Отношения замужней женщины и женатого мужчины: Длительная связь замужней женщины и женатого мужчины. Советы психолога по поводу отношений с женатым мужчиной

Отношения замужней женщины и женатого мужчины

08 мая 2014, 13:34

#1

08 мая 2014, 13:35

#2

08 мая 2014, 13:35

#3

08 мая 2014, 13:37

#4

08 мая 2014, 13:37

#5

08 мая 2014, 13:38

#6

Гостья

Сколько же *лядей на сайте. Я в шоке.

08 мая 2014, 13:39

#7

08 мая 2014, 13:42

#9

08 мая 2014, 13:44

#10

08 мая 2014, 13:49

#11

08 мая 2014, 13:52

#13

№ 1

Я была в таких отношениях почти 3 года. Расстались по моей инициативе. Настолько сильная была влюбленность, с моей стороны точно, за него говорить не буду, но я думаю, что тоже. Пока эти отношения меня устраивали, мы были вместе. Но потом, когда стало понятно, что встречаться нам- только душу себе рвать, отношения закончились. Ждала от этих отношений любви, нежности, внимания, заботы, всего того, чего не получала от мужа. А вообще пошла на это только, чтобы в душе мужу отомстить за его вранье и предательство. Спросите меня, почему с мужем не развелась? Я предлагала ему развестись, я из дома его выгоняла, просто сил уже не было жить в такой обстановке. Но он не уходил, как-то уговаривал меня, давил на жалость что ли. И тут в моей жизни появилась отдушина. Я была по-настоящему счастлива с ним. Но сейчас это уже в прошлом.

08 мая 2014, 13:53

#14

08 мая 2014, 13:54

#15

Гость

Автор, я мужчина. Взгляд с «другой стороный баррикад». У меня также и уже много лет. Если честно, то уже очень давно мы больше чем любовники. Но разрушать то что устоялось у каждого из нас со своими женой и мужем уже просто бессмысленно.

08 мая 2014, 13:56

#16

Гость

брошенка что ли? лаешь как ша вка помойная, злая от того что мужик изменил? таких ту пениких и злых за версту видно, ты жалкая брошенка))))))))

08 мая 2014, 13:57

#17

Гость

брошенка что ли? лаешь как ша вка помойная, злая от того что мужик изменил? таких ту пениких и злых за версту видно, ты жалкая брошенка))))))))

08 мая 2014, 13:57

#18

ЦФ

Доброго времени суток. Предположим, М и Ж не хотят разрушать свои семьи, но существует взаимная влюбленность. Хотел узнать женское мнение по данному вопросу. Меня интересуют длительные отношения.Устраивают ли Вас такие отношения? Что вы ждете от них? В чем сомнения?

08 мая 2014, 13:59

#19

Гостья

Ты ***** совсем?
Мне 23 года и меня никто не бросал, у меня есть любимый парень,которому я верна ,а он верен мне.
А ты старая *люха ,иди ***** ,это твое призвание. Мужа жалко твоего *ляди женился)))))))

08 мая 2014, 14:02

#20

Гость

ГостьяТы ***** совсем?

Мне 23 года и меня никто не бросал, у меня есть любимый парень,которому я верна ,а он верен мне.

А ты старая *люха ,иди ***** ,это твое призвание. Мужа жалко твоего *ляди женился)))))))

ну значит все еще хуже чем я думала, )))))))) все, отвали, ты мне не интересна. Ты че сюда приперлась, испражниться? тема не для тебя! Все, пошла отсюда, малолетка ту пая

08 мая 2014, 14:04

#21

Гость

а с женой спите? сами не ревнуете? а сколько вы вместе?

08 мая 2014, 14:05

#22

08 мая 2014, 14:12

#23

Гость

С женой конечно сплю. Вначале была ревность. Мужскую собственническую природу не изменишь. Но я, навреное ,циник и реалист, понимаю ,что если женщина захочет изменить ,то она тебе изменит независимо от того ,будешь ты ей верен или нет и независимо от того ,как ты к ней будешь относиться. Вместе мы уже давно. Давно вместе с женой и давно вместе с любовницей.

08 мая 2014, 14:44

#24

№ 1

Я была в таких отношениях почти 3 года. Расстались по моей инициативе. Настолько сильная была влюбленность, с моей стороны точно, за него говорить не буду, но я думаю, что тоже. Пока эти отношения меня устраивали, мы были вместе. Но потом, когда стало понятно, что встречаться нам- только душу себе рвать, отношения закончились. Ждала от этих отношений любви, нежности, внимания, заботы, всего того, чего не получала от мужа. А вообще пошла на это только, чтобы в душе мужу отомстить за его вранье и предательство. Спросите меня, почему с мужем не развелась? Я предлагала ему развестись, я из дома его выгоняла, просто сил уже не было жить в такой обстановке.

Но он не уходил, как-то уговаривал меня, давил на жалость что ли. И тут в моей жизни появилась отдушина. Я была по-настоящему счастлива с ним. Но сейчас это уже в прошлом.

№ 1

Я была в таких отношениях почти 3 года. Расстались по моей инициативе. Настолько сильная была влюбленность, с моей стороны точно, за него говорить не буду, но я думаю, что тоже. Пока эти отношения меня устраивали, мы были вместе. Но потом, когда стало понятно, что встречаться нам- только душу себе рвать, отношения закончились. Ждала от этих отношений любви, нежности, внимания, заботы, всего того, чего не получала от мужа. А вообще пошла на это только, чтобы в душе мужу отомстить за его вранье и предательство. Спросите меня, почему с мужем не развелась? Я предлагала ему развестись, я из дома его выгоняла, просто сил уже не было жить в такой обстановке. Но он не уходил, как-то уговаривал меня, давил на жалость что ли. И тут в моей жизни появилась отдушина. Я была по-настоящему счастлива с ним. Но сейчас это уже в прошлом.

