Переломные моменты в отношениях по годам: 16, 7, 10, 12, 3, 15 лет и другие

Проблемы в семье

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

1

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

Чтобы победить семейные проблемы и сохранить брак, необходимо определить кризис на ранних стадиях. Его признаками являются:

• конфликты, возникающие по любому поводу;
• агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
• отсутствие интимной близости;
• потеря интереса к партнеру;
• однообразие и скука.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин?

2

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

Как проявляется кризис у женщины в 30 лет и как из него выйти

3

3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

Как поймать жену на измене: явные признаки и действенные советы

4

7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

5

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

6

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

7

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.

Год отношений что дальше — Мир отношений

Как мы только что говорили, кризису подвержены любовные отношения даже на начальном этапе. Чаще всего, первый кризис с парнем в отношениях, возникает через 3 месяца после начала самих отношений. Это окончание так называемого «конфетно-букетного» периода, когда вы уже узнали друг друга и начинаете приземляться от начальной романтики. Вы становитесь ближе и ухаживания постепенно перерастают в серьёзные отношения, именно тогда происходит переломный момент.

Преодолеть этот кризис поможет романтика. В отношениях необходимо проявлять больше нежности и чаще ходить вместе, всё равно куда. Это необходимо сделать, чтобы вы эмоционально сблизились и у вас произошло сплочение. Очень хорошо, если чувствуя приближение кризиса, вы совершите поездку в другой город или на море, где сможете отдохнуть и расслабиться. Во время поездки вы будете только вдвоём, что поможет вам стать одним целым.

Кризис года отношений происходит у пар, когда они досконально узнают и привыкают другу к другу, у них появляются общие друзья, но происходит такой момент, когда отношения приближаются к развилке у которой три пути и вам необходимо выбрать будущее отношений:

Кризисы отношений в браке имеют свои интервалы один год, 3 года и 7 лет. Что же происходит в эти промежутки времени, и как преодолеть каждый из кризисов мы расскажем далее.

• Больше романтики — устраивайте романтический ужин при свечах, или наберите полную ванну с пеной и приятным ароматом, погрузившись в неё с бокалами шампанского;

• Разнообразьте секс – позы, места, технику и прочее;

• Чаще меняйте обстановку – посещайте разные интересные места, главное «не запирайтесь» дома.

• Платонические отношения — что это такое и чем они отличаются от обычной любви?

Как мы только что писали, главной причиной становиться быт. Если вы живёте у родителей, неважно чьих, и это доставляет вам дискомфорт (хотя бы одному из вас), то может, имеет смысл снять отдельную квартиру.

Когда отношения достигли такой даты, то вы уже научились вместе преодолевать кризисы в отношениях, решать все проблемы и споры. Вообще, вам надо отдать должное, что вы смогли сохранить отношения, ведь очень мало пар, которые могут похвастаться таким возрастом совместной жизни.

Причиной такого кризиса становится отделение друг от друга. За 7 лет вы, конечно же, оба не остались такими как были раньше. У каждого из вас есть собственные интересы и разные взгляды на жизнь. Задав вопрос о любви, и попросив ответить честно, каждый из вас задумается. Дело не в том, что прошло много времени и на этом этапе происходит переоценивание понятий, а то, что вы задумались и не ответили мгновенно «да», как это было раньше, задумавшись над тем, осталась ли какая-то капля любви или её уже нет.

Многие психологи советуют чаще уделять время семейным поездкам, например в другие города, на пикник или на дачу. Также не забывайте проводить время исключительно вдвоём, только вы и он. Например, возьмите недельный отпуск и отправьтесь вдвоём на какой-нибудь курорт, оставив детей у бабушки (не забудьте привезти подарок бабушке). Нет ничего страшного, что вы не взяли ребёнка, когда он вырастет, то вас с собой он брать тоже не будет, а вам необходимо отдохнуть и расслабиться.

Ну и как же не упомянуть о таком сладком составляющем крепкой семейной жизни, как секс. Во-первых, секс должен быть хотя бы несколько раз в неделю, пока спят дети или их нет дома. Если вы устаёте после работы, то утром вы полны сил и их можно немного потратить на удовольствие. Во-вторых, отсутствие секса первый признак того, что муж заведёт любовницу. Постарайтесь разнообразить секс и быть совершенно разной в постели, чтобы этим подогревать ваши отношения.

Чтобы ваши отношения всегда были крепкими и свежими не замыкайтесь в себе, делитесь проблемами и радостями, говорите друг другу о том, что вам нравиться и о том, что не нравиться. Если вы будете молчать и не решать проблемы, то всё это превратиться в бомбу замедленного действия, накопившиеся обиды и проблемы в конечном итоге могут взорваться и послужить разрыву отношений. Ненужно ни в коем случае накапливать всё недосказанное – решайте все проблемы сразу и говорите, что вас не устраивает, ненужно всё это таить внутри себя.

В том случае, если все перепробованные вами методы не дали положительного результата, то стоит обратиться к психологам. Чтобы они помогли вам сохранить отношения и семью. Не нужно из похода к психологу делать проблему, в этом нет ничего страшного, страшно — если вы разведётесь и не попытаетесь сохранить семью. Если же муж не стремиться решать кризисы, то задумайтесь, зачем тянуть старый и пустой чемодан, если он вдобавок без ручки.

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

http://psiholog4you.ru/god-otnoshenij-chto-dalshe/

Кризис отношений периоды:в чем это выражается в браке

Здравствуйте, дорогие читатели. Вы знаете о том, что существует в парах кризис отношений, периоды его различаются по продолжительности. Первый переломный момент наступает буквально в первые месяцы после знакомства, когда вы начинаете узнавать друг друга лучше. Он – не выраженный и его часто не замечают. Настоящий Апокалипсис – далеко впереди.

Семейная жизнь это не только взаимопонимание и любовь, есть место ссорам и непониманию. Сейчас я расскажу вам подробно об основных периодах кризиса в парах и расскажу, как пережить это время с минимальными потерями для обоих. 

Содержание статьи

Что такое кризис? 

Если сказать простым языком, то это моменты, когда влюбленные снимают розовые очки. Имеющиеся отношения больше не кажутся идеальными, а качества характера избранника, которые раньше оставались незамеченными теперь раздражают, не то, что в начале отношений.

В такие моменты, пара больше не может жить по-прежнему, приходиться менять свое отношение друг к другу, схемы поведения.  

Итак, как понять, что ваша пара на грани кризиса, в чем это выражается? Основные признаки могут быть следующими: 

1. Привычки партнера, которые раньше игнорировались, начинают раздражать. 
2. Появляется ощущение, будто рядом не тот родной человек, а кто-то другой. 
3. Исчезает сексуальное влечение к партнеру. 
4. Отсутствует желание проводить свободное время вместе. 
5. Теряется интерес к работе и жизни избранника, не интересует его личностное и профессиональное развитие.

Пара развивается с момента собственного «зачатия» или знакомства. С этого момента отношения находятся в постоянном развитии, их можно считать живым организмом, единым целым, различные изменения происходят из-за действия внешних факторов, раздражителей. 

Конечно, все надеяться, что все будет проходить как в сказке. Они будут жить вместе долго и счастливо и в конечном итоге умрут в один день.

Конечно нет, на пути будут мелкие ссоры и серьезные скандалы на почве недопонимании, которые будут сменяться радостью. Проявление кризиса в браке не зависит от годов или месяцев. Чаще всего его провоцируют отдельные причины.

