Сочинение: Какими должны быть взаимоотношения родителей и детей?
Автор: Самый Зелёный · Опубликовано · Обновлено
(473 слова) Взаимоотношения отцов и детей должны строиться на понимании, любви и поддержке. Только в такой семье ребёнок вырастет чутким, великодушным. Родителям необходимо уделять достаточно внимания своим наследникам, помогать на таком ответственном этапе жизни, как взросление. Взамен молодое поколение должно уважительно относиться к своим старикам, всегда заботиться о них, перенимать их опыт. Наша богатая литература позволяет привести примеры по-настоящему счастливых семей, которые подтверждают мою позицию.
Так, проблема взаимоотношения разных поколений связующей нитью проходит сквозь все произведение И.С. Тургенева «Отцы и дети». На примере нескольких групп близких людей автор раскрывает различные типы семей.
На тему взаимоотношений отцов и детей рассуждал Л.Н. Толстой в романе-эпопее «Война и мир». В данном произведении, как и в романе Тургенева, описана жизнь нескольких семей. По-настоящему счастливыми мы можем назвать Ростовых. В этой семье царит любовь и взаимопонимание, оно составлено из «прекрасных, простых и добрых людей». Ростовы отличаются своей гостеприимностью, они всех встречают с теплотой. Родители с нежностью и заботой относятся к своим детям. Графиня Ростова старалась уделять внимание каждому ребёнку, вместе с ними переживала их радости и невзгоды. Наташа с легкостью могла разделить с мамой любую душевную тревогу, она всегда была уверена, что ее поймут и поддержат. Графиня тяжело переживала утрату своего близкого человека. Когда умер Петя, она серьезно заболела, для неё это был сильный удар. В это время рядом была ее дочь Наташа, которая всеми способами помогала ей поправиться, пережить эту душевную травму. Девушка с нежностью и любовью относилась к своей матери, она беспокоилась за ее здоровье.
Счастливые семьи основываются на уважении, понимании и любви. И дети, и взрослые должны проявлять по отношению друг к другу терпение и заботу, обязаны слышать и слушать друг друга, отдавая должное каждому родному человеку, никого не вычеркивая из родословного древа. Только так можно сохранить гармонию и радость в семейном кругу.
Автор: Анастасия Сметанова
Метки: 11 классаргумент из литературыВойна и мирОтцы и детипример из литературы
Читайте также:
Взаимоотношения между родителями и детьми – Развитие ребенка
Традиции и правила в разных семьях отличаются друг от друга. Например, связь между вами и вашими детьми может сильно отличаться от той, которую вы видите в семье своих друзей. Это значит, что существуют различные типы взаимоотношений между родителями и детьми.
Безопасные отношения
Дети чувствуют себя в безопасности рядом с родителями и уверены, что те о них позаботятся.
Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.
Дети, которые имеют такие отношения со своими родителями, с большой вероятностью вырастут самостоятельными и уверенными в себе. Они хорошо взаимодействуют с окружающими и способны регулировать свои эмоции.
Избегающие отношения
Дети чувствуют себя неуверенно, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены проявлять самостоятельность и заботиться о себе сами.
Избегающие отношения приводят к проблемам развития и адаптации у ребенка. Он может проявлять плохое поведение: кусаться, толкаться, драться и т. д.
У детей, которые имеют избегающие отношения с родителями, часто бывают плохо развиты социальные навыки (это может проявляться, например, в агрессии или замкнутости). Они склонны к непослушанию и импульсивому поведению.
Однако это не значит, что такие дети обречены на провал в жизни. По мере своего роста и развития ребенок может меняться.
Амбивалентные отношения
Родители иногда удовлетворяют потребности ребенка, а иногда – нет. Реакция родителей непоследовательна. Например, они могут не сразу отреагировать на плач ребенка, поскольку заняты работой. Но через некоторое время они могут дать ребенку то, что ему нужно. Такие дети склонны к излишней эмоциональности и привязанности.
