Как восстановить отношения с мужем на грани развода советы психолога Митина
Главная » психология отношений » Как восстановить отношения с мужем на грани развода советы психолога — 8 шагов
Содержание
Развод, безусловно, одна из самых стрессовых ситуаций в жизни человека, и запрос как восстановить отношения с мужем на грани развода и какие советы психолога мне могут помочь – достаточно сильно распространён.
Например, сижу я как-то с чашечкой ароматного чая, прищурившись от солнышка, смотрю в окошко, птички чирикают, детки бегают – красота. Попив чаёк, захожу посмотреть электронную почту и вижу такое письмо.
«Николай, здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Мы с мужем женаты 14 лет, дочке почти 12. Ситуация в отношениях на грани разрыва, много претензий друг к другу. Не скрою, во многом сама виновата — пыталась резкими словами, типа «неудачник», «плывешь по течению» заставить его действовать, что-то делать.
Раздражает его пассивная позиция ко всему, нежелание пошевелиться лишний раз, как тюлень, многократные обещания сделать что-то, которые так и остаются обещаниями.
Сейчас появилась возможность улучшить жилье, но и тут он старается даже от разговоров уходить, не говоря уже о действиях. И в то же время я знаю, что он никогда не предаст, на его помощь всегда могу рассчитывать, он нежный, заботливый, когда нужно, хороший отец – в нём много и положительного.
Я хочу сохранить брак, ну пусть без любви, но на взаимном уважении, доверии, дружбе…»
Я провёл консультацию, дал Марии несколько дельных советов, она смогла увидеть, почему всё так произошло и что можно отношения выстраивать по своему сценарию, нужно только лишь знать, как именно. Мы с ней поработали над её ситуацией в уникальной авторской программе Счастлива в браке 2.0.
Если совсем коротко, что вот что нужно сделать:
- простить его и себя
- убрать претензии и обиды
- найти причины благодарности к нему и себе
- отпустить прошлый негатив
- сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
- найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
- стать самодостаточной и яркой
- строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз
В итоге мы выяснили, почему муж неподъёмным грузом лежал на диване и был безынициативным, и дело вовсе не в том, что «он такой».
Поработали над внутренним состоянием Марии и теперь это уже совершенно другая семья, где мир, лад и любовь, где каждый заботится друг о друге, где мужу не нужно указывать что делать, он делает это сам с удовольствием.
А вообще перед тем как давать какие-либо советы, нужно понять причину, так как в каждой ситуации могут быть свои особенности. И причины желания разводиться многообразны. Но в первую очередь важно не паниковать и не воспринимать ситуацию как должное или уже свершившееся.
Если муж заговорил о разводе, это значит, что он уже много раз всё обдумал. Но это не приговор, не неизбежность, и всё-таки можно всё наладить, ведь отношения — это не гадание на кофейной гуще. В отношениях есть свои закономерности и правила, соблюдая которые можно управлять их развитием по своему желанию. Надо лишь только знать как. И иметь желание это сделать.
Если жена задумалась о разводе, но при этом ищет в интернете советы психолога как восстановить отношения с мужем на грани развода, то, видимо, не всё потеряно, и всё-таки она хочет как сохранить семью.
– А что делать, если я уже ничего не хочу? – спрашивает уже другая женщина на консультации.
– Если на все 100% чувства ушли, то уже почти ничего сделать нельзя. Но сама формулировка «ой, я уже ничего не хочу!» зачастую обманчива, просто у вас накопился стресс, обиды, усталость и попросту не хватает энергии. – отвечаю я, ничуть не сомневаясь, что на самом деле у неё в семье всё можно наладить.
Какие причины для развода?
Понятное дело, что их может быть масса, но вот самые основные.
Измены и ревность – в современном обществе сейчас низкие моральные и духовные ценности, и понятие супружеской верности и чести сильно упразднено. Встретить семью, в которой не было бы измен достаточно непросто.
Причины неверности это нехватка заботы, тепла, ласки и внимания со стороны партнёра, рутина и быт в отношениях, желание новизны и риска, остроты ощущений. Как бы то ни было, выявленный факт измены это серьёзный удар по отношениям, и пережить это достаточно непросто.
Причём для двоих. Одного партнёра мучает обида и предательство, другого чувство вины. И оба хотят избавиться от этих чувств. Требуется немало стойкости, любви и желания, чтобы всё это наладить. Здесь важно найти в себе смелость и открытость и вовремя обратиться к психологу. А не пытаться справиться самостоятельно.
