После родов испортились отношения с мужем: После рождения ребенка испортились отношения с мужем

«Если ничего не делать, отношения испортятся — вы будете ссориться из-за задач. Вы должны вкладывать работу в отношения, чтобы они оставались прежними, и работать еще усерднее, чтобы улучшить их».

Звучит много, особенно когда вы уже имеете дело с таким количеством изменений. Но полезно знать, что многие способы изменения ваших отношений совершенно нормальны и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ними.

Вот некоторые распространенные способы изменения романтических отношений после того, как пары стали родителями.

«Мы с мужем должны были спать по очереди, поэтому… мы почти не разговаривали друг с другом», — говорит Жаклин Лангенкамп, мама из Хиллиарда, штат Огайо, которая ведет блог One Blessed Mom. «Когда мы были , разговаривали друг с другом, это должно было сказать: «Принеси мне бутылку» или «Теперь твоя очередь подержать его, пока я приму душ». Другой.»

Когда вы ухаживаете за требовательным новорожденным, у вас просто нет времени и энергии, чтобы делать все то, что поддерживает крепкие отношения.

«Отношения процветают, когда вы проводите время вместе, держите в уме другого человека, подключаетесь к нему и слушаете его», — говорит Росс. «Вы должны сделать это приоритетом — не первые 6 недель жизни ребенка — но после этого вы должны уделять время своему партнеру, даже если это небольшое количество времени, чтобы проверить друг друга и не говорить о ребенке. ”

Это может означать некоторое материально-техническое планирование, например, пригласить няню, попросить члена семьи присматривать за ребенком или планировать провести некоторое время вместе после того, как ребенок ляжет спать — когда они будут спать по более предсказуемому графику, является.

Легче сказать, чем сделать, но даже короткая совместная прогулка по кварталу или совместный ужин могут значительно помочь вам и вашему партнеру оставаться на связи и общаться.

Создание этой связи, скорее всего, будет выглядеть совсем по-другому после рождения ребенка. Вероятно, вы спонтанно ходили на свидания, чтобы попробовать новый ресторан, или проводили выходные вместе в походах и кемпингах.

Но сейчас чувство спонтанности, которое делает отношения захватывающими, почти исчезло. И только подготовка к прогулке требует логистического планирования и подготовки (бутылки, сумки для пеленок, няни и многое другое).

«Я думаю, что это нормально — иметь период траура, когда вы прощаетесь со своей старой, более свободной жизнью», — говорит Данн. «И выработайте стратегию, чтобы подумать о том, как соединиться, пусть даже в незначительной степени, со своей старой жизнью. Мой муж и я находим 15 минут каждый день, чтобы поговорить о все что угодно кроме нашего ребенка и логистической чепухи вроде того, что нам нужно больше бумажных полотенец. Мы пытаемся делать новые вещи вместе — это не обязательно должен быть прыжок с парашютом, это может быть посещение нового ресторана. Пробовать что-то новое напоминает нашу додетскую жизнь».

И это нормально — изменить свое отношение к совместному времяпрепровождению и стать теми людьми, которые больше планируют заранее. Черт возьми, запланируйте время друг для друга в календаре, чтобы вы придерживались его.

«Составьте план, но план реалистичный», — говорит Росс. «Напомните себе, что вы двое взрослых, которые проводят время вместе, потому что вам нравится проводить время вместе».

Лангенкамп говорит, что она и ее муж тоже со временем поняли, как заставить пару работать с ребенком.

«Хотя качество нашего совместного времяпрепровождения может быть не таким, каким оно было до того, как наш ребенок появился на фотографиях, мы стараемся целенаправленно выделять для этого время, — говорит Лангенкамп. «Вместо отдыха на выходных у нас выходные без хлопот. Вместо того, чтобы пойти поужинать и пойти в кино, мы заказываем ужин и смотрим фильм Netflix. Мы не отказываемся от своих родительских обязанностей, но мы, по крайней мере, наслаждаемся ими — или иногда просто справляемся с ними — вместе».

