и избавиться от лишних эмоций. Некоторым женщинам достаточно выйти в другую комнату и заняться работой по дому, чтобы перестать психовать и суметь трезво оценить ситуацию.

Совет 3. Когда ты сама успокоилась и реально осознаешь, кто из вас прав, а кто виноват, действуй по ситуации – либо иди мириться и признавать свой промах, либо сумей с достоинством и добротой принять извинения мужа. В спокойном тоне обсудите проблему, найдите выход, который устраивает обоих, пообещайте друг другу, что впредь в таких ситуациях будете вести себя спокойнее и не допустите взаимных обид.

Совет 4. Бывает, что ссора задевает мужчину настолько сильно, что достучаться до него практически невозможно. Как быть в такой ситуации? Что делать, если он не хочет разговаривать? Есть два варианта развития событий: либо оставить его в покое и дать возможность «перекипеть» внутри, либо наоборот быть рядом, обнимать, всячески показывать свою любовь и пытаться вывести на разговор. Какой из сценариев выбрать, зависит от характера твоего мужчины.

Советы психолога: как наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Чаще всего разлад наступает еще в период беременности. Излишняя эмоциональность жены, перепады настроения, подозрительность и постоянное чувство беспокойства за ребенка мешают будущим родителям играть в одной команде. Зачастую муж попросту не понимает нового состояния жены, не может логично объяснить ее поступков и желаний, поэтому на подсознании отодвигается в сторону – мол, я лучше со стороны понаблюдаю. Такое поведение лишь усугубляет ситуацию: беременная решает, что муж подвел ее, больше не любит, не хочет участвовать в жизни малыша или вообще больше его не хочет.

Накаляет обстановку и разлад в интимной сфере – этот очень важный для мужчины аспект семейной жизни игнорируется, а женщина зачастую и не задумывается, насколько мужу не хватает ее ласки, любви и нежности.

После родов ситуация лишь усугубляется: добавляются бессонные ночи, забота о новорожденном, послеродовая депрессия… Муж вообще оказывается за бортом семейной лодки, которая теперь плывет ради жены и малыша.

Совет: чтобы разрешить эту ситуацию, не допуская отдаления мужа, делай все возможное, чтобы ребенок не занял его место в твоей жизни. Помни, что отныне у вас не поменялась социальная роль с супругов на родителей, а лишь вторая добавилась к первой. Поэтому распределяй время так, чтобы муж не чувствовал себя обделенным – говори с ним, интересуйся рабочими делами, обязательно объясни, что твое пониженное либидо очень скоро станет прежним. Дай мужу понять, что ты теперь не только мать, но и та самая женщина, которая свела его с ума в начале ваших отношений.

Также очень важно включить его в заботы о ребенке. Помоги ему преодолеть страх перед крошечным комочком – и ты получишь самого любящего в мире отца. Научи его общаться с наследником, купать, менять памперсы, почаще гуляйте все вместе на свежем воздухе. Такие нехитрые способы помогут не только наладить отношения, но и вывести их на новый уровень понимания и любви.

Советы психолога: как наладить отношения с мужем после измены

Кто бы ни решился на адюльтер, после искреннего раскаяния можно наладить отношения и прожить счастливую и долгую семейную жизнь. Но сценарии примирения отличаются, поэтому давай разберем каждый по отдельности.

Если изменил муж. В случае измены супруга тебе, как пострадавшей стороне, предстоит решить, готова ли ты простить его «поход налево». Если да, то нужно донести до мужа, что подобное прощается лишь раз, а потом выяснить, что же подтолкнуло его идти в поисках счастья в чужой дом. Только если эти проблемы будут решены, ваше жилье сможет вновь называться семейным очагом.

Запомни: лишь единицы изменяют ради сиюминутного удовлетворения и развлечения. Для большинства семейных мужчин измена означает, что вы находитесь на грани развода.

Причем причина может быть вовсе не в недостатке интима или его разнообразии – около 30-40% представителей сильного пола ищут на стороне понимание, обожание, веру, принятие их как защитников. А измена в привычном всем физическом смысле происходит как результат, а не причина всех бед: если женщина понимает меня, любит, значит, вопрос интима даже не обсуждается, он случается сам собой.

Если изменила ты, то прежде всего реши для себя, ради чего ты пошла на этот шаг и стоит ли возвращаться обратно. В том случае, если ощущается лишь долг, жалость и обязанность перед обществом, смело проси развода и иди навстречу новым отношениям. Но если внутри засела обида на нынешнего мужа и измена была лишь актом противоречия, постарайся донести до него, что не так в ваших отношениях. Сосредоточься на муже, помоги ему понять свои ошибки и исправить их, ведь только взаимопонимание может спасти ваш брак.

Наладить отношения с мужем можно в любой ситуации, если вы все еще любите друг друга. Ни на одной другой эмоции невозможно построить крепкую и здоровую семью, которая победит любые невзгоды и станет вашим убежищем от житейских невзгод на долгие-долгие годы.

Что делать, если отношения с мужем стали пресными и скучными: эффективные советы психолога

Как построить отношения мечты?

Залог хороших отношений — положительные эмоции от присутствия второй половинки рядом. Чтобы вам было хорошо вместе, вы должны понимать желания друг друга и реализовывать их.

Наладить контакт с мужем и освежить отношения можно с помощью особых техник в разговоре и поведении. Если вы читаете эту статью, то уже делаете первый шаг к образу семьи вашей мечты. Не волнуйтесь, ваш муж скоро присоединится к вам. Он просто не сможет остаться равнодушным!

Ниже я дам техники поведения, которые вызывают у каждого собеседника положительные эмоции, заставляют встрепенуться, обратить внимание на человека, который их применяет.

