Какие могут быть отношения в семье между детьми и родителями: ᐉ Отношения в семье, какие могут быть – характеристика. Виды взаимоотношений в семьях ➡ klass511.ru

Какими могут быть семейные и родственные отношения: разбираем основные проблемы

У многих людей при слове «семья» на лице начинает играть улыбка, а в душе возникают образы любимых родственников. Семейные отношения являются одной из главных составляющих нашей жизни. Хорошо, когда у человека всё сложилось, и он может позволить себе прийти домой и расслабиться в кругу родных. Но бывает так, что и возвращаться не хочется. Почему это происходит и какие бывают взаимоотношения в семье?

Отношения между супругами

До заключения официального брака партнёры стараются хорошо выглядеть, быть в добром расположении духа, делать приятные сюрпризы. Иными словами, хотят завоевать сердце своей половинки.

После росписи в Загсе сказка остаётся в прошлом, и постепенно супруги начинают проявлять свои негативные качества. И это абсолютно нормально. Главное – быть готовым к такому развитию событий и принимать любимого человека со всеми его недостатками.

После совместных притирок семейные отношения между супругами обычно выстраиваются по определённому сценарию. На него отчасти влияет детство партнёров. То есть пример, который подали им родители, общаясь между собой определённым образом. Именно в юном возрасте закладывается алгоритм поведения будущего мужа или жены. Вот такими могут быть типы семейных отношений:

1. Патриархальные – пассивная супруга под крылом своего мужчины. Традиционно этот союз считается образцом правильного уклада жизни: жена занимается домашним хозяйством и детьми, муж обеспечивает семью. Современное общество диктует другие цели для женщины: быть активной, не зависеть от сильного пола и заниматься саморазвитием. Если жену устраивает брак в этом стиле, то всё прекрасно. Не стоит идти на поводу модных тенденций и, бросив привычный уклад, устраиваться на высокооплачиваемую работу. Нужно научиться разграничивать собственные желания и влияние общества.
2. Матриархальные – сильная властная женщина становится «генералом в юбке» и берёт бразды правления в семье в свои руки. Ей не нужен конкурент на её пьедестале, поэтому лучшим партнёром для такой особы послужит мягкий неконфликтный мужчина. Проблемой может стать желание уставшей железной леди побыть беззащитной и нуждающейся в поддержке. Она может не получить того, что хочет от инфантильного мужа.
3. Равноправные отношения между мужем и женой. В этом союзе ничьи интересы не ущемляются, и обе стороны стараются внести одинаковый вклад в целостность семьи.

Все люди разные от природы, и если вас всё устраивает в браке, не нужно ничего менять и подвергаться влиянию общественного мнения. Какие отношения должны быть в конкретной семье, подскажет только собственный опыт и время.

Помимо определённых сценариев, виды семейных отношений между мужем и женой можно условно разделить на две группы: партнёрские и созависимые.

1. Партнёрские отношения в семье – это созидательный союз. Здесь люди уважают личные границы, интересы друг друга и стараются вместе развиваться. Взаимопонимание и глубокая привязанность – вот их главные ценности. В идеале каждая пара должна стремиться к такому браку, чтобы послужить отличным примером крепкой семьи для своих детей.
2. Созависимые, или ролевые отношения в семье. К этой группе относят пары, где нет настоящей любви. Любовь – это доброе чувство, основанное на уважении как себя, так и партнёра. Если человек остаётся в браке невзирая на откровенные недостатки, убивающие отношения, – это зависимость. Ярким примером может послужить жена, годами страдающая от алкоголизма мужа. Она понимает, что свет в конце туннеля не брезжит, но остаётся с супругом из-за якобы глубоких чувств. Женщина играет роль жертвы, упиваясь жалостью к себе и состраданием окружающих. Для неё это своеобразный наркотик. Такую проблему нужно решать с психологом.

Межличностные отношения в семье между супругами – это результат сочетания изначальных факторов (характер, условия жизни, воспитание) и последующего взаимодействия мужчины и женщины. Чтобы достичь партнёрства и уважения, нужно научиться с первого дня знакомства с предполагаемой половинкой отстаивать свои границы.

Отношения в семье после рождения ребёнка

Многочисленные социальные опросы подтверждают ухудшение качества брака в первый год жизни ребёнка. Этому способствуют завышенные ожидания от будущего родительства, отдаление жены от мужа в угоду малышу, разногласия по поводу воспитания.

В Семейном кодексе РФ есть статья, которая предусматривает невозможность расторжения брака по инициативе отца, если совместному ребёнку не исполнился один год.

Женщина и мужчина в этот период испытывают колоссальный стресс. Отношения после рождения ребенка меняются: из любовников они превращаются в ответственных родителей и порою не узнают друг друга. Кардинальная смена ролей вытаскивает наружу многие доселе неизвестные черты характера, иногда слишком порочные, чтобы сохранить брак. Психологи утверждают, что если пара переживёт этот трудный период сообща, то союз только укрепится.

Новорождённый становится своеобразным «маркером». В паре теперь сразу понятно, кто действительно был готов к продолжению рода. Если один из партнёров не может расстаться с привычным укладом жизни, тут и возникают конфликты и недопонимание. Брак начинает давать трещину. Укрепить семью и сохранить тёплые семейные отношения помогут следующие советы:

1. Мужу следует поддерживать жену, обессиленную родами и бессонными ночами. У прекрасного пола гормональная перестройка занимает длительное время, что может повлечь за собой частую смену настроения и срывы. Супруг должен быть готов стоически это терпеть.
2. Новоявленному отцу тоже трудно. Женщина уже свыклась с мыслью о предстоящем рождении своего чуда, так как носила его и ощущала целых девять месяцев. А для мужчины переход из одной роли в другую очень резок. Жене следует хоть немного личного времени посвящать мужу.
3. Необходимо хотя бы иногда оставаться наедине, как прежде. Быт может сгубить даже максимально страстные когда-то отношения. Хотя бы пока ребёнок спит, устраивайте мини-романтики с просмотром любимых фильмов, укрывшись уютным пледом. Всё это позволит чувствовать себя нужными обоим партнёрам.
4. Если всё стало невыносимо: непрекращающиеся ссоры, недосып, финансовые проблемы – не спешите разводиться. Подумайте, что этот сложный период проживают многие пары, и большинству удаётся сохранить брак. Попытайтесь проявить терпимость. Это качество характера вам, несомненно, понадобится и в дальнейшем, при воспитании малыша.