Эксперты Woman.ru

• Мария Синяпкина

  Сексолог

  30 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  272 ответа

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным…

  271 ответ

• Иванова Светлана

  Коуч

  43 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  22 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  810 ответов

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  146 ответов

• Летошева Тати

  Эксперт по восточным практикам

  10 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  62 ответа

• Екатерина Голикова

  Психолог

  48 ответов

08 мая 2014, 14:45

#25

Гость

Автор, а теперь представьте, что у Вашего мужа такие же отношения с другой женщиной. Представили? Ни противно, ни обидно, ни мерзко не стало? Тогда, вперед.

08 мая 2014, 14:55

#26

Гость

Со мной такое было. Поначалу была такая любовь. что было вообще все равно. Казалось, что нам по 18, и мы совершенно свободны. Однако потом. когда первое опьянение влюбленности прошло, меня начала мучать совесть или даже просто страх перед его женой. Перед своим мужем я в своем конкретном случае ничего не чувствовала, так как наш брак сохранился только на бумаге, а муж меня не любил, как и я его уже давно. Но таких мужиков, как мой возлюбленный, я понимала, просто так в пользование не дают. По слухам, брак у него был несчастливый, но жена ревнивая, отслеживающая кждый его шаг. Я поняла, что лучше всего расстаться, что мы и сделали.

Знаю примеры многолетних 3-угольников и 4-угольников. в которых жены-любовницы и мужья-любовники мирно сосуществовали. Жены и мужья в таких случаях делали вид, что ничего не замечают и не понимают, а сами преследовали свои интересы. Любовники черпали в своей связи вдохновение и силы, необходимые в нелегкой семейной жизни. Но для этого нужно иметь нервы-канаты или металлические троссы. Не все так могут. Говорят, что мужчины, раздирающиеся долгое время между женой и любовницей, подвержены заболеваниям сердечно-сосудистой системы и уходят из жизни, как правило, раньше. У женщин-любовниц часто довольно ранняя онкология.

08 мая 2014, 15:09

#27

Доктор Хуас вам в помощь))))

08 мая 2014, 15:12

#28

Эт статистика чтоль чья-то..бред.

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  848 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  725 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  512 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  788 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  178 ответов

08 мая 2014, 15:13

#29

Автор

Гость
Автор, а теперь представьте, что у Вашего мужа такие же отношения с другой женщиной. Представили? Ни противно, ни обидно, ни мерзко не стало? Тогда, вперед.Я МЧ

08 мая 2014, 15:19

#30

Гость

АвторГость

Автор, а теперь представьте, что у Вашего мужа такие же отношения с другой женщиной. Представили? Ни противно, ни обидно, ни мерзко не стало? Тогда, вперед.Я МЧ
Да, это сильно меняет дело!))))
Представьте тогда, что это Ваша жена живет с Вами и еще кем-то. Далее — по тексту.)

08 мая 2014, 15:31

#31

08 мая 2014, 15:31

#32

Гостья

Твое дело *****, а не вякать , *люха подзаборная.

08 мая 2014, 15:36

#33

08 мая 2014, 16:08

#34

08 мая 2014, 16:51

#35

Элли

Я вот заметила, что «блюстительныцы морали» такие злыдни. Видно самих зависть распирает, и так же хочется, но спросу нет. Вот и остается заделаться праведницей и тявкать на других.
По сабжу — думаю, подобные отношения, если они происходят между умными людьми, спасают обе семьи, порой.

А представь любовник так пристраститься к тебе..что света видеть не будет..и тогда разобьет семью и ту и ту.

Нн одобряю..все ж.
Ну если хотиье спите с любовником и мужем-тут дело ваше

08 мая 2014, 23:17

#36

Гость

Ой, а вам не лень, а? Это же столько сил отнимает и моральных и физических, нафига надо.

09 мая 2014, 04:11

#37

Гость

брошенка что ли? лаешь как ша вка помойная, злая от того что мужик изменил? таких ту пениких и злых за версту видно, ты жалкая брошенка))))))))

09 мая 2014, 04:20

#38

Автор

ГостьАвторГость

Автор, а теперь представьте, что у Вашего мужа такие же отношения с другой женщиной. Представили? Ни противно, ни обидно, ни мерзко не стало? Тогда, вперед.Я МЧ

Да, это сильно меняет дело!))))

Представьте тогда, что это Ваша жена живет с Вами и еще кем-то. Далее — по тексту.)
Главное что бы я об этом не знал. Если это будет по любви, то я ее пойму.

Новые темы

• Как вы относитесь к гаремам? Интересно мнение мужчин

  1 ответ

• Либо я девушка либо его подруга

  2 ответа

• Влюбилась в чужого мужчину

  8 ответов

• Не понимаю, какие у нас с парнем отношения

  5 ответов

• Мужчина ушёл к другой, поддержите

  34 ответа

09 мая 2014, 04:27

#39

Элли

Я вот заметила, что «блюстительныцы морали» такие злыдни. Видно самих зависть распирает, и так же хочется, но спросу нет. Вот и остается заделаться праведницей и тявкать на других.
По сабжу — думаю, подобные отношения, если они происходят между умными людьми, спасают обе семьи, порой.

09 мая 2014, 14:21

#40

Гость

ЭллиЯ вот заметила, что «блюстительныцы морали» такие злыдни. Видно самих зависть распирает, и так же хочется, но спросу нет. Вот и остается заделаться праведницей и тявкать на других.

По сабжу — думаю, подобные отношения, если они происходят между умными людьми, спасают обе семьи, порой.

Те,кто спросом пользуются за первых встречных ,непригодных для нормальной семейной жизни,замуж не бегут и с такими же проблемными не водятся.
Спасают они,то чего не было.))

09 мая 2014, 17:37

#41

ЦФ

Доброго времени суток. Предположим, М и Ж не хотят разрушать свои семьи, но существует взаимная влюбленность. Хотел узнать женское мнение по данному вопросу. Меня интересуют длительные отношения.Устраивают ли Вас такие отношения? Что вы ждете от них? В чем сомнения?

09 мая 2014, 22:19

#42

Элли

ГостьЭллиЯ вот заметила, что «блюстительныцы морали» такие злыдни. Видно самих зависть распирает, и так же хочется, но спросу нет. Вот и остается заделаться праведницей и тявкать на других.

