Какие могут быть отношения в семье между детьми и родителями: Особенности отношений между детьми и родителями

Особенности отношений между детьми и родителями

Совершенно разными могут быть отношения родителей со своими детьми, так как в каждой семье существует своя модель поведения, построения взаимоотношений. Но все мы стремимся создать самые теплые, доверительные, сердечные отношения со своими детьми. Те родители, которые стремятся к этому, пытаются общаться со своими отпрысками на основе уважения, сотрудничества, верности, доверия. Именно такие отношения между детьми и родителями считаются идеальными.

Какими бывают отношения между детьми и родителями?

Невозможно однозначно определить и разделить отдельные типы отношений в семьях. Существуют разные условия создания семей, методики воспитания в них и прочие моменты. В некоторых царят добрые, доверительные, искренние отношения, а есть семьи, в которых все основано на диктатуре и главенстве мужчины, отца. Отдельные семьи основываются на главенстве женщины, мамы, которая все берет в «свои руки».

В любом случае, отношения между мамой и папой оставляют отпечаток на том, как в будущем ребенок будет относиться к своим родителям и каким он будет в своей будущей семье, которую создаст. Неоднократно психологи говорили о том, что дети часто подражают своим родителям и учатся у них многому, в том числе и отношению к себе, близким, окружающим.

Чего не стоит делать в отношениях с ребенком?

Больше всего дети не любят слушать нравоучений и когда их контролируют. В таком случае родители сумеют только отдалить от себя ребенка, снизив его уровень доверия к нулю. Не следует постоянно читать лекции, «грузить» ребенка сложной информацией, так как он просто не будет воспринимать в будущем ваши слова. Сильный контроль на каждом шагу сделает ребенка скрытым, он не будет делиться своими ощущениями, эмоциями и просто перестанет быть откровенным.

Точно также нельзя слишком равнодушно относиться к интересам и желаниям вашего чада, которому так важен ваш интерес, похвала, приятные слова. Но и этого должно быть в меру.

Поддержка – это то, что должны давать своим детям родители в любой ситуации. Без жесткой критики, контроля, лекций о том, что правильно, а что неправильно. И просто любите своих детей такими, какие они есть.

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 

Отношения между детьми в семье

Отношения между братьями и сестрами

В отношениях между родными братьями и сестрами далеко не всегда все бывает гладко и благополучно. Нередки зависть, ревность, конкуренция за внимание родителей, случаются даже драки и сексуальные приставания.

Как и все в жизни ребенка, эти аспекты детского поведения полностью определяются поведением родителей. Как добиться того, чтобы отношения между братьями и сестрами были полностью и действительно братскими, сестринскими? Чтобы они были друг другу самыми близкими друзьями и лучшей поддержкой?

Почему дети ссорятся и как с этим бороться

Карл Е.Пикхарт

Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.
Читать дальше

Братья и сестры

Джен Паркер, Джен Симпсон

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период. Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.

Читать дальше

Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами

Дорис Бретт

Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.
Читать дальше

Старшие и младшие дети в семье. Часть 1

Екатерина Бурмистрова, психолог

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуем маме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.
Читать дальше

Старшие и младшие дети в семье. Часть 2

Екатерина Бурмистрова, психолог

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.

Читать дальше

 ( 0 голосов: 0 из 5 )

Детско-родительские отношения. Помощь психолога в Звенигороде.

Для ребенка семья — это место, где он получает свой первый жизненный опыт. Здесь складывается его эмоциональное, психическое, физиологическое развитие. Родители для ребенка — это люди, которые на этом этапе обеспечивают удовлетворение всех его потребностей. Поэтому недоверительные, конфликтные отношения между детьми и родителями приводят не только к ежедневным ссорам и непониманию в семье, зачастую к депрессиям у родителей, но и ребенку мешают в дальнейшем гармонично развиваться. Такие отношения часто являются причиной многих расстройств во взрослой жизни человека. 

Для психологического комфорта родителей и детей важно создать в семье атмосферу взаимопонимания и гармонии. Этого можно достичь совместной работой каждого члена семьи. Наметить план и направление такой работы поможет психолог.

Типы детско-родительских отношений?

В каждой семье складывается определенный тип детско-родительских отношений. Каждый член семьи играет свою роль. Часто бывает так, что даже взрослые не замечают, что общение с детьми каждый раз проходит по определенному сценарию.

Диктаторские (авторитарные) отношения. 

При таком типе отношений родители не считают нужным ничего объяснять ребенку, потому что он — ребенок. Мнение ребенка в семье не учитывается, у него нет права голоса, за него все решают родители, ему нужно только лишь выполнять требования. Тут родители могут прибегнуть к наказанию, крикам, унижениям. В результате такого воспитания ребенок выполняет то, что его просят из чувства страха, но не понимая зачем. как только опасность исчезает поведение может стать неконтролируемым.

Опека в семье (либеральные отношения).

Здесь ребенку отводится роль кумира. Все члены семьи стараются обеспечить потребности ребенка полностью своими силами, ограждают малыша ото всех забот. В итоге: ребенок вырастает не готовым к реальности, неприспособленным к жизни в коллективе.

Безучастные (индифферентные) отношения

В семье с таким типом отношений родителям безразличны проблемы и успехи ребенка. Здесь ребенку разрешено все, но ничего не дается. В итоге у ребенка формируется низкая самооценка, он не уверен в себе, не умеет делиться чувствами с окружающими, вырабатывается недоверие к миру.

Сотрудничество в семье — авторитетные отношения.

Это идеальный тип отношений, как для родителей, так и для ребенка. Здесь прислушиваются к мнению всех членов, но обязанности и права разделены пропорционально возрасту. Мнение взрослого всегда озвучивается и объясняется, к нему прислушиваются. В таких семьях ребенка контролируют в разумных пределах, дается достаточная свобода действий, не применяются наказания. Благодаря такому типу отношений ребенок вырастает открытым миру, достаточно самостоятельным и зрелым, умеющим нати выход из сложной ситуации. Семья с высоким уровнем сотрудничества становится командой.

Каждый человек совершает ошибки и далек от идеала. Важно увидеть и понять эти ошибки, проработать их вместе. Семья должна стать команда, и победа этой команды зависит от усилий каждого! 

Гармонии в детско-родительских отношениях достичь раз и навсегда невозможно, это процесс, требующий постоянной слаженной работы. 

Если Вы стараетесь найти причину конфликтных отношений с детьми — психолог поможет посмотреть на ситуацию со стороны, разобраться в источнике проблем и помочь в ее решении.

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

Взаимопонимание в семье, как его добиться. Родительское собрание, 6 класс

 

Цели

 

• Проанализировать основные причины конфликтов, возникающих между родителями и подростками;
• как добиться взаимопонимания – советы психологов, педагогов, родителей.

 

Формы проведения

 

• Беседа, практикум.

 

План проведения

 

1. Сообщение по данной теме классного руководителя.
2. Практикум (работа по группам 3-4 человека).
3. Подведение итогов.

 

1. Сообщение по данной теме классного руководителя

 

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

 

Половина опрошенных подростков в различных регионах России на вопросы о взаимоотношениях в семье отмечают, что в семьях царит искренность и доверие, у всех членов семьи есть общие увлечения. Однако треть опрошенных недовольна отношениями в семье; между родителями часто возникают конфликты, в семье царит озабоченность, нервозность, озлобленность, в этом случае семья для подростка перестаёт быть источником радости, объектом привязанности.

 

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

 

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

 

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

 

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.

 

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

 

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии.

 

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

 

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 

Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего:

 

• умение понимать сына или дочь;
• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

 

2. Практикум

 

Родителям предлагается ответить на вопросы

 

1. Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?
2. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
3. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
4. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
5. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

 

3. Подведение итогов

 

Советы родителям

 

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

 

Как сформировать дружеские отношения между детьми с большой разницей в возрасте

Старшие дети обычно ждут появления в семье младших. Кажется, что в этом непростом мире они будут защищать и поддерживать друг друга, но не всегда их отношения складываются в крепкий родственный очаг. Порой эти дети так и не достигают гармоничных отношений между собой. О том, с чем предстоит столкнуться родителям детей с разницей в возрасте и как наладить их контакт, рассказывает специалист по социальной работе семейного центра «Косино-Ухтомский» Елена Атрашенко.

«Аргументы за и против большой разницы в возрасте детей носят субъективный характер. Все зависит от стиля воспитания, а также индивидуальных особенностей старшего ребенка, от его готовности к тому, что в семье будет или уже случилось прибавление, умения самих родителей конструктивно подходить к решению всех проблем, которые однозначно будут возникать», — считает специалист.

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях связаны с ревностью, соперничеством, детскими ссорами, выяснением, кто главный. В подобных ситуациях нужно не пытаться перевоспитать брата или сестру, а учиться принимать его таким, какой он есть. При общении с близкими людьми могут возникать сложные и болезненные моменты. И только от родителей зависит, будут они избегать проблемных ситуаций или провоцировать их, идя на новые конфликты.

Я ревную!

Тяжелее всего обычно первенцу: он всегда был и есть для родителей и старшим, и главным, ему трудно принять, почему младшему брату или сестре уделяют больше внимания. Отсюда срывы и проявления возрастных особенностей у старших детей, которые могут в этот период быть явно выраженными и усугубляться. Например, агрессивное отношение к младшему брату или сестре, нежелание посещать школу, вредные привычки, уход из дома.

Но не всегда ситуация обостряется настолько и носит негативный характер. Лишь в отдельных случаях, когда родители продолжают уделять больше внимания одному из детей, отношения перерастают в конфликт.

«Кстати, порой тяжелые споры за наследство имеют не столько материальную, сколько психологическую подоплеку. По сути, это та же попытка выяснить: кого родители больше любили, и кто в большей степени заслуживает материальных доказательств этой любви», — отмечает специалист.

Задача родителей: не допустить или обратить ревность в заботу и взаимную поддержку. Например, попросить старшего ребенка пойти на прогулку с младшим ребенком, почитать ему любимую сказку или вместе организовать совместную творческую деятельность.

Ты мой соперник!

В семье, где воспитываются дети разного возраста, могут быть своего рода периоды конкуренции и соперничества. Это проявляется во всех сферах — друзья, достижения в увлечениях, успеваемость в учебе. Даже покупка вещей — «а у меня таких не было», «вы мне такое не покупали» — становится причиной конфликта. Повзрослевших детей родители также продолжают сравнивать. Это накладывает отпечаток на важные составляющие всей жизни детей — образование, успешность в работе, удачный брак, наличие собственных детей.

Задача родителей: не увлекаться сравнительными характеристиками, подчеркивать достижения и успехи обоих детей. Конечно, все хорошо в меру, не нужно перехваливать, важно обращать внимание на необходимость этого у ребенка, а не руководствоваться собственным настроением и тем более поучать одного ребенка за счет другого.

Детские ссоры

Дети часто ссорятся, выясняют отношения между собой с применением силы. Иногда дети с разницей в возрасте 10 и более лет меняются ролями, а именно: старший принимает позицию жертвы и слабого, а младший руководствуется вседозволенностью и может выказывать недовольство и агрессию с преимущественной позиции. Вырастая, старшие дети часто забывают о своих агрессивных действиях: для них эти конфликты не были серьезным переживанием. А вот обиженные младшие помнят очень хорошо. И не могут простить эти обиды даже во взрослом возрасте.

Задача родителей: дать возможность детям всегда чувствовать поддержку и в любом конфликте постараться не усугубить ситуацию, а способствовать их примирению. Как это можно сделать? Создать тихую спокойную обстановку для беседы, не повышать голос, не занимать чью-либо сторону, дать возможность высказаться обоим и быть услышанными другой стороной, подробно разъяснить детям последствия конфликтной ситуации.

Кто главный?

Позиционирование детьми себя в семье четко распределено: старший ребенок считает себя главным — поучает и воспитывает, младший может противостоять и сопротивляться, но все равно многому учится у старшего и часто обращается к нему за помощью. Но во взрослом возрасте подобного распределения уже не происходит. И об этом надо всегда помнить родителям.

Младший ребенок стремится к тому, чтобы к нему относились как к взрослому, а старшему порой сложно отказаться от привычной модели поведения.

Задача родителей: гармонично выстроить отношения между ролевыми позициями детей. Младшему ребенку необходимо давать возможность побыть «главным» и ответственным за старшего. Например, когда старший приболел или устал, младший может поухаживать и позаботиться о нем. Это на самом деле работает, сближает и укрепляет отношения.

«Старший ребенок — подросток из-за физиологических возрастных особенностей стремится к уединению и защите своего личного пространства, болезненно реагирует на вторжение и нарушение этих границ. Младший, подросший до любопытства и озорства малыш, пытается вторгнуться в это пространство, в результате что-то сломалось или разбилось… И на этой почве случаются конфликты, ссоры», — рассказывает Елена.

Важно переключать внимание младшего, постараться не настраивать детей друг против друга и терпеливо объяснять каждому про уважение и лояльность. Тогда старший ребенок оценит все прелести общения с малышом, не угрожающим его границам.

Но при этом не разделяйте и не отдаляйте детей друг от друга, демонстрируя преимущества одного перед другим, найдите точки взаимного соприкосновения. Обязательно давая детям самостоятельно выстраивать отношения, не отдавайте предпочтения младшему, ругая старшего и требуя от него постоянных уступок и понимания.

Если у вас сложности во взаимоотношениях с ребенком и вы зашли в тупик в решении проблемной ситуации, в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Каждый, кто вырос в семье, может на личном примере подтвердить, что отношения родителей и детей сложны и противоречивы. Спокойствия в них практически нет. Сначала уход за малышом при отсутствии опыта воспитания, затем школьные проблемы, взрывной подростковый возраст, любовь и поиск сыном или дочерью второй половинки, учёба и трудоустройство, отделение от родителей и создание собственной семьи…

Все эти факторы нередко обостряют отношения с ребёнком и указывают на необходимость гибкого подхода к общению с ним. Каждая предыдущая веха накладывается на последующую и определяет в дальнейшем успешность взаимодействия между поколениями. Каким должно быть отношение к детям, чтобы добиться взаимного доверия, уважения, поддержки и заботы?

Отношения вместо воспитания

Так уж сложилось, что при слове «родитель» у многих из нас в сознании возникает некий строгий образ и фразы: «Нельзя», «Ты должен», «Делай так…», «Надо», «Не…» (различные запреты) и др. И этот образ мы часто вкладываем в свои отношения с ребёнком, ставя основной целью как следует воспитать его.

Какие ошибки мы допускаем в погоне за ограничениями и запретами?