Неорганизованные отношения
Родители игнорируют потребности своих детей, а дети, в свою очередь, учатся не формировать ожиданий от родителей. В таких случаях существует вероятность, что один или оба родителя страдают от психических расстройств.
Такие дети занимаются бессмысленными занятиями и странно себя ведут. Некоторые из них говорят так быстро, что их бывает сложно понять.
Когда речь идет о воспитании детей, не существует рецептов, которые подойдут всем без исключения. Однако существует ряд принципов позитивного воспитания, которых стоит придерживаться родителям:
1. Установите воспитательные цели.
Хотите ли вы воспитать ребенка здоровым и дисциплинированным или желаете установить хорошие взаимоотношения с ним – определите свои цели и подумайте, что нужно сделать, чтобы их достичь.
2. Привнесите любовь и теплоту в ваши отношения с ребенком. Рассматривайте каждый случай взаимодействия с ребенком как возможность установить с ним эмоциональный контакт. Будьте внимательными и чуткими к ребенку, поощряйте взаимодействие с ним. Установите для ребенка правила, границы и последствия за их нарушение. Убедитесь, что ребенок понимает установленные правила.
3. Базовые правила обязательны. Основные правила должны объясняют детям, как нужно и как нельзя себя вести. Но не стоит устанавливать слишком много правил. Независимо от того, какие правила вы устанавливаете в семье, внедряйте их постепенно, чтобы сформировать личность вашего ребенка и способствовать его развитию.
4. Признавайте чувства своего ребенка и сопереживайте ему. И когда ребенок счастлив, и когда он испытывает трудности, признавайте его чувства и давайте ему понять, что он может на вас положиться, если у него есть какие-либо проблемы.
5. Во время конфликтов используйте метод решения задач. Когда у ребенка возникла проблема, не спешите его наказывать, а попробуйте вместе найти решение. Наказания деморализуют ребенка, и он теряет доверие к вам. Но, когда вы ищете вместе с ребенком решение проблемы, он учится у вас этому.
Положительные отношения с родителями – Тенденции развития детей
Определение
Качество и типы отношения и взаимодействия между родителем и подростком, в том числе:
идентификация с родителем
аффективная связь между подростком и родителем
положительных взаимодействий
конструктивное общение
Родительские весы
Пожалуйста, укажите, как часто это происходит. (Никогда, Немного времени, Иногда, Большую часть времени, Все время)
Я показываю своему ребенку, что горжусь им/ней.
Я интересуюсь деятельностью моего ребенка.
Я слушаю своего ребенка, когда он/она говорит со мной.
Мой ребенок может рассчитывать на то, что я буду рядом, когда я ему/ей понадобится.
Мой ребенок и я говорим о том, что действительно важно.
Моему ребенку удобно делиться со мной своими мыслями и чувствами.
Даже если мой ребенок знает, что я буду разочарован, он/она может обратиться ко мне за помощью с проблемой.
Психометрические свойства родительской шкалы и индексы соответствия
Мы провели подтверждающий факторный анализ (CFA), чтобы проверить, соответствуют ли ответы на шкале измерению одной конструкции. Наряду с альфой Кронбаха мы представляем индексы соответствия модели ниже.
Альфа=0,86 (отлично)
CFI=0,994 (отлично)
TLI=0,986 (отлично)
RMSEA=0,070 (адекватно)
Шкала подростков
Для каждого из следующих утверждений, пожалуйста, укажите, как часто это происходит.
Мой отец/мать показывает мне, что гордится мной.
Мой отец/мать проявляют интерес к моей деятельности.
Мой отец/мать слушает меня, когда я разговариваю с ним/ней.
Я могу рассчитывать на то, что мой отец/мать будут рядом, когда он/она мне понадобится.
Мой отец/мать и я говорим о том, что действительно важно.
Мне комфортно делиться своими мыслями и чувствами с отцом/матерью.