Финансовые трудности – низкий доход, кредиты, долги, отсутствие своего жилья, содержание семьи женой/мужем, когда второй партнёр чувствует свою несостоятельность, всё это отнюдь не приводит к благополучию в отношениях.
И если жена сидит дома, а муж работает, то почему-то у него в голове откладывается, что «я работаю, а она сидит дома ничего не делает». При этом уход за ребёнком, стирки, уборки, готовки занимают целый день, но «осадочек» остаётся у обоих. И при ссоре он её этим упрекает, а ей приходится оправдываться и отстаивать свою позицию:
– А ты возьми посиди дома, как я, и увидишь, как это ничего не делать!
Зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая.
Каждая из них страшна и не приводит ни к чему хорошему. Каждой подвержены и мужчина, и женщина. Тут вопрос выстраивания себя как личности, чтобы уметь не поддаваться таким соблазнам, ведь от этого пострадали многие семьи.
Неготовность к семейной жизни – здесь налицо неумение выстраивать отношения, молодость супругов, ранний ребёнок, незалеченные психологические травмы детства и не только, ветер в голове, нежелание брать ответственность ни за себя, ни за семью.
В отношениях ты хочешь быть права или счастлива?
В таком случае советы мам, пап, родственников и друзей могут создать ещё больше проблем, так как эти советы даются «вслепую», выслушав только одну сторону. А человек же всегда хочет выставить себя в самом лучшем свете, поэтому чтобы понять ситуацию, нужно выслушать обе стороны.
Человек часто врёт, даже самому себе, это нужно учитывать.
Деспотичность – желание тоталитарного контроля убивает романтику.
Иди туда, сделай то, делай как я говорю – вы наверняка видели подобное в семьях знакомых. Таким авторитарным поведением человек, как правило, пытается компенсировать недостаток любви в детстве, страх и полученную травму.
«Я лучше знаю, что делать!» – это на самом деле крик о помощи. Важно это увидеть, понять и воспринимать именно таким образом.
Так что же всё-таки делать?
Причины желать развод могут быть разными, от бури эмоций и праведного гнева до полного остывания чувств и равнодушия со временем.
В любом случае важно определиться, чего вы хотите и зачем вы этого хотите.
Если человек хочет развестись, потому что «уже всё достало, не могу больше так», то это скорее эмоциональная реакция и, потакая ей, он ни к чему хорошему не придёт.
— Со мной всё в порядке, это всё он виноват! – такое я часто слышу и в большинстве случаев это не так.
Просто женщина хочет перенести ответственность за отношения на своего мужа. С себя снять, а на него повесить полностью.
Но когда люди вступают в брак, они ведь берут ответственность на себя, не так ли?
Итак, в каких ситуациях женщину может волновать вопрос как восстановить отношения с мужем на грани развода.
Как восстановить отношения с мужем после ссоры
Это, пожалуй, самый простой случай. Нужно разобраться, в чём была причина ссоры? Это одноразовая акция или уже устоявшаяся проблема?
Если ссора уже произошла, то насколько мы вели себя адекватно друг с другом? Переходили на личности? Оскорбляли? Истерили? В горячке ссоры можно такого наговорить, что потом может быть стыдно. И даже после того как люди мирятся, осадочек остаётся.
Мы все люди и порой совершаем взбалмошные поступки и говорим слова, о которых потом жалеем.
После ссоры не только важно помириться, а и сделать правильные выводы, чтобы не допускать повторения ссор.
Но как в детстве нас учили, что при людях нельзя ковыряться в носу, потому что это некрасиво, так и во время конфликтов нельзя переходить определённые границы, потому что и то, и это морально-культурные ценности.
Не сдерживать себя в выражениях значит не уважать ни партнёра, ни себя, а это недопустимо, ведь важно взращивать чувство собственного достоинства, верно?
Для начала важно самой очиститься от эмоциональных токсинов. И желания «понять и простить» может быть мало.
Вначале вам нужно выпустить пар! Для этого нужно уединиться и выкричаться, даже если это будет с ругательствами. Стесняться нечего, ведь вас никто не слышит, поэтому вы можете быть сама собой.
Мини-инструкция в pdf-формате. На чтение всего 3 минуты. Эффект уже сегодня!
Визжите, кричите, бейте подушку, делайте всё, что хотите, отпустите себя полностью!