1. Воспитывать по принципу «Надо». Печально, когда отношения родителей и детей превращаются в некий свод правил, в котором нет места чувствам, желаниям и мечтам.
2. Постоянно говорить: «Слушайся», «Понял меня?» и т. д. и совершенно не поощрять своё чадо к общению, самовыражению и проявлению инициативы (например, фразами: «Расскажи…», «Попробуй», «Хочешь…?») Должно быть полноценное взаимодействие, а не игра в одни ворота.
3. Добиваться авторитета у ребёнка, вызывая у него страх. Расхожее утверждение: «Боится – значит, уважает» в отношениях в семье между детьми и родителями не работает. Ведь нередко встречается такое явление: в присутствии родителей ребёнок выполняет все их поручения и указания, а если их нет рядом, то может вести себя противоположным образом
4. Не учитывать индивидуальные особенности детей, опираться сугубо на «авторитетные» источники (мнения, чужие примеры, книги, статьи).
5. Сравнивать с другими детьми. Никогда не делайте этого ни по отношению к малышу, ни по отношению к взрослому ребёнку. Вместо того чтобы он следовал «идеалу», который ставится в пример, у него может развиться комплекс неполноценности. Нередко также возникает обида на родителей и желание делать всё наперекор.
6. «Ломать» ребёнка. К сожалению, некоторые родители пытаются жёстко искоренить нежелательные черты характера и его привычки, полностью подчинить его своей воле, заставляют выполнять все свои требования, не слушая никаких объяснений. Да, многие дети под влиянием страха будут выполнять все указания и беспрекословно слушаться. Но о доверии к родителям с их стороны в таком случае говорить сложно. И довольно часто, став взрослыми, они побыстрее стараются создать свою семью, чтобы наконец-то вырваться из-под родительской власти и пелены непонимания.
7. Многие не считают нужным (а хуже всего – даже вредным) сообщать ребёнку о своих чувствах. А ведь именно на чувствах основана тесная связь между родителями и детьми. Здоровая привязанность формируется в раннем детстве на основе любви и заботы, которыми должно быть пропитано родительское отношение к ребёнку. Но даже во взрослом возрасте детям всегда приятно слышать, что мама и папа любят их, доверяют им и радуются их успехам и достижениям.

Конечно, процесс воспитания никто не отменял, и определённые запреты и ограничения всегда должны быть. Как-никак, правила всё-таки устанавливают родители. Но важно помнить следующее:

• Всегда нужно объяснить, почему вы (как родитель) так считаете и почему именно так следует поступить. Недостаточно простого приказа: «Ты обязан так делать!» или «Потому что я так сказала!» Подобные фразы только усилят сопротивление детей и желание защищаться.
• Чем больше ограничений для ребёнка в старшем возрасте создают родители, тем слабее связь между ними и менее доверительные отношения. Наличие запретов обычно указывает на недостаточно тесный контакт и взаимопонимание между поколениями.

Почему во взаимоотношениях между поколениями возникает дисгармония

Многие из нас сталкиваются со сложностями в общении с родителями. Порой они ведут себя странно, а иногда и вовсе невыносимо и понять их бывает очень сложно. Но перевоспитывать никого не нужно. Каждый имеет собственный взгляд на вещи.

Если вы не знаете, как общаться с родителями, сначала следует понять, почему возникает недопонимание. Именно противоположности во взглядах приводят к конфликтным ситуациям, спорам, невозможности найти что-то общее, компромисс.

Люди постарше имеют устоявшуюся точку зрения и твердое представление о тех или иных событиях, вещах. Молодежь же:

• подвержена смене взглядов;
• ищет смысл;
• иногда не хочет замечать очевидных вещей;
• часто отвергает опытность старших, стараясь понять истинное положение дел.

Вот и получается, что поколение постарше, опираясь на свою мудрость, старается донести молодым людям свою точку зрения, а у представителей молодого поколения она уже имеется. Возможно, она изменится в будущем, но сейчас ее нужно отстоять. Конфликты могут возникать на разной почве.

Несмотря на достаточно сложное положение дел (ведь и та, и другая сторона часто не хочет уступать), близкие всегда могут наладить контакт.

Самое важное — желание, ну и намерение приложить максимум усилий к такому важному делу. Итак, как общаться с пожилыми родителями?

Как улучшить взаимоотношения с ребёнком?

• Любить! Любовь ещё никогда никому не навредила. Попустительство и равнодушие – да, они пагубно влияют. Но истинная любовь всегда полезна и благоприятна для развития и поддержания тёплых взаимоотношений между родителями и детьми.
• Уметь конструктивно противостоять грубости и агрессии ребёнка, то есть не конфликтовать сразу же в ответ (не устраивать «стенка на стенку»), не применять физические наказания, а уметь вовремя увидеть за подобными выпадами серьёзные переживания ребёнка. Если вы сможете их распознать, то понять своё чадо и наладить с ним контакт будет гораздо легче.
• Чаще говорите ребёнку фразы, отражающие его возможности. «Ты можешь», «Ты сможешь это сделать», «У тебя получится». «Могу» — это позиция взрослого человека, который осознаёт свои силы, способности и возможности. Используя подобные фразы, вы прививаете ребёнку самостоятельность и умение адекватно себя оценивать, а также демонстрируете свою веру в его личность.
• Вместо прямых указаний, лучше использовать более доброжелательные фразы. То есть встать в позицию сотрудничества. Например: «Давай приберёмся в вещах», «Попробуй ещё раз».
• Развивайте в себе умение слушать, чтобы как следует понимать своих детей.
• В любом возрасте важно видеть в ребёнке личность. Нельзя его недооценивать. Дети развиваются быстрее нас и осваивают гораздо больше навыков. Это уже достойно похвалы!
• Почаще вспоминайте себя в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Вероятно, ощутите схожие с ними желания и чувства.
• Искренне интересуйтесь жизнью вашего чада. Задавайте вопросы и будьте внимательны, когда слушаете его. Это не должно быть похоже на допрос или общение от случая к случаю. Данный принцип необходимо соблюдать постоянно. Формулируйте открытые вопросы, они стимулируют к общению. Например: «Как прошёл день?» или «Чем планируешь заняться в выходные?»
• Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Полезны лишь сравнения только с собой прежним. Например: «Вспомни себя полгода назад. Ты ведь тогда не мог…, а сейчас у тебя это отлично получается!»
• Рассказывайте о себе, приводите примеры из личной жизни и своего детства, делитесь воспоминаниями, эмоциями. Это поможет установить более доверительные отношения с ребёнком.
• Заботьтесь о том, чтобы в вашей семье были традиции, которые нужно соблюдать. Они должны быть направлены на некие совместные дела. Например, ужинать должны все вместе. Или какой-то праздник всегда отмечается всей семьёй дома. Или в какой-нибудь определённый день в году вы вместе проводите досуг (посещаете какое-либо мероприятие или устраиваете пикник на природе).

Создайте условия для того, чтобы ребёнок вам доверял, любите его и позвольте ему любить вас, и тогда он будет стремится вас благодарить и захочет идти туда, куда вы его направляете.

О чём писать?

Тема очень глубокая, перед тем как начать писать, необходимо хорошо подумать над содержанием. Мыслей много, но что лучше всего затронуть — это отдельный вопрос. На тему «Любовь к родителям» сочинение может быть любым, но чаще всего получается рассуждение.

Начинать удобнее всего с утверждения. Можно оформить вступление следующим образом: «Родители — это самые дорогие люди в нашей жизни. Потому что именно они находятся рядом с нами с первого дня жизни. Родители дарят нам детство, одевают, учат, воспитывают. Они — всё для своего ребёнка. И если он растет без родителей, то это большое несчастье, поскольку приходится сталкиваться с проблемами, которые самостоятельно решить просто нереально. В них обычно помогают родители. Потому ребенку, у которого их нет, приходится тяжело». Конечно, вступление не слишком позитивное, однако это лишь один из возможных вариантов.

Смотреть галерею

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
• То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
• Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
• Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
• Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
• Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
• Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

• гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
• поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
• завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
• искренность, поощрение выражения чувств;
• умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Надежда и опора

«Любовь к родителям» — сочинение, которое требует больше рассуждений. Это одна из немногих тем, когда можно обойтись без конкретных примеров из жизни. Вполне подойдут и абстрактные.

Мысль автора должна быть изложена таким образом, чтобы читатель почувствовал его любовь к своим близким. Можно написать следующим образом: «Родители, какими бы они ни были, всегда будут надежной опорой для своего ребёнка. И сколько бы ему ни было лет — 5, 18, 25, 50…, он до конца их дней будет оставаться для них ребёнком. Родители всегда готовы помочь, простить и принять. Нет ничего на свете сильнее, чем их любовь. И даже когда ребёнок уходит из семьи, становясь на взрослый путь, его родители всегда будут переживать за него и оберегать».

Мыслей много, но, чтобы не отвлекать читательское внимание, следует остановиться на одной и суметь отразить в ней свою любовь к родителям. Сочинение получится хорошим и интересным, если писать искренне и от души. Об этом следует помнить.

Смотреть галерею

16 способов, которыми эксперты говорят, что вы портите отношения между родителями и детьми

Когда дело доходит до детей, есть только одна константа: изменение. И это применимо не только к их симпатиям и антипатиям, но и к нашим постоянно развивающимся отношениям с ними как с родителями. Возможно, вы перестали обедать вместе всей семьей. Возможно, после ссоры становится труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволять им пытаться и терпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела становятся тяжелыми.Если какая-либо из этих ситуаций кажется вам знакомой, пора сделать шаг назад и поработать над своими родительско-детскими отношениями, прежде чем все пойдет к худшему. Вот как эксперты по психическому здоровью говорят, что вы можете испортить отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.

Shutterstock

Умение называть и обрабатывать свои чувства — это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома. И родители могут смоделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, — объясняет детский психотерапевт из Нью-Йорка Люсия Гарсия-Джурджу .

Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не свалить взрослые проблемы на детей, прежде чем они будут готовы к такому бремени, разделение собственных трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, сделает вас человечнее в их глазах и покажите им, как безопасно справляться со своими негативными чувствами, когда они возникают.

iStock

Если у вас был тяжелый рабочий день или вы чувствуете себя истощенным, может показаться немного фальшивым пощечину улыбнуться и с энтузиазмом поприветствовать ребенка.Но дети чувствительны к эмоциям родителей, особенно к отрицательным. Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Калифорнийский семейный консультант Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как вы поступаете, когда ваш ребенок входит в комнату? Вы рады их видеть? Вы их игнорируете?» Если ответ на последний вопрос «да», пора подделать его, пока вы его не сделаете.

«Иногда улыбка или восхищенный взгляд могут изменить характер общения.Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и все остальные «, — объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, выделите себе несколько минут, чтобы посидеть с этими чувствами, а затем отложите их в сторону, чтобы вы можете попытаться максимально использовать время, проводимое с детьми.

Shutterstock

Истерики часто случаются у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятной частью воспитания детей. Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслышимым и разобщенным со своими родителями.

«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», — предлагает она. «Например:« Вы чувствуете разочарование прямо сейчас, потому что не хотите ложиться спать! » Затем предложите исправление: «Это нормально — чувствовать разочарование, когда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, но сейчас пора ложиться спать». Подтверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться успокаивать себя и, в свою очередь, снижает их потребность действовать ».

Shutterstock

Когда дело доходит до воспитания детей, качественное времяпрепровождение с ребенком имеет первостепенное значение.Это шанс сформировать глубокую связь, поделиться своей системой ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных и здоровых отношений между родителями и детьми. И, пока вы активно занимаетесь этим, «качественное время» для семьи может быть чем угодно: походом в парк, занятиями спортом, игрой в настольную игру, совместным чтением или даже просто разговором о своем дне. Главное — оставаться внимательными и внимательными, когда вы вместе. «Вы можете сидеть рядом со своим ребенком, но если ваше внимание находится где-то еще, ваш ребенок скучает по вам», — объясняет Лопес.

Shutterstock

В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на замену няни, но терапевты согласны с тем, что родителям следует сопротивляться искушению. «Если вас и ваших детей интересует информация на ваших электронных устройствах больше, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», — говорит Хайди МакБейн , LMFT, которая базируется в Flower Mound. , Техас. «Начните с установления границ и ограничений использования электронных устройств для всех членов вашей семьи, а затем начните придумывать небольшие способы, которыми вы можете восстановить связь друг с другом, например, вместе испечь что-нибудь сладкое, вместе прогуляться или пойти куда-нибудь есть и говорить о жизни.«

Shutterstock

Пренебрежение семейным обедом может быть признаком того, что вашим отношениям с детьми требуется немного внимания. «Семейные обеды — важная рутина для развития отношений между родителями и детьми, развития коммуникативных навыков и здорового питания», — говорит Николь Бёркенс , доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган. «Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз намеренно садились вместе за обедом, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то переход к обычному распорядку семейных обедов — простой и действенный способ улучшить отношения. у вас со своими детьми.«

Shutterstock

Подтверждение родителей — это огромный источник уверенности и гордости для ребенка, а громкая поддержка успехов вашего ребенка укрепляет ваши семейные узы. По словам Майры Мендес , доктора философии, LMFT, психотерапевта из Санта-Моники, Калифорния, родители всегда должны искать в своих детях хорошее и указывать на то, что их ребенок делает хорошо. «Поймайте, что ваш ребенок« хороший ». Это требует переориентации вашего внимания на положительные вещи, которые они делают, какими бы незначительными они ни были », — говорит она.

Обеспокоены тем, что вся эта похвала и одобрение ударит им в голову? Сосредоточьтесь на похвале процесса, а не конечного результата, отмечая их упорный труд, настойчивость или храбрость.

Shutterstock

Границы важны для детей. В конце концов, именно через правила вашей семьи и домашнего хозяйства они учатся существовать в этом мире. Но есть такая вещь, как чрезмерное исправление вашего ребенка, и это может вызвать у него чувство, будто ничто из того, что он делает, не доставит вам удовольствия.Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно» — особенно если вы всегда «выявляете и требуете исправления этих ошибок», — это может повредить вашим отношениям с детьми и подорвать доверие.

Если вы чувствуете, что заходите за борт, выберите битву и соблюдайте правила, в которые ваша семья верит больше всего. По словам Мендеса, вы не должны отказываться от своих возрастных привычек, например, заправляет ли ваш восьмилетний ребенок постель.

Shutterstock

Дети делают много ошибок; это часть взросления. Но если вы по умолчанию воспринимаете их действия как намеренные, Мендес утверждает, что вы можете создать цикл негодования и отчуждения, который в конечном итоге приведет к удалению и недоверию между вами.

Вместо этого, по ее словам, «ловите негативные мысли и негативные проекции, которые у вас есть о своем ребенке, и задавайтесь вопросом, правдивы ли эти суждения. Приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, говоря себе что ваш ребенок не имел в виду вреда, что случаются несчастные случаи, и ребенок делает все возможное, учитывая его способности к развитию.«

Напомните своему ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вам все равно нравятся и как люди. Затем определите, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.

Shutterstock

Если кто-то спросит вас об интересах вашего ребенка, его любимых занятиях и одноклассниках, уверены ли вы, что знаете, что ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы недостаточно качественно проводите время со своим ребенком или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда он разговаривает с вами.

Мелочи повседневной жизни вашего ребенка — независимо от того, понравилось ли ему занятие в школе или помирился с другом после небольшого спора — в данный момент могут показаться тривиальными, но это далеко от истины. вашему ребенку. «Спросите их, как прошел день, и внимательно слушайте, когда они с вами разговаривают», — говорит Мендес. «Проявляйте любопытство и проявляйте неподдельный энтузиазм и интерес, когда они делятся».