Попробуйте применить каждую из них и наблюдайте, как меняется ваше внутреннее состояние и отношение партнера к вам.

Техники: говорим правильно

Двойная благодарность

Эта техника общения выведет вас с партнером на высочайший уровень вибрации. Так вы будете учить его благодарить вас. Мужчины очень хорошо запоминают похвалу и то, что их старания отмечены. В будущем они стараются эту ситуацию повторить. Двойная благодарность может звучать так, например: — Милый, у тебя такие сильные руки! — Оу, спасибо. — Это тебе спасибо за то, что ты у меня такой сильный. Или: «Спасибо за твою благодарность».

Сексуальные интонации

Для этого голос должен идти от живота. Чтобы добиться манящих интонаций, практикуйте «гуделки». Приложите пальцы к переносице и произнесите звук «у» 10-15 секунд. Обратите внимание, что звук получается горловой. Затем постепенно опускайте руку к низу живота. Постепенно звук будет становиться ниже тембром, чувственней и сексуальней.

Любая просьба, произнесенная «от живота», не останется без внимания.

Разговор о нем

Дайте мужчине возможность рассказать о себе любимом. Спросите, как у него прошел день, как он научился плавать или кататься на велосипеде, что больше всего любил делать в детстве.

Поддерживайте его рассказ словами одобрения: «продолжай», «правда!», «а ведь верно!» Так вы дадите ему понять, что вам с ним интересно. Он будет стремиться проводить с вами больше времени и интересоваться вашей жизнью в ответ.

Комплименты

Ежедневно между делом делайте несколько комплиментов мужчине. Можете практиковать этот способ с коллегами, друзьями и даже незнакомыми людьми (и женщинами, и мужчинами). Если тяжело начать сразу с реальной жизни, попробуйте писать сообщения в мессенджерах и социальных сетях.

Обратите внимание, как вы себя чувствовали, какова была реакция на ваши слова в первый день. Сравните свои ощущения и реакцию вашего мужчины через неделю — и вы увидите колоссальную разницу.

Также попробуйте две недели не критиковать вашего партнера. Игнорируйте все, что не нравится, и хвалите все, что нравится в нем, в его поведении и действиях. Посмотрите, что из этого получится. Но никогда не хвалите его прямо перед тем, как что-то попросить!

Как с мужем наладить отношения: 2 эффективных способа

Отношения в семье могут периодически портиться и у женщин тогда возникает вопрос о том, как с мужем наладить отношения. Это не значит, что вопрос о налаживании отношений возникает только у женщин. Также и мужчины задумываются о том, как выйти из того или иного конфликта в семье, и направить отношения в правильное русло.

Но в этой статье мы говорим с позиции женщины.

Возникновению вопроса о налаживании отношений способствуют в целом нездоровая обстановка в обществе. Нет ценностей, нет обетов, нет терпения и верности. Но как бы не складывались обстоятельства, мы должны решать возникающие проблемы, и, в частности, эту.

В вопросе налаживания отношений с мужем могут быть две ситуации: когда не права жена и когда не прав муж. Но можно сказать Вам по секрету, что обычно виноваты двое в той или иной степени.

Давайте разберём эти варианты, и что нужно делать в каждом из них.

Как вести себя женщине, если не прав муж?

Бывает, что мужчины по собственной глупости совершают разного рода ошибки в отношениях, а порой даже уходят из семьи. Почему же мужчины уходят из семьи? Причины могут быть разные, назову ту, которая наиболее часто встречается.

Отношения с мужем начинают портиться сразу после того, как жена в первый раз начала сомневаться в нём. В любом аспекте: в том, что он тот, кто ей нужен, или в том, что он способен чего-то добиться в жизни, не важно.

Важно то, что это сомнение является первым шагом к разрушению отношений с мужем, а дальше уже просто идёт цепная реакция.

Из выше сказанного простой совет женщине:

Никогда не нужно сомневаться в своём муже, наоборот нужно верить в него и вдохновлять, и будьте уверены, что он всё сделает для Вас.

О том, как правильно вдохновлять мужа и как этому научиться, читайте в статье:

Как вдохновлять мужа: советы для мудрых женщин

Вернёмся к теме. Как с мужем наладить отношения в том случае, если не прав именно он.

• Предположим такой вариант, что он ушёл от жены

В таком случае женщина должна сказать мужу следующее:

«Я жду тебя столько времени (год, полгода), если ты не вернёшься (исправишься) за это время, значит, ты меня бросил, дальше это твои проблемы».

И всё, не нужно бегать за ним, ползать у ног и так далее, но и не нужно злиться и обижаться на него. Лучшее, что женщина может делать в это время – это желать ему всего хорошего и ждать.

Пройдёт тот срок, который женщина дала мужу, и если он не вернётся, то женское сердце постепенно остынет к нему (остынет в случае, если она искренне ждала его весь этот срок и желала ему только счастья). И, соответственно, она сможет начать новую жизнь, которая пошлёт ей нового человека через какое-то время.

Неожиданно и непонятно, да? Но это так, поверьте.

• Если же муж не ушёл, но ведёт себя неправильно

Как он может вести себя неправильно? Может пьёт, может гуляет, может наглеет и т.п. Бросать его нежелательно, потому что будут последствия такого поступка. И, как правило, эти последствия неприятные.

Какие могут быть последствия, если женщина бросает мужа?

Она может потом долго не найти близкого человека, или наоборот, быстро найти другого мужчину, влюбиться в него, но он бросит её, как только она сильно привяжется к нему. Вот такие ситуации возникают довольно часто.

Как вести себя женщине в такой ситуации?

Она должна продолжать заботиться о муже, но быть внешне строгой с ним, в сердце же должна быть доброта. Женщина не должна подпускать близко к себе мужа, то есть о сексе и речи быть не может. Муж сразу взбунтуется и задумается одновременно.

