Проблемы с мужем в отношениях: Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы решения — kiteliberty.ru — Кайт клуб Андрея Антонова, Санкт-Петербург

Содержание

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы решения

В статье мы расскажем:

Признаки кризиса в отношениях
Кризисы по годам совместной жизни
Решение проблем в отношениях
Советы о том, как наладить отношения с мужем после ссоры
10 советов по укреплению отношений в семье

Супружеские отношения – это союз, построенный на взаимопонимании, уважении и любви. Чтобы стать по-настоящему родными людьми, недостаточно посетить ЗАГС и зарегистрировать семью. Нужно пройти сложный путь, полный не только романтики и счастья, но и сложностей. Ни одна пара не идеальна. У каждой своя история. Те, кто вместе уже не один десяток лет, вызывают восхищение.

Как им удалось сохранить тепло в семье, преумножить свою любовь? Неужели это тот редкий тип пар, где и поссориться не из-за чего? Такое бывает разве что только в фильмах. Избежать конфликтов невозможно: они были, есть и будут всегда, покуда существуют человеческие взаимоотношения.

Проблемы в отношениях с мужем – вещь абсолютно нормальная. А решить их под силу каждой любящей, заботливой и мудрой женщине.

Признаки кризиса в отношениях

Временные трудности между супругами или кризис отношений? Не так просто порой отличить одно от другого. Как правило, явным признаком переломного периода является напряженность и раздраженность партнеров. Постоянное недовольство, недомолвки между супругами, склоки из-за мелочей – первые звоночки приближающейся беды. Причины могут быть разными: прошла любовь, а то и нашелся соперник (соперница) на стороне. Не пускайте все на самотек.

Среди признаков кризиса можно выделить:

Отсутствие страсти в интимных отношениях. Да, с годами в браке сексуальная жизнь обретает тоскливые серые нотки, но не настолько, чтобы интерес пропал вовсе. В паре есть серьезные трудности.

Вы редко бываете вместе. Внешних проявлений каких-либо разногласий в паре может и не быть: нет ссор, скандалов с пылью до потолка. Но на самом деле партнеры все дальше и дальше друг от друга: у каждого своя комната, постель, жизнь.
Постоянные бытовые разборки. Зачастую именно повседневные вопросы становятся причиной распада молодых семей, однако если и по прошествии лет подобные страсти не утихают – задумайтесь, в отношениях что-то не так.
Вы потеряли эмоциональную связь. Раньше каждая радость или печаль были поводом поделиться с партнером, порадоваться или погрустить вместе. Когда партнеры молчат – кризис близко, это тревожный звоночек, который требует внимания.
В паре нет единого взгляда на жизнь. В период влюбленности мы многое не видим, фаза эйфории затмевает разум. Но с погружением в реальность супругов может ждать шок. Многое идет кардинально в разрез с их укладом и взглядами на те или иные вопросы. Вы, как лебедь, рак и щука, – тянете в свою сторону, не идете на компромисс. Постоянно жить в таком напряжении невозможно.

Если вдруг вы заметили в своем браке такие проблемы в отношениях с мужем – принимайте меры по спасению! Но тут необходимо действовать сообща. Если миссия по спасению ложится на плечи кого-то одного, рано или поздно все закончится крахом.

Кризисы по годам совместной жизни

Вы слышали, что есть так называемые кризисные периоды, присущие практически любому браку? Это, своего рода, закономерность, избежать которую редко удается.

Кризисные периоды можно разбить таким образом:

Переломный период первого года семейной жизни. Примерно половина всех браков распадаются именно в этот момент. Среди причин – разные вкусы и взгляды на жизнь, привычки, сложности характера. Сохранить брак удается парам, которые идут навстречу друг другу, слышат друг друга, принимают компромиссные решения.
3–5 лет – страсти утихают, рождение первенца способствуют процветанию «бытовухи», конфетно-букетный период давно позади, молодые с головой окунаются в реалии семейной жизни. Тут два варианта исхода: или супруги становятся надежной поддержкой друг другу, или расстаются.

Читайте также
«Женщина, приносящая удачу: как ее найти»

Подробнее
7–10 лет совместной жизни – период своеобразного упадка в отношениях, страсти утихают, партнеры, уставшие от однообразия, прилагают немалые усилия, стараясь уберечь союз.
10–15 лет – как правило, к этому времени большинство совместных целей реализовано, дети подросли. Все это постепенно погружает пару в застойные отношения. Для сохранения гармонии ставьте новые цели, совместные глобальные планы, ищите новые интересы, которые зададут ритм жизни.