Какие причины кризиса бывают:

1. Было хорошо вместе, и тут появился третий, и он совсем не лишний, потому что это ребенок, рожденный в браке. Паре, ставшей друг для друга друзьями и любовниками приходиться брать на себя еще одну ответственность – родительскую. Это накладывает свои отпечатки. В современном обществе принято, что мать сидит с ребенком в декретном отпуске, а отец, зарабатывает семье на жизнь. Это – разумное распределение ролей, но партнеры часто недооценивают друг друга, думают, что кто-то из них больше устает. Совету – поменяйтесь местами, если это возможно, и вы поймете, что это просто сложный момент в жизни, трудно – обоим. 
2. Конфликт личностей. Вспомните, как вы чувствовали себя после знакомства с будущим мужем, как рассказывали подруге «мы так похожи, у нас общие интересы, он меня понимает». Уверен, все изменилось уже в первый год, вы поняли, что вы – разные люди. Партнер от этого не стал плохим, просто спала пелена с глаз  и это абсолютно нормально. Не пытайтесь идеализировать и менять избранника, примите свой выбор. 
3. Денежный вопрос. С милым рай и в шалаше, так думается изначально, а потом женщина начинает понимать, что варить кашу из топора и кормить ею своих детей – не очень хорошо. Кризис наступает в момент, когда кто-то из партнеров теряет работу, терпит снижение должности. Чем выражается кризис такого плана? Вы начинаете все оценивать в деньгах, особенно ярко это заметно, когда женщина получает больше мужа. Как пережить кризис – для этого надо понять, что деньги – необходимы, но не в них счастье. 
4. Недостаток общения. Я всегда говорю вам, что партнеры должны разговаривать друг с другом. Без диалога отношения быстро рушатся. Вы должны стараться найти время на разговор, даже если его нет. Не стесняйтесь рассказывать мужу о своих проблемах, ведь вы – одно целое. 
5. Все идет по плану. Эта проблема возникает не у всех, потому что четким планированием своего будущего занимаются не многие. Но я слышал истории, когда жена ссорилась с мужем, потому что они не купили машину, хотя собирались сделать это на 5 год после свадьбы. Поймите – это жизнь и никак нельзя расписать ее сценарий до мелочей. 
6. Партнер идет по течению. Знакомая ситуация, когда избранник потерял работу, начал пить, закрылся в своем мире и не хочет что-либо делать, чтобы выбраться оттуда? Если вы испытываете к нему чувства, объясните, что так жить, не получиться и надо что-то делать. 

Надеюсь, я смог донести до вас, что причиной кризиса семейных отношений между мужчиной и женщиной всегда является какая-либо ситуация. Ее надо просто суметь принять, пережить и помочь партнеру. Главная мысль в том, что муж и жена – одно целое, партнеры должны всегда и во всем помогать  один другому, а не оправдывать свое бездействие скандалом. 

Кризисные периоды в отношениях по годам 

Всегда есть основа, причина, проблема, которая заталкивает пару в кризис. Но, психологами приняты особые этапы, названными переходными периодами в отношениях. Они приходятся на определенные годы. По статистике, именно в это время случается большинство разводов в парах. 

Итак, приступим к рассмотрению самых опасных моментов: 

1. Первый год совместной жизни, который может протекать не в браке. Партнеры привыкают друг к другу, учатся вести совместный быт. Часто этот год считается решающим, пары расстаются. Завершается привычная романтика, мужчина перестает ухаживать за женщиной, делятся финансы. Расставание может быть спровоцировано привычками партнера, да бывает, что какие-либо поведенческие особенности или признаки характера, проявляются только в быту. Если в остальном избранник полностью устраивает надо разговаривать, соглашаться на компромиссы и стараться устранять проблему своими силами.
   

   Поймите, 1 год – не срок, чтобы полностью узнать супруга, впереди еще много сюрпризов. Вы к ним готовы?

    Если самостоятельно решить проблемы вы не в силах, посетите семейного психолога вместе. Специалист поможет проработать ситуацию. 
2. Кризис в браке 3 и 5 лет. Этот период часто бывает затяжным, он охватывает третий, четвертый и пятый год жизни вместе. Часто бывает так, что этот момент совпадает с рождением первенца. В этот момент муж чувствует себя страдальцем, о нем больше не заботятся, из жизни исчезает секс. Но, трудно не только ему. Надо понять, что мать проводит с ребенком все свое время и ей нужна поддержка, иначе ничего не изменится. Такие проблемы не возникают, если оба партнера ждут появления малыша, он для них запланированный и самый желанный. Не важно, сколько вы вместе, 3 – 4 года или 5 лет. Все равно – это большой срок. Вы уже смогли привыкнуть к партнеру и принять его. Надо лишь время, чтобы воссоздать идиллию. 
3. Думаете, что все самое сложное позади, но нет, впереди еще один кризис, который наступает, когда отношениям исполняется 7 лет. Партнеров охватывает рутина, все в буквальном смысле надоело. Каждый день идет как надо, без изменений, утром все идут на работу, дети отправляются в школу и детский сад, а семья собирается вместе за ужином только вечером. Вы – родные, вам не хватает друг друга, нет романтики, отсутствуют совместные увлечения. Вмешивается в этот момент и кризис детско-родительских отношений, который усложняет ситуацию. У вас с партнером могут разниться взгляды на воспитательный процесс, это является почвой для скандалов. Посвятите время саморазвитию, старайтесь находить время для прогулок всей семьей. 
4. 10 лет совместной жизни – круглая дата, вы так много видели и через все прошли вместе. Надо радоваться? Да, но и этот период омрачает кризис. Теперь – вы родные и это пугает, вам страшно от того как вы привязаны к избраннику. Отягощают нестабильную обстановку дети, которые становятся подростками и начинают выражать свои протесты. Родители не узнают своего ранее спокойного ребенка, не знают, как найти к нему подход и часто срывают зло друг на друге. 
5. 20 и более лет в браке. Дети повзрослели и покинули родительский дом, отправились на учебу в другие города или создали свои семьи. Что делать родителям – наслаждаться жизнью. Но, это – не так просто. У женщины наступает климакс, она совсем не хочет мужа, а у него – кризис 40-50 лет. Он начинает засматриваться на молодых девушек, пытаясь так самоутвердиться. Как пережить кризис: решите, что это ваш второй медовый месяц, отправляйтесь на отдых, в уединенной обстановке вы поймете, как вам хорошо друг с другом. Совершенно не важно, сколько вашему браку по годам.
   

   Важно то, что преодолеть кризис можно без особых последствий, особенно, если партнеры испытывают сильные чувства. 

   Вам ведь хорошо вместе с мужем, правда? Иначе, почему вы прожили с ним долгих 14 лет? Чтобы расстаться из-за кризиса? Сомневаюсь. За счастье надо бороться! Как пережить кризис, я скажу далее. 

5 шагов на пути к счастливой жизни 

Звучит просто и красиво. То есть, достаточно сделать всего 5 шагов, чтобы сохранить семью, но на деле они получаются очень сложными. Представьте, что вам придется взбираться на скалистую гору без страховки, но у вас есть партнер, который протянет руку помощи. Готовы? Читайте внимательно: 

1. Признайтесь себе, что в отношениях что-то не так. Вы не идеальны, как и ваш партнер. Пары, не готовые это принимать могут смело расставаться. Без принятия работать не получится, нужно осознать проблему. Достаточно, чтобы это понял один из партнеров, тогда он сможет донести суть до избранника. Обсудите  кризис, как закономерный этап отношений – в нем нет ничего страшного.
2.  Поставьте цель – сохранить свою семью и двигайтесь к ней, как сложно бы не было. Старайтесь не обращать внимания на несовершенства мужа, примите его таким, какой он есть. Проводите вместе больше времени, гуляйте, посещайте кино и выставки, не забывайте о романтике. 
3. Выполните работу над ошибками. Что пошло не так и привело вашу семью в тупик? Определите причину и старайтесь жить дальше. 
4. Не торопите мужчину. Заводя с мужем разговор о личных отношениях, не требуйте от него сразу ответов на все поставленные вопросы. Мужчины, отличительно от женщин перерабатывают информацию, им надо уйти в себя, взвесить все за и против. Не паникуйте и не давите, в скором времени он даст ответы. 
5. Научитесь говорить и слушать. Все проблемы, имеющиеся в паре вы должны обсуждать вместе. Искать методы их устранения и прорабатывать  варианты предотвращения их повторного проявления. В созависимых отношениях, партнеры всегда должны делать шаги навстречу.

Поймите, что плохой период – пройдет, а отношения после кризиса могут заиграть новыми красками. 

Дорогие читатели, пришло время прощаться. Надеюсь, я помог вам разобраться с существующими кризисными периодами по годам в парах. Вы нашли причину и определили технику ее устранения? Тогда действуйте, а своими результатами делитесь в комментариях. Не забывайте делиться ссылкой на страницу в соцсетях, так мы вместе сделаем мир немного лучше. Всего хорошего!

Кризис в семейных отношениях по годам: как пережить

Как эти ни печально, идеальных отношений не бывает. Живые люди не могут поддерживать идеально ровный эмоциональный фон на протяжении длительного времени.

Тяжёлые периоды случаются во всех союзах. Психологи в таких случаях говорят, что у пары начался кризис в отношениях. Это явление довольно неприятное, ведь в этот период кажется, что все чувства ушли, и вы совсем не любите своего партнёра и не чувствуете его любви.