Shutterstock

По мере того, как ваши дети становятся старше, их дружба становится все более важной в их жизни.Знание друзей вашего ребенка сокращает разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома и признает их потребность в общении со сверстниками — то, что будет иметь большое значение, когда они вступят в подростковый возраст.

Это также дает вам возможность взглянуть на людей, которые помогают формировать личность вашего ребенка; Привычки и ценности их друзей, несомненно, будут влиять на привычки и ценности вашего ребенка. Если то, с кем они проводят время, является большим вопросительным знаком, знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка для улучшения отношений.

Shutterstock

Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только их сверстники и их чутье, чтобы направлять их (и вы можете догадаться, как это часто получается. из).

Вместо того, чтобы делать такие темы, как секс или наркотики, слишком запретными, чтобы говорить о них, признайте, что они существуют, и дайте своему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственного и безопасного выбора. «Дети очень восприимчивы и могут улавливать невербальные сигналы о дискомфорте своих родителей», — говорит Гита Зарнегар , доктор философии, лицензированный терапевт и соучредитель Центра аутентичности.Скорее всего, ваш недостаток общения говорит о многом и отправляет неверное сообщение.

Shutterstock

В наши дни родители, как правило, по умолчанию делают для своего ребенка то, что вполне могут сделать сами, приложив некоторые усилия. И тем самым они, вероятно, не дают своим детям полностью раскрыть свой потенциал. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его возможности получить подлинный опыт того, кто он и в чем заключаются его сильные стороны», — говорит Зарнегар.

Она предупреждает, что по мере того, как ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет устойчивость и становится неясным, какие области его жизни нуждаются в улучшении. «У детей начнут постепенно уменьшаться чувство себя и своих способностей», — объясняет она.

Shutterstock

Точно так же, когда вы оградите своих детей от неудач и разочарований, вы, вероятно, передадите им свой страх перед неудачей, который отправит им сигнал о том, что их лучшее просто недостаточно хорошее, и приучит их к поведению, не склонному к риску. Зарнегар объясняет.

«Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы говорите, что неудачи неприемлемы и постыдны», — говорит она. «В конечном итоге жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненной силы и экспансивности». Если вы сдерживали своего ребенка, пришло время поработать над этим элементом ваших родительско-детских отношений, прежде чем они серьезно подорвут свою уверенность.

Shutterstock

Дети — это эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем отбирать положительные эмоции и игнорировать остальные.Если вы обнаруживаете, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или зол, и стремитесь перемотать вперед к той части, где он счастлив, как моллюски, это может быть областью улучшения ваших родительско-детских отношений.

Таня ДаСильва , психотерапевт из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей к тому, чтобы они находили время, которое им нужно, чтобы испытать и обработать свои чувства, дает им инструменты, которые им понадобятся, чтобы стать эмоционально интеллигентными и здоровыми позже в жизни.«Как родители мы обычно хотим избавить наших детей от неприятных чувств и переживаний, но это не приводит к появлению жизнестойких детей», — объясняет она. «Пусть ваши дети решат проблемы сами, и пусть время от времени чувствуют себя комфортно».

Shutterstock

Конечно, дети и их родители спорить — это нормально. С раннего возраста детям трудно отстаивать свою независимость, и родители находятся в шатком положении, заставляя делать это в безопасных и здоровых рамках.Но если ваши конфликты с детьми продолжаются, это может означать, что в отношениях между родителями и детьми что-то не так, как правило, проблема плохого общения или недостатка доверия — и то, и другое со временем может вызвать непрекращающееся недовольство.

Каким бы поражением это ни казалось в данный момент, имейте в виду, что мы можем учиться на своих неудачах — даже когда мы терпим поражение друг у друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся и растем», — говорит ДаСильва. «Давайте спросим себя:« Чему мы можем научиться из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух с участием вашего ребенка, и посмотрите, сможете ли вы принять решение в новом конструктивном направлении.

Границы | Стили воспитания и отношения между родителями и подростками: посредническая роль поведенческой автономии и родительского авторитета

Введение

Различия в стилях воспитания и качествах взаимоотношений между родителями и детьми — давние темы исследований в области психологии развития и семейной психологии. Предыдущие исследования показали, что стили воспитания являются критическими факторами семейного контекста, которые тесно связаны с отношениями между родителями и подростками (Shek, 2002).Несмотря на большое количество исследований связи между стилями воспитания и отношениями между родителями и подростками, существующие исследования в основном сосредоточены на прямом влиянии стилей воспитания на отношения между родителями и подростками, в то время как основные механизмы, посредством которых стили воспитания связаны с отношениями родитель-подросток. отношения редко исследуются. В настоящем исследовании изучались возможные опосредующие эффекты ожиданий подростков в отношении поведенческой автономии и убеждений в законности родительской власти, на связь между различиями в стилях воспитания и вариабельностью конфликтов и сплоченности в отношениях на выборке молодежи из материкового Китая.Мы также проверили, различались ли прямые и опосредованные эффекты для девочек и мальчиков.

Стили воспитания и отношения между родителями и подростками

Стиль воспитания определяется как совокупность отношения и поведения родителей к детям и эмоционального климата, в котором проявляется поведение родителей (Дарлинг и Стейнберг, 1993). В области воспитания огромное влияние оказали типологический подход Маккоби и Мартина (1983) и Баумринда (1991) к концептуализации воспитания.Они классифицировали воспитание детей на четыре типа в зависимости от отзывчивости и требовательности (Maccoby, Martin, 1983; Baumrind, 1991). Авторитарный стиль воспитания отличается отзывчивостью и требовательностью. Авторитетные родители обеспечивают не только поддержку и тепло, но также четко определенные правила и последовательную дисциплину (Baumrind, 1991). Авторитарный стиль воспитания характеризуется низкой отзывчивостью, но высокой требовательностью. Родители этого стиля склонны произвольно использовать враждебный контроль или суровое наказание, чтобы добиться согласия, но они редко дают объяснения или позволяют словесные компромиссы.Снисходительный стиль воспитания характеризуется низкой требовательностью, но высокой отзывчивостью. Снисходительные родители отзывчивы к своим детям и удовлетворяют их потребности, но им не удается установить надлежащую дисциплину, контролировать поведение или требовать зрелого поведения. Наконец, небрежный стиль воспитания характеризуется низкой отзывчивостью и требовательностью. Небрежные родители ориентированы на родителей и редко занимаются воспитанием детей. Они не заботятся о своих детях и не устанавливают правил.

Подростковый возраст — критический период развития, который требует от родителей и молодежи пересмотра своих отношений (Laursen and Collins, 2009). Существующие исследования показали, что различия в стилях воспитания связаны с различиями в особенностях взаимоотношений родителей и подростков. В целом, большинство исследований с западными выборками неизменно показывают, что авторитетный стиль воспитания связан с более высоким уровнем сплоченности родителей и подростков (Nelson et al., 2011) и более низким уровнем частоты конфликтов (Smetana, 1995), интенсивностью конфликта (Smetana, 1995). ) и тотальный конфликт (McKinney, Renk, 2011).Напротив, авторитарный стиль воспитания связан с более низкой сплоченностью (McKinney and Renk, 2011) и более высокой частотой конфликтов (Smetana, 1995; Sorkhabi and Middaugh, 2014), интенсивностью (Smetana, 1995) и полным конфликтом (McKinney and Renk, 2011). Например, на выборке американских подростков Сметана (1995) обнаружил, что более частые и интенсивные конфликты были предсказаны более авторитарным воспитанием и менее авторитарным воспитанием. Аналогичным образом Соркхаби и Миддо (2014) проанализировали данные американских подростков азиатского, латиноамериканского, арабского, европейского или другого этнического происхождения.Они обнаружили, что подростки авторитарных родителей сообщали о меньших конфликтах, чем подростки с авторитарными родителями.

Большинство предыдущих исследований связи между стилями воспитания и конфликтом и сплоченностью родителей и подростков было сосредоточено на одном или другом (например, Smetana, 1995; Nelson et al., 2011; Sorkhabi and Middaugh, 2014). Однако конфликт не является противоположностью сплоченности, и рост одного из них со временем не обязательно связан с ослаблением другого (Zhang et al., 2006).Чтобы всесторонне понять связь между стилями воспитания и этими двумя аспектами взаимоотношений родителей и подростков, необходимо изучить оба этих аспекта. Кроме того, в большинстве предыдущих исследований редко выделяли частоту и интенсивность конфликтов или не изучали их одновременно. Частота конфликта относится к тому, как часто происходит конфликт, тогда как интенсивность конфликта относится к величине эмоционального возбуждения, которое происходит во время конфликта. Предыдущие исследования этих двух аспектов конфликта дали неоднозначные результаты. Например, Сметана (1995) обнаружил, что связи стилей воспитания с частотой и интенсивностью конфликтов очень похожи.Напротив, Assadi et al. (2011) сообщили, что частота была ниже для авторитарных родителей и выше для авторитарных родителей, но только авторитетное воспитание было связано с интенсивностью. Таким образом, необходимо изучить интенсивность и частоту конфликтов.

Еще один серьезный пробел в литературе заключается в том, что в некоторых предшествующих исследованиях рассматривались все четыре стиля воспитания. Нам известно только одно американское исследование (подростков, злоупотребляющих психоактивными веществами), в котором изучались конфликты, сплоченность и все четыре стиля воспитания (Smith and Hall, 2008).На самом деле, также важно изучить взаимосвязь между снисходительным и небрежным стилем воспитания и конфликтами и сплоченностью между родителями и подростками. В частности, небрежный стиль воспитания, который характеризуется как отстранение от процесса воспитания детей, может быть разрушительным для отношений между родителями и подростками. Таким образом, в свете выявленных выше пробелов в литературе нашей первой основной целью было изучить связи между всеми четырьмя стилями воспитания и конфликтом между родителями и подростками (частотой и интенсивностью) и сплоченностью.Основываясь на предшествующих данных, мы предположили, что конфликт (частота и интенсивность) будет самым высоким, а сплоченность — самой низкой для молодежи с авторитарными родителями, а конфликт — самым низким, а сплоченность — самым высоким для подростков с авторитарными родителями.

Подростковая автономия и представления о родительской власти

Несмотря на многочисленные предыдущие исследования связи между стилем воспитания и особенностями взаимоотношений между родителями и подростками, на удивление немногие исследовали механизмы, которые могли бы объяснить эту связь.Мы также устранили этот пробел в текущем исследовании. Согласно интегративной модели Дарлинга и Стейнберга (1993), стили воспитания влияют на результаты подростков, изменяя степень, в которой подростки принимают попытки своих родителей социализировать их. Когда родители используют определенные стили для воспитания детей, подростки становятся не просто пассивными социальными существами, но и играют активную роль в формировании отношений между родителями и подростками и в интерпретации родительского поведения таким образом, чтобы это влияло на их собственные результаты.Особенно важным для этого психологического процесса является отношение подростков к поведенческой автономии и законности родительского авторитета (Darling et al., 2007).

Ожидание подростками поведенческой автономии

Автономия, в отличие от принудительного поведения, отражает действия, которые возникают в результате действия самого себя, а не других (Chen et al., 2013). Вариации стиля воспитания связаны с индивидуальными различиями в убеждениях подростков о независимости. Было показано, что авторитетное воспитание является наиболее полезным для молодежи в плане содействия здоровому нормативному развитию автономии (Baumrind, 1991).Напротив, авторитарные родители обеспечивали слишком много строгости и надзора за своими детьми, в то время как снисходительные и пренебрежительные родители обеспечивали недостаточный контроль и руководство. Подростки с неавторитетными родителями с большей вероятностью будут стремиться к большей поведенческой автономии, которая не удовлетворяется надлежащим образом (Bush and Peterson, 2013). Однако важно отметить, что не все исследования находят, что авторитетное воспитание является оптимальным для автономии молодежи — различия в выводах могут быть связаны с характеристиками выборки или используемыми показателями (например,г., Дарлинг и др., 2005; Чан и Чан, 2009).

Развитие автономии подростков, в свою очередь, может влиять на особенности взаимоотношений родителей и подростков. Родители и подростки ожидают увеличения автономии с возрастом, но подростки обычно требуют автономии раньше, чем их родители готовы ее предоставить (Jensen and Dost-Gözkan, 2015; Pérez et al., 2016). Стремление подростков к большей автономии, чем их родители хотят предоставить им, побуждает молодежь больше контролировать свои собственные дела и более критически относиться к контролируемому поведению своих родителей — модель, которая вызывает конфликт и снижает сплоченность (Fuligni, 1998; Zhang и Fuligni, 2006).

Убеждения подростков о родительской власти

В дополнение к изменениям в развитии автономии подростковый возраст также является периодом изменения отношения молодежи к родительскому авторитету, в частности, степени, в которой родительский контроль рассматривается как надлежащее расширение их роли (Darling et al., 2008). ). По сравнению с другими стилями воспитания у авторитетных родителей есть дети и подростки, которые с большей вероятностью подтверждают законность родительского авторитета (Smetana, 1995; Darling et al., 2005; Trinkner et al., 2012). Напротив, авторитарные родители склонны определять проблемы как слишком жестко подпадающие под родительскую юрисдикцию, а снисходительные и пренебрежительные родители определяют их слишком снисходительно (Smetana, 1995; Baumrind, 2005). В таких случаях подростки и родители могут быть лишены возможности обсуждать и согласовывать соответствующие границы, что, в свою очередь, может заставить молодежь сомневаться и сомневаться в законности родительского авторитета.

Отношение к легитимности власти также связано с особенностями взаимоотношений родителей и подростков.Подтверждение подростками родительского авторитета связано с большей сплоченностью и меньшим количеством конфликтов с родителями (Zhang et al., 2006; Jensen and Dost-Gözkan, 2015) — в одном исследовании эта закономерность обнаружена в Мексике, Китае, Филиппинах и Европе. семьи (Fuligni, 1998).

В целом, существуют четко установленные связи между стилем воспитания, убеждениями подростков (в частности, об автономии и родительском авторитете) и качествами взаимоотношений между родителями и подростками. Однако эти различные конструкции не были изучены все вместе в одном исследовании.Кроме того, хотя в предыдущих исследованиях изучались связи между стилями воспитания и отношениями между родителями и подростками, не было исследований, которые бы проверяли, опосредуют ли эти ассоциации ожидания подростков в отношении поведенческой автономии и поддержки родительского авторитета. Таким образом, наша вторая цель состояла в том, чтобы проверить гипотезу о том, что ожидания поведенческой автономии и вера в законность родительского авторитета будут опосредовать связь между стилями воспитания и конфликтом и сплоченностью между родителями и подростками.