Однако эти временные промежутки совершенно неоднозначны. Возможны сдвиги в ту или другую сторону, пути преодоления сложностей напрямую зависят от причин возникающих ситуаций.

Решение проблем в отношениях

Это одна из самых популярных причин разлада в отношениях между партнерами. Вы перестаете слышать и слушать противоположную сторону. Каждый из супругов печется исключительно о своих интересах и потребностях, и только потом о решении совместных вопросов. Конфликт вспыхивает буквально на пустом месте. Доходит до ругани, криков, в которых обе стороны с таким азартом доказывают и отстаивают свою точку зрения, что суть самой проблемы теряется.

Разногласий тем больше, когда разница в возрасте между супругами значительная. И в этом есть логика: партнеры выросли в разное время, многие вопросы воспитания могли кардинально отличаться. Однако нельзя сказать, что эта проблема обходит стороной однокашников. Люди смотрят в разные стороны, у них нет общих целей в жизни и путей их достижения, отсюда и разводы. Психологи уверяют, что это одна из самых распространенных причин расставания.

Как же решить эти разногласия? Есть ряд проверенных методов:

Учитесь идти на компромисс. Прислушивайтесь друг к другу, уступайте. Тут многое зависит от женщины, от ее мудрости. Именно представительницы прекрасной половины зачастую стремятся сделать первый шаг навстречу.
Говорите друг с другом, учитесь дослушивать и доводить свою мысль в разговоре до конца. Часто супруги сбиваются, переключаются на собственные мысли, амбиции. Удержитесь от критики, не перебивайте, слушайте.
Не давите на партнера, каждая точка зрения имеет право быть выслушанной. Вы не можете быть во всем и всегда правыми. Поймите своего собеседника, а уже после, без напора, изложите свои взгляды на ситуацию.

Из любой непростой и напряженной ситуации есть выход – душевный разговор. Не ругайтесь, не доказывайте правоту. Ищите выход из сложившихся обстоятельств путем мирных переговоров за чашечкой ароматного чая или кофе.

Девушек впечатляют поступки, действия мужчины. Свой отпечаток накладывают любые мелочи: будь то букет цветов, милый сюрприз или завтрак в постель. Вступление в законный брак часто влечет за собой прощание с такими приятными мелочами. Мужчина сводит все к знакам внимания по праздникам и не более. Женщина переживает, из отношений уходит романтика.

Будьте мудрее, если заметили, как мужчина стал холоднее по отношению к вам – сделайте первый шаг навстречу. Устройте романтические выходные: сходите в кино, приготовьте вместе ужин, зажгите свечи. Может, это подвигнет вашего парня на ответный жест.

Меняйте привычную обстановку: ходите в театр, выезжайте на природу, гуляйте в парках, ищите совместные хобби, которые позволят вам весело и непринужденно разбавить серые будни. Вы не только приятно отдохнете, но и добавите романтики в ваши отношения.

Ушла страсть.

Психологи и сексологи схожи в том, что другой распространенной причиной разводов является проблема отсутствия страсти между партнерами, когда интимная сторона жизни становится обузой. Куда все ушло? Ведь не так давно кипели чувства, вы растворялись друг в друге, а сейчас одна серость заполняет вашу постель. Среди причин можно выделить следующие:

Ожидание ребенка тоже может служить своеобразным барьером в этом вопросе. Беременная женщина боится навредить малышу, поэтому на подсознательном уровне избегает интима.

Не затягивайте с решением трудностей в интимном плане, тут может дойти и до появления кого-то третьего в вашем союзе.

Старайтесь всеми способами сохранить и приумножить страсть ваших отношений, не упустить момент полнейшего отвыкания и безразличия. Ведь на самом деле это все требует не таких больших усилий:

Женщина, даже после нескольких лет брака, должна прекрасно выглядеть, ухаживать за собой. Помните, муж любит вас глазами, это доказанный факт! Засаленный халат, бигуди и уставший взгляд – не лучшие атрибуты для встречи любимого мужчины. Покупайте красивое нижнее белье, держите себя в форме, оставайтесь интересной и привлекательной для мужа.
Если удалось отправить малышей погостить на выходные к бабушке, используйте это как шанс провести незабываемый романтический уикенд! Свечи, аромолампы, массаж. Расслабьтесь.
Фантазия на нуле? Посмотрите эротический фильм, возможно, там вы найдете что-то интересное для своей пары. Отбросьте стеснения, растворяйтесь друг в друге.
Меняйте обстановку, у вас в квартире достаточно мест для экспериментов – кухня, ванная, а может быть рискнуть и заняться «этим» в автомобиле?
Сексуальные игры. Ваши мужчины те же дети! Играйте с ними – учительница, стюардесса, медсестра. Устройте своему мужу сюрприз, который не оставит его равнодушным.
Во время секса отбросьте все стеснения, раскрепоститесь, ведь перед вами ваш родной человек. Максимально погрузитесь в мир ощущений.

Проблема постели довольно частая причина напряжения в паре, но к счастью, ее достаточно легко решить, стоит приложить чуточку усилий.

Мамы безумно любят своих сыновей, вкладывают в них душу. Но со временем любимый мальчик становится взрослым мужчиной, который строит уже свою семью, начинает прислушиваться к советам другой женщины. Не стремитесь отвернуть мужа от его семьи, перетащить все внимание только на себя. Мать всегда остается самой родной и авторитетной женщиной в жизни сына. Не вставайте между ними, не старайтесь разрушить их связь.

Подружитесь со свекровью, поговорите по душам. Развейте ее сомнения, подтвердите свое искреннее отношение к ее сыну, узнайте секреты приготовления его любимых блюд. Скажите о том, что вы будете любить его не меньше и поддерживать дружеские отношения с его родными. Попросите совета в выборе подарка – свекровь оценит этот шаг, что увеличит доверие.

Денежный дефицит.

В современном мире молодоженам живется непросто – кредиты, ипотека, коммунальные платежи требуют немалых финансовых трат. А ведь еще значительные расходы предполагают качественное питание и одежда. Нередко в семье случаются конфликты и громкие скандалы именно из-за нехватки финансов. Жена начинает пилить мужа за недостойную работу, всячески заставляет его работать в усиленном режиме, но результат не всегда очевиден. Мужчина работает на износ, но, как известно, потребности постоянно растут.

Как же решить эту неприятную ситуацию? Все просто:

Относитесь к финансовому дефициту как к проблеме семьи, а не личной трудности одного из супругов. Работайте вместе, таким образом, вы как минимум приумножите совместный доход. Сейчас масса возможностей зарабатывать из дома, что успешно практикуют активные мамочки в декрете.
Случается так, что мужчина и правда зарабатывает весьма скромно, и это его вполне устраивает. Представители сильного пола ленивые в этом плане, им удобнее плыть по течению, нежели что-то кардинально менять. Возьмите решение этого вопроса в свои руки – найдите подходящую вакансию, опишите ее плюсы и минусы, агитируйте пройти собеседование.
Живите по средствам, откладывайте деньги на основные статьи расходов. Ведите бюджет, фиксируйте основные траты в тетрадке. Так вы сможете вычленить те расходы, которые можно было и избежать.
Смените круг общения, если в вашем окружении только богатые и независимые. Да, полезно равняться на успешных друзей, но ориентируйтесь, прежде всего, на ваши возможности.

Психологи подтверждают, что те браки крепче, в которых супруги добились всего сами, совместными усилиями. Когда между партнерами есть резкий резонанс в успешности, царит нервная обстановка, зреют конфликты, все это неминуемо ведет к разводу.

Женщины склонны все идеализировать и выдумывать. Муж допоздна на работе, зарабатывает деньги на содержание своей семьи, а жене мерещится, что у него не иначе как роман с молоденькой коллегой. Супруга не прекращает подозревать мужчину в неверности: обнюхивает одежду, судорожно изучает переписки в телефоне, ей кажется, что он то и дело засматривается на прохожих красавиц.

Как справиться с этой проблемой в отношениях? Выход простой – научиться доверять, исключить тотальный контроль из совместной жизни. Ведь, по сути, если ваш любимый с вами, значит, вы ему небезразличны. Случается так, что подозрения бывают обоснованными, но в этом случае анализируйте каждый момент основательно. Не затевайте скандалы без причин, только опираясь на ваши фантазии и подозрения. Идти на риск и пытаться вызвать ревность любимого – тоже не самый лучший вариант заставить партнера поволноваться. Помните, такие эксперименты редко доводят до добра.

Агрессия.