По сабжу — думаю, подобные отношения, если они происходят между умными людьми, спасают обе семьи, порой.

Те,кто спросом пользуются за первых встречных ,непригодных для нормальной семейной жизни,замуж не бегут и с такими же проблемными не водятся.

Спасают они,то чего не было.))
не поняла вашего словоизвержения)

10 мая 2014, 05:36

#43

Гость

Когда любовники не хотят разрушать свои семьи, встречаются ради секса и души, а потом спокойно расходятся по семьям — это идеальный вариант. Но я такого не встречала. Зато вовсю сталкивалась с тем, что любовник старается разрушить семью любовницы, обещая ей золотые горы, неземную любовь и немедленный брак. Делает всё возможное, чтобы испортить её отношения с мужем .Но стоит женщине порвать с супругом, любовник резко передумывает разводиться сам, у него заболевает жена или грозит суицидом, начинают плакать дети и тд. Впрочем, разведенной уже любовнице он предлагает встречаться по-прежнему. Отсюда делаю вывод: мужчины тщеславны и категорически не желают делить женщину с другим мужчиной. Хотя сами вполне согласны на гарем.

05 августа 2014, 19:29

#44

Гость

Музики- собственники

06 августа 2014, 16:36

#45

06 августа 2014, 17:07

#46

09 августа 2014, 01:47

#47

09 августа 2014, 10:41

#48

Королева Скорпов

Я не поняла какая у ж онкология? И у м сосуды??)))

Эт статистика чтоль чья-то. .бред.

09 августа 2014, 10:44

#49

Ника

А я вот у вас хочу спрость,что же делать?ЗАМУЖЕМ 15 ЛЕТ,ДВОЕ ДЕТЕЙ,люблю мужа,но не хочу уже,страсть прошла,остыло все уже.Самое плохое то,что он чувствует что я его не хочу.Ужасно тьнет к одному мужчине,он тоже женат,семья,дти.Видно невооруженном глазом,-то нравлюсь ему ужасно.Что же делать?Совесть мучает,но хочется ужасно снова испытать зто чувство когда бабочки в груди,когда прьм вся плавишься лишь от одного взгляда или легкого прикосновения.Совесть же мучает ужасно,не могу себе позволить,воспитание не позволяет,но ХОЧУ,ничего не могу поделать,мысли только о нем.Прошу не говорите,что зто ****,поверьте зто не так.Изменю-совесть замучает,не буду с ним хоть разом умру,хочу его не могу,хочу не только секса, а прилюдии.флирта,взглядов,прикосновений,чего уже,хоть разбейся в лепешку,с мужем быть не может.Погскажите как мне быть?

09 августа 2014, 10:47

#50

Гость

Вот причина верности супружеской! Не любовь,а привычка и просто лень напрягаться.

Женатые любовники и замужние любовницы

07 февраля 2017, 17:23

#1

07 февраля 2017, 17:45

#3

Гость

Я потеряла идеального любовника потому,что перешла границы.Попросила у него больше,чем он был готов дать.Любовнице следует знать свое место.И это место -возле параши.Готовы играть по его правилам-играйте.Только это будут неполноценные отношения.

07 февраля 2017, 17:53

#4

07 февраля 2017, 17:54

#5

07 февраля 2017, 17:54

#6

07 февраля 2017, 18:19

#7

Марина

Мой женатый любовник под наплывом чувств предлагал мне сойтись. Я отказала. Теперь иногда спрашиваю, нет, видимо одумался. Я тоже замужем. Не люблю ни мужа ни любовника. Люблю только себя, самое главное чтоб у меня все было хорошо. И дети и родители живы-здоровы.

07 февраля 2017, 18:19

#8

Марина

Мой женатый любовник под наплывом чувств предлагал мне сойтись. Я отказала. Теперь иногда спрашиваю, нет, видимо одумался. Я тоже замужем. Не люблю ни мужа ни любовника. Люблю только себя, самое главное чтоб у меня все было хорошо. И дети и родители живы-здоровы.

07 февраля 2017, 19:02

#9

07 февраля 2017, 19:42

#10

Марина

Мой женатый любовник под наплывом чувств предлагал мне сойтись. Я отказала. Теперь иногда спрашиваю, нет, видимо одумался. Я тоже замужем. Не люблю ни мужа ни любовника. Люблю только себя, самое главное чтоб у меня все было хорошо. И дети и родители живы-здоровы.

07 февраля 2017, 19:47

#11

07 февраля 2017, 20:02

#12

Гость

У Вас три женатых любовника? Или это чтоб мы лучше поняли?)))

07 февраля 2017, 20:22

#13

07 февраля 2017, 20:39

#14

Гость

Да, было дело. У меня был муж у него жена. Теперь я его жена, а он мой муж. Прошли через адский адище. Врагу не пожелаю. Знала бы что будет столько всего не двинулась бы с места. Тут в чем прикол. Мы как-то нашим бывшим половинам нужны не были совершенно. А как сказали о разрыве) мамадорогая че началось с обоих сторон) еле ноги напару унесли. В одних Труселях и он и я от туда ушли. И ещё четыре года ушло на налаживание полноценного общего быта. Съемная квартира, ремонт покупка необходимого.

07 февраля 2017, 20:43

#15

07 февраля 2017, 21:13

#16

07 февраля 2017, 21:35

#17

07 февраля 2017, 21:43

#18

07 февраля 2017, 22:15

#19

07 февраля 2017, 22:29

#20

07 февраля 2017, 23:03

#21

Марина

Мой женатый любовник под наплывом чувств предлагал мне сойтись. Я отказала. Теперь иногда спрашиваю, нет, видимо одумался. Я тоже замужем. Не люблю ни мужа ни любовника. Люблю только себя, самое главное чтоб у меня все было хорошо. И дети и родители живы-здоровы.

08 февраля 2017, 00:13

#22

08 февраля 2017, 08:21

#23

Гость

19, а почему не вместе? Что сдерживает?

Эксперты Woman.ru

• Мария Синяпкина

  Сексолог

  30 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  272 ответа

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным. ..