Отношения в семье после рождения ребёнка не бывают простыми. Столько проблем и новых непредвиденных ситуаций выдержать с улыбкой под силу только роботу. Главное напутствие в этой ситуации: старайтесь придерживаться золотой середины между супружеством и родительством.

Отношения между детьми и родителями

Продолжение рода – это инстинкт, априори заложенный в каждом человеке. Просто родить детей для большинства не представляет трудности, но их ещё желательно вырастить здравомыслящими достойными личностями. Здесь и начинаются определённые проблемы. Внутрисемейные отношения между родителями и детьми складываются по большей части из воспитания последних. Рассмотрим, какие могут быть неблагоприятные отношения в семье между супругами и ребёнком:

1. Гиперопека. Слишком явные запреты и тотальный контроль над каждым шагом ребёнка делают его безынициативным и неуверенным в себе. Он привыкает, что все проблемы решаются без его участия, поэтому в будущем может остаться боязливым и не сможет постоять за себя. Также возможен бунт со стороны подростка и в попытках уйти от гнёта он может навсегда разрушить отношения с родителями.
2. Полное отсутствие контроля. Многие родители забывают о своих обязанностях, обложившись работой или строя свою личную жизнь. Невнимание к своему чаду может сказаться негативно на его дальнейшей жизни, ведь его учителем станет улица.
3. Ребёнок является кумиром родителей. Воспитывать из отпрыска эгоиста любят заждавшиеся продолжения рода люди. Помните, что дети, чьи родители без конца ими восхищаются, как правило, не ценят этого. В будущем им будет трудно ужиться со своим эгоцентризмом в коллективе, а в браке – научиться отдавать, а не только брать.
4. Эмоциональная холодность по отношению к своему ребёнку. Каждый малыш нуждается в ощущении, что его любят. Ребёнок остро ощущает безразличие. Воспитание в такой атмосфере способствует появлению неврозов и озлобленности в будущем.
5. Попытка оправдать свои несбывшиеся мечты. Иногда родители пытаются вырастить из чада вундеркинда или спортивную звезду. Причём ребенок при этом обладает вполне заурядными способностями. Такое несоответствие реальности и ожиданий делает его личность неустойчивой, неуверенность в себе будет сопровождать его всю оставшуюся жизнь.

Помните, что главное в любом деле – знать меру. Лишь золотая середина между кнутом и пряником и искренняя любовь поможет в воспитании ребёнка. Благоприятными отношения в семье между родителями и детьми станут тогда, когда обе стороны будут уважать друг друга и испытывать взаимное доверие. Чтобы познать богатый внутренний мир подрастающего поколения, не нужно постоянно диктовать условия и наказывать дитя. Какие могут быть взаимоотношения в семье, в которой не дают слова детям? Серьёзный разговор на равных гораздо больше повлияет на мнение ребёнка, чем угрозы и запреты. Поделитесь своим собственным опытом, вспомните себя в юности и соотнесите воспоминания с текущими событиями в жизни ваших детей. Так вы сблизитесь и найдёте общий язык.

Как правильно выстроить отношения с родственниками

Хорошо, если супруги живут в собственном жилье отдельно от других родственников, или проживание на совместной территории не доставляет дискомфорта. Тогда наслаждайтесь общением с родными людьми, собирайтесь на праздники и помогайте друг другу в любой ситуации. Но какие бывают отношения в семье между близкими, которые не хотят держать дистанцию в общении? Чаще всего негативному влиянию наглых родственников подвержены неконфликтные совестливые люди. Что делать в случае третирования близкими? Как настоять на своём, не провоцируя конфликт? Когда родные так и норовят сунуть нос в вашу семью и начинают наставлять на путь истинный с высоты своего бесценного опыта, необходимо расставить свои собственные границы.

Обычно сложность вызывает традиционное отношение к таким близким: «родственникам нужно помогать, слушать, это ж родная кровь». Даже если эти люди откровенно неприятны, приходится поддерживать хоть какие-то отношения между членами семьи.

Если вы хотите охладить пыл родственников и сократить общение с ними, то вот несколько дельных советов:

1. Когда вам пытаются навязать своё мнение и указывают, как правильно жить на примере своей «чудесной» семьи, знайте, что это откровенное хамство и попытка похвалиться мнимыми достижениями. Человек, видя ваше замешательство, считает себя хозяином ситуации и эдаким опытным наставником. Понятно, что это бесит. В этом случае лучше высказать всё в лицо, но без агрессии. Просто скажите: «Тётя Клава, мы пока не собираемся заводить второго ребёнка, потому что у нас нет на это средств. Ваша дочь – большая молодец, что родила троих, и теперь её муж работает на двух работах, пока Наташа сидит с детьми в однокомнатной квартире. Мы так не хотим». Правда глаза режет, и лезть в вашу семью тётя Клава больше не будет.
2. Если вас постоянно зовут на помощь, а вы боитесь отказать. Например: «Вася, одолжи мне пару тысяч, через полгода точно отдам» или «Маша, я оставлю у вас своего кота на две недели, а то мы на море едем. Ему надо сделать три прививки, чесать каждый день шерсть, кормить говяжьей вырезкой, и ещё он ходит мимо лотка и дерёт обои до кирпичей». Знакомые ситуации? Вы настолько воспитаны, что боитесь возразить. И ваши близкие уже сели к вам на шею. Хорошей альтернативой отказу в лоб послужит предложение оказать помощь, чтобы родственникам было невыгодно принять её: «Хорошо, я займу денег, только дай свою машину, нужно в магазин за штукатуркой раз десять туда-сюда съездить, у нас ремонт. Как раз на доставке сэкономлю, а то лишних финансов нет». Конечно, никто не захочет давать машину для перевозки жутко пылящей штукатурки, и вы с огорчением скажете, что две тысячи придётся потратить на грузовое авто. А в ситуации с котом можно попросить о взаимной передержке вашей игуаны, когда вы через две недели уедете на море. Это животное не любит аквариум и обожает ночью бродить по квартире, кусая за пятки спящих людей.
3. Если вам приходится жить в одном пространстве с родными, а найти общий язык никак не получается, выстройте границы общения. Обычно споры вызывают пользование кухней, уборка, воспитание детей. Распишите графики по пользованию общими территориями, тактично аргументируйте своё видение мира по отношению к ребёнку. Не идите сразу на конфликт, худой мир лучше доброй ссоры.

Несмотря на родственные связи, вы должны научиться говорить «нет». Вы не обязаны терпеть то, что вам не нравится. Родственные отношения в семье не повод давать себя в обиду.

7 важных рекомендаций как сохранить гармонию в семье

Многим в жизни не хватает чувства комфорта и тепла. Счастливая и успешная семья – это всегда взаимовыгодная работа заинтересованных сторон. И в первую очередь работать нужно самому, а другие обязательно подключатся. Построить гармоничные отношения в семье со всеми её членами помогут следующие рекомендации:

1. Верьте в своих близких и поддерживайте их в трудную минуту. Обязательно наступит такой момент, когда и вам подставят плечо для опоры.
2. Не изменяйте и не предавайте родственников. Тот, кто хочет быть счастливым, не допустит таких происшествий.
3. Не сплетничайте о своих родственниках. Пусть сор остаётся в избе.
4. Поймите свою роль в семье и не взваливайте на свои плечи чужие обязанности. Чтобы жить в гармонии, нужно найти баланс между трудом и отдыхом. Заботы в семейной жизни должны распределяться поровну.
5. Оставайтесь мудрыми, не ведитесь на конфликты и не провоцируйте их сами. Вскоре вы увидите, как близкие берут с вас пример.
6. Будьте открытыми, обсуждайте насущные проблемы на семейном совете. Научитесь принимать поддержку.
7. Уважайте интересы всех членов семьи, не принижайте достоинства и не преувеличивайте недостатки друг друга.

При соблюдении данных рекомендаций вы не получите сразу волшебного эффекта, если ваша семейная лодка еле держалась на плаву. Но попробовать стоит, ведь семья должна быть личным маленьким раем для каждого. Верьте в хорошее, настраивайтесь на позитив, и всё у вас получится!

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Почему это важно и как это построить

Воспитание детей отрабатывает, но разочаровывает. Выявляет лучшее и худшее в человеке. Мы делаем все возможное, от различных попыток воспитания детей до посещения семинаров по воспитанию детей и воспитанию детей.

Но, в конце концов, все сводится к тому, какие отношения родители делят с ребенком — чем лучше отношения, тем лучше может быть воспитание. Итак, как вы можете укрепить отношения родитель-ребенок?

Здесь MomJunction рассказывает, что такое отношения между родителями и детьми, их важность, и дает некоторые советы по укреплению связи между ребенком и родителем.

Понимание отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми (PCR) — это отношения, которые питают физическое, эмоциональное и социальное развитие ребенка. Это уникальная связь, которую каждый ребенок и родитель испытывают, наслаждаются и воспитывают.

Отношения закладывают основу для личности ребенка, его выбора и общего поведения. Исследования показывают, что здоровые отношения между родителями и детьми приводят к положительным результатам для детей и семьи (1).

Продолжайте читать, чтобы узнать о важности связи между родителями и детьми.

Вернуться к началу

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Любящие родители создают любящих детей. Ваши отношения с вашими детьми и то, как вы к ним привязаны, указывают на то, каким будет ребенок в будущем. Это также влияет на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.

[Читайте: Стили Воспитания И Их Влияние ]

Вот несколько положительных результатов здоровой ПЦР.

• Маленькие дети, которые растут с безопасной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.

• Ребенок, имеющий безопасные отношения с родителями, учится регулировать эмоции в стрессовых ситуациях и в трудных ситуациях.

• Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.

• Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное социальное поведение.

• Здоровое участие родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков (2).

• Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию (3).Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда они имеют хорошие отношения со своими родителями.

Отношения между родителями и детьми должны быть не только прочными, но и гибкими, потому что вы не можете вести себя с десятилетним ребенком так же, как с трехлетним.

Вернуться к началу

Отношения между родителями и детьми на разных этапах

Воспитание детей — это работа с полной занятостью, включающая льготы и трудности, которые растут по мере роста ребенка. Здесь мы рассмотрим PCR на разных этапах:

Младенчество — построение тепла и безопасности

В первые шесть месяцев младенцы в основном плачут, едят, спят, мочатся и покакают.И в ответ родители держат, кормят, отрыгивают, меняют и моют малыша. Эти взаимодействия приводят к ожиданиям.

Когда ребенок голоден, он начинает капризничать. Когда родитель кормит его, потребности ребенка удовлетворяются, и он счастлив. Родитель также счастлив, что может удовлетворить потребности ребенка.

Когда родители выполняют свою основную функцию воспитания, любви и заботы о ребенке, это создает четко определенные и уникальные отношения родитель-ребенок.