Роль подросткового пола

Третья и последняя цель настоящего исследования заключалась в изучении потенциальных гендерных различий в отношениях между стилями воспитания, конфликтом и сплоченностью родителей и подростков, ожиданиями подростков поведенческой автономии и одобрения родительского авторитета. Есть основания ожидать, что различия будут обнаружены, хотя результаты могут отличаться в зависимости от стилей воспитания и рассматриваемых особенностей родительско-подростковых отношений. Например, Шек (2002) сообщил о связи между родительским негативом и более серьезным конфликтом между родителями и подростками, только для девочек.Эти различия могут отражать различные цели социализации для мальчиков и девочек, при этом девочки ориентированы больше на семейные отношения и подчинение, а мальчики ориентированы на автономию и самостоятельность (Shek, 2002; Zhang et al., 2006). Основываясь на предыдущем исследовании, мы ожидали найти более сильную связь между стилем воспитания и особенностями отношений между родителями и подростками у девочек по сравнению с мальчиками. Однако, учитывая отсутствие предшествующих исследований убеждений об автономии и родительской власти как посредниках, у нас не было гипотез относительно пола как модератора этих опосредующих эффектов.

Китайский культурный контекст

В заключение, еще одним обоснованием для текущего исследования было рассмотрение нехватки исследований семей материкового Китая, опубликованных в международной литературе. В имеющихся данных почти полностью преобладают исследования семей из западных индустриальных стран, хотя в материковом Китае проживает самое большое количество детей и подростков в мире — в 2016 году 13%, или почти каждый восьмой из 0–14-летнего населения земного шара. летние (Всемирный банк, 2017).Нам известно только одно актуальное опубликованное исследование стилей воспитания и отношений между родителями и подростками, которое показало, что авторитетные матери демонстрируют самый высокий уровень, а авторитарные матери — самый низкий уровень сплоченности матери и подростка (Zhang et al., 2017). Добавление к литературной базе данных из незападных стран, таких как Китай, способствует расширению и углублению знаний о процессах взаимоотношений родителей и подростков.

Изучение семей материкового Китая также дает уникальную возможность изучить семейные процессы, поскольку их культура сильно отличается от западных контекстов.Особо выделяются две особенности. Во-первых, Китай был уникальным в мире своей «политикой одного ребенка», проводившейся правительством с 1979 по 2016 год. Это привело к значительным изменениям в семье, которые часто называют семейной структурой «4-2-1» (четыре бабушка и дедушка, двое родителей и один ребенок). В этом контексте отношения между стилями воспитания и конфликтами и сплоченностью родителей и подростков в Китае могут отличаться от таковых в западных культурах. Во-вторых, китайская культура уходит корнями в конфуцианство, которое подчеркивает коллективистские ценности, такие как соответствие социальным нормам, подчинение власти, установление прочных отношений с другими и избегание конфронтации (Peterson et al., 2005). В этой строгой иерархической структуре запросы отдельных лиц на автономию и любое поведение, потенциально угрожающее групповой гармонии, не приветствуются, в то время как большое уважение к родительскому авторитету высоко ценится (Fuligni, 1998). Более того, некоторые исследования показали, что убеждения подростков в автономии и авторитете по-разному зависят от особенностей семейных отношений в зависимости от культурного контекста. Например, в одном исследовании сообщалось, что интенсивность конфликта с матерями была выше для подростков с меньшим уважением к родительской власти в семьях афроамериканцев и латинян, но не европейцев американцев (Dixon et al., 2008). Таким образом, существует потребность в расширении разнообразия выборок в этой литературе, чтобы лучше понять, какие аспекты соответствующих семейных процессов действуют сходно или по-разному в различных культурных контекстах.

В целом, настоящее исследование направлено на три цели в выборке семей из материкового Китая: (1) изучить связи между четырьмя стилями воспитания и конфликтом в отношениях между родителями и подростками (частота и интенсивность) и сплоченностью, включая проверку гипотезы о том, что конфликт будет быть наивысшим, а сплоченность низшей для авторитарных родителей, наименьшей конфликтностью и высшей сплоченностью для авторитарных родителей; (2) проверить гипотезу о том, что связи между стилем воспитания и особенностями отношений между родителями и подростками будут статистически опосредованы ожиданиями подростков и их убеждениями относительно родительского авторитета; и (3) проверить гипотезу о том, что связь между стилем воспитания и особенностями взаимоотношений (рассмотренная в Цели 1) будет сильнее для девочек, чем для мальчиков, а также изучить гендерные различия в опосредующих эффектах (гипотеза в Цели 2).

Материалы и методы

Участники и процедура

Всего 633 студента (48,5% женщин, что соответствует доле в китайском населении) в 7-м ( M _{в возрасте} = 13,50 ± 0,62 года), 9-м ( M _{в возрасте} = 15,45 ± 0,67 года) и 11-м ( M _{возраст} = 17,30 ± 0,75 года) классы четырех школ в Цзинане, столице провинции Шаньдун на Ближнем Востоке Китая, заполнили анкеты самоотчетов.Из-за реализации политики одного ребенка в материковом Китае 90 процентов из них были только детьми.

Опросы проводились в классе посредством группового администрирования; студентов попросили не общаться друг с другом при заполнении анкеты. Сотрудники-исследователи проводили опросы в классе, рассказывая о цели этого исследования и добровольном характере участия, читая инструкции и отвечая на любые вопросы, возникшие в период сбора данных.Все участники дали письменное информированное согласие. Кроме того, все родители участников были уведомлены об исследовании и получили возможность отозвать своих детей от участия в исследовании. Все родители дали письменное информированное согласие на участие своих детей в этом исследовании. Институциональный наблюдательный совет Шаньдунского педагогического университета одобрил эти процедуры исследования.

Меры

Стили воспитания

Стили воспитания оценивались с использованием китайской версии Steinberg et al.Анкета по стилям воспитания (1994) (Long et al., 2012). Две подшкалы включают меру воспитания: принятие / участие и строгость / надзор. Подшкала принятия / участия (α = 0,84) представляла собой среднее значение из 15 пунктов, которые использовались для оценки отзывчивого, любящего и вовлеченного воспитания (например, «Я могу рассчитывать на своих родителей, которые помогут мне, если у меня возникнут какие-то проблемы». ). Подшкала строгости / надзора (α = 0,78) представляла собой среднее значение из 12 пунктов, которые использовались для оценки мониторинга и надзора (например,g., «Как сильно ваши родители пытаются узнать, где вы выходите ночью»). Подростки должны были указать силу поддержки с использованием 5-балльной шкалы от 1 ( полностью не согласен, ) до 5 ( полностью согласен, ) по каждому пункту. Подтверждающий факторный анализ показал, что измерение стилей воспитания (а также подтверждение родительского авторитета, ожиданий в отношении поведенческой автономии и конфликта и сплоченности между родителями и подростками) имело приемлемую конструктивную валидность и сильную измерительную инвариантность в зависимости от пола (см. Дополнительные материалы в Интернете и дополнительную таблицу S1. ).

Подтверждение родительских прав

Убеждения подростков о законности родительской власти были оценены с использованием китайской версии анкеты Сметаны (1988) (Zhang and Fuligni, 2006). Студентам был представлен список из 13 тем в виде отдельных пунктов, таких как комендантский час, выбор одежды и выбор друзей, и их спросили, могут ли отец или мать сформулировать правило по каждой теме. Ответы на каждую тему / вопрос были закодированы по 4-балльной шкале от 1 ( Это не нормально, ) до 4 ( Это совершенно нормально, ).Они были усреднены отдельно для матери (α = 0,84) и отца (α = 0,86).

Ожидания поведенческой автономии

Ожидание подростками поведенческой автономии было измерено на основе анкеты Fuligni (1998). Студентам был предложен список из 12 моделей поведения (например, «смотрите телевизор столько, сколько хотите»). Затем подростки указали степень ожидания по каждому пункту, используя 4-балльную шкалу в диапазоне от 1 (, очень сильно, ) и 4 (, совсем не ожидаю, ) (α = 0.86). Чтобы добиться согласованности по всем инструментам, чтобы высокий балл отражал высокий уровень измеряемой переменной, эти записи были перевернуты, так что 1 был перекодирован как 4, 2 как 3, 3 как 2 и 4 как 1.

Конфликт родителей и подростков

Восприятие подростками частоты и интенсивности конфликтов со своими матерями и отцами было измерено с помощью китайской версии Контрольного списка проблем (Prinz et al., 1979; Zhang and Fuligni, 2006). Студенты указали, были ли 16 конкретных тем (e.g., работа по дому, проклятия) обсуждались или нет с их родителями в течение последних 2 недель (с использованием бинарной шкалы, да или нет ). Затем для каждой одобренной темы обсуждения подростки сообщали об интенсивности конфликта при обсуждении каждой темы, используя 5-балльную шкалу, которая варьировалась от 1 ( очень спокойный ) до 5 ( очень сердитый ). Чтобы соответствовать предыдущим исследованиям (например, Fuligni, 1998), частота конфликтов вычислялась путем суммирования количества дискуссий, оцененных как содержащие гнев (2 или больше по 5-балльной шкале).Интенсивность конфликта определялась путем усреднения оценок подростков по тем вопросам, которые обсуждались (мать: α = 0,72, отец: α = 0,73).

Сплоченность родителей и подростков

Подростки заполнили подшкалу сплоченности китайской версии шкалы оценки семейной адаптации и сплоченности (FACES) II отдельно для каждого родителя (Olson et al., 1979; Zhang and Fuligni, 2006). Эта шкала включала 10 пунктов (например, «Мы с мамой [отцом] очень близки»).Восприятие учащимися сплоченности с родителями оценивалось по 5-балльной шкале от 1 ( почти никогда, ) до 5 ( почти всегда ), отдельно для матери (α = 0,82) и отца (α = 0,79).

Управляемые переменные

Оценка и социально-экономический статус (SES) контролировались в этом исследовании. Оценка SES была рассчитана путем усреднения стандартизированного образования и профессии обоих родителей. Образование родителей кодировалось следующим образом: 1 = уровень начальной школы или ниже, 2 = неполная средняя школа, 3 = средняя школа, 4 = колледж или выше.Род занятий кодировался как 1 = крестьянин или безработный, 2 = рабочий, 3 = профессиональный или полупрофессиональный. Что касается уровня образования родителей, то примерно 0,8% матерей и 0,3% отцов имели законченное начальное образование или меньше, а 38,5% матерей и 57,1% отцов имели высшее или высшее образование. Остальные имели среднее образование (7,6% матерей и 5,5% отцов) или старшее среднее образование (48,2% матерей и 31,5% отцов). Профессиональный статус матери и отца соответственно был следующим: 6.2 и 2,7% были крестьянами или безработными, 28,4 и 23,4% имели рабочие должности, а 64,9 и 73,6% имели профессиональную или полупрофессиональную деятельность.

Результаты

Описательная статистика

Мы использовали однофакторный тест Хармана, чтобы проверить систематическую ошибку обычного метода. Результаты показали, что возникло 30 факторов с собственными значениями больше 1,0, а на первый фактор приходилось только 16,53% общей дисперсии. Поскольку появилось более одного фактора, и первый фактор не учитывал большую часть дисперсии (Podsakoff and Organ, 1986), систематическая ошибка метода не вызывала серьезного беспокойства в настоящем исследовании.

Кластерный анализ методом K-средних был использован для определения четырех стилей воспитания. Вместо определения стилей воспитания a priori на основе субъективных предельных значений (Steinberg et al., 1994), в кластерном анализе семьи группируются в соответствии с их оценками по различным характеристикам воспитания (Henry et al., 2005). Чтобы проверить кластерное решение, мы повторно проанализировали данные с помощью другого кластерного метода — иерархического кластерного анализа (Henry et al., 2005; Hoeve et al., 2007). Мы повторили иерархический кластерный анализ десять раз, применяя стандартизированный метод евклидова расстояния в качестве меры расстояния и используя алгоритм Уорда. Процедура перекрестной проверки (Mandara, 2003) приводит к умеренным соглашениям ( k = 0,71, диапазон: 0,67–0,75).

Чтобы обозначить четыре группы, мы исследовали стили воспитания, вычислив односторонний дисперсионный анализ стандартизированных оценок параметров воспитания с кластерами, выступающими в качестве факторов. Результат показал, что переменные кластеризации значительно различались между параметрами воспитания [принятие / участие: F (3608) = 472.58, p <0,001, η ² = 0,70; строгость / надзор: F (3 608) = 280,35, p <0,001, η ² = 0,58]. Авторитетные родители получили высокие баллы по обоим параметрам (принятие / участие: z = 0,95, строгость / надзор: z = 0,76), тогда как пренебрежительные родители получили низкие баллы по обоим параметрам (принятие / участие: z = — 1,45, строгость / надзор: z = -1,06). Авторитарные родители получили низкую оценку принятия / участия ( z = -0.61), но высокие по параметру строгость / надзор ( z = 0,50), тогда как снисходительные родители получили высокий балл по принятию / вовлечению ( z = 0,15), но низкий по параметру строгость / надзор ( z = -0,77).

Описательная статистика для переменных исследования представлена ​​в Таблице 1, а двумерные корреляции представлены в Таблице 2. Что касается описательных характеристик, для четырех стилей воспитания были обнаружены следующие частоты: 152 (24,0% от общей выборки) авторитарный; 200 (31.6%) авторитетные; 83 (13,1%) нерадивые; и 177 (28,0%) снисходительных. Средний балл веры в авторитет родителей и ожиданий поведенческой автономии варьировался от 2 до 3, что означает, что подростки сообщили о среднем уровне поддержки родительского авторитета и ожиданий автономии. Средние баллы частоты конфликтов варьировались от 2 до 4, а средние баллы интенсивности конфликтов — от 1 до 2, что позволяет предположить, что подростки сообщили о низком уровне частоты и интенсивности конфликтов.Поскольку сплоченность составила более 3 баллов (за исключением девочек с пренебрежительными родителями), подростки сообщили о среднем или высоком уровне сплоченности с родителями.

ТАБЛИЦА 1. Средние значения и стандартные отклонения всех переменных исследования, кроме стилей воспитания.

ТАБЛИЦА 2. Корреляции для всех переменных исследования, кроме стилей воспитания.

Обращаясь к корреляциям, хотя за некоторыми исключениями, в целом более высокие ожидания подростков в отношении поведенческой автономии были связаны с большей частотой и интенсивностью конфликтов и меньшей сплоченностью.Более сильное одобрение подростками законности родительской власти было связано с большей сплоченностью, но менее частыми и интенсивными конфликтами.

Ссылки со стилями воспитания

Для изучения связей между четырьмя стилями воспитания и отношениями между родителями и подростками была проведена серия анализов ковариантности 4 (стили воспитания) × 2 (пол ребенка). В то же время мы также исследовали, различается ли ожидание подростков автономного поведения и одобрения родительского авторитета в зависимости от пола и стиля воспитания подростков.SES и оценка служили в качестве переменных.

Для ожидания подростками автономного поведения главный эффект стилей воспитания был значительным [ F (3,597) = 8,74, p <0,001]. Bonferroni post hoc t -тесты показали, что подростки авторитетных родителей сообщили о более низком уровне ожидания поведенческой автономии ( M = 2,18, SD = 0,60), чем подростки из группы пренебрежения [ M = 2,70, SD = 0.64, t (278) = 4,66, p <0,001], снисходительный [ M = 2,48, SD = 0,62, t (371) = 3,75, p <0,01] и авторитарные родители [ M = 2,43, SD = 0,66, t (344) = 2,79, p <0,05].

