Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар
Вступая в брак, супруги заключают негласный договор между собой о соблюдении определённых правил, выполнении обязательств и получении прав и преимуществ. И, как выясняется, далеко не каждый осознаёт, что договор существует, или, что в нём есть определённые пункты, или, что эти пункты написаны не всегда с полным соответствием его собственным требованиям и ожиданиям, и ему придётся идти на ряд компромиссов. В идеале, психология семейных отношений жены и мужа подвергается постоянному всестороннему анализу со стороны обоих супругов и условия корректируются в соответствии с интересами каждого. Если же такого не происходит, то может потребоваться помощь извне – например, консультация семейного психолога.
Почему мы ведём себя так, а не иначе, вступая в брак?
Сам по себе институт брака, в идеальной своей версии, представляет собой партнёрское соглашение. Причем, раз уж процедура довольно стандартная в социальном цивилизованном обществе, то и форма негласного договора стандартная, с одинаковыми для всех пунктами.
Но заполняет их каждый по-своему, по большей части, основываясь на опыте родительской семьи.
Чаще всего супруги подсознательно занимают в семье ту позицию, которой придерживались их родители. То есть, если в семье жены было принято, что мать командует отцом, то и сама она автоматически станет командовать мужем.
Исключение: случаи, когда для ребёнка какой-то элемент семейного уклада был противен. Тогда в своей новой семье он будет всячески искоренять или не допускать появления этого элемента (например, насилия). Но он всё равно может подсознательно просочиться – как единственно известная модель поведения, навязанная родителями.
Пункты договора
Структура любой семьи состоит из нескольких ролей, распределяемых супругами между собой, а также, прав, обязательств и полномочий. Чем более удобно для обоих эти элементы распределены (не обязательно равномерно, главное – именно удобство для обоих!), тем гармоничнее и счастливее будут семейные отношения.
Итак, что же положено в партнёрский негласный договор?
- Кто в доме хозяин. То есть, кто хозяйничает именно в доме. Конкретно, выполняет функции по обустройству и наведению уюта, красоты, включая уборку и ремонт. Как правило, кто один берёт на себя функцию организатора-координатора этих процессов, а другой подчиняется ему и выполняет распоряжения, но не несёт ответственности по этим вопросам и не принимает решений. То есть, если главный не скомандовал, то в беспорядке он и виноват!
- Кто добытчик. Имеется в виду, кто отвечает за финансовое благосостояние семьи. Этим может заниматься как один из супругов, так и оба: либо в равной степени, либо по способностям. Главное, чтобы тот, у кого больше обязательств в этой сфере, был менее загружен домашними делами.
- Территория. Идеально, что территория была общей – тогда каждый из супругов будет чувствовать себя комфортно и уверенно. В противном случае, кто-то один будет постоянно «на птичьих правах», что, с одной стороны, подразумевает меньший интерес к благоустройству жилья, а с другой – постоянную боязнь оказаться на улице, неуверенность в себе.
- Любовь, уважение. Без этих чувств брак будет неполноценным и из подобия партнёрского соглашения превратится в проект, а это – противоположность залогу счастья!
- Дружба, общие интересы. Говорится, что в идеальных отношениях мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Здоровая психология семейных отношений жены и мужа подразумевает наличие общих тем для разговора, совместных развлечений.
Распределение ролей
Каждый должен заниматься тем, что ему близко, что он умеет. Например, если сразу двое супругов будут претендовать на роль воспитателя детей, но ни один не будет занимать место координатора семейных развлечений, то это однозначно приведёт к разногласиям и спорам.
Кризисы семейных отношений в современном обществе в аспекте психологии
Существует несколько классификаций трудных периодов в развитии семьи, но у них есть одно сходство. Большинство психологических теорий и практических исследований говорят о закономерном возникновении кризисов по годам семейной жизни.
Я расскажу тебе о них в статье. И предложу на выбор гибкие схемы поведения в сложных ситуациях.