К первому дню рождения у детей может развиться безопасная привязанность с родителями или основным попечителем.

Малыш — вступление в общество

Когда ребенок становится малышом, основное внимание уделяется формированию поведения ребенка путем его обучения, руководства и воспитания. В течение первых двух лет родители незаметно облегчают процесс социализации и готовят ребенка к тому, чтобы он вписался в социальную группу или общество в целом.

[Чтение: Uninvolved Parenting ]

Preschool — разработка стиля воспитания

Появляются разные стили воспитания, причем один стиль становится заметным по мере того, как ребенок достигает дошкольного возраста (4).Однако вы не можете использовать один конкретный стиль последовательно во всех ситуациях; вам нужно использовать комбинацию стратегий для воспитания детей. И отношения родитель-ребенок могут быть лучше всего описаны текущим стилем воспитания, принятым родителями.

Исследования показывают, что дети:

• авторитетных родителей (5) уверены в себе, счастливы и сосредоточены.

• авторитарные родители несчастны, менее уверены в себе и боятся (6).

• разрешающим родителям не хватает социальных навыков, они безответственны и имеют низкую эмоциональную регуляцию.

• пренебрегаемые родители имеют больше поведенческих и психологических проблем, чем другие дети (7).

Школьный возраст — знание о мире за пределами дома

Когда ребенок начинает ходить в начальную школу, его внимание переключается с родителей на сверстников, но это не меняет динамику ПЦР. Обладая растущими познавательными и социальными навыками, ребенок выходит за рамки домашней обстановки.

Это время, когда связь становится двусторонней.Ребенок может сказать родителю, что он хочет, и выразить свои симпатии и антипатии. Ваш стиль воспитания будет решать, будет ли общение двухсторонним или односторонним.

Стили воспитания остаются такими же, как ребенок, и стиль, используемый в дошкольном возрасте, продолжает влиять даже в среднем возрасте. Исследования показывают, что в случае (7):

• В результате авторитетного воспитания детей вырастают социально компетентными и имеют высокую самооценку.

• Авторитарное воспитание, детей имеют низкую самооценку, низкие социальные навыки и очень агрессивны.

• При разрешении родителей детей становятся импульсивными, агрессивными и безответственными.

Подростковый возраст — предоставление личного пространства ребенку

Подростковый возраст — это бурная и уязвимая фаза, которая вызывает физические и психологические изменения у ребенка. Родители должны признать и понять потребности своих подростков, поддержать их и дать им свободу, в которой они нуждаются, без чрезмерного контроля.

Воспитание с любовью и принятием позитивного подхода даже в трудные времена может стать эффективным способом руководства для подростков.

Взрослость — разговор на равных

Взрослость — это время, когда начинается стабильность. Родитель и взрослый ребенок теперь могут общаться друг с другом. Взрослые дети иногда разрываются между их личными и престарелыми родителями. Это может быть довольно напряженным, чтобы балансировать между ними. Тем не менее, большинство взрослых поддерживают здоровые отношения со своими родителями.

[Чтение: авторитарный родительский стиль ]

Требования и приоритеты одной семьи отличаются от требований другой. Например, связь, которую вы разделяете со своим ребенком, может не совпадать с той, которую ваш друг делит со своим ребенком. Это означает, что ваш тип связи родитель-ребенок отличается от вашего друга.

Итак, какой у вас тип облигации?

Вернуться к началу

Типы отношений родитель-ребенок

Типы отношений могут зависеть от вашего стиля воспитания.ПЦР можно в целом разделить на следующие (8):

1. Безопасные отношения:

Дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями / опекунами и верят, что о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Дети, которые находятся в безопасных отношениях со своими родителями, с большей вероятностью станут самостоятельными и уверенными в себе позже. Они хорошо взаимодействуют в социальном плане и лучше способны регулировать свои эмоции.

2. Избежание отношений:

Дети чувствуют себя неуверенно, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены стать независимыми и заботиться о себе как дети.

Небезопасная привязанность родителей и детей приводит к проблемам развития и адаптации, а также к поведенческим проблемам, таким как укусы, толчки и удары.

Дети, которые испытывают эти отношения, чаще имеют плохие социальные навыки (например, абстиненция или агрессия) и склонны быть непослушными и импульсивными.

Однако это не означает, что им суждено потерпеть неудачу в жизни. Изменения, безусловно, могут произойти по мере роста ребенка.

3. Двойственные отношения:

Иногда потребности ребенка удовлетворяются, а иногда нет. Родители отвечают, но не последовательно.

Например, родитель может не сразу ответить голодному или плачущему ребенку, так как он занят работой. Но они могут ответить через некоторое время. Эти дети растут, чтобы быть цепкими и, как правило, чрезмерно эмоциональными.

4. Неорганизованные отношения:

В этих отношениях родители пренебрегают потребностями детей, и дети учатся ничего не ожидать от своих родителей. В таких случаях вполне вероятно, что один или оба родителя страдают от психологических состояний.

Эти дети занимаются бессмысленной деятельностью и ведут себя необычно. Некоторые из них, как правило, говорят быстро и мешают другому человеку понять их речь или поведение.

Итак, вы относились к одному из этих типов? И вы могли бы понять, какой тип лучше, чем другие?

[Чтение: Как заставить родителей работать положительно ]

Чтобы развить лучшую связь, вы должны следовать определенным базовым принципам воспитания, о которых мы поговорим далее.

Вернуться к началу

Принципы взаимоотношений между родителями и детьми

Не существует «одного размера для всех», когда речь идет о воспитании детей. Однако следующие принципы закладывают основу для позитивного воспитания детей:

1. Установите некоторые цели воспитания детей: Хотите ли вы воспитать здорового и дисциплинированного ребенка или иметь здоровые отношения между родителями и детьми, определите свои цели и поймите, что вам нужно сделать, чтобы достичь их.