Для легитимности родительской власти главное влияние стилей воспитания было значительным [мать: F (3,597) = 30,26, отец: F (3,597) = 29,62, p s <0.001]. Подростки от авторитетных родителей сообщили о самой высокой поддержке родительского авторитета (мать: M = 2,73, SD = 0,53; отец: M = 2,71, SD = 0,56), тогда как подростки от небрежных родителей сообщили о самой низкой поддержке. родительских полномочий (мать: M = 2,06, SD = 0,47; отец: M = 1,98, SD = 0,54). Подростки, воспитанные авторитарными методами (мать: M = 2,42, SD = 0.59; отец: M = 2,38, SD = 0,62) и снисходительные родители (мать: M = 2,26, SD = 0,51; отец: M = 2,25, SD = 0,55) сообщили о поддержке родителей. между двумя другими группами (мать: t > 2,86, p <0,05; отец: t > 3,52, p <0,01). Взаимодействие между полом и стилями воспитания также было значительным [мать: F (3,597) = 2.53, p = 0,056; отец: F (3,597) = 3,03, p <0,05]. Post hoc зондирование не выявило гендерных различий для молодежи с авторитарными, авторитарными и пренебрежительными родителями. Напротив, для молодежи с снисходительными родителями мальчики сообщали о большей поддержке родительской власти (мать: M = 2,37, SD = 0,56; отец: M = 2,39, SD = 0,60), чем девочки [мать : M = 2,16, SD = 0.44, t (171) = 2,62, p <0,01; отец: M = 2,12, SD = 0,46, t (171) = 3,52, p <0,01].

Что касается интенсивности конфликта с родителями, то основной эффект стилей воспитания был значительным [мать: F (3,595) = 7,49, p <0,001; отец: F (3,583) = 3,90, p <0,01]. Подростки безнадзорных [мать: M = 1,74, SD = 0.62, t (253) = 3,99, p <0,001; отец: M = 1,73, SD = 0,81, t (245) = 2,58, p = 0,06] и авторитарные родители [мать: M = 1,63, SD = 0,54, t (320) = 3,01, p <0,05; отец: M = 1,63, SD = 0,75, t (313) = 2,49, p = 0,08] сообщил о более интенсивном конфликте, чем у снисходительных родителей (мать: M = 1.46, SD = 0,43; отец: M = 1,45, SD = 0,46). Кроме того, подростки с пренебрежительным воспитанием также сообщили о более интенсивном конфликте с матерями, чем при авторитетном воспитании [ M = 1,49, SD = 0,47, t (276) = 3,61, p <0,01]. Что касается частоты конфликтов с родителями, то ни один из эффектов не был значительным.

Что касается сплоченности, то пол в значительной степени связан со сплоченностью матери и ребенка [ F (1,597) = 9.07, p <0,01], с большей сплоченностью, обнаруженной для дочерей, чем для сыновей (девочки: M = 3,70, SD = 0,66; мальчики: M = 3,42, SD = 0,59). И для матерей, и для отцов основное влияние оказали стили воспитания [мать: F (3,597) = 37,53, отец: F (3,597) = 26,49, p s <0,001]. Подростки авторитетных родителей сообщили о самом высоком уровне сплоченности (мать: M = 3,85, SD = 0.58; отец: M = 3,77, SD = 0,63), затем снисходительный [мать: M = 3,59, SD = 0,52, t (371) = 4,20, p <0,001; отец: M = 3,55, SD = 0,63, t (371) = 3,15, p <0,05], авторитарный [мать: M = 3,41, SD = 0,60, t ( 320) = 2,62, p = 0,05; отец: M = 3,29, SD = 0,72, t (320) = 3.33, p <0,01] и пренебрежительные родители [мать: M = 3,05, SD = 0,67, t (227) = 4,78, p <0,001; отец: M = 3,02, SD = 0,75, t (227) = 2,94, p <0,05]. Наконец, основной эффект стиля воспитания для матерей определялся полом ребенка [ F (3,597) = 1,34, p <0,01]. Сплоченность была выше у девочек, чем у мальчиков, только у авторитетных [девочки: M = 4.03, SD = 0,55; мальчики: M = 3,64, SD = 0,56, t (195) = 4,77, p <0,001] и дома отдыха [девочки: M = 3,70, SD = 0,50; мальчики: M = 3,48, SD = 0,50, t (171) = 2,61, p <0,01].

Посреднические эффекты

Чтобы проверить нашу вторую гипотезу о том, что ожидания поведенческой автономии и убеждения в законности родительской власти будут опосредовать связи между стилем воспитания и конфликтом и сплоченностью между родителями и подростками, мы использовали моделирование структурных уравнений в Mplus 7.4 (Рисунки 1–3 для анализа частоты конфликтов, интенсивности конфликтов и сплоченности, соответственно). SES и оценка были включены в качестве переменных. Переменная категориального стиля воспитания была представлена ​​в виде трех фиктивных переменных с авторитетным родителем в качестве эталонной категории. Поскольку в шкале ожиданий автономии было много пунктов, мы использовали общую технику разделения, чтобы оценить высоконадежную скрытую конструкцию для этой переменной путем случайного распределения пунктов по четырем почти одинаковым наборам показателей (Little et al., 2002). Наконец, латентные переменные были сконструированы (с использованием шкал матери и отца в качестве индикаторов) для переменных конфликта и сплоченности, а также отношения к законной переменной родительского авторитета. Все модели показали хорошее соответствие данным [частота конфликтов: χ ² = 160,99, df = 56, CFI = 0,96, TLI = 0,95, RMSEA = 0,055; интенсивность конфликта: χ ² = 167,23, df = 56, CFI = 0,96, TLI = 0,94, RMSEA = 0,058; сплоченность: χ ² = 192.55, df = 56, CFI = 0,95, TLI = 0,93, RMSEA = 0,063).

РИСУНОК 1. Ожидание подростками автономии и убеждения о родительской власти как посредниках между стилями воспитания и частотой конфликтов между родителями и подростками. В модели представлены стандартизованные путевые коэффициенты. ^∗ p <0,05; ^∗∗ p <0,01; ^∗∗∗ p <0,001.

Во всех трех моделях подростки, выросшие в небрежных, снисходительных и авторитарных семьях (по сравнению с авторитарными), сообщали о более низком уровне убеждений в отношении родительского авторитета и более высоких ожиданиях в отношении автономии поведения.Что касается частоты (Рисунок 1) и интенсивности (Рисунок 2) конфликта, большее ожидание автономии было связано с более частым и интенсивным конфликтом, тогда как в отношении сплоченности родителей и подростков (Рисунок 3) большее одобрение власти было связано с большей сплоченностью отношений. Кроме того, интенсивность конфликта была ниже для молодежи с снисходительными родителями, а сплоченность была ниже для молодежи с пренебрежительными, снисходительными или авторитарными (по сравнению с авторитарными) родителями.

РИСУНОК 2. Ожидание подростками автономии и убеждения об авторитете родителей как посредниках между стилями воспитания и интенсивностью конфликта между родителями и подростками. В модели представлены стандартизованные путевые коэффициенты. ^∗ p <0,05; ^∗∗ p <0,01; ^∗∗∗ p <0,001.

РИСУНОК 3. Ожидание подростками автономии и убеждения о родительской власти как посредниках между стилями воспитания и сплоченностью родителей и подростков.В модели представлены стандартизованные путевые коэффициенты. ^∗ p <0,05; ^∗∗ p <0,01; ^∗∗∗ p <0,001.

Значимость косвенных эффектов была рассчитана с использованием бутстрэппинга с 1000 повторных выборок. 95% -ный доверительный интервал (ДИ), скорректированный на предвзятость, показал значительные косвенные эффекты от небрежного, снисходительного и авторитарного стиля воспитания до частоты и интенсивности конфликта между родителями и подростками через ожидание подростками автономного поведения.Для частоты конфликта 95% доверительные интервалы составили [0,033,0,126], [0,022,0,102] и [0,014,092] для пренебрежительных, снисходительных и авторитарных родителей соответственно. Для интенсивности конфликта 95% доверительных интервалов были [0,042,0,131] [0,027,0,105] и [0,019,0,097] для пренебрежительных, снисходительных и авторитарных родителей соответственно. Также имелись значительные косвенные последствия для сплоченности через веру подростков в законность родительской власти. 95% доверительных интервалов составили [-0,202, -0,081], [-0,185, -0,071] и [-0,128, -0,0341] для пренебрежительных, снисходительных и авторитарных родителей соответственно.

Сдерживающее влияние пола подростков

Учитывая возможные гендерные различия в путях, мы провели анализ в нескольких группах. Мы предположили, что связь между стилем воспитания и конфликтом и сплоченностью родителей и подростков будет сильнее у девочек, чем у мальчиков; Однако у нас не было гипотез относительно посредников. Статистические данные разности хи-квадрат (Δχ ² ) использовались для сравнения соответствия между моделями. Все структурные пути были ограничены, чтобы быть равными для мальчиков и девочек, и общая подгонка модели сравнивалась с моделью без каких-либо ограничений.Что касается частоты и интенсивности конфликтов, модели без ограничений и с полным ограничением существенно не различались, что свидетельствует об отсутствии гендерной модерации [Δχ ² (11) = 14,88, Δχ ² (11) = 14,96, p s > 0,05 ]. Напротив, для сплоченности модель без ограничений обеспечила значительно лучшее соответствие, чем модель с ограничениями [Δχ ² (11) = 23,45, p <0,05]. Чтобы интерпретировать это, мы сравнили коэффициенты пути для мальчиков и девочек один за другим (см. Рисунок 4).Негативный прогноз сплоченности от пренебрежительного и авторитарного воспитания (по сравнению с авторитарным воспитанием) был сильнее для девочек, чем для мальчиков; это соответствовало нашей гипотезе. Что касается исследования гендерных различий в путях медиации, мы обнаружили, что отрицательная связь между снисходительным стилем воспитания и родительским авторитетом была сильнее для девочек, чем для мальчиков, тогда как положительная связь между одобрением родительского авторитета и сплоченностью была сильнее для мальчиков, чем для девочек.

РИСУНОК 4. Результаты модели структурного уравнения с несколькими группами, оценивающей отношения ожиданий подростков в отношении поведенческой автономии, их одобрения родительского авторитета и сплоченности родителей и подростков по полу. В модели представлены стандартизованные путевые коэффициенты. Ковариации, корреляции и остатки не показаны. Сплошные линии показывают, что параметры пути различаются в мужской и женской выборках. Пунктирные линии показывают, что параметры пути сходны для мужской и женской выборок. ^∗ p <0,05; ^∗∗ p <0,01; ^∗∗∗ p <0,001.

Обсуждение

В текущем исследовании мы проверили связи между стилями воспитания и отношениями между родителями и подростками (цель 1), изучили опосредованные эффекты ожидания подростками автономного поведения и их одобрения родительского авторитета в отношении этих ассоциаций (цель 2), а также исследовали сдерживающий эффект пола подростков (цель 3) на выборке подростков из материкового Китая.

Стиль воспитания и отношения с подростками

В исследованиях западных семей, стили воспитания признаны имеющими предсказуемые ассоциации с конфликтом и сплоченностью родителей и подростков. Предыдущие исследования показали, что подростки авторитарных родителей имеют меньшую частоту и интенсивность конфликтов и более высокую сплоченность, чем подростки авторитарных родителей (Smetana, 1995; Assadi et al., 2011; Nelson et al., 2011; Sorkhabi and Middaugh, 2014). В отличие от предыдущих исследований, настоящее исследование показало, что подростки сообщали об аналогичных уровнях конфликта между родителями и подростками частота независимо от стиля воспитания.Этот результат можно отнести к традиционной китайской культуре, которая делает упор на поддержание гармоничных отношений и избегание конфронтации (Peterson et al., 2005). Этот уникальный культурный контекст может смягчить любую связь между воспитанием детей и частотой конфликтов, поскольку китайские подростки могут избегать конфликтов со своими родителями.

Однако интенсивность конфликта действительно показала ассоциации со стилем воспитания. По сравнению с снисходительным стилем воспитания подростки из пренебрежительных и авторитарных родителей испытывали большую интенсивность конфликта.Снисходительные родители предъявляют относительно мало требований к поведению подростков, давая им высокую степень свободы действовать так, как они хотят. Напротив, пренебрежительные родители характеризуются отсутствием теплоты и руководства, в то время как авторитарные родители высоко ценят послушание и подчинение и допускают меньше словесных уступок и уступок. Конфликт может быть более интенсивным в стиле пренебрежительного воспитания, потому что подросток предъявляет требования к родителю, который в противном случае замкнут, и сводит к минимуму потребности молодежи.Кроме того, подростки могут быть недовольны тем, что авторитарные родители устанавливают общие правила без эмоциональной поддержки, что приводит к более интенсивному конфликту, когда он возникает. Другие переменные также могут объяснить эффект. Например, подростки с пренебрежительными родителями более склонны к преступному поведению (You and Lim, 2015), что само по себе может привести к более интенсивному конфликту.

Кроме того, текущее исследование показало, что подростки, воспитанные в авторитарном и авторитарном стиле воспитания, сообщали об аналогичном уровне интенсивности конфликта с родителями.Это не согласуется с предыдущими выводами, которые показали, что западные подростки, выросшие в авторитарных родительских домах, сообщали о более интенсивных конфликтах между родителями и подростками, чем те, кто вырос в авторитетных родительских домах (Smetana, 1995). Одно из объяснений этой разницы в результатах может заключаться в том, что в китайской культуре, подобно обучению и воспитанию тигров, мотивация и намерение авторитарного воспитания состоит в том, чтобы присматривать за детьми и способствовать их оптимальному развитию, а не просто контролировать их (Chao, 1994; Kim et al. ., 2013). Китайские подростки могут положительно воспринимать намерение родителей контролировать их развитие, что не приводит к прямой связи между уровнем родительского контроля и интенсивностью конфликта.

Что касается сплоченности отношений между родителями и подростками, текущее исследование показало, что подростки с авторитетными родителями сообщили о самом высоком уровне сплоченности. Этот результат расширяет ранее опубликованные работы в различных культурных группах, демонстрируя большую сплоченность для авторитетного воспитания (например,г., Нельсон и др., 2011). Авторитетное воспитание характеризуется высокой степенью теплоты и принятия, а также надзором, но также включает предоставление подросткам автономии (Baumrind, 2005). Сегодня в китайской и западной культурах подростки стремятся к большей независимости и поддержке (по сравнению с детьми) — балансу молодежных и родительских целей, который лучше всего достигается в авторитетных семьях, способствующих установлению близких отношений. Напротив, отсутствие теплоты и надзора у небрежных родителей, что может быть истолковано как безответственность, может препятствовать установлению сплоченных отношений.Снисходительные и авторитарные родители предоставляли своим детям либо ограниченные инструкции, либо ограниченную поддержку. Все эти характеристики, вероятно, снижали сплоченность родителей и подростков.