Женщины часто при общении с психологом ищут ответы на вопросы об агрессивно настроенных мужьях. Зачастую после вступления в брак партнера словно подменяют: он пребывает в напряженном состоянии, его все раздражает, выражает без повода свое недовольство. Иногда кажется, что у любимого что-то с головой. Такой момент нельзя оставить без внимания. Эти проблемы в отношениях с мужем помогут скорректировать советы психолога или психотерапевта.

Советы о том, как наладить отношения с мужем после ссоры

Это нормально, когда в паре возникают моменты напряженности и раздражения, поскольку все мы люди разные (у каждого свой нрав, взгляды на жизнь, воспитание). Любые отношения требуют внимания и работы над ними. Как правило, меры по укреплению союза и поиску причин трудностей в браке, ложатся на женские плечи.

Советы практикующих психологов помогут вам обрести гармонию в браке после ссор:

Ищите настоящую причину ваших обид. Зачастую жена упрекает мужчину за пустяки, вроде разбросанных по квартире носков, тогда как на самом деле она дико ревнует его к соседке. Не пытайтесь замаскировать истинную причину ваших конфликтов, иначе эти трения никогда не исчезнут.
Учитесь просить прощения. Случается, что гордость разрушает гармонию внутри союза. Не держите обиды, ведь ваш муж самый близкий человек, извиниться перед которым за какой-то проступок совсем не зазорно.
Пусть мужчина выпустит пар. Не лезьте на рожон, дайте супругу остыть. Разговоры и попытки примирения следует начинать только тогда, когда вы почувствуете его спокойствие. Не исключено, что он сам шагнет вам навстречу для решения конфликта.
Пойдите на хитрость – удивите мужа чем-то приятным. Прощение попросили, а результата нет? Накормите супруга вкусным ужином, предложите прогуляться, побыть наедине. Сработает!

Читайте также
«Парень бросил: как жить дальше и не впасть в депрессию»
Подробнее
Не запугивайте мужчину своим возможным уходом. Ведь в очередной раз при неудачном для вас стечении обстоятельств, он может и согласиться на развод.
Не пускайте в ваш семейный мир третьих лиц. О ваших разногласиях и ругани не должен знать никто. Просьба кого-то о помощи примирить вас тоже не выльется в нечто хорошее, зато вызовет еще большее раздражение.
Причиной размолвки стал супруг, который отказывается решить вопрос? Оставьте его, пусть остынет. Скорее всего, он сам прекрасно понимает, что не прав. Но признать это мужчине не так-то просто. Если время идет, а разговора так и не случилось, – сделайте шаг навстречу первой. Тактично обсудите причину разногласия, намекните, что он был неправ. Можно прибегнуть к женской хитрости и вызвать ревность, это вполне действенный способ заставить супруга поговорить, но будьте осторожны – не переборщите, иначе нового скандала не избежать.

Однако не перетягивайте одеяло на себя, если супруг неправ, не берите инициативу по примирению всегда в свои руки. Не теряйте собственного достоинства, но в случае, если мужчина решился на первый шаг – не отталкивайте его.

Если вы явились источником конфликта – берите инициативу по примирению в свои руки. Пусть мужчина выпустит пар и успокоится, только после этого идите на мировую. Не унижайтесь, прося прощения, не теряйте своего достоинства. Не замаливайте обиды, не ползайте на коленях, лучше скажите, что вы признаете свою вину, хотите обговорить ситуацию и найти решение конфликта.

10 советов по укреплению отношений в семье

Можно выделить 10 эффективных советов по укреплению взаимоотношений в браке:

Не пускайте третьих лиц в вашу семью. Семейные проблемы только ваши и ничьи больше: никаких мам, подружек, коллег по работе или соседок. Не позволяйте учить вас жизни.
Не придирайтесь. Это не лучший метод воздействия на мужчину. Учитесь строить конструктивный разговор, мирно, без лишних эмоций.
Нельзя переполнять себя обидами. Накопленный негатив пагубно влияет на отношения. Говорите с супругом, ведь из любой ситуации есть выход, все проблемы можно решить при желании.
Будьте благодарны своему мужчине. Даже самая малая мелочь требует благодарности и внимания.
Следите за собой, удивляйте мужчину и вдохновляйте его. Трудности в браке – не повод облачаться в старый халат.
Добавьте изюминку в вашу сексуальную жизнь, внесите разнообразие. Целуйтесь, обнимайтесь, прикасайтесь друг к другу.

