Как наладить в семье отношения после измены: Отношения после измены — можно ли восстановить и как наладить

Вам интересно, могут ли ваши отношения вернуться в нормальное русло после измены?

Ситуация, безусловно, трудная, но надежда есть.

В этой статье мы рассмотрим 8 важных признаков того, что отношения могут вернуться в нормальное состояние после измены.

Мы также дадим 20 важных советов о том, как вернуть себе нормальное состояние и вылечить вместе, как пара.

Приступим.

8 признаков того, что отношения могут вернуться в норму после обмана

1. Вам все еще нравится проводить время вместе

Отношения могут быть прерваны, но это еще не конец.

Конечно, вы можете спорить чаще, чем когда-либо, и кажется, что отношения безвозвратно разделились на две части.

Но в тихие моменты вы все равно видите, что в первую очередь заставляло отношения работать.

Есть еще любовь, смех и товарищеские отношения.

Если не считать неверности, отношения по-прежнему стоят на прочном основании, и ясно, что вы двое по-прежнему очень сильно заботитесь друг о друге.

Люди, оказавшиеся на обоих концах спектра измены, часто больше не хотят ничего делать со своим партнером, что совершенно нормально.

В конце концов, как вы можете вернуться к нормальной жизни с кем-то, кто сломал ваше доверие?

Но если вы и ваш партнер искренне наслаждаетесь обществом друг друга и разделяете эту нежность друг с другом, есть хороший шанс, что вы сможете вместе работать над своими проблемами и выйти из этого сильнее.

2. Вы работаете вместе, чтобы восстановить доверие

Восстановление отношений после неверности требует сотрудничества.

Обманщик должен почувствовать раскаяние и открыто выразить это своему партнеру, чтобы признать чувства обиженного партнера.

С другой стороны, как партнер, которому изменили, вы должны быть готовы простить своего партнера.

Вам не нужно прощать их сейчас, но вы должны иметь намерение действительно работать вместе, а не склонять чашу весов в сторону.

Большинство отношений, которые не восстанавливаются после обмана, часто вызваны гордостью.

Ни одна из сторон не хочет разговаривать друг с другом, что еще больше усугубляет отношения.

Невозможно наладить отношения до тех пор, пока вы оба не возьметесь за то, чтобы все снова заработало.

Слишком много людей думают, что работать нужно только тому, кого обманули или обманули.

Этот дисбаланс только склонит чашу весов и подчеркнет разрыв между вами двумя.

Сейчас, как никогда, вам нужно пойти навстречу и вместе решить, как двигаться вперед.

3. У вас прочная основа дружбы

Любые романтические отношения с прочным фундаментом, построенным на дружбе, имеют больше шансов выжить через что-либо.

Когда вы и ваш партнер связываетесь вне спальни, гораздо легче развивать друг друга.

Вы не относитесь друг к другу как к романтическим интересам; вы видите друг друга как равных, партнеров и, самое главное, друзей.

Когда в интимной близости становится трудно ориентироваться, как в случае с отношениями, эта нежность, которую вы испытываете друг к другу, помогает вам оставаться чуткими и добрыми в трудных решениях.

В конце концов, вы не только работаете вместе, чтобы вернуть своего партнера, но и своего лучшего друга.

Итак, спросите себя, вы все еще видите в этом человеке своего партнера?

Вы все еще любите проводить с ними время?

Вы все еще уважаете их такими, какие они есть?

Как вы думаете, они способны говорить вам правду?

Если вы думаете, что вы и ваш партнер все еще имеете прочный фундамент и имеете безошибочную, почти незаменимую связь друг с другом, будьте уверены в том, что у вас есть вместе.

Отношения, основанные на крепкой дружбе, не разрушатся из-за романа.

4. Вы можете открыто говорить о романе

Никогда не бывает легко лечить раны, но это не значит, что вам следует прятаться от них совсем.

Если вы и ваш партнер можете поговорить о романе и обсудить его с объективной точки зрения, не прибегая к крику, стыду и гневу, велика вероятность, что вы вместе справитесь с этой ситуацией.

Это будет нелегко, но первый шаг — научиться раскрывать тему и научиться противостоять ей лицом к лицу.

Обычно дела превращаются в гигантского слона в комнате, который только задыхает отношения.

Пары, которые продолжают жить, не обращая на это внимания и не исправляя вещи, в конечном итоге испытывают негодование, даже рискуя повторить историю снова.

Даже если обе стороны согласятся двигаться вперед, практически невозможно по-настоящему исцелить и восстановить доверие, если ситуация не будет открыто и ясно обсуждена.

Вы и ваш партнер должны дойти до того момента, когда вы сможете открыто обсудить роман и говорить о нем как есть.

Это событие может изменить отношения, и единственный выход — пройти. Только тогда вы сможете вместе начать анализировать ситуацию и исцелять от нее.

5. Вы готовы простить

Вы не просто хотите, чтобы о вас заботились и ухаживали — вы также понимаете, что обязаны активно укреплять доверительные отношения со своим партнером.

Слишком много отношений превращаются в жесткую конкуренцию после обмана; Мошенники, пытаясь вернуть своих партнеров, часто невольно попадают в противостояние, когда обманутый требует слишком многого в качестве компенсации, не имея никакого намерения отдавать.

Этот менталитет обрекает отношения на провал. Дело не в том, чтобы установить дату истечения срока вашего исцеления; речь идет о понимании того, что в конце концов вам нужно двигаться дальше.

Отношения не будут здоровыми, если вы действительно не сможете простить другого человека вместо того, чтобы ожидать, что он будет вечно служить вам.

Если вы ожидаете, что ваш партнер будет преследовать вас за хвост и служить вам жестом извинения, спросите себя, хотите ли вы спасти отношения или действительно хотите свести счеты.

Каковы ваши ожидания от отношений?

Каким вы видите себя в работе со своим партнером?

Вы заинтересованы в сотрудничестве или чувствуете, что имеете право просто сидеть сложа руки и позволять партнеру делать работу за вас?

Задайте себе эти вопросы, чтобы понять, стоит ли вообще налаживать отношения.

6. Вы открыты для консультации

Есть некоторые вещи, которые время просто не может исправить само по себе.

Очень важно обсудить возможность консультирования в начале беседы, чтобы увидеть, совпадают ли обе стороны.

Вы оба должны понимать позицию собеседника в плане консультирования, чтобы увидеть, как профессиональная помощь может вмешаться и помочь в восстановлении отношений на тот случай, если уладить их вместе не получится, как планировалось.

Простой жест открытости для консультирования означает, что вы и ваш партнер готовы на все, включая привлечение беспристрастной третьей стороны, чтобы отношения наладились.

Как только вы дойдете до того момента, когда вам обоим будет комфортно получить профессиональный совет, вы скоро поймете, что одно только это обязательство является прогрессом в ваших отношениях.

7. Отношения всегда были крепкими

Этот роман похож на икоту в отношениях, которые в остальном благополучно развивались.

По большому счету, между вами и вашим партнером всегда все было хорошо.

Конечно, вы сражаетесь здесь и там (а кто нет?), Но вы всегда находили способ разрешить проблемы.

Вы хорошо работаете вместе, вы оба стремитесь заставить другого хорошо относиться к другому человеку, и вы дорожите друг другом.

Ваша история ссор и разногласий минимальна.

Или, если у вас частые ссоры, у вас также есть опыт мирного урегулирования ситуации.

Если не считать неверности, отношения были прочными.

Вы продемонстрировали приверженность и решимость друг с другом.

Нет уважительной причины для измены, но это не значит, что вы должны отказаться от хороших отношений.

Люди делают неправильные суждения, случаются ошибки. Если вы и ваш партнер были по-настоящему счастливы до этого момента, велика вероятность, что вы справитесь с этим.

8. Ваш партнер действительно хочет добиться большего

Они полны раскаяния и просто хотят оставить все в прошлом.

Они полностью осознают, что произошло, и принимают меры, чтобы этого больше не повторилось.

Они готовы поговорить с вами об этом и хотят, чтобы вы чувствовали себя комфортно на протяжении всего процесса заживления.

Партнеры, которые отпускают свою гордость и отвечают с пониманием и сочувствием, более чем готовы восстановить отношения с вами.

Когда мошенников ловят с поличным, они обычно пытаются придумать разные оправдания или даже найти способ обвинить вас в обмане.

Если ваш партнер открыто признает, что это его вина, и делает серьезные попытки вернуть вас обратно, у ваших отношений есть довольно хорошие шансы на это.

20 советов, как восстановить нормальные отношения после измены

1.Двигайтесь вперед с жестокой честностью

Некоторые вещи обязательно изменятся после романа — это просто неизбежно.