Ожидание поведенческой автономии

Нашей второй целью было, отчасти, выявить потенциальные опосредующие эффекты ожиданий подростков в отношении автономии. Результаты показали, что ожидания подростков в отношении автономии опосредуют связь между стилями воспитания, а также частотой и интенсивностью конфликтов между родителями и подростками.В частности, по сравнению с подростками в авторитетных семьях, те, кто в безнадзорных, снисходительных и авторитарных семьях, сообщали о более сильных ожиданиях автономии, что, в свою очередь, было связано с более частыми и интенсивными конфликтами между родителями и подростками. Этот результат согласуется с другими исследованиями, в которых изучалась взаимосвязь между стилями воспитания, ожиданием подростков в отношении поведенческой автономии и конфликтом между родителями и подростками (Baumrind, 1991; Bush and Peterson, 2013).

Подростки из авторитетных семей сообщили о самом низком ожидании поведенческой автономии.Такой результат может быть связан с тем, что подростки с авторитетными родителями достигли соответствующей автономии, следовательно, их желание обрести большую автономию не так сильно. Благотворное влияние авторитарного стиля воспитания на поведенческую автономию подростков, вероятно, отражает успешное достижение авторитетными родителями цели социализации: способствовать автономии и поощрять самостоятельность. Эта цель социализации достигается за счет уважения потребностей их детей и признания того, что подростки законно имеют право контролировать некоторые аспекты своей жизни (Bush and Peterson, 2013).

По сравнению с авторитетным стилем воспитания, неавторитетный стиль воспитания имеет некоторые характеристики, которые, как считается, препятствуют развитию поведенческой автономии подростков. Авторитарные родители характеризуются тем, что они произвольно используют враждебный контроль или суровые наказания, чтобы добиться послушания и подчинения (Bush and Peterson, 2013). В то же время авторитарные родители проявляют ограниченную теплоту и отзывчивость. В этом контексте подростки с большей вероятностью будут стремиться к большей поведенческой автономии, потому что она им недоступна.Кроме того, снисходительные и пренебрежительные родители практически не предусматривают правил или дисциплины. Без достаточного твердого контроля в форме родительского контроля и руководства подростки, воспитанные в снисходительных семьях, где родители пренебрегают, с большей вероятностью испытают высокий уровень независимости, прежде чем смогут справиться с ней самостоятельно (Bush and Peterson, 2013). Кроме того, подростки из неблагополучных семей лишены родительской поддержки, а те, кто живет в неблагополучных семьях, просто испорчены. Такие подростки могут иметь высокий уровень автономии, но вряд ли они были развиты в процессе здорового развития вместе с родителями таким образом, чтобы уравновешивать их растущее самоопределение и связь с родителями.

В соответствии с предыдущим исследованием (Laursen and Collins, 2009), текущие результаты показали, что ожидание подростками поведенческой автономии статистически предсказывало усиление конфликта между родителями и подростками — возможно, потому, что родители предпочитают меньшую автономию, чем их дети-подростки. Это несоответствие между родителями и молодежью было обнаружено в индивидуалистических и коллективистских культурных группах в Соединенных Штатах и ​​в других странах (Smetana, 1988; Pérez et al., 2016). Исследователи интерпретировали несоответствие как феномен развития, при котором потребность подростков в автономии превышает родительские заботы о поддержании порядка и защите своих детей от вреда (Jensen and Dost-Gözkan, 2015).

Законность родительской власти

Второй опосредованный эффект, который был протестирован, касался веры подростков в законность родительской власти; результаты предложили некоторые доказательства этого эффекта. По сравнению с авторитетным воспитанием, неавторитетное воспитание отрицательно ассоциировалось с убеждениями подростков в законности родительского авторитета, что, в свою очередь, положительно относилось к сплоченности родителей и подростков. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями (Fuligni, 1998; Darling et al., 2005; Ассади и др., 2011; Trinkner et al., 2012). Наша интерпретация заключается в том, что с ростом социальных познаний и отношений, которые становятся все более похожими на взрослые, подростки все чаще подвергают сомнению родительский авторитет, переходя от беспрекословного подчинения к рациональной оценке с условным подчинением. По сравнению с другими типами родителей авторитетные родители более успешны в постоянном пересмотре родительских полномочий по мере «взросления» их детей, потому что они используют рассуждения и объяснения и реагируют на точку зрения подростков.Эти продолжающиеся переговоры предоставляют родителям и детям контекст, в котором они могут сформулировать и обсудить различные точки зрения, что помогает узаконить авторитет родителей, рационально обосновывая границы личной юрисдикции подростков.

Напротив, авторитарные родители применяют строгое, а иногда и произвольное наказание без объяснения причин. Кроме того, они строят границы родительского авторитета гораздо шире, чем авторитетные родители, что способствует сопротивлению в подростковом возрасте (Smetana, 1995; Baumrind, 2005).В этом контексте подростки пытаются усвоить легитимность родительской власти. Кроме того, в отличие от авторитетных родителей, снисходительные и пренебрежительные родители предоставляют мало информации о границах или надлежащем поведении. Такой слабый контроль может подорвать родительский авторитет, так что молодежь все больше считает родителей не играющими авторитетную роль.

Родители, пользующиеся своим авторитетом, довольны, когда их дети-подростки уважают их, что помогает поддерживать гармоничные отношения в семье (Zhang et al., 2006; Йенсен и Дост-Гёзкан, 2015). Как агенты по воспитанию детей, поставщики информации и правил, а также основные источники поддержки для своих детей, родители должны утвердить свой авторитет, чтобы лучше играть свои родительские роли. Однако это происходит в контексте отношений с подростком, и одобрение подростком авторитета родителей помогает взрослым удовлетворить и их психологические потребности. В таких семьях родители и молодежь рассматривают границы и сферы контроля друг друга посредством переговоров и взаимного уважения, что способствует построению более сплоченных отношений.

В настоящем исследовании, хотя ожидания подростков в отношении поведенческой автономии и убеждения в законности родительской власти являются областями критического отношения, их опосредующие эффекты были разными: ожидания автономии опосредовали влияние стиля воспитания на конфликт между родителями и подростками, но легитимность власти опосредовано влияние стиля воспитания на сплоченность родителей и подростков. Конечно, несмотря на то, что они взаимосвязаны, конфликт и сплоченность определяют различные аспекты отношений между родителями и подростками (Zhang et al., 2006), и на каждый из них по-разному влияют уровни родительского авторитета и подростковой автономии. Это различие может быть особенно сильным в китайской культуре, которая подчеркивает соответствие и послушание (Peterson et al., 2005). Конфликты между родителями и подростками с большей вероятностью были связаны с более высокими ожиданиями подростков в отношении поведенческой автономии, что противоречит культурным нормам, но сплоченность с большей вероятностью была связана с большей поддержкой подростками родительского авторитета, что согласуется с культурными нормами.

Пол подростка

Нашей конечной целью было проверить гипотезу о том, что прямая связь между стилем воспитания и качествами взаимоотношений будет более сильной для девочек, чем для мальчиков, а также изучить, существуют ли гендерные различия в опосредующих эффектах через подростковая автономия и авторитетное отношение. Результаты показали лишь несколько таких эффектов. Вкратце, девочки в авторитетных и снисходительных семьях сообщали о большей сплоченности с матерями, чем мальчики, а девочки из пренебрежения и авторитарного воспитания сообщали о более низком уровне сплоченности родителей и подростков, чем мальчики.Это может быть связано с тем, что девочки более отзывчивы и чувствительны к социальным связям, чем мальчики, и что сплоченность и стиль воспитания отражают эмоциональную атмосферу. Таким образом, связь между стилями воспитания и сплоченностью у девочек была сильнее. Кроме того, девочки снисходительных родителей реже поддерживали родительский авторитет, чем мальчики, в то время как поддержка родительского авторитета оказывала большее влияние на сплоченность родителей и подростков для мальчиков, чем для девочек. В той степени, в которой родители обычно устанавливают больше правил и ожидают большего подчинения родительской власти для девочек, чем для мальчиков (Darling et al., 2005; Zhang and Fuligni, 2006), и, следовательно, девочки снисходительных родителей могут с большей вероятностью почувствовать, что их родители не взяли на себя ответственность за их воспитание или установление власти, учитывая, что снисходительные родители не обеспечивали достаточного контроля и правил. Поэтому девушки снисходительных родителей одобряли более низкий уровень родительского авторитета. В то же время, поскольку родители ожидали меньшего подчинения и послушания от мальчиков, их поддержка родительского авторитета с большей вероятностью оправдала ожидания родителей, что может улучшить отношения с родителями.

Хотя гендер модерировал несколько путей в прямой и опосредующей моделях, в целом большинство путей не различались существенно для мальчиков и девочек во всех протестированных моделях. Это может быть связано с тем, что с реализацией политики одного ребенка китайские стили воспитания и практики социализации становятся все более похожими для их единственных детей (Lu and Chang, 2013), что приводит к более схожим ассоциациям между стилями воспитания и родительско-подростковым отношения, а также опосредующие эффекты автономии и авторитета для этих отношений для мальчиков и девочек.

Ограничения и выводы

Следует отметить несколько ограничений этого исследования. Во-первых, участниками были городские подростки из материкового Китая, который характеризуется как коллективистская культура, поэтому обобщать результаты на другие культуры или группы следует с осторожностью. Во-вторых, корреляционный дизайн не допускает причинных выводов. Для определения причинно-следственных связей между переменными необходимы продольные экспериментальные данные. Наконец, мы полагались на самооценки подростков.Предыдущее исследование показало, что существуют расхождения между восприятием этих переменных родителями и молодежью (например, Jensen and Dost-Gözkan, 2015), поэтому наши результаты могут не отражать то, что было бы обнаружено с использованием отчетов родителей или оценок наблюдателей.

Несмотря на эти ограничения, текущее исследование имеет важные последствия. Насколько нам известно, это первое исследование, в котором изучаются опосредующие эффекты ожиданий подростков в отношении поведенческой автономии и убеждений в законности родительской власти, связи между стилями воспитания и конфликтами и сплоченностью между родителями и подростками.Результаты этого исследования расширяют существующие исследования и предполагают, что усилия по профилактике и вмешательству необходимы, в первую очередь, для сокращения не авторитетных стилей воспитания, а также для содействия достижению соответствующего уровня ожиданий автономии и поддержки родительского авторитета. В будущих исследованиях следует изучить другие возможные пути посредничества и выбрать более широкий спектр культурных контекстов для изучения развития подростков и функционирования семьи.

Заявление об этике

Это исследование было проведено в соответствии с рекомендациями Институционального наблюдательного совета Шаньдунского педагогического университета.Все субъекты дали письменное информированное согласие в соответствии с Хельсинкской декларацией. Протокол был одобрен институциональным наблюдательным советом Шаньдунского педагогического университета.

Авторские взносы

XB провел анализ и подготовил рукопись. YY и HL помогли провести статистический анализ. MW координировал сбор данных и помогал в статистическом анализе. WZ задумал и координировал исследование и помог написать рукопись. KD-D помог составить рукопись.Все авторы прочитали и утвердили окончательную рукопись и список авторов.

Финансирование

Это исследование было поддержано Национальным фондом естественных наук Китая (31671156).

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Дополнительные материалы

Дополнительные материалы к этой статье можно найти в Интернете по адресу: https: // www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.02187/full#supplementary-material

Список литературы

Ассади, С. М., Сметана, Дж., Шахмансури, Н., и Мохаммади, М. (2011). Убеждения об авторитете родителей, стилях воспитания и конфликте между родителями и подростками среди иранских матерей среднего подросткового возраста. Внутр. J. Behav. Dev. 35, 424–431. DOI: 10.1177 / 0165025411409121

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Баумринд Д. (1991). Влияние стиля воспитания на компетентность подростков и употребление психоактивных веществ. J. Early Adolesc. 11, 56–95. DOI: 10.1177 / 02724316004

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Баумринд, Д. (2005). Паттерны родительского авторитета и подростковой автономии. Новый Реж. Ребенок-подростокc. Dev. 2005, 61–69. DOI: 10.1002 / cd.128

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Буш, К. Р., Петерсон, Г. У. (2013). «Отношения между родителями и детьми в различных контекстах», в Справочник по браку и семье , 3-е изд.Редакторы Г. В. Петерсон и К. Р. Буш (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Springer), 275–302. DOI: 10.1007 / 978-1-4614-3987-5_13

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чан, К. В., и Чан, С. М. (2009). Эмоциональная автономия и воспринимаемые стили воспитания: анализ отношений в культурном контексте Гонконга. Asia Pac. Educ. Ред. 10, 433–443. DOI: 10.1007 / s12564-009-9050-z

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чао, Р. К. (1994). За пределами родительского контроля и авторитарного стиля воспитания: понимание китайского воспитания через культурное понятие обучения. Child Dev. 65, 1111–1119. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.1994.tb00806.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чен Б., Ванстенкисте М., Бейерс В., Соененс Б. и Петегем С. В. (2013). Автономия в принятии семейных решений для китайских подростков: распутывание двойного значения автономии. J. Cross Cult. Psychol. 44, 1184–1209. DOI: 10.1177 / 0022022113480038

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дарлинг, Н., Камсилль П. и Мартинес М. Л. (2007). Подростки как активные участники процесса социализации: легитимность родительского авторитета и обязанность подчиняться как предикторы послушания. J. Adolesc. 30, 297–311. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2006.03.003

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дарлинг, Н., Камсилль, П., и Мартинес, М. Л. (2008). Индивидуальные различия во взглядах подростков на законность родительской власти и их собственное обязательство подчиняться: продольное исследование. Child Dev. 79, 1103–1118. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2008.01178.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дарлинг, Н., Камсилль, П., и Пенья-Алампай, Л. (2005). Правила, законность родительской власти и обязанность подчиняться в Чили, на Филиппинах и в США. Новый Реж. Ребенок-подростокc. Dev. 2005, 47–60. DOI: 10.1002 / cd.127

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Дарлинг, Н., и Стейнберг, Л. (1993). Стиль воспитания как контекст: интегративная модель. Psychol. Бык. 113, 487–496. DOI: 10.1037 / 0033-2909.113.3.487

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Диксон, С. В., Грабер, Дж. А., и Брукс-Ганн, Дж. (2008). Роли уважения к родительскому авторитету и родительской практике в конфликте между родителями и детьми среди афроамериканских, латиноамериканских и европейско-американских семей. J. Fam. Psychol. 22, 1–10. DOI: 10.1037 / 0893-3200.22.1,1

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фулиньи, А. Дж. (1998). Авторитет, автономия, конфликт между родителями и подростками и сплоченность: исследование подростков из Мексики, Китая, Филиппин и Европы. Dev. Psychol. 34, 782–792. DOI: 10.1037 / 0012-1649.34.4.782

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хув, М., Блокланд, А.А.Дж., Семон-Дубас, Дж., Лобер, Р., Геррис, Дж. Р. М., и Ван дер Лаан, П.(2007). Траектории правонарушений и стили воспитания. J. Abnorm. Child Psychol. 36, 223–235. DOI: 10.1007 / s10802-007-9172-x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Йенсен, Л. А., Дост-Гёзкан, А. (2015). Отношения между подростками и родителями в семьях иммигрантов из Азии, Индии и Сальвадора: культурно-эволюционный анализ автономии, власти, конфликта и сплоченности. J. Res. Adolesc. 25, 340–351. DOI: 10.1111 / jora.12116

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ким, С.Ю., Ван, Ю., Ороско-Лапрей, Д., Шен, Ю., и Муртуза, М. (2013). Существует ли «тигриное воспитание»? Профили воспитания американцев китайского происхождения и результаты развития подростков. Asian Am. J. Psychol. 4, 7–18. DOI: 10.1037 / a0030612

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лаурсен Б. и Коллинз В. А. (2009). «Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте», в Справочнике по психологии подростков , , ред. Р. М. Лернер и Л. Стейнберг (Хобокен, штат Нью-Джерси: Wiley).