Читайте также
«Почему муж заставляет работать жену: 7 явных и 7 скрытых причин»
Подробнее
Уважайте интересы супруга, будь то приятели, родные, хобби и взгляды на жизнь.
Исключите тотальный контроль. Личное пространство необходимо каждому человеку.
Семейные традиции укрепляют брак. Устраивайте семейный ужин в выходной, приготовьте любимые лакомства, обсудите планы и достижения.
Отдыхайте вместе. Ходите в театр, на прогулку, съездите на дачу, проведите отпуск на море. Обязательно сделайте снимки на память.

Идеальных отношений без ссор и конфликтов не существует. Однако сохранить брак удается тем парам, в которых царит взаимопонимание, любовь и уважение. В этом случае любой семейный кризис решаем. Но бывают ситуации, когда не обойтись без квалифицированной помощи психологов для сохранения брака.

Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?

Почти всегда проблемы и разлад в семье берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение».

Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются проблемы в отношениях с мужем, которые возникают из-за разной психологии, из-за разного восприятия жизни мужчины и женщины, из-за родительских сценариев (подробней об этом читайте «Родовые сценарии, как с ними работать») и взаимного непонимания, которые в дальнейшем часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле. О психологии мужчин и о том, как с ними лучше обращаться читайте в замечательных статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин в отношениях с женщинами». А мы поговорим о нашей, женской привычки, которая и ведет к разрушению часто прекрасных отношений.

Что же создает проблему в семье с мужем? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.

Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы.

Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! Об этом очень подробно писал Рашид Кирранов в одной из глав своей новой книги «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».

Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.

Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?

Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не

ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»
Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).

Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.

И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».

Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»

Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Умело перекладывать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». — Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.

Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.

Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:

— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.

— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».

— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.

— И что ты делаешь?

— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.

— И что?

— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.

— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?

— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».

— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе, и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.

— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.
— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».

А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.

Главное — время подходящее выбери, ведь если мужчина в данный момент занят, а ты что-то ему говоришь, он вроде как кивает в ответ и говорит «Угу», это ещё не значит, что он тебя действительно услышал. Так что, выбери время, чтобы он был не на работе, отдохнувший и сытый, а главное, не читал газету и не смотрел футбол, и потом спокойно сообщи ему о том, что: «Поломался компьютер и мне необходима твоя помощь». Можно ещё добавить, что желательно компьютер починить к такому–то числу, ибо тебе нужно отчет делать по работе, или к сессии готовиться. Мужчина любит быть героем и спасать свою любимую, так что можешь попробовать и начать разговор примерно так: «Любимый, мне необходима твоя помощь, не представляю, что делать, ты сможешь мне помочь?» После таких слов твой любимый совершит невозможное, лишь бы не разочаровать свою единственную, которая с такой надеждой и верой в него смотрит на своего Героя и не забывает и ему об этом сообщить.

И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он
ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.

В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.

Если у вас остались вопросы, то вы можете получить консультацию автора статей и книг А. Гай. Нажмите на ссылку, чтобы узнать подробнее.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Анастасия Гай.

7 самых распространенных семейных проблем

Когда вы вместе шли к алтарю, вы не думали о самых распространенных семейных проблемах. Вы были безумно влюблены, более чем готовы провести свою жизнь со своим партнером и готовы делать все возможное, чтобы сделать этого человека счастливым каждый божий день. Да, вы слышали все советы, которые вам давали супружеские пары, и вы помните, как вам говорили, что брак требует много работы и сопряжен как с хорошими, так и с трудными временами. Вы надеялись, что вы и ваш новый супруг будете образцовой супружеской парой.

Перенесемся на несколько лет вперед, может быть, вы обнаружите, что спите в одиночестве в гостевой комнате. Вы редко разговариваете со своим партнером, а если и разговариваете, то делаете все возможное, чтобы избежать ссоры. Может быть, вы убеждены, что все, что они говорят, является какой-то раскопкой или оскорблением. Вы так регулярно спорите, что не можете вспомнить, когда в последний раз прожили день без горячего обмена мнениями. Ваша сексуальная жизнь борется или отсутствует. Ты лежишь в постели по ночам, думая, как ты вообще попал в это место и как ты собираешься найти выход из него. Проблемы в браке могут быть эмоционально истощающими и невероятно одинокими.