  271 ответ

• Иванова Светлана

  Коуч

  43 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  22 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  810 ответов

• Золотых Вера Владимировна

  Психолог

  146 ответов

• Летошева Тати

  Эксперт по восточным практикам

  10 ответов

• Анна Антончик

  Женский психолог

  62 ответа

• Екатерина Голикова

  Психолог

  48 ответов

08 февраля 2017, 10:42

#24

Гость

Я потеряла идеального любовника потому,что перешла границы. Попросила у него больше,чем он был готов дать.Любовнице следует знать свое место.И это место -возле параши.Готовы играть по его правилам-играйте.Только это будут неполноценные отношения.

08 февраля 2017, 10:48

#25

Гость

Вот и я хочу остановиться здесь и сейчас!На влюбленности.Не хочу ада,не хочу потерь,не хочу боли причинять никому .

08 февраля 2017, 13:21

#26

08 февраля 2017, 13:23

#27

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  848 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  725 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  512 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  788 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  178 ответов

08 февраля 2017, 13:55

#28

08 февраля 2017, 14:07

#29

08 февраля 2017, 15:13

#30

Гость

Вот у мен сейчас кошмар ужасный.. позволяю себе выпить иногда, был тяжелый день, вся на нервах, напилась.. встретилась с любовником, во время секса разревелась и призналась, что люблю его. Я замужем, он женат. Никто ничего мне не обещал… мне вообще кроме секса от него ничего не надо было.. а тут прям эмоции нахлынули. В общем он меня сразу же и бросил. Три недели на успокоительных. Обидно блин. Но сама виновата, нельзя было эту грань переходить. ..

08 февраля 2017, 15:15

#31

08 февраля 2017, 15:22

#32

Гость

Я тоже призналась ,что влюбилась …Теперь сама шарахаюсь его.А он наоборот,оживился…говорит ,что давно любит…и бла бла бла !Эээх!Не надо было признаваться,ни к чему это.Разводится не хочу ,муж не плохой,2-детей.Да и пройдет вся эта любовь.Просто мы ,женщины ,все иначе воспринимаем .

08 февраля 2017, 15:32

#33

08 февраля 2017, 15:54

#34

08 февраля 2017, 16:32

#35

08 февраля 2017, 16:36

#36

08 февраля 2017, 17:08

#37

гость

Секса хочу с ним (

Новые темы

• Вы наряжаетесь для своего мужа или считаете это глупым?

  26 ответов

• Муж и сайт знакомств

  13 ответов

• Кто не общается с сестрами своими или братьями? Почему?

  8 ответов

• Как отвадить друзей мужа

  18 ответов

• Инфантильность? Или как это называется?

  18 ответов

08 февраля 2017, 18:29

#38

08 февраля 2017, 18:46

#39

08 февраля 2017, 18:47

#40

08 февраля 2017, 20:31

#41

08 февраля 2017, 22:55

#42

Гость

14, Марина, конечно, многое поменялось. Раньше был вечный романтик, сейчас спокойный быт. Но у нас дочь родилась, особо не до романтики. Из минусов. У него выявился противный характер. Был прям душкой. Мозг вынести мне может за 15 минут, бубнит как старый дед. Первый мой муж был абсолютно спокойный вменяемый мужик. Короче, девочки стопицот раз надо подумать, уходить ли к любовнику. Много всего. У меня был хороший муж, просто у меня как к мужчине к нему отвращение прям до слез было и много лет. И по церквям ходила и терпела, но не смогла. Хотя чисто внешне он меня ничем не раздражал. Он хороший отец был и есть и прекрасный муж. Просто успокоился и расслабился а я это приняла за отсутствие любви. Ну и мои проблемы в сексе повлияли тоже( короче много всего. Не знаю, вроде все хорошо у меня, но если бы ещё раз пройти этот путь — не уверена что пошла бы. Дети от предыдущих браков есть.

09 февраля 2017, 09:27

#43

09 февраля 2017, 10:39

#44

гость

37-и долго у вас все длилось ? Когда виделись в последний раз ? Мы виделись на той неделе. Далее я намекнула что хочу встр на этой неделе , он съехал с темы. Хз (

09 февраля 2017, 11:35

#45

09 февраля 2017, 11:48

#46

09 февраля 2017, 12:42

#47

09 февраля 2017, 12:42

#48

09 февраля 2017, 13:02

#49

гость

44- можете написать , чтобы успокоиться.я написала , предложила сама встречу.он проигнорил, сменил тему сразу. Это заставило меня окончательно убедиться. А сколько вы с ним встречались ? Как думаете в чем причина охлаждения ?

09 февраля 2017, 13:35

#50

Гость

Встречу не буду предлагать из принципа. ..Он вообще очень сдержан всегда был в эмоциях, говорит такой человек. Вот и сейчас поговорили, уверяет, что все хорошо. Я уже прямо спросила , что происходит? Наверное я получается больше от него хочу, чем он может дать. вместе около полугода. А вы?

Могут ли женатые мужчины и женщины дружить? Брак, дружба и одиночество

То, что американцы переживают социальный упадок, не новость. Яркость общественной жизни, гражданская активность и наши социальные связи атрофировались. Задержки со вступлением в брак и созданием семьи, а также отказ от религиозной деятельности лишили нас корней и руля. Глобальная пандемия создала совершенно новый набор социальных проблем, но корни социального упадка Америки возникли намного раньше, чем COVID-19..

Один из наиболее важных элементов этого недомогания также наименее обсуждается — упадок дружбы. В 1990-х американцы в среднем вели активную социальную жизнь, населенную множеством друзей и членов семьи. Недавний опрос, проведенный Центром исследований американской жизни, показал, что у американцев резко сокращается не только количество друзей, но и роль, которую друзья играют в их жизни.

Похоже, что мужчины больше всех страдают от распада дружбы. В 1990 лет, у большинства (55%) мужчин было не менее шести близких друзей. Сегодня только 27% сообщают, что имеют такое количество близких друзей. Одинокие мужчины находятся в еще худшем положении, хотя одинокие женщины также чувствуют себя хуже, чем их замужние сверстники. Более одного из пяти (21%) одиноких мужчин сообщают об отсутствии близких друзей по сравнению с 12% женатых мужчин.