Имеет смысл выплеснуть свои чувства через тело: потанцевать минут 30, выйти на пробежку, приседать, качать пресс и всё в таком духе. Главное, прийти к состоянию, когда у вас нет больше энергии для злости, обиды. Когда остаётся только лишь вопрос «а что делать?».
Метод Хоопонопоно
Попробуйте следующий метод, возможно, вы о нём слышали.
Он отлично подходит для очищения от негатива в отношениях и не только после ссоры. Суть этой техники заключается в том, чтобы произносить эти слова в отношении выбранного человека:
- Мне очень жаль
- Пожалуйста, прости меня
- Я благодарю тебя
- Я люблю тебя
Представьте образ мужа перед собой и проговаривайте эти слова мысленно или вслух, как аффирмации, повторяя снова и снова. Делать это нужно наедине, чтобы никто не отвлекал и не услышал. А то ещё позвонят куда следует)
Уделите этой практике 15 минут. И если вы уже слышали о ней, пробовали делать и она не помогла, то возможно, вы это делали между делом, одной рукой помешивая борщ? Отнеситесь, пожалуйста, к этой практике серьёзно, ок?
Нужно позволить чувствам течь.
К слову, этот метод можно, нужно и важно использовать и по отношению к любому другому человеку, с которым у вас есть сложности в отношениях.
После того как вы выплеснули чувства через тело, поработали с состоянием с помощью хоопонопоно, проанализировали причины ссоры, теперь важно восстановить отношения с мужем после ссоры и помириться.
Подойдите к нему с предложением поговорить. Следите, чтобы в вашем голосе не было ноток вызова и агрессии, ведь это значит, что вы не в полной мере поработали над собой.
В тоже время в вашем голосе не должно быть заискивания, унижения, проШения. Мета-сообщение, тот настрой, с которым вы идёте к мужу, должен быть примерно следующего характера:
— Мы поссорились, здесь ответственны оба, я люблю тебя, и ты мне очень дорог, давай всё выясним и наладим, хорошо?
И дальше нужно искать компромиссы. Но напомню, что важны не техники или слова, а ваше внутреннее состояние. Если ваше внутреннее состояние гармоничное, то всё получится максимально наилучшим образом!
Как восстановить отношения с мужем после развода
Давайте с глобального: а зачем восстанавливать отношения с уже бывшим мужем после развода?
Вначале хочется обрубить все концы, не так ли? Но есть много нюансов.
Например, дети. И дети хотят, им нужно и важно общаться с папой. Да, всё пошло как-то не так, да, хотелось бы по-другому, как в фильмах, но реалии таковы, что с папой видеться надо.
Поэтому имеет смысл убрать всю желчь и восстановить нормальные отношения с бывшим мужем.
У многих женщин вообще есть фишка поддерживать дружеские отношения с бывшими. И они часто созваниваются и обсуждают текущую жизнь, вплоть до партнёров уже в настоящем.
Кто-то живёт на жилплощади, поделить которую нельзя и нет финансов съехать и жить отдельно. Бывает женщина развелась, и она понимает со временем, что совершила ошибку и хочет вернуть мужа обратно. Разные ситуации бывают.
Как бы то ни было, остаться после развода друзьями – лучше, чем остаться врагами.
Для начала нужно определиться: вы хотите понять, как восстановить отношения с мужем после развода, чтобы просто остаться друзьями или вы хотите восстановить семью?
Разберём всего по чуть-чуть.
Итак, что же поможет наладить отношения с мужем после развода?
Забыть плохое и помнить только хорошее. Смысл помнить плохое? Если женщина помнит только плохое и сосредоточена на этом, значит, она не до конца освободилась от зависимости от мужа.
Верните, найдите, создайте уважение к мужу. Тем самым это поможет вам поддерживать правильный настрой в отношениях. Если подсознательно вы не можете мужа уважать, значит, зависимость и претензии всё ещё есть. А какие могут быть претензии к другу?
Не углубляйтесь в воспоминания. А помнишь, как мы поехали туда-то и там было прикольно? Это стимулирует те очаги памяти, трогать которые имеет смысл, только если вы хотите вновь жить совместно.
Если вы вновь вспыхнули ожиданиями и надеждами совместной жизни, не спешите съезжаться. Ведь развод из-за чего-то произошёл и не до конца разобраться с причинами, не полностью искоренив проблему, вы будете просто наступать на те же грабли, а так делают очень много людей, оно вам надо?