А можно поговорить о послеродовых эмоциях? Даже если у вас нет послеродовой депрессии или беспокойства, вы, скорее всего, будете испытывать эмоциональные «американские горки» — колоссальные 80 процентов беременных мам испытывают бэби-блюз. Не стоит забывать и о папах, у которых тоже может быть послеродовая депрессия.

«Хотел бы я, чтобы кто-нибудь отвел меня в сторону и сказал: «Слушай, тебе будет очень трудно даже передвигаться», — говорит Амна Хусейн, доктор медицинских наук, FAAP, мама маленького ребенка и основательница Чистая прямая педиатрия.

«Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит: «О, ваше тело какое-то время будет очень грубым». Будет трудно сходить в туалет. Вставать будет тяжело. Будет трудно надеть штаны».

Таким образом, неудивительно, что между гормональными изменениями, недосыпанием и стрессами, связанными с новорожденным ребенком, вы можете огрызаться на своего партнера и ставить его в конец списка приоритетов.

Помните, что эти симптомы должны быть временными — если вам кажется, что они не улучшаются, немедленно обратитесь к врачу. А пока делайте все возможное, чтобы по-доброму общаться со своим партнером.

Когда дело доходит до секса, все, о чем мы говорили до сих пор, работает против вас. У вас нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражены своим партнером.

К тому же, когда ты весь в слюне и меняешь по 12 грязных подгузников в день, у тебя совсем не поднимается настроение. Если вы кормите грудью, у вас может возникнуть сухость во влагалище, что означает, что ваше желание, вероятно, редкое. Но секс может быть прекрасным способом воссоединиться и провести немного времени со своим партнером.

Помните: когда дело доходит до секса, не торопитесь. То, что доктор дал вам зеленый свет, не означает, что вы должны спешить.

«Один из способов для пар не допустить, чтобы отсутствие секса стало постоянным, — это намеренно сделать романтические отношения приоритетом», — говорит Лана. Банегас, LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в The Marriage Point в Мариетте, Джорджия.

Это еще одно место, где важна вся ваша работа по общению друг с другом и совместному времяпрепровождению.

Фрэн Уолфиш, психиатр, семейный психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель», предупреждает, что «уменьшение секса, прелюдии и полового акта часто является симптомом плохого общения и постепенного раскола, который может образоваться между парой». ».

Чтобы вернуться в спальню, она призывает пары находить время для секса и находить способы заниматься им, когда их ребенок дома, например, во время сна.

И обязательно купите смазку.

В любых отношениях один человек может чувствовать большее давление, чтобы взять на себя больше обязанностей по воспитанию детей, чем другой. Это может вызвать у этого человека чувство обиды на другого.

Изучая свою книгу, Данн обнаружила, что «большинство матерей раздражается, когда их муж храпит, когда ребенок плачет по ночам». Но исследования сна показывают, что это эволюционная черта.

В исследовании, проведенном Национальным институтом здравоохранения в 2013 году, «сканирование мозга показало, что у женщин паттерны мозговой активности резко переключались на режим внимательности, когда они слышали плач младенца, в то время как мозг мужчин оставался в состоянии покоя. “

В этом так много смысла.

Таким образом, хотя один партнер может не пытаться возложить на другого человека определенную обязанность — например, вставать с ребенком посреди ночи — это может случиться. Именно здесь важна четкая и добрая коммуникация. Сидячие чаты, чтобы решить, как справляться с родительскими задачами, могут быть очень полезными и предотвращать споры.

Бить своего партнера подушкой, чтобы проснуться посреди ночи, соблазняя, неэффективно.

«Я думаю, важно все обсудить, — говорит Хусейн. «Я думаю, что мы можем быть виновны в предположении, что другой человек собирается читать наши мысли». Имейте план, но будьте гибкими, поскольку не каждая ситуация предсказуема, говорит она.