Распознавание общих проблем в браке

Важно помнить, что большинство пар проходят через трудные периоды, и вы не одиноки. Команда профессионалов-консультантов Wellin5, которые помогают парам по всей Канаде, всегда окажет поддержку вам и вашему партнеру. Мы хотели бы помочь вам распознать 7 наиболее распространенных семейных проблем и то, как вы и ваш супруг можете их преодолеть, чтобы вместе двигаться к счастливой жизни.

1. Деньги

Неудивительно, что из всех распространенных семейных проблем в основе чаще всего лежат деньги. Деньги необходимы для финансирования нашей жизни, и если их недостаточно, чтобы позаботиться о том, что нам нужно, это создает невероятное количество стресса для всех участников. Не говоря уже о том, что если общение неясно, когда речь идет о финансах, или один из супругов менее чем честен в отношении того, на что они их тратят, могут возникнуть серьезные проблемы с доверием, которые просочатся в другие сферы брака.

2. Близость

Многие супружеские пары считают, что с годами их сексуальная жизнь становится менее захватывающей. Когда наши интимные встречи становятся все реже и чаще, это может привести к чувству неадекватности и сомнений у обоих партнеров.

3. Нежелательные друзья

Друзья тоже могут создать конфликт. Хотя об этом не часто говорят в контексте семейных проблем. Если друзья одного из супругов не ладят друг с другом, это может стать серьезным поводом для трений между партнерами. Это особенно проблематично, если эти дружеские отношения начинают преобладать над отношениями или семьей.

4. Разделение труда в домашнем хозяйстве

Вы чувствуете, что на вас лежит большая часть работы по приготовлению пищи, уборке, организации и логистике, которая является частью каждого домашнего хозяйства? Это что-то, что приводит к большому конфликту между вами и вашим партнером? Ты не один. Вы имеете дело с еще одной из самых распространенных семейных проблем.

5. Различия в воспитании детей

Если у вас есть дети, вы знаете, что воспитание детей и удовлетворение их потребностей занимают центральное место в вашей жизни и жизни вашего партнера. Все, что вы делаете, возвращается к вашим детям, но это не значит, что вы и ваш партнер всегда будете соглашаться в отношении стилей воспитания. Вы можете столкнуться с серьезными различиями в таких вещах, как дисциплина, создание и соблюдение режима и множество других аспектов воспитания. Это может привести к постоянным и горячим конфликтам.

6. Зависимость

Если у супруга есть серьезная проблема с зависимостью, она может стать огромным источником стресса и конфликта, если с ней не справиться должным образом и не получить адекватную поддержку. Не только сама зависимость вызывает семейные проблемы, но и нечестность, финансовые проблемы и другие проблемы, которые бывает очень трудно преодолеть.

7. Общение

Хотя мы соглашаемся быть вместе, когда женимся, реальность такова, что супружеские пары по-прежнему являются двумя отдельными людьми. Каждый человек привносит в отношения свою точку зрения, опыт, чувства и выражения. Многие распространенные супружеские проблемы, перечисленные выше, можно отнести к базовому общению. Людям требуется время, чтобы научиться эффективно общаться, и часто требуется руководство профессионала, чтобы понять, как слышать друг друга.

Как сделать семейные проблемы менее распространенными

Если вы боретесь со своим браком, вы далеко не одиноки. Нуждаться в поддержке в решении общих семейных проблем — это не признак стыда. Вместо этого демонстрация готовности сделать этот шаг показывает вашу приверженность счастливому и здоровому браку. Нам всем иногда нужна небольшая помощь, и те, кто ее ищет, часто оказываются в гораздо лучшем положении и в более счастливом браке.

Как Wellin5 может помочь

Wellin5 — это ресурс для супружеских пар. Мы предоставляем консультации по вопросам брака парам по всей Канаде, и мы делаем это через онлайн-видеоплатформу, которая так же эффективна, как и личное консультирование. Если вы устали от одних и тех же ссор и готовы оставить эти негативные чувства отчаяния и сомнений в прошлом, свяжитесь с нами, чтобы назначить первичную консультацию. Мы здесь, чтобы помочь вам и вашему партнеру достичь ваших целей вместе.

Какие общие проблемы в отношениях? Как они проявляются?

Обычные проблемы в отношениях, которые приводят к несчастливым бракам

Проблемы в отношениях — это факт супружеской жизни. Проблемы с доверием, сексуальные проблемы, проблемы с психическим здоровьем или недостаток общения возникают время от времени и не являются тревожными сигналами. Разница заключается в степени, в которой одна или обе пары глубоко расстраиваются или реагируют на проблему в отношениях. Другими словами, проблемы в отношениях не являются одинаково проблематичными для всех пар.