Быть может, вы путаете остаточную зависимость с любовью? Проконсультируйтесь с психологом.
Не дёргайте — если речь не идёт о возобновлении отношений, а просто о поддержании минимально необходимого общения, например, при наличии детей или совместного бизнеса, то не стоит дёргать бывшего мужа по своим нуждам.
Когда у вас поломался кран, то звонить ему в расчёте «по-старинке поможет» плохая идея. Если только он знает, как заводится генератор в подвале или кому звонить, чтобы починить кондиционер, то дёргать его по этим вопросам не лучшая идея.
Иначе вы не освободитесь от этого никогда. Новая жизнь – значит новая жизнь! А общаемся исключительно по важным делам, например, по детям и их судьбе.
Чтобы восстановить отношения с бывшим мужем после развода, нужно вначале освободиться от зависимости к нему.
Будете ли вы поддерживать только дружеские отношения или будете строить планы на восстановление семьи, важно убрать зависимость. Она может быть достаточно глубоко и совсем неочевидна, но начните с этого:
- Постарайтесь начать уважать мужа заново
- Найдите то, за что вы можете быть ему благодарной – так вы сможете освободиться
- Не оглядывайтесь на прошлое – что было, то было
- Стройте планы на будущее и позволяйте себе мечтать
- Станьте самодостаточной, но не «сильной и независимой»
- Развивайтесь, зажгите свою жизнь заново
- Найдите хобби, предназначение, дело своей жизни
- Создайте фигуру своей мечты
Простые советы психолога
Всё вышеуказанное будет работать, если вы оба хотите восстановить и сохранить семью.
Если этого хотите только вы, а мужу уже давно «глубоко фиолетово», то ничего толкового не выйдет. В этом случае нужно поскорее психологически освободиться, перестроиться и начать новую жизнь.
Помните, что работать над отношениями нужно двоим.
Отношения – это как совместный проект, например, бизнес-проект. Мы договорились, что ты делаешь эту половину работы, я — эту. Если кто-то будет филонить, толку не будет.
Мужчинам сложно это принять, они по умолчанию всячески отнекиваются от этого, поэтому ваша задача, как женщины, повышать его осознанность в этом вопросе.
Мужчины менее гибкие, чем женщины, поэтому ваша задача, его не жёстко толкать, а то сломается или будет агрессивно реагировать, а мягко к этому подводить.
Если в женщине будет оставаться идея, что восстановить отношения с мужем значит, что бы сделать такое, чтобы он изменился и стал вести себя так-то – дело дрянь. Ничего не выгорит.
Будьте умнее. Вы же хотите этого, верно? Да, он, тоже может этого хотеть, но задача сохранения домашнего тепла и очага скорее женская.
Доверьтесь собственной природе. Сходите на консультацию к специалисту. Незачем заниматься кухонной психологией с подружками или родственниками, половина из которых сами разведенные.
Помните, что вкратце схема такая:
- простить его и себя
- убрать претензии и обиды
- найти причины благодарности к нему и себе
- отпустить прошлый негатив
- сфокусироваться на ярких, тёплых, позитивных моментах из прошлого
- найти и искоренить негативные убеждения о себе и муже
- стать самодостаточной и яркой
- строить отношения и семью по новой модели без зависимостей, чтобы был не «брак», а семейный союз
Особый аспект на яркости и независимости. Мужчина влюбляется в женщину, когда она от него не зависит, когда хочется её завоевать.
А потом, когда она «уже моя», то интерес пропадает и чувства гаснут. Так устроены мужчины. Ваше дело либо возмущаться по этому поводу, либо принимать, как есть и использовать.
Хотите вновь зажечь интерес в глазах мужа? Станьте самодостаточной и «неприступной». Но в меру, хорошо?
Итак, вы получили некоторые советы и рекомендации психолога, чтобы решить вопрос как восстановить отношения с мужем, если вы на грани развода, а если хотите это сделать с моей помощью, я приглашаю вас на индивидуальную консультацию.
Отношения с мужем на грани развода – как их наладить и что делать для этого
Отношения, которые находятся на грани развода ставят тебя перед серьезным выбором, который поможет тебе расставить приоритеты. Если ты сомневаешься в разводе только из страха перемен, одиночества или ухудшения материального положения – это одно дело.
Но если ты, на грани развода, осознаешь ценность своих чувств к этому мужчине, понимаешь, что эти отношения и этот человек действительно значимая часть твоей жизни, и он тебе дорог – это хороший ресурс, который придаст тебе сил, чтобы наладить отношения.