Например, Хусейн говорит, что ее ребенок родился, когда она заканчивала ординатуру, а это означало, что ее часто вызывали в качестве врача. «Мой муж спал ближе к детской кроватке, когда я была на связи», — говорит она. «Таким образом, он проснется первым и позаботится о ней».

Хусейн говорит, что во время кормления грудью она часто чувствовала себя привязанной к стулу, особенно когда ее ребенок переживал скачок роста и часто сосал грудь. В то время для нее было важно, чтобы ее муж взял на себя обязанности, которые она не могла выполнять.

Она также предлагает работающим мамам, которые сцеживают молоко, попросить своих партнеров позаботиться о мытье деталей помпы, поскольку само сцеживание может быть стрессовым и отнимать время в ее напряженном дне — это одна из сопутствующих задач, которую партнер может взять на себя, чтобы облегчить ее нагрузку.

«Важно заботиться друг о друге, стараться быть лучше друг для друга. Посмотрите на это с другой стороны», — говорит Росс. «Вы не просто делите обязанности. Посмотрите на это как на «Мы вместе».

Когда у вас появляются дети, меняется не только время, проводимое вместе, но и время, проведенное в одиночестве. На самом деле, у вас может не быть любой .

Но Росс говорит, что важно спрашивать друг у друга время, которое вам нужно, чтобы позаботиться о себе, и помогать друг другу.

«Нет ничего страшного в том, чтобы уделить время себе, пойти в спортзал, повидаться с друзьями или просто сделать маникюр, — говорит Росс. «Новые родители должны добавить к разговору категорию: «Как мы собираемся заботиться о себе? Как каждый из нас позаботится о себе?»

Этот перерыв и время, чтобы почувствовать себя еще до рождения ребенка, могут иметь большое значение для того, чтобы вы стали хорошими партнерами и хорошими родителями.

Вы можете обнаружить, что вы и ваш партнер ведете себя по-разному, и это нормально, — говорит Росс. Вы можете обсудить любые серьезные разногласия и принять решение о том, как вы будете работать вместе как команда, будь то поиск компромисса по определенному вопросу, использование метода одного из родителей или уважительное согласие не соглашаться.

Если разница незначительна, вы можете просто не обращать на нее внимания.

«Существует распространенная ситуация, когда женщины хотят, чтобы их партнер делал больше, чем микроуправление, и не оставляли им места для этого», — говорит Росс. «Если вы хотите быть со-родителями, позвольте друг другу делать что-то и не управляйте микропроцессами.

Может быть, есть определенные вещи, которые вы не можете вынести, поступая определенным образом, и говорите о них, но сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить то, что вы можете вынести. Когда другой родитель включен, это их родительское время».

Несмотря на все трудности, которые могут возникнуть в отношениях после рождения ребенка, многие люди сообщают, что их связь становится сильнее и глубже. В конце концов, вы не просто пара, вы теперь семья , и если вы сможете справиться с трудностями, вы создадите прочный фундамент, который поможет вам пережить взлеты и падения отцовства.

«Как только мы внедрили новые системы, которые также включали скучные, но необходимые еженедельные контрольные встречи, наши отношения стали намного крепче», — говорит Данн.

«Нас объединяет любовь к дочери, которая придает нашим отношениям новое измерение. И мы стали лучше управлять временем и безжалостно вырезали вещи, которые нас истощали. Есть причина, по которой люди говорят, что рождение детей было лучшим, что они когда-либо делали!»

Елена Донован Мауэр — писатель и редактор, специализирующаяся на темах, которые она любит и любит: воспитание детей, образ жизни, здоровье и хорошее самочувствие. Помимо Healthline, ее работа появилась в Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и других. Елена также мама-футболист, адъюнкт-профессор и любительница тако, которую можно найти на кухне, где она покупает антиквариат и поет. Она живет в долине Гудзона в Нью-Йорке с мужем и двумя сыновьями.

