10 признаков того, что отношения скоро закончатся — Анна Вербицкая — Хайп
Эту статью можно не только прочитать, но и прослушать:
Когда встречаешь мужчину своей мечты, кажется, что это навсегда. Многие женщины не привыкли размениваться на легкие отношения, продолжительность которых, как правило, не составляет более 1 года. Но как понять, что мужчина не настроен серьезно? Как не попасть в эмоциональную зависимость и не потерять свое время в пустую? Зная 10 признаков отношений без будущего, вы сможете оградить себя от неприятных и совсем ненужных переживаний.
10 признаков отношений без будущего
«Мне кажется, это навсегда»
«Это любовь на всю жизнь»
«Он точно хочет сделать мне предложение руки и сердца»
Как часто женщины ошибаются в своих партнерах, воспринимая их легкий флирт и желание развеяться за серьезные, большие чувства. Однако если бы они были более внимательными, то уловили бы сигналы мужчины о его намерениях еще на первоначальном этапе отношений.
Неуважительное отношение к партнеру
Если мужчина пренебрегает вашими желаниями, грубо относится к вам, часто раздражается на ваши слова или поступки, знайте, отношения практически себя изжили. Обратите внимание на то, как часто ваш мужчина:
- критикует вас, ваш внешний вид, поведение;
- игнорирует ваши желания, потребности;
- перебивает в разговорах;
- не воспринимает ваше мнение всерьез;
- унижает;
- обесценивает.
Совсем неважно сколько лет вы вместе — год, два или пару месяцев. Неуважение может проявиться на любом этапе общения. И если партнер позволил себе грубость в вашу сторону, то в последующем в 90% случаев ситуация лишь усугубится.
Ваш роман затянулся более 2 лет
Мужчина, который искренне любит женщину, стремится сделать ее своей как можно быстрее. Если ваш роман затянулся на несколько лет, то ждать предложения руки и сердца в большинстве случаев уже бессмысленно, так как партнер не готов взять за вас ответственность.
У вас нет общих интересов
Вас связывает только секс, бешеная страсть и физическое притяжение. У вас нет совместных интересов, увлечений. Вы не ходите по выходным в театр или не ездите на пикники. Отношения, построенные исключительно на близости, не приводят к браку и семье. Страсть имеет свойство угасать, а это означает, что как только мужчина потеряет к вам физический интерес, он тут же отправится на поиски новой пассии, оставив вас с разбитым сердцем.
Нежелание принимать участие в жизни партнера
Паразитические отношения, когда один партнер только принимает, а второй дает, также рано или поздно приводят к расставанию. Если в паре не налажен взаимообмен, когда люди делятся друг с другом не только материальными благами, но и эмоциональными, происходит разрушение личностей. Как правило, такие отношения относятся к типу созависимых, от которых стоит избавляться на самых ранних этапах.
Попробуйте понаблюдать за тем, насколько мужчина включен в процессы вашей жизни. Насколько он готов прийти к вам на помощь или посочувствовать в трудную минуту.
Недоверие, беспричинная ревность
Тотальная ревность, контроль, недоверие может появиться как на этапе ухаживаний, так и при более длительном общении. Страх предательства может свести человека с ума. Как правило, такие партнеры не пренебрегают нарушением личного пространства, устраивают настоящие допросы, разыскивают улики в телефонах, карманах, а некоторые даже устраивают настоящую слежку. Чрезмерно ревнивые мужчины могут запрещать общение с друзьями, прогулки и даже поездки к родным в его отсутствие. Выдержать такое испытание сможет далеко не каждая женщина, даже если ее чувства настоящие.
Вас не пугает мысль о расставании
«Эмоциональная тишина» вас не пугает. Вы не боитесь, если мужчина неожиданно соберет вещи и уйдет из дома. Вас не пугает возможность наличия соперницы или других обстоятельств, которые разрушат ваши отношения. Вы чувствуете, что с его уходом, вы ничего не потеряете, а может быть и, наоборот, вздохнете полной грудью. Если в вашей жизни настал период, когда вам все равно, рядом мужчина с вами или с кем-то другим, то отношения стоит прекратить, не мучая ни себя, ни своего партнера.
Отношения на расстоянии
Отношения по переписке, разные города, редкие телефонные звонки и еще более редкие встречи. Любовь на расстоянии, как показывает статистика, долго не живет. Рано или поздно мужчине надоест такой формат отношений, и он начнет от вас отдаляться. И это не удивительно. Каждому человеку хочется, чтобы его половинка находилась рядом с ним, встречала с работы, проводила выходные в его компании, а не просто приезжала один раз в месяц на несколько дней. Если мужчина готов годами переписываться с женщиной и строить отношения на расстоянии, скорее всего вас ждет неприятный сюрприз в виде жены или скверного характера потенциального мужа.
Большая разница в возрасте
Речь идет о мужчинах, которые намного младше своей второй половинки. Без сомнения, исключения бывают, но это единичные случаи. Когда разница в возрасте составляет 10 и более лет, кроме физического наслаждения, женщину, как правило, ничего не привлекает в таком партнере. Кроме того, несерьезность молодого человека очень скоро может начать раздражать женщину.
Вы не развиваетесь рядом с мужчиной
Вы чувствуете, что стоите на месте. Вашему партнеру мало нужно для счастья и жизни. Он не собирается ничего менять, не желает продвигаться по карьерной лестнице, не желает менять квартиру или машину. И если раньше, вы пытались это исправить, то сейчас и сами стали жить по его принципам. Вы не хотите учиться и развиваться, вы не двигаетесь вперед, застряли на одном уровне. И если вы неожиданно осознали всю сложность и безысходность ситуации, значит вы на верном пути. Помните, жизнь одна и ни один мужчина не стоит того, чтобы вы потеряли саму себя.
Полное отсутствие конфликтов
Полное отсутствие конфликтов, также как и постоянные ссоры не говорит ни о чем хорошем. Если вы или ваш партнер постоянно замалчиваете обиды, недовольство, претензии, будьте готовы к тому, что рано или поздно они выплеснутся. Нежелание решать проблемы, обговаривая их и разбирая, может привести к полному непониманию между партнерами.
Если человеку субъективно кажется, что отношения изжили себя, то ему «не кажется»
Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив ещё?
— Нет ещё.
Этот анекдот как нельзя лучше демонстрирует разный ракурс восприятия ситуации кризисных отношений в паре. Психолог, как правило, «видит» одно, клиент «видит» (или, скорее, «не видит») другое.
1Если человеку субъективно кажется, что отношения изжили себя, то ему «не кажется». Клиент может находиться в иллюзии, что его связь что-то ему даёт, хотя фактическая инвентаризация показывает нулевой или отрицательный баланс. А это значит, есть нарушения, сопоставимые с состоянием полной остановки всех процессов в системе. При условии кардинальных вмешательств, такие отношения могут возобновить, а могут и не возобновить свою работу. Как раз об этом и говорит голос из трубки в вышеприведённом анекдоте. Без дополнительных мероприятий, без колоссальных усилий эти отношения не будут живыми.
И дальше приходится решать важный вопрос — надо ли это делать? Вопрос не праздный. Ресурсов может быть затрачено много, а наладить отношения может и не получится, даже если очень стараться.
Как понять, что отношения «умерли» и восстанавливать уже нечего?