2. Придайте тепло и структуру своим взаимодействиям: Рассматривайте каждое взаимодействие как возможность установить контакт с вашим ребенком.Будьте теплым и восприимчивым родителем, который поощряет взаимодействие. Структурируйте свое взаимодействие с учетом правил, границ и последствий и следите за тем, чтобы ваши дети их понимали.

3. Основополагающие правила являются обязательными: Основополагающие правила говорят вашим детям, как и как не вести себя. Но иметь слишком много правил не очень хорошая идея. Какие бы у вас ни были правила, твердо соблюдайте их, чтобы сформировать личность вашего ребенка и его общий рост.

4. Признать и сопереживать своему ребенку: Будь то счастливая или трудная ситуация, признать чувства своего ребенка, понять их и заверить их, что они могут зависеть от вас в решении всех их проблем.

5. Выберите подход к решению конфликтов: Если у вашего ребенка есть проблема, попробуйте найти решение, а не наказать его. Наказания деморализуют вашего ребенка, и они теряют доверие к вам. Но когда вы работаете с ними, чтобы найти решение, они тоже учатся.

Эти принципы могут помочь родителям на макроуровне. А как насчет повседневных взаимодействий? Как вы можете укрепить свою связь с ребенком через повседневные занятия?

Вернуться к началу

[Читайте: Негативное и позитивное воспитание ]

Действия, которые помогают в сближении родителей и детей

Формирование связи с вашим ребенком — суть здоровой ПЦР.И когда связь установлена, ваши дети стремятся добровольно следовать правилам. Один из способов укрепить связь со своими детьми — научить позитивному взаимодействию в повседневной жизни. Вот как вы можете это сделать:

1. Обнимайте своих детей каждый день: Дети чувствуют себя в безопасности и чувствуют себя комфортно, когда у них есть физическое прикосновение родителей. Опыт раннего межличностного контакта связан с чувством собственного достоинства, удовлетворенностью жизнью и социальной компетентностью в более поздние годы жизни ребенка.Это также положительно влияет на физическое и психологическое развитие ребенка (7).

Обнимайте своих детей, когда они просыпаются утром и перед сном ночью, и столько раз, сколько вы можете в течение дня. Потрите их плечи, поддерживайте зрительный контакт и похлопывайте их по спине, чтобы показать им, что вы заботитесь.

Детям старшего возраста может не нравиться физическое прикосновение или они могут смущаться, когда вы обнимаете их перед сверстниками. Не навязывайте это им. Будьте осторожны и дайте им понять, что объятия, чтобы показать любовь и любовь — это не плохо.

2. Играйте с ними: Станьте ребенком, когда вы играете со своими детьми. Это позволяет им сотрудничать с вами. Побалуйте себя занятиями, такими как создание наборов Lego или игра с детьми, или парой для видеоигр или игры в баскетбол / крикет.

3. Смейтесь вместе: Воспитание не всегда должно быть серьезным делом. Совместное использование нескольких светлых моментов помогает создать отличные воспоминания, сохраняя при этом ваши тревоги.

4. Взаимодействие один на один: Выделите время из своего ежедневного графика, чтобы обсудить с ними их потребности и то, как они планируют удовлетворить их. Каждый день проводите время с родителями и детьми, чтобы выразить свою любовь к ним, поиграть с ними и сделать что-нибудь вместе.

5. Живи моментом: С того момента, как твои дети просыпаются, пока ты не укладываешь их спать, как часто ты живешь своими моментами? Не торопите свой ежедневный график, как будто это «дело».Присутствуй, наслаждайся и живи моментом. Не может быть ничего более удовлетворяющего, чем это.

6. Расчесывайте волосы: Да, небольшие жесты, такие как расчесывание волос вашего ребенка, помогают укрепить связь. Обычно подросткам или детям не нравится, когда вы пытаетесь это сделать, но если вы можете сделать это с младшими детьми. Они могут не раздражаться и могут даже согласиться с этим.

7. Уберите гаджеты: Когда вы общаетесь со своими детьми, убедитесь, что ваш мобильный телефон выключен или находится в бесшумном режиме, телевизор выключен, а другие гаджеты находятся вне поля зрения.Этот маленький жест показывает, что вы цените их больше, чем другие, и можете помочь укрепить связь.

8. Говорить и обниматься перед сном: Сон должен быть расслабленным и не принужденным. Это должно быть безопасное время, когда ваши дети могут рассказать о своих страхах и заботах. Слушайте их и признайте их чувства, чтобы заверить, что вы находитесь там для них, чтобы решить их проблемы.

Когда вы включите эти занятия в свой распорядок дня, вы наверняка заложите основу для здоровых отношений.После того, как прочный фундамент заложен, вы можете работать над укреплением связи.

Вернуться к началу

[Читайте: Советы, чтобы стать лучшим родителем ]

Как укрепить отношения между родителями и детьми?

По данным Американской психологической ассоциации, высококачественные отношения между родителями и ребенком важны для здорового развития (8). Чтобы иметь здоровую ПЦР, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов по укреплению отношений:

1. Начните с самого начала: Матери создают связь с ребенком прямо из чрева, в то время как связь отца и ребенка начинается с момента рождения ребенка.Исследования (8) предполагают, что отцы, которые были связаны с ребенком в первые дни, имели большую связь в более позднем возрасте.

2. Инвестируйте время и усилия: Чем больше времени и усилий вы вкладываете в свои отношения, тем сильнее будет ваша связь. Родители естественно запрограммированы любить своих детей, но качественное время и усилия необходимы, чтобы показать эту любовь. Подросткам нужна конфиденциальность, а младшим детям — родительское вмешательство и взаимодействие.