10 Useful Tips When You Feel Neglected by Your Husband After Baby

FREE TEMPLATE

Build Your Support Team Before Postpartum Starts

• know  who to add  to your postpartum support team
• immediately   find их имя и номер
• получить помощь в послеродовом периоде как можно быстрее !

Многие люди думают про себя Почему я чувствую, что моя жена пренебрегает мной? или Почему мужья меняются после рождения ребенка? в послеродовом периоде. Фактически, 67% пар говорят, что они недовольны своими отношениями после рождения ребенка.

Так почему это все еще проблема? Почему мы до сих пор не разрешили и не предотвратили это отключение?

Ну, это не так просто. Ничего в послеродовом периоде или в браке на самом деле нет. Но легко не значит возможно. Итак, давайте обсудим, как улучшить ваши отношения после рождения ребенка!

Нормально ли отдаляться от мужа после рождения ребенка?

Ребенок привносит новый слой в ваши отношения. Хотя ребенок сближает пары, таким же образом он может создать дистанцию ​​между двумя партнерами. Это может быть эмоциональная дистанция наряду с физической дистанцией, которая может выглядеть так:

• Не проводить время вместе, чтобы поделиться опытом
• Никогда не оставаться наедине без ребенка
• Спать или сидеть с ребенком между вами

Это нормально опыт, которым делятся многие!

Однако оставаться в таком состоянии долгое время ненормально. Продолжайте читать, чтобы узнать, как создать связь, когда вы чувствуете, что отдалились от своего мужа после рождения ребенка.

Почему отношения меняются после рождения ребенка?

Может показаться, что весь мир переворачивается с ног на голову, когда появляется ребенок. Изменения происходят физически, эмоционально и в отношениях.

Рождение ребенка меняет ваши отношения:

• Изменяет вашу личность
• Добавляет ответственность
• Лишает вас сна
• Добавляет новые вещи, за которые нужно бороться (решения родителей, финансы, домашние дела и т. д.)
• Изменение вашего образа жизни проводить время вместе
• Добавление чувства обиды

Один партнер может чувствовать себя обделенным, потому что другой все время сосредоточен на ребенке. Другой партнер может чувствовать себя тронутым из-за того, что всегда держит ребенка на руках и не хочет заботиться о ком-то еще.

Перемены — это улица с двусторонним движением, но общение — это ключ к тому, чтобы пережить эти перемены.

По теме: Как дети влияют на ваши отношения и как преодолеть эти изменения

Как сказать мужу, что вы чувствуете себя обделенным вниманием

Общение с партнером, чтобы выразить свои чувства, может быть пугающим; поэтому вы можете снова и снова избегать обсуждения. Однако ваш партнер не может знать того, чего он не знает. Они не заметят, как вы чувствуете себя брошенным в отношениях, пока вы не скажете им об этом.

Чтобы рассказать им об этом чувстве, можно использовать несколько способов.

Используйте утверждения типа «Я чувствую ___, потому что ___»

Переключив свой язык с «Ты сделал это» на «Я чувствую это, потому что ты сделал это», вы немедленно снимаете вину с вашего партнера. Когда кто-то обвиняет вас, вы немедленно начинаете обороняться. Когда ваш разум находится в защитном режиме, вы не можете рационально выслушать чужие опасения и найти логическое решение.

Если вы начнете свое высказывание с сосредоточения на себе, это может предотвратить этот защитный режим и позволит более эффективно обсудить этот конфликт и его возможное разрешение.

Не забывайте о позитивных выражениях

Точно так же следите за своим языком и тоном в этом разговоре. С негативным языком ваш партнер может стать оборонительным или, возможно, безнадежным в отношениях.

Негативные выражения включают:

• Слова типа никогда
• Обзывание
• Обращение к прошлым ошибкам вашего партнера

Позитивный язык косвенно сообщает вашему партнеру, что вы все еще надеетесь на эти отношения и хотите работать над их улучшением на благо обеих сторон.