Не все пары способны справиться с этими трудностями. Но для того чтобы строить и сохранять долгосрочные отношения, необходимо уметь справляться с кризисами и извлекать из них пользу. О том, как это делать, мы поговорим в этой статье.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Что такое кризис и как с ним бороться?

Кризис наступает в тот момент, когда привычное положение вещей перестаёт устраивать одного или обоих партнёров. Такая ситуация свидетельствует о том, что отношениям требуется обновление.

Прежний уклад и порядок жизни больше не устраивает пару, прежние способы решения проблем перестали работать, привычные способы ведения диалога перестают работать.

Для людей, которые были счастливы вместе, дорожили и любили друг друга, такие изменения могут оказаться очень болезненными и неожиданными. Кризис в отношениях может проявлять себя по-разному.

Но чаще всего люди сталкиваются с такими его проявлениями, как:

• Нетерпимость по отношению к привычкам партнёра. Любящие люди учатся не замечать многие мелочи, которые им не нравятся в партнёре. Это может быть всё что угодно, от привычки разбрасывать носки до способа парковки автомобиля. В спокойные времена эти мелочи не могут стать причиной серьёзного скандала. Но когда в паре подступает кризис, даже самая мелкая мелочь может положить начало крупной ссоре.
• Обнаружение негативных качеств в партнёре. В кризисной ситуации партнёры начинают находить друг в друге новые качества, которых не замечали ранее. И эти качества совсем не соответствуют идеалу. Как правило, это негативные черты и свойства. И оба партнёра искренне удивляются, как они могли быть так слепы прежде, и как уживались с таким ужасным человеком.
• Отвращение к совместной жизни. Кризис в отношениях заставляет людей отдаляться и в духовном, и в физическом плане. Партнёры не желают разговаривать, обсуждать проблемы, не хотят вместе проводить время и ложиться в постель. Они избегают друг друга.

Некоторые категории людей просто не в состоянии справиться с кризисом. Поэтому вся их жизнь превращается в одну сплошную череду кризисных периодов.

Детские кризисы переходят в подростковые, а затем они сменяются кризисом среднего возраста, который дополняет кризис в отношениях по годам. Сложные жизненные ситуации не всегда связаны с определёнными этапами развития человека или отношений.

Нередко причиной трудностей становятся сторонние причины. Например, переезд, появление нового члена семьи, смерть близкого человека, смена работы и т.п.

Все эти события являются для союзов проверкой на прочность. Именно в таких испытаниях закаляются пары.

К сожалению, не все пары могут справлять с кризисами. Некоторые союзы распадаются, столкнувшись с самыми первыми трудностями. Другие с достоинством проходят через сложные ситуации, но разбегаются из-за менее значительного события.

Если отношения просто завершатся в результате кризиса – это ещё не самый печальный вариант. Гораздо хуже, если острая ситуация перерастает в вялотекущую.

В результате партнёры не испытывают друг к другу нежности, любви, привязанности, они не хотят сосуществовать, но ни один из них не может принять решение о расставании. Так и живут вместе два человека, разведённые кризисом.

В таких союзах появляются измены, взаимные оскорбления, неуважение. Но такое случается не так уж часто. Обычно кризис семейных отношений можно сравнить с насморком: неприятно, но пережить можно.

В результате преодоления сложной ситуации, пара выводит свои отношения на новый этап, в котором партнёры по-новому общаются, по-новому взаимодействуют и более успешно решают проблемы.

Развитие семьи и кризисы

Семья должна развиваться. Это необходимое условие для её нормального функционирования. Все семьи проходят примерно одинаковые этапы в своём развитии. В психологии они называются уровнями.

Сначала партнёры ухаживают друг за другом. Семьи на данном этапе ещё нет, но это самое начало отношений, поэтому эта стадия считается первым уровнем.

После этого следует другой этап – совместная жизнь без детей, затем появляется первый ребёнок, и семья переходит на следующий уровень, после этого следует уровень зрелой семьи и семьи со взрослыми детьми.

После этого этапа дети обычно уходят из семьи. У некоторых пар период выхода на пенсию тоже выделяется в отдельный уровень.

Для того чтобы понять, что такое кризис семейных отношений, нужно разобраться в системе развития семьи.

В современной психологии выделяют следующие уровни:

• Ухаживания. Это так называемый конфетно-букетный период, когда пара посвящает себя романтике. Оба партнёра пребывают в состоянии влюблённости, но ещё не живут вместе.
• Совместная жизнь. На этом уровне семья уже создана, но она пока состоит только из двух человек. На данном этапе пару подстерегает первый кризис. Он связан с переходом от конфетно-букетного периода к реалиям семейной жизни. Два человека в это время вынуждены подстраиваться друг под друга, соотнося модели поведения, которые они вынесли из семей своих родителей. В это время крайне важно выработать общие ценности и правила, которые станут основой поведения в новой семье.
• Семья с ребёнком. Рождение первенца тоже сопряжено с определёнными сложностями в семье. Эти сложности связаны, прежде всего, с расширением набора ролей в семье. Партнёры теперь не только муж и жена, но и родители. Обычно первый ребёнок появляется в семье через три года совместной жизни, поэтому и с этим кризисом семья сталкивается на третий год своего существования.
• Зрелая семья. После появления первенца, семья начинает активно расти, ей требуется всё больше ресурсов. Система управления и отношений усложняется. При этом происходят внутриличностные изменения в партнёрах. Они меняют свои взгляды на жизнь, взрослеют, пересматривают личные цели. К этому сроку каждый из них уже накапливает собственные успехи и неудачи, которые во многом определяют взгляд на мир и перспективы будущего. На данном этапе союзу угрожает следующая опасность: супруги могут превратиться в сожителей, которые ведут общее хозяйство и совместно воспитывают детей, но при этом их больше не объединяют нежные чувства друг к другу. Обычно этот кризис выпадает на седьмой год совместной жизни.
• Взрослые дети. По мере взросления детей в семье назревает очередной кризис в отношениях. Как пережить уход детей из семьи? Чем заниматься двум людям, которые практически всю жизнь посвятили детям и их обеспечению? Супруги сталкиваются с необходимостью решать эти и многие другие вопросы. Если семья развивалась благополучно, и супруги смогли сохранить любовь друг к другу, то уход детей из семьи переживается гораздо проще. Дети начинают жить самостоятельно в удачном возрасте, не задерживаясь в родительском доме. Но если в отношениях между супругами имеются проблемы, и их объединяют только дети, то оба супруга будут препятствовать уходу детей из дома. А это может породить новые трудности в семейных отношениях.
• Дети покинули дом. Но, так или иначе, момент, когда взрослые дети покидают дом, наступает, и супруги вновь остаются вдвоём. На этом этапе им предстоит понять и проверить, могут ли они по-прежнему комфортно чувствовать себя в роли мужа и жены, или родительские роли полностью вытеснили все прочие? Это испытание уединением. Особенно тяжело на данном этапе приходится женщинам, которые посвятили себя воспитанию детей. Они часто не успевают или не считают нужным создавать личное пространство и устраивать свою собственную жизнь. Поэтому, когда дети вырастают и покидают дом, такие женщины чувствуют себя опустошёнными, покинутыми, ненужными. У них начинается личный кризис, который перерастает в кризис семьи.
• Пенсия. Выход на пенсию предполагает, что жизнь супругов полностью поменяется. Не будет того, что составляло большую часть их жизни и занимало больше всего времени – работы. В этот период пары редко разводятся, но нередко испытывают проблемы. Это связано и с появлением большого количества свободного времени, и с чувством ненужности, и с необходимостью постоянно быть вместе. В это время крайне важно поддерживать друг друга, видеть в ситуации положительные стороны и уходить от негатива.

Это основные уровни развития семьи, которые напрямую связаны с основными кризисами. Понимать причины сложных ситуаций важно, чтобы понять, как пережить кризис в отношениях.

Первое, что нужно усвоить – это то, что любая ситуация с чего-то начинается и чем-то заканчивается. Ничто не длится вечно. Если вы будете всегда помнить эту простую истину, то переживать кризисы станет гораздо проще.

Ещё один важный факт заключается в том, что сложности и трудности переживает практически каждая семья. И каждая пара сталкивается примерно с одними и теми же проблемами, которые связаны с определёнными изменениями в положении, отношении и т.п.

Поэтому не нужно воспринимать кризис как результат чей-то ошибки или неправильного поведения. Кризисная ситуация случается не потому, что кто-то плохой муж или плохая жена.

Причины нужно искать не в этом, а в тех изменениях, которые коснулись вас обоих. Такое случается с каждой парой, это совершенно нормально. Осознание этого факта позволяет менее болезненно реагировать на трудности.