Когда человек владеет информацией о том, какими бывают кризисы в семье, он подготовлен к трудностям и может использовать свои знания на практике.
В этой статье:
Критические этапы семейной жизниКак благополучно выйти из кризиса?Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период
Критические этапы семейной жизни
Фото автора Anna Shvets: Pexels
Ученые выделяют 8 основных «горячих моментов» в брачных отношениях. Их называют кризисными. Это пики непонимания и отдаления между партнерами.
- Первый год жизни молодой семьи.
Этот критический период возникает как следствие притирки партнеров. Они не имеют опыта совместного ведения домашнего хозяйства и распределения общих финансов. Теперь нужно найти компромисс, обозначить обязанности и взять на себя ответственность за обеспечение уюта, порядка и материального благополучия.
Если в это время партнеры находят общий язык и их влюбленность не «разбивается» о быт, брак скорее всего станет крепким.
- Рождение детей.
Появление первенца – это, как сегодня говорит молодежь, абсолютный «трэш» для семьи. Все внимание женщины обращено к малышу. Мужчина начинает считать себя обделенным, психует и раздражается. Многие семьи распадаются из-за такого эгоизма. Преодоление этого сложного периода дает уникальный опыт и рождение следующих детей протекает в гармоничной обстановке.
- Кризис 3-5 лет.
Возникает не во всех парах, а только в тех, где супруги несколько охладели друг к другу. Обычно он основывается на отсутствии общности в делах, отдыхе, воспитании детей. В парах, где все вопросы решаются сообща этот период проходит незаметно, без бурных всплесков.
- 7 лет в браке.
В это время у партнеров происходит эмоциональное выгорание на фоне однообразия семейной жизни. У спокойных людей – это отстранение от партнера, некое обособление.
А у темпераментных – скандалы, с целью несколько «оживить» в чувственном плане «замершие» отношения.
- Кризис 10 лет брака.
Здесь семью может хорошо «пошатать», так как в конфликт могут вступить подросшие дети. Их подростковый кризис накладывается на семейный и страсти существенно накаляются. Идет борьба за авторитеты, ослабляется родительское влияние, ведутся споры о мерах контроля за детьми. Все это приводит к душевному разладу у всех членов семьи.
- 20 лет брака.
Трудности во взаимоотношениях также связаны с детьми. Они покидают родителей, отправляются на учебу или устраиваются на работу. И супруги вдруг обнаруживают, что у них мало общего, интерес к друг другу тает с каждым днем. Ситуация становится печальной – люди живут рядом, но не вместе. Именно в это время мужчин тянет на молодых девушек, а женщины разочаровываются в браке.
Как пережить семейный кризис и не развестись?
Как благополучно выйти из кризиса?
Возникновение сложностей может привести к разрушению семьи или, через преодоление проблем, к ее развитию и сплочению.
Здесь важен настрой и жизненные приоритеты. У пар, которые сознательно вступили в брак есть все шансы приобрести уникальный опыт преодоления трудностей и сберечь семейный очаг на долгие годы.
- Кризис 1 года жизни потребует от партнеров внимательного отношения.
Свои претензии хорошо обосновывать и доносить до супруга в конструктивном виде. То есть решать вопрос по существу, по принципу: «Критикуешь, предлагай!». Терпеливое обсуждение бытовых проблем и совместный поиск решения без оскорбительных реплик, поможет партнерам систематизировать быт и распределить обязанности наилучшим способом.
- Рождение ребенка.
Тут важно сразу расставить все приоритеты. Обозначить, что главное сейчас для семьи – это ребенок и его интересы. Мужчину можно правильно настроить, подчеркивая, что его роль отца и главы семейства очень важна. Его любят теперь больше вдвойне! Но пока ребенок мал приоритетное внимание мамы будет направлено ему, а папе придется позаботиться о себе самому и в сложных ситуациях помочь в уходе.
- 3-5 лет брака. Кризис некой обособленности.