Google Scholar

Литтл Т. Д., Каннингем В. А., Шахар Г. и Видаман К. Ф. (2002). В посылку или не в посылку: разбираемся в вопросе, взвешиваем по существу. Struct. Equ. Модель. 9, 151–173. DOI: 10.1207 / S15328007SEM0902-1

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лонг Р. Х., Хуанг Д. и Чжан. Дж. Х. (2012). Оценка надежности и достоверности шкалы Штейнберга, китайская версия. Подбородок. J. Public Health 28, 439–441.

Лу, Х. Дж., И Чанг, Л. (2013). Воспитание и социализация только детей в городах Китая: пример авторитетного воспитания. J. Genet. Psychol. 174, 335–343. DOI: 10.1080 / 00221325.2012.681325

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Маккоби Э. и Мартин Дж. (1983). «Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей», в Справочник по детской психологии «Социализация, личность и социальное развитие» , Vol.4, ред. Э. М. Хетерингтон и П. Х. Массен (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley), 1–101

Мандара, Дж. (2003). Типологический подход в детской и семейной психологии: обзор теории, методов и исследований. Clin. Детский Fam. Psychol. Ред. 6, 129–146. DOI: 10.1023 / A: 1023734627624

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

МакКинни, К., Ренк, К. (2011). Многомерная модель переменных родительско-подростковых отношений в раннем подростковом возрасте. Детский психиатр. Гм. Dev. 42, 442–462. DOI: 10.1007 / s10578-011-0228-3

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нельсон, Л. Дж., Падилла-Уокер, Л. М., Кристенсен, К. Дж., Эванс, К. А., и Кэрролл, Дж. С. (2011). Воспитание в зарождающейся взрослой жизни: изучение родительских кластеров и коррелятов. J. Youth Adolesc. 40, 730–743. DOI: 10.1007 / s10964-010-9584-8

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Олсон, Д.Х., Спренкл Д. Х. и Рассел С. С. (1979). Комплексная модель брачно-семейной системы: i. Измерения сплоченности и адаптируемости, типы семей и клинические применения. Fam. Процесс 18, 3–28. DOI: 10.1111 / j.1545-5300.1979.00003.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Перес, Дж. К., Камсилль, П., и Мартинес, М. Л. (2016). Краткий отчет: согласие между ожиданиями родителей и подростков в отношении автономии и его связь с адаптацией подростков. J. Adolesc. 53, 10–15. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2016.08.010

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Петерсон, Г. В., Стейнмец, С. К., и Уилсон, С. М. (ред.). (2005). Отношения между родителями и молодежью: культурные и межкультурные перспективы . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Hawthorn Press.

Google Scholar

Принц Р. Дж., Фостер С., Кент Р. Н. и О’Лири К. Д. (1979). Многовариантная оценка конфликта в проблемных и не страдающих диадах мать-подросток. J. Appl. Behav. Анальный. 12, 691–700. DOI: 10.1901 / jaba.1979.12-691

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шек, Д. Т. (2002). Характеристики воспитания и конфликт между родителями и подростками: лонгитюдное исследование в китайской культуре. J. Fam. Выпуски 23, 189–208. DOI: 10.1177 / 0192513X02023002002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сметана, Дж. Г. (1988). Представления подростков и родителей о родительской власти. Child Dev. 59, 321–335. DOI: 10.2307 / 1130313

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Смит, Д. К., и Холл, Дж. А. (2008). Стиль воспитания и клиническая тяжесть подростков: результаты двух исследований по лечению злоупотребления психоактивными веществами. J. Soc. Практик. Наркоман. 8, 440–463. DOI: 10.1080 / 15332560802341073

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сорхаби, Н., Миддо, Э. (2014). Как различия в использовании родителями конфронтационного и принудительного контроля соотносятся с вариациями в конфликте родителей и подростков, раскрытием подростками и родительскими знаниями: точка зрения подростков. J. Child Fam. Stud. 23, 1227–1241. DOI: 10.1007 / s10826-013-9783-5

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Стейнберг, Л., Ламборн, С. Д., Дарлинг, Н., Маунтс, Н. С., и Дорнбуш, С. М. (1994). Со временем изменения в адаптации и компетентности подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и пренебрежительных семей. Child Dev. 65, 754–770.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Тринкнер, Р., Кон, Э.С., Ребеллон, К.Дж., И Ван Ганди, К. (2012). Не доверяйте никому старше 30 лет: легитимность родителей как посредник между стилем воспитания и изменениями в преступном поведении с течением времени. J. Adolesc. 35, 119–132. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2011.05.003

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ю, С., Лим, С. А. (2015). Пути развития от жестокого воспитания к преступности: опосредующая роль депрессии и агрессии. Жестокое обращение с детьми Negl. 46, 152–162.DOI: 10.1016 / j.chiabu.2015.05.009

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чжан В. X., Фулиньи А. Дж. (2006). Авторитет, автономия и семейные отношения среди подростков в городских и сельских районах Китая. J. Res. Adolesc. 16, 527–537. DOI: 10.1111 / j.1532-7795.2006.00506.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чжан В. X., Ван М. П. и Фулиньи А. Дж. (2006). Ожидания автономии, убеждения о родительском авторитете, конфликт и сплоченность между родителями и подростками. Acta Psychol. Грех. 38, 868–876.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Чжан, В., Вэй, X., Цзи, Л., Чен, Л., и Дитер-Декард, К. (2017). Пересмотр воспитания в китайской культуре: подтипы, стабильность и изменение материнского стиля воспитания в раннем подростковом возрасте. J. Youth Adolesc. 46, 1117–1136. DOI: 10.1007 / s10964-017-0664-x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как общаться с родителями • НОЛЬ ДО ТРЕХ

Родители и дети — это сделка два к одному: развитие позитивных отношений с родителями имеет решающее значение для обеспечения наилучшего ухода за своими детьми.

Но иногда у вас уже есть отношения с родителями ребенка — они могут быть связаны с вами, жить по соседству, быть друзьями или знакомыми. Это может быть реальным преимуществом, поскольку вы, возможно, уже разделяете открытые доверительные отношения с родителями. Но это знакомство также может вызвать некоторые проблемы, когда вы ухаживаете за их детьми.

Даже если ваши отношения с родителями теплые и позитивные, забота о маленьком ребенке часто вызывает сильные чувства.Родители нередко в тот или иной момент испытывают приступ страха, что их ребенок может вырасти и полюбить своего опекуна еще больше. Иногда они также могут беспокоиться о том, что воспитатель их ребенка лучше справляется с воспитанием, чем они. Это может вызывать большее беспокойство, если опекуном является человек, которого хорошо знают родитель и ребенок — родственник, друг или сосед. Вот два довольно типичных случая, которые возникают при совместном уходе:

1. Сарита села в машину, очень рассерженная.Когда в то утро она отвезла свою 20-месячную Малику, она упомянула своей подруге Анжеле (которая заботится о Малике), насколько невозможной была Малика по утрам. Она волочится, не хочет одеваться, прикидывает, какой наряд надеть — вытащить ее за дверь было практически невозможно. Анджела выглядела очень удивленной. «Вау, она здесь ангел. Я говорю ей, что пора выходить, и она подбегает к крючку, стягивает пальто и надевает его. Она действительно готова к сотрудничеству.Сарита подумала, что она обрадуется, узнав, насколько хорошо себя ведет Малика, но вместо этого обнаружила, что задалась вопросом, означает ли это, что она не так хороша в уходе за Маликой.

2. Альдо зашел в дом своей тещи, чтобы забрать своего малыша Бланку. Когда он говорит Бланке, что пора домой, она кричит: «Нет! Оставайся с Абуэлитой! » и идет прятаться под столом. Позвонив ей, Альдо, наконец, пришлось залезть под нее и вытащить ее. Бланка все время кричала.Это было неловко и заставляло его чувствовать себя плохим отцом — как будто даже его собственный ребенок не хотел быть с ним. Свекровь сказала ему, что это просто потому, что Бланке трудно что-то менять. Но это все равно было плохим способом закончить долгий день.

Общение с родителями: 3 основных шага

Когда вам предстоит трудная встреча с родителем, вы можете использовать описанные ниже шаги, чтобы вернуть все на круги своя и обеспечить наилучшую заботу о ребенке, о котором вы так глубоко заботитесь.

Шаг 1. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Очень важно настроиться на свои чувства. Когда вы не замечаете их, они часто поднимают свою уродливую голову таким образом, что могут помешать построению крепких, позитивных отношений с родителями.

Адель наблюдает за сыном своей племянницы Эдуардо каждый день, что ей очень нравится. Но ее племянница Таша часто опаздывает за ним и никогда не звонит. Адель действительно расстроена и зла. Она считает, что это очень неуважительно и что ею пользуются.Когда в конце концов появляется ее племянница, Адель очень резкая и раздраженная тоном. Двое взрослых почти не общаются. Эдуардо переводит взгляд с одного на другого и выглядит очень напряженным. Таша уводит его, а Эдуардо даже не прощается со своей тётей, которую обожает.

Осознавая влияние на Эдуардо, Адель решает поговорить с Ташей о ее чувствах и разработать план, чтобы помочь Таше прибыть вовремя, и, по крайней мере, позвонить, чтобы сообщить Адель, что она опаздывает. Когда Адель использует подход партнерства с Ташей в решении проблемы, а не обвиняет ее, Таша открыта для обсуждения решений.

Шаг 2. Посмотрите на взаимодействие с точки зрения ребенка.

Восприятие опыта ребенка может снизить напряжение и привести к решению проблем суставов. Возьмем, к примеру, ребенка, который закатывает истерику, когда его забирают родители. Такая ситуация, естественно, может заставить родителей почувствовать себя некомпетентными и смущенными. Но если вы посмотрите на это с точки зрения ребенка, вы можете переосмыслить проблему таким образом, чтобы родитель не чувствовал себя плохо, а также помогал ему или ей понять сложность поведения ребенка: «Похоже, Стефани пытается сказать вам, Я так развлекаюсь с кукольным домиком, что мне нужно немного времени, чтобы привыкнуть к мысли, что пора уходить на день. ”

В тех случаях, когда ребенок более склонен к сотрудничеству с вами, чем родитель, снова помогите ей увидеть это с точки зрения ребенка: «Да, Тони надевает пальто, когда я его прошу, но это потому, что он знает, что я должен помочь. другие дети тоже. Дети быстро узнают, что правила и ожидания дома и здесь могут быть разными. Он мне все рассказывает о том, как убедиться, что он застегнут, и как всегда проверять, есть ли у него шляпа. Он все время говорит о тебе ».

Шаг 3. Станьте партнером родителей.

Разработка вместе с родителями плана решения проблемы воспитания детей поможет вам двигаться вперед как партнеры, а не как конкуренты. Например, если вы пытаетесь научить детей не бить, когда они злятся, но родитель бьет своего ребенка, чтобы наказать его дома, вы можете:

• Используйте утверждения «я»: Я знаю, что мы оба обеспокоены тем, что Эрика ударит других детей, когда она здесь. Я действительно работаю с детьми, чтобы найти другие способы выразить гнев.Я не бью их, потому что, когда взрослые бьют детей, когда они злы, это учит детей бить и тогда, когда они злятся.

• Спросите точку зрения родителей: Уточните чувства и убеждения родителей по данному вопросу. Задавайте вопросы, чтобы учиться, а не выносить суждения: «Какие способы для Эрики приемлемы для вас, чтобы выразить свои гневные чувства? Что ты делаешь дома? Какие работы вы находите? Что не работает? Готовы ли вы найти другие способы дисциплинировать ее, кроме ударов? »

• Самое важное: ищите место для компромисса .Спросите родителя, есть ли у него идеи для дальнейших шагов. О чем вы двое можете договориться? Над чем вы оба можете работать? Например: « Мы оба согласны с тем, что Эрике нужно найти другие способы выразить свой гнев, помимо ударов. Одна стратегия, которая, кажется, здесь работает, — заставить ее топать ногами изо всех сил, чтобы разозлить ее. Вас это устраивает? Я также говорю ей, что если ей нужен перерыв, она может свернуться калачиком на диване со своим плюшевым мишкой. Как вы думаете, стоит ли попробовать эти стратегии дома? » (Если нет, спросите родителя (ей), что ему или ей было бы удобно.)

• Наконец, не забудьте проверить. Отношения — это живое существо, которое со временем растет и меняется. Важно проконсультироваться с родителями, чтобы узнать, как идут дела, как работает ваш согласованный план и где вам, возможно, придется внести некоторые коррективы. Коммуникация — ключ к успеху любого партнерства.

Купферман и Golden Family Law — Как отношения родителей с ребенком влияют на дела об опеке?

Опека над детьми может стать проблемой для разводящихся пар.Хотя супруги могут договориться о том, как разделить права и привилегии опеки, многие требуют, чтобы судьи семейного суда вмешались и приняли решение по делу.

Опека над ребенком требует от родителей учитывать физическую и юридическую опеку, а также право на посещение. Суды по семейным делам сосредоточены на защите интересов детей.

Понимание того, как ваши отношения с ребенком влияют на ваше дело об опеке, поможет вам представить более веский юридический аргумент, который приведет к желаемому результату.

Наилучшие интересы ребенка и семьи

Отношения родителя с ребенком — один из многих факторов, которые судьи семейных судов используют при принятии решений по соглашениям об опеке.

Они также учитывают здоровье родителей и домашнюю среду, в которой воспитывается ребенок. Отношения с братьями и сестрами, потребности в образовании и здоровье, финансовая стабильность и другие факторы также оцениваются во время дел об опеке.

Отношения, которые вы установили со своим ребенком, имеют решающее значение для заключенного вами соглашения об опеке.Это результат вашей способности участвовать во всех аспектах жизни вашего ребенка. Сюда входят повседневные обязанности, которые должны выполнять родители.

Родители должны заботиться о потребностях своих детей, оказывая им необходимую им поддержку, эмоциональную стабильность и терпение.