По сути, сложные ситуации показывают, насколько прочны те или иные отношения. Слабые союзы не пройдут испытания и самым первым кризисом. А сильные даже не заметят, что у них были какие-то проблемы.

Способы пережить кризис

Несмотря на неизбежность кризисных ситуаций, сидеть сложа руки не стоит. Нужно сделать всё, чтобы минимизировать негативные последствия кризиса и приблизить его завершение.

Предлагаем вашему вниманию несколько советов о том, как пережить кризис в отношениях:

• Объективный взгляд на себя. Если вы чувствуете, что ваши отношения переживают не лучшие времена, не стоит нагнетать обстановку и пытаться свалить вину на партнёра. Как мы уже говорили выше, в кризисах нет ничьей вины. Они случаются от того, что наша жизнь меняется. Поэтому не надо искать недостатки в партнёре. Вместо этого, обратите взор внутрь себя и попытайтесь понять, насколько изменились вы сами. Переберите в уме все значимые события, произошедшие в последнее время, оцените собственный опыт, социальный статус, роль в семье. поразмыслите надо всем этим. Постарайтесь найти в этом как можно больше хорошего. Похвалите себя и своего партнёра. Постарайтесь обрести уверенность в себе и вселить её в вашего партнёра.
• Делайте приятные сюрпризы. В сложные для семьи времена приятные мелочи становятся жизненно необходимыми. Они как нельзя лучше показывают ваши истинные чувства, ваше внимание. Представьте, как приятно будет вашему партнёру получить небольшой, но неожиданный подарок, когда вы только что поругались. Приятные мелочи в отношении друг друга позволяют очень быстро переживать негативные ситуации.
• Будьте благодарны. В союзе важно не забывать о том, что партнёры ничего друг другу не должны, всё, что каждый из них делает для другого, – это вещи, заслуживающие благодарности. И эта благодарность должна быть принесена и должна быть услышана. Говорите «Спасибо» за всё, что делает для вас партнёр. Не забывайте о том, что благодарить надо всегда, за каждую мелочь, и благодарить искренне, от всего сердца. Это правило нужно соблюдать не только в кризисные времена, но и в периоды благополучия. Возможно, тогда кризисы будут посещать вашу семью гораздо реже.
• Совместные воспоминания. Если вы попали в сложную ситуацию, отвлекитесь от неё и постарайтесь вместе вспомнить самые светлые мгновения вашей совместной жизни. Это поможет вам обоим понять, насколько хорошо вам может быть вместе. У каждой пары наберётся множество ярких и приятных моментов, которые объединяют партнёров.
• Позитивное отношение. Даже во времена самого сурового кризиса не теряйте присутствия духа. Как бы ни было тяжело, верьте, что всё наладится, и вселяйте эту веру в своего партнёра. Постарайтесь правильно выражать свои мысли и подбирать для них позитивные формулировки. Превращайте претензии в пожелания.
• Также среди полезных советов по преодолению семейных трудностей можно назвать занятие общим делом, совместное времяпрепровождение, качественный и регулярный секс, в который нужно внести разнообразие, и временный краткосрочный отдых друг от друга.

Не нужно бояться кризисных ситуаций. Многие семьи даже не замечают, что у них был какой-то кризис. Возникающие трудности преодолеваются совместными усилиями партнёров, а союз в результате становится только сильнее.

Воспринимайте сложности как возможность покорить новые вершины и раскрыть новые возможности вашей семьи.

Кризис в отношениях. Психология отношений :: SYL.ru

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год – это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы – от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис – это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация – это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях – это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви – ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Переломные моменты в отношениях по годам — Отношения

Кризис – неизбежный этап любых отношений. Не стоит воспринимать его как нечто плохое. Кризисный период дает людям возможность выйти на новую ступень чувств и привязанности. Преодолеть пору конфликтов сложно, но это даст шанс развивать союз дальше.

Берегите друг друга (фото используется по стандартной лицензии depositphotos для сайта © loveffect.ru)

5 шагов по преодолению кризиса

Помните, что взаимное отдаление не всегда означает, что между супругами пропали чувства.

Однако любовь и правда может исчезнуть, если конфликт не устранить.

Не бывает семьи, в которой все идеально. Рано или поздно пара подходит к черте, которую необходимо пересечь для дальнейшего развития отношений. Решайте вопросы постепенно, этап за этапом.

Ставьте палец вверх — это поможет бОльшему количеству семей увидеть эту статью и преодолеть кризис в отношениях!

Шаг 1: признать кризис

Даже испытывая постоянные обиды на супруга, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не обвиняйте работу, детей, мужа, а попытайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает сложный период.

Настройтесь приложить силы, чтобы вернуть атмосферу взаимопонимания. Принятие проблемы поможет менее болезненно пережить трудные времена.

👉 Еще по теме на нашем сайте: почему мужчина теряет интерес к своей женщине: 5 причин

Шаг 2: сделать семью целью

Вкладываться в сохранение союза – нелегкий труд, требующий времени и терпения. Гораздо проще забыться на работе, сходить после семейной ссоры в бар, выбраться с подругами на шоппинг.

Еще легче – прекратить отношения, и этот вариант выбирает немало пар. Когда в пылу спора в вас летят оскорбления и придирки, сложно сохранять трезвость мысли.

Но только твердое решение бороться за семью позволит уладить конфликт и подарить браку новое дыхание.

👉 Согласны со статьей — ставьте лайки, если нет — пишите комментарии почему!

Шаг 3: приступить к работе

На прошлом этапе мы выяснили, что в любящей семье нет кого-то одного виновного в трудностях. Пришло время обдумать, когда появились первые ростки неудовлетворения и что стало толчком.

Задавайте себе вопросы. Почему вы злитесь на партнера? Почему злится он? В какой момент появилось взаимное раздражение? Что вы могли дать семье и почему не дали? Отвечая, начните выстраивать план по исправлению ситуации.

Главный тезис тактики – не «кто виноват?», а «что делать?».

Шаг 4: понять, что вы справляетесь с кризисом по-разному

Холодность мужа может быть не признаком угасания любви, а способом защиты от постоянного стресса. Отстраненность – закономерная реакция на проблемы, которые долго остаются нерешенными. Позвольте партнеру порефлексировать и дождитесь момента, когда он будет готов к диалогу.

Источник: zen.yandex.ru

Первые ростки испытанийi

Поначалу любящие партнеры не могут и дня прожить друг без друга. Они дышат в унисон, в одно и тоже время ложатся спать и одновременно встают. Они забывают обо всех и вся, лишь бы провести вместе время. Постепенно молодые люди привыкают к обществу второй половинки и волшебный трепет постепенно исчезает.

Близость партнера не вызывает волнующих эмоций. Парень и девушка перестают удивлять друг друга и вызывать взаимный интерес. Отношения принимают обыденную и скучную форму. Любовь плавно перетекает в привычку, когда любимая девушка воспринимается больше как сестра, чем сексуальный объект. Парни начинают поглядывать по сторонам, интересуясь другими особами в юбках. Так начинаются измены или появляются предметы симпатии на стороне. Семейная лодка или любовные отношения медленно дают трещину.

Взаимные претензии2

Кризис в отношениях проявляется постепенно. Начинаются упреки, взаимные претензии и обиды. Партнеры замечают недостатки второй половины, хотя до этого считали идеальной «свою любовь». Девушка из «любимой принцессы» превращается в «зануду, лентяйку и сварливую бабу». «Мужчина грез» и «прекрасный принц предстает в новом облике: «эгоиста, сухаря, растяпу, грубияна и неудачника». Оскорбления перестают принимать маску «няшности», с каждым разом принимая серьезный оборот.

Теперь мужчина заставляет плакать свою пассию не только от счастья. А, женщина заставляет своего приятеля, громко хлопая дверью, убегать из дома и бродить по городу, голодным и несчастным. Отношения перестают развиваться, наталкиваясь на стену непонимания и разочарований. Чем сильнее связывают пару страсть и любовь, тем больнее проходит этап оскорблений и ссор.

Разные интересы3

Трудности в отношениях начинаются когда партнеры понимают наско

бесплатных эссе о поворотном моменте в моей жизни

Сохраненные очерки

• Сохраните свои эссе здесь, чтобы вы могли быстро их найти!