Человек, которого обманули, будет напуган (это понятно) и на некоторое время станет подозрительным.

Несмотря на это, важно установить здоровые границы, удобные для вас обоих.

По мере того, как вы продвигаетесь вперед, очень важно, чтобы вы также пытались научиться справляться с трудными чувствами, чтобы они не перерастали в более серьезные, невозможные чувства.

Люди обманывают в отношениях по разным причинам, и, хотя это непростительно, этого можно избежать благодаря прозрачности и общению.

Вместо того, чтобы позволять вещам гноиться и превращаться в ночь плохих решений, привыкните к идее рассказывать друг другу все.

Хотите секса лучше?

Вы ищете более или менее интима в спальне?

Чувствуете ли вы в последнее время разобщенность со своим партнером?

Говорите о вещах, которые вас беспокоят, и поощряйте открытый и честный разговор с вашим партнером.

2. Устраните соблазны завязать роман

Если вы чувствуете себя особенно уязвимым, довольно смело признать, что вам нужно на время отстраниться от определенных ситуаций.

Если человек, с которым вы изменили, — это тот, кого вы просто не можете избежать из-за обстоятельств (коллега, коллега, близкий друг), примите большие меры, чтобы ограничить контакты и исключить его из своей жизни, по крайней мере, на время.

Даже если вы не испытываете особого искушения, хорошо бы создать среду, в которой вам не нужно бороться и говорить «нет» вещам.

Дайте себе возможность лечиться и дышать; не стесняйтесь блокировать людей или сообщать им о том, что вы намерены пока сохранять раздельное общение.

Этот жест полезен вашему партнеру больше всего на свете.

Это показывает им, что вы привержены своим планам двигаться вперед и что у вас нет проблем с тем, чтобы вырезать этого человека в своей жизни. Другими словами, это убеждает их в вашей приверженности.

3. Рассмотрите возможность работы с терапевтом

Неверность — дело темное.Работа с терапевтом — это не признание поражения.

Напротив, это просто еще один способ сказать: «Я хочу остаться в этом и хочу работать над этим».

Люди обращаются за профессиональной помощью по разным причинам.

Может быть, вы не лучший коммуникатор и хотите, чтобы посредник помог вам лучше понять друг друга.

Может быть, причина романа кроется в неиспользованной неуверенности или глубоко запутанных проблемах в отношениях.

4.Доберитесь до корня проблемы

Так много людей совершают ошибку, желая наладить отношения, не спрашивая себя: «Что, черт возьми, в этом проблема?»

Мы думаем, что все, что нужно, — это быть добрым и терпеливым, но любовь намного сложнее и тоньше, чем это.

Хотя обманщик полностью виноват в обмане, оба партнера должны спросить себя: почему они обманули, и что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?

Пластыри не остановят повторения обмана.

Если вы физически помешаете своему партнеру обмануть, его желание обмануть не исчезнет; они просто в конечном итоге обидятся на вас и проявят свое негодование и нелояльность другими способами.

Чтобы по-настоящему решить проблему, оба партнера должны честно обсудить, что им нравится и не нравится в отношениях.

Они должны заложить основу для расцвета новой любви, а не пытаться снова заставить любовь сломаться.

5. Будьте терпеливы друг с другом

Истина, которую вы должны принять, заключается в том, что вы больше не знаете своего партнера так хорошо, как раньше думали.Тот факт, что они могут изменить вам — или вы можете изменить им — означает, что есть часть вашего разума, которую вы скрываете друг от друга, и это не то, что у вас было, когда вы впервые влюбились.

Так что наберитесь терпения. Повторное обучение тому, как любить друг друга без какой-либо измены, означает повторное обучение друг друга.

Понимание этого нового человека, которым сейчас является ваш партнер; не тем человеком, которым они были, когда вы впервые встретились.

Появятся боли роста и признаки, которые время от времени могут вызывать у вас недомогание.

Отпусти. Сделайте глубокий вдох и примите тот факт, что для достижения прогресса должны произойти изменения.

Терпение — ключевая добродетель в навсегда исправлении этих отношений.

6. Приверженность построению будущего вместе

Секс — это секс, а отношения — это жизнь.

Это выбор — посвятить себя построению жизни с другим человеком; делиться своими финансами, вместе воспитывать детей и строить дом.

Хотя тот факт, что партнер изменял другому, может навредить обоим на долгое время, единственный способ действительно двигаться вперед — это признать, что это произошло, и взглянуть на общую картину.

Оба партнера должны спросить себя: «Я все еще хочу это делать?» А это значит спрашивать себя: «Что это?»

Это не должно быть просто интрижкой, отношениями, чем-то, что вы делаете для развлечения, чтобы скоротать время.

Это должно иметь ценность помимо того, что вам нравится компания друг друга; это должен быть дом, семья, что-то осязаемое и более важное, чем просто вы двое вместе.

И если вы двое решите, что не о чем даже говорить, тогда какой смысл пытаться исправить это в первую очередь? Возможно, пришло время двигаться дальше.

7. Ограничьте время, когда вы об этом говорите

Одна ошибка, которую допускают многие пары, пытаясь исцелиться от измены, — это никогда не оставлять проблему на покое.

Вы должны позволить отношениям быть отношениями; не место ужасного преступления, от которого неверному партнеру не уйти.

Слишком часто преданный партнер думает, что это их право держать неверность над головой своего партнера, когда они захотят.

Они используют это, чтобы выиграть споры, получить то, что они хотят, или даже просто чтобы обвинить своего партнера, когда они этого хотят.

Но в конечном итоге это только заставит читера обидеться на своего партнера.

Отношения начинают казаться обязательством компенсировать свою вину; тюремное заключение без определения срока.

Вместо того, чтобы снова научиться любить своего партнера и отношения, они просто начинают ненавидеть себя и, в конце концов, желают, чтобы они больше обманывали.

Просто помните: есть время и место, чтобы поговорить о мошенничестве.

Никто не стыдится этого больше, чем мошенник, и его не следует использовать как козырную карту для получения того, что вы хотите.

8. Полностью вырезать «другого человека»

Хотя это может показаться очевидным, на удивление это одна из последних вещей, которые люди делают.

Нам всегда нравится представлять, что измена происходит только на одну ночь с каким-то случайным подключением из клуба, но большинство случаев измены в браке происходит с кем-то, с кем человек регулярно встречается в своей повседневной жизни.

Обычно это означает сослуживца, но это также может быть давний друг, сосед или любой другой человек, который регулярно появляется и уходит в вашу жизнь.

Из-за этого удалить их из вашей жизни не так просто, как просто удалить их количество; иногда это может быть тот, с кем вы постоянно общаетесь, кому-то, с кем вам нужно поддерживать связь.

Вот суровая правда: держать их в своей жизни не сработает.

Независимо от того, насколько понимающим или заботливым может быть ваш партнер, тот факт, что вы все еще регулярно встречаетесь или общаетесь с этим человеком, будет медленно его есть изнутри, пока он не вздрогнет от гнева при каждом полученном вами тексте и электронном письме, и они проводите каждый день, задаваясь вопросом, находитесь ли вы с этим человеком прямо сейчас.

Найдите новую работу, попросите переехать или даже переместите семью на новое место. Сделайте все возможное, чтобы избавиться от этого человека, чтобы вам больше никогда не пришлось с ним встречаться и разговаривать. Только так ваш партнер сможет по-настоящему начать выздоравливать.

9. Примите то, что это произошло, и эмоции, которые вы испытываете

Давайте посмотрим правде в глаза: если произошел обман, то есть процесс исцеления, который должен пройти обманутый.

Это непросто и требует времени, но возможно.

Если вы тот, кого обманули, то вам нужно принять то, что вы чувствуете.

Это единственный способ двигаться дальше.

В конце концов, вы, вероятно, чувствуете себя расстроенным, преданным и грустным. Вы не можете перестать удивляться, как, черт возьми, это случилось.

Это твоя вина?

Это их вина?

Это была просто небольшая ошибка?

Однако, совершив такой акт предательства, вы не можете не усомниться в собственной самооценке.

Эти чувства совершенно нормальны для любого, кого только что обманули.

Чего вы не хотите, так это игнорировать это и продолжать отношения.

Принять то, что вы чувствуете, нелегко. Отрицательные чувства — это не весело.

Но что помогает некоторым людям записывать свои чувства в дневник.

Письмо отлично подходит для замедления мысли и понимания того, что вы чувствуете.

Попробуйте. Вы сможете выразить свои болезненные чувства и в процессе их понять.