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Как наладить отношения с мужем после разрыва отношений

Разрыв не имеет простого решения. Хотя методы склеивания кажутся простыми, важной частью является постоянство во времени. Связь растет, когда ее лелеют с течением времени, даже если действия кажутся «маленькими» или «простыми».

Вот 10 простых советов, которые помогут восстановить отношения с мужем после рождения ребенка:

Выделите время друг для друга

Качественное время, проведенное друг с другом, всегда может быть благословением, но намеренность между выбором проводить время вместе добавляет уровень любви к нему. Вы оба знаете, что не попали в одну и ту же комнату в одно и то же время. Вы, , выбрали , чтобы провести свободное время друг с другом.

Это может выглядеть так, будто вы решили поужинать вместе, даже если ваши графики меняются изо дня в день. Или найти один день в неделю, чтобы провести несколько часов вместе без экрана. Может быть, ваше намеренное время — молитвенное воскресное утро перед церковью.

Важно то, что это время и действия уникальны для ваших отношений — и что это сделано намеренно.

Практика физического прикосновения

Держитесь за руки во время ходьбы. Обнимайте друг друга, когда прощаетесь или здороваетесь. Целуйте друг друга часто. Возложение руки на спину другого. Физические прикосновения не всегда означают секс. (Хотя это определенно может быть и секс. Подробнее о послеродовом сексе читайте здесь.)

Добавление обычных практик физического прикосновения позволяет вашим отношениям постоянно зависеть от них. Это ежедневная ставка на воссоединение, которая может продолжать укреплять вашу связь с течением времени.

Создайте пространство, чтобы быть открытым, уязвимым и не реагировать на свои чувства

Возможность общаться с вашим партнером в безопасном месте является обязательным условием для успешных отношений. Это включает в себя чувство комфорта и возможность быть настолько честными и прозрачными, насколько это возможно. Это может выглядеть так:

• Организация «встречи» в одно и то же время каждую неделю для обсуждения мыслей или проблем
• Наличие кодового слова, когда нам нужно быть уязвимыми без совета или суждения
• Практика не реагировать И быть уязвимым снова и снова, пока это не станет второй натурой

Читайте эти книги вместе и обсуждайте их

Эти 2 книги чаще всего рекомендуются парам во время беременности или после родов в качестве подготовки (и профилактики) к грядущим переменам в жизни.

«Ребенок делает троих» доктора Джона Готтмана и доктора Джули Готтман

«Рождение ребенка — это радостное событие, но даже самые лучшие отношения становятся натянутыми при переходе от дуэта к троице. В И ребенок делает троих , Эксперты Лаборатории любви™ Джон Готтман и Джули Шварц Готтман обучают пары навыкам, необходимым для поддержания здоровых браков, чтобы партнеры могли избежать ловушек родительства:

• Сосредоточение внимания на близости и романтике
• Замена атмосферы критики и раздражительности с благодарностью
• Предотвращение послеродовой депрессии
• Создание домашней обстановки, способствующей физическому, эмоциональному и психическому здоровью, а также когнитивному и поведенческому развитию вашего ребенка»

Просмотреть на Amazon. Переход к отцовству может быть трудным испытанием для любой пары, но есть и хорошая новость: вы не одиноки. Более того, существуют сотни простых, но эффективных способов оставаться на связи как муж и жена и при этом оставаться хорошими родителями. Беспристрастный подход авторов к обеим сторонам семейного уравнения позволяет супругам совершенно по-новому понять друг друга. С большим количеством юмора, сочувствия и практических советов Babyproofers проведут родителей-новичков и ветеранов по скалистым берегам первых лет воспитания».