Темы в этой статье

Популярные темы

1.Жизнь каждого человека — это дар Всемогущего Аллаха. Каждый из нас стремится провести свою жизнь наилучшим образом, чтобы быть известным как уважаемый и хороший человек. Жизнь каждого человека во многих отношениях отличается от других людей. Каждое тело имеет свое видение успеха и имеет свои собственные способы достижения своих целей. У нас есть свои образцы для подражания, наши собственные герои и, прежде всего, наши собственные обстоятельства, которые ведут нас по пути нашей жизни. В конце, цель каждого тела почти идентична, чтобы вести его или её жизнь наилучшим образом и стать благородными и уважаемыми людьми в обществе.

2. У каждого человека есть поворотные моменты в его / ее жизни, которые меняют поведение человека. Я лично считаю, что в жизни каждого человека есть переломные моменты, которые меняют его взгляды, меняют взгляды, интересы, отношения к жизни и другим людям, когда очки разбиваются на мелкие осколки. Эти моменты не всегда бывают внезапными, они также могут постепенно влиять на нашу жизнь. В таких ситуациях умные люди делают выводы. Такой был момент в моей жизни, когда я принял решение, которое изменило все аспекты моей жизни.Это решение было очень важным, так как его влияние будет очень долгим, оно будет запечатлено в ближайшие три десятилетия моей жизни.
год, когда я решил присоединиться к Вооруженным силам Пакистана. то есть ВВС Пакистана, было решением, которое изменило мою жизнь, и, несомненно, это был поворотный момент в моей жизни. Будучи студентом, многие из нас мечтают присоединиться к этой элитной организации и гордиться своей нацией. Я тоже нес ту же мечту. Таким образом, я подал заявку в комиссию ВВС Пакистана, чтобы воплотить в жизнь мою мечту, и по милости Всевышнего Аллаха прошел все испытания и доложил об этом в Академии PAF в Рисалпуре.С этого момента этот поворот начал изгибать меня и мою жизнь, что привело к тому, что я полностью изменил свою жизнь.
Когда я сообщил …

Похожие эссе:

Loading …

,

11 важных решений, которые вы примете в течение жизни

Жизнь — это серия выборов. Принимая лучшие решения, мы готовы жить самой счастливой жизнью.

Человеческая жизнь имеет тенденцию следовать за графиком, в течение которого многие из нас принимают определенные ключевые решения в течение примерно тех же периодов.

1. Какая любовь похожа на тебя

Психологи развития установили, что у каждого из нас есть мыслей, чувств и убеждений во взрослом возрасте, о которых мы еще не осознаем.

На самом деле, многие из самых больших решений, которые мы принимаем в жизни , сделаны за пределами нашего повседневного осознания.

Одно из самых больших заблуждений между людьми заключается в том, что когда мы говорим друг с другом о любви, мы все говорим одно и то же.

Мы не.

Ключ к тому, чтобы поднять радость, здоровье и хорошее самочувствие на новый уровень, — это , чтобы оставаться воодушевленными Я призываю вас подписаться на мое еженедельное обновление.Обновление поможет вам сохранить мотивацию:

У каждого человека есть различных представлений о том, что такое любовь — .

Это еще более усложняет то, что то, что многие из нас говорят, что любовь означает для нас, отличается от того, что мы демонстрируем в повседневной жизни.

Другими словами, то, как нас воспринимают другие, может отличаться от того, что мы думаем о себе.

До 6 лет многие дети прочитали секретное сообщение о том, как выглядит любовь.

Некоторые дети узнают, что любовь — это победа / поражение. Секретное послание таково: «это действительно любовь, только если есть постоянный поток негодования и кто-то проигрывает» .

Другие дети узнают, что любовь это победа / победа. Секретное сообщение: «мы внимательно слушаем друг друга; Вы лелеете мои чувства, я уважаю ваше мышление, наша дружба делает мир лучше ».

Итак, если у каждого из нас есть своя лента, которая зацикливается внутри нашей головы, , говорящая нам, что такое любовь, как мы меняем ленту?

Для начала вы можете сосредоточиться на одном поведенческом аспекте любви — готовности брать на себя и выполнять обязательства:

• следите за тем, какие обязательств вы делаете сознательно перед другими , и сколько из этих обязательств вы выполняете
• , особенно внимательно относитесь к тем обязательствам, которые вы принимаете, и, наконец, держите себя
• , будьте на поиск того, делают ли люди в вашей жизни обязательства перед вами и выполняют эти обязательства.

Любовь — это больше, чем самоотдача, конечно, но это очень прагматичное и стратегическое место, чтобы начали процесс создания улучшенного и более здорового представления о том, как любовь на самом деле выглядит в вашей повседневной жизни.

Решить, что такое любовь на самом деле, является одним из самых важных решений в вашей жизни.

2. Как справиться с ежедневной тревогой

Еще одно ключевое решение, которое принимают дети, — как успокоить .

Дети могут видеть, как воспитатели в своей жизни и культуре в целом справляются с ежедневной тревогой низкого уровня.Затем ребенок сам решает (неосознанно, обычно до 6 лет), как он или она будут с этим справляться.

—

Развивайте мышечную массу, уменьшайте жир на животе и улучшайте осанку и подвижность суставов.

В Серебро и Сильный: Готовность после 50 лет, Я объясняю, как создать план Фитнес Возвращение , который специально отвечает потребностям вашего уникального тела и образа жизни.

Этот новый курс разработан в определенной последовательности, чтобы помочь вам достичь следующего уровня крепкого здоровья — с помощью высокоэффективных стратегий питания, которые окажут удивительно положительное влияние на ваше тело.

Вы могли бы выглядеть и чувствовать себя лучше, чем когда-либо прежде.

• Нужно больше информации в первую очередь? Нажмите здесь.

• Хотите курс сейчас? Нажмите здесь.

Участники курса — настоящие люди, сталкивающиеся с настоящими препятствиями, как и ВЫ. Они сделали свои преобразования, несмотря на все жизненные проблемы.

—

У всех нас есть разные способы удовлетворения наших «потребностей в ходов ».

И, действительно, до тех пор, пока это не аморально или неэтично, возможно, каждый метод для управления тревогой является действительным.

В конце концов, личностный рост — это путешествие, через которое мы исследуем и экспериментируем с новыми способами самоуспокоения, заменяя старые методы новыми способами , которые оказываются еще более эффективными:

• некоторые взрослые люди используют вещи для снятия напряжения — телевидение, любовные романы, сахар, вино … вы называете это. Некоторые даже используют привычный гнев как способ изгнать беспокойство, которое находится внутри.
• некоторые взрослые используют природу как средство усвоения неизбежных небольших стрессов, которые возникают в течение типичного дня.Они делают паузу, делают глубоких медленных вдохов, , а затем визуализируют счастливое место на природе; или они тренируются — у них есть обычная утренняя прогулка или пробежка перед ужином.
• , возможно, наиболее эффективно, некоторые взрослые используют здоровые отношения как способ смягчить трудности жизни. Есть несколько вещей, которые более утешительны, чем доверять доброму, терпеливому другу — возможность поделиться с ними максимумами и минимумами вашей недели, а затем заставить их делать то же самое, является одним из самых лучших положительных событий в жизни .

Как справиться с ежедневной тревогой — одно из самых важных решений вашей жизни.

Дейн получил степень магистра в области психологии консультирования в Тихоокеанском институте выпускников. Его прошлые профессиональные приключения — работа терапевтом и специалистом по планированию выписки в программе стационарного лечения в больнице с двойным диагнозом, директор по цифровому маркетингу в брокерских операциях с недвижимостью, а также десятилетия в качестве профессионального тренера по фитнесу и пилатесу. Сегодня Дейн — адвокат по здоровому образу жизни, он поддерживает популярный информационный бюллетень «Качество жизни» — бесплатное еженедельное обновление для творческих людей, которые хотят повысить свою повседневную радость.В настоящее время он организует новый онлайн-курс « Серебро и Сильный: как стать фантастически здоровым после 50 лет », который помогает людям научиться есть с целью похудения. Пролистать для деталей .

3. Ваши отношения с едой

Одним из самых важных решений, которые современный человек может принять в своей жизни, является решение увидеть и испытать пищу с точки зрения здоровья.

Каждый из нас — продукт нашей культуры — время и место в истории со своими особыми обычаями.Порядок вашего времени и места — то, что, вероятно, стало — нормальным для вас.

Конечно, этот нормальный очень иллюзия. Человеческое тело было подключено за тысячелетия до промышленного всплеска, в котором мы сейчас живем. Тем не менее, мы по-прежнему считаем определенные продукты «нормальными» для завтрака, «нормальными» для обедов и «нормальными» для ужина.