Партнеры отдаляются, если у них нет общих интересов и дел. Для сохранения брака в этой ситуации важно найти точки соприкосновения. Как вариант – строить дачу, еженедельно планировать совместный отдых с детьми в своем городе, ездить вдвоем в путешествия.
- Кризис 7 лет.
Дефицит чувственных удовольствий и усталость от быта. Для чутких и умных супругов вполне преодолимый. Они настолько хорошо знают своих партнеров, что всегда могут потрудиться над тем, чтобы отношения «засверкали новыми красками».
Это может быть неожиданное проявление внимания, воспоминание о всплеске любви при первых встречах, посещение любимых местечек и многое другое. Если ты ценишь именно супружеские отношения и любишь партнера, то всегда найдешь те струны, на которых можно «сыграть».
- 10-15лет.
Снижение родительского влияния и разногласия в воспитании подростков. В такой ситуации только сплочение родителей поможет сохранить в семье мир и благополучие.
Важно единство мнений в отношении поощрений и запретов, наглядный пример спокойного решения спорных вопросов между родителями, демонстрация эмоциональной устойчивости и уважительного отношения ко всем членам семьи.
- Кризис 20 лет.
От взгляда уже зрелых и прошедших много жизненных испытаний людей зависит развитие этой ситуации. Если человек готов в угоду страстям рисковать глубокими и длительными отношениями, родными людьми, то итог этого кризиса плачевен. Он может привести к разрыву, который окажется во много раз болезненнее самого кризиса. Здравое отношение к сложной ситуации потребует труда и личного вклада. Важно найти или даже инициировать в семье дела и интересы, направленные на ее сплочение.
Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период
Мы воспринимаем реакции наших партнеров очень остро и тоже можем быстро «вскипеть». Достойно реагировать на трудности тебе помогут несколько правил.
- Не пыли! Отключи рефлексы, включи сознание. Посмотри на суть проблемы и реши ее с позиции стороннего наблюдателя, а не участника.
- Если твой партнер строптив и упрям, предложи ему несколько решений, пусть он выберет сам. Последнее слово останется за ним, ну, а ты получишь результат!
- Прояви гибкость, не дави на партнера. Мужчины не любят эмоционального гнета, они будут сопротивляться ему даже если твои доводы безупречны.
- Если накал страстей большой, выйди из спора. Продолжи, когда эмоции улягутся, и холодный рассудок поможет верно оценить сложность ситуации.
- Оперируй главным. Ценностью семейных отношений, опытом полученным в кризисах семейной жизни. Покажи супругу результаты ваших совместных трудов над проблемами, ваших общих достижений.
Важно понимать, что от твоей личной позиции зависит здоровье и долголетие твоей семьи. Правильная расстановка приоритетов и желание потрудиться над ситуацией это все, что нужно для успешного преодоления кризисных периодов. Помни, что сложности в семейной жизни – это вариант нормы и всегда есть способы сохранить дорогие отношения.
10 книг по психологии отношений, которые изменят ваши отношения
Это список из 10 лучших книг, которые я рекомендую клиентам как при индивидуальном консультировании, так и при консультировании пар.
Каждый из них предоставляет уникальный способ лучше понять, кто вы и как вы обычно действуете в отношениях. Вам не обязательно быть в отношениях, чтобы эти книги были вам полезны; на самом деле, если вы прочитаете эти книги до того, как заведете отношения, у вас гораздо больше шансов привлечь нужного человека. Что еще более важно, вы будете знать, как оставаться счастливым и на связи, как только вы найдете человека для вас.
Эта книга действительно меняет жизнь. Вы, наконец, поймете, почему вы выбрали своего партнера, даже несмотря на то, что он часто провоцирует вас и может показаться наихудшим из возможных вариантов для вас на многих уровнях. Подсказка: это связано с повторением знакомых моделей из детства. Есть также замечательные упражнения, которые вы и ваш партнер можете выполнять вместе, чтобы почувствовать себя ближе.