Волшебных способов определить это нет, но у меня есть несколько неоптимистичных прогностических маркеров, на которые я ориентируюсь в работе. Делюсь.
1. Давние глубокие травмы и обиды, причинённые партнёром.
2. В паре есть «поломанный» партнёр. Поломка связана с серьёзными психическими и личностными расстройствами, различного рода зависимостями, выученной беспомощностью и другими грубыми дефицитами социально-психологических навыков.
3. Один из партнёров испытывает рядом с другим страх и другие ярко выраженные негативные эмоции.
4. Непримиримые позиции по ключевым вопросам (деньги, воспитание детей, религия и пр.) в течение длительного периода времени.
25. Единственный мотив одного из партнёров оставаться в отношениях — это скрыть от себя и от других неприятное осознание, что когда-то поставил не на ту лошадку и прогорел. Это когда огромные вложения привели к отрицательному балансу.
6. Партнёру просто не хочется. Вспоминается ещё один анекдот, который прояснит этот пункт. Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
— Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
— Знаете, Наташа, просто не хочется…
Если вы не мой клиент, но у вас назрел вопрос о реанимировании отношений, попробуйте оценить их на жизнеспособность при помощи вопросов ниже.
1. Способствует ли партнёр удовлетворению моих нужд? Каких именно? Если есть что записать, то это признак жизни. Даже если партнёр удовлетворяет ваши невротические желания — это живые отношения.
2. Что произойдёт со мной, если этот человек исчезнет? Не из моей жизни исчезнет, а исчезнет из этого мира? Какова моя оценка краткосрочных и долгосрочных последствий такого расклада для меня? Если вы не написали коротко «ничего со мной не произойдёт», любые ответы, скорее всего, будут тоже говорить в пользу живых отношений.
3. Есть ли у меня ещё какие-то требования или пожелания к партнёру? Хочу ли я чего-то ещё от него/от неё? Помните, «у разлюбленных просьб не бывает»? Если вам ничего не нужно от человека, нечего ему сказать, да и не хочется, у вас нет ни просьб, ни пожеланий, скорее всего, вы не проходите этот тест и вопрос жизнеспособности отношений вас уже не интересует.
Я склонна очень осторожно относиться к каким бы то ни было радикальным заключениям и всегда до последнего сражаюсь за сохранение отношений. Но иногда, опираясь на свой опыт и знания, понимаю чётко, что ритуал захоронения отношений может стать первым и необходимым шагом к спасению личности клиента.
Оригинал в facebook автора.
Расставаться или нет? Изжившие себя отношения
Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>
Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>
Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>
Перейти к комментариям >>>
Видео о том, что делать, если отношения закончились, точнее, если отношения себя изжили. Почему заканчиваются отношения? Почему отношения умирают и сходят на нет? И стоит ли продолжать отношения, если никто в них больше не вкладывается и если отношения стали обузой?
Ответ здесь неоднозначный. Прежде всего, стоит себя спросить: как давно я перестала вкладываться в отношения и в их развитие?
Развитие отношений происходит на нашей энергии и на нашей любви. Когда мы перестаём ценить отношения, перестаём ценить мужчину, или вследствие потери доверия к мужчине, потери уважения к мужчине, мы перестаём эмоционально питать эти отношения, мы начинаем ожидать любви, накапливать недовольство, вместо того чтобы питать отношения и себя своей любовью.
У отношений есть два состояния: рост (развитие отношений) и стагнация (разрушение отношений). Отношения НИКОГДА не стоят на месте. Счастливые отношения и долгий союз (вечный союз мужчины и женщины) возможны — и на самом деле являются единственным полноценным союзом двоих. Всё, что не приносит нам счастье, всё, что недолговечно, — не было создано с осознанием своей ценности и ценности партнёра.
Расставаться или нет? Хороший вопрос. Если отношения вас расстраивают и потеряли краски, то бездействовать точно нельзя. Важно понять: я хочу быть с этим мужчиной или я боюсь боли расставания?
Если вы решили, что он точно не ваш мужчина, то не теряйте времени, проявите уважение к себе. Если же вы его любите и хотите что-то изменить — действуйте, но не терпите отношения, которые вас обижают, унижают или доставляют боль.
Но выйти на новый уровень отношений можно только через внутренний рост и через осознание того, что такое быть Женщиной и как любить мужчину. Не менять его, а менять себя.
Расставаться или терпеть? Точно не терпеть. Самое губительное — это предать себя.
Любите себя!
Ада Кондэ
Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.
Перейти к комментариям >>>
Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться
Текст: Мария Малышева
Часто происходит так, что пары пытаются сохранить отношения, которых уже, как таковых, не осталось.
Как же понять, что лучше всего вам расстаться и не мешать жить друг другу?
Многие пары живут вместе уже долгое время, но все у них не ладится. Может пора задуматься, вдруг ваши отношения уже «изжили» себя?
Разберемся с признаками, которые могут указывать на это.
Вы испытываете постоянное чувство обиды
Вы всегда высказываете человеку все свои обиды и упреки, касающиеся него. Они могут долго-долго накапливаться, но рано или поздно все же выйдут наружу.
Вы больше не испытываете чувства уважения к партнеру
Явный признак того, что у ваших отношений нет будущего. Если у вас спросят «Почему нужно уважать вашу вторую половину?» вы не сможете дать четкий ответ на этот вопрос.
Любовный треугольник
У одного из партнеров есть чувства к третьему человеку.
Раздражение
Партнер начал вас раздражать, рядом с ним вы больше не можете сидеть спокойно. Вам постоянно хочется навредить человеку, причинить ему боль.
Тотальный контроль
Ваша половина пытается следить за всеми вашими действиями, влезает в ваше личное пространство. Хочет испытывать чувство контроля над всеми сферами вашей жизнедеятельности.
Иллюзия
Вы пытаетесь сами себя убедить, что в ваших отношениях все хорошо, даже если это далеко не так. Ваш партнер будет открыто говорить вам, что не любит вас, но вы, продолжая жить в мире собственных иллюзий, даже не обратите внимания на это, продолжая уверять себя, что все нормально.
Претензии к изменениям
Ваша половина будет вас постоянно упрекать в том, что вам необходимо поменять в себе что-то. Ей постоянно будет что-то в вас не нравиться.
Апатия
Теперь вы не интересуетесь у человека, как прошел его день, вам больше не интересно, чем он занимается в свободное время, что нового у него произошло. Вы равнодушны.
Если эти признаки совпадают с событиями, происходящими у вас в отношениях, то, вероятно, ваша вторая половинка больше вам не интересна и лучше всего будет, если вы сядете и примете совместное решение того, как вам двигаться дальше – вместе или каждый пойдет по своему пути.
7 признаков того, что отношения на расстоянии изжили себя
1. Общение с партнером воспринимается как обязанность, а не удовольствие
«Если вы поймали себя на том, что мыслями, идеями или переживаниями вам хочется поделиться с другом, родственником или коллегой, но не с партнером, стоит задать себе вопрос: что происходит между нами? Что я испытываю к этому человеку?» — советует семейный психотерапевт Дженна Петерсон.
Да, нам не всегда хочется разговаривать даже с самыми близкими людьми: может, мы слишком вымотались, а может, просто не в настроении или голова занята другим. Однако если так происходит постоянно, если созвон с партнером давно стал просто еще одним пунктом в списке дел, впору задуматься.