Помните: если вы не справитесь со своими негативными чувствами, вы никогда по-настоящему не справитесь с тем фактом, что ваш партнер вам изменил.

10. Избавьтесь от вины

Это невероятно обычное дело для любого, кто обманул себя, чтобы винить себя.

Странно, правда? Вы могли подумать, что обвинять следует только партнера, совершившего измену, но это не так.

То, что выбрал ваш партнер, не имеет к вам никакого отношения. Вы не должны чувствовать ответственности за действия партнера. Это не так. А зацикливаться на том, что могло бы быть, бесполезно.

Это случилось, и вы ничего не можете с этим поделать.На самом деле, обвиняя себя, своего партнера или кого-либо еще, ничего не изменится, это просто напрасная трата энергии.

Также важно избегать игры в жертву. Не погрязайте в жалости к себе.

Вместо этого обработайте эти эмоции, а затем с нетерпением ждите будущего того, что вас ждет впереди и того, как вы заставите свои отношения работать (если вы этого хотите).

11. Вам нужно укреплять отношения

Измена в отношениях — самый очевидный признак того, что отношения не складываются должным образом.

Неважно, изменил ли вы вам человек или ваш партнер — ВЫ должны взять на себя ответственность за улучшение отношений.

Лучший вид самоанализа в отношениях — это попытка понять, чего другой человек хочет от отношений с вами.

Мужчины и женщины разные, и мы хотим разного от отношений.

В психологии отношений существует новая теория, которая затрагивает суть того, чего на самом деле хотят мужчины, когда дело касается романтических отношений.Это называется инстинктом героя.

Согласно инстинкту героя, у мужчин есть биологическое побуждение помочь женщине в его жизни, обеспечить и защитить ее так, как не может ни один другой мужчина.

Другими словами, он хочет быть ее героем.

Посмотрите отличное бесплатное видео об этой увлекательной концепции здесь.

Я знаю, это звучит немного глупо. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что в их ДНК заложено стремление к установлению отношений, позволяющих им чувствовать себя кормильцами и защитниками.

Мужчины жаждут вашего восхищения. Они хотят поддержать женщину в своей жизни и чувствовать, что он для нее важен. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

А кикер?

Мужчина не останется в отношениях, если не утолит эту жажду. Он будет продолжать искать что-то еще — или, что хуже всего, кого-то еще, — до тех пор, пока это глубокое биологическое побуждение не будет удовлетворено.

Однако вы не можете активировать его инстинкт героя, просто восхищаясь им в следующий раз, когда вы его увидите. Мужчины не любят получать награды за участие в шоу. Поверьте мне.

Мужчина хочет чувствовать, что заслужил ваше восхищение и уважение.

Лучший способ научиться пробуждать в парне инстинкт героя — посмотреть это бесплатное онлайн-видео от психолога Джеймса Бауэра.

Некоторые идеи действительно меняют жизнь. А для романтических отношений это одно из них.

Вот снова ссылка на отличное бесплатное видео.

12. Преодолей ревность

Совершенно естественно для любого, кого обманули, испытывать чувство ревности.

В конце концов, человек, который должен был быть лояльным к вам, предал чье-то доверие.

Но правда такова:

Ревность — это просто эмоция, не имеющая никакой цели.

Jealously определенно не допускает логики. А ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».

Не поймите меня неправильно, важно поговорить со своим партнером и выяснить, почему они сделали то, что они сделали.

Нет необходимости вскидывать руки и сразу же прекращать отношения.

Задавайте вопросы и слушайте, что произошло на самом деле. Только поняв, что произошло, вы сможете избавиться от чувства ревности и, что наиболее важно, понять, стоит ли продолжать отношения.

13. Если отношения должны вернуться в нормальное русло, вы должны простить их

Нравится вам это или нет, но в тот момент, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменял вам, вы вступаете на новый путь — новый путь прощения.

Идея простить их может показаться нелепой, особенно если они не извинились перед вами по-настоящему или не выказывали признаков раскаяния или сожаления.

Никто не заслуживает измены по какой бы то ни было причине.

Обман — это высшее предательство: мы вкладываем всю свою любовь и время в человека, которого выбираем, а он платит нам за это, обманывая нас, лгая нам и отдавая часть себя другому человеку.

Только когда вы простите их действия, отношения снова начнут развиваться.

14. Ваш партнер заслуживает второго шанса? Зная, когда отношения могут вернуться в нормальное русло

Вы можете простить своего партнера, не предлагая ему второго шанса, и просто позволив отношениям закончиться.

Но для большинства людей, которые оказываются обманутыми, вы не хотите, чтобы отношения разорвались.

Будет больно долго, но ваш партнер все равно тот человек, в которого вы влюбились. Так заслуживают ли они второго шанса на отношения?

Сначала рассмотрите возможные красные флажки, прежде чем дать им второй шанс:

• Они изменили вам с бывшим партнером, то есть были задействованы старые чувства
• Они обманули вас в долгосрочном романе, а не в связи с сексом на одну ночь
• Они точно не извинились перед вами и не выразили никакого истинного раскаяния
• Они обманули в начале отношений
• У них есть история контролирующего, оскорбительного или ревнивого поведения, что означает, что они проецировали себя на вас
• Это не первый раз, когда они обманывают или лгут вам

Любые отношения можно спасти, но вы должны задать себе вопрос: заслуживают ли они того, чтобы их спасали?

Ваше здравомыслие и счастье важнее ваших отношений с партнером.

Не прощайте их по неправильным причинам, иначе вы обнаружите, что годами живете в состоянии несчастья. Вот некоторые из этих неправильных причин:

• Вы хотите простить их, потому что вы так долго вместе. Это называется дилеммой «невозвратных затрат» — вы не хотите, чтобы все время, которое вы провели вместе, потрачено зря, поэтому вы предпочли бы остаться вместе, а не разрушать отношения.
• Вы хотите простить их, потому что вы им изменяли или причинили им боль иным образом. Хотя это, безусловно, может повлиять на ваше решение прощать их или нет, это не должно быть единственным фактором. Вы действительно хотите, чтобы каждая часть ваших отношений решалась на глазах?
• Вы хотите простить их, потому что у вас есть дети. Вы любите своих детей, и последнее, что вы хотите им дать, — это разрушенный дом. Но если альтернатива — несчастные родители, действительно ли это лучше?
• Вы хотите простить их, потому что ваши социальные круги связаны друг с другом. После многих лет совместной жизни все ваши друзья знают вас как пару. Вы боитесь, что если вы разойдетесь, вы заставите всех своих друзей выбрать чью-то сторону или, что еще хуже, потеряете всех своих друзей. Но это всего лишь шанс, которым вам, возможно, придется воспользоваться.

15. Прощать или не прощать? Анкета прощения

Когда вы решаете, прощать ли партнеру измену вам, вы должны задать себе 10 важных вопросов.Это следующие:

1) Ваш партнер извинился, и были ли его извинения искренними?

2) Действительно ли ваш партнер понимает, сколько боли он вам причинил?

3) Ваш партнер обманул впервые?

4) Верите ли вы, что когда-нибудь снова сможете доверять своему партнеру?

5) Сможете ли вы по-настоящему простить своего партнера или напоминать ему о неверности всякий раз, когда у вас возникают разногласия?

6) Есть ли еще кто-нибудь, кто зависит от ваших отношений? Дети, семья, друзья?

7) Готовы ли вы и ваш партнер приложить усилия, чтобы разрешить ваши конфликты и исправить все, что привело к измене?

8) С кем ваш партнер изменял вам? Была ли это связь на одну ночь или длительный роман с бывшим?

9) Принял ли ваш партнер свою измену вам?

10) Сможете ли вы снова стать счастливыми со своим партнером?

16.Поговорите со своим партнером

Это, вероятно, самый важный шаг, если ваши отношения должны пережить измену и вернуться к нормальному состоянию.

Это особенно актуально, если вы не знаете, продолжать ли отношения.

Во-первых, вам нужно собрать всю доступную информацию. У вас есть доказательства того, что ваш партнер обманул? Без доказательств вы будете выглядеть недоверчивым дураком.

И прежде чем разговаривать с партнером, постарайтесь понять, чего вы действительно хотите.Вы хотите оставаться вместе со своим партнером? Вы не уверены?

Если вы не уверены и хотите получить ясность в отношении того, что сделал ваш партнер и испытывают ли он угрызения совести, ваша цель — собрать информацию, чтобы вы могли решить, что делать.

Очевидно, вам нужно спланировать это обсуждение и убедиться, что вы находитесь в уединенном месте, где вы действительно можете поговорить без фильтра.

Сложность в том, что вам нужно попытаться выслушать, что ваш партнер говорит о том, почему он изменяет.