Если женщина искренне служила и служит мужу, считает его лучшим и единственным, то он однозначно начнёт меняться.

Таким образом, женщина может воспитывать мужа.

Важная статья: Настоящая психология семейных отношений как она есть

Как с мужем наладить отношения, если не права она?

Когда жена хочет с мужем наладить отношения, то не нужно пытаться строить отношения во внешнем их проявлении, что-то объяснять и что-то говорить. Всё равно сил для этого не будет ни у него, ни у неё.

Сначала нужно признать, что не права именно я. Это невероятно сложно для женщины. А если не права я, значит для изменения ситуации нужно менять себя, а не мужа.

Единственный способ, который поможет вернуть тепло в отношения, это внутренняя жизнь.

Как женщине вести внутреннюю жизнь в это время: желать мужу счастья, просить прощения, учиться любить и заботиться бескорыстно, развиваться личностно и получать настоящие знания, в т.ч. и о построении гармоничных отношений. При помощи внутренней жизни женщина уберёт весь негатив из отношений с мужем, в них вернётся тепло.

Если Вы сейчас сделаете вывод, что всё это чушь, то дальнейшие отношения с мужем от Вас не будут зависеть. Единственное, что Вы сможете — это сделать ещё хуже.

Нет других способов, как с мужем наладить отношения в тяжёлые периоды жизни, кроме внутренней жизни.

Вот такие способы налаживания отношений в семье с мужем возможны. В них нет ничего сложного, но их очень трудно принять умом, который постоянно сопротивляется и ищет какие-то другие пути решения проблем, более сложные и часто неэффективные.

Данные способы, в которых говорится, как с мужем наладить отношения можно применить и наоборот: мужу по отношению к жене.

Краткое резюме

Ещё раз обращу внимание на основные моменты статьи:

• Если муж ушёл от жены, то ей необходимо начать вести внутреннюю жизнь (духовное развитие), и вне зависимости от того, вернётся он к ней или нет, судьба решит эту проблему; нужно время и терпение;
• Если муж ведёт себя неправильно, то жене нужно продолжать с добротой в сердце заботиться о нём, но внешне отстраняться от него и не давать пользоваться собой; при условии, что женщина с любовью заботиться о нём, он не сможет её бросить и начнёт исправляться, на что также нужно время и терпение;
• Если не права сама жена, то нужно сделать первый самый трудный шаг — признать свою неправоту, а затем начать постепенно возвращать тепло в отношения при помощи внутренней жизни и искренней заботе о муже.

Мне интересно Ваше отношения к таким необычным в наше время способам, поэтому попрошу написать в комментариях ниже всё, что Вы об этом думаете.

По поводу подобных проблем Вы можете обратиться на консультацию со мной.

Проблемы в отношениях. Советы психолога.

Проблемы в отношениях. Советы психолога о том, как наладить гармонию в отношениях.

В первой части этой статьи на сайте психологической помощи Psi-labirint.ru, мы расскажем Вам о наиболее распространенных проблемах, которые возникают в отношениях. Во второй части статьи Вы получите 4 ценных совета, которые помогут Вам начать налаживать Ваши семейные отношения.

I. Наиболее распространенные проблемы в отношениях: Измена.

Причиной измены в отношениях может стать и банальная скука и внутрисемейные противоречия. В данном случае измена помогает от нее даже излечиться партнеру. Но «походы налево» лишь усугубляют имеющиеся противоречия и еще больше отчуждают Вас друг от друга. При таких проблемах важно не забывать о важности психологической помощи.
Когда в отношениях идет что-то не так, то в первую очередь тяжело снижается самооценка супруга, который не чувствует себя настолько привлекательным и ценным для близкого человека. Это переживается болезненно, тогда появляется нарциссическое стремление заместить дефекты самооценки сексуальными победами. Измена в данном случае даже не основывается на любви, а больше на самоуважении и признании самого себя. Потому так важно восстановить сексуальные отношения в паре на консультации у психолога. Это поможет придать новый импульс отношениям и даст новизну в общении.

Разные интересы. Проблемы воспитания детей.

Предметами проблем в отношениях могут быть проблемы воспитания детей и несогласованность моделей воспитания супругов. Конечно все мы имеем разные стереотипы построения отношений. Но такие проблемы возникают только потому, что мы выбираем себе партнеров за сходство в ценностях и поэтому риск взаимной скуки становиться выше, чем в других парах.
Проблемы могут возникать и потому, что супруги слишком разные, где один слабый, другой сильный. Один зависимый, другой независимый. Один контролирующий, другой беспечный. Тогда семейные конфликты наоборот провоцируются завистью и завышенными ожиданиями от партнера, не способностью принять себя и другого. Из-за чего и возникает борьба полов.
Разногласия в воспитании детей так же становятся причиной конфликтов в отношениях. В таком случае, агрессия, которая накапливается у супругов друг на друга, может смещаться на детей, которые в чем-то провинились. Либо агрессия от конфликта направляется на самого себя, что может проявляться в самоедстве, чувстве вины и переживании беспомощности и внутреннего одиночества. Таким образом, конфликты не решаются, а переходят в латентную стадию. При таком состоянии отношений нужно как можно быстрее обратиться за помощью к психологу, чтобы не дошло до нервного срыва или разрыва отношений. Т.к при таких отношениях маленькие дети, улавливают противоречия в стилях взаимодействия родителей своим поведением бессознательно провоцируют конфликты и разногласия, извлекая из них маленькие бонусы и, по сути, манипулируя родителями. Такие проблемы важно начать решать немедленно. Сайт Psi-Labirint.ru может предоставить Вам помощь сейчас, если вы добавите психолога в скайп через логин psi-labirint.