Еще один способ изменить мировоззрение. В этой книге обсуждается концепция паники привязанности, которая объясняет, почему вы можете чувствовать такую тревогу и неуравновешенность, когда ваш партнер отстраняется или ведет себя отчужденно.
Это совершенно нормальная реакция для людей, и доктор Джонсон объясняет, как вы и ваш партнер можете выйти из этого «танца» близости-отстранения и по-настоящему соединиться на уровне, который вы считали невозможным.
Для пар, которые борются с одним или обоими партнерами, испытывающими низкое сексуальное влечение, эта замечательная, наполненная ресурсами книга содержит информацию, клинические примеры и практические способы, чтобы дать толчок полноценным физическим отношениям. Независимо от того, вызвано ли ваше снижение желания скукой, глубоко укоренившейся болью и отсутствием доверия или биологическими причинами, эта книга может дать вам новую надежду.
Вы высокочувствительный человек (ВЧЛ)? Вам нужно время в одиночестве, вы ненавидите хаос и громкий шум и чувствуете себя подавленным и напряженным, когда ваш распорядок нарушается? Независимо от того, состоите ли вы в партнерстве с другим СЧЛ или кем-то, кто постоянно чувствует, что вы «делаете большое дело из ничего» и умоляет вас «просто плыть по течению», вам нужна эта книга.
Это может помочь вам научиться получать максимальную отдачу от ваших интимных отношений, оставаясь при этом верным себе и своим потребностям.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Поскольку СДВГ затрагивает 4 процента взрослых, есть много читателей, которые хотят узнать, как справляться с этой проблемой в своих отношениях. Даже если вы подозреваете, что у вашего партнера может быть СДВГ, прочтите эту книгу. Для супругов людей с СДВГ эта книга может спасти ваше здравомыслие. Наконец вы видите, что не только вы слишком критичны; СДВГ действительно оказывает разрушительное воздействие на брак, если партнеры не работают вместе, чтобы улучшить некоторые из его последствий. Также обсуждается феномен гиперфокусированного ухаживания, когда человек с СДВГ сосредотачивается на отношениях, исключая все остальное, что прекрасно для партнера. Однако вскоре после свадьбы внимание часто переключается на что-то другое, и партнер чувствует себя обделенным.
В этой классической книге объясняется, почему партнеры часто используют разные «языки любви», а это означает, что то, что имеет смысл и вызывает любовь у одного, может не иметь значения для другого. Это напрасная трата усилий и вред для ваших отношений, если вы продолжаете давать кому-то то, чего он не хочет, например. планировать сюрпризы для парня, который предпочитает ласковые прикосновения, или мыть посуду для женщины, которая предпочитает слышать словесные выражения любви. Эта книга поможет вам понять свой язык любви и язык вашего партнера, а также то, как использовать эту идею для создания более тесной связи.
Джон Готтман — один из самых уважаемых и известных исследователей отношений нашего времени. В этой книге он поможет вам выяснить, что вы делаете правильно и неправильно в браке, используя самопроверки (любите ли вы викторины? Я люблю) и прямые советы. Эта книга основана на науке, но проста для понимания и даст вам конкретные советы, которые помогут вашим отношениям процветать.
Тай Таширо был профессором в моем диссертационном совете! И даже если бы это было не так, мне бы очень хотелось прочитать его доступную, но основанную на исследованиях книгу о том, почему мы выбираем себе партнеров. Он обсуждает, почему наши способности принимать решения, столь эффективные в других сферах жизни, часто сбивают нас с пути при выборе партнера и что мы можем с этим поделать. И он тоже смешной. Незамужние люди отдадут особое предпочтение этой книге, потому что они все еще находятся в процессе выбора партнера.
Почему люди в конце концов перестают общаться физически и романтически после нескольких лет совместной жизни? Я придумал слово монотогамия для обозначения этого явления, и хотя Эстер Перель не упоминает это слово (потому что я придумала его вчера), она написала увлекательную книгу, от которой невозможно оторваться, изобилующую клиническими примерами, показывающими, почему отношения погрузитесь в устаревший и скучный шаблон, с творческими решениями, чтобы возродить ваше желание.