Часто это связано с другими, более болезненными для них проблемами. Пульт от телевизора может быть символом власти, контроля и принятия решений в отношениях.

На самом деле, главный исследователь Джон Готтман считал, что эти «замещающие» проблемы были настолько обычным явлением. На вопрос «Из-за чего ссорятся пары?» он ответил «Ничего», имея в виду, что бои во многом символичны.

«Научиться помогать парам справляться с проблемами» — это работа семейной терапии. Это включает в себя помощь паре, не нанося вреда «устойчивым уязвимым местам» любого человека.

Первая общая супружеская проблема: неспособность эффективно управлять конфликтом

Обвинение (критика), которое ведет к защите. Это лишь одна из причин семейного несчастья. » обязательный» ключевой навык общения в интимных отношениях. Многие люди в романтических отношениях ищут специалиста по психическому здоровью, потому что их общение стало напряженным. Им трудно решить свои проблемы без большой борьбы.

Однако иногда мы обнаруживаем, что их общение ясное, но сообщение токсичное.

У вас будут проблемы, если вы не сможете внимательно выслушать своего партнера без:

критики,
отказа или
преуменьшения.

Терапия для пар, основанная на научных данных, решает такие проблемы в отношениях, помогая парам распознавать физиологические изменения, которые могут указывать на наводнение. Одним из таких изменений является учащенное сердцебиение. Еще одно решение — изучить науку, стоящую за тайм-аутами, самоуспокоением и обузданием размышлений.

Чтобы узнать больше о неэффективных боевых стилях, прочтите «Битвы из ничего».

Вторая проблема: эмоциональное и сексуальное истощение брака.

Удерживание внимания или сосредоточение его на чем-то другом приводит к истощению брака.

Сохранение исключительного внимания к работе, детям, религиозной жизни, хобби и т. д.
Воздержание от любви и сексуальных связей
Отказ от участия в серьезных дискуссиях
Малое количество повседневных взаимодействий, которые приносят удовлетворение или имеют смысл
Ставить личные приоритеты выше или против приоритетов отношений.

Эмоциональная дистанция в браке, чтобы узнать об эмоциональной дистанции.

Семьи находятся под большим давлением, чтобы воспитать успешных детей в мире, где конкуренция растет.

Во многих парах эта чрезмерная сосредоточенность на своих детях создает семью, ориентированную на детей. Постепенно, с течением времени, у многих пар остается все меньше и меньше тем для разговора. Общие моменты, которые помогают им наслаждаться общим смыслом и связью, становятся редкими.

Когда эти пары сталкиваются с надвигающимся пустым гнездом, они часто подводят итоги своей жизни. Многие встревожены тем, как далеко они отдалились друг от друга.

Люди, состоящие в отношениях, часто обнаруживают, что в их браке больше нет близости. И не только физическая близость. Многие компоненты заставляют пару чувствовать себя связанными, например, общение и свидания. Это отсутствие связи часто является признаком более глубоких проблем в отношениях.

Научная терапия для пар помогает парам справиться с обидами, разочарованиями и другими проблемами в отношениях. Это позволяет паре воссоединиться друг с другом в открытой и подлинной манере.

Третье испытание: борьба за власть

Вы двое погрязли в борьбе за власть?

Ценить гендерные стереотипы выше ролей, которые подходят каждому человеку навешивание на них ярлыка «неполноценный»
Демонстрация превосходства и оскорбление различий партнера, расширенной семьи и т. д.

Чрезвычайно манипулирующие и контролирующие супруги настолько токсичны, что даже научно обоснованная терапия пар мало что может сделать. Многие семейные терапевты обнаружат эти тревожные и серьезные проблемы и закономерности в отношениях во время сеанса.

Использование инструментов научной оценки (таких, как те, что можно найти в Большой Большой Книге) может помочь выявить эти деструктивные паттерны. Они также предлагают альтернативы, такие как индивидуальная психотерапия.

Читать о невозможных видах злоупотреблений, в том числе:

Кобры и питбули.

Многие пары попали в бесконечный цикл незащищенности и ссор, что привело к эмоциональному насилию. Если бы они только знали, как эти пары отчаянно пытались вырваться из этих разрушительных паттернов.