3. Расставьте приоритеты в отношениях с ребенком: Ваши дети — ваш приоритет.Так что покажите им это в действии: проводите как можно больше времени со своим ребенком, вместо того, чтобы просто «подогнать» их в своем расписании.

4. Быть доступным: Быть отзывчивым на физические и эмоциональные потребности вашего ребенка. Важно быть внимательным, любить и смотреть на вещи с точки зрения ребенка.

5. Сочувствовать: Помогите своим детям выразить свои эмоции. Будьте чуткими и сострадательными, и пусть они выражают свои эмоции. Это может быть непросто, когда вы впервые родителем, но небольшая практика помогает.Взгляд на вещи с точки зрения вашего ребенка поможет вам понять причины их капризного поведения.

6. Общение: Общение с ребенком должно быть честным, твердым и дружелюбным. Проясните свои ожидания, что они могут ожидать от вас, а также любые основные правила и последствия их несоблюдения. Тем не менее, не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. Как родитель, вы должны обращаться с этим зрело и спокойно.

7. Вовлекайте в учебу, друзей и занятия: Родители, участвующие в жизни своего ребенка, имеют крепкие родительские отношения.Узнайте, что с ними происходит, поймите их академиков и узнайте их друзей. Если у вас есть свободное время, поддерживайте постоянную связь с учителями вашего ребенка или добровольцем в школе.

8. Слушайте активно: Слушайте пассивно, выполняя свою работу, и время от времени отвечая «хмм» или «ОК», показывает, что вы не заинтересованы. Когда ваш ребенок говорит с вами, прекратите все, что вы делаете, и послушайте их. Уделяйте им все свое внимание, задавайте вопросы или повторяйте то, что они сказали.Не забывайте поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними.

9. Сделайте семейное время важным: Обедайте вместе и обсуждайте свой день за ужином. Регулярно посещайте фильмы, мероприятия или семейные прогулки.

10. Доверяйте своему ребенку и будьте заслуживающим доверия: Доверие — основа любых отношений. Ваш ребенок должен быть в состоянии положиться на вас и чувствовать себя в безопасности. Заработайте их доверие, выполняя свои обещания, предоставляя им конфиденциальность и сохраняя их доверие.Однако не доверяйте своему ребенку вслепую, но держите свои чеки на месте.

11. Поощрите своего ребенка: Дети нуждаются в постоянной поддержке и мотивации, чтобы развить уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Если вы будете только критиковать или исправлять их все время, они почувствуют, что их действия или мнения не оценены.

12. Уважайте своего ребенка: Относитесь к своим детям как к личностям и признавайте их мнения и убеждения. Хотя вы в определенной степени ответственны за формирование убеждений и мнений, этому способствуют и другие посторонние факторы.Уважайте их взгляды, чтобы они уважали вас.

Любовь и забота, которые вы предлагаете своему ребенку, создают здоровые и позитивные отношения. Но некоторые поведенческие проблемы могут привести к плохой ПЦР.

Вернуться к началу

[Читать: Что такое совместное воспитание ]

Пять проблем, которые могут испортить отношения между родителями и детьми

Отношения, которые вы формируете со своими детьми в первые годы, формируют основу для их последующих лет , Если ранние отношения между родителями и детьми натянуты из-за различных проблем, это повлияет на личность вашего ребенка.Вот несколько типичных проблем взаимоотношений между родителями и детьми, которых следует избегать:

1. Физическое и психическое насилие: Некоторые родители (обычно алкоголики и наркоманы) могут физически оскорблять ребенка, в то время как другие могут оскорблять их, критикуя их и крича на них. или опуская их несколько раз, что может повредить ребенку.

Жестокое обращение в детстве может превратить детей в оскорбительных взрослых, которые плохо обращаются с родителями и детьми, создавая порочный круг.

2. Неуважение: Уважение взаимно и должно быть заслужено. Как родитель, вы должны обеспечить ребенка физически, эмоционально, социально и духовно. Если ни о одной из этих потребностей не позаботятся, то дети начнут неуважительно относиться к родителям. Такие дети склонны не подчиняться родителям, нарушать правила и больше полагаться на других в своих нуждах и желаниях.

Кроме того, вы должны проявлять должное уважение к ребенку в том, как вы разговариваете и ведете себя с ним.

3. Плохое общение: Плохое или несуществующее общение между родителем и ребенком может расстраивать.Обычно это происходит из-за убеждения родителей, что их дети не слушают их, и детей, которые думают, что их родители их не понимают. Эта перспектива замораживает общение между ними, что приводит к гневу, горечи и печали.

4. Зависимость кода: Некоторые родительско-дочерние отношения зависят от кода; ожидается, что ребенок будет заботиться о родителях, особенно если родитель инвалид или неизлечимо болен. Таким образом, ребенок берет на себя обязанность сделать родителя счастливым, решить семейные проблемы или даже заняться домашними делами дома.Они могут также поставить нужды своих родителей перед своими и вырасти, чтобы иметь созависимую личность.

5. Недоверие: Если дети постоянно совершают ошибки или демонстрируют непослушное поведение, то родителям трудно доверять им. Если родители хотят восстановить доверие, они должны дать своим детям возможность доказать, что они заслуживают доверия.

Вернуться к началу

[Читать: авторитетный стиль воспитания ]

Это факт, что воспитание детей не так просто.Но тогда, как взрослый и ответственный взрослый человек, вы должны создать здоровую и любящую связь с вашим ребенком, которая облегчит жизнь вам обоим. Однако если у вас серьезные проблемы с ребенком и вы не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что помощь под рукой. Обратитесь к профессиональному консультанту, чтобы помочь своему ребенку и себе.

Хотите рассказать нам о стратегиях воспитания детей? Используйте наш раздел комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Была ли эта информация полезной? ,

5 семейных проблем, которые вы можете решить

Теперь вы знаете, что ваши родители не нормальные. И вы принимаете это.