«Измена не происходит в вакууме, и очень важно честно рассказывать о своей роли в отношениях», — сказала Bustle эксперт по отношениям Эйприл Мазини.

«Играть жертву легко, но чаще всего мошенничество происходит из-за того, что мошенник чувствует, что его игнорируют, с ним плохо обращаются или его не ценят. Это не оправдывает поведение этого человека, но объясняет его и показывает, что обман был симптомом, а не главной проблемой ».

Это может показаться резким, но обычно есть причина, по которой кто-то обманывает, и эту причину необходимо устранить, чтобы отношения продолжались и становились успешными.

Независимо от того, какого результата вы ожидаете, разговор о неверности вашего партнера необходим, если вы хотите исправить отношения или если вы хотите закончить их некоторым завершением.

«Люди обманывают по разным причинам. Они могут любить своих партнеров в то время. Сексуальная зависимость, личная незащищенность и расплата — вот лишь некоторые из причин, по которым как мужчины, так и женщины имеют внебрачные связи. Ни один из них не хорош, но понимание того, почему может помочь », — сказал психотерапевт Бартон Голдсмит Psychology Today.

Будет сложно противостоять партнеру, но это то, о чем вам нужно поговорить, если вы хотите продолжить отношения.

Помните: отношения — это улица с двусторонним движением.

В обоих направлениях должен идти компромисс. Когда это выходит из строя, ваш партнер тоже может чувствовать себя преданным.

И гораздо труднее противостоять реалиям отношений, которые медленно разрушались в течение длительного периода времени.

Не вини себя.Но выслушайте и их тоже.

Есть много мошенников, которые обманывают просто для удовольствия, практически не раскаявшись перед своим верным, заботливым партнером.

Но у некоторых читеров есть больше причин и оправданий для своих действий. Хотя обман никогда не бывает правильным, иногда это не так плохо, как вы думаете.

17. Чего вы действительно хотите?

Если отношения предназначены для того, чтобы пережить измену, то вам нужно сделать так, чтобы вы могли быть привержены этим отношениям.

Если у вас есть серьезные сомнения в отношении доверия, которое вы испытываете к своему партнеру, и вы думаете, что его будет практически невозможно преодолеть, то пора подумать, хотите ли вы остаться в отношениях.

По правде говоря, это решение у всех будет разное.

У вас есть молодая семья? Дети? У вас есть дом вместе?

Между обоими партнерами будут определенные ситуации и конкретные связи, в которых очевидно имеет смысл проработать проблемы.

Если отношения на грани того, чтобы стать девушкой и парнем, и не более того, тогда будет легче уйти и найти кого-то нового.

Имейте в виду, что нет правильного или неправильного ответа. Вам решать, стоит ли вам продолжать отношения и избавляться от измены.

Некоторые пары успешно избавляются от неверности и создают более крепкие и крепкие отношения. В этом нет никаких сомнений.

Но чтобы построить доверие и наладить отношения, требуются усилия и приверженность обоих партнеров.

Если вы пытаетесь принять решение прямо сейчас, вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш партнер вам изменил:

1) Им не все равно, что они вас обидели? Они вообще понимают, что причинили вам боль? И действительно ли они сожалеют о том, что сделали?
2) Вы знаете всю степень их жульничества? Они действительно были честны с вами по этому поводу?
3) Сможете ли вы двигаться дальше? Или факт, что они обманули, всегда будет в глубине души? Сможете ли вы им снова доверять?
4) Стоит ли сохранять отношения? Или лучше двигаться дальше?

18.Даже не получится

Обычная реакция любого, кого обманули, — это почувствовать потребность отомстить самому себе, завязав роман.

Послушайте, это была первая мысль, которая у меня возникла, когда я узнал, что мой партнер изменял. Наверное, это естественно. Я хотел пойти с друзьями в ближайший бар и попытаться найти первого случайного человека, который заинтересуется мной.

К счастью, нет. Это был бы верный способ вызвать больше проблем в отношениях и, скорее всего, закончить их.

Связывание — это отчаянно, мелочно, полно ядовитой энергии и, что самое главное, ничего не делает для спасения отношений.

Ирина Фирштейн, семейный терапевт, говорит, что сведение денег может дать мстительному партнеру «кратковременное чувство удовлетворения», но «в конечном итоге это не приведет вас к какому-либо решению, а только усложнит ситуацию».

Так что, если вы решили сохранить отношения, не пытайтесь свести счеты. Это только сохранит ваш гнев, усложнит ситуацию и снизит вероятность того, что ваши отношения выживут из-за токсической энергии, сдерживающей их

19.Береги себя

Мы говорили о негативных эмоциях, которые вы, вероятно, испытываете. Такие серьезные вещи, как неверность, могут сказаться на вас эмоционально и физически.

У вас может быть постоянное ноющее ощущение в животе. Возможно, вы не можете не подумать о том, что произошло.

Я боролся больше, чем обычно. Эти надоедливые эмоции — это не весело.

Это нормально, но вам нужно позаботиться о себе в это неспокойное время.

Используйте дневник, чтобы обработать эти эмоции и сломать то, о чем вы на самом деле думаете. Поговорите с кем-нибудь, кому вы можете доверять. Убедитесь, что вы придерживаетесь своего распорядка: 8 часов сна и упражнения.

Забота о себе позволит себе ясно мыслить и понимать, что делать дальше.

Помните:

Если ваши отношения должны вернуться в нормальное русло после измены, тогда вы преодолеете эти негативные эмоции в фоновом режиме. Если вы не можете этого сделать, то эти негативные эмоции будут гноиться и в конечном итоге укусить вас и ваши отношения на обратном пути.

20. Что дальше у ваших отношений?

Измена не обязательно означает конец отношений.

Однако это знак того, что отношения необходимо улучшить — и вы оба несете ответственность за это.

Лучший способ улучшить отношения, который я знаю, — это по-настоящему понять, чего хочет от вас ваш партнер (поверьте, это может быть не то, что вы думаете).

Если вы женщина, которая хочет понять, чего на самом деле хочет ваш мужчина от ваших отношений, посмотрите это отличное видео здесь.

Вы познакомитесь с совершенно новой концепцией психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума. Это называется инстинктом героя.

Я думаю, что это ключ к глубоким и страстным отношениям на всю жизнь.

Вот снова ссылка на видео.

Вылечитесь вместе как пара

Многие люди рассматривают обман как злонамеренное действие, совершенное одним партнером по отношению к другому, и поэтому преданный партнер должен исцелять, в то время как обманывающий партнер должен искупить свои грехи.

Но измена — это гораздо более глубокая проблема, которая проистекает из проблем, лежащих далеко за пределами отношений.

Это означает, что процесс исцеления должен быть совместным усилием, путешествием с участием обоих партнеров, а не только одного.

Исцеление от измены — это больше, чем просто научиться жить с изменой в своей жизни.

Это также включает в себя обучение тому, как исправить то, что привело к среде, в которой читерство было желательно в первую очередь.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые очень аутентичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас.Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Обнаружение или раскрытие измены — одно из самых сложных событий, которые могут испытать отношения. Во многих парах возникает внезапный всплеск эмоций, который грозит поглотить обоих партнеров целиком. Если вы когда-либо искали в Интернете ответы, вы могли найти большую поддержку партнеру, пережившему предательство; для «своенравного» партнера не очень.Быть партнером, который изменил, но все же хочет помириться, может быть очень одиноким. Эта статья призвана предложить некоторую помощь в том, чтобы сориентироваться в неспокойных водах попыток восстановить отношения после романа.

Ваше решение

Прежде чем начать процесс исцеления ваших отношений, серьезно подумайте, хотите ли вы их спасти. Многие своенравные партнеры борются с идеей вернуться к прежним отношениям. Некоторые партнеры неверны, потому что их основное партнерство терпит крах.Мысль о возвращении к этому опыту может показаться слишком болезненной. Восстановление супружеской неверности — сложный процесс, поэтому решение о попытке примирения нельзя принимать легкомысленно. Прежде чем предлагать своему партнеру примирение, вы должны решить, действительно ли вы этого хотите.

В большинстве случаев для сверки требуется, чтобы вы прекратили любые контакты с партнером (-ами) по роману. Это может побудить вас официально прекратить роман, выдержать потенциальное смущение и пережить утрату.Обычно это необходимо, чтобы продемонстрировать ваши добросовестные усилия по восстановлению. Если вы не готовы прекратить вспомогательные отношения (как бы тривиально это ни казалось), выздоровление может оказаться нежизнеспособным путем для ваших нынешних отношений. Чтобы оправиться от неверности, вы должны решить сделать все необходимое для восстановления.