II. Советы психолога: как наладить отношения.

Важно понять, что отношения налаживаются не уловками, ухищрениями или манипуляциями. Отношения улаживаются через беседу. Эти советы помогут Вам плавно, но медленно начать восстанавливать гармонию в отношениях через общение с супругом.
1.Важно успокоиться или унять эмоции. При разговоре не должно быть никаких эмоций.
2.Проявляйте поддержку и понимание. Т.к это мобилизирует Вашего супруга (супругу) к лучшему восприятию Ваших слов.
3.Не обвиняйте,т.к через обвинения Вы усиливаете у супруга чувство поражения.
4.Слова: «Принимай меня таким, каков я есть!» Не должен звучать. Поймите, этот призыв справедлив только по отношению в родителям маленьких детей, но не для равноправных взрослых партнеров. А попытки «заставить себя» любить партнера превращает секс в насилие, скучное и малозаинтересованное исполнение «супружеского долга».

Чтобы в отношениях была гармония нужно еще и работать над ними каждый день, точно так же как Вы ходите на работу. Но если это слишком сложно, то эти или следующие отношения обречены на печальное повторение. Либо начинайте учиться быть в отношениях у психолога и делайте это грамотно.

Похожее

10 причин проблем во взаимоотношениях

Определение того, что вызывает проблемы в ваших отношениях, увеличит любовь в вашей жизни. Эти причины проблем во взаимоотношениях варьируются от саботажа до лени; их вдохновляет читатель, который понимает, что она создает проблемы со своим парнем.

В книге Почему браки успешны или терпят поражение: и как сделать свой последний методы, которые помогут вам понять и максимально использовать ваши отношения.Вы можете избегать шаблонов, которые приводят к разводу, особенно если вы узнаете, что вызывает проблемы в ваших отношениях.

«Я считаю себя токсичным человеком в этих отношениях», — говорит Рэйчел в «10 предупреждающих знаках плохих отношений». «Я манипулирую, и если дела идут не так, как я, я выхожу из себя и устраиваю истерики. Я хотела положить этому конец, а он просто не понимает, что я являюсь причиной наших проблем в отношениях. Я даже не знаю, как мы продержались так долго с моим отношением. В основном над нашими отношениями работает он, а не я.”

Легче начать решать проблемы в отношениях, когда вы понимаете, что их вызывает. Отношения не являются большой загадкой — если, конечно, вы не состоите в отношениях! Тогда трудно понять, что происходит и каковы причины проблем в отношениях. Вот почему очень полезно обратиться к консультанту по вопросам брака или семейному терапевту. Объективное профессиональное мнение может изменить то, как вы видите свои отношения, партнера и себя.

10 причин проблем во взаимоотношениях

Если вы знаете, что в ваших отношениях не хватает способов, отличных от описанных здесь, поделитесь, пожалуйста, в разделе комментариев.Думаю, я рассмотрел все возможные причины проблем в отношениях, но, возможно, я что-то упускаю…

Проблемы с эмоциональным или психическим здоровьем

Вероятно, это самая большая причина проблем в отношениях: нерешенные проблемы эмоционального или психического здоровья у одного или обоих партнеров. Если что-то в вашей жизни мешает вам вступить в здоровые отношения, поговорите с консультантом. Найдите способы справиться со своими личными проблемами, чтобы они не разрушили ваши отношения.

Созависимость

Комментарий Рэйчел показывает созависимые отношения; она — одна из главных причин проблем в отношениях, а всю работу делает ее парень. Ее парень может быть недоволен эмоционально здоровой женщиной. Его может привлечь Рэйчел, потому что ему комфортно выполнять всю работу. Для него это знакомо и безопасно, потому что в прошлом у него были похожие отношения.

Если вы узнаете вас и вашего партнера в моем описании созависимости, прочтите «Как распутать созависимые отношения».Это одна из самых распространенных причин проблем в отношениях.

Безразличие

Некоторые проблемы во взаимоотношениях — особенно в длительных браках, которыми пренебрегали годами или даже десятилетиями — вызваны безразличием. Один или оба партнера больше не заботятся о них и не заинтересованы в том, чтобы тратить силы или время на сохранение отношений. Это может быть вызвано трагедией (например, потерей ребенка), а может быть просто результатом длительного пренебрежения.

Отсутствие общего видения или целей

Пары, которые хотят от жизни разного, будут сталкиваться с самыми разными проблемами в отношениях.Образ жизни, карьера, семья, духовное и даже физическое здоровье должны согласовываться на благо ваших отношений. Если вы и ваш партнер преследуете разные жизненные цели, у вас будут проблемы с объединением во благо вашей совместной жизни.

Жестокое обращение и пренебрежение

Жестокое обращение может показаться одной из самых очевидных причин проблем в отношениях, но удивительно, как много людей остаются с жестокими партнерами. Жестокое обращение — это не просто толкать, бить или пинать. Словесные и эмоциональные оскорбления столь же разрушительны.

Если вы подозреваете, что вступаете в оскорбительные отношения, но чувствуете замешательство, прочтите «Примеры словесного оскорбления в отношениях».

Диверсия

Вы замечаете, что разрушаете отношения, которые складываются? Возможно, вы лжете, обманываете или пренебрегаете своим партнером — и вы удивляетесь больше, чем кто-либо, что разрушили очередные отношения. Вы умеете начинать и заканчивать отношения, но проблема для вас — поддерживать здоровые отношения.

Неверность

Является ли эмоциональная или физическая неверность формой саботажа отношений? Это зависит от причин измены.Эмоциональная разобщенность — одна из основных причин проблем в отношениях, которые приводят к неверности. Если вы и ваш партнер не связаны на сердечном уровне, у вас больше шансов завязать другие отношения.