Но если вы спрашиваете человеческое тело , нет ничего нормального в любой еде, которая раньше шла по заводской конвейерной ленте (чтобы стать большей частью тех продуктов, которые мы находим в обычных супермаркетах).

Поскольку наши тела говорят одно, а наша культура говорит другое, многие из нас растут в конфликтных отношениях с едой.

Большинство из нас в странах первого мира просто думают о еде как о желанном отвлечении и возможности испытать соленую или сладкую полноту.

На самом деле, пища — это лекарство . Это значит питать, исправлять и лечить.

Как вы относитесь к еде — одно из самых важных решений вашей жизни.

4.Ваша готовность принять внутреннее изменение

Хотя на первый взгляд может показаться, что жизнь — это внешнее приключение путешествовать по разным местам и делать разные вещи, настоящее приключение — это внутреннее , поскольку каждый из нас смело исследует свое внутреннее я в надежде обнаружить — наконец — кого мы подлинно, и то, что мы должны были делать на земле.

Истинные перемены вызывают беспокойство в году в краткосрочной перспективе и великолепны в году в долгосрочной перспективе .

Внешние изменения достаточно сложны (новая работа, переезд в новый дом, развод), но внутренние изменения могут быть еще более сложными.

И все же внутреннее изменение — это динамика, которая обеспечивает жизнь с этим размерным, насыщенным цветом, светящимися качествами

Прежде чем своеобразная гусеница станет светящейся бабочкой, она должна провести некоторое время в коконе.

Скрытые убеждения будут оставаться жестко закрепленными в психике ребенка, а затем на протяжении всей их взрослой жизни — , если только они не решат их исследовать.

Сам акт их изучения — начать процесс расправления крыльев.

Ваша готовность измениться на — одно из самых важных решений вашей жизни.

5. Решения о карьере или хобби

Каждому нужна карьера или хобби — что-то, к чему нужно стремиться.

Страсть — это контекст, в котором происходит настоящий успех.

Для изучения может потребоваться чуть-чуть , но как только кто-то находит то, что ему нравится делать и у которого хорошо получается, важно перейти от простого к хорошему в этом и стать хорошим в этом.

Поскольку мастерство занимает много часов, почти всегда разумно выбрать профессию или хобби, которое прекрасно сочетается с вашим стилем мозга, органическими талантами, навыками и интересами. Таким образом, вы можете ощутить ощущения потока , когда время кажется приостановленным (а три часа «работы» будут ощущаться как три минуты).

Ваш выбор профессии (или хобби) является одним из наиболее важных решений вашей жизни.

Кто-то в вашей жизни сочтет эту статью полезной.ВОЗ?»

6. Ваш выбор спутника жизни

Выбор будущего супруга — это решение, которое с этого момента повлияет на все сферы вашей жизни.

Немногие вещи более , а уныние или дороже, чем развод. Так что выбирай хорошо.

Однако, как только мы приняли решение, важно полностью посвятить себя профсоюзу. Если партнер по жизни постоянно нарушает обязательства или ведет себя совершенно неэтично или аморально, мы должны продолжать , работая над собой и нашими основными отношениями.

Если бы кто-нибудь из нас сделал обмен наших нынешних супругов на «лучших» (когда мы думаем, что мы нашли более подходящую), тогда брак стал бы нелепым обманом.

Брак — это не способ изменить своего супруга. С какой стати мы вступаем в брак с кем-то, а затем пытаемся изменить его? Это не имеет смысла, вызывает обиду и редко приводит к изменениям.

Брак — это возможность преобразить себя в контексте пожизненных отношений.

Сказав все это, брак абсолютно не для всех, и вопрос о том, стоит ли путешествовать по жизни с основным партнером, имеет первостепенное значение.

Ваш выбор спутника жизни является одним из самых важных решений вашей жизни.

После этих первых шести решений в взрослом возрасте есть пять дополнительных основных вариантов, которые могут либо сделать вас, либо сломать вас .

Вам интересно, кто они?

Некоторые из них могут вас удивить.

7. Решения о том, иметь ли детей

Жизненный путь начинается с наших опекунов. Будучи младенцами, наша жизнь зависит от выбора от момента к моменту .

Воспитание детей, несомненно, является одной из самых сложных работ в мире.

С одной стороны, родитель должен установить здоровые границы и много говорить «нет»; это помогает ребенку чувствовать себя в безопасности и безопасно в хаотическом мире.

С другой стороны, родитель также должен глубоко интересоваться внутренним миром ребенка и демонстрировать этот интерес, внимательно и достоверно слушая каждого из своих детей.

… большинство людей никогда не слушали.

Поскольку слушание может привести к такому мощному исцелению, это один из самых прекрасных даров, которые люди могут дать и получить. Когда родители слушают детей, оценивая чувства детей так же, как и их собственные, они передают детям чувство, что их процессы реагирования на жизнь уважаются. Дети могут доверять себе, чтобы иметь дело с опытом и конфликтами. Именно эта вера помогает детям двигаться по миру, зная, что с ними все в порядке, и чувствуя, что они могут справиться с чем угодно.Нет большего подарка, который родители могут дать, чем помочь своим детям развить эту веру ». Карл. Фабер, на прослушивании

Очень сложно оставаться на связи с ребенком, когда он физически истощен.

Многие родители в наши дни, по понятным причинам, физически и эмоционально измучены .

Сегодня родители часто лихорадочно работают, чтобы обеспечить свои семьи более урбанизированной культурой, которая может двигаться неистово безумными темпами.

Что еще больше усиливает давление родителей, помимо повседневных практических вопросов, таких как смена подгузников и попытка высыпаться , так это то, что родители чувствуют, насколько важны первые годы для развития ребенка.

Родители знают, что они не могут быть идеальными, но они отчаянно желают быть «достаточно хорошими», потому что некоторая часть каждого родителя знает — в глубине души — что два наиболее важных решения их ребенка принимаются до достижения 6-летнего возраста.

Когда у вас будет ребенок, вы навсегда останетесь родителем, и, будучи самым эффективным и любящим родителем, вы станете одной из ваших основных целей для пребывания на планете.

Воспитание не для всех.

Спросите любого родителя, и он скажет вам, что независимо от того, насколько подготовленными они считали себя, воспитание детей бесконечно сложнее, чем они когда-либо могли себе представить. Некоторые также скажут вам, что это лучшее решение, которое они когда-либо принимали.

8. Ваши отношения с деньгами

Деньги — это не просто деньги.

Деньги являются выражением — лишь одним из многих — энергетической системы изобилия и . По этой причине любые конфликты, которые мы имеем с деньгами, действительно конфликтуют с самой жизнью.

У каждого человека есть свои воспоминания и убеждения о деньгах.

Многие из этих мыслей и чувств о деньгах действуют за пределами нашего осознания, но для того, чтобы исцелить и улучшить наши отношения с деньгами, нам необходимо осторожно (но решительно) исследовать наши более глубоких ассоциаций с ними.

Готовность заглянуть за поверхностную тему денег — одно из самых важных решений в жизни.

9. Решения о ваших отношениях с сексуальной энергией в зрелом возрасте

Жизнь своеобразна. Любые проблемы, которые у нас могут возникнуть, имеют тенденцию объединять в области сексуальности.

Старайтесь изо всех сил казаться идеальными в нашей повседневной жизни: стыд, репрессии и уклонение все равно будут присутствовать в сексуальной части нашей жизни.

Сексуальность — это земная система энергии , которая дает нам возможность узнать, кто мы на самом деле, и засвидетельствовать все многие аспекты нас самих.

Хотя секс не обязательно должен быть частью жизни каждого человека во взрослой жизни, для большинства из нас чувственность является жизненно важным аспектом нашего земного опыта.

В этом смысле каждый взрослый в преданных отношениях обязан быть лучшим любовником и постоянно совершенствоваться.

Это решение, которое каждый принимает. Это не происходит само по себе.

10. Ваше отношение к дыханию, движению и собственному физическому телу

Когда у тебя есть здоровье, у тебя есть все.Почитать свое физическое тело — это решение, которое человек принимает во взрослом возрасте.

Для слишком многих из нас самообслуживания — это запоздалая мысль, к которой мы придем «однажды, когда у меня будет больше времени».

Ежедневное празднование того факта, что вы трудоспособны — к намеренно двигаетесь — это решение для образа жизни.

Немногие вещи в жизни так же вдохновляют, как перенести собственное здоровье на следующий уровень , просто улучшив свои повседневные привычки.

Вы находите эту статью интересной или освещающей каким-либо образом? Я призываю вас поделиться им в соц.