Что вы не уверены, что — это нормально, так это ваши отношения с теми, кто привел вас в мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей с их рентой.

Это общая проблема, объясняет доктор философии семейный терапевт Джуди Хесс. Переход к взрослой жизни перестраивает то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Изменяющийся сдвиг в зависимости от того, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотели бы, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь, и насколько велико бремя их потребностей с возрастом, может проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс ,

И так как многие из нас не хотят выражать свое беспокойство — либо разговаривая напрямую с нашими родителями, либо рассказывая о своих друзьях, — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.

Ирония в том, что есть много других людей, которые чувствуют то же самое, что и вы в отношении своей семьи.

Ознакомьтесь с пятью общими источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с нытьем).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» больше, чем ваш BBF. Вы видите, что ваши родители умножаются раз в неделю. Вы обнаруживаете, что рассказываете своей маме о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л.Фингерман, доктор философии, считает, что изменение характера взрослой жизни в 21-м веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет не может быть такой уж плохой вещью.

Фактически, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в эмоциональной поддержке, совете или в качестве запасного ужина до нескольких раз в неделю, как правило, чувствуют себя лучше, чем те, кто этого не делает. , Fingerman KL. (2017). Millennials и их родители: последствия новой молодости для взрослых среднего возраста.DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это может быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы жениться, мы более склонны, чем они, чтобы получить высшее образование, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Также есть следующее: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег — чтобы помочь нам выдержать кризисы и помочь нам встать на ноги, когда мы начинаем нашу жизнь после окончания колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман.«Молодым людям разумно обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

До тех пор, пока вы хорошо себя чувствуете, не волнуйтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Просто говорю: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, а не уполномоченным.

Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда я получил достойную работу, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом». сделает свое дело.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному терапевту, чтобы убедиться, что ваше сообщение донесено. Опираться на родителя в возрасте до 20 лет, возможно, не так уж плохо. Но то, что у вас очень близкие отношения с родителями, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.

Возможно, вы полностью противоположны приведенному выше примеру: вы родом из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло разговаривать с мамой или папой раз в месяц, топы. И когда вы делаете, разговоры являются скорее «строго деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент в Университете штата Айова, уверяет, что отстраненность от ваших родителей встречается чаще, чем вы думаете.Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярного контакта.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что огромный сдвиг в практике воспитания детей и разводный бум с 1960-х годов заложили основу для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, объединяющих семьи в нашу современную эпоху, «главное, что связывает современных взрослых детей с их родителями, — хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей как несправедливое отношение к ним, даже если родители стараются изо всех сил, что может привести к отчуждению с большей вероятностью, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, есть меры, которые вы можете предпринять, чтобы восстановить соединение.

Многое из этого сводится к тому, чтобы понять, чего вы хотите от своих отношений с ними. Например, меньше критики, меньше поездок вины или большее признание с их стороны за то, как их поведение является или было вредным.

Сюда также может входить попытка найти сочувствие к любой ситуации, которая может вызвать у них отторжение, например, развод, проблема психического или физического здоровья или географическое перемещение.

«У большинства родителей не было такой терапии, как у их взрослых детей, и они не так хороши, чтобы передать свои чувства», — говорит Коулман, побуждая нас снизить свою арендную плату.

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда старались изо всех сил.

Если вы не можете восстановить связь с родителями, находящимися вдали друг от друга, возможно, из-за их нежелания или непреодолимых различий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите, и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Хорошие места для начала — близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе.

Возможно, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, будучи взрослым, ты чувствуешь обиду на идиллическое детство, которое ты пропустил.

Даже если обстоятельства не были такими экстремальными, обижать своих родителей за то, что они делали в детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение» Стэнфордского университета и автор книги «Прощай добро: проверенный рецепт для Здоровье.

Почему это происходит

Удержание обиды происходит, отчасти потому, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа на вершине понимания того, что родители непременно вас обидят.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть в какой-то степени запутанным твоими родителями». Но укоренение обиды на тех, кто нас воспитал, наносит нам боль только в долгосрочной перспективе.

«Часть взросления связана с тем ущербом, который вы получили в детстве, и через него проходит», — добавляет он.

Как это исправить

Первым шагом в этом процессе является прощение. Независимо от того, насколько плоха была ваша ситуация, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую, здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого тратьте больше энергии на овладение навыками совладания, чтобы справляться с эмоциональными спусковыми механизмами и проблемами в отношениях. Терапия всегда является отличным вариантом, но также и стратегии, такие как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, говорит он.

В случае, если вы должны почесать зуд, чтобы противостоять родителю за предыдущие ошибки или обсудить коренную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.

Мало того, что они, вероятно, пострадают от вашей конфронтации, они могут не помнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недовольными их реакцией.

Допустим, вы хотите стать YouTuber, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридическую школу. Или, может быть, вы хотите продать все свои вещи и некоторое время протестировать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереальным.

Если вы не согласны со своей мамой или папой из-за денег, образа жизни, бытовых стандартов или привычек работы, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартное.

Почему это происходит

Разногласия более распространены, когда взрослый ребенок сильно зависит от родителей. Миллер Л.М. и соавт. (2009). Напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком: связь с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать ваш телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия могут также возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок чувствуют двойственное отношение к тому, чтобы быть значительной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителя).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию к снижению с возрастом, так как мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые могут найти чувство юмора в своих разочарованиях, как правило, легче общаются друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если появляется возможность смеяться — например, сделать шаг назад, чтобы посмеяться над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда вы цепляетесь, или насколько абсурдно ваше смущение по поводу гардероба отца — захватите их.