Страх близости

10 причин проблем во взаимоотношениях

Удивительное количество людей боятся приближаться к тем, кого они любят. Почему? Стыд и вина часто являются причинами такого рода проблем в отношениях. Мы стыдимся себя и чувствуем себя виноватыми за то, что сделали — или за то, что нам сказали, — и мы не чувствуем, что заслуживаем любви.Мы чувствуем себя нелюбимыми, поэтому возводим стены. Мы боимся быть уязвимыми.

Семейные вопросы

Я написала несколько статей о том, как родители влияют на нашу личную жизнь. Семейные проблемы, такие как контролирующие родители или братья и сестры-наркоманы, могут быть причиной проблем в отношениях. Если у вас и вашего партнера есть семейные проблемы, вы оба должны решить, что ваши отношения важнее, чем ваша семья. Вам нужно выбирать друг друга.

Чтобы узнать, как справиться со стрессом в паре, прочтите 6 способов решения проблем в отношениях.

Зависимости

Злоупотребление психоактивными веществами, азартные игры, трудоголизм, переедание и другие формы зависимости — огромная проблема в отношениях. В жизни так много хорошего, что становится главным, проникает в наши сердца, умы и души. Мы становимся рабами того, что нами движет, а не здоровым счастливым партнером в отношениях. Особенно трудно преодолеть зависимости, когда наркоман не может или не хочет признать, что существует проблема.

Приветствую ваши мысли о причинах проблем во взаимоотношениях.Я не могу давать советы по вопросам взаимоотношений или давать советы, но поделиться своим опытом может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь.

Я молюсь обо всех парах, сталкивающихся с проблемами в отношениях, о мире, любви и радости в их совместном союзе. Пусть они поймут, что они на одной стороне, и будут относиться друг к другу с любовью и уважением.

Связанные

Цитаты о консультациях (450 цитат)

• Домой
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

  • Биография
  • Бизнес
  • Детский
  • Христиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
  • Художественная литература
  • Графические романы
  • Историческая фантастика
  • История
  • Ужасы
  • Музыкальные ужасы
  • Тайна
  • Документальная литература
  • Поэзия
  • Психология
  • Романтика
  • Наука
  • Научная фантастика
  • Самопомощь
  • Спорт
  • Триллер
  • Путешествия
  • Молодежь
  • Больше 099
  • Сообщество ▾
    • Группы
    • Обсуждения
    • Цитаты
    • Спросить автора
  • Войти
  • Присоединиться
  Зарегистрироваться
  Кто-нибудь Как пообщаться с

  Кто выключает

  1) Перестань пугать

  Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными.(Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда ты чувствуешь себя разочарованным, закрытым, неслышным и безразличным, это больно. Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда попадете в такую ​​ситуацию.

  Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них.Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

  Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

  2) Практическая уязвимость

  Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые подпитывают его. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

  3) Будьте дипломатичны

  Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, включите как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

  • Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
  • Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

  Какой вариант вам подойдет лучше?

  4) Фокус на решениях

  Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом положительно, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

  5) Получите поддержку

  Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

  Также может быть случай, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из вышеперечисленного, возможно, будет разумно направить вас обоих к хорошему консультанту по браку или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как выстраивать отношения. здоровый путь вперед.

  Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

  • Улучшение общения в отношениях

  • Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

  • Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

  Желаю вам всего наилучшего на пути к совместному росту…

  Доктор Лиза Мари Бобби

  PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

  Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

  Если вы ответите на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка для доступа к викторине. xoxo, LMB

  Культурные ожидания и лидерство | Ридинг — Выше среднего B2

  Габриэла работала в многонациональной компании в качестве успешного менеджера проектов в Бразилии и была переведена в Швецию, чтобы управлять командой. Она была взволнована своей новой ролью, но вскоре поняла, что управление ее новой командой будет сложной задачей.

  Несмотря на их дружелюбие, Габриэла не чувствовала уважения как лидера. Ее новые сотрудники открыто ставили под сомнение ее предложения на собраниях, и когда она давала им инструкции о том, как выполнять задачу, они часто выполняли ее по-своему, не связываясь с ней. Когда она объявляла о своем решении по проекту, они продолжали высказывать свое мнение, как если бы он все еще обсуждался.

  После нескольких недель разочарования Габриэла написала своему шведскому менеджеру по электронной почте о проблемах, с которыми она столкнулась в своей команде.Ее менеджер просто спросил ее, считает ли она, что ее команда все еще работает, и что, по ее мнению, поможет ей лучше сотрудничать с членами команды. Габриэле показалось, что ее менеджер неопределенен, и ей не казалось, что он удовлетворительно справляется с ситуацией.

  То, что переживала Габриэла, было культурным столкновением ожиданий. Она привыкла к более иерархической структуре, в которой руководитель группы и менеджер брали на себя управление и давали конкретные инструкции о том, как все должно быть сделано. Этот более директивный стиль управления хорошо сработал для нее и ее команды в Бразилии, но не перешел в ее новую команду в Швеции, которая больше привыкла к более плоской иерархии, где принятие решений было более демократичным.Когда Габриэла рассказала об этой проблеме своему шведскому менеджеру, вместо того, чтобы давать указания о том, что делать, ее менеджер взял на себя роль наставника и вместо этого сосредоточился на том, чтобы заставить ее предложить свои собственные решения.

  Голландский социальный психолог Герт Хофстеде использует понятие «дистанции власти», чтобы описать, как распределяется власть и как иерархия воспринимается в различных культурах. В своей предыдущей рабочей среде Габриэла привыкла к культуре дистанцирования власти, где власть и авторитет уважаются и каждый имеет свое законное место.В такой культуре лидеры принимают важные решения, и им не часто бросают вызов. Ее шведская команда, однако, привыкла работать в культуре низкой дистанции власти, когда подчиненные часто работают вместе со своим начальником, чтобы найти решения и принять решения. Здесь лидеры выступают в качестве наставников или наставников, которые поощряют независимое мышление и ожидают, что им будут бросать вызов.