Ваше «Почему»

Многие своенравные партнеры испытывают облегчение, когда раскрываются дела, потому что они больше не связаны своими секретами. После обнаружения своенравный партнер может захотеть обсудить, что было не так в отношениях, что заставило его сбиться с пути.Этот разговор необходим для исцеления, но сразу после открытия / откровения может быть не лучшее время для этого. Преданный партнер, вероятно, пошатнулся от этих знаний и пытается осмыслить новую реальность. Они могут быть настолько поглощены желанием узнать все факты о неверности, что не смогут по-настоящему услышать «почему». Даже если они спросят, они могут быть не в состоянии понять ответ, который принесет им исцеление.

Предоставление травмированному партнеру возможности задавать темп процесса выздоровления имеет решающее значение для его успеха.Знайте, что ваша честность в ответах на кажущиеся бесконечными вопросы позволит вашему партнеру в конечном итоге прийти к «почему» истории романа. А пока саморефлексия может помочь своенравному партнеру вылечиться. Изучение того, как вы оказались в этой ситуации и какие потребности вы пытались удовлетворить, будет ключевым в этом процессе… позже. Ведение дневника, разговор с другом, которому вы доверяете, или индивидуальная терапия могут предоставить вам безопасное пространство, необходимое для поиска ответов на более глубокие вопросы, не причиняя больше вреда вашему больному партнеру прямо сейчас.

Погода в штормах

Как своенравный партнер, агония открытия / откровения может показаться слишком обширной, чтобы ее сдержать. Некоторые неверные партнеры испытывают депрессивные симптомы, когда обнаруживают, что их тайна теряется. Своенравные партнеры могут оказаться поглощенными крайне низкими мыслями о себе, только чтобы их травмированный партнер вторил этим мыслям. Сочетание вины, стыда, обиды и предательства кажется идеальным штормом.

Восстановление после неверности — нелинейный процесс.В некоторые дни пара может мельком увидеть, где они хотят, чтобы их отношения были, только чтобы обнаружить, что они чувствуют, что на следующий день они вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление — это восходящая тенденция.

Может показаться, что это не так, но буря не может бушевать вечно. В некоторые дни вы можете обнаружить, что укус предательства не такой сильный, как вначале. Своенравные партнеры, которые учатся находить боль в гневе, могут быть лучше подготовлены, чтобы успокоить бури в себе и своих партнерах.Из моей практики пары узнают, что даже самые травмированные партнеры ищут своенравного партнера, чтобы понять, какую боль причинила неверность. Мы узнаем, что если признать боль и проявить сочувствие, гнев обычно со временем утихает.

Восстановление после неверности — нелинейный процесс. В некоторые дни пара может мельком увидеть, где они хотят, чтобы их отношения были, только чтобы обнаружить, что они чувствуют, что на следующий день они вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление — это восходящая тенденция.В хорошие и плохие дни пара может обнаружить, что минимумы не так низки, как в начале, а подъемы случаются чаще. Понимание процесса и сосредоточенность на цели примирения могут помочь паре справиться с накаленными эмоциями.

Понизьте свою защиту

Один из самых важных уроков для своенравного партнера — научиться избегать защиты. Защитная реакция может принимать разные формы. Избегать или игнорировать серьезность неверности — это всего лишь несколько способов, по которым вас можно рассматривать в качестве защитника.Обвинение партнера в неверности также является защитной мерой и может пагубно сказаться на его исцелении. Оборона также разрушает безопасность травмированного партнера. Своенравный партнер, который постоянно берет на себя ответственность за свои действия, может помочь своему партнеру быстрее выздороветь. Когда они нападают из-за боли, травмированный партнер хочет верить, что есть раскаяние. Проявление раскаяния и сочувствия позволяет пострадавшему партнеру получить то, что ему нужно для исцеления.

Защита от нападения — естественная реакция человека.Возможно, вам будет полезно думать о гневе партнера как о нападении на переживаемое им страдание. Обиженные партнеры могут кричать, плакать или казаться холодными, пытаясь избавиться от боли. Будьте осторожны, чтобы заметить, становятся ли ваши отношения оскорбительными; если да, немедленно обратитесь за помощью. Если ваш партнер не оскорбляет, защита от нападения может означать, что травмированный партнер остался с этой болью. Принятие на себя бремени этого страдания может быть актом любви, в котором нуждается обиженный партнер после открытия / откровения.Это может помочь восстановить доверие, когда вы полны решимости исправить причиненную боль.

Заключение

Отношения могут лечить от неверности. У этого процесса есть свои проблемы, но он возможен. У пары обычно получается лучше всего, когда они полны решимости преодолеть боль, чтобы прийти к исцелению с другой стороны. Если вы думаете о примирении, вы должны сначала решить, что восстановление — ваша истинная цель, если вы хотите добиться успеха. Оба партнера должны будут найти исцеление от боли в связи, возможно, в разное время.Позволяя травмированному партнеру руководить процессом выздоровления, важно для его выздоровления. Если вы сможете выдержать приходящие штормы, не защищаясь, у вас будет больше шансов на успех в процессе восстановления.

Неверность не обязательно означает прекращение вашего партнерства. Если вы готовы справиться с этой проблемой, возможно, под руководством терапевта, не склонного к осуждению, ваша любовь друг к другу может стать сильнее, чем раньше.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Дейдре Превитт, MSMFC, LPC, терапевтом из Колумбуса, Огайо

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

детей неверности — как они причиняют боль и как исцеляются — Kindred Media

Наследие супружеской неверности и развода

Ниже приводится отрывок из главы из новой книги Мерин Калландер « После его дела: женщины, восстающие из пепла неверности ».Это ее книга, продолжающая книгу «Почему отцы уходят: идеи и ресурсы, когда партнеры становятся родителями» . Как соучредитель уважаемого Альянса за преобразование жизни детей и защитник привязанности к родителям, Калландер в своих книгах обращается к очень реальным и частым проблемам неверности и развода и их влиянию на детей. Вы можете присоединиться к Калландер, чтобы исследовать сферу брака и воспитания детей в ее предстоящем виртуальном ретрите Parenting As A Hero’s Journey. Темная сторона семейной жизни может быть реальной, но, как учит Калландер, существуют и многие пути к исцелению.

Наследие супружеской неверности и развода

Неверность — и часто последующий развод — это наследие, передаваемое из поколения в поколение. Став взрослыми, эти изменнические дети с большей вероятностью изменят своему партнеру, а у детей разведенных родителей процент разводов выше среднего во взрослом возрасте.

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, Surviving an Affair , считает, что один из важных уроков, которые дети извлекают из неверных родителей, — это легкомыслие: «делать то, что вам нравится, независимо от того, как это влияет на других людей.”

Исследование Джудит Валлерстайн, соавтора книги Неожиданное наследие развода , показывает, что родительский развод в детстве имеет эффект сна. Худшие симптомы часто появляются, когда дети развода покидают дом и пытаются создать интимные отношения и собственные семьи, но делают это с гораздо меньшей способностью доверять и плохо представляют, как выглядит прочный брак. Исследование Аны Ногалес, опубликованное в книге «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» , показывает, что этот эффект спящего аналогично применяется к детям неверности.

В 2012 году четверть взрослых в США в возрасте до сорока пяти лет были детьми развода. Это означает, что сегодня только в США многие миллионы людей борются с остатками развода в своей личной жизни. Валлерстайн спрашивает, что может означать добавление миллиона новых детей в год к нашему «маршу семейных неудач» . Теперь, если мы добавим к этим числам детей родителей, которые разводятся, и детей неверности…

Наблюдение за тем, как все больше и больше отношений рушатся или становятся неверными, укрепляет веру в то, что неудачи неизбежны.Да, у взрослых больше свободы и возможностей, чем, возможно, когда-либо прежде, но есть скрытые издержки, и они растут. Каждый родитель должен определить, какое наследие они оставят своим детям.

Брак: быть или не быть?

В культуре, переполненной одноразовыми предметами и непрерывными производственными линиями новых и улучшенных моделей, когда что-то не работает или не приносит того удовлетворения, которое изначально приносило, люди всегда готовы избавиться от этого.От отношений, как и от многих других вещей, избавиться легче, чем над ними работать. Что делать, если у человека сломается машина? Относят на свалку или к механику? Что это говорит о человеке — о культуре — когда их отношения более одноразовые, чем их машина?

Эти дилеммы усугубляются усиливающимся давлением, которое мы оказываем на брак. Ожидания брака росли по мере того, как другие социальные сети — с друзьями, расширенными семьями, соседскими группами и т. Д. — рушились.В браке ожидается, что пара сформирует узы на всю жизнь, которые будут безопасными, заботливыми, любящими, финансово стабильными и захватывающими.