Ведь погрязнув в рутине, в бытовых проблемах и семейных ссорах, мы забываем порой о главном – о том, как мы нуждаемся друг в друге.
Что делать, если тебе есть, что спасать
Если ты четко расставила приоритеты и готова попытаться восстановить отношения с мужем, то тебе помогут следующие шаги:
- выясни что пошло не так;
- откажись от поиска виновного;
- проанализируй ваши отношения;
- узнай о потребностях мужа и своих собственных потребностях.
Что пошло не так? Семья существует, когда оба супруга развиваются, дополняют друг друга, поддерживают и умеют находить общий язык. Оглянись на свою жизнь. В какой момент вы перестали идти в ногу? Почему это произошло?
- Откажись от обвинений.
Не вини ни себя, ни мужа, ни родственников. Никто из вас не виноват. Лучше задайся вопросом, что ты можешь сделать, чтобы наладить отношения.
- Проанализируй вашу семейную жизнь.
Попытайся посмотреть на ваши отношения и его глазами.
Подумай, какие потребности ты не можешь удовлетворить в семейной жизни? Подумай, а чего не получает муж?
Ведь за любой проблемой, будь то измена, проблемы с родственниками, быт, конфликт ценностей, потеря интереса друг к другу, неправильное распределение ролей в браке и прочее, стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Потребность в заботе, эмоциональной близости, новизне, безопасности, признании, самореализации, самоутверждении. Поняв это, подумай, как ты можешь удовлетворить эту потребность в семейной жизни. И подумай о том, как ты можешь помочь мужу удовлетворить его потребность.
- Поговорите об этом.
Честно, без взаимных упреков и обид. Осознайте, чего вы хотите и подумайте, как это дать друг другу. Как перестроить свои отношения, чтобы они вновь приносили вам счастье.
«Можно ли вернуть любовь и доверие в отношения, которые находятся на грани разрыва?» – это один из тех вопросов, на которые нет и не может быть однозначного ответа. Ты должна это понимать.
Почему так часто супруги готовы пойти на все, чтобы сохранить союз, даже если отношения уже давно пребывают в кризисе, секс сошел на нет, а об эмоциональной близости нет и речи? Частая мотивация – это страх. Страх одиночества, страх чувства вины и сожалений. «Нужно постараться изо всех сил сейчас, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что мы не сделали все, что могли», – так думают многие мужчины и женщины, когда пытаются сохранить брак, разваливающийся на кусочки.
Сколько должно быть попыток? Какой срок дать «работе над ошибками»? Как понять, что пора остановиться и просто отпустить друг друга, дабы не терять времени зря? Это очень разумные вопросы. Но перед тем как ответить на них, нужно сначала разобраться, стоят ли ваши отношения того, чтобы вы их восстанавливали.
Причиной кризиса стала измена со стороны мужчины и потеря твоего доверия к нему? В этом случае ты должна понимать, что даже если ты сделаешь первый шаг навстречу и попытаешься сохранить отношения, нет никаких гарантий того, что вы будете счастливы.
Ложь в отношениях – табу для многих людей, а измена для большинства мужчин и женщин – самая непростительная форма вранья своему партнеру. Если ты понимаешь, что никогда не сможешь по-настоящему отпустить ситуацию и довериться этому мужчине, возможно, что держаться за него и нет смысла.
Также обрати внимание, что мы рассматривали ситуацию, при которой мужчина выражает готовность загладить свою ошибку, завоевать твое доверие вновь и приложить усилия, чтобы написать новую главу вашей истории. В противном случае (если мужчина готов бежать от жены, а она умоляет его остаться) лучше принять смелое решение, пережить болезненный разрыв и пойти дальше. «Восстановление» отношений в такой ситуации – иллюзия и нежелание снять розовые очки.
Измена (или другая форма лжи, предательства) была с твоей стороны? Тут уже многое зависит от мужчины. Если он всегда был ревнивым и недоверчивым, получив доказательства своих подозрений, он начнет изводить и тебя, и себя, все сильнее. Обида будет накапливаться, напряжение – нарастать, отношения начнут становиться токсичнее с каждым днем.
Ты действительно готова потратить свою жизнь (а также свое ментальное и физическое здоровье) на это?