  Когда Габриэла узнала о культурных различиях между ней и ее командой, она взяла на себя инициативу и откровенно поговорила с ними об их чувствах к ее руководству.Команда Габриэлы, обрадованная их мыслями, открыто заявила, что не привыкла к тому, что им говорят, что делать. Им нравилось иметь больше места для инициативы и творческой свободы. Когда она сказала своей команде, что именно ей нужно, они почувствовали, что она не доверяет им в том, чтобы они хорошо выполняли свою работу. Они поняли, что Габриэла принимала это на свой счет, когда они пытались оспорить или изменить ее решения, и смогли объяснить, что они всегда так работали.

  Обладая лучшим пониманием основных причин поведения друг друга, Габриэла и ее команда смогли адаптировать свой способ работы.После этого Габриэла смогла внести коррективы в свой стиль управления, чтобы он лучше соответствовал ожиданиям своей команды и более эффективно мотивировал ее на достижение своих целей.

  Разговорная деятельность: советы (угадайте проблему)

  Текущий английский

  Планы уроков, тесты и идеи ESL

  MENUMENU

  • Сообщество
  • Студенты
    • Идиомы и фразовые глаголы 78 Idi24
    • Бизнес-идиомы
    • Викторина по идиомам
    • Запросы идиом
    • Викторина и список пословиц
    • Викторина по фразовым глаголам
    • Основные фразовые глаголы
    • Приложение для североамериканских идиом
  • Грамматика
    • A (n) Статьи
    • Первое и второе условные
    • Разница между «так» и «слишком»
    • Разница между «несколько / несколько / немного / немного»
    • Разница между «другим» и «другим»
    • Подробнее …
  • Проверьте свой английский
    • Проверьте свой уровень
    • Словарь английского языка
    • Времена глаголов (средний уровень)
    • Статьи (A, An, The) Упражнения
    • Упражнения с предлогами
    • Упражнения для неправильных глаголов
    • Герунды Упражнения
    • Подробнее …
  • Вопросы для разговора
    • Вопросы для обсуждения
    • Темы речи
  • Учителя
    • Планы уроков
      • Уроки с самым высоким рейтингом
      • — Средний
      902 Средний
      902
      • Продвинутый
      • Уроки чтения
      • Просмотреть список тем
    • Разговорная деятельность
      • Ролевые игры
      • Выражения для повседневных ситуаций
      • Деятельность туристического агентства
      • Настоящее прогрессивное с г-номБин
      • Подробнее …
    • Деловой английский
      • Рабочие идиомы
      • Прилагательные для описания сотрудников
      • Написание для тона, такта и дипломатии
      • Тактичная речь
      • Подробнее …
    • О программе Преподавание
      • Консультации по монетизации веб-сайта ESL
      • Обучение вашему первому разговору
      • Как научить разговорному английскому
      • Преподавание разных уровней
      • Обучение грамматике в разговорном классе
      • Подробнее…
    • Вопросы и темы для разговора
      • Вопросы для обсуждения
      • Темы речи

  MENUMENU

  • Идиомы и фразовые глаголы
    • Североамериканские пословицы и их список
    • Североамериканские идиомы
    • Викторина по идиомам в Северной Америке
    • Запросы идиом
    • Приложение для идиом (Android)
    • Викторина по фразовым глаголам
    • Основные фразовые глаголы
  • Грамматика
    • Глаголы и времена глаголов
      • ‘Используется для’ Быть ‘ Используйте, чтобы ‘/’ Привыкнуть к ‘
      • Эргативные глаголы и пассивный залог
      • Ключевые слова и упражнения на время глагола
      • Список неправильных глаголов и упражнения
      • Непрогрессивные глаголы (состояние)
      • Present Perfect vs.Past Simple
      • Present Simple vs. Present Progressive
      • Past Perfect vs. Past Simple
      • Согласование подлежащего глагола
      • Пассивный залог
    • Прилагательные Прилагательные
      • Предметные и объектные относительные местоимения
      • Относительные местоимения Где / Когда / Чьи
      • Запятые в прилагательных
    • Статьи (а / ан / а)
      • А / ан и звуки слов
      • «The» с названиями мест
      • Понимание статей на английском языке
      • Упражнения по статьям (Все Уровни)
    • Задавайте вопросы
      • Вопросы да / нет
      • Wh-questions
      • Как далеко по сравнению сКак долго
    • Различия в словах
      • Эффект против эффекта
      • Несколько против нескольких / немного против маленького
      • Скучно против скучно
      • Комплимент против дополнения
      • Умереть против мертвого против смерти
      • Ожидание против подозрения
      • Опыт против опыта
      • Идти домой или пойти домой
      • Было лучше против необходимости / необходимости
      • Приходилось против иметь до
      • То есть по сравнению, например,
      • В соответствии с п.В соответствии с
      • Lay vs. Lie
      • Make vs. Do
      • В то же время и в то же время
      • Need vs. Require
      • Notice vs. Note
      • «Other» vs . In Pain
      • Рейз против повышения
      • Так против такого
      • Так против слишком
      • Так против Такого
      • Некоторые против некоторых / Большинство против большинства
      • Иногда против некоторых
      • Слишком против любого против другого
      • Утомленного против осторожного
      • Кто противКто
      • Пока против В течение
      • Пока против Когда
      • Желание против надежды
    • Распространенные ошибки
      • 10 Распространенных ошибок при написании
      • 34 Распространенных английских ошибок
    • Первое и второе условия
    • Сравнительное Прилагательные в превосходной степени
    • Определители: это / то / эти / те
    • Подробнее …
  • Проверьте свой английский
    • Проверьте свой уровень английского
    • Викторина по грамматике (продвинутый уровень)
    • Тест по словарю — несколько вопросов
    • Словарь Викторина — Выберите слово
    • Глагольное время Обзор (промежуточный)
    • Статьи (A, An, The) Упражнения
    • Упражнения для неправильных глаголов
    • Герундий и инфинитивы Упражнения
    • Предлоги Упражнения
  • Прослушивание
  • Планы уроков Уроки с самым высоким рейтингом
  • Список тем
  • Средний
  90 225 Выше среднего
  • Продвинутый
  • Подробнее…
• Категории
  • Деловой английский
  • Упражнения
  • Игры для классов ESL
  • Грамматика
  • Произношение
  • Чтение
  • Ролевые игры
  • Песни
  • Обучение письму
Об обучении Класс вашего первого разговора