2. Партнер не выходит на связь, когда обещал
Отношения на расстоянии — непростая история. Приходится прилагать массу усилий, чтобы просто поддерживать связь, особенно если вы существуете в разных часовых поясах. Время от времени отменять запланированные звонки нормально: в конце концов, у всех случаются срочные дела. Однако если это уже вошло в привычку, нормально начать испытывать раздражение и тревогу.
«Вам быстро надоест проводить вечера в ожидании звонка или чувствовать, что вы должны сражаться за внимание партнера, — комментирует секс-терапевт Назанин Моали. — Если для близкого связь с вами — не приоритет, пора задуматься, а нужны ли вам такие отношения».
3. Партнер пытается вас контролировать
Регулярно ненавязчиво справляться о том, как у вас дела и чем вы заняты, — это одно, а постоянно устраивать допросы — совсем другое: обычно это знак, что партнер ревнует и пытается контролировать каждый ваш шаг.
«Для того чтобы поддерживать связь на расстоянии, необходимо доверять друг другу, — говорит семейный терапевт Кэролин Мадден. — Важно понимать, что у каждого своя жизнь, которая включает и обеды с коллегами, и встречи с друзьями. Если партнер требует от вас быть на связи круглые сутки, это тревожный сигнал».
4. Любимый человек не старается решать возникающие в отношениях проблемы
В любых парах время от время возникают разногласия и конфликты, и существование на расстоянии отнюдь не дает «иммунитет» от них. Как реагирует партнер, когда вы говорите ему о том, что вас что-то не устраивает? Готов ли он обсуждать проблемы и вместе искать решение или постоянно отмахивается или откладывает разговор?
«Здоровые отношения строятся на диалоге, готовности партнеров брать на себя обязательства, — считает Моали. — Если любимый человек не относится серьезно к вашим тревогам, возможно, он просто больше не готов вкладываться в отношения».
5. Переживать разлуку становится все сложнее
Если вам совершенно невыносимо без партнера, настолько тяжело, что вы с трудом справляетесь с повседневными делами и рабочими задачами, задумайтесь: может, такой формат отношений вам все же не подходит?
6. Вы не обсуждаете совместные планы на будущее
Даже если с самого начала вас разделяло расстояние, в какой-то момент нормально начать обсуждать, что будет дальше. Как сократить дистанцию, что нужно сделать для того, чтобы съехаться. Если развития нет, это может быть знаком, что партнер не считает ваши отношения серьезными. Равно как и в том случае, если план есть, но никто из вас не делает необходимых шагов, и вы постоянно откладываете его реализацию.
7. Вы постоянно задумываетесь, как бы все было с кем-то другим
«Случайно увлечься кем-то абсолютно нормально, но если вы находитесь в «активном поиске», будучи при этом в отношениях, стоит честно ответить себе на вопрос, что происходит между вами и партнером, довольны ли вы вашим союзом», — настаивает Моали.
Причины, по которым это может происходить, перечислены выше: вы не спешите съезжаться, или партнер перестал уделять вам внимание, или он глух к вашим просьбам и сомнениям.
Может показаться, что все дело в физической дистанции и будь партнер рядом, вы бы не смотрели по сторонам, но, увы, правда обычно в другом. Скорее всего, отношения или их формат себя изжили, и пора двигаться дальше — навстречу друг другу или в разных направлениях.
5 признаков, что отношения исчерпали себя
Ни в одних отношениях не бывает все гладко – всем приходится переживать взлеты, падения, кризисы. Но есть признаки того, что бороться больше не за что, и лучше смириться с ситуацией, расставшись, пока не поздно.1. Тишина
Когда вам с партнером больше не о чем поговорить – это первый признак того, что отношения близятся к финалу. У вас уже нет желания спрашивать, как прошел на работе день, что произошло нового и интересного, вы не желаете друг другу доброго утра и сладких снов. Даже если вы поконфликтовали, уже не хочется выяснять отношения и мириться. Все это говорит об утрате чувств и скором расставании.2. Колкости
Если ваше общение переполнено колкостями, иронией и сарказмом по отношению друг к другу – это тоже тревожный сигнал. Скорее всего, вы утратили способность к компромиссам и взаимоуважению. Из этой ситуации есть два выхода – расстаться или же записаться к психологу.3. Неудовлетворенность
Если вас что-то не устраивает в отношениях, вы будете подсознательно искать восполнения на стороне. Не всегда это физические измены. Тревожным сигналом является и постоянный флирт с другими мужчинами, мысли о бывшем или фантазии о симпатичном коллеге. Эмоциональная или физическая неудовлетворенность свидетельствует о том, что отношения изжили себя, и вы в них несчастны, как и ваш партнер.4. Прикосновения
Так уж повелось, что через касания мы выражаем свои чувства. Если вам уже не хочется брать партнера за руку, класть голову ему на плечо, обнимать и т.д, — это признак того, что между вами больше нет романтической связи. Не имеет значения, сколько лет вашим отношениям, со временем желание касаться друг друга не проходит.5. Приоритеты
В жизни любой пары должны существовать друзья и любимые занятия, время на то, чтобы побыть не вместе. Но ваш партнер все равно должен оставаться в приоритете. Если же вам все меньше хочется находиться друг с другом и даже отвечать на его звонки или сообщения, это явный признак того, что вы надоели и больше не нуждаетесь в присутствии друг друга.Понять, что отношения умерли, не сложно, труднее это принять и расстаться, не навредив друг другу. Если вовремя проанализировать ситуацию, то можно не доводить все до полного безразличия или пассивной агрессии, а расстаться полюбовно, по взаимному согласию, сохранив добрую память об отношениях, как цивилизованные люди.
Рассказать друзьям:
Подписаться на журнал:
8 признаков того, что ваши отношения изжили себя | частная жизнь
Находясь долго в отношениях, мы часто игнорируем тревожные сигналы, стараемся не замечать накопившихся проблем. Но рано или поздно их станет так много, что откладывать в долгий ящик не получится. Что говорит о том, что вам пора заканчивать ваши отношения?
1. Вы сомневаетесь в том, что партнёр вас ценит. Такого чувства не должно быть в здоровых отношениях, любящий человек никогда не заставит вас сомневаться в себе.
2. Вы постоянно ссоритесь. Конфликты неизбежны в любых отношениях, это нормально, но если ссоры не прекращаются ни на один день, то какова вероятность того, что ваши отношения вернутся в нормальное русло, и вы будите счастливы вместе?
3. Партнёр обвиняет вас во всем. Если он считает, что вы причина всех конфликтов, то это значит, что он ещё не достаточно повзрослел, чтобы взять на себя вину и ответственность, он не может понять, что в споре всегда виноваты оба.
4. Вы не можете быть собой. Отношения нас меняют, но это не значит, что вы специально должны запрещать себе что-то ради того, чтобы партнёр вас любил, он должен полюбить вас настоящего.
5. Вы не доверяете друг другу. Даже если один из вас не доверяет другому, это даёт почву для постоянных скандалов и упрёков, а так жить не возможно.
6. Вы сомневаетесь, что вам нужен этот человек. Если вас часто посещают мысли о расставании, и вы думаете о своём гипотетическом будущем в другими партнёрами, значит любовь между вами себя изжила.