Шкала подростков Психометрические свойства и индексы соответствия
Альфа = 0,92 (отлично)
CFI=0,999 (отлично)
TLI=0,997 (отлично)
RMSEA=0,053 (достаточно)
Соответствие модели подгруппы
Мы протестировали окончательные модели подростков и родителей с подгруппами, чтобы проверить, подходит ли модель для различных подмножеств респондентов так же, как и для всей выборки.
При использовании тех же статистических требований к подгонке, что и для общих моделей, галочка указывает, что модель подходит для подгруппы. Доход домохозяйства определяется как «низкий», если он меньше среднего дохода в выборке. «Высокий» доход домохозяйства указывает на то, что доход домохозяйства был равен среднему показателю выборки или превышал его.
Параллельная валидность
Для изучения одновременной валидности подростковой шкалы использовались четыре отдельных показателя: мера социального поведения (драки), мера поведения, связанного со здоровьем (курение), мера эмоционального здоровья (подростковый сообщения о депрессивных симптомах) и показатель когнитивного развития (оценки).
Параллельная валидность исследовалась двумя способами: с помощью двумерного и многомерного анализа. В приведенной ниже таблице представлены результаты многофакторного анализа, который учитывает: пол подростка, возраст подростка, расу подростка, доход домохозяйства, размер домохозяйства, образование родителей, семейное положение родителей, собственность родителей на жилье, занятость родителей, а также городской район и регион проживания.
. Представлен бета-коэффициент связи между масштабом конструкта и результатом.
На приведенных ниже графиках показаны двумерные отношения между подростковой шкалой и результатами. Результаты представлены для взаимосвязей, которые были по крайней мере умеренно значимыми (на уровне 0,10) в многофакторном анализе. Обратите внимание, что масштаб оси Y на каждом графике разный.
Как родители влияют на ваши будущие отношения
- Отношения
- Любовь и знакомства
К
Саша Штребе
Саша Штребе
Саша Штребе — бывший главный редактор MyDomaine, который уже 8 лет пишет о дизайне дома и интерьера. В настоящее время она является главным редактором журнала Create & Cultivate.
Редакционные правила для невест
Обновлено 18.05.21
Матеус Ферреро / без брызг
Мы лично убеждены, что очень немногие люди (независимо от того, к какому поколению они принадлежат) скажут, что свидания — это легкий подвиг.
Тем не менее, знакомства в эпоху цифровых технологий кажутся особенно сложными: приложения для знакомств усложняют удержание чьего-либо внимания (потому что все разговаривают с множеством других романтических интересов) и намного легче призрака кого-то. Тем не менее, как только мы найдем свою пару, мы с радостью согласимся с точкой зрения Джона Леннона: «Все, что вам нужно, это любовь».
Но на то, как вы отдаете и получаете ее, сильно влияют и формируют один или два критически настроенных человека в вашей жизни: ваши родители. Фактически, Ребекка Берген, доктор философии, сказала нам, что наш первый опыт с этой эмоцией связан с нашими родителями, и эти ранние годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, а также то, что мы хотим от отношений позже. в наших жизнях.
Познакомьтесь с экспертом
Ребекка Берген, доктор философии, лицензированный клинический психолог и совладелец Бергенского консультационного центра в Чикаго.
«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей повлияла на тип нашей привязанности к ним», — объясняет она.
Впереди Берген объясняет, как наш детский опыт общения с родителями служит моделью наших отношений во взрослой жизни, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.
01 из 04
Они учат вас проявлять любовь
«Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши детские переживания влияют на наши романтические отношения», — говорит Берген. «Отношения наших родителей — это наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях. То, как проявляется любовь между родителями, влияет на ребенка». Это имеет смысл, потому что, если подумать, ваши родители — ваш единственный пример практически во всем.
Когда вы действительно молоды, вы, вероятно, просто принимаете то, как они поступают правильно, даже если это не так.