Эндрю Черлин, автор книги The Marriage-Go-Round, считает, что у нас есть «шизофреническая культура в отношении брака». Он исследует американскую привычку брака «вспенивать» — люди быстро разводятся и снова вступают в брак. «Мы ценим брак, но мы также ценим думать о себе — о том, что делает нас счастливыми, что делает нас наиболее удовлетворенными. Мы думаем, что если мы несчастны, у нас есть право прекратить наши отношения.”

В среднем браки заканчиваются через одиннадцать лет. Возникает вопрос: не создали ли последние десятилетия такой уровень нарциссизма, что мы не потерпим отношений, которые не приносят нам неослабевающего блаженства? Психотерапевт Рэйчел Моррис считает, что наша современная культура противоречит здравому смыслу, чтобы придерживаться брака в течение длительного времени; это полностью противоречит современным идеям выбора, свободы и амбиций.

Несмотря на кажущуюся несовместимость брака и современных идей выбора и свободы, все большее число молодых людей заявляют, что хотят моногамного брака, и все большее число американцев не одобряют неверность.Тем не менее, мы с большей вероятностью примем неверность в наших собственных отношениях, чем рассматриваем ее как автоматическое нарушение сделки, как мы видели в прошлом, — и с большей вероятностью столкнемся с ней напрямую с помощью терапевтов и консультантов.

Важно помочь людям понять, что значит работать над отношениями и противостоять периодам невзгод, а также глубоко задуматься о том, что они — как личности, как пара и семья — теряют, когда уходят.

Хотя не все браки можно — или нужно — спасать, ни один терапевт не может спасти брак, если любой из партнеров не привержен работе над проблемами, которые возникли в результате неверности.Иногда был нанесен слишком большой ущерб, или примирение остается неуловимым, или неверный партнер не желает бросить роман, чтобы работать над отношениями. Пары, которые твердо намерены восстановить свои отношения и обладают для этого силой и решимостью, имеют высокую вероятность остаться вместе и возобновить отношения, которые становятся более глубокими, искренними и близкими.

Многие родители преждевременно разрывают брак, полагая, что дети «переживут это».Как сообщалось в книге «Неожиданное наследие развода » Джудит Валлерстайн и др., Вся траектория жизни человека может быть существенно изменена в результате развода родителей. С точки зрения детей развод — это совокупный опыт.

Когда приходит время выбрать спутника жизни и создать семью, последствия развода усугубляются. Развод родителей влияет на личность ребенка, способность доверять, ожидания в отношении отношений и способность справляться с изменениями.Ана Ногалес, доктор философии, «Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» показывает параллельную картину в детях предавших родителей. В то время как мученичество не является здоровым вариантом для детей, которые могут быть использованы в будущих отношениях, прекращение брака из-за того, что трава в другом месте выглядит зеленее — или потому, что они убегают от конфликта, или это просто выглядит проще — мало что говорит о характере человека. В конечном итоге дети получают пользу от родителей, которые показывают им, как сознательная и любящая пара может расти вместе, как в хорошие, так и в плохие времена.

МЭРИЛИН: Если два человека находятся в постоянных отношениях, они обязаны друг другу, если честно. Если они не могут оставаться преданными, им нужно разорвать отношения, прежде чем переходить к другим отношениям. Последствия иных действий огромны, особенно когда в дело вовлечены дети. Когда мужчина изменяет своей жене, он также изменяет своим детям. Как дети когда-нибудь снова будут доверять? Какие у них будут отношения? Будут ли они привносить неверность в свои отношения, потому что это их опыт в собственной семье, и этого они ожидают?

Ана Ногалес, к.Д., автор книги «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» , ввел термин «неверные дети» для обозначения детей любого возраста, чьи родители или родители совершили один или несколько актов неверности. Каким бы снисходительным ни стало общество, большинство детей сильно ранены из-за неверности родителей, потому что, как и преданный родитель, они чувствуют себя преданными.

Более 800 взрослых детей, чьи родители были неверными, ответили на онлайн-опрос Ногалеса Родители, которые обманывают .

• 88,4% злились на изменяющего родителя.
• 62,5% испытали стыд или неловкость.
• 80,2% считают, что это повлияло на их отношение к любви и отношениям.
• 70,5% заявили, что пострадали их способность доверять другим.
• 83% заявили, что чувствуют, что люди регулярно лгут.
• 86% сообщили, что все еще верят в моногамию.

В общем и целом, взрослые неверные дети знают на собственном опыте, в какой степени семья страдает от предательства родителей, и поэтому не хотят идти по стопам своих неверных родителей.Опрос 2007 года показал, что 93% респондентов считают верность самым важным компонентом успешного брака.

Опрос Ногалеса подтверждает, что дети чувствуют себя преданными, когда родитель предает супруга. В то время как преданный родитель может ничего не ожидать от изменяющего супруга, их ребенок остается с оптимистичными ожиданиями, а также множеством страхов. Дети часто попадают в кошмар, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов. Один из вариантов — принять неприемлемое: то, что родители предали их, и надеяться, что этим они обеспечат любовь и внимание своих родителей.Другой вариант — выразить свое возмущение и при этом рискнуть быть брошенным человеком, любви которого он так отчаянно хочет и в котором нуждается. Будь то шести, шестнадцати или двадцати шести лет на момент неверности родителей, эти дети остаются с психологическими проблемами, которые — нерешенные — могут преследовать их на протяжении всей их жизни.

Ответы на родительскую неверность

Дети, чьи родители неверны, независимо от их возраста, часто реагируют сильными чувствами гнева, беспокойства, вины, стыда, печали и замешательства.Они могут действовать, регрессировать или уходить. Они могут чувствовать давление, чтобы вернуть любовь неверного родителя или стать опекуном преданного родителя. Суть в том, что когда родители являются образцом неверности, их дети не могут не реагировать — и им может быть особенно трудно найти свой путь в трудные времена свиданий и брака.

Хотя каждая семья индивидуальна и каждый ребенок уникален, Ногалес выделяет следующие основные реакции, которые испытывают дети всех возрастов — от маленьких детей до взрослых, — когда они обнаруживают, что один или оба их родителя неверны.

• Утрата доверия. Когда ребенок узнает об измене родителей, ему обычно чрезвычайно трудно, а то и невозможно поверить в то, что кто-то, кого он любит, не солгает, не отвергнет или не бросит. Они очень часто учатся не верить в любовь, а также могут развить убеждение, что они недостойны моногамной любви.
• Ребенку может казаться, что сексуальные проступки изменяющего родителя являются черной меткой для него и остальных ближайших родственников. Если на ребенка оказал давление изменяющий родитель, чтобы он сохранил секрет неверности от преданного родителя, ребенок остается с дополнительным и необоснованным бременем вины.
• Ребенок часто приходит к выводу, что брак — это фикция, а любовь — иллюзия. Кроме того, когда родители остаются в браке, даже если один или оба продолжают роман, дети глубоко не понимают значения любви и брака.
• Гнев и двойственное отношение к изменяющему родителю. Когда неверность частично определяет характер родителей, ребенок часто разрывается между гневом и тоской по их любви.
• Обида на преданного родителя. Некоторые дети обижаются на преданного родителя за то, что он требует от них заботиться о своих эмоциях, за недостаточное воспитание из-за озабоченности драмой неверности или за то, что вообще не предотвратил неверность.
• Исполняющий обязанности. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с грустью, гневом или смущающими чувствами, дети могут проявлять поведенческие проблемы в детстве, сексуальное поведение в подростковом возрасте и проблемы близости или сексуальную зависимость во взрослом возрасте.Проблемы распущенности могут возникнуть при попытке разыграть то, что ребенок воспринимал от своих родителей о случайности секса и непостоянстве любви.

Пытаясь защитить детей от реалий неверности, родитель может не предложить никаких объяснений, минимизировать ситуацию, сказав полуправду, или просто солгать — тогда это становится вторым предательством. Лучше всего, когда родитель обсуждает измену честно и в соответствии с возрастом.

Чем младше дети, тем меньше об этом нужно говорить родителям.Если дети услышали или заподозрили, что что-то не так, и задают вопросы, очень важно признать, что необходим фактический, а не эмоциональный ответ. Детям хуже чувствовать, что от них скрывают какие-то секреты, особенно когда эти секреты затрагивают их. Когда они понятия не имеют о том, что произошло, возможно, нет необходимости рассказывать им, даже если они подростки. Предупреждение здесь состоит в том, что родители обычно сильно недооценивают то, что ребенок подозревает или знает.Лучше всего, когда родители, которые разводятся, договариваются о том, что они скажут детям, а затем делают это вместе, возможно, при поддержке кого-то, кого семья знает и которой доверяет. Детям легче понять, что они намерены и дальше воспитывать их вместе.