«Я боюсь одиночества / привыкла к нему и мне жалко его бросить. Общение сошло на нет, у нас нет совместных планов на жизнь, я не вижу никаких перспектив, эти отношения вгоняют меня в депрессию. У нас ни любви, ни страсти, ни заботы, ни секса. Нас связывает лишь быт, но я боюсь поставить финальную точку» – это тоже распространенная ситуация. Однако если ты хотя бы находишь в себе силы признать, что у вас проблема, это уже хорошо.
С паническим страхом одиночества и зависимостью от партнера / синдромом спасателя очень сложно разобраться самостоятельно, без помощи психолога. Исправлять в таких отношениях очень часто просто нечего, а расставание – вот настоящий акт заботы друг о друге. Но многих девушек одолевает страх «а вдруг без него будет хуже». Это «а вдруг» заставляет держаться за тиранов, абьюзеров, зависимых людей, отношения с которыми лишь высасывают все соки.
Твои близкие наверняка не раз и не два говорили тебе, что нужно бежать.
Но ты не прислушивалась к их советам и продолжала жить так, как привыкла. Если ты действительно хочешь изменить ситуацию, придется перетерпеть боль и решиться уйти. А также – оборвать все связи с бывшим, дабы не дать ему возможность манипулировать, давить на жалость, давать пустые обещания и так далее.
Какие отношения стоят того, чтобы попытаться их спасти? Отношения, в которых наметилось некоторое отдаление. Бабочки перестали кружить в животе, однако вы все еще переживаете друг за друга, у вас все еще есть точки соприкосновения, вы хотите видеть друг друга рядом с собой в будущем и готовы идти навстречу друг другу (твой мужчина тоже хочет вернуть свою жену/девушку). Вот в такой ситуации развод можно и отложить.
Вы можете взять паузу, однако проблему это не решит. Все может стать еще запутаннее. Например, если вы решите попробовать «секс по дружбе», понадеявшись, что свободные отношения позволят вам расслабиться. Все может закончиться ревностью, очередными недомолвками, конфликтами и обидами.
Каким бы ни был тяжелым разговор «по душам», он должен состояться. Если за все время ваших семейных отношений вы так и не научились разговаривать друг с другом, придется быстро учиться этому на ходу. Ты можешь очень удивиться, узнав, что на самом деле в твоих словах или поведении обижает твоего партнера. Удержаться от припоминания всех грехов в прошлом будет сложно, но все же постарайтесь не перейти черту.
Сосредоточьтесь на том, что вы цените друг в друге. И на том, чего вам не хватает в отношениях. В том числе и в спальне. Гармония в сексе – очень важное условие здоровых и крепких отношений. Неудовлетворенность в постели может бросить тень даже на самые прекрасные отношения с самым заботливым партнером.
Для баланса в отношениях одинаково важны и схожие взгляды на будущее, и эмоциональная связь, и хороший секс. О восстановлении разрушенных отношений имеет смысл задумываться лишь в том случае, если они имеют перспективы. Если ты хочешь семью, например, а твой мужчина после измены осознал, что еще не нагулялся, повторная измена – лишь вопрос времени.
Не нужно после каждой ссоры думать о разводе (и разбрасываться подобными угрозами тоже). Однако порой именно развод – это самый оптимальный вариант для супругов. И лучший подарок, который вы можете сделать друг другу.
Шесть уроков сохранения брака от пар, которые боролись и добились успеха впервые о перенесенном на всю жизнь горе в результате распада браков родителей. В новой книге «
невозможных» брака, искупленных , Миллер добросовестно собирает 50 историй супружеского искупления — историй некогда проблемных браков, которые пережили и преодолели все, от неверности до пристрастия к отказу (или даже все три). Большинство историй рассказывают супруги, а другие рассказывают взрослые, которые дорожат решением своих родителей остаться в браке, несмотря на их трудности. Книга содержит кладезь мудрости от пар, которые прошли действительно трудный путь, иногда вместе, но часто порознь, и все же вышли на другой стороне сильнее.
Подзаголовок Миллера говорит об этом лучше всего: это пары, которые «не закончили историю на середине», но упорно преодолевали, казалось бы, неразрешимые проблемы, из-за которых большинство людей отправились бы в суд по разводам. Как подтверждают исследования, которые мы освещали на этом сайте, многие пары, которые следуют курсу через взлеты и падения супружеской жизни, со временем становятся более счастливыми союзами. Это те виды браков, которые слишком часто упускают из виду, такие «военные истории» о браке, которые не только заслуживают того, чтобы их услышали, но, возможно, сейчас нужны больше, чем когда-либо, чтобы дать молодому поколению надежду.