Терапия для пар, основанная на науке, может глубоко и детально изучить то, как вы говорите друг с другом. Мы можем использовать устройства на кончиках пальцев, называемые пульсоксиметрами, для отслеживания ваших физических реакций.

Исследования показывают, что и мужчины, и женщины проявляют эмоциональное насилие, что создает проблемы в отношениях. Вы можете узнать, как изменить этот шаблон и лучше справляться с конфликтами, а также моделировать эти здоровые изменения для своих детей!

Четвертая проблема: проблемы с неправильным управлением властью

Есть ли у вас проблемы с командной работой?

Драка в присутствии детей токсична для их нервной системы

Общие проблемные области:

Управление финансами, ведущее к финансовым проблемам
Соблюдение семейных традиций, праздников, особых случаев
Наказание детей
Родственники и родители1 9008
Религиозные практики и верования.

Исследование Готтмана говорит нам, что 69% парных проблем принципиально неразрешимы. У пар могут быть личностные черты, культурные ценности или глубоко укоренившиеся убеждения, которые могут привести к неизбежным и неизбежным циклам конфликтов

Терапия для пар может помочь парам тщательно изучить эти фундаментальные различия одновременно с уважением и уязвимостью.

Пары не решают большинство проблем в отношениях, возникающих из-за конфликта ценностей, они учатся справляться с ними. Когда пары научаются отказываться от борьбы за власть, они учатся проявлять любопытство, а не гневаться.

Дискуссии, даже дебаты, проходят спокойнее. Вы разговариваете со своим партнером так, как будто это кто-то, кого вы любите, и он тоже научился поступать так же. Даже сексуальная близость может улучшиться!

В одной из книг Джона Готтмана он резюмирует четыре способа взаимодействия, которые могут быстро подорвать положительные чувства и взаимное уважение.

Четыре всадника

1.

Критика против жалоб

Обвинение в характере и личности
Выдвижение общих обвинений, а не конкретных жалоб
Говорить о недостатках вашего партнера вместо того, чтобы вы хотели, чтобы он сделал для вас.

2. Презрение или разговор со своей точки зрения

Намерение оскорбить и оскорбить вашего партнера психологически
Обзывание, враждебный юмор, насмешки
Язык тела, включая насмешки и закатывание глаз.

3. Защищаемость против принятия влияния

Отрицание ответственности за свои действия
Оправдания, нытье, перекрестные жалобы или боданья
Негативный язык тела (руки скрещены на груди, касаются шеи)

4.

Успокаивание

Не реагировать на дистресс вашего партнера
Уйти во время ссоры
В ответ саркастически сказать: «Что угодно!» или «Конечно, ты прав…» как способ отвлечь другого человека от твоей спины.

Посмотрите это видео, чтобы узнать больше:

Когда обращаться за профессиональной помощью.

Если бы вы годами ездили по одной и той же грунтовой дороге, каждый раз выбирая один и тот же маршрут, вы бы создали колеи. Чем больше вы ездили по одному и тому же маршруту, тем глубже становились колеи со временем. В конце концов, колеи станут настолько глубокими, что будет трудно двигаться по другому пути.

Становится все труднее поворачивать руль влево или вправо, и еще труднее решить ехать по-другому. И тем дороже станет ремонт этой дороги.

Это похоже на неудачный брак. Пары должны обратиться за помощью, когда они:

начинают замечать проблемы,
начинают отдаляться друг от друга или
когда обиды не проходят, не могут остановить этот шаблон, прежде чем он укоренится.

Лучше как можно раньше получить помощь при проблемах в отношениях.

Тем не менее, при всех семейных проблемах терапия для пар помогает вам научиться новым способам установления отношений и решения проблемных паттернов. Что еще более важно, вы научитесь обсуждать эти проблемы в будущем.

Обычно паре требуется шесть лет, чтобы осознать семейные проблемы и обратиться за помощью. Немногие из этих людей на самом деле посещают консультанта по вопросам брака; даже тогда они обычно посещают только 4 сеанса. Несмотря на огромные эмоциональные и финансовые издержки развода, пары, как правило, долго ждут, прежде чем обратиться за помощью.

Если ваши отношения страдают, не делайте ошибку, ожидая профессиональной помощи только в крайнем случае. Проблемные шаблоны закрепляются, если их игнорировать.

Могут быть хорошие новости…

Я также заметил, что когда стресс разрушает общий крепкий брак, трудно увидеть, насколько здоровы отношения на самом деле.