Когда речь идет о здоровье и счастье, трудно переоценить преимущества брака. Женатые люди гораздо реже чувствуют себя одинокими и подавленными и живут дольше, чем неженатые. А супружеские преимущества особенно ярко выражены среди мужчин.

По сравнению с женщинами женатые мужчины больше полагаются на своих партнеров в плане эмоциональной и личной поддержки. Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин сообщают, что их супруга — это первый человек, к которому они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Почти каждая четвертая замужняя женщина обращается к другу или члену семьи по сравнению с 12% женатых мужчин.

Замужние женщины больше полагаются на своих друзей в плане эмоциональной поддержки и поэтому тратят больше времени и усилий на поддержание этих отношений. Это важно, потому что размер наших социальных сетей влияет на наше благополучие. При прочих равных условиях, чем больше у нас близких друзей, тем менее одинокими мы себя чувствуем и тем меньше вероятность того, что мы будем чувствовать тревогу или депрессию.

Но дело не только в том, что у мужчин меньше друзей или они реже разговаривают с ними. Исследования показали, что мужская дружба, как правило, более ориентирована на деятельность, тогда как женская дружба, как правило, устанавливает более близкие отношения. Наше исследование показывает большой гендерный разрыв в эмоциональной связи мужчин и женщин со своими друзьями. Почти половина женщин (48%) говорят, что у них был личный разговор с другом, во время которого они делились личными чувствами или проблемами, и только 30% мужчин разделяют этот опыт. Женщины также чаще говорили друзьям, что любят их, и получали эмоциональную поддержку от своих друзей.

Независимо от семейного положения и количества друзей, американцы, которые регулярно получают эмоциональную поддержку от своих друзей, менее склонны чувствовать себя одинокими или бороться с депрессией и тревогой.

Брак не является универсальным средством от одиночества и социальной изоляции, но обеспечивает прочную социальную основу. Более того, брак и дружба часто обеспечивают самоусиливающиеся социальные преимущества. Многие женатые американцы знакомятся со своими супругами через сеть друзей. А вступая в брак, мы сразу же добавляем в наш круг общения множество новых членов семьи и друзей.

Одним из негативных последствий брака для дружбы является то, что он может уменьшить количество друзей противоположного пола. Три четверти одиноких мужчин (75%) и примерно две трети (65%) одиноких женщин имеют друзей противоположного пола. Напротив, только 54% ​​женатых мужчин и только 43% замужних женщин сообщают, что у них есть близкий друг другого пола. Эта разнополая дружба особенно важна для мужчин, которые непропорционально полагаются на своих подруг в плане эмоциональной поддержки. В нашем опросе мужчины с друзьями противоположного пола гораздо чаще получали эмоциональную поддержку от своих друзей, чем те, у кого были только друзья-мужчины.

Слишком часто в американской культуре дружба рассматривается как принадлежность молодежи. Когда мы молоды, нас поощряют развивать дружеские отношения, но по достижении совершеннолетия этим отношениям уделяется гораздо меньше внимания. Мы посвящаем большую часть нашего времени и энергии поиску одного человека, романтического партнера или супруга, а не созданию крепкого и прочного круга общения.

В результате пик времени, который мы посвящаем дружбе, приходится на поздний подростковый возраст и резко сокращается к 20 годам. Тем не менее, исследование за исследованием показывают, что эти отношения имеют решающее значение для поддержания на протяжении всей нашей жизни. На самом деле, недавнее исследование показало, что «поддерживающая дружба в пожилом возрасте оказалась более сильным предиктором благополучия, чем крепкие семейные связи». Более того, мы, как правило, более счастливы в наших браках, когда у нас есть хотя бы несколько хороших друзей вне наших отношений, возможно, потому, что мы не полагаемся исключительно на нашего супруга в плане эмоциональной поддержки. Наши отношения не статичны и требуют значительной энергии для поддержания. Но время, которое мы вкладываем в наши отношения, будь то с партнером, супругом или другом, вероятно, является самым важным, что мы можем сделать для обеспечения долгой, здоровой и полноценной жизни.

Дэниел Кокс — основатель и директор Исследовательского центра американской жизни и старший научный сотрудник Американского института предпринимательства.

Брак и материнство: влияние на заработную плату женщин

В апрельском номере The Regional Economist, , за 2002 г. мы обсуждали взаимосвязь между заработной платой мужчин и их семейным положением; в частности, женатые мужчины зарабатывают в среднем больше, чем не состоящие в браке во всем остальном идентичные мужчины (рис. 1 дает некоторые доказательства этого явления). Мы предложили три объяснения, которые мы рассмотрим, которые могли бы объяснить это явление. Теперь мы ставим следующий логический вопрос: коррелируют ли заработная плата женщин и их семейное положение, и если да, то являются ли теории, используемые для объяснения надбавки для мужчин, одинаковыми для разных полов?

Получается, что замужество практически не влияет на заработную плату женщин с учетом индивидуальных особенностей, таких как образование и опыт. На рис. 2 показано, что четкой закономерности для женщин разных возрастных групп нет. Однако существуют косвенные факторы (включая домашнее производство и детей), связанные с браком, которые влияют на заработок женщины в течение всей жизни. В этой статье мы исследуем взаимосвязь между заработной платой женщин, деторождением, воспитанием детей и супружескими решениями. Мы рассматриваем эти взаимосвязи в контексте трех теорий, используемых для объяснения премии мужчин в браке, и обнаруживаем, что в целом эти теории несовместимы с данными о заработной плате женщин. Более того, хотя мы приходим к выводу, что для мужчин надбавка к заработной плате в браке определяется ненаблюдаемыми характеристиками, это неверно для женщин. Вместо этого различия в заработной плате между замужними и незамужними женщинами можно объяснить наблюдаемыми факторами, связанными с браком, в первую очередь деторождением и воспитанием детей.