Вот шесть уроков, которые мы можем извлечь из реальных историй, описанных в книге Миллера, о том, как оставаться в браке в хорошие и плохие времена.
1. Перестаньте пытаться изменить своего супруга.
«День, когда я смирилась с тем, что мой муж, возможно, никогда не изменится, — писала жена, состоящая в браке 50 лет, о своем некогда сложном браке, — стал днем, когда все начало меняться к лучшему».
Другая жена поделилась:
Я думаю, что самое важное — это принятие. Мы два несовершенных человека, которые собрались вместе, чтобы сделать все возможное. Нам действительно нужно работать над тем, чтобы уделять время друг другу. Мне также приходится ловить себя на том, что я по умолчанию мыслю «если бы он только сделал это».
2. Не обсуждайте развод .
«Именно тогда, когда я решила, что развод не вариант, моя точка зрения изменилась», — рассказала одна женщина, состоящая в браке 50 лет, после того, как рассказала, что развод был ее запасным планом с самого начала брака:
Я убежден, что если бы я не изменил свое отношение с запасного плана развода на настойчивость и стремление заставить его работать, мы бы не поженились сегодня.
Другая женщина, чьи родители были женаты 45 лет, рассказала о пережитых испытаниях, в том числе о смерти ребенка, неверности и финансовом крахе. Что касается того, как ее родители избежали развода, она подчеркнула:
В их душе, в их сущности было что-то, что они «должны были» остаться вместе.
Это было обязательство, которое сегодня кажется «старомодным», не поддающимся логике. Это чувство: «Ты должен это сделать. Вы не прекращаете попытки, даже когда все кажется безнадежным».
И, как выразилась одна жена, чей муж признался в пристрастии к порнографии: «Когда развод не вариант, все другие варианты становятся более реальными. Когда развода не добиваются, исцеление возможно».
3. Ищите поддерживающих людей, которые будут бороться за ваш брак .
Одна женщина, состоящая в браке 20 лет, в болезненных подробностях описала медленное крушение своего брака после рождения ребенка с особыми потребностями, который нуждался в постоянном медицинском внимании. Она и ее муж становились все более отдаленными, и у него начался эмоциональный роман, о котором она позже узнала. Однако вместо того, чтобы сдаться, она обратилась за помощью и поддержкой к друзьям, священникам и семье:
Зная, что мы находимся на грани разлуки, я выборочно привела нескольких ключевых людей в наш круг молитвы и дружбы… Я поделилась своей болью с двумя священниками, которые хорошо нас знали, с супружеской парой, которая дружила с нами обоими.
(и кто бы не сплетничал и не осуждал), и с моей матерью, и с братом моего мужа, и с его женой. Каждый из этих доверенных лиц хотел, чтобы наш брак выжил и процветал.
Другая женщина, чей муж служил в армии, поделилась тем, как их католический капеллан наставлял их во время проблемного брака, предупредив их в какой-то момент, что плохая связь убивает их, и в конечном итоге они разведутся, если им не помогут. Как она объяснила:
Пр. Джек помог мне вписать моего мужа в семью, дав отличные советы. Он помог нам обоим избавиться от некоторых детских страхов и багажа. Мы по-прежнему предельно честны друг с другом, но по-доброму, чего раньше не было. Двадцать два года, девять мест службы и пятеро детей спустя, мы все еще сильны. Вопреки всему, мы сделали это. Дай Бог здоровья этому священнику.
4. Положитесь на силу веры.
Пары, описанные в книге Миллера, являются католиками, поэтому вполне логично, что вера будет постоянной темой их историй о супружеском искуплении.
Большинство нашли помощь и силы, чтобы бороться за свои отношения через свою церковь, в значительной степени полагаясь на молитвы, советы и поддержку священников и религиозных друзей, которые помогали им соблюдать свой обет «к лучшему или к худшему». Исследования, конечно же, подтверждают силу веры и брака, когда совместная молитва и частое посещение церкви связаны с более крепкими и качественными отношениями.
Один мужчина, у которого был роман, написал о роли веры в восстановлении его брака:
любить Мари больше, чем когда мы впервые поженились. Бог полностью исцелил нас обоих, и мы сильнее, чем когда-либо, в наших отношениях.