11. Решения о поиске невидимых сил

На протяжении многих этапов нашей взрослой жизни нам предоставляется возможность решить, будем ли мы верить в то, чего не видим на самом деле.

Когда мы молоды, мы не можем обрабатывать все, что происходит под поверхностью повседневной жизни.

Мы должны постепенно вводить реальность в наши умы.

Если бы мы позволили реальности обрушиться на нас всех сразу, наша психика могла бы сломать ; таким образом, жизнь становится серией маленьких шагов, сопровождаемых случайным прозрением.

Некоторые из нас (в понятной попытке справиться с тревогой) хлопают психическим силовым щитом, который мешает нам действительно когда-либо снова увидеть что-то другое.

Мы настолько привязаны к определенной идеологии, что теряем гибкость и отношение «живи и дай жить другим».

В каком-то смысле духовность — это решение — выбор взглянуть на жизнь другими глазами.

Этот новый объектив видит возможности — и может привести нас к мысли, что мы все подключены каким-то существенным образом и здесь, на земле, по причине.

Есть три способа, которые могут быть особенно полезны в обучении наших умов и сердец смотреть за пределы повседневных внешних событий и в царство нуминозного:

➀ Различение мыслей и чувств .Это требует практики. Часто вы спрашиваете кого-то свое мнение, и он отвечает, рассказывая вам, что он чувствует. Точно так же вы иногда будете спрашивать кого-то, как он себя чувствует, и прислушиваться к его мнению, вместо этого.

Это потому, что в сознании многих людей мысли и чувства смешиваются вместе и кажутся одним и тем же.

Когда вы начнете четко различать между мыслями и чувствами (и использовать мыслительные слова сознательно и отдельно от чувствительных слов), вы будете знать, что начинаете духовно развиваться.

➁ Поиск шаблонов . Некоторые люди кажутся погруженными в себя — они просто скучают или расстраиваются, если разговор идет слишком долго, не говоря о них.

А потом есть те люди, которые считают себя гибкими, но с удивлением обнаружат, что другие воспринимают их как жестких.

Общим для этих людей является слабость их понимания — способность выявлять закономерности в своей жизни. Когда вы сможете взглянуть на события в своей жизни и определить повторяющиеся паттерны в этих событиях — а затем определить свою ответственность в проявлении этих паттернов — вы будете знать, что начинаете духовно развиваться.

➂ Представьте себе обзор жизни в конце вашей жизни . Люди, которые занимаются личностным ростом, часто представляют себе — в глазах своего разума — будущий момент в конце своей жизни, когда вся их жизнь вспыхнет перед их глазами, и они смогут вновь пережить позитивное и негативное. разницу, которую они сделали в мире при жизни.

Они думают, что смогут узнать внутренне, как их пережили другие люди.

Когда вы начнете каждый день с явного намерения оказать наибольшее положительное влияние — помочь другим людям чувствовать себя увиденным и услышанным — вы будете знать, что вы начинаете духовно развиваться .

Взрослая жизнь человека — это богатый опыт, путешествие, в котором мы совершаем много ошибок. Постепенно, надеюсь, мы узнаем, кто мы есть на самом деле.

Каждый из нас находит свой путь.

У каждого из нас есть возможность сделать свежий выбор.

После того, как человек выбирает путь интенсивного личного размышления, ему предлагается активно выполнять работу, которая создает повышенное эмоциональное, духовное и психологическое здоровье .

Тем не менее, в возрасте от 25 до 30 лет, что-то чрезвычайно важное происходит с почти каждым человеком, так как он или она решает, предпримут ли они грандиозный проект яростной реализации своего полного и подлинного потенциала.

Откройте для себя удовлетворение и радость от ведения противовоспалительного образа жизни: • Получите сухую силу и высокую энергию • Развивайте эластичные суставы и улучшайте осанку • Устранить туман мозга и улучшить ясность ума • Уменьшить отложения висцерального жира вокруг талии.Процветание после 50 лет требует вдохновенного плана. Мой новый учебник предназначен только для того, чтобы помочь вам быстрее поправиться. Это пошаговое руководство по возвращению в фантастическую форму, представленное в стратегической последовательности. После 50 лет вы узнаете, как правильно питаться. Ваша одежда подойдет вам лучше. Вы будете чувствовать себя аккуратным и спортивным. Даже ваша кожа улучшится. Пролистать для деталей .

Каждый из нас стремится следовать временной шкале развития, и это означает, что продолжительность жизни человека представляет собой серию — часто бессознательных — психологических решений, основанных друг на друге.

Эти одиннадцать ключевых решений формируют основу для радостной жизни.

Сделайте их стратегически, и вы будете готовы жить максимально здоровой жизнью.

В частности, решение — идти или не идти по пути личного роста и выполнять Работу, которая представляет себя на этом пути — несомненно, является одним из наиболее значимых решений, которые человек принимает в зрелом возрасте.

Каждый человек принимает определенные ключевые решения в течение своей жизни, которые определяют уникальный жизненный путь.Какое из этих 11 ключевых решений вы уже приняли?

Инструкции

Вот одиннадцать ключевых решений, принятых в течение человеческой жизни:

1. как выглядит любовь к вам
2. как справляться с повседневной тревогой
3. ваши отношения с едой
4. ваша готовность принять внутренние изменения
5. ваш выбор карьеры или хобби
6. ваш выбор спутника жизни
7. выбор того, иметь ли детей
8. ваши отношения с деньгами
9. ваши отношения с сексуальной энергией
10. ваши отношения с дыханием, движением и телом
11. ваш поиск невидимых сил

Примечания

Каждое из этих решений принимается вами — умышленно или нет.

Поймите, что есть некоторые аспекты вашей личности, которые могли быть созданы неосознанно — больше в результате вашего раннего детства, чем в сущности того, кем вы действительно являетесь органически.

Подлинность ведет к более радостному опыту. Постарайтесь узнать себя лучше каждый год, избегая соблазна переключиться на культурный автопилот. Принимайте решения, основываясь на том, кто вы есть на самом деле (это может привести вас в ином направлении, чем избитые обществом пути).

Никогда не рано и не поздно начать новый этап вашего жизненного пути .

К счастью, необязательно принимать монументальное решение в определенное время. Всегда можно принять ключевое решение раньше или позже, в жизни.

• Приняли ли вы когда-нибудь решение, которое, как вы позже поняли, не соответствовало вашему истинному духу? (Независимо от нашего прошлого, каждый из нас может принять новое решение.)
• Какой из этих основных вариантов вы уже сделали в своей взрослой жизни?
• В какой степени эти выборы были сделаны осознанно?
• Чувствуете ли вы какие-то скрытые убеждения внутри себя, что по мере того, как вы все больше осознаете их, вы захотите изменить их, чтобы они лучше отражали то, кем вы являетесь сегодня?

Жизнь остается загадочным путешествием — и каждый из нас должен искать свои собственные ответы и делать уникальные выборы, которые являются самыми здоровыми из для нас как для личности.

Осознайте свою жизнь как серию потенциально хороших решений

Один молодой человек может казаться определенной личностью однажды, а на следующий день совершенно другим.

Дети, подростки и люди в молодом возрасте много экспериментируют — они развивают познавательно , пытаясь исследовать различные аспекты своего внешнего мира и своей внутренней психики.

Это естественная часть процесса молодых людей, когда они пытаются решить, кто они и какую личность они представят миру.

Хотя в каждой культуре есть несколько разные временные рамки развития , остается верным, что по мере того, как люди более полно переходят во взрослую жизнь, им предоставляется совершенно новый набор возможностей для потенциального роста и самопонимания.

Дополнительные источники о принятии правильных решений:

«Достаточно хороший смотритель» http://changingminds.org/disciplines/psychoanalysis/concepts/good-enough_mother.HTM

«Стадии человеческого развития» http://www.psychologistworld.com/behavior/erikson.php

«Дифференциация себя» http://www.vermontcenterforfamilystudies.org/about_vcfs/the_eight_concepts_of_bowen_theory/

«Что такое психолог развития?» http://psychology.about.com/od/psychologycareerprofiles/a/developmental-psychologist.htm

«Распространенные заблуждения о любовных решениях» http: // www.sideroad.com/Relationships/love-myths.html

«Решения, штрихи и поглаживания» http://www.internet-of-the-mind.com/time_killer.html

«Методы самоуспокоения» http://www.myshrink.com/counseling-theory.php?t_id=115

«Решения о спаривании и родственных связях: Институт Претензии доктора Пэт Аллена» http://wantistore.com/

,

6 шагов, которые нужно предпринять, прежде чем уволить работника за плохую работу

Представьте, что вы приняли на работу сотрудника, который для всех намерений и целей казался достаточно компетентным.