Надбавка за мужскую брачную заработную плату

Исследования показали, что женатые мужчины получают примерно на 11 процентов больше, чем мужчины, которые никогда не были женаты, а разведенные мужчины получают примерно на 9 процентов больше, чем холостые мужчины.1 Эта надбавка за семейное положение существует независимо от присутствие детей. Одной из наиболее интересных особенностей этой надбавки к заработной плате является то, что, хотя она сохраняется для всех возрастов, она больше у пожилых мужчин, чем у молодых.

Почему происходит это явление? В нашей предыдущей статье мы рассмотрели три возможности: (1) работодатели дискриминируют женатых мужчин; (2) Брак делает мужчин более продуктивными; или (3) более продуктивные мужчины чаще состоят в браке.

Дискриминация происходит, когда работодатель сознательно или бессознательно отдает предпочтение женатым мужчинам по сравнению с одинокими мужчинами при определении прибавок и продвижении по службе. Эта дискриминация может быть результатом убеждения работодателя в том, что женатые мужчины более стабильны, ответственны или с меньшей вероятностью уйдут. В качестве альтернативы работодатель может быть более склонен повышать заработную плату женатого мужчины по сравнению с неженатым коллегой с аналогичной квалификацией, зная, что женатый мужчина должен обеспечивать свою семью. Такое поведение, как и большинство видов дискриминации, трудно подтвердить имеющимися данными. Экономисты МакКинли Блэкберн и Сандерс Коренман сообщили в 1994 исследования, однако, показывают, что в период с 1967 по 1988 г. надбавка к заработной плате в браке снизилась на 10 процентных пунктов. уменьшение премии. Например, если брак больше не подразумевает ответственности мужчины за содержание своей семьи, работодатель с меньшей вероятностью будет дискриминировать женатого мужчину по этой причине.

Вторая возможность заключается в том, что брак сам по себе делает мужчин более продуктивными и, таким образом, увеличивает их заработок за счет специализации. Некоторые экономисты утверждают, что для одного из супругов целесообразно специализироваться на рыночном производстве — оплачиваемой работе, — в то время как другой специализируется на задачах, связанных с домашним хозяйством. Таким образом, один из супругов — обычно муж — может уделять больше усилий связанные с работой обязанности — таким образом повышая свою заработную плату — если другой супруг отвечает за управление домом. Однако исследование 2000 года, проведенное экономистами Джони Херш и Лесли Стрэттон, выявило небольшую разницу между женатыми и неженатыми мужчинами во времени, которое они тратят на домашние обязанности.

Третья теория, часто используемая для объяснения надбавки к заработной плате мужчин в браке, предполагает, что другие факторы повышают вероятность того, что мужчина женат и получает высокую заработную плату. Эта гипотеза выбора предполагает, что качества, ведущие к успеху на рабочем месте (ответственность, честность и т. д.), пересекаются с качествами, ведущими к успеху в поиске и сохранении супруга. Эта гипотеза имеет наибольшую эмпирическую поддержку в экономической литературе.3

Женщины и заработная плата — доказательства

Доказательства для мужчин безошибочны: женатые мужчины зарабатывают больше. Проявляется ли такая же корреляция для женщин? Не обязательно. Хотя одинокие женщины в возрасте от 20 до 26 лет действительно зарабатывают примерно на 17 процентов больше, чем их замужние коллеги, это еще не все4. Возраст и семейное положение — это только два фактора, которые потенциально могут повлиять на заработную плату женщины. Такие характеристики, как образование, опыт, стаж работы и особенно наличие детей, также являются ключевыми аспектами, влияющими на заработок женщины. После учета этих факторов влияние замужества на заработную плату женщин становится статистически незначимым. Несколько исследований показали, что брак сам по себе мало или совсем не влияет на заработок женщин5. Таким образом, нет единого мнения относительно связи между браком и заработной платой для женщин, как и для мужчин.

Однако существует корреляция между временем вступления в брак и заработной платой женщин. Исследование 1994 года, проведенное Тимоти Чандлером, Ёсинори Камо и Джеймсом Вербелем, показало, что откладывание брака значительно увеличивает заработную плату женщин. Хотя они пришли к выводу, что увеличение заработка, связанное с откладыванием замужества женщиной, рассеивается в течение всей ее жизни, эта взаимосвязь может указывать на то, что период построения карьеры в раннем возрасте имеет решающее значение для профиля заработной платы женщины. Это может указывать на то, что человеческий капитал (образование, обучение и т. д.) легче приобрести в раннем возрасте и/или что фирмы считают, что молодые одинокие женщины будут более привержены своей карьере на протяжении всей жизни.

Влияние детей

Одной из сложностей, возникающих при рассмотрении заработной платы женщин, является время и наличие детей. В то время как дети, по-видимому, не являются определяющим фактором надбавки к заработной плате мужчин в браке, то же самое не верно при изучении заработной платы женщин.6 Для женщин дети представляют собой совершенно новую сложность: дети не только требуют много времени и усилий ( традиционно несет мать), но женщины часто уходят с рынка труда, когда у них есть дети и пока их дети маленькие. Время, проведенное вне работы, негативно сказывается на заработной плате женщины, поскольку она жертвует ценным опытом. Даже если молодая мать продолжает работать, требования ребенка могут поставить ее в относительно невыгодное положение, когда она посвящает время и энергию своей карьере.

За последние 40 лет участие женщин в рабочей силе и их рабочее время резко возросли. К 1990 г. средняя взрослая женщина работала на 43% больше часов в неделю, чем в 1970 г. Напротив, за тот же период количество часов, отработанных мужчинами, оставалось практически неизменным. Одним из возможных объяснений увеличения рабочего времени женщин является увеличение денежной стоимости опыта работы женщин. Экономист Клаудия Оливетти подчеркнула в исследовании 2001 года, что большая часть увеличения общего количества часов, отработанных женщинами, может быть объяснена увеличением количества часов замужних женщин с маленькими детьми. Одинокие женщины работали в среднем на 3 процента больше в 19на 90% больше, чем в 1970 году. Замужние женщины, однако, увеличили количество отработанных часов на 96% за тот же период. Среди замужних женщин наибольший прирост (134 процента) был среди женщин с детьми в возрасте до 6 лет. Оливетти предположил, что логика проста: в прошлом женщины сокращали работу в годы воспитания детей, что влекло за собой затраты на потерянный трудовой стаж. Однако по мере того, как ценность этого опыта росла, росла и стоимость перерыва в работе. Поскольку стоимость отсутствия на работе стала выше, все больше женщин предпочитают оставаться на рынке труда в годы воспитания детей.