Допустим, это ужин на День Благодарения, и вы не хотите, чтобы родители поняли четвертый кусок тыквенного пирога (хотите еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму окончательно отказаться от ее привычки делать пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вы просто заботитесь — очень много. Фактически, беспокойство о ком-то может даже заставить их чувствовать себя более любимыми, согласно другому исследованию Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей переживают друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы, по крайней мере, немного обеспокоены своими семьями. Так что не только беспокойство по поводу общего члена семьи, умеренное количество может быть психологическим методом регулирования собственной тревоги.

Вербализируя или размышляя над озабоченностью по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, участники беспокойства чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания при здоровом контроле, но не при патологических нарушениях. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши арендные платежи волнуют , , это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание ведут к беспокойству и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с избыточным воспитанием. DOI: 10,1521 / JSCP.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы чувствуете себя подавленным из-за того, как сильно вы волнуетесь из-за родителей — или из-за того, что они теряют хладнокровие из-за вас — может быть полезно обратиться к профессионал для помощи в управлении стрессом или для общения с родителями, когда достаточно.

Если вы готовы, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что я тебя очень ворчу и извиняюсь. Я люблю вас и беспокоюсь о вашем благополучии, и я осознаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, пап, я чувствую себя немного ошеломленным твоими заботами обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится некоторая поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и быть менее реактивным по отношению к вам.

Как и у каждого человека, у каждой семьи есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше поведение ненормально, обычно не знают, что большинство людей борются с одними и теми же проблемами.

До тех пор, пока неизбежные проблемы не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, будете в курсе событий.

В случае, если вы столкнетесь с вашими отношениями с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам разобраться.

Здоровых Отношений Родителя и Ребенка | HHS.gov

Отношения между детьми и их родителями или опекунами (например, опекунами, тетями и дядями или бабушкой и дедушкой) являются одними из самых важных отношений в жизни ребенка, которые часто продолжаются до совершеннолетия. В подростковом возрасте эти отношения резко меняются, поскольку молодежь стремится к большей независимости от своих семей и начинает принимать свои собственные решения. С ростом независимости появляется возможность повышенного риска, как положительного, так и отрицательного, и подростки нуждаются в родителях или опекунах, чтобы помочь им справиться с проблемами, с которыми сталкивается подростковый возраст.Хотя некоторые конфликты между подростками и их родителями являются нормальным явлением, ^1,2 подростка по-прежнему полагаются на родителей или опекунов для обеспечения эмоциональной поддержки и установления ограничений, которые связаны с положительным развитием подростка. ^3,4

Точно так же, как близкие родительские отношения связаны со здоровым развитием подростков, ⁵ положительное родительское поведение связано с повышенной близостью родителей и детей. Есть много позитивных методов воспитания для родителей, которые хотят построить более крепкие отношения между родителями и детьми.Эти советы могут также использовать братья и сестры, другие члены семьи и другие заботливые взрослые, которые являются влиятельными фигурами в жизни подростков.

Важность родительских фигур в жизни подростков

Воспитание подростка отличается от воспитания младшего ребенка. Сверстники становятся все более важными в жизни подростков и влияют на их внешность (например, одежду), определенные виды поведения (например, использование языка и вкуса в музыке) и социальную жизнь (например, знакомства).Тем не менее, родители по-прежнему играют большую и жизненно важную роль; они помогают формировать образовательные планы подростков, их моральные и социальные ценности и их более широкое мировоззрение. ²

По мере того, как дети растут, воспитание детей переходит от принятия решений за младшего ребенка к оказанию помощи детям старшего возраста и подросткам в принятии решений самостоятельно, одновременно сводя к минимуму вероятность того, что они будут вести себя с высоким риском. Родители могут предоставить необходимую поддержку и привязанность и помочь подросткам понять, как их выбор может повлиять на их здоровье и благополучие. ⁶ Фактически, исследования показывают, что родители по-прежнему оказывают большее влияние, чем сверстники, на многие важные результаты, в том числе на то, курят ли подростки, употребляют ли они алкоголь или другие наркотики или занимаются сексом. ⁷

Развитие и поддержание позитивных и крепких отношений между родителями и подростками имеет реальные последствия. Положительные отношения между родителями и детьми связаны с более высоким уровнем самооценки подростков, счастья и удовлетворенности жизнью, а также с более низкими уровнями эмоционального и физического стресса.Тесные отношения между родителями и детьми также были связаны с безопасным сексуальным поведением среди подростков и меньшим употреблением алкоголя, табака и марихуаны. ⁸

---

---

Сноски

² Jellinek, M., Patel, B.P. & Froehle, M.C. (Ред.). (2002). Яркое будущее на практике: Психическое здоровье — Том I . Арлингтон, Вирджиния: Национальный центр образования в области охраны здоровья матери и ребенка. http://dx.doi.org/10.2307/353159 ³ Barnes, G.M. & Farrell, M.П. (1992). Родительская поддержка и контроль как предикторы подросткового пьянства, правонарушений и связанных с ними проблемных поведений. Журнал брака и семьи, 54 (4), 763-776. ^{, 4,} , Barber, B.K., Stolz, H.E., Olsen, J.A., Collins, W.A., & Burchinal, M. (2005). Родительская поддержка, психологический контроль и поведенческий контроль: оценка релевантности во времени, культуре и методе. Монографии общества исследований в области развития ребенка , 70 (4), я-147.https://doi.org/10.1111/j.1540-5834.2005.00365.x ⁵ Longmore, M.A., Manning, W.D. & Giordano, P.C. (2012). Родительско-детские отношения в подростковом возрасте. В М. А. Файн и Ф. Д. Финчам (ред.), Справочник по семейным теориям: контент-ориентированный подход (стр. 28-50). Абингдон, Великобритания: Routledge. ,