7. Вы пробуждаете друг в друге плохие качества. Отношения должны делать вас лучше, если друг с другом вы приобретаете вредные привычки, становитесь вспыльчивым, нервным или что-то ещё, то вряд ли у вас вместе что-то получится.
8. Отношения напоминают американские горки. То вы идеальная пара, то кричите друг на друга без остановки. То у вас все хорошо, то все плохо. Иногда отношениям нужно хорошая встряска, но когда это происходит постоянно, то оно может привести только к нервному срыву или расшатанной психике. Здоровым отношениям нужна стабильность.
Брак устарел? Факты о современном мире
Учитывая последние статистические данные, показывающие, что примерно половина всех браков заканчивается разводом, неудивительно, что многие люди сейчас спрашивают «Брак устарел?»
Согласно результатам недавнего опроса, 25% американцев сейчас считают, что брак устаревает. Эту точку зрения разделяют, в частности, молодые люди: 44% людей в возрасте от 18 до 29 лет считают, что брак ушел в прошлое.
Тем не менее, действительно ли брак устарел? Неужели это действительно конец брака, каким мы его знаем?
Что ж, тот факт, что примерно половина всех браков заканчивается разводом, указывает на то, что примерно половина всех браков выживает, и есть много свидетельств того, что многие из этих браков остаются счастливыми на всю жизнь.
Мы все видели пары, которые состоят в браке более 40 лет, но до сих пор безумно любят друг друга, верно? Конечно, не все пары, которые держатся вместе, счастливы в браке, и есть такие, которые просто смиряются с тем, что у них есть, вместо того, чтобы пережить развод.
Итак, если вы спрашиваете, «Брак устарел?» , поскольку вы сомневаетесь, подойдет ли это вам или нет, или потому что ваш брак уже находится на грани распада, вы также можете задаться вопросом, что же есть у пар, которые остаются безумно влюбленными? над теми, кто просто мирился друг с другом в несчастливом браке.
В чем разница между счастливым браком и браком, завершившимся разводом, или парами, живущими раздельно?
В видео ниже Дэн Бэкон (основатель The Modern Man) объясняет, почему он решил принять предложение руки и сердца своей девушки, а также как он смог сохранить счастливые, страстные, любящие отношения, несмотря на 15-летнюю разницу в возрасте. между собой и его теперь женой (недавно он женился на ней).
Как вы увидите из видео выше, брака не стоит бояться, если вы подойдете к нему с правильным мышлением, и у вас также есть способность со временем углубить женские чувства любви, уважения и влечения к вам.
Разрушители брака
Одна из наиболее частых причин распада брака — это просто непонимание того, что нужно для того, чтобы брак работал в реальном мире.
В наши дни парней засыпают вводящими в заблуждение сообщениями, когда они смотрят, как устроены «браки» по телевизору, и их затягивает, заставляя поверить в то, что способ сделать женщину счастливой в браке — это позволить ей «надеть штаны» и положить ее в позиция принятия ответственности.
Это не то, чего хотят настоящие женщины, живущие в реальном мире. Конечно, это создает некоторые комедийные моменты для телезрителей (например, когда жена кричит на съежившегося мужа или когда муж кажется полным идиотом по сравнению со своей умной, разумной женой и т. Д.), Но в успешных браках так не бывает. работа в реальном мире.
В реальном мире женщина хочет чувствовать себя женщиной в отношениях (то есть женственной, эмоциональной, временами девчачьей, временами иррациональной и т. Д.), И требуется мужчина, который знает, как быть традиционным мужским мужчиной, чтобы заставить ее чувствую себя так.
В наши дни многие парни совершают ошибку, будучи слишком нейтральными со своей женщиной (то есть парень не очень мужественный или очень женственный, но находится где-то посередине), теряя связь со своей мужественностью.
Чем больше женщина чувствует себя нейтральной или мужественной рядом с мужчиной, тем меньше она чувствует себя женщиной, и возникающий в результате дисбаланс в сексуальной динамике угасает исключительно важной сексуальной искры. Без четкой мужской / женской динамики между мужчиной и женщиной сексуальное желание не может оставаться живым.
Другая ошибка, которую мужья часто совершают в браке, — это принимать жену как должное. Хорошим примером может служить регулярное опоздание на ужин, из-за которого она не чувствовала себя сексуальной и не замеченной, или часто звонил ей в последнюю минуту, чтобы сказать, что он опаздывает, потому что он и его друг собираются выпить в ресторане. путь домой.
Принимая позицию, «Я поем что-нибудь, когда выйду» или «Держи обед в духовке, я получу его позже» может показаться ему безобидным и неважным, но если это то, что он делает привычкой, он постепенно заставит жену почувствовать, что ее усилия и ее вклад в брак не важны — следовательно, она не важна для него.
Брак не устарел
Брак был создан для обеспечения стабильности в личных, семейных и общественных отношениях. Вместо того, чтобы не доверять преданности и преданности другого человека вам, брак предлагает новый уровень восприятия и эмоциональной связи, который могут понять только те, кто действительно женился.
До свадьбы многие парни считали брак выгодным только для женщин, но на самом деле это выгодно как для мужчин, так и для женщин.Пока мужчина способен со временем усиливать любовь, уважение и влечение своей женщины к нему, опыт их любви и отношений становится более удивительным для них обоих.
Несмотря на то, что брак кажется устаревшей идеей для тех, кто его не пробовал, факт остается фактом: при правильном подходе это полезная традиция. Многие знают это, поэтому брак не любит, когда он скоро устареет.
Были некоторые изменения в том, как и когда люди вступают в брак, но это все еще происходит в рекордных количествах во всем мире.
Сегодняшние женщины гораздо меньше зависят от мужчин, чем предыдущие поколения женщин, что изменило средний показатель времени выхода женщины замуж. Средний возраст вступления в брак вырос до 26 лет по сравнению с 1950-ми годами, когда большинство женщин выходили замуж в подростковом возрасте.
Может показаться, что современные женщины не заинтересованы в браке и хотят только встречаться и заниматься сексом с мужчинами всю свою жизнь, но, по статистике, большинство женщин в конечном итоге успокаиваются и сбиваются с толку.
Средний возраст мужчин для вступления в брак сейчас составляет 28 лет, что подчеркивает тот факт, что многие пары не сразу переезжают из родительского дома в семейный дом, а вместо этого живут самостоятельно или живут вместе, прежде чем подумать о том, чтобы связать себя узами брака.
Многие пары живут вместе и заводят детей, не вступая в брак, и данные свидетельствуют о том, что все больше и больше мужчин предпочитают не жить с одной женщиной.
Как насчет вас? Какая у вас цель в отношениях с женщинами?
Опрос
Загрузка…Выбор жениться в более позднем возрасте привел к статистическим данным, показывающим, что сейчас в Америке больше не состоящих в браке людей в возрастной группе от 25 до 34 лет, чем состоящих в браке людей в той же возрастной группе.
Интересно, что для тех, кто все же решает жениться, стабильность больше не считается основной причиной этого, и практически каждая опрошенная пара назвала любовь своей причиной номер один для женитьбы.
Подходит ли вам брак?