Знаете ли вы, что эволюционно от нас ожидается только сохранение страсти к нашему возлюбленному (чувство страстного увлечения или limerence ) в течение двух лет, чтобы пара могла оставаться вместе достаточно долго, чтобы зачать ребенка и вырастить его в течение первого года жизни? Мы запрограммированы на то, чтобы стать буквально одержимыми новыми партнерами, особенно когда неясно, отвечают ли они взаимностью на наши чувства. Это действительно поучительная статья о том, почему люди так без ума от своих увлечений и новых партнеров. Он был опубликован в 1979 году, но стал классикой и актуален и сегодня.
Автор фото: Джейкоб Оуэнс, unsplash.com
Эмбер Психология отношений
Превратите угли далеких и одиноких отношений в пылающую, эмоционально близкую связь.
, ОСНОВАТЕЛЬ ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ EMBER.
Я психолог, брачный и семейный терапевт.
Многие пары переживают из-за общения и растущего расстояния между ними. В Ember Relationship Psychology мы предоставляем рамки с практическими стратегиями, которые помогают парам создавать связь и четкое общение. Когда пары используют рамки, они обнаруживают любовные отношения, в которых они оба чувствуют себя услышанными.
О ЯНТАРЬ
Миссия
Ember Психология отношений и моя работа ( этот сайт ) посвящена обмену ресурсами, инструментами и пошаговыми стратегиями отношений, которые помогут вам построить успешные отношения и длительную любовь.
Вам не обязательно быть преданным делу на 100%. Ресурсы разработаны таким образом, что, выполняя микродействия, вы будете иметь план, который будет виден, выслушан, понят и связан с вашим партнером.
Ember Relationship Psychology предлагает ресурсы по взаимоотношениям для отдельных лиц и пар.
Создайте любовные отношения с четким общением, чтобы вы чувствовали себя замеченными, особенными и защищенными.
Подкаст
Терапевтические услуги
Бесплатные направляющие
6 признаков того, что доверять своему партнеру безопасно
Откройте для себя 6 столпов доверия и разницу между надежным партнером и ненадежным партнером.
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО
Прослушать
Самые популярные выпуски
Желание в долгосрочных отношениях с доктором Кэтлин Гомес
Что такое Нарциссизм с Венди Бехари
Как сделать свои отношения счастливее
Слушание + УЧИТИЕМ
Ваши парные терапии подкаст
Получить научные отношения
Совет просто, прослушивая
Tune в
Отношения Psych
⎯
The Podcast
.
0055В любое время, когда ваш разум свободен, подкаст Relationship Psych поможет вам развить навыки, чтобы ваш партнер продолжал участвовать в разговоре, и вас, наконец, услышали.
1:1 ПОМОЩЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Виртуальное консультирование в отношениях
Углубленная оценка и лечение с учетом уникальных проблем ваших отношений.
Целенаправленный подход позволяет парам решать сложные проблемы и залечивать эмоциональные раны под руководством Эмбер Далсин, магистра наук, психолога. Находить едва горящие угли и превращать их в пылающий огонь.
ЗАПИСАТЬСЯ НА 10-МИНУТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ➞
УЗНАТЬ О ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ УСЛУГАХ
Выпуск книги
Соавтор бестселлера образовательных и консультационных учебников Amazon
Глава, написанная Эмбер, помогает клиницистам с пошаговым подходом к консультированию людей с проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ.
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
ПОМОЩЬ В ОТНОШЕНИЯХ ОДНИМ НАЖМИТЕ
Прочтите блог
Простые навыки для быстрого установления связи
В этом блоге вы можете найти эффективные стратегии по углублению эмоциональной связи, говорить так, чтобы вас услышали, относиться к вам как к равному, а также информацию о смущающих темах, таких как секс и порно.