5 причин и 5 решений для беспокойства в отношениях

Любовь, вероятно, самая сильная из возможных эмоций, и когда вы начинаете испытывать тревогу из-за этой любви, нередко она оказывает глубокое влияние и на то, и на другое. на ваши отношения и на качество вашей жизни.Тревога во взаимоотношениях сложна и означает разные вещи для разных людей, но нельзя отрицать, что, когда она у вас возникнет, вы сделаете все возможное, чтобы ее остановить.

Типы тревожных отношений и советы

Так много вещей может вызвать беспокойство в отношениях, и часто это беспокойство различается в зависимости от того, что его вызвало. Оскорбительные отношения вызывают беспокойство по причинам, совершенно отличным от тех, которые вызывают беспокойство из-за проблем с воспитанием детей. У некоторых людей сначала возникает тревога, которая проникает в их отношения другими способами.

Это настолько обширная тема, что были написаны целые книги о том, как и почему у некоторых людей возникает тревога в отношениях, и о проблемах, с которыми они сталкиваются. Когда мы говорим о тревоге в отношениях, мы можем иметь в виду любое из следующего:

Мой муж или парень вызывает у меня беспокойство (или подругу)

Многие женщины и мужчины испытывают тревогу из-за поведения их второй половинки. Вот некоторые из этих вариантов поведения:

• Среднеязычный.
• Скрытие вещей (например, тайное текстовое сообщение, то, что вы не приходите допоздна и нечетко).
• Физическое запугивание.

Это все потенциально проблемные вопросы, которые необходимо решить в отношениях, чтобы это работало, и все потенциальные причины беспокойства.

В некоторых случаях беспокойство может быть вызвано другими, не связанными с этим причинами. Некоторые люди боятся, что их партнер бросит их. Некоторые люди испытывают тревогу из-за того, что их партнер что-то «слишком» — слишком богат, слишком красив, слишком занят, слишком разговорчив и т. Д.Партнер (парень, муж, девушка, жена) обладает качествами, которые приводят к тревоге.

Успешная оценка качества отношений имеет решающее значение для определения того, как избавиться от беспокойства.

Я боюсь или боюсь отношений

Некоторая тревожность во взаимоотношениях не имеет ничего общего с партнером, а больше связана со страхом вступить в отношения. Известный как «боязнь обязательств», он очень часто встречается у тех, кто:

• Никогда не были в отношениях.
• Были в плохих отношениях.
• Есть опасения, что в случае совершения действия они могут упустить что-то еще.

Некоторые люди боятся отношений, которые нелегко объяснить. Этот тип беспокойства является проблемой не только из-за самого беспокойства, но и из-за того, что он может нанести вред потенциально хорошим отношениям.

Мой партнер беспокоится, и я не понимаю, что делать

Мы исследуем это еще больше на этой странице, и мы рекомендуем вам прочитать ее, если вы ищете советы, которые помогут кому-то с тревогой.Но, конечно же, тревога не просто вызывает стресс у человека, который борется. Это также может вызвать расстройство в отношениях в целом. Свидание с человеком, страдающим тревогой, или женитьба на человеке, страдающем тревогой, могут сбивать с толку, и нередко нужно изучать способы преодолеть это.

Отношения сами по себе вызывают беспокойство

Однако для многих вопрос может заключаться в качестве и опыте самих отношений. Это не обязательно связано с каким-то одним поведением партнера или общим страхом обязательств.Иногда беспокойство возникает со временем по мере развития отношений из-за ряда различных факторов.

Это то, на чем мы фокусируемся здесь, ниже, поскольку это характерно для отношений любого возраста, стиля и длины. Это может произойти в счастливых браках, а может возникнуть в несчастливых краткосрочных свиданиях. Всегда полезно оценить его, чтобы определить, какие могут быть следующие шаги.

Причины беспокойства в отношениях

Есть очень серьезные проблемы, которые вызывают беспокойство, и гораздо менее серьезные проблемы, которые могут вызывать беспокойство.Однако всякое беспокойство — это борьба, и когда вы обнаруживаете, что испытываете тревогу в отношениях, это то, что вы хотите вылечить. Некоторые из универсальных причин беспокойства во взаимоотношениях включают:

• Утрата доверия: будущее взаимоотношений

Наиболее частой причиной беспокойства является неуверенность в будущем отношений. Это может произойти из-за множества ссор, или из-за предыдущих разрывов, или из-за того, что вы отдаляетесь. Независимо от причины, когда это доверие к отношениям утрачивается, неуверенность может вызвать сильное беспокойство, поскольку вы не уверены, что делать со своей жизнью.

Конечно, общая потеря доверия также является проблемой после таких вещей, как неверность, или менее серьезных проблем, таких как забывание о выполнении важных дел по дому. Доверие — очень важная часть отношений, и если доверие пропало, восстановить его естественным путем может быть очень сложно.