По крайней мере, так ты думал, когда нанимал его.

Но за последние несколько месяцев вы заметили, что он просто не соответствует стандартам, которые вы ожидали. Возможно, он пропускает сроки, выдает неполные отчеты или просто не получает их.

Тебе нужно что-то сделать. У вас нет времени, чтобы присматривать за детьми, и постоянные ошибки влияют на авторитет вашей команды. Вы не видите ничего другого, кроме как отпустить его.

Но увольнение сотрудника по прихоти может быть рискованным шагом для вашего бизнеса. Вам нужен практичный и справедливый процесс, помогающий снизить вашу ответственность. Более того, лучше всего дать сотрудникам достаточно времени для совершенствования и дать им инструменты, необходимые для их достижения. В конце концов, наем, найм, обучение и обучение нового сотрудника могут быть очень дорогостоящими.

Но когда все остальное терпит неудачу, прекращение может быть необходимым. В этих случаях лучше всего следовать прогрессивному дисциплинарному процессу, который обычно включает в себя серию все более суровых наказаний за повторные нарушения, если вы хотите правильно выполнять увольнения по результатам.

Вот несколько вещей, которые нужно иметь в виду, прежде чем вы перейдете к этому шагу.

1. Запишите все

Документация является ключевой. Если вы что-то не записали, можно утверждать, что этого не произошло.Даже неофициальные беседы, записанные в блокноте, могут быть полезны и учитываются при документировании.

Я знаю, о чем вы думаете — документирование требует времени. Время у тебя нет. Тем не менее, это может быть ваш друг, если вам придется защищать свое решение.

2. Четко сообщить ожидания

Давайте начнем с самого начала.

Для каждой работы у вас должно быть описание работы. Даже если у вас нет ничего формализованного, у вас должно быть четкое понимание функций и обязанностей каждой роли в вашей команде.Вы также должны знать, что требуется сотрудникам для достижения успеха в каждой роли.

И важно, чтобы ваши сотрудники тоже это знали.

Не принимайте. Люди приходят со своими собственными взглядами, которые не всегда соответствуют их боссу ». Каждая роль должна быть четко определена. Это облегчает выявление и устранение проблем.

Кроме того, ваша прогрессивная дисциплинарная политика должна быть уже определена с указанием того, как должны быть предприняты корректирующие действия и прекращение, если вам нужно идти туда.Это помогает гарантировать, что каждая проблема решена последовательно и справедливо.

3. Будь хорошим тренером

Необходимо обучать как новых, так и существующих сотрудников. Это неофициальная обратная связь и состоит из того, что правильно, а что нет. Подумайте о футбольном тренере. Он хвалит за хороший пас или твердую борьбу, но также указывает на пропущенные уловки и дыры в защите.

Вашим сотрудникам нужен этот отзыв, чтобы понять, как у них дела, прежде чем вы приступите к рассмотрению дисциплинарного взыскания или увольнения.

4. Инициировать план повышения производительности (PIP)

Итак, допустим, вы предоставили постоянный коучинг, но вы видите некоторые серьезные проблемы с производительностью, которые не повлияли на коучинг. Это было бы хорошим временем для разработки плана улучшения производительности (PIP).

PIP должен четко сформулировать, в чем состоят проблемные области, и дать подробные цели относительно того, что ожидается исправить.

В некоторых случаях вербальное консультирование может быть лучшим способом.Используйте это при решении таких вопросов, как посещаемость, общение и другие поведенческие проблемы.

Вот пример правильного способа проконсультировать, ориентированного на посещаемость:

Джон Доу прибудет на работу до начала каждой рабочей смены и включит или выключит его время начала работы. Он быстро вернется с запланированного перерыва и будет работать до конца каждой смены. Улучшение должно быть немедленным, заметным и устойчивым. Невыполнение всех запланированных смен в полном объеме или продолжающиеся проблемы пунктуальности могут привести к дисциплинарной ответственности вплоть до увольнения.

Если у вас есть больше вопросов, связанных с навыками, PIP может быть более подходящим. Например:

Салли Браун представляет отчеты с многочисленными грамматическими, орфографическими и техническими ошибками. В течение следующих 30 дней Салли должна завершить Business Writing 101, а также использовать инструменты проверки грамматики и правописания перед отправкой отчетов. Технические данные должны быть рассмотрены Инженерной группой. Мы встретимся снова в следующий вторник, чтобы рассмотреть прогресс.

В любом случае сроки, указанные для улучшения, должны быть разумными.Некоторые недостатки быстрее устранить, чем другие. Имейте это в виду.

Документируйте разговор и планируйте. Пусть ваши сотрудники подпишут форму подтверждения, чтобы подтвердить, что они понимают. Если вы проводите устное консультирование, отправьте сотрудникам письмо по электронной почте (подпись не требуется).

Как бы вы ни справились с этим, обязательно планируйте дальнейшие действия.

Проводите регулярные последующие встречи. Не откладывайте их. Убедитесь, что вы задокументировали эти разговоры и попросили сотрудников подписать, что они присутствовали на собрании.Дайте им конкретные отзывы о том, как они работают. Если результаты неоднозначны, поделитесь с ними, что они делают правильно, а также что они делают неправильно.

Теперь — эта часть важна — если вы не видите улучшения или если сотрудник все еще делает подобные ошибки, устраните их. Не ждите до следующей встречи. И делайте записи о том, что вы адресовали и когда.

5. Провести письменное консультирование

Если все становится действительно вопиющим, вам, возможно, придется перейти к письменному консультированию.

Письменное консультирование чем-то похоже на ПГИ. Следует наметить области, которые сотрудники должны исправить. Опять же, в письменной форме, подробно опишите, что необходимо улучшить и как это должно быть достигнуто.

В форме консультации также должно быть указано, что улучшение должно быть немедленным, отмеченным (заметным) и устойчивым.

Сотрудники должны подписать эту форму после того, как вы обсудили ее с ними. Это не значит, что они должны соглашаться с тем, что вы задокументировали. Их подпись просто указывает на то, что они получили консультацию.

6. Когда все остальное терпит неудачу, вот как уволить сотрудника

Несмотря на все ваши усилия, вы все равно можете не увидеть тип или качество необходимого улучшения, и единственный оставшийся вариант — разорвать отношения. Однако к настоящему времени вы должны были четко задокументировать, что вы сделали, чтобы помочь неэффективному сотруднику улучшить ситуацию.

Увольнения на основе результатов деятельности никогда не должны удивлять ваших сотрудников.

Прежде чем уволить вашего сотрудника, обязательно ознакомьтесь со всей соответствующей документацией.Кроме того, обратитесь к своему юрисконсульту или представителю отдела кадров, чтобы убедиться, что ваше дело поддержано, обосновано и обосновано. Подтвердите, что вы соблюдаете все правила штата по заработной плате и часам. А если вы используете трудовые договоры или договоры об отказе от участия в конкурсе / не вымогательстве, вам следует попросить своего юрисконсульта предоставить вам обоснованность и руководство по обеспечению соблюдения.

При освобождении сотрудников честность — лучшая политика.

Хотя ваша цель не состоит в том, чтобы заставить кого-либо чувствовать себя плохо, вы также не должны маскировать прекращение, основанное на результатах, как «увольнение» или просить человека уйти в отставку.

Например, вы можете сказать: «Джон, как ты знаешь, мы несколько раз говорили о твоей посещаемости, и мы не увидели такого улучшения, как нам бы хотелось. Тем не менее, мы приняли решение немедленно прекратить вашу работу ».

Итак, когда лучший день или время для такого разговора?

Честно говоря, «хорошего» времени действительно нет. Это никогда не легкий разговор. Однако, есть моменты, которые менее желательны, чем другие.

Например, в пятницу дни, как правило, не идеальны, потому что у освобожденных сотрудников есть выходные, чтобы остановиться на своей новой реальности.

Мнения о том, когда прекратить работу, могут сильно различаться, но в конечном итоге предпочтительнее ранняя часть недели, а также более ранняя в течение дня.

Единственное, что хуже для вашего бизнеса, чем плохой работник, это плохая документация. Для получения дополнительной информации о том, как избежать распространенных ошибок в области управления персоналом, загрузите нашу бесплатную электронную книгу, 7 самых частых ошибок в области управления персоналом и способы их устранения.

,