Например, если ваши родители были не очень ласковы и почти никогда не обнимали и не целовали вас, возможно, во взрослом возрасте вы испытываете отвращение к любви. «Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Кроме того, важно, как любовь выражается ребенку», — говорит Берген.
С другой стороны, Берген предполагает, что способы управления гневом и конфликтами в вашей семье также играют важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами. «Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен к пассивной агрессии, часто это похоже на то, как их родители общались друг с другом и с ребенком», — добавляет она.
02 из 04
Вы моделируете свое поведение по их поведению
«Родители одного пола служат моделями для нашего поведения, а родители противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров.
Это также работает и в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отца, который был стоическим и равнодушным», — Берген. примечания.
Нет никакой разницы в этой динамике между однополыми парами или кросс-половыми парами, подчеркивая, что она больше связана с тем родителем, с которым человек больше всего идентифицирует себя, а не с его сексуальной ориентацией. Женщина могла бы больше зависеть от поведения своего отца и отражать его действия в своих собственных отношениях, а не в отношениях своей матери, если бы она больше отождествляла себя со своим отцом, независимо от своей сексуальной ориентации.
Другой пример: человек может проявлять сверхбдительность к критике и часто спорить с партнерами, потому что их родитель того же пола с трудом отстаивал свои интересы и стал «тряпкой» в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.
03 из 04
Их слова становятся голосом в вашей голове
Большинство психологов согласятся с тем, что любые личные изменения начинаются с самосознания.
Берген советует: «Начните определять, откуда возникают модели общения, мыслей и чувств. Вспомните свое детство и постарайтесь вспомнить модели, которые у вас были во взаимодействии с родителями».
Она предлагает задать себе следующие вопросы: Чей это голос? Ваш взрослый голос того, что вы думаете и во что верите, или он исходит откуда-то или от кого-то другого? «Если ваши родители все еще живы, вы также можете начать замечать, как вы взаимодействуете со своими родителями сейчас, а затем увидеть, как эти модели могут проявляться в ваших романтических отношениях», — отмечает она.
04 из 04
Они влияют на ваш стиль привязанности
«Новаторские исследования в 1960-е и 1970-е годы Джона Боулби и Мэри Эйнсворт помогли нам понять теорию привязанности, — говорит Берген. — С момента их работы многие исследователи-психологи изучили различные способы надежной и различные формы ненадежной привязанности к нашим родителям, влияющие на наши стили привязанности. взрослых».
Например, если родители проявляли любовь, откликались на наши потребности и подтверждали наши чувства, у нас с большей вероятностью разовьется безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности, что и взрослые.
С другой стороны, если у нас развилась ненадежная привязанность к родителям, у нас может быть фрагментарное ощущение себя. Это может привести к низкой самооценке, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к более склонному поиску отношений, которые имитируют ту же самую привязанность — не потому, что это приятно, а потому, что это знакомо нам.
Как разорвать порочный круг
Берген предлагает четыре совета для создания новых паттернов во взрослом возрасте: чтение, ведение дневника, взгляд на ваши текущие отношения с другой точки зрения и попытка терапии.
«Прочитайте книги психолога-исследователя и клинициста Джона Готтмана, чтобы узнать о различных закономерностях, которые приводят к положительным результатам отношений, и о тех, которые приводят к отрицательным результатам отношений».
Одна ключевая вещь, которую нужно помнить, — это узнать о здоровых способах управления конфликтом и лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером. Никто не любит драться, но вы можете меньше бояться этого, если будете спорить более конструктивно.
Что касается ведения дневника, Берген советует: «Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы замечаете, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и взаимодействовали друг с другом». Если вы заметили, что в ваших отношениях с родителями чего-то не хватает, подумайте, пытаетесь ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.
В-третьих, «Испытывайте новые способы быть в ваших нынешних отношениях. Готтман описывает конкретные модели поведения, над которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавайте более подробные вопросы, поворачивайтесь к своему партнеру, когда он пытается установить с вами связь, и уверенно выражать себя, когда вам больно», — говорит Берген.