Суть в том, что то, подходит ли вам брак, полностью зависит от вашего индивидуального взгляда на жизнь и того, что для вас важно.Это также будет зависеть от того, действительно ли вы испытали такую настоящую любовь, которая заставляет и вас, и женщину чувствовать, что вы никогда, никогда не захотите расстаться.
Тебе не нужно выходить замуж, если ты этого не хочешь. Вы можете решить переспать с новыми женщинами на всю жизнь или вступать в отношения и прекращать их на всю жизнь.
Мир изменился, и времена, когда нужно было жениться, чтобы иметь возможность держать голову высоко, как уважаемый член общества, прошли. Точно так же прошли те времена, когда их называли изгоями общества за совместное проживание или рождение детей вне брака.
Как современный человек, у вас есть выбор сделать…
Идите по традиционному пути взаимоотношений, женившись на одной женщине и оставаясь с ней на всю жизнь.
На протяжении всей жизни занимайтесь сексом и вступайте в отношения со многими новыми женщинами и никогда не выходите замуж.
В любом случае вы можете быть счастливы и наслаждаться жизнью. Вы можете наслаждаться жизнью в браке или без него. Все сводится к тому, чего вы действительно хотите и что делает вас самым счастливым мужчиной.
Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя
Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.
На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.
Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.
Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.
Это так просто и работает.
Посмотрите видео, чтобы узнать больше …
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь
Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.Будет ли брак устаревшим? | SAS для женщин
В условиях неуклонного спада числа новых браков и 40-50% вероятности того, что уже существующие разводятся, было бы утешительно думать, что брак устарел или что, по крайней мере, Успешное завершение юридически обязывающего партнерства каким-то образом будет записано в нашей ДНК, как образец миграции или отвращение к кинзе.В связи с тем, что коронавирус (COVID-19) влияет на наше чувство нормальной жизни, в некоторых случаях ставя на паузу как браки, так и разводы, многие из нас задумываются о роли брака и товарищества в нашей жизни.
Развод, конечно, еще не записан в нашей ДНК. Но если генетика со временем меняется вместе с нашим выбором — а они меняются — похоже, мы приближаемся к инстинкту развода или избегания брака на уровне ДНК. Да, это преувеличение, но мы, безусловно, приближаемся к широко распространенной социальной норме, которая не включает брак в качестве предполагаемого предпочтения.
Смена поколений
По состоянию на 2015 год только около половины взрослых в США утверждали, что живут с супругом. Среди этих взрослых — пять из шести поколений, живущих в настоящее время в Америке — от G.I. или Великое поколение вплоть до поколения Z — и коллективное отношение этих поколений к браку со временем резко изменилось. Поколение моей 102-летней бабушки, «Великие» (родившиеся с 1901 по 1926 год), продержалось там до самого конца. Если вы дали клятву, вы сдержали ее, несмотря на оскорбления, неприязнь, неверность и любые другие проблемы, которые могли проникнуть в ваш брак.По большей части так же поступало и «Безмолвное поколение», люди, родившиеся между 1927 и 1945 годами.
Однако бэби-бумеры, на долю которых в США приходится 77 миллионов человек, начали вносить потрясения. Это поколение (родившиеся с 1946 по 1965 год) приняло движение за гражданские права, феминизм, женщин, приходящих на работу, как правило, а не как исключение, и телевидение.
Бэби-бумеры принесли нам развод, потому что человек не был счастлив — хотя все еще боролся с табу на унижение, которому мы почему-то не соответствуем, если не можем заставить наш брак работать, но, тем не менее, развод.Мое поколение, поколение X, родившееся с 1965 по 1980 год, было первым поколением, для которого развод родителей был обычным делом.
Результат этой смены
Возможно, в качестве ответа, у моих сверстников более низкий уровень разводов, чем у бумеров (число бэби-бумеров, прекративших браки, за последние 20 лет удвоилось и приближается к утроению). Поколение Икс также ждали намного дольше, чтобы дать клятву. Когда вы становитесь свидетелем того, как брак одновременно поддерживает и подводит людей, кажется вполне естественным, что ваша первая склонность будет заключаться в другом.
Миллениалы, например, демонстрируют тенденцию к партнерству и рождению детей, но в целом избегают алтаря. Только 26 процентов миллениалов фактически выходят замуж, по сравнению с 36 процентами поколения X, 48 процентами бумеров и 65 процентами молчаливого поколения.
Брак устареет?
Это большая капля. Самым молодым представителям поколения Z, родившимся после 2001 года, еще предстоит сделать свой выбор в отношении долгосрочного партнерства в жизни, но как население это поколение больше, чем представители поколения бумеров, поэтому его влияние на социальные нормы и, возможно, на наш генетический код для спаривания будет стоит замерить.
Сейчас мы обнаруживаем, что даже в разгар глобальной пандемии люди выходят из браков, которые им больше не служат. Некоторые люди находят, что совместная жизнь в условиях карантина выводит на поверхность проблемы в браке, которые когда-то казались незначительными и которые легко игнорировать. Количество разводов в Китае резко выросло, как только были сняты ограничения.
И все же брак еще не устарел. Но однажды брак может стать скорее исключением, чем правилом. Однажды эта растущая склонность говорить «давайте вернемся к этому разговору каждые два или три года и посмотрим, где мы находимся с этим» (или какой-либо его версией) может стать новой социальной нормой, но до тех пор, пока союз, который раньше был «навсегда» »Почитается как текучесть, танец выбора между двумя органическими динамичными существами, все, что мы можем сделать, это поддержать тех, кто обнаружил, что их партнерство больше не служит им.
Никто не хочет разводиться, но иногда это единственный реальный вариант, который у вас есть. Возможно, к тому времени, когда у поколения Z появятся вторые дети, то, что когда-то считалось единственным выходом — брак, пока смерть не разлучит нас, — подвергнется такой тщательной проверке, что идея этого, как они говорят, отталкивает, как кинза для человека. определенный генетический отбор вкусовых рецепторов.
Дженнифер Бент — писатель-фрилансер, бывший печатный журналист и автор очерков, живущая на Западном побережье.В юном возрасте по прозвищу Многословная, она любит словесное мастерство, но ей приходится держать короткий поводок на своей любви к профанам. Дженнифер нравится привлекательный контент и возможность писать об интересных участниках и новаторских идеях. Свяжитесь с Дженнифер по адресу [email protected]
С 2012 года программа SAS for Women полностью посвящена неожиданным трудностям, с которыми сталкиваются женщины при рассмотрении вопроса о разводе, а также в решении проблем, связанных с разводом, а также путанице в последствии. SAS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планов действий, контрольных списков и стратегий поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи .
Многие говорят, что брак устаревает, но…
Многие американцы подозревают, что брак устаревает, гласили заголовки в середине ноября. Тридцать девять процентов, или почти четыре из каждых 10 респондентов опроса, проведенного Pew Research Center в сотрудничестве с журналом Time, заявили, что на самом деле брак, похоже, постепенно устаревает. В 1978 году, когда Time поставил этот вопрос перед зарегистрированными избирателями, только 28% согласились с тем, что брак устаревает.
Но люди, которым не удалось избавиться от заголовка «брак становится устаревшим», возможно, не обнаружили, что респонденты опроса также возлагали большие надежды на будущее семьи и смотрели на него как на полноценное измерение своей жизни, хотя их Определения того, что такое семья, довольно широко варьируются. (Значительные проценты, например, не видели необходимой связи между браком и семьей.)