Посмотреть на Amazon

Обратите внимание на ритуалы связи — какими бы «маленькими» они ни были

Джон Готтман, ведущий эксперт в области изучения пар и автор книги «Ребенок делает троих» , ввел термин «ритуалы связи» для описания действия, которые мы делаем на регулярной основе, которые связывают нас в отношениях. Институт Готтмана даже разработал удобные карточки, которые помогут вам распознать эти ритуалы и выделить для них время и пространство. Вы можете найти их на Amazon или на сайте института.

Примеры могут включать:

• Ежедневное приветствие друг друга объятиями и поцелуями
• Совместный ужин и полное присутствие без отвлекающих факторов или экранов
• Вместе ложиться спать и разговаривать в течение 10 минут перед тем, как уснуть
• Вместе пить утренний кофе
• Заводить общее хобби, чтобы вместе заниматься

Вместе ложиться спать

Совместный отход ко сну может быть ритуалом связи, но он также должен применяться в отношениях каждой пары в любое время. возможный.

Совместное завершение дня укрепляет чувство сплоченности. Вы прожили разные жизни с разными мыслями и переживаниями в течение дня, но вы собрались вместе, чтобы поделиться этим и завершить день. Это момент, когда можно сосуществовать, не беспокоясь о домашних делах, работе, детях или других проблемах, которые приносит день.

Посетить терапию для пар

Я уже говорил это раньше и буду повторять снова и снова – я твердо верю, что каждая пара должна посещать терапию.

Это не означает, что вы должны посещать каждую неделю до конца жизни. Но время от времени «проверка» у семейного терапевта или посещение сеансов, чтобы сосредоточиться на повторяющемся конфликте, могут сразу же связать вас.

Терапия приносит пользу отношениям:

• Создание времени и пространства, чтобы быть уязвимыми и вместе
• Предложение целей для совместной работы отношения с посторонней стороной, чтобы замечать и размышлять о хороших сторонах отношений

Расписание вечерних свиданий

Расписание может звучать отталкивающе, поскольку оно исключает спонтанность и похоть устаревших ночей, но запись «свидание» на вашем Календарь не только позволяет вам планировать свое время вокруг свидания, но и берет на себя ответственность.

Есть что-то в психологии игнорирования того, что написано ручкой в вашем календаре или ежедневнике. Он становится равным по важности визиту к врачу или рабочей встрече; это становится еще одной вещью, от которой вы не можете найти оправданий, чтобы избавиться.

Создайте систему поддержки для вас обоих

Социальная поддержка может предотвратить психическое заболевание, что, в свою очередь, предотвратит ухудшение ваших отношений.

Имея систему поддержки для себя, для своего партнера и для вас обоих как пары, вы создаете других, на которых можно положиться и попросить совета. Например, чувствуя себя отчужденным от мужа, вы можете обратиться к другу, чтобы обсудить, почему это может происходить и как это изменить. Хотя в конечном итоге вам нужно будет обратиться к мужу и установить с ним прямую связь, обмен идеями с другом, членом семьи или наставником может помочь вам прийти к ясному пониманию и научиться более эффективно выражать свои эмоции, когда вы разговариваете с ним. твой муж.

Если вы заинтересованы в создании системы послеродовой поддержки, ознакомьтесь с дополнительной информацией здесь.

Вместе создайте доску визуализации или список целей

Проведите ночь или вечер вместе, чтобы сесть и записать свои цели — это невероятный способ не только сблизиться и спланировать свое будущее вместе, но и прийти к единому мнению о что важно друг для друга.

В разгар нашего самого тяжелого года мы с мужем вместе записали наши краткосрочные и долгосрочные цели. Затем мы создали доску визуализации, которая существует до сих пор. Хотя цели со временем менялись, и хотя мы достигли некоторых из них, это по-прежнему служит нам напоминанием о том, что мы в одной команде.

Мы живем этой жизнью, боремся за общие цели и вместе строим наши мечты.

Как мне не ненавидеть мужа после рождения ребенка?

Самая важная часть в том, чтобы не ненавидеть своего мужа или партнера в послеродовой период, — это признать, что вы их ненавидите.