В то же время женщины, как правило, вступают в брак и заводят детей в более позднем возрасте. В исследовании 2002 года экономисты Элизабет Кокатт, Нези Гунер и Джон Ноулз определили, что женщины с самой низкой заработной платой рожают больше детей и рожают их раньше, чем женщины с самой высокой заработной платой. Они обнаружили, что возраст, в котором женщины рожают первого ребенка, увеличивается с 23 лет для женщин с самой низкой заработной платой до 26,7 лет для женщин с самой высокой заработной платой.

В исследовании 1999 года, проведенном социологом Хироми Танигути, рассматривался вопрос о том, влияет ли время рождения ребенка на заработную плату. Она изучала группы женщин, впервые родивших в возрасте от 20 до 27 лет включительно (которых она называет ранними детородными ), по сравнению с теми, кто впервые родил в возрасте 28 лет и старше (называемых поздними детородными ). Танигути обнаружил, что неблагоприятное влияние детей на заработную плату более драматично для ранних детородных, чем для поздних детородных. Она подсчитала, что у ранних детородных зарплата снижается на 3,7–4,2%, а у поздних детородных — менее чем на 1%. Танигути также обнаружил, что опыт, полученный женщиной до рождения первого ребенка, вносит больший вклад в заработок, чем опыт, приобретенный впоследствии. Она предположила, что причиной этого может быть то, что период до материнства является более важным периодом для построения карьеры.

Конечно, обобщить модели участия женщин в рабочей силе и заработной платы в связи с рождением ребенка очень сложно. Мужчины в среднем реже покидают работу в течение жизни, независимо от того, когда и есть ли у них дети. Традиционно это не относится к женщинам. Таким образом, надбавку к заработной плате в браке для мужчин легче определить, но труднее интерпретировать. Для женщин, с другой стороны, сложный и разнообразный характер отношений между работой и воспитанием детей скрывает наличие надбавки или наказания за брак.

Являются ли теории мужской заработной платы гендерно-специфичными?

В предыдущем разделе установлено, что, в отличие от данных для мужчин, наличие детей может быть более важным фактором, определяющим заработную плату женщины, чем ее семейное положение. Однако мы ожидаем, что теории, используемые для объяснения надбавки к заработной плате мужчин в браке, должны быть одинаковыми для разных полов. Другими словами, мы можем оценить теории, используемые для объяснения более высокой заработной платы женатых мужчин, сравнив последствия для женщин с фактическими данными.

Еще раз о дискриминации со стороны работодателя

Если работодатель считает, что брак является признаком более ответственного, стабильного и постоянного работника-мужчины, не будет ли это же обоснование работать в пользу замужних женщин? Нет, если брак воспринимается женщинами как совершенно другой сигнал. Например, работодатель может полагать, что замужняя женщина, скорее всего, будет иметь дополнительные обязанности по дому, которые могут помешать ее работе, независимо от того, есть ли у нее дети. Действительно, Херш нашел в своих 1991 исследование показало, что бездетные замужние женщины в среднем работают по дому на пять часов в неделю больше, чем бездетные одинокие женщины.

Другая возможность заключается в том, что замужние работницы с большей вероятностью уйдут с рынка труда в будущем для рождения и воспитания детей, чем незамужние работницы. Таким образом, для женщин брак может сигнализировать о том, что у работника есть другие приоритеты, помимо работы; Таким образом, работодатель может интерпретировать брак как сигнал о том, что женщина менее надежна, менее предана своему делу и менее постоянна. В качестве альтернативы, если мы считаем, что работодатель дискриминирует женатых мужчин на том основании, что женатый мужчина должен содержать семью, то почему такое же внимание не уделяется замужним женщинам? Такое неравенство может существовать, учитывая, что традиционная роль мужчины как основного кормильца может быть тем, что в первую очередь вызывает внимание.

Возможность того, что надбавка к заработной плате мужчин в браке существует из-за дискриминации работодателей, не обязательно противоречит моделям, которые мы наблюдаем для женщин. Если у работодателя нет стимула дискриминировать замужних женщин, это может объяснить, почему мы не наблюдаем надбавку к заработной плате женщин в браке. Работодателям не нужно дискриминировать замужних женщин по отношению к только потому, что они не видят необходимости дискриминировать их в их пользу. Таким образом, дискриминация работодателей могла бы предположительно объяснить надбавку к заработной плате мужчин в браке, не подрывая тенденции, которые мы наблюдаем для женщин.

Брак способствует продуктивности?

Напомним, что принцип, лежащий в основе теории специализации, заключается в том, что, поскольку его жена будет заниматься домом, у мужа остается больше времени для работы вне дома, что приводит к увеличению его производительности и, следовательно, его заработной платы. Если мы верим в эту историю для мужчин, то для женщин мы ожидаем обратного. В частности, количество времени, которое она тратит на работу по дому, увеличится после замужества, что приведет к снижению заработной платы.

Оказывается, теория специализации не совсем верна ни для мужчин, ни для женщин. Согласно Хершу и Страттону, нет никакой разницы во времени, которое мужчины тратят на работу по дому до и после брака. Кроме того, хотя замужние женщины без детей действительно тратят больше времени на работу по дому, чем одинокие женщины без детей, эти две группы имеют примерно одинаковую среднюю заработную плату.

Одним из смягчающих факторов, который может в какой-то степени поддержать эту теорию, является то, что количество часов домашнего производства может неадекватно отражать усилия, затрачиваемые на домашнее производство после вступления в брак. Хотя указанное количество часов домашнего производства может не уменьшиться, усилия, необходимые как мужчинам, так и женщинам, могут уменьшиться из-за разделения труда, оставляя дополнительную энергию для производства на рабочем месте. Это увеличение усилий может объяснить как увеличение заработной платы мужчин, так и отсутствие снижения заработной платы женщин после замужества.