Более того, несмотря на их смутное представление о будущем брака как института, из исследования было ясно, что большинство американцев надеются в какой-то момент вступить в брак.
The Pew Center сообщил, что, несмотря на «растущую неопределенность, американцы более оптимистичны в отношении будущего брака и семьи (67% говорят, что они оптимистичны), чем в отношении будущего системы образования страны (оптимистично 50%), ее экономической системы (46 % оптимистично) или его морали и этики (41% оптимистично) ».
Исследование показало, что «даже несмотря на то, что брак сокращается, семья — во всех ее новых разновидностях — остается устойчивой». В нем говорилось: «У американцев есть обширное определение того, что составляет семью.И подавляющее большинство взрослых считают свою семью самым важным и наиболее удовлетворяющим элементом своей жизни ».
ЖурналTime также сообщил, что, что удивительно, «американцы все еще достаточно уважают брак, чтобы захотеть попробовать его». Он обратил внимание на статистику опроса, показывающую, что «хотя 44% американцев в возрасте до 30 лет считают, что брак находится на грани исчезновения, только 5 процентов из этой возрастной группы не хотят вступать в брак».
Более того, исследование показало, что «на фоне растущего разнообразия семейных отношений в наши дни» очевидно, что «женатые люди более удовлетворены своей семейной жизнью, чем неженатые люди.”
Читателей опроса простят за то, что они задаются вопросом, означали ли сообщенные в нем новости о браке, что стакан наполовину пуст или наполовину полон. Выявил ли опрос, что брак, по крайней мере, в долгосрочной перспективе, приближается к своему распаду? Или опрос послужил гораздо больше, чтобы прояснить проблемы и реальные возможности, с которыми сейчас сталкиваются преподаватели по вопросам брака и другие люди, которые стремятся помочь парам преуспеть в браке и семейной жизни?
Большая часть отчета об исследовании резюмировала темы, которые упоминались в разделе новостей этого веб-сайта о браке за последние пару лет, такие как повышение возраста вступления в брак и гораздо меньшее количество 20-летних, вступающих в брак; разрыв в браке, указывающий на то, что брак сегодня более благоприятен для образованных и хорошо занятых, чем для их менее образованных сверстников; изменение роли женщин в браке; рост внебрачного сожительства и т. д.
Разрыв в браке, например, дал о себе знать в результате исследования, показавшего, что «выпускники колледжей являются одними из тех, кто с наибольшей вероятностью отвергнет идею о том, что брак устаревает: только 27% согласны, а 71% — не согласны». Однако «среди тех, кто не учился в колледже, мнения разделились гораздо более равномерно: 44% согласны с тем, что брак устаревает, а 52% — не согласны».
Тем не менее, в середине ноября этот отчет привлек широкий круг актуальных тем и проблем, связанных с браком, в основных средствах массовой информации, таким образом сосредоточив внимание общественности на изменившихся реалиях брака и семейной жизни для большого числа людей сегодня.
После прочтения обзора я задался вопросом, не представляют ли американцы меньшее понимание будущего брака, чем недоумение по поводу него и возможностей для достижения успеха. Как бы то ни было, католические лидеры в брачном служении, казалось, увидели новую возможность в возобновившейся дискуссии, сопровождавшей выпуск 18 ноября обзора Pew-Time.
Католическая служба новостейрассказала об этом отчете с Биллом Бумером, исполнительным директором Департамента брака и семьи Кливлендской епархии.Он отметил, что если опрос показывает, что около 40% респондентов считают, что брак устаревает, это означает, что «более 60% согласны с тем, что брак не устаревает».
И Бумер отметил, что «подавляющее большинство первых браков все еще длится. По-прежнему можно быть женатым на всю жизнь ». CNS заявила, что профессиональные министры, такие как Бумер, считают важным придумать способы убедить молодых американцев в важной роли брака в обществе.
Крис Кодден, директор Управления брака и семьи епархии Св.Клауд, штат Миннесота, сообщил CNS, что по всей Америке предпринимаются усилия, чтобы подчеркнуть положительные аспекты брака в повседневной жизни. Она сказала: «Мы должны сделать брак более здоровым и привлекательным для молодежи».
Кодден сказала, что приходские программы в ее епархии привлекают внимание к тому, как дети изображают брак. «Мы уделяем особое внимание тому, как мы помогаем родителям учить своих детей не только сексуальности, но и красоте брака», — пояснила она.
Об авторе
Дэвид Гибсон 37 лет проработал в редакции Католической службы новостей, где он был основателем и долгое время редактором Origins, документальной службой CNS.Дэвид получил степень бакалавра в Университете Св. Иоанна в Миннесоте и степень магистра религиозного образования в Католическом университете Америки. В браке 38 лет, у него с женой три взрослых дочери и шесть внуков.
Знакомства устарели. Действительно? — 1010 Park Place
Недавно я услышал, как одна молодая женщина сказала, что свидания устарели. «Действительно?» Я спросил, на что она ответила: «Ни у кого больше нет времени на эту глупость».
Четырнадцать лет назад я оставил оскорбительные отношения с одеждой на спине и отсутствием обуви на ногах.Я прошел с любовью, и мои мечты о рыцаре в сияющих доспехах, который ехал, чтобы спасти меня, были историей. Я был слишком стар для сказок.
Несколько лет спустя мои дочери подумали, что для меня будет хорошей идеей начать встречаться в Интернете. После нескольких месяцев борьбы с порнографией, рассылающей негодяи, я довольно хорошо научился читать между строк раздутых биографий и начал получать удовольствие от свиданий. Настоящие свидания были чем-то, что я никогда не делал на самом деле . Для меня это было одно свидание, отношения и брак с бывшим мужем.Два других серьезных отношения у меня тоже сложились.
Тогда мне не хватало того факта, что определить чей-то характер непросто, а найти человека с ценностями, соответствующими вашим, сложно. Это требует времени.
Характер и ценности со временем проявляются медленно. На самом деле видно, как кто-то обращается с серверами и как они дают чаевые, как они реагируют на неожиданный трафик и насколько легко они прощают.
Сейчас в моде приложения для знакомств.К сожалению, 95 процентов мужчин ищут случайного секса, а 95 процентов женщин ищут мгновенной любви… рецепт постоянного разочарования и разочарования для обоих.
Это правда, что сейчас мы связаны больше, чем когда-либо прежде. Новости со всего мира распространяются за секунды. Текстовые сообщения и сообщения удобны и экономят время, но не хватает эмоций. Гораздо больше открывается, когда мы сидим друг напротив друга и смотрим в глаза.
Ничто не может заменить то чувство предвкушения, которое мы испытываем в ожидании наступления дня, волнение, которое мы испытываем, готовясь к первому свиданию.Наше сердце пробуждается при звуке стука в дверь эпично.
Есть бесконечные возможности встретить любого, кого мы ищем, будь то христианин, еврей, гей или фермер. Проблема в том, что в наши дни слишком многие люди путают связи с отношениями.
Да, мне повезло, но на самом деле я прислушалась к советам своих блестящих дочерей. Сходите на несколько свиданий, прежде чем совершить это. Не спеши. Веселиться. Задавайте вопросы и смотрите им в глаза, когда они отвечают.