Драки часто становятся проблемой. Но проблема не только в том, что ссоры связаны с гневом — это еще и общее чувство беспокойства, которое вы собираетесь сразиться снова. Это беспокойство может вызвать серьезное беспокойство, потому что вы слишком боитесь делать что-либо по дому, так как вы беспокоитесь, что в любой момент может произойти еще одна драка.

Отношения, в которых возникают трудности, также включают много негатива. Редко вы двое оказываете такую ​​поддержку и дружбу, как когда-то друг с другом. Даже ваши игривые шутки становятся негативными, и часто большинство слов, которые вы говорите, являются критическими или недружелюбными. Постоянный негатив и негативное мышление, кажется, вызывают беспокойство, и хотя точно неясно, как это сделать, это очень большая проблема.

Конечно, возможно, наиболее всеобъемлющая причина того, что тревога в отношениях является обычным явлением в сложных отношениях, — это длительный стресс.Обычно стресс развивается со временем, и известно, что длительный стресс, без сомнения, вызывает беспокойство — он может даже вызвать тревожные расстройства. Поэтому, когда вы находитесь в напряженных отношениях и все время чувствуете себя напряженным, нередко проявляются симптомы тревоги не только в ваших отношениях, но и вне их.

Проявления тревоги

Это только основные причины того, что тревога в отношениях является обычным явлением, и явно не единственными причинами, но вы можете увидеть, где это становится большой проблемой.Те, у кого есть тревога в отношениях, часто начинают иметь те же симптомы тревожных расстройств, например:

• встряхивание
• Бессонница
• Напряжение мышц
• Чувство депрессии
• Потливость

Очень часто эта тревога проникает в другие области жизни человека, поэтому в каком-то смысле это больше не тревога в отношениях. Это может быть тревожное расстройство, просто вызванное неблагополучными отношениями.

Как снять тревогу в отношениях

Отношения невероятно сложные.Есть две вещи, которые вы должны задать себе в самом начале, задолго до того, как вы сможете рассчитывать на исправление своих отношений:

• Стоит ли сохранять отношения?
• Готовы ли вы изменить себя, даже не меняя партнера?

Первый вопрос не требует пояснений. Не все отношения стоит сохранять, независимо от того, как долго вы вместе. Это может звучать банально, но на самом деле разрывы — важная часть отношений. Если мы предполагаем, что смысл любых отношений в том, чтобы быть с одним человеком, который всегда делает вас счастливыми, тогда вы всегда должны помнить, что человек, с которым вы находитесь, может не подходить для вас.

Второй вопрос, однако, основан на одной простой истине об отношениях: изменить можно только себя. Несмотря на все способы, которыми вы умоляете своего партнера стать лучше, вы не можете изменить его. Только они могут их изменить. Таким образом, ваша роль состоит в том, чтобы попытаться быть лучшим партнером, которым вы можете быть, и как можно более открытым, а затем надеяться, что это также побудит их измениться.

Способы контролировать тревогу в отношениях

Имея это в виду, управление тревогой в отношениях больше связано с вами, чем с ними, и вы не можете ожидать, что они внесут свой вклад.Ниже приведены основные стратегии, которые помогут укрепить ваши отношения:

• Упражнения и другие стратегии снижения тревожности — В первую очередь тревога остается тревогой, а это означает, что эффективные стратегии уменьшения тревожности могут помочь контролировать то, как вы себя чувствуете. Упражнения сейчас проще всего интегрировать в вашу жизнь. Существует множество доказательств того, что упражнения так же эффективны, как и большинство лекарств от тревожных симптомов.
• Начиная с — Если доверие пропало, поговорите со своим партнером о том, чтобы начать все заново и встречаться так, как будто вы никогда не были вместе.Доверие — это создание фундамента, и его нужно развивать с нуля. Однако вам нужно придерживаться этого. Если через несколько недель все наладится, еще слишком рано говорить о том, что доверие вернулось. Вы не хотите возвращаться к старым привычкам.
• Обмен потребностями — Обсудите с партнером потребности друг друга. Запишите и их, чтобы убедиться, что вы оба знаете, что они из себя представляют. Затем сделайте все возможное, чтобы сделать все, что хочет ваш партнер, при условии, что это не повредит вашей морали.Не ждите, что они выполнят что-либо из вашего списка — просто дайте им то, о чем они просили, и станьте лучшим партнером, которым вы можете быть. Часто вы обнаружите, что они также будут заинтересованы в улучшении себя. Если их не станет через месяц или около того, скорее всего, они этого не захотят.
• Психическая занятость — Быть занятым в отношениях может быть трудно, но известно, что для улучшения настроения в отношениях помогает оставаться мысленно занятым. Часто вы обнаруживаете, что ваш разум — ваш враг в отношениях, когда вы представляете себе борьбу со своим партнером.Так что максимально отвлекайтесь от отношений, занимаясь активным отдыхом, смотря телевизор, ходя на свидания и так далее. Это уменьшает способность вашего ума отвлекаться от отрицательных эмоций.
• Будьте физически ласковыми — Прикосновение и удержание, даже когда вы злитесь на другого человека, очень успокаивают. Это одна из причин, по которой успешные пары часто обнимаются после долгого и тяжелого дня. Постарайтесь какое-то время проявлять большую физическую нежность, даже когда вы злитесь на них, чтобы это посылало расслабляющее напоминание о том, что вы и ваш партнер никуда не денетесь.

Это и советы по отношениям, и по тревоге, потому что в некотором смысле они очень похожи.

Тем не менее, вы также хотите обратиться к своей тревоге, как к отдельному состоянию, потому что в некотором смысле так оно и есть. Даже когда тревога связана с вашими отношениями, тревога все равно остается тревогой, поэтому важно, чтобы вы выяснили, как ее контролировать и улучшить качество своей жизни.