Ногалес сообщает, что когда один родитель предает другого, внутренний мир ребенка и его восприятие мира в целом разрушаются. Личная среда, в которой живет ребенок и из которой он черпает чувство защищенности и защищенности, а именно ее семья, коренным образом изменилась, потому что самые важные люди в этой среде стали неузнаваемыми.

Когда дети узнают, что самые важные люди в их мире ненадежны, их способность доверять другим может серьезно пострадать. Они могут быть чрезмерно подозрительными, эмоционально отстраненными или воздерживаться от отношений, потому что не могут быть уверены, что другой человек поступит честно и будет рядом с ними. Желая избежать травм так же, как они были свидетелями обиды родителей, они могут делать все возможное, чтобы защитить себя от эмоциональной уязвимости.

Учимся снова доверять

Можно ли заново научиться доверять? Ногалес считает, что доверие — это потребность и чувство, но также навык, которому можно научиться. Она описывает процесс, посредством которого, даже когда ребенок подвергся измене, он может снова научиться доверять:

• Признайте необходимость доверять. Нам всем нужно доверять и чувствовать себя в безопасности, развивать и выражать себя, а также дарить и получать любовь. Маленький ребенок учится доверять, когда есть кто-то, на кого он может положиться, чтобы обеспечить структуру и безоговорочно быть рядом с ним.Без этого чувства безопасности она напугана и неуверенна. Старшему ребенку и молодому взрослому нужно уметь доверять, чтобы развивать здоровые отношения и чувство безопасности, которое позволяет им выполнять свои цели. Признание себе, что ей нужно доверять другим, чтобы быть эмоционально здоровым, открывает ей путь к этому.
• Каждый человек проходит процесс развития доверия в своем собственном темпе. Со временем человек может научиться делать разумный выбор в отношении того, кому и в какой степени он доверяет.Надежность — это не одно и то же. Хотя в нашей жизни очень важно иметь людей, которым мы можем доверять, мы причиняем себе вред, если позволяем себе доверять всем безоговорочно.

Каждый из нас должен помнить, что у нас всегда есть возможность доверять, даже если это доверие было разрушено родителями. Нам не нужно доверять всем, но мы не должны и не доверять всем. Человек может решить доверять тем, кто заслуживает ее доверия. Осведомленность о том, как другие продемонстрировали или не продемонстрировали свою способность заставить ее чувствовать себя уважаемой, выслушанной и безопасной, поможет ей отточить свое мастерство в выборе того, кому доверять.

Как справиться с детским гневом и амбивалентностью

Ногалес предлагает рекомендации для родителей, которые борются с гневом и двойственным отношением маленького ребенка к неверному родителю:

• Будьте готовы выслушать то, что говорит ваш ребенок, даже если это выражено гневом и обидой. Гнев — это нормальная человеческая реакция, и, если ее правильно выразить, это здорово.
• С уважением выслушивайте гневные чувства вашего ребенка, даже если для этого нужно отложить в сторону собственный эмоциональный стресс.
• Если вы являетесь преданным родителем и ваш ребенок выражает понимание или тоску по другому родителю, позвольте ему сделать это, не вмешиваясь в вашу собственную предвзятость.
• Слушайте вопросы ребенка и отвечайте правдой, даже если это может быть неприятно. Ложь увековечивает ложь неверности. Будьте откровенны и откровенны — обычно подробности не требуются.
• Нет необходимости заставлять ребенка говорить о том, что произошло, но умение слушать закладывает основу для вопросов и выражения чувств.

LINDA: Каким ужасом для меня было чувствовать, что мне пришлось не только защищать своего сына от драмы предательства моего мужа, но и от того, чтобы подавить его своим горем и гневом. Я помню, что мой гнев только усилился от осознания того, что мои отношения с моим сыном были нарушены и испорчены этим ужасным кошмаром. Я знала, что защищала его как мать от мира, но было ужасным чувством осознавать, что я должен защищать его от моей собственной ярости и печали. Единственная хорошая новость — я вылечился.

Помощь взрослым детям, живущим с изменой, справиться с их гневом

Важно, чтобы взрослые неверные дети чувствовали себя способными поделиться своими мыслями и чувствами с другим человеком — будь то родитель или другой человек, которому доверяют, — вместо того, чтобы сдерживать гнев, который они испытывают по отношению к неверному родителю. Часто выражение гнева или ненависти приводит к более глубокому чувству печали, боли и страха. Работа над пониманием основных проблем, с которыми они сталкиваются, и эмоционального воздействия предательства родителей — важная часть процесса исцеления.

История американских индейцев рассказывает о бабушке, разговаривающей со своей внучкой. Бабушка сказала: : «Мне кажется, что в моем сердце сражаются два волка. Один волк — мстительный, злой и жестокий. Другой волк — любящий и сострадательный ». Внучка спросила ее, «Какой волк выиграет битву в твоем сердце?» Бабушка ответила: «Тот, кого я кормлю».

Работа с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю

Ногалес предлагает руководство, как справиться с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю.Итого:

• Преданный супруг и дети обычно держатся вместе на начальном этапе кризиса неверности. По прошествии этого времени детям необходимо также установить связь со своей собственной системой поддержки — друзьями и большой семьей.
• И родитель, и ребенок могут получить консультацию во время кризиса. В обязанности ребенка, независимо от возраста, никогда не лежит эмоциональная забота о родителях.
• Детям любого возраста необходимо поддерживать позитивную связь с обоими родителями.
• Никогда не поощряйте вашего ребенка «встать на чью-то сторону» или испытывать враждебность по отношению к изменяющему родителю, даже если вы можете почувствовать это сами.
• Если вам нужно излить чувство гнева и враждебности по отношению к неверному супругу, сделайте это с надежным другом или психотерапевтом, а не в присутствии детей.

REBECCA: Я никогда не думал, что когда-нибудь буду ненавидеть или испытывать отвращение к отцу моих детей. Но вот где я нахожусь. Я не понимаю, что мне делать.Я чувствую это — мои чувства оправданы, но я не хочу, чтобы мои дети вырастали во взрослую жизнь и строили собственные отношения с мужчинами, ненавидя своего отца или зная, что я его ненавижу. Или, может быть, они здоровы. Может быть, это здорово, что они знают, что мужчинам нельзя доверять. Я не знаю. Я просто знаю, что чувствую. Я ненавижу его.

Одна сторона женщины может сказать: Я его ненавижу. Я хочу отравить отношения детей с ним, и чтобы они отказались иметь с ним какое-либо дело.Я бы хотел отомстить. Другая сторона может знать, что детям нужен папа, и что она не хочет, чтобы они жили с этой горечью в своих сердцах. И поэтому она может волноваться, Будут ли они бояться вступать в интимные отношения самостоятельно? Обернется ли это против мира? Винят ли они себя в случившемся?

Перед лицом ненависти женщины к своему мужу, чтобы она открыла свое сердце и нашла мужество сделать благополучие детей — включая поддержку их в развитии здоровых отношений с отцом — приоритетом над ее болью, возмущением и желание мести — немалое дело.Вопрос о том, здоровее ли ее ребенок растет, не доверяя мужчинам, отражает как уровень эгоцентризма, так и истину в том смысле, что ее дети учатся тому, что всем людям нельзя слепо доверять — это, однако, не означает, что это служит ненависти их.

Для ребенка — и для женщины — важно осознавать, что если она кого-то любит, это не обязательно означает, что этот человек достоин ее доверия. Немедленно отдавать себя тому, что в данный момент является соблазнительным, небезопасно и неразумно, особенно при вступлении в сексуальные отношения.Доверие культивируется с течением времени и посредством самоанализа. Чувствую ли я, что этот человек уважает меня? Соответствуют ли их слова и действия?

Консультации для детей старшего возраста и взрослых детей, виновных в супружеской неверности

Ногалес советует старшим и взрослым детям об измене, которые испытывают искушение считать своего преданного родителя ответственным за неверность обманывающего родителя, помнить, что они не знают всей истории, лежащей в основе брака своих родителей, и того, что могло привести к неверности.Также важно, чтобы они были уверены, что оказывать родителям постоянную эмоциональную поддержку — не их роль. Они могут быть сочувствующими и утешительными, но между родителем и ребенком всегда должна существовать соответствующая эмоциональная граница, независимо от возраста ребенка.