Видеть глазами никогда не заменит чувства сердцем.
Знакомства не должны устаревать. Пора сделать его снова актуальным и увлекательным!
«Знаешь, мужчина моей мечты завтра может выйти из-за угла. Я старше и мудрее и думаю, что из меня получится отличная девушка. Я живу в царстве романтических возможностей ». -Стиви Никс
Дорин МакГеттиган
Дорин МакГеттиган, президент Intrepid Marketing Inc., консультирует и обучает по вопросам написания, публикации и маркетинга. Она — отмеченный наградами блоггер, автор-призрак, спикер и автор бестселлеров The Stranger in My Recliner и The Bristol Boyz Stomp .
Дорин входит в правление Family Promise; бывший член правления Пресс-клуба Пенсильвании, аффилированного с Национальным пресс-клубом, и волонтер SCORE, где она проводит семинары по креативному маркетингу для владельцев малого бизнеса.
Она яростный защитник престарелых и всех жертв преступлений и бывший член правления Сети помощи жертвам (NOVA), крупнейшей всеобъемлющей организации по оказанию помощи жертвам в Пенсильвании.Дорин работает над тем, чтобы положить конец стигматизации психических заболеваний, самоубийств и бездомности.
Дорин живет за пределами Филадельфии со своим мужем Джоном. У них пятеро взрослых детей, двое на небесах и 13 внуков… их собственный маленький культ. Их жизнь никогда не бывает скучной.
Почему брак и моногамия устарели — очень временно
1. Брак не является доказательством любви или долгосрочных обязательствПо сути, брак не означает доказательства любви или долгосрочных обязательств каким-либо надежным образом.Многие состоящие в браке люди ужасно относятся к своим партнерам, а некоторые из самых преданных и любящих отношений в мире связаны с людьми, не состоящими в браке, так почему же мы, как общество, продолжаем делать вид, что брак является высшим признаком приверженности и обожания?
Институт брака в том виде, в каком мы его знаем, возник в результате патриархата и капитализма, первоначально служивший в качестве юридического партнерства между семьями для обеспечения максимального благосостояния и безопасности членов семьи, участвующих в партнерстве.Фактически, идея «жениться по любви» — относительно новая концепция, и тем не менее, многие браки по-прежнему ставят во главу угла установление семейных связей, финансовые стимулы и социальные выгоды, а не любовь между людьми, в дополнение к другим поверхностным мотивам.
Единственный веский аргумент, который я смог найти в пользу брака, — это празднование союза. Конечно, мы партнеры, и мы влюблены, и мы хотим, чтобы мир узнал об этом, поэтому мы собираемся отпраздновать вечеринку, это здорово, и это следует поощрять, но действительно ли есть необходимость вовлекать государство? а правовая система в нашем романе?
Один из часто встречающихся аргументов в пользу брака касается воспитания детей, причем многие утверждают, что супружеские пары создают лучшую среду для взросления детей.Это просто предвзятость подтверждения, настоящая причина заключается в том, что эти женатые родители склонны ставить воспитание ребенка выше других вопросов в своих отношениях, понимание, которое может быть достигнуто без структуры брака, поскольку существует множество примеров того, как успешное совместное воспитание среди людей, которые воспитывают ребенка, но не обязательно состоят в браке или постоянно живут вместе.
2. Институт брака дискриминирует не состоящих в бракеБрак — единственная форма отношений, признанная большинством государств, которые не имеют права в первую очередь санкционировать личные отношения взрослых граждан по обоюдному согласию.
Помимо регулирования того, какие типы лиц могут вступать в брак, многие страны рассматривают супружескую пару по умолчанию, оставляя незамужние на второй план. В результате многие супружеские пары часто пользуются многочисленными преимуществами в таких разнообразных областях, как банковское дело, налогообложение, здравоохранение и даже иммиграция. Это преимущества, которые могут быть полезны многим не состоящим в браке партнерам в стабильных, длительных отношениях, но которых они, по-видимому, лишены.
Поддерживая определенный тип отношений с ценными стимулами и отрицая при этом другие, государство непреднамеренно способствует неравенству в обществе, при этом потворствуя историческим злоупотреблениям, связанным с браком и его патриархальными корнями.В дополнение к этому, государства, которые признают только традиционные браки, имеют тенденцию дискриминировать — а во многих случаях стигматизировать — другие стили отношений и лиц, которые в них участвуют, что часто включает законных лиц в открытых и / или полиаморных отношениях разной сексуальности.
Кроме того, институт брака оказывает на женщин ненужное давление при вступлении в брак. По достижении определенного возраста незамужние женщины считаются многими в обществе нежелательными и одинокими, что может иметь множество вредных и незаслуженных последствий для их самооценки и психики, тогда как мужчины не сталкиваются с такой же стигмой и во многих случаях подвергаются негативному влиянию. фактически приветствовали нашу предполагаемую независимость.
В обществе, свободном от брака, государство будет относиться ко всем людям, отношениям и семьям одинаково, оставляя любые юридические вопросы лицам, участвующим в отношениях, которые могут заключать свои собственные таможенные контракты в частном порядке, если они того пожелают. , не чувствуя давления, чтобы соответствовать каким-либо анахроничным практикам.
3. Чувства и люди меняютсяКак человеческие существа, единственная постоянная в нашей жизни — это изменения. Неизбежный характер этого изменения предвещает, насколько быстротечными могут быть наши чувства к человеку по прошествии определенного времени.То, как человек думает о человеке в определенный момент времени, не гарантирует, что он будет чувствовать то же самое в ближайшем или отдаленном будущем, и есть многочисленные примеры прекращенных отношений и последствий, которые подчеркивают это.
Это нормально, но, вступая в брак, вы юридически связываете определенную версию себя с определенной версией другого человека навсегда, и в случае, если вы оба изменяетесь таким образом, что делает вас менее совместимыми в романтическом плане, вы вынуждены подавлять эти новые версии себя, чтобы оставаться совместимым с вашим партнером, что является ненужным и иррациональным компромиссом.
Единственная альтернатива в подобных ситуациях — это пройти через дорогостоящий и, как правило, неприятный развод, когда одна сторона обычно сталкивается с жесткими и несправедливыми юридическими и финансовыми последствиями, чтобы не забыть социальные последствия и позор с обеих сторон, особенно со стороны женщины в случае типичных гетеросексуальных браков.
Более того, расторжение брака не единичное событие, отнюдь не на самом деле. Недавние исследования показывают, что примерно от 40 до 50 процентов недавних браков заканчиваются разводом, а процент разводов для последующих браков еще выше.Это означает, что становится все более и более вероятным, что каждый новый брак завершится разводом, в то время как средняя продолжительность браков также сокращается, что свидетельствует о том, что люди остаются в браке на все более короткие периоды времени.
4. Моногамия не означает доказательство любви или долгосрочных обязательствПомимо того факта, что хороший брак или отношения не являются гарантией против так называемой неверности, существует множество причин, по которым концепция моногамии ошибочна. , но начнем с самого вопиющего.Моногамия, как и брак, по своей сути никоим образом не приравнивает любовь или долгосрочное обязательство, поскольку очень возможно и разумно любить кого-то и быть преданным ему глубоко романтическим образом, желая при этом чисто сексуальных отношений с другим.