Жена поделилась тем, как ее муж-изменщик изменился к лучшему после религиозного обращения:
Обращение моего мужа, свидетелем которого я стала, было захватывающим дух и стало ответом на столь многочасовые молитвы. Я так благодарна, что решила остаться и бороться за свой брак, ведь часто бывает так, что лучшее приходит после худшего.
Я пережил обновленный мертвый брак, и я бы пережил его заново, если бы он привел нас туда, где мы сейчас.
Другой муж, который боролся с проблемой алкоголизма, написал:
Преодоление трудного брака — это не соревнование, насколько сильным может быть человек. Это испытание веры (буквально) и возможность положиться на Бога и довериться Ему, позволить Ему вывести вас из рабства и пройти через пустыню… Его церковь за ответы, я думаю, я был бы спотыкающимся пьяным, и наш дом был бы бедствием.
5. Держитесь друг за друга, особенно за своих детей.
Как написала одна взрослая дочь развода о своем собственном браке:
Мысль, которая вселяет в меня надежду, когда в браке тяжело, когда прошлое давит, — это знание того, что мы с мужем можем изменить жизнь. наших детей и внуков. Всего за пару поколений история сердечной боли может измениться.
Другая женщина рассказала, как проблемный брак ее родителей осложнился психическим заболеванием ее матери, однако ее отец решил остаться и с годами стал более нежным опекуном своей жены.
После 50 лет брака он признался своей дочери: «Теперь я люблю твою мать больше, чем когда-либо». Она добавила:
Давайте будем честными. Я знаю, что у моих родителей был тяжелый брак. Я был свидетелем этого, я пережил это… Но все это меркнет, когда я созерцаю их свидетельство супружеской верности, приверженности и, в конечном счете, смерти для себя. Их свидетельство теперь проявляется в наследии их детей, каждый из которых состоит в браке более 20 лет.
Написав о решении своих родителей остаться в не очень идеальном браке, который со временем улучшился с возрастом, одна женщина поделилась:
Оглядываясь назад, я так благодарна, что мои родители решили бороться за свой брак и семью . Они до сих пор вместе, 40 с лишним лет спустя. Этот свидетель нам, детям (теперь уже всем взрослым) выстоять, несмотря на большое искушение уйти, я думаю, величайший подарок, который они когда-либо делали нам.
6. Знайте, что решение остаться и бороться за свой брак того стоит.
Одна женщина, состоящая в браке 43 года, лучше всего описала наследие полных браков в своей семье, в том числе и в своей собственной: Это не о счастье. Хотя есть много комфорта, любви и удовлетворения, и да, есть счастье, но это еще не все, будь всем. Через какой бы ад, как мы думали, нам пришлось пройти, оно того стоило. Мы можем дышать, мы по-прежнему вместе, мы чувствуем себя воинами, мы носим значки. С честью . Мы женаты .
Алисс ЭльХейдж — редактор блога Института семейных исследований.
На грани развода, как они выздоровели
Дана Винс, магистр медицины, LPC, MHSP, ведет веб-сайт по адресу www.healingheartscounseling.org. Я лицензированный профессиональный консультант, практикующий в районе Ноксвилля, . …Читать далее
Часто пары оказываются настолько эмоционально истощенными проблемами, которые преследуют их отношения, что ищут выход и принимают решение подать на развод.
Эта конкретная пара находилась в очень разрушительном цикле своих отношений и не знала, как из него вырваться. Когда они пришли на консультацию, бракоразводный процесс уже начался.
На первом сеансе они не могли быть продуктивными, потому что были настолько поглощены обвинениями друг друга, что не могли видеть свою роль в этом цикле. Они решили расстаться. Во время разлуки они продолжали индивидуальные консультации.
Джим был спокойным человеком, который часто становился пассивным в отношениях. Он доверил Дениз принять все решения, чтобы сделать ее счастливой. Она была волевым и требовательным человеком, поэтому чего бы она ни хотела, он уступал, даже если не хотел. Он редко сообщал ей свои мысли или желания. Когда он пытался, она злилась.
Исследуйте свои возможности сегодня
Дениз в своей работе поняла, что из-за нее Джиму очень трудно быть с ней откровенным. Она жаловалась ему, что он никогда не участвует в принятии решений, но когда он участвовал, она критиковала его идеи. Сначала она не могла понять, что делает это, потому что застряла в восприятии своей правоты. Она поняла, что ожидала, что Джим прочитает ее мысли и поймет, что ей нужно и чего она хочет, а когда он не оправдал ее ожиданий, она рассердится и обидится на него.