Поддержка детей, пострадавших от неверности

Что могут сделать родители, чтобы наладить общение со своими детьми и помочь им осознать болезненную правду о том, как неверность родителей влияет на них? Ногалес утверждает, что неверный родитель должен признать проступок, хотя бы для того, чтобы вернуть часть уважения со стороны своего ребенка.Когда родитель отказывается принести какие-либо искренние извинения — за измену, за разрыв брака — и признать, что неверность глубоко повлияла на его ребенка, ему очень трудно прийти к какому-либо здоровому решению. Признание правонарушения может побудить детей открыться и рассказать о своих чувствах, связанных с изменой.

«Большинство родителей не понимают, насколько сильно их дети страдают от неверности. — Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей

Детям нужно побыть в одиночестве, чтобы осмыслить случившееся, а также возможность побыть вместе с родителями, даже если об измене не вспоминают. Когда дети, наконец, высказываются, они должны иметь возможность говорить без комментариев или осуждения взрослых того, что они говорят. Убедите их, что их чувства действительны, и что нет таких вещей, как правильное или неправильное чувство, и что нет стыда в эмоциях.Когда дети хоронят свои чувства, гнев, печаль и замешательство перетекают в другие отношения, даже если они этого не осознают.

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, автор книги Surviving an Affair, также считает, что когда обманывающий родитель может закончить роман и объяснить своим детям, насколько они были неправы, как бы трудно и скромно это ни было , они с большей вероятностью смогут в какой-то степени облегчить уроки, которые они преподали своим детям.

Взрослые дети измены, прощающие неверного родителя

Детям может быть легче думать о прощении неверного родителя, когда они понимают, что прощение не означает игнорирование или попустительство тому, что сделал родитель. Это означает примириться с тем, что произошло, и позволить себе преодолеть негативные эмоции, которыми они оказались в тисках.

Прощение — не снисхождение. Это также не соглашение игнорировать проступки.Прощение — это признание человеческой слабости — даже слабости родителей, которых они считали своим главным образцом для подражания. Ногалес подчеркивает, что для того, чтобы прийти в это место принятия в качестве старшего ребенка, необходимо пройти через процесс понимания, выражения и избавления от своих обид. Это включает в себя понимание того, как они и их семья пострадали от неверности, проработка и выражение своих чувств по этому поводу и, наконец, отказ от гнева и негодования.

Это требует решения сложных вопросов, таких как: Могу ли я признать, что тот, кого я люблю и которому доверяю, подорвал мое доверие? Могу ли я признать, что мой родитель не соответствовал его / ее провозглашенным моральным ценностям? Могу ли я согласиться с тем, что один родитель глубоко ранил другого?

Консультации с опытным профессионалом или мудрыми и надежными людьми могут быть очень важны, равно как и ведение дневника или какая-либо форма терапии выразительными искусствами.В той мере, в какой ребенок неверности способен прийти к пониманию и принятию, он будет свободен от веса и тени всех тех неразрешенных чувств, которые в противном случае следуют за ним в их собственных интимных отношениях с другими.

Опрос родителей, которые обманывают

Один из самых поразительных результатов опроса «Родители, которые обманывают » Ногалеса, проведенного среди более чем 800 взрослых детей, чьи родители были неверны, заключается в том, что 87% респондентов заявили, что они по-прежнему верят в моногамию, а 96% заявили, что не верят этому. измена — это нормально, даже если партнер не узнает, почти половина — 44% — сами неверны.Большинство неверных поступали так на первых этапах их отношений, после чего они осознали, что неверность не решает их проблем и не удовлетворяет их эмоциональные потребности.

Ногалес не единственный, кто верит, что сильная незащищенность детей и взрослых детей, которую провоцирует родительская неверность, может создать необходимость решить незавершенные эмоциональные дела, придерживаясь той же модели поведения. Многие взрослые дети, чьи родители были неверными, повторяли то же поведение как способ отыграть, понять и / или преодолеть то, что произошло между их родителями.Таким образом, хотя эти конкретные статистические данные, как правило, указывают на противоречие между установками респондентов и их поведением, возможно, их неверность была попыткой преодолеть их чувства по поводу неверности родителей.

Янис Абрамс Спринг, доктор философии, в После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменил, предлагает, чтобы взрослые дети неверности могли завязать роман, чтобы создать безопасную дистанцию ​​между собой и своим партнером. , чтобы защитить себя от повторного посягательства.

Непризнанное наследие развода и неверности

Неожиданное наследие развода Валлерстайна и др. Выявляет в значительной степени непризнанную и невысказанную реальность, что, когда дети развода становятся взрослыми, не менее нетерпеливыми, чем их сверстники, выросшие в неповрежденных семьях, к любви, сексуальной близости и обязательствам, они сильно напуганы тем, что их отношения рухнут — точно так же, как их родители сделали. Сильнейшие последствия разрыва брака не проявляются до тех пор, пока они не столкнутся с проблемами раннего взросления.Теперь, когда Валлерстайн говорит здесь о разводе, исследование Ногалеса показывает, что дети неверности борются с психологическими проблемами, схожими с проблемами детей, родители которых развелись. И, конечно же, многие родители этих детей разводятся или разводятся.

Валлерстайн пишет, что, хотя существуют мифы о том, что дети жизнеспособны и находчивы, «большинство детей в их классе из неблагополучных семей, они это переживут» — дело в том, что они воспринимают мир как далекий менее надежное и более опасное место, потому что нельзя больше ожидать, что самые близкие отношения в их жизни будут прочными.Можно подумать, что взрослые дети старших пар, пережившие измену или развод, будут грустить, но не опустошены. В конце концов, они взрослые. Но взрослые дети тоже глубоко огорчены и внезапно вынуждены исследовать свои собственные отношения и беспокоиться о том, на что и на кого они могут положиться и как долго.

KRISTI: Важно, чтобы наши дети видели, что, хотя наш брак не идеален, что все отношения проходят периоды взлетов и падений, мы можем общаться и работать над этим вместе — даже если мы можем получить помощь, когда мы нужно это.

Валлерстайн обнаружил, что контраст между детьми развода и детьми из даже умеренно неблагополучных нетронутых семей, когда они достигли совершеннолетия и отправились в поисках любви, сексуальной близости и обязательств, был поразительным. Хотя верно то, что Валлерстайн говорит о детях развода, а не о супружеской неверности, параллели очевидны, и, конечно, мало кто будет спорить, что последствия аналогичным образом верны и для детей от неверности. Дети даже из умеренно неблагополучных семей, будучи молодыми взрослыми, понимали требования и жертвы, требуемые в близких отношениях, и помнили, как их родители боролись и преодолевали различия.Взрослые из разведенных семей оказались в более невыгодном положении. Тревога по поводу отношений была «основой их личностей , которую они переносили даже в счастливых браках, поскольку они жили в тени своих страхов перед катастрофой и внезапной утратой, брошенными, предательством, отвержением». Будь то дети супружеской неверности или развода, разрушение одних отношений за другими усиливает страх, что их отношения постигнет та же участь.

Денис Ортман, Неверные родители: Восстановление после родительской неверности, обнаружил, что многие из них имеют лишь смутные воспоминания о том времени, если вообще имеют их, и мало понимают, как это повлияло на их собственную супружескую жизнь.Воздействие не будет очевидным, пока они не начнут вступать в интимные отношения.

В главе 2: Природа неверности мы увидели, что молодые люди все еще ожидают верности и лояльности между своими родителями, а взрослые дети, чьи родители обманули, по-прежнему сами хотят моногамных отношений. Фактически, 93% из них считают супружескую верность самым важным элементом успешного брака. Валлерстайн сообщает, что, несмотря на свой личный опыт видения того, как брак может рухнуть, взрослые дети развода искренне хотят прочных, верных отношений.Они считают, что развод в семье с детьми должен быть крайней мерой.

KRISTI: Область лобных долей мозга не полностью развита до двадцати пяти лет, поэтому большая часть нашего поведения до этого возраста определяется импульсами. Дети и молодые люди постоянно наблюдают за нами и многому учатся из того, что мы говорим, и особенно из того, что мы делаем. Быть здоровым, положительным примером для подражания — лучший способ поддержать их в принятии здоровых решений.

Опять же, это не означает, что кто-то должен оставаться в несчастливых, нездоровых отношениях. Скорее, это подчеркивает важность того, чтобы пара реалистично смотрела на то, что влечет за собой развод для семьи, и важность изучения всех возможных путей, включая консультирование, перед принятием решения о разводе. И, конечно же, что касается неверности, это подчеркивает важность осознания последствий для семьи и принятия необходимых мер для защиты брака.