Кроме того, часто возникает проблема рассинхронизации либидо. В ситуациях, когда один партнер по какой-либо причине не находится в настроении или положении для сексуальной активности или находится на расстоянии, его партнер также должен несправедливо подавлять свое либидо, когда у него должна быть свобода безопасно удовлетворить его в другом месте через другого человека. если пожелают.
Здесь важно заявить, что в моногамии нет ничего плохого по своей сути, и человеку, безусловно, должно быть позволено ограничиться одним партнером, если он того пожелает, по любой причине, но мы, как общество, должны отказаться от этой идеи. такое влечение к человеку, не входящему в ваши непосредственные отношения, неестественно, и его следует стыдить.
Человеческие существа не созданы для того, чтобы желать или привлекаться только к одному человеку, но они убедили себя, что для того, чтобы партнер по-настоящему любил вас, он должен произвольно подавлять свои естественные и первобытные побуждения по отношению к другим людям.
Это не означает, что каждый в отношениях должен удовлетворять свои сексуальные потребности с любым, с кем они сталкиваются, а скорее, что мы должны стремиться вырваться из ментальной ловушки ошибочного подчинения этим произвольным правилам отношений и открыться. , честные беседы с нашими партнерами для разработки структур отношений, которые действительно работают для всех вовлеченных сторон без несправедливых и необоснованных компромиссов, начиная с пересмотра нынешнего соглашения о моногамии, которое имеет тенденцию вносить ненужную напряженность в отношения из-за небезопасности.
5. Любить кого-то — значит позволить ему быть самым свободным собойИстинная любовь кого-то означает позволить и дать ему возможность быть самым свободным и самым изобильным «я», все, кроме этого, — просто привязанность, маскирующаяся под любовь.
Для этого не обязательно побуждать вашего партнера или любовника покинуть ваше физическое присутствие на неопределенный срок, а скорее вы предоставляете им возможность жить как они сами по себе и выражать свою любовь так широко или узко, как они того пожелают, вдали от ядовитых и вымышленных догма, которую общество навязывает отношениям посредством моногамии и обычных браков.
Быть преданным кому-то означает быть посвященным процветанию своего существования, и, учитывая средства, это своего рода посвящение, которое может быть отдано более чем одному человеку или организации одновременно.
Дело против брака — Атлантика
В современной Америке легко поверить, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.
Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что отсутствие брака вообще является фундаментальным отказом от принадлежности.
Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?
Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический.Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.
Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее.В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.
Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, большинство из них рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».
Эндрю Черлин: Брак стал трофеем
Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «кажется другим».
В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.
Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.
Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)
Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.
Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.
Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что никто, похоже, не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.
Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.
Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.
Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.
Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.Эта идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально проработана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.
В своей книге The All-or-Nothing Marriage психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.
Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полной мере
Один из способов мыслить за пределами монолита американского брака — представить мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.
В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.
Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских общинах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.
Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.
Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.
Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.
В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квир и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах.
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.
Подробнее: Как спасти брак в Америке
Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.
Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.
Брак устарел? 4 основных чтения
Примечание редактора: в пятницу, окт.20, «Третий Рейл с OZY» спросит: брак мертв?
В этом обзоре историй из архива The Conversation исследуются тенденции и давление, влияющие на институт брака во всем мире.
№ 1: Меньше «дозволенных»
Нет сомнений: меньше людей берут на себя обязательство вступить в брак.
Едва ли более половины взрослых в США говорят, что живут с супругом, — пишет Джей Загорски, экономист из Университета штата Огайо.«Это самый низкий показатель за всю историю наблюдений, по сравнению с 70 процентами в 1967 году».
Что стоит за трендом?
«Некоторые обвиняют в увеличении неравенства доходов и богатства США», — пишет Загорский. «Другие указывают пальцем на снижение религиозной приверженности или ссылаются на рост образования и доходов женщин, в результате чего женщины становятся более разборчивыми в том, за кого выходить замуж. Третьи сосредоточены на увеличении студенческой задолженности и стоимости жилья, заставляя людей откладывать вступление в брак. Наконец, некоторые считают, что брак — это просто старая, устаревшая традиция, в которой больше нет необходимости.”
Однако, пишет Загорский, ни один из этих факторов сам по себе не может объяснить тенденцию.
# 2: Поздний подростковый возраст
Может быть, количество браков снизилось из-за того, что американская молодежь страдает синдромом Питера Пэна?
Сегодняшние подростки не торопятся взрослеть, считает Джин Твенге, профессор психологии Государственного университета Сан-Диего.
«Уровень подростковой беременности достиг рекордно низкого уровня», — пишет Твенге. «Все меньше подростков употребляют алкоголь, занимаются сексом или работают неполный рабочий день.И, как я обнаружил в недавно опубликованном анализе семи крупных опросов, подростки теперь реже водят машину, ходят на свидания или выходят на улицу без родителей, чем их сверстники 10 или 20 лет назад ».
«Взрослый», который относится к молодым людям, выполняющим взрослые обязанности, как если бы это было замечательно, теперь вошел в лексикон, — пишет Твенге. «Весь путь развития от младенчества до полной взрослости замедлился».
Этот замедленный путь также может означать задержку в переходе по проходу.
# 3: Нет навыков сватовства
Эта тенденция к снижению числа браков заслуживает нашего внимания, потому что, по словам профессоров психологии Джастина Лавнера, Бенджамина Карни и Томаса Брэдбери, «стабильные, приносящие удовлетворение браки способствуют физическому и психическому здоровью взрослых и их детей».
Более того, объясняют они, отказ от брака более выражен среди американцев с низкими доходами, что побуждает правительство попытаться изменить ситуацию.
Профессора объясняют, что программы обучения взаимоотношениям являются краеугольным камнем усилий правительства по укреплению отношений между американцами с низкими доходами и поощрению их вступать в брак или оставаться в браке.
Опрашивая пары с низкими доходами в Лос-Анджелесе, профессора пришли к выводу, что общение не может быть основным фактором удовлетворения отношений для этих пар.
Они спросили самих пар о главных источниках разногласий в их браках. Их ответы? Управление деньгами, домашние дела, досуг, свекровь и дети.
# 4: Пожалейте голые ветки
Тенденция к снижению количества браков не ограничивается Соединенными Штатами.
«Организация Объединенных Наций собрала данные примерно по 100 странам, показывающие, как изменилось количество браков с 1970 по 2005 год», — отмечает Загорский. «Уровень брачности упал в четырех пятых из них».
«Уровень брачности в Австралии, например, упал с 9,3 брака на 1000 человек в 1970 году до 5,6 в 2005 году. В Египте он снизился с 9,3 до 7,2. В Польше он упал с 8,6 до 6,5.
«Падение произошло во всех типах стран, бедных и богатых».
Сюань Ли, доцент кафедры психологии Нью-Йоркского университета в Шанхае, познакомил читателей журнала The Conversation с невольными холостяками Китая.
Тех, «кто не может добавить плодов в свое генеалогическое древо, часто называют« голыми ветвями »или гуангун», — пишет Ли. голые ветви ».
Согласно данным национальной переписи населения 2010 года, «82,44 процента китайских мужчин в возрасте от 20 до 29 лет никогда не состояли в браке, что на 15 процентов больше, чем у женщин того же возраста».
.