Эмоциональные связи между родителем и ребенком

Родитель, который имеет самые сильные эмоциональные связи с ребенком, обычно создает для него наиболее благоприятную среду.Но как суды могут это измерить при рассмотрении дела об опеке?

Предоставляя правильные доказательства, родители демонстрируют связь, которую они имеют со своими детьми. Это может поддержать их дело и гарантировать, что они получат желаемое соглашение об опеке.

Родители должны знать потребности и интересы своих детей. Знание таких, казалось бы, тривиальных вещей, как любимые книги или еда вашего ребенка, свидетельствует о прочности ваших отношений.

Наставление детям и проявление привязанности — другие примеры факторов, которые способствуют эмоциональной связи между родителем и ребенком.

Суды по семейным делам предпочитают, чтобы в жизни детей были оба родителя. Но в некоторых случаях один из супругов может попытаться помешать другому опеке.

Родитель должен поощрять ребенка к установлению крепких отношений с другим родителем. Предотвращение отношений вашего ребенка с вашим супругом может негативно повлиять на ваши права опеки и посещения.

Как вы можете продемонстрировать свои отношения с ребенком в случаях опеки?

Родители должны иметь необходимые юридические ресурсы для заключения соглашения о справедливой опеке.В делах о разводе в Джорджии суды обычно запрашивают план воспитания детей у обоих супругов.

Хотя многие пары представляют совместные родительские соглашения, другие часто предпочитают предоставлять отдельные планы, когда они не достигают согласия по вопросам, связанным с опекой или посещениями.

Планы по уходу за детьми предоставляют судам информацию, необходимую им для удовлетворения потребностей детей, поддерживая их интересы в долгосрочной перспективе.

Дети старше 11 лет могут заявить в суде о предпочтениях родителей.Хотя это не влияет на окончательные решения, принимаемые судами, судьи могут рассматривать это в деле об опеке.

Отношения, которые у вас есть с вашим ребенком, являются важной частью вашего дела об опеке. Понимание факторов, которые демонстрируют силу связи между родителями и детьми, — это первый шаг к принятию желаемого вами решения об опеке.

Ваш адвокат по семейным делам поможет вам собрать и предоставить доказательства, подтверждающие ваше дело. Что еще более важно, вы позаботитесь о наилучших интересах своего ребенка и убедитесь, что у него есть все ресурсы, необходимые для его долгосрочного развития.

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком. Как родитель, на вас возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между добром и злом, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим. В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться.Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств.

1. Неизбежный конфликт. Это периодический конфликт, который мы переживаем во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д. Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них возникает повышенная потребность в том, чтобы их понимали.

2. Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей. Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка. Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания.Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Тогда вы можете некоторое время поиграть на улице». Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».

Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт. Необязательно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений.Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.

3. Интенсивный конфликт. Конфликты этого типа связаны с сильным эмоциональным переживанием и значительным разрывом отношений между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку.Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Конфликты такого типа часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.

Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают.Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Облегчение ремонта

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя. Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка.Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.

Шаг первый: осознавайте свои эмоции

Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет трудно дать вашим детям разрешение выражать весь спектр своих эмоций. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемого поведения, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не позволяет увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи.Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта. Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.

Шаг второй: начните ремонт вместе со своим ребенком

Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться.Я действительно хочу, чтобы мы снова хорошо относились друг к другу. Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.

Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции.Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться. Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Шаг третий: внимательно слушайте мысли и чувства вашего ребенка

Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации.Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает формировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.

факторов, наиболее вероятно влияющих на отношения между родителями и детьми

Все родители входят в блаженство отцовства с эвфемистическими представлениями о радужных родительско-детских отношениях и семейных связях.В то время как некоторые из нас знают, что составляет здоровые отношения, будь то с ребенком или взрослым, многие из нас не имеют представления о подсознательных моделях контроля, жестокого обращения и дисфункции, которые существуют в семьях вокруг нас, иногда даже в наших собственных. .

Не менее важно убедиться, что наш ребенок ест здоровую пищу и достигает вех в развитии, но также необходимо, чтобы родители знали о негативных моделях, которые мы можем подсознательно поощрять в наших отношениях с детьми.Это осознание также придаст нам ценного сочувствия к окружающим нас людям, которые могут сталкиваться с подобными ситуациями со своими детьми в своей жизни. Итак, вот некоторые факторы, которые влияют на важнейшие отношения между родителями и детьми.

1. Приставной голод

Эмоциональный голод на более поздних этапах жизни уходит корнями в детство, когда ребенок лишается сильной эмоциональной связи в раннем возрасте. Родители с проблемами привязанности в конечном итоге управляют своими детьми непоследовательными способами, что приводит к замешательству в их маленьких умах, что позже проявляется как голод привязанности во взрослых отношениях.

Для вас очень важно быть последовательным, твердым, а иногда и настойчивым в общении с ребенком. Посылка смешанных сигналов — верный способ ввести ребенка в заблуждение и привести его в состояние тревоги, которое в значительной степени препятствует его эмоциональному развитию.

2. Качество по сравнению с количеством

Независимо от того, работаете ли вы и ваш партнер или один из вас работает дома-родителем, важно убедиться, что качество вашего взаимодействия с ребенком является не только заботливым, но и обогащающим.

Ситуации, когда родитель пытается смягчить свою вину за то, что он не проводит достаточно времени со своим ребенком, уступая его требованиям, создают в отношениях пронизанную чувством вины модель отдавания и принятия. Точно так же, когда родители проводят слишком много времени дома, они, как правило, чувствуют себя истощенными от безжалостной заботы и часто злятся или раздражаются на ребенка.

Независимо от вашей ситуации, важно убедиться, что своими действиями вы отправляете своему ребенку последовательные сообщения о том, что разрешено, а что нет, и не изменять это на основании других факторов, таких как усталость родителей или чувство вины.

3.Конфликт в окрестностях

Что-то, что обязательно повлияет на близость между вами и вашим ребенком, — это конфликт, который преобладает в их окружении. Горькие отношения с родственниками в совместных семьях, бедность или нестабильность с точки зрения политического сценария обязательно скажутся на вашем ребенке и, следовательно, на их отношениях с вами.

Отсутствие заботливых и поддерживающих отношений с вашим партнером может привести к тому, что ваш ребенок почувствует эмоциональные травмы из-за частых ссор и эмоциональных битв, с которыми он сталкивается.Однако неприятности обычно имеют два исхода. Либо это сближает людей, либо разъединяет их.

Хотя с конфликтами невозможно избавиться, можно избежать эмоционального стресса, который они могут вызвать у вашего ребенка, позволив ребенку уважительно наблюдать, как вы разрешаете эти конфликты, сохраняя при этом открытые каналы связи. Со временем эта прозрачность в общении и обсуждении конфликтов укрепит вашу связь с ребенком.

4. Здоровье родителей

Физическое и психическое здоровье родителей играет огромную роль в том, как отношения между родителями и детьми развиваются в долгосрочной перспективе. Родитель, борющийся с изнурительным соматическим заболеванием, или родитель с послеродовой депрессией, как правило, негативно влияет на отношения между родителями и детьми.

Тем не менее, попытки сохранить нормальное состояние в максимально возможной степени даже перед лицом болезни или травмы помогут обеспечить стабильность вашему ребенку в краткосрочной перспективе.Открытое обсуждение этого вопроса поможет вашему ребенку развить позитивное ролевое моделирование в решении таких ситуаций самостоятельно и повысит его уважение к вам как к родителю.

5. Задержка развития ребенка

Задержки в развитии ребенка, как правило, создают стресс в отношениях между родителями и детьми. Некоторые задержки связаны со стрессовыми решениями, которые могут привести к тому, что ребенок будет негодовать по поводу желания родителя.

Тем не менее, вам решать, как справляться с подобными вещами, проявляя максимальную поддержку и силу.Многие задержки в развитии проходят со временем, и требуется мужество, терпение и упорство, чтобы сохранять спокойствие перед лицом таких задержек. Однако щедрая награда за то же самое — чувство гордости и близости, которое возникает между вами и вашим ребенком, что делает его стоящим боли.

6. Привлечение отца

Известно, что участие обоих родителей в долгосрочной перспективе приводит к положительным результатам в отношениях детей с родителями. Это также положительно сказывается на эмоциональном и физическом благополучии ребенка, а также на улучшении успеваемости в дальнейшей жизни.Отцы, которые на ранних этапах работы с потребностями детей, в конечном итоге наслаждаются определенной близостью, которая распространяется и на взрослую жизнь.

Хотя некоторые из вышеперечисленных факторов не зависят от вас как родителей, есть некоторые, над которыми вы можете работать индивидуально, чтобы избежать любых негативных последствий, которые они могут оказать на близость, которая вам нравится со своими детьми.

Несмотря на то, что некоторые факторы могут быть вне вашего контроля, осознание того, что они потенциально могут вызвать раскол между вами и вашим ребенком, побудит вас найти решения, позволяющие минимизировать конфликты.Также важно помнить, что дети многому учатся, наблюдая за нами, а не из того, что мы им говорим.

Мы советуем вам рассматривать все эти потрясения в долгосрочной перспективе и принимать решения, основанные на последовательном подходе к решению проблемы в долгосрочной перспективе, вместо того, чтобы прибегать к быстрым решениям, которые в конечном итоге будут посылать смешанные сигналы вашему ребенку.

Распад семьи — поддержка детей

Распад семьи часто дается детям тяжело. Родители могут помочь своим детям, дав им честные объяснения и эмоциональную поддержку.

Дети всех возрастов испытывают широкий спектр непонятных эмоций, когда их родители разводятся или разводятся. Это может быть печаль, гнев, страх, ревность и неуверенность. Не стоит недооценивать способность вашего ребенка понимать, что происходит вокруг него. Попытки пощадить ребенка, не объясняя ему, что происходит, только вызовут у него еще большее замешательство.

Если оба родителя могут вместе просто объяснить ситуацию, используйте понятные ребенку слова. Возможно, вам придется несколько раз объяснить, прежде чем ребенок полностью осознает, что случилось с его семьей и что ждет его в будущем.Имейте в виду, что ваш ребенок захочет, чтобы семья оставалась такой, как есть, поэтому он может не захотеть слышать то, что вы ему говорите.

Дети могут думать, что они или их поведение виноваты в разрыве. Важно постоянно утверждать, что это не так.

Все скорбят по-разному.

Скорбь — это нормальная эмоциональная реакция на потерю чего-то драгоценного. Все горюют по-разному. Дети, как и взрослые, могут непоследовательно горевать, казаться сегодня прекрасными, а на следующий день очень расстраиваться и впадать в депрессию.

Вашему ребенку могут быть:

• Регулярные кошмары или проблемы со сном — они могут захотеть спать с вами
• Показывать нестандартное поведение, например, истерики
• Начинать испытывать трудности с школьной работой или не хотеть идти вдали от семьи
• Проявлять агрессивное или замкнутое поведение
• Быть более пугливым, чем обычно
• Скрывать обиду из-за безразличного или холодного поведения
• Возникли проблемы с приемом пищи, такие как отказ от еды или «комфортное переедание»
• жалобы на физическое состояние, такие как головные боли
• Винить себя в разрыве
• Винить родителя, с которым они проводят больше всего времени
• Чрезмерное беспокойство, особенно о членах семьи, которые расстроены
• Возврат к более ранней стадии развития — например, сосание пальца или ночное недержание мочи.

Всем нужна поддержка

Разделение и развод — эмоционально тяжелые времена для всех. Иногда родитель может быть настолько захвачен собственной болью, что не может содержать своего ребенка. Родитель может не замечать страдания ребенка. Они также могут ожидать, что ребенок эмоционально поддержит их, а не наоборот.

Важно найти для себя поддержку — через членов семьи, друзей или профессионалов, — чтобы вы могли заботиться о себе и чувствовать себя достаточно сильными, чтобы поддерживать своего ребенка.Вашему ребенку также может потребоваться профессиональная поддержка и консультация.

Объяснение разрыва вашему ребенку

Способы помочь вашему ребенку понять, что произошло, включают:

• Если возможно, оба родителя должны объяснить ребенку разрыв, особенно когда сообщают новости.
• Заверьте ребенка, что разрыв ни в коей мере не его вина и что оба родителя все еще любят их.
• Расскажите своему ребенку как можно подробнее об его новом распорядке: где он будет жить, кто будет водить его в школу и так далее.Лучше подождать, пока вы подумаете, что они готовы услышать эту информацию.
• Позвольте вашему ребенку задавать столько вопросов, сколько он хочет.
• Ответьте честно и правдиво. Расстраиваться — это нормально.
• Используйте соответствующий возрасту язык.
• По мере взросления ребенка вы можете объяснять разлуку более изощренно.
• Будьте готовы объяснять ребенку разлуку снова и снова.
• Обратитесь за профессиональной консультацией, если вы считаете, что она необходима вам или вашему ребенку.

Иногда бывает трудно подобрать правильные слова для вашего ребенка. Может быть полезно сказать:

• «Иногда папы и мамы перестают любить друг друга. Это действительно печально, когда это происходит. ‘
• ‘ Папа / мама перестали любить меня и не хотят продолжать жить со мной, но это не значит, что он / она все еще не любит вас и хочет продолжать видя тебя. Итак, мы собираемся решить, как это сделать ».

Как помочь ребенку справиться со своими чувствами

Предложения, которые помогут вашему ребенку справиться, включают:

• Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах открыто и так часто, как они хотеть.
• Скажите ребенку, что испытывать разные чувства — это нормально, и предложите подходящие способы их выражения. Это может включать запись чувств в дневнике или высвобождение чувств посредством физической активности, такой как бег или работа в саду.
• Поделитесь своими чувствами — например, поплачьте вместе.
• Будьте готовы постоянно заверить ребенка в своей любви к нему и любви к другому родителю.
• Обеспечьте как можно больше контактов с отсутствующим родителем.
• Постарайтесь придерживаться какого-то обычного распорядка дня, чтобы дать вашему ребенку чувство защищенности.
• Напомните ребенку, что его болезненные чувства со временем уменьшатся.
• Вместе читайте детские книги о разводе и разводе.

Не критикуйте другого родителя

Расставание — болезненное событие. У каждого родителя могут быть претензии или жалобы на другого. Важно, чтобы ребенок не участвовал в этих недовольствах, так как это усугубляет страдания ребенка.Ваш ребенок может чувствовать давление, чтобы не одобрять другого родителя, чтобы обеспечить вам постоянную привязанность.

Независимо от ваших чувств к бывшему партнеру, ваш ребенок по-прежнему любит его и заслуживает незапятнанных отношений с ним. Не критикуйте другого родителя, его стиль воспитания, семейный уклад или другие аспекты их жизни. Не используйте ребенка, чтобы «шпионить» за бывшим партнером.

Куда обратиться за помощью

• Медсестра по охране здоровья матери и ребенка
• Родительский телефон Тел.13 22 89
• Консультационная линия по семейным отношениям Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00
• Другие родители
• Семья и друзья
• Ваш врач
• Специалисты, такие как консультанты

О чем следует помнить

• Ребенок может переживать горе, гнев, печаль и замешательство по поводу распада семьи.
• Они могут винить себя.