Более продуктивные люди женятся?

Если набор качеств, которые делают мужчину высокооплачиваемым работником, пересекается с набором качеств, которые делают его более вероятным для женитьбы, не будет ли то же самое верно и для женщин? Такие качества, как ответственность, честность и коммуникабельность, являются желательными качествами сотрудников и, безусловно, важны для обеих сторон брака. Но, учитывая отсутствие корреляции между замужеством и заработной платой для женщин, мы не можем делать какие-либо выводы для женщин относительно гипотезы отбора. Чем можно объяснить это кажущееся противоречие?

Кокатт, Гунер и Ноулз обнаружили некоторые интересные тенденции в данных, которые можно интерпретировать как поддержку теории отбора. Они показали, что женщины с самой высокой заработной платой имеют более низкий уровень разводов, чем женщины с самой низкой заработной платой, и этот факт может подтвердить теорию о том, что продуктивные люди с большей вероятностью преуспеют в браке. С другой стороны, можно сделать вывод, что, в отличие от женщин, качества, которые мужчины желают видеть в потенциальном партнере (качества, связанные с материнством, такие как забота, например), отличаются от тех, которые работодатель ищет в работнике.

Другие факторы

Помимо детей, существует ряд факторов, которые могут повлиять на заработную плату женщины. Исследования показали, что замужние женщины, особенно те, у кого есть дети, с большей вероятностью берутся за работу, на которой они могут поддерживать гибкий график или неполный рабочий день, чтобы лучше сбалансировать обязанности на работе и в семье. В качестве компенсации женщины могут согласиться на более низкую заработную плату в обмен на большую гибкость. Другими словами, сами дети не могут снизить заработную плату женщины; скорее, она может решить пожертвовать более высокой заработной платой ради большего количества времени для занятий по воспитанию детей. Действительно, Херш и Страттон в исследовании 2002 года обнаружили, что повседневная работа по дому, за которую традиционно отвечала жена, наиболее негативно связана с заработной платой женщин. 0003

Обсуждение

Исследования не выявили последовательных доказательств корреляции между браком и заработной платой женщин, если принять во внимание другие факторы. На заработную плату женщин влияют и другие факторы, связанные с браком, такие как наличие детей и объем работы по дому, но сам брак, по-видимому, оказывает незначительное влияние или не оказывает никакого влияния. Таким образом, три теории, часто используемые для объяснения феномена между семейным положением мужчин и заработной платой, мало что дают для понимания положения женщин.

Настоящий вопрос здесь заключается в том, почему брак связан с заработной платой мужчин, а не с заработной платой женщин. Возможно, есть надбавка за брак для женщин, которая просто затмевается другими факторами, такими как дети и работа по дому. Или, возможно, неразумно ожидать, что тенденции, наблюдаемые у мужчин и женщин, могут быть объяснены одними и теми же теориями. Ведь профиль заработной платы женщины усложняется не только ее решениями о деторождении (будь то, когда и сколько), но и количеством времени, которое она из-за них проводит вне рынка труда.

Наш анализ предлагает следующую интерпретацию: в среднем заработная плата мужчин определяется не их семейным положением, а другими факторами, которые трудно наблюдать. Но заработная плата женщин частично определяется наблюдаемыми факторами, такими как наличие детей, которые связаны с браком. Следовательно, теории, объясняющие связь между заработной платой мужчин и их семейным положением, обязательно отличаются от теорий, объясняющих эту связь для женщин. Короче говоря, это потому, что по сравнению со средним женатым мужчиной средняя замужняя женщина сталкивается с гораздо более драматичными компромиссами между своей карьерой и семейными обязанностями.

Хотя надбавка к заработной плате за брак существует для мужчин всех возрастов, данные для женщин заметно менее очевидны, что указывает на отсутствие надбавки или штрафа за брак для женщин.

ИСТОЧНИК: Текущее обследование населения, 2000 г.

Примечания

1. См. Korenman and Neumark (1991). [вернуться к тексту]
2. Полное описание этой теории см. в Becker (1985). [вернуться к тексту]
3. См., например, Nakosteen and Zimmer (2001). [вернуться к тексту]
4. Данные панельного исследования динамики доходов взяты из Caucutt, Guner and Knowles (2002). [вернуться к тексту]
5. См. Korenman and Neumark (1992) для обзора этих исследований. [вернуться к тексту]
6. Однако Chandler, Kamo and Werbel (1994) обнаружили положительную связь между задержкой рождения детей и заработной платой мужчин. [вернуться к тексту]
7. Танигути все еще находит доказательства, подтверждающие положительную корреляцию между заработной платой и задержкой родов, если принять во внимание ненаблюдаемые характеристики. [вернуться к тексту]

Ссылки

Беккер, Гэри. «Человеческий капитал, усилия и разделение труда по половому признаку». Журнал экономики труда, , январь 1985 г., Vol. 3, № 1, стр. S33-S58.

Блэкберн, МакКинли и Коренман, Сандерс. «Снижающаяся разница в доходах в связи с семейным положением». Journal of Population Economics, 1994, Vol. 7, № 3, стр. 249-70.

Кокатт, Элизабет; Гунер, Незих; и Ноулз, Джон. «Почему женщины ждут? Соответствие, неравенство в оплате труда и стимулы для задержки рождаемости». Неопубликованная рукопись, июнь 2002 г.

Чендлер, Тимоти; Камо, Ёсинори; и Вербель, Джеймс. «Влияют ли отсрочки брака и рождения детей на заработок?» Social Science Quarterly, , декабрь 1994 г., Vol. 75, № 4, стр. 838-53.

Чиодо, Эббигейл и Овианг, Майкл. «Ради любви или денег: почему женатые мужчины зарабатывают больше». The Regional Economist, , апрель 2002 г., стр. 10-11.

Херш, Джони и Стрэттон, Лесли. «Специализация домохозяйства и надбавка к заработной плате мужчин». Обзор производственных и трудовых отношений, , октябрь 2000 г., Vol. 54, № 1, стр. 78-94.

____ и ____. «Домашняя работа и заработная плата».